Meine schwangere Freundin betrügt mich (FAS)

[Benutzer94190 (35)]

Hi,
ich bin langsam echt verzweifelt. Ich bin mit meiner Freundin jetzt 9 Monate zusammen. Sie hat FAS (Fetales Alkohol Syndrom). Falls ihr das nicht kennt, das können Kinder bekommen, deren Mütter in der Schwangerschaft Alkohol getrunken haben. Ihre Mutter hat das getan und auch sonstige Drogen genommen, deswegen ist meine Freundin auch in einer Pflegefamilie aufgewachsen. Wir beide sind 19 Jahre alt.
Man sieht ihr die Krankheit garnicht an. Nur die Krankheit hat es auch in sicht. Ihr Behinderungsgrad liegt auch bei 85%. Anfangs konnte ich mir das garnicht vorstellen, weil wie gesagt man hat nichts gemerkt auch vom Verhalten nicht. Aber nach 3 Monaten ging es dann los... Und zwar kann sie durch die Krankheit nicht richtig kontrollieren, ob sie was macht, das nicht richtig ist, bzw denkt nicht an die Konsequenzen, die durch Sachen die sie macht entstehen können.
Also nach 3 Monaten ging es auf einmal mit Sachen los, dass sie von meinem Konto einfach mal 250 € auf ihres überwiesen hat. Das hab ich natürlich gemerkt und hab sie darauf angesprochen. Aber sie meinte sofort, dass sie damit nichts zu tun hat und warum ich ihr sowas vorwerfe, ob ich sie nicht mehr lieben würde,... Dann kam noch eine andere Sache hinzu. Sie hat mich ständig belogen und sich heimlich mit ihrem Ex getroffen und mich sehr wahrscheinlich auch betrogen. Als ich das dann auch irgendwann mitbekommen habe, hat es mir gereicht und ich hab Schluss gemacht. Anfangs konnte sie das überhaupt nicht verstehen und war total Sauer. Aber am Ende des Tages hat sie mich weinend angerufen und alles zugegeben (Das mit der Bank). Sie hat mir dann in den folgenden Tagen versprochen, dass sie sowas nie mehr tut und dass sie mich nicht betrogen hat. So sind wir dann nach 3 Tagen wieder zusammengekommen. Aber nach nur einen Monat ist sowas ähnliches passiert... sie meinte zu mir sie fährt zu einer alten Klassenkameradin und bleibt da ein paar Tage, weil sie sich lange nicht mehr gesehen haben.
In den Tagen hatte ich sie nicht telefonisch erreicht und sie hat mir nicht auf meine sms geantwortet. Ich habe mir totale Sorgen gemacht, ob ihr auf dem Weg was passiert ist. Nach vielen Versuchen und vielen SMS hab ich sie dann doch mal erreicht.. total genervt (obwohl sie eigentlich wollte, dass ich sie anrufe) und meinte was von wegen sie will dort vielleicht einen neuanfang machen usw... Sie ist dann aber doch wieder gekommen, aber auch nur nach viel Stress. Aber als sie dann hier war hat sie so getan als wäre nichts gewesen und wollte auch nicht darüber reden. Ich war da natürlich sehr misstrauisch und hab ihr ein bisschen hinterherspioniert... Naja was sich dann rausgestellt hat war extrem krass... Sie hatte sich einen Tag bevor sie dahingefahren ist bei einer Singlecommuntity angemeldet und hat mit ca. 20 anderen geflirtet und einer meinte dann kannst mich ja besuchen... Und was die so alles machen wollen, wenn sie ihnt beuscht haben si auch geschrieben... ich denke dass könnt ihr euch jetzt denken... Dann hat er ihr noch ein Bild von seinem Genital geschickt und am nächsten Tag ist sie zu ihm hin... Also nichts mit ehemaliger Klassenkamerading. Sie war 4 Tage bei ihm.
Ich hab natürlich gleich wieder Schluss gemacht... Ich glaube das kann jeder verstehen... auch wenn sie krank ist und nichts dafür kann... es tut trotzdem höllisch weh. Ich verstehe auch nicht warum sie sowas macht.. unser Sexleben lief da immer gut und wir beide waren glücklich. Ich habe da was gelesen, dass durch die Krankheit auch ein gewisser Drang nach Abwechslung besteht... naja.

Wir waren dann ca 2 Wochen getrennt, aber haben uns schon nach 2 oder 3 Tagen wieder gut verstanden. Aber ich war da nicht bereit mit ihr wieder eine Beziehung einzugehen. Wir haben uns einfach nur gut verstanden und haben zusammen sowas wie ne Fahrradtour gemacht und so. Sie hat mit natürlich ständig gesagt wie leid ihr das tut, dass sie mich so belogen hat und dass ich sie auch total in Ketten legen kann, wenn ich wieder mit ihr zusammenkomme... Sie hatte sogar vorstellungen, dass ich sie einsperre... Aber zu sowas bin ich nicht in der Lage... Aber sie hat auch immernoch behauptet, dass sie mit nicht fremdgegangen ist und da nichts als ein einzige Kuss gelaufen ist... Nur um das mal klarzustellen... sie hat natürlich die anderen auch belogen und behauptet sie wäre schon lange zeit single...
Naja ich hab das nie richtig glauben können aber wir haben uns einfach so gut verstanden, dass wir dann nach ca 2 Wochen wieder zusammengekommen sind... Da ist dann gleich schon die nächste Sache passiert... ich konnte es echt nicht glauben. Dann haben wir abgemacht alle Online Profile zu löschen. Das lief dann 2 Tage und dann hat sie sich heimlich wieder wo angemeldet. Ich hab das aber durch zufall rausgefunden, weil sie das Profilbild bei mir auf dem rechner nicht gelöscht hat und mit meiner webcam gemacht habe... War wieder ein bisschen Stress aber dann hat sie das auch gelöscht und soweit ich weiss hat sie auch nirgendswo wieder registriert. Ich hab um es ihr leichter zu machen natürlich meine Sachen auch alle gelöscht und bin dabei auch immer geblieben.. selbst jetzt noch.
Jetzt habe ich schon soviel geschrieben.. die nächsten 5 Monate werde ich jetzt mal schneller zusammenfassen, weil es immer ziemlich gleich abgelaufen ist.
Ind der Zeit hatte sie sich wieder mit ihrem Ex getroffen, mich wahrscheinlich auch mit ihm betrogen und mit dem besten Kumpel von ihrem Ex war dann auch was.... Ich hatte nie was gegen ihn, aber ich wurde stutzig, als sie mich wegen ihm ständig belogen hat und meinte sie trifft sich mit ihrer besten Freundin, hat sich dann aber mit ihm getroffen.... Das ging dann ne ganze zeit gut und dann war mal wieder so ne sache und so weiter... So jetzt komme ich zu dem letzen Monat. Vor 2 Wochen hat sie einen Schwangerschaftstest gemacht und er war positiv. Sie nimmt die Spritze und hat vergessen sie nach 3 Monaten wieder zu erneuern... Naja da lief es aber gerade halbwegs gut zwischen uns und wir haben und entschieden nicht abzutreiben... nur eine Sache wusste ich.. ich hatte eindeutige beweise, dass sie mich mit ihm Betrogen hat (dem besten kumpel von ihrem ex). Sie natürlich dann ich baue keine Scheisse mehr ich bin jetzt schwanger und ich weiss wie wichtig das jetzt ist.
Naja bis jetzt lief auch alles wirklich gut... nur jetzt war ich das Wochenende nicht da... und sie hat sich wieder mit dem Typen getroffen, wo ich weiss, dass sie mich mit ihm betrogen hat. Sie weiss natürlich auch, dass ich das weiss. Und sie meinte zu mir und ihren eltern auch wieder, dass sie sich mit ihrer besten Freundin trifft. Weil sie wohnt noch zu Hause... bzw seitdem sie schwanger ist. Davor war sie meistens bei mir.
Naja nach einem Anruf bei ihrer besten Freundin wusste ich, dass sie dort nicht ist. Irgendwann habe ich dann geschafft meine Freundin zu erreichen (mit unterdrückter nummer) und sie hat mich dann auch wieder belogen und meinte sie ist bei ihrer besten Freundin. Ich habe ihr dann natürlich gesagt, dass ich weiss sie ist nicht da, weil ich gerade mit ihr telefoniert habe... Dann hat sie immernoch gemeint sie wär dort und hat aufgelegt. Dann kam aber eine SMS mit der Wahrheit und warum ich mich so aufrege....
Ich zu ihr dann natürlich, dass sie wissen müsste, warum ich nicht will, dass sie sich mit dem trifft, wegen dem sie mich ständig belügt und auch betrügt. Darauf meinte sie dann wieder, dass er aber auch ein Freund von ihr ist und dass ich ihr nicht verbieten soll sich mit ihren Freunden zu treffen.... Und dass da ja auch nichts passiert usw...

