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Nach Sex ohne Gefühle fragen?

B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Servus,

ich habe mal eine Frage: Und zwar kenne ich ein sehr nettes und attraktives Mädel, bei der ich schon einen Anlauf in Form von Partnerschsft versucht hatte, woraufhin sie mir erklärte, dass sie keine Gefühle für mich entwickelt und eben da nur Freundschaft sein wird.

Da sie schon sehr hübsch und sehr locker drauf ist im Normalfall wollte ich sie eventuell mal fragen, ob Sex ohne Gefühle für sie in Frage käme.

Wie würdet ihr es ihr sagen, dass ihr gerne mal Sex ohne Gefühle hättet?

Danke schon mal :smile:
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Skylaine88
Benutzer140686  (35) Meistens hier zu finden
  • #3
Fragen kostet nichts. Aber falls sie nicht will ist das nicht gut für eure Freundschaft.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Da sie schon sehr hübsch und sehr locker drauf ist im Normalfall wollte ich sie eventuell mal fragen, ob Sex ohne Gefühle für sie in Frage käme.
Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass sie das gut finden wird. Ich nehme an, dass sie ungefähr so alt ist wie dein Nickname vermuten lässt und wenn sie sagt, dass nur Freundschaft drin ist, ist das in der Regel gleichbedeutend mit "Sex gibt's auch nicht". Meistens hapert es bei diesem Argument nämlich nicht an menschlichem Interesse und Zuneigung, sondern an sexueller Anziehungskraft.
Wenn sie nur an Sex aber nicht an einer Beziehung interessiert wäre, hätte sie dich das bestimmt spüren lassen.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #5
Findet sie dich überhaupt attraktiv? Und würde sie überhaupt mit männlichen Freunden Sex haben wollen?

Es wirkt auf mich, als würdest du "wenigstens poppen" wollen, wenn sie schon kein Interesse an dir hat, was eine Beziehung angeht, und das fände ich an ihrer Stelle ziemlich unsexy.

Flirtet ihr? Wenn nein, hat sie höchst wahrscheinlich auch keinerlei sexuelles Interesse an dir.
"Ich will nur Freundschaft" heißt für die meisten Frauen, wie reed reed schon schrieb, dass sie sich auch keinen Sex vorstellen können mit demjenigen.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
reed reed

Ich bin kein 95er-Baujahr, sondern 94...Is also nicht mein Geburtsjahr im Nicknamen. Und sie ist etwas älter, sie ist 26 geworden vor kurzem.

SchafForPeace SchafForPeace
Das mit der Beziehung ist für mich abgehakt. Sie meinte halt u.a. dass sie sich eine Beziehung nicht vorstellen kann, da ich ihr ein wenig zu jung wäre. Wir haben halt viel Spaß zusammen und da wäre es doch im Bett auch vorstellbar oder bin ich da zu naiv? :smile:

Ich würde sie schon so einschätzen, dass sie unter Umständen dafür offen wäre.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
reed reed
Ich bin kein 95er-Baujahr, sondern 94...
Ja DANN :tongue:
Und sie ist etwas älter, sie ist 26 geworden vor kurzem.
[...]
Sie meinte halt u.a. dass sie sich eine Beziehung nicht vorstellen kann, da ich ihr ein wenig zu jung wäre.
Okay, das könnte dann tatsächlich eine etwas andere Situation sein. Weiß aber nicht, ob du so direkt mit der Tür ins Haus fallen solltest. Entweder versuchst du sie ohne fragen zu überzeugen (ihr geht zusammen was trinken, habt Spaß und landet in der Kiste) oder du fühlst mal vor, ob du denn auch zu jung für Spaß mit ihr wärst.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Naja, flirten kann man das nicht nennen. Ich meine mit guten Freundinnen flirtet man ja im Normalfall nicht :smile:

Der ein oder andere versaute Witz oder zweideutige Anspielungen sind da schon eher mal der Fall bei uns.

Wenn ich "vorfühlen" würde, sprich ihr etwas näher kommen würde, dann würde sie halt denken dass ich noch Gefühle für sie habe und dann würde sie eh direkt ablehnen. Deswegen müsste ich es schon direkter ansprechen oder?
 
