• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Muss ich den einzigen Menschen, der seit meiner Kindheit zu mir steht, verletzen?

Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • #1
Edit...
 
ElfeDerNacht
Benutzer248  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
ich weiß wie Du Dich fühlst- mir ging es einmal ähnlich...
Ich hatte über viele Jahre einen allerbesten Freund. Er war auch derjenige, der mir immer zur Seite stand als ich plötzlich schwanger wurde und ganz alleine dastand, mein Freund, der immer bei mir war wenns mir schlecht ging.
Dann gestand er mir seine Liebe... Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen, und ich habe Tage und Nächte damit zugebracht mir vorzustellen wie es wäre mit ihm zusammenzusein, nur wusste ich ganz ganz tief drinnen, dass ich das nicht konnte. Ich hätte ihm als Freundin nie gerecht werden könne, ihm nicht das geben können was er suchte, und auch wusste ich, dass ich ihn nicht liebe- nicht auf die Art wie es für einen Partnerschaft notwendig wäre.
Er hat es dann vorgezogen, sich zurückzuziehen, und ich habe gelitten wie ein Hund.
Ich kann Dir jetzt auch gar nicht sagen was Du am besten tun sollst, außer dir den Rat zu geben, ganz tief in Dich hin hineinzuhören was Du wirklich empfindest und demnach zu entscheiden.
Und Du sollstest versuchen Dich mit dem Gedanken anzufreunden ihn- zumindest mal für gewissen Zeit, als Rettungsanker zu verlieren. So weh das auch tun mag.
Aber mach nicht den Fehler mit ihm zusammenzukommen, wenn Du das nicht fühlst- das macht viel mehr kaputt als gut.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles alles Liebe

elfchen
 
D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
bist du dir sicher, dass er mit der veröffentlichung dieser mail einverstanden wäre
 
M
Benutzer18265  (36) Meistens hier zu finden
  • #4
Ich liebe ihn auch. Als den beständigsten Ankerplatz in meinem Leben, als den fürsorglichsten und liebevollsten Menschen, der mir bekannt ist. Als Freund. NUR als Freund, zumindest... glaube ich das.
Diese e-Mail zerreißt mir gerade mein Herz. (Oder das, was davon übrig ist.)
Verstehe ich das richtig, dass du dir selbst nicht sicher bist, was deine Gefühle angeht, ob da nicht doch mehr ist?
 
S
Benutzer50121  Verbringt hier viel Zeit
  • #5
hm.

ein netter kerl. wie war das noch mal? frauen wollen keine netten kerle... die wollen ein arschloch. das ist der grund, warum du nicht mit ihm zusammen sein willst.

nimms nich persönlich, aber ich glaube er war der nette kerl,
der alles für dich getan hat, in der hoffnung, dass er mit dir
zusammen kommt.


du kennst ja sicher den text "warum frauen keine netten kerle lieben"
 
A
Benutzer60323  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
ja das ist schon echt schwer zu sagen was man machen soll was ich aber klar aus der mail von ihm rauslese ist das er dich ja um ein "nein" anbettelt! Ich glaube er ist in dich verliebt hat sich aber schon eingestanden das es ein fehler ist mit dir ein Beziehung einzugenen aber man hat immer noch den funken hoffung das man sich irrt und die letzte gewissheit kanst nur du ihm geben das mus dir klar sein! Was dir auch klar sein muss das er jetzt schon leidet und ein teil der hoffung gestorben ist bei ihm, ich sehe solche mail (oder ander wege) schon als verzweiflungs tat an!
So wie es war wird es nicht mehr und das muss euch beiden klar sein. Du solltest dir klar werden was deine Gefühle angeht und dann ihm deine Entscheidung mitteilen, am besten auch nicht persönlich telephonat maximal alles anders ist glaube ich zu verletzend!
Dann soltest du ihn in ruhe lassen und dich später wieder bei im melden.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #7
@agh: sehe ich anders...

Ich sehe es so als ob er mit diesem "aber du musst nicht..." den Druck von dir nehmen will. Im gegensatz zu vielen anderen weiß er nämlich wie schwer er es dir macht. Dieser Brief ist zusagen die sichere Variante, mit der er sich im Falle eines Korbes einen Rückweg in die Freundschaft offenhalten will.

Ich fand den Brief jetzt nicht so furchtbar von ihn. OK etwas dramatisch, aber ich habe schon Dinge mitbekommen, die wesentlich "needier" rüberkamen. Immerhin hatte er noch einen so klaren Kopf, deine Zwickmühle zu erkennen.

Zum TS: Du kannst nichts für deine Gefühle. Wenn du ihm die Wahrheit sagst, wirst du ihm zuerst vllt. wehtun, aber im Endeffekt ist es ja nur die Wahrheit. Die Wahrheit muss man ertragen können. Wenn du ihn toll findest, aber halt keine romantischen Gefühle/sexuelle Anziehung spürst ist das halt so.

Du verletzt ihn nur wirklich wenn du spiele mit ihn spielst oder ihm die Wahrheit vorenthälst. Denn er ist ein Mensch der es verdient geliebt zu werden sollte sich nicht damit zufrieden geben, dass einer mit ihm zusammen kommt obwohl er ihn nicht wirklich liebt. Das wäre viel unfairer ihn gegenüber.
Die Wahrheit kann wehtun, aber sie ist nunmal da. Solange du nichts tust was ihn vorsätzlich verletzt ist das OK.

Sag ihm, das du weißt das du ihn damit wehtust und er ne tolle Person ist, du aber nicht diese Art von Gefühlen hast und das nichts rationales ist. Sag ihm desweiteren, dass er jemanden verdient hat der ihn genauso liebt.

Dann geht 3 wochen etwas auf abstand, damit er sich abkühlen kann.

Es kann natürlich auch sein, das du ihn irgendwie auc liebst, aber nur nicht mit ihm zusammen kommen willst, da du Angst um eure Freundschaft hast(war au deinem Post nicht ganz ersichtlich). Du könntest denken: Er war der einzige der zu mir gehalten, als es mir schlecht ging und wenn es mir wieder mal schlecht geht könnte er wieder der einzige sein.
In dem Falle sehe ich das schon etwas problematisch, da du in dann ja ein wenig benutzt. Er wird dadurch zum Objekt was dich auffängt wenn es dir schlecht geht.
Es ist OK wenn du einen haben willst wo du dich ausweinen kannst, aber es sollte auch beidseitig sein. Wenn er nachts um drei bei dir vorbei kommt um dich zu trösten, du ihm aber sagst "ich hab keine Zeit" wenn er dich braucht stimmt was nicht.

Wenn du wirklich etwas für ihm empfindest wäre es unfair ihm gegenüber wenn du ihn als Sicherheit behälst. Man muss IMO Risiken eingehen, wenn du ihn wirklich auch liebst gehe das Risiko ein ihn zu verlieren. Du große Liebe zu finden ist es wert Risiken einzugehen, zumal ja nichtmal gesagt ist, das ein scheitern das Ende der Freundschaft bedeutet. Wenn ihr nach einem Monat erkennt, das das eher eine Wunschvorsstellung war und ihr Dinge dort reinprojeziert habt, die nicht da sind wäre eine Freundschaft immer noch möglich(wobei das risiko, das es nicht mehr so wird wie früher nat. bleibt).

Kurz: Wenn du nur freundschaftliche Gefühle hast, hat er es verdient die wahrheit zu erfahren. Alles andere wäre unehrlich. Dann musst du ihn verletzen.
Wenn du wirklich etwas für ihn empfindest und nur Angst hast das Risiko einzugehen, weil du Angst hast ihn zu verlieren überleg dir ob es nicht besser wäre deine Angst zu überwinden um vllt. noch etwas besseres zu bekommen.

gruß diskuswerfer
 
Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #8
Zum Thema "wie ich dazu stehe":

Ich weiß, dass er wohl die beste Partie für mich sein würde.
Er kennt mich, weiß von all meinen Macken und Eigenarten, dennoch liebt er mich. Er weiß über meine Vergangenheit ebenso Bescheid, wie über meine Zukunftswünsche.

Davon ab: Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzen würde, dass er es mehr als nur vermeiden will, mir je weh zu tun. Diese Sicherheit hatte ich noch bei keinem meiner Partner. Er würde mir jederzeit zuhören und für mich da sein, wann immer ich ihn brauche. An seinen Gefühlen müsste ich nie zweifeln, ich könnte nahezu angstfrei mit ihm leben.
Zudem ist er klug und wir sind ebenbürtige Gesprächspartner. Diskussionen mit ihm sind immer sehr interessant und produktiv.
Ja, er wäre sicherlich der Richtige.

Das alles ist mir bewusst. Und all das macht es mir nicht leichter.


@ diskuswerfer: Natürlich bin ich ebenso für ihn da, wenn er mich braucht. Das war schon immer der Fall.
Nur das mit dem "plötzlich vor der Tür stehen" gestaltet sich bei über 600km Entfernung voneinander durchaus schwierig.

