Nach Geburt - wir streiten ständig 😞

[Benutzer7314 (43)]

Liebes Forum,

Psychologie und Menschenkenntnis ist definitiv nicht meine Stärke, also glaub ich zumindest - daher such ich hier paar Ideen, Meinungen, Feedbacks zu meiner Situation:

Meine Partnerin und ich sind Mitte Mai überglückliche Eltern eines tollen Knaben geworden. Alles gesund, die Geburt lief relative schnell natürlich ab, danach blieben wir noch einige Tage im Krankenhaus. Wir bekamen viel Unterstützung, Beratung etc. und auch daheim läuft zumindest auf dem Papier alles gut.

Der Kleine tut was er soll - Milch saugen, in die Windeln machen und schreien.

Das einzige, was mich belastet - und das ganz gehörig - ist die miese Stimmung meiner Partnerin.

Also mir ist ganz klar: nachts wacht sie alle 2-3 Stunden auf um zu stillen, tagsüber ist sie eben in unserer nicht sehr grossen Wohnung. Nachts steh ich auch mal mit ihr auf und helfe ihr. 2 Wochen nach der Geburt ging ich wieder zur Arbeit, das war auch in ihrem Sinne dass ich nicht länger zuhause bin.

Aber ich krieg einfach kein freundliches Wort aus oder von ihr - ein einziges Gefauche. Und ja, ich weiss, sie ist übernachtig, voller Hormone und was weiss ich nicht noch alles. Sie hat bei mir jeden Bonus, jedes Verständnis und ich spring jedes 2. Mal selbstverständlich ein beim Windeln wechseln, Fläschchen wärmen und geben und schaukeln - ja, ich geb mein Bestes, ein moderner Papa zu sein.

Und nur aggressives Gefauche. Wenns mir reicht, fahr ich dann die Antennen ein. Irgendwann fühl ich mich so zerkratzt, dass ich mich verkrümel.

zB sag ich ihr: es ist schön draussen, du musst nicht in der Wohnung sitzen, du kannst genausogut in den Park neben unserem Haus auf den Kleinen achten und auch stillen, das ist echt kein Problem - fauch!!

oder sie wird zornig, wenn der Kleine bisschen spukt. Les ich ihr aus einem unserer guten Bücher vor, dass das völlig normal ist, und weder ein Grund ist, sich aufzuregen und schon gar nicht den Kleinen anzufauchen.

Ich tu mir da echt grad ein bisschen schwer. Eigentlich ist alles wie im Paradies - es könnte gar nicht besser sein - aber die Stimmung erinnert mich gerade eher an das, was in der Ost-Ukraine passiert.

Hat da jemand ne Idee? Kann ich das gar nicht gewinnen? oder drücke ich da wo den falschen, oder zu wenig den richtigen Knopf/Knöpfe?

Danke, euer
Columbus

 

[Benutzer164330]

Hat sie denn Wochenbettbetreuung von einer Hebamme? Was sagt die dazu?
Allgemein würde ich sagen mehr Verständnis und weniger Tips, wenn auch gut gemeint. Manchmal ist ein "Oh nein, ich nehme dir das Kind schnell ab damit du dich in Ruhe sauber machen kannst, so ein Mist!" passender als eine Belehrung darüber, wie normal das alles ist. Deine Frau geht sicherlich auch von selbst raus sobald sie sich damit sicher fühlt.

 

[Benutzer15352]

Puh, also bei den beiden Beispielen könnte ich mir gut vorstellen, dass deine Partnerin das auch in den falschen Hals kriegen könnte. Vielleicht kommst du in diesen Situationen ein wenig von oben herab rüber und sie wünscht sich mehr Empathie von deiner Seite statt Belehrungen. Denn ja, vielleicht ist es für dich kein Problem, dass sie mit dem Kleinen alleine rausgeht und im Park stillt, für sie aber sehr wohl. Stillen in der Öffentlichkeit ist nicht jederfraus Sache, vor allem nicht am Anfang, wo sie noch nicht so routiniert ist. Und das mit dem Spucken steht vielleicht in deinem schlauen Buch, nervt sie aber eventuell trotzdem.

Thema „Traumgeburt“: Auch hier liest es sich so, als wäre von deiner Seite nicht sonderlich viel Empathie vorhanden. Ja, vielleicht lief die Geburt nach objektiven Maßstäben problemlos, vielleicht hat sie aber dennoch mit Nachwirkungen zu kämpfen (Inkontinenz, Taubheit, Geburtsverletzungen, etc.) und fühlt sich drei (!!!) Wochen nach der Geburt vielleicht auch noch nicht wohl in ihrem Körper. Dazu die von dir erwähnten Hormone. Muttersein stellt das Leben komplett auf den Kopf, gerade in den ersten Monaten. Also: Sei empathisch, frag sie, wie es ihr geht, lass die (lieb gemeinten) Belehrungen, nimm das Kind nicht nur zum Windeln wechseln, sondern auch, damit sie mal 2h alleine sein kann (diese Fremdbestimmtheit am Anfang hat mich auch fertig gemacht) und tauscht euch aus, bleibt in der Kommunikation. Alles Gute für euch drei.

 

[Benutzer7314 (43)]

Jaja, die Hebamme kommt 2 Mal die Woche ins Haus. Ist ne prima Idee, die mal darüber zu befragen. Danke

 

[Benutzer107106]

Thema rausgehen: nur ein Gedankenanstoß: man fühlt sich unwohl in dem verschwitzten, bekotzten Körper. Man ist weder frisch geduscht noch zurecht gemacht, fühlt sich fett und unansehnlich. Das letzte was man will ist nach draußen zu gehen und sich dann noch dort zu entblößen.
- das muss nicht so sein und viele Frauen mögen das sicherlich, andere eben aber auch gar nicht.

Ich würde meine guten Ratschläge Mal ganz abschalten und stattdessen ein "oh nein, das tut mir leid. Kann ich dir mit xy helfen? Sollen wir was bestellen?" Zurecht legen.

Deine Beispiele hätten mich auch zur Furie werden lassen. Die mühsam erstillte Mahlzeit auf der Kleidung wieder zu finden ist vielleicht normal, aber trotzdem scheiße.

 

[Benutzer164330]

Sieh aber zu dass deine Frau sich nicht als verrückt hingestellt fühlt wenn du die Hebamme befragst
Vielleicht eher in Richtung "Hups, ich hab mir das alles etwas einfacher vorgestellt, kann ich meinen Frau irgendwie unterstützen/ womit kann ich in dem nächsten Wochen rechnen?" als "Meine Frau ist schlecht drauf und will nicht rausgehen, wann motzt sie mich nicht mehr an?". Ist jetzt ein bisschen übertrieben dargestellt, aber du wirst sicher verstehen

 

[Benutzer7314 (43)]

Puh, also bei den beiden Beispielen könnte ich mir gut vorstellen, dass deine Partnerin das auch in den falschen Hals kriegen könnte. Vielleicht kommst du in diesen Situationen ein wenig von oben herab rüber und sie wünscht sich mehr Empathie von deiner Seite statt Belehrungen. Denn ja, vielleicht ist es für dich kein Problem, dass sie mit dem Kleinen alleine rausgeht und im Park stillt, für sie aber sehr wohl. Stillen in der Öffentlichkeit ist nicht jederfraus Sache, vor allem nicht am Anfang, wo sie noch nicht so routiniert ist. Und das mit dem Spucken steht vielleicht in deinem schlauen Buch, nervt sie aber eventuell trotzdem.