Ich glaube langsam sie versteht wirklich nicht, dass man sowas nicht tut... Ich meine wenn da nichts läuft, dann muss sie mich ja nicht belügen. Und wenn sie mich mit jemanden betrügt und ich ihr dass dann auch noch verzeihe, aber sie mich immernoch wegen ihm belügt und sich heimlich trifft..

Eine Sache bin ich mir sicher... Ich bin Vater von dem Kind. Ich hab das alles genau berechnet und in dem Zeitraum war sie nur bei mir und das kann ich auch bezeugen.

Sie ist jetzt ja auch erst in der 6. Woche... Aber ich weiss nicht was ich machen soll. Das ganze ist ja gestern passiert und ich habe schon wieder mit ihr Schluss gemacht... Ich kriege von ihr ständig böse sms und sie meint auch sowas wie du wirst das kind niemals sehen und ich hasse dich, du arsch, es ist gut dass jetzt schluss ist, usw. Jetzt kommt sie auch damit an, dass sie das Kind vielleicht doch abtreibtl alleine weil es von mir ist.

Ich weiss nicht weiter... Ich kann jetzt schon wegen den anderen Sachen sagen, dass sie spätestens morgen sich entschuldigt, und wieder mal sagt, dass sie keine Scheisse mehr bauen wird... Verdammt sie ist schwanger und ich hab angst um das Kind. Weil abtreiben wird sie bestimmt auch nicht... Ich finde für das Kind wäre es am besten, wenn es mit beiden richtigen Elternteilen aufwächst.. Aber ich weiss auch selbst wenn ich ihr wieder verzeihe, wird das irgendwann wieder so ablaufen.

Sie will ja auch eine Therapie machen, nur das ist ziemlich schwierig bei FAS und jetzt auch noch schwieriger, weil sie schwanger ist. Ich verstehe mich mit ihren (Pflege-)Eltern sehr gut und die würden das Kind auch in Obhut nehmen.

Aber trotzdem bin ich verzweifelt... Ich habe trotz alldem noch Gefühle für sie... Ich meine es ist sehr viel passiert und ich hab auch jetzt nicht alles geschrieben. Aber in der Zeit wo sowas nicht passiert, ist alles wunderschön und sie ist aus meiner sich meine Traumfrau.... Aber es passiert immer mehr und wenn es dann mal gutläuft fühle ich mich trotzdem meistens nicht besonders, weil ich die Angst ständig habe, dass wieder was passieren wird.

Puh jetzt habe ich ziemlich viel geschrieben. Vielleicht habt ihr ja einen Rat für mich...
Also schonmal Danke, wenn ihr das alles gelesen habt

MfG Daniel

 

[Benutzer54399]

Was bringt es dir, wenn sie alles mit ihrer Krankheit entschuldigen kann? Sie macht Fehler die man in einer Beziehung nicht machen sollte und du vergibst ihr alles, weil sie ja nichts dafür kann. Kannst du denn was dafür? Nein, kannst du auch nicht!

Tut mir ja leid, dass sie durch ihre Krankheit einiges an Problemen verursacht, aber deshalb musst du dich trotzdem nicht so rumschupsen lassen.

Mein Rat wäre: Wenn möglich, dann abtreiben lassen (auch wegen dem Kind, so eine Mutter zu haben ist sicherlich nicht einfach) und dann den die Sache mit ihr aufgeben. Falls das mit der Abtreibung nicht klappt, dann auf jeden Fall einen Vaterschaftstest machen. Denn bei der sexuellen Bereitschaft deines Mädels, würde ich mich da nicht drauf verlassen, dass du wirklich der einzige warst. Wüsste auch nicht, wie du das "bezeugen" könntest.

 

[Benutzer67523]

Fetales Alkoholsyndrom kann, je nach Grad, eine sehr starke geistige Behinderung sein, wie Du's bei ihr erlebst.
Eine Beziehung mit einem geistig behinderten Menschen ist bestimmt extrem anspruchsvoll, und dass hier noch ein Kind resultiert, macht es nicht einfacher.
Wenn Du mit einer geistig behinderten Frau eine Beziehung fuehren willst, musst Du eben Verantwortung fuer beide tragen, da sie es nicht wirklich kann. Dass sie dabei schwanger wird, ist in diesem Sinn Deine alleinige Verantwortung.

Mein Rat an Dich ist, diese Beziehung aufzugeben, da Du dem nicht gewachsen bist.
Wie waer's mit einer Pflegefamilie fuer das Kind?

 

[Benutzer52655]

Off-Topic:
Nur mal so am Rande: Da sie dich ja wohl des Öfteren betrogen hat und ihr keine Kondome benutzt, würde ich an deiner Stelle mal darüber nachdenken, mich auf diverse Krankheiten testen zulassen. Dein Arzt berät dich sicher, welche Tests sinnvoll sind.

 

[Benutzer93180]

erstmal tut es mir leid für dich, dass du in so ner schwierigen situation steckst!!!

bitte schieb aber nicht die ganzen fehler die sie macht auf ihre krankheit und entschuldige sie damit. das ändert nichts an der tatsache, dass du daran früher oder später zebrichtst, bzw dass du mit ihr nicht die art von beziehung führen kannst, die du gerne hättest.
normalerweise wäre es ja das beste, wenn du alles hinter dir lässt und dich von ihr trennst. dass sie nun aber schwanger ist, macht die sache ja doch schon irgendwie kompliziert.

hast du dich mal mit ihren (pflege)eltern zusammengesetzt und über die ganze situation geredet??

ich bin mir auch nicht sicher was das beste für dich, sie und das kind ist. aber, auch wenn es schwer ist, bleib nicht mit ihr zusammen weil sie schwanger ist, du musst es nicht hinnehmen, dass sie dich betrügt, hintergeht und belügt, nicht weil sie krank ist und erst recht nicht weil sie schwanger ist!
es hört sich ja nicht so an, als ob sich ihr verhalten irgendwann ändern würde. sie wird sicher nicht von heute auf mrogen zu ner "perfekten" freundin mutieren, insofern musst du dir gut überlegen wie viel und vorallem wie lange du das noch mitmachen kannst.

das kind hat jedenfalls nichts davon, wenn ihr zusammen seid, du aber unglücklich bist. du kannst genauso gut für es da sein, wenn du nicht mit der mutter zusammen bist und so launenhaft wie sie zu sein scheint würde ich ne aussage ala "du wirst das kind nie zu gesicht bekommen" nicht unbedingt auf die goldwaage legen.

ich wünsche dir auf jeden fall alles gute und dass du für dich, sie und das kind die beste entscheidung treffen kannst.

