• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Nach 5 Jahren - aus und vorbei...

W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Forengemeinde,

als bisher stiller Mitleser, habe ich nun entschieden mich hier auch anzumelden. Der Grund: Ich weiß einfach nicht mehr weiter und muss mir mal so einiges von der Seele schreiben...

Gestern hat sich meine Freundin bzw. Verlobte von mir getrennt - nach 5 Jahren glücklicher Beziehung. Wie ich herausbekommen habe, hat sie einen anderen...

Aber vielleicht erstmal eins nach dem anderen:
Wir haben 5 Jahre lang eine glückliche Beziehung geführt, mit den üblichen Hochs und Tiefs, sind gemeinsam durch viele schwere Zeiten (gesundheitlich, familiär, finanziell, etc.) gegangen und habe wirklich unglaublich viel miteinander erlebt. Da sie meine erste Freundin war (ich damals 17, sie 15), war ich zu Beginn der Beziehung in vielen Punken skeptisch, ob sie wirklich die Richtige ist. Ohne Vorerfahrung fehlte mir schließlich auch jeglicher Vergleich... Sie hingegen war von Anfang an Feuer und Flamme und hat mich quasi mit ihrer Liebe überschüttet - im positiven Sinne. Bei mir hat das Ganze - so sehe ich das - etwas länger gedauert, aber die Liebe war da und wurde von Zeit zu Zeit stärker. Trotzdem war es eigentlich immer so, dass das ganze irgendwie im Wechsel ablief. Mal war sie die Person, die ständig meine Nähe und Liebe suchte und ich teilweise eher abblockend war, mal umgekehrt. Zeiten in denen das auf absolute Gegenseitigkeit beruhte, gab es zwar auch (nicht, dass das jetzt falsch rüberkommt), aber seltener.

Problematisch wurde es erst vor etwa einem halben Jahr. Wir sind vor einiger Zeit wegen meiner Ausbildung gemeinsam eine ganze Ecke weit umgezogen. Meine Freundin war zu der Zeit selbst noch am suchen, wodurch sie hier natürlich anfangs sehr viel Zeit alleine verbrachte - ohne Freunde und Job... Ich war mir aber sicher, dass sich das ändert, weil sie einfach ein sehr kontaktfreudiger Mensch ist. Das hat es dann auch, wie gesagt, vor etwa einem halben Jahr. Sie ist hier zunächst zur Schule gegangen und hat dann ab April eine Ausbildung gefunden und angefangen. Innerhalb kürzester Zeit hat sie dadurch enorm viele Freunde gewonnen (bei mir ist das eher nicht der Fall, muss ich dazu sagen. 2, 3 Freunde durch die Arbeit gewonnen, mehr leider nicht). Ich hab's ihr natürlich gegönnt, weil ich weiß, dass sie diese Freundschaften einfach braucht.

Leider kam es aber so, dass sie sich dadurch immer mehr von mir zurückgezogen hat. Ihre Freunde waren Mittelpunkt, ich oft nur 5. Rad am Wagen. Das hat mir echt zu schaffen gemacht. Im Sommer habe ich sie dann drauf angesprochen, warum sie mich so oft ingoriert, mir kaum noch Liebe zeigt, mich teilweise vor Freunden wie Dreck behandelt, usw. Das Ganze endete in einem heftigen Streit. Sie hat mir erzählt, dass sie "jemanden" kennengelernt hat und sich dadurch jetzt unsicher ist. Sie braucht mehr Freiraum, will mehr mit ihren Freunden machen, hat Bedenken, weil sie schon ein Viertel ihres Lebens mit mir zusammen ist, und und und. Ich war natürlich am Boden zerstört und hab bereits mit einer Trennung gerechnet. Sie hat dann auch erstmal ihre Sachen gepackt, meinte sie müsse nachdenken und braucht ein wenig Pause. Die folgenden Tage waren dann mit die schwersten meines Lebens. Einfach diese Ungewissheit, schrecklich. Wir haben in dieser getrennten Zeit viel telefoniert und geschrieben. Nach einigen Tagen ist sie dann wieder nachhause gekommen und war sich sicher, sie liebt mich und will mit mir ihre Zukunft verbringen, hat mir versprochen bei mir zu bleiben und den Kontakt zu diesem Typen abgebrochen.

Dann lief es wieder einigermaßen, wir sind gemeinsam in Urlaub gefahren und ich hatte mir fest vorgenommen (weil ichs bereits seit Längerem geplant hatte) ihr einen Heiratsantrag zu machen. Im Urlaub kamen dann aber wieder Zweifel von ihrer Seite auf und sie war sich erneut unsicher. Ich hab mich echt scheiße gefühlt, wie sich mich dabei behandelt hat - als wäre ich Luft. Wir haben gesprochen und standen erneut kurz davor und zu trennen. Während des Gesprächs habe ich ihr dann beiläufig gesagt, dass ich eigentlich vorhatte, mich mit ihr zu verloben. Schließlich hatte ich den Ring bereits gekauft und das Ganze auch ein wenig geplant... Das waren meine letzten Worte, mit denen ich das Gespräch abgebrochen habe und irgendwo innerlich aufgegeben habe. Anscheinend hat sie das dann aber wieder umgestimmt. Sie ist dann zu mir gekommen und meinte, sie will es nochmal probieren und liebt mich von ganzem Herzen...

Von da an lief es definitiv besser. Wir waren wieder wie frisch verliebt und haben natürlich auch schon Hochzeitspläne geschmiedet. Sie war überglücklich, mit mir verlobt zu sein und hat das auch gezeigt. Ich war zwar oft misstrauisch und hatte ständig Angst, sie zu verlieren. Sie meinte aber immer: Ich mache mir zu viele Gedanken, interpretiere vieles falsch und alles ist in Ordnung.

Das war im Sommer. Jetzt, 5 Monate später, ging's irgendwie wieder von vorne los. Sie hat sich wieder komisch mir gegenüber verhalten. Liebe, Zärtlichkeit und Sex fehlten einfach und nahmen immer mehr ab. So sieht keine Beziehung aus, die ich mir wünsche. Hinzu kam, dass ihr Verhalten und ihre Art sich einfach stark verändert haben. Ich vermute durch ihre neuen Freunde, mit denen ich persönlich nicht gut zurecht kam. Sie wurde einfach von ihrer Art her mehr und mehr "assiger", einfach respektlos, Scheiß-egal-Einstellung, usw. Früher war sie hingegen wirklich bemüht in unserer Beziehung, sehr liebevoll, zärtlich, süß, einfach unbeschreiblich. Das war sie jetzt nicht mehr. Ich hatte das Gefühl, man hätte sie ausgetauscht... Ich kannte sie so einfach nicht und wusste: Das ist sie definitiv nicht!

