Meine Aufgabe: Mich für andere zu freuen

[Benutzer182720 (34)]

Hallo,
wie man dem Titel ungemein entnehmen kann, besteht mein Leben darin mich für andere zu freuen.
Werde nächste Monat 31 Jahre und bin schon ewig Single, nachdem ich schlechte Erfahrungen gemacht habe.

Nun bin ich in einem Alter in dem viele sesshaft werden.
Alle meine Freunde sind vergeben, auch die letzte Single Freundin hat mir gestern geschrieben, dass sie und ihr Date jetzt ein Paar sind. Drei meiner Freundinnen erwarten demnächst ihr erstes Kind.

Und bei mir will es einfach nicht klappen.
Ein einigermaßen gutaussehender Mann, der einen geregelten Tagesablauf hat, sprich einen normalen Job.
Ich bin langsam echt total traurig...und nein ich suche nicht zwanghaft, aber schön wäre es trotzdem.

Gefühlt ständig hau ich den Satz raus, dass ich mich für die und die freue. Tu ich auch wirklich..aber solangsam fällt es mir schwer

 

[Benutzer182720 (34)]

Geht es wem ähnlich ?

 

[Benutzer59943 (42)]

ja schön wäre es schon.
Aber ich bin am Valentinstag und auch sonst trotzdem lieber solo als in einer schlechten Beziehung.

Deswegen bin ich da gar nicht sooo unglücklich Single Sein hat auch Vorteile und darauf fokussier ich mich dann.

wird schon noch klappen bei uns

 

[Benutzer175749 (42)]

Ich halte zwar nicht soviel von der ausgelutschten Leier "Man soll erst mit sich selber glücklich sein" weil die Uhr tickt... man hat nicht für alles alle Zeit der Welt und möchte auch irgendwann etwas vom "anderen Leben" erhaschen. Wenn man dann fragt "OK, sind wir mal für uns selber glücklich, aber wie lange soll es dauern?", da weiss dann keiner die Antwort: Dennoch hat es was wahres im Kern auf das ich hier genauer eingehe. Klar ist, alles hat Vor- und Nachteile, in Beziehungen kriegt man vieles zurück aber es kostet auch bestimmte Ressourcen. Wobei sowohl falsche Gesellschaft im Grossformat als auch falsche Partner und Freunde einem Freiheit und Energie rauben können, solche toxische Zwischen-Beziehungen sind sicherlich nicht erstrebenswert und oft ist man dann single und ausserhalb bestimmten Milieus doch "besser beraten". Den ultimativen Zustand gibt es so nicht, aber ich bin geboren worden um das Leben zu leben, es auszukosten und Diversität ist stets erfüllend, schafft hierbei auch Qualität.

Es gibt schon einen "Geschlechtergraben" der lässt sich nicht leugnen; es hat so gut wie nichts mit Äusserlichkeiten sondern mit der Kultivierung zu tun. Da finde ich diese Umfrage noch wertvoll, fürs Verständnis von allen Seiten und wo man unter Umständen auch unterstützen kann, beziehungsweise wo man sich vielleicht etwas zurücknehmen könnte: Warum bin ich Single und was kann ich dagegen tun? | Gleichklang Blog

Sicher sind Menschen auch individuell gesehen "anziehender" oder nunmal nicht und je mehr man in diesen "Selbstzweifel- bis hin zur Selbstabwertungs-Modus", inkl. kompensatorischer Abwertung des Umfeldes, hineinkommt desto grösser ist genau das was man ja eigentlich genau nie haben wollte. Nur, gerecht war die Welt noch nie und man kann schon generell sagen dass alles was in eine bestimmte unförderliche aber auch förderliche Richtung geht tendenziell gerade noch mehr dazu tendiert, es sei dann man hat ein Moment des echten Pechs, quasi das Schwert des Damokles welches über allem und jedem schwebt. Das schafft jedoch so gesehen auch Hoffnung, denn auch das Glück kann genauso urplötzlich eintreten. Man kann jedoch sicher bis zu einem bestimmten Grade "des eigenen Glückes Schmied" sein indem man sich genau dem bewusst ist, dass die Chance für neue Zustände und Erlebnisse... also Veränderungen, für jeden von uns immer gegeben sind. Dabei denke ich nicht dass man sich künstlich eine "Gute-Wetter-Brille" aufsetzen muss um attraktiver zu sein, es geht eher darum zum einen sich selber nie zu verlieren und zum anderen stets, sei es für einem selber auch ungünstig, dennoch sich mit Gunst am Gelingen der Mitmenschen zu beteiligen. Weil ich denke... man sieht ja stets nur die eigene Perspektive und Leid entsteht dann wenn man da sein will wo man selber nicht ist. Jedoch, das was wir erstrebenswert finden ist auch niemals perfekt und es hat auch Momente des Leids in sich.

Ich denke daher... zuviel grübeln und urteilen, auch begehren, ist zwecklos... wir wissen es am Ende doch nicht besser und beileibe nicht gut genug. Ich denke, solange jeder jedem hilft so gut er nunmal kann... entsteht insgesamt am meisten Freude für alle von uns. Es ist... so wie ich das mittlerweile sehe... nach vielen Momenten einer Verbittertheit (wieso möge mir das nicht gelingen was ja einer grossen Mehrheit zu gelingen scheint) weniger ein Makel oder Mangel der zu suchen ist sondern eher nur die Bereitschaft für das nächste Umfeld wiederholt und bewusst Wertschätzung hineinzugeben. Sei es auch nur die alteingesessene Familie... vielleicht kommt irgendwann ja dann doch mehr als das dazu, auch durch neue für einem sinngebende Tätigkeiten denn im Endeffekt können wir auch noch so nahe physisch zusammen sein, wir verspüren dennoch Ferne: Solange wir uns nicht wirklich verbinden können mit den unbeutendsten Geschenken, solange wird es wenig relevant sein wie gross ein Geschenk, inkl. Nähe und Liebe, eines Tages wäre... weil, es wird nicht genug Grösse haben können da wir bis dahin stets immer auf Grösse fokussiert waren und die Gier nach etwas... die kennt in dieser/seiner Dynamik keine Grenzen mehr. Also... stets auch das Kleine was man hat wertschätzen und von da an kann es eigentlich nur noch aufwärts gehen... denn es kann ja nur noch grösser werden in diesem Zustand der Hoffnung und Wertschätzung auch für das augenscheinlich Kleine. So sollte man einfach stets weitermachen und ich bin dann überzeugt... eines Tages wird sich etwas grösseres ebenfalls ergeben, wie eine sagen wir mal "glückliche Fügung". Nur, solange man... diese Güte... Warmherzigkeit, aufgrund Leid (möchte woanders sein als da wo man ist) und Verbittertheit (wieso habe ich kein Glück, andere offenbar schon) bis zu einem gewissen Grade verliert... wird man quasi zu einer selbsterfüllenden Barriere die nur noch sehr schwer von Aussen zu durchdringen ist, sprich mit Liebe und Nähe gefüllt werden kann. Also... komme was wolle... man muss gar nicht akut für andere Leute, für deren Freude, tätig sein aber zumindest... den Frieden mit sich selbst und dem nächsten Umfeld nicht verlieren, ganz egal was man da auch einstecken mag: Es ist es ganz einfach nicht wert noch würdig... unser aller Leben, unsere Ressourcen, unsere Energie ist immens kostbar.. viel kostbarer als alles Geld und Gut der Welt... somit... man soll sich das vor Augen halten und dann... kann man eigentlich nur noch Goodwill zeigen und auch mit gewissen unerfüllten Bereichen dennoch zufrieden sein... vielleicht nicht wunschlos glücklich aber immerhin weitgehend zufrieden. Damit hat man sicherlich den besten Nährboden für weitere glückliche Begebenheiten.

Glaube, das ist es was ich an der Stelle... am ehesten auf den Weg geben könnte... rein aus eigener Erfahrung und viel viel viel Nachdenken.

 

[Benutzer182720 (34)]

ja schön wäre es schon.
Aber ich bin am Valentinstag und auch sonst trotzdem lieber solo als in einer schlechten Beziehung.

Deswegen bin ich da gar nicht sooo unglücklich Single Sein hat auch Vorteile und darauf fokussier ich mich dann.

wird schon noch klappen bei uns

Ich konnte die „Vorteile“ eben schon lange genug auskosten...

 

[Benutzer89539]

Sind es denn deine schlechten Erfahrungen, die dich davon abhalten das Single-Leben zu beenden? Oder eher, dass du einfach nicht den passenden Menschen findest, wo es in beide Richtungen passt?

 

[Benutzer175749 (42)]

Ich konnte die „Vorteile“ eben schon lange genug auskosten...

Möchte dir an der Stelle Recht geben, ich denke wir sehen ja irgendwie, ob wir wollen oder nicht, die Misstände oder das was uns akut auf der Leber liegt, weniger auf dem Herzen, immer kritischer und drückender als das was wir bereits erlebt oder erfahren haben. Somit kann es sein dass ein "seltener Zustand" als deutlich begehrenswerter empfunden wird als er tatsächlich sein müsste. Hier ist es dann auch eher dahin verdreht dass Frauen bis ~40 eher "das Single-Leben" noch nachholen möchten und es irgendwie sogar noch schätzen und hingegen Männer bis ~40 sind da eher genau auf der anderen Seite des "fehlenden Erlebens". Mit steigendem Alter kippt das dann, d.h. Männer holen hier auf, während es bei Frauen unveränderlich bleibt.