 

[Benutzer94190 (35)]

Danke erstmal für die schnellen Antworten.
Dass ich nicht alles auf die Krankheit schieben kann und so alles verzeihen kann ist mir bewusst.
Sonst hätte ich ja gestern nicht Schluss gemacht.
Und mit ihren Eltern habe ich mich auch schon merhmals zusammengesetzt. Die meinen auch, dass "ich für sie zu schade bin" und dass es verständlich ist, dass das zuviel für mich wird und sie in eine Therapie gehört. Weil ihre Eltern habens natürlich auch nicht leicht, wenn sie sich ständig Sorgen machen müssen. Die wollen sie jetzt erstmal nicht rauslassen, aber dass ist ja auch keine endgültige Lösung.

Aber ihre Eltern sind schon seit vielen Jahren Pflegeeltern und haben auch mehrere Pflegekinder gehabt.
Wegen abtreiben... also ihre Eltern meinen, dass sie gerne auch das Kind in Pflege nehmen würden und ich könnte es jederzeit sehen...
Naja ich bin ja nicht mit meiner Freundin verheiratet und im Moment hätte ich ja sowieso keine Rechte, bis ich nicht die Vaterschaft und das Sorgerecht annehme... Dazu muss meine Freundin ja aber auch einverstanden sein. Das geht ja vorher beim Jugendamt oder Notar oder auch nachher.

Ich würde aber total gerne auch der richtige Vater mit Sorgerecht sein. Da weiss ich jetzt auch nicht genau wie oder was ich machen soll... Naja dazu ist ja auch noch lange Zeit und sie ist ja auch erst in der 6. Woche. Da kann ja noch viel passieren.

 

[Benutzer93180]

Aber ihre Eltern sind schon seit vielen Jahren Pflegeeltern und haben auch mehrere Pflegekinder gehabt.
Wegen abtreiben... also ihre Eltern meinen, dass sie gerne auch das Kind in Pflege nehmen würden und ich könnte es jederzeit sehen...
Naja ich bin ja nicht mit meiner Freundin verheiratet und im Moment hätte ich ja sowieso keine Rechte, bis ich nicht die Vaterschaft und das Sorgerecht annehme... Dazu muss meine Freundin ja aber auch einverstanden sein. Das geht ja vorher beim Jugendamt oder Notar oder auch nachher.

Ich würde aber total gerne auch der richtige Vater mit Sorgerecht sein. Da weiss ich jetzt auch nicht genau wie oder was ich machen soll... Naja dazu ist ja auch noch lange Zeit und sie ist ja auch erst in der 6. Woche. Da kann ja noch viel passieren.

schau ich würde mir an deiner stelle jetzt keine gedanken darüber machen, was in 9 bzw 8 monaten mit dem kind passiert, ob du das sorgerecht bekommst, ob du das kind sehen darfst und was da noch alles auf dich zukommen könnte.
das wird sich dann sicher alles regeln wenn es denn so weit ist.

das was jetzt wichtig ist, ist, dass du dich von ihr getrennt hast und zwar aus gutem grund wie ich finde.
bitte fühle dich nicht für sie in dem ausmaße verantwortlich, dass du auf sie aufpasst und dich selber dabei vergisst.
also bleibe bei der trennung. das muss ja nicht heißen, dass du überhaupt keinen kontakt mehr zu ihr hast und nichts über ihren zustand bzw den des kindes erfährst.

ist sie denn in einer therapie (tut mir leid wenn ich das überlesen haben sollte)??

 

[Benutzer53592]

Ach du meine Güte, in deiner Haut möchte ich jetzt nicht stecken und schon gar nicht die Probleme haben.

Aber wie um Himmelswillen stellst du dir ggf. eine erneute Beziehung mit dieser Frau vor? Das kann doch niemals gut gehen und woher du die absolute Sicherheit nimmst, dass du bei den vielen Seitensprüngen der Vater bist, (auf zurückrechnen alleine würde ich mich nicht verlassen und sogar schon so manch errechneter Geburtstermin des Arztes stellte sich hinterher als falsch heraus) frage ich mich auch.
Ist dir eigentlich klar, dass dieses Kind niemals in die Obhut dieser kranken Frau kommen wird...da werden die Ämter schon ein Wörtchen mitreden...das heißt, es wächst grundsätzlich nicht unter "normalen" Umständen auf.

Wenn du der Vater bist, dann sei dem Kind (falls es zur Welt kommen soll) ein guter Vater, denn das wird es bei dieser Mutter dringend brauchen. Egal, ob mit oder ohne Beziehung!

 

[Benutzer94190 (35)]

Sie ist nicht in Therapie. Wir haben uns da was angeguckt. Das ist eine Einrichtung für Geistig behinderte Menschen, die sich auch mit FAS auskennen. Da wohnt man auch und muss lernen einen geregelten Tagesablauf hin zu bekommen. Arbeiten tut man dort auch. Und therapiert natürlich auch. Nur keiner will die Kosten dafür aufnehmen. Das wäre noch ein Kampf mit dem Jugendamt gewesen, aber jetzt geht das swieso nicht mehr, weil dort keine Möglichkeit für schwangere Frauen existiert.
Wir haben aber auch noch eine andere Möglichkeit. Es gibt eine Liste mit Kontaktdaten von Spezialisten auf dem Fachgebiet FAS, die einen auch therapieren können. Das wollten wir eigentlich die Woche jetzt mal angucken...

So wie es jetzt aussieht kann ich mir auch keine Beziehung vorstellen. Wenn dann erst nach einer Therapie, die auch Ergebnisse zeigt.

Einen Vaterschaftstest werde ich auch machen, sobald das Kind da ist.

Da es sowieso bei ihr Stress mit dem Jugendamt gibt, werde die sehr wahrscheinlich versuchen das Kind weg zu nehmen. Aber ihre Pflegeeltern haben ja sich dafür bereiterklärt sich um das Kind zu kümmern und wollten wenn es so kommt auch die Vormundschaft übernehmen. Ihre Eltern sind echt gute Eltern und kennen sich sehr gut mit der Erziehung aus und sind auch sehr nett. Also darüber mache ich mir keine Sorgen

Worüber ich jetzt am meisten nachdenke ist, wie es aussieht wenn das Kind da ist. Ihr wird sehr wahrscheinlich das Sorgerecht entzogen. Ich würde es aber gerne haben. Also so in der Art, dass ihre Eltern den Job einer Tagesmutter aufnehmen. Meine Eltern haben sich dazu auch schon bereiterklärt. Nur wie sieht das ganze rechtlich aus und was gibt es da für genaue Möglichkeiten. Ich habe das ganze noch nicht richtig verstanden.
Es gibt ja auch noch die Möglichkeit Kinderkrippe. Also ich hab viel gutes darüber gehört. Die Erziehung soll da sehr gut und mit mehreren Möglichkeiten sein, da die mehr als die Eltern geben können. Also jetzt vom pädagogischem Wert.

 

[Benutzer]

Ich hätte ehrlich gesagt große Angst um das Kind, wenn sie in der Nähe ist. Wenn sie wirklich keine Konsequenzen erkennen kann, was macht sie dann wenn das Baby einmal nicht aufhören will zu schreien :/ Aber das ist vielleicht nur ein Horrorszenario.

