Meine beste Freundin hat Sex mit meinem Ex-Freund

[Benutzer30217]

Tag 0

Meine beste Freundin (27) und ich waren heute (Samstag) zum Fußball gucken verabredet. Allerdings hat sie Karten fürs Public Viewing bekommen und abgesagt. Ich habe ihr dann vorgeschlagen, dass wir uns nächste Woche zu treffen. Sie meinte aber, dass sie heute auf die After Work-Party kommt, auf der ich bin, weil sie mit mir reden muss.

Meine beste Freundin hat mir gesagt, dass sie meinen Ex-Freund trifft und mit ihm schläft.

Meine beste Freundin und ich sind seit der Schulzeit – seit 15 Jahren – befreundet.

Mein Ex-Freund (29) und ich sind im Januar 2010 zusammengekommen. Wir haben zusammen gewohnt und es war von Hochzeit die Rede. Während meines Auslandssemesters haben wir eine Fernbeziehung (mit Besuch) geführt, was schlimm war, weil Skype & Co. keine Nähe ersetzen können. Als er seine Chance gesehen hat, seinen Master im Ausland zu machen, haben wir uns im Oktober 2012 getrennt, weil ich keine erneute Trennung wollte.

Da mein Ex und ich im selben Fitnessstudio sind und im selben Stadtteil wohnen, sind wir uns nach der Trennung alle paar Wochen über den Weg gelaufen. Er hat immer mit mir geflirtet, Anspielungen gemacht, mit mir nach Hause zu wollen und von den guten Zeiten unserer Beziehung geschwärmt. Ich habe mit den Monaten allerdings gemerkt, dass die Gefühle nachlassen und er mich sexuell weniger anzieht.

Jetzt hat mir meine beste Freundin also gesagt, dass sich die beiden im April 2014 auf einer Party getroffen und geküsst haben. Das hat sie mir nicht gesagt, weil es nicht weitergehen sollte. Aber einer der beiden hat es wieder aufgewärmt und seither treffen sie sich regelmäßig für Sex.

Als ich sie gefragt habe, warum sie ihn trifft, hat sie gesagt, dass das mit uns so lange her ist. Ich habe sie gebeten zu gehen und dann meinen Ex-Freund angerufen. Auch er meint, dass zwischen uns ist lange her, es einfach so passiert ist und er nicht vorhat sie zu heiraten.

Auf der rationalen Ebene verstehe ich das. Aber wieso hat es mich dennoch im Herzen/in der Seele getroffen? Bin ich eifersüchtig? Will ich nicht teilen? Bin ich enttäuscht, weil sie 2 Monate gewartet haben, um mir etwas zu sagen? Mir schwirren seltsame Gedanken im Kopf rum. Ich weiß, wie die beiden nackt aussehen, kenne ihre Vorlieben und kann sie mir beim Sex vorstellen. Quäle ich mich damit nur selber?

Für mich sind selbst die Ex-Küsser meine besten Freundin tabu, meine beste Freundin hat hingegen schon mal einen Flirt und einen Ex-Freund von mir geküsst. Das ist 9 Jahre her.

Meine Kumpels meinen auch, dass das zwischen meinem Ex und mir eine Weile her ist. Meine Freundinnen hingegen sagen, dass das ein No-Go ist.

Meine beste Freundin hat lange herumgedruckst, bis sie es mir gesagt hat und mein Ex klang auch bedrückt am Handy. Sie wissen also beide, dass es nicht völlig „richtig“ ist.

Und ich? Ich weiß nicht, ob ich den Kontakt abbrechen soll und gleichzeitig meine beste Freundin und einen Kumpel verlieren soll – oder ob ich vergeben? verzeihen? soll?

Ich glaube aber, wenn ich einen der beiden Treffe, wissen wir beide, was Sache ist und es steht zwischen uns.

Was tun?

 

[Benutzer35148]

Hast Du denn derzeit auch eine neue Beziehung? Oder macht es Dir gerade jetzt etwas aus, weil Du alleine bist?

Ich vermute da kommt alles zusammen... Enttäuschung über das Auslaufen der früheren Beziehung und über Deine Freundin, weil sie es Dir recht spät gebeichtet hat, etwas Neid und Eifersucht, weil sie etwas haben was Du jetzt vielleicht nicht hast, Ärger, weil sie das ungeschriebene Gesetz der Freundschaften nicht beachten.

Da Du nichts darüber geschrieben hast, dass es zwischen Deinem Ex und Dir Krach gegeben hat, habt ihr euch eher "nur" auseinander gelebt?
Wenn ihr euch im heftigen Streit getrennt hättet, und ihr euch absolut nicht "sehen" könntet, wäre es sicher schlimmer.

Aber so... ist es nur etwas unschön, aber nicht wirklich dramatisch. Eher ungewohnt, seltsam, unerwartet.
Wenn die zwei eh nicht heiraten wollen, dann gönn ihnen doch den Spaß, vielleicht dauert es nicht all zu lange mit den beiden

 

[Benutzer46728]

Für mich ist sowas ein No-Go!
Du merkst selber, dass du damit nicht klarkommst, es zwischen euch stehen würde und stellst sie dir sogar beim Sex vor (bzw könntest du). Verbieten kannst du s ihnen nicht, also geh für einige Zeit auf Abstand.

 

[Benutzer122528]

So what, es ist Dein Ex-Freund! Warum sollte für deine Freundin etwas anderes gelten als für alle anderen Frauen?

 

[Benutzer10752]

Meine beste Freundin hat lange herumgedruckst, bis sie es mir gesagt hat und mein Ex klang auch bedrückt am Handy. Sie wissen also beide, dass es nicht völlig „richtig“ ist.

Du hast das "richtig" zwar in Anführungszeichen gesetzt, aber um es vielleicht nochmal schärfer zu fassen: Ich kann etwas für völlig richtig halten, und trotzdem ahnen, dass du damit ein Problem hast, und deshalb unter Stress geraten. Wenn die beiden da sich jeweils nicht wohlfühlen, heißt das also nicht, dass sie zwangsläufig der Meinung sind, das ganze sei nicht richtig. Es kann auch nur bedeuten, dass sie halt glauben, du hast damit ein Problem.

Zur Sache selbst:

Ob jetzt gute anderthalb Jahre "lange" sind oder nicht ist halt keine objektiv messbare Größe. Ich kann mir in der Tat einen besten Freund vorstellen, der mit einer Exfreundin zusammen kommt, und wo es für mich kein weiteres Problem ist, weil es "lange" her ist. In dem Fall hat "lange" aber, glaube ich, damit zu tun, inwieweit man die Beziehung tatsächlich hinter sich gelassen und eine komplett neue Beziehung zum Expartner aufgebaut hat. Sprich, inwieweit die einstige Liebschaft sich in die klassische Gleichgültigkeit verwandeln konnte, die dann wiederum Voraussetzung für eine neue Freundschaft ist. Das scheint mir bei euch nicht der Fall.

Ihr hattet euch, offenbar, nicht getrennt im Streit und mit Hass und Wut und all dem, was man vielleicht auch manchmal braucht, um auch selbst psychisch zu begreifen, dass da jetzt Schluss ist, sondern ihr habt euch aus rationalen Gründen getrennt (Entfernung), dann hat er anschließend noch weiter geflirtet. Allerdings hast du ja selbst gesagt, eigentlich zieht er dich sexuell nicht an. Das ist ja prinzipiell eine gute Sache.

Vielleicht hast du dich auch selbst getäuscht. Oder vielleicht ist es etwas zutiefst menschliches, dass man jemanden, mit dem man einmal so viel Privates geteilt hat, ungern in den Armen eines anderen Menschen sieht. Und jetzt sind es halt auch noch ausgerechnet zwei Menschen, mit denen du Privates geteilt hast, wenn auch vielleicht unterschiedliche Arten von Privatem.

Oder es ist eben auch eine Frage eurer unterschiedlichen Moralvorstellungen: Wenn du selbst von dir sagst, dass selbst Ex-Küsser tabu sind, dann ist das natürlich ein ganz anderer Maßstab. Es ist immer eine Stress-Situation, wenn andere nicht dieselben Maßstäbe haben, wie man selbst, das gilt selbst für so scheinbar nebensächliche Sachen wie die Frage, ob man eine Küche als sauber empfindet oder als zutiefst chaotisch und schmutzig, wenn man zusammen wohnt.

Umgekehrt kann man jetzt natürlich fragen, ob es so feinfühlig von deiner besten Freundin ist, dich da so in Stress zu versetzen, wenn es doch "nur" ein banales, sexuelles Techtelmechtel ist. Wenn es wirklich nur darum geht, dann hätte man es ja auch lassen können, oder? (Anders gesagt, wenn sie wenigstens das Gefühl hätten, da entwickelt sich etwas potentiell Langfristiges, dann ist das vielleicht wert, dafür einer guten Freundin zumindest auf den Zeh treten zu müssen).

