Mein Vater und mein Freund...Hilfe :(

[Benutzer109511 (31)]

Nabend zusammen,

ausnahmsweise muss ich mich auch mal wieder mit einem Problem an euch wenden und hoffe, dass mir hier jemand weiterhelfen kann.
Und zwar geht es um meinen Freund und meinen Vater. Ich bin mit meinem Freund jetzt über 1 Jahr zusammen, aber er kennt meine Eltern noch nicht und das aus verschiedenen Gründen.


Zunächst mal wohnen wir alle an 3 verschiedenen Orten Deutschlands: mein Freund in NRW, ich studienbedingt in Hessen und meine Eltern in BaWü. Gemeinsam mit meinem Freund zu meinen Eltern fahren wäre ein erheblicher Zeit- und Kostenaufwand. Daher fällt das schon mal weg, zumal ich in der neuen Wohnung meiner Eltern ohnehin kein richtiges Zimmer mehr habe, nur noch einen Schlafplatz auf einem offenen Studio ( da oben stehen auch noch Schreibtisch und PC meiner Eltern und so). Meine Eltern wohnen auch erst seit letztem Sommer dort.
Zu ihnen fahren fällt also schon mal weg.

Dann- und das ist eigentlich gravierender- lege ich gar keinen großen Wert drauf, dass mein Freund und meine Eltern sich kennen lernen. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist soweit okay, allerdings die Beziehung zu meinem Vater sehr angespannt und schwierig. Gerade was das Thema Beziehung (während der Ausbildung, in jungen Jahren) angeht, stehen wir auf dem Kriegsfuß. Okay, ich bin fast 20...theoretisch kann er mir nichts mehr.
Trotzdem habe ich Angst, dass mein Vater meinen Freund ablehnen wird und versuchen wird, sich auf negative Art in die Beziehung einzumischen, sie uns schlecht zu reden und so. Das hat er bei meinen Exbeziehungen nämlich getan. Von dem her und um ständige Spannungen zu vermeiden, erzähle ich meinem Vater schon gar nix mehr von meinem Freund und wie oft ich dort bin. Sicher nicht der richtige Weg, aber so kann ich wenigstens davon ausgehen, dass wir unsere Ruhe haben...

Womit wir zum nächsten Problem an der Sache kommen. Ich bin fast jedes Wochenende bei meinem Freund und fühle mich dort wie zuhause.
Mein Freund wohnt auch noch bei seinem Papa und dem bin ich auch immer willkommen. Mein Schwiegerpapa, wie ich ihn schon immer nenne, behandelt mich als wäre ich sein eigenes Kind. Sogar Wohnungsschlüssel hab ich bekommen und all sowas, wir waren mal zusammen im Fußballstadion und wenn ich am WE komme, wird immer noch extra mit für mich eingekauft. Verstehen tue ich mich mit meinem Schwiegerpapa auch super, wir können Stunden verquatschen.
Und mir tut das so Leid, dass ich all das erleben darf, dass ich so lieb dort behandelt werde und weiß, dass es sowas bei meinen Eltern nicht gäbe...mein Vater würde nie erlauben, dass mein Freund so oft dort pennt oder so. Und da bekomme ich schon ein schlechtes Gewissen...der Papa von meinem Freund ist so lieb zu mir und meiner ist so ein A**** (Entschuldigt den Ausdruck).
Aber was soll ich machen? Ist es übertrieben, ein schlechtes Gewissen deswegen zu haben?
Soll ich meinen Vater einfach mal vor vollendete Tatsachen stellen und meinen Freund am Wochenende mitbringen? ( Wenn ich mal ein WE nicht bei meinem Freund bin, besucht er mich dann in meiner WG in der Unistadt).

Dann das nächste, was mich beschäftigt. An meinem Geburtstag sollen meine Eltern meinen Freund dann auch mal sehen. Ich meine, er hat irgendwie ein Recht darauf, meine Eltern zu kennen, oder? Aber ich habe ehrlich gesagt eine Scheißangst vor dem Tag. Ich weiß, wie fies mein Vater sein kann und wie kalt und ablehnend. Als mein erster Freund damals zum ersten Mal bei uns war, wurde er ins Kreuzverhör genommen...krass oder?
Und mein Vater hat ihn mir bei jeder Gelegenheit mies gemacht und vor genau sowas hab ich Angst. Was kann ich gegen diese Angst denn tun?

