Kurzeitig keinen Kontakt zur Schwiegerfamilie?

[Benutzer173571 (39)]

Hallo ihr lieben,

Bitte nicht auf meine rechtschreibung achten, ich schreibe von einem tablet aus und ich finde es leichter nicht darauf zu achten .

Ich hätte nur eine kurze Frage, ich bin nun schon seit einem halben Jahr verlobt, und seit fast drei Jahren mit meinem Partner zusammen.

Ich bin seine erste wirkliche lange beziehung..er hatte schon viele frauen vor mir, aber ich bin sozusagen die erste längere.

Ich habe das problem, dass ich..wie so viele..leider probleme mit meiner schwiegerfamilie habe..konkret mit der schwester ( sie ist älter als er) und der mutter.

Es würde viel zu viel raum einnehmen alles zu erklären..aber kurz gesagt: mein mann hat früher alles mit ihnen besprochen, jede sorgen, alle probleme etc..nun bin ich da und seitdem redet er nicht mehr mit ihnen über probleme..zum einen weil er mit mir redet und sich dadurch eigentlich alles klärt, zum anderen, weil er oder wir eigentlich keine großen probleme haben..

Wie auch immer, zu seiner schwester hat er mittlerweile kaum kontakt, da sie mir gegenüber mehrmals respektlos war, er das gesehen hat und mehr oder weniger keine lust mehr auf sie hatte, sie auf der anderen seite kann nicht akzeptieren, dass ich nun da bin und sich sie verhältnisse geändert haben und stichelt permanent sagt aber sie hat kein problem etc..

Nun gibt es morgen eine aussprache endlich zwischen ihnen..mein problem ist nun folgendes..
Es belastet mich, dass ich nun schon seit 3 jahren höre, dass sich mein mann, seitdem er mit mir zusammen ist verändert hat konkret sagen sie, vor allem die schwiegermutter in spe, da ich ja mit der schwester keinen kontakt habe: " xy hat sich verändert, er redet nicht mehr mit uns...das ist schlecht etc etc" ..
Da mir bewusst ist, dass das im prinzip die angst ist, dass sie nicht mehr wichtig sind bzw von mir ersetzt wurden etc..habe ich mir lange auch keine gedanken gemacht..

Es ist nun vor 2 wochen bei einem Gespräch mit seiner mutter wieder gefallen..langsam finde ich die situation schon belastend..da ich wirklich nicht aktiv schuld daran bin, dass er mit ihnen nicht über seine nicht vorhandenen probleme redet..mich stört insbesondere, dass mir..ausschließlich mir ( ihm sagen sie das ja nie) gemacht wird..

Nun habe ich folgendes mit meinem partner gemeinsam beschlossen: um den frieden herzustellen, damit sozusagen schwester und mutter das gefühl bekommen, dass sie ihn nicht verloren haben etc..dass ich einfach die nächsten male nicht mitkomme..es soll einfach so sein wie es war, als es mich nicht gegeben hat..also vor meiner zeit..er soll hingehen, alleine und versuchen ( ohne, dass ich überhaupt zum thema werde) eine beziehung aufbauen, so dass alle zufrieden gestellt sind, also dass sie ihn sozusagen so erleben, wie es vor meiner zeit war..

Ist das kindisch? Ist die idee blöd? Wenn ich mich sozusagen bewusst zurück ziehe und ihn einfach konsequent alleine zu seiner familie schicken..

Warum es wichtig ist, dass ich kein thema bin..wir haben uns dazu einfach gedacht..wir wollen das gefühl wieder herstellen, das war, bevor ich gekommen bin..ich glaube, wenn ich sozusagen zum thema werde..dann wird das nie enden..wenn er zb gefragt wird: und wie geht es euch? Und er antwortet..gut, alles bestens...dann heißt es ja wieder.." du erzählst uns nichts..du redest nicht über deine probleme" ( in dem konkreten fall mit mirwir haben im übrigen keine probleme..außer seiner familie gibt es keine probleme)

In dem man mich komplett außen vor lässt, hoffen wir einfach, dass sie erkennen, dass er sich eben nicht verändert hat..er ist der selbe mensch wie vorher, es hat sich nur die situation verändert..aber ich ersetze nicht mutter, schwester etc..das ist schwachsinn..jeder hat seine eigene rolle und ist darin auch nicht wirklich ersetzbar..

Es ist wirklich in gutem gemeint und in der hoffnung, dass sich etwas einfach ändert..dass sie sozusagen akzeptieren, dass die situation nicht mehr diesselbe ist wie früher, und dass es ok ist..

Was glaubt ihr? Ist das eine gute idee? Oder wird dadurch alles schlimmer?

Mich belastet das ganze seit einem jahr wirklich sehr..weil offiziell ist ja alles in ordnung..niemand hat ein problem mit mir etc..aber es stört sie dennoch, dass durch mich sich nun die verhältnisse etwas verändert haben..und dadurch, dass man es mir sagt, macht man mir ja auch dadurch einen direkten vorwurf..und da ich nicht gemein bin, fühle ich mich dann schlecht, obwohl ich weiß, dass ich nichts falsch gemacht habe.

Ich hoffe auf Erfahrungen und vorschlägen etc

 

[Benutzer174589 (36)]

Huhu,

Willkommen im Club könnte ich jetzt sagen, wenn es nicht so traurig wäre.

Wir machen es tatsächlich recht konsequent so. Wenn es keinen größeren Anlass gibt, geht mein Freund alleine. Das klappt seit acht Jahren derweil, wunderbar.

Wenn wir uns sehen, ist es eigentlich nett. Aufgesetzt aber okay für mich und alle Beteiligten.
Die Situation ist deutlich entspannter.

Es ist einfach Quatsch, soviel Energie zu verschwenden, wenn die andere Seite das offenbar gar nicht möchte.

 

[Benutzer174591 (41)]

Ich verstehe diese Logik nicht. Du bist ja deswegen nicht aus der Welt und sie wissen ja, dass es dich bei ihm gibt. Was soll sich nun genau daran ändern, wenn er nun ständig alleine hin geht? Von wem kommt diese Idee? Wenn er gefragt wird wie es euch geht und er sagt, es ist alles okay, werden sie ihm dennoch weiterhin unterstellen, dass er seine Probleme nicht mehr anvertraut.

 

[Benutzer173571 (39)]

Ich verstehe diese Logik nicht. Du bist ja deswegen nicht aus der Welt und sie wissen ja, dass es dich bei ihm gibt. Was soll sich nun genau daran ändern, wenn er nun ständig alleine hin geht? Von wem kommt diese Idee? Wenn er gefragt wird wie es euch geht und er sagt, es ist alles okay, werden sie ihm dennoch weiterhin unterstellen, dass er seine Probleme nicht mehr anvertraut.

