• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Nach 4 Monaten geghostet... und jetzt? Gelassener werden

G
Benutzer Gast
  • #1
Hallo allerseits,

ich hab letztes Jahr von September bis Ende Dezember einen Typen gedatet, den ich bei Tinder kennengelernt habe. Es lief auch alles echt gut, wir hatten schöne Dates, waren miteinander im Bett und waren bereit, zu klären, ob daraus was ernstes wird oder nicht. Irgendwann kurz vor Weihnachten hab ich ihn gefragt, ob er heute schon zur Familie fahren würde. Darauf kam erst gar nichts und dann ein kurzes Ja. Ich meinte daraufhin, dass ich ihm dann frohe Festtage wünsche und seitdem kam von ihm nie wieder was. Tja, danach war mir die Lust aufs Daten erstmal vergangen... aber neulich hab ich einen netten Herren kennengelernt, und war danach auch auf einem Date mit ihm, was auch sehr schön war. Allerdings merke ich, jetzt wo ich erstmals wieder richtig date, dass mir diese Ghostinggeschichte nach doch längerer, intimerer Datingphase doch noch ein bisschen nachhängt. Ich bin generell ein Mensch, der recht selbstkritisch ist und sich über so was gut den Kopf zerbrechen kann, a la: "hab ich was falsches gemacht". Ich meine, der "Ghoster" hätte mir ja einfach ehrlich sagen können: "passt nicht so weil bla" ... ich mag es halt nicht, so in der Luft hängengelassen zu werden. Aber letztendlich ist es mein Pech, dass mich so etwas mitnimmt, daher die Frage: wie schafft ihr das, gelassener zu werden?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #2
: wie schafft ihr das, gelassener zu werden?
Hast du überhaupt keinen Kontakt mehr? Ansonsten frag doch einfach nach warum er sich so arschig verhalten hat.
Generell hab ich die Einstellung, dass man nicht der Nabel der Welt ist, sich die Erde weiter dreht und es nichts bringt, zurück zu sehen sondern nur nach vorne.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #3
Hast Du das Tinderdate mal gefragt, warum er sich nie mehr gemeldet hat? Oder hat er darauf auch nicht reagiert?
 
PitBull99
Benutzer173668  (30) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #4
Hallo,
meine Schwester hatte ähnliche Situationen mit Männern, ich kann dir nur den Rat geben offen mit "dem neuen" über deine bedenken zu sprechen. Alles andere braucht Zeit, überstürzte nichts.
Ich bin seit 5 Jahren mit meinen Freund zusammen und habe ihn auch online kennen gelernt :smile:
 
C
Benutzer157234  (36) Meistens hier zu finden
  • #5
Mein Rat: bezieh das nicht auf dich und nimms nicht persönlich. Das ist so feiges Verhalten, da kannst du davon ausgehen, dass das nicht wirklich was mit dir zu tun hat.

Mir ist so was auch paar mal beim onlinedaten passiert, aber ich nehme das nicht mehr persönlich und ich zweifle auch nicht an mir selbst. Wenn man keinen Bock mehr auf mich hat, kann man mir das sagen und ich mache da sicher kein Drama. Wenn man aber die Eier nicht hat, einen Kontakt respektvoll zu beenden, hat der andere ein viel größeres Problem als man mit irgendwas, was ich gesagt oder getan haben könnte, je haben kann. Manche Baustellen sind eben NUR die Baustellen der anderen, da hast du gar nichts mit zu tun. Sich selbstzureflektieren ist immer gut und gesund. Aber man sollte auch einsehen, wenn man mit etwas eben nichts zu tun hat und der andere eben salopp gesagt einfach spinnt :smile:
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #6
Guten Morgen,

Ghosting ist eine sehr fiese Sachen, weil es durch die offenen Fragen, die man hat und die Reflexionsfähigkeit, die man als vernünftiger Mensch mit sich bringt, leider nicht besser wird. Man fängt schlichtweg an, nach Fehlern oder Situationen zu suchen, die das begründet haben. Und weil es für einen selbst viel schlimmer ist als eine klare Ansage mit kurzer Begründung, sucht das Gehirn nach einer ähnlich schwerwiegenden Begründung, die es natürlich nicht findet.

Mache dir bewusst, dass es 1. weniger persönlich zu nehmen ist, als es sich anfühlt. Ob sich jemand einer Konfrontation stellt oder nicht (und jemandem zu sagen, dass man ihn nicht mehr daten möchte, stellt so eine dar), hängt in erster Linie von der Person selbst ab. Da ihr aber keinen weiteren Umgang miteinander habt, bekommst du auch nicht mit, ob er das häufiger macht, um Problemen generell aus dem Weg zu gehen.
Sich das klarzumachen ist nicht leicht, aber wichtig, um damit abzuschließen.

2. ist es natürlich auch ein sehr unschöner Abschluss und man fragt sich, was es der Person überhaupt wert war, wenn sie den Kontakt einfach abbricht. War die Zeit womöglich doch nicht so schön? Man sucht also nicht nur nach Fehlern, sondern kann darüber hinaus auch anfangen, die eigene Wahrnehmung infrage zu stellen. Die Antwort auf diese Frage wird dir von seiner Seite wohl weiter verwährt bleiben, jedoch kannst du sie für dich beantworten: fandest du die Zeit schön? Gut. Dann war sie schön. Nimm‘ es so an und versuche, das deinem Kopf so zu vermitteln, wann immer er um diese Frage kreist. Das ist ein Lernprozess und je öfters du deinem Gedanken diese Antwort gibt, desto eher wird dein Bewusstsein es auch annehmen.

