Gefühlschaos Liebe ich eine zweite Frau?

[Benutzer181550 (35)]

Ein herzlichen „Hallo“ an alle.
Vorweg, ich bitte euch „blöde“ Kommentare zu unterlassen, denn vielleicht ergeht es anderen vielleicht ähnlich wie mir und vielleicht gibt es unter euch auch Erfahrungsberichte zu Polyamore Beziehungen.

Die Frage ob man als Mann eine zweite Frau (in diesem Falle die beste Freundin meiner Frau) liebt ist in solchen Foren sicher keine Seltenheit. Jedoch sind die Umstände/Situationen und Gefühle unterschiedlich (denke ich).

Da ich aber von Zeit zu Zeit darüber nachdenke und mich zu verstehen versuche, könnte es mir vielleicht helfen mir das Thema von der Seele zu schreiben (was Vielen vielleicht selber nicht leichtfällt.)

Ich bin 31 Jahre alt und bin seit 2009 mit meiner Frau (32) verheiratet. Wir haben einen 8-jährigen Sohn und hatten auch mal unsere Krisen (wie es in vielen Beziehungen auch mal vorkommt). Aktuell läuft alles wunderbar und wir reden auch offen über Probleme (wenn es welche gibt). Vor einigen Jahren hatte meine Frau ihren Beruf gewechselt und ihre, heutige beste Freundin (32) kennen gelernt. Auch deren Freundeskreis ist uns sehr bekannt und ich rede auch offen über vieles (wenn auch gerne mal vielleicht zu offen ^^). Ich werde akzeptiert wie ich bin (inkl. sexueller Vorlieben, wenn man hier und da mal darüber gesprochen hat).

So jetzt zum eigentlichen Thema „Polyamorie“.
Vielleicht bin ich auch einfach nur gefühlsmäßig verwirrt da ich eben mit allen meinen Macken akzeptiert werde und daher bitte ich auch um Erfahrungsberichte. Vielleicht deute ich meine eigenen Gefühle auch falsch.

Da ich im Schichtdienst tätig bin und mein „Wochenende“ montags und dienstags ist, kann ich nicht kann ich leider nicht mit meiner Frau ausgehen wie es in manch anderen Beziehungen gemacht wird. Einfach mal als Frau und Mann schön essen oder trinken gehen. Ich hatte auch nie Probleme meine Frau den Freiraum zu lassen damit sie mit ihren Mädels einen schönen Abend verbringen kann. Diesen Freiraum lässt mir auch meine Frau (ich gehe stattdessen gerne mal montags mountainbiken, im Durchschnitt 1x pro Monat wenn möglich). Ich freue mich total, dass meine Frau auch ihre beste Freundin gefunden hat um nicht alleine daheim „eingesperrt“ zu sein und auch etwas mit ihr unternehmen kann (wie gesagt, samstags und sonntags bin ich arbeiten, während sie Wochenende hat). Zugegeben, war ich zu Beginn etwas (nennen wir es vorsichtig) eifersüchtig oder (weil ich nicht dabei sein konnte) neidisch, was in kurzer Zeit aber rasch verflog. Im Gegenteil, ich freue mich auch für meine Frau und weiß dass sie in guten Händen ist. Meine Frau und ich unternehmen zwischendurch, je nach meiner Dienstzeit genauso einen schönen Abend zum Ausgehen, sofern möglich. Mit der Zeit lernte ich auch ihre beste Freundin besser kennen und man hat halt auch Witze gemacht, meine Frau hat hier und etwas zum Thema Sex und meiner Vorlieben/Interessen verloren (wobei gerade meine Frau die zurückhaltende von uns ist) und dann hat man bei gewissen Themen öfter mal offen darüber gesprochen. Zwischenzeitlich war meine Frau auch schon 2x in einer Therme nächtigen (Freundinnen Weekend) und waren auch letztes Jahr gemeinsam in Griechenland (inkl. Schwester und Mutter der besten Freundin). Wenn ihre beste Freundin Hilfe von mir benötigt mache ich das ohne viel überlegen und freue mich auch jedes Mal ihr helfen zu können (mit dem Auto wohin fahren, Computertechnische Dinge, etc.).