J
Benutzer139339  (27) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ich würde dir Vorschlagen, dass du einfach mal damit anfängst eher scherzhaft darauf anzuspielen und dann guckst wie sie reagiert.
Wenn du dann merken solltest, dass sie offen dafür wäre, kannst du langsam anfangen das Ganze etwas "ernster" anzusprechen :smile:
Viel Erflog !
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Wie kann man denn scherzhaft drauf anspielen?
 
J
Benutzer139339  (27) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Wie kann man denn scherzhaft drauf anspielen?
Wenn ihr mal zusammen was trinken geht oder wenn ihr zusammen was unternehmt, kannst du bei Gelegenheit (sowieso grade beim Thema Sex) ne Anspielung darauf machen, dass du ja schon mal gerne wissen würdest wie sie im Bett ist oder dich fragst ob ihr sexuell "kompatibel" seid.
Irgendwie was in die Richtung aber nicht ernst sondern eher mit nem Augenzwinkern :zwinker:
Wenn ist abblockt, sich verhält als wäre ihr das Thema unangenehm oder sie schnell das Thema wechselt, dann weißt du ja, dass sie sich das nicht vorstellen kann.
Wenn sie drauf eingeht oder in die Richtung weiter scherzt, dann kann sie es sich zumindest mal vorstellen.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Ich denke auch, dass Deine Chancen da eher nicht so toll stehen - was zu dem von meinen Vorrednern Gesagten dazukommt, ist eben, dass Du Dir bei ihr zum Thema Partnerschaft schonmal einen Korb geholt hast: An ihrer Stelle hätte ich da sogar in dem (eher unwahrscheinlichen) Falle, dass sie Dich sexuell interessant findet, Bauchschmerzen, dass Du vielleicht doch noch ein paar Gefühlchen zu viel mit Dir rumträgst und Dir dann doch wieder insgeheim Hoffnungen auf mehr machst. Wer reine Sexgeschichten sucht, hat in der Regel nicht rasend viel Lust auf große emotionale Dramen. Von daher könnte man da also auch wenn man sich an sich schon ein bisserl Spaß vorstellen könnte trotzdem Nein sagen, um eben diese zu verhindern. Ich würd's zumindest so handhaben.

Aber gut, viel zu verlieren hast Du eigentlich nicht mehr, versuchen kannst Du's schon - idealerweise in 'nem flirty Gesprächsrahmen locker abklopfen wie sie allgemein zu dem Thema steht und dann eventuell drauf einsteigen (und nochmal durchblicken lassen, dass das Thema Beziehung abgehakt ist) - große Hoffnungen würde ich mir da aber wie gesagt nicht machen. Es spricht imho schon 'ne Menge dagegen, dass sie darauf eingeht.
 
Zuletzt bearbeitet:
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Okay...ich weiß nur nicht wie ich das alles anstellen soll. Was sagen denn die Mädels hier dazu? Unter welchen Umständen könntet ihr euch das vorstellen?
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Okay...ich weiß nur nicht wie ich das alles anstellen soll. Was sagen denn die Mädels hier dazu? Unter welchen Umständen könntet ihr euch das vorstellen?
Treffen in einer Bar/ Filmeabend bei einem von euch Zuhause, ein paar leckere Getränke, Anspielungen machen ... aber wenn das nicht so dein Ding ist und ihr generell keine locker-flirty Atmosphäre habt, wird das wohl eher nicht so gut enden. Dann frag sie lieber direkt, ob sie sich das vorstellen kann.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Ich kann sie abends mal zu mir auf mein Zimmer einladen zu einem Gespräch. Wir sind Studienkollegen, daher wäre das im Prinzip kein Akt.

Soll ich sie so fragen oder doch eher am Rande einer Party?
 
