Benutzer12616 (35)
Sehr bekannt hier
- #1
Edit...
Verstehe ich das richtig, dass du dir selbst nicht sicher bist, was deine Gefühle angeht, ob da nicht doch mehr ist?Ich liebe ihn auch. Als den beständigsten Ankerplatz in meinem Leben, als den fürsorglichsten und liebevollsten Menschen, der mir bekannt ist. Als Freund. NUR als Freund, zumindest... glaube ich das.
Diese e-Mail zerreißt mir gerade mein Herz. (Oder das, was davon übrig ist.)
Zum Thema "wie ich dazu stehe":
Ich weiß, dass er wohl die beste Partie für mich sein würde.
Er kennt mich, weiß von all meinen Macken und Eigenarten, dennoch liebt er mich. Er weiß über meine Vergangenheit ebenso Bescheid, wie über meine Zukunftswünsche.
Davon ab: Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzen würde, dass er es mehr als nur vermeiden will, mir je weh zu tun. Diese Sicherheit hatte ich noch bei keinem meiner Partner. Er würde mir jederzeit zuhören und für mich da sein, wann immer ich ihn brauche. An seinen Gefühlen müsste ich nie zweifeln, ich könnte nahezu angstfrei mit ihm leben.
Zudem ist er klug und wir sind ebenbürtige Gesprächspartner. Diskussionen mit ihm sind immer sehr interessant und produktiv.
Ja, er wäre sicherlich der Richtige.
Ich weiß, dass er wohl die beste Partie für mich sein würde.
Er kennt mich, weiß von all meinen Macken und Eigenarten, dennoch liebt er mich. Er weiß über meine Vergangenheit ebenso Bescheid, wie über meine Zukunftswünsche.
Davon ab: Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzen würde, dass er es mehr als nur vermeiden will, mir je weh zu tun. Diese Sicherheit hatte ich noch bei keinem meiner Partner. Er würde mir jederzeit zuhören und für mich da sein, wann immer ich ihn brauche. An seinen Gefühlen müsste ich nie zweifeln, ich könnte nahezu angstfrei mit ihm leben.
Zudem ist er klug und wir sind ebenbürtige Gesprächspartner. Diskussionen mit ihm sind immer sehr interessant und produktiv.
Ja, er wäre sicherlich der Richtige.
Das alles ist mir bewusst. Und all das macht es mir nicht leichter.
Ich finde nicht, dass es perfekt passt. Ich bin weder dumm, noch blond, noch verliebt in einen deiner "Obermacker".
Was soll ich deiner Meinung nach denn tun? Ihn nehmen, ohne in ihn verliebt zu sein?
Glaubst du denn, DAS wäre fair ihm gegenüber?
Ach je. Das hast du alles ganz wundervoll geschrieben, vielen Dank!Ach Dio...
Pass auf, das erste, was du jetzt machst, ist eine Antwort an ihn zu schreiben, wo du einfach ehrlich erzählst, wie geschockt du jetzt gerade bist und dass du dich ganz zerrissen fühlst und ihn um etwas Abstand bittest.
Und dann nimmst du dir den Abstand. Aus deinen Posts geht nicht ganz hervor, ob du jetzt gerade Single bist - aber wenn du es bist...
So, und dann denkst du nach. Nimm dir 3 oder 4 Tage dafür. Mehr brauchst du eigentlich nciht. Denn, wie ich aus neurowissenschaftlichen Veröffentlichungen weiß, die wichtigen Entscheidungen werden tatsächlich irgendwo im Bauch getroffen, ganz schnell, und dann an das Gehirn weiter gemeldet. Dort bleiben sie dann versteckt, während der bewusste Verstand nach tausend Gründen für und wider sucht - bis ein Grund dich genug überzeugt, um die Entscheidung nach oben kommen zu lassen, die du tief in deinem Bauch schon längst getroffen hast.
