Meine beste Freundin und die Männerwelt- ein Drama in 1000 Akten...?!

[Benutzer135897 (40)]

Hallo liebes Forum,

ich wende mich an euch mit einem besonderen Fall... es geht um meine beste Freundin. Ich nenne sie hier jetzt mal Jacky.

Also, Jacky und ich kennen uns schon aus Kindertagen und egal was kommt, ich stehe alles mit ihr durch und sie mit mir. Wir hatten jeder in unserem Leben schon schwere Zeiten und waren immer für einander da.

Bis vor 4 Jahren lebte Jacky (heute 29 Jahre alt) in einer festen Partnerschaft. Es ging nach 6 Jahren in die Brüche, da er sich nicht dauerhaft binden wollte, sie sich das aber sehr wünschte.
Seit dem ist sie Single und verändert sich nach und nach immer weiter- leider zum negativen.

Sie wird immer fahriger und reagiert auf Kleinigkeiten immer wieder irrational aufbrausend. Sie hat eine Genervtheit gegenüber ihres Jobs entwickelt, den sie früher mit Herzblut ausgeübt hat. Sie hat privat lethargische Phasen, die sich mit euphorischen abwechseln. Sie ist total unzuverlässig geworden: von 5 Verabredungen sagt sie mindestens 2 kurzfristig ab. Ok, unpünktlich war sie schon immer, das weiß ich aber.
Und: sie ist halt oft "einsam".
Nicht auf der Freundschaftsebene, denn wir sind alle für sie da- aber es fehlt ihr einfach jemand auf der Herzebene. Weit und breit kein potenzieller Partner in Sicht.

Sie ist nicht verzeifelt, aber es fehlt ihr einfach Jemand festes im Leben.

Obwohl ich in einer festen Partnerschaft lebe gehe ich weiterhin mit ihr in Discos und auf Parties. Sie ist auch nicht schüchtern, kommt mit Männern ins Gespräch. Allerdings scheinen diese Männer schnell zu bemerken, in welcher Verfassung sich ihre Seele seit Jahren befindet. Sie sucht was ganz Festes: Mann, Haus, Kinder... und die Männer sind wieder weg. Sie sehen in ihr eher den einfach gestrickten Kumpel (leider sind das Zitate verschiedener Personen...).
Dazu kommt, dass sie mit 1,65 m und 80 kg etwas Übergewicht hat und das konnte sie auch mit großen Mühen in den letzten Jahren nicht wirklich reduzieren.

Und nun der eigentliche Stolperstein in dieser Geschichte: sie ist unglaublich wählerisch. Der Mann, den sie sucht, muss noch gebacken werden.
Egal wen ich ihr vorstelle- sie hat wirklich immer etwas auszusetzen. Zu groß, zu klein, zu dunkle Haare, zu blonde Haare, Augenfarbe ist nicht genehm, die Stimme ist etwas verkehrt in der Tonlage, der Po zu breit, die Arme zu schlank, der Job bietet zu wenig Aufstiegschancen, das Auto ist kein Sportcoupé (CABRIO!!), seine Hobbies sind zu öde oder zu aufregend (ja, auch das gibt´s), der Kopf ist zu kantig, das Kinn zu schmal, er wohnt in einem Vorort, er hat ein Kind mit seiner Ex, er ist Lehrer ("alles Besserwisser!") und und und und...................

Sie hat wirklich Ansprüche von hier bis zum Mond- allerdings nur bei oberflächlichen Dingen wie man sieht. Somit angelt sie sich treffsicher seit Jahren immer hübsche Charakterschweine, die sie einmal im Suff "benutzen" oder nur mit ihr quatschen und betrunken ihre Telefonnummer einspeichern und sich nie wieder bei ihr melden.

Ich habe schon sehr oft mit ihr über diese Thematik gesprochen, aber ich weiß einfach nicht weiter. Ich leide jedes Mal wieder auf´s neue mit ihr, wenn sie am Boden ist weil "er" sich nach der netten Begegnung (egal ob nur kurz kennengelernt oder mit nach Haus genommen) nicht meldet.

Sie lernt selten Männer kennen, die ihr wirklich "in den Kram passen" und mit denen sie sich mehr vorstellen könnte- allerdings suchen die trainierten, hübschen Kerlchen für eine Beziehung doch meistens eher etwas schlank-sportliches in "ihrer Liga". Seien wir da mal realistisch.

Es schmerzt mir sehr, ihr zu sagen, dass sie viel zu viele Ausschlusskriterien hat. Und dass sie zu wählerisch ist, was Oberflächlichkeiten angeht. Sie reagiert unterschiedlich: mal mit "na und, lieber anspruchsvoll und solo als anspruchslos!" mal mit "ja du hast absolut recht, aber ich steh eben einfach anscheinend auf diese Arschlöcher."...

Ich bin nach diesen Jahren in der Achterbahn glaube ich fast so am Ende wie sie. Ich versuche sie immer wieder aufzubauen, motiviere sie zu Sport, Schwimmen, Ausflügen und Parties. Jedes Mal geht es ihr super während wir etwas unternehmen.
Scheitert dann aber wieder eine Bekanntschaft oder sie starrt wieder den ganzen Abend ein männliches Model an, für das sie leider Luft ist, reißt das schwarze Loch wieder auf.


Leute, ich selbst sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr. Ich würde ihr am liebsten einen netten, hübschen Kerl mit einem großen Herzen irgendwo mit der Keule umhauen und in ihre Wohnung schleifen... damit sie glücklich wird. Ich scheine hier aber nicht weiter helfen zu können.

Oder wisst ihr, wie ich meiner Jacky behilflich sein kann?

(PS: verkuppeln findet sie genau so scheiße wie onlinedating...)