Dennoch, beste Chancen auf Veränderung haben wir dann wenn wir zwar uns unserem Wunsch nach Veränderung bewusst sind und auch akut etwas tun, wenn es sich ergibt (schadet nie Leute anzusprechen, zuzuhören, sich zu interessieren was da gerade um einem herum geschieht) aber andererseits auch versuchen alles was man hat, auch wenn man dem aufgrund Gewohnheit weniger Wert zuspricht, dennoch erneut und wiederholt ebenfalls genug Wertschätzung verleihen. Wenn der Druck oder das Verlangen nach Veränderung zu gross wird, dann kommt man in diesen Modus des Leids bis hin zur Verbitterung... und was das bedeuted habe ich ja bereits erwähnt. Deswegen... immer erneut stets alles wertschätzen finde ich essentiell.

Klar, das sind jetzt Situationen welche die hier Betroffenen handhaben sollten oder eben zwangsläufig müssen. Ich kenne ja in der nächsten Familie noch andere Fälle wie z.B. meine Eltern oder meine ältere (die ältere der Beiden) Schwestern. Sie waren mit 18 Jahren in Partnerschaft und bis heute noch nie getrennt gewesen für bereits 20 und 40 Jahren (zufälligerweise eine runde Sache). Auch sowas gibt es aber es wird heute, zu Zeiten des deutlich erhöhten Freiheitsdrangs aber auch andere komplizierte Faktoren, immer seltener. Auch dort überlegt man sich... wie sowas geht... aber am Ende kann man sich nur eingestehen "Da haben sich einfach die 2 Richtigen getroffen und sie haben stets massiv daran gearbeitet". Klar, zu dem Zeitpunkt, wenn mich jetzt jemand fragen würde ob diese beiden Paare sich jemals trennen würden... ich würde sagen "so gut wie unmöglich, bei den Eltern sogar dermassen unmöglich dass ich da jederzeit eine Wette mit allem Hab und Gut was ich habe eingehen würde". Also... man hat manchmal schon Grund sogar Neid entwickeln zu wollen aber... am Ende ist es dann doch besser sich einfach für diese Paare mitzufreuen... es ist intuitiv und selbst nach gesundem Verstand gemessen das einzig Richtige.

 

[Benutzer44981]

Willkommen im Club!

Ich freue mich auch für Jeden, der Glück in der Liebe hat, aber denke mir insgeheim, dass ich doch auch mal gerne an der Reihe wäre.

 

[Benutzer]

Hallo,
wie man dem Titel ungemein entnehmen kann, besteht mein Leben darin mich für andere zu freuen.
Werde nächste Monat 31 Jahre und bin schon ewig Single, nachdem ich schlechte Erfahrungen gemacht habe.

Nun bin ich in einem Alter in dem viele sesshaft werden.
Alle meine Freunde sind vergeben, auch die letzte Single Freundin hat mir gestern geschrieben, dass sie und ihr Date jetzt ein Paar sind. Drei meiner Freundinnen erwarten demnächst ihr erstes Kind.

Und bei mir will es einfach nicht klappen.
Ein einigermaßen gutaussehender Mann, der einen geregelten Tagesablauf hat, sprich einen normalen Job.
Ich bin langsam echt total traurig...und nein ich suche nicht zwanghaft, aber schön wäre es trotzdem.

Gefühlt ständig hau ich den Satz raus, dass ich mich für die und die freue. Tu ich auch wirklich..aber solangsam fällt es mir schwer

Also du bist damit definitiv nicht allein. Es gibt ja genug Leute die klagen, weil sie ein Jahr nicht mehr daten können...Wobei natürlich jeder unterschiedlich ab wann es schlimm ist oder eben nicht. Aber am wichtigsten ist, dass du schaust, ob es für dich stimmt oder eben nicht. und so wie ich das verstanden habe stimmt die Situation so für dich nicht

Ich weiss nicht, weshalb es bei dir nicht geklappt hat..vll willst du das gar nicht ansprechen? Aber falls doch gibt es hier glaube ich extra threads wo es explizit nur um die Beurteilung seiner Dating-Skills sind. Z.b.

https://www.planet-liebe.com/threads/feedback-zum-online-dating-profil.

Ich persönlich hatte noch nie Neid auf anderen nur weil es bei mir schwer ist...auch freue ich mich für andere

Noch eines: ich hoffe natürlich dass sich deine Situation so verbessert wie du sie gerne haben willst.


lg

 

[Benutzer175749 (42)]

Ja also... sich etwas eingestehen wollen oder etwas aus moralischen Gründen nicht wahrhaben wollen ist schon nicht dasselbe. Das ist dann etwa so wie wenn jemand meint "er habe fast nichts gegessen" und es auch tatsächlich so empfindet. Und wenn ich dann mal anfangen würde die effektiven Kalorien zu zählen sieht es häufig nach "ziemlich viel" aus. Genauso ist es auch mit unseren Emotionen, wo wir es vielleicht gering bis nicht existent einschätzen, aber vermutlich sind sie schon insgeheim vorhanden: Allerdings... nur schon daran zu denken wäre tabu und wir erschaffen uns dann gerne "die gute Illusion" einfach weils effektiv weniger schmerzt oder uns allen gut tut.

Ich denke, wirklich sich von Leid befreien kann man nur wenn man sich alles geradelinig so wie es ist eingestehen kann, danach wird das werkeln an förderlichen Angehensweisen auch motiviert und man ist überzeugt davon was man tut. Sehr oft.... zu oft... treffe ich Leute an die nunmal von einem Zustand beziehungsweise "dem anderen Zustand" wenig überzeugt sind... es nicht einmal wirklich wahrnehmen und dennoch ist es da. Irgendwann wird man davon unscheinbar und unbewusst quasi "innerlich ausgehöhlt" da man sich einfach etwas vormacht und etwas eigentlich relevantes einfach per Ignoranz bis zu einem bestimmten Grade "ausblended". Klar fördert dieser, ich sage jetzt mal relativ träge emotionale Zustand, die allgemeine Zufriedenheit... denn wo weniger da ist kann ja auch weniger einem auf der Leber rumkriechen. Andererseits kann man sich als auch anderen Leuten damit mögliche Steine in den Weg legen, denn... es ist vermutlich nicht der optimalste Zustand aber "es lässt sich gut und gerne darin verharren". Dann wird man möglicherweise träge im Willen der Veränderung aber irgendwie dann doch nicht wirklich erfüllt.

Somit... etwas erkennen, etwas eingestehen... das sind alles wichtige Prozesse welche dann massgeblich zur Lösung beitragen können und davor muss man sich nicht genieren. Wir sind ja alles Menschen mit Fehlern aber auch... jeder auf seine eigene Art mit liebenswerten Stärken.

 

[Benutzer171320]

Puh, das ist ein schwieriges Thema

a) was tust Du aktiv um Frauen kennen zu lernen?
- Wissen Deine Freunde, dass Du eine Partnerin suchst? Vielleicht kennen die ja auch eine Singlefrau.
- bist Du auf Dating Apps - ja, die machen uns allen nicht immer Spass, aber es lernt sich nun mal inzwischen fast 50% der Paar Online kennen.

b) Hast Du evt. zu hohe Ansprüche oder Vorurteile, so das von allen möglichen Kandidatinnen zum Schluss niemand mehr überbleibt?
Bsp. ich steh auf grosse dunkelhaarige Männer und habe einen geheiratet, der war kleiner wie ich und blond Hätt ich den von anfang an ausgesiebt, hätte ich 23j. Beziehung verpasst

c) Bist Du authentisch? Wenn jemand sich verstellt, dann merkt das Gegenüber das immer.... und das gibt ein schlechtes Gefühl.

d) warum denkst Du, dass Du keine Partnerin hast?

e) wenn Du zu schüchtern bist, dann fang an Menschen zu treffen. Das wird nur besser, wenn Du Dich Deiner Angst stellst und auf Menschen zu gehst.

f) hast Du einen Glaubensatz, der Dich zurück hält "mich will ja eh keine" "ich bin nicht gut genug" "alle guten Frauen sind schon vergeben"

Oft wird halt zuwenig gemacht, die Chance, dass Deine Traumfrau an Deiner Tür klingelt ist sehr gering.

 

[Benutzer175749 (42)]

Was hast du denn gemacht um deinen Freund/Partner zu finden? Klar, hinter der Tür warten ist enorm schwierig aber theoretisch hätte ja anstatt ein weiterer Single-Mann auch eine Single-Frau daneben einziehen können... sich an der Tür geirrt.. geklopft, eingeladen.... und den Rest könnte bekannt sein. Nur... das scheint tatsächlich ein seltener Meteoriteneinschlag zu sein... funzen tuts ja meistens anders.

Das Problem vom Online-Dating ist... dass diese Beziehungen generell weniger lange halten oder auch weniger tief sind als wenn es von woanders kommt. Ich erkläre es mir damit dass wenn man einander nunmal an häufig deutlich äusserlichen und auch zu selektiven Kriterien (welche lanfristig kaum relevant sind) auswählt ist es halt nicht unbedingt förderlich für das was eigentlich wirklich zählen sollte. Ich kann da auch schlecht punkten da einfach nicht der Typ dazu... ich überzeuge langfristig besser als kurzfristig.