Ich habe also wieder das Gespräch gesucht. Das hat leider ein paar Tage gedauert, weil sie ständig unterwegs war. Sie wusste aber, dass was mit mir los ist und ich mit ihr in Ruhe sprechen will. Sie ist dem aber irgendwie aus dem Weg gegangen... Dabei war sie echt komisch. Hatte bspw. vorgestern ihren Verlobungsring zuhause vergessen, den sie sonst rund um die Uhr trägt und immer dabei hat. Da ich zurzeit sowieso schon echt am Ende war und mir große Sorgen um unsere Beziehung gemacht habe, war ich - was ich selbst komisch fand - echt den Tränen nahe, als ich das gesehen habe. Denn eigentlich dachte ich mir da ja nichts bei, kann ja mal passieren; sie sprach auf nur von "vergessen", also habe ich aufgehört, mir Gedanken zu machen und mir Dinge einzubilden. Kurz und knapp: Ich habe ihr vertraut.

Gestern habe ich sie dann endlich drauf angesprochen habe und versucht das Ganze mit ihr zu klären, ihr gesagt, wie sie sich verändert hat und ich sie nicht verlieren will, etc. Dann ein erneuter Schlag ins Gesicht: Sie hat wieder jemanden kennengelernt und ist sich wieder unsicher. Sie meinte, sie liebt mich, hat aber wohl auch Gefühle für den anderen, angeblich liefe da aber noch nix; erstmal nur ein Bekannter. Also der gleiche Mist, wie damals auch... Ich war wirklich wieder am Boden zerstört, war doch vieles gerade eigentlich wieder perfekt. Dabei sind echt viele Tränen geflossen, aber sie war ständig irgendwie sehr "kalt" zu mir. Sie ist dann irgendwann rausgegangen, zum nachdenken. Ich war dann einfach neugierig und habe mir bei Facebook mal ihre Freunde angeschaut und bin dabei auf einen Typen gestoßen, dessen Pinnwand mir einen erneuten Schlag ins Gesicht verpasst hat. Viele Einträge von meiner Freundin. Es geht um Liebe, vermissen, glücklich, und und und. Und das schon seit einigen Wochen. Ich habe ihr da natürlich nie nachspioniert, weil ich ihr einfach ununterbrochen vertraut habe. Damit hätte ich niemals gerechnet! Die Einträge sprechen für sich, mit dem Typen ist sie definitiv seit einigen Tagen zusammen. Angeblich war sie vorgestern mit Freundinnen im Kino, in Wirklichkeit mit diesem Idioten. Ich weiß einfach echt nicht mehr weiter... Ich hab sie drauf angesprochen, sie hats natürlich nicht großartig geleugnet, sich nur ständig entschuldigt, gemeint sie liebt mich und wollte das alles gar nicht. Leider gehören da aber immer zwei zu...

Fazit: Ich bin einfach unglaublich enttäuscht von ihr. So eine Heuchlerei und Verlogenheit hätte ich niemals von ihr gedacht. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, die bis vorgestern noch in Ordnung war. Ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Mich macht das alles so unfassbar traurig, dass sie da irgendeinen dahergelaufenen Typen anhimmelt und das eiskalt hinter meinem Rücken! Ich habe ihr vertraut, sie hat mir ihre Treue geschworen, ich habe vieles im Leben für sie aufgegeben, war immer für sie da, habe ständig versucht, alles für sie zu tun, habe ihr aus tiefsten Herzen einen Antrag gemacht und bekomme jetzt als Dankeschön nach 5 Jahren soetwas? Ich verstehe es einfach nicht. Und auf das "Warum" kann sie mir auch keine Antwort geben. Es tut ihr Leid, sie kann nichts dafür, es liegt nicht an mir, ich bin perfekt, und und und...

Das alles macht mich einfach nur fertig, weil ich so ein Verhalten niemals von ihr gedacht hätte. Da war sie einfach nie der Typ für. Ich konnte ihr probemlos vertrauen, habe ihr sämtlichen Freiraum gegeben und wusste: Wenn sie sagt sie liebt mich, dann liebt sie mich auch.

Hinzu kommt jetzt natürlich noch, dass wir zusammen wohnen. Das bedeutet enorm viel Stress bzgl. Umzug, bei dem ich fast komplett auf mich alleine gestellt bin. Freunde in direkte Nähe habe ich hier nicht und meine Familie wohnt teilweise Hunderte Kilometer entfernt... Da bekommt "allein sein" wirklich ein ganz neue Definition. Und das obwohl ich weder der Nerd-typ bin, noch auf den Mund gefallen bin oder mit dem Gesicht vor die Wand gelaufen. Ich war nie der Typ mit vielen Freunden, hatte da aber im Grunde auch kein großes Problem damit. Jetzt stehe ich hier, ohne Freundin, ohne Familie und ohne Freunde. Das - und die Frage nach dem Warum - bringt mich echt zum verzweifeln und treibt meinen Taschentuchgebrauch enorm in die Höhe... :-(

Ihr seht an der Länge, wie extrem wichtig mir das alles ist - und vor allem sie. Vieles habe ich dabei bestimmt vergessen zu schreiben... Über ein paar nette Worte oder Ratschläge würde ich mich trotzdem sehr freuen...
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Wow... Ich weiß gar nicht was ich da großartig dazu sagen soll...

Aber was mir sofort auffällt ist ihr Alter, sie war noch ziemlich jung als ihr zusammen gekommen seid. Sie hatte Null Erfahrung mit anderen Kerlen und gerade dann passiert es leider öfters dass dann die Beziehung zerbricht weil einer von beiden plötzlich erkennt dass es noch andere gibt. Grade noch so einer langen Beziehung in eurem Alter kann es passieren das man das Gefühl bekommt, man vermisst was, will noch was anderes ausprobieren.

Was sie dann hinter deinem Rücken abgezogen hat ist das beste Beispiel dafür. Auch wenn es hart ist und verdammt weh tut, aber du musst lernen los zu lassen! Kümmere dich um eine Wohnung, ich weiß es ist schwer, grad wenn man sonst niemand wirklich in seinem Umfeld hat aber du wirst das schaffen! Und wenn etwas Abstand zwischen euch gekommen ist, wirst du dir einfach tun!

Ich wünsch dir alles Gute!
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Naja, der Unterschied war ja: Im Gegensatz zu mir hatte sie Vorerfahrung. Dieser Spruch "etwas Neues anzufangen" hätte also im Grunde von mir kommen müssen. Mir persönlich wäre es das aber niemals wert gewesen, 5 Jahre Beziehung für sowas aufs Spiel zu setzen.