PPS: habe einen Textteil ein wenig angepasst, weil er verwirrend formuliert war

 

[Benutzer105247]

Sie wird immer fahriger und reagiert auf Kleinigkeiten immer wieder irrational aufbrausend. Sie hat eine Abneigung gegenüber ihres Jobs entwickelt, den sie früher mit Herzblut ausgeübt hat. Sie hat lethargische Phasen, die sich mit euphorischen abwechseln. Sie ist total unzuverlässig geworden: von 5 Verabredungen sagt sie mindestens 2 kurzfristig ab.
Und: sie ist einsam.

Deine Freundin braucht keinen Partner sondern einen Psychologen. Hört sich schwer nach Depression an.

 

[Benutzer135897 (40)]

Auch darüber habe ich schon viel nachgedacht. In meiner Familie sind Depressionen sehr verbreitet, auch ich habe damit meine Erfahrungen machen dürfen und daher maße ich mir an mir relativ sicher zu sein, dass sie keine depressive Periode durchmacht. Die schwarzen Löcher resultieren aus der Hoffnung nun endlich jemand tolles kennengelernt zu haben- doch diese Person sieht es anders und meldet sich nicht. Diese Enttäuschung hält dann normaler Weise 1-4 Tage bei ihr an. Ich denke, das ist der normale Rahmen?!

Ich muss aber dazu sagen, dass sie schon seit jeher eine Art Phasenmensch ist. Wie ihre Mama eben auch. Mal will sie unbedingt Schlagzeugspielen lernen, dann Rennradfahren, dann spart sie besessen auf eine 900 Euro Kaffeemaschine, heute so, morgen so. Das war auch schon als Jugendliche und während ihrer Beziehung so.
Wenn ich schreibe, dass sie mal lethargische und mal euphorische Phasen hat bezieht sich das auf solche "Pläne": mal will sie das Joggen anfangen und quält sich jeden Tag 30 Minuten durch den Wald, bis es sie so ankotzt, dass sie vor Verdruss erstmal 2 Wochen gar keinen Sport mehr treiben will.
Das liegt einfach in ihrer Natur.

Lethargisch im Sinne von "sie lässt sich hängen" ist sie nicht. Sie ist fleißig im Job, pflegt Freundschaften und so weiter. Sie ist eher in der Stimmung den Plan "Familie gründen" komplett aufzugeben und argumentiert dann mit "wozu das alles, bin langsam eh zu alt".

Ich habe auch schon oft mit ihrer Schwester über all dies gesprochen. Sie arbeitet in einer psychologischen Praxis (studiert aktuell) und meint, dass Jacky eher ein etwas verschobenes Bild von sich selbst hat. Und sich denkt (vereinfacht gesagt): jetzt bin ich so lange solo und hab so viele doofe Männer kennengelernt, der nächste muss aber sowas von perfekt sein, das habe ich verdient, denn ich leide ja im Moment unter den doofen Männern! Und ich bin ja auch arm dran weil ich es nicht schaffe abzunehmen. Also der Kerl, der mich bekommen will, muss der Hammer sein. Weil ich so viel schon leiden musste.

Wie bekomme ich in ihren Schädel, dass der Typ mit "dem schiefen Grinsen und dem Herz am rechten Fleck" vielleicht viel mehr "der Hammer" ist, als der gegelte Solariumfan mit dem "Ich melde mich niemals bei dir-Tattoo" auf der Stirn daneben?

 

[Benutzer]

..

 

[Benutzer72433]

Wie bekomme ich in ihren Schädel, dass der Typ mit "dem schiefen Grinsen und dem Herz am rechten Fleck" vielleicht viel mehr "der Hammer" ist, als der gegelte Solariumfan mit dem "Ich melde mich niemals bei dir-Tattoo" auf der Stirn daneben?

garnicht. das muss sie selber lernen.

es tut mir ja leid um dich, deine gedanken und deine sorgen, aber du kannst ihr den weg nicht bereiten - das kann nur sie selber, und wenns noch x jahre dauert, dann ist das eben so.

 

[Benutzer135897 (40)]

Jepp, genau da liegt der Hund begraben.

Ich hab es ihr schon so oft gesagt. Im Spaß, im Ernst, vor anderen, unter vier Augen, mit dem Holzhammer, mit Feingefühl... DU HAST ZU HOHE ANSPRÜCHE!

Was zählt ist das Herz eines Menschen. Charakter eben. Sozialer Status und Aussehen sollte zweitrangig sein.

Wie krieg ich das in ihren Kopf? Ich kann es nicht abtun mit "tja, bleibste halt allein!". Das tut mir weh für sie.

Ich warte auf eine Methode ihr das klarzumachen! Eine Methode die ich bisher noch nicht versucht hab. :-/

 

[Benutzer128689]

WOW! Mit DEN Ansprüchen wird sie nie jemanden finden. Sie sollte ihre Ansprüche ein bisschen runterschrauben, wenn sie glücklich werden will. Man nimmt, was man kriegen kann und ist dann hoffentlich so sozial und achtet auf den Charakter anstatt auf's Aussehen.

Und eine Methode, die du brauchst? Die gibt es nicht. Jacky muss das selber rausfinden. Ansonsten. Selbst Schuld gehabt, was das angeht o.o

 

[Benutzer135897 (40)]

...seufts....

danke an alle, die es bisher gelesen und geantwortet haben... ich freu mich über jeden Kommentar. Ich hatte schon Angst in der Luft zerrissen zu werden, dass ich mich um meinen Scheiß kümmern soll. Aber irgendwie ist das mein Scheiß. Wir sind eben sehr eng befreundet und ich möchte Menschen die mir wichtig sind einfach immer helfen.

