Liebesleben auf Sparflamme

[Benutzer225711 (25)]

Hallo zusammen!
Ich wende mich an euch, um einfach mal eure Gedanken zur folgenden Situation aufzuschnappen:

Seit nun 5 Jahren bin ich mit meiner Freundin zusammen (beide mitte 20). Wir haben etwa 1-2x/Monat Sex, und zwar exakt immer dann, wenn nach meiner Berechnung ihr Eisprung sein müsste. An ca. 2 Tagen ist sie dann recht erregt und es kann ihr gar nicht schnell genug gehen, bis es endlich zur Sache geht. Leider steht sie ausschließlich auf schnellen, penetrativen Vaginalsex. Ich liebe Abwechslung, Vielseitigkeit und besonders Oralsex (in beide Richtungen); diese Dinge spielen aber praktisch keine Rolle bei uns im Bett. Ein Vorspiel gibt es kaum, sich gegenseitig erotisch ausziehen findet sie ineffizient, Sex abseits des Abends oder des Bettes passt nicht in ihren Komfortbereich. Einen Blowjob gibt es ca. 2x im Jahr als kurzes Vorspiel, lecken darf ich sie noch seltener. Für sinnliches, langsames Liebestreiben fehlt ihr der Sinn. Generell ist sie vom Charakter her eher effizient statt romantisch/leidenschaftlich. Versuche ich sie außerhalb der besagten 2 Tage ihres Zyklus zu verführen, kann ich mich noch so sehr verbiegen, ich werde trotzdem kalt abgeblockt oder meine Avancen ins Lächerliche gezogen. Worauf sie steht - ausweichende Antworten. Habe auch schon vieles probiert, um uns mal aus diesem eigenartig einseitigen Sexleben herauszuholen oder auch mal Sex zu haben, wenn ich Lust habe (hätte gerne mindestens 2-3x/Woche). Zwischendurch war mal ein halbes Jahr komplett Flaute, wir haben dann die Hormone abgesetzt und jetzt läuft es wieder wie beschrieben.

Tja liebe Leute, was sagt ihr dazu? Ich fühle mich emotional irgendwie unbefriedigt. Eure Gedanken oder Ideen zu hören, könnte sicherlich hilfreich sein Danke!

 

[Benutzer59943 (44)]

Also seit 5 Jahren kommt ihr sexuell auf keinen gemeinsamen Nenner?

 

[Benutzer225711 (25)]

Also seit 5 Jahren kommt ihr sexuell auf keinen gemeinsamen Nenner?

So wie beschrieben ist es seit 5 Jahren. Ich mag natürlich auch, was wir tun, es ist nur eben super einseitig...

 

[Benutzer202690 (40)]

Hm, sie klingt sehr hormongesteuert.
Ich selber kenne das auch.
Die zwei Tage vor Eisprung praktisch dauergeil, allzeit bereit, superglitschig.
Und sobald mein Körper merkt, dass er nicht befruchtet wurde, sinken Lust und Laune ins Bodenlose
Die Lust kommt bei mir erst mit der Periode so leicht zurück und steigert sich dann wieder bis zum Höhepunkt, kurz vor dem Eisprung.

Die Situation ist doof, da wir Frauen es einfach nicht steuern können.
Sie könnte dennoch versuchen, auf dich einzugehen, wenn du ihr klar machst, dass du so offensichtlich darunter leidest.
Kommuniziere offen, was du dir wünschst, was du brauchst und versucht Kompromisse zu finden.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ihr seid sexuell nicht kompatibel.
Warum wartest du ein halbes Jahrzehnt, bis du das hinterfragst?

 

[Benutzer223196]

Tja liebe Leute, was sagt ihr dazu? Ich fühle mich emotional irgendwie unbefriedigt

Wundert dich das? Du hast laut eigener Beschreibung schlechten und seltenen Sex.

 

[Benutzer59943 (44)]

So wie beschrieben ist es seit 5 Jahren. Ich mag natürlich auch, was wir tun, es ist nur eben super einseitig...

Ja ich verstehe es.
Aber welche Perspektive siehst du da?
Seit 5 Jahren ist es so und deine partnerin ist zufrieden, du aber nicht.
Wie soll sich das deiner Meinung nach ändern?
Was soll ein sechstes Beziehungsjahr sexuell verändern?

 

[Benutzer225711 (25)]

Katzenauge123 Danke für Deine Erfahrungen!
Habe mit ihr natürlich schon oft drüber gesprochen. Das Resultat ist meistens ein Klassiker: am selben Abend läuft was (allerdings meist nach dem gewohnten Schema) und danach ist wieder alles wie vorher.

