Nach 14 Jahren Trennung. Wir wissen nicht ob es richtig ist.

[Benutzer126190 (46)]

Hallo,
ich und meine Partnerin sind sehr neu hier und haben uns hier angemeldet, da wir mitten in einer Trennung sind. Wir waren 14 Jahre zusammen und sind Emotional komplett durcheinander, was nun richtig ist und was nicht. Wir beide schreiben hier als Paar.

Kurz zu uns.
Unsere Beziehung funktionierte und Harmonierte. In all den Jahren entwickelt man sich und neue sexuellen Interessen kristallisierten sich raus. Vor 6 Jahren, fing es an, dass ich neugierig auf andere Frauen wurde. Der Hintergrund ist, dass der Sex eher selten bei uns war und Silvana nicht was Neues ausprobieren möchte. Sie ist eben so glücklich. Sie braucht dieses viele und anderen Sex nicht. Sie ist so glücklich wie es ist. Das hat sich seit 10 Jahren nicht verändert.

Ich selber wurde immer neugieriger. Da ich ein Mann der Kommunikation bin, suchte ich das Gespräch. In all den Jahren, können wir uns auch schön und sachlich unterhalten. Wir überlegten gemeinsam was wir machen können. So kamen Vorschläge wie Sex im Freien oder Sextoys benutzen. Dies war jedoch eher sehr selten, sowie der Sex selten war.

In den 4 Jahren darauf, habe ich sehr viel Energie und Zeit investiert um das Problem zu finden und zu lösen. Ich war im Internet und habe Interessante Beziehungsratgeber gelesen. Ich war sehr Aktiv in diversen Foren und habe mich auch mit deutlich älteren Paaren, die das gleiche Problem haben, sehr Intensiv Unterhalten. Dabei kamen Interessante Vorschläge zum Ausdruck, die ich auch versuchte umzusetzen. Doch zum Sex gehören nun mal zwei.

Da ich meine Bedürfnisse und die Lust nicht unterdrücken konnte war ich nun so weit, dass ich mit meiner Partnerin ernsthafte Kompromisse finden wollte. Ich gab erstmals ernsthaft Zwingerclubs, eine Offene Beziehung und Partnertausch zum Ausdruck. Sie überlegte auch ernsthaft darüber nach, weil sie Versteht, dass ich sie Liebe und ich wenigstens so mein Spaß am Sex haben kann. Doch sie kann das nicht, was ich auch Respektiere.

Mit der Zeit, wurde die Neugier auf andere Frauen immer größer. Auch das Gefühl des Verpassens kommt auf. Somit stand ich vor drei Jahren an einer Entscheidung, ob Trennung oder Fremdgehen. Ich wusste, dass ich mit einer Trennung emotionalen Schaden bei beiden Seiten anrichten würde. Doch mein Moralisches denken, geht in eine andere Richtig. Soll ich eine harmonierende, komplett funktionierende Beziehung - bei der sich beide lieben, beenden, nur weil unser Sex unverändert ist? Eins weiß ich, mit einer Trennung würde ich mehr schaden anrichten als ein kleines Geheimnis zu haben.

Leider hat sie mich vor drei Jahren erwischt, da sie ein Verdacht hatte und in mein Telefon nachschaute. Klar war es ein Schock für sie und hätte mir am liebsten weh getan. In ihr brach eine Welt zusammen und ich habe sie noch nie so weinen gesehen. Sie tat mir in diesem Moment sehr leid. Wir sprachen lange darüber wie es weiter geht und haben entschlossen es noch mal zu versuchen. Denn ich gab alles, dass was oben erwähnt wurde, zum Ausdruck.

Dieser "Neuanfang" funktionierte auch, denn der Sex war öfters. Auf Grund der Affären die ich hatte, war das Vertrauen mir gegenüber vollkommen weg. Es war sehr schwer für mich, da jede SMS die ich geschrieben habe, jede Aktivität im Internet und jedes alleinige weggehen Misstrauen da war - sowie große Eifersuchtsgedanken.

Nach weniger Zeit wollte ich nicht nur mehr Sex, sondern meine Vorlieben wieder ausleben. Denn das ist das einzige was ich mit ihr nicht machen kann. Hier sind unsere Sexuellen Interessen klar etwas anders. Ich selber mag schmusen und Kuscheln aber keine 10 Jahre lang. Meine Vorliebe ist die Dominanz mal rauslassen zu dürfen. Was ich ja nur bei den Affären machen konnte. Genau das ist aber nicht ihr Ding. Also bin ich schwach geworden und habe wieder heimlich Diskrete Affären gesucht und auch umgesetzt. Leider hat sie mich im Oktober 2012 wieder erwischt. Also das zweite Mal.

Ich Marco habe das Gefühl, dass wir auf Grund der unterschiedlichen Interessen, die sich in laufe der Jahre entwickelt habe im Charakter nicht zusammen passen. Egal ob es um Musik, Sport, Freunde oder im sexuellem Sinne geht. Letzteres hat dabei ein sehr großes Gewicht.

Ich liebe meine Silvana und habe Momente, dass es falsch ist sich zu Trennen. Aber dann sehe ich wieder dieses Misstrauen mir gegenüber, was klar Nachvollziehbar ist. Sie selber liebt mich und ist sich auch nicht sicher.

Wir beide suchten irgendwann mögliche Lösungen, wie wir doch die Beziehung retten können. So sagte man sich, was einem stört. Ich sagte ihr, dass sie mir nie zeigt, wenn sie mal Lust hat. Sie sagte, dass ich mal romantischer war und auch öfters geschmust und gekuschelt habe. Das ist was sie vermisst. Auch offene Beziehung kam wieder von ihr zum Thema. Doch mein Verdacht ist, dass sie das nur für mich macht und am ende daran kaputt geht. Doch hier weiß sie selber nicht ob es Funktioniert oder nicht.

Ich wiederum, gab aber auch die Option, dass ich, wenn dies nicht funktionieren sollte, mich eben zusammenreisen muss. Doch Silvana glaubt nicht das ich das schaffe und ich selber kann es nicht versprechen, da ich es nicht weiß. Denn im Jetzt, kommen ja ganz andere Dinge hinzu. Wie mehr Sex und auch offen zu reden. Ich gab klar mein Versprechen, dass ich nicht Fremdgehe. Denn wenn die Neugier auf andere Frauen wieder kommt, so sage ich es ihr. Sollte dies so sein, dann ist eine Trennung unabsehbar. Denn sie kann mich nicht teilen.

Ich sagte schon sehr oft, dass ich nur Sex mit den Frauen habe. Einfach nur Spielen und das die Damen Spielzeug sind. Denn als ich die ersten Affären hinter mir hatte, bemerkte ich, dass ich meine schmutzigen wilden Fantasien raus lassen konnte aber das Kuscheln irgendwann vermisste. Denn das will ich nicht mit Affären machen und somit kuschelte ich wieder mit meiner Silvana. Was nicht nur ihr gefallen hat. Denn das Kuscheln war nun echt und nicht nur ein geben. Unser Beziehung harmonierte mit den Affären immer besser. Denn die Gespräche wurden weniger, wo ich sie wahrscheinlich leicht unter Druck setzten und ich bin wieder für echtes Kuscheln und Schmusen zu haben.

Das Problem ist, dass ich beim zusammen bleiben nicht weiß, ob meine Lust vielleicht nach einem halben Jahr so groß wird, dass ich wieder andere Frauen Ficken will. Lasst mich bewusst dieses Wort wählen, denn was anderes ist es nicht. Denn hier gehe ich ja nun wie Versprochen zur Silvana und sage es ihr. Aber ab dann denke ich wieder. Soll ich es sagen und riskieren eine Harmonierende Funktionierende Beziehung beenden, nur weil ich es mal wild und schmutzig möchte(?)
Also behalte ich es für mich und reiße mich zusammen, denn ich möchte sie nicht verlieren. Aber werde ich damit den Rest meines leben glücklich. Oder mache ich mir nun etwas vor.

Ach man, alles so Kompliziert.... Nun sind wir an einem Punkt, wo wir beide Überfordert sind, die richtige Entscheidung zu Treffen.

So..., wir beide hören mal an der Stelle auf, weil es dann doch zu viel wird. Die Ganze Situation ist natürlich viel Komplexer. Hier ist es nur als Kurzversion geschrieben. ;-)


Liebe Grüße sagen Marco und Silvana.

 

[Benutzer106548]

Wenn Ihr Euch schon gemeinsam hier anmeldet, dann würde mich sehr interessieren, wie und mit welchen Worten Silvana die Geschichte schreiben würde.
Dein Standpunkt, Marco, ist klar und deutlich, ihrer aber etwas schwammig, da mit Deinen Worten und aus Deiner Sicht beschrieben. Da es Euch darum geht, hier Tipps und Unterstützung zu bekommen, mit dem Ziel, Eure Beziehung aufrecht zu erhalten, wäre es für uns "Leser und Ratgeber" sehr hilfreich, wenn Du, Silvana, auch Deine Gedanken und Gefühle schreiben würdest. Denn wenn, dann sollte es um eine (mögliche!) Lösung gehen, die für Euch Beide gangbar ist, nicht nur für Marco.

 

[Benutzer126190 (46)]

Hallo, dank dir für deine Antwort.
(ich Marco schreibe alleine)
Als ich den Text geschrieben habe, saß Sie neben mir. Sie gab ihre Meinung dazu. Habe Textpassagen geändert und ihre Meinung auch direkt zum Ausdruck gebracht. Aber gerne lasse ich Sie komplett zu Wort kommen ohne das ich was dazu sage. Da Silvana gerade arbeiten ist, werden wir uns heute Abend nochmal hier melden.

 

[Benutzer100271]

Das Problem ist, dass ich beim zusammen bleiben nicht weiß, ob meine Lust vielleicht nach einem halben Jahr so groß wird, dass ich wieder andere Frauen Ficken will.

Mich würde interessieren, ob bei mehr Sex dieses Verlangen weg wäre. Das solltest du für dich mal ehrlich klären. So lässt sich rausfinden, ob es an eurer Sexbeziehung liegt oder an dir selbst. Aber wohl scheitert es auch an deinen Vorlieben und daran, dass es so für sie reicht an Häufigkeit. Ihr ergänzt euch nicht.
Da sich sowas nicht erzwingen lässt bzw. man sonst den Eindruck hat, derjenige macht es nur, damit man glücklich ist...wäre die bleibende Trennung ratsam.

Für eine gemeinsame Zukunft wären andere Prioritäten. Die lese ich leider nicht heraus.

 

[Benutzer4590 (41)]

Ich gehe aus Zeitmangel mal nur kurz auf einen Punkt ein, der mir beim ersten Lesen gleich ins Auge stach:

Soll ich eine harmonierende, komplett funktionierende Beziehung - bei der sich beide lieben, beenden, nur weil unser Sex unverändert ist? Eins weiß ich, mit einer Trennung würde ich mehr schaden anrichten als ein kleines Geheimnis zu haben.

