Meine Eifersucht bringt mich noch um

[Benutzer123704 (38)]

Hallo liebe Community!

Ich war bislang immer stiller Mitleser und da ihr oft so gute Ratschläge gibt, wollte ich mich mal an euch wenden! Ich weiß nicht ob ich einfach nur nen Knall habe und übertreibe oder ob meine Eifersucht berechtigt ist war eigentlich immer recht eifersüchtig, aber dachte ich habe es mittlerweile im Griff! Doch seitdem ich die neue Beziehung habe, könnte ich durchdrehen!
Bin nun seit 6 Monaten mit meinem Freund zusammen! Bei uns ging alles ganz schnell und bin auch sehr zügig zu ihm gezogen. Sind aber total verliebt und uns unserer Sache sicher. Sprechen auch schon vom Kinder kriegen und heiraten und so. Er hatte vor mir 7 Jahre lang eine Beziehung, die aber vor eineinhalb Jahren in die Brüche gegangen ist. Ich war mit meinem Freund 4 Jahre zusammen und bin auch noch nicht solange getrennt. Aber ich bin zu 100 Prozent über ihn hinweg. In seinem Haus, was jetzt auch unser Haus ist finde ich immer zwischendurch so Erinnerungen seiner Ex. Ob es Fotos sind oder das Futter von ihrem damaligen Hund! Ich habe ihm schon gesagt dass mich das stört und er hat ein paar Sachen vernichtet. Aber erst wenn ich in darauf hinweise^^ und das blöde Hundefutter steht dort immernoch und ich muss es jeden Tag sehen und erinnere mich daran! Habe auch schon mal überlegt ob ich es nicht einfach wegtue... Ich verstehe das nicht, für mich kommt es so rüber als sei er noch nicht darüber hinweg. oder bewahrt er es einfach so auf? Naja im Facebook sind wir auch noch nicht befreundet! und seine ex ist noch in seiner Liste! habe ihm schon gesagt er soll sie löschen. Wieso soll ein Expartner noch alles vom Leben des anderen mitbekommen, wenn auch virtuell? Mein Freund hat zwar ein Foto von uns reingestellt, aber er soll sie endlich löschen! Habe nur keine Lust ihn immer darauf hinzuweisen! Er redet auch oft von Urlauben die er gemacht hat! und redet dann in der "wir-Form"! Ich denke dann immer, dass es er und seine Ex sind! Ich habe einfach keine Lust mir das anzuhören, auch wenn es vergangenheit ist. Was soll ich nur tun?

 

[Benutzer123704 (38)]

Ich will mir meine Eifersucht nicht anmerken lassen aber ich habe tierische Angst, dass er vlt noch an ihr hängt und zu ihr zurück will.

 

[Benutzer122658 (31)]

ich finde das ist schon okay also deine eifersucht..ich würde ihn nochmals drauf hinweisen und dann vllt auch mal selbst handeln..alles was dich stört weg tun und wenn er es sieht fragen ob es entgültig weg kann und in facebook vllt mal einfach ignorieren. vllt sind sie noch befreundet aber das ist doch normal..die warn solange zsm..das ist kein wirklicher grund finde ich..

viel glück

 

[Benutzer66223 (39)]

Ich finde deine Eifersucht überhaupt nicht okay und auch nicht angebracht. Du machst ein Drama wegen einem Hundefutter und weil er weiterhin mit ihr auf FB befreundet ist. Die beiden waren schließlich lange zusammen, hat viel mit ihr erlebt also warum sollte er sie dann irgnorieren?

Er ist mit DIR zusammen und nicht mit ihr! Arbeite an deinem Selbstbewusstsein sonst hat deine Beziehung genauso ein schnelles Ende wie sie begonnen hat!

 

[Benutzer123649]

Deine Eifersucht ist in hohem Maße übertrieben.
Dieser Mann spricht mit dir darüber, Kinder zu kriegen und zu heiraten. Einen größeren Liebesbeweis braucht es nicht.
Ich habe meinen Ex ebenfalls noch in der Facebook-Liste, ja sogar in meinem Handy eingespeichert und besitze eine Briefebox mit allen Briefen, die ich je erhalten habe, womit auch seine darin sind. Ein Expartner ist Teil einer Vergangenheit und diese muss man als solche akzeptieren und nicht ausradieren wollen bzw andere zu einer solchen Maßnahme zu zwingen, weil man krankhaft eifersüchtig ist.
Spricht dein Freund über einen Urlaub, den er nun einmal mit ihr verbracht hat, dann heißt das nicht, dass er sich diese Frau zurückwünscht, sondern, dass er gewisse Anekdoten oder Erlebnisse mit dir teilen will. Er ist ein Mensch mit einer Vergangenheit. Akzeptiere das.
Menschen wie du finde ich persönlich anstrengend in einer Beziehung. Natürlich ist es ein überwältigendes Gefühl, das man nicht kontrollieren kann, aber versuche, daran zu arbeiten.