Ich kenne einen Mann, aus meiner Sicht knallhart und pickelhart ehrlich und nimmt überhaupt nie irgend ein Blatt vor den Mund, inkl. bizarre, abstrakte oder absurde Inhalte. Aber ich würde meine Hand ins Feuer legen dass er einer der ehrenwertesten und vertrauenswürdigsten Menschen ist die ich kenne... 0% Intriganz, alles knallhart offengelegt. Und er meinte... "hätte er seine jetztige Frau nicht gefunden gäbe es keine mehr". Das beweist einfach, doch... manche Menschen sind so speziell dass sie echt einen Meteoriteneinschlag an Glück brauchen aber... selbst hier gibts immehin noch eine Chance. Nur... weder die Chancen noch Weichen sind für alle gleich, man kann stets nur das Beste aus allem machen.

 

[Benutzer182720 (34)]

Sind es denn deine schlechten Erfahrungen, die dich davon abhalten das Single-Leben zu beenden? Oder eher, dass du einfach nicht den passenden Menschen findest, wo es in beide Richtungen passt?

Es ist einfach nicht der passende dabei :/

 

[Benutzer182720 (34)]

Puh, das ist ein schwieriges Thema

a) was tust Du aktiv um Frauen kennen zu lernen?
- Wissen Deine Freunde, dass Du eine Partnerin suchst? Vielleicht kennen die ja auch eine Singlefrau.
- bist Du auf Dating Apps - ja, die machen uns allen nicht immer Spass, aber es lernt sich nun mal inzwischen fast 50% der Paar Online kennen.

b) Hast Du evt. zu hohe Ansprüche oder Vorurteile, so das von allen möglichen Kandidatinnen zum Schluss niemand mehr überbleibt?
Bsp. ich steh auf grosse dunkelhaarige Männer und habe einen geheiratet, der war kleiner wie ich und blond Hätt ich den von anfang an ausgesiebt, hätte ich 23j. Beziehung verpasst

c) Bist Du authentisch? Wenn jemand sich verstellt, dann merkt das Gegenüber das immer.... und das gibt ein schlechtes Gefühl.

d) warum denkst Du, dass Du keine Partnerin hast?

e) wenn Du zu schüchtern bist, dann fang an Menschen zu treffen. Das wird nur besser, wenn Du Dich Deiner Angst stellst und auf Menschen zu gehst.

f) hast Du einen Glaubensatz, der Dich zurück hält "mich will ja eh keine" "ich bin nicht gut genug" "alle guten Frauen sind schon vergeben"

Oft wird halt zuwenig gemacht, die Chance, dass Deine Traumfrau an Deiner Tür klingelt ist sehr gering.

Ich bin eine Frau...
Bin weder schüchtern noch ein Mauerblümchen..bekomme zahlreiche Likes auf Apps oder ähnlichem.
Hatte auch schon zahlreiche Dates, aber entweder hat es garnicht gepasst oder die Männer sahen anders aus als auf den Fotos.
Einen habe ich längere Zeit gedatet, aber es hat charakterlich nicht gepasst.
Ich möchte was das Aussehen anbelangt auch keine Kompromisse machen...auf Dauer wäre ich unglücklich

Oft läuft es so ab: Ich komme
zu den Dates und bin enttäuscht...die
Männer sind kaum zurecht gemacht..oder führen einen Monolog.

Früher habe ich während der Schulzeit/ Clubzeit Männer kennengelernt, da lief es dann auch...ich werde hin und wieder auch auf der Straße angesprochen, aber da war auch nie der richtige dabei..

Wahrscheinlich bin ich Single weil ich zur Zeit hobbylos bin, wollte gerade mit einem Hobby anfangen, dann kam Corona.

Hab schon überlegt, ob die Chancen auf Instagram nicht höher sind jemanden mit gleichen Interessen zu finden als auf einer Dating App..

sorry wenn das alles etwas wirr geschrieben ist

 

[Benutzer175749 (42)]

Für mich ist es eher am schwierigsten überhaupt Kontakt aufzunehmen... Von 5 Treffen gabs 3 Körbe, nur... bei den 2 anderen Frauen ist der Kontakt selbst gewählt aus speziellen Gründen auf Eis gelegt (kämen auch nicht als Partner in Frage). Die einzige Frau welche sich mehr als 2-3 Monate mit mir richtig und persönlich (offenes Forum zählt nicht) auseinandergesetzt hatte... per Email... die ist jetzt immer noch am mailen... was ich ja auch kaum glaube denn ich war nicht immer "lieb und nett", habe ihr immer mit offenen Karten meine Meinung gegeigt. Natürlich zähle ich Ghosting und Benching nicht als "Korb", da war ja nie wirklich ein tieferer Kennenlernprozess im Gange.

Gab noch ein paar Spezialfälle, insofern speziell weil eine bereits vergeben war, jedoch mit deutlichem Interesse, und ihr Freund verteidigte sie wie ein Gorilla im Schafpelz, hat noch vor mir rumgeknutscht und versucht mich abzuwerten. Eine weitere Frau hatte mir schon vor dem Treffen einen Korb gegeben aber wollte mich dennoch einladen zu einer Literatur-Veranstaltung, wo sie mir dann indirekt angedeuted hatte "dass da nicht mehr sein wird und vielleicht lerne ich hier ja Gleichgesinnte kennen". Bemüht und auch Chancen, wenn auch nicht alle genutzt... habe ich mich grundsätzlich schon, nur... mehr kann es immer sein, es ist nie genug bemüht. Ich bin aber sicher nicht der Typ der einfach random fast alles und jedes anquatscht... es muss Interesse gezeigt werden mit einem ansatzweise erkennbaren Flirt. Manchmal bin ich auch einfach perplex... also das mit dem einten Fall wo eine sehr junge, deutlich jüngere Frau mit dicker Brille und kleinen Augen, vor mir 2x hintereinander die Schulsachen fallengelassen hatte. Da kommt irgendwie zuerst der "unglaubwürdige Schockzustand" und danach "Ich darf es/sie nicht anfassen... sie kann das doch nicht ernsthaft absichtlich getan haben... dann noch für mich wo sie doch fast jeden haben könnte". Da bin ich dann einfach irgendwie ungläubig erstarrt und wage nicht einzugreifen, auch wenn ich eigentlich genug Mut hätte. Sie hätte es aber... sofern wirklich absichtlich getan, es wenden können indem sie einfach mich länger als nur 1-2 sec angeschaut hätte... ev. fragend oder flirtend, dann hätte ich es als Signal gedeutet auf sie zuzugehen. Nur... sie war wahrscheinlich dermassen schüchtern dass sie es nicht schaffte mehr als ein kleiner Augenblick zu gucken.

ich habe aber schonmal bei einem Fairtrade-Event ein längeres Gespräch mit einer Frau gehabt über ethische u.a. Belange. Das war recht amüsant aber irgendwann sagte sie.... sie müsse jetzt ihre Tätigkeiten erledigen und ich war irgendwie darauf erpicht mehr zu wollen aber war mir einfach enorm unsicher ob da weiteres Interesse da war und es war einfach nicht stimmig sie jetzt wegen sowas zu fragen, wo sie klar ihre Tätigkeiten im Sinn hatte und mich wohl oder übel nur als "guten Kunden und Plauderpartner" sah. Das sind immer so Grenzfälle wo man sich unsicher ist... ist einfach irgendwie das falsche Umfeld um noch mehr zu wollen. Vom Typ her... ähnlich wie auch dieses Schulmädchen (so Anfang 20, dicke Brille, kleine Augen... zart gebaut).

Und ja... noch ein weiterer Fall, da hatte mich eine Frau offen vor einem Laden angesprochen und irgendwelche Belanglosigkeiten (Hey ich kenne dich, bist doch der mit dieser Jacke und so weiter). Ich meinte dann, Nein ich trage nie schwarz und... um was geht es wirklich? In etwa so... war sehr fragend... aber ausser dass sie dabei sehr nahe an mich herankam (verdächtig nahe) war sie nach einer Weile wo ich sie fragend anschaute dann langsam weg gegangen, hatte aber sehr lange im Auto irgendwas gemacht, als ob sie unsicher war. Später habe ich ja dann in einem Forum gefragt ob das jetzt ein "Anmachversuch" gewesen sein könnte aber die meisten waren sich entweder uneinig und eine Frau (der ich jedoch wenig Kompetenz zurechne) meinte "Nein, da war bestimmt nichts". Sie selber ist soweit ich weiss der Typ Frau der ebenfalls rein von Äusserlichkeiten her (quasi "Sugarbaby") so gut wie jeden Typen abkriegen könnte aber dennoch anscheinend noch nie den "Richtigen" gefunden hatte. Ich vermute sicher... je "anziehender" jemand wirkt desto höher werden gleichzeitig auch die eigenen Ansprüche... zumindest wenn sie sich dann ebenfalls auf das was sie primär anziehend macht fokussieren. Nur erleben sie dann wohl oder übel Pleite um Pleite da Fokus wenig förderlich gesetzt. Wenn sie hingegen, wie die beiden anderen Damen ähnlichen Typs... sich dann geistig und am Herzen orientieren... sind sie eigentlich recht bald in guten Händen, zumindest theoretisch denn... man findet trotzdem nicht alle Tage Leute mit entsprechendem Niveau.