Zum Thema Beziehung würde ich dir sagen, dass du ganz klar etwas besseres verdient hast, als eine Frau, die nicht in der Lage ist dich zu respektieren und wertzuschätzen.
Sie hat anscheinend eh ihren Spaß mit ganz vielen Leuten. Und dieser Spaß scheint ihr auch wichtiger sein als du - denn Konsequenzen hin oder her: würde sie bei dir sein wollen, dann wär sie bei dir und nicht bei denen.

 

[Benutzer65590 (40)]

1.) Das Verhalten deiner "Freundin" ist für mich weder beziehungs- noch überlebensfähig. Wer sich so verhält, ist entweder krank oder asozial und sollte entsprechende Behandlung erfahren, also Therapie oder "Mach deinen Scheiß alleine". Übrigens: ich kenne mich mit dieser Krankheit, die sie angeblich hat, nicht für 10 Cent aus. Aber: was du schilderst, klingt eher nach Arschloch als nach krank. Wenn es nun wirklich eine Krankheit gibt, die dieses Verhalten hervorbringt, dann sollte man einen Menschen, der daran erkrankt ist, nicht einfach in der freien Wildbahn rumlaufen lassen, sonst kommen halt so Sachen raus wie das, was du hier mitmachst. Wildes Rumficken bei totaler Verantwortungslosigkeit ist übrigens auch immer gut für nen Tripper ode rmehr, schonmal einen HIV-Test gemacht? Würde ich, an deiner Stelle.
Und ich würde mich dafür einsetzen, dass deine "Freundin" eine Therapie bekommt, bevor sie mit ihrem Verhalten noch richtige Scheiße baut - wenn sie denn wirklich wegen ihrer Krankheit so drauf ist.

2.) Mit einem solchen Menschen ein Kind zu zeugen, ist schon ziemlich dämlich. Dazu gefragt: woher willst du wissen, in welcher Woche sie ist? Ich an deiner Stelle wäre mir nicht sicher, dass das Kind auch nur dieselbe Hautfarbe hat wie du.
Weiter: gibt ein Mensch, der, krankheits- oder veranlagungsbedingt, so drauf ist wie deine Freundin, eine gute Mutter ab? Klingt für mich eher danach, als würde hier jemand Adoptionskinder produzieren. Wäre hier Abtreibung nicht wirklich eine Option? Immerhin, Freund, wenn es dein Kind ist, wird das Ganze auch auf dich zurückfallen, also wäre ein bisschen Überlegung und Einflussnahme evtl. nicht ganz verkehrt. Und glaubst du im Ernst, aus dieser Frau würde eine gute Mutter werden? Und kannst du für ein Kind sorgen?

Fazit: An deiner Stelle würde ich mich insgesamt nicht mehr mit dieser Person einlassen, da liegt kein Segen drauf. Der Faktor "Kind" ist natürlich verkomplizierend, da musst du natürlich was machen. Ich sage es ganz einfach so: wenn dir was an dem Menschen liegt, der deine "Freundin" nunmal ist, dann sorg dafür, dass sie das Kind abtreibt und in eine Therapie geht. - Wenn dir nichts an ihr liegt, dann verlasse sie und kümmere dich später im Rahmen deiner Möglichkeiten um das Kind, natürlich nach einem Vaterschaftstest.

Niemand kann von dir erwarten, dass du für deine "Freundin" die Verantwortung übernimmst, dass du ihr Leben in Ordnung bringst - nicht mal, dass du ihr Verhalten auch nur tolerierst. Dein Ding ist nur dieses Kind, da musst du sehen, woran du bist. Alles andere kann man von einem jungen Menschen wie dir nicht zu lösen erwarten.

 

[Benutzer94190 (35)]

Ich hätte ehrlich gesagt große Angst um das Kind, wenn sie in der Nähe ist. Wenn sie wirklich keine Konsequenzen erkennen kann, was macht sie dann wenn das Baby einmal nicht aufhören will zu schreien :/ Aber das ist vielleicht nur ein Horrorszenario.

Zum Thema Beziehung würde ich dir sagen, dass du ganz klar etwas besseres verdient hast, als eine Frau, die nicht in der Lage ist dich zu respektieren und wertzuschätzen.
Sie hat anscheinend eh ihren Spaß mit ganz vielen Leuten. Und dieser Spaß scheint ihr auch wichtiger sein als du - denn Konsequenzen hin oder her: würde sie bei dir sein wollen, dann wär sie bei dir und nicht bei denen.

Also sie ist schon verantwortungsbewusst... Zum Beispiel hat sie (und ich auch) sofort mit dem Rauchen aufgehört und Alkohol trinkt sie sowieso so gut wie nie und wird das natürlich jetzt auch ganz einstellen... Weil damit kennt sie sich ja aus...
Und alleine wird sie sowieso nicht mit dem Kind sein. Bevor das jetzt passiert ist war auch abgemacht, dass sie wenn ich arbeiten bin bei ihren Eltern ist, wenn das Kind da ist.

Wenn sie so nen mist macht, dann ja auch meistens, wenn ich keine Zeit habe. Diesesmal (also dieses Wochenende) war ich weg, weil ich Gruppenleiter bin und ich mit meinen Gruppenkindern und anderen Gruppenleitern weggefahren bin.

Aber ich bin mit natürlich auch bewusst, dass ich nicht immer Zeit für sie haben kann und auch nicht immer kontrollieren kann was sie tut. Das ist ja nicht der Sinn einer Beziehung.... besonders wenn das Vertrauen fehlt, hat es ja keinen Sinn mehr.

Aber ich finde es trotzdem irgendwie schade, weil es war auch eine schöne Zeit. Ich finde es aber inzwischen wirklich krass, wie leicht ich das diesesmal verarbeite. Bei der ersten Sache war es natürlich am Schlimmsten und danach auch noch ziemlich... wenn da sowas passiert war, da konnte man mit mir garnichts anfangen... Waren immer Schwankungen zwischen total traurig, extrem wütend, enttäuscht und verzweifelt. Wahrscheinlich eine Sache der Gewöhnung und anfangs hatte ich wohl auch die rosarote Brille auf...

Meine Hoffnungen sind zwar schon ziemlich am Ende, aber irgendwie hoffe ich doch noch, dass sie schnellstmöglich eine Therapie oder ähnliches bekommt und es dann auch was bringt und wir es nochmal versuchen können... Aber gerade denke ich noch, dass dies reines Wunschdenken ist.


@many

Darüber habe ich auch schon nachgedacht. Aber es scheint wirklich an der Krankheit liegen und es ist auch möglich, dass es sich nach einer Therapie bessert... Aber die Erfolgsquote ist nicht sehr hoch.
Und das mit dem Kind... ich weiss selber dass es dumm war. Haben beide nicht genug aufgepasst... und in diesem Fall hätte besonders ich darauf aufpassen müssen.
Ich weiss in welcher Woche sie ist, weil ich genau weiss, wann sie ihre letzte Periode hatte und auch mit beim Frauenarzt drin war und der das bestätigt hat.
Und in einem großen Zeitraum um den Eisprung herum war sie nur bei mir. Da ich auch noch im Elternhaus wohne (nur eben in einer eigenen Wohnung) können die das auch bestätigen, dass sie nicht einfach abgehauen ist, wo ich arbeiten war. Und ansonsten haben wir auch alles zusammen gemacht.
Deswegen bin ich mir ziemlich sicher, dass ich der Vater bin. Aber den Test werde ich trotzdem sicherheitshalber machen.
Und einen HIV Test werde ich auch machen. Darüber habe ich mich schon vor längerer Zeit erkundigt und ich weiss wo ich ihn sogar kostenlos machen kann. Ich denke da werde ich gleich morgen mal aufkreuzen.

 

[Benutzer53338]

Off-Topic:

Übrigens: ich kenne mich mit dieser Krankheit, die sie angeblich hat, nicht für 10 Cent aus. Aber: was du schilderst, klingt eher nach Arschloch als nach krank.

Dann solltest du dir solche Kommentare auch sparen. Es gibt Behinderungen und auch Krankheiten, die wirklich solches Verhalten zu Tage fördern, das kann man zB auch bei Autisten beobachten. Das Problem liegt bei den kognitiven Fähigkeiten, wozu eben auch das soziale Verhalten bzw. die sozialen Fähigkeiten gehören. Es gibt Therapien, die diese Defizite behandeln, der Mensch ist aber kein Arschloch, er kann nur nicht anders, weil er es nicht anders weiß. Da bringen solche Vorurteile überhaupt nichts.

@ TS

Ist deine Freundin wegen ihrer Schädigung eigentlich in irgendeiner Form der Therapie?

 

[Benutzer94190 (35)]

@Bondage

Sie ist nicht in Therapie. Wir haben uns da was angeguckt. Das ist eine Einrichtung für Geistig behinderte Menschen, die sich auch mit FAS auskennen. Da wohnt man auch und muss lernen einen geregelten Tagesablauf hin zu bekommen. Arbeiten tut man dort auch. Und therapiert natürlich auch. Nur keiner will die Kosten dafür aufnehmen. Das wäre noch ein Kampf mit dem Jugendamt gewesen, aber jetzt geht das swieso nicht mehr, weil dort keine Möglichkeit für schwangere Frauen existiert.
Wir haben aber auch noch eine andere Möglichkeit. Es gibt eine Liste mit Kontaktdaten von Spezialisten auf dem Fachgebiet FAS, die einen auch therapieren können. Das wollten wir eigentlich die Woche jetzt mal angucken...

 

[Benutzer65590 (40)]

Off-Topic:

Off-Topic:


Dann solltest du dir solche Kommentare auch sparen. Es gibt Behinderungen und auch Krankheiten, die wirklich solches Verhalten zu Tage fördern, das kann man zB auch bei Autisten beobachten. Das Problem liegt bei den kognitiven Fähigkeiten, wozu eben auch das soziale Verhalten bzw. die sozialen Fähigkeiten gehören. Es gibt Therapien, die diese Defizite behandeln, der Mensch ist aber kein Arschloch, er kann nur nicht anders, weil er es nicht anders weiß. Da bringen solche Vorurteile überhaupt nichts.

Du hast meinen Punkt nicht bekommen: das, was der TS schildert, klingt nach dem Verhalten eines Arschlochs. Wenn seine Freundin nun kein solches ist, sondern krank, dann frage ich mich, warum man ihr dieses Verhalten durchgehen lässt und eben nicht als krankheitsbedingt anerkennt und eine entsprechende Lösung, also Therapie, sucht. Wenn sie keine Therapie bekommt, dann wird sie umgekehrt damit leben müssen, dass jemand, der nicht über ihren Krankheitshintergrund informiert ist, ihr Verhalten als böswillig versteht und sie entsprechend behandelt, und das hätte sie als kranker Mensch eher nicht verdient.
Sie einfach so weiter machen zu lassen, "Jaja, du bist krank, kannst ja nix dafür" - aber nichts dagegen tun - das ist ja nun wohl der schlechteste Weg.

 

[Benutzer94190 (35)]

Off-Topic:
Das hab ich auch gedacht. Vorallem sagt der TS das es grad in der Schwangerschaft schwer ist eine Therapie zu bekommen.
Wenn sich mein logisches Denken einmal kurz einschaltet, dann würde ich doch gerade denken, dass es einfacher ist einen Therapieplatz zu bekommen, während sie schwanger ist.
Das Kind ist doch durch ihre Krankheit ein Stück weit gefährdet?!
Aber das heißt ja nicht das das so ist. Sind auch bloß meine Gedanken gewesen

Das Problem an der Sache ist, dass der Therapieplatz, den sie eventuell bekommen könnte, für schwangere nicht in Frage kommt. Die nehmen keine schwangere und auch keine Mütter an. Haben dort gleich angerufen, als wir das mit der Schwangerschaft erfahren haben.

Und wie gesagt die andere Möglichkeit, die ich schon genannt hatte wollten wir ja eigentlich ausprobieren und ich denke das werden wir auch. Ich muss erstmal abwarten wie es jetzt die Tage läuft. Morgen melde ich mich mal bei ihren Eltern und frage sie, ob sie da schon einen Kontakt gefunden haben. Ansonsten werde ich da morgen mal gucken

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:08 -----------

Wurde gerade durch Freunde darauf aufmerksam gemacht, dass sie sich bei mehrern Communities wieder als Single angemeldet hat und ordentlich rumflirtet... Das macht mich gerade nur noch mehr Sauer...
Naja hab mich jetzt auch mal wieder überall Registriert. Mal gucken worauf das hinausläuft

 

[Benutzer65590 (40)]

Wurde gerade durch Freunde darauf aufmerksam gemacht, dass sie sich bei mehrern Communities wieder als Single angemeldet hat und ordentlich rumflirtet... Das macht mich gerade nur noch mehr Sauer...
Naja hab mich jetzt auch mal wieder überall Registriert. Mal gucken worauf das hinausläuft

Surprise, surprise: sie ändert sich nicht. Warum? Weil sie offenbar eine Krankheit hat, die sich durch vernüftiges Reden nicht abstellen lässt! Das musst du, glaube ich, auch noch richtig verstehen: Vereinbarungen, klärende Gespräche, Aussprachen etc mit deiner "Freundin" sind deswegen für den Arsch, weil sie sich niemals daran halten wird - halten kann, offenbar, weil sie eben krankheitsbedingt einen geistigen Mangel in dieser Richtung hat. Klar, ihre Krankheit ist weniger offensichtlich als sagen wir mal eine Querschnittslähmung, aber ebensowenig wie du einen Rollifahrer davon überzeugen kannst, es mal mit Stepptanz zu versuchen, kannst du offenbar deine "Freundin" darauf festlegen, sich mal an ihre Versprechen zu halten - eben weil eine Krankheit vorliegt.

Therapie ist schon die einzige Hilfe. Krankenkasse könnte problematisch sein, wenn diese Krankheit in der Tat noch recht neuentdeckt ist - Bürokratie ist langsam - aber diesen Weg muss man schon gehen, wenn man eben wirklich überzeugt ist, dass der Mensch krank ist.

Du solltest versuchen, dich weitgehendst aus der Sache herauszunehmen, damit dir weitere Enttäuschungen erspart bleiben.

 

[Benutzer94221 (41)]

Das sehe ich genauso: alle Diskussionen und Vereinbarungen sind sinnlos.
Genauso gut könnte ein Alkoholkranker versprechen nichts mehr zu trinken. Er wird dann heimlich trinken.
Wobei die Chancen bei einem Alkoholiker sicher größer sind, das der mit Hilfe einer Therapie sich wirklich ändern kann.
Das sieht leider bei einem FAS Defekt anders aus, da sich so ein Defekt im Hirn leider nicht weg therapieren läßt.
Es kann nur eventuelle Hilfe geben, den Alltag zu meistern. Das aber auch nur MIT Therapie.
Eine Therapie wird aber nicht den Charakter soweit ändern, dass sie ab Therapie auf einmal treu sein kann und eine aufrichtige liebevolle zuverlässige Partnerin sein wird.

Die Basis einer Beziehung ist auch Vertrauen. Das ist doch unter dem Nullpunkt angelangt und daher gibt es doch nicht die geringste Chance für diese Beziehung.

Warum glaubst du, dass du dein Leben für dieses Mädchen opfern mußt? Du machst doch einen netten intelligenten Eindruck?

Hast du keine Freunde, die dir in den ganzen Monaten mal die Augen geöffnet haben? Wenn ich jemanden in meinem Freundeskreis in deiner Situation hätte, dann würde ich alles tun, um dem Freund zu helfen und ihm die Augen zu öffnen. Das kann man sich doch nicht schweigend mit ansehen, wie ein Freund langsam aber sicher kaputt geht.

Wie kannst du mit dem Gedanken leben, das ein hilfloses Baby, das auch oft schreien wird, auch nur evtl. eine Stunde mit dieser selber hilflosen Mutter allein sein könnte? Sie wird doch nicht ununterbrochen 24 Stunden Hilfe bekommen können. Du wirst doch auch mal zur Arbeit sein und ihre Eltern mal keine Zeit haben.

Einen schnellstmöglichen Termin in einer Aidsberatungsstelle und einen Test kann ich dir auch nur empfehlen!

Vielleicht solltest du auch selber mal in eine psychologische Beratungsstelle gehen und klären lassen, warum du dir so wenig wert bist, warum dein eigenes Selbstbewusstsein so am Boden liegt.
Mit diesem Mädchen wird es dich immer weiter nach unten ziehen, bis du selber um eine Therapie nicht herum kommst.

Mein Rat: Wenn du es nicht schaffst, dich zu trennen, wirst du selber immer mehr und mehr psychich gestörter. Das merkst du scheinbar selber nicht. Wenn du es nicht allein schaffst, dann hole dir Hilfe, jede Hilfe die du bekommen kannst.

Egal, was mit dem Kind passiert. Es geht um DEIN Leben. Um das Kind kannst du dich später immer noch kümmern, wenn das arme Würstchen tatsächlich auf die Welt kommt. JETZT brauchst DU ersteinmal Hilfe!
Das musst du dir doch wert sein...

 

[Benutzer93991]

Wie wichtig ist dir eigentlich Vertrauen in ner Beziehung? Weil für mich ist es das wichtigste überhaupt. Und wenn mich meine Freundin wissentlich und willentlich betrügt - also von "hoppla, mir ist was blödes passiert" kann ja da keine Rede sein. Aber das ganze hast du ja erst durch Wühlen in ihren E-Mails gemerkt, was respektlos ist und von großen Misstrauen zeugt. Insofern könntet ihr euch beide überlegen, ob ihr euch noch vertrauen könnt und wollt.

 

[Benutzer94190 (35)]

Wie wichtig ist dir eigentlich Vertrauen in ner Beziehung? Weil für mich ist es das wichtigste überhaupt. Und wenn mich meine Freundin wissentlich und willentlich betrügt - also von "hoppla, mir ist was blödes passiert" kann ja da keine Rede sein. Aber das ganze hast du ja erst durch Wühlen in ihren E-Mails gemerkt, was respektlos ist und von großen Misstrauen zeugt. Insofern könntet ihr euch beide überlegen, ob ihr euch noch vertrauen könnt und wollt.

Vertrauen ist mir sehr wichtig. Das ist ja das Problem. Nur ich habe eben was mitbekommen und sie hat mich weiterhin belogen... egal wie oft ich sie gefragt hab. Da ich aber schon wusste, dass da was nicht stimmt, habe ich herumgestöbert. Ich weiß, dass das auch nicht in Ordnung ist und ich würde normalerweise sowas nie tun. Aber wenn ich es nicht gemacht hätte, dann wüsste ich bis heute nicht genau was da alles gelaufen ist. Da gab es dann 2 Optionen. Entweder gleich Schluss machen, weil mich das total fertig gemacht hat, oder nachgucken, was da wirklich gelaufen ist, um dann danach drüber reden können um noch was zu retten können. Wenn ich ihr den Beweis vor die Nase gelegt habe, hat sie es ja auch endlich zugegeben. Damit wollte ich nur was retten. Aber normalerweise rettet sowas nicht, sondern macht es eher kaputt. Das ist mir natürlich auch bewusst.

Also ich muss sagen, dass ich gerade ziemlich gut mit der Situation klar komme. Ich bin noch nicht wieder rückfällig geworden und dass ohne jegliche Ablenkung.

Ich halte euch mal auf den laufenden, wie es so weitergeht. Aber im Moment weiss ich es noch nicht. Ich werde mich aber mal in der nächsten Zeit mit ihr zusammensetzen und reden. Wegen dem Kind...

Sie würde ja am liebsten sofort reden, aber ich habe ihr gesagt (bzw geschrieben), dass ich dazu noch nicht bereit bin und noch etwas warten will. Weil meine Angst ist auch noch zu groß, dass ich wenn ich sie sehe, sofort wieder rückfällig werde.

Psychisch komme ich damit ja klar... Ein bisschen Liebeskummer ist denke ich normal, wenn man gerade getrennt ist. Aber es ist nicht so schlimm... dazu ist zuviel passiert.

 

[Benutzer94190 (35)]

verdammt.. war vorhin mit ihr beim Frauenarzt... Dem Kind geht es gut und das erste mal Herzschläge gesehen Danach wollte sie noch reden... Joa irgendwie wollen wir das mit der Freundschaft versuchen...
Aber dann ist es doch passiert... Gefühle sind hochgekommen und ich hab auf einmal vor ihr angefangen zu flennen... naja jetzt gehts schon besser, aber ich denke ich brauch doch noch Zeit bevor ich sie wieder sehen kann und das mit ner Freundschaft klappen kann

 

[Benutzer42813 (42)]

Was ich vielleicht auch noch hinzufügen sollte... Sie findet das was sie tut auch kacke (jedenfalls sagt sie das) und will ja auch selber einen Therapie platz. Ab und zu konnte ich mal vernünftig mit ihr darüber reden. Sie selbst hat auch schon selbst gesagt, dass es besser für mich wäre, wenn ich nicht mit ihr zusammen wäre und sie am besten nie wieder mit jemanden zusammensein möchte. Sie hat sich deswegen sogar schonmal versucht umzubringen, als ich das erste mal Schluss gemacht hab... Aber ich hab es geschafft die Tür aufzubrechen und ihr die Tabletten weg zu nehmen...

Das klingt nicht nach einem vernünftigen Menschen, der sein Fehlverhalten einsieht! Ich mache mir große Sorgen um dich! Deswegen werde ich hier ein paar Sachen schreiben - einfach aus Sorge um dich, nicht um deine Freundin, auch nicht aus Sorge um dein Kind, sondern aus Sorge um dich!

Wenn du das so interpretierst (weil sie selbst ihr Verhalten ja auch kacke findet und daher doch irgendwie "normal" ist), dann ist das gefährlich für dich! Psychisch kranke Menschen kommen immer irgendwann in Phasen, wo sie ihr krankes Verhalten bereuen und dann in ganz üblen Selbsthass verfallen. Das Gefühl von Hilflosigkeit kann bis zu suizidalen Gedanken führen - was man hier ja auch wunderbar sieht!

Wenn ein nichtswissender Angehöriger (also du) dann irrtümlich glaubt: "Sie ist auf dem Weg der Besserung. Sie sieht ja ein, dass ihr Verhalten scheiße war", dann geht dieser Angehörige leider oft von falschen Vorraussetzungen aus. Ein gesunder Mensch, der ein Fehlverhalten einsieht, wird daraus die Konsequenzen ziehen und es künftig vermeiden.

Ein Mensch mit einer psychischen Krankheit (nicht jeder Krankheit, aber bei einigen davon ist das so...) KANN diese Konsequenz daraus nicht ziehen.

Mach dir das klar!

Denn für Angehörige ist so was ganz furchtbar. Man fängt an, zu verzweifeln. Die normalen Regeln des menschlichen Miteinanders, an die man gewöhnt ist und die irgendwie auch die Basis des eigenen Lebens, der menschlichen Gesellschaft bilden... Diese Regeln gelten für die psychische Krankheit einfach nicht mehr!

Das ist ja gerade das Tückische daran. Die Angehörigen müssen sich selber Hilfe holen! Denn sonst wird man in diesen Sumpf hineingezogen. Die Regeln können sich jeden Tag ändern, es gibt nichts verlässliches mehr. Es regiert nur noch der Wahnsinn (hässliches Wort, ich gebrauche es absichtlich). Der Wahnsinn. Der Wahnsinn, das sind keine rollenden Augen und Schaum vor dem Mund, es sind die Menschen, die völlig unvorhersehbar zwischen Normalität und völlig abstrusen, von der Normalität abweichenden Regeln handeln.

Genau, völlig unvorhersehbar. Das ist das Grausame daran. Als gesunder Mensch kann man so etwas nicht nachvollziehen. Es gibt Auslöser - aber die können jeden Tag andere sein. Die Angehörigen versuchen vielleicht zunächst, Regelmäßigkeiten festzustellen, damit es eben nicht so "unvorhersehbar" ist. "Es war immer an Wochenenden oder zu Zeiten, bei denen ich sie vernachlässigt habe", sagst du. Nur dann habe sie dich betrogen.
Ich lese darin, dass du versuchst, eine Gesetzmäßigkeit zu finden. Denn wenn es Regelmäßigkeiten und Auslöser gibt, dann müsstest du in der Lage sein, diese zu finden und auszuschalten...
Es ist die eigene Hilflosigkeit, die einen so etwas denken lässt.

***

Du bist irgendwann mal hingegangen, hast dich in ein junges Mädchen, eine junge Frau verliebt. Sie hatte eine entzückende Art, die Welt zu betrachten. Manchmal etwas kindlich naiv, manchmal zeigte sie überraschende Einsichten, und ihr hattet eine Menge Spaß.

Jetzt...

Ist ein Alptraum daraus geworden. Dieses entzückende Kind verhält sich überhaupt nicht mehr entzückend. Sie versucht, sich so zu verhalten, wie man es von ihr erwartet. Lässt sich von jedem Trieb leiten - wie Kinder halt sind. Sie kann die Verantwortung für ihr eigenes Leben nicht tragen. So sind Kinder halt. Die brauchen jemanden, der sich um sie kümmert.

Das ist wohl einfach ihre Krankheit.

Und es ist dein Alptraum. Dieses Kind, das im Körper einer Frau wohnt und sich wie ein Kind mit Trotzanfällen benimmt, in deren Körper wächst jetzt ein neues Kind. Dieses Kind ist wirklcih deines. Du möchtest das Baby beschützen. Das ist gut. So sollten Eltern handeln.

Das andere Kind, das Kind im Körper einer Frau... Das wird nie erwachsen werden. Ihre leibliche Mutter hat ein Verbrechen an ihr begangen. Mit einem Gift den Verstand deiner Freundin zerstört, bevor sie auch nur geboren wurde. Es ist gruselig, es ist grausam. Deine Freundin wird nie wirklich in der Lage sein, ein Leben zu leben wie gesunde Menschen es leben. Sie wird immer darauf angewiesen sein, dass sich jemand um sie kümmert.

Sie kann keine Partnerschaft führen. Sie kann Sex haben. Aber sie wird einfach nie die Reife haben, die du dir von einer Partnerin... dann doch irgendwo ersehnst.

***

Das tut bestimmt weh, das tut tierisch weh. Es tut immer weh, wenn Träume sterben. Du hattest einen Traum... Ein Bild von einer Frau, die du in ihr gesehen hast, die in so vieler Hinsicht das war, was du dir von einer Frau erträumt hast...

Und der reale Mensch ist einfach anders. Es stimmt, sie kann nichts dafür. Du solltest sie dafür nicht hassen. Man hasst einen Menschen mit gebrochenem Bein auch nicht dafür, dass er nicht laufen kann.

Aber mit einem Menschen, dessen Bein gebrochen ist, wirst du nicht joggen gehen. Und mit einer Frau, die keine Frau ist, sondern aufgrund ihrer Krankheit einfach nie erwachsen, selbstständig, reif und vertrauenswürdig werden kann... Mit so einer Frau eine Beziehung führen...

***

Klar kommen jetzt bei dir wieder Gefühle hoch. Klar kannst du deine Träume nicht einfach so in die Tonne treten und von deinen Träumen einer Partnerschaft einfach so auf beschützende Freundschaft wechseln. Es wird Zeit brauchen.

Ich wünsche dir Kraft dafür.

 

[Benutzer83060 (38)]

Off-Topic:
das arme Kind..

Es ist logisch, dass du einfach das Weite suchen solltest und das Kind eine naive und schlechte Idee war! Aber man merkt beim Lesen deines Textes, dass du nicht anders kannst..aber meiner Meinung nach wäre das dein Untergang, auf Dauer macht es dich kaputt..
Nur du hast die Wahl!

 

[Benutzer48403 (55)]

Warum glaubst du, dass du dein Leben für dieses Mädchen opfern mußt?

Hast du keine Freunde, die dir in den ganzen Monaten mal die Augen geöffnet haben? Wenn ich jemanden in meinem Freundeskreis in deiner Situation hätte, dann würde ich alles tun, um dem Freund zu helfen und ihm die Augen zu öffnen. Das kann man sich doch nicht schweigend mit ansehen, wie ein Freund langsam aber sicher kaputt geht.

Einen schnellstmöglichen Termin in einer Aidsberatungsstelle und einen Test kann ich dir auch nur empfehlen!

Vielleicht solltest du auch selber mal in eine psychologische Beratungsstelle gehen und klären lassen, warum du dir so wenig wert bist, warum dein eigenes Selbstbewusstsein so am Boden liegt.
Mit diesem Mädchen wird es dich immer weiter nach unten ziehen, bis du selber um eine Therapie nicht herum kommst.

Mein Rat: Wenn du es nicht schaffst, dich zu trennen, wirst du selber immer mehr und mehr psychich gestörter. Das merkst du scheinbar selber nicht. Wenn du es nicht allein schaffst, dann hole dir Hilfe, jede Hilfe die du bekommen kannst.

Das ist mir auch schon durch den Kopf gegangen. Ich mein, sie hatte ihn ja regelmässig belogen und betrogen - und es ist nicht besser geworden.
Da hätte es bei Dir irgendwann mal klingeln müssen, dass da mit Gesprächen auf normaler kommunikativer Ebene nicht beizukommen ist. Wie lange geht der Zirkus denn schon?

Liebst du sie wirklich, oder ist es schon eine Art Abhängigkeit bzw. Beschützerrolle? Du hast doch auch ein recht auf ein eigenes Leben!
So wie Du es in Deinem ersten Post dargestellt hast, ist schwer zu glauben, dass ihre Handlungen krankheitsbedingt sind und sie sich nicht bewusst ist, was sie im gegebenen Augenblick tut. Aber gut, ich kenne mich mit der Krankeit nicht aus und nehme das mal so an, wie Du es beschrieben hast.