Ghosting ist eine unfaire Sache, da sie auf der einen Seite lediglich eine kurzfristig unangenehme Konfrontation vermeidet, aber auf der anderen Seite ein großes Umbehagen vermischt mit Ungewissheit hervorruft. Das kann man besser lösen, er hat sich jetzt aber dafür entschieden. Versuche dir zu verdeutlichen, dass es bei dieser Entscheidung weniger um dich ging, sondern mehr darum, dass er einen Konflikt vermeiden wollte, die schlechtere Lösung gewählt hat und die Verletzung, die er dadurch bei dir möglicherweise verursacht, ausgeblendet hat.
Akzeptiere, dass du eine schöne Zeit hattest und wirf es dir nicht vor. Dich trifft daran, dass er dich ghostet, anstatt dass er es per Schlussstrich beendet keine Schuld und es macht eure gute Zeit nicht weniger echt.
Wenn du das annehmen kannst, hast du das Ghosting bereits größtenteils überwunden.

Jemand neuem würde ich an deiner Stelle sagen, dass es dir wichtig ist, dass er negative Anliegen vorbringt, falls sie eintreten sollten, denn du hast mit dem Verschweigen schlechte Erfahrungen gemacht, die dir noch etwas nachhängen.
So öffnest du im selben Atemzug auch die Tür für solche Gespräche und zeigst, dass du bereit bist, ihm zuzuhören und Probleme anzugehen.

Ich wünsche dir, dass du diese Episode bald hinter dir lassen kannst :smile:
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #7
Hast Du das Tinderdate mal gefragt, warum er sich nie mehr gemeldet hat? Oder hat er darauf auch nicht reagiert

Ja genau, er hat dann auf gar nichts mehr reagiert...

bezieh das nicht auf dich und nimms nicht persönlich. Das ist so feiges Verhalten, da kannst du davon ausgehen, dass das nicht wirklich was mit dir zu tun hat.
Man fängt schlichtweg an, nach Fehlern oder Situationen zu suchen, die das begründet haben. Und weil es für einen selbst viel schlimmer ist als eine klare Ansage mit kurzer Begründung, sucht das Gehirn nach einer ähnlich schwerwiegenden Begründung, die es natürlich nicht findet

Genau das ist das Problem... ich hoffe halt einfach, dass mir sowas nicht nochmal passiert... da hilft wohl tatsächlich nur, von vornherein zu kommunizieren, dass man Konflikte usw bei mir gerne offen ansprechen darf. Ich glaube, was bei mir die Sache auch noch verstärkt, ist, dass ich dieses Jahr auch noch eine längere Zeit von meiner jetzt ehemaligen besten Freundin geghostet wurde, bevor sie mir dann immerhin nach mehrmaligem Nachhaken per Whatsapp die Freundschaft gekündigt hat :grin: da hatte ich irgendwo auch einen thread zu eröffnet, aber mittlerweile kann ich über ihre Art zumindest ein bisschen lachen. Trotzdem bin ich "vorsichtiger" geworden. Ich treff mich morgen wieder mit dem neuen Herren... auf dass es wieder schön wird :bier:
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #8
Ja genau, er hat dann auf gar nichts mehr reagiert...
Genau das ist das Problem... ich hoffe halt einfach, dass mir sowas nicht nochmal passiert... Trotzdem bin ich "vorsichtiger" geworden. Ich treff mich morgen wieder mit dem neuen Herren... auf dass es wieder schön wird :bier:

Ich wünsche Dir auch ein tolles Date! Und der TinderTyp ist nur ein A.... Sorry, wer will schon einen solchen Mann? Aber ich kanns verstehen. Leider kann man den Anstand nicht in die Leute reinpflanzen :nope:
Geniess Dein Date und sei zuversichtlich.... dann wird es auch gut gehen. :jaa:
 
EmiliaBellini
Benutzer173437  Öfter im Forum
  • #9
Hallo allerseits,

ich hab letztes Jahr von September bis Ende Dezember einen Typen gedatet, den ich bei Tinder kennengelernt habe. Es lief auch alles echt gut, wir hatten schöne Dates, waren miteinander im Bett und waren bereit, zu klären, ob daraus was ernstes wird oder nicht. Irgendwann kurz vor Weihnachten hab ich ihn gefragt, ob er heute schon zur Familie fahren würde. Darauf kam erst gar nichts und dann ein kurzes Ja. Ich meinte daraufhin, dass ich ihm dann frohe Festtage wünsche und seitdem kam von ihm nie wieder was. Tja, danach war mir die Lust aufs Daten erstmal vergangen... aber neulich hab ich einen netten Herren kennengelernt, und war danach auch auf einem Date mit ihm, was auch sehr schön war. Allerdings merke ich, jetzt wo ich erstmals wieder richtig date, dass mir diese Ghostinggeschichte nach doch längerer, intimerer Datingphase doch noch ein bisschen nachhängt. Ich bin generell ein Mensch, der recht selbstkritisch ist und sich über so was gut den Kopf zerbrechen kann, a la: "hab ich was falsches gemacht". Ich meine, der "Ghoster" hätte mir ja einfach ehrlich sagen können: "passt nicht so weil bla" ... ich mag es halt nicht, so in der Luft hängengelassen zu werden. Aber letztendlich ist es mein Pech, dass mich so etwas mitnimmt, daher die Frage: wie schafft ihr das, gelassener zu werden?
Man hört das relativ oft, dass sich Ghosting zu einem neuen Trend zu entwickeln scheint, was häufiger bei Männern anzutreffen ist.