Generell ist immer die allererste Hürde, der erste Augenblick, das grosse Problem... dann wenn man sich dem Interesse noch nicht sicher ist aber auch nicht zu offensiv diese Leute mit weiteren nun ziemlich persönlichen Gedanken konfrontieren möchte... nicht unbedingt weil der Mut fehlt aber... irgendwie passt es einfach nicht zum entsprechendem Moment, es fehlt die Stimmigkeit. Es ist für mich einfach immens wertvoll wenn Interesse klar und deutlich signalisiert wird... dazu reicht intensives beäugen oder erkennbare Flirtversuche, dann bin ich nicht mehr zu unverschämt Mut zu haben. Paradox aber solche Gefühle einer "Unangemessenheit" habe ich nur bei Leuten die ich sehr sympathisch finde.

Jedenfalls, es ist nicht so simpel wie "wer nicht versucht hat schon verloren", denn ich sehe sowas nicht als eine Art austauschbarer Versuch... es ist dem ganzen einfach nicht würdig. Deswegen muss einfach zuerst ein erkennbares Signal da sein welche mir diesen Vorgang auch erlaubt... nur ist das leider selten gegeben.

Ich glaube... ein weiterer Fall einer Frau (im Zug angetroffen) welche mich immer wieder freudig beäugte, wenn auch kurz. Da war ich mir dennoch nicht sicher und kurz bevor sie aussteigen wollte habe ich Blickkontakt gesucht und sie lange und intensiv angeschaut... also mit sowas habe ich keine Probleme. Obwohl sie anschliessend etwas verduzt aber auch irgendwie begeistert guckte... so war sie kurz danach dann doch ausgestiegen, aber ich sah noch wie sie ziemlich leichtfüssig von dannen ziehte... sie war sich der Sache wirklich unsicher und sicher auch unerfahren... jedoch alles andere als ohne Interesse. Nur... für mich war es noch eine deutliche Weiterreise und ich musste mir da viel zu schnell überlegen ob ich das Risiko eingehe ihr zu folgen... was eine grosse Verzögerung der Reise bedeutete... nur für eine Chance ev. sie kennenzulernen. Oder aber weiterreisen weil die Sache nicht ganz sicher ist und sie ja sowieso zu jung... daher wenig passend (wo ich heute eine andere Meinung habe, Alter ist nicht entscheident). Also... es ist nicht so dass es nie etwas gab oder nie etwas versucht wurde oder in Erwägung gezogen... absolut nicht... es gibt genug für mich interessante Damen, aber... irgendwie war es einfach nicht weiter als bis zum ersten "kleinen" Kontakt gekommen... meist weil zu flüchtig angetroffen oder aber... einfach unpassender Moment.

Ja das waren so mehr oder weniger meine direkten oder akuten Erlebnisse im Alltag... auch Internet.

 

[Benutzer181422]

Ich möchte was das Aussehen anbelangt auch keine Kompromisse machen...auf Dauer wäre ich unglücklich

Dir ist schon klar, das so ziemlicher jeder Kerl auf dieser Welt von seiner Frau eingekleidet wird, oder?
Bis auf Thomas Gottschalk ist mir kaum ein Typ bekannt, der eisern seinen Willen durchsetzen kann, was Kleidung angeht.

und bin enttäuscht...die
Männer sind kaum zurecht gemacht..oder führen einen Monolog.

Interessant!

bis auf 1 Mann, dem hat mein Gehalt nicht gepasst, war ihm wohl zu wenig

Möglich, jedoch unwahrscheinlich. Eher umgekehrt. Männer kommen meist nicht damit klar, das Frauen mehr - teils sehr viel mehr - Geld verdienen, als sie selbst.

Meine liebe Sonnenuntergang,
deine Ansprüche sind hoch. Dem ist kein Vorwurf zu machen. Meine Ansprüche sind auch hoch. Anders gelagert, aber eben hoch.

Lass es mich platt ausdrücken: Bitte, was suchst du?
Was für den Spaß?
Was fürs Leben?
Liebe?

Eine meiner interessantesten Bekanntschaften in meinem Leben war die Partnerschaft zwischen einer hoch dotierten Psychoanalytikerin und einem Gelegenheits-Umzugshelfer. Die zwei sind heute noch zusammen. Seit über 20 Jahren.

Oder nehmen wir zwei Jungs. Verliebt in der Sandkiste. Sobald sie schreiben konnten ein immerwährender Kontakt. (Internet gabs noch nicht) Wurden in der zweiten Klasse getrennt, weil die eine Familie umziehen musste.
Durch Zufall durfte ich dabei sein, wie sie sich am Bahnhof nach rund 16 Jahren endlich wieder trafen.
Der eine war Nazi geworden, der andere war Punk. (Ich war damals sozusagen Heimatlos und Mr. Punk hat mir für vier Tage ne Bleibe geboten.)
Es dauerte knapp drei Stunden, danach wurde eine Einigung getroffen. "Über Politik wird nicht geredet! Punkt."
Hat mich sehr geprägt. Die zwei sind heute noch zusammen.

Meiner Erfahrung nach lässt sich Liebe nicht suchen sondern nur finden. In unserer heutigen Welt ist Liebe jedoch häufig nichts fürs Leben.

Nach deiner Beschreibung und auch nach deinen Ansprüchen, finde ich dich sehr interessant und kann jedoch auch gleich sagen, das ich so voll nicht dein Fall bin. Weil ich in einigen Bereichen klare Defizite habe. Deinen Ansprüchen kann ich nicht genügen.

Liebe ist.
Hat nix mit Kompromiss zu tun. Auch nicht mit Aussehen. Nix mit Anspruch. Liebe ist einfach.

Deine Ansprüche, deine Einstellung... ist alles okay. Keine Kritik daran.

Ich denke jedoch, das du nach etwas suchst, was du so nicht finden wirst.

 

[Benutzer171320]

ist schon klar, das so ziemlicher jeder Kerl auf dieser Welt von seiner Frau eingekleidet wird, oder?

Woher hast Du den diese Ueberzeugung
Ich hab noch nie für einen Partner Kleider gekauft. Bin doch keine Mami

 

[Benutzer78484]

Dir ist schon klar, das so ziemlicher jeder Kerl auf dieser Welt von seiner Frau eingekleidet wird, oder?

Off-Topic:
WTF 😜 eher weniger

 

[Benutzer182720 (34)]

Okay, aber somit war ja niemand dabei, der überhaupt wirklich in Frage kam.
Der CoronaLeugner war schnell raus und der andere Mann hat Dich aussortiert. Also sind die 2 eh kein Verlust, weil sie nicht nicht kompatible waren. Die restlichen 7 waren anscheinend auch alle uninteressant, warum weiss man nicht.

Ich würde mir überlegen, ob Du mal mit dem Alter spielen willst. Ich mach ein Beispiel. Hast Du zurzeit eingestellt, dass die Männer zwischen 30 und 35 sein müssen. Dann mach doch mal 27 bis 38.
Oder wenn die Grösse auf 175 eingestellt ist - dann geh doch mal auf 173cm runter. Dadurch kommen plötzlich 100 andere Männer dazu. Und zack hast Du viel mehr Auswahl.

Im realen Leben beginnst Du vielleicht auch mit jemanden zu quatschen, zuerst ohne irgendwelche Absichten und plötzlich siehst Du, viel mehr in der Person......

Wie schnell triffst Du Dich mit jemanden? Ich bin selber single und ich treffe mich erst, wenn mich der Mann wirklich interessiert. Für alles andere ist mir meine Zeit zu schade. Ich hab genug zu tun.

Okay, aber somit war ja niemand dabei, der überhaupt wirklich in Frage kam.
Der CoronaLeugner war schnell raus und der andere Mann hat Dich aussortiert. Also sind die 2 eh kein Verlust, weil sie nicht nicht kompatible waren. Die restlichen 7 waren anscheinend auch alle uninteressant, warum weiss man nicht.

Ich würde mir überlegen, ob Du mal mit dem Alter spielen willst. Ich mach ein Beispiel. Hast Du zurzeit eingestellt, dass die Männer zwischen 30 und 35 sein müssen. Dann mach doch mal 27 bis 38.
Oder wenn die Grösse auf 175 eingestellt ist - dann geh doch mal auf 173cm runter. Dadurch kommen plötzlich 100 andere Männer dazu. Und zack hast Du viel mehr Auswahl.

Im realen Leben beginnst Du vielleicht auch mit jemanden zu quatschen, zuerst ohne irgendwelche Absichten und plötzlich siehst Du, viel mehr in der Person......

Wie schnell triffst Du Dich mit jemanden? Ich bin selber single und ich treffe mich erst, wenn mich der Mann wirklich interessiert. Für alles andere ist mir meine Zeit zu schade. Ich hab genug zu tun.

Danke, denselben Gedanken hatte ich auch. Das mit dem Alter werde ich mal testen.
Bzgl der Größe kann man leider nicht filtern.
Einer hatte geschwindelt. Statt wie angegeben 1,85m war er 1,70m..hab ihn garnicht erkannt bis er auf mich zu kam 😁
Ich treffe mich immer nach ca 1-2 Wochen...mit einem habe ich auf den Schlag 2 Stunden telefoniert, bevor wir uns getroffen haben. Aber als ich ihn sah, dachte ich nett, aber garnicht mein Fall..

Und weil hier jemand meinte, der Kerl hätte mich nicht aus gehaltstechnischen Gründen aussortiert, doch.
Er fragte in welcher Ecke von... ( Stadtteil) ich wohne, eher in der noblen oder „ in der anderen Gegend“ .
Ich habe einen ganz normalen Job und verdiene meiner Meinung nach ganz ok? , schien für ihn aber ein KO Kriterium zu sein, was für mich auch in Ordnung ist...wenn es nicht passt, passts nicht..

