Mehr als nur eine Affäre

[Benutzer]

Ich habe seit 5 Jahren eine Affäre, wir beide sind verheiratet. Seine Partnerin, mein Partner und wir sind - nachdem die Affäre begonnen hat- eng befreundet, unternehmen viel zusammen, mögen uns.
Meine langjährige Beziehung war schon vorher problematisch. Ihm hat in seiner Beziehung nichts gefehlt.
Es gibt eine unglaubliche Anziehungskraft zwischen uns auf allen Ebenen. Wir stehen ständig in engen Kontakt und Austausch.
Die Grundlagen waren immer klar: jeder bleibt in seiner Beziehung.
Mir gelingt es seit Jahren nicht mehr, diese Grundlage zu leben, sprich zu wissen und zu akzeptieren, dass er mit seiner Frau lebt und leben möchte. Er zieht sich immer mehr von ihr zurück, weil er mir nicht weh tun möchte, geht daran aber immer mehr daran zu Grunde. Er möchte wieder beides leben: Normalität mit ihr und Normalität im Rahmen des Möglichen mit mir.
Ich schaffe das nicht, habe auch schon oft die Trennung angesprochen.
Wir kommen aber nicht voneinander los und unsere Gespräche enden immer mehr in Konflikten und Streitigkeiten.
Wir lieben uns und wollen uns nicht verlieren.
Wir wissen um unsere Schuld und dass es so nicht weitergehen kann.
Wie kann eine Trennung überhaupt gelingen ohne dass die Partner in der 4er Freundschaft etwas mitbekommen.
Oder gibt es für eine solche Affäre nur eine Lösung als Affäre oder könnte sie im „wahren Leben" auch eine Chance haben.
Ich beschreibe alles sehr sachlich, bin aber völlig fertig und weiß nicht mehr weiter…

 

[Benutzer166007]

Ich lese gerade ein spannendes Buch: warum hast du nur das angetan? Untreue als Chance von Hans Jellouschek. Also gerne mehr Infos zu seiner Geschichte 😉

 

[Benutzer]

Ich habe seit 5 Jahren eine Affäre, wir beide sind verheiratet. Seine Partnerin, mein Partner und wir sind - nachdem die Affäre begonnen hat- eng befreundet, unternehmen viel zusammen, mögen uns.
Meine langjährige Beziehung war schon vorher problematisch. Ihm hat in seiner Beziehung nichts gefehlt.
Es gibt eine unglaubliche Anziehungskraft zwischen uns auf allen Ebenen. Wir stehen ständig in engen Kontakt und Austausch.
Die Grundlagen waren immer klar: jeder bleibt in seiner Beziehung.
Mir gelingt es seit Jahren nicht mehr, diese Grundlage zu leben, sprich zu wissen und zu akzeptieren, dass er mit seiner Frau lebt und leben möchte. Er zieht sich immer mehr von ihr zurück, weil er mir nicht weh tun möchte, geht daran aber immer mehr daran zu Grunde. Er möchte wieder beides leben: Normalität mit ihr und Normalität im Rahmen des Möglichen mit mir.
Ich schaffe das nicht, habe auch schon oft die Trennung angesprochen.
Wir kommen aber nicht voneinander los und unsere Gespräche enden immer mehr in Konflikten und Streitigkeiten.
Wir lieben uns und wollen uns nicht verlieren.
Wir wissen um unsere Schuld und dass es so nicht weitergehen kann.
Wie kann eine Trennung überhaupt gelingen ohne dass die Partner in der 4er Freundschaft etwas mitbekommen.
Oder gibt es für eine solche Affäre nur eine Lösung als Affäre oder könnte sie im „wahren Leben“ auch eine Chance haben.
Ich beschreibe alles sehr sachlich, bin aber völlig fertig und weiß nicht mehr weiter…

 

[Benutzer188767]

Es tut sicherlich weh. Ist aber eigentlich typisch in vielen Affären. Die Frau die ihren Mann verlässt (emotional oder sich ganz trennt). Und der Mann der seine eigene Frau aber auch noch liebt, die Beziehung bequem ist, und finanziell viel stabiler.
Ich werde von der Moralkeule absehen. Ich denke du fühlst dich so schon mies genug.
Was du haben kannst, ist eine heimliche Affäre. Nicht mehr. Niemals je mehr. Kannst du damit leben? Würde es glücklicher machen diese Affäre aufrecht zu erhalten, oder wäre es besser du würdest Schluss machen, durch den Schmerz und die Trauer gehen, um frei zu sein für jemanden der mehr von dir will, als ein Schatten dasein?

 

[Benutzer]

Danke für deine offenen Worte!

 

[Benutzer188767]

Danke für deine offenen Worte!

Gerne! Meine Fragen sind aber keine rhetorischen Fragen, sondern ernst gemeint. Es gibt hier Frauen die sind Affären. Sie wollen nur Sex, und keine Beziehung. Und sind damit glücklich und zufrieden. Bei dir höre ich Eifersucht raus. Du scheinst monogam zu fühlen. Vielleicht irre ich mich aber auch. Daher finde ich wichtig diese Fragen dir mal zu beantworten. Wie du dich damit fühlst. Was es mit dir macht…

 

[Benutzer]

Ich habe deine Fragen auch nicht als rhetorische Fragen aufgefasst. Diese Fragen stelle ich mir auch.

 

[Benutzer166007]

Ich hatte mal vor Jahren eine emotionale Affäre (sind nie im Bett gewesen) mit meinem damaligen Chef. Was beruflich angefangen hat (ich war seine Referentin), entwickelte sich zu einer Freundschaft (verbrachten viel Zeit miteinander, ich lernte seine Kinder und Eltern kennen usw.) und endete in einer intensiven Anziehung und Verbundenheit, wie ich sie bis dato noch nie erlebt hatte. Fühlte sich an wie angekommen sein. Allerdings war er verheiratet.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte das auch auf dem Level noch eine Weile so weitergehen können. Ich war zu dem Zeitpunkt nicht auf eine Beziehung aus, war auf mich, meine Karriere und Töchter fokussiert. Die Tatsache, dass er verheiratet war, war wie so eine Art eingebauter Sicherheitsabstand, den ich gut fand. Er beruhigte mich, dass das alles ohne Konsequenzen bleibt. Wir uns in unseren Gefühlen füreinander baden können, aber dennoch alles so bleibt, wie es ist.

Allerdings reichte ihm das recht schnell nicht mehr und so fing er an immer wieder das Gespräch zu mir zu suchen: Er denke viel über mich nach, habe Angst, dass die Beziehung eventuell einseitig sein könnte, dachte laut über Scheidung nach und suchte nach Wegen für sich, wie er weiterhin seinen Kindern nah und seine Familie zumindest finanziell absichern könne.

Ich fühlte mich zunehmend unter Druck von ihm gesetzt. Es machte auf mich den Eindruck, dass er die Entscheidung - gehen oder bleiben - völlig von mir abhängig zu machen schien.

Daher wäre hier mein erster Rat an dich: setze dich damit auseinander, ob du in deiner Ehe bleiben und nochmal Arbeit in sie investieren möchtest, oder ob sie nicht schon lange beendet ist, du alles versucht hast, was geht und es nur nicht aussprechen möchtest - völlig unabhängig davon, was mit diesem anderen Mann ist oder nicht ist.

Denn wenn du es von ihm abhängig machst, lädst du auch Verantwortung für dich selbst bei ihm ab, die da einfach nicht hingehört.

Und ganz wichtig: DU triffst keine bewusste Entscheidung für dich, die nachhaltig ist. Die aus deinem eigenen freien Willen resultiert, nicht von Umständen oder einem gewissen Ergebnis abhängt.

Ich meine, was ist, wenn es nicht funktionieren sollte, würdest du dann deine Entscheidung zur Trennung bereuen?

Ohne diese Klarheit, wirst du keine Bewegung in euer fest gefahrenes System bekommen.


Und da käme ich zu meinem zweiten Ratschlag: Male dir eine mögliche Zukunft mit ihm nicht nur in den schönsten Farben aus, bleib realistisch.

Frag dich, ob du mit dem ganzen Stress, der auf euch zukommen würde, klar kommen würdest: die Ablehnung (die ihr definitiv erfahren würdet, weil niemand Fremdgänger feiert), die Vorwürfe, eventuell aufkommende Schuldgefühle usw.

Das würde ja kein Spaziergang werden und ihr startet mit einem ganz schön großen Päckchen in eure Beziehung - keine Leichtigkeit und stattdessen viel Ballast. Auch in Form von ungelöster Konflikte, die jeder aus seinen vorangegangen Beziehungen mitnimmt und dann in der neuen Beziehung reproduziert werden, weil keinerlei Zeit zum Reflektieren blieb.

Das würde ich mir alles in Ruhe durch den Kopf gehen lassen - wie gesagt, unabhängig davon wie er was sieht oder was er will.

 

[Benutzer183259 (53)]

Wie kann eine Trennung überhaupt gelingen ohne dass die Partner in der 4er Freundschaft etwas mitbekommen.

Warum sollte das nicht ebenso gelingen wie die Affäre selber, die seit 5 Jahren nicht aufgeflogen ist?

 

[Benutzer215266 (37)]

Ich kann deine Verzweifung verstehen. Genau wegen solcher Verzweiflung und starker Gefühle funktioniert so ein Affären-Konstrukt. Es ist immer eine Schippe emotionaler. Man kennt sich nicht im Alltag und vergeht in Sehnsucht und Eifersucht. Du musst für dich erstmal rausfinden, ob deine Gefühle für ihn echt sind oder einfach nur ein Selbstschutz um sich selbst noch im Spiegel anschauen zu können.

Kannst du dir denn eine Beziehung mit diesem Mann überhaupt vorstellen oder hättest du nicht immer Angst, dass er dich genauso hintergeht, wie seine Frau? Ich bin der Meinung, dass eine Beziehung, die auf Lügen aufgebaut ist, nie funktionieren kann.
Aber das kann ich natürlich nicht beurteilen, da ich weder ihn noch dich und eure echten Beweggründe kenne. Wenn du aber sagst, es fehlt ihm nichts in seiner Beziehung, dann wird er sich sicher auch nicht trennen, oder?

Wenn du ihn "behalten" willst, musst du wohl weiter die Affäre bleiben. Männer verlassen eher selten ihre Frau.

Alles Gute dir!

 

[Benutzer193947 (33)]

Würde er denn überhaupt seine Frau verlassen, um mit dir eine richtige Beziehung zu führen? Für mich klingt das nicht so.

Also bleiben nur diese Optionen:
- Ihr macht so weiter. Was aber wie du weißt euren Partnern gegenüber nicht fair ist und was dich wohl auch nicht wirklich glücklich macht.
- Du trennst dich (unabhängig von der Affäre!) von deinem Mann und schaust dann, wie es weitergeht. Ob deine Affäre es dir nachtut oder ob du allein oder mit einem anderen Partner glücklich wirst.
- Du beendest die Affäre und versuchst, die Beziehung zu deinem Mann zu retten. Falls du das überhaupt noch willst.

 

[Benutzer183259 (53)]

- Du beendest die Affäre und versuchst, die Beziehung zu deinem Mann zu retten. Falls du das überhaupt noch willst.

Bei dem Punkt wäre es spannend zu wissen, ob es bereits vorher Rettungsversuche mit ihrem Mann gab.
Die TE war ja offenbar schon länger unzufrieden in ihrer Ehe.

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo Konk50 ,

schwierige Konstellation.

Ich entnehme hier den Wunsch, dass er in seiner Ehe glücklich ist, du in deiner Ehe glücklich bist und ihr in eurer Affäre glücklich seid.

Ob das realisierbar ist, ist fraglich, derzeit strauchelt ihr bei dem Versuch und leidet beide. Dafür müsst ihr eine Lösung finden.

Habt ihr mal über eine Paarberatung nachgedacht? An eurer Stelle würde ich einfach mal zusammen mit einer Fachkraft erarbeiten was eure Ansprüche und Erwartungen an eure Affäre sind, was die Ansprüche und Erwartungen an eure jeweiligen Ehen sind und wo da die jeweiligen Hürden liegen.

Vielleicht gibt es ja eine Möglichkeit wie ihr mit eurer Affäre umgehen könnt und trotzdem auch in euren Ehen (wieder) glücklich seid.

Und falls es diese Möglichkeit eben nicht gibt, gibt es sehr wahrscheinlich eine Möglichkeit wie ihr die Affäre sauber beenden könnt ohne eure Ehen zu ruinieren.

LG
Fox

 

[Benutzer]

Krass
Mieser geht ja echt kaum.
Dein armer Mann 🙀

 

[Benutzer152906 (47)]

Natürlich könnte es funktionieren, das ihr Beide Euch von euren Partnern trennt… zusammen kommt und glücklich werdet.

Aber das müsstet ihr beide wollen und durchziehen. Und da beginnen dann die Schwierigkeiten.

 

[Benutzer204515 (46)]

oder ihr tauscht die Partner, dann könntet ihr weiter zu viert befreundet sein

 

[Benutzer152906 (47)]

oder ihr tauscht die Partner, dann könntet ihr weiter zu viert befreundet sein

Die Idee solltest Du Dir schützen lassen… kommt sonst demnächst auf RTL im Vormittagsprogramm

 

[Benutzer204515 (46)]

Nix Neues, haben Bekannte so gemacht, nur die Freundschaft ging dabei den Bach runter

 

[Benutzer166007]

Die Idee solltest Du Dir schützen lassen… kommt sonst demnächst auf RTL im Vormittagsprogramm

Trash TV Gold... Auweia...

 

[Benutzer211462 (43)]

Nix Neues, haben Bekannte so gemacht, nur die Freundschaft ging dabei den Bach runter

Ging es für die beiden Beziehungen denn aus, sind die jetzt jeweils noch zusammen und glücklich?

 

[Benutzer]

Ich danke euch allen wirklich sehr! Ich habe mich total gefreut über die vielen Antworten, gleich welcher Art. Es sind viele Aspekte angesprochen worden, auch neue Aspekte. Ich denke viel nach!

 

[Benutzer204515 (46)]

Ging es für die beiden Beziehungen denn aus, sind die jetzt jeweils noch zusammen und glücklich?

Die machen das seit etwa 3 Jahren so, scheint also irgendwie zu passen. Interessanterweise sind es die Frauen die sich eher aus dem Weg gehen.