 

[Benutzer225711 (25)]

Ja ich verstehe es.
Aber welche Perspektive siehst du da?
Seit 5 Jahren ist es so und deine partnerin ist zufrieden, du aber nicht.
Wie soll sich das deiner Meinung nach ändern?
Was soll ein sechstes Beziehungsjahr sexuell verändern?

Habe in der Zeit natürlich alles probiert, was mir so eingefallen ist, in der Hoffnung ihren versteckten "Kink" zu finden außerdem ist die Beziehung abseits dessen absolut traumhaft, sich deshalb Trennen wäre keine Option. Ich hatte eher gehofft, jemand kennt ähnliche Situationen, hat nochmal andere Ideen oder gibt mir eben (wie Du) eine Außenperspektive.

 

[Benutzer202690 (40)]

Katzenauge123 Danke für Deine Erfahrungen!
Habe mit ihr natürlich schon oft drüber gesprochen. Das Resultat ist meistens ein Klassiker: am selben Abend läuft was (allerdings meist nach dem gewohnten Schema) und danach ist wieder alles wie vorher.

Dann war es wohl nicht deutlich genug

 

[Benutzer59943 (44)]

Na ja wenn alles so traumhaft ist, dann passt es ja

Ich hab diesen "Traum" auch 10 Jahre lang geträumt bis ich aufgewacht bin. Ich würde dir aber wünschen, dass du weniger Lebenszeit verschwenden musst.

 

[Benutzer225711 (25)]

Spiralnudel MoniBonboni siehe oben

 

[Benutzer225711 (25)]

Na ja wenn alles so traumhaft ist, dann passt es ja

Ich hab diesen "Traum" auch 10 Jahre lang geträumt bis ich aufgewacht bin. Ich würde dir aber wünschen, dass du weniger Lebenszeit verschwenden musst.

🤔 Macht es Dir was aus, mehr darüber zu erzählen? Bin neugierig

 

[Benutzer223196]

Habe in der Zeit natürlich alles probiert, was mir so eingefallen ist, in der Hoffnung ihren versteckten "Kink" zu finden außerdem ist die Beziehung abseits dessen absolut traumhaft, sich deshalb Trennen wäre keine Option. Ich hatte eher gehofft, jemand kennt ähnliche Situationen, hat nochmal andere Ideen oder gibt mir eben (wie Du) eine Außenperspektive.

Ich bin immer verwundert, wenn für jemanden eine Trennung keine Option ist und man einfach nicht einsehen will, dass man in einer Beziehung ist mit der Person die nie sexuell kompatibel sein wird. Und das das genau die Zukunft ist.

 

[Benutzer83901 (40)]

Und du willst jetzt den Rest deines noch jungen Lebens im Beinahe-Zölibat zubringen, weil sie so toll ist? 🧐

Und du glaubst nicht, dass es unter den Milliarden (!) anderen Frauen auf der Welt vielleicht eine (oder gar mehrere) gibt, die nicht nur toll ist und mit dir harmoniert, sondern auch sexuell zu dir passt? 🤔

Soll ich dir die Wahrscheinlichkeit dafür ausrechnen? 🙂

Aber bitte, verzichte einfach weiter. Wozu der Thread?

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich verstehe, dass das irritiert. Aber es passt ansonsten niemand, den ich kennen gelernt habe, so gut zu mir wie meine Freundin. Bei Thema Sex passt es nicht gut. Wieso sollte ich mich also trennen, anstatt zu versuchen, das zu verbessern? Selbst, wenn sich nichts ändert, bin ich ja glücklich in der Beziehung🤔

Sex macht eben für viele Menschen den Unterschied von einer Partnerschaft zu einer Freundschaft.
Man kann den Menschen ja dennoch in seinem Leben als einen seiner Lieblingsmenschen behalten, aber eben nicht mehr als Partner.
So habe ich es gemacht, nach 4 Jahren fast sexlosen Fernbeziehung.
Wir sind nun befreundet und es fängt an, mir besser zu gehen.
Weniger Erwartungen meinerseits, weniger Enttäuschungen.

 

[Benutzer72433]

Dann muss ich als Resümee wohl ziehen, dass es außer Akzeptanz oder Trennung erstmal keine Ratschläge von der Schwarmintelligenz gibt.

