Mein Mann schaut lieber Pornos als mit mir Sex zu haben?

[Benutzer180987 (28)]

Hallo ihr Lieben,

Das ist mein erster Post hier und ich weiß garnicht wo genau ich anfangen soll..
Ich bin/war mit meinem Mann eigentlich glücklich verheiratet (wir sind aber noch relativ jung).
Mein Mann schaut sich gerne mein Handy an und will immer das ich ihm alles haargenau zeige..
Er selber zeigt mir sein Handy aber überhaupt nicht gerne und will nicht mal das es jemand anderes in den Händen hält. Erst dachte ich es wäre eine Macke von ihm, aber vor ein paar Wochen ist er beim Videos schauen (YouTube) eingeschlafen und ich konnte einfach nicht widerstehen und habe mal geguckt.
Eigentlich habe ich lediglich erwartet viele Fotos von mir zu finden von denen ich nichts weiß, da er mich eben gerne fotografiert, aber ich habe hunderte Pornos gefunden, die er seit 3 Jahren(!!) auf seinem Handy „sammelt“!
Zusätzlich habe ich lauter Screenshots von TikTok Profilen gefunden, die eben sehr freizügige Videos machen.

Ich habe ihn dann natürlich zur Rede gestellt und er wollte erst garnicht darauf eingehen, aber dann hat er gemeint der Sex wäre ihm zu ‚anstrengend‘.
Ich brauche oft sehr lange bis zum Orgasmus, aber ich habe ihm schon öfter gesagt das es für mich vollkommen in Ordnung ist wenn ich nicht jedes Mal komme! Aber welche Frau hat denn schon Lust jedes Mal für 2 Minuten die Beine breit zu machen und dann nichts (auch keine Zärtlichkeit danach) zu bekommen??
Ich meine er hält natürlich schon mal länger durch, aber dann macht er jedes Mal Pausen und wird total langsam oder wenn ich oben bin hält er mich fest und ich darf nicht weiter machen. Ist doch logisch das man dann irgendwann auch mal selber etwas fordern will oder?

Aber mich über die Jahre so lange anzulügen, dass kann ich einfach nicht hinnehmen! Ich habe ihn nämlich schon öfter gefragt ob er welche schaut weil wir schon relativ wenig Sex haben. Manchmal nur 1x im Monat!!

Erst wollte ich ihm das garnicht verzeihen, aber ich habe es dann doch.
Heute wollte ich ihn also verführen und habe mich im Bett befriedigt und ihn dann halt zu mir gerufen, er hatte aber überhaupt keine Lust obwohl er das immer von mir will (ich mache das aber eig nicht so gerne) und dann habe ich ihn halt gefragt ob er sich einen Porno angeschaut hat und er hat schon so „gegrinst“ (typisches Zeichen wenn er lügt oder was verheimlichen will) und dann wollte ich das er mir seine Galerie zeigt, er ist aber total ausgerastet und abgehauen mit den Worten das ich es übertreiben würde, aber ich hatte ganz normal gefragt!?

Später als er dann ins Bett kam wollte er das ich mich entschuldige für mein Verhalten ??


Ganz ehrlich ich weiß nicht mehr weiter.
Übertreibe ich das alles nur oder gebt ihr mir Recht?
Dazu müsste ich vllt erwähnen das ich ein Riesen Problem mit solchen Filmchen habe und er das genau weiß..

 

[Benutzer180354 (33)]

Verstehen kann ich Ihn nicht.
Befriedigt er sich denn selbst wenn er Pornos schaut?

Wenn du selber sagst das du nicht für 2 min die Beine breit machen willst sagt das ja schon das er nicht viel Ausdauer hat.
Wenn er dann selber sagt Ihm ist der Sex zu anstrengend...ohje!

Machst du Ihn viel Druck, bist du viel am " meckern" weil dir der Sex zu kurz ist bzw. du nicht auf deine Kosten kommst?

Das könnte ich mir gerade vorstellen das Ihr aufgrund der Dauer häufig auseinandersetzungen habt und er deshalb den Sex zu anstrengend empfindet.

 

[Benutzer180987 (28)]

Befriedigt er sich denn selbst wenn er Pornos schaut?

Ja das tut er, laut ihm hat er das so 1x die Woche gemacht, weil er sich dann „entleeren“ müsste.
Aber seit ich das herausgefunden hatte, hat er mir eigentlich hoch und heilich versprochen es nicht mehr zutun.

Naja, er kann natürlich schon länger, aber dann macht er halt immer diese „Pausen“ mittendrin und dann ist es für mich zumindest klar warum ich nicht kommen kann..

Machst du Ihn viel Druck, bist du viel am " meckern" weil dir der Sex zu kurz ist bzw. du nicht auf deine Kosten kommst?

Nein das mache ich eigentlich garnicht! Ich habe schon oft zu ihm gesagt das es mir reichen würde wenn ich zumindest 1x die Woche kommen würde und ansonsten können wir gerne diese „Quickies“ haben!
Ich traue mich garnicht zu meckern, ich habe Angst das ich ihn damit komplett verscheuchen würde! Aber ich habe ihm natürlich schon klar gesagt wie ich das finde.

Ich biete ihm auch an dass ich oben bin, aber selbst darauf hat er nicht immer Lust! Dann ist es ihm immer zu spät (20 Uhr??) oder die Arbeit war zu anstrengend und immer so weiter..

 

[Benutzer180354 (33)]

Naja, er kann natürlich schon länger, aber dann macht er halt immer diese „Pausen“ mittendrin und dann ist es für mich zumindest klar warum ich nicht kommen kann..

Vielleicht nicht das Optimum für dich, aber wie sieht es mit einer 2. oder 3. Runde aus?
Was ist wenn Ihr diese "Quieckies" habt und dich danach Oral oder mit einem Dildo, Vibrator z.B. zum Orgasmus bringt?

Ich traue mich garnicht zu meckern, ich habe Angst das ich ihn damit komplett verscheuchen würde!

Entschuldige die harten Worte.
Aber was wäre dann?

Der nächste würde Deinen Bedürfnissen vermutlich nachkommen.
Beziehungsweise musst du Dir selbst mal die Frage stellen ob du so bis zum Ende deines Lebens weitermachen magst.

Ich rate Dir hier nicht zur Trennung aber wenn du nicht auf deine Kosten kommst, dann wirst du in der Beziehung auch nicht glücklich werden.

So wie du Ihn beschreibst wird er ja auch nicht damit glücklich sein wenn Ihr eine offene Beziehung hättet oder du eine Affäre, F-plus etc.

 

[Benutzer180987 (28)]

Vielleicht nicht das Optimum für dich, aber wie sieht es mit einer 2. oder 3. Runde aus?
Was ist wenn Ihr diese "Quieckies" habt und dich danach Oral oder mit einem Dildo, Vibrator z.B. zum Orgasmus bringt?

Also er meint er könnte danach nicht nochmal, weil seine Eichel zu gereizt wäre.
Und ich habe schon probiert es mir selber zu besorgen, jedoch kann ich dabei leider überhaupt nicht entspannen und Freude habe ich da leider auch nicht dran.

Aber was wäre dann?

Naja, immerhin sind wir verheiratet! Ich weiß, dass ist keine richtige Antwort auf deine Frage, aber ich möchte unsere Ehe nicht einfach aufgeben.
Und ich habe total Angst davor das es für immer so weiter geht, aber es ist schwierig für mich eine Entscheidung zu treffen.

