Mein Freund hat rechte Tendenzen

[Benutzer206283]

Hallo ihr Lieben,

ich bin mit meinem Freund seit 3,5 Jahren zusammen. Er ist meine Kindheitsliebe, wir kennen uns seit wir 7 sind (jetzt sind wir Mitte 20).
Ich bin sehr verliebt, allerdings gibt es da eine Sache, mit der ich selber nicht klarkomme.
Ich bin links. Er nicht.
Und nicht nur, dass er "unpolitisch" wäre, er macht rechte Sachen, die er vorher nie gemacht hat und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Beispielsweise zeigt der den Gruß in unserem Zimmer manchmal aus Spaß, er sagt manchmal aus Spaß H*** H*****, er hat etwas gegen Transpersonen, er mag Ausländer nicht (er hat in der Schulzeit persönliche Erfahrungen gemacht, die ihn meines Erachtens dazu gelenkt haben) oder benutzt auch das N-Wort. Zudem macht er sich "aus Spaß" bspw. über Frauen lustig (während ich bspw. im Auto neben ihm sitze oder sogar selbst fahre, macht er sich über Frauen am Steuer lustig!?). Er wählt aber bspw. nicht die Afd (was das nicht relativieren soll, aber vielleicht wäre das für mich dann ein Grund?)
Und bevor mich jemand judged: Glaubt mir, ich toleriere das eigentlich gar nicht und ich hasse diese Haltung und alles! Glaubt mir, das ist der größte Konflikt in mir, weil gleichzeitig irgendwie doch viel Liebe da ist. Und mich macht das verrückt. Ich zweifle jedes Mal an mir und wie ich selbst damit gegen meine Moral handle, indem ich die Beziehung mitmache. Aber ich schaffe es nicht, Schluss zu machen. Und ich weiß, dass Liebe manchmal nicht genug ist.

Kann mir jemand bitte einen Rat geben oder hat jemand Ähnliches gehabt?

Danke im Voraus.

 

[Benutzer120253 (50)]

Irgendwie kann ich nicht glauben, das er nicht die AfD wählt. Woher willst Du das wissen? Sagen kann man viel.

 

[Benutzer107106]

Ich weiß, das ist nicht das was du hören möchtest, aber wenn dir Politik nicht egal ist, dann wird diese Beziehung nicht funktionieren. Ich kenne das Problem auf Familienebene und selbst da funktioniert es schon nicht und hat bei uns, wie auch bei vielen Freund:innen von mir zum Cut geführt. Man muss nicht die selbe Partei wählen, aber links und rechts, das passt einfach nicht, weil grundlegende Werte nicht übereinstimmen.
Wir reden hier ja nicht nur von konservativen Werten, da kann man sich ja noch auf Augenhöhe begegnen (z.B. konservative, aber demokratische CDU) und ist im Bereich von "Agree to disagree". Dein Freund sympathisiert mit Nazis. Er ist misogyn. Er hält sich aufgrund seiner Hautfarbe für wertvoller als andere Menschen. Er macht verbotene Gesten. Er wird sehr wahrscheinlich eines Tages aufgrund seiner Einstellung gefährlich für dich, weil er sich dir überlegen fühlt.

Mein Tipp: Denke Mal 10 Jahre weiter. Möchtest du, dass deine Kinder so aufwachsen? Möchtest du, dass deine Kinde nicht mit Zeynep und Ivan befreundet sein können? Möchtest du, dass andere Familien euch meiden?
Jetzt kommst du noch von ihm los. Mit Kindern wird es nicht mehr so einfach.

 

[Benutzer162226]

Hallo!

Man merkt, wie sehr du unter diesem inneren Widerspruch leidest. Es ist völlig normal, dass du an der "Kindheitsliebe" hängst – da stecken fast 20 Jahre gemeinsame Geschichte drin. Das wirft man nicht einfach weg.

Aber ich möchte ganz ehrlich zu dir sein, auch wenn es wehtut: Werte sind der Kleber einer erwachsenen Beziehung.
Dass er Dinge wie den Gruß oder bestimmte Parolen "aus Spaß" nutzt, ist oft eine Strategie, um Grenzen zu verschieben. Man nennt das oft "Edginess" – man sagt das Schlimmste, was möglich ist, und versteckt sich bei Kritik hinter der Humor-Maske. Aber: Wer solche Symbole und Worte nutzt, normalisiert sie.

