Mein Freund, der Alleskönner und Liebling.

[Benutzer78109 (39)]

Hallo...

Ich hab ein Problem mit dem Verhalten meines Freundes, bzw. ist es quasi das Gegenteil von meinem. Er ist jemand, der total aufgeschlossen ist, er labert einfach fremde Leute an, ist zu jedem super freundlich, kennt jeden, umarmt alle Frauen zur Begrüßung und man denkt, dass er mit jedem best friend wär, obwohl er das nicht ist. Aber er ist total sympatisch und stets hilfsbereit. Nur bei mir nicht. Meinen Freundinnen beispielsweise hat er von sich aus für eine Klausur geholfen, wärend ich ihn 10 Mal um Hilfe fragen muss, wobei ich dann auch noch merke, dass er eigentlich überhaupt keinen Bock auf die Sache hat, sondern lieber was anderes mit mir machen will. Zudem weiß er anscheinend alles, er hat voll den Plan in der Uni, und wenn er mal nichts weiß, dann kann er sich so gewählt ausdrücken und super Reden schwingen, sodass man denkt, er wäre der Professor persönlich.
Und dagegen stehe dann ich, die total schüchtern und zurückhaltend ist, die nicht zu jedem super freundlich ist und auch nicht so wirklich viele Freunde hat. Zudem kann ich in der Öffentlichkeit nicht reden, ich bin so super nervös und kann mich überhaupt nicht mehr gut artikulieren. Und mit fremden Leuten ins Gespräch kommen ist bei mir auch richtig schwer.

Und irgendwie fühle ich mich in letzter Zeit regelmäßig schlecht, wenn ich merke, dass er an jeder Straßenecke wen kennt, sich total nett und locker unterhält, dass er zu meinen Freundinnen dermaßen nett und zuvorkommend ist, dass sie inzwischen auch noch lieber mit ihm zu reden scheinen als mit mir und wenn wir in der Uni ein Referat halten müssen und er seine ausgesuchten Fremdwörter auspackt, während ich daneben stehe und vor mich hinstammele, dann würde ich am Liebsten einfach weglaufen. Ich weiß, dass mein Selbstbewusstsein echt schlecht ist, aber man kann das ja auch nicht mal eben so aufbauen, schon gar nicht kann man es auf den Stand des Selbstbewusstseins meines Freundes pushen. Und ich bin einfach neidisch, dass ihm alles so zufliegt und ich wäre auch gern so offen und allerseits beliebt. Und es gefällt mir nicht, wenn er alle möglichen Frauen umarmt, mit denen so super nett redet und vor allem finde ich es richtig doof, dass er zu meinen Freundinnen dermaßen viel Kontakt sucht, sie anfangs alle direkt bei Facebook (wo er auch einfach jeden, mit dem er einmal geredet hat hinzufügt) geaddet hat, ihnen Nachtichten schreibt, ihnen freiwillig hilft, Aufmerksamkeiten macht und einfach total einen auf tollen Freund macht. Es kommt mir so vor, als würde er auch noch neben allen anderen Leuten meine Freundinnen vereinnahmen.

Und ich kann ihn in den Momenten überhaupt nicht mehr leiden. Ich will, dass er mir wenigstens noch meine Freunde lässt und den Bereich, wo ich mich wohl fühle, aber irgendwie drängt er sich da rein und ich weiß nicht, ob ich total übertreibe, oder ob ich ihm das sagen soll. Eigentlich ist es ja toll, dass er sich so super mit jedem versteht, aber ich komme mir so klein und blöd vor daneben und dann kann ich nur noch Wut auf mich selber und auf ihn empfinden und keine Liebe mehr...In solchen Momenten sehe ich ihn irgendwie als Feind und nicht mehr als meinen Freund.

Zu mir ist er aber auch immer total nett und lieb und man kann nichts an ihm aussetzen. Er ist irgendwie so perfekt, mir fiele jetzt objektiv gesehen gar nichts ein, was an ihm komisch oder merkwürdig wäre. Er ist der Typ everybody's darling und ich bin eher eine, die aneckt. Und ich weiß nicht, ob ein perfekter Mensch das richtige für mich ist, das ist manchmal auch ein wenig langweilig, weil alles immer so harmonisch, so freundlich und schmierig ist, mir fehlen Höhen und Tiefen, Streitereien, oder auch mal, dass er jemandem, den er nicht mag, das auch zeigt und dem nicht genauso freundlich gegenüber tritt wie einem, der sein Freund ist.

Noch ein Problem für mich ist, dass er so super aussieht und ich weiß, dass er seine Exfreundin mit mindestens 3 Frauen betrogen hat, weil es nicht mehr so gut lief und sie keinen Sex mehr wollte. Und anstatt sich zu trennen, hat er sie dann halt betrogen. Er schwört zwar hoch und heilig, dass er mich niemals betrügen würde, aber das zu glauben fällt mir natürlich schwer. Ich fühle mich so unter Druck gesetzt, auch ja genug Sex mit ihm zu haben, damit er bloß nicht auf die Idee kommt, es könnte so sein wie mit der Ex. Dass ich mit dem Gedanken im Hinterkopf dann eher wenig Lust habe, ist vielleicht verständlich.

Ich bin eigentlich sonst echt glücklich mit ihm, aber in den letzten Wochen kommen immer wieder so negative Gefühle hoch, z.B. dass er sich mehr in mein Leben drängt, als dass ich ihn drin haben will, ich will das selbst bestimmen und ich will auch mal einen Bereich haben, wo er nicht mit mischt und mich in den Schatten stellt. Aber den Bereich gibt es irgendwie nicht mehr, seitdem er ja auch immer von meinen Freundinnen eingeladen wird.