Ich kann einfach nicht mit den Schultern zucken und denken "jammer nich, selbst schuld". Das bin ich einfach nicht.

Daher hab ich gehofft hier kommt jetzt jemand mit einer Idee um die Ecke, die ich bisher noch nicht hatte. Also abgesehen von "passenden, tollen Mann vorstellen" oder eben die verbale Äußerung in verschiedenen Abstufungen mit dem Inhalt "zu hohe Ansprüche"...

Falls jemand noch ne Idee hat: immer man her damit!

 

[Benutzer134364 (31)]

Vielleicht wäre ein Psychologe wirklich der richtige Weg. Sie muss lernen sich zu öffnen, auch denen gegenüber, die im ersten Augenblick vielleicht nicht wie "Mr. Right" aussehen. Sie ist unglücklich und trotzdem versucht sie anscheinend nicht wirklich, etwas daran zu ändern. Vielleicht sind die vielen Ansprüche auch eine Art "Schutzmauer" weil sie von ihrem Exfreund verletzt wurde und nicht in der Lage ist, sich auf was Neues einzulassen.

 

[Benutzer135897 (40)]

Ja, die Schutzmauertheorie hatte ich auch schon. Und dann kam dieser eine junge Mann (seines Zeichens Polizist, gutaussehend, Audi TT Cabrio usw) und sie hat sich verliebt. Es ging ein paar Wochen hin und her (er hatte nur zu unmöglichen Uhrzeiten Zeit, z.B. 4 Uhr nachts nach dem Dienst und er blieb nie länger als 2 Stunden), er hat mit ihr gespielt (hab es ihr 1000 Mal gesagt) und es endete aprupt indem er sich plötzlich nie wieder bei ihr meldete, als sie ihm sagte, dass die Verhütung versagt und sie die Pille danach besorgen müsste... (ist alles gut ausgegangen, also keine ungeplante Schwangerschaft).

Na das war ein Geheule sag ich euch. Fernab jeder Realität redete sie es sich schön mit "er hat nur Angst vor einer Bindung" usw. Dabei war er einfach nur auf was im Bett aus.

Also Schutzmauer nenne ich das nicht.
Es liegt echt an den Ansprüchen. Kommt jemand der ihr passt öffnet sie sich. Auch wenn er nen Arsch is und sie nur benutzt.

 

[Benutzer115563]

im grunde hat sie ja nicht die zu hohen ansprüche sondern die falschen ansprüche. denn innnerlich will sie einen familienmenschen, jedoch äuserlich sucht sie das model.

 

[Benutzer105247]

Was zählt ist das Herz eines Menschen.

Zuallererst zählt mal die sexuelle Anziehung.
Und die war bei deinen gutgemeinten Vorschlägen wohl nicht vorhanden, deshalb hat sie für dich greifbare Gründe gesucht um dir begreiflich zu machen das sie kein Interesse an diesen Männern hat.

Aber irgendwie ist das mein Scheiß.

Puh ... nein, ganz und gar nicht.
So krass wie du es formuliert hast würde ich es vielleicht nicht ausdrücken, ich frage mich allerdings ob du wirklich glaubst ein Mann würde die ganzen Probleme deiner Freundin lösen?
Dieses Wort "Phasenmensch" und "wie ihre Mutter" gibt mir ehrlichgesagt auch zu denken.
"Phasenmenschen" kenne ich nur als sehr unsichere unt haltlose Persönlichkeiten.
Ich habe ehrlichgesagt das Gefühl das du das spürst und denkst ihr mit deiner, jetzt nicht falsch verstehen, überfürsorglichen Art einen Halt zu geben.

Denn das man sich so sehr in das Leben einer Freundin, auch emotional gesehen, einlässt und versucht zu erziehen und zu steuern finde ich persönlich nicht mehr normal.

 

[Benutzer127891]

Daher hab ich gehofft hier kommt jetzt jemand mit einer Idee um die Ecke, die ich bisher noch nicht hatte.

Es gibt da nur drei Möglichkeiten:

1. Mindestens 30 kg abnehmen, um das zu bekommen, was man will. Genauso wie einem gute Jobs nicht hinterhergeschmissen werden, wird einem auch das beste Beziehungsmaterial nicht hinterhergeschmissen. Man muß dafür malochen.
2. Ansprüche senken. Und wenn's nur das Alter ist. Weil die Luft in ihrer Altersklasse wird auch immer dünner, und die besten sind schon vergeben.
3. Alleine glücklich werden.

 

[Benutzer135897 (40)]

Es gibt da nur drei Möglichkeiten:

1. Mindestens 30 kg abnehmen, um das zu bekommen, was man will. Genauso wie einem gute Jobs nicht hinterhergeschmissen werden, wird einem auch das beste Beziehungsmaterial nicht hinterhergeschmissen. Man muß dafür malochen.
2. Ansprüche senken. Und wenn's nur das Alter ist. Weil die Luft in ihrer Altersklasse wird auch immer dünner, und die besten sind schon vergeben.
3. Alleine glücklich werden.

Vielleicht druck ich ihr das mal aus und wenn das Gejammer wieder groß ist pinn ich es ihr an den Kühlschrank...? *kopfkratz*

Ja, hast schon Recht...[DOUBLEPOST=1378303409,1378302196][/DOUBLEPOST]

Zuallererst zählt mal die sexuelle Anziehung.
Und die war bei deinen gutgemeinten Vorschlägen wohl nicht vorhanden, deshalb hat sie für dich greifbare Gründe gesucht um dir begreiflich zu machen das sie kein Interesse an diesen Männern hat.

