Meine Frau ist wahrscheinlich fremdgegangen, was tun? :-/

[Benutzer189211]

Hallo zusammen,
ich wollte kurz eine Meinung von euch, da ich aktuell nicht genau weiß wie ich mich am besten verhalten soll.

Ich bin 41 und männlich, seit 11 Jahren mit meiner Frau zusammen und seit 8 Jahren verheiratet. 2 Kinder (2 und 6). Durch die Kinder ist immer alle sehr stressig, wir haben keine Familie hier und dadurch auch wenig Auszeiten für uns als Paar. Wir streiten oft, allerdings waren ein paar Streits auch dafür gut, Probleme aufzuzeigen. Meine Frau hat sich immer wieder bemüht und gerade jetzt im Januar ging es wirklich bergauf. Sex haben wir nicht so viel, aber wenn, dann immer sehr toll.

Nun ist folgendes passiert:
SIe wollte mal ein Wochenende für sich, ohne Kinder, ohne Freunde, nur allein und eine Sauna oder ein Pool. Das versteh ich, es ist wirklich doll anstrengend und deshalb habe ich ihr das gegönnt und natürlich zugestimmt.


Freitag gings also los in nen Hotel an nem größeren See so etwa 1 Stunde entfernt. Gut angekommen, bla bla. Ich hab sie soweit in Ruhe gelassen, sie wollte ja entspannen. Normalerweise schickt sie immer Bilder von überall, diesmal nicht, aber naja. Sie schreibt zwischendurch mal, dass sie wegen Corona nur auf dem Zimmer isst und dass es ihr super gefällt und sie entspannen kann, und as ist für mich als Ehemann natürlich von Vorteil, wenn sie gut gelaunt zurück kommt.

Soweit so gut.
Samstag dann, spielen meine Kinder und schnappen sich dabei Mamas Tablet. ich schimpfe, nehme es weg und sehe: “Google Maps: Bewerten Sie ihren Aufenthalt im Stadthotel xy” und “Bewerten Sie ihren Aufenthalt am Flughafen” und “Bwerten Sie ihren Aufenthalt im Restaurant xy”.

Und da bin ich stutzig geworden und hab drauf geklickt, und Google zeigt dann ja an, wann man da war. Das WE also. Aha! Sie ist also offensichtlich zum Flughafen gefahren, danach zurück ins Hotel in der Stadt, ist dort das ganze WE geblieben, war in Restaurants und Sonntag dann zum Flughafen - und zurück nach Hause. Warum wohl zum Flughafen? Weiß ich nicht, aber ich nehme jetzt mal an, dass sie jemanden abgeholt hat. Oder? Naja, was sonst…

Sie kam dann zu Hause rein, entspannt und erholt und hat nochmal erzählt dass sie am See war, dass sie nur im Zimmer gegessen hat und dass ich das ja auch mal machen sollte.

Seitdem ist sie super drauf, küsst mich viel, zeigt mir viel Zuneigung - es hat ihr also gut getan.
Mir nicht, denn dadurch dass ich das weiß, dreht sich mein Kopf.

Ich weiß nicht was sie am Flughafen gemacht hat, aber ich gehe mal davon aus, dass es ein alter Freund war, der it Frau und Kind in Spanien lebt (sie selbst kommt auch nicht aus Deutschland, sondern Rumänien - den Typen kennt sie aus ihre Heimatort und der baggert schon länger und nennt sie immer “Prinzessin und so, deshalb tippe ich auf den). Wisen tu ich natürlich nix.

Und jetzt meine Frage: Was tun? Sie ist gut drauf, das ist angenehm. Mir persönlich setzt es aber zu. Aber ich frage mich: Was erreicht man mit Konfrontation? Vielleicht war es das eine Mal Selbstbestätigung, dass sie sich geholt hat? Ein Wiedersehen ist ja etwas schwerer zu organisieren (aber macht sie bestimmt?). Vielleicht ist dann besser, das zu schlucken? Oder meint ihr, dass man das ansprechen sollte, damit sie weiß was Sache ist?

Was mich noch am Meisten stört (zusätzlich dazu, dass ich ihn eklig finde und die Vorstellung…) ist aber die Lügerei, und das beschäftigt mich noch am Meisten?! Was meint ihr, habt ihr Tipps?

Ich hab jetzt mal nen Brief geschrieben (sachlich, nicht angreifend…), und überlege weiter…

 

[Benutzer]

Oder meint ihr, dass man das ansprechen sollte, damit sie ICH weiß was Sache ist?

ja.

NS:
schöne
neue welt ...

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
Selber schuld, wenn man sich bei Google anmeldet.

Ansprechen. Möglichst bald. Was sonst?

 

[Benutzer59943 (42)]

na ja wenn du wissen willst, was Sache ist, dann musst du es ansprechen. Oder was willst du sonst machen?

Selbst wenn sie am Flughafen war, heißt das für mich noch lange nicht, dass sie fremdgegangen ist. selbst wenn sie da jemanden abgeholt hat.
Also die Indizien sind da sehr sehr schwach meiner Meinung nach.
Sie wollte ein Wochenende für sich. Ich finde da muss sie dir auch keine Details erzählen, wann sie wo ist und was sie da gemacht hat.
Und nur weil sie gut drauf ist heißt das auch nicht, dass sie fremdgevögelt hat.
Aber sein kann natürlich viel und wenn du Details wissen willst, dann frag.

 

[Benutzer187907 (34)]

Vielleicht hilft es dir zu überlegen wie du über welches Szenario denken würdest?

Ich würde sie darauf ansprechen, weil es dich ja eh beschäftigt. Keine Ahnung wie sicher die Google Infos sind? Aber überlege dir vorher welcher Teil dich davon eigentlich wirklich verletzt oder ärgert, damit ihr nicht über Themen sprecht, die dir nichts bedeuten.