Keine Ahnung, ob die jetzt heranwachsende Generation grundsätzlich kein Rückgrat mehr hat oder kommunikativ so tief gesunken ist, dass es nicht mal mehr für eine Whatsapp-Nachricht reicht, um mitzuteilen, dass es nicht passt.

Ich kann verstehen, dass es sehr schwierig ist, dies nicht "persönlich" zu nehmen, zumal wenn man schon intim war und somit auch eine emotionale Bindung aufgebaut hat.

Vielleicht sollten Frauen, die eine dauerhafte Beziehung suchen, wieder einen Schritt zurück machen und mit einem Mann erst intim werden, wenn sich herauskristallisiert hat, wo das Ganze hingehen soll.

Das klingt zwar nach Mittelalter, aber so kann sich frau besser gegen den emotionalen Schmerz schützen, der intensiver ist, wenn man eine Zeitlang Intimitäten ausgetauscht hat.

Frauen sind anfälliger bezüglich des Kuschelhormones Oxytocin (auch Bindungshormon genannt), was bei den meisten Frauen mit hoher Treffsicherheit seine Arbeit tut.

Normalerweise ist Oxytocin dafür da, dass eine Frau nach der Geburt eine tiefe Bindung zum eigenen Kind aufbaut. Dummerweise wird eben auch beim Sex Oxytocin ausgeschüttet, wobei Männer da eben weniger "anfällig" sind.
 
Zuletzt bearbeitet:
F
Benutzer172507  (31) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #10
Ghosting ist einfach mehr als Unfair, feige und ehrenlos.

Sorry dafür.
 
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #11
Vielleicht sollten Frauen, die eine dauerhafte Beziehung suchen, wieder einen Schritt zurück machen und mit einem Mann erst intim werden, wenn sich herauskristallisiert hat, wo das Ganze hingehen soll.
Volle Zustimmung!! Heutzutage wird leider viel zu schnell miteinander geschlafen und dann wundern sich die Frauen warum er denn das keine ganze nicht eine Beziehung nennen will - na,er bekommt doch eh alles was er will ohne jegliche Verpflichtungen und kann nebenbei noch andere Frauen daten (was dein Tinder date wohl auch gemacht hat und was meine Einschätzung ist, warum er verschwunden ist) - aus diesem schönen Zustand will doch kein Mann heraus. Wir Frauen haben die Männer einfach viel zu verwöhnt, von daher sind auch mitschuldig an dem ganzen.
 
_Guardian Angel_
Benutzer173645  (24) Benutzer gesperrt
  • #12
Mein erster Gedanke: Sprich mit ihm. Sei einfach ehrlich, sag ihm wovor du "Angst" hast. Ich meine, dass man vorher mal jemand anderes gedatet hat ist ja kein Geheimnis und nichts verbotenes, also kannst du auch darüber sprechen.
Natürlich solltest du ihm nicht auf die Nase binden, wie viele Male ihr euch gedatet und was ihr gemacht habt, aber dass dir dieses geghostet werden Angst macht, kannst du ihm sagen. Er kann dich vielleicht beruhigen und ihr könnt ausmachen, dass er, wenn es nicht passt, dir das einfach sagt, statt dir einfach nicht mehr zu antworten.
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • #13
Volle Zustimmung!! Heutzutage wird leider viel zu schnell miteinander geschlafen und dann wundern sich die Frauen warum er denn das keine ganze nicht eine Beziehung nennen will - na,er bekommt doch eh alles was er will ohne jegliche Verpflichtungen und kann nebenbei noch andere Frauen daten (was dein Tinder date wohl auch gemacht hat und was meine Einschätzung ist, warum er verschwunden ist) - aus diesem schönen Zustand will doch kein Mann heraus. Wir Frauen haben die Männer einfach viel zu verwöhnt, von daher sind auch mitschuldig an dem ganzen.
Ja gut, aber was wäre dein Vorschlag? Obwohl man Lust aufeinander hat künstlich zurückziehen? Wie lange würdest du dich treffen bevor du mit einem Mann schläfst? Oder man wartet 2 Monate um dann festzustellen, dass es sexuell nicht passt, man aber total verknallt ist?
Ich denke nicht, dass es da den einen richtigen Weg gibt. Ich habe Männer getroffen Und mit ihnen geschlafen und sie wollten mich trotzdem. Und ich habe Männer getroffen, nicht mit ihnen geschlafen und sie waren trotzdem unsicher.