Ich weiß im Grunde, dass mein Vater mir nichts mehr kann. Er muss für mich noch zahlen, solang wie ich studiere, aber er kann mir eigentlich nichts mehr vorschreiben.
Trotzdem habe ich Magenschmerzen, wenn ich an ihn denke, habe Angst, dass er mich mürbe macht, mir alles mies macht, und wenn es nur am Telefon ist...
Und wie gesagt, ich bin oft richtig traurig darüber, dass der Papa von meinem Freund so unheimlich lieb ist und meiner eben nicht...
Und sein Papa ist physisch und psychisch nicht gut dran, total am Ende trifft es wohl am besten... trotzdem gibt er sich immer so viel Mühe für uns. Das würde meiner nie tun, auch wenn er es locker könnte, und das ist so beschämend...

Das mag dumm klingen, aber so fühle ich mich.
Kann mir irgendwer da weiterhelfen? Mir helfen, wie ich gegen diese Befürchtungen und Ängste ankomme? Und wie ich vielleicht das Kennenlernen gestalten soll, sodass es möglichst wenig Stress gibt (dabei beachten, dass mein Vater fast nichts von unserer Beziehung weiß)?
Und was kann ich gegen das schlechte Gewissen gegenüber meinem Freund tun? Ist es eurer Meinung nach berechtigt?

Ich würde mich freuen, wenn ihr mir antwortet und weiterhelft!

 

[Benutzer]

Ich kenn das. Mein Vater war auch nicht leicht. Er hat auch getrunken und war kolerisch.
Da bringt man nur einmal einen mit nachhause!
Trotzdem Augen zu und durch.....
Tu so als wäre nie was gewesen wenn ihr sie besucht....
Zieh ne Show ab. Begrüss deinen Vater als ob du dich echt freuen würdest und Mama natürlich auch....

Ich weiß das ist nicht leicht, aber bei mir hat es funktioniert! Der erste Freund den ich ihm Jahre später vorgestellt habe
war auch nicht nach seinem Geschmack. Wir hatten damals 2 Jahre gar kein Kontakt und sind im Streit ausseinander gegangen. Durch meine Mutter haben wir uns dann mal getroffen und ich hab so getan als wäre nie was gewesen.
Er war so überfahren damit, das er sich nicht blos stellen wollte!
Ein Versuch ist es wehrt- Angriff ist die beste Verteidigung!
Und sollte er doch versuchen zu streiten bleib ganz cool. Nur wenn es nich anders geht, steh auf und sag : "Ich hab mich so auf DICH gefreut und jetzt willst du mit mir streiten!? In dem Fall fahr ich wieder nachhause und geh lernen!"
Ich fühlte mich auch immer peinlich berührt wenn ich liebevolle Schwiegereltern hatte. Damit umgehen musste ich erst lernen.
Seit 2 Jahren hab ich ein richtig gutes Verhältnis zu meinem Vater. Seit ihm Krebs diagnostiziert wurde trinkt er nicht mehr und, er hat sein Leben lang getrunken.
Und der Krebs ist anscheinend auch schon wieder geheilt. Mal abwarten.

 

[Benutzer123446 (42)]

Mir helfen, wie ich gegen diese Befürchtungen und Ängste ankomme? Und wie ich vielleicht das Kennenlernen gestalten soll, sodass es möglichst wenig Stress gibt (dabei beachten, dass mein Vater fast nichts von unserer Beziehung weiß)?
Und was kann ich gegen das schlechte Gewissen gegenüber meinem Freund tun? Ist es eurer Meinung nach berechtigt?

Für mich wäre die grundlegendste Frage erst mal: MUSS dein Vater deinen Freund treffen (oder umgekehrt)? Müssen sie sich an deinem Geburtstag sehen?
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es super prickelnd für deinen Freund ist, wenn dein Vater ihn ausfragt oder ignoriert. Dann hat er nun eben auch nichts davon, wenn er ihn kennenlernt.
Ich würde glaube ich (ob ich das mit knapp 20 auch gemacht hätte - keine Ahnung...) meinem Vater eine klare Ansage machen, was ich erwarte und was ich selbst möchte und zur Not, falls du Eltern und Freund sehen willst, dein Vater Sperenzchen macht, beide zeitlich "aufteilen".
Meiner Erfahrung nach machen viele Väter in der Zeit (wenn Töchterchen zwischen 16 und 22 ist) eine harte Zeit durch, weil sie einen überhaupt nicht gehen lassen wollen und der Freund ihnen ein Dorn im Auge ist... Aber meiner Erfahrung nach bessert sich das auch wieder

Noch ein paar konkrete Anmerkungen:
- Falls ihr wirklich nicht bei deinen Eltern übernachten könnt (das geht auch nur mit Schlafplatz, wenn man sich gut versteht) könntet ihr euch eine Ferienwohnung im Umkreis nehmen, falls es finanziell machbar ist.
- Du musst kein schlechtes Gewissen haben. Menschen sind verschieden. Es ist toll, dass du so einen netten Schwiegerpapa hast, aber du kannst ja nicht deinen eigenen Vater ändern, damit er genauso nett ist. Du bemühst dich ja offensichtlich - für den Rest kannst du nichts.