Ebenso ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht, dass mir in diesem Falle auch am Liebsten wäre.
Aber ich werde ihn frühestens um Silvester herum wieder sehen.
Ich denke, solange kann ich meine Antwort kaum herauszögern. Dabei finde doch ausgerechnet ich, dass man solche Gespräche keinesfalls via Mail oder Telefon austragen sollte...

Oh und wie schuldig ich mich fühle. Immer habe ich ihm als einer der Ersten berichtet, wenn ich verliebt war oder unter Liebeskummer litt. Ich hatte doch nicht geahnt, dass ich ihm damit jedes Mal ein Messer ins Herz gerammt habe. Nein, es wird nie mehr, wie es bisher war.
 
S
Benutzer50121  Verbringt hier viel Zeit
  • #9
auszüge aus dem text:

Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.


Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.


es passt perfekt, es ist köstlich^^


du weisst, er ist der richtige, aber welche frau will schon den richtigen ^^
 
Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #10
Ich finde nicht, dass es perfekt passt. Ich bin weder dumm, noch blond, noch verliebt in einen deiner "Obermacker".

Was soll ich deiner Meinung nach denn tun? Ihn nehmen, ohne in ihn verliebt zu sein?
Glaubst du denn, DAS wäre fair ihm gegenüber?
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #11
Ach Dio...

Pass auf, das erste, was du jetzt machst, ist eine Antwort an ihn zu schreiben, wo du einfach ehrlich erzählst, wie geschockt du jetzt gerade bist und dass du dich ganz zerrissen fühlst und ihn um etwas Abstand bittest.

Und dann nimmst du dir den Abstand. Aus deinen Posts geht nicht ganz hervor, ob du jetzt gerade Single bist - aber wenn du es bist...

So, und dann denkst du nach. Nimm dir 3 oder 4 Tage dafür. Mehr brauchst du eigentlich nciht. Denn, wie ich aus neurowissenschaftlichen Veröffentlichungen weiß, die wichtigen Entscheidungen werden tatsächlich irgendwo im Bauch getroffen, ganz schnell, und dann an das Gehirn weiter gemeldet. Dort bleiben sie dann versteckt, während der bewusste Verstand nach tausend Gründen für und wider sucht - bis ein Grund dich genug überzeugt, um die Entscheidung nach oben kommen zu lassen, die du tief in deinem Bauch schon längst getroffen hast.

Ich kenne viele Frauen in Situationen wie dich - bin es im Grunde selber auch... Vom Kopf her weiß man, der wäre passend und der richtige - und tief im Bauch will man auch - aber man findet tausend Gründe, die dagegen sprechen...

Es ist die Angst davor, dass es dort scheitern könnte, wo es wirklcih, wirklich wichtig wäre. Wenn ich mit einem Arschloch zusammen bin und er tut mir weh, ist das nicht so schlimm, er ist halt ein Arschloch. Aber was ist, wenn es der ist, der wirklich tief blickt, der empathisch ist, meine Seele, meine Abgründe gesehen hat und mich wirklich liebt?

Es ist auch schon die Angst davor... Er weiß, was ich für viele Macken habe. Er nimmt mich "trotzdem", so rede ich mir ein. Dann werde ich all meine MAcken ablegen müssen, um ihm zu zeigen, dass sein Vertrauen gerechtfertigt ist...

Schwachsinnsgedanken sind das, aber sie quälen einen. Quälen sie dich auch?
 
N
Benutzer66580  (35) Meistens hier zu finden
  • #12
Zum Thema "wie ich dazu stehe":

Ich weiß, dass er wohl die beste Partie für mich sein würde.
Er kennt mich, weiß von all meinen Macken und Eigenarten, dennoch liebt er mich. Er weiß über meine Vergangenheit ebenso Bescheid, wie über meine Zukunftswünsche.

Davon ab: Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzen würde, dass er es mehr als nur vermeiden will, mir je weh zu tun. Diese Sicherheit hatte ich noch bei keinem meiner Partner. Er würde mir jederzeit zuhören und für mich da sein, wann immer ich ihn brauche. An seinen Gefühlen müsste ich nie zweifeln, ich könnte nahezu angstfrei mit ihm leben.
Zudem ist er klug und wir sind ebenbürtige Gesprächspartner. Diskussionen mit ihm sind immer sehr interessant und produktiv.
Ja, er wäre sicherlich der Richtige.

Warum willst du ihm dann keine Chance geben? Warum willst du nicht schauen, ob du dich nicht in ihn verlieben kannst? Was ist denn schon "Verliebtheit"? Letztendlich nur Hormon-Scheiße, die echt überhaupt nichts wert ist. Was wirklich zählt, sind ernste Gefühle, echtes Vertrauen, seelische Übereinstimmung -- das habt ihr offensichtlich.

Verliebtheit muss nicht immer mit einem riesigen Paukenschlag auf einen eintrommeln, sie kann auch ganz langsam und leise nach langer Zeit kommen, und ist dann vllt viel beständiger und schöner als der kurze, heftige Gefühlsrausch.

Wenn ich an deinen anderen Thread denke, weißt du momentan selbst ohnehin nicht wirklich, was du eigentlich im Bereich Liebe vom Leben erwartest bzw. dir wünschst. Vielleicht ist genau das das richtige, an das du momentan gar nicht denkst -- nämlich dein bester Freund?
Natürlich, eure Beziehung wäre nicht mit großem Drama und Tam-Tam verbunden, es wäre kein wirklicher "Nervenkitzel", und ich meine mich zu erinnern, dass du eine kleine "Dramaqueen" bist und diese Dinge dir gefallen. Aber muss es immer so sein? Bis jetzt hat dich das nicht wirklich glücklich gemacht. Vielleicht ist es an der Zeit, dass du der Beständigkeit, der Ruhe, dem Vertrauten eine Chance gibst, als Abwechslung zum Drama und Nervenkitzel. Vielleicht macht dich das glücklicher und zufriedener als alles andere. :smile:
 
B
Benutzer82104  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Ich weiß, dass er wohl die beste Partie für mich sein würde.
Er kennt mich, weiß von all meinen Macken und Eigenarten, dennoch liebt er mich. Er weiß über meine Vergangenheit ebenso Bescheid, wie über meine Zukunftswünsche.

Davon ab: Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzen würde, dass er es mehr als nur vermeiden will, mir je weh zu tun. Diese Sicherheit hatte ich noch bei keinem meiner Partner. Er würde mir jederzeit zuhören und für mich da sein, wann immer ich ihn brauche. An seinen Gefühlen müsste ich nie zweifeln, ich könnte nahezu angstfrei mit ihm leben.
Zudem ist er klug und wir sind ebenbürtige Gesprächspartner. Diskussionen mit ihm sind immer sehr interessant und produktiv.
Ja, er wäre sicherlich der Richtige.

Das alles ist mir bewusst. Und all das macht es mir nicht leichter.

was ist denn das problem? das er zu nett is?

wenn mich nicht alles täuscht hattest du doch jetzt 2 beziehungen die alles andere als gut ausgegangen sind... was eher an den kerlen lag wenn ich mich richtig erinnere.


irgendwie eine ironie des schicksals das genau der "richtige" für dich irgendwie nicht der "richtige" ist... :frown:

(das ist kein "vorwurf" an dich sondern ne allgemeine feststellung!)
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #14
Ich finde nicht, dass es perfekt passt. Ich bin weder dumm, noch blond, noch verliebt in einen deiner "Obermacker".

Was soll ich deiner Meinung nach denn tun? Ihn nehmen, ohne in ihn verliebt zu sein?
Glaubst du denn, DAS wäre fair ihm gegenüber?

hör nicht auf ihn, das ist ein provokativer text aus einen pickup forum, der nette jungs motivieren soll ein Arschloch/player zu werden.

Dieser Text passt in keinster weise zu deinem Problem. Jemanden zu nehmen obwohl man ihn nicht liebt ist keine Option.

Du brauchst auch keine Schuldgefühle zu haben. Weder wenn du ihn nicht lliebst noch weil du ihm wehgetan hast mit deinen erzählungen. Du konntest es ja nicht ahnen und er hätte es dir sagen können.

Wenn du jetzt ehrlic zu ihm bist(auch bei ner absage) machst du alles richtig und brauchst dich nicht verantwortlich für seine gefühle fühlen.
 
Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #15
Ach Dio...

Pass auf, das erste, was du jetzt machst, ist eine Antwort an ihn zu schreiben, wo du einfach ehrlich erzählst, wie geschockt du jetzt gerade bist und dass du dich ganz zerrissen fühlst und ihn um etwas Abstand bittest.

Und dann nimmst du dir den Abstand. Aus deinen Posts geht nicht ganz hervor, ob du jetzt gerade Single bist - aber wenn du es bist...

So, und dann denkst du nach. Nimm dir 3 oder 4 Tage dafür. Mehr brauchst du eigentlich nciht. Denn, wie ich aus neurowissenschaftlichen Veröffentlichungen weiß, die wichtigen Entscheidungen werden tatsächlich irgendwo im Bauch getroffen, ganz schnell, und dann an das Gehirn weiter gemeldet. Dort bleiben sie dann versteckt, während der bewusste Verstand nach tausend Gründen für und wider sucht - bis ein Grund dich genug überzeugt, um die Entscheidung nach oben kommen zu lassen, die du tief in deinem Bauch schon längst getroffen hast.