So wie du Ihn beschreibst wird er ja auch nicht damit glücklich sein wenn Ihr eine offene Beziehung hättet oder du eine Affäre, F-plus etc.

Da hast du Recht! Er ist total eifersüchtig, schon allein deswegen verstehe ich nicht warum er mir das antun kann!
Wenn man es mal offen betrachtet bin ich eine „pflegeleichte Frau“! Er möchte das ich nicht freizügig rumlaufe (also null Ausschnitt und so) und ich tu es nicht! Ich versuche in jeder Hinsicht seine Bedürfnisse zu erfüllen und selber habe ich das Gefühl das er sich für mich garnicht interessiert!
Jedoch entspreche ich genau seinem Typ Frau! Ich habe einfach keine Ahnung warum er keinen Sex möchte.. er ignoriert mich auch komplett wenn ich davon anfange.

 

[Benutzer180354 (33)]

Also er meint er könnte danach nicht nochmal, weil seine Eichel zu gereizt wäre.

Was für ein Fuppes.
Jeder empfindet anders aber das nach Runde 1 Schon die Eichel gereizt ist halte ich einfach mal für eine Ausrede.

Da ich selber ein Mann bin kann ich sagen das der 1. Orgasmus immer der schnelleste ist, wenn er dann kurz Pause macht (10-15 min.) in der er dich anderweitig verwöhnen kann, kann es mit Runde 2 weitergehen und da ist dann auf jedenfall schon ein längeres durchhalten vorprogrammiert.

Naja, immerhin sind wir verheiratet!

Ich bin auch verheiratet und habe mich nach 7 Jahren Beziehung getrennt.
Natürlich habe ich mir vor meiner Hochzeit nie ausmalen wollen das ich mich
von dieser Frau jemals trennen werde, da ich nicht mehr glücklich war und Sie nicht mehr glücklich war habe ich mich getrennt. Dabei denke ich nicht daran das ich meine Ehe weggeworfen habe, sonder daran das ich wieder glücklich werden kann und Sie auch.

Und ich habe total Angst davor das es für immer so weiter geht, aber es ist schwierig für mich eine Entscheidung zu treffen.

Setz Ihm die Pistole auf die Brust.
Erläutere Ihm das du in der Ehe nicht mehr glücklich bist und das du Dir keine weitere Zukunft unter diesen Umständen vorstellen kannst.
Wenn er Dich wirklich liebt, sollte er daran interessiert sein die Pornos gegen Dich einzutauschen.

Wenn man es mal offen betrachtet bin ich eine „pflegeleichte Frau“! Er möchte das ich nicht freizügig rumlaufe (also null Ausschnitt und so) und ich tu es nicht! Ich versuche in jeder Hinsicht seine Bedürfnisse zu erfüllen und selber habe ich das Gefühl das er sich für mich garnicht interessiert!

Weil du dich komplett von Ihm unterdrücken lässt.
Er sagt trag keinen Ausschnitt - du trägst keinen Ausschnitt!
Er sagt geh nicht Bauchfrei raus - du gehst nicht Bauchfrei raus!
Er sagt trag nicht diese Sexy enge Jeans - du trägst keine sexy enge Jeans!

Du tust alles um Ihn zu gefallen und "gehorchst".
Du gibst alles, er nichts.
Eine gesunde Beziehung besteht aus einem geben und nehmen.

Was tust du mit Freunden von denen du den Eindruck hast das Sie dich nur ausnutzen?

 

[Benutzer]

Wieso habt ihr geheiratet?
Das liest sich alles nicht so prickelnd...
Gerade im persönlichen Umgang miteinander sollte es doch passen.

 

[Benutzer180354 (33)]

Dem interese wegen:

Wie alt ist dein Freund?
Wie lange verheiratet?
Wer wollte die Heirat?

 

[Benutzer180987 (28)]

Wenn er Dich wirklich liebt, sollte er daran interessiert sein die Pornos gegen Dich einzutauschen.

Woher weiß ich das er mich nicht anlügt und es trotzdem tut?
Er hat es mir ja versprochen als ich die Pornos auf seinem Handy entdeckt habe, aber er war heute so aggressiv wie noch nie gewesen wegen einer einfachen Frage.. natürlich denke ich dass er wieder einen geschaut hat, aber ich kann es natürlich nicht wissen und das macht mich verrückt!

Eine Frage an dich als Mann.. ist es „normal“ das Männer sich selber auch befriedigen müssen oder denkst du die Aussage (also das es halt jeder Mann tut) ist nur eine Ausrede von ihm?

Was tust du mit Freunden von denen du den Eindruck hast das Sie dich nur ausnutzen?

Das trifft es wohl auf den Punkt..

Ich fühle mich so dumm wenn ich jetzt darüber schreibe.. damals war alles so schön und leicht mit ihm, mittlerweile leben wir fast nur noch aneinander vorbei.
Wir haben ein Kind zusammen (5 Monate) und seitdem ist es nurnoch komplizierter geworden.
(Ich liebe mein Kind und bereue nichts)

Ich meine unser Kind schläft seelenruhig die ganze Nacht und theoretisch hätten wir genug Zeit für Zweisamkeit..
Ich danke dir so für deine Hilfe, für deine Worte.. ich weiß einfach nicht weiter.
[doublepost=1602808801,1602808638][/doublepost]

Dem interese wegen:

Wie alt ist dein Freund?
Wie lange verheiratet?
Wer wollte die Heirat?

Also er ist ein Jahr älter als ich (sprich 24)
Wir sind seit Anfang des Jahres verheiratet weil ich unerwartet schwanger geworden bin und wir das so für besser hielten. Also kein Antrag, keine Romantik.
[doublepost=1602808916][/doublepost]

Wieso habt ihr geheiratet?
Das liest sich alles nicht so prickelnd...
Gerade im persönlichen Umgang miteinander sollte es doch passen.

Ich bin schwanger geworden und da wir schon über 5 Jahre zusammen waren dachten wir es wäre besser für unser Kind. Ich möchte damit nicht sagen das man unverheiratet keine Kinder kriegen sollte; ich persönlich finde es nur schöner für das Kind und auch für mein persönliches „Wohlbefinden“.

 

[Benutzer180354 (33)]

Woher weiß ich das er mich nicht anlügt und es trotzdem tut?

Das weißt du nicht!
Ein anfang wäre es wenn du verlangen würdest das er die runtergeladenen Pornos von einem Handy löscht, damit würdest du wissen das Ihm nicht egal ist was du denkst oder davon hältst.
Da das Internet aber voll von Pornos ist, ost das für dich natürlich keine Garantie.

Eine Frage an dich als Mann.. ist es „normal“ das Männer sich selber auch befriedigen müssen oder denkst du die Aussage (also das es halt jeder Mann tut) ist nur eine Ausrede von ihm?

Stell Dir diese Frage doch mal, auf dich bezogen, selber.
Musst du dich Slebstbefriedigen wenn du befriedigung durch deinen Mann erhältst?