Damit hast du dir aber ganz schön selber in die Tasche gelogen. Denn erstens funktioniert eure Beziehung eben nicht komplett und ist ach so harmonisch, sondern ihr habt ein handfestes Problem mit eurem Sexualleben (und das ist keine Kleinigkeit), und zweitens kannst du doch nicht ernsthaft geglaubt haben, dass eine (einvernehmliche) Trennung aufgrund unterschiedlicher Bedürfnisse mehr Schaden anrichtet als mehrfaches Fremdgehen und die totale Zerstörung des Vertrauens in eurer Partnerschaft.

Ich glaube gern, dass ihr euch liebt und eure Beziehung ansonsten als schön und erhaltenswert empfindet - aber wenn ihr auf sexueller Ebene einfach nicht auf einen Nenner kommen könnt (und so sieht es aktuell ja aus), dann tut ihr euch keinen Gefallen, wenn ihr krampfhaft daran festhaltet; im Gegenteil, ihr macht euch fertig und fügt einander Schmerz zu (durch Fremdgehen, Vertrauensverlust, Schuldgefühle, unbefriedigte Bedürfnisse).

 

[Benutzer30217]

Sie will Treue, du willst andere Frauen = Ihr wollt nicht dasselbe, ihr müsst euch trennen.

Ich kaufe ihr nicht ab, dass sie wirklich eine offene Beziehung will. Das bringt sie erst jetzt zum Ausdruck, wo du sie erneut und mehrfach betrogen hast. Und welche Frau nimmt bitte einen Mann, der sie mehrfach betrogen hat? Und welcher Mann betrügt seine Frau erneut mehrfach, nachdem er sie so hat leiden sehen? Was sind das für Menschen und welchen Selbstrespekt besitzen sie?

Ihr habt beide die Chance jemanden zu finden, der besser zu euch passt.

Liebe alleine reicht nicht aus um auf Dauer eine gut funktionierende Beziehung zu führen.

 

[Benutzer91572]

Und welche Frau nimmt bitte einen Mann, der sie mehrfach betrogen hat? Und welcher Mann betrügt seine Frau erneut mehrfach, nachdem er sie so hat leiden sehen? Was sind das für Menschen

Ich kann dem Beitrag nur zustimmen.

Ihr lügt euch doch beide ganz schön was vor. Selbst wenn du wirklich daran glaubst, dass eure Beziehung so toll und harmonisch ist, muss ich mich doch fragen: Wo ist die Liebe? Die muss irgendwo verloren gegangen sein, wenn du ihr so weh tun kannst - mehrmals. Das du dir noch schön redest, dass es besser als eine ehrliche Trennung ist, ist lachhaft und zeigt eindeutig wie verklärt dein Blick ist.

Deine Freundin weiß seit gut 8 Jahren das du sexuell unzufrieden bist und dennoch kommunziert sie nicht offen mit dir. Sie sagt nicht offen "Hey, die Art von Sex wird es mit mir nie geben, wenn du ihn brauchst musst du dich trennen.", sondern lässt dich halt auch einfach verhungern.

Eure Vertrauensbasis ist komplett hinüber und sie wäre einfach naiv, wenn sie dir glaubt, dass du das nächste Mal den Mund ihr gegenüber öffnest, bevor du deinen Hosenschlitz für eine neue Affäre öffnest. Sonst hättest du ja vor der zweiten Affäre mit ihr gesprochen, dass das Bedürfnis wieder aufkommt und du ihr nicht wieder weh tun willst - hast du aber nicht, sondern mal wieder keine Eier gehabt um ehrlich zu sein (aber genug um sie zu bescheissen).

14 Jahre sind eine lange Zeit, daher würde ich mal nachdenken, ob euch wirklich noch Liebe zusammenhält, oder nicht eher Gewohnheit. Ihr seid ein eingespieltes Team, das ist halt schon sehr bequem für beide Seiten. Sie kennt dich, du kennst sie und man ist nicht einsam.
Dennoch bleibe ich bei meiner Meinung: Wer einen liebt, tut seiner Partnerin nicht mehrmals (!) derartig weh (das zweite Mal ist besonderst schlimm, da du ja bereits wusstest wie sehr du sie verletzt), mit ihr ist keine ehrliche Kommunikation möglich und auch nicht das Sexualleben das du dir wünscht.

Habt doch beide endlich den Mut die Beziehung zu beenden.

 

[Benutzer126190 (46)]

Erstmal ein lieben Dank von euch allen, für die ehrlichen Worte. Genau so habe wir uns das vorgestellt.

Rot = Silvana
Blau = Marco

Ich versuche mal ein bisschen meine Gedanken hier zu Wort zu bringen.
Ich weiß das es naiv aussehen kann, dass ich mit meinem Partner, nach all dem was er mir angetan hat, nun doch noch zusammenbleiben möchte.

Wenn man die Situation vor der ersten Affäre sieht, so habe ich das Gefühl, dass ich wirklich nicht sehr aktiv war. Weder den Anfang noch verführt. Darüber haben wir gesprochen und daher habe ich ihm beim ersten Mal eine zweite Chance gegeben. Das Vertrauen war hier schon komplett im Eimer. Damals sagte ich selber: "Wer einmal Fremd geht, geht immer Fremd." Ich bin überrascht über mich selber, dass ich mich darüber einlassen konnte.

Klar hat er Versprochen nicht wieder Fremd zu gehen. Nun hatten wir mir Sex und es schien alles OK. Auf Grund der Situation, habe ich mein Misstrauens ihm gesagt und gezeigt. Ich glaubte ihm nicht so richtig, dass er nun gerade eine SMS an seinem Kumpel schreibt. Ich bin
misstrauisch, wenn er sagt, er geht zu einem Kumpel oder in eine Disco. Oder er ist wieder oft am Rechner. Genau diese Rechenschaft hat ihn gestört. Er wollte, dass ich in sein Handy schaue oder ruhig in sein Rechner gehen kann. Doch nie wollte ich dies machen, weil ich mir selber dabei blöd vor kam oder (wenn ich mal ehrlich zum mir sein darf) Angst hatte, etwas zu finden was ich nicht sehen will. Außerdem denke ich, dass er nun so clever ist und alles löschen würde oder eben heimlich eine E-Mail einrichtet.

Nach der zweiten Affäre brach natürlich in mir eine Welt zusammen. Ich hätte am liebsten auf ihn eingeschlagen.

Oh ja, ich kann mich daran erinnern. Ich hätte es für diesem Moment auch ohne Gegenwehr zugelassen. Denn noch nie solch ein Ausdruck von Verzweiflung und Wut, hatte ich in ihr gesehen.

Selbst stunden danach, kam mir nicht die Trennung in den Sinn. Ich verstehe es selber nicht. Bin und war durcheinander.

Ja auch ich war durcheinander aber erst später. Denn für mich war klar, dass ich nun verlassen werde. Doch mit den Tagen und dem reden, wurde alles unsicher. Mal Trennung und dann mal wieder keine Trennung. Ich war selber Fix und Fertig.

Wir haben darüber gesprochen, was der Grund war. Denn weniger Sex, kann es nicht sein.

Vielleicht sollte man mal erwähnen, dass ich mit meiner Arbeit sehr viel Stress hatte, da meine Selbstständigkeit und somit Zukunft in Gefahr war.

Hier sagte Marco, dass das Interesse an Sex mit anderen Frauen deutlich geringer war als in der ersten Affäre. Denn da wir ja mehr Sex hatten, kam eher wieder die Vorliebe durch, die er nicht ausleben konnte. Erklärten das die Affären und Vorlieben einfach nur Spielen war und nichts weiter hineininterpretiert wurden. Ich verstehe was er meint und es klingt auch logisch. Aber der Gedanke, dass er Sex mit anderen Frauen hat, mit ihr im Bett liegt, sie berührt, sie Küsste, ist das was mich so stört, was mich so fertig macht. Ich kann ihn nicht teilen.

Doch mit jedem weiteren Tag, beschäftige ich mich nun mit dem Gedanken des Trennens. Ich versuche es mir Bildlich vorzustellen, dass ich meine schöne neue eingerichtete Wohnung habe...

...wo ich dir gern helfen werde...

...aber dann alleine bin. Der Gedanke, dass er bei mir ist und mit der Renovierung der neuen Wohnung hilft und wieder Abends geht, stört mich. Was macht er dann? Geht er zu einer Tussi oder geht er nach hause, so wie er sagt. Denn er sagte, dass kurz nach der Trennung ihm wohl nicht nach Sex mit anderen Frauen sein wird.

Lange haben wir überlegt, da irgendwie keiner sagen wollte, was er nun genau will. Denn Marco sagt, dass man es ja einfach noch mal Versuchen kann und immer noch Später die Erfahrung macht, ob er nun Treu sein kann oder ich eine offene Beziehung führen kann.

Ja, denn ich weiß, Silvana hat sich kurz nach der Trennung bei einer Singleplattform angemeldet. Die erste in ihrem Leben. Dies war eine Überredung ihres Bruders, da sie ihm sagte: "Mich nimmt doch keine in dem Alter mehr". Ihr Bruder, mit dem sie einen sehr guten Kontakt hat, wollte es beweisen dass es nicht so ist. Auch ich bin der Meinung, dass sie schnell jemanden finden würde. Denn man stelle sich eine sehr Fleißige, Liebevolle Frau vor, mit Blonden langen Blonden Haaren, blaue Augen, große schwarze Wimpern und eine schlanke Figur, vor. Ein Gewicht von 52kg auf 1,68m.
Das war im Übrigens vor den Affären, also da, wo ich eine Lösung für unser Problem finden wollte, mein Gedanke, dass ich auf Grund ihrer Attraktivität nur mit ihr zusammen bin. Denn sie ist immer noch eine sehr schöne und ja Sexy Frau.

Oh dank dir Schatz...

Als sie nun etwas Aktiv auf dieser Singleplattform war, fand sie das sehr Interessant und mit unter lustig. Sie wurde mit so vielen Komplimenten bombardiert, dass sie geschmeichelt war. ...so wie jede Frau. Gebe zu, dass wirklich sehr nette Männer dabei waren. Und selbst bei einigen Schmachtete sie für einen Moment. Ja, ich war dabei. Auf der einen Seite fand ich es etwas Komisch aber auf der anderen Seite einfach Interessant. Denn genau das, sich auf einer Singleplattform einfach mal anzumelden, war ein Vorschlag von vielen. Sie sagte selber bei manchen Männern, dass ein Treffen in einem Café schon Interessant wäre.

Ja aber ich bin doch viel zu schüchtern und wäre viel zu nervös.