Puh ... nein, ganz und gar nicht.
So krass wie du es formuliert hast würde ich es vielleicht nicht ausdrücken, ich frage mich allerdings ob du wirklich glaubst ein Mann würde die ganzen Probleme deiner Freundin lösen?
Dieses Wort "Phasenmensch" und "wie ihre Mutter" gibt mir ehrlichgesagt auch zu denken.
"Phasenmenschen" kenne ich nur als sehr unsichere unt haltlose Persönlichkeiten.
Ich habe ehrlichgesagt das Gefühl das du das spürst und denkst ihr mit deiner, jetzt nicht falsch verstehen, überfürsorglichen Art einen Halt zu geben.

Denn das man sich so sehr in das Leben einer Freundin, auch emotional gesehen, einlässt und versucht zu erziehen und zu steuern finde ich persönlich nicht mehr normal.

Ich möchte nicht falsch verstanden werden: natürlich weiß ich, dass ich mir den Schuh anziehe, obwohl ich es nicht müsste. Ich könnt auch gut sagen, dass es eben nicht mein Problem ist und sie halt was an sich/ihrer Einstellung ändern soll und dass ich nichts mehr von dem Gejammer hören will.

Aber: ich bin so nicht, ich will halt immer wirklich wissen wie es den Menschen um mich herum geht. Und wenn die Antwort bescheiden ausfällt möchte ich diesen Zustand verbessern- so wie es meine Menschen auch für mich tun!
Das ist hier keine Einbahnstraße, sie hat mir SO OFT schon geholfen, das werd ich niemals wieder aufholen können glaube ich manchmal.

Ich will ihr keinen Halt geben, ich will ihr bei dem Problem "Mir fehlt die Liebe zu einem Mann in meinem Leben" helfen. Es ist keinesfalls so, dass wir uns wie zwei irre Hühner auf dieses Thema fixieren! Wir machen genug anderen Kram: shoppen, Tag am See liegen, mit dem Hund spielen, zu meinem Pferd fahren, Inliner fahren usw. Aktuell machen wir zusammen unser Sportabzeichen und üben oft dafür (das ist wirklich nicht ohne, wenn man die 20 so weit hinter sich hat, finde ich )...

Das Thema Mann ist halt ab und an mal akut. Ich erzähl ja auch von meinem (ich soll es auch, sie sind gut befreundet) und dann kommt das Thema eben auch mal auf ihr Liebesleben.

Ich weiß nicht, ob sich durch einen Mann all ihre Probleme lösen, aber richtig schwerwiegende Probleme hat sie ja nun nicht. Job ist fix, Auto und Wohnung sind bezahlt, Familie gesund, alles tutti. Problem: Mann fehlt. Liebe fehlt. Ansprüche zu groß.
Dass sie bei Hobbies halt ein "Fähnlein im Winde" ist entspringt einfach ihrem Naturell und das ist vielleicht nicht der beste Charakterzug, aber da gibts ja auch andere Menschen, die einfach so sind.


Nein, ich weiß schon, wie du es gemeint hast und ich fühle mich auch nicht angegriffen, ich wollte nur weiter verdeutlichen, wie ich das alles sehe und dass ich schon weiß, dass ich irgendwie eine Außenstehende bin, mich aber dennoch involviert fühle und auch involviert sein möchte weil ich ihr sonst nicht helfen kann. Ich möchte nicht, dass sie schweigt und dichtmacht.

 

[Benutzer105247]

Ich weiß nicht, ob sich durch einen Mann all ihre Probleme lösen, aber richtig schwerwiegende Probleme hat sie ja nun nicht. Job ist fix, Auto und Wohnung sind bezahlt, Familie gesund, alles tutti. Problem: Mann fehlt. Liebe fehlt. Ansprüche zu groß.

Naja, das ist deine Meinung.
Nur weil man einen festen Job hat, Auto und Wohung bezahlt sind und die Famlie gesund ist heißt das nicht gleich automatisch das man glücklich zu sein hat, auch wenn es ein paar Sorgen weniger sind.
Wenn sie wirklich glücklich und ausgeglichen wäre würde sie auch glückliche, ausgeglichene Männer anziehen/sich für sie interessieren. Das tut sie aber nicht - sie zieht Halbstarke an die sie für eine Nacht benutzen und sich dann nie wieder melden.
Du hast geschrieben das sie sich vor einiger Zeit aus einer 6 - jährigen Beziehung verabschiedet hat da die Zukunftsvorstellungen nicht gepasst haben.
Sicher das sie das schon verarbeitet hat?

Ich kann mich nur nochmal wiederholen: Deine beschreibung deiner Freundin hört sich für mich wirklich sehr stark nach Depression an.

 

[Benutzer127891]

Anhand ihrer Beschreibung denke ich das selbst wenn sie vom Oberflächlichen her mehr den, ich sage jetzt mal, Hauptteil der männlichen Bevölkerung gefallen würde aufgrund ihrer Charakters sich trotzdem keine längerfristige Beziehung ausgehen würde.

Nicht nur aufgrund ihres Charakters. Sondern auch aufgrund ihres Beuteschemas. Selbst wenn sie nicht so oft abgelehnt werden würde, würde sie es schwer haben, unter denen welche zu finden, die sich auf die gewünschte Art sesshaft machen wollen.

Einen Menschen aufgrund seiner Hobbys abzulehnen? Aufgrund des schlechten Autos?
Was würde denn da in einer Beziehung passieren wenn sich "schlechte Angewohnheiten" des Mannes hervortun??

Diese Kleinigkeit ist noch das schlimmste. Man muß nicht jedes Hobby teilen, noch nicht mal zwingend mögen, und das ist oft auch besser so, weil sowohl Mann als Frau mal ihre Freiräume brauchen, um wieder genug Kraft zu tanken. Bei ihrer Kleinlichkeit ist es ihr auch zuzutrauen, daß sie den 100% perfekten Mann (den sie eh nie finden wird) ablehnen würde, weil der zufällig bei der Begegnung mit ihr einen Pickel oder weglaserbares Makel hätte.