Thema „Traumgeburt“: Auch hier liest es sich so, als wäre von deiner Seite nicht sonderlich viel Empathie vorhanden. Ja, vielleicht lief die Geburt nach objektiven Maßstäben problemlos, vielleicht hat sie aber dennoch mit Nachwirkungen zu kämpfen (Inkontinenz, Taubheit, Geburtsverletzungen, etc.) und fühlt sich drei (!!!) Wochen nach der Geburt vielleicht auch noch nicht wohl in ihrem Körper. Dazu die von dir erwähnten Hormone. Muttersein stellt das Leben komplett auf den Kopf, gerade in den ersten Monaten. Also: Sei empathisch, frag sie, wie es ihr geht, lass die (lieb gemeinten) Belehrungen, nimm das Kind nicht nur zum Windeln wechseln, sondern auch, damit sie mal 2h alleine sein kann (diese Fremdbestimmtheit am Anfang hat mich auch fertig gemacht) und tauscht euch aus, bleibt in der Kommunikation. Alles Gute für euch drei.

Hm-hm, also ich frage sie eigentlich permanent: soll ich ihn nehmen? hast Du Hunger, willst Du was trinken? kann ich Dich sonst irgendwie entlasten? Da kommt max. bei 1/3 bis 1/4 meiner Fragen etwas zurück, wo ich was tun kann. Sonst will sie eher alles selber machen.

Ich hab das in meinem Beitrag nicht so hervorgehoben - aber ich denke, auch in Sachen Empathie mache ich jetzt nicht alles nur falsch bisher...ich frag sie auch 1000 mal, ständig, wie es ihr geht etc. Das muss ich auch, weil sie macht auch eher nicht den Mund auf wenn ihr was fehlt.(eher strenge Erziehung gehabt)

Und von oben herab: im Moment weiss ich gar nicht mehr, wie ich es machen muss, damit es NICHT von oben herab aufgefasst wird...

Ich weiss auch sie meint es nicht böse. Aber wenn wir diese Zeit und Situation (die ich persönlich ja irre schön finde und eigentlich als etwas zum Geniessen empfinde) gut und gemeinsam meistern wollen, braucht es eine gute oder zumindest brauchbare Kommunikation. Und ich versuche, primär SIE zu entlasten und zu unterstützen. Der Kleine macht seine Sache eh fabelhaft.

Ich weiss schon: wenn ich mich verkrümle, macht das alles eigentlich noch blöder. Aber ich bin nicht aus Eisen...und eine Maschine bin ich auch nicht. Und wenn sie grad wütend ist, soll sie schlicht sagen: Columbus, jetzt gerade nicht, bitte lass mich in Ruhe....

 

[Benutzer107106]

Vielleicht ist ihr gerade einfach alles zu viel und deine 1000 Fragen, Bitten und Vorschläge machen es nur noch schlimmer. So geht es mir in solchen Situationen. Ich bin dann gar nicht mehr aufnahmefähig, egal wie gut und toll die Tipps auch sind. ich stehe dann wie ein Reh im Scheinwerferlicht.

 

[Benutzer107106]

Und wenn sie grad wütend ist, soll sie schlicht sagen: Columbus, jetzt gerade nicht, bitte lass mich in Ruhe....

Vermutlich ist sie schon sooo extrem drüber, dass dieser eine Satz schlicht nicht mehr möglich ist. Ich kenne das von mir. Wie ein Kleinkind das heult: "Ich bin gar nicht müde, ich will nicht ins Bett."
Nimm den Druck raus, nimm die Tipps, die indirekten Erwartungen raus. Gib ihr Raum, mache Dinge von dir aus, rede nicht ständig, frage nicht ständig. Statt "Soll ich die Waschmaschine anmachen?" "Ich mache jetzt eine Buntwäsche, soll ich das Schlafshirt mitwaschen oder deine Still-BHs?"
Statt "sollen wir was essen?" - "Ich würde jetzt etwas kochen. Möchtest du auch Nudeln mit Huhn?"
Statt "Soll ich das baby mal nehmen?" - "ich würde mit dem Baby eine Runde im Tragetuch spazieren gehen, es hat ja gerade getrunken. Möchtest du mitkommen oder lieber hier bleiben und dich ausruhen?"

 

[Benutzer72433]

LULU1234 hat hier in meinen augen einen extrem wichtigen aspekt rausgestellt: du möchtest entscheidungen von ihr, aktionen, schlimmstenfalls ausserhalb der wohnung. urgh, tu das nicht.

also, ich habe kein kind, aber dieses anfauchen, das kenn ich nur zu gut - und jede nachfrage, so gut sie auch gemeint ist... ARGH!!! - kenne ich auch nur zu gut, wenn ich übermüdet und überarbeitet bin. wenn er dann noch eine entscheidung, und sei es bezüglich essen, von mir möchte begibt er sich in lebensgefahr.

aus meiner externen sicht ist das, was du machst, super. aus der internen sicht.. mach einfach. frag sie nicht danach. genau das, was LULU1234 sagt. du hälst etwas für sinnvoll? just do it. erwarte von ihr nicht, dir aktuell entscheidungen abzunehmen

und: respekt dafür, dass du dich so reinhängst / dir nen kopf machst. das ist toll. auch wenn sie darauf aktuell nicht equivalent reagiert, die anerkennung dafür folgt tendenziell nen paar jahre später

 

[Benutzer188767]

Neben den guten und konstruktiven Vorschlägen die du bekommen hast, möchte ich ergänzen, dass wenn ich in dieser Zeit solche unkonstruktive, ignorante Vorschläge bekommen hätte, hätte ich das Buch gegen selbigen Kopf geknallt, und die Person damit in den Park geschickt, damit er auch was von dem tollem Vorschlag hat 🤣
Im Ernst, chill! Hilf ihr mehr, frage was sie braucht. Nimmt Hilfe von eurem Umgebung an (Freunde, Familie). Essen schicken kommt im Wochenbett auch gut. Nutzt alles Hilfe und Entlastung die ihr nur kriegen könnt. Es wird schon!

 

[Benutzer148761]

Die Stimmung bei euch war ja auch schon in der Schwangerschaft schrecklich und du hast darauf gehofft, dass es nach der Geburt besser wird (Funktionieren vs. Challenges).

Das ist nun aber nicht eingetreten. Deshalb solltet ihr dringend mal Tacheles sprechen.

Hat sie generell Depressionen? Braucht sie Antidepressiva oder einen Psychologen zum Reden?

Hat sie überhaupt noch Interesse an einer Beziehung mit dir oder würde sie sich lieber trennen?

Habt ihr sowas mal besprochen?

 

[Benutzer107106]

Die Stimmung bei euch war ja auch schon in der Schwangerschaft schrecklich und du hast darauf gehofft, dass es nach der Geburt besser wird (Funktionieren vs. Challenges).

Das ist nun aber nicht eingetreten. Deshalb solltet ihr dringend mal Tacheles sprechen.

Hat sie generell Depressionen? Braucht sie Antidepressiva oder einen Psychologen zum Reden?

Hat sie überhaupt noch Interesse an einer Beziehung mit dir oder würde sie sich lieber trennen?

Habt ihr sowas mal besprochen?

Ich gebe nur zu Bedenken, dass ich solche tiefgreifenden Gespräche nicht im Wochenbett ansprechen würde. Da ist die Welt einfach nicht dieselbe. Egal wie doof sie gerade ist, fänd ich das in der aktuellen Situation wirklich unfair von ihr wenige Wochen nach der Geburt die Beziehung in Frage zu stellen. Auf 1, 2 Monate kommt es jetzt nicht an.