>Klar währst du das. Dann machst du genau das durch wie ich mit meinen ersten Dates. Ich nenne es einfach nur Erfahrung machen. Was ist denn, wenn da ein Mann ist, der einfach nur Heiß ist, sehr charmant ist und gut reden kann. Du wirst Schwach und triffst dich mit ihm zum Sex. Nicht einfach so..., sondern einfach mal ein Kaffe bei ihm trinken und es ergibt sich.<

Ja ich weiß nicht. Gut sah er ja aus.

Nun hast du angenommen Sex mit ihm. Zwei Dinge können Passieren. Es war schön und merkst nun, dass es nichts weiter als Spielen war. Oder du machst die Erfahrung, dass es doch nicht so gut war. Was ist, wenn ersteres passiert und nun eine offene Beziehung auf Grund deiner Erfahrung wir versuchen(?) Nennen wir es Phase01.
Aber ich kann mir auch vorstellen, dass du dir nur was vormachst und das eigentlich alles nicht möchtest. Du sagtest selber, dass du das eigentlich verstehst, dass es dabei nur um Sex geht. Du kannst es vielleicht wirklich nicht mit anderen Männern Sex haben aber verstehst nun das es nur Sex ist und erlaubst mir die offenen Beziehung. Da ich so meine Vorlieben der Dominants (kein SM) ab und an ausleben kann und zuhause meine Frau ist, die eben schmusen mag.

In den Affären hatte ich einfach nur Luxus beides zu haben. Eine Frau zum Ficken und eine Frau zum Lieben. Das war sehr angenehm und Reflektierte sich positiv auf unser Beziehung damals. Bis eben ich erwischt wurde.

Ich habe aber auch Angst, dass du dich in eine Affäre verliebst. Dann bereue ich es, dass ich das erlaubt habe.

>Ich verstehe, aber mit keiner Affäre die ich hatte, hätte ich eine Beziehung mir vorstellen können. Selbst wenn ich merkte, dass bei einigen Damen es langsam mehr als nur Sympathie wurde, gab ich es explizit noch mal zum Ausdruck.<

Na dann wäre ja eine einseitige Affäre die Phase02. Aber was ist, wenn ich das nicht kann. Was im Moment auch so mein Bauchgefühl sagt.

OK..., Verstehe ich voll und ganz. Dann kommt eben Phase03. Ich reiße mich zusammen und bin Treu. Sollte doch das Bedürfnis durchkommen, wieder meine Vorlieben ausleben zu wollen, spreche ich es an. Also Ehrlichkeit im Sinne, ich habe ja eh nichts mehr zu verlieren. Denn eine Trennung die wir jetzt machen, ist endgültig. Aber wir werden nie wissen, ob irgendeine der drei Phasen funktioniert hätte. Denn neue Faktoren kommen hinzu, wie offen zeigen, dass du Lust hast und somit eben es mehr Sex gibt.

Ja, aber lasse ich mich darauf ein, dann habe ich das Gefühl mich unter Druck zu setzen. Ich muss ein Mann kennenlernen um meine Erfahrung zu machen. Ich muss 3 oder 6 Monate vergehen lassen, um zu merken, ob du wieder Rückfällig wirst. Vielleicht kommst du ja nach 6 Monaten und sagst: "Schatz, ich habe Lust auf andere Frauen da ich meine Vorlieben ausleben mag" Was dann? Die Trennung ist klar. Aber nun gehe ich das ganze an Emotionen noch einmal durch und merke das die Frauen ihm wichtiger sind als ich.

Oh..., dass tat etwas weh... Hmmm....
Ich weiß was sie meint. Manchmal denke ich das ich ein Arsch bin und das stimmt aber eben nur nicht wahr haben möchte. Aber wieso fühlt es sich dann nicht so an. Also sie ist mir schon wichtig. Aber da kommt wieder Phasenweise der Trieb und die Lust durch harten wilden Sex zu haben.
Vielleicht sollte ich doch Tabletten nehmen. >

Oh ja, würdest du das machen?

Ähm... Moment ich würde spontan sagen, nimm doch die Viagra für die Frau.

Ja und, dann habe ich vielleicht mehr Lust auf Sex aber deine Vorlieben werden auch nur nicht befriedigt.

Misst..., stimmt auch wieder.

Ach wir beide wissen nicht wie was wo warum....

Auf der einen Seite denke ich schon in dir Richtung - Egal, was habe ich zu verlieren. Lass uns es versuchen. Selbst wenn er in 6 Monaten kommt und sagt er will Sex mit anderen Frauen, was sind 6 Monate gegen 14 Jahre. Dann Trenne ich mich eben nach 14,5 Jahren aber habe nun das Gewissen, wirklich alles Versucht zu haben.

 

[Benutzer91572]

Selbst wenn er in 6 Monaten kommt und sagt er will Sex mit anderen Frauen, was sind 6 Monate gegen 14 Jahre.

Ja, das wichtige Wort ist das "wenn". Bis jetzt hat er zweimal nichts gesagt, daher ist es naiv zu glauben, dass er nächstes mal kommt und den Mund aufmacht.

 

[Benutzer126190 (46)]

Ich gehe aus Zeitmangel mal nur kurz auf einen Punkt ein, der mir beim ersten Lesen gleich ins Auge stach:



Damit hast du dir aber ganz schön selber in die Tasche gelogen. Denn erstens funktioniert eure Beziehung eben nicht komplett und ist ach so harmonisch, sondern ihr habt ein handfestes Problem mit eurem Sexualleben (und das ist keine Kleinigkeit), und zweitens kannst du doch nicht ernsthaft geglaubt haben, dass eine (einvernehmliche) Trennung aufgrund unterschiedlicher Bedürfnisse mehr Schaden anrichtet als mehrfaches Fremdgehen und die totale Zerstörung des Vertrauens in eurer Partnerschaft.

Ich glaube gern, dass ihr euch liebt und eure Beziehung ansonsten als schön und erhaltenswert empfindet - aber wenn ihr auf sexueller Ebene einfach nicht auf einen Nenner kommen könnt (und so sieht es aktuell ja aus), dann tut ihr euch keinen Gefallen, wenn ihr krampfhaft daran festhaltet; im Gegenteil, ihr macht euch fertig und fügt einander Schmerz zu (durch Fremdgehen, Vertrauensverlust, Schuldgefühle, unbefriedigte Bedürfnisse).

Ich weiß was du meinst. Doch der Satz bezieht sich ja weit vor der ersten Affäre.
Somit kann ich dir nicht zustimmen, dass ich "doch nicht ernsthaft geglaubt haben, dass eine (einvernehmliche) Trennung aufgrund unterschiedlicher Bedürfnisse mehr Schaden anrichtet als mehrfaches Fremdgehen"
Denn hier stand ich vor der Wahl. Eine Trennung! - somit ist der Schaden 100%. Habe ich mein Geheimnis, so ist die Chance des Schadens 50:50. Ich gehe ja auch davon aus, dass ich nicht erwischt werde.

Der von mir zitierte Satz ist vor über 5 Jahren angelegt. Doch es war nur ein Sexproblem. Alles andere Funktionierte. Die Interessen, die Familie, der Freundesgleich, die Hobbys, die Musik und das ganze Gemeinsame Leben passte. Was der eine nicht kann/hat wird durch den anderen ersetzt. Somit Harmonieren und ergänzen wir uns. Erst mit dem ansprechen, dass ich ein Problem damit habe, dass der Sex Monoton ist und das ich mehr als nur Kuscheln, lecken und bisschen von Hinten machen möchte, wurde das Rad Sexproblem erstmal gedreht. Mit jedem Gespräch wurde uns immer mehr klar, dass in all den Jahren unsere Sexuelle Interessen unterschiedlich wurden. Auch damals habe ich es Respektiert. Das aber nach über 11 Jahren des Treuseins die Neugier und die Angst des Verpassens so groß wurde, dass ich mich für eine Affäre entschieden habe, wusste ich am Anfang nicht.

Selbst jetzt denke ich manchmal, dass ich damals einfach nur kein Mut hatte, die Richtige Entscheidung zu Treffen. Da kam eben die Liebe und die Angst des Verlierens durch.[DOUBLEPOST=1357327983,1357327208][/DOUBLEPOST]

Ja, das wichtige Wort ist das "wenn". Bis jetzt hat er zweimal nichts gesagt, daher ist es naiv zu glauben, dass er nächstes mal kommt und den Mund aufmacht.

Das hier das Vertrauen weg ist und man mir nicht glaubt, kann ich klar verstehen.
Doch in der sogenannten Dritten Chance, sind vollkommen neue Gegebenheiten. Wie ehrlich seine Lust oder Unlust zum Ausdruck bringen und somit mehr Sex. Auch haben wir das Gefühl, dass wir beide uns eine Chance in dem Sinne geben, in dem wir so ehrlich miteinander sind, als ob wir nicht zu verlieren hätten. Also sagt sie mir eben irgendwann mal, dass sie jetzt sehen will, ob ich wirklich einem Kumpel eine SMS schreibe oder das ich eben sage, dass die Lust auf andere Frauen da ist. Aber umsetzen tu ich nur wenn wir beide das können. Hier kommt vielleicht die Phase 01 oder 02 in Kraft. Also beide haben ihren Spaß oder sie kann es nicht und ich habe meinen Spaß. Wenn das auch nicht geht, so wird sich unter Schmerzen getrennt aber wissen nun, dass alles Versucht wurde.[DOUBLEPOST=1357328019][/DOUBLEPOST]Mal was anderes.
Wie denkt ihr eigentlich darüber, dass Marco sagt, dass der Mensch im Ursprung nie für eine Monogame Beziehung geschaffen wurde. Er sagt auch, dass viele Männer und Frauen fremd gehen und viele auch eine offene Beziehung führen. Nur eben es nicht offen gesagt wird.

 

[Benutzer27534 (35)]

Mag es oft genug geben, aber meines Erachtens nach ist das nicht die Regel. Ich denke es gibt genug Paare, denen auch der jeweilige Partner ein lebenlang auch im Bett ausreichend ist.

Für Marcos Seite müssen dann hier eher die sprechen, die in genau so einer Beziehung leben und diesen Lebensstil bevorzugen

 

[Benutzer4590 (41)]

Auf der einen Seite denke ich schon in dir Richtung - Egal, was habe ich zu verlieren. Lass uns es versuchen. Selbst wenn er in 6 Monaten kommt und sagt er will Sex mit anderen Frauen, was sind 6 Monate gegen 14 Jahre. Dann Trenne ich mich eben nach 14,5 Jahren aber habe nun das Gewissen, wirklich alles Versucht zu haben.

