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Langjährige Beziehung am Ende?

Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo Leute,

ich habe nun schon mehrere Themen hier im Forum durchstöbert und bin recht begeistert von diesem Forum hier.

Aber nun zu meinem Problem. Ich weiß es ist viel, aber bitte lest es trotzdem komplett durch.
Ich (fast 28)bin mit meiner Verlobten (27) jetzt seit neuneinhalb Jahren zusammen und anscheinend steht unsere Beziehung vor dem aus!?

Ich versuche die Situation mal verständlich in Worte zu fassen.

Angefangen hat die Ganze Sache vor etwa zweieinhalb Monaten. Sie spielt online immer gern Kartenspiele. Dabei hatte Sie beim spielen jemanden kennengelernt, mit dem sie dann immer häufigeren Kontakt hatte. Das ging dann innerhalb von 2 Wochen so weit, dass sie mit dem anderen Typen mehrere Stunden täglich über Handy und Scype geschrieben bzw. gesprochen haben. Das kam mir natürlich komisch vor, und ich stellte sie zur Rede. Ergebnis war, ein ordentlicher Streit! In dem sagte sie mir, dass ich kein Verständnis dafür hätte, dass sie mal Spaß haben will und mal was erleben will, weil Ihr bisheriges Leben bisher nicht so aufregend war. Sie sagte auch, dass wenn sie für Ihn mehr Gefühle als nur Freundschaft entwickeln würde, dass sie dann den Kontakt mit ihm sofort abbrechen tut.
Ja... nach etwa 4 Wochen intensiven Kontakt brach ER dann von heut auf morgen ab. In der darauf folgenden Woche versuchte sie ihn dann ca. (ungelogen) 40-50 mal anzurufen und schrieb ihm auch ich schätze mal genauso viele SMS. In dieser Woche war sie offensichtlich sehr deprimiert und egal was ich versuchte, ich konnte sie nicht aufheitern. In dieser Woche fing sie dann auch (wieder) mit dem chatten an. Zuerst auf Plattformen wie badoo und Friendscout und mittlerweile ca. 10-12 Stunden täglich bei knuddels. Pause davon gibts grade noch zum essen oder schlafen. Wie sie mir später sagte, hatte sie sich in diesen Typen verknallt gehabt und sei deswegen so depressiv gewesen. Sie wollte sogar für ein paar Tage zu ihm fahren.
Vor etwa 5 Wochen sagte sie mir, dass sie zur Zeit nicht besonders glücklich in unserer Beziehung ist. Sie habe das erst richtig gemerkt, als sie, wie oben beschrieben, Kontakt mit dem anderen hatte. Ihr Begründung dazu: "Es war anders mit Ihm als mit dir". Danach fragte ich sie, warum sie denn nicht mehr glücklich ist und als Antwort bekam ich dann "Ich weiß es nicht". Als ich sie frage, was denn gewesen wär, wenn sie zu dem Typen gefahren wäre, kam dann nach eingen hin und her sie hätte für nichts garantieren können.....
Nach etlichen Diskusionen und "Meinungsverschiedenheiten" haben wir uns nun letzten Sonntag abend wieder gestritten und da sagte sie mir, sie hätte keine Kraft mehr um unsere Beziehung zu kämpfen!? Gut ich muss dazu sagen, dass ich in den letzten 2-3 Jahren leider nicht allzuviel Energie in unsere Beziehung gesteckt habe, was mir leider auch erst jetzt so richtig klar geworden ist. Ich hatte vieles als selbstverständlich genommen, unter anderen leider auch unsere Beziehung. Wir hatte bis Jahresanfang auch so einige Probleme im Bett. Aber Jahresanfang hatte es mir gereicht und ich wollte was ändern. Ich habe seit dem sehr viel an mir gearbeitet und war der Meinung, dass es wieder besser zwischen uns läuft. Im Bett klappte es wieder bestens und ich ging auch wieder mehr auf ihre Bedürfsnisse ein. Bis das dann mit dem oben beschrieben Typen los ging, war ich der Meinung, dass in unserer Beziehung wieder bedeutend besser läuft und sie machte auch wieder einen glücklicheren Eindruck auf mich.
Dann sagte sie mir halt, dass sie nicht mehr glücklich sei.
Nun sitzt sie fast ununterbrochen nur noch vor dem Chat und quatscht mit was weiß ich wie vielen Typen über so gut wie alles und wenn ich sage alles, dann mein ich das auch so.
Ich fragte sie natürlich auch, was sie da alles so schreiben würde, weil mir so manches halt schon komisch vorkam, aber sie meinte lediglich "nichts schlimmes". Dann packte mich vor etwa 2 Wochen die Wut/Neugier und ich nutze es auf, dass sie noch schlief und schaute mal nach was denn da so abginge...... Was ich dann sah, war eher weniger harmlos..... es ging dauernd nur um Sex und Treffen und sowas in der Art. Das konnte ich dann natürlich nicht auf mir sitzen lassen und stellte sie abermals zur Rede, was das denn soll bzw. was das zu bedeuten habe! Darauf kamen dann Sachen wie "ich schreib doch nur mit denen" oder "ich würde mich doch nie mit denen treffen". Ich sagte ihr dann, dass ich das nicht gut finden würde und ich was dagegen hätte, wenn sie so anzüglich mit anderen Kerlen schreiben tut. Ich meine, ich bin echt nicht der Typ, der ihr irgendwas verbieten würde, dass habe ich die ganzen 9 Jahre zuvor auch nicht gemacht, aber ich finde, es gibt auch Grenzen. Ich habe auch zig mal jetzt schon zu ihr gesagt, dass ich kein Problem damit habe, dass sie chattet, aber nicht so.
Was sich leider vor etwas eineinhalb Wochen rausstellt, dass sie mich neuerdings fast am laufenden Band anlügt. Denn ich dachte mir, neigieredehalber, schau ich nochmal, was mittlerweile bei ihrem chatten so rum kommt und siehe da, es hat sich nichts geändert, nein im Gegenteil, es ist sogar noch schlimmer geworden.
Nun weiß ich nicht mehr, was ich machen soll. Ich habe versucht mit ihr über meine Gefühle zu reden und fast jedesmal artet es in einen Streit aus, wobei ich das Gefühl habe, dass sie das irgendwo garnicht hören will.
Sie sagte mir auch, dass sie sich Ihrer Gefühle zur Zeit nicht sicher ist und Zeit will um sich darüber in klaren zu werden. Ich sagte ihr natürlich, dass ich ihr alle Zeit der Welt gebe. Nur sie fragt mich dauernd, was los sei mit mir und wenn ich es ihr sage, ist es anscheinend auch falsch!? Und wenn ich nichts sage, ist es auch nicht richtig. Was soll ich nun machen?
Was ich heute leider auch von ihr erfahren musste, dass es schon wieder jemanden geben würde, für den sie gefühle entwickelt. Dabei sagt sie mir, dass sie mich liebe.
Ich fragte sie heut auch, wie sie ihrer Gefühle ordnen und nachdenken will, wenn sie den ganzen Tag non-stop im chat sitzt und mit lauter anderen Typen schreibt. Genauso fragte ich, wie sich das dann positiv für mich auswirken soll!? Ihre Antwort: "ich weiß es nicht".
Was ich auch weiß, dass viele dieser Typen ihr schon sagten, dass ich sie nicht verdient habe. Sie sagte mir auch, dass sie damit nicht umgehen kann, dass auf einmal so viele Typen was von ihr wollen. Gut ich denke ich muss dazu sagen, dass sie wohl damals bevor wir uns kennen lernten, nicht so die große Auswahl an Partnern hatte. Sie war, warum auch immer, die ganze Zeit davon recht überzeugt, das sie nicht gut aussehe und sie eh kein anderer haben wolle. (krass ausgedrückt) Ich habe ihr wirklich oft genug gesagt, dass sie absolut nicht hässlich ist und verdammt gut aussieht. Sie ist halt etwas fülliger und hat bisher wohl auch nicht unbeding viel Selbstbewusstsein gehabt. Das habe ich anscheinend in über 9 Jahren auch nicht geschafft aufzubauen.
Genauso sagte sie mir, ich solle um sie kämpfen. Das würde ich ja gern, leider weiß ich auch nicht so richtig wie. Zum einen weiß ich nicht wie, weil sie eh nur noch vor dem Chat sitzt und sich auch nicht davon abhalten lässt und zum anderen, ist sie meine erste richtige Freundin und ich habe bissher nie gelernt zu kämpfen und weiß daher leider auch nicht was ich machen soll.
Ich will sie halt einfach nicht verlieren, dafür hänge ich einfach zu sehr an ihr und dafür liebe ich sie auch zu sehr!