 

[Benutzer182720 (34)]

Klingt für mich nicht nach maßlos überzogenen Ansprüchen. Was meinst du denn woran es liegt dass es nicht klappt? Haben dich die Männer dann doch nicht so interessiert? Oder umgekehrt? Oder haben eure Vorstellungen von Beziehung nicht zusammen gepasst? Oder eure Interessen? Oder hat sich einfach niemand so recht getraut, den entscheidenden Schritt zu machen? ...?

Es fehlte definitiv das Interesse von meiner Seite aus....meistens hat’s äußerlich nicht gepasst.
Was ich auch mal hatte:
Ein Date hat wirklich keinerlei Fragen gestellt, sondern wie von Sinnen geredet und geredet...dieser Herr war später aber total verblüfft, als ich das Date abgebrochen habe...weil ich einfach nicht mehr konnte und ich sowieso nach den ersten 2 Minuten wieder gehen hätte

Ich zeige gerne Interesse an dem anderen..frage auch mal nach etc
So bin ich es eigentlich auch von meinem Gegenüber gewohnt und kannte es, bis ich die Dates hatte, ausschließlich so...


Am entscheidenen Schritt lags eigentlich nicht.
Man hatte schon noch Kontakt nach den Dates. Aber bis auf den einen Typ den ich mehrere Wochen getroffen habe, hat mir keiner zugesagt..

 

[Benutzer175749 (42)]

Ich hatte 9 Dates, sorry für die Verwirrung 😂

Ich kein... wie kriegt man das? Danke... (ich glaub mir fehlt wirklich Kompetenz)

Angesprochen werde ich hin und wieder mal..aber mehr als nett sind die meisten Männer nicht...
Oft werde ich nach meiner Herkunft gefragt oder auf meine Haare angesprochen...

OK, wieso sollten sie denn "mehr als nett" sein, das sind ja nur flüchtige Kontakte, nichts tieferes dahinter.

Ist deine Herkunft/Haare denn verhältnismässig auffällig, d.h. sie wollen es nur beim vorbeihuschen noch schnell wissen, oder sagen sie das eher nur damit sie überhaupt etwas fragen können?
Und was denkst du steckt dahinter... reine Informationslust oder wären die auch an der "ganzen" Person interessiert? Genau solche Grauzonen der Kommunikation sind mir schleierhaft... was will jemand von mir. Ich habe das dann auch anderen Leuten konkret gefragt... nur... das wird dann nicht beantwortet, es generiert eine Art Hürde, wie eine unerwartete Frage.

z.B. Eine Frau fragt mich "Ob sie das Tablet selber ins Regal stellen sollte" und geht dabei ziemlich nahe ran, kommt danach noch mit "Sie sei nicht häufig hier"... dann frage ich mich... war das vielleicht eine Art "Erster Kontakt" oder nur eine ganz belanglose Frage die sie jedem stellen könnte. Genau hier kommt man nicht richtig weiter... weil alles hat ja irgendwo einen Anfang und wenn es nie diesen Anfang überschreitet gibts auch nie ein Ende. Eindeutiger wäre es sicher wenn jemand mir fragt "ob man sich zu mir setzen darf"? Wobei das auch noch nicht genug eindeutig ist weil... es gibt manche Restaurants da ist es normal dass man miteinander am selben Tisch sitzt... hat quasi System und da macht einfach jeder jedem genug Platz. Solange jemand nicht, die relativ unangemessene oder sehr direkte Frage "Bist du vergeben" stellt... ist alles in einer Grauzone. Nur... sowas hat mir jetzt noch keiner ganz direkt gefragt und das tut man ja auch nicht... da gibt es andere "Dogmen"... welche mir nicht genug bekannt sind. Am vielversprechendsten ist sicher wenn sich jemand mir von sich aus vorstellt und sagt woher man kommt... das sind wenige Einzelfälle, ich glaub es waren 2.

Ansonsten muss ich eigentlich immer "Würmer aus der Nase ziehen"... möchte ich überhaupt etwas wissen.

Man hatte schon noch Kontakt nach den Dates. Aber bis auf den einen Typ den ich mehrere Wochen getroffen habe, hat mir keiner zugesagt..

Erlebe ich so nicht... eine Absage ist eigentlich nach dem ersten Date entgültig, wenn es überhaupt zu sowas kommt. Konkrete Gründe kann ich jetzt keine nennen, weil das wurde mir selten bis nie klar offengelegt. Ich würde mutmassen dass es ähnliche Gründe hat wie bei dir (nur umgedreht)... wobei ich da jetzt nicht versucht habe "die selbe Liga" zu erhalten. Ich achte da schon mehr auf den gesamten Eindruck und sicher Charakter, einfach Sympathie, ist wichtiger. Klar, also wenn jemand halbkaputte gelbe Zähne hat, nur ein paar kümmerliche Haarsträhnen auf dem Kopf (wie ein gerupftes Huhn) oder sehr depressiv dreinschaut... dann sind auch meine Grenzen der Attraktivität da, aber sowas sollte jeder realistisch einschätzen... dass man damit kaum "ankommen" kann und sich da genügend herrichten oder genug auf Gesundheit achten. Aber... ich habe sicher keine besonders restriktiven Erwartungen, zumindest nicht äusserlich. Partner sollte zwar relativ schlank sein aber bei Freunden ist das total egal.

 

[Benutzer]

Ich hatte 9 Dates, sorry für die Verwirrung 😂
Angesprochen werde ich hin und wieder mal..aber mehr als nett sind die meisten Männer nicht...
Oft werde ich nach meiner Herkunft gefragt oder auf meine Haare angesprochen...

Ich weis nicht ob meine Ansprüche so hoch sind..ich liste sie einfach mal auf :
-locker/lustig drauf
-tolerant
-selbstbewusst
-schlank oder zumindest nicht adipös...
-mindestens 1,75m
-gepflegte Zähne und ein hübsches Gesicht
-Rechtschreibung!!!...Zeichensetzung/
Tippfehler spielen für mich jetzt weniger eine Rolle, aber wer solche Nachrichten verschickt wird, wenn die restliche Kommunikation ähnlich aussieht, direkt aussortiert :

„Hi wie gehts, du bist aber hüpsch“
oder
„grieg ich deine Nummer“...


Und ob ich in der gleichen Liga spiele, schwierig :/ Bei einigen schon, bei anderen sicher nicht. Ich glaube ich sehe ganz in Ordnung aus, klar das ein oder andere stört mich, aber so ist’s halt. Niemand ist perfekt...
Der Mann den ich gedatet hatte, war von der Attraktivität her auf einer ähnlichen Skala? wie ich..

Danke für deine Antwort.

Deine Auflistung nach erstellst du normale Ansprüche an deinen potenziellen Partner. Der durchschnittliche - Betonung auf Durchschnitt - pflegt sich, benimmt sich tolerant und hat diese Grösse. Deshalb wundere ich mich über deinen Misserfolg. Du scheinst allem Anschein nach das zu suggerieren, was sich Männer für ein Date wünschen, wenn du auf offener Strasse angesprochen wirst.

Innerhalb eines Jahres mehrfach vom begehrten Geschlecht angesprochen zu werden, gleicht einem Privileg. Ich kenne sowohl Frauen als auch Männer, die nie im Dating-Kontext von jemanden angesprochen worden zu sein.

Ich lese das so: Du hast zwar unzählige Interessenten, aber mit diesen entwickeln sich keine substanziellen romantischen Verhältnisse, weil du zu wenig diese romantische Anziehung spürst, alsdass du bereit wärst mit jener Person eine Partnerschaft/Beziehung einzugehen? Stimmt das? Oder nicht`?

Ich bin der Meinung, dass es sehr schwer ist sich diese Anziehung zu erzwingen, daher werde ich keinesfalls dir raten, deine Ansprüche zu ändern. Aber darf ich fragen, und das ist kein Vorwurf, weshalb du jemanden aussortierst, der sagt er fände dich hübsch und wie es dir geht? Was findest du daran, dass so jemanden aussortierst? Oder anders gefragt: Wie schreibst du Männer an?

 

[Benutzer182699 (32)]

Dir ist schon klar, das so ziemlicher jeder Kerl auf dieser Welt von seiner Frau eingekleidet wird, oder?
Bis auf Thomas Gottschalk ist mir kaum ein Typ bekannt, der eisern seinen Willen durchsetzen kann, was Kleidung angeht.

Die schönste Kleidung würde doch auch nichts daran ändern, dass ihr das Aussehen der Person an sich nicht zusagt?
Abgesehen davon wäre mir auch völlig neu, dass Männer sich nicht selbst einkleiden. Im Leben käme ich nicht auf die Idee, das Outfit meines Partners zu managen. Außer er wird vor mir senil und will seine Unterhose als Kopfbedeckung tragen.

Meine liebe Sonnenuntergang,
deine Ansprüche sind hoch.

Ich persönlich finde deine Ansprüche völlig in Ordnung.

Aber darf ich fragen, und das ist kein Vorwurf, weshalb du jemanden aussortierst, der sagt er fände dich hübsch und wie es dir geht?

Ich denke das Problem waren nicht die Fragen/Aussagen an sich, sondern die miese Rechtschreibung dabei. Ganz ehrlich, wenn mir jemand sagt ich sei 'hüpsch', dann turnt mich das auch total ab.


