Nach über 2 Jahren noch immer kein Vertrauen

[Benutzer93305]

Guten Abend!

Nach langem Überlegen habe ich mich nun hier angemeldet, da ich ein Problem habe, was mich sehr belastet.

Mein Freund und ich sind ein bisschen über 2 Jahre zusammen. Er ist mein erster Freund, ich seine 30.-40. Freundin. (Er ist um einiges älter als ich)

Auf alle Fälle hat er was Beziehungen betrifft schon einiges mitgemacht. Viele Beziehungen haben nur einige Wochen/Monate gehalten und dann haben sich die Frauen von ihm getrennt. (Er hat eine sehr eigenwillige Art.) Auch sonst hat er schon einiges erlebt: Frauen, die ihm ein Kind unterschieben wollen, einige Male betrogen wurden, angelogen, ausgenutzt, verarscht, usw.

Seine längste Beziehung vor mir hat ca. 2,5 Jahr gehalten. Sie haben auch zusammengewohnt, bis er festgestellt hat, dass ihn seine Ex mit einem Arbeitskollegen betrogen hat.
Nun ist er der Meinung "alle Frauen sind schlecht" und eine Beziehung hält sowieso nie länger als 2-3 Jahre.

Darunter leide ich aber total. Er hat mir von Anfang an gesagt, dass er was neue Beziehungen betrifft sehr misstrauisch ist und Gefühle nicht gut zeigen kann. Ich habe mich drauf eingelassen und wollte ihm das Gefühl geben, dass ich immer für ihn da bin und er MIR voll und ganz vertrauen kann. Leider habe ich gleich ganz am Anfang etwas getan, was ihm nicht sonderlich gefiel. (Meiner Meinung war es nichts schlimmes, aber er fand es furchtbar.) Das hält er mir JETZT noch vor.
Er hat auch dauernd Angst, dass ich fremdgehen könnte, etc. Ich habe noch nie im Traum daran gedacht und es tut weh, dass der eigene Partner denkt, dass man im Stande ist fremdzugehen. Ich versuche ihm echt keinen Grund zur Eifersucht zu geben, trotzdem spüre ich (auch wenn er es nicht sagt), dass er mir nicht vertraut.
Ebenso ist es mit lieben Worten. Er schafft es nicht ein "Ich hab dich lieb" zu erwiedern. Ich meine ich weiß, dass er nicht wirklich Gefühle zeigen kann, aber wenn schon kein "Ich liebe dich", dann wenigstens ein "Hab dich lieb".
Er will auch nicht, dass wir uns was schenken (Weihnachten, Geb.,...), weil er meint, wenn ich gehe, dann braucht er kein "Andenken" von mir und mir will er auch nix schenken, weil er meint, es ist sowieso nur "falsch investiertes" Geld, weil ich ja sowieso irgendwann gehe.

Mit einem Wort, er glaubt nicht an die Beziehung, obwohl wir schon über 2 Jahre zusammen sind. Ich liebe ihn wirklich und will ihn nicht verlieren, aber es macht mit so traurig und enttäuscht, dass er mir nicht glaubt, dass ich es ernst mit ihm meine. Er meint dann immer nur: "Deine zig Vorgängerinnen haben auch immer gemeint, dass sie mich lieben und dass sie mit mir zusammen leben wollen,... aber dann war nach kurzer Zeit Schluss bzw. haben begonnen im Ausland zu studieren, sind fremd gegangen, etc. Wie soll ich dir glauben, dass du es ernst meinst?!"

Ja, wie soll er mir das glauben?! Ich habe echt keine Ahnung, wie ich ihn davon überzeugen soll. Ich verzichte schon auf einige Dinge die mir wichtig waren, nur um zu zeigen, dass ER an erster Stelle steht, aber er scheint mir trotzdem nicht zu vertrauen...

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:35 -----------

Aja, was ich noch hinzfügen will...

Hab ja vorhin schon erwähnt, dass er mir noch nie gesagt hat, dass er mich lieb(t) hat. Auch ist er jetzt nicht der große Fan von zu viel Nähe.

Allerdings merke ich schon, dass ich ihm was bedeuten muss. Oft wenn ich schon schlafe (im Halbschlaf bin) merke ich wie er mich laaaaaaange betrachten un dann ganz vorsichtig über meine Haare streicht. Oder er drückt mich minutenlang (10 Min. und länger) ganz fest an sich, wie wenn er mich nicht hergeben wollen würde.

Vor 3 Wochen war ich ziemlich krank. Hatte die Grippe und Fieber und er hat sich wirkl. rührend um mich gekümmert. Hätte ich nie von ihm gedacht. Er hat mir Tee gekocht und ans Bett gebracht, Essen gemacht, ist in die Apotheke gegangen, hat mich zugedeckt und mich immer gefragt, ob es mir schon besser geht und ob er was für mich tun kann. Diese Seite kannte ich noch gar nicht von ihm! Auch als es mir schon wesentlich besser ging, meinte er ich soll im Bett bleiben und mich ausruhen, er kann schon alles ohne mich erledigen und ich soll mich besser noch schonen.

 

[Benutzer89255 (37)]

auwei... das klingt echt blöd...
Darf ich fragen, wie alt du bist und er (für 30-40 Freundinnen braucht "mann" ja doch ne gewisse Zeit...)?

Wenn er dir aber nicht mal sagen kann, dass er dich lieb hat... Wie ist das denn mit dem Zusammenkommen bei euch gelaufen? Was ists denn, was eure Beziehung ausmacht?

Hab ich den letzten Absatz richtig verstanden, dass ihr zusammenwohnt?

P.S.: Ich glaube ich hätte an deiner Stelle viel mehr ein Problem mit den 30-40 "Vorgängern"...

 

[Benutzer93305]

Ich bin 20, er ist 39.
Seit ca. 3 Monaten wohnen wir "zusammen". Gemeldet bin ich noch nicht bei ihm und ich habe auch noch nicht alle Sachen bei ihm, aber 90% der Zeit verbringe ich in seiner Wohnung.

Ja, ich habe auch ein Problem mit den vielen Vorgängerinnen, vor allem weil er mein ERSTER Freund ist. Allerdings denke ich mir, er ist 20 Jahre älter und es ist klar, dass er in den letzten 20 Jahren nicht abstinent war. Ich bin vielmehr froh, dass er kein Kind aus einer Beziehung hat oder verheiratet war und unterhalt zahlen muss, etc.
Nachdem ich weiß, dass es viele kurze Beziehungen waren, ist es für mich auch nicht soooo schlimm, als wäre es jetzt eine lange Beziehung/Ehe der er jetzt noch nachtrauert.

Das Zusammenkommen ging eher von mir aus. Wir hatten und einige Male getroffen und ich meinte dann, dass ich ihn sehr sympatisch finden würde und ich mir rein theoretisch auch eine Beziehung vorstellen könnte. Er meinte dann, dass er das ebenso sieht und zum Abschied haben wir uns dann geküsst. Von da an waren wir zusammen. Da wir 1,5 Stunden weit auseinander gewohnt haben, haben wir sehr viel gechattet, gemailt und telefoniert. Es kam aber nie ein "Ich vermisse dich", usw. und da habe ich ihn schon drauf angesprochen und da hat er mir eben erklärt warum und weshalb er solche Dinge nicht sagen "kann".
Naja, ich fand es schon komisch, denn gerade wenn man frisch verliebt ist, sagt man ja solche Dinge, aber ich habs akzeptiert und dachte das wird sich ändern, wenn er mir vertraut.

Dann nach ca. 4 Monaten Beziehung habe ich eben einen "Fehler" begangen und er war ziemlich enttäuscht von mir und meinte, dass ihn das sehr verletzt hätte.
Ich dachte das renkt sich wieder ein. Er hat mir auch "verziehen", aber selbst jetzt hält er mir das von damals noch vor und meint, dass ich damals ja auch sein Vertrauen missbraucht hätte. :-/

 

[Benutzer76802 (34)]

Es ist natürlich klar das dich das belastet das er wohl so wenig vertrauen hat.
Aber so wie du es ja beschrieben hast, hat er sehr viele Enttäuschungen erlebt.
Auch wenn es viele kleinere waren, sowas geht an einen Menschen niemals spurlos vorbei. Und gerade wenn es so viele Verletzungen waren, braucht es besonders lange um vollständig zu heilen.

Das einzige was du machen kannst, ist weiterhin für ihn da sein. Wenn er sagt das du ja eh gehen wirst, antworte ihn doch drauf, das du es nicht vor hast, und auch wenn er es nun vll. nicht glauben mag du es ihm zeigen wirst.

Ich würde nun nicht die Flinte ins Korn werfen, nur weil er solche Sachen sagt, durch seine Vergangenheit zu beurteilen wohl auch nachvollziehbar.

Kennst du den Satz: Das eine vergangen Beziehung die hälfte der verbrachten zeit zum heilen braucht, wie man mit der Person zusammen war?

scheint wohl was wahres dran zu sein. Und da dein Freund schon so viele Enttäuschungen erlebt hat ist es kein wunder das es eben mal nicht nach so 1 oder 2 Jahren Beziehung mit dir so getan ist. Auch wenn es natürlich besser wäre, wenn es so wäre.

