Mann begrabscht mich ständig

[Benutzer224826]

Hallo ich habe ein Problem. Und zwar geht es darum, dass mich mein Mann ständig begrabscht. Ich nenne es absichtlich nicht anfassen weil es das einfach nicht ist. Er fässt mir auf die Brust, in den Schritt auf den Po, obwohl er genau weiß dass ich das nicht mag, ich habe das von Anfang an klar gemacht aber früher war es nicht so schlimm. Jetzt ist es einfach unerträglich geworden. Ich habe ein Kind welches gestillt wird und mit dem ich den ganzen Tag alleine bin, bin also sowieso schon komplett overtouched. Er will immer Sex und respektiert es wenn ich nicht möchte aber die ständige Grapscherei macht mich krank. Heute hat er zum Beispiel wie ich das Kind ins Auto geladen habe mir wieder einfach ohne Vorwarnung in den Schritt gefasst. Und jedes Mal schlage ich seine Hand weg und sage ich möchte das nicht, hör auf, usw. Dann vorher waren wir auf der Couch gelegt und nicht mal 1 Sekunde bin ich gelegen hat er mir wieder mit der Hand in den Schritt gefasst, dann bin ich durchgedreht und habe ihn wirklich (auf den Beinen) geschlagen, es war einfach ein Impuls und ich habe währenddessen gesagt dass er endlich damit aufhören soll. Als ich aufgehört habe hat er mir wieder auf den Po gefasst??? Und da hab ich einfach gemerkt wie respektlos er ist und das hab ich ihm auch gesagt, er sagte dann er ist gerade extrem schockiert weil ich ihn geschlagen habe, ich weiß dass ich zu weit gegangen bin aber er geht doch auch zu weit wenn er mich anfässt obwohl ich es nicht will??? Ansonsten ist die Ehe gut aber heute hab ich realisiert wie schlimm dieses Gegrabsche ist weil ich so überreagiert habe. Und dann wundert er sich noch dass ich nie Lust auf Sex habe, ich hab es wirklich satt und ich fühle mich ehrlich sexuell belästigt. Was sagt ihr dazu? Versteht ihr mich?
Ich weiß nicht mehr weiter..

 

[Benutzer210423 (27)]

Hi, erst mal das tut mir sehr leid, dass du da scheinbar mitmachen musst. Und ja, du hast recht das geht wirklich nicht. Ich habe z.B. auch die Situation, dass meine Freundin aktuell kaum Sex will und ich viel. Ich berühre sie deswegen denke ich auch etwas öfter „sexuell“ als sonst, ABER wenn sie darauf gerade keine Lust hat sagt sie das und dann höre ich auch sofort auf. Also es sollte auf keinen Fall sein wie bei dir, dass er einfach weiter macht, obwohl er weiß dass du es nicht willst. Das ist einfach übergriffig und niemals ok

 

[Benutzer116134]

Versteht ihr mich?

Ja. Das klingt absolut furchtbar. Sieht er denn in ruhigen Momenten zumindest theoretisch ein, dass es nicht geht?

 

[Benutzer218895 (43)]

Er will immer Sex und respektiert es wenn ich nicht möchte aber die ständige Grapscherei macht mich krank.

Du hast mein vollstes Mitgefühl.

Heute hat er zum Beispiel wie ich das Kind ins Auto geladen habe mir wieder einfach ohne Vorwarnung in den Schritt gefasst.

Boah, wie nervig. Das ist auf so vielen Ebenen einfach falsch.

Und jedes Mal schlage ich seine Hand weg und sage ich möchte das nicht, hör auf, usw. Dann vorher waren wir auf der Couch gelegt und nicht mal 1 Sekunde bin ich gelegen hat er mir wieder mit der Hand in den Schritt gefasst, dann bin ich durchgedreht und habe ihn wirklich (auf den Beinen) geschlagen, es war einfach ein Impuls und ich habe währenddessen gesagt dass er endlich damit aufhören soll. Als ich aufgehört habe hat er mir wieder auf den Po gefasst???

Der ist doch wirklich bescheuert.

Und da hab ich einfach gemerkt wie respektlos er ist und das hab ich ihm auch gesagt,

Ich finde, das hast du auf jeden Fall gut gemacht.

er sagte dann er ist gerade extrem schockiert weil ich ihn geschlagen habe,

Sorry, lass dir jetzt bitte bloß keine Schuldgefühle einfeden. Du hast es erstens lange genug mit reden versucht, deine Schläge auf sein Bein und dein Ausrasten waren einfach Notwehr. Wenn er es eben anders nicht rafft, dann ist deine Reaktion total verständlich.
Du kannst ihm ja sagen, dass DU VÖLLIG SCHOCKIERT bist, dass der sich so sexuell übergriffig verhält, du das niemals von ihm gedacht hättest, usw.

ich weiß dass ich zu weit gegangen bin

Ach, Käse, du bist überhaupt nicht zu weit gegangen. Sorry, aber was willst du denn im Akutfall sonst machen.

aber er geht doch auch zu weit wenn er mich anfässt obwohl ich es nicht will???

Er geht viel zu weit und es ist auch ein ekliges Verhalten.