Ich kenne viele Frauen in Situationen wie dich - bin es im Grunde selber auch... Vom Kopf her weiß man, der wäre passend und der richtige - und tief im Bauch will man auch - aber man findet tausend Gründe, die dagegen sprechen...
Es ist die Angst davor, dass es dort scheitern könnte, wo es wirklcih, wirklich wichtig wäre. Wenn ich mit einem Arschloch zusammen bin und er tut mir weh, ist das nicht so schlimm, er ist halt ein Arschloch. Aber was ist, wenn es der ist, der wirklich tief blickt, der empathisch ist, meine Seele, meine Abgründe gesehen hat und mich wirklich liebt?
Es ist auch schon die Angst davor... Er weiß, was ich für viele Macken habe. Er nimmt mich "trotzdem", so rede ich mir ein. Dann werde ich all meine MAcken ablegen müssen, um ihm zu zeigen, dass sein Vertrauen gerechtfertigt ist...
Schwachsinnsgedanken sind das, aber sie quälen einen. Quälen sie dich auch?
Warum willst du ihm dann keine Chance geben? Warum willst du nicht schauen, ob du dich nicht in ihn verlieben kannst? Was ist denn schon "Verliebtheit"? Letztendlich nur Hormon-Scheiße, die echt überhaupt nichts wert ist. Was wirklich zählt, sind ernste Gefühle, echtes Vertrauen, seelische Übereinstimmung -- das habt ihr offensichtlich.
Verliebtheit muss nicht immer mit einem riesigen Paukenschlag auf einen eintrommeln, sie kann auch ganz langsam und leise nach langer Zeit kommen, und ist dann vllt viel beständiger und schöner als der kurze, heftige Gefühlsrausch.
Wenn ich an deinen anderen Thread denke, weißt du momentan selbst ohnehin nicht wirklich, was du eigentlich im Bereich Liebe vom Leben erwartest bzw. dir wünschst. Vielleicht ist genau das das richtige, an das du momentan gar nicht denkst -- nämlich dein bester Freund?
Natürlich, eure Beziehung wäre nicht mit großem Drama und Tam-Tam verbunden, es wäre kein wirklicher "Nervenkitzel", und ich meine mich zu erinnern, dass du eine kleine "Dramaqueen" bist und diese Dinge dir gefallen. Aber muss es immer so sein? Bis jetzt hat dich das nicht wirklich glücklich gemacht. Vielleicht ist es an der Zeit, dass du der Beständigkeit, der Ruhe, dem Vertrauten eine Chance gibst, als Abwechslung zum Drama und Nervenkitzel. Vielleicht macht dich das glücklicher und zufriedener als alles andere.
Soll ich dir etwas erzählen? Das macht die Sache noch weitaus ironischer.irgendwie eine ironie des schicksals das genau der "richtige" für dich irgendwie nicht der "richtige" ist...
(das ist kein "vorwurf" an dich sondern ne allgemeine feststellung!)
Ich kann es nicht mit Gewissheit sagen.So, wie du es hier beschreibst, scheint eine Beziehung mit ihm wohl wirklich nicht "richtig" zu sein.
Wenn du wirklich keine Liebe für ihn empfindest, keine körperliche Anziehung, usw., kann das so nichts werden.
Ich frage mich nur: Erwartest du vielleicht gewisse Dinge von der Liebe, die du aus deinen bisherigen "Drama-Beziehungen" her nur so kennst und auch so mit Liebe verbindest, obwohl das nur ein Teil dieser "Drama-Liebe" ist und "wirkliche Liebe" diese Sachen überhaupt nicht beinhaltet?
Kann es nicht sein, dass dir "nur" der große Nervenkitzel einer neuen Beziehung fehlt, weil du ihn schon sogut kennst?
Ich weiß es nicht - und nur du alleine kannst es vielleicht herausfinden.
Da spricht wohl ein frustriertes Männerherz...Pf... ich weiß nicht... dieses Chaosgesülze und Verständnisbringerei hier, finde ich nicht zutreffend.