Ich glaube das Problem sind einfach diese Apps und Websites. Im 'echten' Leben ist das Kennenlernen doch komplett anders. Und auch das 'Klientel'. Man denkt zwar es ist so viel schwieriger und weniger aussichtsreich, da man nicht so ein großes 'Angebot' an potentiellen Datingpartnern auf einen Schlag hat, aber was bringt einem diese Quantität im Internet denn? Sind doch irgendwie auch immer die gleichen Typen. Klar, jetzt mit Corona geht nichts in die Richtung, aber da würde ich einfach so lange was für mich machen und das Thema auf Eis legen - was ja auch mal hoch entspannt sein kann - bis es wieder soweit ist.

Und wenn du so oft angesprochen wirst, kann ich mir nicht vorstellen, dass es für dich schwierig sein wird über Events, Hobbys, beim Ausgehen etc Kontakte zu knüpfen. Und dann heißt es Geduld haben und den Fokus auf andere schöne Dinge des Lebens legen. Natürlich ist es scheiße, sich dauernd für andere zu freuen und zuzusehen, wie alle in diese Lebensphasen übertreten und man selbst steht da so rum. Da bist du aber definitiv nicht die Einzige und am Ende geht manchmal alles schneller als man denkt. Ich würde sagen: Konzentrier dich auf andere Lebensbereiche, probier Neues aus, versuch dich zu entspannen, lass den Dingen ihren Lauf und bleib offen für Überraschungen.

 

[Benutzer175749 (42)]

Zwischen schlank und adipös ist noch ein ordentlicher Unterschied, die Hälfte ist irgendwo dazwischen. Ausserdem hatte sicher fast jeder diese erforderlichen "Mindest-Attribute" weil ansonsten hätte es gar keine Dates gegeben... das wurde ja im Vorfeld schon selektioniert. Der tatsächliche Anspruch weicht dann doch deutlich von den "Regeln" ab. So geht es ja eigentlich immer... man macht sich vor "Ja eigentlich gar nicht so viel zu verlangen" aber... wenn man hinterher mal genauer analysiert was alles durch die Maschen hindurchgeflogen ist dann siehts schon ein gutes Stück restriktiver aus. Da entscheiden dann halt tatsächlich rein gefühlsmässige Faktoren "war einfach nicht anziehend" undso... und wenn man wirklich will findet man eigentlich immer einen Grund. Ich würde keinen Menschen... nicht einen... auch nicht mich selber... kennen der sofern ich versuchen würde einen Hinderungsgrund zu finden... hier ohne jeden Makel davonkommen würde. Dazu sind wir Menschen dann einfach mit zuvielen Fehlern ausgestattet: Fragt sich nur... mit was können wir auskommen oder welche Fehler sind vielleicht sogar liebenswert? Ich denke... wir schaffen uns die Hürden doch am Ende irgendwie selbst, denn wenn wir WIRKLICH wollen wären wir zu viel mehr Toleranz fähig. Hat am Ende direkt mit dem Anspruch... das Richtige... nein Richtigere zu finden zu tun.

Dennoch gibt es für mich ein Paradox... das jedoch nur weil ich als Christ (mit bischen Buddhismus/Shivaismus im Blut) generell anders an diese Beziehungsselektion herangehe. Ich bin nämlich der Meinung dass es hier eine Art höheres Schicksal gibt und am Ende wird wohl eine Form einer selbsterfüllenden Prophezeiung mich entgültig mit etwas "verkuppeln". Insofern bin ich es nicht einmal wirklich am entscheiden sondern... wenn ich den Menschen antreffe der zu mir gehört dann werde ich es ganz einfach wissen... ohne gross darüber nachzudenken was mir nun an diesem Menschen passen oder nicht passen könnte. Es ist gar nicht eine Frage der Passung sondern einer tieferen Vertrautheit.. wie eine Art Verbundenheit. Vielleicht ist dieser Mensch in vielerlei Hinsicht sogar ein echtes Sorgenkind und mein Verstand würde sagen "bloss nicht".... nur... intuitiv... rein vom Herz und Gefühl... werde ich mich nicht von diesem Menschen loslösen können weil es ganz einfach so vorbestimmt war und ich davon dadurch angezogen werde. Nur... bisher bin ich unsicher ich diesen einen Menschen angetroffen habe aber ich kann sagen... der Mensch der mir bisher tatsächlich am meisten faszinierte, insgesamt... wo einfach etwas besonderes da ist... keine Ahnung wieso... ist der eigentlich teilweise ätzende und für mich kaum machbare (da es nicht richtig weitergeht, sie vielen Fragen einfach ausweicht inkl. Krisensituation) langjährige "Mailkontakt"°°... aber... was sie heute urplötzlich wieder geschrieben hatte, das hatte mich einfach umgehauen... ich bin jetzt noch so halbwegs in Trance... es ist wie eine Art tiefere Verbundenheit die schwer zu erklären ist. Nur... ob sie auch so denkt... oder ob sie sich endlich mal... mir richtig annähern möchte, ist alles andere als klar. Sie wurde in der Vergangenheit offenbar zu oft enttäuscht und ist irgendwo zwischen "besser single bleiben wollen" und dann doch "eine Hand ausstrecken"... wo sie anscheinend sehr stark darin am verharren ist. Vorbelastungen sind stets schwer zu lösen und... dann muss jeder weitere Partner oder Freund stets das Doppelte der Werklerei leisten um das Vertrauen erneut zurückzugewinnen. Es ist nicht einfach mit den Menschen... aber wenns dann doch mal fruchtet... gibt es nichts erfüllenderes. °°Eigentlich de facto aufgrund hoher Distanzierung/Defensivität ein Kontakt aber de jura eine Freundschaft die ich so in der Form eigentlich nicht haben wollte, aber es ist ihr deklariertes Gefühl wo ich es dann... erwiderte.

 

[Benutzer182720 (34)]

Danke für deine Antwort.

Deine Auflistung nach erstellst du normale Ansprüche an deinen potenziellen Partner. Der durchschnittliche - Betonung auf Durchschnitt - pflegt sich, benimmt sich tolerant und hat diese Grösse. Deshalb wundere ich mich über deinen Misserfolg. Du scheinst allem Anschein nach das zu suggerieren, was sich Männer für ein Date wünschen, wenn du auf offener Strasse angesprochen wirst.

Innerhalb eines Jahres mehrfach vom begehrten Geschlecht angesprochen zu werden, gleicht einem Privileg. Ich kenne sowohl Frauen als auch Männer, die nie im Dating-Kontext von jemanden angesprochen worden zu sein.

Ich lese das so: Du hast zwar unzählige Interessenten, aber mit diesen entwickeln sich keine substanziellen romantischen Verhältnisse, weil du zu wenig diese romantische Anziehung spürst, alsdass du bereit wärst mit jener Person eine Partnerschaft/Beziehung einzugehen? Stimmt das? Oder nicht`?

Ich bin der Meinung, dass es sehr schwer ist sich diese Anziehung zu erzwingen, daher werde ich keinesfalls dir raten, deine Ansprüche zu ändern. Aber darf ich fragen, und das ist kein Vorwurf, weshalb du jemanden aussortierst, der sagt er fände dich hübsch und wie es dir geht? Was findest du daran, dass so jemanden aussortierst? Oder anders gefragt: Wie schreibst du Männer an?

Genau wie jemand hier schon schrieb..
Ich sehe einen süßen Mann, swipe nach rechts und habe ein Match.

Kurz daraufhin schreibt er.
Beispielsweise „Hi wie geht’s ? Du bist aber hüpsch...“ und im weiteren Verlauf kommen immer mehr solche Rechtschreibfehler hinzu..oder unter der Spalte Beruf steht :“ Logistick“
Da hab ich dann schon keine Lust mehr.
Ich schreibe keine Männer mehr an, da ich nie eine Rückmeldung bekommen habe und so kenne ich es auch von Freundinnen.
Aktuell überlege ich mich wieder bei Tinder anzumelden. Da war ich jetzt knapp 1 Monat nicht mehr.

Puh nur weil ich oft angesprochen werde, hat das glaub ich nichts zu bedeuten...
Ein Teil der Männer steht sicher nicht auf mich, was auch normal ist..ich habe nur Bedenken, dass das genau die Männer sind auf die ich stehe 😁
Wobei der ein oder andere schon dabei zu sein scheint.

 

[Benutzer175749 (42)]

Ganz ehrlich, Tinder, Bumble und co. ist primär für weitgehend unverbindliche Meetings und wenn das Foto nicht hinhaut hat man da schon verloren. Es ist ich sage mal mässig brauchbar, Ausnahmen gibts natürlich immer, für längerfristige tiefere Beziehungen, denn da ist der Fokus einfach falsch gesetzt. Parship ist allerdings auch nicht besser, insbesondere weil Freemium auch nur gegen Unkosten und Verträge wo man schwer wieder rauskommt überhaupt nutzbar sind und wieviele halbtote Accounts das bedeutet kann man sich ja denken. Ausserdem wird dort der Fokus dann effektiv auf den Beutel und Stand gelenkt... ob das wirklich zum dauerhaften Ziel führt wage ich ebenfalls zu bezweifeln. Ist allerdings alles sehr erfolgreich.... nur wer sich an diesem relativen Erfolg orientiert der wird wohl immer irgendwie ein Sklave gesellschaftlicher, wirtschaftlicher oder dogmatischer Verhältnisse sein: Da würde höchstens mein manipulierter Kopf Ja sagen... nicht jedoch mein Herz.