Letztlich bringt dich das alles natürlich nicht weiter, wie du schon gemerkt hast: Was jetzt andere dazu sagen ("geht gar nicht" oder "wo ist das Problem?") ist ja keine Antwort für dich. Du kannst ja nicht deine Gefühle ausschalten, nur weil die Mehrheit der Gesellschaft oder deines Freundeskreises sagt "Ist okay!" und umgekehrt macht auch eine Mehrheitsmeinung aus einer Sache noch nicht wirklich einen moralischen Fehltritt. Moral ist keine Sache, die man mit 50%-Abstimmungen festlegen kann.

Entscheidend ist also vielleicht wirklich eher, für dich herauszufinden, was genau es denn nun ist, das dich stört. Da bieten sich ja einige Sachen an, und die sind jeweils unterschiedlich: Ist es tatsächlich vor allem die Sex-Beziehung an sich? Ist es das verschämte Herumdrucksen deiner Freundin? Oder, oder... hatten wir alles oben schon mal besprochen. Ich denke, wenn du da etwas klarer siehst, dann ist es vielleicht auch einfacher, für dich zu entscheiden, ob es denn nun ein Problem ist, dass eher bei dir liegt, oder ob es wirklich etwas ist, über dass du dich bei den beiden ärgerst.

(Und mir ist klar, dass das eigentlich genau die Frage ist, die du an uns gestellt hast. Nur liegt die Antwort halt mehr in dir, als in uns...)

 

[Benutzer114808 (38)]

Liebe xoxo,
Von dir habe ich einen solchen Thread gar nicht erwartet.

Ihr habt euch aus rein rationalen Gründen getrennt und euch nur "entliebt", weil ihr es musstet. Kann es sein, dass du diese Trennung gar nicht richtig verarbeitet hast? Ich finde die Trennungen, bei denen es im übertragenen Sinne Schläge tut, viel leichter & schneller weg zu stecken.
Bist du eifersüchtig auf deine beste Freundin, weil sie nun etwas hat, dass du nicht mehr haben wolltest? Enttäuscht, dass dein Ex nicht zu dir zurück ist als er zurück nach Deutschland kam?

Ich gehöre nicht zu der "mein-Ex-ist-ist-für-Freundinnen-Tabu-Fraktion" und finde es daher auch nicht schlimm, wenn sie miteinander die Liebe ihres Lebens finden, heiraten etc. Momentan vögeln sie nur - oder ist es für einen von beiden doch mehr, weil sie es dir gesagt haben?

 

[Benutzer101233 (43)]

Du brauchst einfach jemanden, der dich sexuell voll auslastet, dann verschwinden auch die Gedanken wie es die anderen treiben. Zumindest erscheinen die in einem anderen Licht. Du bist jetzt natürlich neidisch auf deine Freundin, denn die hat jetzt den Sex, den du gerne hättest.
Dazu kommen natürlich noch die Gefühle, die alles noch mehr verkomplizieren. Zieh dich von den Beiden lieber erstmal weit zurück und versuche dir etwas Neues aufzubauen.
Das Nachtrauern macht wenig Sinn, obwohl das natürlich leichter gesagt als getan ist.

Viel Glück!

 

[Benutzer134579]

Er hat immer mit mir geflirtet, Anspielungen gemacht, mit mir nach Hause zu wollen und von den guten Zeiten unserer Beziehung geschwärmt. Ich habe mit den Monaten allerdings gemerkt, dass die Gefühle nachlassen und er mich sexuell weniger anzieht.

deine beste Freundin hat sich also auf ein Verhältnis mit deinem Ex-Freund eingelassen, für den du offenbar keine Verwendung mehr hast ...

Ich weiß nicht, ob ich den Kontakt abbrechen soll und gleichzeitig meine beste Freundin und einen Kumpel verlieren soll – oder ob ich vergeben? verzeihen? soll?

Vergib bzw. verzeih' dir selbst, mach dir einfach klar, dass es dein EX-Freund ist, mit dem deine beste Freundin ein Verhältnis eingegangen ist, und wünsch den beiden alles Gute ...

Für mich sind selbst die Ex-Küsser meine besten Freundin tabu, meine beste Freundin hat hingegen schon mal einen Flirt und einen Ex-Freund von mir geküsst. Das ist 9 Jahre her.

Mit Verlaub : das scheinen mir recht engstirnige Einstellungen zu sein für jemanden, der eine offene Beziehung führt ...

 

[Benutzer]

-- Beitrag gelöscht --

 

[Benutzer135804 (44)]

ich seh das auch als no-go an,es sei denn,man fragt vorher die betreffende person und die sagt,dass es für sie ok wär,wenn mit demjenigen was liefe.
ich zb hab auch sex mit dem ex-freund meiner besten - aber natürlich haben wir beide (er ist ihr bester freund inzwischen) sie vorher gefragt,ob das ok für sie ist.und hätte sie nein gesagt,hätten wir jetzt nichts am laufen.

 

[Benutzer120063]

An deiner Stelle würde ich mich klar dazu äußern und erstmal auf Abstand gehen.

Gerade, wenn die Beziehung so ernsthaft und für dich etwas Besonderes war (Reden über Heirat etc.), würde ich von einer so guten Freundin erwarten, dass sie auf eine Affäre mit diesem Mann verzichtet. Wenn es die ganz große Liebe ist, hätte ich mehr Verständnis (würde dann vielleicht aus Selbstschutzgründen den Kontakt zu ihr abbrechen, aber ihr wohl keine Vorwürfe machen) - für die große Liebe riskiert man vielleicht auch mal eine sehr lange gute Freundschaft - aber für eine Affäre?
- Ich würde ihr deshalb sagen, dass mich diese Affäre schon verletzt und es mir lieber wäre, wenn sie sich eurer Freundschaft zuliebe einen anderen Mann für Sex-Treffen aussuchen würde. Außerdem würde ich hinzufügen, dass ich es ihr natürlich nicht verbieten kann und gegebenenfalls sonst lieber auf Abstand gehen würde, weil es mir zuschaffen macht.

Bei mir wärs so eine Mischung aus Eifersucht, Müssen-Gerade-Die-Beiden? und Es-War-Doch-Was-Besonderes-Zwischen-Uns, weshalb ich mich damit unwohl fühlen würde. Man bekommt so eben nochmal vor Augen geführt: Das zwischen uns bedeutet ihm nichts mehr, es ist für ihn so weit in die Vergangenheit gerückt, dass er meint, es mache nichts mehr aus mit meiner besten Freundin was anzufangen.

 

[Benutzer115625]

Ich bin mittelmäßig überrascht, so eine Fragestellung von dir zu lesen. Deine Beiträge erwecken normalerweise einen anderen Eindruck.

Die Frage ob das ein No-Go ist, ist letztlich, eine die ich immer nur für mich selbst beantworten kann. Dir scheint es offensichtlich etwas auszumachen. Rein aus "allgemeiner Anschauung" sehe ich das so: Es heißt nicht umsonst "Ex-Freund/in", und ich finde es vermessen da dann lebenslang exklusive Besitzansprüche anzumelden. Nichts anderes tue ich ja, wenn ich anderen den intimeren Umgang "verbiete". Selbst halte ich das so, dass ich mich jetzt nicht extra auf Ex-Freundinnen/längere Affairen von Freunden stürze, oder zumindest vorher mal kurz nachfrage ob da ein Problem besteht, wenn es sich aber einfach mal so was ergibt habe ich da auch keine schlechtes Gewissen und sehe da prinzipiell auch kein Problem.

In deinem Moralempfinden scheint das anders auszusehen. Das ist vermutlich auch der Grund warum du so lange nicht "informiert" wurdest. Wenn ich ahne, dass daraus bei betreffender Person Probleme auftauchen, würde ich mir das auch gut überlegen.


Ich vermute außerdem, du hast ihn nie richtig losgelassen. Die Umstände der Trennung legen das durchaus nahe. Wenn du jetzt so ein Kopfkino fährst, hast du die Trennung innerlich vielleicht nie richtig vollzogen. Aber das ist Spekulation.

Auf die Frage was zu tun ist, gibt es eigentlich für mich nur die Option da mit dir selbst ins Reine zu kommen und die beiden machen zu lassen. "Ich komme damit nicht klar, ihr dürft das nicht. Entweder ihr lasst das oder Kontaktabbruch" ist in meinen Augen ziemlich manipulativ. Hier liegt ja kein krasses Fehlverhalten vor, dass so einen Schritt rechtfertigen würde. Ich finde allein schon das Mitteilen deiner "Probleme" damit ist hier manipulativ, da ich dann beide (und insbesondere die beste Freundin) in einen Zwiespalt bringe und letztlich zu einer Entscheidung für oder gegen dich zwinge. Ich weiß nicht ob du soetwas gutheißt.

Grüße,

Ali Mente

 

[Benutzer120063]

"Ich komme damit nicht klar, ihr dürft das nicht. Entweder ihr lasst das oder Kontaktabbruch" ist in meinen Augen ziemlich manipulativ. Hier liegt ja kein krasses Fehlverhalten vor, dass so einen Schritt rechtfertigen würde. Ich finde allein schon das Mitteilen deiner "Probleme" damit ist hier manipulativ, da ich dann beide (und insbesondere die beste Freundin) in einen Zwiespalt bringe und letztlich zu einer Entscheidung für oder gegen dich zwinge. Ich weiß nicht ob du soetwas gutheißt.