Ansonsten ist die Ehe gut aber heute hab ich realisiert wie schlimm dieses Gegrabsche ist weil ich so überreagiert habe. Und dann wundert er sich noch dass ich nie Lust auf Sex habe

Ich hatte, als ich 18/19 war, auch mal so einen Freund, der mich, wo ich ging und stand, einfach begrapscht hat. Auch zu Hause, sobald er an mir vorbei lief, hatte ich die Hand auf dem Hintern oder der Brust. Körperliche Nähe und Vertrautheit war gar nicht mehr möglich, weil ständig die Hand sofort in den Intimbereich wanderte. Ich spülte grade Geschirr, zack, Klaps auf den Hintern. Es war nur noch furchtbar. Bei Gesprächen darüber war er auch tödlichst beleidigt, aufgehört hat er nie damit. Ich habe mich recht schnell getrennt. Für ihn ein riesen Drama, für mich eine Befreiung. Hab ihn auch nicht mehr geliebt durch sein Verhalten, ich war nur noch genervt.
Verstehe auch nicht, was diese Männer dadurch erhoffen? Glauben die, dass Frau dadurch auch Lust bekommt? Was hat MANN davon, seiner Frau am Auto beim Verrichten von Alltagsdingen zwischen die Beine zu fassen. Das ist doch keine sexuelle oder erotische Situation? Auch der Handgriff löst ja keine sexuellen Gefühle aus. Mir ist das wirklich ein Rätsel.

, ich hab es wirklich satt und ich fühle mich ehrlich sexuell belästigt. Was sagt ihr dazu? Versteht ihr mich?

Ja, ich verstehe dich voll und ganz und würde das auch 1A als sexuelle Belästigung ansehen.

Ich weiß nicht mehr weiter..

Naja, so traurig wie es klingt: Welchen Rat würdest du einer Freundin geben, wenn sie dir erzählt, was passiert und dass alle Gespräche nichts nützen? Ich tät wahrscheinlich noch ein letztes Mal ganz ruhig und sachlich sagen, dass ich verlange, dass das sofort aufhört. Wenn das nicht passiert, wär ich weg, Baby hin oder her. Ich könnte das nicht dauerhaft ertragen, wirklich.

 

[Benutzer215024 (35)]

Du bist nicht zu weit gegangen.

Meine Freundin darf mich anfassen, wann, wo und wie sie will. Das ist aber auch im Rahmen einer doch härteren BDSM-Beziehung klar abgesprochen, weil es mich irre anmacht, wenn sie sich so an mit bedient und sie gut aufpasst, dass das sonst keiner mitbekommt. In jedem anderen Setting (gerade vor Kindern) ist es völlig legitim so ein Verhalten gegen die wiederholte Zurückweisung mit einer gebrochenen Nase zu beantworten.
Ich würde ihn genau einmal klar fragen, was er für ein Vater sein will. Will er, dass seine Tochter vermittelt bekommt, dass sie sich von jedem aufdringlichen Schwein anfassen lassen muss? (Und in dem Fall würde ich die Wortwahl auch so benutzen. Bei Protest soll er sagen, wie er jemanden nennen würde, der das bei seiner Mutter macht). Will er, dass sein Sohn sobald strafmündig der eine Freak an der Schule ist, der Mädchen begrabscht? Wenn das nicht zu ihm durchdringt, Kind einpacken und weg.

 

[Benutzer188767]

Du bist nicht zu weit gegangen. Du hast dich gewehrt. Der Mann hat deine Grenzen wiederholt bewusst übergangen!

 

[Benutzer199726 (42)]

Also ich finde das schon echt krass was du so beschreibst. In den Schritt fassen wenn du das Kind ins Auto lädst? Wtf?!

Bei uns in der Beziehung darf man den Anderen immer berühren wenn man mag. Das sind aber sanfte Po Tätschler oder mal ne Umarmung oder auch mal mehr wenn die Situation passt. Wir haben aber beide ein Händchen dafür wann es passend ist. Zb: Ich stehe in der Küche und koche, er stellt sich hinter mich, ich mache "hmh" und kuschel mich an und die Kinder sind weg... da könnte es passieren ne Hand wandert unters Shirt.

Mit anwesenden Kindern sind aber sexualisierte Berührungen ein No Go, egal wie alt die Kinder sind!

Plus: du willst es nicht. Dein Körper gehört dir, daa muss ein erwachsener Mann verstanden haben.

Ich bin ehrlich schockiert. Wie ist denn die Ehe sonst so? Und der Sex? Falls es noch welchen gibt.

Lass dir das auf jeden Fall nicht gefallen und wehr dich!

 

[Benutzer199726 (42)]

Und noch was: ich frage auch meine Kinder vorher ob ich sie anfassen darf. Das macht man heutzutage so. Auch Ärzte, Bezugspersonen etc. Sie müssen nicht zu Tanten auf den Schoß und sich keine Küsschen geben lassen und so weiter und so fort. Denn ihre Körper gehören ihnen. Dein Kind ist noch klein und ihr seid seine Vorbilder. Wenn er sieht, Papa begrapscht Mama ständig, wie soll er lernen, dass er das nicht bei Anderen machen darf oder dass Andere ihn nicht anfassen dürfen? Das müsst ihr in einem ruhigen Gespräch lösen und zur Not musst du Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer10752]

Als ich aufgehört habe hat er mir wieder auf den Po gefasst???

Ich finde den Rest ja schon dreist und übergriffig, aber der Teil irritiert mich am meisten.

Er weiß dass es dich nervt, du rastest sogar aus und seine Reaktion ist, er macht es NOCHMAL? Das ist ja doppelt und dreifach respektlos dir gegenüber.