Genauso ist es beim Mann auch.
Als Mann habe ich wie auch dein Mann und nahezu jede Frau einen Orgasmus nötig, das zählt zum Grundbedürfnis.
Wenn meine Frau längere Zeit keinen Sex wollte habe ich mich selbstbefriedigt ( andersrum genauso), wenn ich die Wahl hatte bin ich lieber durch GV zum Ejakulieren gekommen.
Hatte ich täglich oder beinahe täglich GV dann habe ich es nicht nötig gehabt mich selbst zu befriedigen.

Nun als Single ist es wieder nötig mich selbst zu befriedigen.

Ich fühle mich so dumm wenn ich jetzt darüber schreibe.. damals war alles so schön und leicht mit ihm, mittlerweile leben wir fast nur noch aneinander vorbei.

Genauso hat es bei Mir und meiner Frau auch angefangen.
Erst war alles tutti und später hat man sich irgendwie immer und immer mehr auseinander gelebt.

Ich finde bis heute keine Erklärung, aber ich verstehe nicht warum Ehen, auch nach längjähriger vorheriger Beziehung , häufig innerhalb des 1. Jahres scheitern.
Meine Ehe hat auch nur 13 Monate gehalten.
Warum? Was ändert sich danach?

Ich verstehe es selbst nicht, aber ich kenne aus meinen Bekanntenkreis einige bei denen es so läuft.

und auch für mein persönliches „Wohlbefinden“.

Ich denke nicht das du, rein vom Wohlbefinden her, gerade noch sehr glücklich über deine Ehe bist?

Ich danke dir so für deine Hilfe, für deine Worte.. ich weiß einfach nicht weiter.

Da nicht für!
Dafür befinden wir uns hier in diesem Forum.

Deine Entscheidung, Wortwahl oder einfach dein weiteres vorgehen kann ich Dir leider nicht abnehmen.

 

[Benutzer180987 (28)]

Das weißt du nicht!
Ein anfang wäre es wenn du verlangen würdest das er die runtergeladenen Pornos von einem Handy löscht, damit würdest du wissen das Ihm nicht egal ist was du denkst oder davon hältst.
Da das Internet aber voll von Pornos ist, ost das für dich natürlich keine Garantie.

Die Pornos hat er gelöscht, gleich nachdem ich sie entdeckt habe. Aber du hast Recht, das Internet ist voll davon und vertrauen kann ich ihm leider nicht.

Ich denke nicht das du, rein vom Wohlbefinden her, gerade noch sehr glücklich über deine Ehe bist?

Ich meinte damit das ich es schöner finde wenn Kinder bei verheirateten Eltern aufwachsen. Ich weiß nicht genau woher das kommt aber diese Einstellung hat sich ziemlich in meinem Kopf festgefressen..

Stell Dir diese Frage doch mal, auf dich bezogen, selber.
Musst du dich Slebstbefriedigen wenn du befriedigung durch deinen Mann erhältst?

Ich denke ich verstehe worauf du hinaus willst, jedoch klappt es bei mir leider nicht mit der Selbstbefriedigung.

 

[Benutzer180354 (33)]

Aber du hast Recht, das Internet ist voll davon und vertrauen kann ich ihm leider nicht.

Und jetzt frage dich was eine Ehe ohne Vertrauen für einen Wert hat.

Sein aggressives Verhalten etc. das spricht ja alles nicht gerade für Ihn.

Ich meinte damit das ich es schöner finde wenn Kinder bei verheirateten Eltern aufwachsen. Ich weiß nicht genau woher das kommt aber diese Einstellung hat sich ziemlich in meinem Kopf festgefressen..

Diese Einstellung unterschreibe ich so.

Ich denke ich verstehe worauf du hinaus willst, jedoch klappt es bei mir leider nicht mit der Selbstbefriedigung.

Du meinst du kannst dich nicht selbstbefriedigen?

 

[Benutzer180987 (28)]

Und jetzt frage dich was eine Ehe ohne Vertrauen für einen Wert hat.

Sein aggressives Verhalten etc. das spricht ja alles nicht gerade für Ihn

Die hat wohl einen ziemlichen niedrigen Wert..

Du meinst du kannst dich nicht selbstbefriedigen?

Peinlich, aber ja.

 

[Benutzer180354 (33)]

Die hat wohl einen ziemlichen niedrigen Wert..

Sorry aber so denke ich auch darüber.

Peinlich, aber ja.

Braucht Dir nicht peinlich zu sein, meine Frau konnte das auch nicht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Siehst du für Euch beide ehrlich eine gemeinsame Zukunft?

Die Pornos sind vermutlich euer kleinstes Problem.
Es fehlt da an viel elementareren Dingen, so was wie Vertrauen und Respekt.

 

[Benutzer174589 (37)]

Wenn du da noch irgendwas retten möchtest, müsstest du bei Null anfangen und alles auf den Kopf stellen.

Das erfordert viel Kommunikation und Handlungsbereitschaft deinerseits. Baue dein Selbstbewusstsein auf, tu Dinge, die dir gut tun.

Und setze vor allem Grenzen!

Du brauchst das nicht alles still zu ertragen, weder die gängelei, was deine Kleidung angeht, noch die Kontrolle deines Handys, noch den unpassenden Sex. Du kannst die Zügel selbst in die Hand nehmen und du kannst schauen, was sich verändert, wenn du es tust.

Das bedeutet nicht, dass du ab jetzt jeden Tag einen Streit vor den Zaun brechen sollst, sondern ihm einfach ganz normal kommunizierst, dass du dich so besser fühlst.
Vielleicht kann er es hinnehmen, vielleicht nicht. Wenn nicht, dann ist das Ding wahrscheinlich eh gelaufen, weil ihr nicht kompatibel seid. Und zwar auch außerhalb des Bettes, wobei ich darin auch das geringste Problem lese.

Das größte Problem wird es sein, ihn zum mitarbeiten zu bewegen. Allein wird das nichts. Also solltest du ihm schon sehr deutlich machen, wie ernst es dir ist. Im Zweifel mit einem aufklärenden Gespräch darüber, was dich momentan in eurer Beziehung stört und dass du daran MIT IHM arbeiten möchtest, weil du sonst durchaus in Erwägung ziehst, dich zu trennen.

Nach jetzt nicht den Fehler und dreh den Spieß um, sondern geh wirklich auf die Dinge ein, die du ernstlich für dich zum Wohlbefinden brauchst, sei Kompromissbereit und mach deutlich, dass du eher an einem weiterführen der Beziehung interessiert bist.

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

das nach Runde 1 Schon die Eichel gereizt ist halte ich einfach mal für eine Ausrede.

Das ist sehr anmaßend. Kannst du wirklich für rund 3,x Milliarden Männer sprechen?

Für meinen Mann gibt es aus genau diesem Grund keine Runde 2. Seine Eichel ist nach dem Orgasmus so empfindlich, dass ihm selbst die kleinste Reibung wehtut. Das ist so, das ist keine „Ausrede“. Alle sind verschieden.

Da ich selber ein Mann bin kann ich sagen das der 1. Orgasmus immer der schnelleste ist, wenn er dann kurz Pause macht (10-15 min.) in der er dich anderweitig verwöhnen kann, kann es mit Runde 2 weitergehen und da ist dann auf jedenfall schon ein längeres durchhalten vorprogrammiert.

Auch wieder so eine Sache: Das, was du hier beschreibst, hat mit keinem (!) meiner Partner funktioniert, es können und wollen nicht alle Männer eine 2. Runde einlegen, und soweit ich weiß, ist dazu auch niemand allgemein verpflichtet. Du schließt von dir auf Fremde, wie soll das helfen?