Du sagst, er hat das früher nie gemacht. Das klingt danach, als hätte er sich in eine Richtung radikalisiert (vielleicht durch Internet-Bubbles oder das Umfeld). Wenn er jetzt schon offen Frauenfeindlichkeit, Rassismus und Transfeindlichkeit zeigt, wird das meistens nicht von allein besser. Es wird Teil seines Weltbildes.

Stell dir drei Fragen:
1. Kannst du dir vorstellen, ihn heute mit gutem Gewissen deinen (linken) Freunden oder deiner Familie vorzustellen, wenn er dort einen dieser "Witze" reißt?
2. Wenn ihr irgendwann Kinder hättet – wäre es für dich okay, wenn er ihnen diese Sprache und diese Werte vorlebt?
3. Wie viel von deiner eigenen Identität und Moral musst du täglich "verraten", um den Frieden in der Beziehung zu wahren?

Du sagst selbst: Liebe ist manchmal nicht genug. Eine Beziehung ohne eine gemeinsame Basis an Respekt (gegenüber Minderheiten, Frauen und letztlich auch deiner politischen Haltung) wird dich auf Dauer innerlich zerfressen. Du merkst ja jetzt schon, wie dein Gewissen gegen dein Herz kämpft.

Wenn er nicht bereit ist, sein Verhalten radikal zu hinterfragen und zu ändern (und zwar nicht nur für dich, sondern aus Einsicht), sehe ich da leider keine gemeinsame Zukunft. Du verdienst jemanden, bei dem du dich nicht für deine Moral schämen musst.

Alles Liebe und viel Kraft für deine Entscheidung!

 

[Benutzer230215 (19)]

Das erste was mir zu diesem Beitrag einfiel: Ich hatte zu diesem Thema vor kurzem eine Unterhaltung mit einer meiner Tanten. Sie ist noch in dieser Zeit geboren und aufgewachsen. - Kennt die Auswirkungen, Prägungen noch aus erster Hand. - Sie meinte zu mir "wenn jemand aus unserer Familie sowas (Afd/NPD/3ter Weg etc) wählt oder unterstützt, der ist für mich gestorben".

Ich kenne diese Zeit, wie die meisten inzwischen, auch nur aus den Geschichtsbüchern. Als ich damals mit meiner Familie das KZ Buchenwald besucht habe, das hat mich echt geprägt. Eindrücke, die ich nicht vergessen werde, auch wenn ich nur einmal da war. - Sorry wenn ich das so sage: aber dein Freund ist für mich echt dumm.

Wenn ich mir vorstelle, wie Menschen ermordet, zur Zwangsarbeit gezwungen, zu Objekten für medizinische Experimente missbraucht worden sind nur weil sie als "anders oder falsch" (Schwule, Andersdenkende, Widerständler, Behinderte, Juden, Sinti und Roma ... Deutsche wie Franzosen, Polen, Russen und so viele mehr) eingestuft wurden, dann werde ich jetzt schon traurig und wütend zugleich: wie kann man diese Schicksale (in der Art wie er es macht) ignorieren und herabwürdigen? Er macht sich lustig, ist offen homophob, sexistisch, diskriminierend ... Liebe oder nicht, so einen Menschen kannst du nur in die Sonne schießen ...

 

[Benutzer230215 (19)]

LULU1234 und *Kolibri* haben das besser beschrieben als ich, gerade dieses Grenzen austesten und verschieben macht eine Partei besonders gerne und das mit Erfolg - leider.

 

[Benutzer175723 (31)]

Ich erlebe es öfter, dass es Paare aus unterschiedlichen Lagern gibt.
Wichtig ist mir, dass die Beziehung eine gemeinsame Basis aus Werten hat.
Ich würde das Gespräch suchen und Konflikten nicht ausweichen und die Argumente zu Ende diskutieren und zwar auf Augenhöhe.
Ich finde es wichtig in einer Beziehung Probleme auch anzusprechen und nicht "Dinge" über sich ergehen zu lassen.

 

[Benutzer102346 (43)]

Ich muss gestehen, von seinem hier beschriebenen Verhalten würde ich nicht glauben, dass er nicht die AfD wählt.
Mir würde das Verhalten schon reichen um mit der Person nix mehr zu tun haben zu wollen.