Ich kenne viele Frauen in Situationen wie dich - bin es im Grunde selber auch... Vom Kopf her weiß man, der wäre passend und der richtige - und tief im Bauch will man auch - aber man findet tausend Gründe, die dagegen sprechen...

Es ist die Angst davor, dass es dort scheitern könnte, wo es wirklcih, wirklich wichtig wäre. Wenn ich mit einem Arschloch zusammen bin und er tut mir weh, ist das nicht so schlimm, er ist halt ein Arschloch. Aber was ist, wenn es der ist, der wirklich tief blickt, der empathisch ist, meine Seele, meine Abgründe gesehen hat und mich wirklich liebt?

Es ist auch schon die Angst davor... Er weiß, was ich für viele Macken habe. Er nimmt mich "trotzdem", so rede ich mir ein. Dann werde ich all meine MAcken ablegen müssen, um ihm zu zeigen, dass sein Vertrauen gerechtfertigt ist...

Schwachsinnsgedanken sind das, aber sie quälen einen. Quälen sie dich auch?
Ach je. Das hast du alles ganz wundervoll geschrieben, vielen Dank!
Und genau solche und andere "Schwachsinnsgedanken" quälen mich derzeit, völlig richtig.

Und auch dies: Wenn ich es versuchen würde und dann feststelle, dass ich es doch nicht kann... Dann verliere ich vermutlich den einzigen Menschen, der mir über all die Jahre treu blieb. Das ist für mich ein unwahrscheinlich hohes Risiko. Und nicht nur aus völlig egoistischen Gründen, sondern wohl auch, weil ich mit der Schuld, ihn dann so tief verletzt zu haben, kaum leben könnte.

Ja, ich bin Single...

Ich werde deinen Rat in jedem Fall mal soweit befolgen und hoffe dass ich die richtige Entscheidung treffen kann.

Danke nochmal für diesen Beitrag!

Warum willst du ihm dann keine Chance geben? Warum willst du nicht schauen, ob du dich nicht in ihn verlieben kannst? Was ist denn schon "Verliebtheit"? Letztendlich nur Hormon-Scheiße, die echt überhaupt nichts wert ist. Was wirklich zählt, sind ernste Gefühle, echtes Vertrauen, seelische Übereinstimmung -- das habt ihr offensichtlich.

Verliebtheit muss nicht immer mit einem riesigen Paukenschlag auf einen eintrommeln, sie kann auch ganz langsam und leise nach langer Zeit kommen, und ist dann vllt viel beständiger und schöner als der kurze, heftige Gefühlsrausch.

Wenn ich an deinen anderen Thread denke, weißt du momentan selbst ohnehin nicht wirklich, was du eigentlich im Bereich Liebe vom Leben erwartest bzw. dir wünschst. Vielleicht ist genau das das richtige, an das du momentan gar nicht denkst -- nämlich dein bester Freund?
Natürlich, eure Beziehung wäre nicht mit großem Drama und Tam-Tam verbunden, es wäre kein wirklicher "Nervenkitzel", und ich meine mich zu erinnern, dass du eine kleine "Dramaqueen" bist und diese Dinge dir gefallen. Aber muss es immer so sein? Bis jetzt hat dich das nicht wirklich glücklich gemacht. Vielleicht ist es an der Zeit, dass du der Beständigkeit, der Ruhe, dem Vertrauten eine Chance gibst, als Abwechslung zum Drama und Nervenkitzel. Vielleicht macht dich das glücklicher und zufriedener als alles andere. :smile:

Das hast du ganz gut ausgedrückt. In gewisser Weise brauche ich all das Drama... Und ich fürchte, es würde mir fehlen, wenn ich nun eine Beziehung eingehe, aufgrund einer "Pro-/Kontro Liste", sozusagen. Das erscheint mir... falsch. Ist das verständlich?


irgendwie eine ironie des schicksals das genau der "richtige" für dich irgendwie nicht der "richtige" ist... :frown:

(das ist kein "vorwurf" an dich sondern ne allgemeine feststellung!)
Soll ich dir etwas erzählen? Das macht die Sache noch weitaus ironischer.

Ich hatte Donnerstag Nacht einen Traum...
Ich halte nichts von Traumdeutung, soviel vorweg.
Möglich, dass es Zufall war, möglich, dass ich einfach im Moment häufig darüber nachdenke...

Aber dieser Traum, der hat mich stark mitgenommen und zerrüttet gerade alles, was ich bisher für richtig hielt.

Das Einzige, an das ich mich erinnere, ist dies: Ich wurde von jemandem im Arm gehalten. Und ich habe diese Person geküsst. Das erschien mir so richtig, wie noch nie in meinem Leben. So, wie es sich anfühlen sollte, meinem Wunsch nach. Aber wie es sich noch nie angefühlt hat...

Dann wurde ich wach.
Und war immer noch unendlich glücklich, das Gefühl war so real.

Bis ich begriff, dass ich nur geträumt habe.
Ich weiß nicht mal, um wen es dabei ging. Was ich weiß ist, dass dieser Mensch mir schon länger vertraut war und dass ich dabei dachte, ich hätte es längst schon tun müssen.

Dieser Traum hatte mich einen ganzen Tag lang richtig deprimiert, weil ich mich in diesem Traum, in jenem Moment, so zufrieden fühlte, wie noch noch nie, wenn ich jemanden wirklich küsste. Dass ich seit Jahren etwas will, weil ich noch nie gespürt habe. Das stimmte mich sehr traurig.


Ist das nicht verrückt?

 
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Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #20
Ach, entschuldigt bitte, ich bin derzeit unmöglich.

Ich habe im Moment ziemlich wenig Zeit. Darüber darf ich mich nicht beschweren, schließlich habe ich mich bewusst dazu entscheiden, aber, vielleicht erinnert sich der ein oder andere an die Geschichte mit dem Pferd? Nun, das hat inzwischen geklappt, so muss ich nun, egal ob ich reite, oder nicht, einmal am Tag dorthin fahren, ausmisten, mich um das Pferd kümmern, das ist doch ein immenser Aufwand.

Dazu kam dann der Eklat mit meiner Familie - mit meiner Mutter liege ich immer noch im Streit, die Sache scheint schlimmer und schlimmer zu werden.
Das passierte nur einen Tag nach dieser e-Mail hier und hat mich schon sehr mitgenommen.

Wenn ich dann mal ein bißchen Ruhe finden konnte, habe ich diese Zeit eigentlich absichtlich verschwendet, um mich ein wenig abzulenken.

So, nun zum Thema.

Ich muss sagen... ich kam zu keiner besonderen Erkenntnis.
Flame, deine Argumente sind völlig richtig und nach deinem letzten, sehr mitreissenden und leidenschaftlichen Beitrag, den du hier geschrieben hast, war ich doch zerrüttet.

Aber ich fürchte, dass ich trotz der Einsicht, dass er richtig für mich sein könnte, keine Beziehung mit ihm eingehen kann.
Nicht jetzt.

Ich habe mir so einige Nächte um die Ohren geschlagen, ich habe mir vorgestellt, was sein kann, was werden soll.
Es ist falsch.
Ich könnte mir keinen besseren Partner vorstellen und gerade jetzt wäre er genau die Schulter zum Anlehnen, die mir fehlt.
Aber ich würde ihm niemals geben, was er dafür verdient.
Versteht ihr das?
Natürlich, ich kann und würde ihm ebenfalls zuhören und für ihn da sein, wann immer er mich braucht.
Aber ich werde ihm nicht das Gefühl geben können, dass er mir entgegenbringt.
Für mich wird er mein enger Vertrauter bleiben.
Das ist sehr viel. Aber es genügt nicht.
Ich würde ihn, unabsichtlich, ausnutzen, ich würde seine Gefühle annehmen, ohne diese geben zu können. Nicht in dem Maße, in dem er sie verdient hätte.

Ich habe tief in mein Herz gehört. Er hat dort einen Platz, den wird ihm niemand streitig machen können. Aber es ist der falsche Platz.
Es ist nicht der, den ich für den Mann an meiner Seite reserviert habe, auf den ich schon lange warte. Um ehrlich zu sein, kam mir auch noch eine andere Erkenntnis, nämlich die, dass dieser Platz immer frei gewesen ist, trotz manch einer Beziehung.
Aber er wird ihn nicht füllen. Nicht jetzt.

Es tut mir so weh, das festzustellen, aber ich kann nichts dagegen tun.
Ich würde ihn sehr glücklich machen, wenn ich ihm nun ein "Ja" gebe. Aber es wäre ein unehrliches "Ja", wäre das richtig?
Er wird doch früher oder später merken, dass in unserer Beziehung keine Ausgewogenheit herrscht. Wie verletzend ist es dann erst? Wie vollständig habe ich ihn dann verloren?

Es tut mir so Leid.

Ich habe mit ihm telefoniert, er hatte Verständnis für meine Situation und mir weiter Zeit gegeben. Aber ich habe kein Recht, meine Antwort länger vor mir herzuschieben.
Ich muss es ihm sagen. Am Besten gleich heute.
Nur wie?