Nochmal: Für mich ist es entscheidend, ob dein Freund den Kontakt mit deinen Eltern überhaupt vertiefen will. Wenn nicht, ist an sich erst mal alles okay. Wenn hingegen deine Eltern den KOntakt haben wollen, dann müssen sie nach deinen Regeln spielen.
Ich weiß nicht inwiefern ihr da schon drüber gesprochen habt, aber ich würde deinem Freund gegenüber ganz ehrlich sein, was die familiäre Situation angeht.

 

[Benutzer34612]

Warum lässt Du den Kontakt nicht einfach bleiben, bis entweder Dein Freund oder Deine Eltern den Wunsch äußern, das ändern zu wollen?

Bringt doch momentan grad nur Stress für Dich.

 

[Benutzer39498 (37)]

Ich frage mich auch ob das Treffen überhaupt sein muss. Wollt ihr in nächster Zeit Heiraten und Kinder bekommen oder wird sich ein Treffen aufgrund einer Familienfeier oder einem sonstigen Anlass gezwungenermaßen ergeben? Nein? Dann brauchen sich die drei doch eigentlich auch nicht näher kennen.

In deinem Alter muss weder der Freund (von dem man, ich sag's jetzt mal ganz unromantisch, nicht zwingend ausgehen kann das du noch 30 Jahre mit ihm zusammen bist) die Eltern kennen - oder ihnen gar imponieren - noch müssen deine Eltern wissen, mit wem du schläfst. Ich wäre da ganz pragmatisch: der Kontakt muss erst dann hergestellt werden, wenn abzusehen ist, dass ihr noch viele Jahre miteinander verbringt und er auf Familienfeiern und so weiter mitkommt.

Die Eltern meiner Schwägerin sind auch ziemlich speziell und mein Bruder hat sie erst nach zwei, drei Jahren kennengelernt. Und auch nur weil sie planten, zusammen zu ziehen. Mittlerweile haben sie ein Kind und es ist ganz gut, das alle Streitigkeiten vorher soweit geklärt wurden. Die Eltern wohnen aber auch seeeehr weit weg und können sich nicht einmischen - ähnlich wie bei dir.

 

[Benutzer120063]

Hast du mit deinem Freund schon drüber gesprochen? Ich würde deinem Freund auf jeden Fall sagen, wie das Verhalten deines Vaters vermutlich aussehen wird - und dass erst nicht persönlich nehmen soll. Es ist natürlich trotzdem nicht toll für deinen Freund, aber es hilft schon mal, wenn er weiß: Du bringst ihn da nicht hin um zu testen, ob deine Familie ihn mag und ihn zu verlassen wenn nicht (überspitzt formuliert), sondern du stehst zu ihm und das Verhalten deines Vaters richtet sich nicht gegen ihn persönlich sondern gegen jeden deiner Freunde.
Wichtig ist das natürlich auch bei dem Treffen, dass du ihm dabei immer wieder zeigst, dass du zu ihm stehst. Vielleicht kannst du ihm auch sagen, wie er sich im Fall eines Kreuzverhörs am besten verhält, um nicht in Streit zu geraten.

Ich find es echt gut und schön, wenn man mit dem Partner vor einem Familien-Treffen etwas über Erwartungen redet (warum macht man das Treffen?) und darüber, was der Partner zu erwarten hat. Ich persönlich bin auch für ein paar Verhaltenstipps dankbar (z. B. wüsste ich gerne, welche Fettnäpfchen ich vermeiden soll oder was den Eltern gefällt - auch wenn man sich nicht einschleimen will, ist es doch gut zu wissen, ob die Eltern es gerne haben, wenn man Blumen mitbringt, ob man das Rauchen in ihrer Gegenwart eher lassen sollte etc.).

Ob das Treffen überhaupt sein muss, ist natürlich eine andere Frage. Ich finde auch, dass du kein schlechtes Gewissen haben musst. Familien sind nunmal verschieden.

 

[Benutzer109511 (31)]

Danke schon mal für eure Antworten!
Ich werde heut Abend ausführlich auf alles eingehen, bin heut den ganzen Tag in der Uni und kann nur übers Handy ins Internet. Und das auch nur sehr langsam.
Heut Abend antworte ich dann auf jeden Fall!

 

[Benutzer91572]

Hast du schon mit deinem Freund geredet, über deinen Vater?