Und da hab ich einfach gemerkt wie respektlos er ist und das hab ich ihm auch gesagt, er sagte dann er ist gerade extrem schockiert weil ich ihn geschlagen habe

Meinte er das etwa in dem Sinn "ich habe dich nochmal angefasst, weil ich so schockiert bin, dass du so reagiert hast"?

Denn das fände ich eine sehr feige und miese Verdrehung der Ursachen.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es klingt als ob er gerade nicht bei Verstand wäre und komplett Triebgesteuert unterwegs ist. Ich frage mich, was Du denn noch tun sollst dass er Dich und Deine Grenzen respektiert? Da war das Schlagen auf die Beine sehe ich als Verzweiflungstat, da solltest Du Dir kein schlechtes Gewissen machen.
Wie war es denn früher, vor dem Kind oder vor der aktuellen situation?
Man sollte seinen Partner kennen wie er grundsätzlich so eingestellt ist, man sollte aber auch erfühlen können wie es ihm in der Situation so geht. Dass eine Frau in der Stillzeit in einer besonderen Phase ist und wie Du sagst eh schon das Kind viel Zeit bei sich hat und es eben auch Rücksichtnahme und Zurückhaltung des Partner erfordert. Deswegen verstehe ich Deinen Mann überhaupt nicht

 

[Benutzer223478 (37)]

Das was er da tut ist Sexuelle Belästigung und damit eine Straftat. Egal ob ihr ein Paar seid oder nicht. Wenn du nicht berührt werden willst hat er das zu unterlassen.
Mit dem Schlag aufs Bein ist er noch harmlos weg gekommen. wenn überhaupt muss er sich für sein Benehmen Entschuldigen und hat sich nicht über deine Notwehr zu beschweren. Würde ein Mann das bei mir machen hätte er aber ein größeres Problem, als einen Blauen Fleck am Bein.

Ich würde ihm noch ein mal klar und unmissverständlich mitteilen, wie du sein Gegrapschte findest.
Das er dich mit dem Verhalten zu einem Sexobjekt herabstuft,
Das er dich anwidert
Das du mit einem widerlichen Typen bestimmt keinen Sex haben wirst
Und das du (hoffentlich) zu einer Trennung bereit bist, wenn er sein Verhalten nicht sofort einstellt.

Sowas verletzt nachhaltig eine Beziehung und auch deine Seele, ich hoffe, das es für euch nicht zu spät ist und das er sich in den Griff bekommt. Wenn nicht tu das beste für dich und euer Kind. Und du weist denke ich, was das ist.

 

[Benutzer224826]

Ja. Das klingt absolut furchtbar. Sieht er denn in ruhigen Momenten zumindest theoretisch ein, dass es nicht geht?

Ich weiß nicht da habe ich noch nie mit ihm drüber gesprochen

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich weiß nicht da habe ich noch nie mit ihm drüber gesprochen

Dann wird es mal Zeit, das nachzuholen.

 

[Benutzer224826]

Ja. Das klingt absolut furchtbar. Sieht er denn in ruhigen Momenten zumindest theoretisch ein, dass es nicht geht?

Ich weiß nicht da habe ich noch

Also ich finde das schon echt krass was du so beschreibst. In den Schritt fassen wenn du das Kind ins Auto lädst? Wtf?!

Bei uns in der Beziehung darf man den Anderen immer berühren wenn man mag. Das sind aber sanfte Po Tätschler oder mal ne Umarmung oder auch mal mehr wenn die Situation passt. Wir haben aber beide ein Händchen dafür wann es passend ist. Zb: Ich stehe in der Küche und koche, er stellt sich hinter mich, ich mache "hmh" und kuschel mich an und die Kinder sind weg... da könnte es passieren ne Hand wandert unters Shirt.

Mit anwesenden Kindern sind aber sexualisierte Berührungen ein No Go, egal wie alt die Kinder sind!

Plus: du willst es nicht. Dein Körper gehört dir, daa muss ein erwachsener Mann verstanden haben.

Ich bin ehrlich schockiert. Wie ist denn die Ehe sonst so? Und der Sex? Falls es noch welchen gibt.

Lass dir das auf jeden Fall nicht gefallen und wehr dich!

Ansonsten ist die Ehe super. Er ist sehr rücksichtsvoll, er unterstützt mich, Sex passt auch. Deshalb überfordert mich die Situation auch so.

 

[Benutzer199726 (42)]

Du sagtest doch du hast keine Lust auf Sex wenn er so ist. Was denn nun?

 

[Benutzer171033 (38)]

Völlig unstrittig: Das Verhalten deines Mannes ist völlig unausstehlich und nicht hinnehmbar.

Hast du bereits "richtige" Gespräche mit ihm geführt oder nur situativ kommentiert, dass du sein Verhalten unangebracht findest?

Falls letzteres der Fall ist, wäre das der nächste Schritt: Ein richtiges gemeinsames Gespräch, vorbereitet und ggf. terminiert, damit du ihm deine Situation, Argumente und Perspektiven (u.a. ggf. auch inspiriert durch die klugen Gedanken meiner VorrednerInnen) darlegen kannst und von ihm ein Commitment abringen kannst, sein übergriffiges Verhalten künftig zu unterlassen.