Es schmerzt mich wirklich sehr, dass ich offensichtlich nicht in der Lage bin, das Richtige zu tun. Es ist richtig, es wird immer richtig sein. Aber ich kann nicht. Oder?
 
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Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #23
Ich weiß, dass ich hier mir eine Chance verweigere, die besser nicht sein könnte. Und ich habe auch Verständnis dafür, dass man mich nicht für "ganz dicht" halten könnte.
Aber: Ich liebe ihn doch einfach nicht auf diese Weise.

Ich kann auf all das Drama ja noch gut verzichten, ich weiß selbst, dass die Schmetterlinge im Bauch früher oder später doch verschwinden würden. Das ist es nicht.
Es ist einfach meine Gewissheit, dass ich ihn nicht als das annehmen will, oder kann, was er gerne für mich sein möchte.

Und seien wir mal ganz egoistisch: Auch ich kann damit nicht glücklich werden. Nicht nur er wird dadurch benutzt, ich muss auch erst einmal damit zu recht kommen, dass ich nicht die Art erfüllte Liebe leben darf, die ich mir wünsche.

Was bringt es mir denn, vorbehaltlos geliebt zu werden, wenn ich das nicht geben kann? Denn ich will es geben. Ich will lieben, ich will fühlen.

Für mich beruht eine gute Beziehung vorallem darauf, dass beide geben und nehmen - zu gleichen Teilen.
Ich kann nicht damit umgehen, mit Liebe überschüttet zu werden, während ich gar nichts empfinde.
Ich möchte doch nicht mit einem Mann zusammen sein, den ich nicht liebe. Nicht so.

Ich kann ihn nicht küssen, ich kann nicht mit ihm schlafen (das ist, derzeit zumindest, für mich nicht vorstellbar) ich kann ihm nicht tief in die Augen blicken und ihm sagen, wie glücklich ich bin.
Ich würde mich dabei selbst belügen - und ihn. Und das macht nicht nur ihn, sondern auch mich nicht glücklich.

Sollte es trotzdem richtig sein? Glaubt ihr das? Bitte, gebt eine aufrichtige Antwort.
Ich quäle mich doch selbst damit. Aber es erscheint mir völlig falsch. :/
 
Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #28
Flame, es ist Wahnsinn, was du da sagst. Ich habe gerade mal stellenweise dein Tagebuch durchstöbert und fühlte mich an nahezu jedem Satz von dir unheimlich verstanden.
Hättest du mir all das persönlich erzählt, müsste ich dich jetzt umarmen.
Danke, irgendwie tut es gut, zu sehen, dass ich nicht die einzige bin, bei der ein solch emotionales und gelebtes Chaos herrscht - und die das doch irgendwie... liebt.

Zu Weihnachten hin habe ich Urlaub. Ich werde alles daran setzen, mir meine Ruhe zu gönnen. Großartig wegfahren fällt wohl mangels Geld flach.
Eigentlich hatte ich geplant, genau IHN eine Woche lang zu besuchen, da er auch in der Stadt lebt, in der ich mich unheimlich wohl fühle. Aber das wäre nun die falscheste Idee.
Aber ich habe sicher nicht das Recht, ihn solange warten zu lassen.


So, wie du es hier beschreibst, scheint eine Beziehung mit ihm wohl wirklich nicht "richtig" zu sein.
Wenn du wirklich keine Liebe für ihn empfindest, keine körperliche Anziehung, usw., kann das so nichts werden.

Ich frage mich nur: Erwartest du vielleicht gewisse Dinge von der Liebe, die du aus deinen bisherigen "Drama-Beziehungen" her nur so kennst und auch so mit Liebe verbindest, obwohl das nur ein Teil dieser "Drama-Liebe" ist und "wirkliche Liebe" diese Sachen überhaupt nicht beinhaltet?

Kann es nicht sein, dass dir "nur" der große Nervenkitzel einer neuen Beziehung fehlt, weil du ihn schon sogut kennst?

Ich weiß es nicht - und nur du alleine kannst es vielleicht herausfinden.
Ich kann es nicht mit Gewissheit sagen.
Ich hatte hier mal einen Text verfasst, ich nannte ihn "Selbsterkenntnisse" und noch während ich schrieb, wurde mir klar, wie sehr ich an meinem Leben, genau auf diese Weise, hänge - und zeitgleich leide.

Tief in mir sucht irgendetwas nach dieser Walt-Disney-Liebe, ja, sicher bilde ich mir ein, dass es diese Film-Liebe, die Kriege, zehn Jahre auf hoher See und 1000 Kilometer übersteht, tatsächlich geben müsse.
Das ich das niemals finden werde, das weiß ich. Aber das, was ich jetzt haben könnte - es erscheint mir nicht als das, wovon ich träume. Noch nicht? Nie? Ich weiß es nicht.

Aber er, er ist ganz sicher nicht der, den ich als Versuchskaninchen für meine verworrenen Vorstellungen hernehmen werde.
Das hat er doch am Allerwenigsten verdient. Und solange ich nicht sicher bin, wie sehr ich meine Theatralik zum Glücklichsein wirklich brauche, solange kann ich nicht ausgerechnet ihn dazu benutzen, meine Liebe zu finden.

Und völlig davon ab, glaube ich momentan (und ich sage ganz bewusst momentan, da ich in meiner derzeitigen Situation noch keine absolut sichere Entscheidung treffen konnte und diese Behauptung sicher auch damit zusammenhängt) tatsächlich nicht, dass es auf der körperlichen Ebene funktionieren würde.
Er würde meinetwegen vermutlich sogar Jahre darauf verzichten, wenn ich ihm nur mein Herz schenke.
Aber ich könnte damit nicht umgehen. Sex ist mir wichtig (was nicht bedeutet, dass er auch zwangsläufig wichtiger sei.)
 
Diorama
Benutzer12616  (35) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #31
Pf... ich weiß nicht... dieses Chaosgesülze und Verständnisbringerei hier, finde ich nicht zutreffend.

Treffender wird sein: Dein Freund wird wieder die Schulter und der Ausheulbesterfreund sein, wenn du wiedermal eine Beziehung mit einem A-Loch in den Sand gesetzt hast. Dann wird er deinen Liebeskummer ertragen, wird dir zuhören, wird für dich da sein. Und wird sich denken:" Tja.. ich hab ihr sogar meine Liebe gestanden, aber ich war ihr nicht gut genug weil.. ja warum eigentlich.. weil der "Platz nicht für mich resaviert ist.."?..." Oder ähnlich, je nachdem wie chaotisch du ihm erklärst, dass du ihn gern als Freund hast, aber nicht als Mann. Pah..

Tu ihm was gutes und brich den Kontakt gleich ganz ab, dann kann er dich wenigstens ehrlich hassen, und muss nicht ein Leben lang dir hinten nach zuckerln und hoffen, dass seine Gebete endlich erhöhrt werden - nämlich dass so eine wie du, endlich erkennt, dass er ein super Mann fürs Leben wäre. Aber er ist ja.. hm zu langweilig? Oder zu wenig Mann? Oder der Platz ist nicht für ihn reserviert, stimmt ja.
Da spricht wohl ein frustriertes Männerherz...

Sorry, du weißt, dass das albern ist.
Sprich nicht über mich, als sei ich selbstsüchtig. Mir bedeutet dieser Mann sehr, sehr viel - willst du etwa behaupten, eine tiefe Freundschaft sei nichts wert?
Wir wohnen über 600km weit voneinander entfernt, glaubst du, ich halte acht Jahre Kontakt mit einem Menschen, dessen Gefühle mir nichts bedeuten?

Und wenn ich sage "er war immer für mich da" dann bedeutet das nicht, ich hätte seine Fürsorge schamlos ausgenutzt. Schon allein der Entfernung wegen stand ich sicher nicht des Nachts heulend vor seiner Tür. Wir telefonieren regelmässig, da erzählt man sich eben, was los ist. - Er auch.
Vor knapp 7 Jahren hatte er schweren Liebeskummer, da war ich ebenso für ihn da, das ging ein halbes Jahr lang so, ich habe immer wieder zugehört, auch wenn es längst nichts Neues mehr gewesen ist.

Und selbstverständlich ziehe ich meine Konsequenzen aus dieser Sache und werde ihm wohl nicht mehr berichten, welche heißen Männer ich nun wieder kennen lernte. Ich habe eine äußerst unausgeprägte sadistische Ader, mein Lieber.

Er ist gut genug, wenn nicht zu gut.
Aber im Moment kann ich mit seiner Liebe nichts anfangen.
Ich habe mir in den letzten Jahren immer wieder Männer geangelt, die mich verletzen, die mich immer weiter runterzogen - und ich fürchte, genau das wollte ich.
Mittlerweile habe ich genau das endlich erkannt. Und muss daran arbeiten. Ich bemühe mich um ein eigenständiges, erfülltes Leben, das nicht auf der Liebe zu irgendwelchen dahergelaufenen Mistkerlen basiert. Erst danach werde ich wieder bereit dazu sein, unabhängig zu lieben, das ist wichtig. Wichtiger, als alles andere, im Moment.
Ich ziehe sogar eine Therapie in Erwägung, denn das, was ich in den letzten Jahren getan habe, hatte durchaus krankhafte Züge.