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brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #24
Ich denke schon dass sie gewissermaßen bereit wäre mir einen solchen Gefallen zu tun. Ich meine sie hat ja eigentlich auch nichts zu verlieren (mal von der Neuentfachung der Gefühle abgesehen
Doch, sie hat was zu verlieren - es ist einfach 'ne blöde Situation mit jemandem zu schnackseln, der dann doch mehr will, wenn man das selbst nicht will. Die Gefahr den anderen zu verletzen ist riesig - und wer will das schon. Gerade wenn man den anderen an sich (aber halt nur auf freundschaftlicher Ebene) mag, ist das halt arg unschön. Wer will schon der "Arsch" sein, der den anderen verletzen und enttäuschen muss? Keiner. Ganz davon ab, dass so eine Konstellation gerne mal früher oder später auch ne Freundschaft unmöglich machen kann.

Imho solltest Du da aber eh aufpassen, dass Du Dich nicht selbst betrügst - bist Du wirklich über sie hinweg, oder machst Du Dir mit dieser neuen Zielsetzung selbst was vor, lauern da doch noch Hoffnungen auf mehr, irgendwann? Die Fragen würde ich mir schon stellen. Ehrlich gesagt habe ich da gerade so ein wenig meine Zweifel. Du scheinst schon sehr auf sie fixiert zu sein.
 
Zuletzt bearbeitet:
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
brainie brainie

Diese Gedankengänge kann ich durchaus verstehen. Am Anfang war es auch schwierig für mich das so hinzunehmen. Aber Liebe entsteht halt nun mal nur wenn beide Parteien das gleiche empfinden.

Ich muss sagen, dass ich was Sex angeht noch nicht so viele Erfahrungen habe und ich eben eher Probleme damit habe mich anderen Leuten zu öffnen. Bei ihr habe ich da eben weniger Probleme, weswegen sie dafür nun mal gut geeignet wäre.

Sie hat eben schon mehr Erfahrungen mit dem Ganzen...:smile:

@pipilotta

War klar dass mir das jetzt so ausgelegt wird. Ich schätze sie eben als Person sehr. Als potenzielle Sex-Partnerin eben. Aber nicht als Frau fürs Leben - das hat sich eben schon erledigt. Zumal das mit den Gefühlen und dem Gestehen derselbigen eben schon länger zurückliegt :zwinker: Das war im Dezember letzten Jahres...
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #29
Frauen würden sich bei solch einer Frage doch eher geschmeichelt fühlen oder?
Ich bin keine Frau, aber ich glaube so unterschiedlich ticken die Geschlechter da gar nicht:

Zumindest/vor allem wenn diese Frage von 'ner platonischen Freundin kommt, an der mir schon ein bisserl was liegt, mit so ner Vorgeschichte im Gepäck, von der ich dachte, sie sei abgehakt, empfinde ich die Frage als unangenehm. Weil sie den Status Quo namens "platonische Freundschaft", der mir angenehm ist, wieder in Frage stellt. Weil ich sie "enttäuschen" und "Nein" sagen "muss". Weil ich mich frage, ob die Freundschaft wie sie ist wirklich funktioniert, oder Sie im Stillen leidet und mich anhimmelt und so einfach nicht von mir loskommt. Wenn ich letzteres vermute bzw zu spüren glaube, würde ich vermutlich im Anschluss erstmal mehr Abstand suchen.

Und dass sie mich attraktiv findet, weiß ich nach der Vorgeschichte ja eh schon. Insofern hat der "Schmeichel-Faktor" da nicht wirklich Bedeutung.
 
Zuletzt bearbeitet:
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
Stimme dir da zu. Das ist alles logisch :smile:

Ich denke ich kann ihr das glaubhaft darlegen dass ich nicht mehr von ihr will als eine (temporäre) sexuelle Nähe zu ihr.

Und wenn sie nein sagt dann ist das halt so. Dann nehme ich das so hin und suche mir die Nächste, bei der ich so ein "gutes Gefühl" habe.