Man kann es als manipulativ sehen oder einfach als Ehrlichkeit. Du hast ja nur etwas überspitzt formuliert, was ich vorgeschlagen habe. Ich finde es völlig legitim, dass man soetwas seiner besten Freundin (!) mitteilt und nicht still und leise vor sich hinleidet. Die Notwendigkeit einer Entscheidung besteht für die Freundin ja sowieso: Mache ich mit dem Ex meiner besten Freundin rum und tue ihr dabei (vielleicht) weh - oder verzichte ich? Man gibt nur offen zu, dass es eben nur die eine oder die andere Möglichkeit gibt. Ich verstehe nicht, warum es gleich "manipulativ" sein soll, wenn man seiner Freundin erzählt, dass man mit der Affäre nicht gut klar kommt. Es ist doch nur die Wahrheit. Etwas anderes wäre es, wenn sie jetzt hergehen und sagen würde, sie könne seit Wochen nicht essen und schlafen deshalb - das wäre dann manipulativ.

Allerdings würde ich das Auf-Abstand-Gehen auch nicht als "Strafe für Fehlverhalten" betrachten sondern als natürliches Verhalten um sich selbst zu schützen. Wenn es mir weh tut, dass meine Freundin mit meinem Ex rummacht, dann ändert sich - jedenfalls für diese Zeit - meine Beziehung zu ihr. Dann trifft man sich eben nicht mehr so unbeschwert - entweder passt sie auf, was sie erzählt - oder ich kann nicht damit umgehen, was sie mir erzählt: Sonst redet man ja über solche Männergeschichten, aber in dem Fall will man das wahrscheinlich nicht hören, erst recht nicht im Detail.

Rein aus "allgemeiner Anschauung" sehe ich das so: Es heißt nicht umsonst "Ex-Freund/in", und ich finde es vermessen da dann lebenslang exklusive Besitzansprüche anzumelden. Nichts anderes tue ich ja, wenn ich anderen den intimeren Umgang "verbiete".

Erstens verbietet man keinen Umgang, aber wenn er einen stört, muss man doch schauen, wie man am besten zurecht kommt - und das beste ist wohl nicht, wenn man sich die Affäre täglich vor Augen führt. Zweitens geht es ja nicht um exklusive Besitzansprüche - leidiglich für die beste Freundin soll(te) er Tabu sein, nicht für jeden anderen.

 

[Benutzer115625]

Man kann es als manipulativ sehen oder einfach als Ehrlichkeit. Du hast ja nur etwas überspitzt formuliert, was ich vorgeschlagen habe. Ich finde es völlig legitim, dass man soetwas seiner besten Freundin (!) mitteilt und nicht still und leise vor sich hinleidet. Die Notwendigkeit einer Entscheidung besteht für die Freundin ja sowieso: Mache ich mit dem Ex meiner besten Freundin rum und tue ihr dabei (vielleicht) weh - oder verzichte ich? Man gibt nur offen zu, dass es eben nur die eine oder die andere Möglichkeit gibt. Ich verstehe nicht, warum es gleich "manipulativ" sein soll, wenn man seiner Freundin erzählt, dass man mit der Affäre nicht gut klar kommt. Es ist doch nur die Wahrheit. Etwas anderes wäre es, wenn sie jetzt hergehen und sagen würde, sie könne seit Wochen nicht essen und schlafen deshalb - das wäre dann manipulativ.

Manipulation heißt letztlich jemanden in einer Art und Weise zu beeinflussen, dass derjenige sich so verhält, wie ich es möchte. Bzw. etwas weiter gefasst: Ich betreibe Kommunikation mit einem bestimmten Ziel.

Wie ist hier die Situation: Ich möchte nicht, dass meine beste Freundin etwas mit meinem Ex hat. Meine beste Freundin möchte etwas mit meinem Ex haben. Also sage ich ihr, dass ich darunter "leide", und zwar, in letzter Konsequenz, mit dem Ziel, dass das aufhört (damit ich nicht mehr leiden muss). Hat das Erfolg, war das nunmal manipulativ, weil es ja nicht aus freien Stücken aufgehört hat, sondern weil ich mit meiner Aussage diese Entscheidung "erzwungen" habe. Gleichzeitig "leidet" meine beste Freundin nun, weil sie eigentlich etwas will (meinen Ex), und etwas anderes auch (dass es mir gut geht), und nun in einem Konflikt ist, der sich nicht lösen lässt (außer wenn SIE auf das ein oder andere verzichtet und damit auf ihr Glück).

Ich verlange damit von ihr Einschnitte, weil ich selbst in dieser Situation keine machen will (nämlich auf meinen "Besitzanspruch" zu verzichten und an meinem Problem arbeiten). Das ist in meinen Augen egoistisch, und damit, um das Prinzip Freundschaft mal von der anderen Seite zu betrachten, eben nicht sehr freundschaftlich. Ich könnte ja auch ergründen warum es mir damit schlecht geht, das Problem lösen und dann damit super klarkommen. Dann haben alle gewonnen. Anders hört das Problem ja auch nicht auf, sondern ich vertage es allerhöchstens. Früher oder später wird es in anderer Form vielleicht oder vermutlich wieder zum Vorschein kommen. (z.B. "Ich sehe meinen Ex mit seiner neuen Freundin und irgendwie dreht sich mir der Magen um.") Verdrängung und Vermeidung kann für mich nicht das Ziel sein.

Allerdings würde ich das Auf-Abstand-Gehen auch nicht als "Strafe für Fehlverhalten" betrachten sondern als natürliches Verhalten um sich selbst zu schützen. Wenn es mir weh tut, dass meine Freundin mit meinem Ex rummacht, dann ändert sich - jedenfalls für diese Zeit - meine Beziehung zu ihr. Dann trifft man sich eben nicht mehr so unbeschwert - entweder passt sie auf, was sie erzählt - oder ich kann nicht damit umgehen, was sie mir erzählt: Sonst redet man ja über solche Männergeschichten, aber in dem Fall will man das wahrscheinlich nicht hören, erst recht nicht im Detail.

Es ist schon eine Art Strafe, weil das ja eine ganz klare kausale Kette, aber ohne subjektive Berechtigung: "Sie macht mit meinem Ex rum -> ich breche den Kontakt ab"

"Sie macht mit meinem Ex rum -> ich empfinde keinerlei emotionale Bindung und Freundschaft mehr für sie -> ich habe keinen Kontakt mehr" wäre etwas anderes. Wenn ich keine Motivation mehr habe, jemanden zu sehen/Kontakt mit ihm zu haben, warum auch immer, ist kein Kontakt mehr die logische Konsequenz. Wobei das dann ja nicht "auf Knopfdruck" und "schweren Herzens" passiert sondern über einen Zeitraum durch das setzen anderer Prioritäten. Das ist hier aber nicht der Fall und damit KANN man das durchaus als "Strafe" sehen, denn es ist ja schon eine Sanktion für ein Verhalten, auch wenn das vielleicht selbst nicht so empfunden und kommuniziert wird. Für den anderen wird es sich wahrscheinlich so anfühlen.

Dass das zwischen mir und ihr steht, lässt sich so oder so nur dadurch verhindern, dass ICH selbst MEIN Problem FÜR MICH löse. Anders geht es nicht, egal wie ich versuche das zu kaschieren.

Grüße,

Ali Mente

 

[Benutzer120063]

Wenn du natürlich Manipulation mit "Beeinflussen" gleichsetzt, will ich dir nicht wiedersprechen. Im allgemeinen Sprachgebrauch ist Mainpulation aber negativ besetzt, weil man den anderen eben irgendwie unter Druck setzt oder beeinflusst, ohne dass es direkt durchschaubar ist oder sonst irgendwie in unfairer Weise. Das finde ich in dem Fall eben nicht, aber da scheinen wir unterschiedliche Prämissen zu haben. Ich bin der Meinung, dass es nicht nur die einzige Lösung gibt, alles weiterzumachen wie bisher und irgendwie damit klarzukommen. Insbesondere ist das eine Lösung, für die man sich nicht so einfach "entscheiden" kann, weil es eben nicht immer möglich ist, so einfach darüber hinwegzusehen. xoxo hat ja selbst gesagt, dass rein rational alles ok ist, es sie aber trotzdem stört.

Es ist schon eine Art Strafe, weil das ja eine ganz klare kausale Kette, aber ohne subjektive Berechtigung: "Sie macht mit meinem Ex rum -> ich breche den Kontakt ab"

Da muss ich widersprechen: Es liegt ja gerade ein objektiver Grund vor. Wenn es mir nicht gut tut, mich mit jemandem zu treffen und wir nicht (mehr) locker miteinander umgehen können, weil es mir jedesmal weh tut, wenn sie von ihrer aktuellen Affäre erzählt, dann ist es besser für mich, auf Abstand zu der Person zu gehen. Natürlich mit dem Ziel, damit zurecht zu kommen, aber man muss sich doch nicht zwingen, Kontakte weiter zu halten die einem gerade nicht gut tun.