Ja, ich lasse los - auch wenn ich die alten Zeiten vermisse... Aber nach der Aktion ist sie für mich gestorben. Wer sowas macht, muss auch mit den Konsequenzen rechnen. Ich hätte meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass SIE sowas niemals abziehen würde. Schade, dass man sich so in einem Menschen täuschen kann.

Ich bin langsam einfach nur froh, wenn dieser ganze Mist hier über die Bühne ist. Es ist echt enttäuschend, wenn man mit einem Menschen alles teilt - vor allem Finanzielles - und dann so hintergangen wird.

Danke dir auf jeden Fall...
 
B
Benutzer108036  (43) Meistens hier zu finden
  • #4
Lieber TS,

zuerst will ich dir einmal sagen, wie leid mir das Ganze für dich tut. Ich weiß, dass man sich in solchen Situation fühlt, als ob es einem den Boden unter den Füßen weggezogen hätte... :cry:

Ich will dir jetzt auch gar nichts vormachen, du hast Liebeskummer, bist weit weg von Freunden und Familie. Das ist eine schwierige Situation und wird auch nicht von Zauberhand verschwinden. Helfen können wir dir vermutlich nur durch unser Mitgefühl und dadurch, dass wir die Situation für dich ein wenig verständlicher machen. Das will ich jetzt mal probieren:

Deine Freundin war sehr jung, als ihr eure Beziehung eingegangen seid. Lange Zeit war das kein Problem, da ihr euch parallel entwickelt habt. Anscheinend hat aber durch den Umzug, die neuen Freunde und ihre neue Ausbildung da eine Veränderung stattgefunden - sie hat begonnen, sich in eine andere Richtung zu entwickeln. Das leite ich auch aus deiner Aussage "ich erkannte sie plötzlich nicht wieder" ab. Das bedeutet aber nicht, dass sie diese Veränderung wie eine Hülle auch einfach wieder abstreifen kann, sondern "diese Person" ist jetzt "sie". Das macht dich sicher traurig, aber du musst das leider akzeptieren.

Außerdem dürfte sie - vermutlich im Zuge dieser Entwicklung - auch gemerkt haben, dass sie sich ausprobieren möchte. Viele Menschen machen diese Entwicklung durch und verletzen dadurch auch Menschen, die sie lieben - aber eben leider nicht genug lieben, um auf die ganzen aufregenden Dinge zu verzichten.

Ich vermute daher auch, dass dieses Hin und Her aus ihrer inneren Zerrissenheit entspringt. Natürlich wäre es richtig gewesen, dir von vornherein reinen Wein einzuschenken - aber vielleicht wusste sie selber noch nicht, was sie eigentlich will und wollte keinen Fehler machen. Vielleicht hat ihr irgendwo auch der Mut gefehlt, ihr ganzes geordnetes Leben über den Haufen zu werfen. Versteh mich richtig: das soll jetzt keine Entschuldigung sein, sondern einfach ein Erklärungsversuch.

Vielleicht tröstet es dich ein wenig wenn ich dir sage, dass dein Kummer bald nicht mehr ganz so schlimm sein wird. Ich denke, du kannst momentan nichts anderes tun, als eure Trennung zu akzeptieren und zu versuchen, wieder Boden unter den Füßen zu bekommen.

Wie ist das mit der Wohnung - musst du dir etwas Neues suchen? Hast du die Möglichkeit, an deinem neuen Wohnort irgendwie Kontakt zu anderen Menschen aufzunehmen, um neue Freunde zu finden? Oder kannst du vielleicht erst mal ein paar Tage Urlaub nehmen und nach Hause fahren, um Trost bei deiner Familie und Freunden zu finden?
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #5
Tut mir leid für Dich, aber ich denke, Du kannst auch einiges für Dich mitnehmen:

Erstens die schönen Zeiten.

Zweitens das Wissen, daß eine "Ich brauche Freiraum, ich habe Bedenken" in Wirklichkeit ein Beziehungsaus auf Raten ist - ein sehr langsames, qualvolles Aus, dem ein scharfer, klarer Schnitt vorzuziehen ist.

Nur das hat mich stutzig gemacht:
Es ist echt enttäuschend, wenn man mit einem Menschen alles teilt - vor allem Finanzielles - und dann so hintergangen wird.

Danke dir auf jeden Fall...

Echt?
Das FINANZIELLE "vor allem" liegt Dir auf der Seele wenn Du die Beziehung Revue passieren läßt?
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Danke Baghira. Vermutlich hast du Recht. Ich frage mich nur, wie es abgelaufen wäre, hätte ich da gestern nicht nachgehakt und würde nun weiter der Unwissende sein. Glücklich, aber unwissend.

Ich bin mir aber absolut sicher, dass SIE das nicht ist - sprich ihr Verhalten, ihre Art. Ich habe sie auch zwischendurch noch oft anders erlebt, so wie früher. Einfach Liebevoll. Deshalb irrtiert mich diese ganze Situation ja umso mehr. Es gab ja keine Vorwarnung. Vor ein paar Tagen war ja noch alles in Ordnung. Es gab absolut keine Anzeichen, dass sie unzufrieden ist, unglücklich oder mich betrügt.

Echt?
Das FINANZIELLE "vor allem" liegt Dir auf der Seele wenn Du die Beziehung Revue passieren läßt?
Natürlich nicht nur. Das habe ich jetzt vermutlich auch mehr aus der Wut herausgeschrieben. Es macht mich einfach unglaublich sauer, nachdem was sie abgezogen hat. Weil ich weiß, dass ich diese ganzen Spielchen zum Teil mitfinanziert habe und sie das gnadenlos die letzten Tage ausgenutzt hat.

Im Moment ist die Trauer mehr in Hass umgestiegen. Ihr Verhalten macht mich einfach wütend, weil sie mir auch keine klare Erklärung geben kann. Ich möchte einfach nur das "Warum" wissen.
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #7
Ich bin mir aber absolut sicher, dass SIE das nicht ist - sprich ihr Verhalten, ihre Art. Ich habe sie auch zwischendurch noch oft anders erlebt, so wie früher. Einfach Liebevoll. Deshalb irrtiert mich diese ganze Situation ja umso mehr. Es gab ja keine Vorwarnung. Vor ein paar Tagen war ja noch alles in Ordnung. Es gab absolut keine Anzeichen, dass sie unzufrieden ist, unglücklich oder mich betrügt.

Wer sollte es sonst sein?
Klar ist sie das, nur halt eine Seite von ihr, die Du bisher nicht wahrgenommen hast.