Ich meinte damit das ich es schöner finde wenn Kinder bei verheirateten Eltern aufwachsen.

Für Kinder ist es wichtig, bei glücklichen Eltern aufzuwachsen. Der Beziehungsstatus spielt da absolut keine Rolle.

Wenn ich ehrlich bin, denke ich nicht dass es besser wird. Aber kann ich den Schritt wagen ihn zu verlassen? Irgendwie will ich es können aber ich will auch eine glückliche Zukunft für uns.

In eurer Beziehung laufen so viele grundlegende Dinge schief, dass ich mich frage, ob ihr da überhaupt auf einen grünen Zweig kommen könnt. Ohne ernsthafte Gespräche auf Augenhöhe jedenfalls nicht. Wenn du deinen Mann noch aufrichtig liebst und du siehst, dass auch er dich liebt – ohne eine pathologische Abhängigkeit –, dann könnte euch vielleicht eine Paartherapie helfen, weil gesteuerte Gespräche mit einem Therapeuten meiner Erfahrung nach die Möglichkeit bieten, wieder zueinander zu finden – oder eben getrennte Wege zu gehen, wenn die Beziehung wirklich nicht mehr funktioniert, weil ihr Fundament zu brüchig ist.

Du tust deinem Kind jedenfalls keinen Gefallen, in einer unglücklichen Beziehung festzustecken. Dein Kind wird all das nämlich schon bald merken – und das wirkt sich dann auch auf seine Entwicklung aus.

 

[Benutzer83901 (40)]

Dann berücksichtige dieses Wissen bei der Planung deiner oder eurer Zukunft.

Ich möchte eine Trennung auch keinesfalls bagatellisieren. Ich habe selbst zwei Stiefsöhne und weiß, wie schwierig es mitunter ist, nicht in einer Kernfamilie aufwachsen zu können, nicht gemeinsam mit Mama und Papa auf der Couch zu kuscheln. Manchmal ist es aber das geringere Übel.

 

[Benutzer83901 (40)]

Das, was ihr zum jetzigen Zeitpunkt habt, ist doch keine Beziehung mehr. Ihr teilt Wohnraum.

Also auch keine Küsse, keine Zärtlichkeiten, kein Ausdruck der Zuneigung?

Also ganz ehrlich, ich würde mich da trennen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was genau hält dich bei deinem Partner?
Inwiefern bereichert er dein Leben?
Wie macht er dich glücklich?
Wann gabs die letzte Liebesbekundung von ihm?

Warum lässt du lieblose Quickies über dich ergehen?
Warum lässt du diese Respektlosigkeit zu?

Wie stand er zu der ungewollten Schwangerschaft?
Ich vermute, er war nicht begeistert
Ist sein Sohn ihm eher egal? Wenn er sich null mit ihm beschäftigt?
mit dir beschäftigt er sich auch nicht... was für ein Familienleben ist das bitte?
Du machst dir was vor, wenn du euch als Paar und Familie und zwischen euch so was wie Liebe siehst.
Da ist nichts, rein gar nichts!!
Ausserdem betrügt er dich ja deiner Meinung und deinem Empfinden nach.

Also ganz ehrlich: ich würde mir und meinem Kind das nicht länger antun.

 

[Benutzer174969 (32)]

Naja, 5 Jahre einfach beenden..? Es war nicht immer so.

Ich kann dich ein stückweit verstehen. Man ist solange zusammen und dann einfach zu sagen "Ich geh jetzt", ist schwer.

Ich denke, jeder, der in einer längeren Beziehung ist, wird irgendwann größere Probleme haben. Sachen schleichen sich ein, Bedürfnisse ändern sich, Dinge werden zu selbstverständlich. Sowas passiert und ist perse nicht schlecht - denke ich zumindest.

Ich denke aber auch, dann muss man als Paar daran arbeiten. Beide.

Speziell zu deiner Situation, denke ich, dass du eigentlich das viel zu lange hingenommen hast, sowohl beim Sex als auch beim Kind.

Ich finde beide Elternteile sollten Verantwortung übernehmen für ein Kind und sich mit dem Kind beschäftigen. Dazu zählen für mich sowohl Einzelbeschäftigungen wie auch Ausflüge. Da sollte der Vater genauso involviert sein wie die Mutter. Aber niemand kann ihn zwingen, weil das muss schon er wollen.

Ich denke auch, dass beim Sex die Frau auf ihre Kosten kommen sollte, dies kann aber niemand erzwingen. Da müsste er schon gewillt sein mehr zu tun.

Ich denke ebenso, dass dein Verhalten nicht okay war. Er wollte nicht, dass du in seine Sachen siehst, also hättest du das respektieren sollen. Aber ich kann nicht verstehen, warum du dich so kontrollieren lässt. Ich hätte da schon gleiches Recht gefordert.

Ich glaube auf Dauer wird das nicht gut gehen.

Ich liebe ihn.

Auch wenn viele sagen, dass ist das stärkste Argument, um bei jemanden zu bleiben, bin ich der festen Meinung, dass ist das schwächste und erbärmlichste Argument, weswegen man bei jemanden bleibt.

"Ich liebe dich" ist sehr, sehr, sehr leicht gesagt, aber ganz konkret zu sagen "Ich liebe ihn, weil.... " ist nochmal was ganz anderes. Wenn du mich fragen würdest, warum ich bei meinem Partner bleibe trotz großen Problemen, könnte ich dir locker 10 konkrete Gründe nennen, die gleichzeitig der Grund sind, warum ich ihn liebe.

Wenn "Ich liebe ihn" also wirklich der Hauptgrund ist, warum du bei ihm bist, solltest du eine Trennung doch in Erwägung ziehen.

Du könntest ihn ja mal fragen, warum er bei dir ist und gleichzeitig warum er dich noch liebt.

 

[Benutzer83901 (40)]

Nochmal: Ihr teilt Wohnraum. Du kochst, putzt, kümmerst dich um Hund und Kind. Er macht sein Ding, alle paar Wochen fickt er dich mal und sagt, dass er dich liebt.

Stellst du dir so dein Leben vor?

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich denke schon, ich meine, ich liebe ihn. Ist es Abhängigkeit? Gute Frage, kann man das selber wissen?

Du bist nicht abhängig, du denkst es aber. Du kannst ja gehen, sagst du selbst. Du hast genug Geld, kannst Kind und Hund versorgen.
Also wofür genau brauchst du deinen Partner?
Er kümmert sich nicht um dich, nicht ums Kind, nicht um den Hund, nicht um den Haushalt.
Ok vielleicht ist das deine Definition von Beziehungsleben, aber wozu dann dieser Thread?

Die Schwangerschaft ein Unfall, dann wollte er unbedingt heiraten... aha. Ohne Romantik, ohne Antrag. Wie darf man sich das vorstellen?
Man verspricht sich bei der Eheschließung, sich zu lieben und zu achten. Hat dein Mann das je gemacht? Wo ist die Achtung in eurem Sexleben?