 

[Benutzer228593 (33)]

Dass jemand nicht links ist macht ihn erstmal nicht rechts.

Ich hätte mit solchen Situationen auch Probleme, würde mal nachfragen, warum er das macht und wie er das meint. Gerade wenn das neu ist und vorher nicht so war.

Und in so einem Gespräch kannst du ja dann auch herausfinden, wie weit weg seine Einstellung tatsächlich von deiner ist.

Ich würde aber in solchen Situationen was sagen, er ist erwachsen und solche Äußerungen würde ich nicht dulden. Man kann über alles reden, man kann auch andere Standpunkte haben. Aber das ist echt eklig.

In dem Alter verändert sich auch manchmal noch viel was Einstellungen und Ansichten betrifft. Und manchmal passt das gar nicht mehr zu seinen eigenen Vorstellungen. Dann ist da diese Verbundenheit, ihr kennt euch schon lange. Es ist auch normal, dass man sich nicht lösen will und dass es einem schwer fällt.

Du musst ihn deshalb als Mensch nicht komplett scheiße finden, aber du hast ja schon selber festgestellt, dass das nicht zu dir passt. Und das muss es auch nicht.

Ich denke, ich würde an deiner Stelle erstmal herausfinden, wie tief da was sitzt und warum. Anhand davon würde ich mich dann entscheiden.

Off-Topic:
Ich habe vor ein paar Monaten mal jemanden kennen gelernt, er hat fast genau die gleichen Dinge rausgehauen. Ich bin politisch überhaupt nicht extrem eingestellt, weder in die eine, noch in die andere Richtung und habe auch für so manches Verständnis.

Aber Äußerungen auf diese Art sind einfach nur ekelhaft und menschenverachtend. Deshalb dann weg damit. Du bist ja in einer Beziehung mit ihm und liebst ihn, deshalb würde ich schon versuchen wollen ihn zu verstehen um dann entscheiden zu können.

 

[Benutzer]

Liebe TE,
Ich frage mal ketzerisch was denn überhaupt gut läuft bei euch? Sex will er ja laut deinem anderen Thread auch wenig bis gar nicht und masturbiert lieber. Das läuft also schon mal schleppend. Politisch seid ihr euch auch absolut uneins. So als Gesamtpaket scheint er nicht so recht passen zu wollen.
Wie alt seid ihr denn, wenn ich das fragen darf?
Ohne mir jetzt eine Meinung anmaßen zu wollen, würde ich spontan sagen, eventuell gibt es jemand passenderen da draußen? Wo es politisch, sexuell und auch sonst mit allem einfach passt... Hast du darüber schon mal nachgedacht ?

 

[Benutzer228096 (39)]

"Mein Freund hat rechte Tendenzen"

Rechte Tendenzen brauchen wir das glaub ich nicht mehr nennen. Das sind strammrechte Verhaltens-und Denkweisen, die selbst in der rechten AfD schon eher nochmal am radikal-rechten Rand zu finden wären. Ausländerfeindlichkeit, Frauenfeindlichkeit, Transhass, Verwendung verfassungsfeindlicher Grußformen und Parolen: Das liest sich halt wie das kleine 1x1 eines Nazis...

Letztlich kann man die Frage stellen wie "gefestigt" diese Denkweisen bei ihm sind. Vielleicht gibt es noch die Möglichkeit ihn dazu zu bringen seine Ansichten und sein Verhalten zu hinterfragen, wenn man seinen Denkweisen entschieden und argumentativ entgegentritt.

Ihr seid aber jetzt natürlich auch keine 16 mehr, wo man noch hoffen kann, dass es sich um Trotzreaktion und unreflektiertes Nachahmen handelt. Mit Mitte 20 muss ich schon davon ausgehen, dass seine Ansichten eben sein eigenes Wertesystem widerspiegeln. Und um daran zu arbeiten müsste er selber erkennen, dass er ein Problem hat und er müsste den Drang verspüren etwas zu ändern.

 

[Benutzer228593 (33)]

oder hat jemand Ähnliches gehabt?

Mein Ex hat Dinge wie "Schwule können von mir aus machen, was sie wollen, sie sollen sich dafür aber ein Zimmer nehmen", "Transpersonen sollen machen, was sie wollen, aber sie sollen aufhören die ganze Zeit Aufmerksamkeit auf sich ziehen zu wollen.", "Männer sind Frauen nun mal überlegen, das und das kannst du sowieso nicht", "Bei Transpersonen und bei Homosexuellen sei was in der Kindheit schief gelaufen, sieht man ja bei dem und dem" rausgehauen.