Natürlich nicht nur. Das habe ich jetzt vermutlich auch mehr aus der Wut herausgeschrieben. Es macht mich einfach unglaublich sauer, nachdem was sie abgezogen hat. Weil ich weiß, dass ich diese ganzen Spielchen zum Teil mitfinanziert habe und sie das gnadenlos die letzten Tage ausgenutzt hat.

Okay, verstehe. Ist natürlich mies, ich wunderte mich nur, weil bei mir bei sowas die emotionale Enttäuschung die finanzielle überwiegt.

Im Moment ist die Trauer mehr in Hass umgestiegen. Ihr Verhalten macht mich einfach wütend, weil sie mir auch keine klare Erklärung geben kann. Ich möchte einfach nur das "Warum" wissen.

Verständlich, aber sinnlos. Der Haß bringt Dir nix, bindet Dich aber emotional an sie.

Drum rat ich Dir: Trauer um sie, um die schöne Zeit, dann beschäftige Dich mit schönen Dingen oder allgemein einfach Dingen, die Dich beschäftigt halten. Den Haß wirfst Du mal fix beim Fenster raus, den brauchst Du nicht, der tut Dir auch nicht gut.

Alles Gute.
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #8
Hallo

erstmal tut es mir sehr leid für dich, vor allem da es so unschön auseinander gegangen ist.:frown: Es ist ja nicht sehr verwunderlich, dass eine Beziehung, die in so jungen Jahren begonnen wurde, irgendwann vorbei ist. Eben weil sich beide Partner nochmal stark entwickeln.
Aber natürlich ist es noch ein stückweit schmerzhafter, wenn da noch jemand anderes ist, jemand, von dem man glaubt, dass er nun den Platz einnimmt. Dass man einfach das Gefühl hat, ersetzt worden zu sein.

Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, die bis vorgestern noch in Ordnung war. Ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll.

Ich habe diesen Satz mal rausgenommen, da er für mich den Trugschluss wiederspiegelt, dem du grad erliegst.
Nein, die Welt ist nicht erst seit vorgestern zusammengebrochen. Sondern vermutlich war schon im Sommer der Punkt erreicht, an dem man sich hätte trennen sollen.
Das mag hart klingen und vermutlich, angesichts der dort noch vorhandenen Gefühle auch unlogisch, aber der Spruch "lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende" passt sehr gut.

Fakt ist, deine Freundin war damals schon gefühlstechnisch so abgedriftet, dass dort ein anderer Mensch eure Beziehung stören konnte. Einfach hineinkommen konnte. Das hat deine Freundin zugelassen.
Der Heiratsantrag kam zum denkbar schlechten Zeitpunkt. Nichts war fest, es hat gewackelt.
Das sind alles Punkte, die wahrscheinlich für dich momentan noch nicht so nachzuvollziehen sind.

Wichtig ist ein glatter Bruch jetzt. Erledigt alle nötigen Formalitäten ( Sachen austauschen z.b.) Und dann kein Kontakt mehr.

Sieh es positiv (auch wenn das makaber klingen mag): Sie hat einen Neuen und das hält dich vermutlich davon ab, allzu viel Hoffnung zu verschwenden und womöglich ihr hinterher zu rennen.

Ich wünsche dir viel Kraft!
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Dass man einfach das Gefühl hat, ersetzt worden zu sein.
Danke. Ich glaube das trifft es ziemlich genau auf den Punkt... Es ist ja im Grunde nicht mal das "Schluss machen" an sich, sondern wirklich diese Verlogenheit. Diesen nötigen Anstand sollte man eigentlich nach 5 Jahren besitzen - erst Recht, wenn man gerade frisch verlobt ist...

Nichts war fest, es hat gewackelt.
Vielleicht hast du Recht, auch wenn ich das jetzt im Moment nicht so bestätigen kann. Sie hat mir damals wirklich ihre Liebe gestanden, war Feuer und Flamme, hat wieder Zukunftspläne gehabt und man hat ihr das "Verliebt sein" wirklich angesehen. Da waren - ich glaube bei uns beiden - wirklich wieder Schmetterlinge im Bauch als wären wir frisch verliebt. Ein toller Moment, wenn ich dran zurückdenke... :frown:

Sie hat einen Neuen und das hält dich vermutlich davon ab, allzu viel Hoffnung zu verschwenden und womöglich ihr hinterher zu rennen.
Das habe ich seit heute Mittag bereits aufgegeben. Von meiner Seite aus war's das definitiv. Sowas kann ich ihr nicht verzeihen, dazu hat sie sich im Laufe des Tages zu asozial verhalten ohne jegliche Rücksicht auf meine Gefühle. Das Problem ist: Mit der jetzigen Person kann ich unmöglich zusammen sein, mit der von früher hingegen schon. Das ist aber leider nicht möglich.
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Kleiner Nachtrag:

In der letzten Nacht ist einiges vorgefallen. Nachdem auch ihre Familie von ihrem Verhalten mehr als enttäuscht war, hat man sie spontan versucht - im Guten - ein paar Tage nachhause zu ihrer Familie zu holen, damit sie einfach mal auf anderen Gedanken kommt, weg von ihren merkwürdigen Freunden. Ursprünglich wollte sie schon am späten Abend eintrudeln, kam dann aber erst auf Nachhaken um 3 Uhr Nachts oder so. Ich habe mich da größtenteils rausgehalten.

Als es dann zum Zusammentreffen kam (wovon sie nichts wusste), eskalierte das Ganze recht schnell. Sie wollte alle rausschmeißen und hat die Polizei gerufen, ohne Erfolg. Sie war wie ausgewechselt und einfach nicht sie selbst. Ihre Familie war ihr niemals egal. Die Vermutung, dass es nicht nur der Einfluss durch das schlechte Umfeld ist, sondern auch sowas wie Drogen im Spiel sein könnten, ist nicht von der Hand zu weisen. Kleine Pupillen, überdrehtes Verhalten, wirres Zeug am reden - wir waren echt alle geschockt von ihrer Art. Natürlich ist das nur ein Vermutung, ich möchte nichts behaupten oder unterstellen. Aber merkwürdig ist diese Persönlichkeitsveränderung alle Male.

Fazit des Abends: Sie will von ihrer Familie nichts mehr wissen, ihr sind ihre langjährigen Freunde, die sie seit der Kindheit kennt, egal und sie hat sich (Zitat) "Einfach verändert". Mit der Beziehung habe ich (leider) schon längst abgeschlossen, ich mache mir nur langsam ernsthafte Sorgen darum, in welche Kreise sie da geraten ist. Wer weiß wo das noch alles ändert... Ihre Familie ist natürlich auch am Boden zerstört.