Falls "richtige" Gespräche schon stattgefunden haben, würde ich mir an deiner Stelle überlegen, einen Mediator mit ins Boot zu holen, z.B. von profamilia, ASB oder wer auch immer in deiner Region entsprechende Angebote vor Ort bietet.
Damit hast du eine Allianz und ihr könnt gemeinsam sein Verhalten so offenlegen, dass er sich mit sich selbst konfrontieren muss.
Außerdem hast du damit einen Zeugen im Boot und es in einem geschützten Raum "offiziell" gemacht. Auch offiziell gemacht und wahrnehmen lassen, dass du mit seinem Verhalten keineswegs einverstanden und duldend bist.
...Für den Fall, dass es weiter eskaliert und er ggf. zukünftig mit gesteigerter Gewalt (was er dir antut, ist bereits jetzt gewalttätig!) sich von dir holt, was er will, fällt es dann vielleicht leichter, Begleitung auf dem Weg raus aus der Situation zu finden.

 

[Benutzer10752]

Ich weiß nicht da habe ich noch nie mit ihm drüber gesprochen

Dann liegt da eventuell zumindest ein Teil der Verantwortung auch bei dir. Das entschuldigt nicht sein Verhalten. Aber es ist auf jeden Fall jetzt wichtig, dass du deine Gefühle und deine Grenzen auch klar und deutlich kommunizierst.

Vielleicht glaubt er die ganze Zeit, deine Reaktion seien ein "sich zieren" und versteht überhaupt nicht, dass deine Reaktionen pure Abwehr sind und wie unangenehm dir die Sache ist. Nochmal: Wenn dem so wäre, hielte ich das für ein ziemliches Versagen der Empathiefähigkeiten deines Mannes. Ich sage hiermit ausdrücklich nicht, dass er das Recht hat, dich anzufassen, nur weil du mit ihm noch nicht ausführlich und deutlich darüber gesprochen hast. Er hat dieses Recht trotzdem nicht und er sollte trotzdem imstande sein, deine Körpersprache zu lesen.

Hier geht es aber jetzt darum, wie ihr die Sache löst und wie ihr verhindert, nochmal in eine Situation zu kommen, in der er dich so sehr bedrängt, dass dein Fluchtreflex einsetzt und er das scheinbar noch nicht mal kapiert. Und dafür ist es dringend geboten, dass ihr redet und du ihm sehr, sehr klar sagst, wie du dich fühlst.

Danach weißt du nämlich auch besser Bescheid, welchen Reim du dir auf die ganze Sache machen sollst. Wenn er diese klare Botschaft immer noch nicht versteht oder verstehen möchte, oder deine Gefühle kleinredet, dann habt ihr ein Problem. Noch besteht eventuell die Hoffnung, dass ihm vielleicht nur komplett die Antennen fehlen und ihm tatsächlich nicht bewusst war, was er da tut...

 

[Benutzer190912 (49)]

Da ist etwas widersprüchlich, einerseits benimmt er sich wie ein Triebtäter, andererseit ist er rücksichtsvoll und der Sex ist ok?
Mich würde der zeitliche Rahmen interessieren, meine Frage dazu blieb bislang unbeantwortet: Wie war es denn vor dem Kind, seit wann verhält er sich so übergriffig und ist der Alltag neben dem Sex wirklich so harmonisch wo doch aktuell bei ihm der Verstand aussetzt wenn er die TE bei jeder unpassenden Situation sexuell belästigt?

 

[Benutzer192305]

Ja hab ich auch meistens nicht aber manchmal gehts dann schon.

Ich hoffe sehr, diese Aussage beinhaltet nicht, dass du dich "breitschlagen" lässt, also bereitwillig nachgibst?

Aber wenn man seine Lust mit meiner vergleicht ist da halt viel weniger und darüber wundert er sich

Ach, da wundert er sich.

Ich finde es ganz übel, was du beschreibst, es tut mur sehr leid für dich. Bitte sage (!) und zeige es ihm sehr deutlich, dass du das nicht möchtest. Es sind deine Grenzen und die musst du verteidigen. Es tut mir so leid für dich, weil so ein Mist das letzte bisschen Lust killen kann, das du ansonsten empfinden würdest. Es kann sich doch auf deiner Seite gar keine positive Spannung aufbauen. Das Knistern, das vielleicht zu mehr führen kann, erschlägt er doch sofort wie ein zartes Pflänzchen mit seinem stumpfsinnigen Getatsche. Zumal du ja fürchten musst, dass eine sinnliche Berührung bei ihm gleich wieder dazu führen, dass er überdreht und dann lässt man das auch bleiben. Also vergiftet so ein Verhalten eure Beziehung. Bitte sprich mit ihm, am Besten auf neutralem Grund. Für mich passt nicht zusammen, wie ein ansonsten rücksichtsvoller Mann so (entschuldige bitte, aus-)ticken kann!? Würdest du das ausdrücklich toll finden, okay .... aber ich schätze, das tun die wenigsten Frauen.
Du bist nicht sein Eigentum, dein Körper gehört dir. Und auf offener Straße, vor Anderen, da würde ich mich fragen, ob er vom Kopf her irgendwie ein Problem hat.