Menschen sind nicht so manipulierbar. In meiner romantischen Vorstellung kann ich meinem Bedürfnissen nachgehen (Sex haben oder nicht, schreiben wann ich will und so oft ich will etc) und der Mann will mich trotzdem.
 
schuichi
Benutzer135918  Sehr bekannt hier
  • #14
Ist jetzt etwas halb OT: Es gibt aber im Autismuspektrum und bei anderen Neurodiversitäten, durchaus gute Gründe dafür. Goshting ist dann einfach etwas Ruhe zu haben sich nicht in ewige krankmachenden erklärungsversuche zu verstricken. Oft habe ich jetzt auch mittbekommen, dass ddies egrrade weibliche autistinen immer wieder in Überforderungsituatione dann anwenden und sich monate später wenns geht wieder melden und dann rumheulen, weil der eigentlich so tolle Typ dafür kein Verständniss aht. Ich kan beide sSeiten verstehn. Also nur mal soviel dazu, dass es auch einfach andere Gründe haben kann als dich oder das jemand zu feige ist ordentlich Schluss zu machen.
 
PitBull99
Benutzer173668  (30) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #15
Ich kann ja mal erzählen wie es bei meiner Schwester war.
Sie hat einen getroffen der einen auf Gentleman gemacht hat. Er hat ihr totale Hoffnungen gemacht, mehrmals mit ihr geschlafen und gesagt das er eine Beziehung mit ihr will. Und dann von jetzt auf gleich hat er den Kontakt abgebrochen.
Meine kleine ist ne super "Stalkerin" und hat dann interessantes herausgefunden:
- der Typ hat einen falschen Namen benutzt
- er hatte ne Verlobte die für ein paar Wochen nicht Zuhause war

Er hat das alles einfach nur gespielt um ein paar mal Vögeln zu können.
Ich liebe das Kama, denn meine Schwester erzählte alles seiner Verlobten. Nicht (nur) um es ihm heimzuzahlen sondern auch weil sie ein Recht hat zu erfahren was für ein schwein ihr zukünftiger ist.

Was ich damit sagen will, es gibt einfach furchtbare Menschen und man sollte da die Schlund nicht bei sich selbst suchen. Was vermutlich leicht gesagt ist..
Ich denke man sollte sich Zeit lassen die Person erst mal etwas kennen zu lernen aber auch nicht paranoid werden.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #16
Ja gut, aber was wäre dein Vorschlag? Obwohl man Lust aufeinander hat künstlich zurückziehen? Wie lange würdest du dich treffen bevor du mit einem Mann schläfst? Oder man wartet 2 Monate um dann festzustellen, dass es sexuell nicht passt, man aber total verknallt ist?

Ja, mein Vorschlag ist die Lust zurückzuhalten weil man daran sieht ob der Mann ist bereit zu warten und du ihm als Person es wert bist. Das ist wirklich ein kleines Opfer im Vergleich zum gebrochenen Herzen.

Es geht nicht um einen genauen Zeitraum sondern darum ob ich sicher bin, dass der Mann Gefühle für mich hat. Das sehe ich anhand von seinen Taten (z.B s.o.)

Dass es danach sexuell nicht gepasst hat ist mir noch nie passiert.

Dass die Männer dich nachm Sex für eine ernste Beziehung wollten war Glück. Auf deine Geschichte gibt's Tausende wo es nicht so war und die Frauen sich benutzt vorkamen. Und dass sie dich ohne Sex nicht wollten ist genau das Ziel: so siehst du schnell woran du bist. Lieber so als von Pitbull beschrieben.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #17
Ja, mein Vorschlag ist die Lust zurückzuhalten weil man daran sieht ob der Mann ist bereit zu warten und du ihm als Person es wert bist. Das ist wirklich ein kleines Opfer im Vergleich zum gebrochenen Herzen.

Es geht nicht um einen genauen Zeitraum sondern darum ob ich sicher bin, dass der Mann Gefühle für mich hat. Das sehe ich anhand von seinen Taten (z.B s.o.)

Dass es danach sexuell nicht gepasst hat ist mir noch nie passiert.

Dass die Männer dich nachm Sex für eine ernste Beziehung wollten war Glück. Auf deine Geschichte gibt's Tausende wo es nicht so war und die Frauen sich benutzt vorkamen. Und dass sie dich ohne Sex nicht wollten ist genau das Ziel: so siehst du schnell woran du bist. Lieber so als von Pitbull beschrieben.
Empfinde ich als eine sehr eindimensionale und antiquierte Sichtweise; die Frau tut.., der Mann tut... Das ist 2019, ghosten können meiner Erfahrung nach beide Geschlechter toll, ich hatte da tatsächlich zwei Freundinnen, die bevorzugt von dieser Methode Gebrauch machten, das hieß da noch gar nicht so. Nicht toll, aber nicht jeder hat den Mut, jemanden offen abzuservieren. Sich künstlich mit Körperlichkeiten zurückzuhalten und Lust gar zu unterdrücken, ist auch weiterhin kein Garant für eine Beziehung. Wohl aber mitunter für wachsende Frustration oder Unsicherheit, der Klassiker: „Warum will er/sie nicht mit mir schlafen? Findet er/sie mich nicht attraktiv?“

Klar muss niemand gleich beim ersten Date ins Bett springen, aber wenn beide wollen, ist das ebensowenig falsch. Wie gesagt, Garantien gibt es nicht. Und Frauen, die einen Mann durch (portionierten) Sex an sich binden wollen, haben in meinen Augen ganz klar den Teil mit Emanzipation und Gleichstellung verpasst.

