Meine Freundin. Ihr Patenkind und ich

[Benutzer179414 (37)]

Hallo zusammen,

ich bin 32 und habe eine Beziehung zu einer Frau die ebenfalls 32 ist seit 1.5 Jahren.

Seitdem wir uns kennen spielt ihr Patenkind eine grosse Rolle. Bis vor kurzem kam ich fleissig mit. Die Besuche waren für mich häufig sehr anstrengend, da alle ausser mir nicht deutsch reden und der kleine Mann auch nicht. Ich war immer super angespannt und wurde nie locker. Habe die Familie auch mal eingeladen zu mir, doch meldeten sie sich erst Wochen später und negierten. Fazit ich fühle mich nicht wohl.

Meine Partnerin liebt ihr Patenkind so sehr dass sie mich häufig alleine ließ. Zu letzt kam sie auch später in unseren Urlaub nach, da sie die die Zeit mit dem Kind wollte. Ich habe mich darauf stark beklagt dass ich leider durchweg das Gefühl habe dass ich nicht so wichtig sei. Zeit bei meiner Familie verbringt Sie ungern. Hat meine Familie vielleicht 5 mal gesehen.

Da es es mich sauer machte bat ich um eine Auszeit um nicht mehr mit zu müssen zum Patenkind. Heute ist die neue Ansage ich darf nicht mehr mit. Ich mache ihr die Zeit dort kaputt. Und ja die Familie ihres Patenkindes steht über meiner. Autsch.

Sie soll die Zeit hier haben doch wünsche ich mir dass sie mehr zu mir und meiner Familie steht. Bin ich falsch? Spreche ich das Thema an ist eine super agressiv und unsere Stimmung für mind. eine Woche im Keller.

Hilfe!

 

[Benutzer59943 (43)]

Will deine Partnerin eigene Kinder?
Und wenn ja wie stehst du dazu?
Wenn sich jemand derart auf ein Patenkind fokussiert, stellt sich mir die Frage, warum hat sie kein eigenes Kind?
Hat sie das Thema je angesprochen bei dir?

Deine Partnerin ist also Ausländerin und die Familie ihres Patenkindes hat die gleiche Nationalität wie sie?
Ich persönlich finde es respektlos, dass sie untereinander ihre Sprache sprechen und dich somit ausgrenzen. Zumal ihr in Deutschland seid!
Aber ich gehe davon aus, dass sie das nicht einsehen werden. Sonst hätten sie es ja längst geändert.
An deiner Stelle hätte ich also auch keine Lust mehr auf Besuche dort.
Bleibt die Frage wie oft ist deine Partnerin dort und welchen STellenwert hast du in ihrem Leben. Also ganz allgemein gesprochen.
Was investiert sie in eure Beziehung?
Wie viel bedeutest du ihr?
Als was sieht sie dich?
Wie sieht es mit Liebesbekundungen ihrerseits aus? Zukunftspläne usw.? Gibts da welche?

 

[Benutzer178725]

Es wirkt, als wenn sie sehr gerne ein Kind haben würde. Mehr kann ich da gar nicht sagen, außer das ich deine Gefühlslage gut verstehen kann.

 

[Benutzer174969 (32)]

Sie soll die Zeit hier haben doch wünsche ich mir dass sie mehr zu mir und meiner Familie steht. Bin ich falsch?

Nein, finde ich persönlich nicht. Ich mag seine Mutter auch nicht, trotzdem komm ich aus Anstand und weil er es sich explizit wünscht mit. Er würde auch mit nach Deutschland fliegen, auch wenn er meine Familie nicht mag.

Heute ist die neue Ansage ich darf nicht mehr mit. Ich mache ihr die Zeit dort kaputt. Und ja die Familie ihres Patenkindes steht über meiner. Autsch.

Ich find vor allem die Ansage, deine Familie sei nicht wichtig, respektlos. Das sie dich nicht mit haben möchte, kannst du akzeptieren, falls du ebenfalls nicht mit willst. Wenn ihr aber die Familie so wichtig ist, ist halt die Frage wie lang das gut geht.

Ich würde versuchen mit ihr zu reden und dann abwägen, wieviel Lebenszeit ich in so eine Beziehung stecken möchte.

 

[Benutzer177659 (41)]

Spreche ich das Thema an ist eine super agressiv und unsere Stimmung für mind. eine Woche im Keller.

Das würde mich sehr an der Beziehung zweifeln lassen, wenn man so ein essentielles Problem nicht mal ansprechen kann!