Mit dem Schmeichel-Faktor: Das finde ich wäre dann schon nochmal ne Stufe weiter. Ich meine ich habe ihr im Prinzip mit dem Gefühle-Geständnis gezeigt, dass sie eine tolle Person ist (sexuelle Anziehung spielt da natürlich eine Rolle, aber doch nicht die Hauptrolle, bei mir jedenfalls). Jetzt würde das allerdings die Hauptrolle einnehmen. Denke schon dass das nochmal ein kleiner Unterschied ist...
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #31
Ich meine ich habe ihr im Prinzip mit dem Gefühle-Geständnis gezeigt, dass sie eine tolle Person ist (sexuelle Anziehung spielt da natürlich eine Rolle, aber doch nicht die Hauptrolle, bei mir jedenfalls). Jetzt würde das allerdings die Hauptrolle einnehmen. Denke schon dass das nochmal ein kleiner Unterschied ist...
Japp. Leider in die falsche Richtung. "Ich würde gerne mit Dir schnackseln" ist eben ein weniger starkes Kompliment als "Ich könnte mir eine Beziehung vorstellen / ich hab mich ein bisserl in Dich verliebt", das sexuelle Anziehung ja auch beinhaltet.

Klingt jetzt vielleicht böse, aber in der Situation wirkt's auf mich ehrlich gesagt eher wie 'ne "Verzweiflungstat". So "dann wenigstens ficki?" -mäßig. Würde jetzt nicht unbedingt endlos mein Ego streicheln, befürchte ich. :zwinker:
 
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brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #35
Dass Du "schlimm" drauf bist, sagt ja keiner. Das Problem liegt eher in Deiner Fixierung auf sie, auch nach dem "Korb". Mit der Frage nach Sex stellst Du halt auch wieder in Frage, ob Du wirklich über sie hinweg bist. Und ob Du wirklich an einer platonischen Freundschaft an ihr interessiert bist, oder eigentlich doch mehr willst.

Davon ab: Ich wäre sehr vorsichtig mit Deinem "Ich kenne sie, sie wird das so und so empfinden / so und so reagieren". Du bist viel zu nah dran, da gibt's viel zu viel Wunschdenken bei Dir, ich bezweifle, dass Du ihre Reaktion in der Situation wirklich im vornherein realistisch einschätzen kannst.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #38
Danke dir auf jeden Fall schon mal, brainie brainie :smile:

Ich betrachte das alles natürlich schon differenziert. Die Gefahr ist tatsächlich da, dass sie sich bedrängt fühlen könnte. Vielleicht kann ich das wirklich nicht sooo nüchtern und realistisch betrachten.

Aber sie vertraut mir wirklich und ich bin auch davon überzeugt dass sie mir das abnehmen würde, dass ich eben wirklich nicht mehr von ihr will als Sex. Ich gebe ja zu dass ich gewissermaßen auf sie fixiert bin. Aber fixiert ohne Liebesgefühle. Eher im Rahmen einer gesunden Vertrauensbasis. Ich weiß dass sie nicht direkt mit irgendwelchen Details an andere herantreten würde. Auch falls sie ablehnen würde, würde sie da mit niemandem ein Wort drüber verlieren.

Daher denke ich, dass es einen Versuch wert ist. Kann halt auch nach hinten losgehen. ^^
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #39
Danke dir auf jeden Fall schon mal, brainie brainie Daher denke ich, dass es einen Versuch wert ist. Kann halt auch nach hinten losgehen. ^^
Japp - ich denke auch dass die Frage raus "muss", weil sie Dir sonst keine Ruhe lässt. Du solltest halt Deine Erwartungen sehr im Zaum halten und darauf vorbereitet sein, dass es recht wahrscheinlich nicht hinhaut und durchaus neue "Probleme" für euer Verhältnis mit sich bringen kann. Wobei ich da dann auch denke: Wenn sie "Nö" sagt und danach auf Abstand geht, ist's vermutlich besser so für euch beide. Ergo: Mach mal, dann wirst Du schon sehen was passiert. Aber tu Dir den Gefallen und akzeptiere dann auch das Nein wenn es kommt. Und so oder so: schau mal, dass Du mal ein bisserl von Deiner Fixierung auf sie loskommst und auch neue Kontakte suchst und knüpfst. Das wäre denke ich sehr wichtig für Dich.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
Brainie, ich merke schon, auch wenn du im Prinzip mir davon abgeraten hast, aber sonst stimme ich dir echt in vielen Punkten zu.