Es soll sich ja nicht um einen Kontaktabbruch handeln..sondern, dass ich einfach eine Zeit lang nicht komme...sie mich sozusagen nicht sehen...

Klar wissen Sie, dass es mich geht..es soll sie im Prinzip einfach nur daran erinnern, dass er sich nicht großartig verändert hat..er ist derselbe Mensch wie früher..

Als es mich nicht gab, konnte er ja auch nicht über mich sprechen..und dennoch hatten sie ja keine Probleme..er hatte ja nicht die ganze zeit probleme...und die hat er jetzt nun auch nicht...

Sie denken ja sowieso schon, dass ich ihm verbiete etwas zu sagen, was einfach nicht stimmt..dementsprechend ist dieser ruf nun auch schon ruiniert..vielleicht bringt das etwas..vielleicht auch nicht..aber auf die art und weise wie es bislang gelaufen ist, hat es auch nichts verändert oder gebracht..deswegen habe ich die hoffnung, dass sie zumindest erkennen, dass sie wichtig weiterhin sind und ihren sohn oder bruder nicht verloren haben, er ist ja weiterhin dieselbe person..

Zumindest das wäre dann hoffentlich geklärt..aber natürlich kann man das auch alles umdrehen..das ist ja das wovor ich mich fürchte..

Ich kann es halt nicht mehr ignorieren es belastet mich..und ich weiß keine bessere lösung

 

[Benutzer173858 (31)]

Stört es "nur" dich oder geht es deinem Partner ebenfalls so sehr an die Nieren, denn wenn nicht versteh ich dieses Problem nicht.

Du kommst nicht gut mit deinen Schwieger.... aus, ok. Kommt vor. Aber dein Partner muss ihnen einfach nur klipp und klar sagen, dass er hinter DIR steht und sie das akzeptieren müssen. Denn es wird NIEWIEDER so wie früher werden.
Natürlich hat er sich verändert vl nicht drastisch aber dennoch, denn wie du ja sagst redet er ja mit dir nur halt nicht mehr mit ihnen.

Meine Freundin hat bestimmt auch nicht die einfachste Schwiegermutter abbekommen, aber ich habe von Anfang an klargestellt, dass sie zu mir gehört und sie konnte es akzeptieren oder nicht

 

[Benutzer83901 (39)]

Deine Schwiegerleute müssen einfach akzeptieren, dass sich etwas geändert hat, und DAS sollte dein Partner vermitteln.

 

[Benutzer173571 (39)]

Stört es "nur" dich oder geht es deinem Partner ebenfalls so sehr an die Nieren, denn wenn nicht versteh ich dieses Problem nicht.

Du kommst nicht gut mit deinen Schwieger.... aus, ok. Kommt vor. Aber dein Partner muss ihnen einfach nur klipp und klar sagen, dass er hinter DIR steht und sie das akzeptieren müssen. Denn es wird NIEWIEDER so wie früher werden.
Natürlich hat er sich verändert vl nicht drastisch aber dennoch, denn wie du ja sagst redet er ja mit dir nur halt nicht mehr mit ihnen.

Meine Freundin hat bestimmt auch nicht die einfachste Schwiegermutter abbekommen, aber ich habe von Anfang an klargestellt, dass sie zu mir gehört und sie konnte es akzeptieren oder nicht

Es geht ihm ganz genauso..am anfang hat er es nicht gesehen..bzw nicht wahrhaben wollen und es verdrängt, aber das hat sich alles geändert als die Schwester bei einem geburtstag bei mir die augen verdreht hat und mir einen blick gegeben hat bei dem sie mich am liebsten tot gesehen hätte..mich hats gar nicht so gestört, weil ich war es ja schon gewohnt..sie hat es davor ja auch schon gemacht nur viel subtiler..ab da hat sich dann alles geändert und er ist auf die palme gegangen..nicht ihnen gegenüber sondern mir gegenüber weil er es nicht fassen konnte..

Ich fand es jetzt nicht so unverzeihlich, aber das war für ihn kombination mit den unwahrheiten das schlimmste..er hat immer zu mir gehalten und mich auch und unsere situation verteidigt..das problem ist sein vater hatte einen Schlaganfall und sitzt im rollstuhl seine mutter pflegt den vater..die Situation ist generell hart, er hat dementsprechend immer auf die sanfte tour die dinge kommuniziert, zwar klar, aber jetzt nicht mit so viel imbrunst, da er nicht menschen, die ohnehin schon leiden noch mehr leid zufügen will.

Seine mutter kann dann wochenlang nicht schlafen ( ähnlich wie ich jetzt )..

Es ist dementsprechend halt einfach schwierig und ich möchte unter keinen Umständen noch mehr öl ins feuer gießen..es geht halt nur schon so lang und ich will dass sich etwas ändert, aber halt niemanden verletzen dabei. Das wollen wir beide nicht..also er steht definitiv zu 100% hinter mir..er ist halt nur nicht der großartige kommunikator, aber ich war selbst dabei wie er es seiner mutter erklärt hat..es war halt sanft aber meiner meinung nach klar..nur vergehen dann ein paar monate..und dann kommt es wieder..ich bin halt schon wirklich verzweifelt
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Deine Schwiegerleute müssen einfach akzeptieren, dass sich etwas geändert hat, und DAS sollte dein Partner vermitteln.

Das verstehe ich, ich habe ja auch 3 jahre versucht das zu akzeptieren..mittlerweile kann ich schon gar nicht mehr schlafen..

Es belastet mich halt..ich war sowas bislang auch nicht gewohnt...du hast natürlich recht..das problem ist es belastet mich ja deswegen, weil sie es ja ausschließlich mir sagen..sie reden mit ihm ja nicht darüber..ich bekomme halt die kommentare ab..er hat es zwar schon klar kommuniziert, aber es kommt dennoch weiterhin..deswegen hab ich jetzt auch diese lösung mir einfallen lassen und hoffe, dass es auch zielführend ist und nicht dann nach hinten los geht..

 

[Benutzer35148]

Wer hier kindisch ist, sind die Schwester und die Mutter. Sie sind extrem egoistisch und reagieren einfach nur bescheuert eifersüchtig.
Dass der Vater schwer krank ist und sich dein Partner weniger um ihn kümmern kann ist natürlich schlecht für die Familie, aber das kann euch beiden auch nicht angelastet werden.

Hoffentlich kannst du denen beim Klärungsgespräch einige Zähne ziehen (Bildlich gesprochen).