Ich werde mich nicht schon wieder binden und meine Vorsätze über Bord werfen. Weil es nicht geht.
 
A
Benutzer84021  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #49
Nein ich verteile sicherlich keine negativen Bemerkungen wenn jemand eine andere Meinung hat, dafür sind Foren schließlich da.
Aber trotzdem kann ich das so nicht stehen lassen für mich, deshalb wird hier mal ganz ehrlich und ungefiltert politisch inkorrekt kommentiert:

Ich ebenso. Und nein aus mir spricht kein enttäuschtes Männerherz. Ich bin single und momentan einsam aber war Gott sei Dank noch nie in der Situation deines besten Freundes, hatte es bisher nur mit Frauen versucht, die diese Macke Gott sei Dank nicht hatten. Aber ich habe so unendlich viele Freunde schon genau darunter leiden sehen. Immer wieder diesen Spruch zu hören, sogar verlassen zu werden mit dem Spruch "Du bist einfach zu lieb zu mir".

Und es ist ihre Schuld dass er sich so bescheuert verhält?

Sorry aber ja, ich bin jetzt so gemein zu sagen, dass einem als Mann da die Galle hochkommt.
Mit irgendwem ins Bett steigen, hier zu schreiben "auch in diesen Beziehungen war der reservierte Platz nie ausgefüllt", dann aber dem einen, der es verdient hätte es mal zumindest versuchen zu dürfen, nein dem wird die Gelegenheit mit dir im Bett und in einer Beziehung zu landen verwehrt denn das wäre ihm ja unfair gegenüber.

Was war denn mit den unpassenden anderen Typen? War das denen fair gegenüber?
Er ist toll und alles passt nur Sex kannst du dir nicht mit ihm vorstellen? Aber scheinbar mit jeden davor der dir weniger geschenkt hat und dich wahrscheinlich nur im Bett haben wollte oder wie.

Und was kommt als nächstes? Ist sie jetzt eine Schlampe oder wie, nur weil sie auf Gefühle hört die vieleicht nicht "fair" sind?

Weiß du was... ihn interessiert diese Logik momentan einen Scheiß. Denkst du wirklich er ist irgendwann mal froh darüber, dass du ihm gegenüber so fair warst ihm keine Chance zu geben?
Du hast bisher nie jemanden so geliebt dass es gepasst hätte, sonst wäre der berühmte reservierte Platz schonmal ausgefüllt gewesen. Aber der eine Mensch, der es am meisten verdient hätte, zumindest mal die Chance zu haben sich diesen Platz zu erarbeiten... der einzige den es überhaupt interessiert hat auf diesen Platz mal zu kommen... nee dem gegenüber wäre das unfair.

Verdient hätte, fair.. leere Worte. Nur weil man jemanden liebt hat man noch lange keinen Anspruch auf irgendwas. Außer vieleicht darauf, zu erkennen dass man sich doch besser jemand anderen suchen sollte.

Nimm bitte Oblivions Rat an... brich allen Kontakt sofort ab. Dann hat er wenigstens die Chance schnellstmöglich über dich hinweg zu kommen und jemand neues zu finden der ihn "so liebt wie er es verdient blah blah".

Fakt ist: Er fühlt sich sicherlich nicht wohl in seinem Zustand, er leidet unter unerfüllter Liebe. Sie findest ihn sexuell nicht anziehend, darum kommt er für den Platz neben dir im Bett nicht in Frage. Sie magst ihn aber.
Nichts davon ist verwerflich.
Ob es fair ist ist eine andere Frage, eine Frage die das Leben aber normalerweise nicht stellt.


Aber wetten dass du das nicht machst? Und warum? Weil DU ihn ja noch als Freund brauchst, als Schulter zum ausweinen.

Sag ihm wenigestens klipp und klar dass du nichts von ihm willst und das auch NIE wollen wirst. Alles andere wird nämlich dazu führen dass er dir auf Jahre hinterherläuft in der Hoffnung dass sich an deinen Gefühlen irgendwann etwas ändert und dabei wird er seine Chance aufs Glück verpassen.

Wenn Dio sein Wohlergehen nun wirklich etwas bedeutet, weil sie ihn als Person schätzt, ist das wirklich das Mindeste was man verlangen kann. Da stimme ich uneingeschränkt zu. Und zwar ohne Umschweife, Hintertrchen, oder sonst etwas. Knallhart und ehrlich. Dann kann er seine sinnlosen Hoffnungen nämlich endlich begraben und darüber hinwegkommen. Wenn er das geschafft hat liegt es an IHM, ob er an einer weiteren Freundschaft interessiert ist. Aber diese Wahl sollte sie im lassen, und ihn nicht durch ständige gemischte Signale an ihn binden.
Echte Freundschaft ist nämlich freiwillig.


Sorry aber ich verstehe es nicht und ich will es auch nicht verstehen. Ich bin grad einfach nur sauer, und wenn das jetzt dreimal negative Bewertungen hagelt. Ich hab beste Freunde Jahrelang unter solcher Frauenlogik leiden sehen. Gott sei dank seid ihr nicht alle so.

So hart es ist, es gehören zu so einer Situation immer Zwei. Und gelitten wird hier nicht unter der "Frauenlogik", sondern daran dass man der Realität nicht ins Auge blicken will.

Werd glücklich mit dem Drama dass du irgendwann mal wieder findest und was dann so 2 Jahre höchstens hält. Und viel Spaß wenn du mit 30 dann realisierst dass du eine Chance aufs Glück zum Teufel gejagt hast ohne sie zumindest einmal anzutesten, dafür aber zig idioten erlaubt hast über dich drüberzurutschen ohne auch nur die Hälfte von dem für dich zu empfinden was er seit Jahren empfindet.

Wieder diese Vorstellung, sich mit seiner Liebe etwas zu "verdienen". Das ist lächerlich. Diese "zig Idioten" haben sie wohl irgendwie sexuell angemacht, und sie ist dem gefolgt. Daran ist wieder ncihts verwerfliches. Ob sie damit glücklich wird ist ihre Sache.

Sag mir mal EINMAL was für ihn so schrecklich wäre wenn es nicht klappt? Dann klappts halt nicht, er ist ein großer Junge, damit kommt er klar. Freundschaft nach Beziehungen gibts auch, manchmal sogar viel tiefer weil die Zweifel und Sehnsüchte ob nicht vielleicht doch mehr gegangen wäre weg sind.
Was Männern wie Rasierklingen im Herzen weh tut ist NUR EINES... nicht einmal die Chance bekommen zu haben, nicht einmal den Versuch wert zu sein, während tausend Vollidioten diese Chance bekommen.

Er hatte die Chance doch, schon von Anfang an. Nur hat er eben nicht geschafft in ihr die Gefühle hervorzurufen die für eine Beziehung oder auch nur Sex notwendig wären. Das mag tragisch sein und "unfair", aber so ist es nunmal.

DAS tut weh. Nicht etwa ein Schluss machen weil es aus beiderseitiger Sicht einfach nicht klappt.

Und dass du dich so über diese Männliche Kritik hier an mancher Stelle aufregst... sorry.. aber mit der Aussage dass er so toll passt aber du dir Sex mit ihm nicht vorstellen kannst, hast du genau diese "Vorurteile" bestätigt... der Mann der dich versteht und dich liebt wie du bist ist sexuell nicht interessant...

Und selbst wenn es so ist, wo kann man ihr dafür einen Vorwurf machen? Das ist nur wieder dieser "Wenn ich nur fest und ehrlich genug liebe wird mir der Braten schon zufliegen"-Bullshit.
Instinkte und Gefühle sind nunmal nicht moralisch fair. Entweder man findet sich damit ob und versucht das beste daraus zu machen, oder man leidet.


Viel Spaß beim Herzen Brechen. Und sorry, ich habs echt versucht. Aber ich habe kein bisschen Mitleid mit dir. Nicht nach so einem Thread



Nun:
Wie man an den vielen durchaus emotionalen Reaktionen sehen kann ist dieses... Thema etwas dass einigen Männern nciht ganz unbekannt ist. Ob von sich selbst oder Freunden, egal.
Ich war auch schon in der Situation (wenn auch nur Anfang, denn man kann durchaus die Reißleine ziehen bei sowas wenn man merkt dass einem etwas nicht gut tut), aber dafür die Frauen verurteilen?
Sollen sie halt einfach mal ein bischen gerechter fühlen oder wie?

Trotzdem mein Apell an Dio:
Sie ehrlich mit dir selbst.
Wenn du ihn nicht willst, rein von Bauch her, gut dann sei es so.
Ich bin auch alles andere als ein Freund von "Vernunftsbeziehungen".
Dann sei aber auch ehrlich zu ihm und sage ihm dass es nix wird.
Denn einen Freund bewusst leiden zu sehen nur weil man "sich seiner Gefühle nicht so klar ist" und ihn ja nicht verlieren will, wäre verdammt egoistisch.