 

[Benutzer]

Ich finde das auch stark übertrieben, warum sollte er denn seine Exfreundin quasi aus seiner Vergangenheit löschen, nur weil er jetzt eine neue Beziehung hat? Reißt du alle Bilder von alten Freundschaften aus den Fotoalben? Hast du nach der Schule all deine Schulbücher verbrannt und vernichtet, weil du sie nicht mehr brauchst?

Seine Exfreundin war sieben Jahre lang ein Teil seines Lebens, das sind mehr Jahre als man z.B. studiert. Da hat sich eine Menge ereignet und ich würde meinem Partner einen Vogel zeigen, wenn er will, dass ich sieben Jahre meines Lebens radikal lösche.

 

[Benutzer123704 (38)]

Vergangenheit ist Vergangenheit und gehört nicht mehr in die Zukunft. Der Partner sollte das Einzige sein was zählt. Wenn mein Freund mich bitten würde alle meine Sachen von meinem Exfreund zu verbannen, dann würde ich das auch tun. Man sollte auf die Gefühle des anderen rücksicht nehmen und wenn der Ex einem nichts bedeutet sollte es doch egal sein. Wenn man eh keinen Kontakt zu dem Menschen hat, warum dann auf Facebook befreundet sein? Muss man immer sehen was der Ex gerade macht? Ich finde wenn man solche Sachen noch von einer anderen Person hat, hat man sich noch nicht vollständig gelöst und lebt noch in der Vergangenheit.[DOUBLEPOST=1352302765,1352302580][/DOUBLEPOST]Johanna warum bedankst du dich? Also wollt ihr mir erzählen, man soll ruhig mit dem Ex befreundet bleiben, sodass er virtuell noch am Leben des anderen teilnehmen kann und immer die Möglichkeit hat sich zu melden und gegebenenfalls böses Blut zu streuen? Das kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen und es muss doch auch Leute geben die das genauso sehen!

 

[Benutzer66223 (39)]

Ziemlich egoistisches Denken, was du da an den Tag legst...

Nur weil DU so denkst, heißt dass nicht dass dein Partner genauso denken und vor allem dass er so handeln muss!

 

[Benutzer]

Wieso darf ihm die Ex denn nichts mehr bedeuten? Die beiden waren sehr lange zusammen, ist doch utopisch da zu verlangen, dass sie ihm plötzlich völlig egal wird.

 

[Benutzer53592]

Ich meine, wenn du dich selber schon als extrem eifersüchtig bezeichnest, dann wirst du wohl auch schnell aus einer Mücke einen Elefanten machen...

Dennoch will ich dich nicht generell vorverurteilen.
Wie verhält es sich mit den Fotos seiner? Hängen die vielleicht überlebensgroß an der Wand oder zieren sein Nachtkästchen?
Wenn ja, dann würde mich das auch sehr stören.
Also wo befinden sich die Fotos im Haus?
Fühlst du dich eigentlich sonst wohl in der neuen Umgebung? Darfst du deinen eigenen Geschmack und Umgestaltungsideen einbringen?

Das Hundefutter hätte ich schon längst selbst entsorgt bzw. ans nächste Tierheim verschenkt. Ohne Diskussion, denn scheinbar braucht es ja keiner mehr.
Wenn das seit 1 1/2 Jahren vielleicht auch noch offen herumsteht, dann finde ich das sowieso eklig.

Bezüglich FB finde ich deine Reaktion und die Löschbitte total übertrieben, wobei du mit keiner Silbe erwähnt hast, ob die beiden seit ihrer Trennung überhaupt noch in irgendeiner Weise Kontakt halten.
Wenn nein, dann hat er halt keine Lust und findet es totale Zeitverschwendung, wenn er mal in seinen Listen aufräumt.
Und wieso hängst du dich so sehr daran auf, dass er mit dir nicht befreundet ist?
Hallo, für was brauchst du so einen Status, wenn du doch seine Partnerin und nicht irgendeine Bekannte bist...

Ich denke, dass sich dein Freund mittlerweile auch stur stellt, weil du einfach übertreibst.
Mir ist nämlich auch schleierhaft, wie du auf die Idee kommst, dass er noch total an seiner Ex hängt und du dich quasi als Notnagel siehst.
Wenn du so weitermachst, riskierst du, dass eure Liebe in die Brüche geht - bevor sie überhaupt richtig begonnen hat.
Und solltest du schon immer krankhaft eifersüchtig sein, dann wäre wohl mal professionelle Hilfe angesagt.