Dein Mann Partner hat sich nun einmal für dich entschieden, und wenn ihr zwei glücklich seid, ist das doch wunderbar!

Nur wenn die zwei Zicken wirklich nicht mit sich reden lassen und den bescheuerten Kleinkrieg nicht aufhören, solltest du den Kontakt auf das Mindestmaß einschränken, und auch versuchen, das zu ignorieren, selbst wenn es nicht schön ist.
Dein Partner muss es dann leider alleine richten.

Ansonsten, versuch durchzuhalten und lass dich nicht herunter ziehen.

 

[Benutzer173571 (39)]

Wer hier kindisch ist, sind die Schwester und die Mutter. Sie sind extrem egoistisch und reagieren einfach nur bescheuert eifersüchtig.
Dass der Vater schwer krank ist und sich dein Partner weniger um ihn kümmern kann ist natürlich schlecht für die Familie, aber das kann euch beiden auch nicht angelastet werden.

Hoffentlich kannst du denen beim Klärungsgespräch einige Zähne ziehen (Bildlich gesprochen).

Dein Mann Partner hat sich nun einmal für dich entschieden, und wenn ihr zwei glücklich seid, ist das doch wunderbar!

Nur wenn die zwei Zicken wirklich nicht mit sich reden lassen und den bescheuerten Kleinkrieg nicht aufhören, solltest du den Kontakt auf das Mindestmaß einschränken, und auch versuchen, das zu ignorieren, selbst wenn es nicht schön ist.
Dein Partner muss es dann leider alleine richten.

Ansonsten, versuch durchzuhalten und lass dich nicht herunter ziehen.

Vielen dank für deine Nachricht..es hat mir mut gegeben..aber findest du es in ordnung, wenn ich jetzt einfach eine zeit lang nicht komme? Und dazu einfach ( mein verlobter, nicht ich) erklärt, dass es einfach vielleicht das beste wäre den ursprungszustand( also vor meiner zeit) wieder herzustellen ? Und man sich ja danach, wenn sie sich sozusagen untereinander verstehen und wieder ein gutes Verhältnis haben, dass ich da wieder involviert werde? Verursache ich damit mehr probleme? Oder sollen wir wie bisher weiter machen und da muss ich halt durch und hoffen dass es irgenwann besser wird?

 

[Benutzer164451 (37)]

Vielleicht hab ichs überlesen, aber kommst du denn sonst jedes Mal mit? Sehen sie ihn nie mal alleine?

 

[Benutzer173571 (39)]

Vielleicht hab ichs überlesen, aber kommst du denn sonst jedes Mal mit? Sehen sie ihn nie mal alleine?

Das war im letzten jahr wirklich so..der grund warum..mein mann ist nebenberuflich sportler und hat kaum zeit, wir sehen seine eltern daher nur ca alle 3-4 wochen..mir persönlich wäre es lieber nicht mitzukommen..aber seine eltern laden mich halt immer explizit ein. Ich hab dann ein schlechtes gewissen wenn ich nicht komme..weil sie mich ja sozusagen auch sehen wollen bzw uns..zumindest sein vater..seine mutter nicht unbedingt..aber seinem vater war das bislang schon immer wichtig..
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Vielleicht hab ichs überlesen, aber kommst du denn sonst jedes Mal mit? Sehen sie ihn nie mal alleine?

Das war im letzten jahr wirklich so..der grund warum..mein mann ist nebenberuflich sportler und hat kaum zeit, wir sehen seine eltern daher nur ca alle 3-4 wochen..mir persönlich wäre es lieber nicht mitzukommen..aber seine eltern laden mich halt immer explizit ein. Ich hab dann ein schlechtes gewissen wenn ich nicht komme..weil sie mich ja sozusagen auch sehen wollen bzw uns..zumindest sein vater..seine mutter nicht unbedingt..aber seinem vater war das bislang schon immer wichtig..da wollte ich halt auch nicht nein sagen.

 

[Benutzer164451 (37)]

Das war im letzten jahr wirklich so..der grund warum..mein mann ist nebenberuflich sportler und hat kaum zeit, wir sehen seine eltern daher nur ca alle 3-4 wochen..mir persönlich wäre es lieber nicht mitzukommen..aber seine eltern laden mich halt immer explizit ein. Ich hab dann ein schlechtes gewissen wenn ich nicht komme..weil sie mich ja sozusagen auch sehen wollen bzw uns..zumindest sein vater..seine mutter nicht unbedingt..aber seinem vater war das bislang schon immer wichtig..
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Das war im letzten jahr wirklich so..der grund warum..mein mann ist nebenberuflich sportler und hat kaum zeit, wir sehen seine eltern daher nur ca alle 3-4 wochen..mir persönlich wäre es lieber nicht mitzukommen..aber seine eltern laden mich halt immer explizit ein. Ich hab dann ein schlechtes gewissen wenn ich nicht komme..weil sie mich ja sozusagen auch sehen wollen bzw uns..zumindest sein vater..seine mutter nicht unbedingt..aber seinem vater war das bislang schon immer wichtig..da wollte ich halt auch nicht nein sagen.

Naja dann würd ich erstmal einfach damit aufhören da immer mitzukommen. Mein Bruder ist auch so gewesen dass seine jetzige Frau iiiimmer mitgekommen ist und ich fand das extrem nervig. Lass ihnen mal ab und zu den Bruder/Sohn alleine. Nur weil der Vater dich einladet musst du ja nicht kommen, dann hast du halt mal was Anderes vor.

 

[Benutzer147358 (30)]

Off-Topic:

Mein Bruder ist auch so gewesen dass seine jetzige Frau iiiimmer mitgekommen ist und ich fand das extrem nervig.

Das ist aber definitiv in jeder Familie anders.
Bei uns ist z.B. auf beiden Seiten das "zusammen hingehen" der Standard. Wenn einer ohne Grund wegbleibt, wird das misstrauisch beäugt. Der Partner gehört jetzt dazu und der braucht einen genauso guten Grund nicht zu erscheinen wie die Blutsverwandten
Würde ich also nicht zu sehr verallgemeinern

W wunschkasten du schreibst das er früher mit allen Problemen zu seiner Familie ist und er das seitdem ihr zusammen seit gar nicht mehr tut? Ist der Kontakt insgesamt auch deutlich weniger geworden?
Es kommt natürlich immer auf die Ausprägung an, aber ich kann jenachdem wie groß der Kontrast ist schon verstehen das es zu unguten Gefühlen bei der Familie führt. (Womit ich niemandem irgendeine Schuld zuweisen möchte.)
Sie waren Ratgeber und Seelentröster. Das sich das ein bisschen ändert wenn eine neue Bezugsperson ins Leben tritt ist vollkommen normal. Wenn sich dann aber gar nicht mehr mit den vormals Vertrauten ausgetauscht wird, bekommen sie schnell das Gefühl ein emotionaler Mülleimer gewesen zu sein und eine emotionale Distanz schleicht sich ein.
Das fühl sich für keinen schön an.
Euer Plan das dein Freund wieder ein bisschen mehr emotionale Nähe zu seiner Familie aufbaut klingt da doch sehr gut Ich würde es aber nicht so machen das du die nächsten Besuche komplett zuhause bleibst, das sieht schnell nach beleidigter Leberwurst aus, sondern es von Anfang an mischen. Mal zusammen, mal nur er, vielleicht in Zukunft auch mal nur du (eher so kleiner Sachen: mal was vorbeibringen und noch kurz quatschen).