Naja, es gibt noch Persönlichkeiten, die es für ratsam halten, Sex zu erzwingen (z.B. mit der Androhung von Trennung), aber, ich hoffe, wir sind uns einig, dass das absolut keine Option ist. Also nein, so wie sie damit leben muss, Dich nicht befriedigen zu können, so musst Du damit leben, nicht den Sex haben zu können den Du gerne hättest. Also, solange ihr zusammen seid. Ist für euch beide ziemlich doof, aber wenns die Sache wert ist - und wie gesagt, ich versteh das - ist es eben so. Sie kann Deine Lust nicht verringern, Du kannst ihre nicht erhöhen. Da seid ihr einfach verschieden, und ob Du die Priorität jetzt auf nen ultimatives Sexleben legst (das es auch nicht garantiert, sondern nur vielleicht gäbe) oder auf diese Beziehung, das ist Deine Entscheidung.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ja, stimmt... Ist auch die Frage, was soll der Partner machen, wenn es ihm/ihr klar wird. Sich zum Sex aufraffen/zwingen? Klingt auch nicht geil. Ich weiß selber nicht ganz, welche Wunderlösung ich mir hier erhofft habe.

Ich hatte dasselbe Thema auch mit meinem Ex-Mann.
Er hatte öfter Lust als ich.
Mir hätte einmal im Monat gereicht, er hätte gerne zwei bis dreimal in der Woche gehabt.
Wir vereinbarten dann, dass wir mindestens einmal in der Woche Sex haben und es war dann auch so, dass es mir Spaß machte - nur der eigene Antrieb war eben nur zum Eisprung spürbar.
Es war aber letztendlich nicht das Einzige, was ihm gefehlt hatte, die Ehe/Beziehung ging nach 18 Jahren in die Brüche, er hatte sich dann fremdverliebt.

Es muss nicht immer so laufen - aber als Partner/Partnerin kann man auf jeden Fall Kompromisse eingehen.

Die Ironie war ja dann die nächste Beziehung. Plötzlich ein Partner, der weniger, bzw. gar kein Bedürfnis nach Intimitäten hatte.
Plötzlich konnte ich meinen Ex-Mann viel besser verstehen.

 

[Benutzer213431 (35)]

Nein ich denke auch, dass du das wohl erstmal so akzeptieren musst, wenn du dich nicht trennen möchtest.

Bei mir ist das ja auch so wie bei Katzenauge123 , dass ich um den Eisprung herum tagelang dauergeil bin, sofort und zu jeder Tageszeit kann/will und die Lust dann nach dem Eisprung erstmal total absackt und nix mehr geht... Aber - und das ist der gravierende Unterschied zu euch - wir haben schönen vielseitigen Sex, ausgiebigen, mal sehr langen Sex, mal nen superheißen schnellen Sex und jeder kommt dabei auf seine Kosten. Und auch nach dem Lustabfall, währenddessen es halt auch mal mehrere Tage Sexpause gibt, kommt es weiterhin zum Sex, der sehr schön ist. Es beschränkt sich dann nicht auf die 1-2x Eisprungtage, sondern wir haben ein Auf und Ab, was aber jeden Monat aufs neue sehr spannend ist. Vor allem weil ich zum Eisprung rum wirklich äußerst experimentierfreudig und offen bin, was immer wieder zu neuen heißen und intensiven Sexerlebnissen führt.

Lange Rede kurzer Sinn: Mein Mann und ich sind sexuell einfach kompatibel, dadurch ist mein Zyklus nicht ausschlaggebend dafür, ob unser Sexleben befriedigend ist oder nicht.
Bei euch habe ich den Eindruck, dass ihr sexuell eher inkompatibel seid, allgemein unterschiedliche Vorstellungen von Sex habt. Da kommt der Zyklus halt noch oben drauf und macht es allgemein noch schlimmer.
Ob sich da noch großartig am gesamten Sexleben was ändert wird nur die Zeit zeigen. Ob du diese investieren möchtest, musst du selbst entscheiden

 

[Benutzer213431 (35)]

Das heißt, Du hattest die ersten Jahre wenig(er) Lust als Dein Mann? Gab es für Dich einen Auslöser, der Dich in diese für Dich anscheinend sehr erfüllende Lage "motiviert" hat? Oder wie kann ich mir den Wandel bei Euch vorstellen

Nein ich hatte die ersten Jahre eigentlich nicht weniger Lust, da hatten wir ein sehr reges und heißes Sexleben. Es war eher so, dass ich in meinen jungen Jahren noch nicht so selbstbewusst mit mir und meiner Lust umgehen konnte. Dann kamen die Kinder und dann war sexuell erstmal Schicht im Schacht. Mein sexuelles Erwachen kam die letzten Jahre erst wieder so richtig zum Vorschein, vor allem als ich mich selbst so akzeptieren konnte wie ich bin und auch ganz offen mit ihm darüber gesprochen habe. Das hat unglaublich viel in Bewegung gesetzt, aber wie gesagt... Wir waren auch von Anfang an sexuell relativ kompatibel, sonst hätte das von Anfang an auch nicht gepasst denke ich.

Ja, allerdings nur gelegentlich (ca. 1x/Woche), aber nicht aus Lust, sondern aus Langeweile sagt sie. Da geht es ihr dann auch darum, möglichst schnell fertig zu werden. Sie macht es sich nicht vorher mal gemütlich oder so.

Das KANN natürlich sein, dass es daran liegt weil sie sich sexuell gesehen noch gar nicht richtig mit sich und ihrem Körper auseinander gesetzt hat. Oder aber sie ist einfach sexuell ein komplett anderer Typ als du es bist.

Wie sieht denn ihre sexuelle Vergangenheit aus? Hatte sie vor dir bereits Erfahrung?

 

[Benutzer172677]

ich würde trotzdem Akzeptanz der Trennung vorziehen.

Kannst Du das denn wirklich?
Denn Akzeptanz hieße, auch keine Versuche der „Verbesserung“ mehr zu machen.

Im Grunde wäre diese von Dir genannte Verbesserung ja auch nichts anderes, als die Optimierung Deiner Partnerin zu Deinen Gunsten.
Sie müsste sich dann ändern, nicht Du.

Hast Du Dir mal vorgestellt, dass ihre Sexualität vielleicht gar nicht so defizitär ist, sondern für sie genau richtig? Genauso richtig wie Deine?
Wenn das so ist, wie sollte sie dann jemals deinen Bedürfnissen gerecht werden? Sie würde dann nie aus eigenem Antrieb anderes/mehr machen, sondern das höchstens für Dich tun.
Wäre das erstrebenswert?
Und wie gut kann es für sie sein, nie genug zu sein?

 

[Benutzer174959]

Ihr habt an anderen Tagen Sex ohne deine Lust? Ich stelle mir das schlimm vor, ohne Lust Sex zu haben…

Ja das kommt tatsächlich vor… aber ich lehne Sex mit ihm dann trotzdem nicht kategorisch ab… ich genieße dann trotzdem seine Nähe zu mir…

Bei mir is es ähnlich wie bei Daydreamer90 meine Lust auf Sex schwankt extrem mit Zyklus, nicht aber meine Lust auf seine Berührungen…

Und nochwas is anders… was wie ich finde einen großen Unterschied macht… nicht mein Herz oder Kopf will dann keinen Sex, sondern mein Körper ist dann einfach nicht mehr so leicht zum orgasmus zu bringen was dann entsprechend die unlust fördert den ersten Schritt zu machen…

Sobald ich/wir es aber geschafft habe die Verbindung zwischen Sex und orgasmus zu trennen, ab da konnten wir auch einfach das Gefühl Und die Freude genießen diese Zeit zusammen zu verbringen…

 

[Benutzer213431 (35)]

Ihr habt an anderen Tagen Sex ohne deine Lust?

Oh ich sehe deine Frage jetzt erst, hab ich gestern wohl übersehen sorry!
Nein natürlich haben wir keinen Sex wenn ich so gar keine Lust habe. Deshalb hab ich ja auch geschrieben, dass wir teilweise auch tagelang mal Sexpause haben, weil bei mir einfach null Lust aufkommt - ist halt meistens direkt nach der heftigen Eisprungphase. Das ist dann oft die Woche danach in der mir der Sinn einfach so gar nicht nach Sex steht und dann hab ich auch keinen. Da gibt es viel Kuscheln zwischen uns, aber ich brauche dann keinen Sex.
Nach diesen sexlosen Tagen kommt dann aber oft wieder etwas Lust bei mir auf, nicht in dem Ausmaß wie zum Eisprung aber genug um Sex haben zu wollen, gerade während der Periode zb. Und dann schlafen wir auch wieder miteinander. Also es beschränkt sich bei uns nicht nur auf 1-2 Tage Eisprung-Sex, sondern wir haben eben wie gesagt auch in den Wochen danach immer noch Sex, auch wenn es zwischendurch immer mal wieder eine Phase bei mir gibt in der ich überhaupt keinen Bock hab und dann eben Pause ist.

 

[Benutzer213431 (35)]

nur weil ich sage: ich verspüre gerade keine Lust auf Sex…
Genieße ich trotzdem das begehrt werden, seine Freude, seine Mühe (und ja gerade das „Überzeugen“ stößt hier wohl wieder vielen sauer auf…

Ich kann das gut nachvollziehen was du meinst. Ist bei mir schon auch so, dass ich an den anderen Tagen außerhalb des Eisprungs (da läuft halt einfach alles wie von selbst) auch etwas mehr "Überzeugung" zum Sex brauche. Blödes Wort aber ja, mein Körper braucht dann einfach etwas mehr Zeit um in Gang zu kommen, während mein Kopf es oft bereits ist. Spüre ich weder im Kopf noch im Körper Lust auf Sex, also wirklich 0,0 Lust dann hab ich auch keinen weil dann auch jegliche "Überzeugungsrarbeit" bei mir nichts bringt. Das sind dann aber auch die Tage an denen ich keine SB mache weil ich sie weder vom Kopf noch vom Körper her brauche.
Dabei handelt es sich wie gesagt um ein paar Tage im Monat, die restlichen Tage bin ich offen für Sex oder eine wilde Bestie die ihren Mann ununterbrochen verschlingen möchte 😅

Off-Topic:
Es ist immer gefährlich von sich auf andere zu schließen. Klar versteht man seine eigene Lust am besten und kann aus seiner eigenen Sicht am ehesten Tipps geben. Manchmal verfällt man dann komplett nur in seine eigene Wahrnehmung, die aber mit den anderen überhaupt nichts mehr zu tun hat. Deshalb ist dieses Forum ja so wertvoll, da man hier so viele unterschiedliche Ansichten und Wahrnehmungen lesen kann und das durchaus hilfreich und horizonterweiternd sein kann

 

[Benutzer186761 (52)]

Da wir im Moment ihre Bedürfnisse glaube ich ganz gut ausleben und sie (Gott sei Dank) kein Problem hat, "Nein" zu mir zu sagen, verspürt sie glaube ich keinen extrinsischen Drang, etwas zu ändern...

Ich möchte Dir und Deiner Freundin schon mal dafür gratulieren, dass das bei Euch so ist: dass sie "Nein" sagen kann, dass du sie nicht bedrängst und ihr nicht das Gefühl gibst, "ungenügend" zu sein.

Das sollte so natürlich ganz selbstverständlich sein, aber wir wissen ja, dass bei vielen Paaren mit Libidogefälle irgendwann auch die Kommunikation in Schieflage kommt und beide darunter leiden. - Wenn sie derzeit nicht leidet, ist das doch schon mal gut.

Sie sagt jedoch, dass sie sich auch mehr wünschen würde und für ihren Geschmack zu selten Lust habe. Es ist etwas kompliziert und ich denke schon, dass sie sich vielleicht noch nicht ganz selbst gefunden hat in der Hinsicht

Aha! - Viele haben hier schon geschrieben, dass nicht du sie wirst ändern können, sondern wenn überhaupt nur sie sich selbst.

FrlSmilla hat oben das Wort "Sexualtherpeut" erwähnt. Ich persönlich finde diesen Begriff etwas abschreckend und würde viel lieber stattdessen das kuschelige Wort "Pärchenberatung" vorschlagen.

"Therapie," hat mir mal ein ganz wundervoller Psychiater gesagt, "kann eine schöne Reise ins Selbst werden." Vielleicht fragst du deine Freundin ja mal, ob sie sich vorstellen kann, mit dir (in Paarsitzungen) oder ohne dich (in Einzelsitzungen) auf diese Reise zu gehen?

Ich weiß natürlich nicht, unter welchen Umständen die Krankenkassen die Kosten für Paartherapie übernehmen oder ob ihr euch das ohne Kostenübernahme leisten könnt.

 

[Benutzer187035 (41)]

Hallo zusammen,
ich kann die Situationen nachvollziehen.

Ich habe seit knapp 2-3 Jahren schlechten und ca. 12 Monate gar keinen Sex, weil ich es leit bin sie ständig aufzufordern und mich um ein spannendes Sexleben zu bemühen.

Wir gehen übermorgen zur Beratung........

Meine Frau ist mittlerweile auch bereit für Paartherapie. Ich denke aber das wird im sexuellen Bereich nix ändern. Sie hat halt kein Bock auf Sex.

 

[Benutzer202690 (40)]

Sorry das hatte ich nicht so schlimm in Erinnerung. Dachte alle paar Monate auch seinerseits. Hab aber gerade nochmal gelesen und gesehen das Dubin einer 4 jährigen sexlosen Fernbeziehung warst.