Du liebst ihn... das reicht doch aber nicht!
Ja du bist jung, aber so naiv kann man mit Anfang 20 doch auch nicht mehr sein.
Einseitige Liebe führt keine Ehe!!!
Du kannst ihn zu 100000% lieben, das hilft alles nichts, wenn er dich eben nicht liebt.
Liebe zeigt sich doch anders. Er behandelt dich doch eher wie eine Gummipuppe, über die er ab und an mal drüber rutscht, wobei es mindestens genauso schlimm ist, dass du da auch noch mitmachst.
Vermutlich mit der Hoffnung bzw. Illusion, dass diese leidenschaftslosen Quickies in irgendeiner Art und Weise seine Liebe zu dir zeigen.

Du machst es ihm aber auch sehr leicht. Er kann ja machen was er will, du bleibst ja bei ihm. Du entschuldigst alles. Selbst deiner Meinung nach mehrfaches Fremdgehen!!
Er kann dich also jede Woche betrügen und du tolerierst das?
Was muss passieren, damit du Konsequenzen ziehst?

Ja eine Trennung nach einer mehrjährigen Beziehung ist kein Pappenstiel. Meine war fast 3x so lang wie deine und da geht man nicht ex und hopp und es juckt einen nicht. Aber nur weil es ja schon ein paar Jahre sind muss man es nicht noch Jahrzehnte so weiter laufen lassen. Die Jahre verstreichen und kommen nie mehr wieder und du merkst ja auch, dass es nicht besser wird. Also wie lange noch warten?
Setz dir da eine Frist und achte bei euren Quickies um Himmels Willen auf korrekte Verhütung!!
Nicht dass noch ein Unfall passiert, der alles noch viel komplizierter macht.

Ich wünsch dir eine gute Entscheidung!

 

[Benutzer174589 (37)]

Ich immer einfach betrachtet. Ich denke nicht dass ich das einfach abstellen oder sein lassen könnte.

Ob du so weiter leben möchtest?

und das ging über 3 Jahre so.

Warum liebst du ihn? Wofür? Was an ihm?

Vieles müsste sich ändern (darunter AUCH der Sex)

Aha, dass ist mal ein anderer Blickwinkel.

Es gibt Menschen die brauchen Sex mehr, die anderen weniger. Aber von dir auf andere zu schließen finde ich unfair in diesem (meinem) Fall.

Ich brauche auch Sex um glücklich zu sein, sogar recht viel, aber darum geht es nicht, denn wenn mir hier die Bude brennt, dann denk ich nicht "Oooch, ich hab heute noch gar nicht gebumst", sondern ich lösche.

Um drüber zu reden. Ich habe niemanden mit dem ich so offen reden kann

Okay, also hast du nicht viele soziale Kontakte?
Wie sieht es mit Freunden aus, bei ihm und bei dir?

er meinte unser Sohn wäre noch zu jung und er könnte so mit ihm noch nichts anfangen

Völlig normal und in Ordnung übrigens, gibt es nicht selten. Überfordere ihn da nicht.

Was ist denn nun eigentlich nach den Sagenumwobenen drei Jahren voller Liebe passiert? Hier finden wir wohl des Pudels Kern.

Was mir massiv negativ auffällt, du lästerst hier massiv über deinen Freund und lässt kein gutes Haar an ihm.
Du hingegen, stellst dich als perfekt dar. Eine 23 jährige, verheiratet, fünf Monate altes Traumkind, schmeißt den Haushalt und die Versorgung des Kindes und Hundes allein, mit links, hat genug Geld um unbedarft durchs Leben zu schreiten, geht Hobbys nach, macht Sport und ist allgemein super ausgeglichen. Jede Kritik perlt an dir ab, wie Wassertropfen an meinem Friesennerz.

Und du kannst auch gar nichts machen, weil Essen holt er sich dann eben und waschen tut er auch allein und überhaupt kannst du nur dasitzen, und hoffen, dass er von allein auf dich zukommt, ins Bett trägt und nach allen Regeln der Kunst verführt.

Ja, gut dann mach, leg die Hände in den Schoß, tu nichts, warte ab und in 3,2,1 ist er weg, weil er nämlich keine Lust mehr auf diese Spielchen hat. Und keine Lust hat sich von dir behandeln zu lassen wie ein Kind. Und keine Lust hat auf die Frau, die ihn und seine Bedürfnisse 0,0% wahrnimmt. Keine Lust auf die Frau, die so respektlos mit ihm umgeht.

Egal was hier geschrieben wird, hilft dir eh nichts. Du bist super, er Scheiße und ändern willst du nichts, wobei er da auch noch als Ausrede für deine Faulheit herhalten muss.

 

[Benutzer174589 (37)]

Hast du überhaupt irgendwas hier gelesen??

Ja hab ich, dort lese ich nur Vergangenheit, nichts aktuelles. Was ist jetzt schön, toll und vor allem liebenswert?

Ja und wenn er mal quengelt und ich auf Toilette muss darf ich nicht.. völlig normal

Ach komm schon. Versteck dich nicht jetzt hinter seinen Fehlern.

Merkst du eigentlich, dass du alles auf ihn schiebst? Oder ist das ein unbewusster Reflex?

Ich weiß nicht was du erwartest zu hören,

Na irgendwas hat sich verändert, was denn? Und warum dann Kind und Hochzeit, wenn doch alles schon nicht mehr so toll lief zu dem Zeitpunkt?

Frag mich doch was meine Fehler sind, aber werf mir hier nichts vor.

Okay, dann tu ich das. Warum überfordert dich die Situation so?
Was tust du um aktiv auf ihn zuzugehen?
Hast du /pflegt du Freundschaften?

Seh es wie du willst, dir muss ich ja nicht gefallen.

Tut es nicht, es ist mir genau genommen schlicht egal. Ich versuche nur Denkanstöße zu geben. Und wenn jemand partout nicht antworten kann oder möchte, dann vermute ich mal dass exakt da der Hund begraben liegt.

Deshalb würde mich interessieren, warum er sich so aus der Beziehung und eurem Leben zurückzieht.
Warum nimmt er sich da so raus?
Meinst du wirklich, dass bei ihm alles okay und supi ist?
Das klingt eher besorgniserregend.
Ich würde mir wohl Sorgen machen.

 

[Benutzer174836]

Mal Butter bei die Fische:

• All deine Einfälle die auf Erpressung gerichtet sind kannste knicken. Das ganze Denkmuster ist idiotisch und kontraproduktiv.
• Du kannst insbesondere keinen Mann dazu erpressen wieder mit dir zu pudern und das dann auch noch toll zu finden.
• Er hat deutlich angesagt dass er den Sex mit dir grottig findet. Vielleicht schon immer fand, und das in der Verliebtheitsphase runtergeschluckt hat. Das solltest dich lange vor den Pornos aufschrecken.
• Ich hatte selbst ne Phase in der ich es nicht verkraften konnte, wenn mein Freund Pornos guckte - zuerst wars mir wurscht, dann störte es mich, dann wurde es mir wieder wurscht. Ich kann das also schon verstehen wenn das jemand stört. Und er tat mir auch den Gefallen. Aber da war einfach alles anders - die Beziehung war gut beinand, unser Sex war für ihn nicht anstrengend oder nervig, es war kein geplatzes-Pariser-Kind in unserem Leben, und ich ging das ganze komplett anders an als du.
• Folglich wird deine Haltung eines erratischen Gletscherblockes, sich hinzustellen und zu sagen "entweder er schaut keine Pornos mehr oder ich bin weg" dazu führen dass er weiter Pornos guckt und irgendwann ganz auf dich pfeift. Du blendest die ganze Gesamtsituation total aus, aber das ist unmöglich bei dem ganzen Themenkomplex.

