Meine Schwiegermutter, mein Verlobter und ich!

[Benutzer107924 (38)]

Hallo ihr lieben,

mein Verlobter und ich wollen nächstes Jahr heiraten, dass seine Mutter mich nicht wirklich leiden kann, hatte ich schon immer im Gefühl, aber seit dem es fest steht, dass wir nächstes Jahr heiraten ist es noch schlimmer als sonst!

-Meine Eltern haben seine Eltern eingeladen um alles wegen der Hochzeit zu besprechen. Ein paar Tage später kommt mein Verlobter von der Arbeit und meint: "Ich will nicht, dass wir uns wegen unseren Familien streiten, aber meine Mutter war heut bei mir in der Firma und hat mich gefragt ob dass deine Idee war mit der Hochzeit und ich habe ihr gesagt, dass es meine Idee war, dann meinte sie, dass als wir bei deinen Eltern waren und ich auf der Toilette war, dass deine Mutter zu dir gesagt hat dass du dir das gründlich überlegen sollst. Sie sagt dass deine Eltern nicht wollen dass wir heiraten." Ich habe ihm gesagt, dass das nicht stimmt, dass meine Mutter nie sowas gesagt hat und dass meine Eltern sich freuen und alles für uns tun damit es der schönste Tag wird. Dabei haben wir es belassen, bzw. er hat mir noch erzählt, dass seine Mutter falsch währe und sie das von der Oma hat, denn als er letztes Jahr allein im Ulaub war -weil ich arbeiten musste- und seine Mutter zufällig auch in der Zeit Urlaub hatte, haben sich beide hingesetzt (also seine Mutter und seine Oma) und haben versucht ihm einzureden, dass ich nicht gut genug wäre und das er sich doch jemand anderes suchen soll. Ich will dazu sagen wir sind 4,5 Jahre zusammen... -fällt den früh ein-

-Wir waren, wie fast jeden Sa., bei seinen Eltern essen, da fingen seine Eltern an: "Warum kommst du immer mit, wenn unser Sohn uns besuchen kommt?" Ich: "Ok, wenn ich nicht gern gesehen werde bitte, dann komme ich nicht mehr." Sie: "Warum kommt unser Sohn nicht mal rein, wenn er in der Nähe ist? Warum verbietest du ihm das?" Ich: "Wenn er nicht rein kommt ist es ganz und allein seine Entscheidung, ich verbiete ihm nichts." Sie: "Wir wollen mit unserem Sohn auch mal allein sein, es gibt nämlich Sachen die eine Ehefrau nicht wissen darf." Ich: "Oh, ich dachte in einer Ehe hat man kene Geheimnisse, so bin ich jedenfalls erzogen worden."
Mein Verlobter saß nur da und hat zu geguckt... Auch als ich weinend ihn angefleht habe nach Hause zu gehen, hat er nur seine Mutter angeschaut, bis sein Vater ihm sagte: "Also bist du der Übeltäter und wir stellen sie hier so an den Pranger."

-Wir brauchen eine Taufbescheinigung aus der Kirche wo wir getauft wurden, da wir beide im Ausland getauft wurden, sollten meine Eltern im Urlaub meine besorgen und meine Schwiegermutter die von meinem Verlobten. Sie stellt sich quer... Er sei Erwachsen, kann das ja selber machen... Am Tel. hat sich mein Verlobter mit ihr gestritten, sie hat einfach aufgelegt und was macht er -obwohl er im Recht war?- Schickt ihr eine Entschuldigungs-SMS auf die sie zu ihm in die Firma kommt -wie zu ihrem Liebhaber mit dem sie sich verstritten hat- Als ich ihm an dem Tag geschrieben habe, hatte er keine Zeit mir zu antworten, aber Muttie eine Entschuldigungs-SMS?

Er ist Erwachsen ja? Warum mischt sie sich ständig in sein/unser Leben ein? Warum füttert sie ihn (er ist 27), wenn er seine Suppe nicht zuende essen will? Erwachsen, wenn ich nicht lache, nur wenn sie kein Bock hat etwas für ihn zu tun. Bislang hat sie kein Finger krumm gemacht für die Hochzeit, meine Eltern reißen sich den Arsch auf und sie legt nur Steine in den Weg und er lässt es zu.

Meine Eltern sagen ich soll ihm sagen, dass ich die Hochzeit verschieben will, weil er noch nicht von seiner Mutter abgenabelt ist und gucken wie er reagiert...

Was denkt ihr? Brauche Hilfe, weiss nicht was ich machen soll, bin jetzt schon nervlich am Ende und die Hochzeit ist erst nächstes Jahr. Ich habe Angst dass sie ihm kurz vor der Hochzeit einredet, dass er mich doch nicht heiratet. Dann stehe ich da....