Off-Topic:
Ich finde es total gut das ihr alle so darauf bedacht seit da kein Familiendrama raus werden zu lassen

 

[Benutzer173571 (39)]

Off-Topic:

Das ist aber definitiv in jeder Familie anders.
Bei uns ist z.B. auf beiden Seiten das "zusammen hingehen" der Standard. Wenn einer ohne Grund wegbleibt, wird das misstrauisch beäugt. Der Partner gehört jetzt dazu und der braucht einen genauso guten Grund nicht zu erscheinen wie die Blutsverwandten
Würde ich also nicht zu sehr verallgemeinern

W wunschkasten du schreibst das er früher mit allen Problemen zu seiner Familie ist und er das seitdem ihr zusammen seit gar nicht mehr tut? Ist der Kontakt insgesamt auch deutlich weniger geworden?
Es kommt natürlich immer auf die Ausprägung an, aber ich kann jenachdem wie groß der Kontrast ist schon verstehen das es zu unguten Gefühlen bei der Familie führt. (Womit ich niemandem irgendeine Schuld zuweisen möchte.)
Sie waren Ratgeber und Seelentröster. Das sich das ein bisschen ändert wenn eine neue Bezugsperson ins Leben tritt ist vollkommen normal. Wenn sich dann aber gar nicht mehr mit den vormals Vertrauten ausgetauscht wird, bekommen sie schnell das Gefühl ein emotionaler Mülleimer gewesen zu sein und eine emotionale Distanz schleicht sich ein.
Das fühl sich für keinen schön an.
Euer Plan das dein Freund wieder ein bisschen mehr emotionale Nähe zu seiner Familie aufbaut klingt da doch sehr gut Ich würde es aber nicht so machen das du die nächsten Besuche komplett zuhause bleibst, das sieht schnell nach beleidigter Leberwurst aus, sondern es von Anfang an mischen. Mal zusammen, mal nur er, vielleicht in Zukunft auch mal nur du (eher so kleiner Sachen: mal was vorbeibringen und noch kurz quatschen).

Off-Topic:
Ich finde es total gut das ihr alle so darauf bedacht seit da kein Familiendrama raus werden zu lassen

Nein, ganz so extrem ist es nicht..also er hat hauptsächlich mit seiner mutter und seiner schwester gesprochen..es ging hauptsächlich um unzufriedene arbeiststätte, frauenprobleme ( da er nebenberuflich sportler ist, hat er kaum zeit gehabt eine freundin zu halten oder zu finden..darüber hat er dann oft mit seiner schwester oder mutter gesprochen) ..solche sachen

Mittlerweile, seitdem ich halt da bin, hat er eine neue arbeiststelle und ist damit zufrieden, er hat jetzt ja eine partnerin, also mich..das hat ihn ja lange zeit beschäftigt.
Das sind im prinzip die einzigen probleme die er in diesem sinn hatte..er redet ja sonst weiterhin über alles..wenn er bei seinem sport probleme hat erzählt er ja davon..im prinzip erzählt er eigentlich alles..
Zwischen uns gibt es keine großen probleme, und diese kleinstreitereien..zb geschirrspüler etc..sowas erzählt er nicht weil es uninteressant ist.

Das einzige echte problem ist das verhältnis zu seiner schwester..und darüber spricht er nicht mit seiner mutter..ich habe damit aber auch nichts zu tun..die mutter erzählt alles, was man ihr sagt gleich der schwester weiter, er will mit ihr nicht über sie reden, weil es sonst nur problematisch wird.

Ihm war früher einfach nicht bewusst dass seine mutter alles und zwar wirklich alles an seine Schwester weitersagt und umgekehrt..das hat er jetzt mitbekommen und will es nicht.

Früher war er alle 2 wochen dort, nun halt alle 3, selten auch 4 wochen..

Mit seinem vater telefoniert er nun 1x woche ( vor meiner zeit haben sie 1x im jahr telefoniert..ich hab ihn darum gebeten seinen vater direkt anzurufen, früher ist halt alles über die mutter gegangen, er hat seinen vater nie direkt angerufen) und seine mutter 1-2x pro woche..das war früher ca auch so..

Also ja, es gibt natürlich einen unterschied..der größte unterschied ist und bleibt nunmal, wenn er zb probleme in der arbeit hat einen disput unter kollegen, dann erzählt er es mir..wir reden darüber und dann ist es geklärt..das erzählt er halt nicht nochmal seinen eltern.

Aber sie wissen über sein leben bescheid, er erzählt sonst doch alles..

Deswegen ist es auch irgendwie schwierig, es ist ja nicht so, dass er mit ihnen über nichts aus seinem leben redet..er erzählt sehr viel..sie wissen immer bescheid was er gemacht hat teilweise auch was er gegessen hat ( aus irgendeinem grund fragen sie das oft).. etc

 

[Benutzer174591 (41)]

Hat er jemals offen darüber mit ihnen geredet, dass ihn das stört, dass seine Mutter alles an seine Schwester weiter gegeben hat und dass nicht du das Problem bist!?! Jetzt verstehe ich euren Schritt noch weniger, denn es ändert überhaupt nichts am tatsächlichen Problem! Es kann nur sprechenden Menschen geholfen werden.

 

[Benutzer174627 (52)]

Ich glaube, das alles muss dein Partner klären. Er muss ein Gleichgewicht zwischen dir und seiner Familie herstellen und eigentlich müsste er das von Anfang an machen. Deiner Familie muss er zeigen, dass er zu dir steht, aber auf eine Art und Weise wo er ihnen zu verstehen geben muss, dass er ihnen damit nicht komplett den Rücken dreht. Ihr könnt nicht so tun als gäbe es dich nicht oder als hätte er sich nicht verändert. Es gibt dich und er hat sich verändert.