Ich kann nun einfach nicht mehr. ich habe alles was mir eingefallen ist versucht und anscheinend war noch nicht die richtige Idee dabei. Ich bin mit meinem Latain am Ende und komme allein nicht mehr weiter, weshalb ich mich nun hiermit an euch wende.

Bitte helft mir!
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #2
Genauso sagte sie mir, ich solle um sie kämpfen. das würde ich ja gern, leider weiß ich auch nicht so richtig wie
Mach für euch beide ein Erstgespräch beim Paartherapeuten aus.

Das ist dann eh schon mehr als genug "Kampf".
 
G
Benutzer Gast
  • #3
Ich halte es für eine absolute Frechheit, wie sie mit dir umgeht.
Sie möchte, dass du um sie kämpft. Ok, und was kommt im Gegenzug von ihr? Möchte sie sich denn auch Mühe geben, die Beziehung wieder zu kitten oder weiß sie das etwa auch nicht (scheint ja eine beliebte Antwort von ihr auf wichtige Fragen zu sein)?

Sie soll sich doch bitte erst ein mal einigermaßen sicher sein, ob sie überhaupt noch Lust auf eure Beziehung hat. Wenn das der Fall ist, solltet ihr gemeinsam daran arbeiten. Aber es kann ja wohl nicht sein, dass sie jetzt von dir verlangt, dass du dir ein Bein ausreißt, während das Fräulein nicht weiter weiß und sich derweil im Chat mit anderen Typen vergnügt und sich vielleicht noch ein paar Mal verknallt. *?*

Ich finde, da solltest du mal eine ganz klare Ansage machen. Irgendwie scheint sie die Prinzessinnenrolle, in welcher sich alle Typen um sie reißen, gerade zu sehr zu genießen und dabei das Wesentliche aus den Augen zu verlieren.