 

[Benutzer189211]

Selbst wenn sie am Flughafen war, heißt das für mich noch lange nicht, dass sie fremdgegangen ist. selbst wenn sie da jemanden abgeholt hat.
Also die Indizien sind da sehr sehr schwach meiner Meinung nach.

Und warum hat sie dann nicht einfach gesagt, in welchem Hotel sie ist? Warum sagt sie nicht, dass sie dann alleine im Restaurant war? Und warum ist sie dann Sonntag nochmal zum Flughafen? Mhhhhh...

Ausserdem habe ich in ihrer Tasche ein relativ sexy Dessous gesehen, das ich noch nicht kannte (oder ewig nicht gesehen habe). Alles komisch. Ich frage hier natürlich nach Meinungen, weil ich selbst Angst habe, vor der Wahrheit, vor Diskussionen....aber wahrscheinlich geht es wirklich nicht anders...danke erstmal

Deshalb frag ich ja nach eurer Einschätzunh, manchmal macht man sich ja auch verrückt....

 

[Benutzer88035]

Ich denke, wenn du wissen willst, woran du bist, kommst du nicht drum herum mit ihr zu sprechen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Und warum hat sie dann nicht einfach gesagt, in welchem Hotel sie ist? Warum sagt sie nicht, dass sie dann alleine im Restaurant war? Und warum ist sie dann Sonntag nochmal zum Flughafen? Mhhhhh...

vielleicht weil sie für sich sein wollte? Und weil es für sie vielleicht keine Rolle gespielt hat? Weil sie sich nicht bei dir abmelden wollte?
Ja und wie gesagt sie kann jemanden getroffen haben, aber das muss nicht unbedingt mit Sex verbunden gewesen sein.
Die Chance ist 50:50.

Ausserdem habe ich in ihrer Tasche ein relativ sexy Dessous gesehen, das ich noch nicht kannte (oder ewig nicht gesehen habe).

warum schaust du in ihre Tasche?

 

[Benutzer189211]

vielleicht weil sie für sich sein wollte? Und weil es für sie vielleicht keine Rolle gespielt hat? Weil sie sich nicht bei dir abmelden wollte?
Ja und wie gesagt sie kann jemanden getroffen haben, aber das muss nicht unbedingt mit Sex verbunden gewesen sein.
Die Chance ist 50:50.



warum schaust du in ihre Tasche?

stand hier offen rum...würd ich sonst nie nachschauen, aber konnte nicht widerstehen.

vielleicht weil sie für sich sein wollte?

versteh ich nicht. Ich könnte wegen der Kinder so oder so nicht einfach vorbeikommen. Und sie weiß, dass ich sie in Ruhe lasse.
Die Frage ist ja auch, warum man dann ein Zimme für 2 Personen bucht?

Ich denke, wenn du wissen willst, woran du bist, kommst du nicht drum herum mit ihr zu sprechen.

ja ok, danke. Ich überlege nur, ob mit nem Brief, damit sie in Ruhe reagieren kann und nicht gleich abblockt und in die Defensive geht...oder direkt ansprechen, aber das kann ja gut sein, dass es dann einfach nur Streit gibt, was ja nicht zielführend ist.

 

[Benutzer59943 (42)]

Also bevor du weiter in Taschen und Tablets stöberst, solltest du den Mund aufmachen und mit deiner Frau reden.
Da würde ich auch keinen Brief schreiben oder so was.

Ihr seid 11 Jahre zusammen, da MUSS es möglich sein miteinander zu reden. Sachlich, auch sehr direkt.
Sag ihr, was du in ihrem Tablet gesehen hast und frag sie was da los war. Ganz einfach.

Wenn ihr das nicht klären könnt, dann solltet ihr eure Beziehung stark in Frage stellen.
Fremdgehen ist das eine, Kommunikation was ganz anderes.

 

[Benutzer178050 (23)]

Kommt drauf an, was du sie fragen möchtest. Den Vorwurf, sie wäre fremdgegangen, kannst du noch so sachlich formulieren, ne heftige Anschuldigung ist es so oder so. Ich würde an deiner Stelle das Gespräch suchen und sagen dass du gesehen hast dass sie am Flughafen war und was sie dort getan hat.

 

[Benutzer177622]

Wenn es eurer Beziehung gut tut - überlege dir gut, ob du das wirklich wirklich wissen willst und musst.
Oder ob da vielleicht besser ist, einfach anzunehmen, dass es auch für dich gerade gut ist.

 

[Benutzer11466]

Und warum hat sie dann nicht einfach gesagt, in welchem Hotel sie ist? Warum sagt sie nicht, dass sie dann alleine im Restaurant war? Und warum ist sie dann Sonntag nochmal zum Flughafen? Mhhhhh...

Ich finde ihr Verhalten ebenfalls mindestens merkwürdig. Wenn Einigkeit über ein freies Wochenende besteht, kann man dem Partner doch erzählen, wo man hinfährt - oder hält wenigstens ganz die Klappe und tischt keine Märchen auf.

Ich würde sie fragen, was sie am Flughafen machte und warum sie Dir erzählte, sie habe im Zimmer gegessen, wenn sie tatsächlich im Restaurant war. Laß Dich nicht mit den Standardsprüchen -"Spionierst Du mir nach?" etc. - abspeisen. Es war ja Zufall, daß Du es erfahren hast - und an den Fakten ändert die Art und Weise, wie Du ihre Abstecher mitgekriegt hast, nullkommnix.

Deine Frau soll sich erklären...

 

[Benutzer11466]

Wenn es eurer Beziehung gut tut - überlege dir gut, ob du das wirklich wirklich wissen willst und musst.

Mal abgesehen davon, daß Totschweigen noch nie etwas besser gemacht hat: Das Kind ist doch schon in den Brunnen gefallen, der (m.M.n. begründete) Verdacht da. Wenn man dem Partner nur noch mißtraut, hilft das einer Beziehung wohl kaum.