Irgendwann, so nach 5-6 Jahren Beziehung hatte mir seine Mutter dann mal erzählt, dass er als Jugendlicher der Meinung war, Homosexuelle durften das nicht sein und nicht ausleben und müssten dafür bestraft werden. Dann hatte ich mit ihm eine jahrelange Diskussion aufgrund der "selber schuld"-Ansicht was Vergewaltigungen und religiös motivierte Gewalttaten angeht.

Ich habe das vor mir hergeschoben, weil ich sowieso unfähig war zu handeln aufgrund anderer Probleme. Aber es ging nie mehr weg. Das Ende der Beziehung kam dann durch andere Schwierigkeiten, aber ich habe mich dadurch wahnsinnig entfernt von ihm, das hätte sich auch nicht mehr erholt - wie auch.

Das stand so fundamental gegensätzlich zu meiner Meinung, dass ich mit diesem Menschen nicht mein Leben, Haushalt und Alltag teilen will. Deswegen, es gibt einfach Dinge, da kann man drüber hinwegsehen oder daran arbeiten oder oder oder. Aber es gibt auch Dinge, die nicht kompatibel sind.

Nachtrag: Ich bin alleine aufgrund dieser Punkte so froh, dass wir kein Kind bekommen haben, wir hätten dieses Kind sowas von versaut. Wir hätten da nicht an einem Strang gezogen und jeder hätte vermutlich für sich versucht dem Kind seine Einstellung zu vermitteln, und nebenbei immer schön erzählt wie falsch das Mama oder Papa eigentlich sieht. Ne, danke.

 

[Benutzer216826]

Ich erlebe es öfter, dass es Paare aus unterschiedlichen Lagern gibt.
Wichtig ist mir, dass die Beziehung eine gemeinsame Basis aus Werten hat.
Ich würde das Gespräch suchen und Konflikten nicht ausweichen und die Argumente zu Ende diskutieren und zwar auf Augenhöhe.
Ich finde es wichtig in einer Beziehung Probleme auch anzusprechen und nicht "Dinge" über sich ergehen zu lassen.

Das sehe ich ebenso und es ist auch in Politikerkreisen nicht unüblich, dass Paare unterschiedlichen Spektren zuzuordnen sind. Die Beziehungen werden dennoch funktionieren.

 

[Benutzer118204]

Das er das aus Spaß macht kann ich mir auch nicht vorstellen. Denn wenn er weiß wie du zu diesem Themen stehst wäre es selbst bei der Annahme, er würde so eigentlich nicht denken, einfach nur provokant.

Deshalb fürchte ich auch, er möchte dir über diese Schiene einfach seine wirkliche Sichtweise mitteilen. Und allein, dass er es auf diese Art und Weise macht, ist schon ziemlich bezeichnend. Da musst du dir wohl in der Tat die Frage stellen, ob und in welchem Maße du mit solchen Aktionen leben willst. Und wenn du dir diese Frage selbst beantwortet hast, kannst du auch nochmal das Gespräch mit ihm suchen. Es wirkt allerdings schon so, als wäre er da in einer ziemlich üblen Bubble.

Hast du denn eine Ahnung woher das kommen könnte?

 

[Benutzer78484]

Das er das aus Spaß macht kann ich mir auch nicht vorstellen.

Es klingt finde ich eher dumm und ziemlich unreflektiert für einen halbwegs erwachsenen Menschen.
Klar, der Inhalt ist auch jenseits von gut und böse.

 

[Benutzer215024 (36)]

Puh... Ich sage es ganz ehrlich. Meine Freundin ist äußerst links und ich je nach Thematik oft ziemlich konservativ basierend auf meinen Erfahrungen und daraus resultierend logischen Schlüssen. Knackpunkt ist, dass wir einerseits die gleichen Grundwerte haben, nur andere Wege als sinnvoller sehen, das zu erreichen, andererseits kritikfähig diskutieren können. Sie hat in einigen Punkten ihre Positionen überdacht, mich in anderen überzeugt. Wir können in manchen Punkten auch den unveränderten Standpunkt des anderen akzeptieren. Es ist zwar manchmal brutal anstrengend, wenn man politisch so auseinanderdriftet. Persönlich halte ich es aber unter den beschriebenen Umständen auch für eine Dynamik, die uns persönlich wachsen lässt, indem es die Bubbles aufbricht.