 

[Benutzer]

Liebes Forum,

Psychologie und Menschenkenntnis ist definitiv nicht meine Stärke, also glaub ich zumindest - daher such ich hier paar Ideen, Meinungen, Feedbacks zu meiner Situation:

Meine Partnerin und ich sind Mitte Mai überglückliche Eltern eines tollen Knaben geworden. Alles gesund, die Geburt lief relative schnell natürlich ab, danach blieben wir noch einige Tage im Krankenhaus. Wir bekamen viel Unterstützung, Beratung etc. und auch daheim läuft zumindest auf dem Papier alles gut.

Der Kleine tut was er soll - Milch saugen, in die Windeln machen und schreien.

Das einzige, was mich belastet - und das ganz gehörig - ist die miese Stimmung meiner Partnerin.

Also mir ist ganz klar: nachts wacht sie alle 2-3 Stunden auf um zu stillen, tagsüber ist sie eben in unserer nicht sehr grossen Wohnung. Nachts steh ich auch mal mit ihr auf und helfe ihr. 2 Wochen nach der Geburt ging ich wieder zur Arbeit, das war auch in ihrem Sinne dass ich nicht länger zuhause bin.

Aber ich krieg einfach kein freundliches Wort aus oder von ihr - ein einziges Gefauche. Und ja, ich weiss, sie ist übernachtig, voller Hormone und was weiss ich nicht noch alles. Sie hat bei mir jeden Bonus, jedes Verständnis und ich spring jedes 2. Mal selbstverständlich ein beim Windeln wechseln, Fläschchen wärmen und geben und schaukeln - ja, ich geb mein Bestes, ein moderner Papa zu sein.

Und nur aggressives Gefauche. Wenns mir reicht, fahr ich dann die Antennen ein. Irgendwann fühl ich mich so zerkratzt, dass ich mich verkrümel.

zB sag ich ihr: es ist schön draussen, du musst nicht in der Wohnung sitzen, du kannst genausogut in den Park neben unserem Haus auf den Kleinen achten und auch stillen, das ist echt kein Problem - fauch!!

oder sie wird zornig, wenn der Kleine bisschen spukt. Les ich ihr aus einem unserer guten Bücher vor, dass das völlig normal ist, und weder ein Grund ist, sich aufzuregen und schon gar nicht den Kleinen anzufauchen.

Ich tu mir da echt grad ein bisschen schwer. Eigentlich ist alles wie im Paradies - es könnte gar nicht besser sein - aber die Stimmung erinnert mich gerade eher an das, was in der Ost-Ukraine passiert.

Hat da jemand ne Idee? Kann ich das gar nicht gewinnen? oder drücke ich da wo den falschen, oder zu wenig den richtigen Knopf/Knöpfe?

Danke, euer
Columbus

mein glückwunsch! ♡

mein mitgefühl ...
... und meine meinung:

gut.
dann gehts halt so weiter wie davor in der schwangerschaft.

das ist kein wochenbettblues - das ist ein lebensblues.

ich denke:
die frau hat(te) etwas, das sie nicht will: schwangerschaft, bei dir in deiner wohnung leben, ein babykind.

und für dich ist abgesehen von "ihren launen" alles liebe, wonne, waschtrog ...

und ich denke:
ihr zwei seid nicht in verbindung miteinander. ihr kennt euch nicht. du bist bemüht und wohlgesonnen. das ist löblich. aber ihr lebt aneinander vorbei.

das ist potentiell tragisch, und das bedarf einer dringenden klärung und veränderung der gegenwärtigen gesamtsituation.

geht zur familien- und paarberatung. jetzt.

 

[Benutzer7314 (43)]

Die Stimmung bei euch war ja auch schon in der Schwangerschaft schrecklich und du hast darauf gehofft, dass es nach der Geburt besser wird (Funktionieren vs. Challenges).

Das ist nun aber nicht eingetreten. Deshalb solltet ihr dringend mal Tacheles sprechen.

Hat sie generell Depressionen? Braucht sie Antidepressiva oder einen Psychologen zum Reden?

Hat sie überhaupt noch Interesse an einer Beziehung mit dir oder würde sie sich lieber trennen?

Habt ihr sowas mal besprochen?

Ich beantworte das mal ganz schnell: nee, nee das ist hier ne Fehldiagnose, no offence.

Sie ist, wie andere Polterinnen beschrieben, sicher im Moment am Anschlag - ich muss mir dessen viel öfter bewusst sein.

Depri: hab ich sie drauf angesprochen, kommt ja vor nach der Geburt, gab einen Giftpfeil in meine Richtung. Ergo:

mein glückwunsch! ♡

mein mitgefühl ...
... und meine meinung:

gut.
dann gehts halt so weiter wie davor in der schwangerschaft.

das ist kein wochenbettblues - das ist ein lebensblues.

ich denke:
die frau hat(te) etwas, das sie nicht will: schwangerschaft, bei dir in deiner wohnung leben, ein babykind.

und für dich ist abgesehen von "ihren launen" alles liebe, wonne, waschtrog ...

und ich denke:
ihr zwei seid nicht in verbindung miteinander. ihr kennt euch nicht. du bist bemüht und wohlgesonnen. das ist löblich. aber ihr lebt aneinander vorbei.

das ist potentiell tragisch, und das bedarf einer dringenden klärung und veränderung der gegenwärtigen gesamtsituation.

geht zur familien- und paarberatung. jetzt.

sorry Samsara,

aber Du sprichst da Empfehlungen aus, die am Thema vorbei gehen.

Erstens besteht nicht die Spur eines Interesses von irgendwem, unsere Bindung zu lösen, und zweitens war mein learning der letzten Wochen und Monate, vor allem durch feedback von Frauen, die ebenfalls Familie gründeten, dass das alles recht normal und dass da eigentlich nichts aussergewöhnlich klingt/ist.

Ich bin einerseits schon auch bissl ne Dramaqueen, eben sensibel, und hab eher einen starken Wunsch, für meine Partnerin ein gute bis sehr guter Partner zu sein, schon eher alles richtig zu machen.

Was ich nicht schreib, ist dass von ihr natürlich Liebesbezeugungen kommen, und dass sie in den letzten Wochen mir mehrmals völlig fertig und aufgelöst um den Hals fiel, als ich zB einfach nur ihr Frühstück brachte.

anders gesagt: das Leben ist eben kein IKEA-Katalog, und ich leb mit der Einstellung, dass ich lebenslang dazulernen muss, kann und will - gerade im Zusammenleben mit meiner Partnerin.

Da mit einem Beziehungsende zu kommen, wäre 3 Wochen nach der Geburt des ersten Kindes wohl eher absurd, und was würden wir irgendwelchen Therapeuten denn fragen? Warum ne Geburt anstrengend ist? Ne Veränderung? eine Belastung für eine Beziehung? Na guten Morgen!!

Bin ja kein Schönwetter-partner, und ohne da jetzt für meine Partnerin das Wort ergreifen zu wollen - bisschen überlegt ist die Familiengründung schon auch bei uns

Und wie merke ich, dass das was ich hier schreibe, stimmen könnte?

Genau - weil mich Freunde und Verwandte seit de Geburt wirklich täglich anrufen, um zu fragen wies uns geht, wie es ihnen im Wochenbett ergangen war, und dass das bisher keiner wirklich als lustige Zeit erlebte.

Und lulu1234, Nevery, darkhorse gaben mir mit ihnen Einschätzungen da auch super wertvolle Orientierungshilfe.

Was mich hier nur ein bisschen wundert, ist wieso noch keiner meiner Geschlechtsgenossen was dazu schrieb?

 

[Benutzer6428]

Vielleicht eine verrückte Idee...aber..
Hast du sie - in einem ruhigen Moment(!) - schonmal GEFRAGT wie du es ihr leichter machen kannst? Was sie nervt? Wo du die Klappe halten sollst?
Hast du ihr gesagt, dass dich dieser Zustand ebenfalls stark belastet und du gerne alles richtig machen willst, um es allen beteiligten am Ende des Tages zu erleichtern?