 

[Benutzer]

Warum sollte denn die Exfreundin in eure beziehung reinfunken, wie du das schreibst? Ist da noch irgendein Hintergrund, den du hier nicht geschrieben hast? Dann würde das ja was an unserer Meinung drehen, wenn sie schon öfter versucht hat eure Beziehung zu sabotieren.

Ansonsten finde ich hat kein Mensch der Welt das recht, mir meine Vergangenheit ausreden zu wollen. Solange er ein paar Andenken an die schöne gemeinsame Zeit hat und nicht einen Schrein von ihr baut und dreimal am Tag sagt, wie toll und super sie war ist das doch völlig normal.

Mein Bruder war z.B. in einer neunjährigen Beziehung und hat jetzt eine Ehefrau und ein Kind. Trotzdem trifft er alle paar Monate mal diese Exfreundin, weil sie einfach neun Jahre lang ihr Leben zusammen verbracht haben und gerne ab und zu tratschen, um zu wissen wies dem Anderen geht. Sogar obwohl er mit ihr wegen seiner jetzigen Frau Schluss gemacht hat. Das finde ich sehr viel menschlicher und "charakterstärker" als wenn man seine Vergangenheit so panisch unterdrückt, wie du es anscheinend tust und es von deinem Freund verlangst.

Oder wäre dir wohl bei dem Gedanken, dass er dich auch komplett löscht, solltet ihr irgendwann nicht mehr zusammensein? Was ist wenn ihr gemeinsame Kinder haben werdet? Soll er dieses Kind verleugnen, wenn ihr nicht mehr zusammenseid? Ich weiss, dieses Beispiel ist jetzt schon weit hergegriffen, aber vielleicht gibt dir das trotzdem einen Denkanstoß

 

[Benutzer53592]

[DOUBLEPOST=1352303428,1352303022][/DOUBLEPOST]

Johanna warum bedankst du dich? Also wollt ihr mir erzählen, man soll ruhig mit dem Ex befreundet bleiben, sodass er virtuell noch am Leben des anderen teilnehmen kann und immer die Möglichkeit hat sich zu melden und gegebenenfalls böses Blut zu streuen? Das kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen und es muss doch auch Leute geben die das genauso sehen!

1. User können sich für Beiträge bedanken, weil sie in ihren Augen gut, sinnvoll, informativ oder was immer sind oder die gleiche Meinung widerspiegeln.
Ich finde es fast frech von dir, dass du diesbezüglich auch noch Einfluss nehmen bzw. jemanden vorschreiben möchtest, wie er die Beiträge zu sehen hat, die dir absolut nicht in den Kram passen.

2. Wenn du dich nur angemeldet hast, damit man dir zustimmt, dann bist du hier -bei einem doch sehr objektiven Klientel- einfach an der falschen Stelle.

 

[Benutzer123704 (38)]

Naja ich frage das deshalb, weil Johanna ja gesagt dass es sie auch stört und sich dann für Beiträge bedankt, die das Gegenteil besagen. Finde ich nur komisch. Und ja wenn man über den Expartner hinweg ist dann sollte er einem VÖLLIG egal sein und einfach keine Bedeutung im Leben haben. Man kann sich doch viel schwerer lösen wenn man im Facebook befreundet ist zum Beispiel. Finde ich sowieso schwachsinnig. Außerdem würde es ihn auch stören wenn ich meinen Exfreund dadrin hätte...

 

[Benutzer66223 (39)]

Kannst du auch mal auf Munich-lion's Fragen eingehen?

 

[Benutzer53592]

Ich finde, du denkst ziemlich engstirnig.
Und woher willst du wissen, dass es deinen Partner stört, wenn du deinen Ex noch drinnen hast? Glaube eher, du suchst Rechtfertigungen.
Du hast ihn ja wohl schon rausgelöscht, bevor du mit deinem jetztigen Freund zusammengekommen bist.

Aber es wäre schön, wenn du noch auf meinen ersten Beitrag eingehen und die Fragen beantworten würdest

 

[Benutzer95608]

Ich will einfach nicht dass er mit jemandem Kontakt hat mit dem er solange zusammen war.

Aha ... und Du meinst wirklich, dass Du das verlangen kannst?
Kontaktsperre zu Exen ... meine Liebe, Du wirst noch viele Probleme im Leben haben.

Außerdem bin ich eh genervt weil er manchmal von ihr spricht. Mich interessiert das nicht.