Sie muß sich mal ernsthaft bis ins Detail Gedanken über sich und ihre Ansprüche machen, weil das nicht nur die Chancen auf eine neue Beziehung ins unterirdische sinken lässt, sondern auch die Erfolgsaussicht auf die Langfristigkeit einer neuen Beziehung extrem negativ beeinträchtigt.

 

[Benutzer135897 (40)]

Naja, das ist deine Meinung.
Nur weil man einen festen Job hat, Auto und Wohung bezahlt sind und die Famlie gesund ist heißt das nicht gleich automatisch das man glücklich zu sein hat, auch wenn es ein paar Sorgen weniger sind.
Wenn sie wirklich glücklich und ausgeglichen wäre würde sie auch glückliche, ausgeglichene Männer anziehen/sich für sie interessieren.

Ja, bei dem Thema mit den Problemen hast du sicherlich Recht. Natürlich ist das kein garant, dass man glücklich ist, wenn nur die Rahmenbedingungen dafür stimmen.
Sie zieht ja auch Männer an, die ehrlich an ihr interessiert sind. Aber diese fallen dank ihrer oberflächlichen Präferenzen sofort durch das Raster... schiefe Nase, zu groß, zu klein usw...

Du hast geschrieben das sie sich vor einiger Zeit aus einer 6 - jährigen Beziehung verabschiedet hat da die Zukunftsvorstellungen nicht gepasst haben.
Sicher das sie das schon verarbeitet hat?

Ja, das hat sie. Die Trennung ist nun 4, bald 5 Jahre her und sie hat sich zwischendurch ja auch 2 Mal wirklich sehr verliebt. Nur leider in die Falschen...
Ihr Ex ist noch im entfernten Freundeskreis. Sie haben ein lockeres Verhältnis, wenn sie sich mal auf ner Party treffen. Und ich merke ihr an, dass das wirklich nicht aufgesetzt sondern sie einfach schon lange mit ihm durch ist.

Na dann habt ihr beide was, woran ihr arbeiten müsst: Sie muss ihr total verqueres Beuteschema in den Griff kriegen und du musst lernen, zu erkennen, welche Dinge du ändern kannst und welche nicht.

Auch du hast total Recht! Punkt.

Einen Menschen aufgrund seiner Hobbys abzulehnen? Aufgrund des schlechten Autos?
Was würde denn da in einer Beziehung passieren wenn sich "schlechte Angewohnheiten" des Mannes hervortun??

Den passenden Mann mit den schlechten Angewohnheiten hatten wir ja: er passte in ihr Beuteschema. Er hat sie wie Dreck behandelt. Sie ließ sich alles gefallen, weil ER ihr gefiel. Thema Selbstachtung? Vielleicht ist da der Ansatzpunkt.

 

[Benutzer105247]

Sie zieht ja auch Männer an, die ehrlich an ihr interessiert sind. Aber diese fallen dank ihrer oberflächlichen Präferenzen sofort durch das Raster... schiefe Nase, zu groß, zu klein usw...

Nein, nicht desswegen. Sie sucht nur Gründe um dir begreiflich zu machen das sie an diesen Kerlen kein Interesse hat, das die Anziehung eben nicht stimmt. Warscheinlilch um sich vor dir zu rechtfertigen.
Und genau das wollte ich eigentlich sagen: Kerle die auf sie stehen und auf die sie steht behandeln sie wie Dreck, das lässt sie sich gefallen weil sie selbst wie Dreck fühlt und ihnen unbewusst "das Recht" gibt sie so zu behandeln bzw. sich das gefallen lässt.

Es muss ja nicht die gescheiterte Beziehung sein, vielleicht brodeln andere Dinge in ihr die nur darauf warten jetzt endlich mal auf den Tisch gelegt und verarbeitet zu werden, damit sie sich nicht mehr wie Dreck fühlen muss und sich so behandeln lässt ... dann kommt auch ihr Selbstwertgefühl wieder.

 

[Benutzer6428]

Ich würde an deiner Stelle erstmal gedanklich dieses Problem ganz anders angehen.
Deine Freundin hat NICHT "zu hohe Ansprüche".
Hätte sie hohe Ansprüche, würde das wohl mehr umfassen, als ein gut aussehender Typ mit einem Sportwagen.
Ihre Ansprüche sind eher sehr gering und die einer Frau, die einfach nur mal (tschuldigung) ficken will.

Das wäre ja fast so, als wenn ich behaupte einen perfekten Espresso haben zu wollen, ich aber als Anspruch angebe, dass die Maschine Metalloptik haben und nicht mehr als 50 Euro kosten soll.

Sie investiert weder in ihr Leben, noch in ihre sich anbahnenden Beziehungen noch in eure Freundschaft, wenn ich das richtig zwischen den Zeilen lese. Bei letzterem meine ich nicht, dass sie nicht mit dir weg geht..aber ich zweifel doch arg daran, dass sie so für dich da sein könnte, wie du für sie ständig da bist.

Ich glaube ebenfalls, dass sie sich eher psychologische Hilfe, als den nächsten Kerl suchen sollte.
In meinen Augen fehlt es ihr an einem realistischen Selbstbild und an Selbstvertrauen. Wenn sie das zu einem bestimmten Maß erreicht hat, kann sie eventuell auch andere Menschen und damit auch potenzielle Partner besser einschätzen. Vorher sehe ich auch nicht, wie sie in einer Partnerschaft das geben kann, was ich mal als "Grundlage einer jeden Beziehung" bezeichnen will.