Jedoch entspreche ich genau seinem Typ Frau! Ich habe einfach keine Ahnung warum er keinen Sex möchte.. er ignoriert mich auch komplett wenn ich davon anfange.

Hat er dir doch schon direkt ins Gesicht gesagt: Sex mit dir ist zu anstrengend. Und du nimmst auf ihn im Bett in etwa so wenig Rücksicht wie er auf dich, wenn nicht noch weniger. Dass es ihm da vergeht, wundert niemand.

 

[Benutzer180818 (41)]

Den Alltag, den ihr miteinander lebt, finde ich erschreckend.
Und sehr traurig - auch für euren Sohn.
Ich kann wirklich nicht verstehen, wie man so eine Ehe führen kann :-(

Das ist jetzt ein bisls böse formuliert, ich weiß.
du fühlst dich nicht wohl und er stimmt keiner Hilfe zu (Paartherapie). Und gehen willst du auch nicht. Hmm.

 

[Benutzer59943 (43)]

In einer derart verkorksten Beziehung sind mit Sicherheit auf beiden Seiten Fehler zu suchen!
Du schilderst hier deine Seite, dein Partner würde vermutlich vieles anders darstellen. Das ist ganz normal.

Wie schon angedeutet wurde, muss nach diesen angeblich so perfekten 3 Jahren doch irgendwas passiert sein. Ohne Grund dreht sich kein Partner um 180 Grad
Wars da vielleicht mal so, dass du ihn "erwischt" hast mit Pornos?
Oder wann ist dir das zum ersten Mal aufgefallen?

Und in Zukunft soll das jetzt so laufen, dass du so gut es geht kontrollierst, ob er Pornos schaut und wenn ja, dann gehst du?

Es wird sicherlich Gründe haben, warum dein Partner die Pornos Sex mit dir vorzieht. Schlechter bzw. unbefriedigender Sex ist in der Regel zweiseitig. Ob das jetzt wirklich so ist, dass du bei dem Thema so offen und kommunikativ bist und er nicht, das wage ich mal zu bezweifeln. Evtl. bist du ganz einfach gehemmt, weil du denkst, du müsstest mit Pornos konkurrieren.
Und er hat auf die Diskussion keine Lust und macht es sich eben lieber selbst.

Ein Kreislauf, aus dem man nur schwer raus kommt, aber deine Aufgabe wäre es zuerst mal an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten.
Und zwar ganz unabhängig von deinem Partner.
Dann würde sich sehr wahrscheinlich auch das Abhängigkeitsgefühl verändern und du könntest realistischer und unabhängiger entscheiden, ob eure Beziehung Zukunft hat.

 

[Benutzer180521]

Ihn stört angeblich nichts

Das spricht eine deutliche Sprache. Dafür, dass entweder a) du nicht ungemütlich genug geworden bist, um deine Bedürfnisse in der Beziehung einzufordern oder b) er eine völlig vernebelte Sicht auf eure Beziehung hat oder c) er sich nicht traut, dir gegenüber Kritik zu äußern oder d) weil ihm die Beziehung egal ist. Was denkst du? Wie wäre im jeweiligen Fall deine Konsequenz?

Er geht doch auf keine Gesprächsversuche ein!
Ich bin kein Freund von unüberlegten, vorschnellen Handlungen aber wie lange soll man den reden? Wie oft das Gespräch suchen?

um sie Fit zu machen für die Zukunft.

Das ist sie nämlich absolut kein bisschen. Keine funktionierende Kommunikation. Keine Wertschätzung. Keine Gemeinsamkeit. Und ihr seid jetzt Anfang zwanzig und nicht seit 35 Jahren verheiratet. Entweder ihr lernt jetzt, an eurer Beziehung zu arbeiten oder ihr könnt die glückliche Ehe, die ihr fürs Kind geschlossen habt, vergessen.

So richtig glücklich waren wir die ersten 3 Jahre. Ab dann ging es irgendwann (langsam) den Bach runter.

Warum habt ihr nicht dran gearbeitet, dass zu ändern? Wieviel Bereitschaft und wieviel Initiative war dazu von dir da? Wieviel von ihm? Wieviel Bereitschaft ist jetzt heute von dir da, etwas zu ändern?

 

[Benutzer18780]

Du führst so krass negative Punkte auf.

Die Leute sagen dir sehr direkt, wie unglaublich schlecht eure Beziehung läuft.
Keiner würde diese so führen wollen. Und sie raten dir, etwas zu ändern oder die Beziehung zu beenden.
... Und du verteidigst... ja was eigentlich?


Tut mir leid, ich bin hier auch sehr direkt.

Aus meiner Sicht führt ihr ein Zusammenleben in überholten Rollenverständnissen. Du weißt genau, dass es dich unglücklich macht.
Aber du willst es nicht wahrhaben, da du so gern möchtest, dass deine Vorstellung einer idealen Beziehung funktioniert.


Ein bischen konstruktiv möchte ich mich aber auch noch einbringen:

Bist du denn gewillt, deine Probleme und Nöte mit ihm zu besprechen? Alles aufs Tablett zu legen?
Könntet ihr denn miteinander Gespräche führen, wenn du die Tragweite (Änderung oder Trennung) deutlich machst?
Dann versuche einmal, sehr deutlich zu sagen, das es nicht gut läuft. Und was genau nicht gut läuft. Und frage ihn, ob er daran mitarbeiten will, dass wieder besser zu machen.

Um (ich glaube) Damian sinngemäß zu zitieren: Er sollte nicht nur machen, dass es dir gut geht; Es sollte sein Bedürfnis sein.

 

[Benutzer83901 (40)]

Man merkt ja eigentlich schon an der sehr distanzierten Art, in der du hier schreibst, dass nichts in Ordnung ist – du dich aber vermutlich emotional von euren Problemen immer weiter distanzierst, um nicht zu leiden.

Dann die Therapie. Warum hatte dein Mann dazu eine negative Haltung? Ging es dir unter der Therapie schlecht? Therapien sind in aller Regel notwendig, gut und richtig.

Ungeplante Schwangerschaft: Eure ersten drei Jahre, sagst du, waren „perfekt“, dann hörte es auf, ihr dümpelt gemeinsam nebeneinander her, Kind kommt. Alles ändert sich, vielleicht auch seine Einstellung zu dir und deinem Körper? Er scheint dich ja nicht mehr als begehrenswerte Frau zu sehen – und als liebenswerte auch nicht.

Helfen lassen will er sich scheinbar auch nicht. Nur wie soll sich dann etwas ändern? Wäre das mein Mann, würde ich ihn vor die Wahl stellen: Entweder versuchen wir mit professioneller Hilfe an diesem Zustand zu arbeiten, oder es ist aus. Ich würde ihm eine Woche Bedenkzeit geben und dann entsprechend handeln.

In der Vergangenheit zu leben, ist keine Lösung.

 

[Benutzer180987 (28)]

So, nachdem ich mir die letzten Nachrichten jetzt durchgelesen habe, möchte ich gerne einfach mal offen und ohne spezielles „abpinnen“ von Nachrichten auf einiges eingehen.