Ich finde die Sache mit dem als du Krank warst oder auch das in der Nacht mit den Drücken etc. zeigt aber sehr wohl das er dich liebt. Denn wenn er dich nun gar nicht lieben würde oder dir überhaupt nicht vertrauen würde, dann wäre er wohl kaum mit dir zusammen, weil dann sähe er keinen Sinn darin, weil er einfach schon viel zu viel erlebt hat (vermute ich nun einfach mal - ich kenne ihn ja nicht)

Lass ihn zeit. Auch wenn es schwer fällt.
Allerdings finde ich sollte dein Freund im alter von 39 Jahren erwachsen genug zu sein, um zu wissen das Liebe eben nicht immer für die Ewigkeit ist.

LG ViolaAnn

 

[Benutzer93305]

Danke für den lieben Beitrag ViolaAnna!

Hmmm... es stimmt wohl, dass er mich irgendwie doch lieben muss, immerhin meinte er auch mal auf meine Frage, ob er denn überhaupt was für mich empfindet: "Wenn ich nichts für dich empfinden würde, dann würde ich dich ja jetzt kaum bei mir haben wollen!"
War wohl wie ein Liebesgeständnis für ihn, aber ich finde es halt doch sehr schade, dass wir schon recht lange zusammen sind, er aber auf ein "Ich hab dich lieb/Ich liebe dich", nicht mal ein "Ich dich auch" erwidern kann. :-/ Oder das er es aus oben genannten Gründen doof findet sich etwas zu schenken. Das tut schon ziemlich weh.

Ich dränge ihn auch zu nichts, aber nach über 2 Jahren fragt man sich schon, wie lange man die beziehung SO noch weiterführen will/kann. Wie gesagt, ich liebe ihn und will ihn auch nicht verlieren, aber es fehlt mir was. Manchmal kommt es mir vor, als wäre er ein guter Freund oder ein großer Bruder, aber nicht MEIN Freund.

Wenn ich wüsste in 2 Monaten wird es besser, dann würde ich lockerer an die Sache ran gehen, aber ich warte jetzt schon soooo lange, dass sich etwas ändert und es tut sich nichts. Was wenn sich in den nächsten Jahren an seinem "kühlem" Verhalten auch nichts ändert?

Ich würde gerne mit ihm darüber reden, aber es macht keinen Sinn. Entweder er weicht mir komplett aus und geht auf das Gespräch nicht ein, weil er meint es wurde dazu schon alles gesagt. Oder er meint, er ist eben kein Mensch der Gefühle zeigt und er kann sich auch nicht von heute auf morgen ändern bzw. weiß überhaupt nicht, ob er sich ändern kann/will. Oder aber er wird sauer und wirft mir vor, dass ich damals am Anfang der Beziehung auch schon mal sein Vertrauen missbraucht habe.

---------- Beitrag hinzugefügt um 01:25 -----------

Übrigens bin ich ihm zu liebe, zu ihm gezogen. Zwar habe ich ihn immer regelmäßig besucht und wir haben täglich mehrere Stunden miteinander telefoniert, allerding meinte er, dass er mich immer um sich haben will. Und er ja immerhin auch nicht wüsste, was ich jeden Abend so mache, wenn ich nich bei ihm bin.
Deswegen bin ich zu ihm gezogen, damit er sieht, dass ich nichts zu verheimlichen habe und dass ich mich auch nicht so schnell aus dem Staub machen will.

Seitdem ich ihn kenne, war ich auch nur 1 Mal mit Freundinnen in der Disco, damit er sich keine "Sorgen" machen muss.

Also ich versuche wirklich einiges, damit er mehr vertrauen zu mir bekommt.

 

[Benutzer72433]

hachja, solche probleme hat man eben, wenn man sich einen solchen typen anlacht... kommt mir bekannt vor *g*
am besten scheints zu funktionieren, wenn man solche verhaltensweisen (meiner z.b. scheint nen extremen verfolgungswahn zu haben - das hat mich auch schon schockiert) weitestgehend ignoriert. in deinem fall würd ich auf so ne bemerkungen wie du gehst ja eh bald nur mit nem "jaja schnucki " antworten - im sinne von "du hast grad ma wieder deine phase, ist ok, aber erwarte nicht dass ich dich ernst nehm".

geht man auf sowas auch noch ein, kommt er da nie raus, bzw es steigert sich gern mal zu nem unendlichen zoff hoch. ich hab mich jetzt entschlossen, gewisse themen einfach zu meiden. schliesst ihn zwar zum teil aus meinem leben aus, aber wenn er nicht in der lage ist vernünftig drüber zu reden, gehts ihn nichts mehr an. ich hab zwar verständnis für seine probleme, aber deswegen muss ich sie ja noch lange nicht zu meinen machen...

 

[Benutzer53592]

Ganz ehrlich: In dieser Beziehung würde ich auch leiden, denn ich kann ja nicht die ganze Zeit krank sein, nur damit EINMAL bisschen Gefühle gezeigt werden und mir eine liebevolle Zuwendung angedeiht wird.
Nein, im Ernst - ich bewundere dich für deine Geduld und dass du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast, denn ich schätze, dieser Mann wird sich in seiner Art wohl kaum mehr ändern, [er ist fast 40 - normalerweise wird man(n) im Laufe der Zeit noch irgendwie "eigener"] was viele -in meinen Augen durchaus verständlich- deiner Vorgängerinnen veranlasst hat, schon eher die Flinte ins Korn zu werfen.
Mir persönlich -anders als nach deinem Geschmack- wäre echt lieber gewesen, wenn er nicht so viele kurze Geschichten am Laufen gehabt hätte, sondern lieber ein paar wenig "richtige" Partnerschaften, was für ihn wahrscheinlich bekömmlicher gewesen wäre und ihn "beziehungstauglicher" gemacht hätte.

Machen wir uns doch nichts vor: Du tust seit 2 Jahren vergeblich nichts anderes als ihn seine Vergangenheit vergessen zu lassen und bist vielleicht teilweise nicht mehr du selbst.
Ihr seid nicht einmal aus bedingungsloser Liebe zusammengezogen, sondern weil er dich aus Kontroll- und Eifersuchtsgründen die ganze Zeit bei sich haben möchte.
Für mich bremst dich dieser Mann ganz klar aus...in deiner Entwicklung, in deiner Freizeitgestaltung, einfach überall und irgendwann kommt sicherlich der Zeitpunkt, wo du nicht mehr kannst und dich fragen musst, weshalb eine junge Frau mit viel Gefühl in Herz, Leib und Seele und dem Wunsch nach Zärtlichkeiten, Zuwendungen, vernünftigen Gesprächen, liebevollen Worten und hin und wieder kleinen Geschenken sich mit einem Mann abgeben muss, der Gott und die Welt misstraut und sich nicht bemüßigt fühlt, irgendwann sein merkwürdiges Verhalten mit dieser eisigen Gefühlskälte abzulegen und mal eine gewisse Fehleranalyse bei sich zu betreiben. (eurer Altersunterschied macht sich auch bemerkbar, allerdings verkehrt herum: Du scheinst mir viel zu erwachsen, während er sich teilweise wie ein trotziger, kleiner Junge verhält)

Es ist wirklich traurig, dass man andere um Rat fragen muss, weil du nach 2 Jahren nicht einmal weißt, ob dich dieser Mann tatsächlich liebt...du klammerst dich an jeden kleinen Strohhalm und jede seltene Geste wird mit einer Begierde aufgesaugt, weil du ausgehungert bist und keine "normale" Beziehung leben darfst, wie es andere tun - mit Strahlen in den Augen, Zukunftspläne schmiedend, händchenhaltend lachend in der Sonne sitzen und bedingungsloses Glück zu spüren, mit intensiven Gesprächen, die mehr ans Tageslicht bringen als weiter grübeln zu müssen, alberne Neckereien, liebevollen Überraschungen...

Ich kann dir jetzt schon prophezeien, dass du dein Verhalten ruhig weiter anpassen kannst - er wird sich nicht ändern, weil er gar nicht versteht, was du ihm zuliebe alles tust und es als immer selbstverständlicher ansieht.
Wahrscheinlich ist es dringend an der Zeit, rebellischer zu werden, andere Saiten aufzuziehen und ihm die Pistole an die Brust zu setzen, denn sanft und gutmütig kapiert er es nicht...und wenn er wirklich solche Probleme mit der Vergangensbewältigung hat, dann bist du aber bisher nicht in der Lage gewesen, ihn zu "heilen", aber vielleicht ein Psychologe, nur den wird er momentan ganz sicher nicht in Anspruch nehmen, so lange du alles duldest und anstandslos schluckst.

Wünsche dir viel Kraft und Mut...ganz egal, für welchen Weg du dich entscheidest.

 

[Benutzer]

Tja, da hast du Dir ja einen "Hallodrian" angelacht.....und bist ihm in gewisser Weise
"hörig" nein abhängig.

Ich habe dem was "munich-lion" geschrieben hat eigentlich nichts hinzuzufügen.

Ich denke du hast Angst oder dir wird auch etwas bewusst.Nämlich die "Grenze" der Beziehung. Die zeitliche Grenze, die er eventuell für sich ausgemacht hat.
Ihr seid 2 Jahre zusammen - er hatte seine längste Beziehung 2,5 Jahre.