Er war sieben Jahre mit einer Frau zusammen - ein ziemlich großer Teil seines Lebens. Egal was er Dir aus der Vergangenheit erzählen wollte, Urlaub, Feiertage, Geburtstage, alle möglichen Erlebnisse ---> sie war dabei ...

Und nü? Einfach Fresse halten??

genauso wenig wie mich mein Ex interessiert. Ich habe ihn sehr geliebt und wir waren auch auf einer Wellenlänge und auch Freunde, aber das deckt doch jetzt alles der andere Mann ab.

aha ... "deckt jetzt alles der andere Mann ab". Du bist also wieder komplett auf 0?
Hast keine Vergangenheit, nichts hat Dich und Dein Verhalten in einer Liebesbeziehung geprägt?
Erstaunlich ...

Jaaa, Du hast eindeutig einen Knall - um die Frage aus Deinem Eingangspost aus meiner Sicht zu beantworten,[DOUBLEPOST=1352306470,1352306401][/DOUBLEPOST]

Expartner sind ne heikle Sache, weil von einer Seite immer Gefühle aufflammen könnten. Deshalb lieber gleich lassen.

JEDER Mensch kann eine "heikle Sache" sein ... nicht nur Expartner.

 

[Benutzer]

@aiks: Ja so denke ich und handhabe es auch. In der Hinsicht bin ich konsequent. Expartner sind ne heikle Sache, weil von einer Seite immer Gefühle aufflammen könnten. Deshalb lieber gleich lassen.

Kann es sein, dass du einfach einen Hang hast, dass du immer noch Gefühle für deine Expartner hast und das auf alle andere Menschen projezierst?
Ich hab meinen ersten Freund das letzte Mal vor vier Jahren was gesehen und trotzdem kuschel ich mich noch immer total gerne in das Hemd rein, das er mir damals geschenkt hat. Wenn mein Freund mir daraus einen Strick drehen wollen würde, würde ich ihn einfach verrückt finden

 

[Benutzer123177]

Deine Einstellung ist schon ziemlich radikal, aber jedem das seine! Ich glaube, du machst das Ganze viel zu sehr vom Materiellen abhängig, kann das sein? Ich habe z.B. auch noch Schmuck von meinem Ex, den ich ganz klar behalten habe, warum auch nicht!? Soll ich ihn jetzt wegwerfen nur weil es meinen Freund eventuell daran erinnert das ich auch eine Vergangenheit habe? Die hat jeder, die kann man nicht auslöschen (auch wenn manch einer das gerne möchte) und wenn man sich das eine oder andere Erinnerungsstück daran aufbewahrt, dann ist das vollkommen in Ordnung!

 

[Benutzer]

@Riot: völlig utopisch ist es, sich auf eine neue Beziehung einzulassen, wenn einem der Expartner noch nicht egal ist. Dann sollte man lieber Single bleiben. Man will doch die Nummer eins sein

Dann musst du eben deine Konsequenzen ziehen und gehen.

 

[Benutzer]

Ich verstehe nicht, warum du so darauf beharrst, dass die Vergangenheit in der Gegenwart nichts verloren hätte.
Ich sehe es nicht so. Mit jedem Tag gewinnt man neue Lebenserfahrung und wenn dein Partner heute der Mensch ist, der er ist (und den du so, wie er heute ist, liebst!), dann liegt das eben auch an seiner Vergangenheit, an seinen Erfahrungen, die ihn zu dem Menschen gemacht haben, der er ist.
Ich finde es falsch, die Vergangenheit verleugnen (und am liebsten auslöschen) zu wollen.

Mir sind heute noch einige Männer, für die ich mal Tieferes empfunden habe, nicht egal. Ich bin nicht mehr in sie verliebt, aber wir haben noch gelegentlichen bis häufigen Kontakt, sind teilweise noch gut befreundet. Ich fände es schlimm, würde mir mein Partner diesen Kontakt am liebsten verbieten wollen, weil diese Menschen Teil meines Lebens sind und bleiben sollen.

 

[Benutzer9601]

ich würde ja nicht im traum drauf kommen, freundschaften mit exfreunden zu beenden, weil mein neuer freund das möchte. genauso wenig, wie ich von ihm verlangen würde, den kontakt zu frauen, die ihm mal wichtig waren/ es sind, abzubrechen. ich bin eher froh, wenn ich davon ausgehen kann, dass er mich auch im falle einer trennung vermutlich nicht für immer aus seinem leben streichen wird

 

[Benutzer56469 (40)]

Wenn du bei deinem Freund auch so arrogant rüber kommst wie hier (so empfinde ich dich) dann frag ich mich was der überhaupt an dir findet! Vielleicht räumt er deßwegen das Hundefutter nicht weg.