Sorry, wenn ich zu viel geschrieben habe, wollte nur dass ihr einen kleinen Einblick habt....

 

[Benutzer98492]

Es ist die Aufgabe deines Freundes, sich a) abzunabeln und b) seine Eltern in die Schranken zu weisen.
Wenn er das nicht tut, weißt du wenigstens, dass eure Ehe ziemlich belastet werden wird. Er ist mit seinen 27 Jahren ja wohl alt genug...

 

[Benutzer59943 (42)]

Wie lange seid ihr denn schon zusammen?

Es stimmt, dass es seine Aufgabe ist, bei seiner Mutter mal auf den Tisch zu hauen!
Nur wundert es mich auch nicht, dass er es nicht macht. Er will es sich mit seiner Mutter eben nicht verscherzen. Wo wohnt ihr denn derzeit? In getrennten eigenen Wohnungen?
Seid ihr beide finanziell unabhängig?

Warum müssen unbedingt eure Familien die Hochzeit organisieren und planen? Warum macht ihr das nicht? Ihr seid doch das Brautpaar! Ihr entscheidet, wo und wie ihr heiraten wollt.

Ich finde es unnötig, dass da die Familien an einen Tisch müssen. Wenn sie es wollen und wenns gut klappt okay, aber das ist bei euch ja nicht der Fall. Also warum erzwingen?
Dass seine Mutter schwierig ist, das weißt du ja nicht erst seit gestern.
Also plant die Hochzeit doch einfach zu zweit!

Und die Taufbescheinigung kann dein Freund sich doch wirklich selbst organisieren oder nicht?
Schließlich will er ja heiraten...

 

[Benutzer37399]

Anscheinend will er, dass seine Mutter sich einmischt. Sonst würde er sich um seineTaufbescheinigung selber kümmern oder? So wild wird das doch nicht sein. Und was die generelle Planung angeht: wenn seine Eltern euch nicht unterstützen wollen, dann macht es eben alleine bzw. Mit Hilfe deiner Eltern. Schließlich ist es ja eure (!) Hochzeit und nicht die eurer Eltern.
Die Probleme mit der Schwiegermutter scheinen ja auch ohne Hochzeit zu bestehen. Das würde ich zuerst klären, bevor ich mich um die Hochzeit kümmere. Entweder seine Mama hält die Füße still und arbeitet nicht gegen dich oder er kapselt sich endgültig ab. Zieht bspw. ein paar hundert Kilometer weg oder so, wenn es gar nicht anders geht. Wichtig ist, dass er das Problem erkennt und 100% hinter dir steht. Aber wenn ich lese, dass sie ihn füttert (!) wenn er seine Suppe nicht fertig isst, glaube ich nicht daran. Oder war das ein Scherz?!

 

[Benutzer107924 (38)]

Wie lange seid ihr denn schon zusammen?
4,5 Jahre

Wo wohnt ihr denn derzeit? In getrennten eigenen Wohnungen?
Seid ihr beide finanziell unabhängig?
Wir wohnen zusammen und arbeiten beide.

Warum müssen unbedingt eure Familien die Hochzeit organisieren und planen?
Das ist so bei uns Tradition, dass die Eltern die Hochzeit finanzieren.

Klar entscheiden wir und wir müssen uns darum kümmern... Es geht auch nicht um die blöde Bescheinigung, es geht darum dass sie sich einmischt und er es nicht checkt... Mal davon abegesehen, dass meine Eltern und ich nur Planen, er klingt sich immer aus, wenn es um Band aussuchen geht etc. Ich frag ihn dann willst du das überhaupt, denn du gibst mir das gefühl als ob ich dich zwinge. Dann sagt er ja klar will ich das... dann bekomme ich SMSen: Ich liebe dich und freue mich auf nächstes Jahr, dann bist du meine Frau!

Ich bin überfordert, weiss nicht nach vorn und nicht nach hinten....

Mir ist schon klar dass er auf den Tisch hauen muss, aber er hat Angst, keine Ahnung wovor... Ich kann meinen Eltern alles sagen auch wenn sie mir auf die Nerven gehen und alles ist gut und er? Er hat schiss seiner Mutter die Meinung zu sagen.... Weiss auch nicht warum.......

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:43 -----------

Aber wenn ich lese, dass sie ihn füttert (!) wenn er seine Suppe nicht fertig isst, glaube ich nicht daran. Oder war das ein Scherz?!
Nein, das war kein Scherz, passiert nicht mehr so häufig, aber es kam schon vor.