@TS: Einfach weitergehen, nicht zu viel grübeln. Es führt zu nichts. Genieß die Treffen mlt dem neuen Date! :smile:
 
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #18
Spiralnudel Spiralnudel , es geht nicht um einen Mann an sich dadurch binden,sondern einfach nur filtern wer echtes Interesse an meiner Person hat und wer eh nur Sex wollte. Wer bei einer Sex-Absage sofort Selbstzweifeln bekommt, der hat echt ein Problem mit sich selbst. Notfalls kommuniziert man seine Zweifeln. Ich gebe ja auch meistens eine Erklärung dass es mir zu früh ist. Somit weiß der Mann dass es nicht an ihm liegt.

Alle anderen Vorgehensweisen enden für eine Frau in 90 Prozent der Fälle in F+ und Affären. Ich meine wer kein Problem damit hat in so einer Situation wie TE zu sein, der kann es natürlich anders handhaben. Ich wünsche es mir nicht.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #19
Spiralnudel Spiralnudel Alle anderen Vorgehensweisen enden für eine Frau in 90 Prozent der Fälle in F+ und Affären.
„Alle anderen Vorgehensweisen“ endeten für mich in 100 Prozent der Fälle in Beziehungen - so diese denn angestrebt wurden. Und was jetzt? :upsidedown:

Vielleicht habe ich einfach bessere Menschenkenntnis und kann die Absichten meines Gegenübers an anderen Kriterien als Fickbereitschaft einschätzen. Die Vermutung liegt nahe.

Man weiß halt nie, wie es kommt. Aber „Frau sollte nicht“ - ey, das ist so fünfziger Jahre, dass ich darüber schon schmunzeln muss.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #20
Spiralnudel Spiralnudel , es geht nicht um einen Mann an sich dadurch binden,sondern einfach nur filtern wer echtes Interesse an meiner Person hat und wer eh nur Sex wollte. Wer bei einer Sex-Absage sofort Selbstzweifeln bekommt, der hat echt ein Problem mit sich selbst. Notfalls kommuniziert man seine Zweifeln. Ich gebe ja auch meistens eine Erklärung dass es mir zu früh ist. Somit weiß der Mann dass es nicht an ihm liegt.

Alle anderen Vorgehensweisen enden für eine Frau in 90 Prozent der Fälle in F+ und Affären. Ich meine wer kein Problem damit hat in so einer Situation wie TE zu sein, der kann es natürlich anders handhaben. Ich wünsche es mir nicht.
Und was ist, wenn es Männer gibt die das wissen? Und kein Problem damit hat mal eben ein paar Monate zu warten, etwas vorzuspielen und dann trotzdem nach dem ersten Sex verschwinden?
Eine Garantie für ersnthaftes Interesse gibt es nie.
Oft entwickelt sich da aber auch aus ein sexuellem Interesse. Denn wie willst du auch nach Wochen beurteilen, dass er auch deine Persönlichkeit anziehend findet? Das ist wohl kaum genug Zeit, um jemanden wirklich zu kennen.
 
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #21
Und was ist, wenn es Männer gibt die das wissen? Und kein Problem damit hat mal eben ein paar Monate zu warten, etwas vorzuspielen und dann trotzdem nach dem ersten Sex verschwinden?
Eine Garantie für ersnthaftes Interesse gibt es nie.
Oft entwickelt sich da aber auch aus ein sexuellem Interesse. Denn wie willst du auch nach Wochen beurteilen, dass er auch deine Persönlichkeit anziehend findet? Das ist wohl kaum genug Zeit, um jemanden wirklich zu kennen.

Da muss ich zugeben, dass mir andere Frauen die kein Problem damit haben unverbindlichen Sex zu haben, in die Karten spielen, da heutzutage kein Mann so lange auf den Sex warten muss (früher wo Sex nicht so zugänglich war, wäre das möglich gewesen). Heutzutage ist es leichter für den Mann eine andere zu finden, die sofort mit ihm schläft, als auf mich zu warten. Daher ist bei mit kein sexsuchender Mann länger als ein paar Wochen geblieben. Ausserdem merke ich doch ob er sich wirklich für meine Persönlichkeit interessiert, wieviel Zeit und Mühen er in unsere treffen investiert, welchen Stellenwert er mir in seinem Leben einräumt. Dank dem, dass ich meine Lust kontrollieren kann, kann ich das Verhalten vom Mann auch viel klarer beurteilen, da mir die Hormone nicht quer reinspielen. Ich kann auch viel klarer sehen ob seine Persönlichkeit zu meiner passt und verschwende meine Zeit nicht mitm Falschen. Daher gewinne ich deutlich. Dafür ist etwas Sex für mich kein großes Opfer im Vergleich zu vielem Liebeskummer den ich früher hatte. Seitdem ich die Strategie fahre wurde ich noch nie verarscht und nie grundlos versetzt (wenn es aus war, dann ganz klar weil wir nicht zusammenpassten nicht weil er mich zum Sex benutzt hat).