Das Nein zu akzeptieren wird nicht das Probpem füt mich. Auch dass sie dann Abstand suchen könnte, wäre nicht das Problem für mich.

Den Grund für die Fixierung habe ich ja schon genannt. Ich hätte sicher schon die Gelegenheit gehabt irgendeine in der Disco oder sonst wo eine flachzulegen. Aber ich bin da noch unerfahren. Für mich ist es halt verlockend, dass sie mit ihren 26 Jahren eben Erfahrungen hat. Ich kann ihr vertrauen, was auch elementar wichtig ist für mich.

Nach gleichaltrigen Kontakten halte ich schon Ausschau. Aber es ist halt nirgends eine dabei gewesen, bei der ich überzeugt war.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #41
Mit "Kontakte knüpfen" meinte ich auch nicht wirklich, dass Du alles flachlegen sollst, was nicht bei drei auf den Bäumen bist - ich verstehe schon, dass es für dich von Bedeutung ist, ein gewisses Vertrauensverhältnis mit dem Mädel zu haben, mit dem Du ins Bett steigst. Und zu Wahllosigkeit würde ich Dir sicher auch nicht raten. Mir ging's eher darum, dass Du Dich etwas von der Fixierung auf sie löst und erkennst, dass es noch andere nette Mädels auf diesem Planeten gibt - die vielleicht auch ein Interesse, das über Freundschaft herausgeht an Dir haben oder besser: entwickeln könnten.

Zu sehr solltest Du Dich von Deiner Unerfahrenheit aber auch nicht verunsichern oder blockieren lassen - wenn mal alles passt und es sich einfach richtig anfühlt, kann man da schon auch mal recht schnell den Sprung ins kalte Wasser wagen. :zwinker:
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #44
reed reed

Anzeichen dafür, dass sie mich attraktiv findet gibt es jetzt so nicht direkt.

Körperkontakt scheut sie eigentlich nicht. Manchmal saßen uns gegenüber und hielten unsere Hände als wir über vertrauliche Dinge redeten oder umarmten uns. Auch abends (bevor ich ihr meine Gefühle gestanden hatte) saßen wir schon gemeinsam auf dem Bett und sie ließ mich ein wenig näher kommen (Oberschenkel streicheln z.B. - wobei wir da beide auch relativ gut dabei waren, was Alkohol angeht)...

Ich sage es mal so: ich denke, dass sie mit ihren Reizen schon bewusst spielt teilweise und es gerne hat wenn man in ihrer Nähe ist und ihr dann zeigt, dass man sie mag ^^
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #45
Ich sage es mal so: ich denke, dass sie mit ihren Reizen schon bewusst spielt teilweise und es gerne hat wenn man in ihrer Nähe ist und ihr dann zeigt, dass man sie mag ^^
Hm, das kann natürlich sein, aber ich habe den Eindruck, dass Männer das gerne mal überinterpretieren. Wenn ich daran denke, wie oft mein Freund mit halb-gespielter Entrüstung sagt "Das machst du doch jetzt mit Absicht!", wenn ich mich einfach nur normal (!) bücke, um etwas aufzuheben oder normal (!) mein Eis esse oder mich konzentriert nach vorne beuge oder oder oder ... :grin:
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #46
Ich denke dass da wirklich was dran ist. Sie macht das schon bewusst. Aber welche Frau, die es sich leisten kann, würde das nicht ausnutzen? :zwinker:
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #47
Ich denke dass da wirklich was dran ist. Sie macht das schon bewusst.
Kann ja sein, aber mal ehrlich – du kannst es nicht sicher wissen. Und selbst wenn sie es mit Absicht macht, lässt sich daraus nicht schlussfolgern, dass sie sexuellen Kontakt möchte. Ich will halt sagen: Die Indizienlage sieht für dich nicht so sonderlich vielversprechend aus :zwinker: Also mach dir nicht allzugroße Hoffnungen, aber frag sie ruhig.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #48
Ich habe nichts zu verlieren. Okay...die Freundschaft ließe sich eventuell erstmal schwieriger gestalten. Aber das würde sich locker wieder geben.