Könnte man meinen, ja - bei 14 Jahren, was spielen da schon 6 Monate für eine Rolle? Ich glaube: Sie spielen eine Rolle, und du hast in der Tat was zu verlieren. Z. B. die Fähigkeit, zu vertrauen - ihr habt schon fleißig dran gearbeitet, das kaputtzumachen. Denkst du, wenn er dein Vertrauen noch ein drittes Mal missbraucht, dass du dann noch welches übrig hättest? Dass du danach wieder eine gute, vertrauensvolle Beziehung zu einem Mann haben könntest, mit der Erfahrung im Hinterkopf, dass dein Vertrauen in der Vergangenheit wieder und wieder mit Füßen getreten wurde? Wie wirst du dich fühlen, wenn er dir nach 6 Monaten Hoffen eröffnet, dass er es nach wie vor nicht schafft, dir treu zu sein? Wie wirst du dich fühlen bei einem Arrangement (der offenen Beziehung), das du eigentlich gar nicht wirklich willst (sei ehrlich zu dir selbst: Du willst es nicht, du würdest nur in den sauren Apfel beißen, und so kann es sowieso nicht funktionieren).

Ich kann es nur noch mal sagen: Ihr macht euch gegenseitig fertig. Ihr macht euch fertig und tut euch immer weiter weh, weil ihr einen Riesenschiss habt, das zu beenden, weil ihr Schiss habt vor dem großen Unbekannten, das nach der Trennung käme, obwohl das - und das glaube ich wirklich ernsthaft - letztendlich für euch beide besser wäre. Und bis ihr das erkennt, wird es halt noch ein 15. und ein 16. und ein 17. Beziehungsjahr werden, in denen ihr versucht, zusammenzubringen, was nicht zusammengeht und dabei unglücklich seid.

Wie denkt ihr eigentlich darüber, dass Marco sagt, dass der Mensch im Ursprung nie für eine Monogame Beziehung geschaffen wurde.

Halte ich für einen mehr als lahmen Versuch, Untreue zu rechtfertigen. Manche Menschen leben in monogamen Beziehungen, andere in offenen - ist alles völlig ok. Solange sich beide Partner darüber einig sind und das beide so wollen. Alles andere ist Betrug, am Partner und an sich selbst.

 

[Benutzer102211]

Machen wir es mal hypothetisch.

Marco, was sagst Du zu folgenden Thesen:

1.) Ein Mann kann seine Triebe kontrollieren.

2.) In jeder Frau kann man Lüste wecken.

Das Faultier

 

[Benutzer71015]

Ihr habt so viel Zeit miteinander verbracht, aber doch habt ihr euch an einem entscheidenden Punkt auseinandergelebt. Wisst ihr eigentlich, dass ihr die engsten Freunde der Welt sein könntet, euch immer noch auf eine gewisse Art nah sein könntet, auch wenn ihr euch trennen würdet? Sicher schmerzt es erst... aber ich glaube auch, wie viele hier, dass ihr euch an Gewohnheit klammert. Wenn ihr euch liebt - auf welche Art auch immer - dann lasst euch frei und sperrt euch nicht in ein Phasengefängnis ein, mit dem keiner glücklich werden wird...

 

[Benutzer4590 (41)]

Wisst ihr eigentlich, dass ihr die engsten Freunde der Welt sein könntet, euch immer noch auf eine gewisse Art nah sein könntet, auch wenn ihr euch trennen würdet?

Ganz genau. Zieht den Schlussstrich jetzt, wo ihr noch Liebe füreinander empfindet - wenn ihr weitermacht wie bisher, wird das Ende trotzdem irgendwann kommen, aber dann wird keine Liebe mehr übrig sein, weil ihr alle Zuneigung, allen Respekt in Schutt und Asche gelegt habt.

 

[Benutzer48403 (55)]

Der Wille ist zumindest von beiden Seiten da.

Wobei der Wille zw. Euch unterschiedlich zu bezeichnen ist: Du möchtest wieder Vertrauen zu ihm haben, und dass wieder alles ins Lot kommt.
Wobei bei Marco überwiegt, dass ausschliesslich seine sexuellen Wünsche erfüllt werden - dagegen ist an sich nichts einzuwenden, aber es soll nicht so dargestellt werden, dass Du den Kürzeren ziehst bei dieser Angelegenheit.

Im Ursprung wäre es schön, wenn in 5 Jahren eine offene Beziehung versucht wurde. Allerdings kann ich das nur, wenn ich weiß, dass Silvana es selber will. Da dies nicht gegeben ist und ich nun weiß, dass sie es gegen ihren Willen machen würde, möchte ich es definitiv nicht mehr. Somit sehe ich mich in 5 Jahren in einer funktionierenden Beziehung mit meiner Frau. Vielleicht hat das Kind bis dahin Arbeit. ;-) Ich bin Treu und der Sex ist in der Häufigkeit mehr als heute. Allerdings würde ich hier kein Gefühl des Einengens spüren wollen. Wenn ich zu einem Freund gehe, ins Fitnessstudio oder mich doch mal in einem Forum aufhalte, so möchte ich kein schlechtes Gewissen haben. Natürlich möchte ich auch gern mit meiner Frau vieles Gemeinsam Unternehmen. Eine Silvana die bis dahin glücklich ist, mir mehr Vertraut als heute und auch ihren eigenen Kopf hat. Alles was mit Liebe, Attraktivität und Reiz zu tun hat, kann alles bleiben. Denn sie ist immer noch Visuell eine Verdammt schmucke Frau.

Ich sehe mich in 5 Jahren in einer funktionierenden Beziehung wo Vertrauen da ist. Wo ich nicht mehr das Gefühl habe, nachdenken zu müssen, wo Marco ist und was er macht, da ich ihm absolute Ehrlichkeit zumute. Ich möchte alles was mit Sex zu tun hat, nicht unter Druck machen. Weder die Häufigkeit noch Versuche gegen mein Willen irgendwas auszuprobieren.

Das sind Wunschgedanken. Was kommt heraus, wenn Ihr beide mal alles realistisch einschätzt? Von Luftschlössern hatte noch niemand was.

Das ich das Gefühl hatte, Silvana ist in so einer Art Endeckungsphase, kam daher, da sie erstmal von sich aus zum Ausdruck gab, dass ein Treffen mit einem jungen Mann oder die Konversation mit einer Bi-Frau sehr Interessant ist. Die Art wie sie auf das Thema Sex einging, war eine ganz andere. Locker, neutral, neugierig und erstmal Interessiert. Ich sagte selber, dass ich über solch Gedanken und Worte von ihr überrascht war, denn sie schrieb mit den Männer und der einen Frau auch ohne mich weiter. Doch am ende interessiert mich das alles nicht mehr, da es wohl nur eine kurze Phase der Neugier war.

Nimm das Zitat von mir als ein Familienvater mit Drei Kindern einer Frau und Hund. Er möchte aber ab und an doch mal ein Club oder Kino mit Freuden besuchen ohne das er schlechtes Gewissen haben soll, dass es spät wird. Es klingt so, als ob ich jedes Wochenende weg wollte und in der Woche auch noch. Also alles im Sinne eine Beziehung, in der Verantwortung und Verpflichtungen bekannt sind.

Tja, bloss ist das Kind schon in den Brunnen gefallen, und sie kann Dir nicht mehr vertrauen. Dumm gelaufen, nicht?

und weiß wie das ist, wenn man ausgenutzt wird.

Wenn Du das weisst - warum bist Du dann fremdgegangen?

Allerdings kann dein Satz dazu zum Nachdenken anregen, dass man keinen Vorwerfen kann, wenn er sein Leben komplett ändern will. Was ist wenn es das ist aber ich es nicht weiß(?)

Das ich eine Frau zuhause haben muss, die mir den "Hof" macht, brauch ich nicht. Dafür bin ich selber zu Selbstständig.

Diesen Gedanken, dass er lieber Single sein will, habe ich sehr oft. Er sagte selber, dass er nach unserer Trennung keine neue Beziehung mehr haben möchte.

Daraus leite ich ab, dass er am liebsten frei und ohne Verpflichtungen sein möchte, um sich durch die Welt zu vögeln. Wie weit es mit seiner Liebe zu Dir ist, kann man nur spekulieren. ich hab aber stark den Eindruck, dass bei der ganzen Geschichte er nur auf seine Vorteile bedacht ist.

Korrigiert mich, wenn ich die Angelegenheit falsch einschätze, aber ich sehe bei Euch als möglichen Ausweg nur noch die Trennung, weil eine konkrete durchdachte Lösung scheinbar nicht in Sicht ist, und ihr beide sexuell nicht kompatibel zueinander seid.

 

[Benutzer126190 (46)]

Du willst eine offene Beziehung, willst sie aber doch nicht, weil Silvana nicht will? Du hast auf einmal "Deine" sexuellen Wünsche und Bedürfnisse nicht mehr, weil Silvana sie nicht hat? Du willst plötzlich nicht mehr als Single und in einer eigenen Wohnung leben, weil Silvana das nicht will? Nach dem ganzen Trara, dem Fremdgehen, dem Lügen, dem Bescheissen und dem die-Beziehung-in-Frage-stellen auf einmal dies? Sorry, hier weiß ich echt nicht, ob Du Dich einfach nur selber verarscht oder Silvana und uns hier.

Ich muss zugeben, ich verstehe jetzt gerade nicht, woher all diese Interpretation kommt. Ich habe nie gesagt das ich ein Single leben möchte. Silvana sagte immer, dass das was ich will ein Singleleben wäre.
Auch habe ich nie gesagt, dass ich eine offene Beziehung möchte. Oder wie es hier eher zum Ausdruck kommt - WILL.

Ich sagte, dass ich an einer offene Beziehung nachgedacht habe. Mich sehr mit dem Thema beschäftigt habe und es als interessant fand. Der Gedanke ist eher neutral und distanziert gewesen, da Silvanas Meinung dazu, ich mir schon denken konnte. Erst als mit dem ansprechen meiner Gedanken Silvana damit konfrontiert wurde, sowie darüber nachdachte und dem nicht vollkommen abgeneigt war, wurde dies weiter besprochen. Dadurch kam das Thema überhaupt erst auf. Hätte Sie von Anfang an NEIN gesagt, wäre es nie wieder Thema gewesen. Aber Sie hat mit Männern und einer Frau neugierig auf einer Singleplattform geschrieben. Auch ohne mich. Das war meine Mutmaßung des sich selbst endeckens. Sie sagte, dass es interessant wäre, wenn da nicht die Moral ist.
Doch mir kam von Woche zu Woche mehr das Gefühl, dass Sie es gegen sich macht. Ich sprach es an und Sie dementierte es. Sie macht es nicht nur für mich und denkt, das es vielleicht doch interessant sein kann. Erst als ich immer mehr Nachfragte, kam Sie mit der Wahrheit raus. Also möchte ich es nicht mehr. Klar stört es mich. Aber nicht weil ich "meine" offene Beziehung nicht bekomme, sondern das Sie nicht rational ehrlich war.
Wenn eine Frau nicht auf devot oder Po haue steht, dann kann ich es auch nicht. Sex macht mir nur Spaß, wenn ich die Lust in den Augen einer Frau sehe. Ein zwang, egal welcher, würde ich solches nicht sehen.