Bisher fragst du UNS nämlich, was du für Knöpfe drücken sollst..ein bisschen wie jemand, der beim Support für einen neuen Fernseher anruft und wie wild auf den Knöpfen der Fernbedienung rumdrückt. Allerdings mit dem Unterschied, dass man den Partner auch einfach fragen kann und der Support eben NICHT weiß, wie der Partner tickt.

 

[Benutzer158340]

Wenn ich das so lese, kommt mir da ein Begriff ganz gewaltig in den Kopf: Mental Load.
(Für die, die das nicht kennen: Das ist das Gefühl, dass man selber alles im Kopf haben muss, jede Entscheidung treffen muss und alles bedenken muss, weil... naja, es sonst ja keiner macht. Das fängt schon dabei an, dass häufig die Frau allein die Wochenplanung für's Essen übernehmen muss und wird mit einem kleinen Kind so mal eben ums tausendfache potenziert.)

Ich denke, ihr beide habt total unterschätzt, wie stressig das mit so einem kleinen Wesen ist. Und dass der schöne Wochenbett-Wochenfluss-"Die haben vergessen, die Gebrauchsanweisung für dieses Kind mitzuliefern"-"Ich bin den ganzen tag alleine"-Mental-Load-Mix ihr grad einfach zu viel ist.
Und das schlimme ist: Mit jeder deiner Fragen machst du das im Grunde schlimmer, weil sie dann SCHON WIEDER eine Entscheidung ganz alleine treffen muss und SCHON WIEDER entscheiden muss, was jetzt hilft. Dabei weiß sie das doch in den meisten Fällen selber nicht.

Ich mein, kennst du das Gefühl, wenn du den ganzen tag hochkonzentriert hast arbeiten müssen und am Abend dein Kopf einfach nur noch Matsche ist und du einfach nur noch Ruhe haben willst und auf gar keinen Fall auch nur noch einen Gedanken hegen willst?
Bei deiner Beschreibung bin ich mir sehr sicher, dass es deiner Frau grade so geht, und die Übermüdung tut ihr übriges dazu.

Von daher: Lies dir LULU1234 's Beitrag gut durch und heft ihn dir am besten an den Kühlschrank oder so. FRAG deine Frau nicht dauernd, was du machen sollst. Sieh das Problem und entscheide mal du. Versuch nicht, es ihr unbedingt recht machen zu wollen, sondern nimm ihr einfach mal die Last ab, ständig Entscheidungen für alle drei von euch treffen zu müssen.
Ich warn dich auch gleich: Das kann sich am Anfang auch fürchterlich beißen. Weil es kann gut sein, dass sie schon so gewohnt ist, für das Kind alles alleine entscheiden zu müssen, dass sie erst lernen muss, dass sie sich da auf dich auch verlassen kann. Es kann also gut sein, dass du da am Anfang dann auch angefaucht wirst und sie unruhig ist und sich erst einmal NICHT entspannen kann. Du solltest es aber trotzdem machen und ihr auch einfach mal sagen: "Schatz, ich kann das. Und ich WILL das!" Vor allen Dingen der letzte Teil ist wichtig. Dass du das nicht ihr zuliebe machst, sondern weil du auch eine eigene Bindung zu deinem Kind auch haben willst und sie dir dafür den Raum geben muss.

 

[Benutzer83901 (39)]

Warum lässt du deine Partnerin nicht erst einmal im Muttersein ankommen? Ganz ehrlich, spar dir die guten Ratschläge und lass sie sich eingrooven.

Das Muttersein muss erst einmal erfühlt und erlernt werden und so kurz nach der Geburt ist vielleicht noch nicht alles tutti für sie. Sei doch einfach für sie da (und ja, manchmal hilft es, die Klappe zu halten) und warte das Wochenbett ab. Sei aufmerksam, was ihr Befinden angeht, aber belehre sie nicht. Besser ist es, mit der Hebamme zu sprechen.

Ich bin bei deinen Threads manchmal echt erstaunt darüber, wie weltfremd du dich gibst. 😳

Hast du auch nur den Hauch einer Vorstellung davon, was es mit einem Menschen macht, unter großen Schmerzen ein Leben zu gebären und für dieses unmittelbar und pausenlos verantwortlich zu sein?

Ich kann hier echt nur den Kopf schütteln.

NACHTRAG: Mein zweites Kind hat gespuckt und gebrüllt, Kolik. Dazu hatte ich eine 22 Monate alte Tochter. Ich habe noch nie in meinem Leben so viel geheult und gefaucht wie in den ersten 8-10 Wochen mit meinem Sohn. Ich war aber in ständigem Kontakt mit Hebamme/Kinderarzt, um mein Wohlbefinden abzuchecken. Mir half natürlich die Erfahrung, aber es war eine extrem anstrengende Zeit. Hätte mein Mann mir da noch Ratschläge um die Ohren gehauen, hätte ich ihn geköpft. 🤨

 

[Benutzer148761]

C columbus jeder hat eine andere Sicht auf die Dinge. Pick dir das raus was für dich passt. Ich sehe es etwas anders als die meisten hier und das hab ich dir auch schon im letzten Thread gesagt. Lass dich nicht wie eine Mülltonne behandeln, zeig Kante. Schrei zurück, brüll zurück, diskutiere, zeige, dass es auch dein Kind ist und du dir nicht alles wegnehmen lässt (z.b. halten). Wenn du das Kind ihrer Meinung nach falsch hältst soll sie dir zeigen wie es richtig geht ihrer Meinung nach.

Nur weil sie ein Kind bekommen hat und im Wochenbett ist, musst du dich nicht wie scheiße behandeln lassen, dir alles gefallen lassen und sie im Gegenzug mit Samthandschuhen anfassen. So verliert sie jeden Respekt vor dir. Ich kenne solche Konstellationen. Mein Schwiegervater lässt seit Jahren so mit sich umgehen und erhält deshalb keinerlei Respekt von niemandem aus der Familie.

Mein Mann wollte auch immer Harmonie, weil er das so schrecklich fand was er in seiner Kindheit erlebt hat. Ich bin aber auch nicht so harmonisch und hab ihm auch immer wieder gesagt er soll dagegen halten. Irgendwann hat er das gemacht. Und nein, in dem Moment find ichs nicht toll, aber insgesamt ist das der richtige Weg, denn so habe ich Respekt vor ihm, denn er lässt sich nicht alles von mir gefallen.

Ja, das klingt jetzt für viele wieder sehr unromantisch und was weiß ich nicht was, aber ich sag dir lieber ehrlich wie es ist. Würde er sich immer klein machen und sich alles gefallen lassen hätte ich keinen Respekt vor ihm und hätte nicht das Gefühl, dass er ein starker Partner ist, auf den ich mich mal stützen kann.

Es ist nicht ungewöhnlich das Frauen das Gefühl bekommen, der Mann macht alles falsch mit dem Kind und dann machen sie es lieber alleine. Aber da musst du dagegen halten. Wenn sie dir keine Gelegenheit zum Lernen gibt, wie soll es besser werden?

 

[Benutzer148761]

Es ist wirklich recht klassisch, nach allem was ich so mitbekommen und gelesen habe. Frauen kritisieren sehr gerne an Männern rum und wenn Männer das mit sich machen lassen ohne sich zur Wehr zu setzen das endet nicht gut. Irgendwann bist du noch frustrierter als jetzt schon und hasst dann alle Frauen und läufts zu INCEL über.

Deshalb lieber jetzt dazu belesen, wie man sich keifenden, kritisierenden Frauen entgegenstellt, die der Meinung sind, der Mann könne das alles nicht richtig.

Und vielleicht noch zu meinem Hintergrund: ja, ich habe auch ein Kind und bin auch durch die Wochenbettphase durchgekommen. Bei uns gab es in den letzten Jahren auch viele Schwankungen. Am Besten hat sich die Übernahme an Aufgaben mit dem Kind übrigens letztes Jahr ausgeglichen, als ich mir den Fuß gebrochen hatte. Auf einmal konnte ich vieles nicht machen und mein Mann übernahm sehr vieles. Seitdem sind wir ziemlich gleich auf in der Betreuung unseres Kindes, was aber inzwischen auch schon 6 1/2 ist.

 

[Benutzer158340]

Ich seh hier 2 Seiten, was bei euch schief läuft.

Deine Frau hat eines der typischen Mama-Probleme: Nicht Loslassen können. Das haben leider viele Frauen, das muss frau auch erst lernen, dem Mann zu vertrauen und ihn machen zu lassen, auch wenn er es nicht so macht, wie sie es machen würde.
Das lernt sie aber nicht, wenn du den Konflikt so sehr scheust, dass du widerspruchslos sie alles machen lässt. Da würde ich auch die Hebamme ins Boot holen, dass die auch nochmal als neutrale dritte Person deiner Frau auch ins Gewissen redet, dass sie dich euer Kind auch mal kennenlernen lassen muss und dich auch mal Fehler machen lassen muss, eben damit du es lernst, mit dem Kind umzugehen.

Der andere Punkt - und ja, das musst du dir anhören - bist auch du. Du ziehst dich grade aus eurer Paarbeziehung komplett raus. "Ja, dann geh ich halt" ist keine adäquate Antwort auf Kritik.
Ich hab jetzt auch den letzten Thread gelesen und ich verstehe, dass du mittlerweile auf dem Zahnfleisch kriechst und mit Kritik nicht mehr gut umgehen kannst. Ist ja nicht erst seit der Geburt bei euch Thema, sondern mindestens 4 Wochen länger. Und da hast du dich ja dann auch regelmäßig zum Sport etc. verkrümelt, um dem Konflikt aus dem Weg zu gehen.
Nur ist das halt keine Lösung für eure Probleme.
Und ich bin jetzt auch ehrlich: Ich hätte dich da an Stelle deiner Frau auch wieder arbeiten geschickt. Weil du sensibel zu sein scheinst und da deine seelischen Streicheleinheiten brauchst, die sie aber grade nicht geben kann. Sie braucht ihre Ressourcen für das Kind, nicht für dich, und wenn du arbeiten bist, muss sie sich wenigstens nur um ein sensibles Wesen kümmern und nicht um zwei
UND NEIN; DAS HEIßT JETZT NICHT;,DU BIST SCHULD UND SOLLST DICH NOCH KLEINER MACHEN! Bevor du wieder mit der Leier anfängst.
Aber es heißt tatsächlich, dass du mal deinen Popo hochkriegen und dich der Situation stellen musst. Dass du dir psychologische Hilfe holst, finde ich gut. Noch besser fänd ich es, wenn du wirklich aufhörst, dich zurückzuziehen und deiner Frau da wirklich Arbeit abnimmst - auch wenn sie dann mault. Ja, wenn du das Baby überreizt, dann übernimmst halt du die drei Schreinächte auch. Hat sie keine Arbeit mit, soll sie weiterschlafen, du machst das. Chakka. Und nicht "Mimimi, dann geh ich halt".

 

[Benutzer148761]

ich hab nur soooo sooo so keinen Bock aufs kindische Ausfechten von Hierarchien und doofen Themen…das bin ich nicht und das geht auch mit mir nicht

Aber so sind wir Menschen leider. Wenn sich jemand wegduckt, verlieren viele den Respekt. So entstehen Mobbingopfer, so entstehen Dynamiken in Beziehungen. Ich hab das auch hier schon im Forum erlebt. Viele tun so reflektiert und dann werden auf einmal Leute, die sich als Opfer sehen, dann in ihrem Thread dazu runtergemacht und Leute äußern, dass sie mit der Opferhaltung des Betroffenen nicht klar kommen.

Man muss leider verstehen, dass die Mehrzahl von uns Menschen so gepolt sind. Man will das nicht wahrhaben, aber wer sich wegduckt bekommt halt keinen Respekt. Deshalb wirst du dich dem Konflikt mit ihr stellen müssen und klar machen müssen, dass du nicht auf dir rumtrampeln lässt, sondern dich auf Augenhöhe mit ihr siehst und für deine Rechte und dein Wohlbefinden einstehst.

 

[Benutzer83901 (39)]

Haben wir dir nicht schon während der Schwangerschaft zu einer Paartherapie geraten? 🤔

Und jetzt gehst du die User hier an, die ihre Erfahrungen mit dir teilen, anstatt mal in Ruhe zu sondieren. 😐

Ich kenne das von mir selbst nur, wenn ich unter extremem Stress stehe: Schreikind, Wochenbett, mein Mann konnte mir das Kind nicht abnehmen, weil er mit dem Schreien nicht fertigwurde – war hart für mich, ganz klar. Mit schmerzenden Nähten/Narben stundenlang das schreiende Baby durch die Nachbarschaft tragen, war beschissen, und ja, da habe ich meinen Mann dann auch schonmal zur Sau gemacht, weil er mich mit der Scheiße (tschuldigung) allein gelassen hat. Aber, wie gesagt, DAS waren extreme Situationen, und irgendwann war man an die gewöhnt und Leben wurde wieder besser.

Was man da als Partner braucht, ist ein dickes Fell. Das scheinst du aber nicht zu haben. Und wenn deine Partnerin nicht loslassen kann, ist das auch schlecht. Ja, sie soll in der Mutterrolle ankommen, aber NATÜRLICH musst du das ja auch als Vater!

Mein Mann und ich hatten immer folgenden Deal: Wer das Kind hat, bestimmt. Und der andere hält sich zurück. Wir erwarten jetzt das dritte Kind und an dieser Vereinbarung hat sich nichts geändert. Mein Mann kann das alles. Dass er mit einem Schreibaby nicht umgehen kann, weiß ich jetzt, also „belaste“ ich ihn damit nicht mehr.

Wie ich schon schrieb: Sprich mal die Hebamme an. Ich weiß nicht, wie Mütter in Deutschland im Wochenbett psychologisch überwacht werden, aber das sollte auf jeden Fall geschehen.

 

[Benutzer107106]

In dem Moment, wo sie oft und regelmäßig das Kind "anfaucht", ist wirklich die Grenze nicht nur erreicht, sondern überschritten. Minimum wäre der Einbezug der Hebamme, falls vorhanden, sonst wende du dich oder ihr euch dringend (!!!) an eine Beratungsstelle. Die gibt es von AWO, Caritas, Diakonie und anderen sozialen Trägern. Wenn sie keine Einsicht zeigt, solltest du zum Wohle des Kindes überlegen, wie es weiter geht. Kindeswohlgefährdung beginnt meistens schleichend und steigert sich nach und nach, es ist schwer da wenn man mit drin hängt zu sagen, wann die Grenze zum Handlungszwang überschritten ist. Hand aufs Herz, glaubst du, dein Kind ist für Psyche oder Physis in Gefahr? Beantworte dir das selbst ehrlich (muss ja gar nicht hier sein) und agiere dem entsprechend. Deine Loyalität sollte an erster Stelle dem Kind gegenüber stehen, nicht deiner Frau.
Dass reagiert werden muss wird dir klar sein. Die Frage ist mmn nun mit welcher Schwere. Beratungsstellen sind sehr Niederschwellig und sie sind auch keine Schande und somit ein guter erster Schritt.

 

[Benutzer177597]

C columbus

Als Wiener kennst du doch sicher Die Kinderfreunde.
Schau dir mal die Angebote auf der Website an.

Neben einer Familienberatung, die du - falls du das möchtest - auch anonym und telefonisch in Anspruch nehmen kannst, bieten sie auch Eltern-Kind-Cafés an unterschiedlichen Standorten an. Das wäre doch eine nette Möglichkeit, für euch gemeinsam, aber auch nur für deine Freundin, damit sie alleine bzw. mit eurem Sohn aus der Wohnung rauskommt und dennoch Kontakte knüpfen kann.

Wäre vielleicht einen Versuch wert - auch ein wenig Entspannung für sie, weg vom Alltag in der Bude.

 

[Benutzer7314 (43)]

C columbus

Als Wiener kennst doch sicher Die Kinderfreunde.
Schau dir mal die Angebote auf der Website an.

Neben einer Familienberatung, die du - falls du das möchtest - auch anonym und telefonisch in Anspruch nehmen kannst, bieten sie auch Elter-Kind-Cafés an unterschiedlichen Standorten an. Das wäre doch eine nette Möglichkeit für euch gemeinsam, aber auch nur für deine Freundin, damit sie alleine bzw. mit eurem Sohn aus der Wohnung rauskommt und dennoch Kontakte knüpfen kann.

Wäre vielleicht einen Versuch wert - auch ein wenig Entspannung für sie, weg vom Alltag in der Bude.

coole idee, sogar saucool!!

„irgendwelche deppatn gruppen“ will sie nicht. aber ganz ehrlich: ich werde die mal kontaktieren

 

[Benutzer7314 (43)]

Wie kann ich mir das anfauchen vorstellen? Was sagt sie konkret? Wie reagierst du? Schreib doch Mal 2,3 Streitgespräche genau auf.

damit meine ich nicht so sehr, was sondern sie sie es sagt.

also irgendein guten morgen, schlaf gut, kuss oder umarmung gibts seit der Geburt gar nicht mehr bei uns. wenn ich das nicht bisschen machen / im Auge behalten würde.

sondern: „doch nicht so!!!“ „hab ich dir schon hunderte male gesagt dass das anders gehört“ und so eben, den ganzen Tag geht das so. wenn ich sie was frage, keine Antworten, oder nur Grunztöne. sehr zähflüssige Kommunikation, so immer nur das Nötigste, was ich HASSE.

diese Woche war eben beruflich bei mir sehr hart - ich hatte jeden Tag eigentlich sehr lang berufliche Termine, bis in den Abend hinein (alle wurden von mir „verlangt“, zum Aussuchen, ob ich die wirklich machen muss, gibts da nichts) dennoch bin ich bei den Terminen, wo ich der Host war, dann bald mal abgerauscht, teils unter überraschten Blicken, da sie meinte ihr gehts nicht gut, ob ich nicht früher heim kommen könnte.

heute am morgen sagt sie mir: wäre cool wenn du gegen 3 daheim wärst. ich so „ok ich probiere es, hab aber den arsch voller arbeit“. ich pfeife aufs Mittagessen, mach von 8–15 durch, schaffe es statt um 15:30 um 15:49. reaktion: kein hallo, kein wie war dein tag, nur „wo bist duuuuuu???“ und angemotze….
dann schnell ein „leck mich“, sie drehte mit Kinderwagen um. auf das was ich mich sooooooo sooo so die ganze woche gefreut hatte - spaziergang mit familie im verfärbenden Park - fiel ich um.

zornig und flennend ging ich dann alleine in den park

 

[Benutzer35148]

Die Zeit nach der Geburt ist schon sehr stressig. Aber kann das sein dass du dir da zuviel zu Herzen nimmst und etwas zu empfindlich bist?

Wenn das wirklich alles so stimmt was du schreibst, und nicht nur deine subjektive und mit der Zeit vielleicht sogar übertrieben negative Wahrnehmung ist (wo du die vielleicht noch vorkommenden normalen und positiven Signale nicht mehr siehst) ist das schon krass.
Ich mag es kaum glauben dass sie zu solch einer Dauer-Zicke geworden ist.
Ansonsten würde ich mir da langsam Gedanken über eine Scheidung machen.
Dann könntest du damit im Extremfall Zeit mit deinem Nachwuchs erzwingen.
Aber wollt ihr wirklich dass es soweit kommt?

Gibt es denn gar nichts was du in ihren Augen richtig und gut machst, ausser dein Gehalt nach Hause zu bringen?

Wieso bist du nicht einfach hinterher und hast versucht, mit ihr zu reden?
Mit dem Kinderwagen kann sie dir doch nicht wegrennen...

Das nächste Mal kannst du getrost voll arbeiten. Dann hast du eben einen Tag mit wichtigen Meetings.
Denn wenn du auffallend häufiger die Besprechungen vorzeitig verlässt, dürfte sich das sicherlich negativ auf das Arbeitsklima auswirken.
Und das solltest du nicht gefährden, wenn es daheim "eh nix mehr zu kitten" gibt.
Sonst hast du am Ende alles verloren: Familie und Job.

Nur so spontan gedacht, nach dem Lesen deines neuesten Beitrags

 

[Benutzer163532 (39)]

Zuerst mal: Ein Kind kann nicht den ganzen Tag in einem abgedunkelten Raum hocken. Vorhänge auf, Rolladen hoch. Da gibt es auch einfach nichts zu diskutieren.

Deine Frau braucht sehr offensichtlich Hilfe, vermutlich ihr als Familie.
Als es bei uns mal eine ganze Zeit lang schwierig war, hat mein Schwiegervater jede Woche das ältere Kind zum Übernachten abgeholt, sie blieb dann immer knapp 2 Tage dort. Es war aber nötig, für uns alle, wir haben wirklich Unterstützung gebraucht.
Ihr habt keine Eltern in der Nähe, offenbar auch keine andere Unterstützung? Habt ihr Freunde mit kleinen Kindern? Mit ihnen (solange sie zu Hause sind) könnte sich deine Frau treffen.
Bei der Älteren bin ich viel zu Babykursen gegangen: Babymassage, Pekip, Entdeckungsraum, Krabbelgruppe... oftmals sind es Kirchengemeinden, die (kostenlose oder sehr kostengünstige) Krabbelgruppen in ihren Räumlichkeiten anbieten.
Das war nicht alles superspannend für mich, aber es war super, um einfach ein paar Stunden die Woche zu überbrücken, mal andere Menschen zu sehen.
Es gibt auch manchmal Elterncafés, wo man sich mit anderen Eltern austauschen kann, wenn einem die Decke auf den Kopf fällt.

Hast du das deiner Frau deutlich gesagt, dass du nicht immer einfach früher von der Arbeit heimspringen kannst und dass du es wirklich undankbar von ihr findest, dass du extra ihretwegen früher heimkommst und dann von ihr für deine Mühe und Fürsorge auch noch abgestraft wirst, weil du es nicht NOCH früher geschafft hast?

Ich denke, du musst ihr deutlich machen, dass du gerne mit ihr eine Lösung für eure jetzige Situation suchen möchtest, dich dabei aber nicht weiter als ihren Boxsack behandeln lassen wirst.
Weil, ganz ehrlich, man kann es schon förmlich kommen sehen, dass in spätestens einigen Monaten DU derjenige bist, der den ganzen Tag in einem abgedunkelten Raum liegt, weil du dann völlig ausgebrannt sein wirst, nervlich und emotional.

 

[Benutzer7314 (43)]

Die Zeit nach der Geburt ist schon sehr stressig. Aber kann das sein dass du dir da zuviel zu Herzen nimmst und etwas zu empfindlich bist?

Wenn das wirklich alles so stimmt was du schreibst, und nicht nur deine subjektive und mit der Zeit vielleicht sogar übertrieben negative Wahrnehmung ist (wo du die vielleicht noch vorkommenden normalen und positiven Signale nicht mehr siehst) ist das schon krass.
Ich mag es kaum glauben dass sie zu solch einer Dauer-Zicke geworden ist.
Ansonsten würde ich mir da langsam Gedanken über eine Scheidung machen.
Dann könntest du damit im Extremfall Zeit mit deinem Nachwuchs erzwingen.
Aber wollt ihr wirklich dass es soweit kommt?

Gibt es denn gar nichts was du in ihren Augen richtig und gut machst, ausser dein Gehalt nach Hause zu bringen?

Wieso bist du nicht einfach hinterher und hast versucht, mit ihr zu reden?
Mit dem Kinderwagen kann sie dir doch nicht wegrennen...

Das nächste Mal kannst du getrost voll arbeiten. Dann hast du eben einen Tag mit wichtigen Meetings.
Denn wenn du auffallend häufiger die Besprechungen vorzeitig verlässt, dürfte sich das sicherlich negativ auf das Arbeitsklima auswirken.
Und das solltest du nicht gefährden, wenn es daheim "eh nix mehr zu kitten" gibt.
Sonst hast du am Ende alles verloren: Familie und Job.

Nur so spontan gedacht, nach dem Lesen deines neuesten Beitrags

Dein Beitrag ist sehr, sehr lieb einsamerEngel, und ich glaube, Deine Worte fangen es aus der Luft: ich nehme mir solche Dinge in der Tat zu Herzen, und wahrscheinlich einen Grad zu sehr.

es stimmt sicher auch, dass ich in diesem Klima des Zorns und des Verletztsein, nir mehr Negatives sehe und kaum noch das Positive. Aber ihr nachlaufen und reden, zudem war ich in dem Moment nicht mehr imstande. denn der Tropfen des Überlaufens war: ich bring ihr jeden Freitag nach der Arbeit Blumen mit, die Ihr gehören, damit unsere Partnerschaft auch ein bisschen Luft zum atmen bekommt, das mache ich seit wir uns kennen.

Sagt sie gestern: Das Blumenkaufen kannst Du Dir sparen!! Das kostet Dich zuviel Zeit (es kostest mich 5min)

Da war der Ofen dann endgultig aus

 

[Benutzer163532 (39)]

Sagt sie gestern: Das Blumenkaufen kannst Du Dir sparen!! Das kostet Dich zuviel Zeit (es kostest mich 5min)

Da war der Ofen dann endgultig aus

Ich würde ihr in der Tat (wenigstens vorerst) keine Blumen mehr heimbringen. Offenbar wertschätzt sie diese Geste nicht. Und ich würde ihr klar machen, dass sie mit solchen Ansagen, in dieser Art und Weise, eure Beziehung regelrecht kaputttrampelt.
Denn irgendwann ist euer Kind älter, ihr habt wieder mehr Luft für euch... und dann werden ihr genau diese kleinen Gesten fehlen, die mal in ihrer Gesamtheit eure Beziehung ausgemacht haben, und sie wird merken, dass es nicht immer einen Weg zurück gibt.

 

[Benutzer7314 (43)]

Zuerst mal: Ein Kind kann nicht den ganzen Tag in einem abgedunkelten Raum hocken. Vorhänge auf, Rolladen hoch. Da gibt es auch einfach nichts zu diskutieren.

Deine Frau braucht sehr offensichtlich Hilfe, vermutlich ihr als Familie.
Als es bei uns mal eine ganze Zeit lang schwierig war, hat mein Schwiegervater jede Woche das ältere Kind zum Übernachten abgeholt, sie blieb dann immer knapp 2 Tage dort. Es war aber nötig, für uns alle, wir haben wirklich Unterstützung gebraucht.
Ihr habt keine Eltern in der Nähe, offenbar auch keine andere Unterstützung? Habt ihr Freunde mit kleinen Kindern? Mit ihnen (solange sie zu Hause sind) könnte sich deine Frau treffen.
Bei der Älteren bin ich viel zu Babykursen gegangen: Babymassage, Pekip, Entdeckungsraum, Krabbelgruppe... oftmals sind es Kirchengemeinden, die (kostenlose oder sehr kostengünstige) Krabbelgruppen in ihren Räumlichkeiten anbieten.
Das war nicht alles superspannend für mich, aber es war super, um einfach ein paar Stunden die Woche zu überbrücken, mal andere Menschen zu sehen.
Es gibt auch manchmal Elterncafés, wo man sich mit anderen Eltern austauschen kann, wenn einem die Decke auf den Kopf fällt.

Hast du das deiner Frau deutlich gesagt, dass du nicht immer einfach früher von der Arbeit heimspringen kannst und dass du es wirklich undankbar von ihr findest, dass du extra ihretwegen früher heimkommst und dann von ihr für deine Mühe und Fürsorge auch noch abgestraft wirst, weil du es nicht NOCH früher geschafft hast?

Ich denke, du musst ihr deutlich machen, dass du gerne mit ihr eine Lösung für eure jetzige Situation suchen möchtest, dich dabei aber nicht weiter als ihren Boxsack behandeln lassen wirst.
Weil, ganz ehrlich, man kann es schon förmlich kommen sehen, dass in spätestens einigen Monaten DU derjenige bist, der den ganzen Tag in einem abgedunkelten Raum liegt, weil du dann völlig ausgebrannt sein wirst, nervlich und emotional.

oh man tut dein post gut Velvet : genau so so so fühlt sich alles an.

genau, eltern weit weg / unbrauchbar, und diese Gruppen schlug ich ihr schon vor. Keine Chance, was mich sehr verblüffte, da sie unter Freunden richtig aufblüht, sie liebt Freunde sehen über alles. aber diese Gruppen schlug sie mir regelrecht um die ohren. ich hätte da längstens vorbeigesehen.

und das mit den Vorhängen zuziehen ist ganz interessant. Ich konnte und kann ja mit Vorhängen noch nie was anfangen. Nochdazu hat meine Wohnung den einen Vorteil eines prachtvollen Ausblick. jetzt zogen wir im Sommer wegen Licht und Hitze alles zu a la Dunkelkammer. aber nun ist der Sommer vorbei, es hat draussen 8C und die Tage werden rasch kürzer. Sie zieht dennoch alles zu. Zuerst dachte ich Gewohnheit. Nun denke ich mir aber: Depri. Sie will ausblenden, was sie ihrer Selbsteinschätzung derzeit nicht haben kann, quasi Abschottung.

Was -erraten- mit mir natürlich gar nicht geht. Denn - ganz genau - dann bekomme ich nämlich ne Depri. Ich LIEBE es rauszuschauen.

Sie geht auch kaum vor die Tür. Ich würde es genau 180‘ anders rum machen. Ausser es regnet, wäre ich ständig draussen. da kann man Flaschi geben, da schläft er gut…

das mit dem Boxsack stimmt wirklich ein bisschen aber ich hab so keinen Bock auf Streit, im Moment wegen Berufsstress auch keine Kraft. ich würde mich am liebsten in einem Schneckenhaus verkriechen

 

[Benutzer7314 (43)]

Ich würde ihr in der Tat (wenigstens vorerst) keine Blumen mehr heimbringen. Offenbar wertschätzt sie diese Geste nicht. Und ich würde ihr klar machen, dass sie mit solchen Ansagen, in dieser Art und Weise, eure Beziehung regelrecht kaputttrampelt.
Denn irgendwann ist euer Kind älter, ihr habt wieder mehr Luft für euch... und dann werden ihr genau diese kleinen Gesten fehlen, die mal in ihrer Gesamtheit eure Beziehung ausgemacht haben, und sie wird merken, dass es nicht immer einen Weg zurück gibt.

ach Velvet, na genau so isses doch - oder? ich geb da fest Acht drauf, auf kleine regelmässige „Beziehungs-Meilensteine“ letztens lies ich die kaputte Schliesse ihres Lieblingsarmbandes erneuern. Das hat sie allerdings sehr sehr sehr gefreut.

