an die Frauen Mann schaut heimlich Porno & ich hab es ungewollt bemerkt...

[Benutzer182147]

... und bin total erschrocken
Ich habe absolut keinen Plan, warum ich so extrem erschrocken bin, als ich letzte Woche gesehen habe, nach was mein Mann googelt. Wollte das auch erst unangesprochen lassen, aber das bin ich nicht - bin dann direkt zu ihm & hab ihn „zur Rede“ gestellt...
Ich habe generell nichts gegen Porno schauen, aber bin wenn dann ein Fan von „gemeinsam“ & meine Naivität halt!
Seitdem ist iwie in mir eine kleine Leere, weil ich absolut nicht weiß, wie ich das Gewichten soll - komm mit meinen Gedanken von A nach B, wie z.B. genüge ich ihm nicht, fehlt ihm was, hat er andere Vorlieben & erzählt mir davon nichts, liebt er es sich an anderen aufzugeilen, wie oft macht er das (er ist im HO, ich auf Arbeit),...
Evtl total bescheuert ja. Nur mich hat es echt eiskalt erwischt & mir geht es nicht gut; hab so viele Selbstzweifel wieder! Sprechen laufend darüber & er versucht es mir auch zu erklären, nur ergibt das für mich wenig Sinn...

Evtl hat für mich extremen Kopfmensch jmd eine kleine Hilfe, wie ich besser damit umgehen kann, wie ich einfach meinen Kopf zur Ruhe zwingen kann & einfach normal damit umgehe. Wäre iwie toll

 

[Benutzer12216]

Das Problem ist wie so häufig gar nicht das er pornos schaut , sondern dein zu geringes Selbstbewusstsein. Du musst dich einfach von der Annahme lösen das sein Pornokonsum etwas mit dir zu tun hat.

 

[Benutzer59943 (42)]

gibts in eurem Sexleben denn irgendwie Probleme?

 

[Benutzer152329]

Er guckt Pornos, ihr habt Sex - was würdest du ändern wollen? Dass er Sex mit anderen hat, aber mit dir Pornos guckt?
Bisher konnte ich mit den wenigsten Frauen Pornos gucken, weil ich einfach was ganz anderes geschaut hab als die jeweilige Frau.
Ich schau auch gern mal was, das ich im Porno geil find, Real aber gar nicht so drauf aus bin - das würde eine Frau vielleicht eher noch mehr irritieren.

 

[Benutzer3277]

Wie bin ich froh ein Single zu sein. Ich darf googeln was ich und wann ich will. 💋

 

[Benutzer180983]

Bist du generell über die Tatsache erschrocken dass er Pornos schaut oder hat er Filme ausgewählt deren Handlung dich schockiert?

 

[Benutzer181095 (33)]

Halli hallo

Also, das Problem ist wie BigSnoopy bereits erwähnt hat, dass du dich davon verunsichern lässt. Erstmal ist es doch irgendwie schade, dass er die Pornos heimlich schauen muss, oder? Das ist doch eigentlich gar nichts, was man verstecken muss. Aber vermutlich fürchtet er, dass du dann denkst, du würdest ihm nicht reichen, was ja auch so eingetreten ist.
Pornos zu zweit schauen, ist natürlich schön, aber sie allein zu sehen, ist ja erstmal auch nichts schlimmes. Generell ist Selbstbefriedigung was schönes und auch irgendwie eine Form von Selfcare, auch in einer Beziehung, und ich finde, dass man sowas Natürliches auch nicht vor seinen Partner_innen verstecken muss. Du kannst ihn ja mal ermutigen, es sich auch vor dir selbst zu machen, gerne auch zu seinen Pornos. Das mache ich auch mit meinen Partner_innen so, oft wenn mal einer von uns weniger Lust hat .

Teile ihm deine Sorgen mal ganz offen mit, dass du Angst hast, du würdest ihm vielleicht nicht reichen, wenn er sich solche Filme anschaut. Vielleicht muss er auch mal reflektieren, warum er das überhaupt macht, allerdings bezweifle ich sehr stark, dass das was mit dir zu tun hat. Du kannst also erstmal ganz beruhigt sein .