Sie hilft uns auch ohne weiteres und passt auch hier und da mal auf unseren Sohn auf. Man sieht sich schon (nahezu) als Familie. Ich habe diese Person auch sehr ins Herz geschlossen und freue mich jedes Mal wenn ich sie sehe.
Sie ist Single und findet leider keinen Partner, da sie (so sagt sie selbst) sehr wählerisch ist. Auch hatte ich von meiner Frau eines Tages erfahren, dass ihre beste Freundin gerne jemanden mit meiner Art/Charakter hätte. Nur optisch wäre ich nicht ihr Fall, was aber nichts zu bedeuten hat, dass sie oberflächlich ist (wenn es knallt dann knallt es halt).

Meine Frau sieht sie durch ihren Job ja auch täglich und auch danach sieht man sich des Öfteren, z.B.: Filmabend oder wenn man sich zum Essen zusammentrifft. Meine Frau vertraut ihr Blind und sieht sie wie eine Schwester (ihre eigenen Worte), aber ich habe irgendwie ein ganz eigenes Gefühl. Nicht falsch verstehen, ich bin in meiner Ehe glücklich. Natürlich gibt es gewisse Sehnsüchte (hat natürlich jeder) aber diese haben eher etwas mit sexuellen Interesse zwischen meiner Frau und mir zu tun und NEIN kein flotter Dreier. Ja, ich kann mir vorstellen mit ihrer besten Freundin zärtlich im Bett zu liegen, hat jetzt aber nichts damit zu tun, dass ich das notwendig hätte. Ich würde eher gemeinsam gerne auf dem Sofa liegen und beide zu mir zu nehmen, einfach so ohne sexuellen Gedanken zärtlich zu sein.

Das will jetzt für viele vielleicht merkwürdig klingen und ich habe selber schon im Internet gesucht und ähnliche Themen gelesen. Aber vielleicht könnt ihr mir ja, mit euren Erfahrungen helfen meine Situation besser zu verstehen damit ich damit besser umgehen kann. Man kann laut Erfahrungen auch mehrere Menschen lieben ohne dass etwas in der bestehenden Beziehung faul sein muss (so einige Meinungen).

Ist es vielleicht einfach nur ein Hirngespinst, weil ich so offen und vertraut mit ihr über alles sprechen kann (kann ich selbstverständlich auch mit meiner Frau) oder tut sie mir leid, weil sie keinen Partner findet welcher ihr Liebe, Zärtlichkeit und Zuneigung schenken kann?! Genau bei den Punkt bin ich mir unsicher wie ich es zuordnen kann. Wie gesagt habe ich schon länger darüber nachgedacht. Eine kurze Zeit war auch Ruhe eingekehrt (der Kontakt war aber ganz normal vorhanden).

Ich könnte ja offen das Thema ansprechen und obwohl ich sonst nicht so zurückhaltend bin, mache ich mir das Sorgen, dass man mich auf missverstehen könnte. Beide sind (was ich weiß) Monogam „eingestellt“ und haben (wenn ich nicht irre) die Meinung, dass eine Poly-Beziehung nichts für sie wäre (unabhängig mit wem). Vielleicht bin ich aber auch nicht verliebt und möchte auch nur ihrer besten Freundin einfach etwas von der Zuneigung und Zärtlichkeit geben können ohne jetzt sie in meine Beziehung „einzubauen“. Ich wüsste auch nicht wie meine Frau darauf reagieren würde, sie wäre jetzt nicht eifersüchtig, denke ich, aber ich weiß auch nicht wie es unsere Ehe beeinflussen würde.

Um auch die (noch) nicht vorhandene Frage zu beantworten ob diese Frau meine sexuellen Interessen teilt: Nein, sind findet manches vom Thema interessant, meine Frau hingegen teilt diese mit mir.