Als überspitzes Beispiel: Wenn Kinder gemobbt werden, tut ein Schulwechsel häufig ganz gut. Da könnte man auch sagen: Die müssen damit umgehen können, sich ein dickeres Fell zulegen, das an sich apprallen lassen - contra geben. Wenns nicht funktioniert ist Abstand manchmal besser, bevor man sich kaputt macht. Das gilt nichr nur für Kinder, auch bei Mobbing im Beruf wird häufig ein Wechsel in Betracht gezogen.

 

[Benutzer30217]

Tag 2

Es mag für einige seltsam klingen, aber ebenso seltsam klingt es für mich, dass einige das anscheinend nicht machen: In meinem Freundes- und Bekanntenkreis wird immer mal wieder offen und ehrlich darüber diskutiert, welche Ex-Küsser, Ex-ONS, Ex-Freunde usw. „Freiwild“ sind.

Ich mache nie etwas mit einem Ex, egal welcher Art, es gibt aber Ex-Freunde, mit denen meine Freundinnen durchaus Sex haben könnten, ohne das es mir was ausmacht.

Meine Cousine ist mit meinem ersten Freund zusammen gekommen. Ist für mich okay.
Eine Bekannte von mir hat mit einem ONS von mir Sex gehabt. Ist für mich okay.
Usw.

Hier ist es nicht okay. Das wusste ich, deswegen habe ich es gesagt. Ein Gefühl, keine rationalen Gründe.

Mit Rationalität lässt sich auch nicht erklären, wie es mir gestern ging.

• Ich kann nichts essen (Magen knurrt, aber sobald ich einen Bissen zu mir nehme, wird mir schlecht).
  
• Wenn ich einen Mann rieche, der das Parfüm meines Ex-Freundes trägt, wird mir schlecht.
• Wenn ich eine Stimme höre, die der meiner besten Freundin ähnelt, dann habe ich sofort Tränen in den Augen.
• Vor dem einschlafen war der letzte Gedanke das und ich bin auch mit dem Gedanken aufgewacht.
• Ich versuche die Gedanken beiseite zu schieben (ähnliche Meditation), aber es geht nicht.

So etwas hatte ich glaube ich noch nie.

Aber die Symptome werden immer mal wieder von anderen nach einer Trennung beschrieben. Und das ist es dann wohl. Eine Trennung nach 15 Jahren. Eine Bindung, länger als mein halbes Leben.

Alle gemeinsamen Facebook-Fotos sind gelöscht. Die virtuelle Freundschaft besteht noch. Ich weiß noch nicht, wie lange.


Es gibt Theorien über Trennungsphasen. Manche sagen, es gibt 4, andere 7 oder mehr Phasen. Bin gespannt, wie lange es dauert, bis der Seelenhorror und die quälenden Gedanken ein Ende haben.

1. Trennungsphase: Nicht-Wahrhaben-Wollen
2. Trennungsphase: Trauer
3. Trennungsphase: Wut
4. Trennungsphase: Akzeptanz

 

[Benutzer30217]

Tag 3

Mein Ex-Freund hatte nach mir eine krankhaft-eifersüchtige Freundin, die ihm und all seinen weiblichen Facebook- und Smartphone-Kontakten das Leben zur Hölle gemacht hat, weil sie sich immer wieder nachts heimlich eingeloggt und Nachrichten geschrieben hat.

Danach hatte er eine Freundin, mit der ich wunderbar ausgekommen bin.

Ich fühle mich nicht zu ihm hingezogen.

Meine ehemalige beste Freundin und ich kennen uns seit 22 Jahren und waren 15 Jahre lang beste Freundinnen. Sie kennt meine rationalen und emotionalen Seiten, weiß was mich kalt lässt und was mich trifft.

15 Jahre Freundschaft bedeutet auch, dass wir uns mal gestritten haben und uns Fehltritte geleistet haben. Ich erwarte von keinem Menschen, dass er perfekt ist, ich bin es auch nicht. Aber auf dem Niveau haben wir uns noch nichts geleistet. Das ist meine Schmerzgrenze und ich habe das immer mal wieder mit ihr besprochen. Die beste Freundin hat meine Reaktion realistisch einschätzen können.

Sie ist sexuell ähnlich offen wie ich und hat nahezu immer mind. eine Fickbeziehung. Mein Ex und sie waren sexuell immer gut ausgelastet, es ist also nicht so, als hätte ihr langer unterdrückter Sexualtrieb sie übermannt.

Sie handelt auch jetzt nicht so, damit es mir besser geht. Sie hat es mir nicht gesagt, damit ich informiert bin (dann hätte sie das ja im Mai tun können, wenn aus ihrer Sicht alles okay ist), sondern damit sie ihr schlechtes Gewissen loswird und sie hat mir diese SMS nicht geschrieben, damit es mir besser geht, sondern damit es ihr besser geht.

Ich habe abgewägt, ob ich mich mit beiden unabhängig voneinander treffe oder ihnen unabhängig voneinander einen Brief schreibe. Ein Treffen wird es nicht geben, da einem da nie alles einfällt, was man sagen will.

Ich habe in wenigen Tagen Geburtstag und überlege, dieses Lebensjahr mit den Briefen abzuschließen und die Sache so noch ein Stück weiter hinter mir zu lassen.

Ob es jemand kindisch findet, Facebook-Fotos zu löschen oder nicht, überlasse ich jedem selber. Mir hat es geholfen.

Seit 24 Stunden keine Träne mehr. Appetit ist noch nicht da.


Anmerkungen:

Objektivität gibt es nicht. Wer glaubt, Wissenschaftler und Journalisten schreiben okjektiv, der soll sich mal mit Wissenschaftlern und Journalisten unterhalten. Das Ziel ist, möglichst objektiv zu schreiben. Vollkommen gelingen wird es nie. Mein Ziel ist nicht möglichst objektiv zu schreiben.

Mein Ex-Freund und ich sind nicht seit 2 Jahren oder seit über 2 Jahren getrennt, so wie es hier einige User geschrieben haben. Es sind 1 Jahr und 8 Monate.

Ich bin seit 9 Jahren hier angemeldet und habe früher lange ausführliche Antworten gegeben, bis ich gemerkt habe, dass die Ratschläge selten umgesetzt werden. Um weniger Zeit zu investieren, habe ich meine Antworten immer weiter gekürzt, sodass jetzt ein rationaler harter Schreibstil entstanden ist. Diejenigen User, die mich auf Forentreffen kennengelernt haben wissen, dass ich real neben der rationalen auch eine emotionale Seite habe.

 

[Benutzer30217]

Tag 4

Einige haben sich mit dem Wort und dem Thema „Schuld“ befasst, wenige mit dem darauffolgenden Satz der SMS: „Ich wollte dir nicht weh tun.“ Gibt’s da (sehr) unterschiedliche Interpretationen?

Andere raten mir zu einem Gespräch. An diejenigen: Was erwartet ihr von einem solchen Gespräch bzw. was soll ich erwarten?

Ich habe beide mit ruhiger, evtl. zitternder Stimme gefragt, warum sie das getan haben. Sie „Das mit euch ist lange her“, er „Ist lange her, will sie nicht heiraten“ (kurzgefasst).

Sie haben Zeit gehabt gemeinsam darüber zu sprechen und sich einen rationalen, gesellschaftlich akzeptablen Grund auszudenken. Sie hätten ja nicht „Du bist mir in dem Moment egal“ oder „Ich habe meine/n Pussy/Schwanz nicht unter Kontrolle“ usw. nennen können. Die Gesellschaft verlang nach einem rationalem, nachvollziehbarem Grund.

Was gibt es noch zu sagen?

Sie würde vielleicht noch mal sagen, dass es ihr Leid tut und ich meinen Standpunkt klar machen. Aber es ändert nichts.

Es ist passiert.

Mein Ex-Freund und ich haben gesagt "keine/n aus dem Freundeskreis". Wenn ich mir einen Mann suche, der das auch sagt und meiner Freundin wieder vertraue - aus welchem Grund sollte sie es diesmal lassen? Was, wenn ich mich in dem Mann täusche? Ich weiß nicht (mehr), wo die Grenzen der Freundin sind.

Sie hat schon mit vergebenen Männern geschlafen. Ist das das Zeichen, ähnlich wie "Ich glaube, mit dem Ex der Freundin zu schlafen ist okay", das ich als Anreiz dafür nehmen sollte, die ehemalige Freundschaft auch nicht mehr aufzubauen?! Gibt ja ein paar UserInnen, die sagen "Die Anzeichen waren da".

Wie bereits gesagt, bin ich kein Fan von Gesprächen, weil einem nie all das einfällt, was man sagen möchte (trotz Stichpunkte auf einem Blatt Papier; Gespräche nehmen ja gerne einen andere Richtung als geplant). Und ich glaube, es endet in Tränen, wirkt anstregend und stressig auf den Körper, bringt psychisch aber keine Erleichterung.

Stelle aus ähnlichem Grund inzwischen auch die Briefe in Frage. Wäre zwar nett ihnen zu sagen, was ihre Handlung in mir ausgelöst welche Folgen es hat ... Aber es ändert nichts.