 

[Benutzer103008 (33)]

Also ich schaue selbst nahezu täglich Pornos. Mein Partner weis das auch. Wenn er will kann er auch meine privaten Tabs ansehen, ich verheimliche ihm das nicht. Er schaut sich auch Pornos an, welche ich nicht nachmachen möchte (5 Männer 1 Frau usw.). Er soll seine Neugierde besser in Filmchen befriedigen. Verbote und Regeln würden bedeuten dass ich ihn als Person verändern möchte - er soll aber die Freiheit zu sehen was er will

 

[Benutzer182147]

Das Problem ist wie so häufig gar nicht das er pornos schaut , sondern dein zu geringes Selbstbewusstsein. Du musst dich einfach von der Annahme lösen das sein Pornokonsum etwas mit dir zu tun hat.

... das ist es, Selbstbewusstsein ist tatsächlich Mangelware bei mir. Es war mittlerweile auf einen Level, wo ich sagen kann „taugt mir, ist gut so“ - nur durch diese „Entdeckung“ bin ich nun so extrem verunsichert und zurück in mein Schneckenhaus, das es echt grausam ist...
Und mich von dem Gedanken lösen, das es nichts mit mir zu tun hat, würden ich super gerne, nur weiß ich nicht wie!

 

[Benutzer182147]

Bist du generell über die Tatsache erschrocken dass er Pornos schaut oder hat er Filme ausgewählt deren Handlung dich schockiert?

Das er Pronos schaut, wusste ich. Und warum auch immer, hab ich echt angenommen, das er es nicht mehr tut - wie ich da drauf komme, kein Plan. Hab auch immer mal wieder gefragt, ob er schaut, seine Aussage war grundsätzlich NEIN... - gestern meine er, das ich immer explizit für einen Tag fragte und zb nicht für die ganze Woche.
Von den Handlungen bin ich wirklich auch erschrocken 😂

 

[Benutzer182147]

Er guckt Pornos, ihr habt Sex - was würdest du ändern wollen? Dass er Sex mit anderen hat, aber mit dir Pornos guckt?
Bisher konnte ich mit den wenigsten Frauen Pornos gucken, weil ich einfach was ganz anderes geschaut hab als die jeweilige Frau.
Ich schau auch gern mal was, das ich im Porno geil find, Real aber gar nicht so drauf aus bin - das würde eine Frau vielleicht eher noch mehr irritieren.

Was ich ändern wollen würde? Das er pornos nicht alleine schaut, sondern wenn dann zusammen...
Gegen Selbstbefriedigung habe ich absolut nichts!
Es hat mir absolut kein gutes Gefühl gegeben, als ich es gelesen hab.

gibts in eurem Sexleben denn irgendwie Probleme?

Nein eig nicht, nicht das ich wüsste... Manchmal evtl ein wenig untervögelt, aber das liegt nicht an mir!

Halli hallo

Also, das Problem ist wie BigSnoopy bereits erwähnt hat, dass du dich davon verunsichern lässt. Erstmal ist es doch irgendwie schade, dass er die Pornos heimlich schauen muss, oder? Das ist doch eigentlich gar nichts, was man verstecken muss. Aber vermutlich fürchtet er, dass du dann denkst, du würdest ihm nicht reichen, was ja auch so eingetreten ist.
Pornos zu zweit schauen, ist natürlich schön, aber sie allein zu sehen, ist ja erstmal auch nichts schlimmes. Generell ist Selbstbefriedigung was schönes und auch irgendwie eine Form von Selfcare, auch in einer Beziehung, und ich finde, dass man sowas Natürliches auch nicht vor seinen Partner_innen verstecken muss. Du kannst ihn ja mal ermutigen, es sich auch vor dir selbst zu machen, gerne auch zu seinen Pornos. Das mache ich auch mit meinen Partner_innen so, oft wenn mal einer von uns weniger Lust hat .

Teile ihm deine Sorgen mal ganz offen mit, dass du Angst hast, du würdest ihm vielleicht nicht reichen, wenn er sich solche Filme anschaut. Vielleicht muss er auch mal reflektieren, warum er das überhaupt macht, allerdings bezweifle ich sehr stark, dass das was mit dir zu tun hat. Du kannst also erstmal ganz beruhigt sein .