Es ist schwer und es tut weh. Du Kämpfst und kannst doch nur verlieren.
Ein Mann, der auf die 40 zugeht und ebensoviele Beziehungen hatte wie Lebensjahre, der "alle Frauen als Gleich" einstuft, den wirst du nicht mehr ändern.

ER hat für sich seinen besten Weg herausgefunden, zahlt keine Alimente hat keine Kinder und hält sich SEHR BEDECKT und möchte seine Unabhängigkeit nicht verlieren.
Ich wette mit Dir, dass dieser MAnn in seinem KOPF einen MASTERPLAN hat.
Wie er aus Beziehungen wieder herauskommt.

Deshalb halte ich es für Charakterlich schäbig von ihm, was ER mit DIr (Anderen) Frauen in dem Alter macht!

Du wirst bei der nächsten Freundin auch nur eine "Nummer" sein, jemand den er zwar gemocht hat, aber......."du hast ihm ja auch wie alle anderen gesagt, dass du ihn liebst".......

Er legt gar keinen Wert darauf, so etwas zu hören, ich unterstelle ihm einfach Dinge, die ich für möglich halte, von der Anderen Seite:

Die langen Umarmungen......man verabschiedet sich auch mit langen festen Umarmungen - oder?
Das er dich betrachtet und dir übers Haar streicht....weisst du was er denkt...?

Ja, 2 Jahre sind eine lange Zeit und ihr wohnt nun zusammen.
Es muss alles nicht wahr sein, was ich (wir) hier schreiben.

Du hättest diese Beziehung gleich am Anfang so hinterfragen sollen.....
Du wirst es als Erfahrung auf deinen weiteren Lebensweg mitnehmen und bei Männern eventuell etwas vorsichtiger sein......

 

[Benutzer30217]

Scheinbar hat er dir ziemlich am Anfang der Beziehung gesagt wie es um ihn und die Frauenwelt steht. Du hast geklaubt du könntest ihn ändern, dass es mit euch anders ist und besonders. Glauben viele. Klappt so gut wie nie. Das ist dein Fehler. Du träumst davon, dass es irgendwann mal endlich anders zwischen euch wird und er ist so zufrieden wie es ist und wird nichts ändern wollen.

Ich weiß nicht, wie du vor der Beziehung warst, aber einmal in 2 Jahren in die Disco gehen und sich etwas vorhalten lassen, was man vor 2 Jahren gesagt oder gemacht hat ? Wo ist deine Selbstachtugn hin ? Wieso lässt du dir soetwas bieten ?

Er hat Gefühle für dich, ja. Aber vielleicht wird er niemals richtig warm und herzlich werden und seine Gefühle in Worten ausdrücken wollen. Entweder du kommst damit klar oder nicht und dann musst du Konsequenzen ziehen. Denn scheinbar hast du schon versucht mit ihm zu reden und das hat nicht geklappt. Du hast versucht ihm zu zeigen, dass du nicht die anderen bist und es hat nicht geklappt.

 

[Benutzer48403 (55)]

Ich kann dir jetzt schon prophezeien, dass du dein Verhalten ruhig weiter anpassen kannst - er wird sich nicht ändern, weil er gar nicht versteht, was du ihm zuliebe alles tust und es als immer selbstverständlicher ansieht.
Wahrscheinlich ist es dringend an der Zeit, rebellischer zu werden, andere Saiten aufzuziehen und ihm die Pistole an die Brust zu setzen, denn sanft und gutmütig kapiert er es nicht...und wenn er wirklich solche Probleme mit der Vergangensbewältigung hat, dann bist du aber bisher nicht in der Lage gewesen, ihn zu "heilen", aber vielleicht ein Psychologe, nur den wird er momentan ganz sicher nicht in Anspruch nehmen, so lange du alles duldest und anstandslos schluckst.

Ob das so funktioniert....Wenn ich mal von mir spreche, war ich mal früher so ähnlich wie der Freund der TS. Zwar hatte ich nicht so viele Beziehungen, aber diese waren auch relativ kurzfristig, und bin auch von vorne bis hinten verarscht worden. Und ganz ehrlich, ich war viele Jahre so was von misstrauisch, dass meine Frau oft darunter gelitten hatte und sie sich auch die Frage gestellt hatte, ob ich sie überhaupt liebe.
Es hatte so 5-6 jahre gedauert, bis ich ihr richtig vertrauen konnte - ich hatte auch ständig die Angst im Hinterkopf, dass sie es meinen Vorgängerinnen gleichtun würde.
Ich hatte ihr insoweit vertraut, dass ich sie heiraten konnte, aber im Alltagsleben sind regelmässig Situationen aufgetreten, wo ich dann ähnlich reagiert hatte wie der Freund der TS.
Zwar ist meine Geschichte jetzt nicht gerade repräsentativ, aber wollte mal andeuten, dass es möglich ist, nach und nach unbegründetes Misstrauen beiseite zu legen. Unsere Beziehung funktioniert im Moment so gut wie noch nie. Allerdings war ich damals auch jünger und nicht schon 41.
Inwieweit es möglich ist, dass er sich ändern wird, sei mal dahingestellt.
Aber wäre damals meine Frau rebellisch geworden und hätte mir die Pistole auf die Brust gesetzt, hätte das andere Konsequenzen gehabt wie das, was sie sie sich vorgestellt hatte.
Entsprechend würde das so hinauslaufen, dass er dann sagt: "Siehst Du, Du bist auch nicht besser als meine Vorgängerinnen!" Ergo, das kann gewaltig nach hinten losgehen.

Wie die TS letztendlich mit der Situation umgeht, kann sie nur selbst wissen.

@TS: Ich bin überzeugt, dass er Dich liebt - nur er kann es wohl nicht wirklich zeigen, weil er durch die Erfahrungen seiner Exen abgestumpft ist. Aber ganz tief in seinem Innern sind trotzdem Gefühle vorhanden.

 

[Benutzer56469 (40)]

Ein Mann, der auf die 40 zugeht und ebensoviele Beziehungen hatte wie Lebensjahre, der "alle Frauen als Gleich" einstuft, den wirst du nicht mehr ändern.

Dem stimme ich überhaupt nicht zu.

Der Mann ist älter, hat viele Enttäuschungen erlebt. Ich denke er möchte zuerst schauen ob es über die 2,5Jahre Beziehung noch was gibt das länger halten kann. Und danach denke ich wird er sich mit der Zeit leichter tun Vertrauen aufzubauen.

Ich kann das total verstehen dass das ihm schwer fällt.

Alles Liebe!

 

[Benutzer]

Dem stimme ich überhaupt nicht zu.

Der Mann ist älter, hat viele Enttäuschungen erlebt. Ich denke er möchte zuerst schauen ob es über die 2,5Jahre Beziehung noch was gibt das länger halten kann. Und danach denke ich wird er sich mit der Zeit leichter tun Vertrauen aufzubauen.

Ich kann das total verstehen dass das ihm schwer fällt.

Alles Liebe!

Und dann holt er den Kalender raus, sagt "hey Klasse", Schatz Ich liebe Dich?"

So wie er redet, und sich verhält ....ne da glaube ich eher, dass er vielleicht die eine oder andere Enttäuschung erlebt hat, daraus seine Lehre gezogen hat und so, wie es sich TS vorstellt, nicht mehr in der Lage ist eine Beziehung zu führen.

Wenn nach über 2 Jahren KEINE Signale kommen, kein "ich hab dich lieb" und Zweifel sowie Vertrauen einseitig vorherrschen.....dann wartet man nicht noch 2 Jahre. Oder "hofft", dass er sich "endlich entschließt" mich zu lieben und es auch zu zeigen und zu sagen.

 

[Benutzer44981]

Kurz und Knapp: Warum bist du mit jemandem zusammen, der dich schon auf Grund deines Geschlechtes "schlecht" findet; der weniger an eure Beziehung, als an ihr baldiges Ende denkt; der dir nicht vertraut und der überhaupt nicht an die Beziehung glaubt?

Die lange Version hat munich-lion ja schon perfekt formuliert.

 

[Benutzer66223 (39)]

Kurz und Knapp: Warum bist du mit jemandem zusammen, der dich schon auf Grund deines Geschlechtes "schlecht" findet; der weniger an eure Beziehung, als an ihr baldiges Ende denkt; der dir nicht vertraut und der überhaupt nicht an die Beziehung glaubt?

Sie wird dir sagen weil sie ihn liebt und halt die Hoffnung nicht aufgibt dass er sich doch noch ändert in der Hinsicht...

Klar, als Außenstehender ist es einfach sowas zu sagen, aber wenn man selber in der Situation steckt, will man versuchen alles mögliche zu tun um die Beziehung zu retten... Ich kann sie irgendwie schon verstehen, muss aber ganz ehrlich sagen, dass 2 Jahre ohne Vertrauen und "Liebe" ein Ding der Unmöglichkeit für mich wären...