Immerhin bin ich mit der Wohnungsauflösung wieder einige Schritte weiter - schade nur, dass das alles an mir hängen bleibt...
 
S
Benutzer103838  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Hmm. Wirklich etwas konstruktives kann man da wohl kaum schreiben.
Es tut mir wirklich leid für dich, so eine Erfahrung machen zu müssen.

Das du mit der Beziehung schon abgeschlossen hast, kann ich mir leider kaum vorstellen. Aber wenn doch, dann ist das ganz einfach gesagt das beste, was dir in dieser Situation passieren konnte.

Ich hoffe für dich, dass die Wohnungsauflösung möglichst schnell über die Bühne geht und du dann wirklich Abstand gewinnst. Jeglichen Kontakt abbrechen und sich beschäftigen, rausgehen, neue Leute kennenlernen... das ist das einzige was hilft.
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Sie wollte alle rausschmeißen und hat die Polizei gerufen, ohne Erfolg. Sie war wie ausgewechselt und einfach nicht sie selbst. Ihre Familie war ihr niemals egal. Die Vermutung, dass es nicht nur der Einfluss durch das schlechte Umfeld ist, sondern auch sowas wie Drogen im Spiel sein könnten, ist nicht von der Hand zu weisen. Kleine Pupillen, überdrehtes Verhalten, wirres Zeug am reden - wir waren echt alle geschockt von ihrer Art. Natürlich ist das nur ein Vermutung, ich möchte nichts behaupten oder unterstellen. Aber merkwürdig ist diese Persönlichkeitsveränderung alle Male.

Was hat denn die Polizei dazu gesagt?
Normalerweise ist der Herr Durchschnittsgendarm nicht grade zimperlich, wenn er umsonst anrollen muß und dann auch noch Verdacht auf Substanzabsusus besteht (und die Symptome dafür kennen die Herren meistens).
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Was hat denn die Polizei dazu gesagt?
Normalerweise ist der Herr Durchschnittsgendarm nicht grade zimperlich, wenn er umsonst anrollen muß und dann auch noch Verdacht auf Substanzabsusus besteht (und die Symptome dafür kennen die Herren meistens).
Wie gesagt: Ohne Erfolg. Das Ganze hat sich dann nach einigem hin und her bereits am Telefon geklärt. Die Polizei ist natürlich nicht angetanzt.

Schade, dass sie diese Chance gestern nicht genutzt hat...
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #14
Wie gesagt: Ohne Erfolg. Das Ganze hat sich dann nach einigem hin und her bereits am Telefon geklärt. Die Polizei ist natürlich nicht angetanzt.

Schade, dass sie diese Chance gestern nicht genutzt hat...

Wenn Ihre Eltern, Ihre Freunde und Du alle den gemeinsamen, begründeten Verdacht habt, daß Drogen im Spiel sind, solltet ihr euch Hilfe holen und euch Schlau machen, ob und wie ihr ihr da helfen könnt.
(Nicht hier im Forum, da Rechtsberatung hier verboten ist :zwinker:)

Deine persönliche Verletzung durch ihre Trennung hin oder her, wenn sie gerade zum Junkie mutiert, wäre ein Hilfsversuch nicht fehl am Platz.
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Deine persönliche Verletzung durch ihre Trennung hin oder her, wenn sie gerade zum Junkie mutiert, wäre ein Hilfsversuch nicht fehl am Platz.
Darum geht es mir doch.

Nur wenn sie bei allem sofort abblockt, den Kontakt zu allen alten Bekannten abgebrochen hat und solche Aktionen wie gestern nicht mal ansatzweise zu schätzen weiß, frage ich mich was man noch tun soll. Eine Therapie wäre hier wirklich das beste - und das ist kein dummer Spruch.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #24
Vermutlich hast du Recht... auch wenn mir der eindeutige Grund noch immer schleierhaft ist. Eine klare Antwort werde ich wahrscheinlich nie finden.

Wenn man gerade glaubt, man ist übern Berg, fällt man den ganzen Weg wieder zurück. Nach einem klärenden Gespräch bzgl. Wohnung und Co gerade eben, merke ich einfach wie sehr ich sie vermisse und wie liebevoll sie zwischendurch ist. Sie bereut es auf jeden Fall - sagt sie und zeigt sie zumindest.

Das Problem ist hier ganz klar diese Kopf-Herz-Sache. Für mich steht definitiv fest, dass ich keine Beziehung mehr möchte. Auch als Freundin ist sie im Grunde für mich gestorben. Das sagt mein Kopf. Weiter unten (immer noch oberhalb des Bauchnabels!) fühle ich mich allerdings, wie auf Drogenentzug. Zu Wissen "Es gibt kein zurück mehr" macht das alles echt nicht leichter. Ich würde sie gerne vergessen, kann es aber nicht. Hoffentlich behält der Spruch mit der Zeit und den Wunden Recht. Mein Problem ist einfach: Ich bin zu nett. Ich würde wirklich gerne mehr Arschloch ihr gegenüber sein, kann's aber einfach nicht.

Würdest du in Stuttgart wohnen hätten wir beide am Wochenende ne Kneipentour aufm Plan :smile:
Wow, danke für das Angebot :smile:. Stuttgart ist aber leider zu weit weg - auch wenn ich da manchmal beruflich kurzzeitig in der Ecke bin. Wenn du mal ein klein wenig nördlicher unterwegs bist, gerne!
 
S
Benutzer112216  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #25
Vermutlich hast du Recht... auch wenn mir der eindeutige Grund noch immer schleierhaft ist. Eine klare Antwort werde ich wahrscheinlich nie finden.

Eine der Königsdisziplinen. Zu akzeptieren, zu realisieren. Auch wenn man selbst es nicht versteht, es anders sieht oder es nicht wahrhaben will.

Wenn man gerade glaubt, man ist übern Berg, fällt man den ganzen Weg wieder zurück. Nach einem klärenden Gespräch bzgl. Wohnung und Co gerade eben, merke ich einfach wie sehr ich sie vermisse und wie liebevoll sie zwischendurch ist. Sie bereut es auf jeden Fall - sagt sie und zeigt sie zumindest.

Ja, das ist wahr. Da gibts die tollen Tage, an denen man in aller Ruhe und mit guter Ablenkung das Erlebte aufarbeitet und sich anderen Dinge widmet. Und dann sieht man nen Beitrag auf Facebook, sie auf der Straße, findet Erinnerungsstücke oder wird von jemandem auf sie angesprochen. Ja, das ist wahr. Und das gehört dazu. Und du wirst sehen - solche Momente wird es immer geben. Aber sie werden seltener werden und sie werden nach und nach immer weniger weh tun. Lass es zu, verdränge es nicht.