Warum ich mich in meinen Mann verliebt habe, habe ich ja bereits erwähnt. Nach den beschriebenen 3 Jahren wurde es schlechter, wie bereits erwähnt. Warum genau das so ist kann ich jedoch nicht sagen. Liegt es vielleicht daran das wir unsere Ausbildungen abgeschlossen haben, das Berufsleben langsam zur Routine wurde oder wir angestrebt haben die Berufsleiter weiter nach oben zu kommen? Ich habe keine Ahnung! Und ich denke es wäre schlimmer wenn ich genau weiß warum eine Beziehung schlechter wird und nichts dagegen tue anstatt es nicht zu wissen und alles zu versuchen. Es wurde ja auch nicht von heute auf morgen schlechter.. mein Mann mag seinen Beruf eigentlich, aber trotz abgeschlossener Ausbildung macht er immer noch die „Handlangerarbeiten“. Er würde gerne einen anderen Beruf ausüben und ich unterstütze ihn dabei zu 1000%! Ich habe Bewerbungen geschrieben für ihn, habe mich um Gespräche gekümmert und stehe voll und ganz hinter ihm. Und ich finde es super das er sich einen Job suchen möchte in dem er wenigstens glücklich ist, weil ich der Meinung bin es könnte dadurch besser werden. Vielleicht ist diese Einstellung ja naiv, aber ich möchte und werde nicht einfach aufgeben. Und wenn es nicht klappen sollte kann ich wenigstens sagen ich habe alles probiert.

Dann zum Thema was mir derzeit an meinem Mann gefällt. Das ist schwieriger. Ich wollte hier keinesfalls meinen Mann an den Pranger stellen oder nur negativ über ihn berichten, aber dieser Post hat mir ein wenig als Freundinnenersatz gedient, da mein Mann und ich denselben Freundeskreis haben und ich nicht dort wo alle meinen Mann kennen über solche Probleme reden möchte. Mit Familie kann ich darüber nicht reden.
Seit Wochen läuft es so gut wie gleich ab. Er geht arbeiten von Mo-Fr, ich habe das Essen fertig wenn er Nachhause kommt, wir essen, er geht Fernsehen gucken und ich bringe den Kleinen ins Bett.
Dann gehe ich wenn ich mit allem fertig bin auch ins Bett, er kommt wenig später auch. An den Wochenenden ist er oft in der Garage (ich gehe mit raus und helfe ihm sogar beim schrauben wenn der Kleine schläft oder aber ich setze mich dazu). Dann geht er alleine zu Freunden, ich kann nicht wegen dem Kind (weil er dann ja schlafen muss)
Also ist derzeit nichts was ich sagen könnte was ja soo toll ist, aber deswegen stelle ich meinen Mann nicht als den schlimmsten Mann der Welt dar! Ich sage es nur so wie es ist.

Dann zum Thema Pornos.
Ich habe einmal in seinem Handy geschaut, habe sie gesehen und dann ihn zur Rede gestellt.
Warum ich in sein Handy geschaut habe, habe ich schon erläutert. Und ja ich habe ihn „zur Rede gestellt“, was mein gutes Recht ist! Er wusste von Anfang an das Pornos ein absolutes No-Go für mich nicht, wegen schlimmer Erlebnisse in der Kindheit (weiter möchte ich bitte nicht drauf eingehen) und er hat mir hoch und heilig geschworen er würde sowas niemals gucken und braucht das auch nicht. Ich habe niemals wieder in sein Handy geschaut, ich habe bis auf einmal (Situation geschildert im Post) nie gefragt ob er wieder welche schaut oder nach seinem Handy gefragt oder sonstiges! Wenn ich also der Meinung bin das ich die Pornos „verbieten“ darf in unserer Beziehung/Ehe dann finde ich das total gerechtfertigt. Mein Mann war ja schließlich damit einverstanden. (Ich habe ihn nie dabei gesehen wie er welche geguckt hat und er hat keinen Fetisch)

Zum Thema Sex.
Die Aussage seinerseits lautete das der Sex zu anstrengend für ihn ist. Viele haben also (wohl auch zurecht) gedacht das ich nichts tue oder eine Niete bin. Ich hätte dazu aber noch erwähnen müssen, dass er auch nicht geritten werden will oder einen geblasen bekommen möchte. Er hatte mir gesagt er will sich nur entleeren wenn er das geschaut hat, aber richtige Lust hätte er dabei nicht. Ob das stimmt? Keine Ahnung.
Ich habe vieles versucht um ihn in Stimmung zu bringen, habe gefragt ob er Fantasien hätte die er gerne ausleben möchte, habe selber versucht die Initiative zu ergreifen.. er möchte einfach keinen Sex... so ist zumindest mein Gefühl.

Er findet eine Therapie Zeit- und Geldverschwendung. Liegt womöglich daran das er einer dieser Menschen ist der alles recht schnell verarbeiten kann und sich wenige Gedanken und Sorgen macht (ja so ist er wirklich und nein er tut nicht nur so).
Ich hinterfrage alles 3x in meinem Kopf und mache mir über Dinge mehr Gedanken. Ich war selber schon in Therapie und war super zufrieden.
Ich habe die Therapie „erfolgreich abgeschlossen“. Wegen unverarbeiteten Situationen in meinem Leben.

Jetzt mal zu meinen negativen Seiten.
Ich lege Wörter gegen mich auf die Goldwaage, bestimmte Dinge was Leute nur aus Spaß sagen verletzt mich zutiefst und sowas verschwindet nie wieder aus meinen Gedanken.
Ich bin sehr stur und wenn ich irgendwas weiß (und andere meinen das würde nicht stimmen) muss ich das raussuchen um zu Beweisen das ich Recht habe. Aber ansonsten bin ich niemand der zwingend Recht haben muss.


Mir fällt gerade nichts mehr ein.. jedoch kann gerne darauf geantwortet werden.

 

[Benutzer174589 (37)]

Mir fällt gerade nichts mehr ein.. jedoch kann gerne darauf geantwortet werden.

Du bist nicht seine Frau, sondern seine Mami. Lass ihn doch mal machen wie er will und leg deinen Erziehungsauftrag nieder.
Vielleicht hat er dann ja mal wieder einen selbstständigen Gedanken und auch wieder Lust auf dich.

Zum Sex : die liebe aglaia hat einmal das nett zusammengefasst, auf was ich dich eher selbst bringen wollte.
Es passt nicht zwischen euch. Er sagt das sehr deutlich

Er hatte mir gesagt er will sich nur entleeren wenn er das geschaut hat, aber richtige Lust hätte er dabei nicht

Hier auch wieder.
Da kannst du dich jetzt auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln, es passt halt nicht im Bett (und außerhalb eigentlich auch nicht so gut). Nicht kompatibel, wird vermutlich nicht mehr besser,da ihr nicht anständig kommuniziert.

Womit wir wieder bei Punkt eins sind, sei seine Frau, nicht seine Mami.

 

[Benutzer178725]

Also ich finde deine Reaktion absolut verständlich, klar das er Pornos guckt ab und an ist kein Problem aber auf solch eine Art und Weise statt mit dir gemeinsam Spaß zu haben ist schon etwas merkwürdig. Zumal er dem ja auch aus dem Weg geht in der Hinsicht einfach ehrlich dir gegenüber zu sein.