Hoffnungen mache ich mir aber trotzdem. Ich denke soooo unwahrscheinlich ist es nicht. Aber vielleicht bin ich da auch zu naiv :zwinker:

No risk no fun :smile: Ich denke die Vorteile würden füt beide Seiten überwiegen. Aber eventuell sind das auch nur die männlichen Triebe, die mich zu der Aussage verleiten :zwinker:
 
2Play
Benutzer17409  (38) Meistens hier zu finden
  • #49
Ich denke einfach, dass du radikal auf dem Holzweg bist.

Du willst sie einfach fragen, ob ihr nun was sexuelles haben könnt - so läuft das aber nicht. Du solltest ein Gespür dafür entwickeln wann Anziehung auf Gegenseitigkeit beruht. Momentan würde ich aufgrund deiner Schilderungen sagen, dass sie das ganz weit von dir wegtreibt.
Für gewöhnlich fangen unverbindliche Dinge auch unverbindlich an.... Aber das wurde ja schon genannt. Man nähert sich an, man neckt sich, man redet über das Thema Sex, man kommt sich körperlich spielerisch näher und irgendwann passen die Umstände und dann rappelt es in der Kiste.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #50
Wenn man es rational betrachtet - was man nur kann wenn man sie und mich nicht kennt - dann sähe ich das genauso :zwinker:

Aber das Schlimmste was passieren kann ist, dass sie daran kein Interesse hat und mich nochmal darauf hinweist, dass wir wenn dann nur Freunde sein können - was mir ja auch genug bedeuten würde..
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #51
Ich denke dass da wirklich was dran ist. Sie macht das schon bewusst.
Sei dir da nicht so sicher. Die subjektive Wahrnehmung von solchen Situationen spielt einem da gerne mal einen Streich. :zwinker:

Du hast halt im Hinterkopf "Ich will sie!" - durch die Brille interpretierst Du die Situation. Was ihr dabei durch den Kopf geht, was sie dabei fühlt, das weißt Du eben nicht. Sie kann die gleiche Situation, die gleiche Berührung, ganz anders wahrnehmen. Beiläufig, rein platonisch, fast gar nicht,...
Ich denke die Vorteile würden füt beide Seiten überwiegen.
Wie schon gesagt wurde: Wenn sie kein sexuelles Interesse an Dir hat sicher nicht. Wenn sie daran zweifelt, dass unverbindliches Geschnacksel ohne großes Drama ablaufen würde ebensowenig. Etc.pp.

Mach Dir da nix vor: Deine Chancen stehen alles andere als gut, so wie die Geschichte bisher verlaufen ist.
Aber das Schlimmste was passieren kann ist, dass sie daran kein Interesse hat und mich nochmal darauf hinweist, dass wir wenn dann nur Freunde sein können - was mir ja auch genug bedeuten würde..
Reality Check: Das Schlimmste was passieren könnte, wäre dass sie Dir nicht mehr abnimmt, dass Du "nur" mit Freundschaft zufrieden wärst. Und glaubt, dass Du nur mit ihr "befreundet" bist, weil Du eigentlich mehr willst. Oder nicht von ihr loskommst. Und dass die Freundschaft dann darüber zu Bruch geht.
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #52
Ihr seht es halt anders. Ihr kennt sie aber auch nicht. Ich würde sie niemals in Bedrängnis bringen. Also in eine Situation bei der sie - egal wie sie entscheidet - mir gegenüber ein schlechtes Gewissen haben müsste.

Wenn sie "ja, ist in Ordnung" sagt, dann braucht sie das nicht. Und wenn sie "nein, kein Interesse" sagt, dann braucht sie das auch nicht. Ist ja ihre Sache.

Wenn ihr sie kennen würdet, dann wüsstet ihr, dass sie bei sowas nicht so die Probleme hat und schon gar nicht nachtragend ist.

Ich denke einen Versuch ist es wert. Ich sage mal 15:85 steht es gegen mich :zwinker:
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #53
Ihr seht es halt anders. Ihr kennt sie aber auch nicht. Ich würde sie niemals in Bedrängnis bringen. Also in eine Situation bei der sie - egal wie sie entscheidet - mir gegenüber ein schlechtes Gewissen haben müsste.