Aber wie schon meine Vorposter gesagt haben: es wird sich rein gar nichts ändern, wenn sie nicht gezielt eine Therapie macht. Eine Beziehung mit einer solchen Person stelle ich mir als schier unmöglich vor, ich frage mich, wo Du überhaupt die Kraft hernimmst, Dir das zuzumuten, ich hätte schon sicher gleich bei ihrem ersten Fehltritt das Weite gesucht, weil ich sehr grossen Wert auf Vertrauen lege. Wenn man kein Vertrauen mehr aufbringen kann, ist die Beziehung sofort fürn Arsch.
Lass dir das mal durch den Kopf gehen, und für den Rest wünsch ich Dir alles Gute und dass Du das Sorgerecht fürs Kind bekommst.

Wusstest Du von ihre Behinderung schon, als Ihr Euch kennengelernt habt?

 

[Benutzer94190 (35)]

Das ist mir auch schon durch den Kopf gegangen. Ich mein, sie hatte ihn ja regelmässig belogen und betrogen - und es ist nicht besser geworden.
Da hätte es bei Dir irgendwann mal klingeln müssen, dass da mit Gesprächen auf normaler kommunikativer Ebene nicht beizukommen ist. Wie lange geht der Zirkus denn schon?

Liebst du sie wirklich, oder ist es schon eine Art Abhängigkeit bzw. Beschützerrolle? Du hast doch auch ein recht auf ein eigenes Leben!
So wie Du es in Deinem ersten Post dargestellt hast, ist schwer zu glauben, dass ihre Handlungen krankheitsbedingt sind und sie sich nicht bewusst ist, was sie im gegebenen Augenblick tut. Aber gut, ich kenne mich mit der Krankeit nicht aus und nehme das mal so an, wie Du es beschrieben hast.

Aber wie schon meine Vorposter gesagt haben: es wird sich rein gar nichts ändern, wenn sie nicht gezielt eine Therapie macht. Eine Beziehung mit einer solchen Person stelle ich mir als schier unmöglich vor, ich frage mich, wo Du überhaupt die Kraft hernimmst, Dir das zuzumuten, ich hätte schon sicher gleich bei ihrem ersten Fehltritt das Weite gesucht, weil ich sehr grossen Wert auf Vertrauen lege. Wenn man kein Vertrauen mehr aufbringen kann, ist die Beziehung sofort fürn Arsch.
Lass dir das mal durch den Kopf gehen, und für den Rest wünsch ich Dir alles Gute und dass Du das Sorgerecht fürs Kind bekommst.

Wusstest Du von ihre Behinderung schon, als Ihr Euch kennengelernt habt?

Also ich liebe sie wirklich! Abhängigkeit ist es nicht. Es gab ja auch viele schöne Momente... Wir waren z.B. für ne Woche zusammen auf Sylt (mein opa hat da ein kleines Haus, wo wir kostenlos hausen durften)... Das war eine wirklich schöne Zeit. Wir haben viel gelacht und viel unterommen. Aber auch sonst war es immer schön... Wenn sie mich belogen oder betrogen hatte, dann hatte das ja kein langes vorspiel oder so... es kam einfach knallhart ohne vorahnung, obwohl alles super war... Aber ich habe ja selbst jetzt endlich realisiert, dass es immer wieder passieren wird.

Das mit ihrer Behinderung hat sie mir gleich 2 oder 3 Tage nachem wir zusammengekommen sind gesagt... Aber mensch ich habe nichts gemerkt und auch noch nicht von gehört... Weil anfangs alles so gut lief, habe ich es auf die leichte Schulter genommen. Erst danach ist mir bewusst geworden, was die Behinderung für verhereende Folgen hat.

 

[Benutzer78484]

Also ich liebe sie wirklich!

Du liebst aber nicht die Frau, die sie wirklich ist, sondern nur das, was du in ihr sehen willst.

Und Ansonsten haben Flame und Co. schon Recht, du rutschst da langsam aber sicher in eine dicke Co-Abhängigkeit rein. Aus so einer Beziehung gehst du nicht gesund wieder heraus, wenn du nicht schnell genug den Absprung schaffst.

Ist zwar sauhart, aber man kann mit "Psychos", aus welchem Grund auch immer sie es sind, einfach keine normale, gesunde Beziehung führen. Vielmehr wird man selbst mehr und mehr runtergezogen durch die ganze Sache und merkt es irgendwann nichtmal mehr.

 

[Benutzer48403 (55)]

Es gab ja auch viele schöne Momente....

Und Du glaubst ernsthaft, diese schönen Momente können alles, was sie sich bisher geleistet hat und Du auch darunter gelitten hast, aufwiegen?
Ist es das wert, dass Du eines Tages selbst ein Fall fÜr den Psychodoc bist?

 

[Benutzer42813 (42)]

Und Du glaubst ernsthaft, diese schönen Momente können alles, was sie sich bisher geleistet hat und Du auch darunter gelitten hast, aufwiegen?
Ist es das wert, dass Du eines Tages selbst ein Fall fÜr den Psychodoc bist?

Hart, aber wahr.

Das ist ja das Gefährliche. Es gibt diese schönen Tage. Und es gibt die Alptraumtage. Und wenn die Alptraumtage vorbei sind, verdrängt man sie und hofft auf weitere schöne - und die kommen ja auch.

Und irgendwann macht es Knacks in der eigenen Seele...

 

[Benutzer94190 (35)]

Hi!
Ich wollte euch allen nochmal für eure Hilfe danken! Hat mir wirklich geholfen. Inzwischen bin ich schon ziemlich gut darüber hinweg und sehe das ganze mit anderen Augen. Wir schreiben noch manchmal über ICQ, aber meistens setze ich sie dann wieder ziemlich schnell auf die Invisible Liste... Weil sie ständig mich anmeckert usw... Ich will nur wissen wie es ihr und dem Kind geht und dann bekomme ich von ihr nur Beleidigungen und ich würde mich angeblich nicht für das Kind interessieren.
Wir haben ja abgemacht, dass wir uns erstmal nur zu Ultraschall Terminen und ähnlichem treffen (Das war ihr Vorschlag). Jetzt bin ich am WE mit ein paar Freunden in ne Disco gegangen und sie hat sich extrem darüber aufgeregt, dass ich nicht mit ihr was unternehmen will...
Ich weiss nicht, was sie damit erreichen will, dass sie mich ständig anmeckert. Sie hat eine Freundin von mir gebeten, ob sie mich nicht überreden kann, wieder mit ihr zusammen zu kommen. Aber Sie selbst ist ja nur am meckern und beleidigen.
Naja ich hatte jetzt am Wochenende viel Spaß und das nächste ist auch komplett ausgebucht
Ich hoffe, dass sie sich langsam mal beruhigt und wir uns beide um das Kind kümmern können.

 

[Benutzer94221 (41)]

Das ihr euch beide um das Kind kümmern könnt? Das wird doch frühestens in 7 oder 8 Monaten da sein?

Ihr seid nicht mehr zusammen und sie regt sich auf, das du nichts mit ihr unternehmen möchtest? Kann es sein, dass es dir finanziell besser geht als den Typen mit denen sie ins Bett geht? Sonst verstehe ich nicht, warum sie etwas mit dir unternehmen möchte.

Hast du denn am Wochenende wenigstens auch mal eine andere kennengelernt um Erfahrungen zu sammeln?

Ich hab eher das Gefühl, das du dir selber etwas vormachst und inzwischen selber Hilfe brauchst.
So, wie die anderen über deinem Beitrag das auch sehen...
Was muss denn noch passieren, dass es "klick" bei dir macht?

Du hast nur dieses eine Leben und du selber bestimmst, was du damit machst...
Ob du möchtest, das es dir in Zukunft besser geht oder wie lange du weiter leiden möchtest.