Mich würde es auch interessieren, wie eure Zukunftspläne sind. Wollt ihr Kinder oder geht das eventuell gar nicht? Sonst wärt ihr grade in dem Alter für Torschusspanik...

 

[Benutzer116134]

Meine Partnerin liebt ihr Patenkind so sehr dass sie mich häufig alleine ließ

Was heißt denn häufig?

 

[Benutzer179414 (37)]

Will deine Partnerin eigene Kinder?
Und wenn ja wie stehst du dazu?
Wenn sich jemand derart auf ein Patenkind fokussiert, stellt sich mir die Frage, warum hat sie kein eigenes Kind?
Hat sie das Thema je angesprochen bei dir?
Ja sie will Kinder und ich auch. Sie hatte vorher nie eine Beziehung in der es hätte funktionieren können.

Deine Partnerin ist also Ausländerin und die Familie ihres Patenkindes hat die gleiche Nationalität wie sie? Richtig.
Ich persönlich finde es respektlos, dass sie untereinander ihre Sprache sprechen und dich somit ausgrenzen. Zumal ihr in Deutschland seid!
Sie reden mit mir deutsch doch das Kind spricht nur rumänisch. Da der Fokus aller das Kind ist, sind wir bei 70 bis 80prozent rumänisch.

Aber ich gehe davon aus, dass sie das nicht einsehen werden. Sonst hätten sie es ja längst geändert.
An deiner Stelle hätte ich also auch keine Lust mehr auf Besuche dort.
Bleibt die Frage wie oft ist deine Partnerin dort und welchen STellenwert hast du in ihrem Leben. Also ganz allgemein gesprochen.
Was investiert sie in eure Beziehung?
Wie viel bedeutest du ihr?
Als was sieht sie dich?
Wie sieht es mit Liebesbekundungen ihrerseits aus? Zukunftspläne usw.? Gibts da welche?

Hier wird es sehr schwierig für mich. Sie sagt sie liebt mich und ich bin ihr wichtig. Sie will mich auch heiraten ABER es passiert nichts. Auch ihre Handlungen sprechen nicht dafür. Unser Urlaub wird gekürzt weil der Papa der Patenkindfamilie Geburtstag hat. Damit hat sie von 3 Tagen mit meiner Familie auf nur einen gekürzt. Denn sie würde da eh nur rumsitzen. Sie mag meine Familie aber angeblich. Sie hatte viel gearbeitet, musste reisen und dazu noch im 2 monatstakt in die Heimat fliegen. Das ging mir sehr nah zumal ich Kinder will und ich mir wünsche dass meine Partnerin ihr Leben umstellt um zuhause sein zu können. Sie hat nun einen neuen Job und reist mehr....
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Was heißt denn häufig?

Vorne weg... sie kann ihr Patenkind sehen wann sie will doch hat sie häufig schlechtes timing. Unser Urlaub wird gekürzt... ich sage meiner Oma im Hospiz einen guten Weg in den Himmel usw usw. Punkte wo ich davon ausgehe dass sie daheim auf mich wartet. Sie kam knapp durch die Tür weil ich mich von unterwegs schon beschwerte dass sie immernoch bei denen is...

 

[Benutzer174969 (32)]

ich sage meiner Oma im Hospiz einen guten Weg in den Himmel usw usw. Punkte wo ich davon ausgehe dass sie daheim auf mich wartet. Sie kam knapp durch die Tür weil ich mich von unterwegs schon beschwerte dass sie immernoch bei denen is...

So wichtig kannst du ihr nicht sein. Wer bei so einem Ereignis denkt: Jetzt lass ich mein Partner fallen... Der hat einfach kein wirkliches Interesse an seinen Partner. Den sind die anderen schlicht wichtiger.

Das sollte dir zu denken geben. Kannst du langfristig mit so einer Person zusammen sein. Glaubst du, sie ist interessiert die Problematik zu lösen?

 

[Benutzer179414 (37)]

So wichtig kannst du ihr nicht sein. Wer bei so einem Ereignis denkt: Jetzt lass ich mein Partner fallen... Der hat einfach kein wirkliches Interesse an seinen Partner. Den sind die anderen schlicht wichtiger.