 

[Benutzer177622]

Wenn man dem Partner nur noch mißtraut, hilft das

Deswegen sag ich ja er soll sich das überlegen.
Ich kenne durchaus Paare, die mit diesem "offenen-Halbwissen-Geheimnis" bestens leben.

 

[Benutzer106548]

Also, fassen wir zusammen:

- Ihr habt, ganz unabhängig von dem Wochenende, ein Bespräch über Eure Beziehung geführt. Eine gute Gelegenheit, fremdgehen zu erzählen. Hat sie nicht.

- Du hast sie mit einigen Tatsachen konfrontiert. Reaktion:

Sie hat einen gewaltigen Schock bekommen, und ganz schön rumgeeiert

Setzen wir voraus, sie ist nicht fremd gegangen. Dass sie erst einmal überrascht ist: geschenkt, wäre jeder. Geschockt? Wäre schon nicht jeder, schon gar nicht mit reinem Gewissen. Und dann erzählt sie Dir eine neue Geschichte. Würde diese Geschichte jetzt stimmen, dann könnte sie sie ja jetzt flüssig erzählen. Tut sie aber nicht, sie eiert rum. Wann eiert man gewöhnlich rum? Wenn man sich die erzählte Geschichte während des Erzählens ausdenkt.

- Diese Geschichte ist sehr wahrscheinlich auch wieder durch Fakten widerlegt (Flugdaten)

- dann die Begründung: Du wärst dagegen, dass sie in ein Restaurant geht. Gegenfrage: warum lügt sie dann wegen des Hotels UND wegen der Freundin? Die Begleitung der Freundin im Seehotel, wenn man das Zimmer nicht verlässt, wäre doch viel logischer, als dass sie ein ganzes Wochenende alleine im Hotelzimmer verbringt.

Ich würde ihr kein Wort glauben. Und sie wahrscheinlich deutlich bitten, wieder ins Hotel zu gehen.

sie gibt sich mehr Mühe

Wird sie. Beim nächsten Mal wird sie wie Lollys Bekannte vorgehen.


G GrosserKerl81xy : eine Frage mit der Bitte, sie wirklich ehrlich zu beantworten: angenommen, sie hat nicht gelogen. Das WE war genauso wie die zuletzt erzählte Version. Und sie hätte Dir das vorher erzählt, also auch mit den Restaurantbesuchen. Ganz ehrlich: wie hättest Du da reagiert, wie hättest Du Dich vor und nach dem Wochenende verhalten?

 

[Benutzer106548]

Von einem Fehltritt geht die Welt nicht unter,

Wieso muss eigentlich die Fraktion "Ist doch nur ein Fick" immer der Meinung sein, dass man das locker sehen, dass man das als Betrogener als gottgegeben hinnehmen muss? Wieso kann nicht einfach akzeptiert werden, dass anderen Menschen Vertrauen, Treue, Ehrlichkeit plus Exklusivität wichtige Werte, sogar grundlegende, sind in einer Beziehung und dass für solche Menschen sehr wohl die Welt (erst einmal) unter geht?

ja da war was, aber das war nicht so oder nicht sooo schön wie Sie gedacht hat.

Na, da sollten wir doch alle mal eine Schweigeminute einlegen. Die arme Frau aber auch...

Die Vergangenheit kannst du nicht ändern, nur die Zukunft gestalten.

Und den ersten Schritt dazu muss sie tun. Sonst ist jeder weitere Schritt sinnlos. Der TS hat eigentlich überhaupt keine Möglichkeit, seine Zukunft zu gestalten außer einer: sie raus schmeißen.

Vielleicht wird jetzt ein neutraler Mediator benötigt. Eine Person, der alles offen gelegt wird und die sich ein unabhängiges Bild des Puzzels machen kann.

Volle Zustimmung. Die Beiden alleine werden das kaum gewuppt bekommen. Nur hat jeder Dritte, der dazu geholt wird, das gleiche Problem wie der TS: solange die Frau nicht mit der Wahrheit heraus kommt, solange sagt sie damit nichts Anderes, als dass sie nicht bereit ist, diese Ehe noch zu retten.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Oha, ist da ein Nerv getroffen worden? Nun leben wir aber nicht mehr in den 50ern des letzten Jahrhunderts, und dieses Lebensmodel der Exklusivität, Treue und Hingabe erscheint mir heutzutage eher selten, zudem das früher auch oft nur eine Fassade war die oft in finanzieller Abhängigkeit begründet war.

Achso, die Tatsache, im Jahr 2022 zu leben, ist jetzt ein Freibrief für jeden, seinen Partner zu hintergehen, zu verarschen, zu belügen, respektlos zu behandeln - auf Deutsch: sich selber wie das hinterletzte Arschloch in einer Beziehung zu benehmen?

Wie armselig...

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich bewundere dich für deine Ruhe und Gutmütigkeit. Ich wäre spätestens beim letzten Gespräch an die Decke gegangen und hätte sie vor die Tür gesetzt – zumindest mal vorübergehend, damit sie merkt, dass ihr Verhalten Konsequenzen hat. Und ja, ich habe auch Kinder. Trotzdem könnte ich es meinem Mann nicht verzeihen, würde er mich so rigoros geplant (!) hintergehen und dann noch die Dreistigkeit besitzen, mir innerhalb des Lügenkonstrukts dafür die Schuld in die Schuhe zu schieben (zu streng mit Corona usw.) – am Ende gibt sie dir gar noch die Schuld am ganzen Betrug.

Ich würde ihr jetzt bezüglich einer möglichen Zukunft (denn um die scheinst du ja bemüht zu sein) die Pistole auf die Brust setzen. Die Frage ist nur: Kannst du ihr überhaupt noch vertrauen?