Ich meine selbst wenn ihm der Sex zu anstrengend ist könnte er ja einfach machen bis er fertig ist und dich dann anders zum Höhepunkt bringen, wenn du es denn willst, denn du sagst ja du brauchst es nicht mal immer.

Für mich wäre das wenn er da wirklich überhaupt nicht mit sich reden lässt, abhaut, lügt, dich beschuldigt und einfach nicht in der Lage ist das zu klären ein Grund auf Distanz zu gehen. Ich meine das du auch Bedürfnisse hast die du ja anscheinend schon zurück stellst ist doch vollkommen legitim. Und ohne das er mit dir spricht kannst du ihm auch nicht in den Kopf gucken oder wissen was bei ihm los ist. Andersherum könntest du noch einmal den Anlauf starten und ohne Vorwürfe auf ihn zu gehen. Sprich du sagst ihm "Schatz, pass mal auf ich würde da gerne drüber reden. Ich weiss wie ich mich fühle, aber mir ist es auch wichtig dich zu verstehen und das wir beide auf einen Nenner kommen. Ich will dir keine Vorwürfe machen oder einen Konflikt suchen, ich möchte eine gemeinsame Lösung finden, denn jetzt steht die Situation im Raum." - Wenns so sein sollte, dann sag ihm auch das du dich weniger attraktiv findest wenn er die ganze Zeit lieber pornos etc guckt statt dich anzusehen.

Ihr habt definitiv von beiden Seiten aus Redebedarf den ihr klären solltet, denn ansonsten wird es auf kurz oder lang zu einem riesen Problem das ihr dann vermutlich auch nicht mehr lösen könnt. Ihr wärt ja nicht verheiratet, wenn ihr nicht miteinander sprechen könntet und das solltet ihr jetzt irgendwie tun. Dein Gedanke ihn zu verführen war schon nicht falsch, aber ihm gegenüber evtl zu drängend.

 

[Benutzer59943 (43)]

Er entleert sich mit Pornos, Sex braucht er nicht.
Ich sehe erst mal keinen Grund, das anzuzweifeln. Ja es gibt Männer (und übrigens auch Frauen), denen ist Sex und alles was damit verbunden ist nicht so wichtig.

Ungünstig natürlich, dass dann bei einem eurer mehr oder weniger gezwungenen Quickies ein Kind entstanden ist, aber ihr habt euch dafür entschieden und ich bin mir auch sicher, ihr werdet da in Zukunft einen guten Weg finden. Als Eltern!
Als Paar aber wohl eher nicht. Zumindest sehe ich da aus deinen Schilderungen keine Perspektive und alle Versuche in der Richtung werden wohl verschwendete Zeit sein.
Ob du es probieren willst, liegt bei dir. Ich würde mir da aber eine Frist setzen, denn auch wenn du noch jung bist, die Zeit kommt nie mehr wieder.
Und warum sollte er sich von jetzt auf gleich um 180 Grad drehen?
Die Illusion solltest du dir nicht machen.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich muss auch sagen: Du bist nicht wirklich Partnerin, schon gar nicht auf Augenhöhe.

ER will einen neuen Job, DU schreibst seine Bewerbungen.
ER muss kurz Sperma loswerden, DU spreizt die Beine.
ER hat Hunger, DU hast das Essen parat.
ER trifft seine Freunde, DU hütest das Kind.

Es gibt keine Zärtlichkeit zwischen euch, aber du änderst nichts daran.

Ich wäre mir dafür zu schade. Aber ich kann auch sagen, was ich an meinem Mann liebe und warum. Ihn küssen und liebkosen. Und umgekehrt.

Du möchtest scheinbar weder Hilfe noch Veränderung. Das ist okay. Lass es nur nicht deinen Sohn begleiten. Kinder spüren, ob Eltern harmonieren oder nicht. Beispiel: Meine Tochter hat angefangen, unsere Küsse und Umarmungen zu kommentieren und imitieren. Wenn sie selbst küssen oder umarmen möchte, drückt sie das aus. Sie sieht, dass Mama und Papa das Kuscheln schön finden, und macht dasselbe mit uns. Lieblosigkeit der Eltern wird sich irgendwann im Verhalten des Kindes zeigen: Kinder machen, was wir Erwachsenen machen, nicht das, was wir sagen.

 

[Benutzer180891]

Zum Aspekt Sex

Als Trixi sagte, dass sie nicht Masturbiert und dazu recht lange braucht um zum Höhepunkt zu kommen, dachte ich mir "puh das ist aber anstrengend auf die Dauer". Meine Frau hat da manchmal auch "Mitleid" mit mir, wenn es mal wieder länger dauert und ich langsam einen Krampf im Arm bekomme Was wir aber tun, ist darüber zu reden was ihr hilft besser /schneller zu kommen. Dazu muss man aber seinen Körper auch selbst kennen. Was in aller Welt ist denn so schwierig daran zu Masturbieren und sich selber zu erkunden und sei es nur zu "Forschungszwecken". Auch die Haltung zum Pornokonsum als Fremdgehen lässt dich mir als etwas "verklemmten" Menschen erscheinen.
Ich kann deinen Mann in so fern verstehen, das Pornos da sehr viel einfacher Erleichterung verschaffen.

Als Paartherapie vielleicht nicht unbedingt geeignet aber vielleicht hilft euch BEIDEN mal so ein Workshop zur Intimmassage um sich gemeinsam wieder neu zu entdecken.

 

[Benutzer65313 (37)]

Off-Topic:

Was in aller Welt ist denn so schwierig daran zu Masturbieren und sich selber zu erkunden und sei es nur zu "Forschungszwecken".

Also da muss ich die TS aber ein bisschen in Schutz nehmen - regelmäßige Masturbation reicht nicht unbedingt aus, um eine "Orgasmusfähigkeit" zu erlernen. Ich habe bis heute damit Probleme. Für manche Frauen ist es halt einfach schwer, zum Orgasmus zu kommen, da hilft alles üben und erforschen nix. Glaub mir, ich fände es anders auch schöner... Ist halt dann die Frage, wenns einem eh nix bringt, ob man dann nicht irgendwann aufhört. Ich weiß jetzt nicht genau, wieso die TS nicht masturbiert. Das ist mMn schon relevant. Auch eventuell für den Sex und ob das nicht doch zusammenhängt, das ist schon wahr. Aber was an masturbieren "schwierig" sein kann ist halt durchaus individuell, auch, ob man das dauernd machen will, wenns keinen Spaß macht.

 

[Benutzer]

Es wird der Kick sein! Der Kick von etwa anderem! Oder er kann nicht mehr damit aufhören „pornosucht“.
Ich befürchte du wirst da nicht mehr glücklich und solltest überlegen, eine harte Grenze zu ziehen. Nicht zum Sex zwingen, aber eventuell ihm sagen, dass er für eine Woche keine Pornos schauen soll. Die zu liebe! Er wird (hoffe ich) dann auch seine Lust wieder anders steigen können und wollen

 

[Benutzer180835 (46)]

Es wird der Kick sein! Der Kick von etwa anderem! Oder er kann nicht mehr damit aufhören „pornosucht“.

Richtig, Pornos machen abhängig. Leider wird dies oft nicht verstanden. Da kommt man auch nur sehr schwer raus. Falls also der Partner nicht von selbst den Stecker zieht, kann man sich entweder damit arrangieren oder man muss es halt beenden.