Das Problem bei deinem Freund ist, dass der Müll, den er absondert, nicht "anders", sondern "im Optimalfall" einfach dumm, peinlich und inakzeptabel ist.
Ich hatte einen entfernteren Bekannten, der wirklich ein Idiot ist. Die Dame, die er kennengelernt hat, war ein Engel mit extremem Mommy-Charakter. Als er wieder KZ-Gas-Furz-Witze gemacht hat, hat sie - gebürtige Polin mit einem in der NS-Zeit größtenteils ermordeten Stammbaum - ihn tatsächlich mit nach Dachau genommen und politische Grundbildung geleistet, die er bis dahin versäumt hat. Man muss ihm an der Stelle auch definitiv positiv attestieren, dass er für solche Maßnahmen offen war. Er hat es dann aus anderen Gründen noch mit ihr vergeigt, aber den Einfluss, den sie auf ihn hatte, hat man langfristig äußerst positiv gespürt, bis ich keinen Kontakt mehr hatte. Eine tolle Frau.

 

[Benutzer193947 (34)]

Wobei natürlich die Frage ist, wie ernst ihm das ganze ist. Hitlergruß und Frau-am-Steuer-Sprüche, während man sich von seiner Freundin herum kutschieren lässt, klingen für mich eher nach einem unreifen Typen, der gerne provoziert. Und nicht unbedingt nach einem Rechtsradikalen.

Also für mich persönlich sind das beides keine Typen Mensch, mit denen ich mich abgeben oder eine Beziehung führen wollen würde.

Ein Hitlergruß "im Spaß" von einem erwachsenen Menschen? Ähm, wie bitte? Jeder definiert seine Grenzen und Red Flags anders, aber da wäre er sofort aus meiner Wohnung geflogen und hätte (wenn ich ihn ansonsten liebe) erstmal ein paar Tage Zeit zum Recherchieren bekommen, warum das absolut unangebracht ist, bevor es noch mal ein ernstes Gespräch gegeben hätte.
(Dann kommt aber noch die restliche Aufzählung im Startbeitrag dazu, weshalb ich hier davon ausgehe, dass ein Gespräch auch nichts ändern würde... )

 

[Benutzer202690 (41)]

Mein erster Partner hörte manchmal so ne sch… illegale rechte Musik.
Ihm machte es Spaß mich damit zu ärgern, was echt lächerlich war.
Wäre er richtig rechts gewesen, wäre ich nicht mit ihm zusammen gewesen.
Aber auch er hatte leider schlechte Erfahrungen gemacht
Die Beziehung hielt aber eh nicht lange.

Bei meinem Ex-Mann war es dann so, dass sich die Ansichten erst über die Jahre verschlimmert haben.
Er verfolgte Nachrichten, die immer in die Richtung gingen.
Politisch entwickelten wir uns wirklich auseinander.
Und gerade, wenn irgendwann die Verliebtheit weg ist, der Sex weniger ist, dann fallen die Unterschiede/ verschiedene Ansichten stärker ins Gewicht.

Heute würde ich keinen Partner mehr wollen, der Schubladendenken/Vorurteile pflegt, dann auch noch Menschen, wegen ihrer Sexualität, diskriminiert.
Da werde ich immer intoleranter und es ist ein Punkt, den ich beim Kennenlernen abfrage

Ich selber habe übrigens nicht mit Ausländer schlechte Erfahrungen gesammelt, sondern mit Nazis.
Wir wohnen hier auch auf dem Land und es gibt leider viele davon 🫤

 

[Benutzer193208 (52)]

B Benutzer746 gibt's was neues?