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
Oh, da lag ich wohl falsch mit meinem Scholz-Wirecard-Vergleich. Sie ist ja jetzt mehr wie Putin in der Ukraine-Krise

G GrosserKerl81xy : Verstehe ich das jetzt richtig, dass sie der Meinung ist, sie hätte das Wochenende fremdgef***, damit Du endlich aufwachst? Nur, wie hättest Du aufwachen sollen, wenn sie Dir eigentlich gar nichts davon sagen wollte? Oder kommt als Nächstes, dass sie extra die Kinder die Google-Maps-Daten hat finden lassen?

 

[Benutzer107327 (39)]

Ich finde da steckt erstens ziemlich viel Spekulation drin.

Ja sicher. Da können wir ja auch nur spekulieren. Dass es Gründe für ihr Verhalten gibt (wie für jedes Verhalten überhaupt) ist anzunehmen. Welche, dass wissen wir nicht --> Spekulation.
Könnte (spekulativ) auch sein, dass weder der TS noch seine Frau so recht zufrieden sind in der Ehe, aber niemand entweder a) einen Impuls zur echten Verbesserung schafft oder b) sich vorstellen kann, sich zu trennen. Da sind beide Teil des Systems und steigen nicht aus.
Müssen sie auch nicht, natürlich sind beide nicht zur Trennung verpflichtet. Viele lassen das einfach so weiterlaufen - ist halt die Frage ob das gut ist und ob man das möchte oder ob ein Festhalten an der Ehe nicht mehr "Kosten" verursacht als eine Trennung, bei der man sich hoffentlich hinterher noch halbwegs in die Augen schauen kann, z.B. eben tatsächlich wegen der gemeinsamen Elternschaft.

 

[Benutzer188774]

Es wundert mich, dass sie nun in dieser Situation überhaupt zu diesem Klassentreffen fährt. Das hätte ich mir an ihrer Stelle bei dieser Vorgeschichte geklemmt, sofern ich an der Beziehung festhalten bzw. für diese kämpfen würde wollen.

Letztendlich passiert das alles ja nun zum zweiten Mal. Da hätte ich an Deiner Stelle absolut kein Vertrauen mehr. Ich weiß auch nicht, ob man so ein Verhalten, was Deine Frau ja nun mindestens zum zweiten Mal an den Tag legt, mit "wir haben so wenig Zeit für uns" entschuldigen kann. Irgendwie kann ich mir nicht so recht vorstellen, dass nun ein Babysitter, der regelmäßig ins Haus kommt, die Ehe retten kann. Ist nun vll etwas provokant dargestellt und Du schriebst ja auch etwas von einer angedachten psychologischen Hilfe, aber dennoch....

Es ist sicher schwer das alles loszulassen und sich wirklich zu trennen, aber ich hätte an Deiner Stelle zu große Angst, dass Deine Frau Euch immer wieder in so eine Situation bringen kann. Beim nächsten Mal wird sie vll etwas geschickter und nutzt eine versteckte App auf dem Handy für die Kommunikation oder eine Zweitkarte oder lässt es nur über den Computer laufen oder oder oder. Der Mensch wird ja erfinderisch, wenn er etwas will. Da wirst Du aber immer tiefer in den Strudel des Nachforschens/ Schnüffeln kommen. Ist die Frage: willst Du das? Und die Hemmschwelle, mal wieder in ihre Geräte zu gucken, wird von Mal zu Mal sicher auch immer geringer. Auch hier die Frage: willst Du das? Möchtest Du Dich selbst auf diese Art entwickeln? Und möchtest Du Dir immer wieder Gedanken machen müssen?

Also für mich persönlich wirklich ein No Go, dass sie zu dem Klassentreffen fährt. Und wo schläft sie denn heute, wenn nicht bei ihren Eltern? Etwa bei diesem Typen? Wenn ja, wieso in der aktuellen Situation?

 

[Benutzer107106]

Danke euch für die Unterstützung.

Sagt mal, irgendwo hat einer geschrieben, dass ich zum Anwalt gehen sollte, damit ich auf die Trennung vorbereitet bin. Ich glaube es hiess "Schäfchen ins Trockene bringen". Ich versteh das noch nicht ganz: Was für Punkte betrifft es denn und wo wäre es von Vorteil, sich vorzubereiten, damit man keine Nachteile hat?

Geld? Sorgerecht? Ich konnte da nicht ganz verstehen, was gemeint ist und was man einen Anwalt fragen sollte. Ich bin von der ganzen Situation eh überfordert.

In Deutschland hat derjenige schlechte Karten in Bezug auf Sorgerecht , der die Kinder/das Haus verlässt. Daher ist dein Plan "ich gehe erstmal in ein Hotel" mitunter unklug. Wenn du die Kinder bekommen willst, dann bleibe und schmeiße sie raus.


Finanziell: Trennung bedeutet in Deutschland getrennte Betten, getrennter Haushalt (getrennte Tische, Wäsche, Alltag) und getrennte Finanzen. Das muss bei einer Familie mit Kindern geplant werden.
Was ist mit der Immobilie/der Mietwohnung? Kannst du das Haus/Wohnung alleine tragen? Musst du umziehen? Mit oder ohne Kinder?
Kann deine Frau sich selbst finanzieren? Müsste sie Bürgergeld beantragen? Unterhalt?

Welche Familienform könntest du dir in Zukunft vorstellen? Die Kinder klassisch alle 14 Tage zu dir? Oder die Kinder leben bei dir und besuchen die Mutter? Wochenweise Wechsel? Nestmodell (die Kinder haben eine feste Wohnung und die Eltern Wechseln sich ab?)
Ist eure Immobilie groß genug, dass man (erstmal) getrennt dort wohnen bleibt? Sie auf dem Dachboden, du im Keller und die Kinder bewohnen die Mitte?

Wie soll die Regelung bezüglich Weihnachten und Geburtstage aussehen? Wer kümmert sich im Krankheitsfall der Kinder?