Innerhalb eines Jahres mehrfach vom begehrten Geschlecht angesprochen zu werden, gleicht einem Privileg. Ich kenne sowohl Frauen als auch Männer, die nie im Dating-Kontext von jemanden angesprochen worden zu sein.

Möchte noch kurz darauf eingehen: Da kann ich bei ihrer Ausführung wo es um die konkreten Inhalte beim Ansprechen ging... nicht wirklich erkennen ob es hier um das konkrete Interesse an der ganzen Person (also das was in den Dating-Kontext fallen würde) oder nur um banales mitteilen einer Auffälligkeit geht. Ich wurde auch schon wegen meiner Hose oder Pulli angesprochen... da ich relativ speziell gekleidet bin. Manchmal ist mein Rucksack offen... auch da fühlen sich viele Leute, auch schon junge Damen, "bewegt" mich darauf anzusprechen. Anfänglich ein "Versehen", mache ich es teilweise sogar absichtlich weil irgendwie freut mich diese eher ungewohnte Resonanz. Dennoch, ob das jetzt als "Aufhänger" hilft... schwer zu sagen, weil wenn jemand WIRKLICH an einem interessiert ist dann schaut er einem deutlich an (auch wenn wir echt nicht im besten Flirt-Zeitalter sind) oder zumindest... kommt immer und immer wieder ein scheuer Blick der kaum mehr weggehen kann... man sollte es meistens bemerken. Wenn hingegen jemand fast schon entsetzt zurückstarrt und danach einem aus dem Wege geht oder mit Absicht vorbei guckt... ja dann ist Sense. Auch nur relativ... kommt leider vor dass enorm schüchterne Leute immer sofort wegschauen und dann kaum mehr zurückschauen können... allerdings machen sie nicht die Fliege... wenn dem so ist... Chance ergreifen und Prinz/Prinzessin spielen.

 

[Benutzer182699 (32)]

Puh nur weil ich oft angesprochen werde, hat das glaub ich nichts zu bedeuten...

Na es könnte durchaus bedeuten, dass man gerne mit dir in Kontakt tritt, du eine gute Ausstrahlung hast. Das macht es schon mal wesentlich einfacher, neue Leute kennenzulernen, sich in eine Gruppe zu integrieren, ein Gespräch über die Begrüßung hinaus auszubauen und so.

 

[Benutzer175749 (42)]

Also, sagen wir mal so: Es gibt definitiv Menschen die es per se alleine mit ihrer Ausstrahlung viel leichter haben andere Leute für sich zu gewinnen und zwar sogar ohne ein Wort zu sagen. Also quasi eine angeborene "Aura"... ich kenne das von meiner Mutter, also was die da alles an Leute anzieht. Sie geht ihnen ja absichtlich aus dem Wege und meidet unnötige Kontakte... geht z.B. nicht gerne in den Laden denn da könnte sie ja noch jemanden treffen denn sie kennt (dann gibts natürlich bla bla bla) und wenn ich noch dabei bin fällt sie während dieser Zeit aus und ich kann ja dann mal was anderes machen gehen. Oft bin ich dann ihr "Bote" für Erledigungen damit sie nicht noch aus Versehen auf jemanden trifft denn dazu fehlt ihr in ihren ständigen Tätigkeiten einfach die Zeit. Für mich hingegen kein Problem, es spricht mich ja so gut wie niemand an... wenn überhaupt. Nicht dass ich rational rausfinden könnte woran es liegt... die Leute kommen einfach irgendwie auf sie zu und dann fängt es mit dem Rhabarber irgendwie an. Ich kenne Mutti jedenfalls sehr genau, nur Papa kennt sie noch besser und klar ist sie sozial talentiert (auch in so einem Beruf tätig) aber in meiner bald grossen Erfahrung mit ihrem "Gedankengut" stelle ich immer mehr fest dass sie gewisse manipulative Methoden hat, vermutlich häufig unbewusst, welche mir teils sauer aufstossen. Habe sie deswegen zum Teil mit agressiver Ehrlichkeit darauf hingewiesen, was dann als grosse Beleidigung aufgenommen wurde (weil es keine böse Absicht war aber ganz einfach für mich manipulativ). Da hatten wir teils dann echten Unmut... aber kamen aus diesen Tiefs stets wieder raus, gerade und weil ich stets nie etwas verheimlicht hatte, trotz allen Risiken. Also... es hängt auch direkt davon ab inwiefern Leute dafür "empfänglich" sind... ansonsten muss selbst sie sich zumindest anstrengen.

Ach ja, wieso ich keinen "Erfolg" habe bei Freunden (oder mehr) kann sie nicht begreifen... und ich auch nicht... manches kann der Verstand uns nicht sagen. Ich möchte mich gar nicht vergleichen mit anderen Fällen, weil ich bin einfach ich und spreche damit auch andere Leute als diese "Anderen" an... somit entweder ist jemand zu Resonanz fähig oder eben nicht, nützt nichts sich hier den Kopf zu zerbrechen, noch weniger sich das Herz brechen... weil dann hat man entgültig verloren.

Auch hier gibt es zumindest ein weiteres Paradox: Je mehr man sich selbst von jemand anderem abhängig macht desto weniger stösst es auf Interesse (ausser beim Helfersyndrom, wo aber der kritische Nebeneffekt besteht dass es radikal die eigene als auch andere Existenzen gefährden kann) weil Liebe im Prinzip frei sein möchte und ohne eine Bürde, aber paradoxerweise ist es so... sobald eine tiefere Verbindung mal besteht dann ist man bereit sowohl Freiheitseinschränkungen als auch Bürden auf sich zu nehmen... damit diese Verbindung weiterhin besteht. Das kann dann sogar so weit gehen dass man gerne oder freiwillig für jemand anderes am leiden ist. Insofern... Liebe wird man nie wirklich verstehen... die volle Dimension ist oft unergründlich... wie eine Art höheres Schicksal. Entweder ist halt einfach genug da... dann ist so gut wie alles möglich oder erlaubt, oder es ist nichts oder zu wenig da... dann kann man sich meistens so gut wie nichts erlauben. Auch ist es beiweitem nicht so dass man sich Liebe quasi erst "verdienen" muss... manche Menschen kriegen es definitiv für mich unverdient und andere Leute... die können sich echt den Arsch aufreissen und kriegen sie trotzdem nicht. Es ist wirklich... ein bischen als ob der Würfel einem hier trotz aller Mühen noch hold sein muss. Zumindest meint meine Mutter: Wenn man sich wirklich voll für jemanden einsetzt dann wird man kaum abserviert... da habe ich allerdings meine Zweifel, ausserdem... ist sowas wirklich Liebe wenn es so asymmetrisch abläuft. Ihrer Meinung nach "tun Frauen schon genug"... also quasi so als ob sie dann sowieso selber genug beisteuern würden. Ich lasse das alles mal so stehen, sicher ist nur dass Vertrauen oberstes Gebot ist und selbst wenn bis zum letzten Atemzug nichts passiert war... man soll trotzdem Hoffnung bewahren, denn für alles andere ist unser kurzes Leben einfach zu schade.

 

[Benutzer89539]

Beim Online-Dating hast du als Frau, was den ersten Schritt angeht (Like/Match, angeschrieben werden) schon ganz eindeutig einen Vorteil. Ob darunter dann auch mehr Männer sind, bei denen es vielversprechend ist, steht auf einem anderen Blatt, zu dem ich mangels Erfahrung nicht so viel sagen kann. Aber da scheint dann schon wieder sehr viel Spreu beim Weizen zu sein.

 

[Benutzer183980 (37)]

Ich geb gern zu, das ich mir jetzt - wegen Müdigkeit - nicht alle 3 Seiten durchgelesen zu haben, jedoch schrieb auf Seite 1 eine Userin darüber, wie sie von einem Date enttäuscht gewesen sei, weil der Mann nicht "passend gekleidet" kam, sowie einen Monolog führte.

Das Problem, das ich persönlich hier sehe, ist das, das Dating halt generell für "Standard Menschen" ausgelegt ist. Ein Kumpel meines Bruders (von dem sich gerade eine Freundin, mit der er Jahrelang zusammen war, getrennt hat... und sogar die Freundin selber es eigentlich nicht wollte, aber irgendwie fühlte es muss so sein - so wurde es mir zumindest mitgeteilt) hat auf mich immer einen recht "unscheinbaren" Eindruck gemacht, wenn er meinen Bruder besuchte...

Aber, dieser Kumpel von ihn hatte "viel am laufen" mit den Damen, und mich hats echt überrascht, weil er eben recht unscheinbar wirkte... nicht wie "Der Typ für sowas."

Damals hat ein Kumpel von mir, der wirklich ein herzensguter Kerl ist, und es absolut "verdient" hätte, eine Freundin zu bekommen, auch gedatet. Er ist von einer "Veranstaltung" zur anderen "Gedüst", aber seine Erfolge in der Damenwelt hielten sich eher in Grenzen. Gut, hier werf ich kurz ein, als ich ihn 2019 wars glaube ich, wiedemal sah, da ihn meine Schwester zum ihrem 30ten einlud (Sie war auchmal mit ihm zusammen, aber er machte Schluss per SMS)... war der ist Zustand, das er jetzt eine Freundin hat.