"Ich sehe mich in 5 Jahren in einer funktionierenden Beziehung wo Vertrauen da ist. Wo ich nicht mehr das Gefühl habe, nachdenken zu müssen, wo Marco ist und was er macht, da ich ihm absolute Ehrlichkeit zumute."
Wie kommst Du darauf? Woraus schließt Du, dass er künftig ehrlich sein wird? Weil er jetzt diese Schmalz-Nummer abzieht? Weil ihm auf einmal Alles nicht mehr wichtig zu sein scheint, was ihn vor paar Tagen noch Eure Beziehung hat an die Wand fahren lassen?

Sorry, aber ich hoffe du schreibst nicht impulsiv...
Weil ich eine Affäre mit wenigen Frauen hatte, sei mir meine Beziehung nicht wichtig?
Ich weiß das Fremdgehen nicht richtig ist. Dennoch habe ich es mit Respekt gemacht. Auch wenn in der Moral ein paradox zu erkennen ist. Diskretion war das wichtigste. Niemand, absolut niemand wusste davon.
Es ist ein anderes spielen dürfen als mit meiner Frau ich es kann. Aber eben ab und an, dann wenn der Kuschelsex nicht genug ist. Wenn ich hier von treffen rede dann 2x im Monat.
Die treffen mit den Damen wurden im abstand immer größer. Mit unter war drei Monate nichts. Ich hätte mir auch vorstellen können, dass der Reiz des Neuen und die Angst des Verpassens irgendwann weg sind und meine Frau nie was mitbekommen hätte.
Ich habe mir sehr viele, wirklich sehr viele Gedanken vor und während der Affäre gemacht. Ich habe mich selbst in der Psychologie beobachtet. Respektlos und an die Wand fahren ist klar was anderes.

Sorry, ich werde ungerecht, daher stoppe ich an diesem Punkt. Aber Eure Geschichte macht mich gleichermassen traurig wie wütend. Es ist Alles so überflüssig, Ihr müsstet "einfach" nur mal zu dem stehen, was Ihr wirklich wollt bzw. ablehnt. Auch mit Konsequenzen, die Euch jetzt i.M. Angst machen. Und das gilt für Euch Beide gleichermassen!

Ich bin froh, dass im letzten Satz eine Mehrzahl raus zu lesen ist. Ich bekomme das Gefühl, dass der Versuch eine Lösung oder ein Kompromiss oder eine Wahrheit zu finden, irgendwie nur meine Aufgabe ist. Klar zeigt man mit dem Finger auf mich und sagt, dass ich doch der Auslöser für die Trennung bin. Aber um besagtes zu finden, gehören nun mal zwei dazu.

Klar werde ich den Arsch in der Hose haben und diesmal es zum Thema machen, wenn ich wieder das Bedürfnis mit anderen Frauen haben sollte. Denn wie schon gesagt, wieder eine heimliche Affäre, komme ich mir selber blöd vor. Ich merke ja jetzt schon, wie ich das nicht mehr will.

für mich ist der entscheidende punkt warum eure intentionen sich nicht überschneiden, dass marco silvana unterstützt das gegenteil zu tun, was sie sich wünscht.

Weil es zu genau diesem Zeitpunkt die Neugier von Silvana war, sich vielleicht doch mal mit einem schmucken Mann ein Kaffee zu trinken. Wie oben schon erwähnt, bin ich davon ausgegangen, dass sie die Wahrheit sagt und eben wirklich an einer offenen Beziehung Interesse hat. Aber das ist nun nicht mehr das Thema...[DOUBLEPOST=1358891703,1358891654][/DOUBLEPOST]

für mich ist der entscheidende du lädst ihr fotos hoch auf einer singlebörse.

sie hat keine neugier - sie schaut was da möglich wäre wenn sie keine andere wahl hat. (...)

du freust dich über ihr positives feedback.
sie freut sich, dass ein emotionales leben danach eventuell möglich wäre.

Aus der Sicht, das Sie es nur für sich machte um zu sehen wie der Markt um Sie steht, habe ich so noch nicht gesehen. Doch was ist, wenn Sie viele Möglichkeiten gehabt hätte? Hätte Sie sofort Schluss gemacht? Was ist wenn Sie niemanden gefunden hätte oder sich kaum einer für Sie interessierte? Hätte Sie dann deswegen weiter die Beziehung führen wollen?
Wenn das ihre Gedanken sind, wäre das aber charakteristisch falsch.

Ich hatte mich nur auf eine offene Beziehung einlassen wollen, um dich nicht zu verlieren. Weil ich weiß, dass du beides möchtest. Mich und die anderen Frauen.

Das habe ich ja nun verstanden, daher lass uns von dem Thema offene Beziehung distanzieren.

marco, die dinge die dich jucken, weil du sie geil findest, die lassen sich höchstens vom horn stossen.
wenn überhaupt. aber das ist nicht was silvana bewusst in einer beziehung erleben möchte.

Wir beide müssen zugeben, dass wir nach drei Mal lesen immer noch nicht wissen was du meinst. Wir können mit diesem Horn stoßen nichts anfangen.

die chance die sie dir geben sollte, wäre am besten diese: sie schenkt dir deine freiheit. und du machst das was dir spaß macht. und zwar ehrlich, aufrichtig, jedoch ohne sie dadurch zu belasten.

silvana, überlege dir, ob du das für einen längeren zeitraum, sagen wir 10 monate, ertragen könntest...

die möglichkeit sei gegeben, dass marco zu sehr die innige zweisamkeit mit dir vermisst, weil er mit keiner anderen so schön kuscheln kann wie mit dir.
wenn dieser moment kommt, darf er abbrechen und zu dir zurück. oder nach 10 monaten erst - dann halt spätestens....

wenn er dies tut, dann unter der bedingung, dass er nun weiß warum er bei dir ist und bleiben möchte.
und eben dem gebot, bei wiederholter untreue (ich finde die beginnt in gedanken) seine chance gehabt zu haben.

da gibt es nichts neues wie *wenn nun doch dieses vierte mal* , wo es dann nochmal versucht wird.
danach ist sense, danach verabschiedet ihr euch von eurem wunschtraum.
ihr müsst herausfinden, ob euer herz stark genug ist, das, was ihr euch schönredet, zu erfüllen.

und das geht nur wenn ihr zu 100% euch gegenseitig und auch (eigentlich zunächst in erster linie) euch selbst treu seid.

Du sprichst eine Auszeit an.
Genau das habe ich in den letzten 4 Jahren 4x angesprochen und nur 2x kam es ernsthaft zum Gespräch. Aber sie wollte es nicht. Ich wollte es auch für mich, damit ich weiß, ob ich sie noch Liebe oder Lieb habe. Denn ich sagte damals vor den Affären, dass mir unsere Beziehung wie ein WG vor kommt, oder wie Bruder und Schwester. Wir mögen uns, wir haben uns lieb, wir Respektieren uns und jeder macht eben seine Aufgaben die er kann. Aber der ganze Sexuelle Part fehlte mir. Aber das war vor der Affäre und ist nun ein anderes Thema, bzw. kein Thema mehr.

Korrigiert mich, wenn ich die Angelegenheit falsch einschätze, aber ich sehe bei Euch als möglichen Ausweg nur noch die Trennung, weil eine konkrete durchdachte Lösung scheinbar nicht in Sicht ist, und ihr beide sexuell nicht kompatibel zueinander seid.

Ich tu mich mit den Gedanken schwer, dass alle Beziehungen sexuell kompatibel wären.
Denn genau das sagt der Satz aus. Kann mir nicht vorstellen, dass in allen Beziehungen dieser Welt der Sex passt. Bei denen es nicht passt, frage ich mich allerdings, was die gemacht haben...?

Vor der Affäre wollte ich wie schon gesagt eine Lösung finden. Ich war damals auch hier sehr aktiv. Lightnec ist der Name und der Thread war dieser.

Doch leider weiß ich das Passwort nicht mehr und die damalige Mail existiert auch nicht mehr.

Wir reden hier von Phasen, der Neugier seiner vorliebe ausleben zu wollen. Kein Fetisch oder so. Der Sex macht richtig Spaß mit Silvana und bin nie gelangweilt. Es ist nur der Moment der Lust dieses andere wieder zu erleben. Genau das und nur das habe ich mit den Frauen gemacht. Es war nur ein böses wildes ficken und mehr nicht. Ich war nun in allem ausgeglichen. Genau das, reflektierte sich positiv auf unsere Beziehung.

Ich sehe das Fremdgehen als kein ausnutzen. Es war für mich der rationale Gedanke der Lösung. Denn ich wusste, dass ich mit einer Trennung mehr schaden anrichte, als ein kleines Geheimnis zu haben. Natürlich ausgehend nicht erwischt zu werden. Ein erwischen, macht natürlich alles kaputt.

Ja, was soll ich dazu sagen. Der Größte Teil war ja auch auf dich bezogen.
Wir beide nehmen uns noch mal Zeit über alles ernsthaft nachzudenken.[DOUBLEPOST=1358891760][/DOUBLEPOST]Zum Schluss sage ich, was ich von Silvana erwarte.
Ich erwarte, dass sie anfängt ehrlich zu sagen, was sie sich vorstellen kann, wirklich umsetzen zu können. Kann sie wirklich mehr Lust aufbauen, wenn das Vertrauen besser ist? Sie sagt selber das sie immer mal Lust auf Sex hat aber ab und an ein Ekel empfindet, da Gedanken durch kommen, wie ich andere Muschis geleckt habe oder Frauen mir einen geblasen haben. Sie sagt selber das es Interessant sein könnte, mal mit einen anderen Mann ein Kaffee zu trinken aber später sagt, dass sie es nicht möchte.

Warum auch, ich habe einen Mann zu Hause, mit dem ich Kaffee trinken und Sex haben kann.

Weiterhin würde ich gern wissen, ob es überhaupt eine Möglichkeit gibt, dass sie mir wieder besser Vertrauen kann. Was weiß ich... durch Kontrolle oder sonst was. Doch klar, das kann sie ja jetzt nicht sagen.

So wie du nicht sagen kann, ob du in einem halben Jahr wieder andere Frauen vernaschen willst.

Ich denke immer weniger an Dinge wie, ob ich in 6 oder 12 Jahren rückfällig werde, sondern, so wie wir uns hier unterhalten, ob wir überhaupt noch zusammenpassen. Denn der ganze Sexkram, wie oft Sex und offene Beziehung, interessiert mich immer weniger. Ich werde immer von Silvana gefragt, dass ich denn nun wissen muss, ob ich später das Bedürfnis nach anderen Frauen habe. Ich sage, dass ich es nicht haben werde, oder zumindest so, dass ich keine Affäre machen würde. Denn nun steht etwas auf dem Spiel, was vorher nie da war. Die Trennung. Das meine ich auch immer mit Luxus als Mann haben. Eine Frau zum Lieben und eine Frau zum ficken.

Wir beide machen nun Schluss. Sind schon wieder ganz schön Müde.

Danke euch noch mal für die Teilnahme.