 

[Benutzer70315 (36)]

Ich finde, du nimmst wirklich viel zu viel Rücksicht auf ihn. Rücksicht ist gut, aber wenn du dich selbst dabei vergisst und dein Leben nach ihm ausrichtest, verlierst du dich selbst dabei und schlussendlich wird das auch der Beziehung schaden.
Der Grund warum du zu ihm gezogen bist, war, dass er nicht wusste was du den Abend lang treibst?
Was hält dieser Mensch eigentlich von Fernbeziehungen? Er wäre wahrscheinlich nie fähig eine zu führen.. was wäre, wenn er oder du mal irgendwie einige Tage nicht beieinander sein könnt, aus beruflichen oder persönlichen Gründen. Dann gleicht dieser Fall ja einem Super GAU.

Wenn er also glaubt, irgendwas mit seinem Verhalten zu bewirken (und es scheint , als ginge er gleich lieber vom schlimmsten Fall aus), dann geht das gehörig nach hinten los. Wenns jetzt noch nicht so ist, dann sicher in Zukunft.

Ich muss Munich-Lion da einfach zustimmen. Du musst härtere Seiten auffahren. Du musst ihm doch endlich mal klar machen, dass du kein Ping-Pong Ball bist , der je nach seiner Laune springt.
Setze Signale!
Ich würd ihm sagen, dass er aufhören soll, so negativ dir gegenüber eingestellt zu sein. Dass dich das verletzt und dass er es mal mit VERTRAUEN versuchen sollte.
Es gibt Milliarden Menschen auf der Welt, er kann nciht erwarten, dass jeder ihn so (schlecht) behandelt wie deine Vorgängerinnen.

Wenn er weiter so drauf ist, dann passiert nämlich vor allem eins: Es wird ihm nie besser gehen, nein, wenn man regelrecht erwartet verletzt zu werden, paasiert dies acuh früher oder später. Schon allein, weil man sich selbst mit diesem Verhalten überhaupt nicht gut tut.

Und vor allem kann ich dir raten,
Es ist nicht DEINE aufgabe hier etwas grundlegendes zu ändern, sondern eigentlich seine.
Aber von ihm wird nichts von allein kommen.
Kann es sein, dass du ihm nicht wirklich Kontra gibst? kann es sein, dass er vielleicht noch nicht mal merkt, dass was gehörig aus dem Ruder läuft/gelaufen ist und dass er dich ganz AKTIV verliert?

 

[Benutzer62534 (36)]

(Als wir ca. 2 Monate zusammen waren, wollte ich mit Freunden ein Wochenende wegfahren. Hotel, Flug, etc. war schon alles BEVOR ich meinen Freund kennengelernt habe gebucht. Außerdem habe ich mich total darauf gefreut. Er war total gegen das WE, weil er meinte es kann so viel passieren, wenn (minderjährige) Mädls alleine unterwegs sind. Und ob ich ihn dann nicht eventuell betrüge, usw. Er klang wirklich verzweifelt und wollte das ich das WE absage. Ich meinte ich überlege es mir. Allerdings hätte ich dadurch meine Freundinnen enttäuscht, Storno zahlen müssen und ich wollte ja hin. Ein paar Tage vor der Abreise habe ich ihm gesagt, dass er es mir nicht "wert" ist auf das WE mit Freunden zu verzichten, da wir erst knapp 2 Monate zusammen sind und ich ja nichtmal weiß wie lange das mit uns halten wird. Außerdem will ich meine Freunde nicht wegen ihm vor dem Kopf stoßen und ich sehe auch nicht ein Stornogebühren zahlen zu müssen. Er war danach recht gekränkt und wollte sogar Schluss machen. Ich bin weggefahren und nachher hat sich alles halbwegs wieder eingerenkt. Allerdings hält er mir bei Streits DAS noch immer vor.)

Hallo? Ganz ehrlich: Wenn man schon am Anfang einer Beziehung die persönliche Freiheit so einschränken will und einen so unter Druck setzt, ist das kein guter Start. Du hast meiner Meinung nach absolut keinen Fehler gemacht, denn es ist nicht dein Problem, wenn er damit nicht umgehen kann, dass du mit deinen Freundinnen wegfährst. Dass du sein Vertrauen MISSBRAUCHT hast, davon kann keine Rede sein. Dass er dir das vorhält ist das letzte.
Mit so einem misstrauischen Menschen, der mir das Gefühl gibt, mir kein Stück zu vertrauen, könnte ich nicht zusammen sein. So schlimm seine Vergangenheit auch sein mag, rechtfertigt das nicht, deine Gefühle so mit Füßen zu treten.

Ja, ich gebe selten Kontra, weil ich ihn nicht verärgern/verletzten will.

Das ist keine Lösung. Du musst offen mit ihm reden können, auch Kontra geben muss drin sein. Ihr habt eine BEZIEHUNG, du kannst ihn nicht immer mit Samptpfötchen anfassen. So wirst du auf Dauer bestimmt nicht glücklich. Du verstellst dich selbst.

 

[Benutzer72148]

Es gibt Leute, die möchten tatsächlich einfach nur Recht haben.
Und er baut doch auch in Wirklichkeit gar nichts auf. Wenn einer das tut, dann du aber alleine geht das schlecht.
Mit seiner momentanen Einstellung kann daraus doch gar keine gute dauerhafte Beziehung werden.
Du kannst das jetzt noch so lange wie möglich aushalten aber selbst in dieser Zeit ist die Beziehung doch dann alles andere als perfekt, sie funktioniert nur. Und eines Tages wirst du es auch nicht mehr schaffen.
Eine Beziehung baut nunmal auf Vertrauen auf.
Es ist verständlich, dass er am Anfang vorsichtig ist und es ihm schwer fällt.
Aber er will es ja selbst nach 2 Jahren noch nicht!

Ihm die Pistole auf die Brust setzen wird schwer, denn dann könnte er ja denken, er hätte gewonnen.
Du solltest ihm aber trotzdem klar machen, dass es so nicht weiter geht.
Er muss zumindest einsehen, dass das nicht normal ist und auch nicht okay für dich und die Beziehung. Gegebenenfalls wäre eine Therapie vielleicht wirklich nicht schlecht. Vielleicht reicht ja aber auch schon Einsicht.
Du solltest dein Leben jedenfalls nicht völlig einstellen um ihm keine Eifersuchtsmöglichkeiten zu geben. Damit gehst du nur unter, wirst immer unglücklicher und irgendwann ist die Beziehung dann zu ende und du stehst völlig allein und ohne etwas da.

 

[Benutzer]

Langsam hab ich das Gefühl er will dass diese Beziehung kaputt geht, damit er sagen kann, dass er wieder mal recht hatte....

Den Eindruck habe ich aber auch mittlerweile.....

g_hoernchen hat es schon richtig beschrieben, wie auch munich-lion.

Er wünscht sich eine lange Beziehung, geht aber schon in eine Neue Beziehung mit Vorbehalt und Mißtrauen.

Jede seiner Frau hatte Schuld, weil sie ja alle gleich sind.
Er will oder kann sich nicht ändern. "Na dann eben nicht".

Wenn ich selber nicht an MIR und an meiner Art eine Beziehung zu führen arbeite, etwas dafür tue und mir eingestehen muss, dass ich auch Fehler mache/gemacht habe, brauche ich mich nicht wundern, wenns wieder in die Hose geht.

Wie sieht es denn aus mit seinen "negativen Gefühlen?" Kann er die ausdrücken?

Du "gibst" nur, er fordert und "nimmt". Das kann nicht funktionieren.

Zieh den Strich und sage, ...falsch: fordere ihn auf endlich aus seiner Vergangenheit Lehre zu ziehen, einen Schlussstrich zu ziehen und sich seiner Gefühle Dir gegenüber klar zu werden und sie endlich auszudrücken.
Nicht vergleichen mit "alten Beziehungsgeschichten", Muster wiederholen und dich in ne Schublade zu stecken.

Er hat sich einen verdammt einfachen Weg ausgesucht. Und du räumst ihm die letzten verbleibenen Steine auch noch aus dem Weg.

Ich sage nicht, du sollst dich trennen oder es heraufbeschwören.....
Aber sorry, Liebe und Partnerschaft ist Arbeit pur, an sich selber!
Jeden Tag auf s Neue.
Wenn ihr es in 2 Jahren nicht geschafft habt, ein Vertrauen aufzubauen, die Beziehung auf eine gesunde Basis zu stellen....dann tuts mir Leid.
Wenn er dann mit Argumenten kommt wie dem Discobesuch"......hmm....solange er weiss und merkt dass es bei dir fruchtet, dann wird er das immer wieder hervorkramen. Und das kleine Pflänzchen "Vertrauen", dem du Wasser gibst von sich aus zertreten. Wie eben bei den anderen Frauen auch.

 

[Benutzer92211]

Hmmm... aber was würde ihm das bringen, außer das er Recht hatte?
Er meint immer, er findet es mühsam einen neuen Partner zu finden, den man so halbwegs vertrauen kann. Dann muss man immer von 0 beginnen und alles neu aufbauen, usw.

Da wird er es doch nicht absichtlich machen?!

Na ja, bei 30-40 "Beziehungen" kann es ihm nicht soooo schwer fallen, immer jemand Neues zu finden. Nur halt anscheinend nicht die Richtigen. Nun hat er mit dir wohl mal die Richtige, die sein Vertrauen eigentlich verdient hätte und kann es nicht genießen.

Ganz ehrlich... Habt ihr schon mal überlegt, ob die Probleme irgendwie tiefer liegen und ob man die vielleicht nur in einer Therapie lösen kann? Ich kann irgendwie nicht glauben, dass es immer die "bösen" Frauen waren, die ihn enttäuscht, belogen und verletzt und alles kaputt gemacht haben. Sicher waren einige Härtefälle dabei, wie du es beschreibst, aber es können doch nicht alle (30-40!) so gewesen sein. Aber nie hat es länger mit einer geklappt. Und mittlerweile hat er ja eine Einstellung, mit der er wohl jede eigentlich gut laufende Beziehung gleich wieder zerstören würde. Das ist doch nicht "normal" (ja, was ist schon normal... aber mal ehrlich, er tut sich und anderen - DIR - damit nicht gut).

 

[Benutzer53592]

Dem stimme ich überhaupt nicht zu.

Der Mann ist älter, hat viele Enttäuschungen erlebt. Ich denke er möchte zuerst schauen ob es über die 2,5Jahre Beziehung noch was gibt das länger halten kann. Und danach denke ich wird er sich mit der Zeit leichter tun Vertrauen aufzubauen.

Ich kann das total verstehen dass das ihm schwer fällt.

Vielleicht sollte sich der gute Mann einmal überlegen, warum er so viele Enttäuschungen erlebt hat, denn nach all den Schilderungen komme ich immer mehr zur Überzeugung, dass die Frauen gegangen sind oder sich anderen Männern zugewandt haben, weil sie mit der Gefühlskälte und seinem Verhalten nicht klargekommen sind und sich das auf Dauer nicht antun wollten.

Tut mir leid, ich hätte für diesen Mann nach 2 Jahren, in dem ich alles Erdenkliche für die Beziehung getan und meine Bedürfnisse komplett zu seinen Gunsten zurückgestellt habe und mein Verhalten anpasste, kein Verständnis mehr.
Hier investiert nur einer etwas in die Partnerschaft und arbeitet mit Herzblut daran und das ist die TS, die glaubt und hofft, dass sich ihr Partner urplötzlich wie auf Knopfdruck ändern wird, wenn die Zeit gekommen ist. (ich frage mich jedoch, wann das sein mag? Auf was wartet er noch? Bis sein Selbstschutzpanzer so dick geworden ist, dass er sich selbst nicht mehr davon befreien kann?)

Ich muss nicht jede Woche, nicht mal jeden Monat hören, dass mich jemand liebt, denn normalerweise heißt es so schön, dass Gesten mehr sagen als 1000 Worte, wobei ich mich frage, wo diese eigentlich abbleiben, denn auch hier kommt diesbezüglich rein gar nichts.
Ihm würde wirklich kein Zacken aus der Krone fallen, hin und wieder etwas Liebevolles aus seinem Mund verlauten zu lassen, denn das müsste doch eigentlich unabhängig von seinem komischen Misstrauen machbar sein...echt, dieser Mann würde mich seelisch verkümmern lassen.

Und dann noch die ganzen Aussagen, die er bereits getroffen hat oder immer noch trifft...Geschenke gibt es keine, weil sich der finanzielle Aufwand nicht rentiert...ja, hat sie der noch alle? Ist seine Freundin eine kurzfristige Investion, die sich "lohnen" muss und die man(n) gerne mitnimmt ohne etwas dafür tun zu müssen?
Wieso gibt es keine Zärtlichkeiten, keine Küsse, die mal liebevoll, mal begehrlich sind? Liegt das auch an seiner Eifersucht und den früheren Frauen?
Wieso kramt er nach Bedarf immer irgendwelche Uraltgeschichten hervor, die sich die TS dann ständig vorwurfsvoll anhören darf?
Also ich weiß nicht...dieser Mann macht es sich verdammt einfach: Entweder klappt die Beziehung ohne jeglichen Aufwand oder wenn nicht, dann hätte man einen neuerlichen Grund, auf die ach so bösen Frauen zu schimpfen, wobei es bei seinem "Verschleiß" nahe liegt, dass er ohne sie auch nicht kann.

Mir persönlich kann es egal sein, wie Menschen ihre Beziehungen führen - Hauptsache sie sind glücklich, was aber die TS leider nicht ist, auch wenn sie meint, dass sie mit Liebe alles ertragen kann und deswegen die Hoffnung nicht aufgibt.
Allerdings kann ich für sie nur hoffen, dass nicht viele schöne Jahre ihres Lebens mit einer Beziehung vergeudet werden, (hallo, wir haben es hier um eine junge Frau mit 20 Jahren zu tun, die vielleicht nicht wie eine alte Frau leben möchte) die in meinen Augen diese Bezeichnung leider nicht verdient hat, denn für mich hätte sie einen Hauch von kalter Gruft und er wäre mein Totengräber...wobei ich es schon längst satt hätte, für alle anderen Menschen, die ihm angeblich "Leid" zugefügt haben, der Prell- und Sündenbock zu sein.
Ich kann weder etwas Liebevoll-Spielerisches-Unbekümmertes noch Begehrlich-Leidenschaftliches zwischen den beiden erkennen...es sieht eher so aus, dass es von seiner Seite eine Zweckbeziehung mit einem Touch zur Freundschaft ist, wobei sein besitzergreifendes Wesen zum Vorschein kommt...fast so, also würde ein Vater mit aller Macht versuchen, dass seine Tochter bei ihm bleibt, damit sie ja nicht auf eigenen Füßen steht und ihm von keinem anderen "weggenommen" wird.
Nee, der Mann ist total beziehungsunfähig, auch an eine Wesens(ver)änderung mag ich so gar nicht glauben, weil er sich scheinbar selber nicht leiden kann und selbst diesmal wird er es wieder schaffen, einen Menschen zu vergraulen, obwohl er ursprünglich von ganzem Herzen geliebt wurde.

 

[Benutzer48403 (55)]

Er war total gegen das WE, weil er meinte es kann so viel passieren, wenn (minderjährige) Mädls alleine unterwegs sind. Und ob ich ihn dann nicht eventuell betrüge, usw. Er klang wirklich verzweifelt und wollte das ich das WE absage. Ich meinte ich überlege es mir. Allerdings hätte ich dadurch meine Freundinnen enttäuscht, Storno zahlen müssen und ich wollte ja hin. Ein paar Tage vor der Abreise habe ich ihm gesagt, dass er es mir nicht "wert" ist auf das WE mit Freunden zu verzichten, da wir erst knapp 2 Monate zusammen sind und ich ja nichtmal weiß wie lange das mit uns halten wird. Außerdem will ich meine Freunde nicht wegen ihm vor dem Kopf stoßen und ich sehe auch nicht ein Stornogebühren zahlen zu müssen. Er war danach recht gekränkt und wollte sogar Schluss machen. Ich bin weggefahren und nachher hat sich alles halbwegs wieder eingerenkt. Allerdings hält er mir bei Streits DAS noch immer vor.)
Tja, ich denke es fällt ihm deshalb auch schwer zu erkennen, dass ICH anders bin, als seine Exen.

Nehmen wir mal an: 30 Frauen im Zeitraum von 20J bis 40J. Ziehen wir davon 2,5 jahre für seine längste Beziehung ab, bleiben noch 17,5 Jahre für 29 Frauen. Eine ganze Menge. Inwiefern die Beziehungen verlaufen waren, weisst du sicher keine Details, oder?

Aber wenn er wirklich von allen Frauen nur enttäuscht worden ist, dann ist es durchaus möglich, dass man schon stark abgestumpft ist und u.U. sogar beziehungsunfähig ist. Weil man weder Gefühle noch vertrauen entwickeln kann.
Was da alles vorgefallen war - kann alles mögliche sein.

Bei mir war das Vertrauen sehr schwierig, was finanzielle Angelegenheiten betraf. Ich bin halt mehrere Male finanziell total ausgenutzt worden und hatte lange Zeit geglaubt, dass es eine Angewohnheit von Frauen ist, den Mann als Goldesel zu benutzen - obwohl ich wusste, dass nicht alle Frauen so sind. Aber ein gebranntes Kind scheut nun mal das Feuer.

Aber bei Deinem Freund scheint das noch um einiges heftiger zu sein, ich mein, wenn er schon am Anfang der Beziehung so querschlägt, dann könnte man sich echt fragen, wieso er mit Dir zusammen sein wollte, wenn er Dir schon sofort deine persönlichen Freiheiten nimmt? Und weshalb reitet er nach zwei Jahren immer noch darauf herum? Ist ihm denn nicht klar, dass Dich das nur unnötig verletzt?

Nur denke ich manchmal eben, dass es KEINE BEZIEHUNG, sondern FREUNDSCHAFT. Zur Verabschiedung (wobei es selten "Abschiede" gibt) gibt es z.B. keinen Kuss, sondern nur ein Bussi und ne kurze Umarmung.

War bei mir auch so bzw. ist es heute noch. Ich hab einfach verlernt, Gefühle zu zeigen. ZEIGEN, wohlgemerkt, denn in meinem Herzen liebe ich meine Frau wirklich sehr. Nur kann ich es einfach nicht zeigen. Ich bin auch ehrlich gesagt oft traurig darüber.
ich weiss nicht mal, ob es wirklich mit meiner vergangenheit zu tun hat, vielleicht bin ich einfach so.

Klar, man könnte ne normale Freundschaft draus machen, aber ICH LIEBE IHN und will auch nicht über 2 Jahre einfach wegwerfen.

Das verstehe ich voll und ganz. Ich würde sagen: Solange du mit der Beziehung noch klarkommst, bleib dran. Die Zeit kann vieles bewirken.
Aber dass er Deine Freiheiten einschränkt aus Angst, Du könntest fremdgehen, das geht definitif nicht und das musst du Dir auch nicht bieten lassen. Du bist ein freier Mensch und nicht sein Eigentum. Sollten sich solche Ereignisse in Zukunft noch wiederholen, solltest Du die Konsequenzen ziehen.

Alles gute

 

[Benutzer77130]

Wundert mich um ehrlich zu sein gar nicht, dass seine Beziehungen im laufe der Zeit immer kürzer wurden - so ein Verhalten hält ja kaum eine Frau aus... Da haben wohl die meisten schnell gemerkt, dass er nicht zu ändern ist und habens aufgegeben. Nur du hast noch die Hoffnung. Meine Bewunderung allein dafür

Die Frage ist allerdings immer: Wie lange willst du darauf noch warten? Und dann noch zu ihm ziehen - was erwartest du dir davon? Nicht mehr alleine mit Freunden weggehen, denn er könnt ja denken, du betrügst ihn. Nach 2 Jahren Beziehung sollte er eigentlich kapiert haben, dass du nicht wie alle anderen bist - sonst wärst du schon viel früher gegangen... Wenn er es dir bis jetzt nicht glaubt, wird er das vermutlich nie tun und auch in 10 Jahren noch sagen "Ja ja, irgendwann wirst du eh fremdgehen/mich verlassen..."

 

[Benutzer56022 (42)]

Das Verhalten deines Freundes ist wirklich nicht mehr normal.
Du hast diese Behandlung nicht verdient.

Eine Beziehung zu führen, wenn man sich nicht vertrauen kann, klingt für mich zum scheitern verurteilt.

Das Vertrauen ist eine wichtige Basis um eine Beziehung zu führen. Das Vertrauen baut sich jeden Tag ein Stück auf. Anfangs lernt man sich noch kennen und über den Lauf der Zeit nimmt diese Basis zu. Man lernt sich kennen und vor allem man lernt sich vertrauen.

Was Du beschreibst, klingt für mich überhaupt nicht vertrauensvoll und von daher musst Du für Dich entscheiden, wie
du deine Beziehung weiterführen möchtest.

Die Wunden deines Freundes sind tief und sind nicht verheilt.
Ob er sich vorstellen könnte, mal mit einem Fachmann zu reden?

 

[Benutzer44981]

Sie wird dir sagen weil sie ihn liebt und halt die Hoffnung nicht aufgibt dass er sich doch noch ändert in der Hinsicht...

Klar, als Außenstehender ist es einfach sowas zu sagen, aber wenn man selber in der Situation steckt, will man versuchen alles mögliche zu tun um die Beziehung zu retten... Ich kann sie irgendwie schon verstehen, muss aber ganz ehrlich sagen, dass 2 Jahre ohne Vertrauen und "Liebe" ein Ding der Unmöglichkeit für mich wären...

Es ist mir schon klar, dass für die TS viele Hoffnungen, Gefühle und auch so etwas wie Liebe in dieser Beziehung stecken...
Und genau so ist mir klar, dass es der TS selbst dann extrem schwer fallen wird, die Beziehung zu beenden, wenn ihr Kopf aus rationalen Überlegungen heraus sagt, dass die Beziehung so keinen Sinn macht, weil eine zweijährige Beziehung auf der emmotionalen, irrationalen Gefühlsebene sicherlich sehr viele Spuren hinterlässt.

@ Munich Lion: Wobei er nach seinen Aussagen früher (Anfang 20) noch anders war. Lustigerweise hatte er auch damals seine längsten Beziehungen. Seine ersten Beziehungen dauerten zwischen 1-2 Jahren. Die letzten Beziehungen die er nun hatte dauerten vll. 2-3 Monate.
Ich denke mal, dass er von Beziehung zu Beziehung misstrauischer geworden ist und eben DESWEGEN die Frauen Schluss gemacht haben. Wodurch sich natürlich sein Frauenbild verschlechtert hat. Generell meinte er aber mal, dass er schwer Personen vertrauen kann und er viel Zeit dafür braucht. DAS hat er mir ja auch am Anfang der Beziehung gesagt. In diesem Punkt war er ja wenigstens ehrlich. Nur konnte ich ja nicht ahnen, dass er so ein Zweifler ist.

Ich kann mir durchaus vorstellen, dass dein Freund hier in einer Art Teufelskreis, bzw. eigentlich sogar einer Abwärts-Spirale steckt, aus der er nur sehr schwer wieder raus kommt.
Dass du ihm Zeit lässt und Bedingungen für ihn schaffst, die es ihm evtl. ermöglichen, hier wieder raus zu kommen, ist für ihn und auch für die Chancen eurer Beziehung sicherlich eine sehr gute Sache.
Ich halte es nur für den falschen Weg, dich und deine Bedürfnisse dabei völlig aufzugeben.
Letzendlich muss er irgendwann aus dieser Abwärts-Spirale raus kommen (und dafür ist einzig und allein er verantwortlich), um eine Beziehung zu ermöglichen, die auch deinen Bedürfnissen gerecht wird und mit der ihr beide glücklich sein könnt.

Wie gesagt, ich habe sein Vertrauen schon mal missbraucht. (Als wir ca. 2 Monate zusammen waren, wollte ich mit Freunden ein Wochenende wegfahren. Hotel, Flug, etc. war schon alles BEVOR ich meinen Freund kennengelernt habe gebucht. Außerdem habe ich mich total darauf gefreut. Er war total gegen das WE, weil er meinte es kann so viel passieren, wenn (minderjährige) Mädls alleine unterwegs sind. Und ob ich ihn dann nicht eventuell betrüge, usw. Er klang wirklich verzweifelt und wollte das ich das WE absage. Ich meinte ich überlege es mir. Allerdings hätte ich dadurch meine Freundinnen enttäuscht, Storno zahlen müssen und ich wollte ja hin. Ein paar Tage vor der Abreise habe ich ihm gesagt, dass er es mir nicht "wert" ist auf das WE mit Freunden zu verzichten, da wir erst knapp 2 Monate zusammen sind und ich ja nichtmal weiß wie lange das mit uns halten wird. Außerdem will ich meine Freunde nicht wegen ihm vor dem Kopf stoßen und ich sehe auch nicht ein Stornogebühren zahlen zu müssen. Er war danach recht gekränkt und wollte sogar Schluss machen. Ich bin weggefahren und nachher hat sich alles halbwegs wieder eingerenkt. Allerdings hält er mir bei Streits DAS noch immer vor.)
Tja, ich denke es fällt ihm deshalb auch schwer zu erkennen, dass ICH anders bin, als seine Exen.

Das, was du hier getan hast, ist aus meiner Sicht keinerlei Vertrauensbruch (auch wenn dein Freund das so sehen mag), sondern einfach nur eine völlig normale, passende und gerechtfertigte Handlung, wenn man auch noch eine gesunde Portion Egoismus und Eigenständigkeit bewahren will und die Beziehung nicht über alles setzt, sondern auch noch auf die eigenen Wünsche und Iteressen, sowie auf Freundschaften, usw. Wert legt.

@ banane0815: "Blauäugige21" hat eigentlich schon die Antwort gegeben. Es ist ja nicht so, dass ich mir jeden Tag denke: "Mann, ist die Beziehung scheiße." Ich verbringe gerne Zeit mit ihm (sonst wäre ich kaum zu ihm gezogen). Wir unternehmen auch einiges und verstehen uns auch super. Nur denke ich manchmal eben, dass es KEINE BEZIEHUNG, sondern FREUNDSCHAFT. Zur Verabschiedung (wobei es selten "Abschiede" gibt) gibt es z.B. keinen Kuss, sondern nur ein Bussi und ne kurze Umarmung.
Klar, man könnte ne normale Freundschaft draus machen, aber ICH LIEBE IHN und will auch nicht über 2 Jahre einfach wegwerfen.

Aber möchtest du lieber dich mit all deinen Wünschen und Bedürfnissen (nach einer zärtlichen, liebevollen, gefühlvollen Beziehungen) aufgeben, bzw. wenigstens dieser Beziehung unterordnen?

Langsam hab ich das Gefühl er will dass diese Beziehung kaputt geht, damit er sagen kann, dass er wieder mal recht hatte....

Ich glaube nicht unbedingt, dass er das wirklich will. Vielleicht wünscht er sich ja wirklich eine zärtliche, gefühlvolle, schöne, langfristige Beziehung...
Aber sein derzeitiges Verhalten passt dann (auf Grund seines Misstrauens und seiner negativen Vorerfahrungen) nicht zu diesem Wunsch, sondern verhindert diesen Wunsch.
Von daher liegt es an ihm, sein Verhalten zu ändern (auch wenn das sicherlich extrem schwierig ist), um wieder die Chance auf Erfüllung seines Wunsches zu bekommen.

Hmmm... aber was würde ihm das bringen, außer das er Recht hatte?
Er meint immer, er findet es mühsam einen neuen Partner zu finden, den man so halbwegs vertrauen kann. Dann muss man immer von 0 beginnen und alles neu aufbauen, usw.

Da wird er es doch nicht absichtlich machen?!

Wie gesagt: Ich glaube nicht, dass er es absichtlich macht, sondern dass er in einen Teufelskreis geraten ist, der ihm ein entsprechendes Verhalten quasi aufzwingt, obwohl es sich gegen seine eigentlichen Wünsche richtet.

Allerdings kannst du es nicht alleine schaffen, ihn aus diesem Teufelskreis herauszuziehen, sondern er muss das selbst tun. Du kannst ihm nur eine Umgebung bieten, in der er das evtl. schaffen kann, aber er muss es trotzdem selbst schaffen.
Und ob es nun sinnvoll ist, ihm diese Umgebung über längere Zeit zu schaffen und sich dafür quasi selbst aufzugeben, obwohl von ihm höchstens minimale Fortschritte kommen, halte ich doch zumindest für fraglich.

Aber wenn er wirklich von allen Frauen nur enttäuscht worden ist, dann ist es durchaus möglich, dass man schon stark abgestumpft ist und u.U. sogar beziehungsunfähig ist. Weil man weder Gefühle noch vertrauen entwickeln kann.
Was da alles vorgefallen war - kann alles mögliche sein.

Wobei ich es für äußerst unwahrscheinlich halte, dass er bisher an 30-40 "böse" Frauen geraten ist, die ihn enttäuscht haben...
Ich glaube eher, dass er zumindest an einigen Enttäuschungen auch selbst zumindest mit schuld war und sich diese "Schuld" nicht eingestehen will oder kann und dass er keine Lust auf die notwendige, evtl. harte, anstrengende und unangenehme Arbeit an sich, seiner Persönlichkeit und seinen Einstellungen hat, die notwendig wäre, um eine funktionierende Beziehung zu ermöglichen.

Off-Topic:

War bei mir auch so bzw. ist es heute noch. Ich hab einfach verlernt, Gefühle zu zeigen. ZEIGEN, wohlgemerkt, denn in meinem Herzen liebe ich meine Frau wirklich sehr. Nur kann ich es einfach nicht zeigen. Ich bin auch ehrlich gesagt oft traurig darüber.
ich weiss nicht mal, ob es wirklich mit meiner vergangenheit zu tun hat, vielleicht bin ich einfach so.

Hier geht es mir ganz ähnlich wie dir: Auch ich kann keine oder so gut wie keine Gefühle zeigen.
Das habe ich mir sicherlich teilweise "antrainiert", um die Wutausbrüche in meiner Kindheit unter Kontrolle zu bringen und mich nicht zur Belustigung Aller provozieren zu lassen, bis ich explodiert bin wie das HB-Männchen.
Aber genau so dürfte sich das auch in gewissen Grenzen wieder abtrainieren lassen. Ich merke z.B., dass ich in gewissen Situationen, bzw. gegenüber manchen Personen durchaus ein paar Gefühle zeigen kann oder wenigstens über meine Gefühle reden kann - und das ließe sich ja sicherlich auch irgendwie ausbauen... Das ist sicherlich nicht einfach, aber das Antrainieren war ja auch nicht einfach und hat trotzdem (teilweise mit Hilfe) geklappt, weil es einfach notwendig war.
Das Scheitern einer Beziehung mit einer Frau, die mit diesem Defizit (keine Gefühle zeigen zu können) nicht zurecht kam, auf die "böse" Frau abzuwälzen und ihr die Schuld dafür zu geben, kann aber einfach nicht sinnvoll sein.
Da sollte man sich dann eher eingestehen, dass eine Beziehung mit diesem Defizit und mit dieser Frau einfach nicht möglich war, ohne dass jemand wirklich schuld an diesem Scheitern war.
Und nach dem Ende einer solchen Beziehung gibt es dann zwei Möglichkeiten, wie man weiter verfahren kann:
Entweder man arbeitet nicht an sich und hofft, eine Frau zu finden, die mit diesem Defizit zurecht kommt und mit der die Beziehung trotz des eigenen Defizits für beide Seiten schön, befriedigend und zufriedenstellend ist oder man versucht, an sich zu arbeiten. Damit wird man sicherlich nie zum super gefühlvollen Mann werden, aber vielleicht kann man irgendwann doch ein paar Gefühle zeigen, so dass nicht nur Frauen, die mit einem Mann zurecht kommen, der überhaupt keine Gefühle zeigen kann, sondern auch welche, die nur mit Männern zurecht kommen, die wenig Gefühle zeigen können, für einen in Frage kommen.

 

[Benutzer93305]

Hui... danke! Schon wieder so viele nette Beiträge. Ich konnte die jetzt leider nur überfliegen, da mein Internet z.Z. nicht geht. Ich werde das mal "sickern" lassen und sobald das I-Net wieder geht hier posten.

 

[Benutzer93180]

hey kleinesMausi

hab mir hier grad alles durchgelesen und erstmal möchte ich dir meinen respekt aussprechen, weil ich es bewundernswert finde, dass du seit zwei jahren mit einem mann zusammen ist, der, aus welchen gründen auch immer, so gut wie nicht fähig ist, dir auf der emotionalen basis was zu geben beziehungsweise emotional nicht wirklich in eure beziehung investiert. wenn ich von mir ausgehe, würde ich es kein halbes jahr mit so jemanden aushalten, weil ich in ner beziehung zärtlichkeit, zuwendung und emotionale bestätigung einfach brauche und cih glaube ich würde daran kaputt gehen, wenn mein freund mit nie sagen oder zeigen würde, dass ich ihm was bedeute.
ich glaube man sieht an der tatsache, dass du seit zwei jahren mit ihm zusammen bist, dass er dir unheimlich wichtig ist und du ihn wirklich liebst.

sicher bedeutest du ihm auch was, sonst wäre er ja nicht mit dir zusammen, das is ja ganz klar. ob er dich liebt kann dir glaub ich niemand sagen außer er selbst.
ich kann mir vorstellen wie schwierig das ganze für dich ist. ich kann aber auch verstehen, dass du dich nicht von ihm trennen willst, denn das ist kein leichter, wenn nicht unmöglicher schritt, wenn man jemanden wirklich von ganzem herzen liebt.

ich kann dir leider auch keine lösung bieten, jedoch würde ich mir an deiner stelle eine grenze setzen, wie lang du es (rational gesehen) noch mit ihm aushälst. klar, es kann passieren, dass er in nem halben jahr anfängt sich zu öffnen, vielleicht auch erst in 2 jahren, vielleicht auch nie und du wirst irgendwann daran zerbrechen wenn du es unbegrenzt weiterlaufen lässt.
an deiner stelle würde ich mir gut überlegen, wie lang du die beziehung noch weiterführen kannst und wann schluss ist. und wenn du dir sagst du gibst ihm noch 6 monate zeit dann mach das ohne wenn und aber und versuche ihm mit allen mitteln zu zeigen, dass du es ernst meinst. du hast weiter oben gesagt, dass er nicht möchte, dass ihr euch gegenseitig was schenkt. vielleicht kannst du dir ja trotzdem mal was ausdenken, was ihm garantiert gefallen würde. vielleicht sagt er dann "ach ich hab doch gesagt ich möchte nichts von dir geschenkt bekommen", aber freuen wird er sich trotzdem drüber oder nicht ?? probiers doch einfach mal. setz dich doch mal über seine gebote hinweg, die er scheinbar aus angst aufgestellt hat. jetzt nicht im negativen sinne, sondern so, dass er auch etwas davon hat.

nur würde ich das spiel nicht zu lange spielen. nicht weil er es nicht wert ist, denn das kannst nur du selber wissen, sondern weil es dich sicher irgendwann kaputt macht. ich habe durch deine beiträge das gefühl bekommen, dass du so viel liebe zu geben hast, und nicht weißt wohin damit. ich will nicht sagen, dass du dich von ihm trennen sollst und dass es bessere für dich gibt, dennoch solltest du ab einem bestimmten punkt ein bisschen egoistischer sein und mal daran denken, was das ganze für dich auf dauer bedeutet.
du bist 20 jahre alt, mach es nicht zu deiner aufgabe einem fast 40jährigen mann zu zeigen, was liebe ist, ohne zu wissen, ob er es jemals so annimmt und erwidert, wie du es dir wünschst und wie du es brauchst.

es geht doch nicht nur um ihn und darum, ob er sich mal ändern kann und wie schrecklich er es hatte mit deinen vorgängerinnen und mit wievielen enttäuschungen er zu kämpfen hatte.
denk jetzt mal in erster linie an dich, geh mal in dich und denk darüber nach, wie lang du das noch möchtest bzw kannst. setz dir ein limit und wenn es an der zeit ist, halte es auch ein. niemand kann sagen ob oder wann er sich ändert und das ist auch im grunde genommen nicht die frage. die frage ist wie lange DU so eine beziehung noch möchtest und ab wann es für dich unmöglich wird.

und eins noch...lass dir bitte nicht von ihm einreden, dass du ihn nicht liebst und er dir nicht wichtig ist wenn du dies oder jenes machst, was ihm nicht passt. und bleibe auch nicht nur mit ihm zusammen, um ihm zu beweisen, dass du es ernst meinst. genauso gut könntest du ihm dann vorhalten, dass wenn er dich wirklich lieben würde und es wirklich ernst mit dir meint, er es dir auch deutlich sagen und zeigen würde.
jeder hat seine gründe für das was er tut. er hat gründe, weswegen er dir keine gefühle entgegenbringen kann, genauso wie du deine gründe hast bestimmte entscheidungen zu treffen. das hat oft nichts mit liebe sondern mit rationalität zu tun!

ich wünsche dir alles gute und viel kraft!!!

liebe grüße

 

[Benutzer93319]

Bei den vergangenen Geschehnissen seinerseits, ist es kein Wunder das er misstrauisch ist, denn Trennungen dieser Art sind sehr belastend für einige Menschen, wobei mir die Person bei 30 Freundinnen sowieso nicht sonderlich sympathisch erscheint, denn das ist ja schon echt enorm viel.

 

[Benutzer93305]

Seit heute geht mein Internet wieder. Hatte leider keine Möglichkeit mich eher zu melden. Da ich morgen ganz zeitig aufstehen muss, halte ich mich kurz.

Zu den früheren Beziehungen:
Genaue Trennungsgründe weiß ich nicht. Ich weiß bloß, dass sich die meisten Frauen nach ein paar Monaten aus dem Staub gemacht haben. Und klar denke ich auch nicht, dass seine Exen die "bösen" waren. Es waren sicher einige Härtefälle dabei, aber ich glaube der Rest ging, weil sie mit ihm (seinem Varhalten) nicht klar gekommen sind. Verständlicherweiße!
Es waren übrigens alle Altersklassen dabei. Von viel jünger, jung, gleichalt bis älter.

Gefühle:
... zeigt er generell nicht. Wenn wir z.B. eine Meinungsverschiedenheit haben, und er wütend/traurig (was auch immer) ist, dann schweigt er! Das macht die Sache natürlich sehr schwierig. Gerade, wenn man einen Streit hatte und den dann ausdiskutieren wiill und einem der Partner stundenlang nur anschweigt. Bevor er über Probleme redet, sagt er lieber gar nichts. :-/
Als ein sehr naher Verwandter gestorben ist, hat er auch keine Reaktion gezeigt. Keine Träne nix... bloß schweigen.

Ich hab in den letzten Tagen mit seinem besten Freund und 2 seiner Exen geredet. Sein Freund kennt ihn schon seit der Grundschule, also ne recht lange Zeit. Er meinte, dass es sicher auch mit seiner "zerütteten" Kindheit und das er eigentlich ohne Eltern (deren Liebe/Fürsorge) aufgewachsen ist zusammenhängt. Und er meinte auch, dass seine Jugendbeziehungen länger hielten als die jetzigen.
Seine früheren Freundinnen haben überhaupt kein gutes Haar an ihm gelassen. Dass sie sich bemüht hätten, aber er immer Gefühlskalt war. Geschenke die sie ihm geschenkt habe, hat er nicht wirklich beachtet Liebevoller Worte und Gesten gab es nie. Tja, ist ja nichts Neues, aber jetzt haben es mir 2 weitere Leute bestätigt.

Ich hab mir die letzten Tage Gedanken gemacht, weil ja viele meinten, dass er sich vll. nie ändern kann und dass ich daran eventuell kaputt gehe, etc.
Hmmm... damit habt ihr alle nicht unrecht. Mittlerweile denke ich schon jeden Tag darüber nach, ob die Beziehung einen Sinn macht. Ich bin 20, also noch jung. Habe keinerlei andere Erfahrung mit Männern und wenn ich sehe, wie die Freunde meiner Freundinnen sind, werde ich traurig. Ja, teilweise werde ich auch wütend und eifersüchtig auf das Glück meiner Freundinnen. Wenn ich sehe, wie der Freund meiner Freundin ihr in der Öffentlichkeit einen zärtlichen Kuss gibt, ihr was liebes zuflüstet, sie Kleinigkeiten geschenkt bekommt, usw.
Und wenn meine Freundinnen dann mitbekommen, wie ich mich dabei fühle meinen sie: "Hey, du kannst das auch haben. Es gibt soooooo viele nette Jungs auf der Welt, die alles für dich tun würden. Also wieso verschwendest du deine Zeit mit J. ?" Im Prinzip haben sie ja Recht.... Mensch, wenn das alles so einfach wäre.

Ich habe schon eine Pro und Kontra Liste gemacht. Aber das bringt letztlich gar nichts... Gefühle kann man ja durch so eine Liste nicht steuern.
Meine Gefühle sagen JAAAA, aber mein logischer Verstand sagt NEIN zu dieser Beziehung.

Hmmm... ich werde wohl in den nächsten Tage ihm "schonend" versuchen beizubringen, dass ich mit der Beziehung - so wie sie im Moment ist - nicht wirklich glücklich bin und was ich mir wünschen werde. Aber ob das was bringt?!

 

[Benutzer93180]

Hmmm... ich werde wohl in den nächsten Tage ihm "schonend" versuchen beizubringen, dass ich mit der Beziehung - so wie sie im Moment ist - nicht wirklich glücklich bin und was ich mir wünschen werde. Aber ob das was bringt?!

ich finde es wird allerhöchste zeit ihm das beizubringen.
ich kenne deinen freund nicht aber ausgehend von dem was du bis jetzt über ihn erzählt hast würde ich mich darauf gefasst machen, dass er dir vorwürfe macht. ich kann mir vorstellen, dass er sofort ne haltung einnimmt, nach dem motto "ich hab doch gleich gesagt du wirst mich auch irgendwann verlassen". wenn das passieren sollte, lass dich nicht beirren oder kleinreden. DU hast KEINEN fehler gemacht, der fehler liegt (wenn auch nicht mutwillig) ganz allein bei ihm!!!
versuch ihm deshalb ohne dihc aus der ruhe bringen zu lassen zu vermitteln, was du in einer beziehung brauchst und was du dir von ihm wünschen würdest.

ich würde mir aber an deiner stelle nicht zu viele hoffnungen machen. ein mensch, der es jahrelang nicht geschafft hat sich zu öffnen bzw zu ändern, wird dies dann nicht nach einem gespräch von einem tag auf den anderen tun.
viel würde ich mir von dem gespräch deshalb nicht versprechen, was dich allerdings nicht davon abhalten soll, es nicht zu tun!
führ das gespräch mit ihm und ziehe anschließend die konsequenzen daraus. ob diese positiv oder negativ sein werden musst du dann für dich selber entscheiden aber entscheide dich, denn diesen zustand hast du nicht verdient!!

 

[Benutzer20579 (40)]

Hmmm... ich werde wohl in den nächsten Tage ihm "schonend" versuchen beizubringen, dass ich mit der Beziehung - so wie sie im Moment ist - nicht wirklich glücklich bin und was ich mir wünschen werde. Aber ob das was bringt?!

Als allererstes solltest du dich meines Erachtens soweit festigen, dass du in der Lage bist, deine Position so zu formulieren, dass klar wird, was du anders möchtest, du nicht zu defensiv und duckmäuserisch rüberkommst und ihm klar machst, dass sich etwas ändern muss.

Ich finde es toll, wieviel Verständnis du für ihn hast - aber du bist nicht der Mülleimer für seinen seelischen Abfall! Und es ist nicht deine Aufgabe, seine verkorkste Existenz zu retten. Lass dich davon nicht kaputt machen - am Ende seit ihr es Beide.

Meines Erachtens muss dieser Mann dringend einsehen, dass er Gefahr läuft, dich zu verlieren, wenn er sich weiter so benimmt - und verstehen, dass die Bestätigung seiner negativen Grundeinstellung alleine ihm nichts bringt.
Das würde ich ihn an deiner Stelle auch fragen, wenn er in Selbstmitleid und Pauschalisierungen verfällt: Ob ihm die Genugtuung denn reichen würde, alle Frauen in einen Pott zu schmeißen und "Recht gehabt zu haben" - oder ob er lieber endlich eine glückliche Beziehung führen möchte? Du musst ihm auch klar machen, dass du nicht bist wie die anderen - und dass du dir das nicht länger anhören möchtest.

Ich denke, dass du dringend Stellung beziehen musst und ihm klarmachen musst, dass du so unglücklich wirst- wenn ihm was an dir liegt, sollte er es doch dir zu Liebe ändern können? Dass er mit sich und der Welt unzufrieden ist, ist klar, aber muss er dich da mit reinziehen?

In eurer Beziehung kippt die Waage einfach in Richtung der unangenehmen Dinge, du versuchst ihn aufzubauen, ihm zu helfen, ihm klarzumachen, dass es mit dir schön sein kann. Was versucht er? Musst du erst krank werden, damit du irgendwelche Liebesanzeichen bekommst?