Was ist mit Rente (wenn sie lange Elternzeit hatte, stehen ihr ggfs deine Rentenpunkte zu), was ist mit Versicherungen, Altersvorsorge und eurem Testament?

Du musst nicht alles jetzt sofort beantworten. Aber nach und nach müssen diese Punkte geklärt werden, manche auch erst mit einer Scheidung.

Allein der Kinder wegen ist es wichtig die Finanzen a) zu retten b) fair zu bleiben. Wenn ihr beide ähnlich verdient ist es einfacher, als wenn einer von euch bereits ab Trennung auf Unterhalt angewiesen wäre. Daher ab zum Anwalt!

 

[Benutzer175418 (42)]

Ach du liebe Zeit. Da kann ich ja nur die Hände überm Kopf zusammenschlagen.

Für das was letztes Jahr passiert ist tust du mir wirklich leid. Und ich finde sogar das du sehr gut und erwachsen mit der Situation umgegangen bist. Du hast euch noch eine Chance gegeben. Hast gekämpft und gearbeitet daran.

Aber jetzt wird es langsam lächerlich wie ich finde.
Du lässt wieder den Hanswurst mit dir machen. Schaffst es nicht einfach mal auf den Tisch zu hauen. Zu sagen "und du fährst nicht zu dem Klasentreffen, solange zwischen uns nicht alles geklärt ist"
Und das alles, weil du es nicht schaffst wegen deiner Gefühle zu ihr.
Ok, deine Gefühle in allen Ehren. Das spricht ja für dich.
Aber du hast halt nunmal nicht ewig viele Möglichkeiten. Also entscheide endlich wie es für dich weitergehen soll.

Wenn du mit ihr zusammen bleiben möchtest ohne das groß etwas geändert wird, was dein gutes Recht ist, dann schluck deinen Ärger und die Frustration runter und fang an über alles hinwegsehen. Dann hör aber auch auf zu jammern und dich selbst zu bemitleiden. Denn du hast es so gewählt.

Wenn du mit ihr zusammen bleiben möchtest und sich auf jeden Fall etwas ändern soll, dann hau das endlich raus. Sag klipp und klar wie es jetzt weitergeht. Hör auf sie ständig zu fragen was ihr recht wäre, wie es ihr recht wäre, wie man es ihr leichter, schöner, besser machen kann.

Und wenn du diesen ganzen Sch... nicht weiter erträgst, dann trenn dich. Und zwar wirklich. Nicht nur ankündigen und dann doch wieder nen Rückzieher machen.

Natürlich gibt es Gründe weshalb deine Frau so ist und das alles tut. Aber sie ist doch erwachsen. Sie kann die Dinge doch ansprechen, angehen, selbst etwas ändern. Von sich aus.
Irgendwie seh ich das garnicht bei ihr.
Sie scheint immer nur zu reagieren wenn du reagiert hast.
So funktioniert das aber nicht.
Eigentlich sollte sie dir dankbar sein, wie du letztes Jahr mit allem umgegangen bist. Sie sollte bei dir zu Kreuze kriechen und alles dafür tun, dass du ihr wieder zu 100% vertraust. Und nicht noch Öl ins Feuer gießen mit solchen Aktionen.

Tut mir leid, wenn ich das jetzt alles etwas überspitzt und provokant daher geschrieben habe.
Aber ich verstehe einfach nicht wie wenig wert ihr das mit euch sein kann nach allem was war.

Ich war mal in der Situation deiner Frau.
In extrem abgeschwächter Form. In meinem Fall gab es kein inszeniertes WE, kein persönliches Treffen, keinen längeren Zeitraum.
Es gab "nur" ein zweimaliges intensiveres Schreiben.
Für meinen Mann das absolute No Go. Wir hatten eine wirklich große Krise dadurch.
Aber auch wenn es er durch sein Verhalten und diverse Dinge die vorgefallen sind damals, selbst seinen Teil dazu beigetragen hat das es überhaupt soweit gekommen ist, liegt dennoch die Hauptschuld bei mir, weil ich es habe geschehen lassen.
Ich bin mir dessen mehr als bewusst. Bereue zutiefst und setzte seitdem ALLES daran das er merkt und weiß wie sehr es mit leid tut und wieviel ich bereit bin zu investieren das er mir vertraut und glaubt das so etwas NIEMALS wieder passieren wird.
Ich hab mit allem was ich bieten und einsetzen kann gekämpft. Für uns und unsere Ehe.
Im Leben würde mir nicht einfallen sein Vertrauen irgendwie auf die Probe zu stellen mit irgendeiner beschissenen ego Aktion.

Deshalb kann ich deine Frau nicht verstehen und zweifle ernsthaft an, dass ihr eure Ehe und das Vertrauen zu dir so wichtig ist. Bequem vielleicht, aber wichtig?

Edit: und nein, ich gebe mich nicht völlig auf nur um meinem Mann jetzt alles recht zu machen. Wir führen trotzdem weiterhin eine Partnerschaft auf Augenhöhe.

 

[Benutzer188714 (57)]

Mir ist da bewusst geworden, dass sie keine "normale" Freundin zum Bequatschen hat und das ein Grund ist, warum sowas passiert. Und mir ist bewusst geworden, dass sie mir weiter immer weiter ins Gesicht lügen wird.

also ich habe meinen Partner noch nie betrogen, weil ich keine Freundin habe, mit der ich mein Seelenleben oder andere intime Themen bequatschen kann ....
Und auch eine Depression, die Du ihr dann mal schnell attestierst, ist keine Ursache für Lügen, Fremdgehen und den Partner nicht zu respektieren .... im Gegenteil, in der Depression fehlt den allermeisten die Kraft, da noch grosse Parallelwelten mit Fun & Co. aufzubauen und zu unterhalten .....