... wir haben wirklich die letzten 4 Tage so viel darüber geredet, weil ich einfach auf keine Antwort für mich komme. Er reflektiert sich selbst nicht wirklich, er sagt nur, das er sich bei den Filmen dann uns vorstellt. Darauf sagte ich, ob er das dann mit mir nachstellen will, seine Antwort NEIN. Ergibt für mich einfach keinen Sinn!
Danke...

 

[Benutzer152329]

Das er pornos nicht alleine schaut, sondern wenn dann zusammen...

Ich hatte einen vollkommen anderen Filmgeschmack als meine Ex - und jetzt rede ich nicht von Pornos, sondern von Filmen. Aber genauso kommt es vor, dass man als Mann ganz andere Pornos sehen will als die Partnerin. Ich schau zum Beispiel ab und an ganz gern, wie ne Frau von x Männern durchgenommen wird, das hätte meine Ex wohl eher nicht geschaut. Und dann sollte ich warum genau verzichten?

 

[Benutzer182147]

Ich hatte einen vollkommen anderen Filmgeschmack als meine Ex - und jetzt rede ich nicht von Pornos, sondern von Filmen. Aber genauso kommt es vor, dass man als Mann ganz andere Pornos sehen will als die Partnerin. Ich schau zum Beispiel ab und an ganz gern, wie ne Frau von x Männern durchgenommen wird, das hätte meine Ex wohl eher nicht geschaut. Und dann sollte ich warum genau verzichten?

Von verzichten war nie die Rede. Ich hätte mir einfach ein klares „ja, ich schaue ab und zu noch pornos“ gewünscht... dann wäre ich nicht erschrocken... dann hätte ich nun nicht so nen Hirnfick... grausam!

 

[Benutzer172677]

Das er pornos nicht alleine schaut, sondern wenn dann zusammen...

Damit respektierst Du aber einfach nicht, dass er nicht nur eure gemeinsame, sondern auch eine ihm eigene Sexualität hat, die nur ihm gehört, was völlig normal und für viele Menschen sehr wichtig ist.

Das scheint für Dich schwer zu ertragen zu sein, weckt vielleicht Ängste in Dir- aber so hart es klingt, damit musst Du lernen zurechtzukommen. Gerne mit seiner Unterstützung natürlic, aber es kann doch eigentlich nicht sein, dass er mit seiner Freiheit und seiner Privatsphäre für Deine Ängste bezahlt.

Liest sich jetzt harsch, ich weiß, ist aber vielleicht für einen Kopfmenschen, wie Du Dich siehst, nicht die schlechteste Herangehensweise.
Ich kenne es auch, dass wegen irgendwas die Gedanken anfangen zu kreisen, völlig unnütz und quälend. Und da hilft mir auch oft nur diese kalte Logik, mich selbst zur Ordnung rufen und durchhalten.
Langfristig wäre es aber natürlich das beste, wenn Du etwas für Dein Selbstwertgefühl erreichen könntest.

 

[Benutzer172677]

Ich hätte mir einfach ein klares „ja, ich schaue ab und zu noch pornos“ gewünscht...

Also geht es Dir nur um die Lüge? Wirklich?
Wie hättest Du denn reagiert, wenn er es Dir gesagt hätte?
Kann es sein, dass er da etwas aus dem Weg gehen wollte?
Oder seine Privatsphäre schützen wollte?

 

[Benutzer182147]

Also geht es Dir nur um die Lüge? Wirklich?
Wie hättest Du denn reagiert, wenn er es Dir gesagt hätte?
Kann es sein, dass er da etwas aus dem Weg gehen wollte?
Oder seine Privatsphäre schützen wollte?

Würde gar nicht mal sagen, das es eine Lüge war... Hätte einfach gerne gewusst, das es noch der Fall ist, das er Pornos anschaut. Das ist einfach die Tatsache...
Ich hätte anders reagiert, wenn er es kommuniziert hätte, da es an sich für mich kein Problem ist.
Jetzt galoppieren meine Gedanken einfach sonst wo hin - einfach beschissener Kopf einfach!

 

[Benutzer152329]

Aber wo galoppieren deine Gedanken denn hin? Ihr habt, wie du oben sagst, eigentlich kein Problem im Bett. Also wo ist das Problem?

