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Mutter stellt sich gegen die Beziehung

U
Benutzer170367  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Ich bin 21 Jahre alt und wohne studienbedingt noch ein Jahr Zuhause.

Zur Vorgeschichte: Im letzten Herbst habe ich jemanden kennengelernt, zwischen dem und mir es schon von Anfang an super gepasst hat, wir waren sofort auf einer Wellenlänge, wie ich es vorher noch nie hatte und waren seitdem im engen Kontakt, haben stundenlang telefoniert und lange Nachrichten geschrieben und gemerkt, dass wir einfach die gleichen Interessen haben. Aber alles erstmal freundschaftlich, da ich zu dem Zeitpunkt noch einen Freund hatte. Er kam mich schließlich besuchen und lernte mich, meine Mutter und meinen Freund kennen aber auch das verlief alles ganz normal, auch wenn weiterhin eine gewisse Spannung zwischen uns herrschte. Im Frühling hab ich ihn nochmal besucht. Und da fing es an, wir haben gemerkt, dass zwischen uns mehr ist als nur Freundschaft. Daraufhin war ich emotional ziemlich verwirrt und nach langem hin- und-her musste ich für meinen Freund den Kontakt zu dem anderen abbrechen und habe mich wieder für meinen Freund entschieden. Allergings habe ich schon nach kurzer Zeit gemerkt, dass meine Gefühle für meinen Freund, mit dem ich knapp 3 Jahre zusammen war, nicht mehr ausreichen und ich habe mich schließlich von ihm getrennt und mittlerweile auch realisiert, dass dieser Schritt definitiv nötig war, weil ich einfach schon seit geraumer Zeit unglücklich war.

Als meine Mutter davon erfahren hat, dass ich mehr als freundschaftliche Gefühle für den anderen hab ist sie ausgerastet und war schwer enttäuscht von mir. Sie hat ihn nur einmal gesehen und fande ihn total anstrengend und unattraktiv und meint, dass er nicht zu mir passt. Es stimmt, dass er als er hier war sehr viel geredet hat aber sie hat ihn nur einmal gesehen und kennt ihn nicht so sehr wie ich. Auch wenn sie dann wieder auf ihre Menschenkenntnis verwiesen hat, da sie meistens recht hatte, bei meinen bisherigen Erfahrungen, auch wenn sie behauptet sie hätte immer recht gehabt.


Nun habe ich seit einem Monat wieder Kontakt zu ihm, wir konnten uns einfach nicht vergessen, vermissen unsere langen Gespräche und die Nähe. Wir haben uns heimlich getroffen, was allerdings immer höchst kompliziert ist, da wir 200 km voneinander entfernt wohnen. Dieser Punkt kommt noch als Hindernis hinzu, allerdings kann ich umsonst zu ihm hinpendeln und es kann sein, dass ich zum Master dichter an ihm dran studieren kann. Es ist immer noch genauso wie vorher, unsere Gefühle sind da und stark und wenn ich bei ihm bin, bin ich einfach nur glücklich und wir vergessen die Welt um uns herum. Ich fühle mich auch einfach unglaublich anzogen von ihm, so wie es vorher noch nie war und umgekehrt ist es genauso. Klar, es ist jetzt erst der Anfang und da ist man immer verliebt und hat die rosarote Brille auf und das bleibt ja nicht die ganze Beziehung so, hab ich jetzt auch gelernt. Ich musste diese rosarote Brille auch schon absetzen, als ich mich zwischen meinem Freund und ihm entscheiden musste. Entschied mich aber wahrscheinlich nur aufgrund der Gewohnheit vorerst für meinen Freund, meine Gefühle sprachen allerdings eine andere Sprache.

Als ich meiner Mutter vom erneuten Kontakt erzählt habe ist sie sofort wieder sauer geworden und meinte als Kumpel ist er ja ok aber als Freund taugt er überhaupt nichts. Ich sollte ihr Versprechen, dass zwischen uns nicht mehr läuft und ich mich nicht von ihm um den Finger wickeln lasse aber ich habe ihr gesagt, dass es jetzt erstmal gut so ist, wie es ist aber ich nicht weiß was noch kommt, also kein Versprechen abgegeben, da ich eh weiß, dass zwischen ihm und mir mehr ist, ich aber auch nicht zu verliebt wirken wollte, da wir uns ja offiziell seit Monaten nicht mehr gesehen haben. Sie meint sie würde sich niemals zwischen mich und einem anderen stellen und mir etwas verbieten aber bei ihm schon. Ich bin doch nicht mehr 12??

Sie möchte für mich jemanden der mit beiden Beinen im Leben steht und ich hatte ihr, als alles hochgekocht ist leider erzählt gehabt, dass er in der Vergangenheit Probleme hatte und jetzt mach sie sich totale Sorgen, dass ich mit runtergezogen werde. Er hat sie seit Jahren im Griff und hat einen festen, guten Job und ich merke einfach wie wir uns gegenseitig guttun, wie gut es ihm wieder geht und wir einfach über alles reden können und uns gegenseitig wieder ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn es uns mal schlecht geht. Ich weiß, dass es manchmal schwierig werden kann und der Zeitpunkt momentan ziemlich blöd ist aber ich will es wenigstens versuchen, denn ich würde mir es nie verzeihen, so jemanden einfach ziehen zu lassen.