 

[Benutzer147358 (30)]

es ging hauptsächlich um unzufriedene arbeiststätte, frauenprobleme

Was schon sehr vertraute Themen sind.

er erzählt sehr viel..sie wissen immer bescheid was er gemacht hat teilweise auch was er gegessen hat

Was für mich erstmal nach weniger vertrauten Themen klingt.

Da hat die Qualität also schon irgendwo gelitten.
Was man vor dem Hintergrund das dann über ihn geredet wurde schon verstehen kann. Dann sollte er das aber besser ansprechen und klären.
Es bringt nichts das er ein paar mal alleine hingeht, wenn sich dadurch an der Gesprächstiefe nichts ändert.

 

[Benutzer35148]

Vielen dank für deine Nachricht..es hat mir mut gegeben..aber findest du es in ordnung, wenn ich jetzt einfach eine zeit lang nicht komme? Und dazu einfach ( mein verlobter, nicht ich) erklärt, dass es einfach vielleicht das beste wäre den ursprungszustand( also vor meiner zeit) wieder herzustellen ? Und man sich ja danach, wenn sie sich sozusagen untereinander verstehen und wieder ein gutes Verhältnis haben, dass ich da wieder involviert werde? Verursache ich damit mehr probleme? Oder sollen wir wie bisher weiter machen und da muss ich halt durch und hoffen dass es irgenwann besser wird?

Ich denke es ist ein Unterschied ob du nun nicht jedesmal mitfährst,
oder ob du einen wie auch immer gearteten "Ursprungszustand" haben willst.
Denn letzteres dürfte unmöglich sein, außer ihr trennt euch...

Wie bisher weitermachen ist vermutlich auch blöd, außer ihr schafft wirklich ein klärendes Gespräch, wo ihr erfahrt, was die Mutter und die Schwester so schlimm an dir finden.
Dafür musst du aber auch hin fahren. Vielleicht könnt ihr euch an einem "neutralen" Ort treffen, z.B. Mittagessen in einem Restaurant, damit sich die zwei auch etwas zusammenreissen.
Denn daheim in den eigenen 4 Wänden könnte ich mir gut vorstellen dass sie kein Blatt vor dem Mund nehmen und rücksichtslos reagieren.

Rede am besten erstmal mit deinem Partner, wie er das alles sieht.

 

[Benutzer173571 (39)]

Naja dann würd ich erstmal einfach damit aufhören da immer mitzukommen. Mein Bruder ist auch so gewesen dass seine jetzige Frau iiiimmer mitgekommen ist und ich fand das extrem nervig. Lass ihnen mal ab und zu den Bruder/Sohn alleine. Nur weil der Vater dich einladet musst du ja nicht kommen, dann hast du halt mal was Anderes vor.

Danke für deine antwort! Ich verstehe deinen ansatz und gefühle auch..

Ich muss nur kurz dazu sagen..ich bin generell nicht der typ der immer unbedingt dabei sein muss wie gesagt, ich habe es der höflichkeits halber gemacht.

Ich würde aber dennoch gerne einen gegenansatz bringen, mein vater ist seit 15 jahren mit seiner neuen frau zusammen..ich habe ihn in diesen 15 jahren glaub ich nur ein einziges mal alleine gesehen, als er meine therme repariert hat..er hat sie sonst immer mitgenommen, das ist nunmal sein ansatz..sie gehört zur familie, also kommt sie mit..und mich hat das nicht ein einziges mal gestört..weil es ja auch stimmt..und noch dazu sie stört mich auch nicht..

Bei meiner schwester dasselbe..seit 11 jahren ist sie mit ihrem jetzigen mann zusammen..und ich habe sie kaum in dieser zeit jemals alleine gesehen..er war immer dabei..und mich hat das auch nicht gestört..er gehört jetzt halt zu unserer familie..da ist es für mich auch völlig normal, dass er dabei ist..ich würde niemals erwarten oder verlangen, dass er nicht mitkommt und ich sie oder meinen vater alleine sehe.
Obwohl ich deinen gedankengang verstehe und ich auch glaube dass die meisten so denken wie du..muss ich dennoch sagen, man muss sich ehrlich selbst fragen woran das liegt, dass man das bedürfnis hat die person alleine zu sehen..in meinen augen akzeptiert man das neue familienmitglied wahrscheinlich nicht zu 100% ..sonst würde es ja auch nicht stören..es würde dich ja wohl auch nicht stören, wenn dein vater jedes mal dabei ist, wenn du deine mutter siehst..das ist familie..er gehört dazu und er stört demnach auch nicht..

Aber ich akzeptiere natürlich, dass nicht jeder alles so sieht wke ich und manche menschen andere bedürfnisse haben, das ist auch ok und kein grund beleidigt zu sein..ich werde deinen rat auch beherzigen und umsetzen ..ich wollte nur kurz meine meinung dazu schreiben, dass es eben auch menschen gibt, die das nicht nervig oder schlimm finden, wenn sich die situation und verhältnisse geändert haben..wenn ein neues familienmitglied da ist..dann ist es halt da und man sollte schauen, dass es integriert wird in die familie und nicht das gefühl geben, dass man stört oder unerwünscht ist oder es nervig ist wenn man dabei ist..

Aber ich weiß natürlich, dass du recht hast, in seiner familie denken die menschen wahrscheinlich eher wie du und nicht wie ich..und das muss man auch akzeptieren..

 

[Benutzer173858 (31)]

..... Aber ich weiß natürlich, dass du recht hast, in seiner familie denken die menschen wahrscheinlich eher wie du und nicht wie ich..und das muss man auch akzeptieren..

Akzeptanz und Toleranz bedeuten nicht mich zu fügen.

Meiner Meinung nach ist es genau wie du geschrieben hast: der Partner ist Familie ob andere das wollen oder nicht. Somit ist der Ansatz sich zurückziehen der Falsche.
Damit verkleinert sich die Klufft zwischen euch (die ganz offensichtlich vorhanden ist) nicht. Eher im Gegenteil man entfernt sich noch mehr voneinander.

Ich würde ein klärendes Gespräch suchen.

 

[Benutzer164451 (37)]

Off-Topic:

Meiner Meinung nach ist es genau wie du geschrieben hast: der Partner ist Familie ob andere das wollen oder nicht. Somit ist der Ansatz sich zurückziehen der Falsche.
Damit verkleinert sich die Klufft zwischen euch (die ganz offensichtlich vorhanden ist) nicht. Eher im Gegenteil man entfernt sich noch mehr voneinander.