Treffender wird sein: Dein Freund wird wieder die Schulter und der Ausheulbesterfreund sein, wenn du wiedermal eine Beziehung mit einem A-Loch in den Sand gesetzt hast. Dann wird er deinen Liebeskummer ertragen, wird dir zuhören, wird für dich da sein. Und wird sich denken:" Tja.. ich hab ihr sogar meine Liebe gestanden, aber ich war ihr nicht gut genug weil.. ja warum eigentlich.. weil der "Platz nicht für mich resaviert ist.."?..." Oder ähnlich, je nachdem wie chaotisch du ihm erklärst, dass du ihn gern als Freund hast, aber nicht als Mann. Pah..
Tu ihm was gutes und brich den Kontakt gleich ganz ab, dann kann er dich wenigstens ehrlich hassen, und muss nicht ein Leben lang dir hinten nach zuckerln und hoffen, dass seine Gebete endlich erhöhrt werden - nämlich dass so eine wie du, endlich erkennt, dass er ein super Mann fürs Leben wäre. Aber er ist ja.. hm zu langweilig? Oder zu wenig Mann? Oder der Platz ist nicht für ihn reserviert, stimmt ja.
Ich ebenso. Und nein aus mir spricht kein enttäuschtes Männerherz. Ich bin single und momentan einsam aber war Gott sei Dank noch nie in der Situation deines besten Freundes, hatte es bisher nur mit Frauen versucht, die diese Macke Gott sei Dank nicht hatten. Aber ich habe so unendlich viele Freunde schon genau darunter leiden sehen. Immer wieder diesen Spruch zu hören, sogar verlassen zu werden mit dem Spruch "Du bist einfach zu lieb zu mir".
Und es ist ihre Schuld dass er sich so bescheuert verhält?
Sorry aber ja, ich bin jetzt so gemein zu sagen, dass einem als Mann da die Galle hochkommt.
Mit irgendwem ins Bett steigen, hier zu schreiben "auch in diesen Beziehungen war der reservierte Platz nie ausgefüllt", dann aber dem einen, der es verdient hätte es mal zumindest versuchen zu dürfen, nein dem wird die Gelegenheit mit dir im Bett und in einer Beziehung zu landen verwehrt denn das wäre ihm ja unfair gegenüber.
Was war denn mit den unpassenden anderen Typen? War das denen fair gegenüber?
Er ist toll und alles passt nur Sex kannst du dir nicht mit ihm vorstellen? Aber scheinbar mit jeden davor der dir weniger geschenkt hat und dich wahrscheinlich nur im Bett haben wollte oder wie.
Und was kommt als nächstes? Ist sie jetzt eine Schlampe oder wie, nur weil sie auf Gefühle hört die vieleicht nicht "fair" sind?
Weiß du was... ihn interessiert diese Logik momentan einen Scheiß. Denkst du wirklich er ist irgendwann mal froh darüber, dass du ihm gegenüber so fair warst ihm keine Chance zu geben?
Du hast bisher nie jemanden so geliebt dass es gepasst hätte, sonst wäre der berühmte reservierte Platz schonmal ausgefüllt gewesen. Aber der eine Mensch, der es am meisten verdient hätte, zumindest mal die Chance zu haben sich diesen Platz zu erarbeiten... der einzige den es überhaupt interessiert hat auf diesen Platz mal zu kommen... nee dem gegenüber wäre das unfair.
Verdient hätte, fair.. leere Worte. Nur weil man jemanden liebt hat man noch lange keinen Anspruch auf irgendwas. Außer vieleicht darauf, zu erkennen dass man sich doch besser jemand anderen suchen sollte.
Nimm bitte Oblivions Rat an... brich allen Kontakt sofort ab. Dann hat er wenigstens die Chance schnellstmöglich über dich hinweg zu kommen und jemand neues zu finden der ihn "so liebt wie er es verdient blah blah".