Btw: Ihr seid verlobt? Seit wann denn das und ist eine Hochzeit tatsächlich bereits in Planung?
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #4
Du schreibst selber, dass du deine Freundin als selbstverständlich hingenommen hast und die sexuelle Anziehung im Keller war. Kein Wunder, dass deine Anziehungskraft gesunken ist. Und statt dich wie ein anständiger Mann zu benehmen, wirst du zum eifersüchtigen Kontrollfreak.

Statt dich auf sie zu konzentrieren und immer wieder nachzufragen und Diskussionen anzufangen, gestalte dein Leben aufregend - für dich. Sprich weder über deine noch über ihre Gefühle, reden wird keine Anziehungskraft erzeugen. Kümmer dich stattdessen um Hobbies, Sport, Kumpels und flirte mit anderen Frauen. Du merkst ja selber, wie stark in Konkurrenz setzen zieht. Wenn dein Leben aufregend ist, wird sie Teil davon sein wollen. So gewinnst du an Attraktivität und nicht anders.
 
Zuletzt bearbeitet:
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Was sie halt auch immer sagt, wenn sich wieder einmal rausgestellt hat, dass sie mich angelogen hat, sie will mir nicht weh tun. Ich sagte ihr aber bereits, dass sie mir mit diesem Verhalten, dem ganzen lügen und dem ganzen chatten nur noch mehr weh tut. Dazu meinte sie dann, "ist ja anscheinend egal was ich mache, ich tuh dir eh mit allem weh".
Was ich auch nicht versteh, auf der einen Seite sagt sie mir, dass sie mich liebt und auf der anderen das sie sich ihrer Gefühle nicht sicher sei!!?
Das größte Streitthema ist zur Zeit wohl das chatten. Sie meint halt, das ihr das Spaß macht und ihr Kraft gebe, wieder um unsere Beziehung kämpfen zu können....

Edit: verlobt sind wir schon fast so lange wie wir zusammen sind und Ende letzten Jahres war auch eine Hochzeit in Planung, was aber irgendwie auch wegen ihr im Sande verlaufen ist.
 
G
Benutzer Gast
  • #6
Sie meint halt, das ihr das Spaß macht und ihr Kraft gebe, wieder um unsere Beziehung kämpfen zu können....
Wie das? Und worin merkst du, dass sie kämpft?

Ich finde die Idee mit der Paartherapie gar nicht so verkehrt. Zumindest wäre es mal interessant, was sie zu einem solchen Vorschlag sagen würde. Zeigt ja auch schon, ob sie bereit ist, etwas für die Beziehung zu tun oder ob sie sie eigentlich schon abgehakt hat.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Ich merke garnicht, dass sie kämpft, weil sie selber sagt, sie habe keine Kraft mehr um unsere Beziehung zu kämpfen und sie will auch nicht mehr, weil sie es nicht mehr kann. Jetzt liegt es wohl ihrer Ansicht nach an mir die Beziehung wieder zu kitten!?
 
Floortje
Benutzer98042  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Einer alleine kann keine Beziehung aufrecht erhalten und mit Sicherheit auch nicht "flicken", denn dazu braucht man beide Teile der Bruchstelle. Hast du für dich selbst schonmal überlegt, wie du dir die Lösung vorstellst? Damit meine ich nicht nur deinen Beitrag, sondern insbesondere ihren, denn bei dem was du aus deiner Sicht so schilderst, liegen augenscheinlich sehr viele Dinge in ihrem Verhalten im Argen.

Was wünscht du dir? Und: lohnt es sich für dich gesehen zu investieren? 9 Jahre sind eine sehr lange Zeit, die man nicht mal eben so über Bord werfen möchte, trotzdem solltest du dir bewusst machen, wieviel es dir wert ist. Und dann, wenn sie beschließt kämpfen oder reden zu wollen vielleich tatsächlich einen Termin bei einem Paartherapeuten machen um einen gemeinsamen Weg und eine Lösung zu finden.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Um erlich zu sein, ich weiß momentan leider selber nicht genau, wie die Lösung dieser Krise aussehen soll.
Ich weiß nur, dass ich sie liebe und und nicht verlieren will.
Sie sagt auch, mit meinem Verhalten, also das ich in ihren Augen dauernd meckere, sie nur noch weiter von ihr wegtreibe, ob ich will oder nicht. Dabei suche ich nur das Gespräch zwischen uns, nur leider endet das dann meist in einen Streit, wo es dann wieder heist, egal was sie mache, es ist ja eh falsch.
Und ganz erlich, was soll ich dann noch sagen? Es ist ja anscheinend auch egal was ich mache falsch!?
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #10
Mich beschleicht das Gefühl, dass mein Beitrag nicht gelesen wurde, da immer noch Fragen auftauchen, deren Antwort ich längst gegeben habe:
Statt dich auf sie zu konzentrieren und immer wieder nachzufragen und Diskussionen anzufangen, gestalte dein Leben aufregend - für dich. Sprich weder über deine noch über ihre Gefühle, reden wird keine Anziehungskraft erzeugen. Kümmer dich stattdessen um Hobbies, Sport, Kumpels und flirte mit anderen Frauen. Du merkst ja selber, wie stark in Konkurrenz setzen zieht. Wenn dein Leben aufregend ist, wird sie Teil davon sein wollen. So gewinnst du an Attraktivität und nicht anders.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Mich beschleicht das Gefühl, dass mein Beitrag nicht gelesen wurde, da immer noch Fragen auftauchen, deren Antwort ich längst gegeben habe:

Keine Sorge, ich habe deinen Beitrag nicht überlesen!
Es ist nur so, auf meine Hobby´s hab ich momentan wirklich keine Lust. Und mit den Kumpels ist das so eine Sache. Als ich damals von Berlin die ca. 500km hierher gezogen bin hab ich dort alles aufgegeben, nur um bei ihr sein zu können. Seit dem ich nun hier wohne, hab ich es bis heute nicht richtig geschafft richtige Kumpels geschweige denn Freunde zu finden. Nur sie will hier ja auch nicht weg, wegen ihren Eltern und so. Ist für mich auch kein Problem, war es auch nie!
Nur dadurch, dass ich bisher hier immernoch keinen Anschluss gefunden habe, muss ich mich mit der ganzen Sache seit Wochen alleine auseinander setzten und hab keinen, mit dem ich mal richtig reden kann. Daher kam ich ja auf die Idee mit diesem Forum, weil mir dieses einen sehr guten Eindruck machte. Und erlich, es tut wirklich mal gut, mit jemanden zu reden, auch wenn man die Personen nicht persönlich kennt. Was vielleicht mnchmal auch garnicht so verkehrt ist.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #12
Uh super, ein Mann, der alles für seine Freundin aufgegeben hat und bis heute keinen Anschluss gefunden hat. Auch das macht dich alles andere als interessant. Inzwischen kann es doch niemanden mehr wundern, dass sie die Bestätigung von Männern mit mehr (Selbst-)'Wert' sucht?!

Du zeigst keinerlei Motivation, was an deiner Situation ändern zu wollen.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Sorry, wenn ich das jetzt so sage, aber deiner Aussage nach bin ich also nichts mehr Wert und werde deshalb ersetzt?
So versteh ich zumindest deine Aussage.
 
Aircraft
Benutzer114351  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
9 Jahre Beziehung hin oder her.. wieso lässt du denn bitte so mit dir umgehen?
Sie wäre für ein paar Tage zu diesem Typen gefahren, keine Garantie dafür, dass sie dich nicht betrogen hätte, verliebt sich dauernd neu, was nach einer so langen Beziehung wohl auftreten kann, aber so wie sie damit umgeht, sehe ich gar keine Bereitschaft von ihr auch nur irgendwas zu retten. Und du machst dir munter Gedanken wie du der feinen Dame die Beziehung wieder schmackhaft machen kannst?
Ich rate ungerne dazu Schluss zu machen und auch jetzt würde ich eher dazu raten ihr mal die Konsequenzen ihres Handelns aufzuzeigen.
Sicherlich warst du in den 9 Jahren auch nicht immer der Vorzeigepartner, aber dennoch solltest du dich nicht so behandeln lassen. Sie zeigt doch gar kein Interesse an dir, vielleicht hilft da nur der Schock und wenn sich dann nichts bei ihr regt, dann tut es mir leid und es wird schmerzhaft, aber dann kannst du dich vielleicht für etwas Neues öffnen.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Ja, das ist eine gute Frage. Warum lasse ich so mit mir umgehen?
Erlich, ich weiß es nicht! ich denke, ich hänge einfach noch zu sehr an ihr und hab einfach noch zu viele Gefühle für sie.
Ich hab auch irgendwoe das Gefühl, dass sie meine Gutmütigkeit und vielleicht auch meine Blödheit ausnutzt!?
Ich meine, ich hab all die Jahre meinen Man gestanden, nur wo es jetzt um die Beziehung geht, scheinen mir irgendwie die "Eier" zu fehlen. Ich musste mich zuvor in meinem Leben einer solchen Situation noch nie stellen und kann daher damit nicht richtig umgehen. Ich habe ihr auch schon gesagt, dass ich mich hilflos fühle und nicht mehr weiter weiß. Aber anscheinend scheind ihr das egal zu sein oder ich weiß es nicht.
 
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C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #18
Und dann, wenn sie beschließt kämpfen oder reden zu wollen vielleich tatsächlich einen Termin bei einem Paartherapeuten machen um einen gemeinsamen Weg und eine Lösung zu finden.

Das war ein Scherz meinerseits.

Ich schließe mich keiner meiner VorrednerInnen an:

Ich würde mich weder für sie "attraktiv machen", schon gar nicht durch kindisches Rumgegoppe mit ach so interessanten "Freunden" und "Hobbies",

ich würde nich um sie "kämpfen", wie sie das verlangt,

ich würde zu keiner Paartherapie gehen,

ich würde selbst einfach nur gehen.

Du hast da eine schwabbelige, internettende, offen untreue, an der eigenen Selbstgerechtigkeit beinahe erstickende, verlogene Trulla, die ihr klägliches Pfützchen Restselbstwert aus sämigen Chats und Onlineflirts zieht.

Ich würde still mein Köfferchen packen und mich auf die Reise begeben, um die 9 Jahre Beziehung trauern, zur Ruhe kommen, mich um mein Leben kümmern und dann eine interessante Frau kennenlernen, wenn es sich denn ergibt...
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #19
WOW.......... danke Mark
Ok, eine ähnliche Theorie hatte ich ja auch schon, aber ich konnte mir oder wollte mir vielleicht auch nicht vorstellen, dass es soweit gehen kann. Ich dachte mir, "klar ist wahrscheinlich nur eine Phase" aber das es sich so auswirken kann.....
Ja, ausziehen... Das ist so eine Sache, es ist ja nicht so, dass dieses Thema nicht schon im Raum stand, nur das Problem ist dann, wenn sie ausszieht, geht sie zu ihren Eltern, die ihr dann weiterhin "den Rücken frei halten" oder wenn ich ausziehe geht sie ebenfalls zu ihren Eltern, weil sie selber ja sagt, dass sie nicht gern allein ist. Das habe ich letztes Jahr gemerkt, als ich beruflich 3 mal für jeweils eine Woche weg musste, da hat es keine Stunde gedauert, das war sie bei ihren Eltern.

Was mir mehr oder weniger jetzt über den Abend aufgefallen ist, wenn es mal nicht grade um unsere Beziehung geht, sodern nur um belanglose Dinge wie TV oder was gibts zu essen, dann ist sie wie immer, ganz normal.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Sorry für den Doppel-Post!

Was mir grad noch eingefallen ist, ich weiß mittlerweile, dass sie von meherer Typen gesagt bekommen hat "Ich liebe dich". Bei einem, dass hab ich dann durch meine Neigier rausgefunden, dass ihr als er ihr sagte, dass er sie liebe, ein Schauer über den Rücken gelaufen ist bzw. das sie das anscheinend ziemlich berührt hat. Selbiges hat sie mir dann wenig später auch ins Gesicht bestätigt. Was soll man davon halten?
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #21
Mir ist klar, dass Dir die Details unheimlich wichtig sind, weil Du versuchst, darüber herauszufinden, was in ihr vorgeht. Nur (sorry for klugscheißing :zwinker:), es bringt Dir absolut nichts. Denn es ändert die Situation nicht. Ob sie Dir ins Gesicht sagt, sie wäre am liebsten für 5 Tage in einen F***-Auszeit gefahren, ob ihr ein Schauer den Rücken runterläuft, wenn eine virtuelle Person ihr "ich liebe Dich" sagt oder sie sonstwas macht oder denkt oder fühlt oder... Das Resultat ist für Dich das Gleiche: Du bist im Moment nur dazu da, ihr die Illusion eines gefestigten Lebens zu geben, mehr nicht. Aus ihren Träumen hast Du Dich gefälligst herauszuhalten. (Meint sie, nicht ich!)
Übersehe bitte nicht, dass sie Dir das Alles sogar erzählt, wie einer guten Freundin, nicht wie dem Mann, dem sie i.M. täglich fremdgeht (ich weiß, dass Andere da anders d'rüber denken, für mich ist es echtes Fremdgehen, da spielt das Virtuelle keine Rolle für mich), bzw. wie dem Mann, bei dem sie sich eigentlich bewußt sein sollte, dass sie ihn höllisch weh tut damit. Aber es ist ihr egal...

Aber jetzt mal 'was ganz Anderes: Du kommst hier ziemlich intelligent und reflektiert 'rüber (ok, Letzteres bis zu einem bestimmten Punkt i.M nur - klar :zwinker: ). Daher frage ich mich, was Dir diese Frau eigentlich bietet? Sie arbeitet nicht, sie macht den ganzen Tag nichts, sie läuft sofort zu Mami, wenn Du mal kurz aus'm Haus bist.
Lass mal Deine Liebe weg: ist das eigentlich wirklich die Frau, die Du heiraten willst? Hat Dein Schleifen-lassen der letzten Jahre vll auch etwas damit zu tun, dass Du unzufrieden bist und Dich nicht mehr groß um sie und die Beziehung bemüht hast? Zugegeben, ist nur reine Spekulation, aber dieser Gedanke kommt mir, wenn ich Deine Beschreibungen dieser Frau höre.

Ja, lass sie doch zu ihren Eltern laufen. Es ist ihr Leben. Sie hat doch entschieden (durch ihr Verhalten), so dass für Dich ein weiteres Zusammenleben kaum noch in Frage kommt. Bzw. sie hat entschieden, dass ihr diese Tuppesse aus'm Netz wichtiger sind als Du.
Ich weiß, das ist eine reichlich radikale "Lösung" und ich bin mir alles Andere als sicher, dass Du sie damit wieder in "normale" Bahnen lenken kannst. Aber so wie im Moment geht es ja auch nicht und du leidest jeden Tag aufs Neue. Das kann doch auch nicht Dein Ziel sein...
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #22
Also ganz erlich Mark, du gibst mir echt zu denken!
Ich habe mir deinen ersten Beitrag jetzt noch 2 mal durchgelesen und geschaut, wo die die Parallelen dazu liegen....
Leider muss ich sagen, dass so ziemlich alles zutrifft, wie du diese "Ich-hab-alles-verpasst-Phase" beschrieben hast.
Und nun auch dieser Post von dir, hat mich wieder sehr zum nachdenken gebracht. Ich habe das Gefühl, dass du die ganzen letzten Wochen immer neben mir standest und alles selbst mitbekommen hast. Echt verblüffend....