Sie sagte sie hatte in dem Moment als ich schrieb, dass sie einen Kloß im Hals hatte und nur Druck empfand. Ich reflektiere mich sehr stark und frage mich, ob ich vielleicht zuviel erwarte. Sie hat ein schlechtes Verhältnis zu ihrer eigenen Familie und die Familie des Patenkindes ist ihr Ersatz geworden. Ich kann sie nicht verurteilen, doch frage ich mich auch gleichzeitig was ich tun kann.

Wir waren 4 monate zusammen und ich habe Druck gemacht dass sie ihrer leiblichen Familie von mir erzählt. Sie sagt manchmal die sind toll und manchmal sagt sie wieder sie sind es nicht. Naja sie flippte völlig aus.

Ich bin völlig überfordert

Das sollte dir zu denken geben. Kannst du langfristig mit so einer Person zusammen sein. Glaubst du, sie ist interessiert die Problematik zu lösen?

 

[Benutzer83901 (40)]

Mal vorweg: Warum machst du ihr denn mit allem so viel Druck? Warum darf deine Partnerin nicht selbst entscheiden?

Wir waren 4 monate zusammen und ich habe Druck gemacht dass sie ihrer leiblichen Familie von mir erzählt.

Punkte wo ich davon ausgehe dass sie daheim auf mich wartet. Sie kam knapp durch die Tür weil ich mich von unterwegs schon beschwerte dass sie immernoch bei denen is...

Während ich nachvollziehen kann, dass man sich Trost vom Partner wünscht, kann man diesen nicht erzwingen.

Sie sagte sie hatte in dem Moment als ich schrieb, dass sie einen Kloß im Hals hatte und nur Druck empfand.

Das war scheinbar für sie auch nicht leicht, sie fühlte sich gedrängt und du hast gemeckert.

Du diktierst ihr auf, wann sie ihrer Familie von dir zu erzählen hat (warum?), sie soll ihr ganzes Leben für dich ändern.

Ehrlich gesagt, sehe ich gar nicht, wie ihr zusammenpasst.

 

[Benutzer179162 (57)]

Es gibt doch eine innere Hierarchie bei jedem Menschen. Und der Partner steht da ganz oben, wirklich ganz oben, kurz unterhalb von Gott und ähnlichen Überzeugungen. Denn alles andere kann man als Paar am Besten. Auch mit ( anderen ) Kindern umgehen. Diese innere Hierarchie scheint bei ihr nicht zu stimmen - bei Dir schon. Würde das so ansprechen: wir beide wären am Besten im Umgang mit Familie, Patenkind usw. Wir gemeinsam müssen es lösen. Gibt es unüberbrückbare Gegensätze, muss man das auch aushalten, dem anderen trotzdem wohlwollend gegenübertreten.
Die Gefahr: bekommt ihr eigene Kinder, wird sie auch diese über Dich stellen. Das Ende kennst Du dann.

 

[Benutzer179414 (37)]

Mal vorweg: Warum machst du ihr denn mit allem so viel Druck? Warum darf deine Partnerin nicht selbst entscheiden?

Wir kamen zusammen und sie sagte mir nach 1 Monat sie liebt mich. Nach dreien sie will mich heiraten. Ja da habe ich sas verlangt. Ich bemerke ich war hier falsch.

Während ich nachvollziehen kann, dass man sich Trost vom Partner wünscht, kann man diesen nicht erzwingen.

Das Thema Erwartung und ja meine scheinen zu hoch zu sein.

Das war scheinbar für sie auch nicht leicht, sie fühlte sich gedrängt und du hast gemeckert.

Ja sie war lieber dort als mich direkt zu trösten. Muss ich das akzeptieren? Ist eine Beschwerde sinnlos? Bin ich zu schnell enttäuscht?

Du diktierst ihr auf, wann sie ihrer Familie von dir zu erzählen hat (warum?), sie soll ihr ganzes Leben für dich ändern.

Ehrlich gesagt, sehe ich gar nicht, wie ihr zusammenpasst.

An dem Punkt bin ich auch. Bin ich verkehrt mit meiner Vorstellung oder passen wir einfach nicht? Ich will lernen! Bei Streit werde ich angeschrien und muss ihr einfach Vertrauen ohne Diskussionen. Bin ich falsch zu diskutieren? Muss man mehr hinnehmen? Danke!

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Es gibt doch eine innere Hierarchie bei jedem Menschen. Und der Partner steht da ganz oben, wirklich ganz oben, kurz unterhalb von Gott und ähnlichen Überzeugungen. Denn alles andere kann man als Paar am Besten. Auch mit ( anderen ) Kindern umgehen. Diese innere Hierarchie scheint bei ihr nicht zu stimmen - bei Dir schon. Würde das so ansprechen: wir beide wären am Besten im Umgang mit Familie, Patenkind usw. Wir gemeinsam müssen es lösen. Gibt es unüberbrückbare Gegensätze, muss man das auch aushalten, dem anderen trotzdem wohlwollend gegenübertreten.
Die Gefahr: bekommt ihr eigene Kinder, wird sie auch diese über Dich stellen. Das Ende kennst Du dann.

Ja! Ihre innere Hierarchie ist in Ebenen. Alle nebeneinander. Darunter sie. In meiner Welt kommen sie und ich ganz oben... dann splittet sich alles auf.

Und ja. Ich habe Angst Kinder mit ihr zu haben und unwichtig zu werden.

Danke für die Ehrlichkeit

 

[Benutzer167087 (32)]

Es gibt doch eine innere Hierarchie bei jedem Menschen. Und der Partner steht da ganz oben, wirklich ganz oben, kurz unterhalb von Gott und ähnlichen Überzeugungen. Denn alles andere kann man als Paar am Besten. Auch mit ( anderen ) Kindern umgehen. Diese innere Hierarchie scheint bei ihr nicht zu stimmen - bei Dir schon. Würde das so ansprechen: wir beide wären am Besten im Umgang mit Familie, Patenkind usw. Wir gemeinsam müssen es lösen. Gibt es unüberbrückbare Gegensätze, muss man das auch aushalten, dem anderen trotzdem wohlwollend gegenübertreten.
Die Gefahr: bekommt ihr eigene Kinder, wird sie auch diese über Dich stellen. Das Ende kennst Du dann.

Das ist doch wirklich völliger Blödsinn. Mein Partner ist mit Sicherheit nicht das Wichtigste in meinem Leben. Da würden sogar noch eher meine Eltern und meine Geschwister über meinem Partner stehen. Aber allgemein finde ich diese Hierarchie Denken unsinnig. Mir sind meine Familie, meine Freunde und Freundinnen und mein Partner und sogar meine Haustiere wichtig und niemand möchte ich eigentlich in irgendeiner Form über den/die andere/n stellen.

 

[Benutzer83901 (40)]

Es gibt doch eine innere Hierarchie bei jedem Menschen. Und der Partner steht da ganz oben, wirklich ganz oben, kurz unterhalb von Gott und ähnlichen Überzeugungen. Denn alles andere kann man als Paar am Besten. Auch mit ( anderen ) Kindern umgehen. Diese innere Hierarchie scheint bei ihr nicht zu stimmen - bei Dir schon. Würde das so ansprechen: wir beide wären am Besten im Umgang mit Familie, Patenkind usw. Wir gemeinsam müssen es lösen. Gibt es unüberbrückbare Gegensätze, muss man das auch aushalten, dem anderen trotzdem wohlwollend gegenübertreten.
Die Gefahr: bekommt ihr eigene Kinder, wird sie auch diese über Dich stellen. Das Ende kennst Du dann.

Hast du Kinder? Weißt du, dass man mehrere Mensch gleichzeitig sehr lieben kann, auf unterschiedliche Art und Weise (auf den Teil mit Gott gehe ich nicht ein, da Atheist)?

S sanctuary wenn sie dich permanent anschreit, besteht da Redebedarf, wenn dir das die Beziehung wert ist. Das geht nämlich gar nicht. Ich verstehe, dass du lernen möchtest, aber für mich klingt ihr extrem verschieden, und da „mit Gewalt“ eine Lösung herbeiführen zu wollen, ist vielleicht einfach falsch.

 

[Benutzer174969 (32)]

Und der Partner steht da ganz oben, wirklich ganz oben, kurz unterhalb von Gott und ähnlichen Überzeugungen

Off-Topic:
Soweit würde ich niemals gehen. Ganz oben sollte man selber stehen - meiner Meinung nach. Danach die geliebten Menschen/Tiere.

Das ist doch wirklich völliger Blödsinn

Off-Topic:
Völliger Blödsinn würde ich es nun auch nicht nennen. Manche brauchen das und zwei sich treffen und damit fine sind, ist es ja in Ordnung. Es ist nur nicht unbedingt der normal Fall.

Während ich nachvollziehen kann, dass man sich Trost vom Partner wünscht, kann man diesen nicht erzwingen.

Dem kann ich zustimmen. Du kannst dir aber eben überlegen, ob dir das Verhalten passt oder nicht. Ob du generell mit ihrer Art und Weise klar kommst. Ggf. passt ihr ja auch einfach nicht so sehr zusammen?

 

[Benutzer164451 (38)]

Mir scheint als würdest du sehr genau wissen, wie eine Beziehung auszusehen hat und wie sich die Beteiligten "richtig" darin zu verhalten haben.
Sie scheint da eine ganz andere Herangehensweise zu haben und eure Beziehung eher als einen schönen Bonus in ihrem Leben anzusehen, bei dir ist sie sehr viel stärker im Mittelpunkt.

Im Endeffekt müsst ihr da beide kompromissbereiter sein, du musst einsehen, dass deine Regeln vielleicht nicht der Weisheit letzter Schluss sind und sie muss mehr auf deine Bedürfnisse eingehen - wobei du ihr da auch im Vorhinein sagen musst, was du überhaupt von ihr erwartest. Denn auch wenn du sehr stark an deinen Regeln festhaltest - andere Menschen kennen sie leider nicht und sie sind nicht so selbstverständlich wie du anscheinend annimmst.

Und ich würde damit aufhören mit ihr über Sachen zu streiten, die dich im Endeffekt wenig angehen. Was sie vor einer Zahn-OP macht ist schlichtweg nicht dein Problem und dass du das auch noch herabwertest ("wir sind keine 20 mehr") macht das definitiv nicht besser. Das Gleiche mit dem Patenkind: Wenn die Eltern ihr gern das Kind geben und sie gerne Zeit mit dem Kind verbringt geht es dich nichts an, warum das die Eltern machen. Klar kannst du dir deinen Teil denken, aber man muss nicht alles aussprechen, was man denkt.

 

[Benutzer138543 (30)]

Die Gefahr: bekommt ihr eigene Kinder, wird sie auch diese über Dich stellen

Off-Topic:
Das ist auch richtig so!!

 

[Benutzer171790]

Für dich die beste Lösung: meine Ex-Freundin und ihr Patenkind.
Ihr harmoniert anscheinend als Paar nicht besonders gut bzw habt unterschiedliche Einstellungen und Erwartungshaltungen. Auch in den jeweiligen Familien fühlt man sich nicht wohl.

Lebe selbst in Grenznähe bzw im Nahbereich verschiedener Sprachgruppen - nicht nur die Sprache macht den Unterschied, auch Kultur und Tradition.

 

[Benutzer179414 (37)]

Mir scheint als würdest du sehr genau wissen, wie eine Beziehung auszusehen hat und wie sich die Beteiligten "richtig" darin zu verhalten haben.
Sie scheint da eine ganz andere Herangehensweise zu haben und eure Beziehung eher als einen schönen Bonus in ihrem Leben anzusehen, bei dir ist sie sehr viel stärker im Mittelpunkt.

Im Endeffekt müsst ihr da beide kompromissbereiter sein, du musst einsehen, dass deine Regeln vielleicht nicht der Weisheit letzter Schluss sind und sie muss mehr auf deine Bedürfnisse eingehen - wobei du ihr da auch im Vorhinein sagen musst, was du überhaupt von ihr erwartest. Denn auch wenn du sehr stark an deinen Regeln festhaltest - andere Menschen kennen sie leider nicht und sie sind nicht so selbstverständlich wie du anscheinend annimmst.

Und ich würde damit aufhören mit ihr über Sachen zu streiten, die dich im Endeffekt wenig angehen. Was sie vor einer Zahn-OP macht ist schlichtweg nicht dein Problem und dass du das auch noch herabwertest ("wir sind keine 20 mehr") macht das definitiv nicht besser. Das Gleiche mit dem Patenkind: Wenn die Eltern ihr gern das Kind geben und sie gerne Zeit mit dem Kind verbringt geht es dich nichts an, warum das die Eltern machen. Klar kannst du dir deinen Teil denken, aber man muss nicht alles aussprechen, was man denkt.

Riesen Dank für deinen Beitrag. Tatsächlich versuche ich den Mittelweg zwischen uns beiden herausfinden. Entsprechend hat mir dein Beitrag sehr geholfen. Ich selbst komme aus einer sehr umsichtigen Familie und wir sind immer für einander da. Ungefragt. Selbiges kann ich natürlich nicht von meiner Partnerin verlangen.

Ich möchte dich ehrlich fragen...
Ich war am Boden zerstört als ich meine Oma im Hospiz sah. Ich kam auch erst gegen Abend heim und sie war bereits seit 8 uhr morgens beim Patenkind. Sie sagte sie würde bleiben. Das tat weh und ich sagte ich finde es nicht gut. Sie kam und ich fühlte als hätte ich es erzwungen. Nächstes Mal Hospiz... wünsche meine Oma eine gute Reise in den Himmel. Ich fahre los und sage ihr bescheid. Antwort "Wird später wir haben hier noch Spaß ".
Muss ich meine Bedürfnisse anpassen?

Zu guter letzt wird dann auch unser Urlaub verkürzt für das Patenkind. Wollten zu meiner Familie, welche sie kaum kennt. Sorry aber muss ich all das aussprechen?

Und hinsichtlich op. Ja du hast. Danke. Ich sollte sie nicht bemuttern und wg Sorge böse werden. Es ist ihr Ding.

Für mich ist sie tatsächlich Lebensmittelpunkt. Ist sowas prinzipiell falsch?

 

[Benutzer164451 (38)]

Für mich ist sie tatsächlich Lebensmittelpunkt. Ist sowas prinzipiell falsch?

Das ist nicht falsch, aber halt auch nicht allgemein gültig. Es gibt viele Beziehungsmodelle und Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse was die Beziehung angeht. Eure decken sich anscheinend nicht, dadurch gibt es zwei große Schwierigkeiten: 1) ihr müsst Kompromisse finden 2) ihr müsst beide akzeptieren, dass die Sichtweise des Anderen nicht falsch ist.

Ich war am Boden zerstört als ich meine Oma im Hospiz sah. Ich kam auch erst gegen Abend heim und sie war bereits seit 8 uhr morgens beim Patenkind. Sie sagte sie würde bleiben. Das tat weh und ich sagte ich finde es nicht gut. Sie kam und ich fühlte als hätte ich es erzwungen. Nächstes Mal Hospiz... wünsche meine Oma eine gute Reise in den Himmel. Ich fahre los und sage ihr bescheid. Antwort "Wird später wir haben hier noch Spaß ".
Muss ich meine Bedürfnisse anpassen?

Wie hast du das denn kommuniziert? Mich hat das ehrlich gesagt nicht sonderlich mitgenommen als meine Großeltern gestorben sind. Ich persönlich hätte da schon eine klare Ansage gebraucht a la "Mir wird das sehr schwer fallen und ich werde dich danach brauchen. Kannst du zuhause auf mich warten und dann schauen wir meine Lieblingsfilme und essen ganz viel Eis?"
Auch wenn man selbst eher eine Person ist, die alleine mit ihrem Kummer sein will, fällt es schwer intuitiv zu erkennen, dass der Partner Nähe und Trost braucht, weil man halt eher so agiert, wie man sich selber am wohlsten fühlen würde.

Wenn du natürlich klar kommuniziert hast, dass du sie an dem Tag sofort brauchen wirst und sie schreibt dir "tut mir leid, ist grad lustig" dann ist das natürlich einfach nur arschig.

 

[Benutzer179414 (37)]

Das ist nicht falsch, aber halt auch nicht allgemein gültig. Es gibt viele Beziehungsmodelle und Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse was die Beziehung angeht. Eure decken sich anscheinend nicht, dadurch gibt es zwei große Schwierigkeiten: 1) ihr müsst Kompromisse finden 2) ihr müsst beide akzeptieren, dass die Sichtweise des Anderen nicht falsch ist.



Wie hast du das denn kommuniziert? Mich hat das ehrlich gesagt nicht sonderlich mitgenommen als meine Großeltern gestorben sind. Ich persönlich hätte da schon eine klare Ansage gebraucht a la "Mir wird das sehr schwer fallen und ich werde dich danach brauchen. Kannst du zuhause auf mich warten und dann schauen wir meine Lieblingsfilme und essen ganz viel Eis?"
Auch wenn man selbst eher eine Person ist, die alleine mit ihrem Kummer sein will, fällt es schwer intuitiv zu erkennen, dass der Partner Nähe und Trost braucht, weil man halt eher so agiert, wie man sich selber am wohlsten fühlen würde.

Wenn du natürlich klar kommuniziert hast, dass du sie an dem Tag sofort brauchen wirst und sie schreibt dir "tut mir leid, ist grad lustig" dann ist das natürlich einfach nur arschig.

Danke!

 

[Benutzer177659 (41)]

Für mich ist sie tatsächlich Lebensmittelpunkt. Ist sowas prinzipiell falsch?

Ich finde es schwierig. Ich finde man sollte in einer Beziehung zusammen sein, weil der Andere eine Bereicherung ist, und nicht aus Mangel an Alternativen. Wenn der Partner der Lebensmittelpunkt ist, dann macht man sich doch auch irgendwie abhängig, so dass die Option zu gehen wenn es nicht mehr passt nicht mehr da ist.

Ich finde immer das größte Geschenk ist doch zu sagen "Natürlich kann ich ohne Dich leben, aber ich will es nicht!".

 

[Benutzer174969 (32)]

Für mich ist sie tatsächlich Lebensmittelpunkt. Ist sowas prinzipiell falsch?

Finde ich persönlich nicht.
Mein Partner ist auch mein Lebensmittelpunkt und zwar nicht, weil ich keine Alternativen hätte, sondern weil ich es möchte. Genauso andersrum, für ihn bin ich sein Lebensmittelpunkt.

D.h. nicht, das wir 24/7 aufeinander hocken, aber das eben wir gegenseitig ein verdammt hohen Stellenwert haben.

Aber kann natürlich sein, dass deine Partnerin das anders sieht, dann ist das bissel doof gelaufen. Dann könnt ihr halt nur ein Kompromiss finden.

 

[Benutzer179414 (37)]

Finde ich persönlich nicht.
Mein Partner ist auch mein Lebensmittelpunkt und zwar nicht, weil ich keine Alternativen hätte, sondern weil ich es möchte. Genauso andersrum, für ihn bin ich sein Lebensmittelpunkt.

D.h. nicht, das wir 24/7 aufeinander hocken, aber das eben wir gegenseitig ein verdammt hohen Stellenwert haben.

Aber kann natürlich sein, dass deine Partnerin das anders sieht, dann ist das bissel doof gelaufen. Dann könnt ihr halt nur ein Kompromiss finden.

Mich hat das sehr beschäftigt, was du geschrieben hast. Ich bin unsicher wo genau die Herausforderung hier liegt. Mir fiel aber etwas trauriges auf...

Folgende wichtige Themen sind bei uns negativ gelaufen...

Ihre Eltern. Sie hat kein gutes Verhältnis, sagt sie. Vor zwei bis drei Jahren haben sie jede Woche mind. einmal telefoniert. Ich kam in ihr Leben und war interessiert. Sie war durch ihren Job gestresst und hat sich nicht mehr bei ihnen gemeldet. Nach 6 Monaten die ihre Eltern nichts von mir wussten, nahm ich es persönlich.

Sie hat nicht soviele Freunde hier. Eine ist ein ehemaliges tinderdate. Fand ich nicht ganz so toll aber habe mich gut arrangiert.

Mein Freundeskreis wurde zu ihrem. Ihre Freunde wohnen weit weg und leider haben wir es in unseren 1.5 jahren Beziehung noch nicht geschafft diese zu besuchen. Es war avisiert für dieses Jahr aber ging nicht wg der Pandemie.

Ihr Bruder ist zu Besuch. Sie betrinkt sich maßlos und erklärt mir die Welt perfekt zu machen. Mit den Eltern zu reden und den Job wechseln. Alles in Tränen und Drama. Das war mir sehr unangenehm vor dem Bruder. Habe mir das kennenlernen anders vorgestellt.

Sie will Kinder. Ich auch. Sie beginnt einen neuen Job und muss wieder viel reisen. Verstehe die Wahl nicht, dass weiss sie. Bin aber ok.

Thema Patenkind kennen wir.

Weiter... wir sind frisch zusammen und kuscheln im Bett. Sie textet mit exfreundin und exaffäre. Ich finde das nicht ok. Sie bricht in tränen aus. Sie textet heute sogar kaum noch mit freunden und nennt diese situation als Grund.

Nun der Gegenpunkt... sie liebt mich unbändig und will mit mir alt werden. Ich sei die erste Frau die es ernst meint. Vorher wurde sie nur verarscht.

Ich? Habe es schwer zu glauben. Vor der Pandemie war sie ständig verreist und ich habe wirklich gestresst. Aber mich auch sichtbar verbessert.

Es fühlt sich mittlerweile so kompliziert an. Oder muss ich nur endlich einfach Ruhe geben und ihr Freiraum lassen? Was ist hier los?