Fakt ist: Er fühlt sich sicherlich nicht wohl in seinem Zustand, er leidet unter unerfüllter Liebe. Sie findest ihn sexuell nicht anziehend, darum kommt er für den Platz neben dir im Bett nicht in Frage. Sie magst ihn aber.
Nichts davon ist verwerflich.
Ob es fair ist ist eine andere Frage, eine Frage die das Leben aber normalerweise nicht stellt.
Aber wetten dass du das nicht machst? Und warum? Weil DU ihn ja noch als Freund brauchst, als Schulter zum ausweinen.
Sag ihm wenigestens klipp und klar dass du nichts von ihm willst und das auch NIE wollen wirst. Alles andere wird nämlich dazu führen dass er dir auf Jahre hinterherläuft in der Hoffnung dass sich an deinen Gefühlen irgendwann etwas ändert und dabei wird er seine Chance aufs Glück verpassen.
Wenn Dio sein Wohlergehen nun wirklich etwas bedeutet, weil sie ihn als Person schätzt, ist das wirklich das Mindeste was man verlangen kann. Da stimme ich uneingeschränkt zu. Und zwar ohne Umschweife, Hintertrchen, oder sonst etwas. Knallhart und ehrlich. Dann kann er seine sinnlosen Hoffnungen nämlich endlich begraben und darüber hinwegkommen. Wenn er das geschafft hat liegt es an IHM, ob er an einer weiteren Freundschaft interessiert ist. Aber diese Wahl sollte sie im lassen, und ihn nicht durch ständige gemischte Signale an ihn binden.
Echte Freundschaft ist nämlich freiwillig.
Sorry aber ich verstehe es nicht und ich will es auch nicht verstehen. Ich bin grad einfach nur sauer, und wenn das jetzt dreimal negative Bewertungen hagelt. Ich hab beste Freunde Jahrelang unter solcher Frauenlogik leiden sehen. Gott sei dank seid ihr nicht alle so.
So hart es ist, es gehören zu so einer Situation immer Zwei. Und gelitten wird hier nicht unter der "Frauenlogik", sondern daran dass man der Realität nicht ins Auge blicken will.
Werd glücklich mit dem Drama dass du irgendwann mal wieder findest und was dann so 2 Jahre höchstens hält. Und viel Spaß wenn du mit 30 dann realisierst dass du eine Chance aufs Glück zum Teufel gejagt hast ohne sie zumindest einmal anzutesten, dafür aber zig idioten erlaubt hast über dich drüberzurutschen ohne auch nur die Hälfte von dem für dich zu empfinden was er seit Jahren empfindet.
Wieder diese Vorstellung, sich mit seiner Liebe etwas zu "verdienen". Das ist lächerlich. Diese "zig Idioten" haben sie wohl irgendwie sexuell angemacht, und sie ist dem gefolgt. Daran ist wieder ncihts verwerfliches. Ob sie damit glücklich wird ist ihre Sache.
Sag mir mal EINMAL was für ihn so schrecklich wäre wenn es nicht klappt? Dann klappts halt nicht, er ist ein großer Junge, damit kommt er klar. Freundschaft nach Beziehungen gibts auch, manchmal sogar viel tiefer weil die Zweifel und Sehnsüchte ob nicht vielleicht doch mehr gegangen wäre weg sind.
Was Männern wie Rasierklingen im Herzen weh tut ist NUR EINES... nicht einmal die Chance bekommen zu haben, nicht einmal den Versuch wert zu sein, während tausend Vollidioten diese Chance bekommen.
Er hatte die Chance doch, schon von Anfang an. Nur hat er eben nicht geschafft in ihr die Gefühle hervorzurufen die für eine Beziehung oder auch nur Sex notwendig wären. Das mag tragisch sein und "unfair", aber so ist es nunmal.