Mein Ex-Freund, die Freundin und ich trainieren alle im selben Fitnessstudio. Dachte, sie vielleicht am Sonntag da gesehen zu haben, konnte mich aber nicht zum erneuten, genaueren Hinsehen bringen. Herzrasen. Bin gegangen.

Ihn habe ich gestern gesehen. Ich habe ihm für einen Moment in die Augen geblickt und Angst gesehen.

Ich bin kein sehr impulsiv-aggressiver Mensch, er kennt mich ja, er hatte also keine Attacke oder Beschimpfungen zu erwarten. Nein, es ist etwas anderes, das ihm Angst macht.


Keine Tränen. Kein Appetit.


Gestern habe ich einen Online-Artikel zum Thema „30 Websiten, die sie noch nicht kennen“ gelesen, darunter eine Seite, wo Menschen, die jemandem zum Zuhören suchen, mit einem anonymen, zufällig ausgewähltem Zuhörer aus der Welt in einen Chat-Room „zusammengewürfelt“ werden.

Ich habe die folgende Frage gestellt:
„Ist es okay, wenn die beste Freundin mit dem Ex-Freund von knapp 2 Jahren schläft?“

Reaktion:
„Hat sie dich vorher gefragt, ob das okay ist?“

Vielleicht ein Zufallstreffer. Aber es existieren andere Menschen (außerhalb von Deutschland, um einen deutsch-gesellschaftlichen Kodex auszuschließen), die intuitiv ähnlich/gleich denken.

Ich will da nicht zu viel hineininterpretieren, es hat mich einfach ein bisschen erstaunt, im positiven Sinne.

 

[Benutzer30217]

Tag 7

Noch Mal eine knappe Zusammenfassung:

Basierend auf einem Gefühl und Erfahrungswerten im Umfeld sage ich: Kein Sex mit irgendwelchen Exen (wenn man noch Bindungen z. B. durch einen Freundeskreis hat. Wohnt der Ex in einem anderen Bundesland, bitte). Die Freundin dagegen sagt: Sex mit Exen ist okay.

Kompromiss der Freundschaft:
Sie akzeptiert meine Einstellung, auch wenn sie nicht ihrer Vorstellung entspricht, und hält sich von meinen Ex-Freunden fern, im Gegenzug dazu akzeptiere ich es, wenn sie mit den Ex-Freunden anderer etwas anfängt, auch wenn es nicht meinen Vorstellungen entspricht.

Sie sagt nicht „So kannst du nicht denken“ und ich sage nicht „So kannst du nicht handeln“. Wir schränken den anderen nicht so ein, dass er nicht glücklich werden kann.


Jetzt ist nämlich das passiert, was ich geahnt habe:

Als meine ehemalige beste Freundin mir gesagt hat, dass sie mit meinem Ex-Freund schläft, waren wir auf einer Afterwork-Party und zwei meiner Freundinnen und zwei meiner Kumpels haben die Sache mitbekommen und es dem erweiterten Freundeskreis erzählt.

Mein Ex-Freund und ich haben mehrere gemeinsame Freunde und jetzt im Sommer stehen besonders viele Geburtstagspartys an. Und einige der Freunde finden das Verhalten meines Ex-Freundes nicht okay und haben ihn eigenständig nicht eingeladen (ohne meine oder seine Beeinflussung).

Das Verhalten der Freundin und des Ex-Freundes wirkt sich jetzt also nicht nur auf uns drei aus, sondern auf einen gesamten Freundeskreis. Ganz toll.


Mein Vorstellung von einer besten Freundin ist eine Person, der ich alles anvertrauen und vollkommen vertrauen kann. Das geht bei ihr nicht mehr. Demnach könnte sie nur irgendeine Freundin, vielleicht gute Freundin sein. Davon habe ich aber genug, ich brauche keine weitere. Was ich jetzt brauche, ist eine neue beste Freundin. Ist also an der Zeit, tolle neue Frauen kennenzulernen und zu hoffen, in ein paar Monaten wieder jemanden zu finden, dem ich so vertrauen kann.


Einige UserInnen haben gesagt, dass sie es ihrer besten Freundin vielleicht verzeihen könnten, dass diese mit ihrem Ex-Freund schläft, wenn sie ihn für die eine Große Liebe hält.

Ich glaube nicht an die eine Große Liebe, ich glaube es gibt mehrere Menschen, die sehr gut zu einem passen - für Beziehungen und für Sex - demnach ist es mir egal, ob die Freundin und der Ex Sex haben oder eine Beziehung beginnen. Ich finde beides gleichermaßen nicht gut.


Während ich ihn bereits im Fitnessstudio gesehen habe, bekomme ich bei dem Gedanken, dass sie vielleicht in derselben Bahn wie ich sitzt, immer noch Herzrasen.

Meiden werde ich deswegen aber weder die Bahn noch das Fitnessstudio. Ich trainiere da 5x die Woche und die beiden nur ca. 1x pro Woche. Das ist 'mein Territorium'.

 

[Benutzer30217]

Tag 30

An meinem Geburtstag schrieb die ehemalige Freundin so was wie
„Herzlichen Glückwunsch, Spitzname. Genieß deinen Tag!“

Der Ex:
Hey „Spitzname aus der Beziehung“, ich wünsche dir alles alles Gute zum Geburtstag. Schön das es dich gibt. Ich hoffe, dass du einen wunderschönen Tag hast ...

Ich habe nicht darauf reagiert.

Bin in den Urlaub gefahren. Solange ich abgelenkt war, kamen keine Gedanken an die beiden auf. Aber wenn ich mal in einem Zug saß und nicht sofort angefangen habe, ein Buch zu lesen …

Zurück aus dem Urlaub habe ich begonnen, die Geburtstagsgeschenke für die kommenden Feiern zu kaufen. Mehrere Leute haben sich nicht umentschieden und der Ex blieb ausgeladen.

Er hat eine gemeinsame Freundin kontaktiert und gefragt, ob sie über einen Text gucken kann. Er hat aus ihrer Stimme gehört, dass etwas nicht stimmt.

Sie: „Ich weiß Bescheid.“
Er, zerknirscht: „Was, du weißt es auch … ich werde mit dir und xoxo reden.“

Bisher nichts.

Beim Einkaufen der Geschenke ist mir etwas in die Hände gefallen, was der Freundin hätte gefallen können. Und ich habe gemerkt, dass ich ihr nichts schenken möchte, dass ich ihren Geburtstag nicht mit ihr verbringen möchte, dass ich mich nicht für sie freuen kann bzw. mit ihr gemeinsam fröhlich sein möchte.

Vor 2 Wochen hat sie mir auf Facebook geschrieben:

Hey „Spitzname“, na wie geht's? Ist alles klar bei dir? Da du ja nicht auf meine Nachricht reagiert hast, wollte ich mich einfach noch mal melden und fragen, ob du jetzt noch mal darüber reden willst oder wie hast du dir das jetzt vorgestellt? Wird der Kontakt jetzt einfach abgebrochen? Würde gerne mal deine Sichtweise/Gedanken zu dem Ganzen erfahren ..... Liebe Grüße

Ich habe nicht darauf reagiert.

Es wird gefühlt besser. Ich denke wohl auch an Momenten, in denen ich nicht abgelenkt bin, nicht sofort daran und ich glaube es ist auch nicht mehr mein letzter Gedanke beim Einschlafen/erster Gedanke beim Aufstehen.

 

[Benutzer30217]

Tag 32


Die Frau hat mir auf einer After Work-Party gesagt, dass sie mit meinem Ex-Freund schläft. Ich war nicht alleine sondern mit Freunden auf der Party. Die mich, sie und ihn kennen. Von da aus hat es sich zu einem Selbstläufer im Freundeskreis entwickelt. Freunden vertraut man Dinge an. Das ist kein ungewöhnliches (oder gar schlechtes, wie ein User meit) Verhalten.

Ohne ein Zutun von uns dreien sprechen andere darüber. Wenn sie oder er sprechen möchte, können sie das miteinander tun und ich spreche mit euch.


Wenn der Ex auf einer Party auftaucht fällt es auf und wenn er fehlt auch. Wie mindestens eine Userin glauben kann, ich könne Genugtuung empfinden, weil er ausgeschlossen wird, ist mir ein Rätsel. Es stichelt viel zu sehr, als das es sich gut anfühlen könnte.

Das einzige Argument, dass man hervorbringen könnte, ist, dass es sich gut anfühlt zu wissen, dass es Menschen gibt, die ähnlich wie ich denken und ich mein Vertrauen so nicht in alle verliere/verloren habe.


Auf dem Weg zu meinem Urlaubsziel habe ich in mehreren Großstädten Halt gemacht, u. a. in der Stadt, in der mein Ex aufgewachsen ist. Gestern habe ich die Fotos auf Facebook gepostet und prompt kam:

Hey Du warst ja in meiner Heimat Den Turm kannte selbst ich nicht Wie kam's?

Ich habe nicht darauf reagiert.