Was mir auch aufgefallen ist und was auch wieder die Theorie dieser Phase unterstützt, ist das wenn sie in ihrem Chat sitzt, dauernd nur am grinsen ist und wenn sie sich mal mit mir unterhalten soll/muss, verzieht sie kaun eine Miene.
Was mich dabei auch stört, dass sie teilweise versucht mich da mit einzubeziehen, indem sie mir dann irgendwelche Komentare ihrer "Chatpartner" erzählt und dann noch erwartet, dass ich diese dann auch voll lustig oder toll finde.

Um nochmal auf diese "Andere Sache" zu kommen.
Es ist ja nicht so, dass sie nur schlechte Seiten an sich hat. Sie hat natürlich viele gute!
Zum Beispiel war sie immer für mich da, als ich sie brauchte, gut von den letzten ca. 3 Monaten kann ich das jetzt nicht unbedingt behaupten, aber zumindest davor.
 
tainted.beauty
Benutzer60100  (36) Meistens hier zu finden
  • #23
An deiner Stelle würde ich ihr klip und klar sagen, dass du es nicht mehr tolerierst, dass sie ständig mit anderen Kerlen chattet, Chatsex (das ist es meiner Meinung nach) hat und es drauf anlegt sich neu zu verlieben. Ich würde ihr noch einmal die Grenzen aufzeigen und wenn sie dann immer noch der Meinung ist, dass DU es sein sollst, der anscheinend alleine um die Beziehung kämpfen soll, dann würde ich schleunigst meine sieben Sachen packen und gehen.

Klar ist es hart, nach 9 gemeinsamen Jahren und man versucht ja auch immer wieder zu kämpfen und das ganze aufrecht zu erhalten, aber wenn das nur noch einseitig passiert und der Partner sich für jeden interessiert, aber nicht für mich, dann sollten eigentlich sämtliche Alarmglocken läuten. Du solltest dir deinen letzten Stolz nicht nehmen lassen und auf den Tisch hauen. Wenn sie darauf keine "Lust" hat, dann scheint mir, als sei da nicht mehr vel zu retten. Weil egal wieviel du dir jetzt den Allerwertesten aufreißt, solange sie nicht mitspielt, wird das ganze nichts werden. Im Gegenteil, sie wird doch wahrscheinlich irgendwann verlassen, weil sie sich wieder neu verliebt hat oder springt beim nächsten Treffen mit ihren "Chatpartner" gleich in die Kiste. Und so, wie du uns das bisher geschildert hast, ist ihr das durchaus zuzutrauen, das weißt du sicher selbst.

Ich wünsche dir Viel Kraft und die nötige Entschlossen -und Klarheit das ganze durchzuziehen. Denn wie schon gesagt wurde, das ist doch bestimmt nicht mehr die Frau, mit der du alt werden wolltest.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #24
Wie gewohnt wieder sehr sehr gute Mark11 Beiträge :zwinker:

Etwas habe ich aber noch. Ich sehe da keine große "Phase", sondern jemand mit sehr sehr wenig Selbstvertrauen, der über einen langen Zeitraum noch weiter abgeglitten ist. Sie hat offenslichtlich nie so recht an sich selbst gearbeitet und nie echtes Selbstbewußtsein aufgebaut. Dadurch hat sie sich immer weiter in eine Scheinwelt zurückgezogen. Ganz ernsthaft: Wenn mir jemand übers Internet oder Telefon "Ich liebe dich" an den Kopf schmeisst, dann läuft mir auch ein Schauer den Rücken runter....aber der ist dann sicher nicht angenehm...

Diese "Männer" bieten ihr etwas, dass eigentlich nicht existiert. Beziehungen wie in einem Buch. Sie hängt sich emotional immer stärker an diese Märchen und lebt immer weniger in der Realität. Sie macht sich nichtmal die Mühe sich zu überlegen wie ihre Erzählungen ihrer Märchenwelt bei dir ankommen. Sie verdrängt einfach alles unangenehme und hofft auf das Beste. Den Knall wird es aber geben...und wenn sie nichts draus lernt, dann immer und immer wieder.

Ich sehe auch nicht, dass du dich viel zu wenig um die Beziehung gekümmert hast. Klar hast du das Gefühl, aber denk da nochmal in nem Jahr drüber nach. Das kommt jetzt von jemandem, der das selbst mal von sich gedacht hat und immer wieder seine Bemühungen verdoppeln wollte. Immerhin haben wir's auf 5 1/2 Jahre Bezeihung gebracht. Letztlich ist sie dann mit einem Typen aus dem Internet zusammengekommen...jemand der in Tschechien lebt und auch da geblieben ist. Damit hatte sie genau das, was sie auch gesucht hat: Eine "Beziehung" ohne Beziehung. Also auch eine Art Scheinwelt. Hat sogar richt lange gehalten. Es war nicht ganz so extrem wie bei dir, aber sie hat auch nicht mehr für die Beziehung gearbeitet und hat es zu keiner Zeit so viel getan wie ich.

Fakt ist, deine Freundin ist im Moment keine Partnerin für dich. Egal was der Grund dafür ist, so kann es nicht weiter gehen. Wenn sie zu ihren Eltern geht und diese das auch ohne weiteres mitmachen, ist das ihre Entscheidung. Ich würde ihr sagen, dass sie bitte ausziehen soll und dass sie sich wieder meldne kann, wenn sie sich FÜR die Beziehung entschieden hat. Lange hat sie dafür aber nicht Zeit. Wenn sie sich dafür entschieden hat, dann ist 1. eine sehr dicke Entschuldigung fällig und 2. viel viel Arbeit zu investieren. So sind eben Beziehungen in der Realität...

Alles andere wird dich mit der Zeit nur noch mehr aufreiben. Du zweifelst immer mehr an dir, weil sie dir ja auch noch Teile der Verantwortung schamlos zuschiebt, die sie eigentlich selbst zu tragen hat. Damit sage ich dir auch nichts optimistisches für deine Beziehung...allerdings weisst du selbst am Besten, dass du leidest.
 
Approved
Benutzer115771  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #25
Lange Rede kurzer Sinn: Beende die Beziehung es zerfrisst dich nur noch selber nimm deine Eier die du an die Wand getackert hast mach sie wieder dorhin wo sie hingehören uns sprich mal das Machtwort, du bist ein Mann und nicht ihr Hund der alles so hinnehmen muss! Ja 9 Jahre aber wenn du weitere 9 Jahre so weiter leben möchtest tu es dir an aber niemand gibt dir eine Garantie das sie sich ändert. Sie sollte sich einen Job suchen weil ohne Arbeit würde ich mich auch nur auf die schlechten Angewohnheiten meiner Freundin konzentrieren und durchdrehen, Meiner Meinung nach sieht sie dich nur noch als Kumpel du bist halt da Sie weiss im Hinterkopf sicher dass auch ihre Eltern nicht immer da sein werden und bei dir ist es doch gemütlicher 2x am Tag ne schlchte Mine aufsetzen und das wars auch schon, ist doch sehr gemütlich und falls sie iergentwenn mal wieder zu Sinnen kommt muss sie nichts machen wieder auf nett tun als wäre nichts gewesen und du gehst dann gleich wie ein braver Hund wieder zu Frauchen.

Jetzt ist aus meinem gewollten kurzen Text doch was längeres geworden trozdem bedenke das gut. Ich gebe dir noch einen Rat und bitte nimm ihn zu Herzen: Am beseten du gehts mal in ne Kneippe oder sonst mal in ne Disco oder nen Club und suchst dir mal ein Paar Kumpels lernst ENDLICH mal neue Leute kennen und fügst dich endlich mal ein, ich verstehe der erste Schritt ist immer schwer aber du musst ihn schon alleine machen.

MfG Approved
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
So, neuer Tag, neues Glück.
Erstmal an dieser Stelle herzlichen Dank an alle, die sich bisher meinem Dilemma angenommen haben.
Ich habe nun seit gestern sehr viel über das hier geschriebe nachgedacht.
Für heute hab ich mir vorgenommen, meinen ganzen Frust über die ganze Sache mal nach hinten zu schieben und mach heut mal einen auf mir gehts gut, dein Verhalten kann mich nicht mehr verletzten.
Was sehr interessant ist zu beobachten, anscheinend tut sie mein Verhalten heute schon irgendwie verunsichern. Als wir heut einkaufen waren, da kann sie ja mal nicht im Chat sitzen, da war etwas anders als sonst..... nämlich diemal war ich gut drauf und sie sah ziemlich ..... naja bedrückt aus. Nun weiß ich nur nicht, ob das nun gut oder eher ein schlechtes Zeichen ist!? Was halt leider auch gleich wieder aufgefallen ist, sobald wir wieder zu hause waren, gings gleich wieder ab in den Chat. Aber ich lass mich davon heut nicht mehr stressen, vielleicht fängt sie ja so mal das nachdenken an!? Ich glaub noch nicht dran, aber ich lass mich erstmal nicht mehr von ihrem Getuhe einwickeln. Was ich auch irgendwie witzig fand, sie sagte mir ich sei heut irgendwie anders als sonst. Ich fragte sie, was sie meint, naja Antwort "ich weiß nicht" und da meinte ich dann (ich konnte es mir einfach nicht kneifen) "Stimmt, vielleicht liegt es daran, dass ich heut nicht so depressiv bin wie die letzten Wochen!?" Darauf dann "hm...".
Was dann aber der Knüller war, sie stellte sich hin und meinte stoz zu mir "Ich hab mich gestern richtig zusammen gerissen, ich hab mit nur einem anderen den ganzen Tag geschrieben". Ich darauf dann "wow, soll ich jetzt stolz auf dich sein?" Aber dafür immer mit einem Lächeln im Gesicht.
Was mir heut morgen auch noch eingefallen ist, was ich gestern in meinen Eingangspost vergessen hab zu erwähnen, was sie mir grade die letzten Tage nun öfters gesagt hat, wenn sie mich nicht mehr lieben würde, wäre sie nicht mehr hier. Genauso, als sie mir sagte, dass sie nun schon wieder für einen neuen Gefühle entwickeln würde, sagte sie auch, ich habe dem anderen einen Vorteil vorraus, ich bin hier und kann ihr zeigen wie sehr ich sie liebe...... ???
 
Approved
Benutzer115771  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #27
Ich weiss ehrlich gesagt nicht was ich davon halten soll, ob das was du tust bewundernswert ist oder einfach nur noch traurig, tut mir leid, dass ich das so ausdrücke aber deine Verlobte sagt die ganze Zeit "weiss nicht" als Antwort, eine Frau, die nicht weiss was sie will ist echt schlimm, ich frage mich wie du das aushalten kannst und wieso du dir das gefallen lässt, ganz ehrlich wenn mir meine Freundin auf eine Frage mit "weiss nicht" beantwortet, wo es kein "weiss nicht" gibt, würde ich sie mal darauf ansprechen was mit ihr falsch läuft.

Man könnte meinen diese Frau unterzieht dich einer Gehirnwäsche, ich probiere dich wirklich dich zu verstehen geht aber nicht.

Führe mal eine Pro & Kontraliste eventuell weisst du dann besser was du machen sollst.

MfG Approved
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #28
Was du jetzt startest ist ein kleines Machtspiel.
Sicher kann es kurzzeitig Genugtuung einbringen, wenn man mal erkennt, dass man eigentlich der viel viel stärkere Part ist. Lange wird das aber nicht anhalten. Ihr geht es nach wie vor viel zu gut. Sie ist immernoch in einer dicken Komfortzone mit jeder Menge Kissen und Bediensteten. Deswegen bleibe ich auch bei meiner Meinung: Sieh zu, dass du ihr mal einen kräftigen Stoß richtung Realität versetzt. Ohne die, wird sie niemals anfangen nachzudenken. Sie steckt einfach viel zu tief drin. Ich hege sogar meine Zweifel daran, dass sie da jemals komplett rauskommt. Ohne professionelle Hilfe sehe ich da ohnehin schwarz.

Sorry, dass ich da so negativ bin, ich habe nur schon ein paar Erfahrungen mit Menschen sammeln dürfen, die auf die ein oder andere Art und Weise weglaufen. Bei deiner Freundin ist das sehr extrem.
 
Rene1984
Benutzer120046  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Ich sags mal, hier braucht sich echt niemand dafür entschuldigen, wenn er/sie mal was negatives oder ähnliches schreibt! Dafür ist so ein Forum ja da.
Und als ich mich hier anmeldete und meinen Kummer nieder schrieb, bin ich davon ausgegangen, dass ich natürlich nicht nur Zuspruch bekomme. Ich möchte lediglich wissen, wie Aussenstehende diese Situation sehen und natürlich auch Rat und Tipp´s einholen, weil ich alleine mit meiner Situation nicht mehr klar komme.
Ich finde das gehörte mal gesagt.

Nun zu dem "Machtspiel".
Ich denke auch, dass dies sicherlich keine Lösung auf die Dauer ist, aber ich denke auch, dass ich erstmal meine eigene Lebenseinstellung irgendwie wieder aufbauen muss, bevor ich weiter mache. Es bringt mir ja nichts, wenn ich jeden morgen aufstehe, sehe das die Frau schon wieder vor dem Chat sitzt und mir selber sage, "eigentlich ist der Tag schon wieder gelaufen".
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #30
Du klammerst Dich an Strohhalme.
Wieso gehst Du überhaupt noch mit ihr einkaufen, so wie sie mit Dir umspringt?
Wieso wohnt sie noch bei Dir? Sag ihr, dass sie zu ihren Eltern gehen soll. Chatten kann sie auch dort.
Sie nimmt Dich doch überhaupt nicht mehr als Mensch und als Mann mit eigenen Grenzen
und Bedürfnissen, Gefühlen wahr und behandelt Dich entsprechend. Das tut Dir weh. Wieso
lässt Du Dir wehtun?

Deine eigene Lebenseinstellung kannst Du am besten aufbauen, indem Du JETZT damit anfängst.
Momentan lügst Du Dir nur selbst in die Tasche, weil Du Dich fürchtest, Tacheles zu reden.
 
tainted.beauty
Benutzer60100  (36) Meistens hier zu finden
  • #31
Genauso, als sie mir sagte, dass sie nun schon wieder für einen neuen Gefühle entwickeln würde,

Spätestens nach dieser Aussage hätte ich sie vor die Tür gesetzt. Jetzt sollst du auch noch froh sein, dass sie dich mehr liebt als den Anderen?! Mehr frech geht nicht.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #32
Da hast du nicht ganz unrecht...ein bissl aufbauen solltest du dich auf jeden Fall. Ich denke auch, du wirst über kurz oder lang schon die richtigen Entscheidungen treffen!
 
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