Bei all dem kannst du ihr nur rein gar nicht helfen.
Du könntest ihr nochmal versuchen klar zu machen, dass sie eigentlich gar keine Ansprüche hat und auch nicht auf Mann, Kind, Haus, Hund abziehlt, sondern scheinbar nur auf den nächsten Fick inklusive Drama. Mehr kannst du aber nicht machen. Ich würde mich an deiner Stelle auch nicht mehr so sehr emotional da reinhängen.
Ich weiß dass das jetzt etwas hart klingt, aber ich habe mir abgewöhnt großes Mitleid mit Menschen zu ermpfinden, die gegen eine Glaswand rennen, das Leben, die Welt, alle Frauen oder Männer dafür verantwortlich machen, dass ihnen die Nase weh tut, um dann im nächsten Moment nochmal Anlauf zu nehmen und das Ganze zu wiederholen...und nochmal und nochmal und nochmal.
Ich helfe gerne, wenn ich danach gefragt werde...wenn sich aber jemand mit wachsender Begeisterung selbst Schmzerzen zufügt, dann nehme ich langsam aber sicher immer mehr Abstand.

 

[Benutzer135439 (36)]

Übergewicht ist kein Grund: Gibt genug Kerle die auf Kurven stehn, sonst wäre ich ja immernoch Jungfrau

Naja, hat sie schonmal drüber nach gedacht sich in eine Therapie zu begeben? Sowas kann wahre Wunder bewirken.

Ich wünsch euch alles Gute

 

[Benutzer135918]

Deine Freundin braucht keinen Partner sondern einen Psychologen. Hört sich schwer nach Depression an.

Ja sogar nach manischer Deppresion. oder gar Drogenkonsum, ich spreche aus Erfahrung. Nun ja als in Mittleidenschaft gezogener bester Freund

 

[Benutzer135897 (40)]

Vielen Dank für diese weiteren Denkanstöße.

Bei jedem Posting ist viel Wahres dran.

Darüber werde ich nun ein wenig nachdenken und dann zusehen, dass ich diesem Thema anders als bisher begegne.

 

[Benutzer127891]

Übergewicht ist kein Grund: Gibt genug Kerle die auf Kurven stehn, sonst wäre ich ja immernoch Jungfrau

Mag zwar sein. Aber es gibt auch genug Männer, die alles ficken, was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Und wenn's das Schaf auf der Weide ist.

Wie dem auch sei: Die Frau muß auf die eine oder andere Art an sich arbeiten.^^

 

[Benutzer72433]

ich würde eigentlich nicht sagen, dass sie zu hohe ansprüche hat - übrigens: würde mir wer sagen "deine ansprüche sind zu hoch" würde ich höchstens nett lächeln und mir denken "ja, du mich auch.... kreuzweise!" - ich denke also nicht, dass das der richtige weg ist.
ich finde viel eher, dass ihre ansprüche die falschen sind. zumindest dann, wenn sie immernoch das ziel einer festen bindung, kindern, was auch immer hat. darüber solltest du vielleicht nochmal gründlich mit ihr reden - von was für einem typ mann sie sowas erwartet. DANN kann sie wohl kaum sagen "von dem geil aussehenden vollasi", oder?

 

[Benutzer12529]

vielleicht sind die gründe, die sie dir bezüglich der von dir vorgestellten typen bringt, auch nur geschönte gründe, um dich nicht zu verletzen. immerhin scheinst du die typen ja soweit ok zu finden, dass du denkst, sie wären tolle partner.

 

[Benutzer68775 (40)]

Naja, der Knackpunkt ist ja irgendwie, warum steht sie auf das, worauf sie steht. Ist da irgendeine unverarbeitete Verletzung dahinter, was zu einem Selbstwertsproblem führte, oder ist es mit eine Art Selbstschutz, so oberflächlich zu bleiben - da gibt's zig Varianten, meiner Erfahrung nach, und die Übergänge sind fließend.
Wenn man DAS weiß, also, was zieht mich daran eigentlich an, woher kommt es, dass ich genau darauf anspringe, kann man immer noch sehen ob und wie man das verändern kann (und will).

Hast du mit ihre schon darüber geredet? also versucht zu ergründen, warum ihr gefällt was ihr gefällt? Denkt sie darüber überhaupt nach? Wie sieht sie dein involviert sein in diese Problematik? Da gibt's viele Fragen, die ich ihr gerne stellen würde, um das Bild zu vervollständigen.

Für mich ist ein zentraler Punkt, herauszufinden, was dieser Typ Mann, auf den sie anspringt, über SIE und ihre Geschichte aussagt. Wie war der Kerl ihrer langen Beziehung? wie war sie in früheren Beziehungen? Wie sind ihre männlichen Freunde... all solche Dinge, um herauszufinden, was einfach Vorliebe ist (Haarfarbe zB) und wenig Hintergrund hat, und was eben aus einer bestimmten Vergangenheit resultiert (so viel mitmachen zb) und wieso das so ist. Nur so würde ich einen Ansatzpunkt finden, dass sie a) selbst realisiert, wie ungesund ihre Männervorlieben für sie sind, und b) sich daran vielleicht etwas bewegt.

Ich hab irgendwie das Gefühl, dadurch dass du eben diesen einen Aspekt ihrer Person hier herauspickst und schilderst, wirkt sie auf viele wie eine komplett verkorkste Existenz. Aber ich erkenne in den Beschreibungen einige meiner Freundinnen wieder, was eben speziell Männer angeht. Und die brauchen alle keinen Psychologen oder sind manisch depressiv oder drogenabhängig. Die sind einfach überfordert, falsch ambitioniert, erfahrungslos, unreflektiert, von Walt Disney verdorben... was weiß ich.
Ich hab schon viele solcher Gespräche mit ganz unterschiedlichen Typen Frauen geführt, liebe nette kluge lustige hübsche normale Frauen ... alle mit einem gemeinsamen Nenner - die Beziehungs/Männerschiene ist ein Desaster.
Um sich über sowas auszukotzen und auch mal neue Anstößen zu bekommen sind Freundinnen da, und so lange du dich emotional nicht auslaugen lässt, und dich das wirklich fertig macht, finde ich nichts komisches dabei, auf genau dieser Ebene für eine gute Freundin da zu sein.