Finde es auch nahezu absurd, wie ein erwachsener Mann versucht, so zu tun, als ob nichts wäre (obwohl er weiß, dass etwas ist, erkennbar an seiner mehrfach gehörten, zerknirschten Stimme und an seinem Blick).


Ich fühle mich nicht nach Reaktion. Weder bei ihm, noch bei ihr. Ich habe ja mal über einen Brief nachgedacht und ich habe mir eure Argumente für ein Gespräch durchgelesen und darüber nachgedacht – aber ich möchte (derzeit) nicht eine Sekunde in einen Brief oder ein Gespräch investieren.

Ich habe genug Zeit mit diesen Personen vergeudet.

 

[Benutzer102949]

Betrachte ich mich in Bezug auf das Handeln meiner Freunde als Zentrum der Motivation, und wenn ich mir xoxos Beiträge durchlese, dann wird in diesen das Handeln der BF und des Ex eben z.B. als "gezielt schädigende Aktion gegen xoxo" klassifiziert, muss ich natürlich auch mein eigenes Handeln entsprechend zu bewerten. Genau das bleibt hier in meinen Augen Seitens xoxo aus. Genau das ist letztlich auch das, wohin ich und einige andere seit Beginn dieses Threads argumentieren: Integrität. Ansprüche an die Umwelt und eigenes Handeln stimmen hier einfach überhaupt nicht überein - ich finde nichts falsches daran, das aufzuzeigen. Es gab viele gute Beiträge diesbezüglich, sicher auch bessere als meine. Auseinandergesetzt hat sie sich mit diesen bisher nicht ... mal abgesehen von wenigen, in meinen Augen, halbgaren Argumentationsketten, die auf vieles schließen lassen, aber nicht auf Erkenntnis - nicht einmal auf "in Betracht ziehen".

Mit der Reaktion meiner Freunde habe ich insofern zu tun, dass es meine Verantwortung ist, wieviel sie wissen, erst Recht wenn ich weiß, dass die Information Sprengkraft hat (was ich zugegeben, wie die Sache selbst, ja an sich nicht nachvollziehen kann). Oder anders: xoxo unterstellt den beiden ein bewusst gegen sie gerichtetes Verhalten. Ich unterstelle ihr folgerichtig ein gegen die beiden gerichtetes Verhalten.

HÄ?
Was ist das denn für ein Kauderwelsch? Was genau willst du damit ausdrücken?

Dein zweiter Absatz macht schon eher Sinn, da sie doch durchaus berechtigt ist, ihren zwei "Freunden" ein Fehlverhalten vorzuwerfen. Warum muss man das eigentlich noch in Frage stellen? Warum geht es hier überhaupt in erster Linie um die zwei Menschen, die auf das Mitgefühl ihrer Freunde überhaupt keine Rücksicht genommen haben und nach wie vor nicht nehmen? Die Frage wird irgendwie immer unbeantwortet bleiben.

Und es ist, wie ich bereits gesagt habe, nicht grundsätzlich in ihrer Verantwortung, wie viel davon an ihre Freunde herantreten könnte. Das ist doch ein klassischer Fall einer Dorfgemeinschaft: Wenn einer Bescheid weiß, wissen es alle, da alle miteinander zu tun haben. Das kann man xoxo doch nicht vorwerfen.

Die entscheidende Frage ist doch aber, egal wie viele Freunde eingeweiht sind, was hat das damit zu tun, wie xoxo und die Betroffenen damit umgehen? Kann man es immer noch damit rechtfertigen, dass ihre ehemaligen langjährigen Freunde sich hinter ihrem Rücken ausgetobt haben oder ist es gerechtfertigt, dass sie diverse Ansprüche stellt an jene Menschen, die ihr jahrelang viel bedeutet haben? Beides widerspricht sich.

Es ist ihr gutes Recht, den beiden keine Rechtfertigung liefern zu müssen, nach dem, was sie abgezogen haben. Wieso wird überhaupt vorausgesetzt, dass sie ihren "Freunden" ein Gespräch schuldig ist? Wer ist hier überhaupt wem etwas schuldig? Sie ist den beiden keine Bringschuld schuldig, sondern umgekehrt!!!

 

[Benutzer115625]

HÄ?
Was ist das denn für ein Kauderwelsch? Was genau willst du damit ausdrücken?

Ich finde den Beitrag klar formuliert. Ich will ich genau das damit ausdrücken, was da steht.

Und es ist, wie ich bereits gesagt habe, nicht grundsätzlich in ihrer Verantwortung, wie viel davon an ihre Freunde herantreten könnte. Das ist doch ein klassischer Fall einer Dorfgemeinschaft: Wenn einer Bescheid weiß, wissen es alle, da alle miteinander zu tun haben. Das kann man xoxo doch nicht vorwerfen.

Ich habe keine Lust mich zu wiederholen. Davon abgesehen: Wenn das für dich oder andere völlig verständlich und ok ist, dass wirklich unter 4 Augen im Vertrauen besprochene Sachen - und sei es nur im Freundeskreis - weitererzählt werden, dann nehme ich das so hin. Nachvollziehen kann ich das nicht, ich finde das inakzeptabel.

Der Rest deines Beitrags wurde schon auf den letzten 10 Seiten ausgiebig diskutiert. Gute Nacht.

Grüße,

Ali Mente

 

[Benutzer102949]

Was heißt verständlich ... es ist nun mal der typische Lauf der Dinge, worin man mMn xoxo keine Vorwürfe machen kann. Niemand kann sein ganzes Umfeld beeinflussen und wenn man es tut, ist es ja trotzdem falsch

Deine Argumentation finde ich schon in der Hinsicht fraglich, dass sie "höchste moralische Ansprüche" an ihre Freunde stellt, indem sie bloß einfordert, dass sie untereinander keine Körperflüssigkeiten austauschen sollten. Sicher kann man sich darüber streiten, aber de facto waren sie sich vorher darüber bewusst, dass sie damit ihre Freundin verletzen, ergo müssen sie mit den Konsequenzen leben. Das gehört auch dazu, was vorher unter vier Augen besprochen wurde. Xoxo unterstelle ihnen nicht das gegen sie gerichtete Verhalten, was ja so klingt als ob es ungerechtfertigt wäre, sondern sie haben sich bewusst dagegen entschieden. Ein Unterschied! Darüber muss man mMn nicht mehr streiten.

 

[Benutzer72433]

Die besagten "Freunde" haben nicht nur einen Fehler gemacht, sondern sie haben sich wissentlich wochenlang (?) über sie und ihre Vereinbarungen gestellt und darauf keine Rücksicht genommen. Warum sollte sie es nun also tun?

die vereinbarung bestand aber allerhöchstens zwischen ihr und ihrem ex - ihre beste freundin hat ja wohl wiederholt, klar und deutlich gesagt dass in dieser hinsicht keinerlei vereinbarung besteht.
um es mal etwas übertrieben darzustellen: wenn mir jemand sagt er sei ein mörder und ich trotzdem weiterhin den kontakt pflege muss ich mich nicht wundern wenns mich irgendwann auch erwischt. ich kann das trotzdem scheisse finden, klar, aber ich bin dieses risiko bewusst eingegangen - davon auszugehen dass man selber verschont bleibt weil man nicht ermordet werden möchte halte ich für naiv.

mit anderen worten: xoxo hat sicherlich jedes recht enttäuscht, verletzt und wütend zu sein, aber von seiten ihrer besten freundin wurde nie irgendeine vereinbarung gebrochen oder sonst irgendwas. sie jetzt deswegen als abschaum hinzustellen und nichtmal die fairness haben ihr zu sagen dass man (zur zeit?) keinen kontakt wünscht finde ich keineswegs besser als die auslösende handlung.

im übrigen sehe ich es auch so dass solche sachen "die freunde" nichts angehen, garnichts. wenn man es irgendwem erzählt weil man rat und hilfe braucht dann bitte nach sorgfältiger auswahl wer auch wirklich die klappe hält.

 

[Benutzer117428]

Betrachte ich mich in Bezug auf das Handeln meiner Freunde als Zentrum der Motivation, und wenn ich mir xoxos Beiträge durchlese, dann wird in diesen das Handeln der BF und des Ex eben z.B. als "gezielt schädigende Aktion gegen xoxo" klassifiziert, muss ich natürlich auch mein eigenes Handeln entsprechend bewerten. Genau das bleibt hier in meinen Augen Seitens xoxo aus. Genau das ist letztlich auch das, wohin ich und einige andere seit Beginn dieses Threads argumentieren: Integrität. Ansprüche an die Umwelt und eigenes Handeln stimmen hier einfach überhaupt nicht überein - ich finde nichts Falsches daran, das aufzuzeigen. Es gab viele gute Beiträge diesbezüglich, sicher auch bessere als meine. Auseinandergesetzt hat sie sich mit diesen bisher nicht ... mal abgesehen von wenigen, in meinen Augen, halbgaren Argumentationsketten, die auf vieles schließen lassen, aber nicht auf Erkenntnis - nicht einmal auf "in Betracht ziehen".