 

[Benutzer106548]

Ich muss zugeben, ich verstehe jetzt gerade nicht, woher all diese Interpretation kommt. Ich habe nie gesagt das ich ein Single leben möchte. Silvana sagte immer, dass das was ich will ein Singleleben wäre.
Auch habe ich nie gesagt, dass ich eine offene Beziehung möchte. Oder wie es hier eher zum Ausdruck kommt - WILL.

Du sagst es quasi in jedem Beitrag, mal direkt, mal indirekt. Z.B. hier:

Im Ursprung wäre es schön, wenn in 5 Jahren eine offene Beziehung versucht wurde.

bisschen indirekt, wie es ja wohl Deine Sprache ist, aber letztlich sprichst Du damit den Wunsch aus, dass Du eine offfene Beziehung möchtest/willst/whatever.

Sorry, aber ich hoffe du schreibst nicht impulsiv...

Doch, tue ich, das schließt aber nicht aus, dass ich trotzdem noch dabei denken kann. Pseudo-Rationalität ist nicht mein Ding.

Weil ich eine Affäre mit wenigen Frauen hatte, sei mir meine Beziehung nicht wichtig?

Exakt! Schon, wenn Du mit "nur" einer Frau einmal fremdgef*** hättest, hättest Du damit deutlich gemacht, dass Dir die Beziehung zu Silvana, von der Du auch damals schon wusstest, dass sie eine monogame Beziehung möchte und voraussetzt, am A*** vorbei geht.

Ich weiß das Fremdgehen nicht richtig ist. Dennoch habe ich es mit Respekt gemacht. Auch wenn in der Moral ein paradox zu erkennen ist. Diskretion war das wichtigste. Niemand, absolut niemand wusste davon.

Nee, wirklich, Du bist schon ein echt fairer und netter Typ. Sorry, aber das ist doch jetzt echt nicht Dein Ernst, oder? Du nennst es respektvoll, Deine Frau zu belügen, zu betrügen, zu bescheissen? Und es ihr nicht zu sagen, hat ebenfalls absolut Nichts mit Respekt zu tun, sondern ist lediglich Ausdruck Deiner Feigheit. Indem Du Silvana die Chance nimmst, so darauf zu reagieren, wie sie darauf reagieren möchte. Du hattest lediglich Angst vor den Konsequenzen, die sie daraus ziehen könnte. Nämlich in dem Moment, in dem sie merkt, dass die (monogame!) Beziehung, die sie lebt und Du ihr vorspielst, eine einzige Illusion ist.
Und noch eins merkt man an diesem Statement von Dir: Du hast absolut Nichts verstanden. Es ist Dir egal. Silvana und ihre Gefühle sind Dir egal. Du verharmlost Dein Verhalten bis zum geht-nicht-mehr, schlimmer noch, Du spielst Dich auch noch als den großen Gentleman auf. Von Einsicht keine Spur, da kannst Du auch noch so viel umherreden, dass Dir das nie mehr passiert...
Verstehst Du jetzt, Silvana, warum ich der Meinung bin, Du solltest Marco keine dritte Chance mehr geben? Er hat nicht ansatzweise das Gefühl, wie sehr er Dich verletzt und verarscht hat. Und genau deswegen wird er es wieder tun, und wieder und wieder. Egal, wieviele Chancen Du ihm noch gibst.

Ich bin froh, dass im letzten Satz eine Mehrzahl raus zu lesen ist. Ich bekomme das Gefühl, dass der Versuch eine Lösung oder ein Kompromiss oder eine Wahrheit zu finden, irgendwie nur meine Aufgabe ist. Klar zeigt man mit dem Finger auf mich und sagt, dass ich doch der Auslöser für die Trennung bin. Aber um besagtes zu finden, gehören nun mal zwei dazu.

Du hast mich falsch verstanden. Ich habe nicht von einer Lösung gesprochen, denn ich sehe keine mehr für Euch. Was ich sagen wollte, ist: Ihr Beide solltet Euch klar darüber werden, dass das mit Euch keine Zukunft hat. Ihr solltet zu dem stehen, was Ihr tief im Inneren wollt: Marco ein Leben einer/mehreren Partnerinnen/Affären, die seinen sexuellen Wünschen entsprechen und Silvana einen Mann, der zu ihr steht, ihren sexuellen Wünschen entspricht, der eine monogame Beziehung will und vll auch einen Mann, der sie als Ü30-Frau nicht als "Mädchen", "Maus" oder "meine sensible, gutmütige, sehr liebe Frau" bezeichnet, sondern ihr respektvoll gegenüber tritt.

 

[Benutzer111691 (38)]

Wir beide müssen zugeben, dass wir nach drei Mal lesen immer noch nicht wissen was du meinst. Wir können mit diesem Horn stoßen nichts anfangen.

er muss seine fantasie ausleben, um zu wissen wie wichtig sie ihm ist, vor allem um eine entscheidung treffen zu können, die nicht zweigleisig auf kosten von silvana fährt.

vom horn stossen hatte ich von "das horn abstossen" abgeleitet.

Zitat von xoxo25: ↑

Korrigiert mich, wenn ich die Angelegenheit falsch einschätze, aber ich sehe bei Euch als möglichen Ausweg nur noch die Trennung, weil eine konkrete durchdachte Lösung scheinbar nicht in Sicht ist, und ihr beide sexuell nicht kompatibel zueinander seid.​

das war nicht von mir![DOUBLEPOST=1358900363,1358899665][/DOUBLEPOST]

Weiterhin würde ich gern wissen, ob es überhaupt eine Möglichkeit gibt, dass sie mir wieder besser Vertrauen kann. Was weiß ich... durch Kontrolle oder sonst was. Doch klar, das kann sie ja jetzt nicht sagen.

Entschuldigung, marco. aber denke doch einfach mal nach
wie du sie spüren lassen kannst, dass diese rolle die du einnimmst, authentisch ist.

es gibt menschen, die überzeugen dich anhand dessen, was sie tun.
und es gibt menschen, die sagen zwar was man hören will, doch sie
sind einem nicht suspekt.

fange an dich ab jetzt zu fragen, ob du in silvanas augen das auch wirklich
darstellst, was du euch vorgibst zu sein.

 

[Benutzer126190 (46)]

Mit dem Respekt in den Affären meiner Frau gegenüber meinte ich, dass ich den Sex nie verglichen habe, die Zeiten so gewählt habe, wo keine Provokation besteht und zu hause war tabu. Das ginge mir sogar zu weit. Ich habe nie schlecht über sie gesprochen oder Vergleiche gezogen. Selbst eine Dame sagte mal, dass man raus hört, dass ich sie liebe.
Auch eine Affäre verliebte sich in mich und habe den Kontakt sofort abgebrochen.

Ich hatte vor Silvana, sehr sehr wenige Frauen und ich weiß, hätte ich das nie mit den Affären gemacht, wäre der Druck des verpassens und die Neugier so groß gewesen, dass ich mich vor drei Jahren getrennt hätte.
Ich merke selber dass ich einfach nur mal die Hörner abstoßen musste. Die Neugier auf Neues hat sehr nachgelassen. Und der Rest an Neugier, ist der Kompromiss dafür, dass ich meine Silvana behalte. Doch alles war auf kosten der Psyche meiner Silvana.
Genau das habe ich nie bedacht. Ich war wohl zu arrogant zu glauben das Sie mich nie erwischen würde.

Ich schreibe hier gerade alleine, da Silvana arbeiten ist.
Ich kann oft Nachts nicht schlafen. Doch das erste mal war es, dass ich über mich und mein Verhalten nachgedacht habe. Wenn ihr wüsstet wie ernst ich eure aussagen nehme.

Mir kam letzte Nacht, beim nicht schlafen können ein Gedanke auf, der mich nachdenklich machte. Ich stellte mir vor, wie wir uns trennen und Silvana nach ein paar Monaten einen Mann kennen lernte, wo ich sehen kann das sie sehr glücklich ist.
Ich würde mich fragen, was hat er was ich nicht habe. Mir wurde unwohl...

Der zweite inne gehende Gedanke war, dass Silvana mich nicht verdient hat. Sie ist solch eine liebe sensible fleißige treue und immer noch sehr attraktive Frau die immer zu mir stand und ich erkenne es wohl nicht mehr. Mir ging durch den Kopf, das da eine Frau ist, die einem Mann, nach einer Affäre, eine zweite Chance gab und später sogar eine offene Beziehung versuchen würde, nur um ihren Mann nicht zu verlieren. Das muss doch liebe sein. Vielleicht sollte ich mal klare Opfer bringen um zu erkennen wer hier zu wem nicht passt.
Vielleicht habe ich mich in all den Jahren in etwas rein gefahren, wo ich das falsche verhalten nicht mehr erkenne. Wo ich damals bei einer aussichtslosen Situation glaubte eine Lösung gefunden zu haben.
Manchmal denke ich, dass mein rationales denken immer nur zu meinen Gunsten auslege.
Ich habe nun dank euch, einen neuen Gedankenanstoß.


Mal eine ganz andere frage. Was haltet ihr von Paartherapie?

 

[Benutzer111691 (38)]

Mal eine ganz andere frage. Was haltet ihr von Paartherapie?

Daumen ganz weit hoch! DAS wollte ich hören! lasst euch mal auf jemand berufenen ein... vllt auch nen kollegen empfehlen lassen oder dem therapeuten sagen was nicht passt. denn die richtige wellenlänge um miteinander an etwas arbeiten zu können ist das A und O für eine erfolgreiche (beziehungs-)rehabilitation.

Viel Glück! auf dem weg zu eurem glück

 

[Benutzer126190 (46)]

Silvana liegt im Bett und schläft schon. Ich kann nicht schlafen.

Heute Früh hatte ich große Hoffnung das es funktionieren könnte. Also das auch ich klar was ändern will. Doch bis eben....

Ich komme von einem Kumpel, bei dem ich zwei Stunden war. Er hatte noch eine Karte für eine große Faschingsveranstaltung übrig, die eigentlich für jemanden anderes bestimmt war aber er nun doch nicht kann. Er fragte mich, ob ich Interesse habe. Ich meinte schon, aber da es schon Samstag ist, ist es sehr Kurzfristig. Kein Problem sagt der Kumpel, ein Kostüm hat er schon für mich. Da ich in wenigen Tagen Geburtstag habe, soll ich es als sein Geschenk sehen. Ich sagte zu, da mir durch den Kopf ging, dass Silvana sagte, ich sollte mich nicht unter Druck setzen und ruhig weg gehen. Eben alles locker und ehrlich machen und sein.