Allerdings stehe ich ohne meine Mutter ohne Dach übern Kopf da und sie hat immer alles für mich getan. Ich würde auch gerne woanders wohnen und endlich komplett selbstständig sein aber das ist leider erst möglich, wenn ich meinen Bachelor in der Tasche hab. Ansonsten haben wir ein super Verhältnis und ich will in meinem Leben definitiv nicht auf sie verzichten, weil sie meine einzige Familie ist aber sie muss auch mal realisieren, dass ich mittlerweile alt genug bin, um meine eigenen Entscheidungen zu treffen. Meinte Mutter ist besonders nach dem Tod meines Vaters, vor ein paar Jahren, mein Rückhalt und nur dank ihr bin ich auch so stark. Ich würde mich aber trotzdem gerne mehr abkapseln, allerdings nicht meine ganze gute Beziehung zu ihr aufs Spiel setzen.

Sie ist aber einfach total dagegen, dass irgendwann mehr zwischen uns laufen könnte und meinte im Falle einer Beziehung muss ich mich zwischen ihr und ihm entscheiden. Er weiß davon und glaubt daran, dass wir das schaffen. Ich würde ihn gerne zu seinem Geburtstag in ein paar Wochen besuchen und daraufhin mit ihm ein Fußballspiel besuchen, was ich ihm schenken werde. Morgen wollte ich meiner Mutter davon erzählen und habe Angst, dass das wieder total eskaliert und sie nicht mal mehr will, dass ich ihn freundschaftlich besuche, aus Angst, dass ich mich auf ihn einlasse. Klar, sie kann mir nichts verbieten aber dann ist hier Eskalation. Als ich mich von meinem Freund trennen wollte, hat sie mich schon mal für einen Tag Zuhause rausgeschmissen... mittlerweile hat aber auch sie gemerkt, dass es mir viel besser geht und mein Ex der Grund war, warum ich ständig schlecht gelaunt war und nun redet sie die ganze Zeit davon wie mein neuer Freund sein sollte "lustig, cool, keine Spaßbremse, sollte mir auch mal Contra geben..." blablabla , eigentlich alles Eigenschaften, die der andere hat, vielleicht sehe ich die auch nur durch meine Brille aber meine Mutter weiß doch gar nicht wie er richtig tickt. Ich kann über die ganze Sache allerdings auch nicht mit meinen Freunden reden, sie sagen mir, ich soll mich nicht sofort auf was Neues einlassen. Da haben sie auch recht, ich will es langsam angehen und das akzeptiert er auch, weil er ja möchte, dass es mit uns gut wird und wir nichts überstützen. Habe mit meinem ex auch schon abgeschossen, da ich mich schon zum Ende der Beziehung damit auseinandergesetzt hab und es mir jetzt viel besser geht und ich viel lockerer jetzt bin und entspannter, das hat mittlerweile sogar Mama erkannt, die dachte ich falle nach der Trennung in ein Loch.


Ich weiß, es hört sich so an, als wäre ich total unreif, bin ja auch noch ziemlich jung aber ich will einfach nicht komplett meine Mutter verlieren aber auch nicht ihn. Es kann doch nicht sein, dass sie da komplett ausrastet?

Wenn ich woanders bin kann ich machen was ich will aber das geht hier einfach nicht und ich weiß nicht was ich für eine Möglichkeit hab, um das zu ändern. Ich weiß nicht wie ich weitermachen soll, er hat mir vorgeschlagen, dass es zwischen uns für mein Umfeld erstmal nur freundschaftlich ist, wir uns dann als "Kumpels" immer mal wieder treffen und dann einige Monate abwarten und dann gemeinsam das Gespräch mit Mama suchen.


Neulich meinte meine Tante auch schon, dass meine Mutter manchmal von mir redet als wäre ich 12 und sie mich mal mehr laufen lassen muss. Ich bin zwar fast jedes Wochenende unterwegs und auch sonst sehen Mama und ich uns nur abends aber dennoch haben wir ein gutes Verhältnis und können eigentlich über alles reden. Alle anderen Freunde von mir sind allerdings viel unabhängiger und hatten das Glück, in eine andere Stadt ziehen zu können und ich kann mich nicht einfach treffen mit wem ich will ohne ihr zu sagen wo ich hingehe und mit wem. Sie sagt immer, es ist ok, wenn irgendwann weg bin und sie findet das auch ganz entspannend und nicht schlimm, dass sie dann alleine ist und ich dann nicht jedes Wochenende nach Hause komme aber das glaubt ihr niemand, ich auch nicht… sie hat so unglaubliche Verlustängste, möchte zwar, dass ich glücklich bin aber denkt, ich kann es nicht ihm werden. Ich weiß natürlich nicht ob sie recht hat aber da kann ich nur herausfinden, wenn ich es ausprobiere. Das ist eigentlich die einzige Sache, die mich richtig bedrückt und mir Bauchschmerzen bereitet, ich möchte endlich einfach nur glücklich sein und mir nicht ständig Gedanken machen andererseits möchte ich auch nicht wegen einer Person alles aufs Spiel setzen, aber ich hoffe, dass wir es schaffen können. Habt ihr eine Idee wie ich handeln soll, um die Wogen zu glätten? Ich möchte ihn jetzt erstmal einfach nur wiedersehen, ohne vorher wieder einen großen Konflikt zu haben.
 