Ich sehe das ganz anders. Bei uns war das zum Beispiel so, dass ich mehrere Interessen mit meinem Bruder geteilt habe. Als dann seine Frau da war konnten wir das nicht mehr tun, weil sie das nicht interessiert hat. Ich hab versucht irgendwas Anderes zu finden, aber er war dann natürlich auch frisch verliebt (ich geb ihr da überhaupt nicht die ganze Schuld an der Entwicklung) und hat das nicht so aufgenommen. Übrig geblieben sind dann sporadische Small-Talk-Kaffeekränzchen, die alle irgendwie gehasst haben.

Hätten wir ab und zu mal die Zeit gehabt, dass wir im Bett liegen und Chips essend Trash-TV schauen können, dann wäre das Verhältnis zwischen uns dreien heutzutage glaube ich ein vollkommen anderes. Vor seiner Frau konnte ich nie ungezwungen mit ihm reden, wir sind einfach zu grundverschiedene Leute.

 

[Benutzer173858 (31)]

Off-Topic:


Ich sehe das ganz anders. Bei uns war das zum Beispiel so, dass ich mehrere Interessen mit meinem Bruder geteilt habe. Als dann seine Frau da war konnten wir das nicht mehr tun, weil sie das nicht interessiert hat. Ich hab versucht irgendwas Anderes zu finden, aber er war dann natürlich auch frisch verliebt (ich geb ihr da überhaupt nicht die ganze Schuld an der Entwicklung) und hat das nicht so aufgenommen. Übrig geblieben sind dann sporadische Small-Talk-Kaffeekränzchen, die alle irgendwie gehasst haben.

Hätten wir ab und zu mal die Zeit gehabt, dass wir im Bett liegen und Chips essend Trash-TV schauen können, dann wäre das Verhältnis zwischen uns dreien heutzutage glaube ich ein vollkommen anderes. Vor seiner Frau konnte ich nie ungezwungen mit ihm reden, wir sind einfach zu grundverschiedene Leute.

Hast du ihm das auch mal gesagt?

Das soll ja auch nicht heißen, dass man nicht mal alleine sein kann. Sondern, dass dies einfach nicht Standard sein sollte. So als gäbe es den Partner garnicht.

 

[Benutzer173571 (39)]

Off-Topic:


Ich sehe das ganz anders. Bei uns war das zum Beispiel so, dass ich mehrere Interessen mit meinem Bruder geteilt habe. Als dann seine Frau da war konnten wir das nicht mehr tun, weil sie das nicht interessiert hat. Ich hab versucht irgendwas Anderes zu finden, aber er war dann natürlich auch frisch verliebt (ich geb ihr da überhaupt nicht die ganze Schuld an der Entwicklung) und hat das nicht so aufgenommen. Übrig geblieben sind dann sporadische Small-Talk-Kaffeekränzchen, die alle irgendwie gehasst haben.

Hätten wir ab und zu mal die Zeit gehabt, dass wir im Bett liegen und Chips essend Trash-TV schauen können, dann wäre das Verhältnis zwischen uns dreien heutzutage glaube ich ein vollkommen anderes. Vor seiner Frau konnte ich nie ungezwungen mit ihm reden, wir sind einfach zu grundverschiedene Leute.

Der mann von meiner schwester und die frau von meinem papa sind mir auch grundverschieden..vor allem die frau von meinem papa..ich habe wirklich null mit ihr gemeinsam ..aber die sache ist die, man lernt mir der zeit, indem man dinge gemeinsam tut..egal was..dass sich dann durch erinnerungen etc gemeinsamkeiten bilden..und das stärkt den zusammenhalt..wenn die frau von meinem papa nicht mehr da wäre, so fände ich es schade, obwohl wir nicht viel gemeinsam haben, haben wir über die jahre erfahrungen gemeinsam erlebt und ich würde es ehrlich bedauern und sie vermissen..sie gehört jetzt halt nunmal zu uns..und es wäre schlimm, wenn es mal nicht mehr so wäre..

Ich gebe prinzipiell engel recht..die gefahr, dass man sich noch mehr distanziert ist sehr groß..

Was waren denn eure gemeinsame interessen? Ich meine wenn ihr gemeinsame hobbies ausgeübt habt wie zb tennis oder so..dann wäre es komisch warum ihr das nicht mehr gemeinsam macht..man muss ja nicht alles gemeinsam machen..darum gehts auch nicht..
Es geht primär einfach darum, dass die akzeptanz da sein muss, dass es nunmal nie mehr so sein wird wie früher..das kann es auch gar nicht..jeder hat sein eigenes leben, arbeitet, hat familie..
Wenn man einen partner hat, so hat man noch eine familie..also plötzlich zwei familien..ebenso freunde..eigene wie auch gemeinsame freunde..das alles unter einem hut zu bringen ist nunmal wirklich schwer..
Nur weil man grundverschieden ist, heißt es nicht dass man nicht ein gutes, freundschaftliches verhältnis miteinander haben kann..diese dinge bauen sich mut gemeinsamen erfahrungen dann mit der zeit auf..aber die muss man halt auch gemeinsam machen..von nichts kommt auch nichts..
Die erwartungshaltung ist halt manchmal etwas viel..
Ich habe zb früher auch mit meinem bruder öfters filmabend gemacht..das ist muttlerweile sehr selten..ich habe die zeit einfach nicht mehr..und mein bruder zb will meinen verlobten unbedingt immer dabei haben, um ihm das auch zu zeigen..er gehört für ihn halt zur familie..und die beiden könnten nicht verschiedener sein..aber mein bruder ist wie er ist vor meinem verlobten..er verstellt sich nicht oder hat nicht das gefühl er könne gewisse dinge vor ihm nicht sagen oder müsse anders sein..
Bleib einfach so wie du bist..auch wenn seine partnerin da ist..sie wird sich an dich gewöhnen und du an sie..das ist nur eine frage der zeit..und vielleicht findet ihr eine basis..aber das ist ja oft das problem..man trauert der vergangenheit nach..die es nunmal schwer weiterhin geben kann..dinge ändern sich im leben und veränderung ist nichfs schlechtes..es kommt immer drauf an wie man damit umgeht..ob man sie akzeptiert und versucht das beste draus zu machen..oder nicht.
In deinem fall lese ich schon heraus, dass deine schwägerin dich etwas stört...es ist aber für die beziehung zwischen dir und deinem bruder unfassbar wichtig, dass du sie integrierst und akzeptierst..weil stell dir vor, es wäre bei deinem mann so..dann würde es dir ja auch nicht passen..

Wenn du ein näheres verhältnis zu deinem bruder willst, so würde ich schauen, dass ihr alle dinge einfach gemeinsam macht..dass eine freundschaftliche basis da ist..du wirst sehen, dass du immer noch so sein kannst zu ihm wie du früher zu ihm warst..da bin ich mir sicher..

Und ab und zu macht ihr halt mal was alleine..aber es kann numal nicht die absolute erwartungshaltung sein, weil es ist auch zeitlich etc teilweise ziemlich schwer zu organisieren, je nachdem was für einen vollen terminkalender man halt hat.

 

[Benutzer164451 (37)]

Off-Topic:
W wunschkasten ich wollte da jetzt gar nicht deinen Thread kapern das alles ist ja auch schon viele Jahre her und gar nicht mehr aktuell. Heutzutage sind die Fronten komplett verhärtet, auf deren Seite mehr als auf meiner. Meinen Bruder seh ich inzwischen vielleicht noch so drei Mal pro Jahr.

Ich bin aber davon ausgegangen, dass du wirklich jedes Mal dabei bist wenn sie sich sehen. Wenn du sagst, dass das ja nicht immer so ist, dann hab ich da auch keine Kritikpunkte. Bei uns ist es meiner Meinung nach halt daran gescheitert, dass ich meinen Bruder in diesen 10 Jahren oder so genau zwei Mal alleine sehen konnte. Bei uns waren diese gemeinsamen Aktivitäten jedes Mal ein weiterer Schritt zur Entfremdung, anstatt dass wir uns aneinander gewöhnt haben haben wir uns mehr und mehr zerstritten.

Aber ich will da jetzt nicht weiter rumjammern, wie gesagt, die Sache ist schon lange gegessen. Aber vielleicht ist das ja ein interessanter Einblick wie seine Familie das Ganze sehen könnte.

 

[Benutzer173571 (39)]

Off-Topic:
W wunschkasten ich wollte da jetzt gar nicht deinen Thread kapern das alles ist ja auch schon viele Jahre her und gar nicht mehr aktuell. Heutzutage sind die Fronten komplett verhärtet, auf deren Seite mehr als auf meiner. Meinen Bruder seh ich inzwischen vielleicht noch so drei Mal pro Jahr.

Ich bin aber davon ausgegangen, dass du wirklich jedes Mal dabei bist wenn sie sich sehen. Wenn du sagst, dass das ja nicht immer so ist, dann hab ich da auch keine Kritikpunkte. Bei uns ist es meiner Meinung nach halt daran gescheitert, dass ich meinen Bruder in diesen 10 Jahren oder so genau zwei Mal alleine sehen konnte. Bei uns waren diese gemeinsamen Aktivitäten jedes Mal ein weiterer Schritt zur Entfremdung, anstatt dass wir uns aneinander gewöhnt haben haben wir uns mehr und mehr zerstritten.

Aber ich will da jetzt nicht weiter rumjammern, wie gesagt, die Sache ist schon lange gegessen. Aber vielleicht ist das ja ein interessanter Einblick wie seine Familie das Ganze sehen könnte.

Naja, nein doch..im letzten jahr ( wir sind drei jahre zusammen) war das schon so..es ist mir gar nicht aufgefallen, dass ich immer dabei bin..erst als ich angefangen drüber nachzudenken..es war das letzte jahr wie schon gesagt sehr voll, und wir haben die eltern alle 3 wochen ca gesehen, ich wurde immer persönlich eingeladen und wollte nicht unhöflich sein..es ist was anderes wenn man sich jedes zweite wochenende sieht oder so selten..ich habe mir wirklich nichts böses dabei gedacht..wie gesagt, bewusst ist es mir nicht mal aufgefallen..
Aber ich muss auch sagen, da es wie schon gesagt in meiner familje ganz anders ist, bin ich halt auch davon ausgegangen, dass ich jetzt halt dazu gehöre und sie mich wie ein vollwertiges Familienmitglied aufgenommen haben..
Erst wie wieder dieser satz von seiner mama gefallen ist, hsbe ich gespürt und gemerkt, dass es nicht so ist und ich mich lieber zurück ziehen sollte..
Es war nie..wirklich nicht ein einziges mal so, dass sie zb gesagt hätten..wir wollen nur dich auf einen cafe oder ein eis sehen..und dann bin ich hslt mitgekommen..so war es nicht..ich wurde wirklich explizit eingeladen..deswegen ist das ganze auch so unfassbar verwirrend für mich..sie hätte ja sagen können..du treffen wir uns mal einfach zu zweit zum Frühstück..niemand hätte ein problem damit gehabt..so war es aber nicht..ich finde das sehr schade, dass sie es so gemacht haben, weil genauso gibt man mir dss gefühl ..ich störe..ich gehöre nicht dazu..es war besser und intimer als es mich nicht gab..und von der anderen seite aus kann ich sagen..auch wenn ich weiß es ist nichts persönliches. Es verletzt und tut weh..ich wünschte sie hätten es nicht mir sondern ihm gesagt..und nicht so..sondern einfach neutraler und nicht dramatisch..da ist ja nichts dabei und niemand wäre verletzt.
Ich habe schon gespürt dass etwas nicht passt..aber man weiß halt nicht eas es ist wenn man es auch nicht ausspricht..

Mir tuts unfassbar leid wie die situation zu deinem bruder ist..genau das versuche ich hier ja zu verhindern, ich möchte ja nicht dass animositäten herrschen und sich die fronten verhärten..das ist so viel unnötiger schmerz und schade um die zeit die man verliert.

Weil die Wahrheit ist, dass genau das nunmal passiert, wenn verletzte gefühle im spiel sind über die man nicht spricht oder nicht versucht eine lösung zu finden die alle befriedigt und zufrieden stellt.
Mittlerweile glaube ich, dass wir genau in diese richtung laufen, die eben bei dir und deinem bruder sind..du kaperst nicht meinen thread..ich finde es wichtig zu hören was passiert ist..wie es soweit kommen konnte etc..das sind erfahrungswerte die eventuell helfen könnten..udn es ist immer gut von der anderen seite ein wenig feedback zu bekommen.