Zu Hause angekommen, berichte ich davon und sie ist komplett beleidig und Sauer. Sie sagt, dass es egoistisch ist, warum man wieder nur mich Fragte. Sie sagte weiter: "was ist wenn ich mit wollte aber ich werde ja nicht gefragt? ...komm gehe du nur Feiern und lass mich hier alleine"

Bin ich wirklich so egoistisch, weil ich nicht auf die Idee kam, zu sagen, entweder ich und meine Frau oder keiner? Ich bekomme nicht mehr mit was nun richtig ist und was falsch. Es ist nur noch eine Karte da, da Ausverkauft. Hätte ich mich dagegen entscheiden sollen. Aber genau das wollten wir doch nicht mehr, dass man den Partner einengt. Genau das ist es doch, was sie immer machte. Oft habe ich Dinge abgesagt oder nicht zugesagt. Ich bin gerade echt überfordert.

Was die Paartherapie angeht, so werde ich dies nachgehen.

 

[Benutzer111691 (38)]

was würdest DU denn gerne tun?

hey - ich wünsch euch alles gute

 

[Benutzer127309]

Hallo Silvana, hallo Marco!

Da ich vor einiger Zeit in einer Psychiatrie im Bereich Suchmedizin tätig war und auch Erfahrung gesammelt habe, sowie Kontakt zu den dortigen Therapeuten pflege (habe auch die wegen eurer Thematik ausgefragt), möchte ich euch beiden einige Dinge auf den Weg geben.

Zunächst zu dir Marco:
In dem Buch von Anne Wilson Schaef "Die Flucht vor der Nähe" - Warum Liebe, die süchtig macht, keine Liebe ist - habe ich folgendes rausgeschrieben. Ich hoffe du erkennst bestimmte Züge und Zwänge (Du sieht Affären als Freiheit, Affären sind für dich keine Freiheit mehr, sondern mittlerweile zu einem Zwang geworden, denn das lese ich aus deinem ersten Thread und den nachfolgen) Lies bitte noch mal deinen ersten Thread!!

Anne Wilson Schaef: .... Sexsucht - wie jede andere Sucht - ist immer zerstörerisch. Carnes erfaßt mit seinen Stufen der Sucht Verhaltensweisen, die in hohem Maße gesellschaftlich akzeptiert sind, bis hin zu solchen, die als gesetzwidrig gelten, Verhaltensweisen, die, oberflächlich gesehe3n, nur den Süchtigen selbst betreffeb, bis hin zu solchen, die auf gewaltsame Art andere Menschen beeinträchtigen; und er unterscheidet zwischen jenen, die ihre Sucht nur wenig ausagieren, bis hin zu denjenigen, die dies ganz beträchtlich tun.
Ich weiß, daß jede sexuelle Sucht zerstörerisch auf den Süchtigen und auf die Menschen in seinem/ihrem Umfeld wirkt. Und ich weiß, daß wir es hier mit einer fortschreitenden tödlichen Krankheit zu tun haben, die keine Rücksicht auf Alter, Geschlecht, Hautfarbe, Konfession oder sozialen Status nimmt. Jeder kann sexsüchtig sein oder es werden, und gewiß ist die Zahl der Sexsüchtigen derzeit weitaus höher, als wir ahnen.....

Die Stufen der sexuellen Sucht
Stufe 1: - repressive Sexsucht - umfaßt Menschen, die von ihrer eigenen unterdrückten Sexualität oder der anderer besessen sind und sich fast ausschließlich mit Sex beschäftigen.....
Stufe 2: - passive Sexsucht - umfaßt zwangshafte sexuelle Phantasien, passive Pornographie (voyeuristisch, privat) und Voyeurismus.
Stufe 3: - aktives sexuelles Ausleben - zählen sexuelle Verhaltensmuster wie etwa Masturbation, Exhibitionismus, Prostitution, aktive Pornographie, "sexuelle Freiheit des New Age", das Benutzen des Sexualpartners als Objekt, um den sexuellen "Kick" zu erreichen,......
Stufe 4: - gewalttätige sexuelle Verhaltensweisen - erfaßt Personen, die Kinderprostitution betreiben, Notzucht, Inzest, Kindesmissbrauch, sadomasochistischen Sex sowie weitere Formen sexueller Gewalt.....

Was wissen wir nun aber eigentlich über Sexsucht?
Sexsucht ist eine fortschreitende tödliche Krankheit. Sie kann sich, wie jede substanz- und prozeßgebundene Sucht, auf den einzelnen Menschen wie auf Beziehungen tödlich auswirken. Im Mittelpunkt der Sexsucht steht der sexuelle "Kick", alles andere ist nebensächlich. Um die Sucht zu befriedigen, müssen Personen und Beziehungen als Objekte dienen, ganz egal, ob es sich um eine unterdrückte oder eine offene ausgelebte Sucht handelt. Carnes schreibt richtig: "Sex ist mein wichtigstes Bedürfnis." Genau das ist das Zentrum der Sucht. Ich möchte sogar behaupten, daß sexuell Süchtige den sexuellen "Kick" als das einzig Verläßliche in ihrem Lebe3n ansehen. Sexualität wird zum Herzstücl, zum alles umfassenden Inbegriff im Leben und in den Beziehungen des Süchtigen.....

Vielmehr werden in dem mit der Sexsucht verbundenen Prozeß die Abhängigkeiten anderer Menschen benützt (etwa von Liebesaffären oder Beziehungen), um eigene Bedürfnisse zu befriedigen. Meiner Ansicht nach drückt dieser Prozeß alles andere als die Suche nach Nähe aus. Ganz im Gegenteil: Mit Hilfe der Sexsucht wird aktiv jede Form von Geborgenheit und Nähe vermieden. Sexuell Süchtige benutzen Beziehungen, um ihren "Kick" zu erlangen Sie sind niemaös aufrichtig an Liebe, Liebesaffären oder Beziehungen interessiert. Sobald sie jedoch dieses Interesse vortäuschen, steigt ihre Chance, den "kick" unter gesellschaftlich akzeptierten Umständen zu erreichen.
Da dieses Muster so weit verbreitet ist, halte ich es für ganz entscheidend, die Begriffe Sexsucht, Romanzensucht, Beziehungssucht und Suchtbeziehungen voreinander zu trennen.
Wie jeder andere Süchtige setzt der Sexsüchtige alles daran, um an seinen sexuellen "Kick" zu gelangen. Er nimmt in Kauf zerstörerisch zu sein, .....
Dennoch dürfen wir nicht vergessen, daß es hier um eine behandelbare Krankheit geht. Es sind keine schlechten Menschen, die diese schlechten Dinge tun. Vielmehr handelt es sich um kranke Menschen, die von einer fortschreitenden tödlichen Krankheit angetrieben werden, die sie tatsächlich manchmal schlechte Dinge tun läßt....

Schließlich sollte hier noch erwähnt werden, daß Sexsucht oftmals in Verbindung mit anderen Suchtformen auftritt. Diese anderen Suchtformen müssen manchmal herhalten, um die Sexsucht zu vertuschen, zu rechtfertigen, zu rationalisieren oder gar für null und nichtig zu erklären...." (Dies waren Auszüge aus diesem Buch)

Erkennst du vlt bestimmte Züge von dir wieder (es ist schwierig diese Erkenntnisse anzunehmen) dann solltest du in kürzester Zeit eine gute Suchtberatungsstelle (spezialisiert auf Sexsucht) oder eine/n guten Therapeut/in aufsuchen. Das würde ich dir dringends empfehlen! Denn sonst wird deine Beziehung in die Brüche gehen!
Ach ja wegen Fasching hättest du dir wirklich mehr Gedanken machen müssen!

Nun zu dir liebe Silvana
Ich glaube ich kann nachempfinden was du gerade durchmachst, denn in meinem Freundeskreis kenne ich so einen Fall. Ich habe meine Freundin einmal zur Seite genommen und gefragt, wie es ihr denn jetzt im Nachhinein ginge und sie sagte mir, dass sie sich total schlecht fühle, kein Vertrauen mehr habe und diese Affären ihr Leben lang nicht vergessen werde. (übrigens die beiden sind immer noch ein Paar! Sie mussten aber jeder an sich hart arbeiten, um das ganze zu verarbeiten).
Auch dir möchte ich anraten, dass du an deinem Selbstwert arbeiten solltest. Geh mit deinen Freundinnen weg, lass ihn mal zuhause zurück. Nach 14 Jahren bringt der Alltag einen ein.
Ich möchte dir noch aus einem Buch was zitieren (Robin Norwood: wenn frauen zu sehr lieben - die heimliche Sucht, gebraucht zu werden -):
... all diese Frauen weisen typische Merkmale auf. "Zu sehr lieben" bedeutet etwas ganz anderes als "zu viele Männer lieben" oder "sich zu oft verlieben". "Zu sehr lieben" bedeutet: sich für einen menschen bis zur Selbstaufgabe zu verzehren, diese Besessenheit mit Liebe gleichzusetzen, zuzulassen, dass sie die eigenen Gefühle und einen Großteil des Verhaltens bestimmt, zu erkennen, dass sie sich auf die eigene körperliche und seelische Gesundheit negativ auswirkt - und trotzdem nicht loslassen zu können. Es bedeutet, den Grad der Liebe zu einem anderen Menschen am Grad der mit ihr verbundenen Qualen zu messen.....
Frauen, die zu sehr lieben, schenken ihrer persönlichen Integrität wenig Beachtung. Stattdessen verwenden sie ihre Energie darauf, das Verhalten und die Gefühle des Partners ihnen gegenüber zu verändern - wenn es sein muss, auch mit verzweifelten Manövern......" (Auszug aus dem o. g. Buch)

ich glaube das reicht erst einmal, um euch ein paar Gedanken zu machen. Ich habe aus den Bücher zitiert, weil die es am besten erklären.

LG an euch beide

 

[Benutzer106548]

@Tavia: was Du Silvana sagst, unterschreibe ich sofort.
Was Marco angeht: geht's vll auch 'ne Spur kleiner? Sexsucht... Meine Güte, da ist ein Anfang Dreißigjähriger, der seit seiner Jugend mit der gleichen Frau zusammen ist. Diese Frau ist lieb, viel zu lieb, damit aber auch reichlich unspannend, außerdem teilt sie nicht seine Sexualität. Weder was die Art noch die Häufigkeit angeht.
Jo mei, er wollte halt nochmal 'was erleben. Dinge ausprobieren, seinen Weg und seine Sexualität finden. Und da er feige ist, hat er das hinter Silvanas Rücken gemacht. Hätte er Eier in der Hose, dann hätte er sich schon vor Jahren eingestanden, dass sie nicht seine Traumfrau ist, dass sie kein Stück zu ihm passt und hätte die Konsequenzen gezogen. Niemand hier hätte auch nur ein Sterbenswörtchen gesagt, wenn er all das, was er sich wünscht, sich auch erfüllt hätte. Als Single. Er hätte dann ONSe gehabt, paar Affären, vll mal 'ne kurze Beziehung. Alles ganz normal, so wie Millionen andere Singles auch. Wo Du da eine Sexsucht siehst, ist mir ein Rätsel.

 

[Benutzer126190 (46)]

was würdest DU denn gerne tun?