Ehrlich? Du solltest dringend an deiner Einstellung arbeiten denn sonst ist dein Freund dein nächster Ex!

 

[Benutzer1515 (45)]

Ich finde diese Menschen eher lächerlich die sich nicht lösen können. Mir war mein Ex auch wichtig, ein wichtiger Teil, an den man denkt! Aber deswegen Kontakt haben warum sollte man? Es war doch keine Freundschaft sondern eine Partnerschaft und man liebt doch jetzt einen neuen Menschen.
[...]
Freundschaften zwischen Expartnern sind doch völlig unerheblich. Ich finde man soll sich voll und ganz auf einen neuen Menschen einstellen und nicht mit einem Bein in der Vergangenheit sein.

Eine Partnerschaft ist eine Freundschaft, nur mit dem gewissen, nicht unwichtigen Extra.
Mir persönlich ist es z.B. wichtig, dass ich nach einer Beziehung ein gutes Verhältnis zu meinem Ex habe, d.h. nicht, dass ich ihn einmal pro Woche zum Kaffeeklatsch einlade, sondern, dass man normal miteinander umgehen kann, schließlich habe ich mit diesem Menschen einmal sehr Intimes geteilt.
Ich finde beispielsweise, dass, verbannt man seinen Ex gleich komplett aus dem Leben, es eher auf ein "nicht verarbeiten der Trennung" schließen lässt, da diese Maßnahmen oft unterdrückte Wut verdeutlichen.

Ich sehe das ähnlich wie Xhexenia. Für mich ist eine Partnerschaft auch eine Art Freundschaft. Nur eben auf eine andere Art... mit anderen Gefühlen und eben Sex.
Mir sind meine Expartner auch sehr wichtig, weil sie eben zu meinem Leben dazu gehört haben. Klar, man sollte mit der früheren Bez. abschliessen, aber Kontaktabbruch und überall raus löschen finde ich übertrieben. Gerade wenn man sich im Guten trennt, ist es doch schön, wenn man ab und an mal wieder Kontakt haben kann (natürlich nach der obligatorischen Pause).

 

[Benutzer34612]

aber das deckt doch jetzt alles der andere Mann ab.

Es macht den Eindruck, als hängtest Du die Beziehung ein wenig zu hoch auf.
Ein Partner ist nicht dafür da,"etwas abzudecken" oder irgendwas im Leben auszufüllen.

Im Idealfall ist es ein Miteinander zweier Menschen, die sich zusammengetan haben, weil sie sich gern haben, und zu diesen Menschen gehört eine Vergangenheit. Die kann niemand von uns leugnen und die sollte auch niemand leugnen oder verbannen, denn genau diese Vergangenheit macht uns zu den Persönlichkeiten, die wir sind.

Es scheint auch irgendwie so, dass Du selbst Angst oder zumindest Respekt vor Deiner möglichen Reaktion Deinen Expartnern gegenüber hast. Denn wenn Du in Erwägung ziehst, da könnte nochmal was entstehen, dann ist das in deinem Handlungskatalog ja grundsätzlich vorhanden (in meinem kommt diese Denke nicht vor und daher kann ichs nur vermuten und auch nicht so ganz nachvollziehen, wie man überhaupt auf die Idee kommen kann).
Will meinen: möglicherweise kommt Dein Partner im Traum nicht auf die Idee, dass der Kontakt mehr als eine Bekanntschaft wie mit jedem anderen auch sein könnte. So wäre es zumindest bei mir... Meine Expartner sind "ganz normale Leute", wie alle anderen auch. Abgeschlossenes Kapitel, aber es gehört zu mir, es war eine schöne Zeit und ich möchte mir schlicht und einfach die Erinnerungen - auch die ein oder andere materielle - aufbewahren und alle paar Jahre wenn ich unterm Bett staubsauge reinschauen und sagen "Nää, watt war dat schöööön. Aber heute ist auch schön".
Würde mein Partner die Vernichtung verlangen, würde ich ihm einen Vogel zeigen und sagen "träum weiter..."

 

[Benutzer]

Und ja wenn man über den Expartner hinweg ist dann sollte er einem VÖLLIG egal sein und einfach keine Bedeutung im Leben haben.

Das ist Deine Meinung. Man kann die Sache allerdings auch differenzierter sehen. "Über jemanden hinweg sein" bedeutet für mich im Falle einer Ex-Partnerschaft lediglich, dass beide aufrichtig nicht mehr ineinander verliebt sind und sich trotzdem (oder gerade deswegen) noch in die Augen sehen können. In vielen Fällen auch freundschaftlich.