Wie er damit umgeht wird er selbst wissen, vieleicht bleibt die Freundschaft ja trotz allem erhalten. Aber ihm die Chance zu geben sich aus dieser emotionalen Falle zu befreien sollte er dir wert sein, wenn du ihn wirklich magst.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #50
ich weiss nicht, worauf du wartest..verliebt sein??

--das ist ein truegerisches gefuehl. die meisten beziehungen
werden eingegangen aus dem grunde und frueher oder spaeter
wieder aufgegeben.
wie ein vorposter schon erwaehnte, liebe ist
anders. unvorhersehbar.
sie kann einhergehen mit verliebtseinsgefuehlen, das kann der anfang sein, bei den meisten ehrlichen und freien beziehungen, in denen die menschen sich schon selbst bis zu gewissem mase aus emotionalen verstrickungen und FALSCHEN ERWARTUNGEN berfreit haben, entwickelt sich das ersehnte verliebtsein im laufe der gemeinsamen erfahrungen, der gemeinsamen zeit.
manchmal entwickelt sich liebe aus freundschaft, manchmal laeuft sie einem ueber den weg. und manchmal, da verpasst sie das leben eines menschen. doch das, was liebe ausmacht, das ist die gegenseitige freundschaft, das vertrauen, die tiefe, der gemeinsame blick auf diverse geschehen.


okay, du sagst, da fehlt irgendwas...das, was es dir erleichtern wuerde, eine beziehung mit ihm einzugehen. natuerlich, verstehe ich das, kann es nachvollziehen. und natuerlich verstehe ich, dass du angst hast, eventuell etwas mit ihm einzugehen und dann zu erkennen, dass du doch richtig lagst. aber wie willst du das herausfinden??
du scheinst dir selbst nicht ganz im klaren zu sein, was deine position zu ihm anbelangt.

denkst du oft an ihn? immer mal wieder? und nimm da mal bitte deine VORSTELLUNGEN von den verschiedenen formen der liebe raus.
wann kommen die gedanken an ihn?

da das thema in dir schon so lange anhaehlt, scheint es dort irgendwas zu geben, was noch nicht gesehen wurde. sein standpunkt ist klar. und ich glaube auch, dass wenn du ihm sagen solltest, dass du ihn nur als freund willst,er sich nach einigem abstand alle muehe geben wuerde, fuer dich nur freundschaflich zu empfinden.
doch welche muehe machst du dir? du versuchst deinen standpunkt herauszufiltern...so viele gedanken sind schon geschrieben worden. dein kopf ruht noch immer nicht.

in dir liegt die antwort. dein herz und dein kopf streiten.dein verstand schaltet sich ein.laut. hoerst du dein herz?
wonach entscheidest du bei anderen wichtigen fragen in deinem leben?

in manchen beziehungen, weiss der andere zuerst, dass da liebe ist. in anderen beziehungen merken es beide. oder niemand und eine wundervolle liebesbeziehung entsteht erst gar nicht. das ist immer wieder Individuell. und schwer zu sehen, denn mit erwarungen ist der mensch gespickt.

dein traum.. hast du an den mann gedacht, ueber welchen du dir versuchst klar zu werden? welches waren deine gedanken, als du begriffen hast, dass du getraeumt hast?

nimmt angst eine grosse rolle in deinem leben ein? koennte sie auch hier ein thema sein? koenntet ihr nicht gemeinsam daran arbeiten? ihr koennt doch offen reden, was sollte da schief gehen..

naja...vielleicht sind hier ein paar gedanken, die du so noch nicht gehoert hast..
triff die fuer dich richtige entscheidung. truege nicht dich, und auch nicht ihn, denn er verdient es, wie bereits geschrieben wurde,, geliebt zu werden!!

Off-Topic:
Ich sehe zwar viele Sachen etwas anders, aber dein Schreibstil ist toll:herz: . Sehr emotional und ausdrucksvoll.:smile:
 
dummdidumm
Benutzer62510  (60) Verbringt hier viel Zeit
  • #51
:kopfschue Manchmal verstehe ich die Menschen nicht. :kopfschue

Okay, es ist toll, wenn ein Mann einer Freundin ein ewiger Freund ist und Verständnis hat und alles - aber man kann sich doch die Liebes eines Menschen nicht verdienen! Liebe ist ein Geschenk - und nur das! Und niemand, zu dem ich auch noch so nett bin, ist dazu verpflichtet, mich zu lieben oder gar sich in mich zu verlieben. Habt Ihr in Eurer Jugend denn immer um die Liebe Eurer Bezugspersonen kämpfen müssen, sie Euch verdienen müssen? Sorry, dann macht eine Therapie, aber macht hier keine unsinnigen Vorwürfe!

Zur usprünglichen Frage: Du hast es Dir doch selber beantwortet: für eine Partnerschaft, die über die gute Freundschaft hinausgeht, fehlt Dir deutlich die Verliebtheit. Es hat nicht "Klick" gemacht - und das kann man nicht erzwingen.

Aber dann sei auch fair! Sag das - auch wenn es verdammt schwer ist und weh tut - offen und ehrlich. Und wenn es ihm hilft, dann verzichte zumindest auf eine gewisse Zeit auf diesen freundschaftlichen Kontakt.

Offenheit und Ehrlichkeit bzw. Klarheit sind der einzig richtige Weg.
 
D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #52
um das noch mal klarzustellen:

natürlich wird er wissen, dass Liebe nicht über "sich verdienen" funtioniert und das man keinen Anspruch hat

genau das ist es ja was am meisten wehtut

zuzusehen, wie eine Frau für die man viel empfindet, sich in beinahe masochistischer Manier ihren "Gefühlen" ausliefert und dabei immer wieder Perlen vor die Säue wirft während besseres bereit ständ

jetzt könnt ihr noch mal sagen tja pech gehabt. Ja stimm, das weiss er auch, das ist ja das Problem.
 
O
Benutzer8236  Verbringt hier viel Zeit
  • #53
Da spricht wohl ein frustriertes Männerherz...

Sorry, du weißt, dass das albern ist.
Sprich nicht über mich, als sei ich selbstsüchtig. Mir bedeutet dieser Mann sehr, sehr viel - willst du etwa behaupten, eine tiefe Freundschaft sei nichts wert?
Wir wohnen über 600km weit voneinander entfernt, glaubst du, ich halte acht Jahre Kontakt mit einem Menschen, dessen Gefühle mir nichts bedeuten?

Und wenn ich sage "er war immer für mich da" dann bedeutet das nicht, ich hätte seine Fürsorge schamlos ausgenutzt. Schon allein der Entfernung wegen stand ich sicher nicht des Nachts heulend vor seiner Tür. Wir telefonieren regelmässig, da erzählt man sich eben, was los ist. - Er auch.
Vor knapp 7 Jahren hatte er schweren Liebeskummer, da war ich ebenso für ihn da, das ging ein halbes Jahr lang so, ich habe immer wieder zugehört, auch wenn es längst nichts Neues mehr gewesen ist.

Und selbstverständlich ziehe ich meine Konsequenzen aus dieser Sache und werde ihm wohl nicht mehr berichten, welche heißen Männer ich nun wieder kennen lernte. Ich habe eine äußerst unausgeprägte sadistische Ader, mein Lieber.

Er ist gut genug, wenn nicht zu gut.
Aber im Moment kann ich mit seiner Liebe nichts anfangen.
Ich habe mir in den letzten Jahren immer wieder Männer geangelt, die mich verletzen, die mich immer weiter runterzogen - und ich fürchte, genau das wollte ich.
Mittlerweile habe ich genau das endlich erkannt. Und muss daran arbeiten. Ich bemühe mich um ein eigenständiges, erfülltes Leben, das nicht auf der Liebe zu irgendwelchen dahergelaufenen Mistkerlen basiert. Erst danach werde ich wieder bereit dazu sein, unabhängig zu lieben, das ist wichtig. Wichtiger, als alles andere, im Moment.
Ich ziehe sogar eine Therapie in Erwägung, denn das, was ich in den letzten Jahren getan habe, hatte durchaus krankhafte Züge.

Ich werde mich nicht schon wieder binden und meine Vorsätze über Bord werfen. Weil es nicht geht.

Hm, nein ich bin nicht wirklich frustriert, nach über 5 Jahren - noch immer anhaltender - Beziehung, die auch aus einem Freundschaftsverhältnis entsstanden ist, bin ich nicht frustriert, gar nicht.

Ich wollte dir nur vor Augen führen, und das mit vielleicht etwas harten Worten, wie sich ein Mann fühlt, wenn eine Frau mit solch einer Einstellung und solchen Worten zu ihm kommt. Weil ich glaube, dass die Frauen (und auch Du) das ja gar nicht absichtlich tun. Klar glaube ich dir, dass dir der Mann viel bedeutet, fraglich jedoch ob er dir viel bedeutet weil er eben er ist, oder weil DU jemanden brauchst wie ihn. Aber, da musst du in dich selbst hineinhören. Fakt jedoch ist, dass du, obwohl du es sicherlich nicht mit Absicht tust, ihm das Herz rausreissen wirst. So oder so.