Garantie gibt es nie, aber die Wahrscheinlichkeit steigt je mehr Zeit man miteinander verbringt ohne dass Sex der Grund dafür ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #22
Da muss ich zugeben, dass mir andere Frauen die kein Problem damit haben unverbindlichen Sex zu haben, in die Karten spielen, da heutzutage kein Mann so lange auf den Sex warten muss (früher wo Sex nicht so zugänglich war, wäre das möglich gewesen). Heutzutage ist es leichter für den Mann eine andere zu finden, die sofort mit ihm schläft, als auf mich zu warten. Daher ist bei mit kein sexsuchender Mann länger als ein paar Wochen geblieben. Ausserdem merke ich doch ob er sich wirklich für meine Persönlichkeit interessiert, wieviel Zeit und Mühen er in unsere treffen investiert, welchen Stellenwert er mir in seinem Leben einräumt. Dank dem, dass ich meine Lust kontrollieren kann, kann ich das Verhalten vom Mann auch viel klarer beurteilen, da mir die Hormone nicht quer reinspielen. Ich kann auch viel klarer sehen ob seine Persönlichkeit zu meiner passt und verschwende meine Zeit nicht mitm Falschen. Daher gewinne ich deutlich. Dafür ist etwas Sex für mich kein großes Opfer im Vergleich zu vielem Liebeskummer den ich früher hatte. Seitdem ich die Strategie fahre wurde ich noch nie verarscht und nie grundlos versetzt (wenn es aus war, dann ganz klar weil wir nicht zusammenpassten nicht weil er mich zum Sex benutzt hat).

Garantie gibt es nie, aber die Wahrscheinlichkeit steigt je mehr Zeit man miteinander verbringt ohne dass Sex der Grund dafür ist.
Ich finde es nicht nur veraltet und antiquiert, sondern halte es für schädlich.
Warum? Recht einfach: Wenn man sich bei jemandem wohlfühlt, mit der Person eine gute Zeit verbringt und es passt, warum sollte man dann Wände und Regeln aufbauen?
Natürlich kann man sich näherkommen ohne Sex zu haben, aber es explizit auszuschließen, um den anderen zu testen, halte ich für keine gute Basis.
Da schwingt schon von vornherein mit, dass man Angst davor hat, auf Sex reduziert zu werden. Finde ich schwierig.
Wenn man keinen Sex haben möchte, weil man das als Teil einer Beziehung ansieht: ok. Aber als reinen Test halte ich es für nicht angebracht. Man soll sich kennenlernen, so wie man ist, damit man weiß, ob es in einer Beziehung funktioniert, aber was dieser Test besagt, ist, dass man eben nicht man selbst sein und seinen Gefühlen folgen soll, sondern dass man sich bewusst verstellt.

Vielleicht gehe ich an dieser Stelle zu stark von mir selbst aus, aber ich persönlich würde es schade finden, wenn mir jemand von Anfang an ein solches Misstrauen entgegenbringen würde und es würde mein Interesse an der Person deutlich schmälern. Außerdem würde ich bezweifeln, dass eine Partnerschaft mit einer Person, die so an imaginären Dateregeln festhält, mit mir funktionieren würde. Auf mich wirkt das sehr verfahren, irrational und von der Angst geprägt, sich womöglich nicht dem "Traumprinzen" hinzugeben.

Wie gesagt: Wenn es darum geht, sicher zu sein, dass man intim werden will und deswegen wartet, bin ich bei dir. Bei allem anderen... nein, eher weniger. Die meisten Männer, die ich date, könnten recht problemlos an unverbindlichen Sex kommen, sie brauchen mir dafür nichts vorlügen. Umgekehrt erhoffe ich mir dadurch auch mehr Ehrlichkeit. Man muss mir keine Gefühle vorspielen, um bei mir zu landen, wer ernsthafte Gefühle für mich hat, hat dadurch ein eher komplexeres Rundumpaket, aber das ist dann beidseitig gewollt :smile:

Deine Testtaktik erinnert mich ein bisschen an den Typ "unschuldige Eisprinzessin", die von allen angehimmelt wird und dann entweder ihren Traummann findet oder bei einem Typ nachgibt, der ihr die große Liebe vorspielt, um sie flachzulegen, damit er sie als Trophäe einreihen kann.
 
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #23
axis mundi axis mundi , also wie gesagt, ich schließe Sex in der Kennenlernphase nicht komplett aus, aber es muss eben klar sein, dass beiderseitige Gefühle vorhanden sind. Und ob das so ist, kann man eher beurteilen, wenn man eine gewisse Zeit zusammen verbringt ohne dass Sex das Hauptziel ist.

Ich sage ja nicht, dass wenn alles passt und es sich richtig anfühlt man auf Teufel komm raus auf Sex verzichten sollte nur weil das Wort Beziehung nicht ausgesprochen wurde. Sondern oft habe ich erlebt,dass die Männer schon bei den ersten Dates,wo sie nicht viel über mich erfahren haben, mit mir schlafen wollten und das auch teilweise recht aggressiv/manipulativ zu erreichen versuchten - da konnten einfach keine Gefühle auf ihrer Seite eine Rolle gespielt haben. Warum soll ich da nachgeben wenn ich mir ganz klar eine Beziehung wünsche?