 

[Benutzer193222 (40)]

Bitte nicht falsch verstehen, aber mich würden solche Berührungen im Alltag nicht stören, mir würde sogar was fehlen, wenn es nicht so wäre. Aber bei mir wären es sanfte Berührungen oder auch ein Klaps auf den Po. Das große Problem ist hier allerdings, dass du von Anfang an schon zu ihm sagtest, dass du sowas nicht magst! Und da wären wir wieder bei Kompatibilität angelangt. So wie du es beschreibst, klingt es natürlich richtig übel. Ich denke da fehlt es komplett an zwischenmenschlichen Fähigkeiten! Wie du siehst geht es nicht ums Grabschen an sich, sondern darum das du es von Anfang nicht mochtest, also ein komplett anderer Typ bist. Er das aber einfach ignoriert und weiter seine Bedürfnisse durchdrückt. Das kann auch daran liegen, dass du es leider sehr oft ertragen hast oder nicht noch mal genau deine Grenzen formuliert hast. Damit möchte ich ihn nicht entschuldigen, weil es ihm ganz offensichtlich an Feingefühl und Einfühlungsvermögen fehlt. Summersumarum würde ich halt sagen, dass ihr absolut nicht zusammen passt! Ihr könntet eine Paartherapie in Betracht ziehen, aber am Ende wird immer einer zurückstecken müssen oder der Andere sich belästigt fühlen. Das tut mir wirklich leid.

 

[Benutzer199726 (42)]

Das wäre auch tatsächlich das, was mich stören würde. Umarmen, küssen, Po tätscheln, auch mal sanft über die Brüste streicheln wenn es keiner sieht. Alles ok.

Aber wenn ich gerade etwas tue und jemand greift mir in den Schritt. Das ist doch etwas völlig anderes.

Würde ich das beim Gatten völlig ohne Vorspiel und Vorwarnung tun, ohne dass eine sexy Stimmung vorher herrschte, wäre das kein Drama. Aber er würde mich entgeistert anschauen und vermutlich sagen "äh Jane, unpassend! Das Kind ist da und wir fahren gleich los. Da musst du bis heute Abend warten."

Also wäre für uns der viel effektivere Move kurz ins Ohr zu flüstern "du siehst so sexy aus beim Auto beladen. Ich hab Lust auf dich und freue mich auf heute Abend. Hättest du Zeit und Lust?"

Daher verstehe ich das nicht.

Selbst wenn es dich anturnen würde, was sollte denn in dieser Situation passieren? Oh ja, wir fahren rechts ran. Lassen das Baby alleine im Auto und vögeln im Wald wie die Tiere.

Das ist einfach nur übrrgriffig und blöd- ohne Sinn und Verstand.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich habe da an sich zwar auch nichts gegen, aber in unpassenden Situationen?
Wenn ich an meinem Partner vorbei gehe und er tätschelt mir über den Po ist das was schönes, aber ein Griff in den Schritt beim Auto beladen ist einfach unangemessen. In der Öffentlichkeit ebenso.

Wie schon gesagt, mich würden solche Berührungen nicht stören! Auch nicht in der Öffentlichkeit! Da ich kein Kind oder Auto habe, gibt es so eine Situation also eh nicht. Es kommt halt immer darauf an, was für ein Typ man ist und ob beide das mögen. Wenn es mich doch mal stört, dann sage ich es einfach und dann ist auch gut.
Für jemanden der das absolut nicht will, fühlt sich das alles noch mal schlimmer an. Und das Problem sind ja nicht nur unpassende Momente, sondern Feingefühl, Respekt und Verständnis. Die TS will das ja nie, darum geht es hier ja. 2 komplett verschiedene Typen und Bedürfnisse!

 

[Benutzer193947 (33)]

Für mich sieht der Zusammenhang ganz klar aus:
Früher hattest du mehr Lust und Energie für Sex. Jetzt wegen des Babys nicht mehr. Dazu kommt, dass du sowieso overtouched bist. Völlig normal soweit in dieser Phase.
Fur ihn wiederum hat sich nicht soo viel geändert (er geht arbeiten, es hängt nicht permanent ein kleines Wesen an ihm dran), sein Sexbedürfnis ist gleich geblieben, aber wird nicht mehr erfüllt. Sein Begrabschen ist wahrscheinlich ein Versuch, da irgendwie wieder sexuelle Nähe herzustellen. Ja, ein sehr, sehr schlechter Versuch und sehr kontraproduktiv. Aber wenn man ihm jetzt wirklich nur Naivität und keinen bösen Willen unterstellt, dann sollte sich die Situation doch mit einem ruhigen Gespräch (er)klären lassen. Es ist ja auch nicht in seinem Sinne, dich immer weiter abzuturnen.

 

[Benutzer107327 (40)]

Ich finde es falsch, den Autismus da als Begründung vorzuschieben. Das Verhalten ist auch ohne Autismus zu haben absolut übergriffig.

Ja, natürlich.

Wenn du dich unwohl fühlst und meinst, du kannst kein "ruhiges" Gespräch über sein (!) Fehlverhalten an der STelle beginnen, kannst du auch in einem Moment, wo er das tut direkt sowas sagen wie: "Hey, lass das! Was soll das denn, das geht überhaupt nicht! / Was meinst du, wie ich mich fühle, wenn du mich begrapscht, während ich unser Kind ins Auto setze???"
Wenn er ansonsten Rücksicht auf dich nimmt, sollte er ja wohl wollen, dass du dich nicht so fühlst und er könnte das ja ganz leicht abstellen? Es ist schon sehr unsensibel von ihm, dass er da nicht selbst draufkommt und sich "schockiert" äußert, nicht etwa über das was er da gemacht hat sondern über deine Reaktion..