 

[Benutzer59943 (42)]

Das ist so bei uns Tradition, dass die Eltern die Hochzeit finanzieren.

was heißt bei euch?
Ist doch eure erste Hochzeit oder?
Und Traditionen kann man auch brechen, wenn es die Umstände erfordern.

Klar entscheiden wir und wir müssen uns darum kümmern... Es geht auch nicht um die blöde Bescheinigung, es geht darum dass sie sich einmischt und er es nicht checkt...

Also gehts um die Unselbständigkeit deines Freundes. Er schafft es nicht, sich die Taufbescheinigung selbst zu organisieren, denn wenn er das selbst machen würde, wäre deine Schwiemu ja "arbeitslos".

Dass er dich liebt, würde ich mal nicht bezweifeln. Er hängt vermutlich einfach total zw. den Stühlen. Dich liebt er, seine Mutter sicherlich auch. Und er kennt sie eben so wie sie ist. Und er weiß, dass er sie nicht von heute auf morgen umkrempeln kann.
Den Aufstand zu proben, traut er sich scheinbar nicht.

Verdankt er seiner Mutter irgendwie viel?
Hat er Geschwister? Was ist mit seinem Vater?

 

[Benutzer107924 (38)]

was heißt bei euch?
Ist doch eure erste Hochzeit oder?
Und Traditionen kann man auch brechen, wenn es die Umstände erfordern.
Wir kommen nichta aus Deutschland... Und finanziell könnten wir uns die Hochzeit nicht leisten, und Kredit will mein Verlobter nicht aufnehmen....

Verdankt er seiner Mutter irgendwie viel?
Nein, aber sie ist der Meinung, dass weil sie ihn erzogen hat er ihr dankbar sein muss.

Hat er Geschwister?
Er hat eine ältere Schwester, deren Ehe die Mutter schon auf dem Gewissen hat. Nur jetzt lässt sie sich nichts mehr sagen und ist mit ihrem Mann wieder zusammen.

Was ist mit seinem Vater?
Der Vater sagt, solange die Kinder glücklich sind, ist er auch glücklich. Und sonst ist er unterm Pantoffel und hat nichts zu melden.

 

[Benutzer59943 (42)]

was heißt bei euch?
Ist doch eure erste Hochzeit oder?
Und Traditionen kann man auch brechen, wenn es die Umstände erfordern.
Wir kommen nichta aus Deutschland... Und finanziell könnten wir uns die Hochzeit nicht leisten, und Kredit will mein Verlobter nicht aufnehmen....

Sorry, aber dafür hab ich persönlich irgendwie gar kein Verständnis.
Ihr wollt groß heiraten, aber kosten solls euch nichts.
Dann heiratet eben kleiner.

Oder macht euch finanziell von euren Familien abhängig. Wie ihr wollt. ABer dann beschwert euch bitte nicht, wenns Krach gibt.

Und du beschwer dich auch nicht über die Unselbständigkeit deine Verlobten. Das beste Beispiel bist du selbst auch nicht, wenn du sagst, du willst deine Hochzeit von deiner Familie mitfinanzieren lassen.

Dass sich die Familien untereinander nicht immer optimal verstehen, das ist sicher keine Seltenheit. Dass Eltern sich auch bei erwachsenen Kindern noch einmischen wollen, das ebenfalls.
Aber ihr macht es euren Familien auch nicht gerade schwer, denn ihr rennt ja freiwillig hin und sagt "Wir wollen heiraten, haben aber kein Geld".

 

[Benutzer107924 (38)]

Es ist nun mal so, dass die Eltern das Geld für die Hochzeit geben, so eine Art Hochzeitsgeschenk. Urteile nicht über mich, ob ich selbstständig bin oder nicht, denn du kennst mich nicht. Das meine Eltern ein Teil der Hochzeit bezahlen hat nichts mit unselbständigkeit zu tun.
Und auch wenn wir die Hochzeit selbst finanzieren würden, würde die Mutter meines Verlobten alles daran setzten, dass diese Hochzeit nicht stattfindet. Aber nun egal...

 

[Benutzer59943 (42)]

Es ist nun mal so, dass die Eltern das Geld für die Hochzeit geben, so eine Art Hochzeitsgeschenk. Urteile nicht über mich, ob ich selbstständig bin oder nicht, denn du kennst mich nicht. Das meine Eltern ein Teil der Hochzeit bezahlen hat nichts mit unselbständigkeit zu tun.

Aber mit Abhängigkeit. Denn ohne das Geld eurer Eltern könntet ihr nicht heiraten. Zumindest nicht in der geplanten Form.

Und auch wenn wir die Hochzeit selbst finanzieren würden, würde die Mutter meines Verlobten alles daran setzten, dass diese Hochzeit nicht stattfindet. Aber nun egal...