Das Problem ist hier ganz klar diese Kopf-Herz-Sache. Für mich steht definitiv fest, dass ich keine Beziehung mehr möchte. Auch als Freundin ist sie im Grunde für mich gestorben. Das sagt mein Kopf. Weiter unten (immer noch oberhalb des Bauchnabels!) fühle ich mich allerdings, wie auf Drogenentzug. Zu Wissen "Es gibt kein zurück mehr" macht das alles echt nicht leichter. Ich würde sie gerne vergessen, kann es aber nicht. Hoffentlich behält der Spruch mit der Zeit und den Wunden Recht. Mein Problem ist einfach: Ich bin zu nett. Ich würde wirklich gerne mehr Arschloch ihr gegenüber sein, kann's aber einfach nicht.

Oberhalb des Bauchnabels? Geil, ich musste lachen :smile:

Du musst kein Arschloch sein und sollst es auch nicht. Du bist dafür zu reif. Was für einen Sinn hätte das? Du zeigst ihr deine Kackseite, findest das vielleicht kurzfristig befriedigend oder amüsant - und kurz darauf reißt es dich wieder runter weil dich dein Gewissen daran erinnert, dass das nicht du bist. Die elegantere und weitaus effektivere Variante ist, dich nur noch um dich zu kümmern. Denn der nette Nebeneffekt ist, dass sie es mit Sicherheit irgendwo mitbekommen wird, dass du auch ohne sie auf zwei gesunden Beinen stehst. Und das macht dich viel interessanter als ne aufgesetzte Arschlochnummer oder dem ewig trauernden Mops. Achtung: Das war nur zur Erklärung - dont fall back, ty :smile:

Wow, danke für das Angebot :smile:. Stuttgart ist aber leider zu weit weg - auch wenn ich da manchmal beruflich kurzzeitig in der Ecke bin. Wenn du mal ein klein wenig nördlicher unterwegs bist, gerne!

Definiere "klein wenig nördlicher" :smile:
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
Die elegantere und weitaus effektivere Variante ist, dich nur noch um dich zu kümmern. Denn der nette Nebeneffekt ist, dass sie es mit Sicherheit irgendwo mitbekommen wird, dass du auch ohne sie auf zwei gesunden Beinen stehst.
Na, ich glaube das weiß sie... Ich war eigentlich immer schon der von uns beiden, der sein Leben "geordneter", "mehr im Griff" hatte - ohne sie damit jetzt zu beleidigen. Bis zum Zeitpunkt ihrer Ausbildung war sie einfach sehr auf mich angewiesen, auch wenn das in einer gesunden Beziehung natürlich keine Rolle spielt, wer von wem am meisten oder am wenigsten profitiert...

Ich frage mich nur: Ist es richtig, jetzt so liebevoll und freundschaftlich mit ihr umzugehen? Wie gesagt, würde ich sie am liebsten nur noch anmotzen und hochkantig rausschmeißen. Das funktioniert vielleicht 10 Minuten, dann drängen sich aber wieder die Gefühle in Vordergrund. Das ist zwar sehr schön, aber irgendwo auch sehr belastend.

Definiere "klein wenig nördlicher" :smile:
Nur per PN. Meine Anonymität möchte ich noch wahren :smile:
 
rudolfk
Benutzer101597  (66) Sehr bekannt hier
  • #27
Sie hat Dich zweimal hintergangen, also wird sie es wieder tun. Sie hätte das erste mal bereuen können, aber nach dem zweiten mal brauchst Du auf nichts mehr hoffen. Du solltest Deinen Weg gehen.

Ihr zu helfen wird es Dir nur langfristig schwer machen. Dabei kommt so eine halb kaputte Beziehung zustande. Das bindet Dich ohne das es für Dich gut wäre. Und es hindert Dich auch daran Dich ganz einer neuen Beziehung hinzugeben.

Lass die Vergangenheit hinter Dir, und brich den Kontakt zu ihr ab. Das einzige was sie jetzt noch für Dich tun kan ist Dir wehzutun.
 
S
Benutzer112216  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Ja, der Rudolf hats aufn Punkt gebracht. So siehts aus.

Und deine Frage mit der liebevollen, freundschaftlichen Art - nein. So nicht. Du bist du und gehst deinen Weg. Wenn sie sich meldet und du das Bedürfnis hast, beispielsweise auf Fragen wie "Gehts dir gut?" zu antworten, tue das mit einer Reife, einer freundlichen Reife. Ohne dabei sofort wieder weich zu werden.
Die Alternative, die ich bevorzugen würde, wäre die Ignoranz. Nicht aus reinem bösen Willen ihr gegenüber. Nur ist es so, dass nach dem anfänglichen "Oh man, eigentlich will ich sie ja gar nicht ignorieren" dann bald ein Zufriedenheitsgefühl der Stärke wird weil du merkst, dass DU für DICH allein verantwortlich bist und es dir dabei GUT geht.
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Nur um das nochmal zu verdeutlichen: Es geht mir nicht darum, wieder eine Beziehung mit ihr anzufangen. Diesen Punkt habe ich für mich definitiv abgeschlossen. Zurzeit geht es mir einfach um ein eventuelles freundschaftliches Verhältnis - ohne jeglichen Hintergedanken. Ich möchte sie einfach ungern als Mensch verlieren, dazu war sie zu sehr Teil meines Lebens und dazu haben wir zu viel gemeinsam durchgemacht. Es geht aber definitiv nur um eine Freundschaft. Und die will sie ja um Brechen und Biegen auch mit mir. Ein freundschaftliches Verhältnis kann ich aber erst mit ihr eingehen, wenn sie die Beziehung zu dem Typen beendet. Keine Erpressung, sondern eine Bedingung für mich selbst.

Ich helfe ihr ja auch nicht großartig - sie hat jetzt ihr Leben, ich habe meins. Sie kann machen was sie will, da mische ich mich nicht ein oder unterstütze sie. Es ist also nicht so, dass ich jetzt nach ihrer Nase tanze, falls da was falsch rüber kam.

Ich bin nur gerade sehr verunsichert. Um es auf den Punkt zu bringen: Ich will eine Freundschaft mit ihr, aber nicht in der jetzigen Situation. Die Gespräche wühlen zwar wieder viel auf, tun aber sehr gut. Es würde mich einfach glücklich machen, sie nicht komplett verloren zu haben - nicht als Partnerin, sondern als normale Freundin.
 