DAS tut weh. Nicht etwa ein Schluss machen weil es aus beiderseitiger Sicht einfach nicht klappt.
Und dass du dich so über diese Männliche Kritik hier an mancher Stelle aufregst... sorry.. aber mit der Aussage dass er so toll passt aber du dir Sex mit ihm nicht vorstellen kannst, hast du genau diese "Vorurteile" bestätigt... der Mann der dich versteht und dich liebt wie du bist ist sexuell nicht interessant...
Und selbst wenn es so ist, wo kann man ihr dafür einen Vorwurf machen? Das ist nur wieder dieser "Wenn ich nur fest und ehrlich genug liebe wird mir der Braten schon zufliegen"-Bullshit.
Instinkte und Gefühle sind nunmal nicht moralisch fair. Entweder man findet sich damit ob und versucht das beste daraus zu machen, oder man leidet.
Viel Spaß beim Herzen Brechen. Und sorry, ich habs echt versucht. Aber ich habe kein bisschen Mitleid mit dir. Nicht nach so einem Thread
ich weiss nicht, worauf du wartest..verliebt sein??
--das ist ein truegerisches gefuehl. die meisten beziehungen
werden eingegangen aus dem grunde und frueher oder spaeter
wieder aufgegeben.
wie ein vorposter schon erwaehnte, liebe ist
anders. unvorhersehbar.
sie kann einhergehen mit verliebtseinsgefuehlen, das kann der anfang sein, bei den meisten ehrlichen und freien beziehungen, in denen die menschen sich schon selbst bis zu gewissem mase aus emotionalen verstrickungen und FALSCHEN ERWARTUNGEN berfreit haben, entwickelt sich das ersehnte verliebtsein im laufe der gemeinsamen erfahrungen, der gemeinsamen zeit.
manchmal entwickelt sich liebe aus freundschaft, manchmal laeuft sie einem ueber den weg. und manchmal, da verpasst sie das leben eines menschen. doch das, was liebe ausmacht, das ist die gegenseitige freundschaft, das vertrauen, die tiefe, der gemeinsame blick auf diverse geschehen.
okay, du sagst, da fehlt irgendwas...das, was es dir erleichtern wuerde, eine beziehung mit ihm einzugehen. natuerlich, verstehe ich das, kann es nachvollziehen. und natuerlich verstehe ich, dass du angst hast, eventuell etwas mit ihm einzugehen und dann zu erkennen, dass du doch richtig lagst. aber wie willst du das herausfinden??
du scheinst dir selbst nicht ganz im klaren zu sein, was deine position zu ihm anbelangt.
denkst du oft an ihn? immer mal wieder? und nimm da mal bitte deine VORSTELLUNGEN von den verschiedenen formen der liebe raus.
wann kommen die gedanken an ihn?
da das thema in dir schon so lange anhaehlt, scheint es dort irgendwas zu geben, was noch nicht gesehen wurde. sein standpunkt ist klar. und ich glaube auch, dass wenn du ihm sagen solltest, dass du ihn nur als freund willst,er sich nach einigem abstand alle muehe geben wuerde, fuer dich nur freundschaflich zu empfinden.
doch welche muehe machst du dir? du versuchst deinen standpunkt herauszufiltern...so viele gedanken sind schon geschrieben worden. dein kopf ruht noch immer nicht.
in dir liegt die antwort. dein herz und dein kopf streiten.dein verstand schaltet sich ein.laut. hoerst du dein herz?
wonach entscheidest du bei anderen wichtigen fragen in deinem leben?
in manchen beziehungen, weiss der andere zuerst, dass da liebe ist. in anderen beziehungen merken es beide. oder niemand und eine wundervolle liebesbeziehung entsteht erst gar nicht. das ist immer wieder Individuell. und schwer zu sehen, denn mit erwarungen ist der mensch gespickt.
dein traum.. hast du an den mann gedacht, ueber welchen du dir versuchst klar zu werden? welches waren deine gedanken, als du begriffen hast, dass du getraeumt hast?
nimmt angst eine grosse rolle in deinem leben ein? koennte sie auch hier ein thema sein? koenntet ihr nicht gemeinsam daran arbeiten? ihr koennt doch offen reden, was sollte da schief gehen..
naja...vielleicht sind hier ein paar gedanken, die du so noch nicht gehoert hast..
triff die fuer dich richtige entscheidung. truege nicht dich, und auch nicht ihn, denn er verdient es, wie bereits geschrieben wurde,, geliebt zu werden!!