Wäre ich dein Freund und du würdest mir von deinem Vater erzählen, würde ich ihn nicht treffen wollen. Ich lege sowieso keinen großen Wert darauf, die Eltern meines Partners kennenzulernen und wenn ich von anfang an weiß, dass sie nicht umgänglich sind, will ich es noch weniger.

Meine Eltern sind sehr herzlich und mein Freund wurde sofort aufgenommen - seine Eltern..naja..sie sind wohl eher wie dein Vater . Das ist ja okay, ich treffe seine Familie eben einfach nicht oft, er meine schon. Das ist ja eine Sympathie-Frage und kein "Ich war x-Mal bei deinem Vater, jetzt musst du x-Mal meinen Vater treffen".

 

[Benutzer60100 (37)]

Mich würde auch erstmal interessieren was dein Freund dazu sagt.

Mal davon ab, würde ich das treffen dann auch leiber sein lassen. Es sei denn dein Freund möchte ihn unbedingt kennen lernen. Dann muss er sich halt selbst ein Bild von ihm machen und ggf. nach dem Treffen entscheiden, ob er das nächste mal wieder dabei sein möchte oder nicht. Du bist 20, das sollte man deinem Vater vielleicht in einem ruhigen Moment nochmal klar vor Augen halten.

Und wegen deinem schlechten Gewissen deinem Freund gegenüber bzgl. seiner Familie. Das kenne ich. Nur war es bei mir damals genau anders rum. Meine Familie hat meinen damaligen Freund sehr herzlich aufgenommen, von seiner Familie gab es leider nur Ablehnung, da seine Exfreundin ja DIE "perfekte" Schwiegertochter war. Mein damaliger Freund hatte auch ein schlechtes Gewissen. Aber mal ehrlich, was kann man für seine Familie? Hauptsache mit dem Partner passt es. Ich denke, dein Freund wird es da auch nicht groß anders sehen. Mir war es irgendwann auch egal, ich habs versucht, es funktionierte nicht mit der Familie, damit war das Thema aber auch für mich vom Tisch. Eventuell macht dein Vater, wenn ihr etwas länger zusammen seid, ja einen Schritt auf ihn zu (so war es dann bei mir nach 2 Jahren Beziehung).

Irgendwann wird vielleicht auch den Eltern bewusst, dass man sein Kind wahrscheinlich öfter zu Gesicht bekommt, wenn man den Freund akzeptiert und integriert. Also, wenn dir unwohl ist, dann lass es einfach. Solange das kein grosses Thema bei euch in der Beziehung ist, würde ich den Kontakt zwischen deinem Vater und deinem Freund dann wohl vorerst auch meiden.

 

[Benutzer109511 (31)]

Vielen Dank noch mal an euch alle für die schnellen und guten Antworten.
Der Einfachheit halber gehe ich einfach mal auf jeden Beitrag einzeln ein.

@Athene: Im Grunde hast du schon Recht mit dem Augen zu und und durch. Und genau so ist es richtig, einfach aufzustehen und zu gehen, wenn er Streit anfängt. Theoretisch sehe ich das ganz genau so. Nur kann ich schlecht den Kontakt abbrechen, da mein Vater noch mein Studium finanziert. Sollte ich es so wirklich drauf ankommen lassen?

@Eswareinmal: Zwingend notwendig ist das nicht, nein. Allerdings wäre es nach über einem Jahr auch kein Fehler, denke ich zumindest. Irgendwann werden sie sich ja ohnehin mal treffen müssen, oder?
Ich muss das Treffen wie gesagt auch nicht haben, allerdings denke ich eben, dass es dazu gehört.
Wobei ich schon wieder am Überlegen bin, ob ich es nicht doch lieber lassen soll...bin mir halt so unsicher!

Ferienwohnung, das wäre zu teuer für uns. Und zumindest in meinen Augen wäre es den Aufwand nicht wert und die damit verbundenen Kosten auch nicht. Ich würde von meinem Freund nicht verlangen können, so viel Geld zu bezahlen, nur um meine Eltern kennen zu lernen. Da hätte ich wieder ein schlechtes Gewissen...

Mein Freund weiß, dass ich ein schwieriges Verhältnis zu meinen Eltern, insbesondere eben zu meinem Vater, habe. Und er akzeptiert auch, dass ich da nicht so scharf auf Kontakt bin. Hauptsächlich wollte er dieses Treffen auch, weil es irgendwie dazugehört, die Eltern des anderen zu kennen.
Im Übrigen weiß auch mein Schwiegerpapa, was bei mir zuhause zum Teil schon gelaufen ist.