Hoffentlich habe ich es verständlich formuliert, normalerweise habe ich auch dabei keine Probleme, aber ich finde es ist nicht leicht diese Art von Situation für jeden verständlich zu schreiben. Vielleicht kann mir auch jemand Tipps geben wie ich meine Gefühle zuordnen kann oder hat vielleicht eine ähnliche Situation und fand einen (Mittel-)Weg um einer geliebten Person etwas Liebe zukommen zu lassen ohne gleich eine (Poly) Beziehung anzufangen.

Besten Dank.

 

[Benutzer157013]

Hallo R Rob1612

Nochmal kurz zum klären. Eigentlich geht es dir gar nicht um eine sexuelle Beziehung, sondern darum, dass du die Freundin deiner Frau sehr gern hast und sie stärker "in die Beziehungc (?) einbinden möchtest.
Meinst du du hast eher romantische Gefühle für die oder eher sehr starke freundschaftliche? Oder ist das der Knackpunkt, den du noch herausfinden möchtest?

 

[Benutzer181550 (35)]

Thema sexuell hast du recht, aber ob romantisch oder sehr starke freundschaftliche Gefühle ist er Knackpunkt. Ja ich habe auch schon Mal daran gedacht wie es romantisch sein könnte (mit beiden Frauen etwas trinken oder gar daheim einen romantischen Abend verbringen) aber genau da stellt sich mir die Frage welche Art von Gefühle.

 

[Benutzer157013]

Wäre es denn eine Option, deine Frau in die Erkundung dieser Gefühle miteinzubeziehen? Also ihr zu sagen, dass du ihre Freundin (naja, eigentlich scheint sie ja mittlerweile eure gemeinsame Freundin zu sein) sehr gern hast und sie auch für dich einen wichtigen Menschen darstellt, du dir aber in deinen Gefühlen unsicher bist.
Eventuell findet ihr beide einen Umgang mit deinen Gefühlen und könnt so ergründen, was es eigentlich wirklich ist.

Ich kenne auch ein paar Menschen, die auch in Freundschaften sehr herzlich und teilweise auch körperlicher (kuscheln, viel umarmen) sind als das vielleicht in der Norm üblich ist. Eventuell empfindest du diese Freundschaft einfach als besonders intensiv und möchtest das einfach zeigen ohne, dass es einen romantische Komponente haben muss.

 

[Benutzer83901 (39)]

Mich würde auch interessieren, ob du eine Möglichkeit siehst, mit deiner Frau über eine mögliche romantische „Erweiterung“ eurer Beziehung zu sprechen.

Da scheint sich ja viel auf der zwischenmenschlichen Ebene abzuspielen, auch wenn du selbst noch nicht ganz ergründen konntest, was genau du eigentlich für die Freundin empfindest.

 

[Benutzer180541 (33)]

Ich finde nicht das du verliebt klingst. Eher lese ich mich selbst heraus.
Ich habe einen besten Freund, wenn er da ist kleben wir aneinander. Wir kuscheln, schlafen im selben Bett, aber niemals unter der Gürtellinie.
Er ist meine zweite Hälfte.
In meiner Beziehung hatte ich mich wegen meines Partners oft zurück gehalten. Heute genießen wir beide es umso mehr.
Aber ich bin auch froh wenn er nach ein paar Tagen wieder geht. Ich könnte mir nicht vorstellen ihn immer um mich zu haben und kann ihn auch nicht auf einer sexuellen Basis betrachten.
Würdest du die Freundin denn berühren wollen? Auch intim? Kannst du dir Vorstellen das sie immer bei dir ist?

 

[Benutzer181550 (35)]

Vielen Dank.
Ja vermutlich ist es tatsächlich eine sehr spezielle Freundschaft die ich vielleicht gerne etwas inniger hätte. Und genauso könnte ich s mir vorstelle. Kuscheln und Umarmen wäre vielleicht sogar das. Ja wie meiner Frau erklären, ja da könnteich vielleicht mit etwas Humor an die Sache rangehen. Danke jedenfalls.

 

[Benutzer171790]

Ich habe einer gemeinsamen Freundin nach deren Scheidung mit Rat und Tat unterstützt und viel Zeit mit dieser verbracht, wobei die Freundschaft zu meiner Frau durch mich entstanden ist.
Ich traf die andere zumeist in ihrer Wohnung und wir verbrachten viele Stunden gemeinsam bei tollen Gesprächen über wirklich alles, keine Intimität wurde verschwiegen.
Irgendwann spürt man das gegenseitige Verlangen, spricht auch darüber und beherrscht sich sehr, um es zu keinem Körperkontakt kommen zu lassen - keine Küsschen, kein Streicheln oder Kuscheln, weil beiden bewusst ist, ein Spiel mit dem Feuer - in zwei Situationen berührte sie mich trotz allem verlangend im Schritt.
Irgendwann kamen tiefe Liebesgefühle auf, die ich nicht für möglich gehalten hätte und ich sprach schon über Scheidung. Hat dann Monate gedauert, bis ich zu mir bzw wieder zu meiner Familie fand und musste den Kontakt zur Freundin abrupt stoppen.
Muss nicht, kann aber sehr gefährlich werden. Würde mir das sehr reiflich überlegen.

 

[Benutzer181550 (35)]

Danke Ferdl
Wie gesagt ist hier nichts sexuelles und ich bin auch optisch nicht ihr Typ, daher weiß ich nicht einmal ob sie sich in die bestehende Beziehung einbinden lassen würde. Aber auch wir kennen uns sehr gut (auch im Thema Intimität) wodurch ich dann auch gerne von ihr aufgezogen werde . Vielleicht würde es mir auch reichen wenn ich dich beim begrüßen einfach herzaft knuddel (also umarmen) könnte anstelle nur Küsschen links, rechts. Weiß er auch nicht wie die Umarmung (glaube aber dass es ja auch je nach Beziehung andere Arten von Umarmungen was sich im Detail unterscheiden) dann von ihr aufgefasst werden könnte. Meine Frau würde es vermutlich als normale Umarmung sehen und im Bezugauf ihre beste Freundin nicht eifersüchtig werden. Aber dennoch danke für deinen Erfahrungsbeitrag.

 

[Benutzer171020]

Ich glaube das sind eher nur Träumereien, weil du die Freundin eben oft siehst, sie geht oft bei euch ein und aus, und sie hinterlässt wohl viele Eindrücke bei dir. Diese würden ja evt. auch erheblichen gedämpft werden, falls die Freundin Bescheid über dein Denken wüsste oder deine Frau eben dann angepisst reagieren würde, wenn die deine Überlegungen wüsste! Muss nicht aber könnte so sein. Sie sagt ja du wärst optisch nicht ihr Typ, also würde ich mir an deiner Stelle nicht weiter darüber den Kopf zerbrechen. Du hast vielleicht auch nur ein Helfersyndrom ihr gegenüber! Oder findest sie einfach anziehend und sympathisch!

Doch ich würde dir da raten die Grenze nicht zu überschreiten, nur wenn deine Frau eingeweiht ist und das auch gut heißt sowie diese besagte Freundin auch mit klarkommt. Könnte sonst ja eher ein gewaltiger Schuss nach hinten geben! Freundschaft dann im Ar...!

Und da ist ja auch noch euer Kind, dass solch eine Situation wohl eher nicht sonderlich verstehen würde.

Also eher alles so belassen wie es ist, höchstens du lebst erschwert damit dich nicht als polyarmor outen zu können. Aber die Frage ist wohl eher: Bist du (wirklich) polyarmor?

 

[Benutzer181095 (33)]

Ich selbst bin poly und finde deine Situation allerdings sehr schwer einzuschätzen, da du einfach in einem ganz anderen Lebensabschnitt bist als ich. Du hast eine Ehe, einen Sohn und quasi das typische Mono-Beziehungskonstrukt aufgebaut. Da ist es glaub ich schwieriger rauszukommen, ohne jemanden zu verletzten.

Ich stelle mir immer die Frage: Ist das jetzt ein Mensch der für mich nicht austauschbar ist. Wenn es mir unheimlich wehtun würde, wäre er morgen einfach weg. Und daran mache ich fest, ob ich zu diesem Menschen eine Beziehung habe.
Diese muss nicht romantischer Natur sein oder körperlich sein.
Zum Beispiel liebe ich meine beste Freundin über alles, aber habe kein sexuelles Interesse an ihr.
Und ich verstehe deinen Wunsch mit beiden Frauen auf der Couch. Ich möchte einfach nur mit den Menschen Zeit verbringen, für die ich Gefühle habe, egal ob Sex dabei ist oder nicht.

Ich denke, du musst dich entscheiden, ob du das Thema ansprichst und damit auch Probleme in deiner aktuellen Beziehung heraufbeschwören „könntest“ oder ob du lieber dein bisheriges Leben weiterleben möchtest.

Wir alle haben oft sehr toxische Mono-Beziehungen geführt, die uns nicht gut getan haben. Ich bin noch nie so glücklich gewesen wie heute, habe mich so geliebt gefühlt oder hatte so viel Sicherheit in meinen Beziehungen wie jetzt.

Aus meiner Sicht würde ich dich ermutigen, das Thema vorsichtig anzusprechen, sodass du versuchst, die anderen beiden Frauen nicht zu verletzen, denn du hast zu beiden starke Gefühle.

 

[Benutzer181550 (35)]

Das sind sehr interessante Punkte.
Vielleicht ist es ein Helfersyndrom da ich sie total ins Herz geschlossen habe oder weil sie mir leid tut keinen Partner zu finden. Kann auch sein (bestreite ich auch nicht) und auch weil der Schuss nach hinten losgehen könnte bin ich besonders vorsichtig, daher auch danke für eure Anteilnahme. Ich denke mir auch, ob man es nicht Mal bei einem lustigen Abend im Sinne von Humor ansprechen könnte ("nur so Mal ein Gedanke, aber was wäre wenn...") oder es darauf beruhen lasse und mich hält weiter einfach nur darüber freue wenn ich sie sehe.

Daher schrieb ich zu Beginn, dass jede Frage sicher schon öfter Thema hier war, aber meine Situation eher selten bzw schwierig ist.

 

[Benutzer181095 (33)]

Manchmal muss man einfach seine Gefühle ignorieren. Zum Beispiel bin ich auch sehr in eine Kollegin verliebt, die ein sehr lieber Mensch ist.

Aber erstens ist sie in einer Beziehung und zweitens wäre es Unprofessionel, wenn ich mit ihr etwas anfangen würde.
Ich freue mich also einfach sie zu sehen und mit ihr auf der Arbeit Zeit zu verbringen, rede über vieles offen mit ihr, weiß aber auch, dass es vermutlich nicht zu dem kommt, was ich mir ersehne.

Fand gerade, dass das deinen Gefühlen vllt ähnelt

 

[Benutzer]

Ich lese aus den Aussagen, dass Du deine Frau liebst und für deren beste Freundin Gefühle empfindest, welche Du nicht einordnen kannst.

Von der besten Freundin Deiner Frau weißt Du, dass Du optisch nicht ihr Typ bist, fühlst Dich aber zu ihr hingezogen und hast Mitleid, weil sie niemanden für eine Beziehung und/oder Sex hat. Außerdem magst Du Sexpraktiken, welche weder Deine Frau noch (vermutlich) ihre beste Freundin erfüllen will.

M. E. solltest Du die Finger von der besten Freundin Deiner Frau lassen. Sex aus Mitleid ist nie gut und hilft keinem wirklich. Wenn, dann kannst Du nur versuchen, Situationen zu schaffen, in denen ihr drei allein seid, es kuschelig und etwas erotisch aufgeladen ist und dann abwarten, ob von einer oder beiden Frauen eine Initiative kommt. Vermutlich wird nichts passieren, aber man weiß ja nie.

Deine Vorliebe für bestimmte Sexpraktiken (welche denn eigentlich?) haben mit der Situation: Du, Deine Frau und ihre beste Freundin, nichts zu tun, trenne die beiden Themen.

Erotische Phantasien sind wichtig, träume davon, aber ziehe eine klare Grenze zu Deiner Realität.

 

[Benutzer157013]

Nightflight er hatte geschrieben, dass seine Gefühle nicht sexueller Natur sind.

 

[Benutzer]

Nightflight er hatte geschrieben, dass seine Gefühle nicht sexueller Natur sind.

Ja, is' klar.

 

[Benutzer157013]

Nightflight ich halte es erstmal nicht für hilfreich, dem TS da etwas zu unterstellen, wo er klar gesagt hat, es ist nicht da. Es gibt durchaus Personen, die tiefe (freundschaftliche) Gefühle ohne sexuelle Komponente haben.
Der TS muss sich über die Natur der Gefühle noch klar werden und sucht Denkanstöße. Und wie ich ihn verstanden habe sollen diese eben abseits der sexuellen Anziehung liegen.
Sollte er jetzt im Laufe der Zeit doch noch feststellen, dass es in die Richtung geht, meinetwegen. Aber im Moment kann man eigentlich nur auf der Basis arbeiten, die bislang geschildert wurde.

 

[Benutzer181550 (35)]

Es ist Ehe interessant welche Meinungen, sowie Warnungen zu lesen sind.

Vielleicht ist es tatsächlich besser wenn ich es darauf beruhen lasse und eine wunderbare Freundschaft genieße. Auch diese art von Beziehung ist nicht selbstverständlich und sollte man nicht unnötig riskieren. Ich war im Vergleich zu meiner Frau schon immer offener für neues und gerne direkt (ausser in heiklen Situationen wie dieser). Zwar hatte ich schon Mal mit meiner Frau gescherzt dass ich der besten Freundin Mal eine Rückenmassage anbieten könnte (was meine Frau mit schmunzeln meinte) dass die Freundin sich sicher lieber von jemand Massieren lassen würde (haben im Freundeskreis einen gelernten Masseur), aber selbst das könnte man rein freundlich machen (wenn es sich anbieten sollte).

Zeitweise witzelt (ohne Unterton oder dergleichen) auch meine Frau über das Thema Sternzeichen und dass ihre Freundin sicher eine interessante Partnerin (vom Charakter) für mich wäre. Da frag ich dann meine Frau gerne wie sie auf diese Idee kommt und unsere Ehe doch alles passt, worauf dann meistens eine amüsierte Antwort von meiner Frau kommt "nur so, aber du bist eh nicht ihr Fall" (optisch, wie gesagt). Und nochmal, in unserer Ehe passt es soweit (bevor derartige Andeutungen kommen, wie zb. vielleicht ist mein Sexualleben nicht erfüllt, da nehme ich mir bei meiner Frau kein Blatt vor den Mund wenn es Interessen gibt").

Vielleicht ergibtes sich auch einfach Mal vorm TV beim Popkorn freundschaftlich zu kuscheln.
Vielleicht kam mir daher auch das Thema Polyamor in den Sinn da die meisten Monogamen Beziehungen selbst ein freundschaftliches auf dem Sofa kuscheln meist nicht akzeptieren und ich mich daher (was sonst nicht ist) von der Norm zu sehr beeinflussen ließ.

Soweit würde ich dann sagen, dass ich es bei einer wunderbaren Freundschaft belasse und wie sonst offen durchs Leben gehen. Vielleicht hat das Leben diesbezüglich noch eine Überraschung parat, aber das wird sich, wenn es so ist, zeigen.

Ich habe eine wunderbare Ehe, einen gemeinsamen Sohn und dazu noch einer (da sie mich nahezu so gut wie meine Frau kennt*) "speziellere" Freundschaft.

*Meine Frau spricht über nahezu alles mit ihr. Daher kann ich das auch bestätigen


Sollte das Thema hier nicht geschlossen werden, bin ich dennoch weiterhin gespannt welche Erfahrungen sonst noch kommen könnten.

Jedenfalls Danke. (Sry wenn wo der Text nicht passt. Mein Handy verschluckt zum Teil Worte und Zeichen.)

 

[Benutzer180555 (51)]

Das ist wirklich Dynamit für die Beziehung. Auch ich war mal in so einer Situation. Neue Partnerin kennen gelernt. Mit ihr die beste Freundin. Freundinnen seit der Grundschule. Wissen voneinander alles, wirklich alles. Für mich war das erst schwierig dann hab ich es akzeptiert. Ihre Freundin war Single mit immer wieder kurzen Beziehungen. Durch meine Freundin damals hab ich genau das erfahren was dir gesagt wurde. Ich sei ein "toller Typ" aber mein Sex-Appeal spricht sie nicht an. Unsere Beziehung lief richtig gut und die Freundin war fast immer mit
dabei, im Urlaub, unter der Woche etc. Es bestand ein zwangloser Umgang mit ihr ohne sexuellen Focus.
Dann kam es zu einer Situation die der Anfang vom Ende war. Wir waren zu dritt aus und die Freundin hat den Frust über ihren letzten Typen im Alkohol ertränkt. Wir tanzten und sie lästerte über meine Freundin, warum sie immer echte Typen kennen lernt und sie immer nur so Deppen ... Sie zog mich an sich und schob mir ihre Zunge in den Mund und ich, mein Fehler, knutschte erst vor den Augen meiner Freundin mit ihr rum und brach es dann ab. Danach gab es einen riesen Krach, ich hätte das sofort unterbinden müssen und und und. obwohl sie ja auch gesehen hat wer die Aktion gestartet hat. Egal. Ich mied ihre Freundin danach, was zur Folge hatte, dass sie sich nach dem Sport mit meiner Freundin im Wohnzimmer mal schnell vor mir umzog und dann erzählte sie meiner Freundin, dass ich sie letztens angerufen hätte und ihr meine Liebe gestanden hätte. Meine Freundin war plötzlich derart verunsichert, dass die Beziehung das nicht überlebt hat. Sie hat sich von mir getrennt und auch von ihrer Freundin.

 

[Benutzer171790]

Rob, verlass dich nicht darauf, dass du eh nicht ihr Typ bist. Dies ist keine Garantie, dass nicht irgendwann zwischen euch die Funken sprühen.
Von Aussehen war ich sicher nicht der Traummann für meine Frau und sie nicht meine Traumfrau. Wir haben uns kennengelernt und sind ein Paar geworden, weil das Gesamtpaket passte.
Ich stand z B auf schlanke, groß gewachsene, langhaarige Blondinen. Meine Frau war brünett, hatte kurze Haare, eher eine pummelige Figur und war klein - es haben uns anscheinend eher die inneren Werte angezogen.
Ich verstehe deine Überlegungen voll. Bei all meinen Flirts und mehrmaligen Treffen auch mit anderen Freundinnen habe ich aber peinlich darauf geachtet, keinen Körperkontakt zu suchen oder zuzulassen - auch keine Begrüßungsküsschen, quasi als Selbstschutz und um mögliche, körpersprachliche Missverständnisse zu vermeiden oder mehr und andere Gefühle zu provozieren.

Du überlegst eh schon, die Situation so belassen wie sie ist, denke es ist die richtige Entscheidung, wünsch dir alles Gute mit deinen Damen.

 

[Benutzer181550 (35)]

Das ist heftig Christoph und finde ihre Reaktion auch etwas übertrieben obwohl deine Freundin gesehen hatte er anfing. Leider kann eine falsche Nachricht eine Frau verdammt schnell verunsichern wie man wieder sieht und kann sich schnell etwas ändern. Danke für deinen Beitrag.

Und um auch Ferdl sowie Christoph zuzustimmen, kann Frau/Mann aus diversen Gründen sagen dass man jemandes Typ ist. Denke dass mir genau das passiert ist was passieren kann wenn man viele Zeit mit jemanden verbringt und ich mit der Zeit besser kennt als manch andere Personen.

So, also definitiv kann man das Thema hier jetzt schließen. Ich habe mehr als ich brauche und sollte dies nicht durch unvorsichtiges Handeln gefährden.

DANKE an ALLE nochmal.