Da spricht wohl ein frustriertes Männerherz...
Sorry, du weißt, dass das albern ist.
Sprich nicht über mich, als sei ich selbstsüchtig. Mir bedeutet dieser Mann sehr, sehr viel - willst du etwa behaupten, eine tiefe Freundschaft sei nichts wert?
Wir wohnen über 600km weit voneinander entfernt, glaubst du, ich halte acht Jahre Kontakt mit einem Menschen, dessen Gefühle mir nichts bedeuten?
Und wenn ich sage "er war immer für mich da" dann bedeutet das nicht, ich hätte seine Fürsorge schamlos ausgenutzt. Schon allein der Entfernung wegen stand ich sicher nicht des Nachts heulend vor seiner Tür. Wir telefonieren regelmässig, da erzählt man sich eben, was los ist. - Er auch.
Vor knapp 7 Jahren hatte er schweren Liebeskummer, da war ich ebenso für ihn da, das ging ein halbes Jahr lang so, ich habe immer wieder zugehört, auch wenn es längst nichts Neues mehr gewesen ist.
Und selbstverständlich ziehe ich meine Konsequenzen aus dieser Sache und werde ihm wohl nicht mehr berichten, welche heißen Männer ich nun wieder kennen lernte. Ich habe eine äußerst unausgeprägte sadistische Ader, mein Lieber.
Er ist gut genug, wenn nicht zu gut.
Aber im Moment kann ich mit seiner Liebe nichts anfangen.
Ich habe mir in den letzten Jahren immer wieder Männer geangelt, die mich verletzen, die mich immer weiter runterzogen - und ich fürchte, genau das wollte ich.
Mittlerweile habe ich genau das endlich erkannt. Und muss daran arbeiten. Ich bemühe mich um ein eigenständiges, erfülltes Leben, das nicht auf der Liebe zu irgendwelchen dahergelaufenen Mistkerlen basiert. Erst danach werde ich wieder bereit dazu sein, unabhängig zu lieben, das ist wichtig. Wichtiger, als alles andere, im Moment.
Ich ziehe sogar eine Therapie in Erwägung, denn das, was ich in den letzten Jahren getan habe, hatte durchaus krankhafte Züge.
Ich werde mich nicht schon wieder binden und meine Vorsätze über Bord werfen. Weil es nicht geht.
Nein. Natürlich nicht.Also ist eine Beziehung der Verliebtheit vorangeht keine wacklige Angelegenheit?
Es könnte vielleicht durchaus sein, dass er froh darüber ist.Weiß du was... ihn interessiert diese Logik momentan einen Scheiß. Denkst du wirklich er ist irgendwann mal froh darüber, dass du ihm gegenüber so fair warst ihm keine Chance zu geben?
Off-Topic:
also ich finde ja auch, dass sie es mal mit ihm versuchen sollte... aber
er ist kein heiliger, und kein opfer.
ihr werft IHR vor, dass sie sich in die falschen männer verliebt, die sie nur verletzen, damit sie sich im drama suhlen kann...
ER macht doch das selbe. er hat sich auch in eine frau verliebt, die noch so in einem selbstfindungsprozess steckt, und mit sich selbst verstrickt ist, dass sie die echte basis von beziehungen noch nicht sehen kann.
die zwei sitzem im gleichen boot.
also ich sehe da nur entwicklungspotential. für beide.