 

[Benutzer182147]

Damit respektierst Du aber einfach nicht, dass er nicht nur eure gemeinsame, sondern auch eine ihm eigene Sexualität hat, die nur ihm gehört, was völlig normal und für viele Menschen sehr wichtig ist.

Das scheint für Dich schwer zu ertragen zu sein, weckt vielleicht Ängste in Dir- aber so hart es klingt, damit musst Du lernen zurechtzukommen. Gerne mit seiner Unterstützung natürlic, aber es kann doch eigentlich nicht sein, dass er mit seiner Freiheit und seiner Privatsphäre für Deine Ängste bezahlt.

Liest sich jetzt harsch, ich weiß, ist aber vielleicht für einen Kopfmenschen, wie Du Dich siehst, nicht die schlechteste Herangehensweise.
Ich kenne es auch, dass wegen irgendwas die Gedanken anfangen zu kreisen, völlig unnütz und quälend. Und da hilft mir auch oft nur diese kalte Logik, mich selbst zur Ordnung rufen und durchhalten.
Langfristig wäre es aber natürlich das beste, wenn Du etwas für Dein Selbstwertgefühl erreichen könntest.

Ach ja, du bringst es auf den Punkt. Ich hab einfach nun super Angst und absolut keinen Plan, wie ich damit umgehen soll...
Mich stresst es einfach & ich fühle mich echt eklig deswegen. Es war nur ein Thema für mich... und nun iwie schon. Sagte ihm auch, der er da generell nichts machen kann, das es nur alleine was mit mir zu tun hat & Porno schauen kein Vergehen ist.
Fühle mich wie ein Schaukelstuhl, wippe auf der Stelle & komm nicht weiter! Kotzt mich an.

Aber wo galoppieren deine Gedanken denn hin? Ihr habt, wie du oben sagst, eigentlich kein Problem im Bett. Also wo ist das Problem?

Überall hin... wirklich überall!
nee, wir haben kein Problem im Bett, außer das ich evtl oft bisschen untervögelt bin - kann man das so sagen? Und ich ihn immer bzw oft frage, was ihm denn so gefällt, da ich weiß, das er eig schon gerne ausprobiert. Aber scheinbar holt er sich halt das Futter in Pornos, da er sagte „da stell ich mir uns vor“ - ooooookay... dann lass uns das machen und rechne damit, das es mir nicht gefällt!
fühle mich einfach plötzlich wieder super unattraktiv & habe das Gefühl, das zwischen uns was steht. Wie ich das änder soll, kein Plan - iwie dran arbeiten & einfach nicht mehr nachfragen. Wobei ich überhaupt nicht der Typ bin, der in einer Beziehung etwas „wegschweigen“ will...

 

[Benutzer152329]

Vielleicht fällt es ihm schwerer drüber zu reden. Hast du ihn mal drum gebeten, aufzuschreiben, was er sich wünscht?

 

[Benutzer175630 (23)]

V Verwirrung02 aber du hast doch geschrieben, das es dir etwas ausmacht, das er alleine Pornos konsumiert. Und dann wiederum, das wenn er dir gesagt hätte, das er welche schaut, es dir nichts ausmachen würde.

Bist du nicht einfach nur Eifersüchtig?

Also ich persönlich bin kein Fan von Pornos und möchte auch keine mit meinem Mann sehen.
Wenn er für sich Pornos konsumiert, dann ist das für mich okay, möchte es so genau aber auch gar nicht erst wissen. Solange dies nicht überhand nimmt und sich negativ auf unsere Beziehung auswirkt, soll er es machen.
Er hat ein Recht auf Privatsphäre und auch auf eine Sexualität, die er mit sich selbst ausleben kann. Denn das Recht nehme ich mir auch heraus. Ich liebe den Sex mit meinem Mann und genieße ihn sehr, aber ab und an, möchte ich auch einfach nur Sex mit mir selbst haben und dabei meine Phantasie schweifen lassen.

Ich weiß nicht ob ich das evtl zu blauäugig sehe, aber ich mache mir dbzgl keine Gedanken, da ich eine schöne Ehe führe, in der ich nichts vermisse. Und wenn er sich dann ab und an privat einen Porno ansieht, dabei evtl auch masturbirt, dann soll er das tun. Was geht mir dabei verloren?

Anders wäre es, wenn ich erfahren würde, das er Pornos konsumiert, die illegal sind und in eine Richtung gehen, die kriminell ist.

Aber das ist nur meine Meinung.

 

[Benutzer6428]

Ich bin mal ein bisschen gemein und sage dir ganz direkt, was ich denke, wenn jemand schreibt oder mir sagt er sei ein "Kopfmensch":
Meistens sind das Menschen, die ein Gefühle haben, das aber nicht einordnen können oder wollen...oder beides. Jemand, der Dinge immer wieder durch den Kopf wälzt, aber nicht von Logik getrieben, sondern eben von Gefühlen.

Im Prinzip schreibst du das ja auch in deinen späteren Beiträgen...deine Gedanken kreiseln immer wieder, aber so wirklich zu einem Ergebnis kommst du nicht. Was aber auch kein Wunder ist...es braucht ja auch erstmal neuen Input um sich neue Gedanken zu machen.

Zumächst mal ein paar Grundlagen zum Thema Masturbation:
Die geht nämlich niemanden etwas an, nichtmal den Partner. Es geht darum Reize im Kopf zu genießen und zwar ohne Körperlichkeiten mit dem anderen. Manchmal ist es einfach mal fix ne Triebbefriedigung und entspannung. Ich hab nicht immer Lust darauf mit Partnerin Sex zu haben. Manchmal hab ich einfach nicht die Kraft dazu. Aber egal aus welchem Grund...das gehört nur einem selbst.

Jetzt zum Thema Vorlieben. Es gibt Dinge, die guck ich mir im Porno gerne an..aber würde sie nie in der Realität haben wollen. Es sind Fantasien und die sind ganz nett..aber real? Neeeee.
Porno hat so wenig mit der Realität zu tun in den meisten Fällen. Ich gucke ja auch gerne den Witcher auf Netflix...hab trotzdem selten den Bedarf mir gelbe Kontaktlinsen zu kaufen und anderen mit nem Schwert die Köpfe abzuhauen. XD
Fakt ist dabei einfach: Es hat nichts mit dir zu tun. Es ist so, als wenn er mal bei MacDonalds n Burger isst und du der Meinung bist, dass er findet, dass du schlecht kochst. Passt nicht, oder?

Natürlich kann es sein, dass es Vorlieben hat und sich in Pornos anguckt, die er auch gerne mal real ausprobieren würde....aber manchmal ist das sehr schwer mit jemandem darüber zu reden...erst recht mit dem Partner. Was es noch schwieriger macht ist, dass du scheinbar vieles auf die beziehst. Er muss also voraussichtlich gar keine Angst haben, dass du ihn blöde anmachst, weil er vielleicht a oder b mag..aber es gibt defintiv Diskussionen und Unverständnis. Vielleicht will er dem auch nur aus dem Weg gehen und traut sich nicht, etwas zu sagen. Klar...es wäre besser über alles reden zu können, aber dazu gehören halt auch zwei...
Oder um es nochmal andersrum zu umschreiben: Wenn du ihm sagst, dass ihr jederzeit reden könnt, aber es jedes Mal ein wochenlanges Drama gibt, wenn er es tut, dann ist es irgendwann auch nicht mehr verwunderlich, wenn er keine Lust drauf hat.
Eine Lösung sollte gut durchdacht sein und momentan bist du einfach noch nicht so gut sortiert. Das merkt man z.B. daran, dass du hier schreibst, dass du dir von deinem Partner gewünscht hättest, dass er dir sagt, dass er "noch immer" Pornos schaut. Meine erste Frage dazu wäre nämlich: Wie jetzt? Einmal wöchentlich? Monatlich zum ersten Montag? Quartalsweise?
Du siehst...praktisch eher schwierig...man sollte sich also eher an Dinge halten, die auch funktionieren...

Wie das ganze also auflösen?
Ich denke da solltest du zunächst bei dir selbst anfangen. Du solltest mal ganz brutal ehrlich zu dir sein.
Was hast du genau für Gefühle?
Warum hast du sie?
Was kann man gegen den ursprünglichen Grund tun, NICHT direkt gegen das Gefühl? (Das ist sehr sehr wichtig, sonst kommt das Problem nämlich immer wieder auf)

Es wird deinem Partner nämlich auch ungemein helfen und ihn ermutigen zu reden, wenn du ihm benennen kannst, was in dir vorgeht. Wovor hast du genau Angst? Du hast ja geschrieben, dass du Angst hast, ihm nicht genug zu sein. Vielleicht kannst du daran arbeiten ihm auch zu glauben, wenn er dir sagt, dass dem nicht so ist. Letztlich ist es auch ziemlich verletztend, wenn einem nicht geglaubt wird, oder? Stell dir vor du sagst ihm, dass du ihn toll findest und er kauft es dir niemals ab....

Vielleicht kann man auch vereinbaren, dass er dir EINE Sache anvertraut, die er gerne mal ausprobieren will und du nimmst das erstmal mit und machst dir Gedanken darüber. Aber IMMER im Hinterkopf behalten: Du musst nicht alles mögen und mitmachen..das ist okay. Du bist für ihn deshalb nicht doof. Meine Frau macht auch nicht alles, was ich mag und das ist völlig okay..und glaub mir..ein paar von den Dingen, die ich mag, gingen mir auch nicht sonderlich leicht über die Lippen und ich bin schon jemand, der nicht auf den Mund gefallen ist.... XD

Also in kurz: Offen sein, erstmal zu dir selbst, dann mit deinem Partner...und dann gemeinsam Lösungen finden, wie man das besser machen kann. Dabei aber in kleinen Schritten voran gehen und nicht gleich alles wollen.

 

[Benutzer182147]

Vielleicht fällt es ihm schwerer drüber zu reden. Hast du ihn mal drum gebeten, aufzuschreiben, was er sich wünscht?

Sagte ich ihm schon, das ich mir wünsche, das er es aufschreibt, was ihm gefällt...
Iwie finde ich des grad so kompliziert ey 😣

Ich bin mal ein bisschen gemein und sage dir ganz direkt, was ich denke, wenn jemand schreibt oder mir sagt er sei ein "Kopfmensch":
Meistens sind das Menschen, die ein Gefühle haben, das aber nicht einordnen können oder wollen...oder beides. Jemand, der Dinge immer wieder durch den Kopf wälzt, aber nicht von Logik getrieben, sondern eben von Gefühlen.

Im Prinzip schreibst du das ja auch in deinen späteren Beiträgen...deine Gedanken kreiseln immer wieder, aber so wirklich zu einem Ergebnis kommst du nicht. Was aber auch kein Wunder ist...es braucht ja auch erstmal neuen Input um sich neue Gedanken zu machen.

Zumächst mal ein paar Grundlagen zum Thema Masturbation:
Die geht nämlich niemanden etwas an, nichtmal den Partner. Es geht darum Reize im Kopf zu genießen und zwar ohne Körperlichkeiten mit dem anderen. Manchmal ist es einfach mal fix ne Triebbefriedigung und entspannung. Ich hab nicht immer Lust darauf mit Partnerin Sex zu haben. Manchmal hab ich einfach nicht die Kraft dazu. Aber egal aus welchem Grund...das gehört nur einem selbst.

Jetzt zum Thema Vorlieben. Es gibt Dinge, die guck ich mir im Porno gerne an..aber würde sie nie in der Realität haben wollen. Es sind Fantasien und die sind ganz nett..aber real? Neeeee.
Porno hat so wenig mit der Realität zu tun in den meisten Fällen. Ich gucke ja auch gerne den Witcher auf Netflix...hab trotzdem selten den Bedarf mir gelbe Kontaktlinsen zu kaufen und anderen mit nem Schwert die Köpfe abzuhauen. XD
Fakt ist dabei einfach: Es hat nichts mit dir zu tun. Es ist so, als wenn er mal bei MacDonalds n Burger isst und du der Meinung bist, dass er findet, dass du schlecht kochst. Passt nicht, oder?

Natürlich kann es sein, dass es Vorlieben hat und sich in Pornos anguckt, die er auch gerne mal real ausprobieren würde....aber manchmal ist das sehr schwer mit jemandem darüber zu reden...erst recht mit dem Partner. Was es noch schwieriger macht ist, dass du scheinbar vieles auf die beziehst. Er muss also voraussichtlich gar keine Angst haben, dass du ihn blöde anmachst, weil er vielleicht a oder b mag..aber es gibt defintiv Diskussionen und Unverständnis. Vielleicht will er dem auch nur aus dem Weg gehen und traut sich nicht, etwas zu sagen. Klar...es wäre besser über alles reden zu können, aber dazu gehören halt auch zwei...
Oder um es nochmal andersrum zu umschreiben: Wenn du ihm sagst, dass ihr jederzeit reden könnt, aber es jedes Mal ein wochenlanges Drama gibt, wenn er es tut, dann ist es irgendwann auch nicht mehr verwunderlich, wenn er keine Lust drauf hat.
Eine Lösung sollte gut durchdacht sein und momentan bist du einfach noch nicht so gut sortiert. Das merkt man z.B. daran, dass du hier schreibst, dass du dir von deinem Partner gewünscht hättest, dass er dir sagt, dass er "noch immer" Pornos schaut. Meine erste Frage dazu wäre nämlich: Wie jetzt? Einmal wöchentlich? Monatlich zum ersten Montag? Quartalsweise?
Du siehst...praktisch eher schwierig...man sollte sich also eher an Dinge halten, die auch funktionieren...

Wie das ganze also auflösen?
Ich denke da solltest du zunächst bei dir selbst anfangen. Du solltest mal ganz brutal ehrlich zu dir sein.
Was hast du genau für Gefühle?
Warum hast du sie?
Was kann man gegen den ursprünglichen Grund tun, NICHT direkt gegen das Gefühl? (Das ist sehr sehr wichtig, sonst kommt das Problem nämlich immer wieder auf)

Es wird deinem Partner nämlich auch ungemein helfen und ihn ermutigen zu reden, wenn du ihm benennen kannst, was in dir vorgeht. Wovor hast du genau Angst? Du hast ja geschrieben, dass du Angst hast, ihm nicht genug zu sein. Vielleicht kannst du daran arbeiten ihm auch zu glauben, wenn er dir sagt, dass dem nicht so ist. Letztlich ist es auch ziemlich verletztend, wenn einem nicht geglaubt wird, oder? Stell dir vor du sagst ihm, dass du ihn toll findest und er kauft es dir niemals ab....

Vielleicht kann man auch vereinbaren, dass er dir EINE Sache anvertraut, die er gerne mal ausprobieren will und du nimmst das erstmal mit und machst dir Gedanken darüber. Aber IMMER im Hinterkopf behalten: Du musst nicht alles mögen und mitmachen..das ist okay. Du bist für ihn deshalb nicht doof. Meine Frau macht auch nicht alles, was ich mag und das ist völlig okay..und glaub mir..ein paar von den Dingen, die ich mag, gingen mir auch nicht sonderlich leicht über die Lippen und ich bin schon jemand, der nicht auf den Mund gefallen ist.... XD

Also in kurz: Offen sein, erstmal zu dir selbst, dann mit deinem Partner...und dann gemeinsam Lösungen finden, wie man das besser machen kann. Dabei aber in kleinen Schritten voran gehen und nicht gleich alles wollen.

Ich Danke dir unheimlich für deinen Text - hart aber herzlich! Und ja, das es an mir selber liegt, weiß ich & deswegen musste ich auch einfach diesen Weg hier wählen um andere Meinungen bzw. eher Blickwinkel zu bekommen... Mit meinem Partner möchte ich darüber nicht mehr reden!
Hab mir auch schon echt gedacht, ob es nicht evtl Neid ist - ja wirklich. Ich bin seit einem Jahr nicht mehr alleine daheim (yayyyy Corona & er hat seitdem HO) und absolut keine Zeit mehr für mich. Ich brauch aber so viel Zeit für mich & das fehlt mir unheimlich!
wurde auch alles schon kommuniziert, nur nie nach einer Lösung gesucht... Ich hab viele Lösungsvorschläge beigesteuert, werden ignoriert - und nun?

 

[Benutzer59943 (42)]

Na ja es ist eigentlich nicht seine Aufgabe, da irgendwas zu lösen.
Er hat nichts falsch gemacht und seine Sexualität und seine Fantasien(wenn er die hat) gehen dich nichts an und er muss die weder schriftlich noch mündlich mit dir teilen.
Wenn da jemand bei mir so nachbohren würde, würde ich da auch dicht machen und wäre nur noch genervt.
Vielleicht will er sie eines Tages mit dir teilen, aber das kommt dann von ihm aus. Aktuell hast du ihn wohl ganz einfach erst mal verschreckt und er denkt, alles was er dir jetzt sagt macht es nur noch schlimmer. Es könnte ja eine Pornofantasie dabei sein und damit kannst du ja anscheinend nicht umgehen. Also aktuell ist Schweigen seinerseits wohl die beste Taktik.

Und Pornos alleine schauen ist übrigens was völlig anderes als zusammen mit dem Partner
Es geht hier um - wie der Name schon sagt - Selbstbefriedigung. also nur um ihn. Nicht um eine Partnerin, die daneben sitzt, um die man sich kümmern muss. Sondern nur um ihn!
Und ja das steht ihm zu!
Dir umgekehrt genauso, du hast anscheinend nur kein Interesse daran, was völlig okay ist. Aber du kannst es ihm deshalb nicht verbieten wollen und ihm alternativ anbieten, dich dazu zu holen, denn das ist bei weitem nicht das gleiche.
Außerdem finde ich es etwas unglaubwürdig, dass du ernsthaftes Interesse am Schauen von Pornos hast, wenn du es nie machst und von seinem Pornokonsum derart schockiert bist. Bist du dir sicher, dass du das nicht nur ihm zuliebe machen würdest? Um ihn zu kontrollieren, damit er es eben nicht heimlich macht?

 

[Benutzer6428]

Hab mir auch schon echt gedacht, ob es nicht evtl Neid ist - ja wirklich. Ich bin seit einem Jahr nicht mehr alleine daheim (yayyyy Corona & er hat seitdem HO) und absolut keine Zeit mehr für mich. Ich brauch aber so viel Zeit für mich & das fehlt mir unheimlich!
wurde auch alles schon kommuniziert, nur nie nach einer Lösung gesucht... Ich hab viele Lösungsvorschläge beigesteuert, werden ignoriert - und nun?

Bist du dir sicher, dass die ignoriert werden oder sind die einfach nur nicht richtig angekommen?
Klar gibt es die Möglichkeit, dass er die aus Bequemlichkeit oder Ignoranz einfach beiseite wischt...vielleicht kommuniziert ihr aber auch einfach unterschiedlich.
Es könnte z.B. sein, dass du jemand bist, der eher indirekt kommuniziert und er jemand, der direkt kommuniziert. Vielleicht hast du ihm z.B. irgendwann mal zwischen Tür und Angel gesagt "Joa..ich müsste mal etwas Zeit für mich haben" und hast erwartet, dass er daraus erkennt, dass du ein dringendes Bedürfnis hast, Zeit für dich alleine zu Hause zu haben und er hat einfach nur verstanden, dass du ihm dann halt mal sagst, wenn du alleine sein willst und er geht dann halt ne Runde spazieren oder so...
Klar, ich kann nicht wissen was genau bei euch war, aber vielleicht läuft es darauf hinaus...denn mal ganz ehrlich: Mit jemandem, der abslichtlich meine Bedürfnisse ignoriert, würde ich nicht zusammen sein wollen und da ich jetzt einfach mal davon ausgehe, dass dein Partner kein Arsch ist, wird wohl einfach nur die Nachricht nicht angekommen sein...

 

[Benutzer6428]

Na ja es ist eigentlich nicht seine Aufgabe, da irgendwas zu lösen.

Wichtiger Satz!
Die Kommunikation, also die Brücke zwischen euch, müsst ihr gemeinsam aufbauen. Eventuell muss einer von euch, oder wahrscheinlicher, beide, neue Arten der Kommunikation lernen. Andernfalls fliegt euch das bei einem anderen Thema mal heftig um die Ohren.
Aber alles andere...deine Gefühle und deine Unsicherheiten...sind deine Baustellen..er kann das nicht lösen.