Dann wäre es aber wesentlich leichter, sie auszugrenzen.
Wenn ihr auf ihr Geld nicht verzichten wollt, dann könnt ihr natürlich auch nicht sagen "Misch dich nicht ein".

Es ist sicher der Idealfall, dass die Eltern die Hochzeit finanziell unterstützen und dass man sich auch mit allen gut versteht. Es gibt Paare, da klappt das. Aber euch funktioniert es seit Jahren nicht. Warum sollte es also jetzt funktionieren?

 

[Benutzer]

Is ja auch irgendwie egal, wer nun die Hochzeit bezahlt.

Mein Problem wäre da eher, dass Dein Verlobter vor seinen Eltern nicht zu Dir steht, weil ihm der Hintern in der Hose fehlt. Er braucht erstmal seine Eier zurück!

Es wäre wohl mal Zeit für ein Ultimatuum. Entweder er steht zu Dir und nabelt sich zusehens ab, oder die Hochzeit ist auf Eis gelegt.
Vorher wirst Du nichts bewirken.

 

[Benutzer59943 (42)]

wenn dein Freund bei seiner Mutter auf den Tisch haut, dann muss er vielleicht damit rechnen, dass sie ihn und euch auch finanziell nicht mehr unterstützt.

 

[Benutzer]

Ich kann mich krava nur anschließen.

Das man es als "Eindringling" in der Familie des Partners schwer hat und diser noch auf der Seite seiner Eltern steht, weiß ich selber allzu gut. Mein Freund, bzw. ebenfalls Verlobter ist da auch nicht anders.
Er kuscht auch vor seiner Mutter. Er fällt ihr zwar auch ins Wort, aber macht letztendlich das, was sie will. Und wenn seine Mutter was an mir auszusetzen hat, stimmt er ihr voll zu und meckert ebenfalls an mir herum. Ich steh meist immer schön dumm da.
Aber zumindest ist es nicht so, daß sich seine Eltern einmischen. Sowas geht auch gar nicht! Wir sind ca. so alt wie ihr und erwachsen, und Eltern haben vor allem in Beziehungen da gar nichts mehr verloren.
Und wir sind von seinen Eltern total unabhängig, weshalb wir auf ihr Wohlwollen nicht angewiesen sind.

Bei euch verstehe ich das nicht, was es mit den Kosten der Hochzeit auf sich hat.
IHR wollt heiraten, okay. Aber ihr sagt, es sei Tradition bei euch, daß die Eltern die Hochzeit finanzieren. Dann macht es einfach selber und pfeift auf die Eltern. Das wäre das Einfachste von der Welt.

Aber ihr habt dazu nicht das Geld. Fein. Aber wollt groß heiraten. Klar, wenn es Tradition ist, dann kann man zu den Eltern gehen und um Geld fragen. Beschwert euch aber, wenn die sich weigern
Wie wäre es, wenn ihr euch die Hochzeit selber finanziert, wenn ihr sie unbedingt wollt?
Das wäre vorallem der erste Schritt zur Selbstständigkeit, auf den du besonders bei deinen Freund pochst.
Wenn nicht, dann heiratet einfach noch nicht und wartet.
Wenn ihr beide arbeitet, solltet ihr das Geld irgendwann zusammen gespart haben.
Und wenn nicht, dann plant halt eine Hochzeit, die nicht das größte Vermögen kostet und Abstriche macht. Wenn ihr unbedingt heiraten wollt, dann müßtet ihr das so tun.

Wenn ihr euch unbedingt abnabeln wollt (das wird in dem Alter wirklich jetzt Zeit), dann finanziert euch die Hochzeit selber, und dann gibt es auch keinen Stress, den man sich nur wegen irgendeiner Tradition antut.

 

[Benutzer107924 (38)]

Dann wäre es aber wesentlich leichter, sie auszugrenzen.
Wenn ihr auf ihr Geld nicht verzichten wollt, dann könnt ihr natürlich auch nicht sagen "Misch dich nicht ein".

Das wäre machbar das sie finanziel nicht einbezogen wird, denn meine Eltern haben gesagt, wenn sie nicht will, finanzieren sie alles, es fällt kleiner aus, aber es wird gemacht.
Doch sie mischt sich ja nicht in die Planung der Hochzeit ein, sie hat ja auch nicht mal den kleinen Finger krumm gemacht um bei der Planung mitzuhelfen. Da hält sie sich raus und wenn der Sohn sie um etwas bittet, wenns um die Hochzeit geht, dann schießt sie quer. Und einmischen tut sie sich in alltägliche Sachen, oh du solltes mal deine Blume gießen die ist trocken, Sohn birng mir Wasser, oh die Blume ist zu feucht, oh ihr habt einen neuen Wasserhahn? Warum sagt ihr das nicht? Ich ignoriere das immer und sage zu meinem Velobten, am besten wir rufen sie an wenn wir gerade gepupst haben, damit sie bescheid weiss. Er lacht dann und sagt sei nicht so gemein.