Du hast ja auch kein Problem damit Affären zu führen. Du kannst einfach Sex haben ohne Gefühle zu entwickeln. Ich kann das nicht. Wenn ich Lust auf einen Mann habe, dann weil er die nötigen Eigenschaften mitbringt um mein Beziehungpartner zu werden. Männer die meine Beziehungskriterien nicht erfüllen, rufen in mir keine Lust hervor.

Und weil ich oft erlebt habe ,dass Männer der ersten Sorte an keiner Beziehung interessiert sind bzw. mir ihre Gefühle vorspielten um mich ins Bett zu bekommen, bevorzuge ich mich vor einer erneuten Enttäuschung zu schützen in dem ich den Mann vorher teste. Mag sein, dass es für den neuen Partner nicht 100 prozentig angenehm sein mag, aber man gibt ja auch nicht jedem neuen Date sein Portemonnaie und den Hausschlüssel, oder? Dass man erst seine Vertrauenswürdigkeit beweisen muss, ist auch beim Daten normal. Die Männer die eine Beziehung gesucht haben, haben bis jetzt immer meine Entscheidung respektiert. Nur die Affärensucher sind beleidigt weitergezogen. Von daher hatte ich mein Ziel des Filterns stets erreicht.

Dass Männer von einem Nein zum schnellen Sex abgeschreckt werden halte ich übrigens für einen Mythos. Bis jetzt habe ich nur positive Reaktionen bekommen. Es mag altmodisch klingen aber alle Männer die eine Beziehung suchten, sagten mir dass sie es gut finden dass ich es nicht mit jedem treibe. Ich könnte wiederum keine Beziehung mit dem ehemaligen "Fuckboy" vorstellen. Also jedem das Seine.
 
EmiliaBellini
Benutzer173437  Öfter im Forum
  • #24
Und was ist, wenn es Männer gibt die das wissen? Und kein Problem damit hat mal eben ein paar Monate zu warten, etwas vorzuspielen und dann trotzdem nach dem ersten Sex verschwinden?
Eine Garantie für ersnthaftes Interesse gibt es nie.
Oft entwickelt sich da aber auch aus ein sexuellem Interesse. Denn wie willst du auch nach Wochen beurteilen, dass er auch deine Persönlichkeit anziehend findet? Das ist wohl kaum genug Zeit, um jemanden wirklich zu kennen.
Das kann gut möglich sein, dass es auch Männer gibt, die ein Beziehungsinteresse auch über einen längeren Zeitraum vortäuschen, um an Sex zu kommen.

In aller Regel gibt es aber genügend sexwillige Frauen, so dass sich solche Männer dann relativ schnell anderweitig orientieren.

Davon abgesehen würde ich z. B. vor einem Mann den Respekt verlieren, der wahllos mit seiner Sexualität umgeht und gegenseitigen Respekt braucht man nunmal für eine längerfristige Beziehung.

Sex ist ja schließlich was sehr "intimes" und wenn das auf dem Niveau von "Händeschütteln" verteilt wird, wäre das ein beziehungsmäßiges No-Go.
[doublepost=1557418801,1557418257][/doublepost]
Ich finde es nicht nur veraltet und antiquiert, sondern halte es für schädlich.
kann.
Man sollte bei der ganzen Thematik nicht vergessen, dass es viele Frauen (u. a. auch viele junge Mädchen) gibt, die denken, einen Mann mit Sex an sich binden zu können und aus diesem Grunde sehr schnell mit einem Mann in die Kiste hüpfen.

Da steht dann nicht die Lust oder das Wohlgefühl im Vordergrund, sondern die Absicht, Sex gezielt einzusetzen. Und gerade diese Frauen jammern dann auf höchstem Niveau, wenn sich wieder einmal ein Kerl verabschiedet hat, nachdem sie Sex mit ihm hatten.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #25
In aller Regel gibt es aber genügend sexwillige Frauen, so dass sich solche Männer dann relativ schnell anderweitig orientieren.
Aber vieleicht will er für seinen Sex nur eine ganz bestimmt Frau, weil er die ganz besonders heiß findet.

Sex ist ja schließlich was sehr "intimes"
Nicht für jeden. Es gibt auch genug, die das anders sehen. Männer wie Frauen. Ich habe auch schon von einer Frau gehört, dass Sex für sie zum Leben dazu gehört wie Essen und Trinken. Also alles andere als besonders.
 
EmiliaBellini
Benutzer173437  Öfter im Forum
  • #26
Nicht für jeden. Es gibt auch genug, die das anders sehen. Männer wie Frauen. Ich habe auch schon von einer Frau gehört, dass Sex für sie zum Leben dazu gehört wie Essen und Trinken. Also alles andere als besonders.
Eben und deswegen passen Menschen viel besser zusammen, die Sex als was besonderes empfinden. :love:
 
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #27
Ich habe auch schon von einer Frau gehört, dass Sex für sie zum Leben dazu gehört wie Essen und Trinken. Also alles andere als besonders.
Solche Menschen haben dann meistens auch kein Problem,wenn es bei der Affäre und bleibt und würden deswegen keinen Forumseintrag eröffnen. Ausserdem behaupte ich bei dieser Einstellung steigt die Wahrscheinlichkeit, dass man eine Person mit der man 4 Monate lang gedatet hat (s. TE) ohne Erklärung sitzen lässt. Man verbindet sich ja beim Sex nicht emotional, daher fühlt man sich dem anderen eben nicht verpflichtet. Auch wenn wir es alle doof finden, bin ich mir sicher dass die Ex-Affäre von TE sich denkt: mir doch egal, war eh nur F*cken für mich. Klingt hart, ist aber so.