Wie gesagt ich habe *zähl* 6 solcher Pflegefälle 3 davon dauerhaft, die andern wechselnd ... dem Problem wird sich aus unterschiedlichen Richtungen angenähert, aber wie gesagt, lugt man um immer die selbe Kurve sieht man immer das gleiche Drama. Wichtig ist, dass das kein schwarzes Loch deiner Energie wird. Dass du da sein, und analysieren, und helfen und trösten kannst, ohne dass es dir an die Substanz geht. Das wäre schon wichtig...

Hm... ich hoffe ich konnte dir Denkhilfen geben, und du hast nicht das Gefühl, die einzige zu sein, die sich aus komischen Gründen in sowas hineinziehen lässt. Und falsch find ichs auch nicht, wie du damit umgehst. Optimieren kann man immer Aber ich hoffe dass du bald ein Erfolgserlebnis dabei hast.

 

[Benutzer135897 (40)]

Naja, der Knackpunkt ist ja irgendwie, warum steht sie auf das, worauf sie steht. Ist da irgendeine unverarbeitete Verletzung dahinter, was zu einem Selbstwertsproblem führte, oder ist es mit eine Art Selbstschutz, so oberflächlich zu bleiben - da gibt's zig Varianten, meiner Erfahrung nach, und die Übergänge sind fließend.
Wenn man DAS weiß, also, was zieht mich daran eigentlich an, woher kommt es, dass ich genau darauf anspringe, kann man immer noch sehen ob und wie man das verändern kann (und will).

Hast du mit ihre schon darüber geredet? also versucht zu ergründen, warum ihr gefällt was ihr gefällt? Denkt sie darüber überhaupt nach? Wie sieht sie dein involviert sein in diese Problematik? Da gibt's viele Fragen, die ich ihr gerne stellen würde, um das Bild zu vervollständigen.

Für mich ist ein zentraler Punkt, herauszufinden, was dieser Typ Mann, auf den sie anspringt, über SIE und ihre Geschichte aussagt. Wie war der Kerl ihrer langen Beziehung? wie war sie in früheren Beziehungen? Wie sind ihre männlichen Freunde... all solche Dinge, um herauszufinden, was einfach Vorliebe ist (Haarfarbe zB) und wenig Hintergrund hat, und was eben aus einer bestimmten Vergangenheit resultiert (so viel mitmachen zb) und wieso das so ist. Nur so würde ich einen Ansatzpunkt finden, dass sie a) selbst realisiert, wie ungesund ihre Männervorlieben für sie sind, und b) sich daran vielleicht etwas bewegt.

Ich hab irgendwie das Gefühl, dadurch dass du eben diesen einen Aspekt ihrer Person hier herauspickst und schilderst, wirkt sie auf viele wie eine komplett verkorkste Existenz. Aber ich erkenne in den Beschreibungen einige meiner Freundinnen wieder, was eben speziell Männer angeht. Und die brauchen alle keinen Psychologen oder sind manisch depressiv oder drogenabhängig. Die sind einfach überfordert, falsch ambitioniert, erfahrungslos, unreflektiert, von Walt Disney verdorben... was weiß ich.
Ich hab schon viele solcher Gespräche mit ganz unterschiedlichen Typen Frauen geführt, liebe nette kluge lustige hübsche normale Frauen ... alle mit einem gemeinsamen Nenner - die Beziehungs/Männerschiene ist ein Desaster.
Um sich über sowas auszukotzen und auch mal neue Anstößen zu bekommen sind Freundinnen da, und so lange du dich emotional nicht auslaugen lässt, und dich das wirklich fertig macht, finde ich nichts komisches dabei, auf genau dieser Ebene für eine gute Freundin da zu sein.

Wie gesagt ich habe *zähl* 6 solcher Pflegefälle 3 davon dauerhaft, die andern wechselnd ... dem Problem wird sich aus unterschiedlichen Richtungen angenähert, aber wie gesagt, lugt man um immer die selbe Kurve sieht man immer das gleiche Drama. Wichtig ist, dass das kein schwarzes Loch deiner Energie wird. Dass du da sein, und analysieren, und helfen und trösten kannst, ohne dass es dir an die Substanz geht. Das wäre schon wichtig...

Hm... ich hoffe ich konnte dir Denkhilfen geben, und du hast nicht das Gefühl, die einzige zu sein, die sich aus komischen Gründen in sowas hineinziehen lässt. Und falsch find ichs auch nicht, wie du damit umgehst. Optimieren kann man immer Aber ich hoffe dass du bald ein Erfolgserlebnis dabei hast.

vielen lieben dank für diese tolle antwort. du hast mich verstanden und anscheinend auch sie.
ich hab schon versucht, mit ihr darüber zu reden. und hunderte fragen gestellt. sie ist leider zusätzlich jemand, der dinge schlecht zusammenfassen oder auf den punkt bringen kann. durch die gespräche glaube ich nun aber schließen zu können, dass sie sich durch einen attraktiven, erfolgreichen partner aufwerten möchte. seht her, wenn die kleine jacky sich geangelt hat.
dass das immer wieder bittere tränen zur folge hat scheint sie zwar in zusammenhang zu bringen, aber nicht viel (vorerst) daran zu ändern.
sie ist nun soweit, dass sie an dem punkt mit ihrer sicht auf sich selbst ansetzen will: selbst karriere machen, selbst gut "dastehen", fit und schlank(er) werden usw. ich hoffe, dass sie es dann nicht mehr für nötig befindet, sich durch einen auf oberflächlichsten aspekten herausgesuchten mann "aufzuwerten".