Er ist vom Aussehen her kein "topmodel", eher der typische Durchshnittstyp könnte man sagen, aber er bietet eigentlich alles, was man mir "an den Kopf wirft, es nicht zu haben." Selbstständigkeit - er hat eine eigene Wohnung, organisiert selber viel Kram (Verträge und so weiter), ist Mobil, und arbeitet auch seit Jahren schon beim DLR - also diesem Luft / Raumfahrt Zentrum... Eigentlich sind das doch Vorzeigewerte.

Dennoch...ja, er hat ja jetzt wohl eine Freundin undso, aber er hat mir oft frustriert erzählt, wie es ihn - entschuldigung - "ankotzt", das er sich wirklich mühe gegeben hat, auf die Damen zu zu gehen, und dann stand er letzentlich bei Tanzparties wieder am "Rand der Tanzfläche" und die Frauen umschwärmten irgendsoeinen "0815 Typen" der sich vor allem recht frech und ... ich wüsste ein paar Worte, möchte sie hier aber nicht schreiben - mäsig aufführte.

Das soll jetzt überhaupt keine negative Bewertung gegenüber der Damenwelt sein, mir ist nur aufgefallen, das man einfach nach Schema F "funktionieren sollte", aber es gibt eben auch Leute, auf die das nicht zutrifft.

Um es auf das Beispiel mit der Frau zu bringen, die über das Aussehen des Dating monierte... warum ist das alles so wichtig? Weil uns die Werbung einredet "Ihr müsst dies oder jenes tragen" - "dies oder jenes tun um hip zu sein"?

Auch wenn ich das Thema etwas kritisch sehe, diese Klischee Aussage "Es gibt für jeden Topf einen Deckel" glaube ich absolut. Das Problem ist halt nur, das man wissen müsste, wo der Traumpartner ist.

Mich hat ein Post von jemandem (lese gerade viele Posts um Beiträge zu posten, und so den Zähler hochzutreiben) wirklich tief beeindruckt. Diese Person hat bis auf ein Ding (Freundin über Bekanntenkreis) alle dieser üblichen "Floskeln", welche man oft zu hören bekommt ausprobiert - quasi sogar +X

Ich möchte jetzt nicht alles aufzählen, aber in dem Beitrag dieser Person wurde wirklich alles reingeschrieben, und Leute haben ihm (dem Beitrag) auch Herzen gegeben, und dennoch hat diese Person wohl für "aktuell" für sich akzeptiert "Single zu sein" - gezwungenermaßen.

Das Problem ist, das es für "spezielle Leute" keine Dating Plattformen gibt. Klar, da ist kein Markt, und wer würde schon eine neu geplante Dating Plattform unterstützen ("Funding") welche sich explizit an Leute richtet, die sich selbst nicht umbedingt als "besonders toll" einschätzen... ich meine, wie sähe denn da die Tv Werbung aus?

Also versuchen Leute, die bei "normalen Frauen" eher weniger Chancen haben halt krampfhaft, da Chancen zu haben, wenn doch die eigentlich ideale Frau für diese Person ebenfalls daheim in der Bude hockt, und vielleicht auch frustriert ist, weil es ihr mit den Männern so geht.

Klar, gibts bei den Männern auch solche, die dann hohe Ansprüche haben (einer meiner damaligen Kumpels war damals so drauf, da ging es nicht darum "überhaupt" eine Freundin zu finden, sondern die sollte schon so sein - und so - und so... und trotzdem fand er ettliche Freundinnen, die dann aber er - mit Narzismus Diagnose - immerwieder in die Wüste schickte).

Ohne in einer Beziehung gewesen zu sein, aber wie ich mich einschätze (Wie ich meine Kumpels behandelt hatte, wie ich den einen Kumpel, den ich noch habe, behandle)... dann wäre ich in einer Beziehung so, das - natürlich vorraussetzend, das die Beziehung passt - so, das ich meiner Partnerin eine super Zeit bescheren würde. Wenn sie es nicht will, müsste sie nicht arbeiten (es gibt Leute, die wollen einfach nicht arbeiten), ich würde ihren Geburtstag zum besonderen Tag machen (nun das geschrieben Bezieht sich nur darauf, weil 2020 ich mal mit einer Schrieb, die zwar Verheiratet ist, aber deren Ehe schon seit fast einer Dekade lt ihr "nurnoch auf dem Papier" existiere, und sie mir ein paar Beispiele genannt hat, wie ihr Leben so sei in der aktuellen Lage... wie Ihr Mann in der Beziehung sei und so).

Aber es kommt nie zu diesen Tests, weil Leute wie ich (und andere) schon kategorisch durch die "Vorprüfungen" fallen, und wir garnicht beweisen können... das wir eigentlich garnichtmal so schlecht sind, wie wir eingeschätzt werden.

Naja, ich möchte hier noch was hinzufügen... über Kleidung, das mir während dem Tippen einfiel. Eigentlich ... was ist das schon für eine Beziehung, wenn sie so losgeht? Aufgebaut auf Oberflächlichkeiten, die sich an Gesellschaftlichen Normen orientieren, welche wiederrum "eingetrichtert" werden durch die Medien, Werbeplakate und sonstiges.

Die wenigen Frauen, mit denen ich bis jetzt länger "immerhin chaten" konnte (bzw. eine davon hatte mich auchmal besucht, aber da lief genau garnichts) entsprachen absolut nicht dem, was in die Richtung "korrekte Kleidung beim ersten Date" geht. Die erste war wirklich extrem übergewichtig... sie war deutlich kleiner als ich und wog ... wenn ich mich richtig erinnere, deutlich über 140Kg.

Das hat mich aber nicht gestört, weil ihr Charakter interessant war, naja, es gab halt auch die typischen Streits... sie hatte mich nur besucht, weil sie es, als wir uns "näher kennenlernten" fest versprach (sie kam mit dem Thema auf mich wieder zu später) aber wir stritten uns oft "Zieh von Zuhause aus... es ist extrem unattraktiv, wenn du noch Zuhause wohnst." Wieso? Erstens würde ich logischerweise ausziehen, wenn ich mal in eine Beziehung käme, wo es einfach passt, und zweitens warum ausziehen? Ich zahle hier nicht nur Miete (nix mit hotel mama), sondern beteilige mich auch - quasi wie eine WG - an den anfallenden Arbeiten (Das geht über beim Kochen mithelfen bis zu Holz "machen" für den Kachelofen). Ich wohne hier in ner wunderschönen Gegend (Tourismus) wo aber eben auch den Nachteil hat, das es verglichen mit den Großstädten (Großstadt = besser für Dating) einfach nur winzig ist, mit < 10k Einwohner. Wie hier daten? Dann hat man eher die Auswahl an Frauen, die Leute wie mich nichtmal eines Blickes würdigen.

Die 2. Frau, die ich (2020) kennenlernte, war "auch" übergewichtig, allerdings bei weitem nicht in dem Ausmass, wie die von 2013, dafür hatte sie aber starke Hautprobleme (ähnlich wie Akne). Sie hat Jahrelang verschiedene Mittel Probiert, war auch beim Hautarzt, wollte es wegbekommen... aber es blieb...

Dennoch hat sie mir absolut mega extrem den Kopf verdreht, weil ihr Charakter einfach so unglaublich toll war. So, wie sie sich mir gegenüber gab, wäre sie zu 70% meine Traumfrau, zu 70% nur, weil sie noch eine "Dunkle Seite" wenn man so möchte hatte... sie
hörte gerne krasse Depri Lieder und war in gewissen Dingen verbittert (klar, bei ihrer Vergangenheit)...

Aber von diesen Frauen gibt´s sicher noch ettliche, auch hier in Deutschland... aber die sind halt dann nicht bei den bekannten Dating Portalen (Vermute ich).

Hm, ich bin sehr müde gerade (xD) keine Ahnung, ob das, was ich tippe, noch Sinn ergibt.

Ich habe mittlerweile ein paar Jahre immerwieder Foren gelesen (Auch hier) über das Verhalten. Manchen Leuten ist´s wohl einfach ... ich will nicht sagen "nicht gestattet" ... sagen wir eher "So warscheinlich gemacht wie ein 6er im Lotto", das sie ihre
Einsamkeit überwinden, während andere quasi schon (übertrieben) Visitenkarten ausgeben können an andere Leute bezüglich
Partnerschaften.

Hier gab es ein gutes Thema, über einen Typen, der an die 20 Frauen kennt, und für jede Frau "der gute Kumpel" ist. Auch er beschrieb sein Problem der "Jungfäulichkeit in hohen Jahren", und auch seinen Frust, warum diese Frauen viel für ihn tun, z.B. ihn mal zum Essen oder in´s Kino einladen, aber ihn nicht "einfach mal schnell ran lassen." Er macht wirklich viel für diese Frauen. "Wenn ihr Lover sie wieder geschlagen hat, holt er sie - nachdem sie ihn anrufen - um 3 uhr nachts ab, und redet mit ihnen..." "Ihm haben die Frauen sogar schon gesagt, er sei eigentlich der Ideale Mann..." Aber trotzdem wollen sie ihn nur als "Kumpel".

Die Diskussion ging dann wirklich in Richtung "Steinzeit DNA" "Die Frau will umworben werden..."

Für Leute wie "Die Leute, die solche Themen machen" - zu denen ich mich leider auch zähle, ist es einfach unglaublich schwer,
da irgendwas zu erreichen...

Mh, ja, ich kann mich grad nicht so gut konzentrieren - Müdigkeit - ich schick das jetz einfach mal.