@Guinan: Ich denke das beantwortet auch die Frage der anderen gleich mit- ich wünsche mir eigentlich schon Harmonie. Zumindest so weit, dass meine Eltern meinen Freund kennen und akzeptieren. Mehr erwarte ich schon gar nicht mehr....und dass sich mein Freund jemals so gut mit meinem Vater versteht wie ich mich mit seinem, das steht eh nicht zur Debatte. Das wird wohl nie passieren.

RiaSommer: Ja, ich habe mit meinem Freund schon mehrfach über meinen Vater gesprochen. Er weiß, wie er drauf sein kann, wie schwierig es ist, ihn zufrieden zu stellen und so. Allerdings ist mein Vater auch schwer einzuschätzen- es kann durchaus sein, dass er an meinem Geburtstag höflich bleibt und die Schikanen/ den Stress/ das Gemecker bekomme nachher nur ich am Telefon ab. Was mir lieber wäre, als wenn er meinen Freund fertig macht.
Kann aber auch sein, dass er sich meinen Freund vornimmt....mein Vater ist meistens unberechenbar, es kommt immer auf seine Tageslaune an. Und die weiß man nie im Voraus.

Ich habe meinen Freund schon drauf hingewiesen, wie er sich am besten verhalten sollte. Sich nicht unterbuttern lassen, nicht kleinkriegen von meinem Vater und seinen Fragen. Du hast auf jeden Fall Recht damit, dass man vorher mal drüber gesprochen haben sollte und ausführlicher machen wir das dann, wenn es zum Treffen kommt, vorher noch mal. Wirklich recht machen, kann man es meinen Eltern leider nicht. Aber ich werde mir trotzdem überlegen, was ich ihm vorher zum Verhalten raten kann. Danke für den Tip!
Wenn wir es denn nun überhaupt so machen...

Klar sind Familien verschieden. Nur nagt es schon ein wenig in mir: auf der einen Seite mein Schwiegerpapa der alles für uns macht und sich riesig freut, dass wir so glücklich miteinander sind. Und auf der anderen Seite mein Vater eben...und ich würde meinem Freund eben wünschen, dass er genau so freundlich aufgenommen wird wie ich es wurde. Aber ich kann es ihm nicht versprechen. Und ich gehe nicht davon aus...

@kickingass: Dann ist es bei euch ja genau umgekehrt... aber scheinbar sind wir nicht die Einzigen, bei denen sich ein Elternpaar/Elternteil quer stellt.
Generell lege ich auch nicht so wahnsinnig Wert darauf, dass man die Eltern des Partners kennt... dass ich ein gutes Verhältnis zum Vater meines Freundes aufbauen konnte liegt auch daran, dass mein Freund noch dort wohnt und man sich dann sowieso fast jedes Wochenende mal über den Weg läuft. Und es war nicht von Anfang an so, das kam mit der Zeit. Und wäre sein Vater ein Arschloch gewesen, dann würde ich mich mit ihm jetzt auch nicht so gut verstehen ( musste den am Anfang eh was "knacken", bevor das Eis gebrochen ist, das hat aber andere Gründe und ist ne andere Geschichte...).

Heißt es denn dann, dass du die Eltern deines Freundes auch nicht kennst? Wie lang seid ihr denn zusammen, also wenn ich fragen darf?
Wie schon gesagt empfinde ich das irgendwie so, dass das kennen lernen für mich dazu gehört. Zu einer harmonischen Familie. Zumindest sind das so meine Vorstellungen, vielleicht sind sie mit der Realität nur einfach nicht kompatibel.

@tainted.beauty: Meinem Freund ist es im Grunde relativ egal, wann er meine Eltern trifft. Wir denken beide, dass es eigentlich dazu gehört, deswegen wollen wir das machen. Aber Stress macht er mir deswegen nicht, er weiß auch, dass mein Verhältnis zu meinem Vater schwierig ist.
Klar kann ich da nichts für... aber wohl fühle ich mich auch nicht unbedingt bei dem Gedanken, dass ich das momentan wichtigste in meinem Leben mit meiner Familie nicht teilen kann.

Meine Großeltern allerdings kennen meinen Freund schon und finden ihn toll. Immerhin etwas...



So, ich hoffe, ich habe eure Fragen alle ein wenig geklärt.
Sicherlich habt ihr alle irgendwo Recht, dass man ein gutes Verhältnis nicht erzwingen kann und ich mir meine Familie nun mal auch nicht ausgesucht hab.
Trotzdem wäre es natürlich schön, wenn ich meinen Freund integrieren könnte. Zwar wissen wir nicht, ob es mit uns weiter so gut geht, aber wir planen eigentlich durchaus, nach meinem Studium zusammen zu ziehen. Hochzeit nicht ausgeschlossen. Von dem her müssten meine Eltern ihn dann schon früher oder später mal treffen...
Oder meint ihr, selbst in dem Fall kann das alles noch warten?