 

[Benutzer10752]

Er arbeitet von ca halb 10 morgens bis Mitternachts und unser Kind ist leider ein sehr schlechter Schläfer. Muss immer dabei legen und kann mich kaum wegschleichen

Nein, dein Kind ist ein ganz normaler Schläfer und eben ein Mensch, der sehr gefühlvoll und empathisch ist, und menschliche Nähe spürt, und es bemerkt, wenn du dich bewegst. Das ist nicht schlecht und auch nicht ungewöhnlich; Babys sind so. Manche schlafen auch tiefer, aber deswegen schläft dein Kind nicht "schlecht".

Unangenehme Gespräche werden nicht leichter, indem man sie aufschiebt. Im Gegenteil, sie werden nur immer unangenehmer und größer. Vielleicht kannst du dieses Angst-Soufflé, was da gerade wächst, mal dadurch pieksen, dass du dich fragst, was das Schlimmste ist, was bei diesem Gespräch passieren kann. Also was genau wäre der Worst Case?

Vermutlich ja, dass er dich nicht ernst nimmt oder das wegwischt. Sprich: Der schlimmste Fall ist eigentlich genau derjenige, in dem du eh schon bist. Also hast du gar nichts zu verlieren.

Darüber hinaus: Ihr werdet doch irgend eine Art von Eheleben und Zweisamkeit haben, oder nicht? Es ist doch nicht etwa so, dass dein Mann von 9:30 bis 24 arbeitet und dazwischen schläft, und das 7 Tage die Woche? Nebenbei bemerkt, was ist das denn für ein Job oder für ein Leben? Muss er lange pendeln? Oder ist er selbständig und arbeitet den ganzen Tag für seine eigene Firma?

Er ist ja ebenfalls Vater geworden, nicht nur du bist Mutter. Ich bekomme gerade das Gefühl, dass ihr mal grundsätzlich darüber sprechen solltet, wie ihr euch in den kommenden Jahren gemeinsam eure Zeit und die Erziehung und euer Leben organisieren wollt, weil mit "er arbeitet von halb zehn bis Mitternacht" wird das kein harmonisches Familienleben.

 

[Benutzer224826]

Nein, dein Kind ist ein ganz normaler Schläfer und eben ein Mensch, der sehr gefühlvoll und empathisch ist, und menschliche Nähe spürt, und es bemerkt, wenn du dich bewegst. Das ist nicht schlecht und auch nicht ungewöhnlich; Babys sind so. Manche schlafen auch tiefer, aber deswegen schläft dein Kind nicht "schlecht".

Unangenehme Gespräche werden nicht leichter, indem man sie aufschiebt. Im Gegenteil, sie werden nur immer unangenehmer und größer. Vielleicht kannst du dieses Angst-Soufflé, was da gerade wächst, mal dadurch pieksen, dass du dich fragst, was das Schlimmste ist, was bei diesem Gespräch passieren kann. Also was genau wäre der Worst Case?

Vermutlich ja, dass er dich nicht ernst nimmt oder das wegwischt. Sprich: Der schlimmste Fall ist eigentlich genau derjenige, in dem du eh schon bist. Also hast du gar nichts zu verlieren.

Darüber hinaus: Ihr werdet doch irgend eine Art von Eheleben und Zweisamkeit haben, oder nicht? Es ist doch nicht etwa so, dass dein Mann von 9:30 bis 24 arbeitet und dazwischen schläft, und das 7 Tage die Woche? Nebenbei bemerkt, was ist das denn für ein Job oder für ein Leben? Muss er lange pendeln? Oder ist er selbständig und arbeitet den ganzen Tag für seine eigene Firma?

Er ist ja ebenfalls Vater geworden, nicht nur du bist Mutter. Ich bekomme gerade das Gefühl, dass ihr mal grundsätzlich darüber sprechen solltet, wie ihr euch in den kommenden Jahren gemeinsam eure Zeit und die Erziehung und euer Leben organisieren wollt, weil mit "er arbeitet von halb zehn bis Mitternacht" wird das kein harmonisches Familienleben.

Naja die anderen Kinder die ich kenne schlafen nunmal alleine im Bett durch und mein Kind eben nicht, nur darum geht es um zu verstehen warum die Zweisamkeit fehlt.

Ja er ist selbsständig und ich mache auch noch einen Kurs. So wie es jetzt ist wird es natürlich nicht immer bleiben

 

[Benutzer186405 (53)]

Naja die anderen Kinder die ich kenne schlafen nunmal alleine im Bett durch und mein Kind eben nicht, nur darum geht es um zu verstehen warum die Zweisamkeit fehlt.

Das sind erstaunliche Ausnahmen. Die Regel ist das eher nicht. Das ist historisch/anthropologisch auch leicht erklärbar. Menschen sind "Traglinge", dass Babys und Kinder direkt bei ihren Eltern schlafen, gehört zum ursprünglichen Leben der Menschheit, der sehr frühen Menschheit, das ist Instinkt, das ist normal. Vielen Eltern geht es wie dir. Insbesondere, wenn man Grausamkeiten wie "jedes Kind kann schlafen lernen" vermeiden möchte.

 

[Benutzer193947 (33)]

Naja die anderen Kinder in meinem Umfeld werden um 7 Uhr ins Bett gelegt und schlafen dann einfach ohne Muks 12h durch.

Das halte ich für einen Urban Myth
Gerade wenn das Kind noch gestillt wird.