 

[Benutzer59943 (42)]

Das wäre machbar das sie finanziel nicht einbezogen wird, denn meine Eltern haben gesagt, wenn sie nicht will, finanzieren sie alles, es fällt kleiner aus, aber es wird gemacht.

Und dein Verlobter wäre damit einverstanden?
Also ich würde niemals eine Hochzeit haben wollen, die komplett von meinen Schwiegereltern finanziert wird.
Wie sieht das denn aus? Und wie muss dein Verlobter sich da fühlen?

Würdest du eine Hochzeit wollen, die komplett von deiner Schwiemu finanziert wird?

Ich denke, das ist verdammt kompliziert. Entweder beide Familien bezuschussen die Hochzeit oder keine. Alles andere ist irgendwie ein fauler Kompromiss.

An deiner Stelle würde ich alle Besuche bei deiner Schwiemu komplett einstellen. Hab ich bei meiner auch schon vor Jahren gemacht, weils nur Streit gab. Wir sehen uns nie, also verstehen wir uns gut.
Dein Verlobter kann sie ja besuchen. Warum musst du da immer mit?
Ich finds völlig normal, wenn deine Schwiemu sich wünscht, dass ihr Sohn mal allein kommt.
Also meide du doch einfach den Kontakt zu ihr. Das ist doch nicht so schwer, wenn ihr ohnehin alle getrennt wohnt.

 

[Benutzer107924 (38)]

@Theoderich
Ja ich meine er hat sich zu dem wie ich ihn kennengelernt habe schon geändert, früher hat er mehrmals täglich mit ihr telefoniert, mittlerweile 1-2 mal die woche, wenn sie nicht zwischendurch anruft und sich beschwert dass wir ihr nicht gesagt haben, dass wir einen neuen wasserhahn haben.
Ich kann verstehen, dass sie Angst hat, ist schließlich seine Mutter, aber sie muss nicht von sich auf andere schließen, ich würde ihn nie im Leben vor die Wahl stellen, das könnte ich nicht übers Herz bringen. Sie hat ihren Mann von der ganzen Familie abgeschottet. Ich würde es nicht machen.
Scheiss Freundlich bin ich immer, dass ist meine Art, immer auf alle achten, niemanden verletzten, immer nett sein, bloß nicht respektlos wirken, mit allen und jedem mitfühlen, mich in andere hineinversetzten, immer teilen, nie an mich selbst denken.... Aber diese Art ist manchmal nicht gut.... Manchmal wünsche ich mir etwas egoistischer zu sein...

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:59 -----------

@krava
das freut mich zu lesen, dann gibt es ja noch hoffnung für mich :-D

 

[Benutzer59943 (42)]

@krava
das freut mich zu lesen, dann gibt es ja noch hoffnung für mich :-D

Wir sind jetzt 11 Jahre zusammen. Unsere Konstellation ist noch etwas anders, weil die Eltern von meinem Freund geschieden sind und mein Freund seine Mutter eben erst recht nicht alleine lassen wollte.
Deine Schwiemu hat ja einen Partner und wenn ihr Sohn endlich sein eigenes Leben lebt, dann vereinsamt sie nicht gleich.

 

[Benutzer107924 (38)]

Wie gesagt, er hat sich schon geändert, früher war es viel schlimmer. Nur leider verfällt er manchmal in seine alten Muster :-( Dazwischen läuft es super

 

[Benutzer53592]

@Theoderich
Ja ich meine er hat sich zu dem wie ich ihn kennengelernt habe schon geändert, früher hat er mehrmals täglich mit ihr telefoniert, mittlerweile 1-2 mal die woche, wenn sie nicht zwischendurch anruft und sich beschwert dass wir ihr nicht gesagt haben, dass wir einen neuen wasserhahn haben.
Ich kann verstehen, dass sie Angst hat, ist schließlich seine Mutter, aber sie muss nicht von sich auf andere schließen, ich würde ihn nie im Leben vor die Wahl stellen, das könnte ich nicht übers Herz bringen. Sie hat ihren Mann von der ganzen Familie abgeschottet. Ich würde es nicht machen.
Scheiss Freundlich bin ich immer, dass ist meine Art, immer auf alle achten, niemanden verletzten, immer nett sein, bloß nicht respektlos wirken, mit allen und jedem mitfühlen, mich in andere hineinversetzten, immer teilen, nie an mich selbst denken.... Aber diese Art ist manchmal nicht gut.... Manchmal wünsche ich mir etwas egoistischer zu sein...