 

[Benutzer]

Ich hab mir nicht alle Antworten durchgelesen, aber ich würde einfach sagen, setzt euch ins Auto fahrt hin und schau was passiert, ich mein mehr als vor die Tür setzen kann er euch ja nicht.
In meiner letzten Beziehung war das auch ein ähnliches Problem wie du das hast, ich selber kenne das nicht da meine Eltern in der Hinsicht sehr tolerant sind, bei meiner Freundin ebenso wahrscheinlich weil ich ein Kerl bin, da sind gerade die Väter nicht so in Sorge
Wie gesagt ich würde einfach auf Konfrontation setzen, wie bei der Höhenangst einfach mal die Angst überwinden und wenn es gar nicht geht BaWü ist schön da kann man zur Not auch so viel sehen und machen
Dein Freund ist ein Teil deines Lebens und dementsprechend solltest du auch handeln finde ich, es gibt leider unverbesserliche Menschen auf der Welt und wenn es in die Hose geht dann hat man es wenigstens versucht.

Die andere Möglichkeit wäre natürlich, vielleicht mit deiner Mutter zur reden das die vielleicht auf deinen Vater einwirkt oder so denn letztendlich seit ihr ja eine Familie.

 

[Benutzer91572]

Heißt es denn dann, dass du die Eltern deines Freundes auch nicht kennst?

Oh doch. Leider. Aber ich habe sie in der ganzen Beziehungszeit vielleicht 6-7 mal gesehen..

Wie lang seid ihr denn zusammen, also wenn ich fragen darf?

Seit ich 18 bin (mein Alter steht eh da)

Wie schon gesagt empfinde ich das irgendwie so, dass das kennen lernen für mich dazu gehört. Zu einer harmonischen Familie. Zumindest sind das so meine Vorstellungen, vielleicht sind sie mit der Realität nur einfach nicht kompatibel.

Das ist doch ein Widerspruch in sich: Kennenlernen gehört zu einer harmonischen Familie - gleichzeitig würde es alles andere als harmonisch werden, mit deinem Vater. Also wie jetzt? Das machen was harmonisch ist oder das "was halt dazu gehört"?

Natürlich fände ich es ab und zu ganz coolio, wenn die Eltern meines Freundes nicht so seltsam wären, aber im Endeffekt bin ich mit meinem Freund zusammen und nicht mit denen. Er steht zu mir und das seit Jahren inklusive Ansage, dass man mich wohl akzeptieren muss, oder er weg ist.

Mittlerweile laden mich seine Eltern sogar ab und zu mal ein, aber ich weiß bis heute nicht, ob ich sie noch immer Siezen muss, oder schon du sagen darf (sie haben meinen Freund nämlich vorab informiert, dass sie ja nicht wollen, dass ich sie duze. Angeblich darf ich das aber jetzt.. angeboten wurde es mir jedoch nie direkt - daher vermeide ich jede persönliche Ansprache und bin ein Meister darin geworden). Da kommen noch einige seltsame Gschichtln dazu und ich lege einfach keinen Wert darauf. Ich habe nur ein Leben und ich studiere, arbeite, habe viele Freunde, meinen Freund, habe einen Junghund - ich bin super ausgelastet und denke keine Sekunde daran, meine Zeit vielleicht mit zwei unguten Menschen zu verbringen, nur weil "es halt dazu gehört". Daher kann ich mir auch gut vorstellen, dass dein Freund es zwar toll findet, dass du dich mit seinem Vater verstehst, er aber wenig Bock haben könnte sich mit deinem auseinanderzusetzen, wenn eh schon eine Katastrophe vorherzusehen ist - die Zeit könnt ihr wohl besser nutzen

 

[Benutzer]

Ich fürchte, ich hab immer noch nicht ganz verstanden, warum Du so großen Wert darauf legst, das Treffen jetzt schon über die Bühne zu bringen.

Klar, Du findest, es gehört "irgendwie dazu" - aber wenn Du jetzt schon weißt, dass es vermutlich alles andere als gut laufen wird wollte es doch ein Leichtes sein, erstmal darauf zu verzichten, oder?

Und wie war das jetzt mit Deinem Freund? Besteht er darauf, Deine Eltern kennenzulernen oder fände er es theoretisch nur mal langsam an der Zeit?

Wenn da von beiden Seiten eigentlich gar kein Druck herrscht (wenn also weder Deine Eltern, noch Dein Freund unbedingt auf ein Kennenlernen bestehen), dann machst Du Dir den Stress selbst. Unter diesen Umständen würde ich an Deiner Stelle auf ein Treffen verzichten.