Mich beunruhigt in Deinen Beschreibungen, wie wenig "gesunde" Emotion Dir selbst gegenüber, Selbstwertgefühl etc. da zu spüren ist.
Das klingt für mich nach der allerdringendsten Baustelle.

Und daher glaube ich auch nicht, dass aktuell Paartherapie und grosse konstruktive Planungen, was Du alles verändern willst, die wirkliche Priorität sind, sondern Einzeltherapie für DICH!!

Diese Frau raubt Dir gerade nicht nur Deinen gesunden Umgang mit Dir selbst, sondern auch einen vernünftigen Zugang zu Deinen Emotionen und zwar solchen, die Dir helfen, für Dich selbst gut zu schauen und zu sorgen und Dich zu schützen .... und sie versetzt Dich in Angst und Blockade (Du beschreibst wiederholt, dass Du einerseits den Wunsch nach Trennung hast (wahrscheinlich im Moment vorrangig i.S. von "Flucht" aus dieser belastenden und doch eigentlich peinlichen Situation), aber Dir das gleichzeitig gar nicht vorstellen kannst und der Gedanke wahrscheinlich Panik in Dir auslöst. Du wirkst auf mich wie das Reh im Autoscheinwerferlicht, das weiss, dass die einzige Rettung die Flucht ist, aber der Schreck es ganz blockiert .....

Und ich glaube anhand Deiner Aussage - Beispiel oben - und Deinen bisherigen gescheiterten Bemühungen, dass Du da alleine für Dich nicht rauskommen und Lösungen finden wirst, egal wie. Hol Dir therapeutische Unterstützung und zwar umgehend!!!

Du brauchst sie! für Dich und auch für Deine Kinder!
Du musst für Dich und Deine Kinder wieder emotional handlungsfähig werden UND Du solltest verhindern, eines Tages aufzuwachen und Dich mit grossem Schock fragen zu müssen, was da mit Dir gemacht wurde bzw. wie Du da selber mit Dir umgegangen bist ....

Denn nach jetzigem Stand glaube ich nicht, dass Du Deine Frau diesmal verlassen wirst, und auch nicht beim nächsten und übernächsten Mal .....
Aber vielleicht verlässt sie eines Tages Dich ..... und was das bei Dir dann auslöst, will ich mir gar nicht vorstellen.

Und auch ein ganz praktischer Rat .... schütz Dich bei Schmuse-Sex & Co...... ich würde mich wundern, wenn sie in dem Bereich auf einmal verantwortungsvoll vorgehen und sich schützen würde, wenn sie mit anderen in die Kiste steigt ....
Auch da verblüfft mich Deine "Emotionslosigkeit", dass Schmuserei und Küsschen Dich nicht völlig abturnen, wenn Du weisst, dass sie nur wenige Stunden vorher Körperflüssigkeiten egal welcher Art mit einem anderen ausgetauscht hat .....

 

[Benutzer96053]

totale Kontrolle ist genau das was ich nicht will. Sim-Karte einkassieren ist aber auch ein Vorschlag aus den 90er, oder? Die Nummern und Namen sind ja auch bei Facebook und Co, also wenn man den Kontakt will, dann schafft man das schon. Ich will doch aber nicht die ganze Zeit hinterherrennen!

Eine Beziehung ohne Vertrauen macht meines Erachtens nach auch keinen Sinn mehr. Andererseits - wie willst du ihr vertrauen? Sie hat dich so dreist betrogen, dich belogen, dich zum Narren gehalten... also ich kann mir wirklich nicht vorstellen, wie da jemals wieder eine Basis geschaffen werden soll, bei der du sie nicht kontrollieren musst, um deinen Seelenfrieden zu haben. Wenn sie das nächste Mal für eine Woche wegfahren will... was wirst du denken? Wirst du ihr ernsthaft glauben, dass sie dir dort treu bleibt?

 

[Benutzer122781]

Genau. Also bitte, diese Unterstellung , dass ich drauf stehe ist schon komisch

und warum findest du es dann selber komisch und kannst dich nicht verstehen, wenn das doch das natürlichste der welt ist?

 

[Benutzer183259 (52)]

ja, das habe ich inzwischen realisiert.


Ich habe mit einem meiner besten Freunde über alles gesprochen. Er hat mich lange uterstützt, aber ihm ist das jetzt auch zu viel und er rät mir zur Trennung - vielleicht um irgendwann einen Neuanfang zu schaffen oder aber um es ganz zu beenden.

Jeder hat eine persönliche Toleranzgrenze, bei Dir ist sie extrem hoch und offenbar immer noch nicht erreicht.

Bei allem Verständnis dafür, dass Du die Familie erhalten willst, frag Dich aber bitte mal, was Du Deinen Kindern mit so einer Ehe vorlebst.
Glaubst Du wirklich, damit tust Du ihnen für die Zukunft einen Gefallen?

 

[Benutzer183259 (52)]

und warum findest du es dann selber komisch und kannst dich nicht verstehen, wenn das doch das natürlichste der welt ist?

Du willst nicht verstehen und drehst ihm jetzt absichtlich das Wort im Mund um, oder?

 

[Benutzer96053]

Ich finde die Cuckold-Diskussion auch nicht zielführend. Die Vermutung wurde geäußert, der TS sagt, der Betrug erregt ihn nicht, Feierabend, oder? Wozu ihm etwas abdichten, was er nicht empfindet? Er steht trotz allem auf diese Frau und ist empfänglich für ihre Reize, so kann man ihm das ja glauben. Ob die Beziehung hält, darf aber nicht an körperlichen Reizen hängen, sondern daran, inwiefern diese Beziehung auch auf partnerschaftlicher Ebene noch geführt werden kann.

 

[Benutzer]

Ich kann keinen Menschen sexuell attraktiv finden, der mich vorsätzlich verletzt, belügt und betrügt. Da ticken wohl "schwanzgesteuerte" Individuen anders und ich lass mich nicht nur vom Stammhirn steuern und werfe meinen Selbstwert und Stolz über Bord. So "nötig" kann man es doch nicht haben...