Niemand verlangt von deinem Partner, dass er sich von der ganzen Familie distanziert, aber man kann erwarten, dass ER etwas tut, um die Lage zu entspannen.
Du hast mit deinem Verhalten sicherlich nicht dazu beigetragen, dass es zu Eskalationen kommt - aber wer weiß? Vielleicht braucht deine Schwiegermutter mal eine Person, die ihr ordentlich die Meinung geigt.
Scheinbar tut es keiner und so wütend sie in der Gegend herum und fühlt sich unantastbar. Könnte sogar sein, dass es ihr irgendwie imponiert, wenn sich mal einer gegen sie auflehnt.

Schau, ich finde deine aufgezählten Eigenschaften im Prinzip wundervoll, weil sie einen durchaus im Leben weiterbringen als purer Egoismus.
ABER: Es ist nicht Sinn und Zweck, dass deine höfliche, freundliche und zuvorkommende Art ausgenutzt wird und da wird es schon einmal Zeit, einen kleinen Kurswechsel vorzunehmen, denn es kann nicht gesund sein, dass -wenn man eine Ohrfeige verpasst bekommt- auch noch seelenruhig und geduldig die andere Seite hinhält.

Ich habe Angst dass sie ihm kurz vor der Hochzeit einredet, dass er mich doch nicht heiratet. Dann stehe ich da....

Dieser Satz machte mich aber schon sehr stutzig...wie stehst du denn da?
Als verlassene Verlobte?
Alleine schon die Tatsache, dass du deinem Partner zutraust, er könne dich auf Druck seiner Mutter verlassen würde mir zu denken geben, ob es tatsächlich der Richtige ist.

 

[Benutzer68775 (39)]

Off-Topic:
Jetzt hackt doch nicht auf der Finanzierung herum! In manchen Kulturen oder Traditionen (mit einer davon bin ichselbst aufgewachsen) ist es niemals möglich unabhängig von seinen Eltern zu sein, und es ist eben selbstverständlich, dass gewisse Dinge von der Familie übernommen werden. Das hat rein gar nichts damit zu tun wer sich wieviel einmischen kann, denn in diesen Traditionen ist es selbstverständlich, dass die Eltern für ihre Kinder verantwortlich bleiben bis zu ihrem Tod, und keiner wird ihnen verständlich machen können "das bezahl ich jetzt alles von meinem Geld, jetzt hast du kein Recht mehr was dazu zu sagen." Denn dieses Recht macht keiner an finanzieller Eigenständigkeit fest. Man sollte also, wenn man anders aufgewachsen ist, einfach akzeptieren, wenn man hört "das ist bei uns so üblich"
Das hat dann rein gar nichts mit dem aktuellen Problem zu tun. Das nur mal am Rande.

 

[Benutzer107924 (38)]

Danke

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:29 -----------

Schau, ich finde deine aufgezählten Eigenschaften im Prinzip wundervoll, weil sie einen durchaus im Leben weiterbringen als purer Egoismus.
ABER: Es ist nicht Sinn und Zweck, dass deine höfliche, freundliche und zuvorkommende Art ausgenutzt wird und da wird es schon einmal Zeit, einen kleinen Kurswechsel vorzunehmen, denn es kann nicht gesund sein, dass -wenn man eine Ohrfeige verpasst bekommt- auch noch seelenruhig und geduldig die andere Seite hinhält.

Mein Problem ist auch, ich kann es einfach nicht anders! Ich wurde so erzogen, dass ich vor älteren Menschen respekt haben soll, allgemeine vor anderen Menschen und nun kann ich das nicht abschalten, ich fühle mich dann respektlos gegenüber seiner Mutter, wenn ich ihr mal die Meinung geige! Wieso auch immer, mein Bruder genoß die selbe Erziehung und hat dieses Problem nicht.

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:34 -----------

Ich höre auch oft, dass ich der Schwiegertochtertraum wäre, weil meine Art so ist wie sie ist, deswegen nimmt mich das alles so mit, dass meine Schwiegermutter mich -anscheinend- so nicht ausstehen kann. Ich kann es einfach nicht verstehen, ich reiss mir den Hintern auf, damit alle zufrieden sind, koche, backe wenn die zu Besuch kommen und dann sowas... Mein Verlobter weiss zu schätzen, aber sie... Ich weiss er muss mal auf den Tisch hauen, aber wie mache ich ihm das klar? Denn ich habe ihm das schon oft gesagt... Er hat sich dann auch geändert, aber wie schon erwähnt er verfällt in seine alten Muster. Ich gebe ihm dann Beispiele, dass mein Bruder als meine Mom was an ihm auszusetzen hatte, weil er z.B. nicht rasiert war, hat er sich im Flur umgedreht und ist gegangen. Solange bis meine Mom gemerkt hat, oh man mein Sohn ist Erwachsen ist ja seine Sache wie er rumläuft.