Falls ihr euch mit Deinem Vater auseinandersetzen wollt, würde ich vorschlagen, dass ihr zu Deinen Eltern fahrt. Fährt Dein Vater dann tatsächlich seine Show aus niedermachen und Kreuzverhör, würde ich aufstehen und ganz klar sagen: "Hör mal, Papa, ich wollte es im Guten versuchen. Wenn Du meinst, Du musst Dich daneben benehmen, dann gehen wir jetzt. Du siehst mich erst wieder, wenn Du Dir über Dein Verhalten ernsthaft Gedanken gemacht und Dich entschuldigt hast. Mein Freund gehört zu meinem Leben und das hast Du zu akzeptieren!" - dann würde ich mir meinen Freund schnappen und gehen.

 

[Benutzer109511 (31)]

@Chrash: Irgendwo hast du ja schon Recht...nur habe ich mein ganzes Leben lang immer irgendwie in Angst vor meinem Vater gelebt. Und da gehört dann schon was dazu, sich einfach mal über ihn hinweg zu setzen bzw es auf Konfrontation ankommen zu lassen.

Sicher ist mein Freund ein Teil meines Lebens, und das soll auch noch lange so bleiben. Nur bezweifle ich, dass mein Vater das wirklich akzeptieren wird. Selbst wenn er es nicht verbieten kann, so werde ich seinen Unmut dann eben auf andere Art spüren- schlimmstenfalls, indem er mir die Unterstützung kürzt oder streicht, weil ihm mein Freund nicht passt.

@kickingass: Ich finde es krass, dass die Eltern deines Freundes dich auch nach so langer Zeit noch so ablehnen. Wenn absehbar ist, dass es was Festes und Langes wird, dann sollte sich die Haltung der Eltern ja doch irgendwann mal ändern. Könnte man zumindest erwarten.

Unbedingt wollen tun wir es beide nicht. Wir denken allerdings, dass es nach über 1 Jahr mal vernünftig wäre. Und sei es nur mal für 2 Stunden zusammen Kaffee trinken, mehr wäre sowieso nicht geplant.
Aber mal gucken...ich überlege ernsthaft, das ganz zu lassen.
Ihr habt ja schon Recht.

@Jinx: "Jetzt schon" naja... inzwischen ist es über 1 Jahr und es ist absehbar, dass das zwischen uns noch länger geht. So wollen wir es zumindest beide. Von daher finde ich es zumindest nicht verfrüht, ihn vorzustellen. Meinen ersten Freund kannten meine Eltern nach 1 Woche, das war allerdings sehr früh. Damals ging es aber nicht anders, weil ich noch zuhause gewohnt habe.

Mein Freund findet es-wie du schon gesagt hast- theoretisch mal an der Zeit. Und er hat ja nicht Unrecht. Drauf bestehen würde er allerdings nicht.
Wer auch auf einem baldigen Treffen besteht, sind meine Großeltern ( die Eltern meines Vaters). Sie haben sich allerdings schon bereit erklärt, notfalls als "Puffer" zwischen meinem Freund und meinem Vater zu stehen.



Wie gesagt, ich zweifle immer mehr daran, ob es eine gute Idee war. Beziehungsweise überzeugt war ich von Anfang an nicht, aber ich wollte es zumindest probieren.

 

[Benutzer115563]

ich würde es an deiner stelle auch einfach sein lassen denn immerhin drängt ja sowiso niemand auf ein treffen.
ich würde da besser mal ein treffen mit deinen Großeltern machen die scheinen ja umgänglicher und interessiert an deinem freund zu sein

 

[Benutzer109511 (31)]

Meine Großeltern kennen ihn schon und mögen ihn sehr. Das ist also gar kein Problem.

 

[Benutzer]

Mhm also viele stellen sich ja die Frage ob es wirklich sein muss.
was du schreibst ist schon echt ne große Nummer, der zweite Absatz vor allem ob ein Vater das wirklich tun würde kann man schwer abschätzen aber wenn du das glaubst muss es echt schlimm sein.
Damit ist dann auch die Sache nach dem "muss es denn sein" wieder da, denn wenn es so aussieht wie du schreibst dann besser nicht.
Ich kann mich noch ein wenig an meine letzte Beziehung erinnern, da gab es auch das ähnliche Problem nur nicht in dem Ausmaß, mich hat es damals gestört das ich die Eltern nie kennengelernt habe aber es war kein Weltuntergang oder so nix schlimmes halt. Das sieht natürlich jeder anderes aber wenn dein Freund da keinen Wert drauf legt oder im es egal ist muss man abwägen ob es das Risiko wert ist, wenn ja deine Vater einfach vor Tatsachen stellen bist alt genug wohnst weit von zu hause weg und kannst auf eigenen Beinen stehen, zum Teil zu mindestens.