Ich könnte beispielsweise auch niemals sagen, dass mir meine Ex-Freunde samt und sonders VÖLLIG egal sind, nur, weil wir keine Beziehung mehr führen. Ganz ehrlich: ich persönlich würde mich als schlechter Mensch fühlen, wenn ich einfach so auf jemanden scheißen könnte, der mir einmal so nahe und so wichtig war wie ein ehemaliger Partner (sofern wir nicht absolut unschön auseinander gegangen sind). Das soll natürlich nicht heißen, dass ich mit allen noch befreundet bin, aber zu einigen habe ich tatsächlich noch freundschaftlichen Kontakt. Nicht unbedingt regelmäßig, aber ich weiß doch grob, wie ihr Leben derzeit aussieht. Das ändert rein gar nichts an der Liebe zu meinem aktuellen Freund (dessen beste Freundin übrigens auch vier Jahre lang seine Partnerin war. Fand ich anfangs auch gewöhnungsbedürftig, aber er hat uns vorgestellt, sie ist ein sympathischer Mensch und beide haben rein gar kein sexuelles Interesse mehr aneinander. Warum sollte ich ihm da irgendetwas verbieten?).

Ganz abgesehen davon, dass es auch von schlechter Menschenkenntnis und Geschmack zeugt, wenn man nach einer Trennung nichts besseres zu tun hat, als den Ex-Partner zu verteufeln. Immerhin hat man diese Person mal geliebt. Wirft kein gutes Licht auf einen selber.

 

[Benutzer]

Ich weiß nicht ob ich einfach nur nen Knall habe und übertreibe oder ob meine Eifersucht berechtigt ist

Weißt Du, ich kann verstehen, dass Du gewisse Ansichten hast und ich begreife auch nicht, warum manche hier nun wieder direkt beleidigend werden müssen, aber wenn Du schon fragst, ob Du einen "Knall" hast, dann muss doch irgendwo in Dir auch der Gedanke schlummern, dass Deine Einstellungen vielleicht doch nicht ganz normal sein könnten, sonst würdest Du nicht so fragen.

Und das "" sowie der Threadtitel legen den Schluss nahe, dass Du zudem ganz und gar nicht glücklich mit Deinem Verhalten bist. Also schmettere doch nicht alles ab, was hier so an Gegenmeinungen kommt. Man kann seine Ansichten nämlich ruhig auch mal über den Haufen werfen, wenn man festgestellt hat, dass sie falsch oder zu extrem sind. Nennt sich Reifeprozess.

Ich bin auch ein eher eifersüchtiger Mensch und kann Dich daher teilweise gut verstehen. Ich fände es zum Beispiel problematisch, wenn seine Ex nun seine beste Freundin wäre, sie täglich vor dem Schlafengehen miteinander telefonieren, ihre Fotos auf dem Nachttisch und Schreibtisch stünden und er kaum ein anderes Gesprächsthema hätte...

(Neudeutsch ausgedrückt: Dass er Dich bei Facebook nicht als Freundin hat, sie aber schon, finde ich auch alles andere als okay. Allerdings würde ich nicht verlangen, dass er sie stattdessen aus der Liste löscht.)

Unproblematisch fände ich hingegen die ein oder anderen Fotos an den Wänden oder im Album (denn sie waren sieben Jahre ein Paar, es wird schwer sein, überhaupt Fotos von ihm zu finden, auf denen sie nicht drauf ist).

Zum Thema Hundefutter (ich nehme an, ihr habt keinen neuen Hund? ): Meinst Du nicht, dass er sich andere Erinnerungsstücke ausgesucht hätte, um an sie zu denken (wenn das denn gewollt wäre) als ... nun ja, Hundefutter? Musst Du da nicht selbst drüber lachen? Vielleicht vermisst er ja auch den Hund und nicht sie?

Ich weiß ja nicht, ob Du schon einmal aus diesem Blickwinkel darüber nachgedacht hast, aber überleg doch mal, was es über ihn aussagen würde, wenn er seine Ex jetzt einfach aus seinem Leben kicken würde, als hätte es sie nie gegeben. Fändest Du es nicht schöner, wenn er so anständig und respektvoll wäre, dass er mit ihr normal umgehen kann und trotzdem genau weiß, wo er hingehört (nämlich zu Dir)? Auf mich wirkt es nämlich immer extrem schäbig und charakterschwach, wenn ich von Leuten höre, wie sie grundlos böse über ihre(n) Ex sprechen, nur weil sie eben getrennt sind. Insofern verstehe ich auch nicht, wie Du schreiben kannst "Ich habe meinen Ex sehr geliebt", ihn nun aber offenbar komplett aus Kopf und Herz gelöscht hast. Das passt doch nicht zusammen. Der Ex wird doch durch den neuen Partner nicht ersetzt - und trotzdem kann man über ihn hinweg sein.