mich selbst laugt es emotional nicht aus. klar, ich schüttel manchmal mit dem kopf, wie manche dinge gesehen werden, aber es zieht mich nicht runter. außer, da ist jemand, der sie wirklich verarscht und sie es sogar weiß. da könnte ich ausrasten....
klar, es macht mich auch generell traurig, dass sie keinen liebevollen partner an ihrer seite hat, so wie sie es verdient und es sich wünscht, aber daran ist sie ja leider irgendwie selbst schuld...

vielleicht sind die gründe, die sie dir bezüglich der von dir vorgestellten typen bringt, auch nur geschönte gründe, um dich nicht zu verletzen. immerhin scheinst du die typen ja soweit ok zu finden, dass du denkst, sie wären tolle partner.

warum denken eigentlich anscheinend alle hier, ich würde ihr reihenweise typen vorstellen?

oft ist es so, dass wir irgendwo sitzen und sie ganz von sich aus die vorbeigehenden typen beurteilt. da hab ich nichts mit zu tun, außer dass ich entrüstet bin wenn eine (ich sage es jetzt mal ganz platt) glatte "7-8" vorbeikommt und sie meint stumpf "Näh!!! fettarsch und der is bestimmt lehrer!!"
also, da bin ich dann immer entsetzt... und nein, das ist jetzt keine "geschmackssache" oder so. ist jemand "nur" guter durschschnitt findet sie ihn direkt unsäglich und unmöglich als partner für sie selbst.

kommt ne 10 vorbei, im cabrio, könnt sie sich aber direkt mit heiratsantrag vor die karre werfen.

das verstehe ich nicht.

klar, ich hab ihr auch schon männer ganz direkt vorgestellt. ich denke, es waren in den letzten jahren 3 stück. sehr nette aus meinem freundeskreis, von denen ich wusste: die suchen nach einer ernsthaften beziehung, sind ehrlich und loyal. aber es sind halt einfach die guten "durchschnittsmenschen" die ich kenne und so sehr schätze! mit denen kann sie nichts anfangen... aus verschiedensten gründen wie ihr wisst. aber meistens ist es so, dass SIE sich männer ansieht und sie beurteilt. seit jahren. da mache ich nichts. das kommt von ihr aus.

kommt ne 10 vorbei grinst sie wie ein honigkuchenpferd. auch wenn sie für "ihn" luft ist, er sie nichtmal bemerkt hat. mittlerweile weiß ich, wie "er" aussehen muss. ich schau sie nur kurz an und muss kichern. es ist jedes mal so. mein freund steht dazwischen und fragt nur "was habt ihr?"
sie lacht dann laut, erklärt nichts, wir gehen weiter.


vielleicht bekommt ihr nun ein gefühl für die sache?

 

[Benutzer12529]

warum denken eigentlich anscheinend alle hier, ich würde ihr reihenweise typen vorstellen?

Deswegen^^ :

Egal wen ich ihr vorstelle- sie hat wirklich immer etwas auszusetzen. Zu groß, zu klein, zu dunkle Haare, zu blonde Haare, Augenfarbe ist nicht genehm, die Stimme ist etwas verkehrt in der Tonlage, der Po zu breit, die Arme zu schlank, der Job bietet zu wenig Aufstiegschancen, das Auto ist kein Sportcoupé (CABRIO!!), seine Hobbies sind zu öde oder zu aufregend (ja, auch das gibt´s), der Kopf ist zu kantig, das Kinn zu schmal, er wohnt in einem Vorort, er hat ein Kind mit seiner Ex, er ist Lehrer ("alles Besserwisser!") und und und und...................

 

[Benutzer135897 (40)]

Ooooh ach so! Da hätte stehen sollen: egal auf wen ich zeigen würde!

Mein Fehler, wie dumm! Ich hab ihr nicht oft Männer vorgestellt, ich denke 3 waren es aber. Und es waren wirklich tolle Menschen. Das hat sie auch so gesehen. Eindeutig! Es gab jedoch immer diese oberflächlich begründeten Abers!

 

[Benutzer6428]

Wie schon gesagt...machen kannst du nicht....
Übrigens: Du bist zwar noch nicht emotional ausgelaugt, aber diese Belastung wird bleiben, wenn sich nichts ändert und sie wird weiter anstrengend sein und irgendwann wirst du auch die Bezeichnung "emotional ausgelaugt" nutzen.

Ich bin in meinem Leben auch schon mit Menschen befreundet gewesen, die Ansichten hatten, die ich einfach so nicht unterschreiben konnte. Wenn sie aber permanent dumme Dinge getan haben, dann hatte ich die Wahl: Daneben stellen und zusehen...denn hören wollten sie natürlich nicht, dass sie was falsch machen...oder gehen.
Nachdem ich oft Jahrelang zugesehen habe, hat es sich häufig auseinandergelebt und dachte im Nachhinein ein ums andere Mal: "Das war Zeit- und Energieverschwendung"...

Wie gesagt..du kannst probieren sie aufzurütteln, in dem du ihr sagt, dass sie ja offensichtlich eben KEINE großen Ansrüche hat. Gut aussehende Menschen gibt es wie Sand am Meer, auch auf der Straße gegen Geld für eine Nacht.

Wenn sie dir nicht erzählt, wieso sie sich so verhält, wie sie es eben tut, vielleicht auch, weil sie es selbst nicht sehen will, wirst du es nie erfahren...