S
Benutzer112216  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #30
Und du bist dir wirklich sicher, dass du das packst? Ohne versteckte Hoffnung mit dir herumzutragen?
Das isn wahnsinnig großer Schritt. Ich kann dein Bestreben nachvollziehen. Aber ich habe meine Bedenken.

Weshalb stellst du die Bedingung, dass sie mit dem jetzigen Typen nicht mehr zusammen sein soll, um mit dir eine Freundschaft einzugehen? Wenn du wirklich eine reine Freundschaft mit ihr willst, ohne Hintergedanken, dann muss es dir egal sein, mit wem sie gerade was hat und mit wem nicht. Genau das ist der Punkt. Es scheint mir so, als würdest du das nicht vereinbaren können. Du willst eine Freundschaft, aber keinen direkten "Konkurrenten". Vielleicht irre ich mich, aber das sieht gerade verdammt danach aus.

Und irgendwie habe ich auch den Anschein, dass dieser Wunsch nach der Freundschaft, der Wunsch sie nicht "komplett" zu verlieren so ne Art von letztem Stückchen Strohhalm ist. Ich kann das gut verstehen, dass du viel mit ihr durchgemacht hast und sie immernoch den Platz in deinem Herzen hat. Dass du fühlst, dass du sie als Mensch nicht verlieren willst.

Aber bevor das so in der Art was werden kann, musst du dir selbst vollkommen im Klaren sein, was das bedeutet. Keiner von euch beiden hat dann irgendwelche Ansprüche zu stellen, was den jeweiligen Partner des Anderen anbelangt. Und solange das bei dir (bei ihr wissen wir es ja nicht) noch zu solchen Reaktionen führt, kann ich mir das absolut nicht vorstellen.
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Du willst eine Freundschaft, aber keinen direkten "Konkurrenten". Vielleicht irre ich mich, aber das sieht gerade verdammt danach aus.
Nein, das ist nicht mein Gedanke der dahinter steckt. Ich kann's nur einfach mit dem jetzigen Typen nicht vereinbaren. Ganz einfach, weil sie mir mit dem mein Herz und mein Vertrauen gebrochen hat und ich weiß wie unglücklich sie zurzeit ist - und weil ich ein wenig Respekt gegenüber unserer 5-jährigen Beziehung erwarte. Da gehört für mich eine kleine Single-Auszeit einfach dazu. Ich könnte jetzt nicht direkt in die nächste Beziehung springen. Gerne kann sie später ihr Glück finden, soll sie auch, zurzeit finde ich es aber einfach unpassend, respektlos und es kränkt mich zu sehr. Und diese Rücksichtnahme erwarte ich auch auf einer freundschaftlichen Ebene.

Wie gesagt: Das soll keine Erpressung sein. Es ist absolut ihre Entscheidung. Für meinen inneren Frieden kann ich aber sonst nicht mit der Situation abschließen.

Ich kann deine Gedanken nachvollziehen. Glaube mir aber: Ich will eine Freundschaft, keine Beziehung. Schwer zu verstehen, ich weiß...
 
I
Benutzer6965  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #32
Also hierzu mal folgendes: Es ist vollkommen normal und legitim, dass Du verletzt bist, dass du nach 5 Jahren nicht von heute auf morgen die Tuer schliessen kannst, vor allem, wo sie, soweit ich verstanden habe noch bei dir wohnt. Und natuerlich hoffst du die Freundschaftsschiene noch was zu retten...

Klar ist aber auch, und da gibt es einen tollen Spruch: "Der richtige Partner, zum falschen Zeitpunkt kann falsch sein, wie auch der "falsche" Partner zum richtigen Zeitpunkt richtig sein kann."

Soll heissen, Ihr beide habt euch jung kennen gelernt und es ist in der heutigen Zeit normal, dass solche Beziehungen nicht automatisch zur Heirat fuerhen wie in Zeiten der Eltern und Groesseltern. Ihr ward jung, und habt zusammen einen Teil eures Erwachsenenlebens verbracht. Nur der jetzt kommt der Punkt, wo sich die Wege trennen, weil Ihr beide auch da, Veraenderungen durchmachen muesst. Sei es beruflich vor allem menschlich. Und eine Weiterentwicklung ist eben oft auch mit Opfern und Schmerzen verbunden.
Nicht umsonst raten die meisten Paartherapeuthen nich zu frueh zu heiraten sondern eher mit Ende 20 weil bis 26 oder 27 der Mensch noch grundlegend veraendern kann. Natuerlich ist die Charakterentwicklung nie ganz abgeschlossen, aber die Veraenderung zwischen 20-27 bei den Frauen oder 20-30 bei den Maennern ist bei weitem vielschichtiger und komplexer wie zwischen 30-40 oder gar zwischen 40-50. Ausnahmen gibt es natuerlich immer.

Du musst jetzt deinen eigenen Weg gehen und auf eigenen Beinen stehen. Du wirst anfangs sehr leiden den Haushalt allein zu fuehren wird dich oft genug verzweifeln lassen und Abends allein zu verbringen wird oft genug Traurigkeit bringen... Aber umso weiter du diesen Weg gehst, desto reifer, und souveraener wirst du als Mensch und auch als Mann wachsen. Diese Erfahrungen, nimm als Geschenk an, als schoene Zeit mit vielen guten Erlebnisse aber auch als Mahnung, fuer die Dinge nicht so gut gelaufen sind.

Glaub mir wenn ich dich 5-6 Jahren fragen wuerde, wie es nochmal mit der 1 grossen Liebe war, wirst du laecheln, sagen, dass es schoen war, aber dass du mit Ihr und ihrem Charakter so heute nicht mehr auskommen wuerdest weil deine Erwartungen reifer und anspruchsvoller sind.

Also zieh einen Strich, eigene Wohnung, keine Albi Psychotherapeuth oder Pseudofreund. Keine versteckten Regeln "Sie hat nicht das Recht, jetzt schon einen Partner zu habe, sie zollt mir und der letzten Beziehung Respekt" Etc.

Hart gesagt: Sie schuldet dir und lern das fuers Leben nichts...absolut nichts..Indem Moment wo Schluss ist, kann sie machen was und mit wem und wie sie oft sie will...weil sie wie du ein freier Mensch ist...Moral oder Logik hat nichts zu suchen...Dein Leiden ist hart und du tust mir auch leid, weil jeder der gelitten hat, weiss wie es ist... Aber Mann sein, ist auch, drueber zu stehen und sagen: Okay sie hat ihren Weg gewaehlt...ich wahle jetzt meinen und da hat sie keinen Platz mehr!
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #33
Ich verstehe nicht wirklich, warum du noch eine Freundschaft mit ihr willst. Das gibt dir doch nichts. Eure Beziehung war sozusagen der "Kern" des Freundschaftlichen und das hat sie auf sehr unangenehme Art kaputt gemacht. Was soll da noch für eine Freundschaft übrig sein? Man wohnt doch auch nicht in einer Ruine. Tue dir das nicht an.
 