Zum Fasching gehen ohne das Silvana wütend oder Traurig ist. Denn ich kenne mich, ich kann mich nie entspannen wenn ich irgendwo bin und weiß das Silvana schmollt.

Ach ja wegen Fasching hättest du dir wirklich mehr Gedanken machen müssen!

Ich wusste bis gestern früh noch nichts von Fasching. Gedanken zu machen war sehr kurz die Zeit. Ich habe mich auf Grund der ausgemachten Freiheiten die wir uns gegenseitig geben fest gemacht und daher dafür entschieden.

Was du über Silvana sagst, ist auch meine Meinung. Was ist wenn ich dieses Verhalten schon lange Vermute? Deswegen möchte ich ja mal, dass sie mit einer Freundin weggeht. Aber sie geht ja nicht weg. Sie hat nicht sehr viele und die, die sich Treffen wollen, geht sie sehr selten. Wenn es hoch kommt im Monat einmal. Wie gesagt, wenn es hoch kommt. Ich habe gehofft das sie irgendein Hobby für sich entdeckt. Was, weiß ich nicht und ist auch egal. Das einzige was wir gemeinsam haben ist Kino. Ich bin leidenschaftlicher Kraftsportler und Silvana kommt auch mit zum Sport. Aber nur, wenn sie sich zu dick fühlt oder es doch am Tag langweilig ist. So richtig Interesse und Spaß hat sie da nicht.

Ich bin oft im Internet aktiv. Sport-, HiFi- und nun Liebesforum. Auch ebay bin ich sehr aktiv. Doch Silvana kann mit Internet und Computer nichts anfangen. Abends sind es eher die gemeinsamen Serien die wir uns reinziehen. Aber eben nicht alle...

Zum Thema Sexsucht.
Ich kann ganz klar abstrakt denken auch klar gegen mein Ego - aber mich als sexsüchtig zu bezeichnen halte ich für schwer. Da der Sex ja eher selten ist. Einen sexsüchtigen interpretiere ich so, dass er oft (7x oder 5x pro Woche) Sex hat und immer noch nicht genug hat. Denn ich merke an mir selber wie ich nach dem Sex die nächsten 2-3 Tage entspannt und ausgeglichen war - egal ob mit dieser mit Silvana oder mit eine Affäre war.
Was ich vielleicht zugeben könnte ist, dass der Reiz andere Frauen zu vernaschen da war. Was ich ganz klar sagen kann, dass ich keine Bestätigung brauchte. Das merke ich an den Empfindungen wenn man mir Komplimente machte. Die Neugier wie sie so ist, was sie mag und was nicht und und und.... hat mehr Gewicht.

Wenn ich den Text durchlese, habe ich kein Déjà-vu.
Mit viel zu viel Achtung, Respekt, Vertrauen und Sympathie gehe ich an Sex (egal mit wem) ran um da "zerstörerisch zu sein".

Ich denke da eher wie Mark11 in seiner letzten Nachricht. Ich habe jung und ohne viel Sexueller Erfahrung meine Silvana kennengelernt. Bis Freunde, Internet und anderes zeigt, was es noch so gibt und wie Frau so sein kann. Recht gebe ich auch, dass ich wohl in der Tat, damals "den Arsch in der Hose" haben sollte und eine Trennung ausspreche. Aber die Liebe zu ihr und die Tatsache das sie meine Traumfrau ist, hielt mich davon ab. Denn ich bedachte nur, dass sie rein Visuell meine Traumfrau war und noch ist.

Ich habe Silvana übrigens gesagt das Neue Nachrichten bei unserem Thread sind. Doch sie will nicht da sie jetzt lieber Fernsehen schauen will.

 

[Benutzer127309]

@Mark 11

Dies ist auch nur eine Vermutung oder Verdacht, wir können hier keine Fern- bzw. Fremddiagnostik stellen. Ist doch klar! Ich habe mit suchtkranken Menschen zu tun gehabt und kann aus den Thread von Marco gewisse Ähnlichkeiten erkennen. Er erwähnt, dass er die Frauen nur zum F** brauchte und nicht mehr.
Sexsucht ist noch ein relativ neues Thema/Tabuthema. Früher gab es dafür andere Bezeichnungen. Sexsucht heißt aber auch nicht, dass man häufiger Sex hat als vorher, also übersteigerten Trieb, sondern auch die Form bzw. die Beziehung zu den Sexualpartnern spielt eine wichtige Rolle.

Du hast recht, die beiden waren recht jung als sie zusammen kamen. Nach einer Zeit, hatte er dann das Gefühl, was zu verpassen usw, ist auch nachzuvollziehen. Ich kenne jemanden, der wie Marco, dieses Problem hatte/hat (ich glaube er hat es noch). Er war auch jung und wollte sich austoben, hatte aber Frau und Kind. Er hat mir dann auch über seine Affären erzählt (Dreier usw.) und hatte auch eine Begründung dafür, nämlich seine Frau zicke nur rum, wenn er zuhause wäre, wolle nicht mehr so oft Sex, er hätte ne schlechte Kindheit. Als wir dann das Gespräch vertieften, und ich ihm sagte, dass er doch, wenn die Sache auffliege er seiner Frau damit wehtue, hat ihn das nicht allzu sehr gekratzt. Er meinte, es wäre toll mit anderen Frauen zu schlafen (anderer Körperbau, anderer Typ). Er meinte, er liebe den Nervenkitzel, das Verbotene. Dann hat er sich ne Krankheit eingefangen und musste erstmal wochenlang behandelt werden. Es kam sogar zu einem Gerichtsverfahren zwischen ihm und seiner letzten Affäre. Seine Affäre stand bei ihm vor der Tür. Seine Ehefrau öffnet die Tür. Sie (die Affäre): Ich habe die Sachen von ---- mitgebracht, hier, wollte ich ihm zurückgeben, er hat sie vergessen. Blablabla usw., seine Ehefrau richtig wütend, war nur noch am Zittern, war heftig, habs mitbekommen. Plüschbärchen, Trinkbecher mit nem Bärchen drauf und Unterwäsche mit irgendwelchen komischen Figürchen. Ich war dabei und hab sie (Affäre) gesehen. Sie war so hässlich. Seine Ehefrau superhübsch, wahrscheinlich war es wirklich nur das F******., konnte ich irgendwie nicht verstehen?!
Zuhause habe ich über die Affäre nur gelacht!!!
Er hat auch gelitten. Da er und seine Frau super tolle Menschen sind, habe ich weiterhin mit ihnen Kontakt und das wird auch so bleiben.
(Wenn man bedenkt, dass Marco, ich zitiere: muschis von anderen Frauen lecken und sich einen Blasen lassen hat, evtl. auch Krankheiten einfängt, Gerichtsverfahren) kann es schnell zerstörerisch werden

Marco müsste single sein, da hast du recht, denn Silvana wird das auf die Dauer nicht mitmachen.

Ich betone nochmals, dass wir keine Ersatztherapeuten sind, die eine Diagnose stellen wollen. Deswegen war es nur eine Idee/Option. Ob dieses wirklich bei Marco zutrifft, weiß man nicht, kann man auch nicht! Dieses muss er selber rausbekommen!

LG

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Dies ist auch nur eine Vermutung oder Verdacht, wir können hier keine Fern- bzw. Fremddiagnostik stellen. Ist doch klar!

Dann habe ich Deine Intention über-interpretiert, sorry dafür! Und natürlich dürfen hier alle möglichen Erklärungsversuche angedacht und angesprochen werden. Wie so oft: die Summe (bzw. Schnittmenge) der ganzen verschiedenen Antworten wird wohl die am ehesten Richtige sein. Von daher unterschreibe ich sofort Deinen letzten Satz!

 

[Benutzer100271]

Ich, als Angehörige, würde Marco auf keine Sexsucht hinweisen.
Dazu fehlen viele, andere Suchtmerkmale, außer dem sexuellen Aspekt. Denn Sucht ist immer gleich in ihrem Auftreten, nur der "Stoff" ist ein anderer Mit einem Satz: Das Fass ist nie voll. Und das tagtäglich..nicht nur alle heiligen Zeiten mal.

Für mich sind da nach wie vor zwei Menschen mit unterschiedlicher sexueller, als auch anderer Beziehungs - Bindungsvorstellung.
Was ich bisher so gelesen habe, sehe ich noch immer schwarz für eine zufriedene Zukunft.
Ich bin mir bei Marco nicht sicher, ob er nun aus falscher Rücksicht gegenüber Silvana handelt.

Mir geht es dabei nicht um die Frauengschichteln, sondern sich einfach einzugestehen egoistisch und ohne Konsequenz handeln zu können.
Ich weiß nicht warum, aber bei euch befürchte ich, dass es früher oder später wegen dem Misstrauen und dem darausfolgenden Verhalten Silvanas scheitert. Damit will ich sagen, du wirst auf Dauer Silvanas misstrauisches Verhalten nicht ertragen. Siehe Fasching.
Es sind keine neuen Regeln gezogen worden, die ihr als Paar gemeinsam aus der Situation heraus gebastelt habt.

Ich habe das Gefühl, dass ihr euch beide was vormacht.
Ich mag gut und gerne glauben, dass Silvana dir Freiheiten zugesteht und sie das sogar von Herzen möchte. Dass sie dann aber letztendlich doch ein Problem damit hat in der Konfrontation liegt am Misstrauen. > Fasching
Auch sie sollte sich und dir eingestehen, dass es vorerst nicht so möglich ist, wie sie es gerne hätte.
Seid beide ehrlich zueinander. Nur so könnt ihr gewinnen.

 

[Benutzer48403 (55)]

Bis Freunde, Internet und anderes zeigt, was es noch so gibt und wie Frau so sein kann.

Aha! Da haben wir's. Du hast Blut geleckt. Mit anderen Worten: Es reicht Dir nicht, was Du mit Sylvana hast, nein, Du möchtest alles haben. Tja, schön wärs, wenn's ohne die unangenehmen Folgen wären, mit denen Du jetzt zu kämpfen hat.
Warum manche Leute einfach nicht mit dem zufrieden sein können, was sie haben, wird mir immer ein Rätsel bleiben.

Ich hatte auch nicht die Möglichkeit, mir die Hörner abzustossen, und ich bin seit Jahren in diesem Forum und bestens darüber informiert, was das Beziehungsleben so bietet, und glaub mir, ich habe mit meiner Frau weit weniger Sex als Du.....aber ich fange trotzdem nicht an, mich auf Affairen u.ä. einzulassen, obwohl ich schon genug Möglichkeiten dazu gehabt hätte.
Wenn man eine Partnerin hat, sollte man zu dieser stehen. Kann man das nicht, sollte man sich trennen.

Denk mal darüber nach, und versuche, Dich selbst zu reflektieren.

Sorry, wenn ich das recht direkt rüberbringe, aber das ist meine Interpretation, welche ich daraus ziehe.