 

[Benutzer172623]

Ich sehe in erster Linie ganz viel Sorge und etliche Fragezeichen beim TE, die ich in der Situation, also an einem möglichen Scheideweg vollkommen nachvollziehbar finde.
Lieber TE, wahrscheinlich stellst du dir folgende Fragen :

Was wird im Falle der Trennung aus den Kindern ?
Wo werden sie leben wollen/können ?
Bei ihr oder bei mir ?
Werde ich die Kinder noch regelmäßig sehen, Zeit genug finden ?
Falls sie mit der Mutter gehen - wird es weit weg sein ?
Werden die Kinder mich irgendwann als Schuldigen beklagen, weil ich die Beziehung aktiv beendet habe ?
Wer bleibt im Haus wohnen ?
Können wir die (möglichen) Kredite noch abtragen ?
Können wir uns noch eine weitere Wohnung leisten ?
Wer kommt für welche Kosten auf ?
Wie werden Familie/ Freunde reagieren? Wendet sich jemand von mir/uns ab ?
Habe ich nach der Trennung überhaupt noch eine Familie ?
Werde ich je wieder eine neue Partnerin finden ? (Eine, die mir auch optisch so gefällt wie die jetzige)
Wie lange wird es dauern, bis wir uns im Fall der Trennung neu sortiert haben ?
Wieviel Kraft wird mich das kosten ?
Werde ich mir den Unterhalt überhaupt leisten können ?
Wer von uns wird ausziehen und wie entscheiden wir das ?

Ich finde es legitim, dass es Menschen gibt, die angesichts solcher Fragen einknicken und dazu neigen, das Geschehene runterzuspielen oder sich zu überlegen, ob es nicht einfacher und für alle bequemer wäre, die Situation hinzunehmen und in einer möglicherweise friedlichen Coexistenz weiterzuleben.

Ich habe mich damals (aus anderen Gründen als der TE) für die Trennung entschieden. Dass die Entscheidung dazu so lange dauerte, lag unter anderem an o.g. Fragen.
Es war ein schwerer Schritt, der enorm viel Zeit und Kraft gekostet hat.
Das kann jeder nur für sich selbst entscheiden.
Ich wünsche hier alles Gute !

 

[Benutzer107327 (39)]

na ich würd mal sagen, die meisten leute haben keine lust mehr auf ihren fremdvögelnden partner, es sei denn, sie ziehen da etwas für sich draus.

Naja, die Idee finde ich jetzt schon ein wenig wild küchenpsychologisch... Dass er seine Frau irgendwie attraktiv findet und auch irgendwo eine Sehnsucht nach (auch körperlicher) Nähe hat, ist doch überhaupt nicht abwegig? Sonst wäre er ja wohl schon weg. Ich kann nirgends erkennen, dass ihn das dauernde Fremdgehen erregen oder ihm Lust verschaffen würde - im Gegenteil.
Spätestens nachdem er klargestellt hat, dass er keinerlei Lustgewinn davon hat, kann man das Thema dann auch gut sein lassen..

totale Kontrolle ist genau das was ich nicht will.

Finde ich einen guten Gedanken. Totale Kontrolle ist weder möglich noch sinnvoll noch würde es in eine gute Richtung führen.

Ich habe mit einem meiner besten Freunde über alles gesprochen. Er hat mich lange uterstützt, aber ihm ist das jetzt auch zu viel und er rät mir zur Trennung

Es ist als wohlgesonnener Außenstehender wohl schwer möglich, das anders zu sehen. Aber gut, dass du dich mitteilst und dir Begleitung, Unterstützung suchst. Ein paar Tage raus, weg tun dir bestimmt gut.

Den Thread habe ich aber niemandem gezeigt. Sie hätte ihn allerdings fast durch Zufall gesehen...aber wäre auch egal, oder?

Nö. Müsste sie m. E. drauf klarkommen bzw. wenn nicht ist das ihr Problem. Ich würde es aber auch nicht bewusst drauf ankommen lassen, "einfach um sie zu ärgern".

Ja, damit komm ich kaum klar. In einem Moment streitet sie, weil ich ihr Lügen vorwerfe, oder wir reden einfach über die Beziehung,, im nächsten will sie umarmen und will tatsächlich Sex (!).

Klingt für mich, als ob sie damit sicherstellen will, dass du bei ihr bleibst - wenn er mit mir schläft, verlässt er mich sicher nicht. Oder etwas böser ausgedrückt: Wenn ich ihn dann doch auch mal ranlasse, wird er mir nicht widerstehen können und keine Konsequenzen daraus ziehen, dass ich andere ranlasse..
Alleine sein will sie ja offensichtlich nicht, sonst wäre sie ja schon alleine und hätte dich längst abgesägt. Ob sie da einfach Angst vor hat oder doch eine Verpflichtung für die Kinder empfindet (die sie über Ostern alleine gelassen hat um mal wieder ein schönes lang Wochenende zu vögeln) weiß ich nicht.

Ich kann keinen Menschen sexuell attraktiv finden, der mich vorsätzlich verletzt, belügt und betrügt. Da ticken wohl "schwanzgesteuerte" Individuen anders und ich lass mich nicht nur vom Stammhirn steuern und werfe meinen Selbstwert und Stolz über Bord. So "nötig" kann man es doch nicht haben...

Ist halt immer so eine Sache, wenn man die theoretische Vorstellung über das eigene Empfinden (als jemand, die in der Situation nicht ist) als richtig und das Gegenteil damit als falsch definiert. Wenn man dann Personen, die demnach "falsch" empfinden persönlich abwertet und angreift, ist das m.E. ein wenig drüber. Auch wenn die Intention vielleicht war, durch drastische Worte aufzurütteln oder so..