S
Benutzer112216  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #34
Dann muss ich hier wohl sagen: Alles Gute bei dem, was du da vorhast. Ich kanns teilweise nachvollziehen, teilweise aber nicht. Letztendlich bitte ich dich - hör auf dich, schau auf dich. Bei allem, was du tust.
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #35
Nein, das ist nicht mein Gedanke der dahinter steckt. Ich kann's nur einfach mit dem jetzigen Typen nicht vereinbaren. Ganz einfach, weil sie mir mit dem mein Herz und mein Vertrauen gebrochen hat und ich weiß wie unglücklich sie zurzeit ist - und weil ich ein wenig Respekt gegenüber unserer 5-jährigen Beziehung erwarte. Da gehört für mich eine kleine Single-Auszeit einfach dazu. Ich könnte jetzt nicht direkt in die nächste Beziehung springen. Gerne kann sie später ihr Glück finden, soll sie auch, zurzeit finde ich es aber einfach unpassend, respektlos und es kränkt mich zu sehr. Und diese Rücksichtnahme erwarte ich auch auf einer freundschaftlichen Ebene.

Wie gesagt: Das soll keine Erpressung sein. Es ist absolut ihre Entscheidung. Für meinen inneren Frieden kann ich aber sonst nicht mit der Situation abschließen.

Ich kann deine Gedanken nachvollziehen. Glaube mir aber: Ich will eine Freundschaft, keine Beziehung. Schwer zu verstehen, ich weiß...

Das ist dir selbst gegenüber unehrlich.
Auf einer freundschaftlichen Ebene hat ihr Singlestatus, Auszeiten, wasweißich, einfach keine Rolle zu spielen. Auf einer freundschaftlichen Ebene geht Dich das nämlich alles nichts an. Auf einer freundschaftlichen Ebene hast Du ihr Liebesleben nicht einmal kontrollieren zu wollen. Freundschaft ist nämlich was anderes.

Ich glaube Du lügst Dir hier selber in den Sack. Du solltest von dem ""Freundschafts""gedanken komplett Abstand nehmen und konsequent auf Distanz zu ihr gehen. In Deinem eigenen Interesse.
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #36
Nach ner Beziehung einfach ne normale Freundschaft zu führen, dass kannste vergessen.

Ihr beide müsst erstmal euch emotional von einander entfernen und das geht nicht wenn man sich noch regelmäßig trifft und mit einander was unternimmt etc. , weil sowas eben auch alles mit Erinnerungen an gemeinsame Erlebnisse aus der Beziehung verbunden ist.

Und selbst wenn sie mit dem Typen nicht zusammen kommt .. was dann ? dann kommt noch so einer an, der vielleicht genauso drauf ist und dann sagte auch " aus Repekt vor unserer Beziehung soll sie nicht mit dem zusammen kommen " oder wie stellst du dir das vor ?

Ich bin jetzt seit nem Jahr single und hatte vor der Zeit eine 3,5 jährige Beziehung . Es war meine erste. alles andere davor ist nicht der Rede wert.

Wir haben nen halbes Jahr überhaupt keinen Kontakt. Außer einmal und da sind die Fetzen geflogen, weil alte Gefühle wieder hoch gekommen sind und man sich irgnedwas an Kopf geworfen hat.

Heute sind wir ganz gute Freunde. Vorher wäre das einfach nicht gegangen :zwinker:
 
W
Benutzer112721  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #37
Ihr beide müsst erstmal euch emotional von einander entfernen und das geht nicht wenn man sich noch regelmäßig trifft und mit einander was unternimmt etc. , weil sowas eben auch alles mit Erinnerungen an gemeinsame Erlebnisse aus der Beziehung verbunden ist.
Von gemeinsamen Aktivitäten sind wir noch weit entfernt. Erstmal geht es mir darum, einen humanen und respektvollen Umgang wieder miteinander zu haben. Wie intensiv die Freundschaft wird (oder auch nicht) das bringt die Zeit. Ich habe nie davon gesprochen, von heute auf morgen mit ihr beste Freunde zu werden - nein, sowas braucht natürlich Zeit, viel Zeit. Den nötigen Abstand geben wir uns ja zurzeit beide.

Und selbst wenn sie mit dem Typen nicht zusammen kommt .. was dann ? dann kommt noch so einer an, der vielleicht genauso drauf ist und dann sagte auch " aus Repekt vor unserer Beziehung soll sie nicht mit dem zusammen kommen "
Nein, habe ich ja auch geschrieben...

Heute sind wir ganz gute Freunde. Vorher wäre das einfach nicht gegangen :zwinker:
Na also. Dann funktioniert es doch. Genau das ist doch auch meine Intention. Ich möchte nichts überstürzen, ich möchte sie nur nicht für mein restliches Leben als Mensch verloren haben. Es geht erstmal wieder um einen vernünftigen Umgang miteinander, daraus wird vielleicht irgendwann eine gute Bekanntschaft und in einem Jahr oder so kann man dann eventuell von Freundschaft reden. Das dieser Prozess Zeit braucht, ist mir doch bewusst.

Ich glaube hier kommt einiges falsch rüber... Trotzdem danke ich für die vielen Antworten und werde mir weiterhin meinen Kopf zerbrechen.
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #38
Ja gut. Vielleicht habe ich es auch ein wenig falsch gelesen. Aber sowas braucht wirklich Zeit.

Ich kann das voll nachvollziehen, dass du sie als Menschen nicht verlieren willst. So gings mir auch und so gehts mir heute auch noch. Nur ist dieser Wunsch bei weitem nicht mehr so stark. Gerade jetzt beim letzten Besuch bei ihr sind mir doch einige Dinge aufgefallen, bzw. klar geworden so das mir das jetzt nicht mehr sooo wichtig ist, wie vielleicht vor nem Jahr.

Mit der Zeit verändern sich die Sicht der Dinge auf jeden Fall. Darauf kannst du dich verlassen. Und gerade wenn sie jetzt sich so verändert hat, kann ich mir gut vorstellen, dass ihr euch einfach in unterschiedliche Richtungen entwickelt und dann musst halt sehn, was in ein paar Monaten noch möglich ist in Sachen Freundschaft.
 
Es gibt 8 weitere Beiträge im Thema "Nach 5 Jahren - aus und vorbei...", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren