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Liebe, Sex und eine unendliche Geschichte

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Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Ich bin schon über 25 Jahre mit meiner Partnerin verheiratet und fast so lange mit ihr verheirate.
Die Beziehung ist gut, das sexuelle ist aber eingeschlafen.
Wir verstehen uns haben viel gemeinsame Themen und Übereinstimmungen. Sie ist aber gedanklich immer am arbeiten und wenn ich was erzähle nimmt sie es kaum auf oder falsch. Sie wurde mehrfach von Männern in der Arbeit gemoppt mit gütiger Unterstützung von den Vorgesetzten. Sie ist in einer Führungsposition und hat viel Verantwortung und ich werde nicht mehr wahrgenommen im Moment. Sie ist überfordert Mit der Menge an Arbeit. Sicher nicht nicht fachlich. Der Arbeitgeber fordert das sie noch mehr arbeitet obwohl sie schon 50 Std.+ Arbeitet. sie kommt nach Hause und ist erschöpft. Dazu kommt ihre Abwesenheit mir gegenüber. Sie kann einfach nix mehr aufnehmen. selbst ihre Termine sind unwichtig Hauptsache ihre Kunden sind zufriede. Diese sind an Egoismus nicht zu überbieten.
Sexuell wollte ich vor zwei Jahren einen Neustart machen und habe sie gebeten mit mir in eine Beratung zu gehen.
Beruflich war es damals noch besser aber sie wurde da ja gemopp, weil sie so gut ist und das ertragen viele schwache Männer nicht. Hauptsache sie haben den Hebel in der Hand.
Von ihr kommt wenig bezüglich sexueller Inspiration. Sie ist wie blockier. Zurückweisung waren damals an der Tagesordnung und die Lust rutschte auch bei mir weg. Ich war (und bin) frustriert. Sie willigte zur Therapie ein aber wieder willig. Es war mir klar das der Gang zur Sexualberatung kein Spaziergang wird. Es war eine sie und sie hat einzeln und zusammen mit uns gearbeitet. Sie hat uns beiden Dinge schonungslos offengelegt und auch mir tat es manchmal weh wenn sie mir den Spiegel vorgehalten hat. Aber das ist ja OK nur kann ich mein Verhalten ändern und überprüfen. Meine Frau war aber verletzt und hat die Vorschläge grösstenteils nicht umgesetzt. Für mich ist das sehr verletzend und ich frage mich manchmal was ihr unsere Beziehung wert ist, was ich her wert bin.
Das Thema offene Beziehung hat sie ausgeschlagen und generell abgelehnt. Fremdgehen ist ein Trennungs Grund für sie. Für mich wäre dies mittlerweile noch mehr eine Trennung als für sie. Ein solcher Fehltritt von ihr wäre für mich eine verletz und ich würde ihr keine Chance mehr geben. Einfach deshalb weil sie alles was sexuelle Veränderung abblockt.
Wir haben nach Abbruch der Therapie dann es trotzdem probiert. Aber das funktionierte überhaupt nicht. Es kamen nicht gerade erotische Bemerkungen während wir am Vorspiel waren und das hat mir dann total den Spass genommen und die Lust. Das hat sie dann doch abgelegt. Ich weiss bis heute nicht ob sie einfach kurz vor dem Ziel abblocken wollte.
Es ging etwas besser als es dann vor einem 1/2 Jahr ein neuer Crash gab. Ich hatte Geburtstag und sie wollte mich zur Feier des Tages verführe. Es lief nicht wie gewünscht und mitten drin fragt sie mich ob ich Fremdgehen würde. Das war ein sexueller Tiefschlag für mich. Was soll das, wohin gehen wir? Es war mein Geburtstag und das war mein schrecklichster Geburtstag definitiv. Es hat mich verletzt.
Sie möchte nicht über das Thema sprechen sondern es einfach machen. Eine von ihren Aussagen.
Vor ein paar Monaten hatte ich einen kleinen Eingrif und ich konnte mich nicht richtig selber waschen. Da kam der nächste Schlag für mich. Ich fragte sie ob sie mir hilft und das war für sie selbstverständlich. Ich hoffte etwas darauf das sie vielleicht inspiriert würde und mich vielleicht befriedigend oder sonst ein Spiel beginnen könnte. Es kam gerade das Gegenteil und sie wollte erst meinen Intimbereich gar nicht waschen. Begründung war das sie mir nicht weh tun möchte!?!?!? Totale Irritation auf meiner Seite, für was ist der da? Sie wusch mich dann doch und in den etwa 10 Tagen kam war,es als ob mich eine Pflegerin dort waschen wurde. Für mich eine Enttäuschung aber vielleicht waren meine Erwartungen einfach zu Hoch?
Ich habe seither das gefüll das sie sich vor mir ekelt. Darauf angesprochen verneint sie das auch deutlich. Seither habe ich es bei ihr nicht mehr versuch. Ich bin total blockiert und will gar keinen Sex mehr. Es wäre für mich als ob ich sie vergewaltige oder sie es nur für mich macht. Auf ihre Initiative hin hatten wir dann doch ab und zu Sex. Also nur einmal im Monat Höchstens.
Ich empfinde trotzdem sehr viel für sie aber werde hier nicht wahrgenommen. Sie ist selten bei mir auch gedanklich und erst recht nicht sexuell. Sie nimmt Medikamente die sicher ihre Lust heruntersetzen. Ich weiss einfach nicht weiter und denke auch darüber nach eine Freundschaft+ daneben aufzubauen. Ohne ihr wissen weil sie ja das so will und ich bei allen Bemühungen nichts erreiche. Darüber sprechen will sie oder kann sie auch nicht. Was dieser Beziehung auch eine Dominanz gibt.
Aus meiner Sicht haben wir uns in Sachen Sexualität andere Bedürfnisse.
Was denkt ihr dazu? Kann das aufgebroche werden?
 
S
Benutzer190912  (48) Öfter im Forum
  • #2
Es scheint das Fundament zu fehlen, gibt es denn eine gegenseitige Liebe/Zuneigung, gibt es Raum für generelle Nähe und Begegnung, Zeit für offene und entspannte Gespräche? Du schreibst ja, dass Du Dich gar nicht wahrgenommen fühlst von ihr.
Ich habe das Gefühl, sie steckt gerade in einer üblen Konstellation fest aus der sie sich nicht befreien will. Sie scheint aber mit sich beschäftigt zu sein, dass Du keine größere Rolle zu spielen scheinst. Dazu kommt, dass durch diesen ganzen Druck und Stress sie selbst keinen Draht mehr zu sich und ihrem Körper hat. Auf der Basis kann keine dauerhaft funktionierende Sexualität stattfinden. Diese Fragen von ihr beim Sex kenne ich auch, es ist ein Zeichen, dass sie total verkopft ist und sich nicht fallen lassen kann/will, was denke aber schon länger bei ihr der Fall sein dürfte.
Ich sehe folgende Perspektiven: Sie ändert ihre berufliche Situation, Du trennst Dich weil sie nichts ändern will und von Dir Unterordnung erwartet oder Du betrügst sie oder denkst über käuflichen Sex nach. Klar Du kannst natürlich auch weiterwurschteln
 
S
Benutzer188774  Meistens hier zu finden
  • #3
Schwierig. Eben auch, weil Euch ja schon eine Sexualtherapeutin scheinbar nicht wirklich helfen konnte.

Du schreibst, die Beziehung wäre ansonsten gut. Ist das wirklich so? Partnerschaftliche Gemeinsamkeit besteht ja aus mehr als "Beide gehen im Urlaub gern wandern" und "freitags treffen wir uns immer gemeinsam mit Paar y zum kegeln" (nur Beispiele). Es geht darum, wie man (auch außerhalb von Sex) einander zugewandt ist und da scheint es mir bei Euch auch verkühlt zu sein. Habt Ihr denn auch noch körperlichen Kontakt wie in den Arm nehmen, auf dem Sofa ankuscheln, ein Kuss zwischendurch?

Ich denke nicht, dass eine sexuelle Sache außerhalb Deiner partnerschaftlichen Beziehung dieser gut tun wird. Vermutlich entfernt Ihr auch dann noch weiter voneinander. Dich gelegentlich irgendwo zu "entlasten", ändert ja nichts daran, dass Du Dich von Deiner Frau nicht oder nicht mehr als Mann richtig wahrgenommen fühlst.

Wie sehr ist sie denn mit ihrem Job verheiratet? Muss es denn ausgerechnet dieser Job sein oder könnte Euch als Paar eine andere Stelle vll gut tun? Solange sie beruflich so unglücklich und gestresst ist, wird sie vermutlich für Dich und Eure Beziehung nicht viel Raum finden und bieten können. Sie ist froh, wenn sie nach Hause kommt, ihre Ruhe hat, sich erholen kann. Wenn Du als Mann dann um die Ecke kommst und Forderungen stellst, die sie gerade nicht erfüllen kann oder mag, kann es schon sein, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlt und erst recht abblockt. Dies ist meine Einschätzung, aber damit möchte ich nicht sagen, dass Du Dich damit nun arrangieren sollst. Du hast ja auch Bedürfnisse und in einer Beziehung sind beide wichtig. Dennoch sehe ich Eure Lösung eher in einer Verbesserung ihrer beruflichen Lage als darin, dass Du Dir Spaß nebenbei suchst. Durch letzteres hättest Du vll bessere Laune, aber es ändert ja trotzdem nichts daran, dass Ihr aktuell nicht zueinander findet.

Was das Waschen Deines Intimbereichs angeht: das wäre für mich persönlich vermutlich auch keine Situation, in der ich sexuell aktiv werden würde. Und dabei fasse ich meinen Partner wirklich gern an und würde ihm diesbezüglich natürlich sowieso helfen. Ich würde die beiden Dinge Medizinische Hilfe/ Körperpflege gedanklich vermutlich aber auch nicht sexuell aufladen.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Es scheint das Fundament zu fehlen, gibt es denn eine gegenseitige Liebe/Zuneigung, gibt es Raum für generelle Nähe und Begegnung, Zeit für offene und entspannte Gespräche? Du schreibst ja, dass Du Dich gar nicht wahrgenommen fühlst von ihr.
Ich habe das Gefühl, sie steckt gerade in einer üblen Konstellation fest aus der sie sich nicht befreien will. Sie scheint aber mit sich beschäftigt zu sein, dass Du keine größere Rolle zu spielen scheinst. Dazu kommt, dass durch diesen ganzen Druck und Stress sie selbst keinen Draht mehr zu sich und ihrem Körper hat. Auf der Basis kann keine dauerhaft funktionierende Sexualität stattfinden. Diese Fragen von ihr beim Sex kenne ich auch, es ist ein Zeichen, dass sie total verkopft ist und sich nicht fallen lassen kann/will, was denke aber schon länger bei ihr der Fall sein dürfte.
Ich sehe folgende Perspektiven: Sie ändert ihre berufliche Situation, Du trennst Dich weil sie nichts ändern will und von Dir Unterordnung erwartet oder Du betrügst sie oder denkst über käuflichen Sex nach. Klar Du kannst natürlich auch weiterwurschteln
Sehr gut erfasst unsere Situation.
Ja wir haben einen gemeinsamen Boden, Gemeinsamkeiten nehmen aber ab durch das mir nicht zuhört und mit sich und ihrer Arbeit beschäftigt ist. Deshalb schreibe ich ja. Sie dreht sich im Kreis und sagt und Irgendwie zeigt sie mir auch das ich ihr wichtig bin. Sieht aber nicht womit sie mir eine Freude machen kann Oder das sie einfach mal einen anlas streicht von sich aus.
Ich bin einfach selbstverständlich da. Sie möchte auch zunehmend das wir an Anlässe gehen an denen die Firma sich als Sponsor präsentiert. Da bin ich dann erst recht nur 3. Person im vierten Rang.
Sie hatte eine Riesen Job kürzlich gemacht und kann sicher auch stolz darauf sein. Jetzt soll sie auch noch einen Vortrag machen dazu. Wieder weniger Freizeit. Ich gehe nicht hin obwohl sie sich das sehr wünscht.

Der Boden rutscht uns im Moment weg und die Optionen die du ansprichst sind da und habe ich mir auch überlegt.
Zu den Punkten.
1. Will sie nicht weil sie schon viel erlebt hat was noch übler ist. Verstehe ich und will ich keinen Druck auf sie ausüben.
2. Bin ich noch nicht so weit weil ich viel Für sie empfinde.
3. Ich dachte an ONS oder F+, käuflich ist nicht meins. Aber ich bin nah davor.
4. ist nur eine Frage der Zeit und die Geschichte zerplatzt wenn wir weiter wursteln. Das ist mir leider klar.

Schlussendlich ist es ihr Entscheid und nicht meiner. Ich ziehe nur die Schlüsse daraus. Fehler machen immer beide aber wenn viele Lösungen abgelehnt werden dann frage ich mich.
Mittlerweile denke ich manchmal das sie fremdgegangen sein könnte. Aber wahrscheinlich ist das nur meine Fantasie.
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Ich lese hier sehr viel "ich, ich ich" in Punkto "Haben will" und sehr wenig "sie, sie, sie" in Punkto "Was gebe ich".

Versteh mich nicht falsch, dass die Sutation für dich nicht toll ist, kann ich nachvollziehen. Dein Post klingt aber unfassbar egoistisch und wenig unterstützend.
Deine Frau hat scheinbar keinen riesen Sexualtrieb, das ist halt bei einigen so. Bei manchen wird das im Alter auch "schlimmer", bei manchen drückt Stress da noch mit rein. Könnte bei deiner Frau alles so sein.
Du machst ihr dann aber dauernd Druck, erwartest, keine Ahnung was für Sachen ("Sie könnte mich beim Waschen ja mal befriedigen") und wunderst dich, wenn sie dann noch weniger Lust hat.

Was machst du denn, um in ihr Lust zu wecken?

Ich lese irgendwie nur raus, dass du Dinge erwartest.

Was kam bei der Sexualtherapie denn raus? Du sagst, dir wurde klar gemacht, was du falsches tust. Was war da das Ergebnis? Was hast du drauß gelernt?
Was sagte deine Frau, wie es ihr geht, wie sie sich fühlt, warum die Lage ist, wie sie ist?

Was machst du beruflich? Irgendwie lese ich durch die Zeilen ein wenig, dass dich ihr Erfolg stört.
Gerade solche Formuliereungen:
Sie hatte eine Riesen Job kürzlich gemacht und kann sicher auch stolz darauf sein.
Warum bist DU nicht stolz auf SIE? Warum willst du nicht mit zu Veranstaltungen, wenn sie dich doch um deinen Support bittet?

Für mich klingt das so, als ginge es dir nur drum, was du aus der Beziehung für einen Nutzen ziehen kannst und weil du nicht zufrieden bist mit dem, was du bekommst, lädst du die ganze "Problemlösungspflicht" bei deiner Frau ab, obwohl sie ja wohl gelegentlich sogar sexuell auf dich zu kommt.

Ich würde also ganz klar sagen, bevor du jetzt hinter ihrem Rücken in der Weltgeschichte rumfickst, trenn dich und lass sie ihren Frieden finden. Ich glaube, das könnte für sie sogar eine Befreiung sein, weil sie sich dann nicht ständig bei dir rechtfertigen muss.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #6
Schwierig. Eben auch, weil Euch ja schon eine Sexualtherapeutin scheinbar nicht wirklich helfen konnte.

Du schreibst, die Beziehung wäre ansonsten gut. Ist das wirklich so? Partnerschaftliche Gemeinsamkeit besteht ja aus mehr als "Beide gehen im Urlaub gern wandern" und "freitags treffen wir uns immer gemeinsam mit Paar y zum kegeln" (nur Beispiele). Es geht darum, wie man (auch außerhalb von Sex) einander zugewandt ist und da scheint es mir bei Euch auch verkühlt zu sein. Habt Ihr denn auch noch körperlichen Kontakt wie in den Arm nehmen, auf dem Sofa ankuscheln, ein Kuss zwischendurch?

Ich denke nicht, dass eine sexuelle Sache außerhalb Deiner partnerschaftlichen Beziehung dieser gut tun wird. Vermutlich entfernt Ihr auch dann noch weiter voneinander. Dich gelegentlich irgendwo zu "entlasten", ändert ja nichts daran, dass Du Dich von Deiner Frau nicht oder nicht mehr als Mann richtig wahrgenommen fühlst.

Wie sehr ist sie denn mit ihrem Job verheiratet? Muss es denn ausgerechnet dieser Job sein oder könnte Euch als Paar eine andere Stelle vll gut tun? Solange sie beruflich so unglücklich und gestresst ist, wird sie vermutlich für Dich und Eure Beziehung nicht viel Raum finden und bieten können. Sie ist froh, wenn sie nach Hause kommt, ihre Ruhe hat, sich erholen kann. Wenn Du als Mann dann um die Ecke kommst und Forderungen stellst, die sie gerade nicht erfüllen kann oder mag, kann es schon sein, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlt und erst recht abblockt. Dies ist meine Einschätzung, aber damit möchte ich nicht sagen, dass Du Dich damit nun arrangieren sollst. Du hast ja auch Bedürfnisse und in einer Beziehung sind beide wichtig. Dennoch sehe ich Eure Lösung eher in einer Verbesserung ihrer beruflichen Lage als darin, dass Du Dir Spaß nebenbei suchst. Durch letzteres hättest Du vll bessere Laune, aber es ändert ja trotzdem nichts daran, dass Ihr aktuell nicht zueinander findet.

Was das Waschen Deines Intimbereichs angeht: das wäre für mich persönlich vermutlich auch keine Situation, in der ich sexuell aktiv werden würde. Und dabei fasse ich meinen Partner wirklich gern an und würde ihm diesbezüglich natürlich sowieso helfen. Ich würde die beiden Dinge Medizinische Hilfe/ Körperpflege gedanklich vermutlich aber auch nicht sexuell aufladen.
Danke für deine Antwort.

Ja die Therapeutin war cool und sie war eben auf beide Seiten kritisch und damals haben wir Fortschritte gemacht. Sie ging mit mir zum Teil hart ins Gericht und das war auch OK. Nur dasselbige hat sie auch bei meiner Frau gemacht aber sie verträgt Kritik weniger als ich. Typisch Führungsperson, Sorry. Aber es braucht zwei für eine solche Therapie.

Ja wir haben gemeinsame Freunde und gute Kontakte. Das ist trotzdem so. ich bin jetzt nicht stark eifersüchtig aber sehe auch hinter jedem Freund auch eine Gefahr. Muss mich immer zurückhalten um da nicht anmerken zu lassen. Wir unternehmen regelmässig mit verschiedenen Freunden etwas.

Wir nehmen uns jeden Abend in Arm und küssen uns. Das Bedürfnis nimmt bei mir aber ab. Weil ich nichts bekomme sag ich mal. Ich finde das schön aber irgendwann ist für mich keine Beziehung sondern eine Freundschaft. Sex ist nicht alles aber ein Teil vom Kuchen Und ich bin ja noch nicht 80+.

Sie fühlt sich beruflich gut und mag ihre Arbeit. Es macht ihr Spass Dort zu arbeiten. Auch hier kommt bei mir immer der Verdacht des Fremdgehen auf. Das zeigt nur wie ich mich fühle. Dieser Satz das es ihr Spass macht
Ich habe diese Stelle akzep aber mittlerweile bin ich gegen sie. Sie macht die Arbeit die früher zwei gemacht haben und bekommt keine ernst zunehmende Person zur Seite gestellt. Darauf habe ich gehofft aber jetzt haben sie eine 50% Bewerbung abgewiesen. Stattdessen kommt ein anderer ins Büro und der kann nicht deutsch. Somit nimmt er ihr kaum Arbeit ab. Sie (Die vorgesetzten) wollen Geld sparen das ist klar und sie und unsere Beziehung leiden.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
Wir kennen uns schon sehr jung und sie hatte kein Geld.
Ich habe ihr deshalb drei Ausbildungen ermöglicht und sie mir auch eine..
Das ist auch OK und ich hatte meinen Rucksack schon voll und sie wurde von den Eltern total im Stich gelassen.

Die Therapeutin meinte damals zu mir vor allem eines. Ich solle mich mehr in den Vordergrund stellen und meine Interessen durchsetzen. Ihr zeigen das sie mich wahrnehmen soll. Was sie an mir hat.
Sie hat mir Anregungen gegeben wie ich sie besser verführen kann aber auch hier braucht es einen Motor der darauf anspringt. Ich bin ins leere gelaufen. Ein Buch welches die Therapeutin ihr empfohlen hat hat sie nie gelesen und sie liest dauernd irgendwas. Romane, Krimis oder Fachliteratur. Aber nicht das was für uns ist.
Ja ich erwarte jetzt was von ihr weil das mir viele sagen das ich jetzt dran bin. Ich habe sehr viel für sie getan was weit über das normale hinausgeht. Unsere Beziehung hatte sehr schwierig Hindernisse und bei beiden ging es schon extrem knapp um leben und tot. Das prägt und hat uns auch zusammengschwe. Deshalb auch ihre Medikament.
Sie stand dadurch immer im Mittelpunkt sowohl im Beruf und durch ihre Gesundheit. Das ist so.
Therapeute, Freunde, änder Personen die uns beobachten Machen mich sogar darauf aufmerksam Das ich zu kurz komme und meine Raum in der Beziehung ändern muss.
natürlich bin ich bereit ihre Bedürfnisse zu registrieren und das tue ich nach wie vor. Das sagt sie selbst.

Ihre Arbeit wäre OK aber sie kommt selbst zu Terminen zu spät die für uns sind. Das ist für mich ein don’t. Kann mal passieren aber nicht in der Regel. Es ist doch nicht zu viel verlangt wenn wir einen gemeinsamen Abend in der Woche für uns reservieren?

Das ist im Moment nicht möglich und sie hat jetzt eine gemeinsame Abend Aktivität vorgeschlagen. Ich denke es verkommt wieder zum totalen Stress und dann breche ich ab.
sogar bei meiner OP als ich Hilfe brauchte wollte sie zunächst nicht frei machen. Sie hat nicht verstanden das ich Hilfe brauche und ich sollte selber nach Hause obwohl ich mich nicht halten konnte. Um so was bitte ich nicht, das gehört in eine Partnerschaft Und muss der Partner von selbst erkennen.
Die Chefs haben an einem solchen Abend sie auch schon wegen etwas total belanglosem zurückgehalten und der Abend war im Eimer. Zumindest von der Stimmung her für mich. Weil, dieses warten nervt mich extrem.
Nein sagen kann sie aber eher mir gegenüber als allen anderen gegenüber.
Das nervt mich am meiste…
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #8
ich bin jetzt nicht stark eifersüchtig aber sehe auch hinter jedem Freund auch eine Gefahr.
Sorry, dass widerspricht sich gerade sehr..... ist das so gemeint?

Es macht ihr Spass Dort zu arbeiten.
solltest Du Dich nicht freuen, dass sie einen Job hat, der ihr gefällt?
Wie gefällt Dir Dein Job? Bist Du ausgelastet? Erfüllt?

Zur Eifersucht kann ich nur sagen, dass wär für mich ein grosser Lustkiller. Wenn ich mich für jeden Schritt den ich mache, und das ich Spass an der arbeit habe, rechtfertigen muss, wäre für mich ein Stress und ich hätte bestimmt keine Lust mehr. Im Gegenteil.
Wenn einem (ungerechtfertigt) immer wieder unterstellt wird, dass man nicht loyal ist, macht sehr viel. Und du bist ja sogar auf Deine Freunde eifersüchtig, resp. musst Dich zurück nehmen.


Warum ist das so? Warum misstraust Du der Frau? Wenn doch Du die Person bist, die mit fremdgehen liebäugelt. Solltest Du nicht eher dich hinterfragen? Und vorallem ihr gegenüber ehrlich sein? Wenn Du die Beziehung öffnen willst, okay, aber rede mit ihr drüber und lass sie entscheiden, was sie will.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Nein sagen kann sie aber eher mir gegenüber als allen anderen gegenüber.
Das nervt mich am meiste…
Das kann ich verstehen, als Partner will man sich gesehen fühlen. Ich kann nur wiederholen, macht ein klares Gespräch aus, und sag ihr, dass sie sich Zeit nehmen muss, dass für Dich 5 vor 12 Uhr ist. Wenn sie es nicht versteht oder nicht verstehen will.... nun, dann hatte sie die Möglichkeit.
 
G
Benutzer Gast
  • #10
Siehst du, schon wieder geht es im gesamten Post um dich, deine Bedürfnisse.

DU erwartest, dass sie sich so viel Zeit für dich nimmt, wie DU es gerne hättest.
DU hast schon sooooo viel in die Beziehung investiert aber DU bekommst nicht genug zurück.

Nochmal: Es ist legitim, dass du mehr Zeit und Zuwendung möchtest, absolut verständlich. Wie du das erreichen möchtest, ist mMn aber der komplett falsche Weg und ganz ehrlich: Was eure Sexualtherapeutin da so abgelassen hat laut dir: Sicher, dass sie ne richtige Therapeutin war?
"Sich in den Vordergrund stellen und Bedürfnisse einfordern" ist mal sowas von am Thema vorbei, wenn ein Part der Beziehung eine geringe Libido hat.
Dadurch wird sofort Druck erzeugt und das killt die Libido noch mehr. Absoluter Quatsch.

War deine Frau denn mit der Therapeutin zufrieden? Hat sie sich da wohl gefühlt? Konnte sie frei sprechen und sich fallen lassen?
Buchlektüre würde ich z.B. auch ablehnen. Ich bin nicht der Typ für "schlaue Bücher". Vlt geht das deiner Frau auch so?

Was hast du aus der Therapie denn sonst mitgenommen? Du hast jetzt mehrfach erwähnt, dass du "dein Fett wegbekommen" hast. Was hast du daraus gelernt? Was war die Kritik? Was meinte deine Frau? Wie bist du darauf eingegangen?

Zu so einer Sache gehören halt am Ende zwei. Du kannst nciht von ihr erwarten, dass sie sich dermaßen verbiegen soll, dass es dir passt, ohne auch Schritte auf sie zuzugehen und Kompromisse zu finden.
Wenn du sie bei ihrem Job mehr unterstützen würdest und die Eifersucht mal weglässt, würde sie eventuell eure Termine für gemeinsame Abende strikter einhalten?
Habt ihr euch da schon mal Gedanken gemacht? Oder erwartest du einfach, dass sie tut, was du gerne hättest und eigentlich aber garnicht so genau weiß, wie das aussehen soll?

Für mich klingt das einfach sehr danach, als ob ihr euch komplett auseinander gelebt habt.
Sie ist mit ihrem Job scheinbar sehr glücklich, hat da eine sinnvolle Aufgabe gefunden, die sie erfüllt. Sie möchte auch, dass du daran teil hast (sie zu Veranstaltungen begleiten z.B.) und du redest das komplett schlecht.
Da hätte ich als deine Partnerin auch absolut keinen Bock mehr auf dich zuzugehen, tut mir leid.

Rechtfertigung für Fremdgehen ist das alles trotzdem nicht. Dann trennt euch, bzw sage deiner Frau, dass du so nicht weiter machen kannst und ihr einen Kompromiss finden müsst.
Sich hinzustellen und zu sagen "Ich habe schon so viel getan, jetzt bist du dran!" funktioniert aber nicht. Entweder man arbeitet gemeinsam dran, oder man lässt es. Aber nur einem Part die komplette Arbeit zur Veränderung aufzubürden, das geht nicht gut (und da spreche ich aus Erfahrung).
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Sorry, dass widerspricht sich gerade sehr..... ist das so gemeint?
Ja das wirkt so, schon klar. Wenn da schon viele Zurückweisungen waren und ich Blumen brachte und sie abholte, sie verwohnte, Ihr immer wieder etwas spezielles ausdachte und das gerne mache und wenig kam. Wie reagierst du dann?
Ich zeige es einfach nicht nach aussen und es ist schnell wieder vorbei die eiversucht vorbei..
solltest Du Dich nicht freuen, dass sie einen Job hat, der ihr gefällt?
Ja klar aber sie hat selbst keine Freizeit mehr und ich sehe das es ihrer Gesundheit schadet.
Wie gefällt Dir Dein Job? Bist Du ausgelastet? Erfüllt?
Gut, teilweise, Ja eigentlich schon.
Zur Eifersucht kann ich nur sagen, dass wär für mich ein grosser Lustkiller. Wenn ich mich für jeden Schritt den ich mache, und das ich Spass an der arbeit habe, rechtfertigen muss, wäre für mich ein Stress und ich hätte bestimmt keine Lust mehr. Im Gegenteil.
Wenn einem (ungerechtfertigt) immer wieder unterstellt wird, dass man nicht loyal ist, macht sehr viel. Und du bist ja sogar auf Deine Freunde eifersüchtig, resp. musst Dich zurück nehmen.
Ja sie ist auch eifersüchtig und das zum teil offen. Es zeigt mir ihr Interesse an mir und es hält sich in grenzen. Bei mir ist es deutlich weniger.
Der Lustkiller ist das sie jeden Abend bis zum ins Bett gehen von ihrer Arbeit spricht. Das halte ich nicht mehr aus, sorry. Es ist völlig OK von der Arbeit zu sprechen aber irgendwann habe ich genug. Ich habe ihr früher viel geholfen und sie unterstützt weil ich es cool fand was sie macht. Aber ich möchte das sie eher was für sich macht und deshalb hat sie auch kaum noch Kontakt zu Freundinnen. So verliert sie sich in der Arbeit und die feine Seite an ihr nimmt ab. Sie ist auch nicht für sich selbst da. Sie nimmt auch ihre Bedürfnisse zu wenig war und auch darüber würde ich gerne mit ihr sprechen oder einfach das sie diese lebt. So kommt sie nach hause und geht am morgen wieder zur Arbeit.
Warum ist das so? Warum misstraust Du der Frau? Wenn doch Du die Person bist, die mit fremdgehen liebäugelt. Solltest Du nicht eher dich hinterfragen? Und vorallem ihr gegenüber ehrlich sein? Wenn Du die Beziehung öffnen willst, okay, aber rede mit ihr drüber und lass sie entscheiden, was sie will.
Ja weil sie so konsequent nein bin ich misstrauisch. Sie hat 2-3x nicht ganz die Wahrheit gesagt und das spielt mit ein. Sie ist da nicht fremdgegangen aber es war schon nicht korrekt. Es war nicht die Wahrheit und das macht mich misstrauisch. Weil sie zu einer Therapie nein sagt und nicht ich diese abgebrochen habe. Sie hat diesbezüglich nicht gerne Kritik an sich.
Sie will keine Öffnung und darüber habe ich mit ihr geredet, schon oft.
So wie es ist, ist es gut. So nehme ich es war und hat sie auch schon gesagt.
Natürlich ist unsere Beziehung nicht unflexibel aber sexuell ist der Spielraum sehr gering. Nicht nur die menge oder so sondern auch die form lässt sich nicht verändern. Sogar der Ort ist schwierig. Es braucht nur im gleichen hotel im Nachbarzimmer Freunde oder Verwandte sein und schon hat sie einen Grund es nicht zu tun. Egal wie gut die Stimmung vorher war.
Ich brauchte nicht zwingend eine Öffnung und habe auch selbst angst davor aber so ist es für mich sehr unbefriedigend. Es ist wie eine Sackgasse oder ein Käfig.
Das kann ich verstehen, als Partner will man sich gesehen fühlen. Ich kann nur wiederholen, macht ein klares Gespräch aus, und sag ihr, dass sie sich Zeit nehmen muss, dass für Dich 5 vor 12 Uhr ist. Wenn sie es nicht versteht oder nicht verstehen will.... nun, dann hatte sie die Möglichkeit.
Ja oder ich....
Denke das ich da kein Gespräch mehr suche und sie auch kein Gespräch mehr möchte über unsere Sexualität. Das ist eine Ernüchterung aber sie ist in gewisser weisse auch sehr verklemmt.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #12
Denke das ich da kein Gespräch mehr suche und sie auch kein Gespräch mehr möchte über unsere Sexualität
wofür dann der thread? dann ist der drops doch eh gelutscht.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #13
Ja klar aber sie hat selbst keine Freizeit mehr und ich sehe das es ihrer Gesundheit schadet.
Nun, du kannst sie darauf aufmerksam machen, aber grundsätzlich ist es ihr Leben, sie ist erwachsen, sie trifft eigene Entscheidungen.

Wie reagierst du dann?
Nicht mit Eifersucht. Diese Emotion ist bei mir extremst selten. Ich würde fragen, was ist.
Und manchmal kann es auch zuviel sein.

Ich brauchte nicht zwingend eine Öffnung und habe auch selbst angst davor aber so ist es für mich sehr unbefriedigend. Es ist wie eine Sackgasse oder ein Käfig.
Nun, Fremdgehen ist Meiner Meinung nach die falsche Option und wird bestimmt nicht machen, dass ihr näher zusammen kommt. Deine Frau hat wenig Spass am Sex, warum auch immer, wahrscheinlich ist eure Libido einfach komplett anders.

somit musst Du für Dich entscheiden, willst Du so leben? Willst du ohne Deine Frau leben, aber mit all den Freiheiten, die das mit sich bringt? Mach Dir darüber Gedanken und vorallem nimm sie mit auf die Reise, dass Du so nicht weitermachen willst. Damit auch sie die Chance hat zu merken, dass es gewaltig auf 2 min. vor 12 zu geht.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #14
Siehst du, schon wieder geht es im gesamten Post um dich, deine Bedürfnisse.
Aha
DU erwartest, dass sie sich so viel Zeit für dich nimmt, wie DU es gerne hättest.
Nein
DU hast schon sooooo viel in die Beziehung investiert aber DU bekommst nicht genug zurück.
Jein ich möchte auch das sie mehr zeit für sich hat. Weil sie kommt auch zu kurz
Nochmal: Es ist legitim, dass du mehr Zeit und Zuwendung möchtest, absolut verständlich. Wie du das erreichen möchtest, ist mMn aber der komplett falsche Weg und ganz ehrlich: Was eure Sexualtherapeutin da so abgelassen hat laut dir: Sicher, dass sie ne richtige Therapeutin war?
"Sich in den Vordergrund stellen und Bedürfnisse einfordern" ist mal sowas von am Thema vorbei, wenn ein Part der Beziehung eine geringe Libido hat.
Dadurch wird sofort Druck erzeugt und das killt die Libido noch mehr. Absoluter Quatsch.
Ja das greift zu weit. Sie hat differenziert dinge gefordert von beiden. Das ist Arbeit und dies hat sie sehr ausgeglichen gemacht. Wir waren sehr weit gekommen aber sie hat dem keine Zukunft gegeben. Sie wollte auch das ich meiner Frau mehr räum gebe. Ich fand das sehr gut und sie hat das aber konsequent nicht umgesetzt.
War deine Frau denn mit der Therapeutin zufrieden? Hat sie sich da wohl gefühlt? Konnte sie frei sprechen und sich fallen lassen?
Buchlektüre würde ich z.B. auch ablehnen. Ich bin nicht der Typ für "schlaue Bücher". Vlt geht das deiner Frau auch so?
Nein schreibe ich ja. Sie hat nicht gerne Kritik (sehr reduziert gesagt).
Ja ok mit dem buch aber auch anderes wurde eher nicht Umgesetze. aber sex und Beziehung zu sprechen fällt ihr schwer.
Was hast du aus der Therapie denn sonst mitgenommen? Du hast jetzt mehrfach erwähnt, dass du "dein Fett wegbekommen" hast. Was hast du daraus gelernt? Was war die Kritik? Was meinte deine Frau? Wie bist du darauf eingegangen?
Das ich mehr machen muss und sie zeit für sich braucht. Eine gewisse Zeit. Das finde ich auch richtig aber wenn es um die Umsetzung geht findet es nicht statt. Da stehe ich nicht im weg. Das ich sie mehr im Vorspiel tun muss etc. Da waren kleine andere gute punkte aber da lief ich zum teil ins leere und dann fehlt wieder die Motivation...
Zu so einer Sache gehören halt am Ende zwei. Du kannst nciht von ihr erwarten, dass sie sich dermaßen verbiegen soll, dass es dir passt, ohne auch Schritte auf sie zuzugehen und Kompromisse zu finden.
Ja eben das war ich Immer dazu bereit
Wenn du sie bei ihrem Job mehr unterstützen würdest und die Eifersucht mal weglässt, würde sie eventuell eure Termine für gemeinsame Abende strikter einhalten?
Ich noch mehr unterstützen. Noch mehr!
Ich habe sie mit Leidenschaft schon viel viele mahle unterstütz. Ich habe alles sehr gerne gemacht und auch sie hat mich schon sehr oft beruflich unterstütz.
Nein würde sie nicht, sie kann nicht nein sagen bei einem Chef und macht und macht bis sie umfällt. Sie hat immer angst ihre stelle zu verlieren. Und jeden Abend ist sie schon beim nächsten Projekt. Statt bei ihren dingen.
Habt ihr euch da schon mal Gedanken gemacht? Oder erwartest du einfach, dass sie tut, was du gerne hättest und eigentlich aber garnicht so genau weiß, wie das aussehen soll?
Quatsch, Sorry
Für mich klingt das einfach sehr danach, als ob ihr euch komplett auseinander gelebt habt.
Sie ist mit ihrem Job scheinbar sehr glücklich, hat da eine sinnvolle Aufgabe gefunden, die sie erfüllt. Sie möchte auch, dass du daran teil hast (sie zu Veranstaltungen begleiten z.B.) und du redest das komplett schlecht.
Da hätte ich als deine Partnerin auch absolut keinen Bock mehr auf dich zuzugehen, tut mir leid.
Es hat alles zwei Seiten oder was war zuerst "Das Huhn oder das Ei"
Rechtfertigung für Fremdgehen ist das alles trotzdem nicht.
Bin ich nicht wo liest du das?
Dann trennt euch, bzw sage deiner Frau, dass du so nicht weiter machen kannst und ihr einen Kompromiss finden müsst.
Sich hinzustellen und zu sagen "Ich habe schon so viel getan, jetzt bist du dran!" funktioniert aber nicht. Entweder man arbeitet gemeinsam dran, oder man lässt es. Aber nur einem Part die komplette Arbeit zur Veränderung aufzubürden, das geht nicht gut (und da spreche ich aus Erfahrung).
Sorry, aber deine Analyse ist nur ein Angriff und nicht differenziert.
Aber es gibt ja noch andere die hier schreiben...
 
G
Benutzer Gast
  • #15
Aber sie kann keine Kritk ab....ok.

Bin raus hier. Viel Erfolg. Ich hoffe sehr für sie, dass du deine F+/Affären-Idee verwirfst. Son Scheiß on top hat sie glaub ich echt nicht nötig.
 
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E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #16
Nun, du kannst sie darauf aufmerksam machen, aber grundsätzlich ist es ihr Leben, sie ist erwachsen, sie trifft eigene Entscheidungen.
Ja korrekt
Nicht mit Eifersucht. Diese Emotion ist bei mir extremst selten. Ich würde fragen, was ist.
Und manchmal kann es auch zuviel sein.
Ja aber auch ich bin nicht dauernd so. Das ist die ausnähme aber ich beobachte mehr...
Das muss ich korrigieren, richtig von dir
Nun, Fremdgehen ist Meiner Meinung nach die falsche Option und wird bestimmt nicht machen, dass ihr näher zusammen kommt. Deine Frau hat wenig Spass am Sex, warum auch immer, wahrscheinlich ist eure Libido einfach komplett anders.
Ja ist sicher der falsche weg und deshalb bin ich ihn auch noch nicht gegangen.
Die Libido ist sicher anders. Von Grund auf aber auch aufgrund ihrer Medikamente. Steht auch drin in der Verpackung. Aber die sind für sie ein absolutes muss und ohne die kann sie nicht leben.
somit musst Du für Dich entscheiden, willst Du so leben? Willst du ohne Deine Frau leben, aber mit all den Freiheiten, die das mit sich bringt? Mach Dir darüber Gedanken und vorallem nimm sie mit auf die Reise, dass Du so nicht weitermachen willst. Damit auch sie die Chance hat zu merken, dass es gewaltig auf 2 min. vor 12 zu geht.
Ja und Nein
Die frage stellt sich und ich würde gerne die reise mit ihr weiter gehen aber reden werde ich nicht mehr darüber ich werde irgendwann mich entscheiden müssen. Reden will sie nicht und sie schliesst vieles aus. Es ist gut Persönliche grenzen zu setzen aber nur Grenzen setzen geht nicht es braucht auch Veränderung innerhalb. Die müssen für beide stimmen sicher aber eine Beziehung lebt von beiden Seiten. Wer nur nein sagt hat auch die macht.
Ich habe manchmal das Gefühl das sie Veränderung ablehnt weil sie angst hat mich zu verlieren. Ich hingegen habe auch angst vor Veränderung aber weiss das ich sie nur so halten kann. Denn auch ich müsste dinge umsetzen an die ich mich gewöhnen müsste. Aber das ist auch eine Chance für beide und uns.
 
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A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #19
Wenn ich das alles so lese, frage ich mich, ob es wirklich so eine kluge Wahl war, als therapeutische Option zuerst die der Sexualtherapeutin zu wählen.
Das scheint mir auf herumdoktern an Symptomen rauszulaufen, statt an die Ursache zu gehen.
Und die würde ich hier in der Kommunikation vermuten.

Du willst nicht reden, sie will nicht mehr reden, Du setzt Dinge einfach voraus, die sie dann hellsehen soll (die erotische Komponente bei der Körperpflege, ihre Anwesenheit nach der OP), sie ist schnell verletzt, Du scheinst viel Schmerz mit Dir rumzuschleppen, Ungerechtigkeiten zu empfinden und aufzuwiegen, sie hätte da sicher auch eine Menge zu sagen..

Da den Sex als Priorität zu sehen, geht am Problem vorbei denke ich.
Daher würde ich euch eher dazu raten, in einer Paartherapie begleitet Gespräche zu führen.
Das kannst Du ihr durchaus auch als letzte Option vor einer Trennung präsentieren.
 
S
Benutzer191349  (37) Ist noch neu hier
  • #22
Ich bin schon über 25 Jahre mit meiner Partnerin verheiratet und fast so lange mit ihr verheirate.
Die Beziehung ist gut, das sexuelle ist aber eingeschlafen.
Wir verstehen uns haben viel gemeinsame Themen und Übereinstimmungen. Sie ist aber gedanklich immer am arbeiten und wenn ich was erzähle nimmt sie es kaum auf oder falsch. Sie wurde mehrfach von Männern in der Arbeit gemoppt mit gütiger Unterstützung von den Vorgesetzten. Sie ist in einer Führungsposition und hat viel Verantwortung und ich werde nicht mehr wahrgenommen im Moment. Sie ist überfordert Mit der Menge an Arbeit. Sicher nicht nicht fachlich. Der Arbeitgeber fordert das sie noch mehr arbeitet obwohl sie schon 50 Std.+ Arbeitet. sie kommt nach Hause und ist erschöpft. Dazu kommt ihre Abwesenheit mir gegenüber. Sie kann einfach nix mehr aufnehmen. selbst ihre Termine sind unwichtig Hauptsache ihre Kunden sind zufriede. Diese sind an Egoismus nicht zu überbieten.
Sexuell wollte ich vor zwei Jahren einen Neustart machen und habe sie gebeten mit mir in eine Beratung zu gehen.
Beruflich war es damals noch besser aber sie wurde da ja gemopp, weil sie so gut ist und das ertragen viele schwache Männer nicht. Hauptsache sie haben den Hebel in der Hand.
Von ihr kommt wenig bezüglich sexueller Inspiration. Sie ist wie blockier. Zurückweisung waren damals an der Tagesordnung und die Lust rutschte auch bei mir weg. Ich war (und bin) frustriert. Sie willigte zur Therapie ein aber wieder willig. Es war mir klar das der Gang zur Sexualberatung kein Spaziergang wird. Es war eine sie und sie hat einzeln und zusammen mit uns gearbeitet. Sie hat uns beiden Dinge schonungslos offengelegt und auch mir tat es manchmal weh wenn sie mir den Spiegel vorgehalten hat. Aber das ist ja OK nur kann ich mein Verhalten ändern und überprüfen. Meine Frau war aber verletzt und hat die Vorschläge grösstenteils nicht umgesetzt. Für mich ist das sehr verletzend und ich frage mich manchmal was ihr unsere Beziehung wert ist, was ich her wert bin.
Das Thema offene Beziehung hat sie ausgeschlagen und generell abgelehnt. Fremdgehen ist ein Trennungs Grund für sie. Für mich wäre dies mittlerweile noch mehr eine Trennung als für sie. Ein solcher Fehltritt von ihr wäre für mich eine verletz und ich würde ihr keine Chance mehr geben. Einfach deshalb weil sie alles was sexuelle Veränderung abblockt.
Wir haben nach Abbruch der Therapie dann es trotzdem probiert. Aber das funktionierte überhaupt nicht. Es kamen nicht gerade erotische Bemerkungen während wir am Vorspiel waren und das hat mir dann total den Spass genommen und die Lust. Das hat sie dann doch abgelegt. Ich weiss bis heute nicht ob sie einfach kurz vor dem Ziel abblocken wollte.
Es ging etwas besser als es dann vor einem 1/2 Jahr ein neuer Crash gab. Ich hatte Geburtstag und sie wollte mich zur Feier des Tages verführe. Es lief nicht wie gewünscht und mitten drin fragt sie mich ob ich Fremdgehen würde. Das war ein sexueller Tiefschlag für mich. Was soll das, wohin gehen wir? Es war mein Geburtstag und das war mein schrecklichster Geburtstag definitiv. Es hat mich verletzt.
Sie möchte nicht über das Thema sprechen sondern es einfach machen. Eine von ihren Aussagen.
Vor ein paar Monaten hatte ich einen kleinen Eingrif und ich konnte mich nicht richtig selber waschen. Da kam der nächste Schlag für mich. Ich fragte sie ob sie mir hilft und das war für sie selbstverständlich. Ich hoffte etwas darauf das sie vielleicht inspiriert würde und mich vielleicht befriedigend oder sonst ein Spiel beginnen könnte. Es kam gerade das Gegenteil und sie wollte erst meinen Intimbereich gar nicht waschen. Begründung war das sie mir nicht weh tun möchte!?!?!? Totale Irritation auf meiner Seite, für was ist der da? Sie wusch mich dann doch und in den etwa 10 Tagen kam war,es als ob mich eine Pflegerin dort waschen wurde. Für mich eine Enttäuschung aber vielleicht waren meine Erwartungen einfach zu Hoch?
Ich habe seither das gefüll das sie sich vor mir ekelt. Darauf angesprochen verneint sie das auch deutlich. Seither habe ich es bei ihr nicht mehr versuch. Ich bin total blockiert und will gar keinen Sex mehr. Es wäre für mich als ob ich sie vergewaltige oder sie es nur für mich macht. Auf ihre Initiative hin hatten wir dann doch ab und zu Sex. Also nur einmal im Monat Höchstens.
Ich empfinde trotzdem sehr viel für sie aber werde hier nicht wahrgenommen. Sie ist selten bei mir auch gedanklich und erst recht nicht sexuell. Sie nimmt Medikamente die sicher ihre Lust heruntersetzen. Ich weiss einfach nicht weiter und denke auch darüber nach eine Freundschaft+ daneben aufzubauen. Ohne ihr wissen weil sie ja das so will und ich bei allen Bemühungen nichts erreiche. Darüber sprechen will sie oder kann sie auch nicht. Was dieser Beziehung auch eine Dominanz gibt.
Aus meiner Sicht haben wir uns in Sachen Sexualität andere Bedürfnisse.
Was denkt ihr dazu? Kann das aufgebroche werden?

Grundsätzlich bin ich auch eine sehr erfolgreiche Geschäftsfrau. Ich verstehe, dass man nach langen Arbeitstagen und Kämpfen im Büro oftmals so fertig nach Hause kommt, dass man den Tag erstmal verarbeiten muss bevor man an Sex denken kann. Frauen sind totale Kopfmenschen und das hat dann eher mit einem selbst zu tun. Das sie auf der Arbeit in einer Führungsrolle gemobbt wird, kann ich nicht ganz nachvollziehen. Für mich hört sich das eher so an, als wäre sie eher der Führungsrolle nicht ganz gewachsen ist und dass sie angefangen hat ihren Lebensmittelschwerpunkt auf die Arbeit zu legen und dem gerecht zu werden. Gerade als Führungskraft in der heutigen Zeit bei dem Fachkräftemangel wäre es ein leichtes den Job zu wechseln, wenn man so unglücklich ist.

Ihr habt ja schon einiges versucht und umso weniger Dinge funktionieren, umso blockierter ist es scheinbar geworden. Und dann den Knoten zu lösen ist sehr schwer. Der Wurm ist drin. Für mich hört es sich so an, als hätte sie eine gedankliche Blockade Dir gegenüber. Frauen sind nicht wie Männer, dass sie jederzeit und überall sex haben können. Hast Du Dir jemals die frage gestellt, ob Deine Frau möglicherweise eine Affäre haben könnte? Die vielen Überstunden, das Gejammere wegen der Arbeit, das mit Deinem Intimbereich. Sie spricht nicht über Ihr Empfinden. Sie ist gedanklich abwesend.
 
MountainJohnny51
Benutzer190394  (52) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #23
Hallo Eye02,
einen Hoffnungsschimmer hast du am Ende deines Beitrags selbst genannt: Sie hat wieder ein paarmal Sex initiiert. Offenbar, nachdem du den Forderungsmodus eingestellt hattest.
Du schreibst einmal von Macho-Mobbing und widerlichem Chef dazu , dann dass deine Partnerin in ihrem Job glücklich ist. Gilt das gleichzeitig oder kam erst das eine, dann das andere?
Wesentlich scheint mir: Deine Ehefrau hat einen harten Job in einem Unternehmen, wo es auf Zahlen ankommt. Perform or perish! Und ihr Team muss performen und andere neiden ihr Erfolg. Es ist gar nicht gegen dich gerichtet, wenn eine Frau mit ihrem beruflichen Umfeld zum Mann als Sexualpartner auf Distanz geht. Stell dir vor, du arbeitest in einer Abteilung, die von Frauen mit widerlichem Verhalten beherrscht wird. Dann kommst du gebürstet nach Hause und wirst deine Partnerin leidenschaftlich begehren? Na wohl eher, wenn du devot veranlagt bist. Ansonsten wirst du genauso das Bedürfnis haben, mit einigen Killing Phrases alles Weiblich-Intime von dir fernzuhalten.
Deine Frau braucht Verständnis, Zuhören (mehr als Lösungsvorschläge) und Anteilnahme. Ist dann immer noch euer Sexualleben, etwa nach mehreren Monaten (nicht Wochen, ihr seid 25 Jahre zusammen) für dich eine komplette Enttäuschung, kannst du daran denken, eine Trennung ernsthaft zur Diskussion zu stellen.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #24
und ich würde gerne die reise mit ihr weiter gehen aber reden werde ich nicht mehr darüber
Tönt für mich nach einem guten Ansatz zur kompletten Trennung. Wie willst Du eine Lösung finden, wenn ihr nicht kommuniziert.

Ich denke, wenn raus kommt (es kommt immer raus früher oder später), dass Du fremdgehst, dann bist Du sie ganz bestimmt los. Wegen dem Vertrauensverlust, wegen all der Lügen, wegen allem was war.... überlege es Dir gut.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #25
Hallo Eye02,
einen Hoffnungsschimmer hast du am Ende deines Beitrags selbst genannt: Sie hat wieder ein paarmal Sex initiiert. Offenbar, nachdem du den Forderungsmodus eingestellt hattest.
OK na ich klinge vielleicht fordernd aber nie ist mir halt zu wenig und dabei sind mir ihre Bedürfnisse sehr wichtig. Aber ich habe manchmal das Gefühl das sie sich selbst nicht mehr spürt vor lauter Arbeit.
Du schreibst einmal von Macho-Mobbing und widerlichem Chef dazu , dann dass deine Partnerin in ihrem Job glücklich ist. Gilt das gleichzeitig oder kam erst das eine, dann das andere?
Aus dem einen wurde sie übel gemoppt.
Der andere gefällt ihr ist aber hart und fordernd. Finde es cool das sie das packt.
Wesentlich scheint mir: Deine Ehefrau hat einen harten Job in einem Unternehmen, wo es auf Zahlen ankommt. Perform or perish! Und ihr Team muss performen und andere neiden ihr Erfolg. Es ist gar nicht gegen dich gerichtet, wenn eine Frau mit ihrem beruflichen Umfeld zum Mann als Sexualpartner auf Distanz geht. Stell dir vor, du arbeitest in einer Abteilung, die von Frauen mit widerlichem Verhalten beherrscht wird. Dann kommst du gebürstet nach Hause und wirst deine Partnerin leidenschaftlich begehren? Na wohl eher, wenn du devot veranlagt bist. Ansonsten wirst du genauso das Bedürfnis haben, mit einigen Killing Phrases alles Weiblich-Intime von dir fernzuhalten.
Hat was...sie ist in einem 95% Männer Umfeld...
Deine Frau braucht Verständnis, Zuhören (mehr als Lösungsvorschläge) und Anteilnahme. Ist dann immer noch euer Sexualleben, etwa nach mehreren Monaten (nicht Wochen, ihr seid 25 Jahre zusammen) für dich eine komplette Enttäuschung, kannst du daran denken, eine Trennung ernsthaft zur Diskussion zu stellen.
Ja zuhören tue ich auch gerne und vielleicht muss ich darauf aufbauen und einen weg suchen....
Danke
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #26
Tönt für mich nach einem guten Ansatz zur kompletten Trennung. Wie willst Du eine Lösung finden, wenn ihr nicht kommuniziert.
Zugegeben ungeschickt geschrieben.
Ich denke, wenn raus kommt (es kommt immer raus früher oder später), dass Du fremdgehst, dann bist Du sie ganz bestimmt los.
Ja das wäre so und hat mich bis jetzt davon abgehalten und weil ich lieber eine Lösung zwischen uns finden will
Wegen dem Vertrauensverlust, wegen all der Lügen, wegen allem was war.... überlege es Dir gut.
Gut bis jetzt habe ich nicht gelogen

Ich lasse mir das durch denn kopf gehen.
Danke all der Anregungen hier. Da hat es einige Ideen drin und das bringt mich/uns vielleicht weiter.
 
F
Benutzer176896  (53) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #27
Bin wie du in ner ähnlichen Situation, bin mit meiner Frau auch schon über 30 Jahre zusammen, dachte auch schon über eine neue Beziehung (Seitensprung) nach da es bei uns sexuell auch nie so gelaufen ist..
aber hab auch am Anfang immer nur die Fehler bei mir gesucht und es ist auch schwer Mal über den Tellerrand hinaus zu schauen und wie es die Mehrheit hier sieht, sich selber auch Mal hinterfragen, sicherlich habe ich auch wünsche und Ziele, aber ich Versuche meine Frau zu verstehen, sie ist auch beruflich sehr eingespannt und mit den Nerven deswegen runter, wir hatten auch schon seit über zwei Jahren keinen Sex mehr, aber ich zwing sie auch nicht, wenn es dann doch wieder Mal passiert, dann ist es aber wunderschön mit ihr. Vllt fällt es mir auch etwas leichter, auch mit Gesprächen ist es schwer, aber ich verstehe sie, es ist nicht leicht, da ich sie noch sehr liebe...
Du musst dich fokussieren, was ist dir wichtig, wie ist deine liebe zu ihr, sehe das nicht nur von deiner Seite, schau über den Berg, geh auf sie zu manchmal sind es banale Dinge die wir nicht sehen wollen, du musst dich nicht verbiegen, manchmal braucht es auch wenige Worte, zumindest die richtigen, aber wenn es dir wirklich ernst ist mit ihr ist, dann sehe ich eine Chance, aber wenn dir nur der Sex wichtig ist, dann vergess es.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #28
Bin wie du in ner ähnlichen Situation, bin mit meiner Frau auch schon über 30 Jahre zusammen, dachte auch schon über eine neue Beziehung (Seitensprung) nach da es bei uns sexuell auch nie so gelaufen ist..
aber hab auch am Anfang immer nur die Fehler bei mir gesucht und es ist auch schwer Mal über den Tellerrand hinaus zu schauen und wie es die Mehrheit hier sieht, sich selber auch Mal hinterfragen, sicherlich habe ich auch wünsche und Ziele, aber ich Versuche meine Frau zu verstehen, sie ist auch beruflich sehr eingespannt und mit den Nerven deswegen runter, wir hatten auch schon seit über zwei Jahren keinen Sex mehr, aber ich zwing sie auch nicht, wenn es dann doch wieder Mal passiert, dann ist es aber wunderschön mit ihr. Vllt fällt es mir auch etwas leichter, auch mit Gesprächen ist es schwer, aber ich verstehe sie, es ist nicht leicht, da ich sie noch sehr liebe...
Du musst dich fokussieren, was ist dir wichtig, wie ist deine liebe zu ihr, sehe das nicht nur von deiner Seite, schau über den Berg, geh auf sie zu manchmal sind es banale Dinge die wir nicht sehen wollen, du musst dich nicht verbiegen, manchmal braucht es auch wenige Worte, zumindest die richtigen, aber wenn es dir wirklich ernst ist mit ihr ist, dann sehe ich eine Chance, aber wenn dir nur der Sex wichtig ist, dann vergess es.
Ja danke für diesen Beitrag. Wir driften gerade weit auseinander wie mir scheint und das liegt diesmal bei mir. Ich habe die Lust auf sex sogar derzeit verloren und misse es gleichzeitig. Mit Sätzen wie „oh du hattest ja schon eine gewisse Zeit keinen Sex mehr, willst du jetzt“ löscht sie bei mir jeden Funken Lust aus. Heisst ja im Umkehrschluss das sie es nur mir zu liebe tut. Ich habe mittlerweile sogar Mühe meine Erektion zu halten Wenn es dann eintritt. Das sie meinen Penis nie berühren mag kränkt mich und fehlt mir auch zusätzlic.. Das hatte sie schon immer so aber jetzt fällt es ins Gewicht. Sicher sie nimmt Medikamente und ist ein auch deshalb Lustloser.
Fremdgehen ist für mich keine Option und der nächste Schritt wäre dann sehr einschneidend für mich. Ich leide und weiss das ich so viel schon geredet habe und habe beschlossen nicht mehr zu reden. Auf nachfrein von ihr wenn ich Nicht spreche und das gab es früher kaum, sage ich immer alles OK. Sie weiss das das nicht stimmen kann aber ich kann nicht mehr sprechen weil es zu keinem Ergebnis führt. so blocke ich auch weiter nachfragen konsequent. Es ist sinnlos solange sie sich nicht ernsthaft bewegt Und sprechen hat nichts gebracht bis jetzt. Zudem hat sie vor unserem Urlaub einen Besuch bei den Schwiegereltern vereinbart. Wir sehen sie selten und sie bekämpfen unsere Beziehung seit immer schon. Deshalb habe ich keinen Kontakt mehr dahin. Aber auch alle Beziehungen vor mir wurden bekämpf. Das sie dahin geht und ich währenddessen mir die zeit totschlagen muss fält mir schwer und belastet mich. Zudem hat sie mich dort nie ausreichend unterstütz. Sie sei da wie blockier, hat sie mir gesagt. Das ist einfach alles schwierig und ich habe das Gefühl ich bin nicht wichtig für sie. Keien Sex und da kein wirkliches Engagement für mein Anliege und hinter den Schwiegereltern immer die Nummer zwei Zu sein, Zumindest ist es mein Gefühl, weil sie sich alles erlauben konnten ohne Reaktion oder Konsequenz.
Ich habe Gedanken in mir die ich nicht haben dürfte, von wegen was macht mein Leben noch für einen Sinn und so. Nicht dauernd aber das Ganze erdrückt mich zunehmend.
Habe das Gefühl ich werde erdrückt.
 
G
Benutzer Gast
  • #29
 
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E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #30
Meine Antwort geht in Richtung sophos75 aber aus der anderen Perspektive.
Kann das aufgebrochen werden? Ja, aber nur durch sie selbst. Du hast da wenig Einfluss. Therapie wäre ein guter Ansatz, schade, dass das nicht geklappt hat. Wie wäre es mit Paartherapie statt Sexualtherapie?
lehnt sie auch ab.
Die Gründe scheinen tiefer zu liegen bzw. höher, nämlich im Kopf…
definitiv ja
Oder einer Einzeltherapie für deine Frau?
definitiv abgelehnt von ihr. Hatte sie früher mal vor etwa 15 Jahren und hat ihr echt gut getan. Hat sie aber in der wichtigsten Fase abgebrochen.
Eine Therapie, die sanfter ist und sie weniger vor den Kopf stößt? Oder auch Sport, Yoga,…
Yoga macht sie, bringt aus meiner Sicht gar nichts.
Podcasts zum Thema Arbeit, Stress, Erfolg, Selbstwahrnehmung? Slow Sex? Die Lust kommt beim Essen… Sie scheint aus der Balance geraten und dauergestresst. Es wäre wichtig, dass sie ihr Gleichgewicht wieder findet. Vom Denken ins Fühlen, vom Grübeln ins Wahrnehmen kommt. Was macht ihr Spaß, worin geht sie so richtig auf und vergisst den Rest der Welt? Tut sie das aktuell?
Nein das fehlt ihr hat sie gar keine Zeit dafür. Der Arbeitgeber verlangt von ihr sogar noch mehr zu arbeiten. Was sie aber ablehnt. Sie findet her Mitte nicht da hast du recht. Sie ist im jetzt gefangen und will da aber auch nicht raus. Will das Opfer sein. Bin mir nicht sicher.
Ein Fehltritt von ihr wäre für dich absoluter Trennungsgrund und sehr verletzend, weil sie dann mit jemandem das teilt, was du dir sehnlichst von ihr wünschst, sie dir aber verwehrt. Das kann ich verstehen. Allerdings könnte ein solcher Fehltritt auch die Blockade lösen, an der du dich gerade abarbeitest… Heißt nicht dass ich das als Lösung sehe, heißt nur schieße sie nicht direkt in den Wind, wenn ihr nach einem Fehltritt die Augen aufgehen sollten.
Ja so denke ich im Prinzip ja auch und sehe darin auch eine gewisse Chance. Aber nachdem sie mir über Jahre gedroht hat mich zu verlassen wenn ich mal woanders mich vergnüge oder Esse aber sie nichts für unsere Sexualität getan hat ist für mich die Toleranz weg. Da könnte ich definitiv nicht mehr zurück. Klingt vielleicht komisch aber ich habe diverse Chancen ausgelassen. Menschen die mich mochten und es wäre klar nur eine Affäre geworden. Habe aber immer gebremst weil ich sie nicht verletzen wollte. Wusste das dies die rote Linie bei ihr überquert. Ich wollte es nicht drauf ankommen lassen und sie so verletze. Ich würde mir das heute zugestehen, mir zuliebe quasi. Aber jetzt sind die Chancen, zumindest in den letzten Jahren, nicht mehr vorhanden gewesen….
Nur so ein Nebengedanke. Ich erkenne mich in einigen Punkten wieder. Mein Mann erkennt mich seit einem knappen Jahr kaum wieder. Denn mir gingen irgendwann die Augen auf, auf mehreren Ebenen. Ohne nennenswerten Grund. Wir suchen immer noch nach dem Auslöser. Es war eine Mischung aus vielem. Selbstachtung, sich selbst akzeptieren mit allen Fehlern und Schwächen, Selbstwahrnehmung, positiver zwangloser offener Umgang mit Sex, Kommunikation, Umgang mit Stress, Body Positivity, sich weniger aus dem (möglichen) Urteil anderer machen. Ich höre seitdem immer mal wieder ‚früher hast du ja immer so und so reagiert' und es fühlt sich an als ob er über eine andere Person reden würde. Es fühlt sich an, als ob wir eine neue Beziehung eingegangen wären. Was würde ich an deiner Stelle tun? Dein Leidensdruck scheint hoch. Die Erfolgsaussichten ohne therapeutische Begleitung gering. Ich würde nicht heimlich fremdgehen. Ich würde mich trennen und ausziehen und offen kommunizieren woran es liegt und wieso ich nicht mehr kann. Hier wäre gewaltfreie Kommunikation wichtig. Heißt grob keine Vorwürfe, sondern Ich-Botschaften, Beschreibung des Zustandes. „Ich liebe dich, du fehlst mir. Du bist nicht bei mir, du bist woanders. Es zerreißt mit das Herz. Ich kann nicht so weiterleben, neben dir ohne dich zu haben und dich und deine Präsenz zu spüren." So in etwa, habe mal geraten wie es in dir aussieht. Möglicherweise führt die Trennung zu einem Erwachen, möglicherweise nicht. Ich würde nicht darauf hoffen. Zu deinem Gefühl des Fremdgehens, das könnte auch Projektion sein, weil du selbst kurz davor bist. Man hört ja immer wieder von Personen, die ihre Partner mit ihrer Eifersucht in den Wahnsinn getrieben haben und selbst fremdgegangen sind. Ich lese aus deinen Beiträgen viele Vorwürfe und viel Verletzung heraus. Viel Wertung. Wie schon jemand anderes geschrieben hat viel ‚ich'. Es ist gut seine Bedürfnisse zu kennen. Und ich kann auch deine Stimmung verstehen. In dieser Stimmung wird es schwer sein, offen und zugleich liebevoll miteinander zu reden. Ich sehe ein Problem bei deinem Wunsch nach Aufmerksamkeit. Wenn du bleiben willst, emanzipiere dich mehr. Gehe zu den wichtigen Terminen und unterstütze sie (gehst du nur aus Trotz nicht?) aber bleibe so lange wie es dir gut geht. Wenn sie zu spät kommt, gehe und mache was anderes. Setze dir ein Zeitfenster nachdem du nicht mehr wartest. Das kannst du ihr auch sagen. Ohne Vorwurf. Einfach, dass du auf xy (Sport, Kino, was auch immer) Lust hättest und statt deinen Abend mit Warten zu verbringen dann dort und dort anzutreffen bist. Sie kann ja dazustoßen. Aber du würdest halt nicht die Zeit mit Warten verbringen. Wieso wirfst du ihr vor, dass sie ihre Eltern besucht und du in der Zeit allein rumsitzt? Du kannst auch etwas ohne sie unternehmen. Du scheinst mir aus meiner Außenperspektive an einigen Stellen zu sehr zu klammern und an einigen Stellen zu sehr auf Distanz zu gehen (wichtiger Vortrag).
Ja grundsätzlich lese ich daraus vieles was einfach stimmt. Ihre Eltern besucht sie auf der Durchreise zu unsere, Urlaub. Das ist eine alte Leidensgeschichte. Sie hat ihnen nie gesagt was sie zu ihnen denkt. Sie hat ihnen nie mitgeteilt worunter sie leidet. Die Eltern sind furchtbar und üben immer einen extremen druck aus und es funktioniert prima bei ihr. Ich würde aufs übelste von ihnen angegangen und angegriffen und sie hat kaum je reagiert. Ich habe hier beschlossen diese Personen nie mehr sehen zu wollen. Weil bei einem weiteren angriff, ohne Reaktion von ihr, mich sofort von ihr trenne. Ohne Diskussion und ohne weitere Chance.
Ich überlege mir eine Trennung von ihr und spüre das sie merkt das ich in einem Prozess bin. Wo der endet ist unklar für mich im Moment.
Klar würde ich gerne wieder auf sie zugehen und sie bemüht sich aber merkt auch das etwas nicht stimmt. Das ich abblocke und zurückhaltend normal bin. Ich. Verweigere hier auch das Gespräch bei nachfrage weil es eben nichts bringt.
Sicher Wäre ein Signal das sie auf die Eltern verzichtet mir gut tun. Einfach deshalb weil sie aus meinem erlebten immer wichtiger waren als ich.
Klar wäre es gut das ich ihr reinen Wein einschenke und mich trenne. Wenn ich diesen Schritt wage und mich daraus trenne. Wenn sie dann wieder erwachen würde und mir zeigen würde das sie etwas ändert und auf mich zugeht wäre es aber zu spät. Ich kenne mich ich gebe viele Chancen und verzeih viel. Ich habe viele Warnsignale abgesendet und die sind verraucht. Dann komme ich nicht mehr zurück das ist so. Wenn ich diesen schmerzhaften Weg gehe dann gehe ich ihn mit allen Konsequenzen und für immer.
Sie passte relativ schnell und klare Zeichen setzen. Ich würde dann auch bereit sein, das weiss ich, gewisse Schritte zu unternehmen. Aber das ist mittlerweile Wunsch denken. Ich denke es ist eine Frage der Zeit. Denn Urlaub gebe ich uns sicher noch. Wobei der Start schon das Ende sein könnte. Ich weiss nicht wie ich mich da beherrschen kann. Wünsche mir das sie mich spürt und da absagt. Mich wichtiger nimmt als diese Personen.
Ich löse meine Klammern Stück für Stück aber ich weiss nicht wohin ich fallen werde…
 
L
Benutzer186526  (34) Öfter im Forum
  • #31
Deine Frau muss aber ganz schön viele Gedanken lesen und Dinge spüren bei dir. Klar ich verstehe das du nicht mehr reden willst aber so funktioniert es eben nicht. Ich weiß ja nicht was ihr alles so beredet habt die letzen Jahre aber ich finde es nur gerecht ihre zu sagen was du denkst und ihr mitzuteilen das es für dich zu Ende geht und du kurz davor bist dich zu trennen.
 
A
Benutzer180757  (49) Öfter im Forum
  • #32
ich finde es nur gerecht ihre zu sagen was du denkst und ihr mitzuteilen das es für dich zu Ende geht und du kurz davor bist dich zu trennen.
Finde ich auch.

Abgesehen davon, Du bist hier teilweise kritisiert worden und hast sicher auch Fehler gemacht. Aber wenn es so ist, wie Du schreibst, dann sind die Optionen irgendwann alle erschöpft und Du rennst nur noch gegen Wände. Hilfe von außen bricht sie ab oder lehnt sie gleich ganz ab. Vom Aufstehen bis zum Schlafengehen nur noch ihr Job, physisch und mental. Ihre Eltern, vor denen sie nie auf Deiner Seite steht (kenne ich selbst, wenn auch in milderer Form - das allein kann so viel kaputtmachen). So viele Anläufe und es wird eigentlich immer nur schlimmer. Und es macht Dich so dermaßen fertig. Dann bleibt Dir nur noch die Trennung, bevor Du ganz am Ende bist. Es ist traurig, aber manchmal geht es eben nicht anders. Bleib stark!
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #33
so blocke ich auch weiter nachfragen konsequent. Es ist sinnlos solange sie sich nicht ernsthaft bewegt
Somit blockt ihr beide schön vor Euch her..... und wundert Euch, wenn sich nichts bewegt.
Wünsche mir das sie mich spürt und da absagt.
Kommunizierst Du das?
Ich löse meine Klammern Stück für Stück aber ich weiss nicht wohin ich fallen werde…
Das weiss man nie, aber als jemand, der auch eine Trennung nach ü20 Jahren gemacht hat, kann ich Dir sagen, das Leben geht weiter und Du hast sooo viele neue Chancen.

ABER noch bist Du/Ihr nicht an diesem Punkt. Es kann noch vieles passieren und es wird bestimmt noch einiges passieren.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #34
Deine Frau muss aber ganz schön viele Gedanken lesen und Dinge spüren bei dir. Klar ich verstehe das du nicht mehr reden willst aber so funktioniert es eben nicht. Ich weiß ja nicht was ihr alles so beredet habt die letzen Jahre aber ich finde es nur gerecht ihre zu sagen was du denkst und ihr mitzuteilen das es für dich zu Ende geht und du kurz davor bist dich zu trennen.
Ja aber ich brauche Zeit. Das lässt sich nicht über den Zaun breche. Es ist wie eine letzte Chance die sie aber wieder nicht erkennen wird. Zumindest gehe ich davon aus.
Sie verdrängt einfach was sie nicht will. Sie dominiert dadurch weil sie ausblendet.
Ein Strich zu ziehen fällt mir trotzdem noch schwer. Ich mag die Diskussion nicht mehr die sie immer unümdreht.
Ich muss wenn ich es anspreche innerlich klar und entschlossen sein. Dessen bewusst sein was ich will und wohin die Reise geht. Es braucht den letzten Tropfen denke ich.
 
E
Benutzer180050  (57) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #35
Somit blockt ihr beide schön vor Euch her..... und wundert Euch, wenn sich nichts bewegt.

Kommunizierst Du das?
Nein weil sie das nicht für mich tun wird. Das kann dann eben der Tropfen werden.
Das weiss man nie, aber als jemand, der auch eine Trennung nach ü20 Jahren gemacht hat, kann ich Dir sagen, das Leben geht weiter und Du hast sooo viele neue Chancen.

ABER noch bist Du/Ihr nicht an diesem Punkt. Es kann noch vieles passieren und es wird bestimmt noch einiges passieren.
Du hast an vielen Punkten recht und ich weiss das rational auch aber eben ich bin noch blockiert.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #36
Du hast an vielen Punkten recht und ich weiss das rational auch aber eben ich bin noch blockiert.
Dann überleg mal, warum Du blockiert bist... worauf wartest Du? Was ist Deine grösste Angst? was kann der grösste Gewinn sein? Wie würdest Du leben, wenn Du den Schritt machst? Wo w'ürdest Du leben? Wie fühlst du Dich?

Das alles musst Du mir nicht beantworten, aber mach Dir Gedanken..... was willst Du vom Leben. Wie willst Du Dich fühlen? Was macht Dich glücklich? Was willst Du auf keinen Fall?
 
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