Ich würde meine Eifersucht also nicht pauschal an ihrer bloßen Existenz festmachen, sondern an ihrer Präsenz. Sie war lange Teil seines Lebens und das lässt sich nicht leugnen oder auslöschen - sollte es auch nicht. Die Fragen, die für Dich eine Rolle spielen, sind doch vielmehr: Wie wichtig ist sie denn wirklich noch für ihn? Wie häufig haben sie Kontakt? Sind sie richtiggehend befreundet? Kennst Du sie? Vielleicht würdest Du sie ja sogar auch mögen?

Ich glaube, Du könntest Dir ganz vieles erleichtern, wenn Du die Dinge mal ins rechte Licht rücken würdest. Seine Ex ist nicht der Feind, weil sie seine Ex ist, dass muss Dir doch auch klar sein. Eher sogar im Gegenteil, immerhin haben sie sich getrennt. Natürlich ist diese Frau irgendwo eine ""Gefahr"" für eure Liebe, genauso wie die Unbekannte, die er morgen beim Bäcker trifft. Du kannst ihn nicht lebenslang an Dich ketten und von allen Frauen inklusive Exen fernhalten. Er entscheidet selbst, ob er bei Dir bleiben will oder nicht. Und wenn ihr sogar schon über Hochzeit und Kinder sprecht, scheint er sich doch recht sicher mit Dir zu sein. Mit unbegründeter Eifersucht und absurden Forderungen bewirkst Du jedenfalls schlussendlich genau das Gegenteil von dem, das Du eigentlich bezwecken willst: Du treibst ihn weg von Dir. Also entspann Dich doch mal ein bisschen und Du wirst sehen, dass es viel schöner ist, zu vertrauen als ständig nur zu misstrauen.

 

[Benutzer96466]

Ich könnte beispielsweise auch niemals sagen, dass mir meine Ex-Freunde samt und sonders VÖLLIG egal sind, nur, weil wir keine Beziehung mehr führen. Ganz ehrlich: ich persönlich würde mich als schlechter Mensch fühlen, wenn ich einfach so auf jemanden scheißen könnte, der mir einmal so nahe und so wichtig war wie ein ehemaliger Partner (sofern wir nicht absolut unschön auseinander gegangen sind).

Ich würde mich auch als schlechter Mensch fühlen. Meine Exfreundin ist immerhin nicht umsonst mal meine Freundin gewesen. Sie hat mich eine ganze Zeit in meinem Leben begleitet. Das jetzt plötzlich zu verleugnen, käme niemals in Frage (für mich).

 

[Benutzer58054 (43)]

Sorry, aber warum fragst du denn hier nach, wenn du dir unliebsame Antworten abschmetterst und dein Verhalten so stark verteidigst? Auch ich bin der Meinung, dass du übertreibst und ich sehe die Dinge wie Mia Culpa. Du bist nun die Frau an seiner Seite und keine seiner Exfreundinnen. Wo kommen deine Zweifel her?
Ich würde meinem Mann (Freund) einen Vogel zeigen, wenn er von mir verlangen würde Menschen, die mir mal sehr wichtig waren, aus meinem Leben zu streichen.

 

[Benutzer123704 (38)]

Wie verhält es sich mit den Fotos seiner? Hängen die vielleicht überlebensgroß an der Wand oder zieren sein Nachtkästchen?

Nein das tun sie nicht! Sie liegen in einem Schrank. Nunja aber eine Geburtstagskarte habe ich gefunden, die in der Küche an der Pinnwand hing von ihr. Sie sind ja nun seit 2 Jahren getrennt und die Karte war von diesem Jahr (Anfang des Jahres) und da stand drin, dass sie ja weiß dass er sie zurückhaben will und sie ihn deshalb mal ins Kino einladen will. Die Karte hat er daraufhin zerrissen, als ich ihn darauf angesprochen habe. Das ist noch gar nicht solange her und ich frage mich ob man dann über einen Menschen hinweg sein kann.

Fühlst du dich eigentlich sonst wohl in der neuen Umgebung? Darfst du deinen eigenen Geschmack und Umgestaltungsideen einbringen?