Und stimmt ich wäre auch froh, wenn einmal monatlich was gelaufen wäre in den letzten 6 Monaten statt garnix.

er war dann eher ab und an bereit etwas zu probieren, bis dann wieder die Blockaden und die Ablehnung kam.
Sein Penis selbst, war nur bei diesem einen Versuch in mir gesteckt....

 

[Benutzer197603 (36)]

Meine Frau ist mittlerweile auch bereit für Paartherapie. Ich denke aber das wird im sexuellen Bereich nix ändern. Sie hat halt kein Bock auf Sex.

Meine Frau hat schon Lust Sex, nur für Sie reicht die Standardvariante und eben 1-2 Mal im Monat. Zudem hat sie immer noch den Gedanken alles gesellschaftlich konform tun zu müssen. Sie kommt nicht wirklich aus sich heraus. Daher sagt sie auch nie was sie richtig anmacht oder welche Fantasien sie hat. Und dann kommen immer die Totschlagargumente "Mir reicht unser Sex" "So bin ich halt". Daher hoffe ich wird ihr die Beratung die Augen öffnen. Mehr als versuchen kann ich es nicht.

 

[Benutzer197603 (36)]

er war dann eher ab und an bereit etwas zu probieren, bis dann wieder die Blockaden und die Ablehnung kam.
Sein Penis selbst, war nur bei diesem einen Versuch in mir gesteckt....

Ohjee......Leider wollen viele nicht an ihren Problemen arbeiten, auch nicht für den Partner.

Ich hoffe wenigstens das eine Mal hat es auch etwas für dich gebracht.

Dennoch finde ich es stark, wenn jemand sich trotz der Gefühle aus einer sexlosen/unbefriedigenden Beziehung lösen kann. Ich finde das total schwierig und werde wohl noch ein bisschen Zeit "verschwenden".

 

[Benutzer193222 (40)]

Meine Frau hat schon Lust Sex, nur für Sie reicht die Standardvariante und eben 1-2 Mal im Monat. Zudem hat sie immer noch den Gedanken alles gesellschaftlich konform tun zu müssen. Sie kommt nicht wirklich aus sich heraus. Daher sagt sie auch nie was sie richtig anmacht oder welche Fantasien sie hat. Und dann kommen immer die Totschlagargumente "Mir reicht unser Sex" "So bin ich halt". Daher hoffe ich wird ihr die Beratung die Augen öffnen. Mehr als versuchen kann ich es nicht.

Wie wäre es denn, wenn du deine Frau so akzeptierst wie sie ist, anstatt sie verbiegen zu wollen?
Ihr seid sexuell nicht kompatibel, manchmal ist das so leicht. Ich verstehe, dass du frustriert bist und das du es dir anders wünscht, weil du sie liebst. Es hilft dir aber nicht, ihr zu sagen es wäre was falsch mit ihr. Sie sagt dir ja schon, dass sie so ist und den Sex gut findet. Glaub ihr das doch.

 

[Benutzer72433]

Und dann kommen immer die Totschlagargumente "Mir reicht unser Sex" "So bin ich halt". Daher hoffe ich wird ihr die Beratung die Augen öffnen.

Oder Dir - nämlich dass es a) absolut realistisch ist, dass ihre Aussagen schlicht der Wahrheit entsprechen, und b) man sich ganz sicher nicht gegenüber Menschen öffnet, Fantasien entwickelt, was auch immer, die einem Lügen unterstellen und der Meinung sind, besser als man selbst zu wissen, was man will. Da gibts dann auch keine Möglichkeit zur Weiterentwicklung.

Das was ihr jetzt habt ist halt einfach eine relativ wahrscheinliche Folge von Deinem

Ich habe meine Frau nach 6 Monaten nach kennen lernen geheiratet und sind noch immer zusammen.

Nach 6 Monaten kennt man sich nichtmal ansatzweise und vielleicht wäret ihr schlicht beide mit anderen Partner*innen wesentlich glücklicher, aber ihr wolltet euch ja nicht vorher richtig kennenlernen. Klar, kann auch gut gehen, aber die Wahrscheinlichkeit ist eher gering. Jetzt:

Ich finde das total schwierig und werde wohl noch ein bisschen Zeit "verschwenden".

verschwendest Du euer beider Zeit, wenn Du sie nicht so akzeptieren möchtest wie sie offenbar ist und sie sich ändern müsste, damit Du die Beziehung langfristig fortführen willst.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ohjee......Leider wollen viele nicht an ihren Problemen arbeiten, auch nicht für den Partner.

Ich hoffe wenigstens das eine Mal hat es auch etwas für dich gebracht.

Dennoch finde ich es stark, wenn jemand sich trotz der Gefühle aus einer sexlosen/unbefriedigenden Beziehung lösen kann. Ich finde das total schwierig und werde wohl noch ein bisschen Zeit "verschwenden".

Dieses eine Mal war für mich sehr schön.

Ja, war bislang meine schwerste Trennung.
Und ich begehre ihn immer noch, wird wahrscheinlich noch ein bisschen dauern…

 

[Benutzer197603 (36)]

Wie wäre es denn, wenn du deine Frau so akzeptierst wie sie ist, anstatt sie verbiegen zu wollen?
Ihr seid sexuell nicht kompatibel, manchmal ist das so leicht. Ich verstehe, dass du frustriert bist und das du es dir anders wünscht, weil du sie liebst. Es hilft dir aber nicht, ihr zu sagen es wäre was falsch mit ihr. Sie sagt dir ja schon, dass sie so ist und den Sex gut findet. Glaub ihr das doch.

Ich akzeptiere sie so wie sie ist aber leider kann sie sich selbst nicht akzeptieren.

Sie sagt von sich selbst, dass ihre Sexualtität nicht frei leben kann, wegen schlechter Erfahrungen. Außerdem habe ich auch Dinge gezeigt, die Geil für sie sind. Ich bin müde Sachen zu probieren, abgewiesen zu werden und bei einer Sache die ihr gefallen hat 3 Jahre zu warten, es immer mal zu wiederholen bis sie sich eingestehen kann, dass sie es geil findet.

Das bedeutet für mich sie hat eine gewisse Sexualität, die sie hinter dem Berg hält.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich akzeptiere sie so wie sie ist aber leider kann sie sich selbst nicht akzeptieren.

Sie sagt von sich selbst, dass ihre Sexualtität nicht frei leben kann, wegen schlechter Erfahrungen. Außerdem habe ich auch Dinge gezeigt, die Geil für sie sind. Ich bin müde Sachen zu probieren, abgewiesen zu werden und bei einer Sache die ihr gefallen hat 3 Jahre zu warten, es immer mal zu wiederholen bis sie sich eingestehen kann, dass sie es geil findet.

Das bedeutet für mich sie hat eine gewisse Sexualität, die sie hinter dem Berg hält.

Und du denkst, deine Erwartungshaltung und Gang zum Sexuelltherapeuten helfen ihr da? Hast du vielleicht auch die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass sie nur dir zu liebe sagt, dass es geil ist oder es nur dir zu liebe mitgemacht hat? Wenn sie schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann hilft dein Gedränge nichts.

 

[Benutzer197603 (36)]

Oder Dir - nämlich dass es a) absolut realistisch ist, dass ihre Aussagen schlicht der Wahrheit entsprechen, und b) man sich ganz sicher nicht gegenüber Menschen öffnet, Fantasien entwickelt, was auch immer, die einem Lügen unterstellen und der Meinung sind, besser als man selbst zu wissen, was man will. Da gibts dann auch keine Möglichkeit zur Weiterentwicklung.

Schau bitte in meinen neuen Kommentar. Sie hat bereits angedeutet, dass es mehr gibt.

Das was ihr jetzt habt ist halt einfach eine relativ wahrscheinliche Folge von Deinem

Nach 6 Monaten kennt man sich nichtmal ansatzweise und vielleicht wäret ihr schlicht beide mit anderen Partner*innen wesentlich glücklicher, aber ihr wolltet euch ja nicht vorher richtig kennenlernen. Klar, kann auch gut gehen, aber die Wahrscheinlichkeit ist eher gering. Jetzt:
verschwendest Du euer beider Zeit, wenn Du sie nicht so akzeptieren möchtest wie sie offenbar ist und sie sich ändern müsste, damit Du die Beziehung langfristig fortführen willst.

Es steht dir nicht zu darüber zu urteilen wie gut wir uns kennen/kennengelernt haben. Und ich werde einen Teufel tun mich vor Menschen zu rechtfertigen, die keine Ahnung haben was alles in der Liebe und in kurzer Zeit möglich ist.

Ich verschwende meine Zeit nicht. Wenn du es als verschwendet ansiehst um einen Partner zu kämpfen, ist das deine Ansicht. Und der Tod einer jeden Beziehung ist der Satz " Ich bin halt so". Wenn man nicht in der Lage ist Kompromisse einzugehen, eigene Werte und anderes zu hinterfragen oder für einen Partner zu kämpfen sollte man sich überlegen, ob man überhaupt eine Beziehung führen will.

Deine abwertenden Worte und deine Art sich ein Urteil zu erlauben sagen viel über dich aus.

 

[Benutzer197603 (36)]

Und du denkst, deine Erwartungshaltung und Gang zum Sexuelltherapeuten helfen ihr da? Hast du vielleicht auch die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass sie nur dir zu liebe sagt, dass es geil ist oder es nur dir zu liebe mitgemacht hat? Wenn sie schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann hilft dein Gedränge nichts.

Nein dafür hat es zu lange gedauert bis sie es sich selbst eingestanden hat. Es war ein Prozess......

Ich rede mit ihr nicht erst seit gestern darüber und ich habe es auf alle möglichen Arten probiert.


Finde es schade, dass Menschen immer denken man fällt mit der Tür ins Haus oder hat sich das von einen auf den anderen Tag überlegt.
Wie bereits erwähnt zieht sich das über Jahre.......

 

[Benutzer223196]

Meine Frau hat schon Lust Sex, nur für Sie reicht die Standardvariante und eben 1-2 Mal im Monat. Zudem hat sie immer noch den Gedanken alles gesellschaftlich konform tun zu müssen. Sie kommt nicht wirklich aus sich heraus. Daher sagt sie auch nie was sie richtig anmacht oder welche Fantasien sie hat. Und dann kommen immer die Totschlagargumente "Mir reicht unser Sex" "So bin ich halt". Daher hoffe ich wird ihr die Beratung die Augen öffnen. Mehr als versuchen kann ich es nicht.

Dann ist sie halt so.
Weder sie muss sich ändern, noch musst du das akzeptieren.
Wobei ich mich immer frage, wann man wirklich Sex genießt und dabei kommt etc. warum will man diesen Genuss nicht häufiger geben?
In meiner Ehe gab es wenig Sex, weil der schlecht war.

 

[Benutzer193222 (40)]

Nein dafür hat es zu lange gedauert bis sie es sich selbst eingestanden hat. Es war ein Prozess......

Ich rede mit ihr nicht erst seit gestern darüber und ich habe es auf alle möglichen Arten probiert.


Finde es schade, dass Menschen immer denken man fällt mit der Tür ins Haus oder hat sich das von einen auf den anderen Tag überlegt.
Wie bereits erwähnt zieht sich das über Jahre.......

Das hab ich auch nicht gesagt oder? Aber dein jahrelanges Reden kann es eben auch noch schlimmer machen. Und da kann es auch sein, dass sie sagt es war geil, um ihre Ruhe zu haben. Sonst würdest du ja nicht seit 3 Jahren warten, dass sie es wiederholt. Ich kann deinen Frust förmlich spüren, das macht es eben nicht besser.

 

[Benutzer197603 (36)]

Das hab ich auch nicht gesagt oder? Aber dein jahrelanges Reden kann es eben auch noch schlimmer machen. Und da kann es auch sein, dass sie sagt es war geil, um ihre Ruhe zu haben. Sonst würdest du ja nicht seit 3 Jahren warten, dass sie es wiederholt. Ich kann deinen Frust förmlich spüren, das macht es eben nicht besser.

Da habe ich mich wohl nicht so klar ausgedrückt. Ich habe nicht drei Jahre gewartet. Sie hat so lange gebraucht um es für sich zu akzeptieren. Es ging nicht um Wiederholungen.

 

[Benutzer193222 (40)]

Sorry, aber irgendwie klingst du sehr ambivalent. Erst kann sie nie sagen was sie anmacht, dann wartest du 3 Jahre auf eine Wiederholung, dann meinst du aber das sie sagt das sie es geil findet. Dann sagst du, dass du es nicht verstehen kannst, wenn man nicht an sich arbeiten will, sie sagt sie sei so. Zu Nervery sagst du aber, für dich wäre bei so einem Satz die Beziehung tot. Dann bist du müde davon zurückgewiesen zu werden und Dinge auszuprobieren, obwohl sie dir klar sagt, dass sie zufrieden ist wie es ist, aber du würdest sie so akzeptieren. Schleppst sie dann aber zum Sexualtherapeuten in der Hoffnung, dass es ihr die Augen öffnet.
Ich habe einfach bei deinen Beschreibungen das Gefühl, dass du sie zu was machen willst, was sie nicht ist.