 

[Benutzer186405 (52)]

sie inhaliert förmlich alle ratgeber und führt auf punkt und komma aus, was die daherbrabbeln. ich komme da nirgends dabei vor, sie sagt mir nichts, bindet mich nirgends ein…

Welche Ratgeber sind denn das und welche Vorschläge darin meinst du diesbezüglich?

 

[Benutzer166918 (35)]

heute am morgen sagt sie mir: wäre cool wenn du gegen 3 daheim wärst. ich so „ok ich probiere es, hab aber den arsch voller arbeit“. ich pfeife aufs Mittagessen, mach von 8–15 durch, schaffe es statt um 15:30 um 15:49. reaktion: kein hallo, kein wie war dein tag, nur „wo bist duuuuuu???“ und angemotze….
dann schnell ein „leck mich“, sie drehte mit Kinderwagen um. auf das was ich mich sooooooo sooo so die ganze woche gefreut hatte - spaziergang mit familie im verfärbenden Park - fiel ich um.

zornig und flennend ging ich dann alleine in den park

Ich weiß ja nicht, ob du sie über die Verspätung informiert hattest, aber sollte das nicht der Fall gewesen sein, wundert mich ihre Reaktion überhaupt nicht. (Ehrlich gesagt: Selbst wenn du sie informiert hättest, fänd ich's nicht überraschend.) Sie ist wahrscheinlich völlig fertig mit den Nerven und insgesamt an einem ganz anderen Punkt als du. Du stellst dir vor, was man Schönes machen könnte, sie hat vielleicht gar keine Ahnung mehr, was "schön" überhaupt sein soll. Ich war zwar nie in ihrer Situation, aber die Stimmungslage kenne ich tendenziell auch - nur mit weniger Hormonen. Blöd halt, dass in eurem Fall ein Kind dranhängt. Deshalb ist es aus meiner Sicht an dir, da nix zu verschleppen. Damit meine ich nicht "wir verpassen X und Y" sondern "Wie schaffen wir es, dass wir alle überleben?" Ich hab bei deinen Beiträgen immer das Gefühl, dass dir gar nicht klar ist, wie schlecht es ihr gerade vielleicht geht. Ist natürlich auch nur Rätselei, weil ich sie nicht kenne und es kann natürlich sein, dass ich total danebenliege. Aber von dem, was du schreibst, sind lustige Familien im Park von ihr bzw. euch gerade sehr, sehr weit entfernt und du bist der Einzige, dem das noch nicht klar ist.

 

[Benutzer35148]

Das mit der ausgemachten Uhrzeit hatte ich vorhin vergessen.
Wenn 15:00 ausgemacht war, und du kommst "statt 15:30 gerade noch um 15:49" (genaue verspätete Uhrzeit egal), "freudestrahlend" dass du es "früher als sonst üblich" geschafft hast, und sie aber schon fast eine Stunde auf dich warten musste, und entsprechend berechtigterweise sauer ist... da passt was ganz und gar nicht.

Hast du sie eigentlich mal gefragt, was sie wirklich möchte?
Jetzt nicht zu unbedingt bzgl. Haushaltsarbeit, sondern allgemeiner, oder auch persönlicher.

Wenn ich das mit dem Einigeln und der vermeintlichen Lichtscheue lese... Da drängt sich bei mir auch der Gedanke nach einer dringend notwendigen Aufmunterung auf.
Vielleicht benötigt sie auch Vitamine... Soll euer Hausarzt mal abklopfen...

 

[Benutzer136760]

Sie ist depressiv.
Geht sie zum Arzt, kannst du da mal was anmerken? Irgendwas muss ja passieren... Aufmunterung deinerseits wird aber wohl eher nach hinten losgehen, gerade wenn sie das Problem nicht sieht.

 

[Benutzer7314 (43)]

Das mit der ausgemachten Uhrzeit hatte ich vorhin vergessen.
Wenn 15:00 ausgemacht war, und du kommst "statt 15:30 gerade noch um 15:49" (genaue verspätete Uhrzeit egal), "freudestrahlend" dass du es "früher als sonst üblich" geschafft hast, und sie aber schon fast eine Stunde auf dich warten musste, und entsprechend berechtigterweise sauer ist... da passt was ganz und gar nicht.

Hast du sie eigentlich mal gefragt, was sie wirklich möchte?
Jetzt nicht zu unbedingt bzgl. Haushaltsarbeit, sondern allgemeiner, oder auch persönlicher.

Wenn ich das mit dem Einigeln und der vermeintlichen Lichtscheue lese... Da drängt sich bei mir auch der Gedanke nach einer dringend notwendigen Aufmunterung auf.
Vielleicht benötigt sie auch Vitamine... Soll euer Hausarzt mal abklopfen...

@ Kokosmilch und einsamerEngel:

ihr habts erfasst - und good news: wir haben uns gleich am morgen, recht tränenreich, ausgeredet.und genau das wars. und in solchen Momenten merke ich dann wieder, was für eine fantastische Partnerin ist.

Ich habe ihr nochmals zusammengefasst, wie hart diese Woche für mich war, dass ich abendtermine frühzeitig verlassen hatte, um den kleinen und sie noch zu sehen. Das hatte sie zT nicht gewusst. und die Verspätung am Fr war natürlich weil ich nicht mehr konnte, und sie logischerweise auch keine Kraft für sowas hat. Es gab auch eine zweideutige Kommunikation, und sie hat schon befürchtet, das es nicht hinhauen würde, was dann passierte, wonach dann alle sauer waren.

Blick nach vorne und to-dos für mich: noch klarer kommunizieren und NEIN sagen, wenn ich Dinge nicht schaffe/beruflich einfach zu viel am Teller habe. Das ist auch mein schwacher Punkt: Familie hat für mich IMMER Vorrang. Wenn Sie mich bittet, früher heimzukommen weils ihr nicht gut geht, dann gibts da keine Frage. Dann fahr ich heim. Ich müsse das nicht sagte sie.

Dann waren wir heute lange mit dem kleinen im Park spazieren. man war das schön

Fazit für mich ist dass sie wirklich wenig KRaft oder Toleranz derzeit hat, weil wir/sie so wirklich keine familiäre Unterstützug haben...Wird mit der Zeit sicher besser, aber erstmal heisst es -wir ihr sehr gut erkanntet, ich weniger- besonders acht geben dass man füreinander da ist

 

[Benutzer107106]

Für mich seid ihr ein hervorragendes Beispiel für absolut fehlende und schlechte Kommunikation. Ich denke, daran müsst ihr beide dringend arbeiten. Sie erwartet Dinge, die du nicht erraten kannst, du denkst dir Dinge, die völlig falsch sind, etc. Redet miteinander!

 

[Benutzer7314 (43)]

Für mich seid ihr ein hervorragendes Beispiel für absolut fehlende und schlechte Kommunikation. Ich denke, daran müsst ihr beide dringend arbeiten. Sie erwartet Dinge, die du nicht erraten kannst, du denkst dir Dinge, die völlig falsch sind, etc. Redet miteinander!

ja ist definitiv so. kommt davon wenn ewig singles mit 38 zusammen kommen