Mit der Reaktion meiner Freunde habe ich insofern zu tun, dass es meine Verantwortung ist, wieviel sie wissen, erst Recht wenn ich weiß, dass die Information Sprengkraft hat (was ich zugegeben, wie die Sache selbst, ja an sich nicht nachvollziehen kann). Oder anders: xoxo unterstellt den beiden ein bewusst gegen sie gerichtetes Verhalten. Ich unterstelle ihr folgerichtig ein gegen die beiden gerichtetes Verhalten.

Kann ich ehrlich gesagt nicht nachvollziehen. Ihre Einstellung ist es, dass man nicht mit den Ex-Partnern der besten Freunde schlafen sollte. Ihre ehemals beste Freundin tut es trotzdem. xoxo hat nicht's vergleichbar Schwerwiegendes getan. Ihre Freunde haben von der Sache erfahren. Wie es aussieht, hat die ehemals beste Freundin von der Sache im Beisein anderer erzählt, es ist also nicht so, dass es überhaupt ein 4-Augen Gespräch gab, mit der Bitte nichts weiter zu erzählen.
Und selbst wenn, warum sollte sie auch noch ihre ehemals BF und ihren Ex schützen, nachdem sie hintergangen wurde. Sie soll einfach schlucken und mit niemand darüber sprechen? Und wenn die Freunde merken, ihr geht es nicht gut und sie redet nicht mehr mit der ehemals BF und ihrem Ex, dann soll sie ihren anderen Freunden die sie fragen was los ist einfach antworten "Ich darf euch nichts davon erzählen" und den Freundeskreis weiter spekulieren lassen?

die vereinbarung bestand aber allerhöchstens zwischen ihr und ihrem ex - ihre beste freundin hat ja wohl wiederholt, klar und deutlich gesagt dass in dieser hinsicht keinerlei vereinbarung besteht.
um es mal etwas übertrieben darzustellen: wenn mir jemand sagt er sei ein mörder und ich trotzdem weiterhin den kontakt pflege muss ich mich nicht wundern wenns mich irgendwann auch erwischt. ich kann das trotzdem scheisse finden, klar, aber ich bin dieses risiko bewusst eingegangen - davon auszugehen dass man selber verschont bleibt weil man nicht ermordet werden möchte halte ich für naiv.

Also dann hätte xoxo schon nach dem ersten Gespräch über das Thema "Sind Ex-Partner tabu?" die Freundschaft beenden sollen?

mit anderen worten: xoxo hat sicherlich jedes recht enttäuscht, verletzt und wütend zu sein, aber von seiten ihrer besten freundin wurde nie irgendeine vereinbarung gebrochen oder sonst irgendwas. sie jetzt deswegen als abschaum hinzustellen und nichtmal die fairness haben ihr zu sagen dass man (zur zeit?) keinen kontakt wünscht finde ich keineswegs besser als die auslösende handlung.

Was heißt Vereinbarung? Xoxo sagte ihr klar, dass es für sie nicht in Ordnung ist, wenn beste Freunde Ex-Partner daten. Die Erkenntnis hätte sein sollen, die ehemals BF hat kein Problem wenn ihre Freunde die Ex-Partner der BF daten. Und wie sie (die ehemals BF) das bei den Ex-Partnern anderer Freunde hält, ist Sache dieser anderen Freunde und ihr. Aber sie hätte nun auch wissen müssen, wenn ich mit xoxos Ex-Partner schlafe, dann werde ich xoxo verletzen und die Freundschaft gefärden. Nun, da sie das getan hat, muss sie eben mit der im Grunde logischen Konsequenz leben, dass xoxo die Freundschaft beendet hat. Was die ehemals BF getan hat war nicht wirklich fair und jetzt eine Verpflichtung von xoxo zu sehen nochmal mit der ehemaligen BF zu reden, damit diese sich rechtfertigen kann, kann ich nicht nachvollziehen.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Ich versteh eigentlich gar nicht, warum hier überhaupt noch jemand das (fremde) Tagebuch füttert. Habt ihr kein eigenes Leben? Niemand fragt euch nach eurer Meinung.

 

[Benutzer79820]

Off-Topic:
Ich versteh eigentlich gar nicht, warum hier überhaupt noch jemand das (fremde) Tagebuch füttert.

Sorry, aber das machst Du doch gerade auch...
Naja wie dem auch sei, zum Glück darf jeder selbst entscheiden, ob er das "Tagebuch füttert" oder nicht

Off-Topic:
Niemand fragt euch nach eurer Meinung.

Xoxo hat doch nach Meinungen gefragt, Sie ist in dem Fall kein niemand. Sonst wäre doch der Thread wohl kaum erstellt worden...

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Sorry aber das machst Du doch gerade auch...
Naja wie dem auch sei, zum Glück darf jeder selbst entscheiden, ob er das "Tagebuch füttert" oder nicht

Wirklich vergleichen kann man das ja nicht miteinander.
Mich wundert es nur, dass die Fraktionen sich hier "streiten", während die TE davon völlig unberührt bleibt. Ist doch schade, dass man seine Zeit damit verbringt, sich um etwas zu streiten, das einem gar nichts angeht.
Aber sicherlich kann jeder selbst entscheiden, ob er fremde Kämpfe kämpft oder mal die eigene Wohnung aufräumt oder sich einen hübschen Platz in der Natur sucht.

 

[Benutzer79820]

Wirklich vergleichen kann man das ja nicht miteinander.

Doch natürlich kann man das vergleichen, oder warum bist Du der Meinung, dass es bei Dir was anderes ist?

Mich wundert es nur, dass die Fraktionen sich hier "streiten", während die TE davon völlig unberührt bleibt.

Wie kommst Du darauf, dass es Xoxo völlig unberührt lässt?
Nur weil Sie vielleicht anders handelt, als ihr hier manche größtenteils geraten haben?
Sie hat doch vielmehr geäußert, dass Sie sich alle Beiträge durchgelesen und sich dazu Gedanken gemacht hat...
Klingt für mich nicht danach, als würde Sie das unberührt lassen...

Ist doch schade, dass man seine Zeit damit verbringt, sich um etwas zu streiten, das einem gar nichts angeht.

Naja, wenn man es so sieht, dürfte man ja gar keine Beiträge zu den Sorgen und Problemen anderer Mitmenschen abgeben, weil es ja einen genau genommen nichts angeht und es gleich als Streit empfunden wird...

 

[Benutzer72433]

Also dann hätte xoxo schon nach dem ersten Gespräch über das Thema "Sind Ex-Partner tabu?" die Freundschaft beenden sollen?

wenn sie das risiko hätte vermeiden wollen - ja. so ist sie es bewusst eingegangen und sollte sich nicht darüber wundern wie es gekommen ist.

[...]jetzt eine Verpflichtung von xoxo zu sehen nochmal mit der ehemaligen BF zu reden, damit diese sich rechtfertigen kann, kann ich nicht nachvollziehen.

wer redet denn davon dass die beste freundin sich rechtfertigen können soll? wer sagt denn, dass xoxo "mit ihr reden" soll? ich sage einfach nur es wäre fair genau das zu tun was die freundin auch getan hat: eine klare ansage zu machen. wenn die lautet "ich will nicht mit dir reden, lass mich in ruhe" ist das ja in ordnung - nur dieses trotzige "ich ignoriere sie einfach", das find ich scheisse - und nicht zielführend. entweder sie will ihre ruhe haben, dann wäre es ausgesprochen sinnvoll das auch so kund zu tun, oder sie will... ja, was eigentlich? sich darüber freuen dass die beiden versuchen mit ihr kontakt aufzunehmen und sie sie abblitzen lassen kann? schäbig.

 

[Benutzer79820]

Mir ist garnicht aufgefallen, dass sich Xoxo darüber gefreut hat, dass die beiden versuchen, mit ihr Kontakt aufzunehmen...
Für mich klang das eher so, als wenn sich ihr der "Magen umgedreht hat", wenn sie einen von beiden gesehen hat und es ihr damit schlecht ging...

Nur um es nochmal zusammen zu fassen, dass was Xoxo jetzt macht, in dem Sie keine klare Ansage gegenüber der Freundin tätigt ist schäbig... Was aber die ehemalige beste Freundin gemacht hat, ist nicht schäbig, weil man ja damit hätte rechnen müssen.... leuchtet irgendwie ein...

Übrigens zum Thema klare Ansage....Keine Antwort ist auch eine Antwort und ist somit auch eine Ansage bzw. ein Signal für etwas. Worte sind nämlich nicht immer zwingend erforderlich...

 

[Benutzer117428]

wenn sie das risiko hätte vermeiden wollen - ja. so ist sie es bewusst eingegangen und sollte sich nicht darüber wundern wie es gekommen ist.