 

[Benutzer195485 (40)]

Rechtsextremismus ist kein Spaß. Daran ist bei mir eine Beziehung gescheitert. Dieser Mann konnte zwar sehr charmant sein, war aber in Wahrheit einfach nur verächtlich und herabwürdigend gegenüber allen, die "anders" sind.
Er behauptete immer, die Ausländer wären so faul, ignorierte dann aber, dass die Angestellten in den Spätis seiner Nachbarschaft, wo er sogar selbst einkauft, alles Migranten sind und auch dann noch bereitwillig im Laden stehen, wenn es sonst niemand mehr tut. Er selbst kam immer zu spät zu Verabredungen, ließ sich ständig aushalten und nach einiger Zeit kam heraus, dass er seit zehn Jahren keinen Vollzeitjob mehr hatte.
Er hat auch immer behauptet, er würde mich vor allem beschützen, hat aber mindestens einmal an jedem Tag mit irgendjemand einen Streit vom Zaun gebrochen, oft auch in meiner Gegenwart, weil ihm die Hautfarbe oder Kleidung zu fremdländisch waren. Fing manchmal auch Schlägereien an. Dadurch kam ich indirekt selbst in Schwierigkeiten und musste z.B. auch Hausverbote mit ihm teilen. Und als wir uns endlich trennten, ging der totale Psychoterror los, sich monatelang abwechselnd mit hemmungslosem Weinen und peinlichen Kniefällen.
Eigentlich hätte ich ihm sofort den Laufpass geben müssen, als sich seine Gesinnung abzeichnete.

 

[Benutzer22980]

Dass jemand nicht links ist macht ihn erstmal nicht rechts.

Nein, aber sein Verhalten sehr wohl!

 

[Benutzer228593 (33)]

Nein, aber sein Verhalten sehr wohl!

Habe ich irgendwas anderes behauptet?!

 

[Benutzer235693 (17)]

Ich glaube, ich finde das schwierig. Wenn es einfach nur um etwas abweichende politische Ansichten geht. O. k. Wenn es aber um eine grundsätzlich andere und noch dazu menschenverachtende Einstellung geht, könnte ich da nicht mehr mitgehen.

 

[Benutzer22980]

Habe ich irgendwas anderes behauptet?!

Habe ich was anderes behauptet?
Habe ich behauptet, dass du was anderes behauptet hast?

 

[Benutzer218241 (43)]

Hab fast nichts gelesen hier, daher weis ich nicht obs angesprochen wurde.
Viele anäherungen an extreme, an ideologien, an überhöhungen gegenüber Minderheiten jeglicher art, oder erst recht gegenüber geschlechter oder ethnien finden ihre ursache in einem gefühl / wahrnehmung von schwäche, machtlosigkeit und solche themen und sind oft die suche nach einem schuldigen, einem ventil zum ablassen, nach orientierung, nach einfachen erklärungen.
Versuche wenn er es wert ist ein partner zu sein und licht ins dunkeln zu bringen, dann hört diese fassade aus nonsense auch auf sich zu festigen. Eigentlich ist das ein schrei nach hilfe, selbst wenn er das selbst so gar nicht erkennt.

 

[Benutzer235693 (17)]

Hab fast nichts gelesen hier, daher weis ich nicht obs angesprochen wurde.
Viele anäherungen an extreme, an ideologien, an überhöhungen gegenüber Minderheiten jeglicher art, oder erst recht gegenüber geschlechter oder ethnien finden ihre ursache in einem gefühl / wahrnehmung von schwäche, machtlosigkeit und solche themen und sind oft die suche nach einem schuldigen, einem ventil zum ablassen, nach orientierung, nach einfachen erklärungen.
Versuche wenn er es wert ist ein partner zu sein und licht ins dunkeln zu bringen, dann hört diese fassade aus nonsense auch auf sich zu festigen. Eigentlich ist das ein schrei nach hilfe, selbst wenn er das selbst so gar nicht erkennt.

Das klingt jetzt sehr theoretisch, wäre mir aber definitiv zu wenig, wenn es um meinen eigenen Freund geht. Dann will ich auch nicht unbedingt die Ursache für diese Tendenzen kennen, sondern sie einfach nicht haben wollen.

 

[Benutzer228593 (33)]

Habe ich was anderes behauptet?
Habe ich behauptet, dass du was anderes behauptet hast?

Ne, kommt aber so rüber.

 

[Benutzer138994 (44)]

Hab fast nichts gelesen hier, daher weis ich nicht obs angesprochen wurde.

Dann hättest du mal lesen sollen.

 

[Benutzer235673 (56)]

das ist der größte Konflikt in mir, weil gleichzeitig irgendwie doch viel Liebe da ist.

Okay, das will ich nicht abstreiten. Aber hast du dich in Anbetracht der von dir beschriebenen Aktionen und Vorkommnisse eigentlich mal gefragt weshalb du ihn eigentlich liebst?