fiores
Benutzer165505  (31) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #2
Es macht den Eindruck, als müsstest nicht du dich von deiner Mutter abkapseln, sondern eher umgekehrt: Sie von dir!
Ich kann nachvollziehen, dass du sie nicht "verlieren" möchtest, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es nicht passieren wird, selbst wenn du dich auf den neuen Kerl einlässt. Sie reagiert wahrscheinlich aus irgendwelchen Verlustängsten nun über, aber wenn euer Verhältnis ansonsten super ist, ergibt es für mich keinen Sinn, warum sie das tatsächlich ernst meinen sollte.

Und selbst wenn... dann muss sie vielleicht damit mal gegen die Wand fahren. Du suchst dir schließlich DEINEN Partner aus, nach DEINEM Geschmack und nicht nach ihrem.
Selbst wenn du dich nun gegen ihn entscheidest, wäre es vielleicht bei dem nächsten wieder genau so.
Zieh dein Ding durch.
 
B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #3
Das ist eigentlich die einzige Sache, die mich richtig bedrückt und mir Bauchschmerzen bereitet, ich möchte endlich einfach nur glücklich sein und mir nicht ständig Gedanken machen andererseits möchte ich auch nicht wegen einer Person alles aufs Spiel setzen, aber ich hoffe, dass wir es schaffen können. Habt ihr eine Idee wie ich handeln soll, um die Wogen zu glätten? Ich möchte ihn jetzt erstmal einfach nur wiedersehen, ohne vorher wieder einen großen Konflikt zu haben.
Naja indem du dich heimlich mit ihm triffst, hast du dich doch bereits entschieden und eigentlich bleibt dir nun nur noch das Prinzip Hoffnung, das deine Mam irgendwann damit klar kommt. Leider gibt es Menschen, die können einfach nicht miteinander und das muss man dann auch einsehen. Keine Ahnung, ob das so zwischen deiner Mam und deinem Freund ist, aber wenn, dann steht dir eine richtig schwierige Entscheidung ins Haus. Mit ziemlich hoher Sicherheit wird er wohl nicht dein letzter Freund sein und ist er es wirklich wert, deine Beziehung zu deiner Mam zu gefährden? Das solltest du dir genau überlegen, wenn es dazu nicht schon zu spät ist, aufgrund deiner Gefühle.
 
U
Benutzer170367  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Danke für eure Antworten :smile:

aber wenn euer Verhältnis ansonsten super ist, ergibt es für mich keinen Sinn, warum sie das tatsächlich ernst meinen sollte.
Ich hab eigentlich auch schon gedacht, wenn sie sieht das ich Glücklich bin,sollte sie es auch sein.Aber sie ist in der Sache sowas von fest gefahren und nicht mal jetzt, ein paar Monate später heruntergekommen. Sie hat ihn einmal gesehen und eigentlich sollte ja jeder die Chance für einen zweiten Eindruck haben..


Keine Ahnung, ob das so zwischen deiner Mam und deinem Freund ist, aber wenn, dann steht dir eine richtig schwierige Entscheidung ins Haus

Als er hier war wirkte es für mich eigentlich als würden die beiden sich eigentlich ganz gut verstehen und haben sich ganz normal unterhalten. Er schrieb mir im Anschluss auch,dass er sich sehr wohl- und willkommengefühlt hat. Meine Mutter meinte allerdings,dass sie froh ist das er wieder weg ist,weil er sie genervt hat...
Mit ziemlich hoher Sicherheit wird er wohl nicht dein letzter Freund sein und ist er es wirklich wert, deine Beziehung zu deiner Mam zu gefährden? Das solltest du dir genau überlegen, wenn es dazu nicht schon zu spät ist, aufgrund deiner Gefühle.
Ich weiß,dass ich noch jung bin und noch viel danach kommen kann, aber meine Gefühle für ihn sind bereits sehr stark und ich würde uns gerne eine Chance geben,allerdings auch nicht meine Familie aufs Spiel setzten..Ich weiß nicht weiter
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Allerdings stehe ich ohne meine Mutter ohne Dach übern Kopf da und sie hat immer alles für mich getan. Ich würde auch gerne woanders wohnen und endlich komplett selbstständig sein aber das ist leider erst möglich, wenn ich meinen Bachelor in der Tasche hab.
Da frag ich mich immer: Warum? Dreiviertel meines Studienganges hatten einen Job, mit dem sie ihr Studium selbst finanziert haben. Man braucht als Student jetzt nicht eine Fünfzimmerwohnung mit Balkon zum Garten, da reicht auch die kleine Minizelle des Studentenwohnheims etc..
Desweiteren ist deine Mutter dir gegenüber zum Unterhalt verpflichtet, bis du deine erste Ausbildung abgeschlossen hast. Wenn die dich da vor die Tür setzt, kannst du sogar die Polizei rufen und erzwingen, dass sie dich wieder zurücklässt, wenn du unter dieser Anschrift beim Amt gemeldet bist. Darüber hinaus kannst du bei der Kindergeldstelle verlangen, dass das Kidnergeld direkt an dich überwiesen wird und nicht an deine Eltern, sofern du nicht daheim wohnst, also kannst du auf einen eventuellen Verdienst noch 200 Euro oben drauf rechnen. Und schließlich und endlich, sofern du nicht Bafög erhältst, kannst du auch noch einen Antrag auf Wohngeld stellen.
Die Halbwaisenrente müsste auch direkt an dich auszahlbar sein.

Es geht alles, nur muss man sich da dann aktiv drum kümmern und auch mal einen Konflikt nciht scheuen. Ist dann nur wahrscheinlich nicht mehr so bequem.
 
U
Benutzer170367  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #6
Ich hab bereits einen Aushilfsjob,verdiene da aber auch nicht so viel und habe mich kürzlich für eine Tutorenstelle beworben. Die Rente bekomme ich bereits aber Bafög allerdings nicht,da meine Mutter anscheinend zu viel verdient und ich ja Zuhause wohne. Aber wenn sie mich rausschmeißt muss ich nur auf die schnelle was finden und das ist hier verdammt schwierig. Das Problem ist auch,dass das Konto auf dem ich ziemlich viel Erspartes hab,was ich für meine Wohnung oder ein Auto im Master nutzen wollte, aus Bafög gründen, auf dem Namen meiner Mutter läuft und ich darauf nur Zugriff hab,wenn sie mir ihn gewährt..

Und jetzt versucht sie mir wieder ständig welche anzudrehen die sie einfach nur auf der Straße sieht und macht Vorstellungen davon wie mein neuer Freund aussehen sollte und sein sollte
Naja,wie soll ich ihr denn morgen vom bevorstehenden treffen erzählen ? Habt ihr irgendwelche Tipps? Erstmal die freundschafliche Schiene fahren ?
 
redviolin
Benutzer151496  (47) Meistens hier zu finden
  • #7
Meinte Mutter ist besonders nach dem Tod meines Vaters, vor ein paar Jahren, mein Rückhalt
Und Du mit Sicherheit ihrer.
sie hat so unglaubliche Verlustängste
Ich glaube, für Deine Mutter ist es besonders schwer, Dich gehen zu lassen. Vielleicht hat sie ja den Verlust Deines Vaters noch nicht gut verarbeitet und hat Angst vor einem weiteren, wenn auch in anderer Form? Oder ist sie grundsätzlich jemand, der die Kontrolle haben möchte? Das kannst Du wohl am ehesten einschätzen.

Wenn Du das Gefühl hast, für sie stehen die Verlustängste sehr im Vordergrund, würde ich zwar ehrlich sagen, daß Du Dich wieder (weiterhin?) mit ihm treffen möchtest und dabei aber auch betonen, daß sie ein sehr wichtiger Mensch in Deinem Leben ist und auch bleiben wird. Aber eine gute Beziehung miteinander kann nur auf Freiwilligkeit basieren, ein Zwang macht sie obsolet. Sag ihr, daß wenn ihr beide es wollt, werdet ihr euch nicht verlieren, auch wenn noch andere wichtige Menschen dazukommen.

Off-Topic:
Hat Deine Mutter irgendeine Form von Trauerhilfe angenommen? Vielleicht bräuchte sie so etwas?
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #8
Nur zum Verständnis:
Du würdest 450€ verdienen + ±200€ Kindergeld + Halbwaisenrente bekommen + evtl Wohngeld? Du wirst dabei bei deutlich über 700€, wahrscheinlich eher 800€ liegen. Das ist mehr als H4. Damit kann man als Student, wenn man nicht gerade in Münchencity lebt mehr als gut leben. Zu zweit haben wir bis vor kurzen mit 1400€, zu dritt von 1600€ als Studentenfamilie gelebt, inkl Auto und Kitakosten. Wenn man weiß, dass das nur für einen kurzen Zeitraum (einige Jahre maximal) geht, ist das doch völlig problemlos.
Mein Mann hat Jahrelange nur 630€ im Monat gehabt (damals durfte man nur 380€-Jobs machen) + 250€ (inkl Kindergeld) von seinen Eltern. Bafög stand ihm nicht zu, klagen wollten wir nicht, ging auch so. Man braucht halt ein WG-Zimmer.
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #9
Off-Topic:
LULU1234 LULU1234 , Wohngeld steht Studenten nicht zu.


Deine Mutter spielt mit unfairen Mitteln. Sie weiß genau, wie wichtig sie dir ist und dass sie dich damit beeinflussen kann.
Ich würde sie mit ihren eigenen Waffen schlagen und einen Brief schreiben, in dem ich ihr die Gefühlslage und meine Enttäuschung über den fehlenden Freiraum und das fehlende Vertrauen schildern würde. In diesem Brief würde ich auch das anstehende Treffen erwähnen.
Da sie eine der gemeinsten emotionalen Erpressungen angewandt und dich vor die Wahl gestellt hat, würde ich den Brief damit abschließen, ihr zu sagen, dass DU dich für sie beide entscheidest, weil du sie liebst und achtest und trotzdem über deine Zukunft allein bestimmst. Ich würde deutlich machen, sehr verletzt zu sein, wenn SIE sich aufgrund dieser Tatsache gegen ihre Tochter entscheiden würde.
Diesen Brief würde ich ihr direkt vor der Abfahrt zum Treffen in den Briefkasten stecken, damit sie das Wochenende über Zeit hat, sich darüber bewusst zu werden. Die Aussprache bei der Rückkehr wird bestimmt nicht angenehm, aber letztendlich hast du die besseren Argumente und wenn ihr euch wirklich so nahe steht, denke ich nicht, dass sie es dauerhaft über's Herz bringt, dich einfach fallen zu lassen.
 
J
Benutzer170262  (25) Benutzer gesperrt
  • #10
Ich kenne so etwas gut, wenn die Mutter ständig dazwischen funkt und einen auseinander bringen will.
Es ist anstrengend und zermürbend,es belastet einen. Bei mir hat es andere Gründe, dass sie so ist, obwohl ihr das mit meiner Freundin auch nicht passt.
Seit sie weiß das wir heiraten, hat sie noch nichts unternommen, aber das kommt noch.
Sie meinte letztens, "Das werden wir noch sehen.." und ich warte schon drauf. Aber es ist mir vollkommen egal und was sie auch tut, ich bleibe dabei.

Das Du Deine Mutter nicht verlieren willst, ist verständlich, wird aber aus meiner Sicht auch nicht passieren.
Sie scheint Dich sehr zu lieben und wird es akzeptieren. Dann kommt ihr euch wieder näher.
Die anderen haben recht mit all dem was sie sagen, aber ich würde noch hinzufügen wollen, dass sie sich auch große Sorgen um Dich macht und Dich nicht ins Unglück rennen lassen will
Das ehrt sie,

Aber ich finde, man muss seine eigenen Erfahrungen machen und daraus lernen.
Dazu gehören auch eventuelle Fehler und das man sich mal irrt.
Wenn man immer nur vor allem bewahrt wird, verlernt man das Leben.
Ich habe es selbst erlebt und es ist noch viel schlimmer, als wenn man Fehler macht und daraus lernen kann
Außerdem besteht ja die reelle Chance, dass ihr sehr glücklich werdet.
Und auf die wirst doch nicht schon vorher verzichten wollen?
Wenn es mit euch nicht klappt, so what? Du sagst ja selbst, Du bist noch jung.
 
Zuletzt bearbeitet:
U
Benutzer170367  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Danke,für euer Feedback :smile:

Oder ist sie grundsätzlich jemand, der die Kontrolle haben möchte? Das kannst Du wohl am ehesten einschätzen.

Eigentlich sagt sie ja die ganze Zeit,dass sie sich einen neuen Freund für mich wünscht aber andererseits hab ich das Gefühl als würde sie wirklich Angst haben micjh zu verlieren und will mich schützen, vor seinen Problemen,die eigentlich schon in der Vergangenheit zurückliegen aber ich kenne ihn besser als sie und wäre bereit, für den Fall das da wieder was kommen sollte,mit ihm zu kämpfen.Und ich weiß durch die ganze Sache mit meinem Vater,dass ich da auch ziemlich gefestigt bin und mich so was nicht so schnell runterzieht.

Und zu deinem Offtopic :

Nein hat sie nicht,sie sagt immer sie kommt damit gut klar,muss nur in letzter Zeit wieder viel an ihn denken.Mitterweile ist die ganze Sache 2 Jahre her. Allerdings hat sie als Kind früh ihre Mutter bei einem Unfall verloren.Das hängt wahrscheinlich auch noch damit zusammen..


Du würdest 450€ verdienen + ±200€ Kindergeld + Halbwaisenrente bekommen + evtl Wohngeld? Du wirst dabei bei deutlich über 700€, wahrscheinlich eher 800€ liegen
Ich verdiene leider weniger,
würde aber auch nicht mehr wollen als ein wg Zimmer oder eine 1 Zimmer Wohnung aber es ist hier verdammt schwer was zu finden und falls es wirklich zum Bruch mit meiner Mutter kommen sollte,hätte dann keine Unterstützung beim Umzug und auch keine Möbel.


Deine Mutter spielt mit unfairen Mitteln. Sie weiß genau, wie wichtig sie dir ist und dass sie dich damit beeinflussen kann.
Ich würde sie mit ihren eigenen Waffen schlagen und einen Brief schreiben, in dem ich ihr die Gefühlslage und meine Enttäuschung über den fehlenden Freiraum und das fehlende Vertrauen schildern würde. In diesem Brief würde ich auch das anstehende Treffen erwähnen.
Da sie eine der gemeinsten emotionalen Erpressungen angewandt und dich vor die Wahl gestellt hat, würde ich den Brief damit abschließen, ihr zu sagen, dass DU dich für sie beide entscheidest, weil du sie liebst und achtest und trotzdem über deine Zukunft allein bestimmst. Ich würde deutlich machen, sehr verletzt zu sein, wenn SIE sich aufgrund dieser Tatsache gegen ihre Tochter entscheiden würde

Ich find auch ,dass es schon emotionaler Erpressung gleicht aber sie redet ja nur von ihrer "Menschenkenntnis".Das mit dem Brief ist eine wirklich gute Idee, die ich aufjedenfall noch anwenden werde,allerdings erst wenn wir uns noch öfter getroffen haben. Sie weiß ja noch nicht, wie stark meine Gefühle für ihn sind und würde mich für verrückt erklären,wenn ich die aufeinmal hab.Wir haben uns ja "offiziell" das letzte mal erst im März gesehen haben und da haben wir erst gemerkt, dass wir Gefühle für einander haben und das eigentlich schon ziemlich lange. Und ich muss ihr von dem bevorstehenden Treffen jetzt schon erzählen, da die Wahrscheinlichkeit sehr groß ist,dass am Wochenende die Tickets für das Spiel ankommen und bei so einem Absender macht sie auch gerne mal meine Post auf (was ich ihr eigentlich verboten hab) und da kann ich ihr leider nicht zuvorkommen, da ich am Wochenende nicht Zuhause bin.

Ich kenne so etwas gut, wenn die Mutter ständig dazwischen funkt und einen auseinander bringen will.
Es ist anstrengend und zermürbend,es belastet einen. Bei mir hat es andere Gründe, dass sie so ist, obwohl ihr das mit meiner Freundin auch nicht passt.

Ich habe mir gerade deine Strang durchgelesen und kann dich gut verstehen.Es ist unmöglich, dass deine Mutter dir solche Vorwürfe macht.
Und irgendwie ist es immer wieder erstaunlich, wie die Eltern versuchen das eigene Leben der Kinder vorzuzeichnen.Dabei war das bei mir vorher nie der Fall..
Zieh weiterhin dein Ding durch,vielleicht merkt sie ja auch,dass du glücklich bist :zwinker:


Aber ich finde, man muss seine eigenen Erfahrungen machen und daraus lernen.
Dazu gehören auch eventuelle Fehler und das man sich mal irrt.
Wenn man immer nur vor allem bewahrt wird, verlernt man das Leben.
Ich habe es selbst erlebt und es ist noch viel schlimmer, als wenn man Fehler macht und daraus lernen kann
Außerdem besteht ja die reelle Chance, dass ihr sehr glücklich werdet.
Und auf die wirst doch nicht schon vorher verzichten wollen?
Wenn es mit euch nicht klappt, so what? Du sagst ja selbst, Du bist noch jung

Ganz genau das ist der Punkt warum ich es versuchen möchte,wenn ich ihm nicht die Chance geben würde,dann würde ich mich noch jahrelang fragen ob ich nicht mit ihm glücklich geworden wäre. Es stimmt momentan alles bei uns beiden , auch wenn ich natürlich nicht weiß wie er wirklich in einer Beziehung tickt und wie es mit der Zeit wird. Aber sowas kann man ja auch nicht wissen wenn man es nicht versucht. Wir haben vorher auch schon viel über unsere vorherigen Erfahrungen geredet und wissen was wir gegenseitig für Erwartungen an eine Beziehung haben . Und wenn er es doch nicht sein sollte, dann kommt noch irgendjemand anderes.Ich hab mich dank meiner letzten Beziehung von der Illusion befreit,dass ich sofort denke" das ist der richtige ". Sowas sieht man mit der Zeit aber jemanden den ich so schnell so in mein Herz geschlossen hab,kann ich nicht einfach so ziehen lassen.

Wir würden uns auch jetzt erstmal nur Ende des Monats zwei mal sehen und dann wohl erst wieder im September,da ich in den Semesterferien sehr viel für die Uni machen muss und dann wollen wir uns Schritt für Schritt öfter treffen und das am liebsten nicht mehr heimlich.
Aber vielleicht beruhigt sich Mama dann auch endlich ein bisschen.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #12
Du bist von deiner Mutter Abhängig und daher erpressbar. Suche Auswege aus der Abhängigkeit. 450€-Jobs müssen ja nucht super toll sein und ein Sprungbrett für die Karriere sein. Man kann auch einfach nur kellnern, Regale einräumen, putzen, Nachhilfe geben.
Möbel bekommt man günstig über ebay und über Freunde. Bett und Matratze würde ich eiskalt mitnehmen. Billige Schränke und einen Schreibtisch besorgst du dir dann eben noch.
Mache dich nicht abhängiger als du bist. Suche nicht nach Ausflüchten.

Ich zitiere Kant:
Aufklärung ist der Ausgang des Menschen aus seiner selbst verschuldeten Unmündigkeit. Unmündigkeit ist das Unvermögen, sich seines Verstandes ohne Leitung eines anderen zu bedienen. Selbstverschuldet ist diese Unmündigkeit, wenn die Ursache derselben nicht am Mangel des Verstandes, sondern der Entschließung und des Mutes liegt, sich seiner ohne Leitung eines anderen zu bedienen. ‚Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!‘ ist also der Wahlspruch der Aufklärung.

Du schaffst, wenn du es willst!
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
würde aber auch nicht mehr wollen als ein wg Zimmer oder eine 1 Zimmer Wohnung aber es ist hier verdammt schwer was zu finden und falls es wirklich zum Bruch mit meiner Mutter kommen sollte,hätte dann keine Unterstützung beim Umzug und auch keine Möbel.
Ach komm, du schläfst jetzt doch auch nciht auf dem Boden? Dein Bett mitsamt Matratze und deinen Schreibtisch darfst du zur Not mit Polizeigewalt aus deinem Kinderzimmer abtransportieren, da kann deine Mutter sich auf den Kopf stellen und mit dem Popo wackeln. Dazu deinen Laptop/Pc unter den Arm geklemmt und ab. Was brauchst du in einer WG noch mehr? Die haben üblicherweise voll ausgestattete Küchen, wenn du nciht selber eine aus dem Boden stampfst.
Schau einfach mal auf gängigen Portalen wie wg-gesucht.de und bewirb dich einfach mal bei einigen WGs. Ich kenne keine einzige Studentenstadt, wo es nicht mindestens 5 WGs dazu in besagtem Portal gibt.

Und auch bei deinem verdienst: Wenn du weniger als 450 Euro verdienst, dann hast du den falschen Job. Vielleicht dann einfach mal in der vorlesungsfreien Zeit die 2 Monate am Stück 40-Stunden-Woche im nächsten Callcenter ableisten, dank Studentenfreibetrag da dann gleich mal ein paar Tausender mit heim nehmen und das restlcihe Jahr davon die Miete und die Ausgaben zahlen. Haben zig meiner Kommilitonen so gemacht.
Oder am Wochenende kellnern. Oder als studentische Hilfskraft irgendwo direkt an der Uni arbeiten. Oder oder oder.

Und ich sag es nochmal, deine Mutter ist dir gegenüber zum Unterhalt verpflichtet. Die MUSS dir da was zuschießen. Du könnstest sie darauf verklagen.
Du musst nur endlich mal aufhören, dir alles gefallen zu lassen. Ja, Kuschelkurs ist bequem und Streit ist scheiße. Schon klar. Aber du bist nicht die erste und nicht die letzte, die von daheim auszieht. Und ausziehen täte dir und deiner Mutter mehr als gut.
 
fiores
Benutzer165505  (31) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #14
Und ich sag es nochmal, deine Mutter ist dir gegenüber zum Unterhalt verpflichtet. Die MUSS dir da was zuschießen. Du könnstest sie darauf verklagen.
Du musst nur endlich mal aufhören, dir alles gefallen zu lassen. Ja, Kuschelkurs ist bequem und Streit ist scheiße. Schon klar. Aber du bist nicht die erste und nicht die letzte, die von daheim auszieht. Und ausziehen täte dir und deiner Mutter mehr als gut.

Ganz genau.
Ich wäre sogar in der aktuellen Situation davon überzeugt, dass ihr euch auf lange Sicht sehr viel besser verstehen werdet. Auch wenn der Schritt vielleicht erstmal hart ist.
 
J
Benutzer170262  (25) Benutzer gesperrt
  • #15
Wir haben vorher auch schon viel über unsere vorherigen Erfahrungen geredet und wissen was wir gegenseitig für Erwartungen an eine Beziehung haben . Und wenn er es doch nicht sein sollte, dann kommt noch irgendjemand anderes.Ich hab mich dank meiner letzten Beziehung von der Illusion befreit,dass ich sofort denke" das ist der richtige ".


Ich muss Dir mal sagen, dass ich finde, dass Du eine sehr gesunde Einstellung zu all dem hast und Dir alles sehr gut überlegst.
So wie Du es hier schreibst, wirkst Du auf mich nicht wie jemande, der sich Hals über Kopf in etwas rein stürzt.
Im Gegenteil, es wirkt sehr klar und überlegt. Und ihr redet, was ich auch immer wichtig finde.
Damit jeder weiß woran er ist, dass halte ich aus so.

Ausziehen, aka ein bisschen Abstand, halte ich auch für gut.
Für mich war es sehr befreiend.Zwar aus anderen Gründen aber gut. Bei Dir glaube ich auch, dass Deine Mutter und Du euch danach wieder besser versteht und ihr euch wieder annähert.
Sie scheint sich wirklich zu sorgen.

Bei mir ging es meiner Mutter eigentlich immer nur darum, was "die anderen Leute denken" oder wie "sie" dasteht.
Aber das ist ja bei Dir nicht so.

Alles Gute für euch!
 
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LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #16
Off-Topic:
Fedora Fedora bekommen nicht bafög-berechtigte bei auszug ggfs wohngeld?oder eine Mietzuschusspauschale o.ä.?
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #17
Off-Topic:
Fedora Fedora bekommen nicht bafög-berechtigte bei auszug ggfs wohngeld?oder eine Mietzuschusspauschale o.ä.?
Nein, bekommen sie nicht, dafür ist ja das Bafög da - und selbst, wenn man kein Bafög mehr bekommt, weil man z.B. die Regelstudienzeit überschreitet, bekommt man nichts; nur die freundliche Antwort, man könne ja wieder zu den Eltern ziehen (auch wenn der Studienort 300km entfernt liegt). Ich habe es damals beantragt und sogar gegen die Ablehnung Widerspruch eingereicht. Keine Chance.
 
T
Benutzer167764  Meistens hier zu finden
  • #18
Off-Topic:
Nahezu jeder Mieter ist wohngeldberechtigt, selbst bei BaFöG-Bezug (nicht jedoch bei Hartz IV). Und erhält es auch, wenn bestimmte Einkommensgrenzen unterschritten werden. Hier scheint Wohngeld aber mit freier Miete gleichgesetzt zu werden. Das ist natürlich Quatsch, Wohngeld ist lediglich ein (geringer) Zuschuss.
 
U
Benutzer170367  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #19
Ich gebe bereits Nachhilfe und habe mich für einen Job als studentische Hilfskraft beworben,wo ich jetzt zum Bewerbungsgespräch eingeladen wurde. In meinen nächsten Semesterferien kann ich leider nicht dauerhaft arbeiten ,Da ich mein 6 wöchigen praktikum mache,samt Ausarbeitung und 3 Hausarbeiten zu schreiben habe. Und wie gesagt,Das Geld was ich vorher aus Ferienjobs etc.verdient hab,liegt auf Mamas extra Konto.
Aber dennoch habt ihr recht,irgendwie ist das aufjedenfall machbar.Falls es sich nicht erholt und wir bei dem Thema dauerhaft aneinandergeraten,zieh ich tatsächlich in Betracht mich jetzt schon nach einer Wg umzusehen.

Zum Master würde ich aber so oder aus ausziehen,selbst wenn ich hier bleiben muss.
Aber ehrlich gesagt möchte ich mein Verhältnis zu ihr auch nicht so sehr zerrütten,dass schon die Polizei zum Einsatz kommen muss. Dann hätte ich sie wohl für immer verloren.

Jedesmal wenn ich mich widersetzte eskaliert das und sie wirft mir vor wie undankbar ich bin und,dass sie doch alles für mich tut. Ihren langen Weg zur Arbeit nimmt sie eigentlich auch immer nur für mich in Kauf aber viele Dinge muss sie einfach gar nicht für mich machen,tut es aber trotzdem..

Jetzt mal abgesehen davon,besteht nicht die Möglichkeit;dass ich das eine Jahr noch hier bleiben kann Aber sie mir trotzdem nicht im Weg steht ?

Ich hab ihr gestern von dem bevorstehenden Treffen erzählt und da meinte sie sofort "ja klar kein Problem,als Kumpel tut er dir gut,da kann ich auch nichts gegen sagen" aber dann kam wieder ihre Predigt das ich nichts mit ihm anfangen soll und ihr das Versprechen soll weil er dafür nicht taugt etc.

Das Ding ist,wir verstehen uns ja sonst die ganze Zeit über total gut und jeder macht sein Ding aber sobald das Thema mit ihm auf Den Tisch kommt,rastet sie komplett aus..
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #20
Wie wäre es denn, erstmal ein eigenes Konto anzulegen? Und da nach und nach was draufzupacken. Natürlich erstmal nicht an die große Glocke hängen.
 
U
Benutzer170367  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #21
Wie wäre es denn, erstmal ein eigenes Konto anzulegen? Und da nach und nach was draufzupacken. Natürlich erstmal nicht an die große Glocke hängen.

Ich hab ja ein eigenes wo mein normales Einkommen draufkommt aber wir haben auf ihren Namen noch eins eröffnet wo wir von meinem was runtergepackt haben u.a auch eine Versicherung,die mir dieses Jahr ausgezahlt wurde, damit ich bessere Chancen auf Bafög hab.Hat aber ja nichts gebracht..
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #22
Off-Topic:
Nahezu jeder Mieter ist wohngeldberechtigt, selbst bei BaFöG-Bezug (nicht jedoch bei Hartz IV). Und erhält es auch, wenn bestimmte Einkommensgrenzen unterschritten werden. Hier scheint Wohngeld aber mit freier Miete gleichgesetzt zu werden. Das ist natürlich Quatsch, Wohngeld ist lediglich ein (geringer) Zuschuss.
Mir ist schleierhaft, wie du zu diesen durchweg unpassenden Behauptungen kommst.
 
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