Kann es sein dass sie daran kaputt geht mich happy zu machen und durch den eigenen Druck alles schlimmer macht? Sind oben genannte Themen no gos von mir und ich habe uns zerstört?

 

[Benutzer83901 (40)]

Mein Partner ist auch mein Lebensmittelpunkt und zwar nicht, weil ich keine Alternativen hätte, sondern weil ich es möchte. Genauso andersrum, für ihn bin ich sein Lebensmittelpunkt. [...] aber das eben wir gegenseitig ein verdammt hohen Stellenwert haben.

Ein hoher Stellenwert ist aber doch nicht das gleiche wie Lebensmittelpunkt?

Mein Lebensmittelpunkt ist die Musik. Ohne Musik funktioniere ich einfach nicht. Hm. Vielleicht ist sie dann gar nicht mein Lebensmittelpunkt, sondern mein Ich-Mittelpunkt. Oder so.

Ich könnte ohne meinen Mann leben, müsste ich auch, für die Kinder nämlich.

S sanctuary starke Abhängigkeit vom Partner sehe ich kritisch, im Trennungsfall zieht es den Betroffenen nämlich dann den Boden unter den Füßen weg.

Ich vermisse in deinen Schilderungen die Harmonie. Wie pflegt ihr die?

 

[Benutzer179414 (37)]

Ein hoher Stellenwert ist aber doch nicht das gleiche wie Lebensmittelpunkt?

Mein Lebensmittelpunkt ist die Musik. Ohne Musik funktioniere ich einfach nicht. Hm. Vielleicht ist sie dann gar nicht mein Lebensmittelpunkt, sondern mein Ich-Mittelpunkt. Oder so.

Ich könnte ohne meinen Mann leben, müsste ich auch, für die Kinder nämlich.

S sanctuary starke Abhängigkeit vom Partner sehe ich kritisch, im Trennungsfall zieht es den Betroffenen nämlich dann den Boden unter den Füßen weg.

Ich vermisse in deinen Schilderungen die Harmonie. Wie pflegt ihr die?

Wir haben viele tolle Hobbys. Wandern. Boot fahren. Reisen. Sport..

Ansonsten leider viele Stimmingsschwankungen bei ihr. Sie wied seit 6 monaten an der schilddrüse eingestellt

 

[Benutzer179414 (37)]

Ich wollt mich bedanken für eure Beiträge. Unsere Beziehung ist mittlerweile beendet. Ich habe versucht allem einen natürlichen Flow zu geben. In den letzten 4 Wochen verbrachte sie drei davon bei ihrem Patenkind. Ich war in den Zeiten verreist um frischen Wind reinzubringen und ihr das Aufatmen zu erleichtern. Heute ist es dann leider wieder eskaliert. Die Eltern des Patenkindes brauchen einen Babysitter für dieses Wochenende. Sie fragte mich wie wir das hinbekommennund ob. Ich betonte dass ich denke dass dies unser WE sein und ich es wichtig finde dass die diese Priorität alleine sieht. Sie fühlte sich sofort getestet, schrie und warf Dinge durch die Gegend.

Ich bin einfach gegangen. Kam später wieder um mit ihr zu reden. Und sagtenihr einfach dass es mir wichtig gewesen wäre dass sie nach 4Wochen sieht dass wir Zeit brauchen. Es eskalierte wieder und ich fühle mich fehl am Platz in dieser Beziehung da ich keine Meinung haben darf. Sie entschied sich dann für eine Trennung welche ich gedanklich dankend annahm. Sie neigt zu Selbstzerstörung und ich denke dass nur wenn sie sich selbst trennt dass sie ok sein wird.

 

[Benutzer167087 (32)]

Das ist, auch wenn es traurig ist, eine gute Entwicklung für dich, du hättest ja nur immer stärker unter der Beziehung gelitten. Ich wünsche dir, dass du eine findest, die die gleiche Vorstellung zu Beziehungen hat wie du

 

[Benutzer177622]

Ich bin der Ansicht, das ist letztendlich für alle Beteiligten so gut wie möglich zuende gegangen.

 

[Benutzer179414 (37)]

Das stimmt. Ein gutes Ende. Es frisst mich aber auf da sie es heute schon wieder bereut und am Ende ist. Sie zerbricht an ihrem eigenen Jähzorn. Es tut mir schrecklich leid. Doch wird es Zeit dass ich mich schütze und ihr die Zeit gebe auf sich zu achten und etwas für sich zu tun. Ich bin trotz starker Gefühle beidseits zuviel für sie.