• Was genau macht ihn für dich liebenswert?
  
  
• Welche seiner Eigenschaften und Charakterzüge sorgen dafür, dass du eine tiefe und innige Verbundenheit zu ihm empfindest?
  

Nachdem du dir diese Fragen reflektiert beantwortet hast, wirst du aus meiner Sicht dann wissen wie du letztendlich mit dem von dir beschriebenen Konflikt am besten umgehen wirst.

 

[Benutzer206283]

Danke erstmal an alle Antworten. Ich habe nicht vor, explizit auf jeden einzugehen. Ich schwanke auch immer noch sehr in meiner Entscheidung. Ich bin der selben Meinung wie alle, die schreiben, dass das einfach rechtsextreme Scheiße ist. Aber ich bin auch von denjenigen überzeugt, die eher meinen, dass das keine richtige Überzeugung ist, sondern ein Schrei nach Aufmerksamkeit und infantilem Verhalten. Und in erster Linie war das auch meine Einschätzung. Nun bin ich mir aber auch dessen bewusst, dass ich auf die Situation noch mit Herzaugen reagiere und trotzdem einsehen muss, dass egal aus welchen Bewegungsgründen er solche Dinge tut und sagt, es einfach nicht okay ist und völlig daneben. Ich denke, dass ich noch mehr meine objektive Sicht darauf stärken muss, um für mich und die Beziehung eine Entscheidung zu treffen. Und ich weiß, dass sich hier einige denken werden, dass ich total dumm bin und es unverständlich ist, dass ich das Verhalten noch toleriere. Und ihr habt da ganz ehrlich einfach Recht. Doch es ist für mich nicht leicht. Wir kennen uns seit wir kleine Kinder sind und wenn ich mich trenne, wird es definitiv zu endgültigem Kontaktabbruch kommen (was ja an sich okay ist, weil seine Einstellung nicht in mein Weltbild passt) und das ist auf rein emotionaler Ebene schwer für mich zu akzeptieren, auch wenn es aus rationaler Sicht vielleicht das Richtige ist, auch um meinen moralischen Prinzipien wieder gerecht zu werden.
Ich danke euch allen trotzdem sehr für eure ganzen Antworten, die haben mich auf jeden Fall darin gefestigt, etwas tun zu wollen. Sei es Trennung oder mit ihm ernsthaft darüber reden und damit eine Chance zu geben, sein Verhalten und seine Sichtweise zu überdenken. Liebe Grüße an euch!

 

[Benutzer118204]

Ich wünsche dir alles Gute dabei.

 

[Benutzer22980]

Ich schwanke auch immer noch sehr in meiner Entscheidung. Ich bin der selben Meinung wie alle, die schreiben, dass das einfach rechtsextreme Scheiße ist. Aber ich bin auch von denjenigen überzeugt, die eher meinen, dass das keine richtige Überzeugung ist, sondern ein Schrei nach Aufmerksamkeit und infantilem Verhalten.

Kann gut sein, dass es ein "Schrei nach Aumerksamkeit" und "infantiles Verhalten" ist. Oder nennen wir es "bewusstes Provozieren" oder "Trotzreaktion".
Und vielleicht ist das bei vielen dieser Leute so.
Trotzdem sind diese Leute bzw. auch dein Freund erwachsen und intelligent genug, zu verstehen, was sie bzw. er da sagt und tut. Also und muss er auch die Verantwortung übernehmen.

Für mich an deiner Stelle würde das heißen: Ja, ich kann mir vorstellen und verstehen, warum er sich so verhält wie er sich verhält - aber das heißt noch lange nicht, dass ich es akzeptiere oder ihn gar entschuldige.
Das würde ich ihm klar sagen.
Und dann kann er entweder damit aufhören oder nicht - und entsprechend seines weiteren Verhaltens würde ich mich ihm gegenüber dann positionieren.

Ich wünsche dir alles Gute dabei.

Ich auch.
Und ich hoffe, dass er den richtigen Weg wiederfindet.

 

[Benutzer235907 (18)]

Für mich wäre die grundsätzliche Haltung entscheidend. Wenn er politisch ein bisschen anders tickt als ich, wäre das nicht so schlimm. Wenn er allerdings Minderheiten oder anderen gegenüber überheblich oder respektlos ist, wäre das schon schlimm.