Was man auch noch beachten sollte ist, dein Vater war auch mal in deinem alter und vllt hat er auch einfach nur die Sorge das du an den falschen kommst oder so weil er so was gekannt hat und meint es gar nicht böse, auch wenn das ehr unwahrscheinlich ist nachdem wie du ihn beschreibst.

 

[Benutzer109511 (31)]

Also erst mal danke auch an dich, Chrash, für deine Antwort. Falls noch nicht geschehen.

Ein riesiges Problem ist für mich, dass es unheimlich schwer ist, meinen Vater einzuschätzen. Es kann sein, dass er einigermaßen gut reagiert und zwar dann, wenn er selbst guter Stimmung ist. Es kann aber auch sein, dass er die Sau raus lässt. Das ist auch wahrscheinlicher. Nur wissen tut man es vorher nie.
Wie geht man bitte mit einem derart launischen Menschen um?

 

[Benutzer]

Puh ok also das klingt für mich nach nem Choleriker der allerfeinsten Sorte.
Kann deine Mutter nicht vielleicht auf ihn Einwirken?

wenn alles nichts hilft und ihr euch treffen wollt, auf Kollision gehen wenn er dann einen Anfall hat so nenne ich es mal einfach dagegen halten, dein Freund wird das wohl schaffen, denn er ist es dann ja mit dem dein Vater ein Problem hat.

Habe einen Arbeitskollegen der auch gerne den Choleriker raushängen lässt und da hilft die Taktik sehr vielleicht auch da.
Wenn es nicht hilft auf Durchzug schalten und im Notfall Wortlos wieder gehen.

 

[Benutzer130981 (66)]

Meiner Erfahrung nach machen viele Väter in der Zeit (wenn Töchterchen zwischen 16 und 22 ist) eine harte Zeit durch, weil sie einen überhaupt nicht gehen lassen wollen und der Freund ihnen ein Dorn im Auge ist... Aber meiner Erfahrung nach bessert sich das auch wieder

Kann DEM nur zustimmen! Tolle Meinungen hier!
Mein Schwiegerpapa hat mir das erste Mal die Hand gegeben als wir aus dem Standesamt kamen! Erst dann hat Er begriffen, das er nix mehr zu Melden hat. Für meine Frau war das auch schwierig, aber Sie wollte es auch ohne seinen Segen. Die Liebe ist halt stärker. Komischer Weise "gings" dann mit einmal mit IHM.

 

[Benutzer109511 (31)]

Oha, Nummer6, das ist natürlich auch krass. Aber leider Gottes könnte ich mir bei meinem Vater etwas ähnliches vorstellen. Für ihn spielt es auch keine Rolle, dass ich mit fast 20 ja erwachsen bin. Er wird sich nie ändern...vermutlich nicht mal, wenn ich 30 oder so bin.
Notfalls heiraten wir aber sicher auch ohne seinen Segen!

@Chrash: Choleriker trifft es sehr gut. Und nicht nur ich leide darunter, meine Brüder auch.

 

[Benutzer30217]

Also am Geburtstag würde ich es nicht machen, dass ist ein Tag, den man genießen soll, Spaß haben und kein flaues Gefühl in der Magengegend.

 

[Benutzer109511 (31)]

Wir haben uns gestern mit meinen Eltern getroffen. Mein Freund war bei mir in meiner Unistadt und meine Eltern haben die Gelegenheit genutzt, weil sie mir eh noch verschiedene Sachen mitbringen wollten/mussten. Ich habe dann dieses WE vorgeschlagen, damit wir das mit dem kennen lernen verbinden können.
Waren Pizza essen, in der Stadt was rumlaufen und haben dann noch kurz bei mir gesessen.
Wider Erwarten war es total entspannt und locker. Bin selber noch total überrascht, wie gut mein Vater sich verhalten hat, da kenne ich ihn auch ganz anders!
Bin froh, dass wir das jetzt hinter uns haben und allzu oft werden wir meine Eltern ohnehin nicht treffen. Dafür wohnen sie einfach zu weit weg.

Und dass mein Freund mit meinem Vater so dicke wird wie ich mit seinem, das bezweifle ich auch ein wenig. Aber immerhin haben sie sich verstanden und es gab keinen Krach, kein Kreuzverhör oder so.

Danke an alle noch mal für die Tipps!

 

[Benutzer]

Hey, das ist doch mal eine gute Neuigkeit! Freut mich sehr für euch, dass das so reibungslos geklappt hat

 

[Benutzer109511 (31)]

Danke schön