Und leider gibt es sehr viele Frauen die in solche Sextreffen doch mehr reininterpretieren als von der Seite des Mannes vorhanden ist. Daran sind nicht zuletztdie Bindungshormone schuld die bei einer Frau während dem Sex produziert werden - es ist pure Biologie. Nur leider wird es heutzutage zu krass abgestritten, "wir sind ja doch alle emanzipierte Frauen und können Sex des Sexes Willen ohne jegliche Gefühle genießen (wie Männer)". Nein, können wir nicht, zumindest nicht die meisten von uns. Meine Strategie ist nur die nötige Anpassung an meine Biologie, mehr nicht.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #28
Man verbindet sich ja beim Sex nicht emotional, daher fühlt man sich dem anderen eben nicht verpflichtet.
Ich finde das ja immer geil, wie Menschen sich anmaßen, über andere zu urteilen, ohne selbst auch nur ansatzweise die Einstellung zu verstehen.

Ich bin meinem Partner im höchsten Maße verpflichtet (bald Ehefrau plus Mutter seiner Tochter) und ich brauche Sex und körperliche Befriedigung wie Essen und Trinken. Mein Partner nicht so, aber wenn ich seine Lust wecke, ist er auch dabei.

Was soll dieses ganze pseudomoralische Gesabbel eigentlich? Meine Klitoris hat halt 8000 Nervenden, und die wollen gern stimuliert werden. Was sagt das über die Beziehungsfähigkeit und Ernsthaftigkeit eines Menschen aus?

Ja, es gibt Menschen, die einfach gern ficken. Ficken ist aber nicht Liebe. Scheint ja für einige Menschen echt schwer zu verstehen zu sein. :rolleyes:

Zum Fall der TS sind 4 Monate trotzdem eine valide Zeit. Ich habe auch schon einmal jemandem nach 2 Monaten einen Korb geben müssen, ich ghoste halt nicht. Aber das tat dem Mann auch weh. Nur: Es zeigte sich eben erst da, dass wir so gar nicht zusammenpassen.
 
C
Benutzer157234  (36) Meistens hier zu finden
  • #29
Ich füge mal an Spiralnudel Spiralnudel an, dass mir Frauen, die ihre Pussy als Ware gegen Bindung und Beziehung eintauschen sehr suspekt sind. Dann sind dann auch oftmals die Frauen, mit denen man im Bett auch nicht so viel Spaß hat, weil sie Sex nicht haben, weil sie gerne Sex haben, sondern weil es für sie Zahlungsmittel für die Bindung ist. Haben sie diese Bindung ist der Sex auch meist das Erste, was auf der Strecke bleibt. Dann haben wir wieder tausend Threads, in denen sich Männer wundern, warum sie am Anfang der Beziehung superviel Sex hatten und plötzlich wenig. Es gibt sicher Männer, die nur ficken wollen (und ich weiß nicht, warum das schlimm ist) und es gibt Frauen, die ihre Pussy als Ware gegen Bindung eintauschen, ohne das dazuzusagen. Darf jeder für sich bewerten, was schlimmer ist. Aber ne Frau, die ihre eigenen und die Sexualität anderer Frauen derart abwertet, würde ich als Kerl gar nicht wollen, macht im Bett einfach keinen Spaß. Eine sexualisierte Frau, eine Frau die gerne Sex hat, die selbstbewusst und mit sich im Reinen ist, hat Sex, weil sie gerne Sex hat. Da gibt es nichts abzuwerten. Ne Frau, die erst Sex hat, wenn sie Bindung bekommen hat, ihre Pussy daher als Ware eintauscht und an ihre Pussy ne Erwartungshaltung knüpft, macht sich in ihrer Entscheidung abhängig von einem Mann. Weniger sexuelle Selbstbestimmung geht kaum. Und ein Kerl, der das honoriert ist für mich ebenso auf dem falschen Dampfer unterwegs. Schreit massiv MWC. Ich will keinen Mann, der mich abwertet, weil ich genau so gerne Sex habe wie er. Somit kann früher Sex genau dafür ein Filter sein. Wenn ich also mit dem Sex warte, damit ich für den Mann Beziehungsmaterial bleibe, dann tue ich mehrere, in meinen Augen vollkommen absurde Dinge, zur gleichen Zeit: 1. ich werte meine eigene Sexualit ab. 2. ich werte die Sexualität des Mannes ab. 3. ich belohne und binde mir einen Mann, der meine Sexualität abwertet. Mit solchen Männern hat man im Übrigen ziemlich langweiligen Sex, weil ihr MWC es unmöglich macht, so richtig geilen, versauten, befriedigenden Sex zu haben.
 
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren