Muss man über den "Ex" hinweg sein um eine neue Beziehung einzugehen?

[Benutzer124842]

Also die Sache mit meinem "Ex" (wir waren allerdings nie "richtig" zusammen) ist schon seit 3 Monaten auseinander. Dann kam eine 2 monatige lange Kontaktpause bis er sich dann Mitte Juli wieder bei mir meldete ( lange FB Nachrichten, dass er verletzt ist, blabla) Ich blieb stark schrieb ihm nicht zurück.. Und dann hab ich ihn letztes Wochenende auf einem Festival getroffen... Wir haben uns ein bisschen unterhalten, da ich ihn dann doch nicht mehr ignorieren wollte und sind dann beim Festival Nachts zusammen rumgelaufen, er wollte mich küssen (evtl. auch mehr) ich blockte ab..Für mich war es allerdings sehr schwer zu wiedersehen, vor allem durch den leichten Alkoholpegel...Am nächsten Tag schrieb er mir dann auch dass es besser so wäre..Ich stimmte dem zu und erklärte ihm dass wir dass mit uns und dem schreiben lassen sollten. Daraufhin kam ein "Ich hab dich lieb" seinerseits..Seitdem herrscht wieder Kontaktpause (beiderseits).. Ich dachte ich hätte mit ihm abgeschlossen, da er mir damals wie heute verständlich gemacht hat dass er keine Beziehung will, da er außerdem ein einjähriges Kind hat.. Und dass ihm das zur Zeit einfach zu viel wird.. Für mich ist es wie eine Achterbahnfahrt der Gefühle.. ( Ich glaube auch dass es genau dass ist was ihn dazu bringt sich wieder bei mir zu melden oder sonstiges). Aber genau aus diesem Grund weiß ich dass es mit ihm nichts werden würde und ich auch keine Lust mehr auf dieses Hin/ Her hab..

Deshalb denke(dachte) ich, dass es mir einfacher fallen würde wenn ich zu wem anders gehen würde, komischerweise habe ich schon einige Tage später (auch beim Festival) jem. anderen kennen gelernt, den ich da geküsst hab und auch sehr mag und der mich dann einige Tage besucht hat.. Ich hab das Gefühl dass es mir durch ihn leichter fällt meinen Ex zu vergessen und mich dann auf ihn einlassen kann..Außerdem hab ich das Gefühl, dass ich diesen (sagen wir mal Jonas) schon etwas vermisse da er etwas weiter weg wohnt...
Einen angenehmen Nebeneffekt hat die Sache auch noch (ohne meinen Ex jetzt eifersüchtig machen will, was ja ohnehin nicht geht da er ja nichts von mir will), da mich viele Leute mit Jonas beim Festival gesehen haben die meinen Ex kennen (evtl hat er es auch selbst gesehen) und ich hoffe dass er sich dadurch jetzt nicht mehr bei mir meldet..
Aber trotzdem so ein kleines schlechtes gegenüber Jonas habe ich schon, auch wenn sich jetzt noch keine "wirkliche" Beziehung anbahnt und wir einfach nur schöne Tage und Küsse hatten und er mir jetzt auch noch nicht geschrieben hat..( Also noch nicht sicher ob überhaupt Interesse vorhanden ist)
Wie seht ihr das denn so ? Soll man gleich mit offenen Karten spielen oder kann man sowas auch erstmal für sich behalten, auch wenn das unfair gegenüber "dem Neuen" wäre? Also reicht es nicht wenn ich zu mir selbst sage "Mein Ex niemals wieder" ?
Habt ihr vielleicht auch schon eigene Erfahrungen zu dem Thema, würde mich auch über allgemeine Meinungen freuen.
Liebe Grüße und schon mal ein Danke fürs antworten

 

[Benutzer123649]

Emotional sollte man immer mit dem Ex-Freund abgeschlossen haben, sonst kann man niemals die 100% geben, die einem der neue Partner entgegenbringt. Und das ist unfair.

 

[Benutzer]

Emotional sollte man immer mit dem Ex-Freund abgeschlossen haben, sonst kann man niemals die 100% geben, die einem der neue Partner entgegenbringt. Und das ist unfair.

Exakt.

Man selbst würde ja auch nicht als Trostpflaster oder Therapiemaßnahme herhalten wollen, daher sollte man das auch keinem anderen Menschen antun.
Eine Freundin von mir wurde vor kurzer Zeit zu genau solchen Zwecken missbraucht und ich kann nur sagen, dass das ein herber Rückschlag für ihr Selbstwertgefühl war. Man merkt es einfach, wenn das Objekt der Begierde zwar vermeintliches Interesse signalisiert, aber emotional nicht wirklich präsent ist.

Außerdem sollte man auch nicht verlernen, alleine glücklich zu sein und sein eigenes Leben zu leben.
Deshalb empfinde ich es als den einzig richtigen Weg, ALLEINE, also ohne neuen Partner mit dem/der Ex abzuschließen und sich erst dann auf etwas Neues einzulassen, wenn die Vergangenheit wirklich verarbeitet und abgehakt ist.

Alles andere ist unfair, wie Xhexenia schon sagte.

 

[Benutzer]

Hm.... ich bin ja in der Jungs Position, und muss sagen, das ich die Situation kenne.
Spiele da seit 2 Jahren mit einer Engländerin rum, die ich bei einer Reise kennen gelernt hatte.
Immer wenn ich sie besuche funkt es so richtig, und dann machen wir ne Woche später wieder Schluss.

Also uns Jungs macht sowas meistens nichts aus. Es fällt uns sehr leicht Gefühle zu unterbinden. Aus den Augen aus dem Sinn. Daher können wir uns wesentlich leichter auf solche "Rückfälle" einlassen.

Als Mädchen musst du sehen, wie sehr es dich belastet.
Wenn du ihn wirklich nicht mehr sehen willst, dann wäre eine neue Beziehung eigentlich ganz hilfreich, da du so viel Ablenkung hast, und vor allem Sex. Nichts ist für deine Widerstandskraft gegen den Ex gefährlicher als Sexmangel.

Aber mal ganz ehrlich? Was ist denn schon verkehrt mit ein wenig "Sex mit dem Ex".
Du musst halt nur klar machen, das das zwischen euch nichts ernstes mehr wird sondern nur nen bisschen rumgespiele.

 

[Benutzer124842]

Danke erstmal für eure Antworten..

Also wenn ich dass richtig verstehe soll man erst abgeschlossen haben, aber wann ist man denn wieder bereit und wie defeniert man das "abgeschlossen haben"? Außerdem ist es doch ganz und gar unmöglich 100% mit dem Ex abuschließen da es eben ein Lebensabschnitt war dass man ja nicht einfach so vergisst...

Als Trostpflaster oder Therapeuten würde ich ihn ganz sicher nicht behandelen. Ich denke dass ist eine Sache die ich für mcih ausmachen muss und würde niemals neue Partner damit belasten. Ich würde es ihm wahrscheinlich nicht einmal erzählen...

Also alleine glücklich sein verlernt man dadurch ja nicht und außerdem wohnt er sowieso 2-3 Stunden von mir entfernt, und man sieht sich nicht täglich.. Aber wie ich sehe sind die meisten doch der Meinung dass es unfair sei.. Wie sieht dass ganze eigentlich aus wenn "der Neue" gar nicht auf eine Beziehung aus ist und man einfach so schöne Unternehmungen verbringt und es einfach ein bisschen lockerer angeht,? Also wenn dass auch von seiner Seite ok ist?

@ maulepan Also so ein Hin/Her Spielchen würde ich dann doch eher etwas unfairer sehen, denn genau dass ist es ja was ich nicht mehr will (mit dem Ex war es so) und ich mich deshalb auch nicht mehr darauf einlassen werde. Mit der Ablenkung leuchtet mir ein obwohl ich nicht wirklich glaube dass das an "Sexmangel" liegt wenn man sich wieder mit dem Ex einlassen würde ( denn dann könnte man auch jeden X-Beliebigen nehmen)..

Vekehrt am Sex mit dem Ex ist, dass die Gefühle wieder aufkommen würden und er denkt, dass er eine Frau haben kann die bedingungslos zu ihm zurück käme, wann und wie er es will ( eine Frau auf "Abruf" eben)- Nein Danke.

Jedenfalls will ich ihn (den Neuen) einfach nicht unbewusst verletzen, aber wie gesagt wenn man die Sache am Anfang vielleicht etwas lockerer angeht, und es ihn nicht spüren lässt oder in die Sache mit rein zieht, wenn man weiß dass man nicht mehr zum Ex zurück kehrt.. Oder sehen dass einige von euch trotzdem als unfair gegnüber ihm an?

Freue mich auf weitere Antworten

 

[Benutzer12529]

Also uns Jungs macht sowas meistens nichts aus.

Immer diese Pauschalisierungen... es gibt genauso viele Männer, die länger brauchen, um Liebeskummer etc zu verarbeiten, wie Frauen! Liegt daran, dass Männer und Frauen Menschen sind, und Menschen nunmal Gefühle haben. Der eine Mensch verarbeitet es schneller, der andere eben langsamer.

aber wann ist man denn wieder bereit und wie defeniert man das "abgeschlossen haben"?

Man ist zb nicht mehr traurig, wenn man an ihn denkt.

 

[Benutzer]

Immer diese Pauschalisierungen... es gibt genauso viele Männer, die länger brauchen, um Liebeskummer etc zu verarbeiten, wie Frauen! Liegt daran, dass Männer und Frauen Menschen sind, und Menschen nunmal Gefühle haben. Der eine Mensch verarbeitet es schneller, der andere eben langsamer.

Das Stimmt schon, Männer brauchen in der regel länger als Frauen, um Liebeskummer zu verarbeiten. Ich habe auch nie etwas anderes behauptet. Das ist auch ganz logisch, das Frauen schnell über Männer hinweg sind, da sie ja im Falle eines Partnerverlusstes schnell einen neuen brauchten.


Aber Männer stören negative Gefühle nicht. Unser Handeln und Denken wird wesentlich mehr von der Logischen Seiten unseres Gehirns übernommen. Unsere Gefühle nehmen wir im Alltag kaum wahr.

 

[Benutzer1144 (44)]

Off-Topic:

Aber Männer stören negative Gefühle nicht.

Dann stört es dich hoffentlich auch nicht, wenn ich dir sage, dass ich selten soviel Schwachsinn wie von dir gelesen habe..

Zum Thema, mir erschließt sich nicht so ganz, wie lang das mit deinem Ex eigentlich gelaufen ist. Du meintest, ihr wart garnicht richtig zusammen? Wie ernst war es zwischen euch?

Prinzipiell bin ich auch für abgeschlossene Gefühle vor dem Start einer neuen Beziehung. Allerdings sehe ich noch nicht, dass du versuchst, jemanden für dein Seelenheil auszunutzen.. und wenn dich jemand neues von deinen alten - halbherzigen (?) - Gefühlen ablenkt und du an deinen Exfreund nicht mehr denken musst, wenn du bei ihm bist, ist das prinzipiell nichts schlechtes.

Ich würde sagen, lass es etwas langsamer angehen, stürz dich nicht sofort in die nächste Geschichte, versuch mit offenen Karten zu spielen, aber schau dir die Sache mit - Jonas - nochmal etwas näher an..

 

[Benutzer4590 (41)]

Also wenn ich dass richtig verstehe soll man erst abgeschlossen haben, aber wann ist man denn wieder bereit und wie defeniert man das "abgeschlossen haben"? Außerdem ist es doch ganz und gar unmöglich 100% mit dem Ex abuschließen da es eben ein Lebensabschnitt war dass man ja nicht einfach so vergisst...

Damit abschließen heißt ja nicht, dass man per spontaner Amnesie vergessen soll, dass es den Ex jemals gegeben hat. Es heißt, damit emotional abzuschließen, damit ins Reine zu kommen, keine negativen Gefühle mehr zu hegen.

Als Trostpflaster oder Therapeuten würde ich ihn ganz sicher nicht behandelen. Ich denke dass ist eine Sache die ich für mcih ausmachen muss und würde niemals neue Partner damit belasten.

Machst du doch schon längst; du dachtest, dass ein neuer Kerl dich von deinem Ex ablenken würde, also hast du dir einen gesucht bzw. die erste Gelegenheit ergriffen. Ergo ist der Neue dein Trostpflaster. An sich ist das ja auch nichts Schlimmes - solange mit offenen Karten gespielt wird und das Trostpflaster weiß, dass es ein Trostpflaster ist.

Also sei ehrlich zu Jonas, erzähl ihm das mit deinem Ex und dass du erst mal darüber hinwegkommen und nicht gleich eine neue Beziehung willst; wenn er das ok findet, ist alles paletti, und wenn nicht, kann er gleich die Notbremse ziehen und niemandem ist was passiert.

 

[Benutzer124842]

Also so ca ein halbes Jahr,.. Wir waren nie wirklich zusammen, da er zum einen ein Kind hat und seine Exfreundin ihm deswegen schon gedroht hatte ( Aussagen wie wenn du sie triffst kannst du dein Kind nicht mehr sehen usw.) Wir sind deshalb die Sache locker angegangen und als ich ihn dann mal darauf angesprochen hab ,da wir total viele Sachen zusammen gemacht haben zB. Strandtouren, uns jedes Wochenende gesehen haben, zussammen bei Freunden, auf Partys oder sonstiges die man so als "Paar" macht; meinte er er würde nicht genug empfinden oder dass er gerade genug andere Sorgen wie Kind/Arbeit etc. hat...Allerdings zeigte er das anders und vorallem zeigten wir uns auch so der Öffentlichkeit (Händchen halten, küssen,..) Sehr seltsam ich glaube er hatte Angst vor einer Beziehung (Bindungen ,Freiheitsverluste o.ä.) Jedenfalls beendete er die Sache dann ganz und war ich schon sehr fertig danach, weil es so ein Ende ohne richtigen Anfang war..Hab es mir an dem tag als er "Schluss" machte aber nciht so anmerken lassen

Dann kam die Kontaktpause die zwar total schrecklich war aber in der ich dachte damit abgeschlossen zu haben; bis er dann wieder ankam, um angeblich Frieden zu schließen, um mir zu sagen wie gern er mich doch hätte und wie sehr es ihn verletzt habe, dass ich ihn bei FB gelöscht hatte -

Wie gesagt dann kam das Festival und wir haben darüber geredet, aber dafür ist es jetzt auch einfach zu spät, zum einen will er immer noch keine Beziehung und ich habe auch keine Lust mehr für diese Hin/Her Spielerei herzugeben..(nächster Tag war ja dann ebenfalls wieder so)

Vielleicht war es auch von Anfang an ein "Ausgenutze" ( was ich jetz aber weniger beurteilen noch so darstellen möchte)
Jedenfalls bin ich mir sicher dass ich diese "Achterbahnfahrt" nicht mehr ertragen werde und ihm deshalb auch nciht schreiben werde und mich von ihm fern halte,..

Ich denke es war vielleicht auch unfair von ihm, vielleicht hat er auch nicht mit offenen Karten gespielt, vielleicht hat er anders empfunden oder wie dem auch sei es ist vorbei und daran wird sich nichts ändern. Ich glaube dadurch, dass ich sowas durchgemacht habe, habe ich Angst "Jonas" zu verletzen aber wie du sagst erstmal gucken was das überhaupt ist und wie es sich entwickelt [DOUBLEPOST=1376224859,1376224075][/DOUBLEPOST]Okay hab deine Antwort erst später gelesen ich glaube meine Seite läd zu langsam oder so ähnlich

Machst du doch schon längst; du dachtest, dass ein neuer Kerl dich von deinem Ex ablenken würde, also hast du dir einen gesucht bzw. die erste Gelegenheit ergriffen. Ergo ist der Neue dein Trostpflaster. An sich ist das ja auch nichts Schlimmes - solange mit offenen Karten gespielt wird und das Trostpflaster weiß, dass es ein Trostpflaster ist.

So habe ich das ganze noch nicht gesehen.. Allerdings war nicht ich es die ihn sozusagen "gesucht" hat, sondern er ist mir permant sagen wir "hinterhergelaufen".. Aber es stimmt schon ich bin darauf eingestiegen obwohl ich wusste dass es ,sagen wir mal "nicht ganz korrekt" war.


Ich denke es wird dann einfacher sein, wenn man erstmal abwartet was die Sache mit Jonas überhaupt so mit sich bringt und es ihm dann irgendwie schonend beibringen werde..

 

[Benutzer4590 (41)]

Wir sind deshalb die Sache locker angegangen und als ich ihn dann mal darauf angesprochen hab ,da wir total viele Sachen zusammen gemacht haben zB. Strandtouren, uns jedes Wochenende gesehen haben, zussammen bei Freunden, auf Partys oder sonstiges die man so als "Paar" macht; meinte er er würde nicht genug empfinden oder dass er gerade genug andere Sorgen wie Kind/Arbeit etc. hat...Allerdings zeigte er das anders und vorallem zeigten wir uns auch so der Öffentlichkeit (Händchen halten, küssen,..) [...] Jedenfalls beendete er die Sache dann ganz und war ich schon sehr fertig danach

Ist nicht schön, wenn man so am ausgestreckten Arm verhungert und sich an der Nase rumgeführt fühlt, nicht wahr? So, dann ersetz jetzt mal "er" durch "ich" und "ich" durch "Jonas", und schon hast du das Szenario, wie es laufen wird, wenn der gute Jonas nicht ahnt, dass er ein Trostpflaster ist, und mehr für dich sein möchte als nur das.

Ich hab mal eine sehr ähnliche Sache erlebt, das hat mir das Herz so gründlich gebrochen, dass ich ein Jahr daran zu knabbern hatte. Seitdem bin ich in puncto Trostpflaster für absolut klare Verhältnisse - es ist nichts Verwerfliches dran, sich von einem Kerl über einen anderen hinwegtrösten zu lassen (tut halt einfach gut, Ablenkung und Streicheleinheiten für die verwundete Seele), aber alle Beteiligten sollten genau wissen, wie der Hase läuft. Und wenn der Tröster kein Tröster sein will, kann er sofort wieder die Finger von dir lassen.

 

[Benutzer30217]

Es ist besser, wenn man über seinen Ex hinweg ist, bevor man eine neue Beziehung beginnt, man muss es aber nicht sein.

Ich habe mit meinem damaligen Freund Schluss gemacht, weil ich umziehen musste. Das ist ca. 10 Monate her. Seit 6 Monaten habe ich einen neuen Freund. Den ich sehr gerne habe und mit dem ich an einer gemeinsamen Zukunft arbeite.

Dennoch muss ich manchmal an meinen Ex denken. Sogar, wenn mein neuer Partner neben mir schläft. Ein gutes Gewissen habe ich nicht dabei, aber ich kann auch nichts dagegen tun. Ich mag meinen Ex einfach, wir sind ja nicht im Streit auseinander gegangen.

Ich hoffe einfach, dass je mehr Zeit ich mit meinem neuen Partner verbringe und desto länger die Trennung her ist, desto mehr verbleichen die Erinnerungen und desto weniger werden die Gedanken.

 

[Benutzer124842]

Ich hab mal eine sehr ähnliche Sache erlebt, das hat mir das Herz so gründlich gebrochen, dass ich ein Jahr daran zu knabbern hatte. Seitdem bin ich in puncto Trostpflaster für absolut klare Verhältnisse - es ist nichts Verwerfliches dran, sich von einem Kerl über einen anderen hinwegtrösten zu lassen (tut halt einfach gut, Ablenkung und Streicheleinheiten für die verwundete Seele), aber alle Beteiligten sollten genau wissen, wie der Hase läuft. Und wenn der Tröster kein Tröster sein will, kann er sofort wieder die Finger von dir lassen.

Da hast du wohl Recht, ich will ihn jedenfalls nicht verletzten..Obwohl ich im Moment eh nicht ganz weiß wie das mit Jonas so weiter geht,.. Es geht ja auch noch nicht so lange, trotzdem merke ich dass er mir in den Zeiten fehlt an denen Jonas nicht bei mi ist, und das ist doch schon mal ein gutes Zeichen im Hinblick auf meinen "Ex".. Ich bin mir nicht sicher aber ich glaube hätte mein "Ex" mir das vorher gesagt (bzw. er hat es ja sogar betont) wäre ich trotzdem darauf eingestiegen. So sind eben einige Frauen (zumindest ich) die es dann einfach versuchen und am Anfang denken dass es schon irgendwie kommt oder sich ergeben wird.. Auch wenn es nicht wirklich "Eigenverschulden" ist, hat man doch ein Gefühl was falsch gemacht zu haben( Die Schuldfrage lässt sich ja nie ganz klären ist im Endeffekt eigentlich auch egal) .Ich denke dass das von Fall zu Fall unterschiedlich ist vielleicht wird das mit Jonas was vielleicht ist es auch shcon vorbei, wenn er sich meldet wird man weiter sehen

Jedenfalls egal wie das jetzt mit Jonas endet die Frage oder dessen Einstellungen dazu finde ich schon recht interessant. Vielen Dank nochmal für zahlreiche Antworten

@xoxo : hast du es ihm also nicht erzäht und hoffst dass die Gedanken an deinen Ex irgendwann weniger werden und du damit klar kommst?

 

[Benutzer]

Auch wenn es gewiss wünschenswert wäre, über seinen seine Ex-Partner hinweg zu sein, bevor man eine neue Beziehung eingeht, um man sagen, dass es in der Praxis nach meiner Beobachtung oft anders läuft Man baucht sich da nur die Leute anschauen, die erst wenige Wochen nach dem schmerzvollen Ende einer Beziehung eine neue Beziehung. Man kann doch nicht im Ernst behaupten, dass sie nach so kurzer Zeit mit ihrer gescheiterten Beziehung schon emotional abgeschlossen haben. Nein, leider gibt es - wie gesagt nach meiner Beobachtung - schon Leute, die sich in eine neue Beziehung stürzen, um ihren Kummer zu vergessen. Fair ist es dem neuen Partner gegenüber nicht.

 

[Benutzer88502 (39)]

Ich stimme dem Grundtenor zu: Trostpflastergeschichten sind niemals gut, weil sie einfach nur unfair sind. Hab ich aus beiden Perspektiven erlebt und keine davon ist wirklich angenehm.
Sich ein Trostpflaster zu "gönnen" mag erst angenehm sein, aber es bleibt ein fader Nachgeschmack. Man hat den anderen nicht gut behandelt und seine eigene Zeit verschwendet. Diese hätte man dafür nutzen können, mit sich ins Reine zu kommen. So hat man noch eine zusätzliche Geschichte (wenn auch ohne Gefühle) am Hals. So eine Geschichte kann weitreichende Folgen haben: Hochzeit, Kinder... alles mit dem Trostpflaster.
Selber Trostpflaster zu sein, wenn man eigentlich mehr will, ist furchtbar. Man investiert Gefühle, der andere will sie (scheinbar) zurückgeben, kann es aber gar nicht. Man ist und bleibt Ersatzspieler. Aber die Hoffnung flüstert einem andauernd zu, dass man in die erste Mannschaft kommen könnte, wenn man sich nur genug anstrengt. Ein fieses Spiel.

 

[Benutzer106520]

Ich denke, ja. Man sollte mit dem Ex hundertprozentig abgeschlossen haben und den Prozess der Weiterentwicklung und des Lernens gehen. Erst dann sieht man wieder alle Chancen, die einem das Leben bietet, kann auf einen anderen Menschen eingehen, ihm Vertrauen schenken, Liebe und vergleicht ihn nicht ständig mit dem Verflossenen. Bei manchen dauert dieser Prozess nur ein halbes Jahr, bei manchen allerdings auch Jahre. Hängt aber auch ein bisschen mit den Ansprüchen zusammen. Habe ich niedrige Ansprüche, werde ich schneller bereit sein, mich wieder in eine Beziehung zu werfen, habe ich hohe Ansprüche wird es erfahrungsgemäß meistens länger dauern.
Somit kann man also sagen, nicht alle Single die bereits seit einigen Jahren Single sind, arbeiten noch an der gescheiterten Beziehung, sondern es kam noch niemand der die Ansprüche und Bedürfnisse erfüllt.

Auf jeden Fall sind Trostpflaster nach einer gescheiterten Beziehung meist nicht gut. Meistens läuft dann nach einer Zeit was schief und es reißt die alten, noch nicht verarbeiteten Wunden wieder auf und macht sie erfahrungsgemäß noch schlimmer. Zum Selbstschutz sollte man sich eigentlich mind. 1 Jahr nicht verlieben.

 

[Benutzer30217]

@xoxo : hast du es ihm also nicht erzäht und hoffst dass die Gedanken an deinen Ex irgendwann weniger werden und du damit klar kommst?

Ich habe es weder meinem Ex noch meinem neuen Freund erzählt, denn ich bin sicher, dass die Erinnerungen an den Ex verblassen, sobald ich viele neue Erinnerungen mit meinem jetzigen Freund geschaffen habe.

 

[Benutzer76250]

"Abgeschlossen" heißt für mich: Sich sicher zu sein, dass wenn der/die Ex wieder angeschissen kommt, ohne überlegen zu müssen und ohne flaues Gefühl im Magen "Nein" sagen zu können.

Ich habe nach meiner Trennung viel Negatives durchgemacht. Mir war klar, dass es kein Zurück gibt, und ich hab doch einige sehr nette Frauen kennengelernt. Auch "nett" im Sinne von "Wow...". Und selbst wenn da die Möglichkeit gewesen wäre, irgendwas anzubahnen, wäre ich nicht darauf eingestiegen, weil ich gemerkt habe, dass ich einfach zu viel Ballast mit mir in eine neue Beziehung geschleppt hätte. Das wäre nicht gesund gewesen, allein schon, weil ich das erstmal mit mir selbst hätte ausmachen müssen und mich in der Zeit gar nicht richtig auf eine neue Frau hätte einlassen können. Ich wäre sowohl verunsichert als auch verletzlich gewesen und hätte dadurch unabsichtlich vermutlich viel wieder kaputt gemacht.

Mittlerweile fühle ich mich aber wieder bereit für was Neues. Die Erinnerungen, die an meine letzte Beziehung noch durchkommen, sind einerseits Fassungslosigkeit darüber, wie es so kommen konnte, und andererseits überlagert mit dem Wissen, wie gut es ist, dass es vorbei ist. Das sind schlichtweg Dinge, die einfach da sind, weil keine neuen Erinnerungen sie verdrängen. Das ist wie eine nicht defragmentierte Festplatte: Die gelöschten Daten sind noch vorhanden, aber der Speicherplatz ist zum Überschreiben freigegeben...

 

[Benutzer124842]

Ich denke, um als guter, vernünftiger bzw. gewissenhafter Mensch sollte man sich so verhalten wie die meisten von euch es geschildert haben. Erst auf sich beruhen lassen, verrbeiten (auch wenn man denkt dass man das längst getan hat). Das bringt aber viel Trauer und Wut mit sich und deshalb denke ich ist es eben "leichter" drüber hinweg zu kommen als ohne "Neuen" an der Seite. Das dass unfair ist ist mittlerweile klar, es sei denn der andere ist damit einverstanden oder "wartet"- Trotzdem machen es einige, reine Bequemlichkeit oder ausnutzen um selbst besser klar zu kommen..

Allerdings bringt das dann wiederum auch einige Risiken, für den "Neuen" , allerdings auch für einen Selbst.

Auf jeden Fall sind Trostpflaster nach einer gescheiterten Beziehung meist nicht gut. Meistens läuft dann nach einer Zeit was schief und es reißt die alten, noch nicht verarbeiteten Wunden wieder auf und macht sie erfahrungsgemäß noch schlimmer. Zum Selbstschutz sollte man sich eigentlich mind. 1 Jahr nicht verlieben.

Dem stimme ich teilweise zu- Also, dass man vielleicht nicht unbedingt ein Jahr warten sollte (außerdem kann man das ja auch schwer selbst so genau entscheiden )- Aber das es dadurch schlimmer werden kann erfahre ich gerade selbst. Jonas meldet sich seit Tagen nicht (obwohl er zuvor eine Woche bei mir geschlafen hat, und wir auch viel unternommen haben) und das erinnert mich dann nur an vorher und so weiter.. Bin gerade total verwirrt und weiß einfach nicht Recht was das ist. Aber es fühlt sich schrecklich an,.. (weshalb ich denke dass ich auch noch nicht abgeschlossen hatte/habe)



Ich weiß nicht ob ich ein Gespür dafür habe immer an die Männer zu gelangen die es im Endeffekt sowieso nicht Ernst meinen, ob dass an mir liegt oder ob es einfach nur Schicksal ist,.. Jedanfalls wäre das mit dem Selbstschutz schon besser gewesen..

 

[Benutzer125141 (33)]

Ich habe jetzt nut den Titel vom Thema gelesen und kann dir sagen dass man 100% über den/die Ex hinweg kommen muss, um eine andere Beziehung, normal, führen zu können. Man kann keine Beziehung führen, während man an die schöne Zeit, mit der/den Ex zurück denkt.

Grüße,
Jolly