Diese ganze Geschichte ist einfach so stereotyp und sowas von traurig, dass ich eigentlich wirklich nicht versteh, warum du das nicht selbst siehst. Lies mal deine eigenen Kommentare über:

"...richtiger Platz im Herz"
"...Schulter zum anlehnen"
"...wäre eh richtig, wenn..."

Ich könnte mir sogar gut vorstellen, dass dieser Freund, schon gar nicht in dein Beuteschema fällt - aus welchen Gründen auch immer, und er das vielleicht sogar weiß.

Zudem, bin ich mal gar nicht dein Lieber, aber bitte, wenns dich ausfüllt. Du kannst gern ne sadistische Ader haben - ja deinem Freund gegenüber - aber dir selbst gegenüber bist wohl masochistisch, aber vielleicht weißt du das inzwischen wirklich, wie du ja schreibst. Vielleicht musst du dir wirklich klar darüber werden, was Liebe heißt, aber bitte, gönn deinem Kumpel die Wahrheit. Weil wenn er dir so wichtig ist, dann sag ihm klipp und klar:

"Mit dir wird das nichts, und zwar nie, weil...." und bei diesem Weil, sagst du keine lehren Floskeln wie:"bitte versteh meine Situation, ich hab dich so lieb, und du bist so lieb zu mir, das hab ich gar nicht verdient." oder "du erfüllst nicht die letzte leere stelle meines herzens.." oder "bitte lieber xxx, lass uns freunde sein, weil ich hab dich echt lieb, aber nicht mehr"..

sondern sag die kallte wahrheit. vielleicht willst du sie dir ja selbst gar nicht zugestehen..?

oblivion
 
S
Benutzer69138  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #54
Off-Topic:
also ich finde ja auch, dass sie es mal mit ihm versuchen sollte... aber


er ist kein heiliger, und kein opfer.

ihr werft IHR vor, dass sie sich in die falschen männer verliebt, die sie nur verletzen, damit sie sich im drama suhlen kann...

ER macht doch das selbe. er hat sich auch in eine frau verliebt, die noch so in einem selbstfindungsprozess steckt, und mit sich selbst verstrickt ist, dass sie die echte basis von beziehungen noch nicht sehen kann.


die zwei sitzem im gleichen boot.


also ich sehe da nur entwicklungspotential. für beide.
 
L
Benutzer Gast
  • #55
Eigentlich sollte es hier doch darum gehen, der Threadstarterin zu helfen ihre Entscheidung zu treffen... Kaum hat eine Frau das Problem, dass die Männer zu denen sie sich hingezogen fühlt ihr nicht guttun, ist eine Meute frustrierter Männer da die sich darüber empört, dass sie einfach zu lieb sind und sich deshalb Frauen für sie nicht interessieren (bei 80% dieser Männer kann man jedoch schon aufgrund des selbstgerechten Untertons der Postings ausschliessen, dass sie tatsächlich zu lieb sind. da wird zu lieb oftmals einfach mit zu unsicher um seine eigene Meinung zu vertreten und die eigenen Interessen wahrzunehmen verwechselt).

Männer haben das Problem natürlich meistens nicht, weil es für viele Männer zum Erwecken der Triebe bereits ausreicht eine halbwegs hübsche Frau mit Brüsten und allem was dazu gehört vor sich zu haben. Wenn sie dann auch noch besonders nett ist - großartig. Frauen ticken da etwas komplizierter. Ich kenne genug Frauen, die auf das Gefühl, dass etwas fehlt nicht gehört haben und sich dann in einer Beziehung befanden, in der sie sich zwar gut mit dem Partner verstanden, allerding über den Widerwillen mit dem Mann Sex zu haben nicht dauerhaft hinweg gehen konnten. Ob sie den Männern damit einen Gefallen getan haben, in einer Beziehung leben zu dürfen, dafür aber so gut wie keinen Sex zu haben, wage ich zu bezweifeln. Letztlich sind die Beziehungen auseinander gegangen. Und in zweien der vier Fälle, sind die Frauen auch danach mit Männern zusammengekommen, die ihnen gut tun und wohl auch in die Kategorie des "lieben Mannes" fallen. Nur das in diesen Fällen eben auch sexuelle Anziehung da war.
Damit will ich sagen: Es mag einige Frauen geben, die aus welchen Gründen auch immer, sich in Männer verlieben, die ihnen nicht gut tun. Traurig für die Frauen, vielleicht muss man, wenn sich da ein Muster abzeichnet, dem mit professioneller Hilfe auf den Grund gehen um aus dem Teufelskreis rauszukommen.Die Frauen tun mir in dem Fall auf jeden Fall mehr leid, als der verschmähte Mann. Es gibt genug Frauen, die diese Disposition nicht aufweisen. Mit der Frau hätte es dann sowieso nicht geklappt. Wenn es gar keine Frau gibt, die sich für einen interessiert, dann sollte Mann sich auch anfangen damit zu beschäftigen, woran das liegt. Jedenfalls nicht nur daran, dass man zu lieb ist.
Auch wenn der Hang zum "falschen Mann" bei einer Frau nicht vorhanden ist, heisst dass aber noch lange nicht das man mit jedem netten Mann der einem so begegnet zusammen seien kann. Ich persönlich habe mich in meinem Leben eigentlich immer nur in Prototypen des "netten Mannes" verliebt. Gleichwohl habe ich auch genug nette Männer getroffen, mit denen ich mir Sex oder eine Beziehung nicht hätte vorstellen können.

Man kann darüber spekulieren, ob die Threadstarterin einen Hang zum falschen Mann hat, oder ob konkret dieser nette Mann einfach zur Zeit nicht der Richtige ist. Fakt ist: Gefühle die nicht da sind, kann man nicht herbeizaubern
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #56
Also ist eine Beziehung der Verliebtheit vorangeht keine wacklige Angelegenheit?
Nein. Natürlich nicht.

Aber irgendwie kann ich es mir einfach nicht vorstellen, dass eine Beziehung ohne intensive Gefühle füreinander langfristig funktionieren kann.
Und von daher halte ich es für wahrscheinlicher, dass diese Intensiven Gefühle aus Verliebtheit entstehen, als dass sie mit der Zeit einfach so aus dem "Nichts" kommen.

Von daher "wackelig", ob diese Gefühle mit der Zeit kommen oder nicht.
Weiß du was... ihn interessiert diese Logik momentan einen Scheiß. Denkst du wirklich er ist irgendwann mal froh darüber, dass du ihm gegenüber so fair warst ihm keine Chance zu geben?
Es könnte vielleicht durchaus sein, dass er froh darüber ist.
Zumindet ich bin sehr froh, dass es nie zu einer Beziehung mit meiner besten Freundin gekommen ist, auch wenn ich zeitweise durchaus gesteigertes Interesse an ihr hatte (allerdings ging es nicht so weit, dass ich ihr meine Liebe gestanden hätte, o.Ä. - Ich habe einfach gemerkt, dass ihr Interesse nicht über eine rein platonische Freundschaft hinausgeht).
Ich kenne sie inzwischen gut genug, um zu wissen, dass eine Beziehung bestimmt nicht funktioniert hätte. - Dafür habe ich nun eine wundervolle Freundschaft, die mir wahnsinnig viel gibt.

Ob diese tolle Freundschaft auch nach einer sicherlich kurzen Beziehung möglich gewesen wäre, halte ich zumindest für sehr zweifelhaft.
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #57
So sehe ich das auch.
Und selbst wenn sie bisher immer Pech hatte mit den Männern, die sie in ihr Herz ließ...dann hat sie so Erfahrungen gesammelt. Das heißt aber doch nicht, dass sie auch mal Glück haben kann?
Warum soll sie jetzt nach dem "Zweitbesten" greifen, der ihr zwar nicht weh tun wird, sie aber auch nicht glücklich machen kann?:kopfschue

Ums mal auf den Punkt zu bringen: Ich würde keine Beziehung eingehen, wo so GARNICHTS an Verliebtheitsgefühlen aufkommt. Da würde mir definitiv zu viel fehlen. Das heißt aber andererseits auch nicht, dass ich NUR danach gehe - natürlich schaue ich auch, dass dieser Mann nicht nur meinen Körper anspricht, sondern auch mein Herz (anders könnte ich mich ohnehin nicht verlieben) und auch meinen Kopf.

Und wie Flame schon sagte...diese Erfahrung kann man tatsächlich machen. Wenn man so jemanden gefunden hat...versteht man auch, dass alles andere im Grunde unvollständig war.
 
D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #58
Off-Topic:
also ich finde ja auch, dass sie es mal mit ihm versuchen sollte... aber


er ist kein heiliger, und kein opfer.

ihr werft IHR vor, dass sie sich in die falschen männer verliebt, die sie nur verletzen, damit sie sich im drama suhlen kann...