Off-Topic:
Und auch wenn das hier nicht der Punkt ist: Mit dem Stammhirn hat das, was du meinst, überhaupt nichts zu tun.

 

[Benutzer152906 (46)]

Ich kann keinen Menschen sexuell attraktiv finden, der mich vorsätzlich verletzt, belügt und betrügt. Da ticken wohl "schwanzgesteuerte" Individuen anders und ich lass mich nicht nur vom Stammhirn steuern und werfe meinen Selbstwert und Stolz über Bord. So "nötig" kann man es doch nicht haben...

Und wenn er sie einfach “nur” unglaublich liebt? Es gibt ja schließlich nicht nur die eine Erklärung (Schwanz gesteuert) für ein Verhalten.

 

[Benutzer187907 (34)]

Davon mal ab sind viele in ihrer Verzweiflung besonders anhänglich, finde das jetzt nicht verrückt und ungewöhnlich... würde er ernsthaft gehen wollen wäre schon schluss, also ist im moment noch Findungsphase und wenn man nicht geht klammert sich an dinge zum bleiben, die Emotionen fahren Achterbahn, da lodert es eben auch in dieser Richtung. Wichtig wäre nur als ersten Schritt das zu erkennen, dass das die eigene pure Verzweiflung ist, die glaubt so Bindung und Nähe herstellen zu können ...

 

[Benutzer188714 (57)]

Ich habe mit einem meiner besten Freunde über alles gesprochen. Er hat mich lange uterstützt, aber ihm ist das jetzt auch zu viel und er rät mir zur Trennung - vielleicht um irgendwann einen Neuanfang zu schaffen oder aber um es ganz zu beenden.
Den Thread habe ich aber niemandem gezeigt. Sie hätte ihn allerdings fast durch Zufall gesehen...aber wäre auch egal, oder?

Es ist spannend, dass Du auf meine Fragen eingehst, aber nur auf eine der beiden ;-)
Was aber würdest Du einem Freund raten, der in Deiner Situation ist? ;-)
Ich vermute, dass Du der Antwort ausweichst, weil Deine "Rationalität" noch funktioniert, aber eben Deine Angst, sprich Emotionalität Dir eine andere Antwort geben ...... verständlich, aber nimm Dir professionelle Unterstützung, um die Emotionalität mit Unterstützung zu sortieren .....

 

[Benutzer177659 (40)]

Ich sehe das mit der Paartherapie garnicht so negativ wie alle.

Klar kommt die Einsicht zu spät und klar wird es schwer, aber eine Paartherapie um dadurch auszuloten ob man wieder zusammen kommen kann und was sich dafür an der Beziehung ändern müsste sollte man m.E. versuchen.
Man hat sich doch "in guten und in schlechten Tagen" versprochen. Jetzt nochmal ein halbes Jahr investieren sollte drin sein, finde ich.

 

[Benutzer193398]

Da ticken wohl "schwanzgesteuerte" Individuen anders und ich lass mich nicht nur vom Stammhirn steuern und werfe meinen Selbstwert und Stolz über Bord.

Der TS befindet sich in einer höchst ungesunden Paarkonstellation, aus der er es noch nicht schafft sich zu lösen. Es sind komplexe emotionale Verflechtungen und Gedanken, die ihn lähmen. Das wurde von anderen Usern schon gut analysiert. Es passiert vielen, egal ob männlich oder weiblich. Das als "schwanzgesteuert" zu bezeichnen, finde ich nicht ok. Nebenbei klingt das außerdem sexistisch.

 

[Benutzer182660 (45)]

Ich würde die Sache beenden, so gut wie möglich. Zumindest vorerst, wenn ihr nach einem Jahr Trennung irgendwie wieder zusammen findet (sehen werdet ihr euch ja genug wegen den Kids) und einen Neuanfang macht, dann mag das evtl ok sein, man lernt viel wenn man alleine ist über Fehler in der Beziehung (die die man selber gemacht hat und die des anderen, die man nicht mehr toleriren würde), aber die bestehende Beziehung aufrecht zu erhalten mit solch einem Vertrauensbruch halte ich für sehr kompliziert. Wenn ihr es wegen den Kindern schafft und euch irgendwie selber wieder findet Hut ab, aber so etwas sitzt sehr sehr tief und zerstört einen. Mit meiner Ex war ich nicht ganz 2 Monate getrennt und wir gaben uns eine zweite Chance. Ich konnte es nie verarbeiten, dass sie in der Zwischenzeit mit 3 Kerlen geschlafen hat und mit einem es sogar ernst meinte obwohl sie mich doch so sehr liebte. Die zweite Chance zerbrach, es war nicht mehr dasselbe für mich obwohl die Ereignisse passierten als wir kein Paar waren. In deiner Situation möchte ich es mir gar nicht vorstellen was Du durchmachst. Ich denke, auch wenn es verdammt weh tut, ist die Trennung die beste Wahl. Trennt euch im Guten, der Kinder wegen und weil man nicht weiss was die Zukunft auf lange Sicht bringt, aber erst mal würde ich mich in deiner Situation trennen und selber die Wunden heilen.

 

[Benutzer199726 (41)]

Hallo großer Kerl,
Ich hab jetzt nicht mehr alles mitverfolgt aber ich wollte dir alles Gute für die kommende Zeit wünschen. Dass du die Kraft hast die richtige Entscheidung für dich und deine Familie zu treffen. Ich würde eine lange Beziehung mit Familie auch nicht einfach so beenden und ich denke alle in diesem Thread kennen ja letztlich nur einen Bruchteil eurer Beziehung. Dennoch glaube ich, dass man seinen Kindern auch vorleben sollte, dass man sich selbst um seine Zufriedenheit und sein Glück kümmert und nicht dauerhaft in einer unglücklichen Situation verharrt. Nimm dir die Zeit, sortier dich, wäge ab und dann triff deine Entscheidung und gehe deinen Weg. Alles Gute!