Die meisten Leute reden sich das einfach schön. Beispiel: Eine Freundin erzählte wirklich ständig, dass ihr Kind so super durchschlafe und überhaupt... Auf Nachfrage kam dann "ja, er schläft nach zwei Stunden Herumtragen gegen 23 Uhr ein und dann bis 4 Uhr durch, oft hat er aber gegen 2 noch mal Hunger". Ah. Er schläft super durch. Okay.

Lass dich nicht verrückt machen.

 

[Benutzer10752]

Naja die anderen Kinder die ich kenne schlafen nunmal alleine im Bett durch und mein Kind eben nicht, nur darum geht es um zu verstehen warum die Zweisamkeit fehlt.

Ich wollte dabei eigentlich nur darauf hinweisen, dass man sich selbst unnötig unter Druck setzt, und auch dem Kind alleine durch den Sprachgebrauch negative Eigenschaften zuschiebt, wenn man davon redet, dass es "schlecht" schläft. Schlecht ist nunmal ein negatives Wort im Deutschen.

Was ihr erlebt, erleben viele Eltern: Das Kind braucht Aufmerksamkeit. Ich weiß sehr genau, wie stressig und nervenzehrend das ist. Eltern sein ist nun einmal ein Invest an Zeit und Energie.

Trotzdem ist es aber eine Falle, wenn diese Erklärung dazu führt, dass man als Paar nicht mehr dazu kommt, grundlegende Dinge zu klären. Ihr seid nicht nur Eltern, ihr seid auch Paar. Unzählige von Beziehungskrisen starten so, weil plötzlich im Alltagsstress gefühlt keine Zeit mehr für Kommunikation ist oder einer oder beide übermüdet sind.

Ich will dir nicht von außen irgendwas predigen, wie sich dein Kind verhält oder nicht verhält. Logischerweise weiß ich nichts über dein Kind. Was ich will, ist, ein Bewusstsein bei euch beiden zu schaffen, dass dieses oder jenes Verhalten von Kindern keine Begründung dafür liefern darf, sich als Paar (und Eltern) aus dem Auge zu verlieren.

Und tatsächlich sollte man sich auch nicht allzu sehr blenden lassen von Dingen, die angeblich bei anderen Kindern "besser" laufen. Sehr häufig wünscht sich jedes Elternpaar, das eigene Kind hätte die Eigenschaften der anderen Kinder.

 

[Benutzer136760]

Woher kommt die Zeit für deinen Kurs, also was ist in der Zeit mit eurem Kind?
Da ein ruhiges Gespräch einplanen ist nicht möglich?
Und sorry, ich lese die ganze Zeit "wir haben wenig Zeit für einander, deshalb begrabscht er mich" und das auch noch im Beisein anderer?!
Was verspricht er sich denn davon, dass du sofort rollig wirst? Der hat sie doch nicht mehr alle...

 

[Benutzer217578 (37)]

Ob nun Autismus oder kein Autismus, das was dir passiert ist in jeder Hinsicht nicht gut. Ich brauche zu Menschen grundsätzlich einen gewissen Abstand im Alltag, ich möchte beispielsweise nicht mal umarmt werden. Das Verhalten, das jede Grenze missachtet ist das eine, er stellt dich auch noch vor anderen Menschen bloß. Es gibt keinerlei Entschuldigung für dieses Handeln.

 

[Benutzer223233 (23)]

Ich würde die Beziehung beenden und eventuell ihn auch anzeigen, weil das ist sexuelle Belästigung!

 

[Benutzer217578 (37)]

WEISSER RING e. V.

weisser-ring.de

Startseite

Herzlich willkommen! Das Hilfetelefon "Gewalt gegen Frauen" ist ein bundesweites Beratungsangebot für Frauen, die Gewalt erlebt haben oder noch erleben. Unter der Nummer 116 016 und via Online-Beratung unterstuetzen wir Betroffene aller Nationalitaeten, mit und ohne Behinderung – 365 Tage im...

www.hilfetelefon.de

Vielleicht können beide Links helfen, um die Lage zu überwinden.

 

[Benutzer224951 (27)]

Ich weiß nicht da habe ich noch

Ansonsten ist die Ehe super. Er ist sehr rücksichtsvoll, er unterstützt mich, Sex passt auch. Deshalb überfordert mich die Situation auch so.

Hey Poppy,
es tut mir leid, das es bei euch gerade so läuft in der Beziehung. Von dem was ich bis jetzt gelesen habe, hört es sich so an, als ob dein Mann durch seine "Geilheit" vergessen hat, was sich gehört und was nicht. Hattet ihr mal ein ehrliches, ruhiges Gespräch darüber, was ihn dazu verleitet dich in vielen Situationen zu begrapschen? Gehst du ab und zu auch mal von dir aus hin und streichelst, küsst oder umarmst ihn? Und begrapst er dich nur oder erhälst du auch Zärtlichkeiten?
Meine Freund hat eine eigene Theorie: Wenn es erst viel mehr geworden ist, seitdem das Kind da ist, könnte es daran liegen das es für deinen Mann das erotischste auf der Welt ist mit der Frau (er findet dich jetzt noch attraktiver) die er liebt, ein Kind zu bekommen, zu haben und groß zu ziehen. Du bist nicht mehr nur seine Freundin oder seine Frau, du bist jetzt die Mutter seines Kindes.

 

[Benutzer224951 (27)]

Hallo ich habe ein Problem. Und zwar geht es darum, dass mich mein Mann ständig begrabscht. Ich nenne es absichtlich nicht anfassen weil es das einfach nicht ist. Er fässt mir auf die Brust, in den Schritt auf den Po, obwohl er genau weiß dass ich das nicht mag, ich habe das von Anfang an klar gemacht aber früher war es nicht so schlimm. Jetzt ist es einfach unerträglich geworden. Ich habe ein Kind welches gestillt wird und mit dem ich den ganzen Tag alleine bin, bin also sowieso schon komplett overtouched. Er will immer Sex und respektiert es wenn ich nicht möchte aber die ständige Grapscherei macht mich krank. Heute hat er zum Beispiel wie ich das Kind ins Auto geladen habe mir wieder einfach ohne Vorwarnung in den Schritt gefasst. Und jedes Mal schlage ich seine Hand weg und sage ich möchte das nicht, hör auf, usw. Dann vorher waren wir auf der Couch gelegt und nicht mal 1 Sekunde bin ich gelegen hat er mir wieder mit der Hand in den Schritt gefasst, dann bin ich durchgedreht und habe ihn wirklich (auf den Beinen) geschlagen, es war einfach ein Impuls und ich habe währenddessen gesagt dass er endlich damit aufhören soll. Als ich aufgehört habe hat er mir wieder auf den Po gefasst??? Und da hab ich einfach gemerkt wie respektlos er ist und das hab ich ihm auch gesagt, er sagte dann er ist gerade extrem schockiert weil ich ihn geschlagen habe, ich weiß dass ich zu weit gegangen bin aber er geht doch auch zu weit wenn er mich anfässt obwohl ich es nicht will??? Ansonsten ist die Ehe gut aber heute hab ich realisiert wie schlimm dieses Gegrabsche ist weil ich so überreagiert habe. Und dann wundert er sich noch dass ich nie Lust auf Sex habe, ich hab es wirklich satt und ich fühle mich ehrlich sexuell belästigt. Was sagt ihr dazu? Versteht ihr mich?
Ich weiß nicht mehr weiter..

Hey Poppy,
das sind die Worte von meinem Freund, nachdem wir hier viele Kommentare gelesen haben. Lass dir bitte nicht von all den Kommentaren erzählen, das dein Ehemann und Vater deines Kindes böse ist oder dir Schlechtes will. Er ist lediglich fehlgeleitet und du solltest mit ihm umgehen wie mit jemandem der Hilfe im Umgang mit dir braucht, aber solltest du merken das die Kommtare Recht haben und er dir gegenüber aggressiver wird, solltest du entsprechende Schritte einleiten.
MfG

 

[Benutzer138994 (44)]

Er arbeitet von ca halb 10 morgens bis Mitternachts

Na und? Das ist doch sein Problem? Wenn er sich nicht so arschig aufführen würde, würde es auch keinen Gesprächsbedarf geben. Da muss er halt mal durch. Er ist ja kein Kind mehr.

 

[Benutzer218895 (43)]

das dein Ehemann und Vater deines Kindes böse ist oder dir Schlechtes will.

Ich denke, das hat hier auch keiner behauptet. Aber egal, was ER sich dabei denkt, was dabei rauskommt, ist eben was schlechtest. Da ist seine Intention erstmal nachrangig.

Er ist lediglich fehlgeleitet und du solltest mit ihm umgehen wie mit jemandem der Hilfe im Umgang mit dir braucht,

Auch ein interessanter Vorschlag…. Wenn man seine Mutti oder seine Therapeutin ist.
Beziehung auf Augenhöhe sowie erotische Anziehung ist damit entgültig abgetötet.

 

[Benutzer225364 (31)]

Das Verhalten von ihm ist wirklich unmöglich. Er respektiert deine Grenzen nicht, selbst wenn du sie gerade erst klar machst. Bitte pass auf dich auf. Nicht dass er irgendwann auch deine Grenze gerade keinen Sex zu wollen nicht mehr respektiert...

 

[Benutzer171129 (47)]

Gehe doch mal in eine Eheberatung und lass dich aufklären wie du dich wehren kannst und zwar für immer. Dabei denke ich jetzt nicht unbedingt an Scheidung, sondern eher an eine mögliche Strafanzeige.

 

[Benutzer70365]

Hey Poppy,
das sind die Worte von meinem Freund, nachdem wir hier viele Kommentare gelesen haben. Lass dir bitte nicht von all den Kommentaren erzählen, das dein Ehemann und Vater deines Kindes böse ist oder dir Schlechtes will. Er ist lediglich fehlgeleitet und du solltest mit ihm umgehen wie mit jemandem der Hilfe im Umgang mit dir braucht, aber solltest du merken das die Kommtare Recht haben und er dir gegenüber aggressiver wird, solltest du entsprechende Schritte einleiten.
MfG

Den Verdacht habe ich auch, denn wenn jemand ansonsten rücksichtsvoll ist, akzeptiert wenn du keinen Sex willst und es eben nur diese eine Sache ist, passt das ganze nicht zusammen. Die Frage ist somit, warum tut er das? Versteht er nicht was das mit dir macht, obwohl du entsprechend reagierst? Es hilft nur reden und ihn fragen was da in ihm vorgeht, in Ruhe erklären wie das für dich ist.

Es hilft nichts, wenn du das aufschiebt weil es dir unangenehm ist, denn es belastet dich und nun eine Zeit lang so weiter zu machen bringt keine Vorteil, irgendwann müsst ihr darüber reden.