ER macht doch das selbe. er hat sich auch in eine frau verliebt, die noch so in einem selbstfindungsprozess steckt, und mit sich selbst verstrickt ist, dass sie die echte basis von beziehungen noch nicht sehen kann.


die zwei sitzem im gleichen boot.


also ich sehe da nur entwicklungspotential. für beide.

ja da könnte was dran sein

bei mir war es vor drei jahren so ähnlich

und als ich das dann ein paar monate später erkannt habe, war ich ganz froh, dass nichts draus geworden ist

allerdings gab es da keine zu konservierende Freundschaft die das verkompliziert hat
 
J
Benutzer Gast
  • #59
Liebe Diotima,

trotz allem wünsche ich Dir einen angenehmen zweiten Advent. Eigentlich ist das hier gar nicht mein Thema, denn ich war immer in einer ähnlichen Position wie dein guter Freund jetzt. Einer guten Freundin die eigenen Gefühle gestehen und dann dabei zusehen, wie alles den Bach herunter geht. Aber ich möchte trotzdem versuchen, die Sache aus deiner Sicht zu betrachten, denn ich bin ergriffen von deinem Wertebewusstsein.

Ich finde deine Gedanken und Gefühle sehr verständlich und kann mir auch vorstellen, wie es gerade in Dir aussehen mag. Vor einigen Jahren war ich mal in der gleichen Situation. Eine Freundin wollte plötzlich was von mir und ich war mir sehr unsicher. Vom Kopf her wäre es eine gute Partie gewesen, aber mein Bauch rebellierte. Ich habe damals auch viele verschiedene Meinungen eingeholt und ein guter Freund riet mir, dass ich ein einfach versuchen sollte, da sich Gefühle sicher einstellen würden. Ich habe es dann auch tatsächlich versucht und es fühlte sich einfach falsch an. Ich merkte zwar, wie es sie glücklich machte, aber ich fühlte mich wie im falschen Film. Ich habe das Ganze dann schnell wieder beendet, bevor es richtig anfangen konnte. Es war zwar ein schweres Gespräch, aber ich fühlte mich plötzlich so frei, so als wäre eine Last von mir abgefallen. Ich konnte auch nicht mit dem Gefühl leben, Ihr ein falsches Gesicht zu zeigen. Wir hatten, nachdem die Fronten geklärt waren, noch lange Zeit ein sehr gutes Verhältnis miteinander. Ihr war es wichtig, es wenigstens versucht zu haben. Mir war diese ganze Situation so unangenehm, dass ich mir vorgenommen habe, sowas nicht nochmal zu machen. Ich strebe es an, dass sowohl Kopf als auch Bauch dem Ganzen zustimmen.

Ich muss hier aber auch anderen Stimmen durchaus recht geben. Deine Argumentation, dass Du deinem guten Freund etwas ersparst, wenn Du keine, in deinen Augen unfaire, Beziehung zu Ihm beginnst, die ist einfach Nonsens. Er kann sich auch nichts davon kaufen, wenn Du Ihm erklärst, dass für Ihn ein ganz anderer Platz reserviert ist. Ihn wird es herzlich wenig interessieren, ob Du nun der Meinung bist, dass Du Ihn nicht glücklich machen kannst. Im Moment macht es den Eindruck, dass er schon glücklich werden würde, wenn er eine Beziehung mit Dir eingehen könnte. Dein Gerede, dass Du Ihn nicht verletzten möchtest oder das Du nicht das bist, was er suchen würde, dass ist in seinen Augen sicher völliger Quatsch. Trotz meiner einen negativ verlaufenen Erfahrung und gerade wegen der anderen Geschichten, die schon scheiterten, als ich meine Gefühle gerade begann zu eröffnen; ich hätte es mir jedes Mal gewünscht, dass der jeweilige Gegenüber Mut zur Enttäuschung gehabt hätte.

Denn die Situation ist eigentlich immer dieselbe. Entweder lässt man sich darauf ein und versucht sein Glück oder man entfernt sich und rettet die freundschaftliche Beziehung. Wenn man sich auf die Situation einlässt, dann kann man natürlich feststellen, dass es die richtige oder eben die falsche Entscheidung war. Ich denke aber, dass sich eine langjährige Freundschaft auch dann noch kitten lässt, wenn es die falsche Entscheidung war, denn dann beide Seiten haben wenigstens das Gefühl, es versucht zu haben. Ganz anders ist es, wenn man den Mut zur Enttäuschung nicht aufbringt. Nach einer gewissen Zeit der räumlichen oder gedanklichen Trennung wird man vielleicht wieder zueinander finden und versuchen einen für beide Seiten angenehmen Umgang zu finden. Aber was hat man dabei alles verloren? Wie Du es schon schreibst liebe Diotima, es wird in Zukunft schwieriger sein, offen über alles zu sprechen. Du bist Dir seiner Gedanken nun bewusst und wirst versuchen Ihn bei bestimmten Themen zu schonen. Auch er wird vielleicht anderes denken. Zum Einen ist da natürlich das Gefühl abgelehnt worden zu sein, zum Anderen ist dort vielleicht auch die genannte Begründung, die man in so einer Situation für völlig schwachsinnig hält. Aber selbst wenn der Kontakt wieder aufgenommen wird, wird es nicht immer leicht. Bei mir gibt es da ein Beispiel von einem Mädchen, was in meinen Augen die perfekte Partie wäre. In Ihren Augen sah das damals anders aus und ob es nun der falsche Zeitpunkt war oder nicht, Ihre Erklärung hat mich nicht zufrieden gestellt. Wir hatten danach weiterhin freundschaftlichen Kontakt, aber ich mach(t)e mir immer wieder Hoffnungen, die natürlich völlig ausweglos sind. In Ihren Augen sind die Fronten geklärt, ich habe noch heute große Probleme, wenn sie bei Konzerten im Publikum ist. Dann verspiele ich mich regelmäßig und breche manchmal sogar einen Auftritt ab. Mir würde es heute sicherlich anders gehen, wenn sie Mut zu einer Enttäuschung gehabt hätte.

Also Diotima, letztlich musst Du allein entscheiden. Denn wie Charlie Chaplin einst bemerkte: „An den Scheidewegen des Lebens stehen keine Wegweiser.“ Ich wünsche Dir, dass Du den richtigen Abzweig nimmst und nicht in einigen Jahren feststellen musst, dass Du den falschen Weg gegangen bist. Ich hoffe, dass es nicht dazu kommen wird.

Dir alles Gute.

Jakob
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #60
Jakob, ich finde deinen Beitrag sehr gut.

Aber in einem Punkt stimme ich nicht zu...
ich denke nicht, dass es die bessere Variante ist, wenn man es "versucht".
Einen zufriedenstellenden Grund kann man nie bekommen, wenn man verliebt ist. Das ist aber in meinen Augen normal, man gibt sich nie mit der Antwort zufrieden, die die eigene Ablehnung bedeutet. Da man in der Position des Verliebten steckt und nciht in der Position desjenigen, der FÜHLT dass es nicht klappen kann.
Desweiteren ist es doch umso schmerzhafter, wenn derjenige, den ich "liebe", auf mich eingeht und mir die Hoffnung macht, eine Beziehung mit ihm beginnen zu können...ICH persönlich merke ja dann nichts davon, dass es nicht gut klappt, ICH schwebe auf Wolke 7 und ich glaube, ich wäre noch enttäuschter, vor allem in meinem Stolz, wenn derjenige dann irgendwann ankommt und sagt "nein, tut mir Leid. ich habe es versucht, aber es geht nicht."
DANN müsste schon mit absolut offenen Karten gespielt werden und dem Verliebten muss von Anfang an klar sein, dass der andere es "versuchen" möchte.
Alles andere wäre unfair und MIR hat diese Variante immer mehr weh getan als wenn derjenige gleich von vorneherein gesagt hat, dass er nicht möchte.
 
D
Benutzer82836  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #61
das sehe ich anders

du kommst von wolke 7 blitzschnell runter weil du dann auch merkst, wenn es nicht klappen sollte
 
Sommergewitter
Benutzer81102  (33) Meistens hier zu finden
  • #62
Und was, wenn der andere dir was vorspielt, weil er Schuldgefühle hat, weil er das ganze zu seinem Nutzen auf deine Kosten ausprobieren wollte?
ich verstehe schon, wo du den Vorteil siehst, aber ich denke, dass ist so ohne weiteres nicht immer gegeben.
Wenn man als Verliebter selbst auch feststellt, dass es nciht das Wahre ist...ist es natürlich wesentlich besser :zwinker:
Aber man ist doch dann so verliebt, dass man das vermutlich garnicht wirklich mitbekommt...

Wenn ich nach einer Banane frage und jemand sagt zu mir, dass ich sie nciht bekomme, bin ich weniger enttäuscht als wenn ich schon ein paar mal hineinbeißen durfte und dann nimmt sie mir jemand wieder ab.

Okay, scheiß Vergleich, aber ich kanns nicht besser erklären :grin:
Aber Menschen unterscheiden sich ja ohnehin. Für MICH persönlich wäre die Variante mit dem Versuchen eher weniger was.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #63
Ev. ist die freundschaft so oder so gekputt, egal ob sie es versucht oder nicht. Er wird wohl verletzt sein(obwohl er eigentlich keinen grund dazu hat).

Aber wie gesagt: Er muss es irgendwann erfahren, lieber früher als später. Also tu ihm jetzt weh, statt ihn zu quälen.

Er muss drüber hinweg kommen, kannst ihn ja in deinem Freundeskreis verkuppeln:smile:(kleiner scherz).
 
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