Wie genau das Gespräch gelaufen ist und wie ihr Fazit war, wissen wir nicht. Wenn man unterschiedlicher Meinung ist aber klar sagt, was man erwartet, dann hat das mit Vertrauen zu tun. Man vertraut darauf, dass die Freundin trotz unterschiedlicher Meinung die eigenen Wünsche respektiert. Nur wenn die Freundin klar gesagt hätte, "Deine Wünsche sind mir egal, ich werde deine Ex-Freunde trotzdem angraben" dann könnte man xoxo einen Vorwurf machen bewusst das Risiko eingegangen zu sein.

wer redet denn davon dass die beste freundin sich rechtfertigen können soll? wer sagt denn, dass xoxo "mit ihr reden" soll? ich sage einfach nur es wäre fair genau das zu tun was die freundin auch getan hat: eine klare ansage zu machen. wenn die lautet "ich will nicht mit dir reden, lass mich in ruhe" ist das ja in ordnung - nur dieses trotzige "ich ignoriere sie einfach", das find ich scheisse - und nicht zielführend. entweder sie will ihre ruhe haben, dann wäre es ausgesprochen sinnvoll das auch so kund zu tun, oder sie will... ja, was eigentlich? sich darüber freuen dass die beiden versuchen mit ihr kontakt aufzunehmen und sie sie abblitzen lassen kann? schäbig.

Sie findet es eben sinnlos noch weiter darüber zu reden. Muss man denn jeden Eintrag auf FB kommentieren und auf jede Mail die darauf abziehlt "gut Wetter" zu machen reagieren. Die ehemals BF und ihr Ex wissen genau warum xoxo nicht mehr antwortet.

 

[Benutzer104498]

Es ist ein Unterschied ob man sagt "das ist unverhältnismäßig" so als wäre das ein ultimativer, alleingültiger Fakt oder ob man sagt "ich halte das für unverhältnismäßig", alos eine subjektive Meinung.

Komm schon, Ritter Lanze , sei mal nicht päpstlicher als der Papst.
Aus meinem ersten Beitrag:

ich vermute fast,

Ich vermute

Ich denke ebenso

, meiner Meinung nach,

Ich befinde

Muss ich wirklich zu jedem Satz dazu schreiben "Meiner Meinung nach..."? Das sind sinnlose Floskeln im Verlauf eines langen Textes. Ein paar Mal reicht (wenn nicht das schon zu viel ist), abgesehen davon, dass es eine Selbstverständlichkeit ist, dass ich von meinen Erfahrungen ausgehe und meine Meinung kund tue.
Du könntest dich daran aufhängen, wenn ich schreiben würde, "weltweit ist das so und so" und ich somit für alle spreche.
"Kein(e) Sex/Affäre/Beziehung mit dem/der Ex von Freund/in ist ein ungeschriebenes Gesetz" - vielleicht solltest du dich an solchen Sätzen aufhängen und damit deine Kritik füttern.

Kritisierst du jetzt eigentlich meinen Schreibstil oder den Inhalt...?

Zurück zum Thema:

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass man Prinzipien/Einstellungen etc. auf konkrete aktuelle Umstände prüfen muss, insbesondere, wenn daran so viel hängt (eine 15 Jährige Freundschaft).
Ich verstehe xoxos Gefühle, wie ich bereits erwähnt hatte, doch absolut unverständlich ist ihre unreflektierte Art. Der Eindruck kann natürlich daherkommen, dass sie hier auch nur sporadisch antwortet und das auch noch weniger im Dialog, als vielmehr Monolog. Doch selbst ihre "Tagebuch-Einträge" lesen sich unreflektiert.
Deswegen stört mich auch dieser Tenor "Man fühlt eben was man fühlt, das ist halt so", weil es eben nicht so sein muss. Natürlich kann man erstmal gar nichts für seine Gefühle, aber man darf sie doch durchaus hinterfragen.
Wie passt es dann sonst diese Aussage, dass "Ins Bett mit dem Ex" gar nicht so schlimm wäre, wenn er nicht in der Nähe wohnen würde, mit diesem ganzen radikalen Bruch zusammen? Das zeigt doch auf, dass dieses Prinzip, das verletzt wurde, sehr wohl anpassbar ist, und ebenso könnte man vermuten, dass nicht die Verletzung des Prinzips das eigentliche Problem ist, sondern vielmehr das verletzte Ego. Und sollte es keinen Grund für ein verletztes Ego geben, angeblich alle Fronten mit dem Ex geklärt sein, man selbst sich mit der Ex-Beziehung nicht mehr beschäftigt und sogar sich in einer neuen Beziehung befindet, so deutet das für mich in dieser Gesamtkonstellation (15 Jährige Freundschaft) eine Prinzipienreiterei an.
Liegt eine Vereinbarung zu Grunde die gebrochen wurde, so kann das sicherlich als Vertrauensbruch verstanden werden und sich so anfühlen. Aber nun auf den Gesamtcharakter zu schließen, sinngemäß zu sagen, wie soll ich dieser Person noch vertrauen, aufgrund einer Verfehlung, ist zu viel des Guten, es ist unverhältnismäßig und sagt auch viel über den Ankläger aus.
Für xoxos Freunde finde ich kaum Worte, die entrüsten mich noch viel mehr.
Es geht nicht darum, dass sie sie nicht trösten dürften, weil sie verletzt ist (man könnte nun wieder über das Ego, alte Wunden oder Prinzipienreiterei spekulieren), doch sehe ich genauso die Aufgabe von Freunden darin, jemanden mal wieder auf den Teppich zu holen. Selbst wenn sie die Meinung teilen, "unter keinen Umständen Sex mit dem Ex der/des besten Freundin/Freundes", sind sie doch selbst überhaupt gar nicht in dieser Konstellation betroffen. Sie schließen zwei Freunde aus, die ihnen gar nichts getan haben und de facto nicht mal eine besondere moralische Verwerflichkeit begangen haben, ja, sofern alle Fronten geklärt waren, und doch nicht viel mehr dahintersteckt.

 

[Benutzer30217]

Tag 59

Vor 2,5 Wochen hat meine ehemalige beste Freundin mir per Facebook-Nachricht ein Foto eines amerikanischen Getränks, dass jetzt auch in Deutschland erhältlich ist, mit folgenden Worten geschickt:
"Auch wenn du diese Nachricht wahrscheinlich noch nicht mal lesen wirst (so wie meine andere Nachricht auch), wollte ich dir das trotzdem mitteilen: War gestern im Rewe bei der „Bahnstation X“ und habe gesehen, dass es dort XYZ gibt!!! Musste sofort an dich denken.“

Vor 10 Tagen war ich im Bad des Fitnesstudios um meine Wasserflasche zu füllen. Kam sie aus der Toilette, greift über mich zum Seifenspender, sagt „Hi“.
Ich brauche einen Moment, dann: „Hi.
Wieder ein Moment, der sicher nur eine Sekunde ist, sich aber wie eine Ewigkeit anfühlt, dann sage ich: „Es gibt Menschen, die sagen, wir sollen reden. Aber ich kann das nicht.“
Da ist sie aus der Tür gestürmt und hat mit quietschender Stimme „Ich zwinge niemanden dazu“ gerufen.

Vor 5 Tagen haben wir uns wieder im Fitnessstudio gesehen. Ignoriert.
Mein Herz pocht noch ein bisschen schneller, meine Gedanken kreisen sich 5 Minuten lang darum. Dann geht es wieder. Viel besser als noch vor ein paar Wochen.

Eine gemeinsame Freundin von mir und meinem Ex, hat ihn gestern getroffen. Meine ehemalige beste Freundin und er treffen sich noch. Und er möchte mit mir reden.
Hat mich kurz gedanklich beschäftigt, aber auch hier gibt schon lange keine so starken Reaktionen mehr, wie vor 2 Monaten. Wenn der Prozess so weiter geht, ist bis Ende Oktober viel mehr als nur das Gröbste überstanden.

Ende August ist ein Fest in der Heimat meiner ehemaligen besten Freundin und mir. Da ihre Eltern nun woanders wohnen, hat sie immer bei mir übernachtet. Dieses Jahr fällt das Fest für sie flach.
Es gibt Unternehmungen, die wir zwei seit 4, 8, 12, ... Jahren jedes Jahr gemacht haben. Jetzt bin ich noch offener, als ich sowieso schon bin, auf Menschen zugegangen und baue neue Bekanntschaften auf, sodass sich einige 'Unternehmungen-Lücken' schließen.
Ich vermisse sie manchmal. Selten. Wenn ich mir dann vorstelle, auf sie zu treffen, verfliegt das Gefühl ganz schnell wieder.

Ich habe beide noch nicht bei Facebook gelöscht – das war ja u.a. eine Frage hier – weil ich keinen Fehler machen will. Eure Beiträge gehen nicht spurlos an mir vorbei, ich denke darüber nach. Auch seit knapp 60 Tagen.
Ich will mir sicher sein, dass ich keinen Kontakt mehr will. Die 100%ige Sicherheit werde ich wohl nie haben, aber auch jetzt, wo sich mein Gemüht abgekühlt hat, verspüre ich keinen Bedarf zu reden.
Denke zwar immer mal wieder an die Briefe. Aber bisher … nein.

 

[Benutzer505]

Du scheinst ja wieder auf einem ganz guten Weg zu sein, leider bist du wieder nicht auf die Fragen oder Punkte eingegangen, die andere hier gepostet haben um dir zu helfen. Daher ist hier wie angekündigt zu.