Ich weiß auch nicht, was ich jetzt von euch erwarte...vermutlich liest das eh niemand zuende, oder ihr werdet sagen, ich soll an meinem Selbstbewusstsein arbeiten...aber das ist nicht so leicht, ich versuche es schon mein ganzes Leben.

Danke, falls das wer gelesen hat...vielleicht hat ja jemand einen Tipp...

 

[Benutzer70315 (36)]

Hey

Ich muss sagen, es liest sich ziemlich traurig. Besonders, wenn ich mir vorstelle, wie du dich da grad fühlen musst.
Neid in einer Beziehung ist schon ein ziemlich hartes Ding, weil es irgendwo ja gar nicht reinpasst. Aber ich hab das selbst durch. Meine Ex freundin war, bevor sie sich von mir trennte, lange Zeit neidisch auf mich. (Ohne das selbst zuzugeben) Sie missgönnte mir meine neuen Uni-Freundschaften, meine guten Noten und ich stand daneben und hab mir Gedanken gemacht, wie ich das ändern könnte. Irgendwann war es zu spät.

Versteh mich aber nicht falsch, damit will ich dir keinen Vorwurf machen. Neid entsteht einfach so und es hat mir auch für meine Ex-Freundin damals sehr leid getan, dass sie es alles am Anfang nicht gut auf die Reihe bekam. Aber ich konnte ja schlecht mich in Sachen Noten, Freundschaften etc ändern und wollte es auch gar nicht.

Ihr seid sehr verschieden, aber das heißt ja nicht dass du in irgendeiner Form "schlechter" bist. Auch, dass er so perfekt scheint, klingt zum Beispiel für mich fast shcon unsympathisch. Wo bleibt der Mensch mit seinen kleinen Makeln, Hochs und Tiefs?! Das frage ich mich immer, wenn ich so einen treffe, dem scheinbar alles zufliegt. (Das war bei mir bei o.g. zum Beispiel nicht so, ich habe hart dafür gearbeitet)

Was mir noch beim Lesen auffiel war irgendwie das, was ich selbst auch denke und immer wieder gehört habe:
Gegensätze mögen sich zwar anziehen, aber nur Menschen, die sich ähnlich sind, haben oftmals eine stabile, langfristige Beziehung.

Ihr solltet mehr miteinander darüber reden. Weiß er, wie du dich in seiner Gegenwart fühlst? Was dich beschäftigt?
Das was du geschildert hast, ist sehr ernst in meinen Augen und es schlägt sich ja bereits auf deine Gefühle nieder. Wenn dies passiert, ist das alles eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis es nicht mehr gut geht.

 

[Benutzer78109 (39)]

Ihr solltet mehr miteinander darüber reden. Weiß er, wie du dich in seiner Gegenwart fühlst? Was dich beschäftigt?

Nein, das weiß er nicht. Ich habe schon mal angedeutet, dass mein Selbstbewusstsein nicht besonders groß ist und dass ich viele Selbstzweifel habe, aber er tut das immer so ab und kann es nicht nachvollziehen, denn objektiv gesehen hätte ich ja tatsächlich keinen Grund, mich irgendwie minderwertig zu fühlen. Ich sehe auch gut aus und kann vieles, aber ich habe einfach diese enormen Selbstzweifel, die ihm ja völlig fremd sind und vermutlich auch nicht gerade sexy wirken. Ich hab Angst, dass er Mitleid bekommt oder so

Die Krönung ist, dass er sich auch noch mit meinem Exfreund unterhält, der mir mal so weh getan hat und wegen dem ich die schlimmste Zeit meines Lebens hatte. Er unterhält sich selbst mit dem völlig freundlich und normal und wollte sogar mal Bier mit ihm trinken gehen

Ich kann aber doch nicht sagen: Hör auf so freundlich zu allen zu sein. Vielleicht ist es sein Charakter. Aber wo ist die Grenze?

 

[Benutzer10046 (43)]

Ich kann aber doch nicht sagen: Hör auf so freundlich zu allen zu sein. Vielleicht ist es sein Charakter. Aber wo ist die Grenze?

Doch, du kannst sagen, dass du es nicht gerne siehst, dass er Kontakt zu deinem Ex-Freund hat, der dich sehr verletzt hat. Sagen kannst du es, deine ohne ihm einen Befehl zu erteilen. Ob er dir den Wunsch erfüllt, ist eine andere Sache, aber du solltest schon den Mund aufbekommen, wenn dich etwas so extrem stört.

Er ist ein offener Mensch und du kannst ihm das nicht ganz verbieten, und wahrscheinlich würdest du es auch gar nicht wollen, weil du ihn dann umbiegst. Aber dennoch kannst du ihm mitteilen, wo deine Grenzen und wo deine Probleme liegen. Dass du dich minderwertig fühlst und glaubst, kaum Sachen besser zu können als er, ist auf jeden Fall keine gute Basis für eine Beziehung.

Vielleicht hilft es dir ja, dir bewusst zu machen, was du alles Tolles hast und kannst. Frag ihn doch mal, was er an dir schätzt, und sag ihm, was du an ihm schätzt.

 

[Benutzer97853]

Hallo,

puh, das ist wirklich eine schwierige Situation. Ich verstehe dich aber.

Ihr seid an sich also recht unterschiedlich von der Art her. Trotzdem habt ihr euch damals aber ineinander verliebt - weshalb? Was hat ihm so an dir gefallen, was hat dir so an ihm gefallen?

Ist er denn NIE ernst? Kann man mit ihm, wenn du mit ihm allein bist, nicht auch mal ein tieferes Gespräch führen?

Ich kann immer gar nicht glauben, dass es Menschen gibt, denen nie etwas Schlimmes widerfahren ist, die nicht auch mal im Dunkeln saßen. Sicher hat dein Freund auch mal so eine Situation erlebt - habt ihr da noch nie darüber geredet?

Ich habe zum Beispiel einen Bekannten, der von außen hin auch immer extrem stark wirkt. Im Laufe unserer Freundschaft habe ich aber mal nebenbei erfahren, dass er als Jugendlicher stark gestottert hat und darunter sehr gelitten hat. Trotzdem zeigt er sich mir gegenüber nie schwach. Was ich auch sehr schade finde.

Ich denke auch, dass du um ein Gespräch nicht herum kommst.
Da lastet so viel auf dir - ich glaube nicht, dass du das alleine, oder mit der Hilfe von Freunden, überwinden kannst. Da muss schon dein Freund her.

Du übertreibst nicht! Ich finde die Art, wie du von dem, was dich beunruhigt, erzählst, ehrlich und direkt und wirklich "gut".
Wenn du so auch mit deinem Freund redest, wird er dir sicher zuhören und versuchen, dir entgegen zu kommen.

Was wünscht du dir denn jetzt konkret? Vielleicht solltest du das in Stichpunkten noch mal zusammen fassen. Was sollte sich in der Beziehung zwischen dir und deinem Freund verändern?

Wie kam es dazu, dass er jetzt auch noch Kontakt zu deinem Ex gesucht hat? Weiß er von deiner Vergangenheit mit deinem Ex?

(Vielleicht müsste mal ein Psychologie-Student her, der das Verhalten deines Freundes analysieren kann. Vielleicht ist das ja sein Problem: Dass er eben nirgends anecken möchte, immer den Starken spielt und sich mit jedem und allen gut verstehen möchte. )

Gleichzeitig solltest du aber auch weiterhin an DEINEM Selbstbewusstsein arbeiten. Du musst dich nicht mit der ganzen Welt gut verstehen, aber trotzdem dafür sorgen, dass du einigermaßen zufrieden durch's Leben gehst.
Wie geht es dir denn zur Zeit?

Liebe Grüße

 

[Benutzer78109 (39)]

Was hat ihm so an dir gefallen, was hat dir so an ihm gefallen?

Ich weiß nicht, was ihm an mir gefallen hat. Ich kann es mir leider auch nicht vorstellen. Vermutlich fand er mich optisch toll und wir sind in vielen Dingen schon auf derselben Wellenlänge. Aber ich wusste noch nie, was die Männer immer so an mir geliebt haben.
An ihm fand ich vieles toll, unter anderem, dass er so seriös und selbstbewusst wirkt, so vieles kann und es hatte einfach Klick gemacht. Ich dachte damals nie, dass sich einer wie er in mich verlieben würde und wir haben auch eine eher schlechte Vergangenheit, aber seit letztem Sommer sind wir glücklich zusammen.

Ist er denn NIE ernst? Kann man mit ihm, wenn du mit ihm allein bist, nicht auch mal ein tieferes Gespräch führen?

Doch, ich glaube schon, dass man es kann, wobei er sich sehr schnell angegriffen fühlt und komisch reagiert, woraufhin ich mich dann angegriffen fühle usw. Das Problem hatten wir schon oft bei Diskussionen.

Sicher hat dein Freund auch mal so eine Situation erlebt - habt ihr da noch nie darüber geredet?

Ja, das hat er, aber das waren andere Situationen und nicht mit meinem Problem vergleichbar.
Ich glaube auch, dass er vielleicht immer ein Bisschen ZU sehr gemocht werden will, sein super nettes Verhalten ist einfach manchmal too much, irgendwie immer ein Ticken zu viel. Wenn er was schenkt, schenkt er ein Bisschen zu viel (zumal er die Person nicht wirklich kennt), wenn er jemanden begrüßt, dann ist es vielleicht ein Bussi zu viel, weil es bei der Person (z.B. wenn er sie erst 1 Mal gesehen hat) irgendwie komisch kommt.

Was wünscht du dir denn jetzt konkret? Vielleicht solltest du das in Stichpunkten noch mal zusammen fassen. Was sollte sich in der Beziehung zwischen dir und deinem Freund verändern?

Ich möchte z.B., dass er zwar nett zu meinen Freundinnen ist, aber sich nicht zu sehr mit ihnen anfreundet. Es sollen meine Freunde bleiben. Aber ich bin ja selber Schuld, denn ich habe ihn ja immer überall hin mitgeschleppt und wollte, dass er sich versteht. Nur so wollte ich es auch nicht...

Wie kam es dazu, dass er jetzt auch noch Kontakt zu deinem Ex gesucht hat? Weiß er von deiner Vergangenheit mit deinem Ex?

Das war in der schlimmen Zeit zwischen uns, als wir noch nicht so zusammen waren. Ich hatte Schluss gemacht und dann hatte er anscheinend den Kontakt gesucht, angeblich nur, weil sie denselben Musikgeschmack haben. Aber er wusste ganz genau, was mein Ex für mich bedeutet hat und was er mir angetan hat und dass ich ewig gebraucht habe, damit klar zu kommen, deswegen ist es für mich einfach total komisch. Und er ist halt über Ecken immer mit allen befreundet und redet deswegen auf der Straße auch so normal mit meinem Ex, welcher selber aber anscheinend doch manchmal etwas reservierter ist, sagt mein Freund. Wie es sich halt gehört irgendwie, oder?

Wie geht es dir denn zur Zeit?

Nicht so gut, mein Selbstbewusstsein ist gerade extrem angekratzt und ich bekomme selbst Dinge, die ich eigentlich echt gut kann, nicht mehr hin, weil ich ständig denke, ich kann es nicht und er kann es eh besser

 

[Benutzer10855]

Du brauchst einfach mehr Kryptonit, wenn dir Superman zu sehr auf die Nerven geht...

Auch bei ihm wird es Dinge geben, die er nicht kann und wenns nur "Nein" sagen oder sich mal vernünftige Feinde machen ist. Sich seiner Schwächen und seiner Verletzlichkeit bewusst zu machen wird dir helfen.

So ein bisschen kann ich deinen Neid/Frust ja auch nachvollziehen, denn ich mag solche Mr. Perfects, die mit jedem klarkommen auch überhaupt nicht. Das zeugt für mich von Wahllosigkeit und wertet irgendwie die Freundschaft zu dieser Person auch ab (jeder kennt doch Superman, was bedeutet es da also schon noch, dass ich ihn kenne?).

Dumm nur, dass du mit so jemanden nun zusammen bist. Da ist Beschweren eigentlich nicht mehr erlaubt, sprich: es ist im wesentlichen dein Problem und du musst dich damit abfinden. Er ist so. Ein Gespräch mit Superman würde ich da nicht suchen, denn was soll er dir auch entgegnen? Du kannst höchstens ein paar Subprobleme angehen, um die Auswirkungen davon zu verringern.

Bspw. das mit deinen Freunden: hast du schon einmal mit ihnen darüber geredet, dass du Angst hast, dass dein Freund sie dir quasi ausspannt? Das ist nämlich schon übel. Man bedenke, es kommt zu einer Krise bei euch und du brauchst Rückendeckung. In dem Fall müssen deine Freunde loyal sein und dich unterstützen! Ist natürlich dann sehr vorteilhaft, wenn sie den Partner gut kennen oder vielleicht sogar vermitteln können, aber Loyalität muss einfach gegeben sein. Versuch mal, dich ihrer Loyalität zu vergewissern. An der Stelle fände ich es auch legitim, den Partner darauf hinzuweisen, das Mrs. Y meine beste Freundin ist und nicht seine und er jetzt mal ausgeklammert wird (Superman würde diesen Rüffel sicherlich einfach wegstecken...).

Was die Sache mit dem Ex anbelangt: Auch hier erachte ich einen Schuß vor seinem Bug als gerechtfertigt. Wichtig ist aber, wie man den setzt um nicht in die Gefahr zu laufen, plötzlich als "Zicke" herüberzukommen. Anscheinend ist die Botschaft, was dein Ex dir schlimmes angetan hat bei ihm nicht durchgedrungen oder wird verdrängt. Da würde ich einfach ein "schlechtes Gewissen" bei ihm erzeugen wollen und mal die Erinnerung bei ihm wachrufen wollen, dass da bei dir noch längst nicht alles vergessen ist! Letztlich ist die Partnerin Verbündete und Feinde meiner Partnerin sind meine Feinde, um es etwas brachial auszudrücken. Was er da macht grenzt an Meuterei und sollte ihm bewusst (gemacht) werden.

Einen letzten Rat von jemanden, der Gegensatzbeziehungen kennen und lieben gelernt hat: Lass das Konkurrenzdenken! Beziehungen basieren auf Respekt: du kannst ihn respektieren und bewundern dafür, dass er in diesen Feldern seine Stärke hat, aber das heißt nicht, dass du dich angleichen musst oder dass das ein Wettstreit wird. Dich zu ändern obliegt ganz dir und deinen Vorstellungen von dir selbst. Wenn du versuchst, dir den Respekt deines Partners dadurch zu erschleichen, dass du mit ihm konkurrieren und ihn bezwingen willst, läuft jedoch was nicht richtig. Wenn du dein Selbstvertrauen dadurch aufbauen willst, dass du an dir dort arbeitest, begehe nicht den Fehler, deinen Erfolg an seinen Maßstäben zu messen!

 

[Benutzer68775 (40)]

Hey!
Tja, ich kann dich bis zu einem gewissen Punkt sehr gut verstehn, ich hatte über 3 Jahre lang eine Beziehung zu Everbodys Darling. Wir hatten auch einen blöden Start, was am Anfang sehr an meinem Selbstwertgefühl gekratzt hat.

Ich habe gelernt damit umzugehn, dass ich und eben nicht immer verglichen habe. Ich konnte es an Noten und Begabung in unterschiedlichsten Dingen nie mit ihmm aufnehmen, auch nicht damit wie super nett er sofort bei allen ankommt. Dafür hatte und hab ich tiefe Freundschaften, die ehrlich sind, und auch mal unangenehm.
Er hielt sich möglichst weit entfernt von allem was unangenehm werden könnte, eben auch zwischenmenschliche Nähe.

Es gibt ganz sicher Dinge, die du nach deinen Maßstäben besser machst. Du schreibst sehr authentisch, ich gehe davon aus, dass Leute bei dir auch immer wissen woran sie sind. Arten wie den Freund findet man beim Smalltalk nett, als engen Freund würde ich ihn nicht auswählen, weil man ja nie weiß woran man ist.
Das Geheimrezept lautet: Hör auf zu vergleichen. Konzentrier dich auf DICH und DEINE Stärken. Freu dich dran wenn er seine Stärken ausleben kann, aber das hat nichts mit dir zu tun. Er macht das nicht um dich zu ärgern. Er ist eben so. Vielleicht ist er auch nicht ganz glücklich damit? Übertriebenes Selbstbewusstein und totale Freundlichkeit mit Dauerlachen sind nicht selten ein Rolle die zum Selbstschutz eingenommen wird, weil Zurückweisung schlecht vertragen wird. Dann lieber meinungslos bei allen Liebkind sein. Es ist schade, dass er nicht mal dich so nahe an sich ranlässt, dass du seine Unsicherheiten sehen kannst. Bei mir damals war das so, und das war auch wichtig eben für meine Selbsteinschätzung.

Dass du dich um die Loyalität DEINER Freundinnen sorgst ist auch ein schlimmer Punkt... das sollte nicht sein. Genauso wenig wie du ihn zwanghaft aus Lebensbereichen raushalten solltest, nur damit er dir nichts "wegenehmen" kann. Das sind sehr bedenkliche Zeichen, wie ich finde. Vielleicht kannst du darüber mit jemandem deines Vertrauens reden, der euch beide kennt und vielleicht einen etwas anderen Blick drauf hat? Manchmal verrennt man sich ja in eine Sichtweise und schafft es nicht vom eigenen Standpunkt einfach mal einen Schritt zur Seite zu machen und durchzuatmen.

Ganz am Ende wird sich die Frage stellen, kannst du mit seiner Art, genau so wie sie ist (nicht unter der Bedingung er ändert dies und jenes) also kannst du genau damit glücklich sein. Klar immer mit kleinen Abstrichen und man muss nicht jeden Chrakterzug lieben. Aber Veränderung als Bedingung für eine glückliche Beziehung halte ich für nicht durchführbar. Also stell dir die Frage wirklich ernsthaft, wo das hinführen kann und soll...

 

[Benutzer78109 (39)]

Danke für eure Antworten, ihr seid super

Bspw. das mit deinen Freunden: hast du schon einmal mit ihnen darüber geredet, dass du Angst hast, dass dein Freund sie dir quasi ausspannt?

Nee, mit den betreffenden Freunden habe ich noch nicht geredet. Die würden mir bestimmt eh einen Vogel zeigen, die eine sagt immer, dass ihr Freund ja genauso viel für ihre Freundinnen tun würde und die findet meinen Freund total super. Ich glaube ja schon, dass sie hinter mir stehen würden, wenn was wäre, zumindest zum jetzigen Zeitpunkt. Aber trotzdem schwärmen die ständig von meinem Freund und alle anderen aus meinem Umfeld sind so begeistert und gucken beim Begrüßen nur noch ihn an und nicht mich...Das zeigt mir dann nur wieder, dass ich völlig im Schatten stehe.

Anscheinend ist die Botschaft, was dein Ex dir schlimmes angetan hat bei ihm nicht durchgedrungen oder wird verdrängt. Da würde ich einfach ein "schlechtes Gewissen" bei ihm erzeugen wollen und mal die Erinnerung bei ihm wachrufen wollen, dass da bei dir noch längst nicht alles vergessen ist!

Er reagiert auf das Thema immer sehr empfindlich und er weiß sehr gut, was mit der Ex bedeutet hat und dass ich ihm ganz und gar nicht neutral gegenüber stehe. Ich habe ihm damals gesagt, dass ich es schrecklich finde, dass er sich mit meinem Ex treffen wollte und dass er hinter mir stehen sollte. Treffen wollte er ihn seitdem immerhin nicht mehr, aber wenn mein Ex zufällig da steht, dann unterhält er sich auch mit ihm. Wobei ja mein Ex wie gesagt anscheinend auch öfter mal zeigt, dass er meinem Freund nicht gerade neutral gegenüber steht. Der bekennt dann ja anscheinend wenigstens eine Position.
Aber genauso ist es mit meinem ehemaligen besten Freund, der mir auch mal total wehgetan hat und von heut auf morgen nicht mehr mit mir geredet hat (als ich ihn brauchte), weil er ne neue Freundin hatte, die ihm den Kontakt verbot. Und genau mit den beiden ist mein Freund auch befreundet. Gut, er kannte sie vor mir, aber die Freundschaft hat sich so eigentlich erst nach dem Ende von meinem Kumpel und mir vertieft. Da fühle ich mich dann auch einfach verraten von meinem Freund, wobei man da ja vielleicht echt nix sagen kann...Aber es fühlt sich für mich halt trotzdem beschissen an

Das mit dem Konkurrenzdenken ist echt so eine Sache. Ich sehe ihn eigentlich überall als Konkurrenten. Egal, ob in der Uni, bei anderen Leuten oder einfach nur beim Pc-Spiel. Und nun ja sogar manchmal schon bei meinen Freunden. Ich weiß nich, wieso das so ist
Ich habe inzwischen das Gefühl, dass er selbst die Dinge, die eigentlich ich immer am besten konnte, nun besser kann. Weil einfach mein Kopf voll mit diesen Selbstzweifeln ist.

Jetzt wäre es auch langsam an der Zeit, seine Familie kennen zu lernen, aber ich hab echt Panik davor. Ich weiß dann nicht, was ich sagen soll und ich bin sonst schon echt schlecht im Kontakt mit Fremden und gerade jetzt, wo ich in dieser schlimmen Selbstzweifelphase bin, wird das bestimmt der totale Reinfall

Also stell dir die Frage wirklich ernsthaft, wo das hinführen kann und soll...

Ich liebe ihn ja echt und es ist perfekt, wenn wir alleine sind. Aber die Probleme, die ich sonst habe, sind ja eigentlich meine Probleme und nicht seine, deswegen ist vielleicht eher die Frage, ob ich mit mir selbst in dieser Beziehung klarkomme. Seine Art ist ja nunmal so und so schlecht ist sie ja objektiv gesehen nicht. Nur meine eigene Art ist einfach scheiße und ich stehe mir selber im Weg. Wir könnten so glücklich sein, wenn ich nicht so wäre, wie ich bin

 

[Benutzer98976]

Wir könnten so glücklich sein, wenn ich nicht so wäre, wie ich bin

Falsch. Ihr könntet glücklich sein, wenn Du so sein könntest, wie Du bist. Wie Du da hinkommst, wirst Du selbst besser rausfinden können als wir - aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Weg nicht "Ich mache mich selbst in einer Tour runter" heißt.
Wann hast Du Dich das letzte Mal im Spiegel angesehen und Dir gedacht: "Ich mag mich!"? Mach das wieder! Tu Dinge, die Dir gut tun - wenn Du Dich schlecht fühlst, wenn er bei Deinen Freunden mit dabei ist, dann mach doch einfach ohne ihn was mit ihnen. Nenn es Mädelsabend, oder plane zu Zeiten, an denen er selbst verplant ist. Plane Dir ganz bewusst Auszeiten ohne ihn ein, bei denen Du Deine Stärken wiederentdecken kannst und Dir nicht ständig diese Konkurrenzgedanken machst. Und Zeiten, bei denen Du Dich einfach fallen lässt und Spaß haben kannst - zum Beispiel beim Tanzen, beim Schwimm- oder Ruderausflug...oder was Dir sonst noch so Spaß macht und Dir Entspannung gebracht hat. Probier Dich auch mal in neuen Dingen, zu denen er keinen Zugang hat.

Für mich klingt es ein wenig, als wäre er überall dabei und präsent. Da würde ich mich auch nicht wohl fühlen - ich brauche Zeiten für mich, für meine Freunde, für meine Interessen. Und zwar ohne Partner. Das ist doch nur natürlich.
Mach Dich nicht so viel schlechter, als Du bist! Und wenn Du nicht weißt, was an Dir liebenswert sein soll: Frag doch mal nach. Ich hole mir gern mal Feedback von Freunden oder vom Partner, wenn ich mir meiner selbst nicht sicher bin. Den Tipp habe ich auch schon Freundinnen gegeben - die selbst ganz überrascht vom Ergebnis waren. Hatte den Eindruck, dass es ihnen viel gebracht hat.

Kopf hoch, Blick nach vorne! Wenn Du mit dem Gedankenstrudel wieder anfangen willst, unterbrich Dich. Und frag Dich stattdessen lieber: Was würde mir jetzt Spaß machen? Gut tun? Was sorgt gerade dafür, dass ich mich schlecht fühle? Wie kann ich mich dem entziehen?
Sprich: raus aus dem Grübeln, rein in die Taten!

 

[Benutzer78109 (39)]

Für mich klingt es ein wenig, als wäre er überall dabei und präsent.

Das stimmt und ich hatte mich schon in der letzten Zeit immer öfter nach Alleinsein gesehnt. Jetzt weiß ich wohl, warum. Ich hatte schon das Gefühl, mich selbst zu verlieren.

Vorm Spiegel stehen und denken "Ich mag mich", das habe ich schon manchmal. Aber dann mag ich auch leider nur mein Optisches, den Rest sieht man im Spiegel ja nicht.
Und ich hab ihn schon gefragt, was er an mir mag. Es sind viele Dinge, die mir öfter aufgezählt werden, aber ich kann es immer nicht glauben.

Oh Mann, wenn ich mir das hier alles durchlese, was ich schreibe, entsteht echt der Eindruck als wäre ich total verschüchtert und bräuchte dringend Hilfe

 

[Benutzer98976]

Es sind viele Dinge, die mir öfter aufgezählt werden, aber ich kann es immer nicht glauben.

Manchmal muss man sich bewusst dafür entscheiden, Komplimente und liebe Worte anzunehmen. Das ist ein Prozess und braucht vermutlich ein Weilchen, aber es geht. Und es tut gut. Einfach nur genießen, ohne in Frage zu stellen - wie Balsam ist das. Gönn Dir das am Besten, indem Du auch gleich nochmal Deine Freunde nach Nettigkeiten fragst

Oh Mann, wenn ich mir das hier alles durchlese, was ich schreibe, entsteht echt der Eindruck als wäre ich total verschüchtert und bräuchte dringend Hilfe

Na und? Jeder Mensch hat doch mal eine schlechte Phase, in der er nicht so von sich selbst überzeugt ist. Und manche haben leider größere Schwierigkeiten, sich und ihre Stärken zu schätzen. Deswegen sind sie aber nicht weniger toll. Ich habe eine Freundin, die sich permanent selbst unterschätzt - und es gibt so viele Menschen, die extrem gerne Zeit mit ihr verbringen. Und das, obwohl sie immer behauptet, nicht gut Kontakte aufbauen zu können

Außerdem ist es nichts Schlimmes, Hilfe zu brauchen. Es kann doch niemand in allem toll sein oder immer gut gelaunt! Viel schlimmer ist es, sich keine Hilfe zu holen oder sie nicht anzunehmen...weil man sich damit nämlich wirklich ins Aus fahren kann. Du gehst einen wichtigen Schritt, indem Du hier schreibst und Dich nicht vergräbst. Damit gehst Du es an und gibst Dich nicht auf - das ist doch super. Sieh es lieber so: Jetzt brauchst Du halt mal Hilfe, damit es bald wieder schöner wird bei Dir. Also hol sie Dir! Im Endeffekt machst Du den Hauptteil immernoch selbst, und darauf wirst Du stolz zurückblicken können, wenn es Dir wieder gut geht und Du lachst.

 

[Benutzer84394]

Ich finde etwas zurückhaltende Frauen toll.

Eine, die jeden mag und immer im Mittelpunkt steht, finde ich nicht so interessant. Wer es mit jedem hält, der kann doch keinen wirklich eigenen Standpunkt haben. Bei Konflikten zwischen den einzelnen Personen hält sich dein Freund scheinbar als neutraler Beobachter heraus. Wo ist seine eigene Meinung? Zu Selbstbewusstsein gehört auch, dass man eine klare Linie vertreten kann. Es nur jedem Recht zu machen ist nicht selbstbewusst. Ich will deinen Freund hier nicht schlecht machen, aber dir nur zeigen, dass man die Sache manchmal einfach aus einer anderen Perspektive sehen muss.


Dass er sich mit Leuten anfreundet, die du nicht leiden kannst, das finde ich etwas unloyal dir gegenüber. Er könnte den Kontakt zu solche Leuten wenigstens stark einschränken.

Dass er in vielen Dingen scheinbar besser ist als du, das solltest du ihm aber gönnen.

 

[Benutzer96742 (32)]

ALso dein Freund kann ja mit allen machen was er will..
Aber ich würde ihm schon deutlich machen, dass du nicht willst, dass er Konatk zu dienem Ex hast und das deine Freunde immer noch deine Freunde sind. ich finde es gut, wenn man sich mit Frenden des Freundes oder derFreundin versteht, aber man muss auch noch i.wie den Unterschied sehen.
Sowas ist immer schwer, aber für mich ist es auch wichtig noch "eigene" Freunde zu haben.
Das würde ich deinem Freund in einer ruhigen Minute erklären..
Erklär ihm dass du dich neben ihm wie ein nichts fühlst.
Aber wenn ich ehrlich bin gebe ich da zickzackbum auch recht..
Es ist nicht super toll zu jedem nett zu sein, denn dann kann er wohl schlecht mit negativen Dingen umgehen... Aber das kann man antürlich schlecht sagen.
Aber du darfst dichg selbst icht aufgeben!!!
Du bist nömlcih toll so wie du bist. Ich habe lieber einen Freund anstatt 1000 Freunde, denn ich weiß das ich auf diesen einen zählen kann. Meinst du dein Freund kann auf all seine "Freunde" vertrauen ??
Es sind oberflächliche Freundschaften keine innigen...

 

[Benutzer103431 (38)]

hey,

hat dich dein freund irgendwann einmal runtergemacht? oder deine leistungen herabgewürdigt? wie reagiert er, wenn du etwas richtig gut meisterst?

mit ihm drüber zu reden würde ich mir aber gut überlegen. viele menschen reagieren extrem negativ darauf, wenn man ihnen etwas neidet. sie denken, man würde es ihnen nicht gönnen und das kann eine beziehung sehr belasten.

 

[Benutzer30217]

Entweder dein Freund hat sehr viel Kraft und Motivation (und vielleicht PU und Litaratur) aufgebracht um so ein Mensch zu werden oder er ist eine nahezu perfekter Natural. Du solltest dich nicht ändern wollen. Und dementsprechend würde ich ihn auch nicht darauf ansprechen. Ja, dein Ex hat dir weh getan, aber er kennt deinen Ex nicht und er hat nichts mit dem Problem zwischen deinem Ex und dir zu tun, weswegen er ganz richtig gehandelt hat und den Ex bei einem Bier kennenlernen wollte. Dein Freund ist ja auch fremdgegangen und du hast ihm dennoch eine Chance gegeben und dich auf ihn eingelassen, obwohl er mal einer Frau sehr weh getan hat. Es bleibt dir also nichts anderes übrig, als deinen Freund so zu akzeptieren wie er ist oder dich zu trennen und/oder an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten. Und ja, dass ist für die meisten Menschen sau schwer. So schwer, dass sie es nichtmal versuchen oder aufgeben. Das ist ein bisschen wie Abnehmen mit JoJo-Effekt, bis man es wirklich will. Solange du aber nicht genug Kraft und Motivation aufbringst, wirst du es nicht schaffen, wobei dein Freund der perfekte Weggefährte dabei sein könnte.

 

[Benutzer39497]

Ich bin der Meinung, dass du mal überdenken solltest, ob es sinnvoll und richtig ist deinen Freund als quasi perfekten Übermenschen darzustellen, auch wenn er sich dir und anderen mit seinem Wesen oberflächlich so darstellt.

Denn so wie du ihn beschrieben hast, hast du nämlich nicht nur seine Stärken, sondern durchaus auch seine Schwächen und charakterlichen Mängel aufgezählt, die du angesichts deiner Selbstzweifel vielleicht nur nicht wirklich als solche betrachten kannst oder willst.

Zum Beispiel sein Einfühlungsvermögen ist offenbar nicht sonderlich ausgeprägt, denn auch wenn du ihm bisher nicht direkt gesagt hast, was dich an seinem Verhalten und seiner Art stört, hätte er eigentlich auch so erkennen müssen, dass er ab einem gewissen Punkt deine Grenzen überschreitet, dass es dir weh tut, wenn er sich in deinem Freundeskreis derart in den Vordergrund spielt, sich stets von seiner besten Seite zeigt und es mit Gesten der Höflichkeit sowohl in Bezug auf deine Freunde, die dir wichtig sind, als auch auf deinen Ex-Freund, zu dem du ein schwieriges Verhältnis hast, schon mal übertreibt. Sicherlich ist es im Grunde seine Art, die er nicht einfach abstreifen kann und die auch du nicht wirst ändern können, aber allem Anschein nach gehört es eben auch zu seinem Wesen, dass er in Hinblick darauf kein Mass kennt, ab wann es angebracht wäre sich etwas zurückzunehmen und Rücksicht auf dich und deine Art zu nehmen. Aber im Prinzip will oder kann er ja auch, wie er sagt, deine Situation mit den Selbstzweifeln und der nicht so stark ausgeprägten Selbstsicherheit gar nicht nachvollziehen, so dass er gar nicht in der Lage dazu ist oder sich die Mühe macht das Problem zu sehen, welches er stattdessen als Lappalie abtut, statt mal in sich zu gehen und über den Tellerrand zu blicken.

Dass er seine Freundin betrogen hat, weil er in der Beziehung nicht oft genug Sex bekam, das spricht wiederum auch nicht gerade für seine charakterliche Stärke, denn entweder hat er den Weg des geringsten Widerstands gewählt und die Flucht nach vorne angetreten, statt sich mit ihr und dem Problem auseinanderzusetzen oder aber die beiden haben darüber gesprochen und er hatte zu guter letzt nicht genug Eier in der Hose, um sich von seiner Freundin zu trennen, ehe er sich dazu entschlossen hatte etwas mit anderen Frauen anzufangen.

Fraglich bleibt dann auch wie er damit umgehen wird, wenn tatsächlich mal ernsthafte Probleme auf ihn zukommen und ihm nicht wie bisher gewohnt alles zufliegt? Versucht er dann alle Probleme mit seinem unerschütterlichen Optimismus von sich zu schieben, bis sie irgendwann über ihm zusammenbrechen oder wirft es ihn gleich sofort aus der Bahn, wenn er erkennt, dass es ihm nicht gelingt sich mit seinem heiteren Gemüt einfach da herauszuwinden, wenn die Lage wirklich ernst ist?

Dass er mit allem und jedem versucht befreundet zu sein und sich immer betont höflich gibt, deutet entweder darauf hin, dass er dazu neigt sich einzuschleimen und dabei natürlich nicht besonders ehrlich sich selbst und anderen gegenüber ist, oder dass er Mühe hat sich auf einige wenige Person festzulegen, die ihm besonders am Herzen liegen und auf die er im Ernstfall auch zählen kann.

Insgesamt deutet das alles also nicht unbedingt darauf hin, dass er charakterlich so sehr gefestigt ist, geschweige denn, dass er rundum perfekt ist, weshalb du eigentlich zu dem Schluss kommen solltest, dass du dich neben ihm gar nicht so klein zu fühlen brauchst, selbst wenn er in so manchen Dingen oberflächlich betracht bessere Leistungen und Ergebnisse als du erzielen kann.

Abgesehen davon, dass du wie du sagst selber gut aussiehst und dich schon mal neben ihm nicht zu verstecken brauchst, hast du offenbar in so mancher Hinsicht den ernsthafteren und gefestigteren Charakter als er, sonst würdest du dich an seiner Art ja gar nicht stören und so einiges an seinem Verhalten bemängeln. Dass du hingegen andererseits nicht so selbstsicher bist und dies auch nach aussen hin zeigen kannst, macht dich noch lange nicht zu einem schwachen Menschen, denn möglicherweise hat er einfach nur mehr Probleme damit seine Schwächen zu zeigen, was wiederum auch nicht unbedingt ein Zeichen von Stärke ist.

Ich halte es für ratsam, dass du ihm ggf. deine Grenzen zeigst, indem du ihn z.B. darauf ansprichst, wenn er es nicht kapiert, dass er zu sehr versucht deine Freunde für sich einzunehmen. Allerdings ist es nicht ratsam ihm gegenüber zu erwähnen, dass du neidisch auf ihn bist, weil du im Angesicht deiner Unsicherheit das Gefühl hast, dass er alles besser kann und beliebter ist. Halte dir in diesen Momenten lieber seine eigenen Schwächen vor Augen, die er auf seine ganz persönliche Weise genauso besitzt wie du.

 

[Benutzer78109 (39)]

Danke für eure Antworten

Gestern wollte mein Freund unbedingt wissen, was mit mir los ist. Ich hab dann versucht, es ihm zu sagen, aber ich glaube, ich hab mich nicht so klar ausdrücken können wie hier.
Mein Freund war jedenfalls wegen des Gesprächs sehr bedrückt und fragte sich, wie er mir helfen könne und er verstünde nicht, wieso ich mich so runtermache und er fände das ja ganz traurig usw. Er hat ganz lieb versucht mich aufzubauen, mir tolle Liebesbekenntnisse gemacht und mir aufgezählt, was er an mir mag, das klang zwar auch total nett, aber es war nichts, was ich nicht schon mal gehört hätte. Intelligent, liebevoll, hübsch, starke Frau...sowas in die Richtung. Es kommt irgendwie nicht an...
Komischer Weise habe ich aber das Gefühl der Minderwertigkeit nie, wenn wir alleine sind, da fühle ich mich ihm eigentlich gleichauf und kann so sein, wie ich bin

Dass er selber auch Schwächen hat, darüber habe ich auch nachgedacht. Aber nach außen hin sieht die ja niemand und mir gehts ja auch eher um die Situationen, die eher oberflächlich sind und nichts mit tiefer Freundschaft zu tun haben. Wobei ich glaube, dass er auch ein paar gute Freunde hat. Und er hat Familie, im Gegensatz zu mir.
Und im Job ist er schlichtweg super erfolgreich mit seiner Art und seiner Erfahrung und ebenso findet er an jeder Ecke wen zum Reden. Ich weiß, dass er nicht wirklich perfekt ist, da ich inzwischen schon etwas hinter seine Fassade geblickt habe...Aber in der Öffentlichkeit wirkt er einfach 1000 Mal besser, reifer, allwissender als ich und damit komme ich so schwer klar