 

[Benutzer68775 (39)]

Also... das klingt schon alles sehr nervenaufreibend, und es sollte dir vor der Hochzeit bewusst sein, gerade in familienbetonten Traditionen und Kulturkreisen (ich weiß janicht genau wo ihr hingehört ) heiratet man die Familie mit.
Du solltest also das Thema schon vor der Hochzeit ernsthaft mit ihm besprechen und die Wictigkeit klar machen.
Vielleicht könnt ihr ja beide eine Strategie erarbeiten, die für alle Seiten einen Kompromiß darstellt?

Es muss ihm bewusst sein, dass er, wenn DU genauso seine Familie bist, er ebenso in der VErantwortung für eine Konfliktlösung ist, und das nicht nur auf die Frauen abdrücken kann. Vor allem, wenn seine Mutter ihn so bearbeitet.

Ich persönlich stelle mir das ziemlich knifflig vor, und trau mir nicht zu, einen Tip zu geben, ohne euch und die Situation zu kennen.
Allerdings, hast du mal mit DEINER Mutter geredet? Oder einer guten Freundin? Wenn man eine (merke!) weibliche Vertraute auf seiner Seite hat, fallen vielleicht Dinge ins Auge, die man sonst nicht gesehen hätte.

Das einzige was ich als wichtig empfinde, aus der Sicht daraus, dass du sie nie wirst ausschließen oder loswerden können, ist, dass du für dich etwas entwickelst, wie die Situation dich weniger bis kaum mehr belastet.
Denn in einem eigentlich engen Familienverbund einen ewigen Kleinkrieg führen zu müssen, wird sehr auslaugen.

 

[Benutzer107924 (38)]

Meine Mutter sagt schließlich, übelege es dir sehr gut ob du dein Leben so verbringen möchtest. Und sonst soll ich ihm sagen ich will die Hochzeit verschieben und gucken wie er reagiert, wenn er sagt ok (dann weiss ich woran ich bin, nämlich an garnichts) und wenn er das nicht will, dann weiss ich er bekommt das mit seiner mom noch in Griff.
Naja so schlimm ist es nicht, dass wir unbedingt die Familie mitheiraten, aber so ein bisschen... wir kommen aus Polen.

 

[Benutzer65273 (34)]

hm... ich weiß nicht, wie eure Traditionen so sind. Aber ich würde ein "Exampel" statuieren und mich einfach schon mal standesamtlich trauen lassen. Dann seid ihr vor dem Gesetz schon Mann und Frau und könnt zufrieden die kirchliche Hochzeit mit dem tollen Fest trauen. Der Schwiegermama ist dann jeglicher Wind aus den Segeln genommen.
Allerding ist die Frage, ob dein Freund mitmacht.

 

[Benutzer107924 (38)]

Die Idee hatte ich auch schon und meine Mom auch... Ich habe ihn nicht darauf angesprochen... noch nicht. Die standesamtliche Trauung wäre sowieso eine Woche vorher oder mind. 3 Tage vorher, denn die krichliche wird in Polen sein. Das verstehe ich ja gerade an dieser Frau nicht, dass sie die kirchliche sabotieren -wenn ich das mal so nennen darf- will, obwohl die standesamtliche eigentlich rein rechtlich gesehen, mehr wert ist.

 

[Benutzer59943 (42)]

Die kirchliche Trauung ist ja normalerweise feierlicher und wird auch größer gefeiert. Vielleicht gehts deiner Schwiemu darum.
Ich schätze mal, sie ist mit sich, ihrem Leben und ihrer Ehe nicht zufrieden und will dann auch keine anderen Menschen glücklich feiern sehen.

 

[Benutzer68775 (39)]

Ich denke, dass sie einfach... hm, sagen wir "altmodisch" denkt, noch in einer Zeit, wo eine Ehe ohne den Segen der Kirche nichts wert war, und vielleicht ist sie sogar recht gläubig und sieht als die WAHRE Hochzeit und das, was nicht mehr getrennt werden kann, nur das kirchliche an.
Dass man mehr wert aufs Standesamtliche legt ist ein Phänomen, dass mit der Entfernung von Religion und Glauben der gesamten Gesellschaft einhergeht.
Für die älteren Generationen sind Ehen, die nie kirchlich getraut wurden gar nicht wirklich echt.
Vielleicht erklärt das, warum sie ihre Sabotageanstrengungen darauf konzentriert.