Wenn sie "ja, ist in Ordnung" sagt, dann braucht sie das nicht. Und wenn sie "nein, kein Interesse" sagt, dann braucht sie das auch nicht. Ist ja ihre Sache.
Das klingt doch gut. Wenn sie so ein Typ Mensch ist, den man das offen fragen kann, nichts wie los :smile:
 
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
Das klingt doch gut. Wenn sie so ein Typ Mensch ist, den man das offen fragen kann, nichts wie los :smile:

Sie ist wirklich sehr offen, ich denke echt dass sie mir den Kopf nicht abreißen wird :zwinker:

Bin echt gespannt wie es laufen wird. Und wann ich mich endlich traue es ihr zu sagen. Am Montag sehe ich sie wieder. Denke am Rande der Party am Mittwoch ist der Zeitpunkt gekommen, es zu riskieren...
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer Gast
  • #55
Ob da fragen so die gute Idee ist?! Das ist einfach sau doof. Willst du mit mir einfach nur schlafen. So rein platonisch? Und dann? Hockt man sich gegenüber und auf los geht's los. Ne ne...unromantischer geht's kaum. Wir Frauen stehen nicht auf sowas.

Wenn ihr Montag auf ner Party seid, trinkt mal n bisschen was, nicht besaufen einfach zum locker werden und dann versuche sie halt mal zu küssen oder ihr näher zu kommen wenn ihr mal ungestört seid. Wenns schief geht kannst du es immer noch auf den Alkohol schieben
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #56
Also direkt fragen ist ja wirklich recht unsmooth :grin: Ich glaube, ich würde alleine DESwegen lachend ablehnen. Ansonsten stimme ich den anderen aber zu: Mit der Vorgeschichte stehen deine Sterne nicht so gut. Aber wenn du sie unbedingt fragen willst, dann tu es. Sei dir aber bewusst, dass sich das eventuell auch negativ auf die Freundschaft auswirken kann.
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #57
Aber das Schlimmste was passieren kann ist, dass sie daran kein Interesse hat und mich nochmal darauf hinweist, dass wir wenn dann nur Freunde sein können - was mir ja auch genug bedeuten würde..

Ein wirklich guter Kumpel hat mir genau die Frage mal gestellt, auch tatsächlich als Frage, nach einem schönen Abend. Wir haben uns immer gut unterhalten, auch über unsere Exbeziehungen, haben viele tolle Sachen gemeinsam gemacht, haben rumgebubelt und "gekämpft", also auch körperlich. Ich hatte ihm vertraut, konnte mich emotional fallen lassen.

Und dann kam die Frage. Damit hatte ich so gar nicht gerechnet, weil er für mich null sexuelle Anziehungskraft hatte. Ich hab die Freundschaft von jetzt auf nachher komplett abgebrochen, obwohl er viele Versuche gestartet hat, sie weiter zu führen.

Ich hab den Gedanken nicht ertragen, dass er mich ansieht und an Sex mit mir denkt. (boah, das klingt jetzt echt spießig :smile: ) Weil es für mich so sehr eine rein platonische Freundschaft war. Mehr wert als bloßer Sex.
Ich hab mich sehr abgewertet gefühlt, so sehr, dass ich mich auch nicht mehr tiefergreifend mit ihm unterhalten oder ihn überhaupt nochmal sehen wollte.

Was ich sagen will: Du riskierst mehr als einen Korb. Auch wenn es dir keine Ruhe lassen wird, wenn du nicht fragst. (;

Ich würde mich übrigens als definitiv offen und aufgeschlossen und locker drauf bezeichnen. Aber da war einfach das Vertrauen weg.

Viel Glück dir.
 
Zuletzt bearbeitet:
B
Benutzer130514  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #58
Ja, ich würde vorher natürlich schon ihre Nähe suchen. Mittwoch ist Party, da würde ich es versuchen. Sie auf mein Zimmer einladen und dann eben ihre Nähe suchen...
 
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