Ich muss zugeben, dass es am Anfang schon komisch war. 1. weil alles ganz schnell ging, aber da ich sowieso aus der alten Wohnung rausmusste hatte sich das angeboten und 2. weil ich von einer kleinen Wohnung in eine große Eigentumswohnung mit Garten gezogen bin in der alle ein enges Nachbarschaftsverhältnis haben und so weiter. Es war halt neu für mich.
Ich habe bis jetzt noch nicht ganz so viel in der Wohnung gestaltet. Fange aber gerade damit an. Naja aber wir beiden haben eh ziemlich den gleichen Geschmack.

Bezüglich FB finde ich deine Reaktion und die Löschbitte total übertrieben, wobei du mit keiner Silbe erwähnt hast, ob die beiden seit ihrer Trennung überhaupt noch in irgendeiner Weise Kontakt halten.

Ich denke schon, dass sie Kontakt hatten bzw. bin mir sicher. Aber mittlerweile glaube ich es nicht mehr. Zumindest sagt er mir das. Er möchte jedenfalls auch nicht, dass ich zu meinem Ex Kontakt habe und das mache ich auch nicht. Außerdem weiß ich dass er mich zurückwill und das will ich meinem neuen Freund nicht antun. Ich denke mir auch, die beiden sind zwar länger getrennt, aber wenn er sie vor ein paar Monaten noch zurückwollte und die jetzt freundschaftlichen Kontakt hätten, dann wäre das in meinen Augen zu früh und ich habe einfach Angst, dass sich von einer Seite aus irgendwas entwickelt.[DOUBLEPOST=1352372682,1352372594][/DOUBLEPOST]die Beleidigungen hier gehen sind mir echt total egal. Mir zu sagen, dass ich einen Knall habe aber selbst den anderen beschimpfen, da kann ich nur den Kopf drüber schütteln....

 

[Benutzer]

Sie sind ja nun seit 2 Jahren getrennt und die Karte war von diesem Jahr (Anfang des Jahres) und da stand drin, dass sie ja weiß dass er sie zurückhaben will und sie ihn deshalb mal ins Kino einladen will.
[...]
Er möchte jedenfalls auch nicht, dass ich zu meinem Ex Kontakt habe und das mache ich auch nicht. Außerdem weiß ich dass er mich zurückwill und das will ich meinem neuen Freund nicht antun. Ich denke mir auch, die beiden sind zwar länger getrennt, aber wenn er sie vor ein paar Monaten noch zurückwollte und die jetzt freundschaftlichen Kontakt hätten, dann wäre das in meinen Augen zu früh und ich habe einfach Angst, dass sich von einer Seite aus irgendwas entwickelt.

Ach daher weht der Wind! Jetzt werden Deine Ängste gleich nachvollziehbarer. Aber aus Deinen vorherigen Beiträgen ging (zumindest für mich) nicht klar hervor, in welchem Verhältnis die beiden inzwischen stehen und ob sie überhaupt noch Kontakt zueinander haben. Da konnte schon der Eindruck entstehen, dass Du Dich vollkommen grundlos in etwas hineinsteigerst.

Dass Du Dir Sorgen machst, weil er anscheinend Anfang des Jahres noch Gefühle für seine Exfreundin hatte, kann ich nachvollziehen. Aber: stimmt das überhaupt? Hat er Dir diesbezüglich mal etwas gesagt? Die Aussage stammt ja von ihr und muss dementsprechend gar nicht der Wahrheit entsprechen.
Ihr seid seit sechs Monaten - also seit Mai, wenn ich mich nicht verrechnet habe - zusammen. Das macht schonmal eine Zeitspanne von etwa fünf Monaten zum Jahresanfang. Fünf Monate sind eine angemessene und nicht unbedingt kurze Zeit, um über einen Ex-Partner hinwegzukommen. Zumindest meiner Meinung nach. Sicherlich hätte er sich noch mehr Zeit lassen können - aber scheinbar bist Du ihm dann über den Weg gelaufen und alles kam anders - zu Deinem Vorteil. Freu Dich

Dass Du keinen Kontakt zu Deinem Ex-Freund hältst, kann ich unter der Prämisse, dass er Dich zurückhaben möchte, übrigens auch besser verstehen. Unter diesen Umständen ist es für alle Beteiligten besser, getrennte Wege zu gehen, das sehe ich genauso. Die Vehemenz mit der Du hier zum Ausdruck gebracht hast, dass Dir Dein Ex nun völlig egal sei, wirkte vorher etwas ... radikal und komisch.

Ansonsten bleibt nur zu sagen, dass Du Deinem Freund wohl oder übel glauben musst, dass er Dich liebt und mit seiner Ex keinen Kontakt mehr pflegt. Selbst wenn es anders wäre, müsstest Du damit klarkommen. Allerdings sollte er Dich dabei unterstützen und Verständnis dafür haben, dass die Situation für Dich keine leichte ist.