Also ich geb dir mal die weisen Worte meiner Mom weiter, als ich bestimmte Probleme mit meinem Ex mit ihr besprochen hab "Kind, das wird im Alter nicht besser. Es wird nie besser. Nimm ihn oder lass es."
Sie hat Recht behalten (wie so oft) und darum finde ich, zumindest unter euch beiden als Paar sollten die Prioritäten geklärt sein, BEVOR ihr heiratet.

Und ich würde ihm den Ernst der Lage deutlich klar machen. Das ist kein Zustand für dich im Dauerkriegszustand mit der Schwiegermutter. Vor allem klingt es aufgrund räumlicher Nähe nicht so als könnte man den notwendigen Kontakt auf ein Minimum reduzieren.
Entweder klären oder ignorieren. Du musst für dich wissen, womit du glücklicher wirst.

 

[Benutzer107924 (38)]

Ich denke, dass sie einfach... hm, sagen wir "altmodisch" denkt, noch in einer Zeit, wo eine Ehe ohne den Segen der Kirche nichts wert war, und vielleicht ist sie sogar recht gläubig und sieht als die WAHRE Hochzeit und das, was nicht mehr getrennt werden kann, nur das kirchliche an.
Sie ist nicht wirklich religiös.

Dass man mehr wert aufs Standesamtliche legt ist ein Phänomen, dass mit der Entfernung von Religion und Glauben der gesamten Gesellschaft einhergeht.
Für mich ist eher die kirchliche Hochzeit wichtiger als die standesamtliche.

Du musst für dich wissen, womit du glücklicher wirst.
Ich bin mit ihm oft glücklich, aber wenn diese Schlange dann unerwartet bei ihm in der Firma auftuacht und flausen in den Kopf setzt gibts zu Hause zoff.

Aber du hast recht, ich muss ihm klar machen dass das so nicht geht.

 

[Benutzer53592]

Aber du hast recht, ich muss ihm klar machen dass das so nicht geht.

Und da musst du dir eben auch ein bisschen an die eigene Nase fassen, denn du hast es versäumt, rechtzeitig entgegenzuwirken.
Jetzt dagegen anzukämpfen, wenn alles so festgefahren ist, wird ungleich schwerer, weil sich bei bestimmten Dingen natürlich auch so eine Art Gewohnheitsrecht eingeschlichen hat.

Aber ich wiederhole mich gerne: So lange du und dein Partner Probleme besitzt, weil er zwischen zwei Stühlen hockt und lieber dich enttäuscht als seiner Mutter Kontra zu geben, sind alle anderen Themen eigentlich zu vernachlässigen.

Dein Freund geht den Gang des geringsten Widerstandes und man braucht nur einmal zu raten, warum du die Leidtragende bist.
Wenn ihr beide an einem Strang ziehen würdet, dann könnte man der Frau so viel Wind aus den Segeln nehmen.
Zumindest wäre es einen Versuch wert.

 

[Benutzer100002 (37)]

Ich denke auch, du solltest dich bei ihnen öfter rar machen.
Wenn dein Freund nicht ohne dich will, soll er einfach auch zuhause bleiben - dann werden sie irgendwann merken, dass sie dich anzeptieren müssen wenn sie ihren Sohn nicht ganz verlieren will.
Das hat so selbst meine Schwiegerhexe irgendwann gelernt Die mich erst nie wieder in ihrem Haus haben wollte und jetzt bettelt, das wir kommen und auch das ich mitkomme, wenn ich nicht will.
Ich denke dein Freund muss selbst erstmal lernen, wie sehr seine Mutter damit versucht in sein Leben einzugreifen.
Bei meinem war es auch so.. sie hat ihm alles abgenommen, alle Enscheidungen (hatte z.B. studienfach und Ort für ihn ausgesucht, aber er macht jetzt doch was anderes - ohne mich hätte er das aber eben einfach gemacht), aber vor allem auch viel Papierkram, damit sie ihn dann damit erpressen konnte (ich denke so ist es bei deiner Schwiegermutter auch ein wenig - er weiss nicht selbst, wie er an die Taufurkunde kommt, weil sie sowas immer erledigt hat, jetzt hat sie ihn damit in der Hand und kostet das aus.) Nachdem er das alles verstanden hat und mal sein Leben selbst in die Hand genommen hat, hat er seine neue Freiheit so zu schätzen gelernt, das er mit seiner Mutter eigentlich garnichtsmehr zu tun haben will, also eigentlich schon zu schlimm.
Inzwischen versuch ich manchmal ihn dazu zu bringen, sie wenigstens mal zu Weihnachten einzuladen oder so, aber er will nicht. Und er meldet sich nie bei ihr, immer nur umgekehrt.
So schlimm sollte es bei euch ja nichtmal werden.