Ich glaube nämlich, dass so wie du damals zumidnest die situation gesehen hast, seine familie das sieht..das heißt nicht, dass du schuld bist..ich sage nicht, dass du die fehler gemacht hast, die seine ,mutter und seine Schwester machen..ich weiß ja nicht was genau abgelaufen ist..aber es ist gut von jemandem zu lesen, der mal in einer ähnlichen situation war und auf der anderen seite steht.
Gleichzeitig mscht es mir sorgen , dass es bei euch keinen guten gemeinsamen weg gab..weil ich fürchte dass es bei uns auch daraufhin laufen wird..selbst wenn er sich öfters alleine mit seinen eltern oder schwester trifft..ich bi ja dennoch da und sollte irgendwie integriert werden..und ich glaube nicht dass die fehlende gemeinsame zeit zwischen ihnen das eigentliche problem ist..das glaube ich gar nicht..ich glaube wirklich, dass es darum geht, dass man nicht akzeptieren kann dass sich die situation numal entgültig geändert hat und ich frage mich ob sich das einfach so ändern kann. Ich glaube nicht , aber ich kann nichts anderes machen als es zu versuchen.

Ich kenne deinen bruder und seine frau nicht und ich will mich auch nicht negativ einmischen, aber ich kann, einfach aus der Erfahrung, die ich gemacht habe, schon sagen, dass man nunmal spürt, wenn man stört oder etwas nicht passt..auch wenn die andere person versucht es nicht zu zeigen, man spürt es..und es verletzt..
Man ist halt immer der außenseiter wenn man in eine familie kommt..und in meinem fall habe ich dieses: " xy hat sich verändert, er erzählt uns nichts mehr etc" ja relativ am anfang der beziehung schon gehört..da war er auch alleine bej seinen eltern etc..dennoch hsb ich, ausschließlich ich, es zu hören bekommen..man fühlt sich wirklich wie ein störenfried der jetzt die heile familie zerstört hat und das ist unfassbar belastend ( es sei denn man ist wirklich so, dann stört es einen wahrscheinlich auch nicht)..niemand sollte so in eine familie kommen müssen..dss ist wirklich hart..

Aber ich bin trotz allem jemand, der sagt, nur weil die beziehung zb zwischen dir und deinem bruder jetzt so ist, heißt es nicht, dass es immer so sein muss..beziehungen ändern sich, manchmal dauert es halt..aber gib nicht auf und bleib positiv!
Ich bin davon überzeugt dass man sich immer annähern kann, auch wenn viele ungute dinge passiert sind..ihr seid geschwister und numal familie..und ich bin davon überzeugt dass man sich step by step langsam annähern kann..vielleicht ist es gut die vergangenheit ruhen zu lassen und langsam von neuem nach vorne zu schauen ..ich hoffe für dich und deinen bruder, dass ihr wieder zueinander findet
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Was schon sehr vertraute Themen sind.


Was für mich erstmal nach weniger vertrauten Themen klingt.

Da hat die Qualität also schon irgendwo gelitten.
Was man vor dem Hintergrund das dann über ihn geredet wurde schon verstehen kann. Dann sollte er das aber besser ansprechen und klären.
Es bringt nichts das er ein paar mal alleine hingeht, wenn sich dadurch an der Gesprächstiefe nichts ändert.

Er hat erst vor kurzem seiner mutter am Telefon gesagt, dass er nun alle probleme mit mir bespricht und sollte es etwas sein was er nicht klären kann, so kommt er dann damit zu ihr.

Ich kann verstehen, dass die qualität nachgelassen hat..aber das problem ist und bleibt, dass es diese probleme nun nicht mehr in seinem leben gibt..dementsprechend kann er nichts gravierendes oder tiefgründig schlimmes erzählen..es gibt außer der situation mit seiner schwester und seiner familie etc keine wirklich großen, tiefgründigen probleme..

Ich meine..sie wissen irgendwo dass das normal ist und der natürliche lauf der dinge..die akzeptanz ist nur nicht da...

Wenn man auch ehrlich ist..ist es ja eine gute entwicklung..gott sei dank hat er eine partnerin mkt der er über seine probleme reden kann, sodass er nicht mehr zu seiner familie gehen muss..das ist eigentlich eine gute entwicklung..und die Wahrheit ist auch dass männer und frauen anders sind..männer reden einmal über ein problem..und nicht gleich mit 5 weiteren menschen..es gibt frauen, die mschen das..weil sie das bedürfnis haben mit vielen ungerschiedlichen menschen darüber zu reden. Man kann nicht jemanden zwingen etwas zu erzählen, was nicht da ist oder falls es da sein sollte, was man gar nicht erzählen will..das sollte doch auch ok sein.
Die ganze thematik per se ist doch eigentlich absurd..im prinzip möchte man belastende dinge hören und kann einfach nicht akzeptieren wenn diese einfach im moment zumindest nicht existent sind..und das mit seiner schwester..wenn er das nicht mit seiner mutter besprechen möchte, so sollte das ok sein..man kann niemanden zwingen..das ist ein falscher ansatz..
Oder sehe ich das falsch?

Der größte fehler den mein verlobter gemacht hat, ist dass er nicht von anfang an die fronten geklärt hat..er hat es einfach nicht ernst genommen..und konnte nicht glauben, dass es so ist..mittlerweile versteht er und hat das ja auch kommuniziert..jetzt ist aber der wurm schon drinnen und ich frage mich wie es zu lösen ist, weil darauf zu warten, dass es irgendwann ein gravierendes problem gibt..das eünsche und hoffe ich nicht..es ist gut und schön wie es ist und wie es läuft..darauf hoffe ich aber mittlerweile sogar..weil dann hätte er was zu sagen..mittlerweile fühlen wir und wirklich beide so, als ob es für srine familie das beste wäre, wenn es so wäre wie früher..dass er tot unglücklich und alleine ist..dann wären sie glücklich und zufrieden weil dann wären probleme wieder da.
Ich weiß dass sie nicht so denken, aber mit so einem verhalten wird es nunmal irgendwie auch vermittelt..wieso kann man nicht akzeptieren dass jemand glücklich ist..und keine tiefgreifenden probleme hat..wie kann man das als etwas schlechtes darstellen..nicht jeder hat immer probleme..das wäre doch tragisch wenn es so wäre

 

[Benutzer147358 (30)]

seiner mutter am Telefon gesagt, dass er nun alle probleme mit mir bespricht und sollte es etwas sein was er nicht klären kann, so kommt er dann damit zu ihr.

Puh. Das klingt schon so als würde er sie jetzt komplett ausschließen.
Und normal finde ich es in dieser extreme auch nicht.

Ich kann verstehen, dass die qualität nachgelassen hat..aber das problem ist und bleibt, dass es diese probleme nun nicht mehr in seinem leben gibt..dementsprechend kann er nichts gravierendes oder tiefgründig schlimmes erzählen..es gibt außer der situation mit seiner schwester und seiner familie etc keine wirklich großen, tiefgründigen probleme..

1. Wäre es hervorragend würde er über sein derzeit einziges Problem mit ihnen sprechen.
2. Kann man auch mit positiven Aspekten aus seinem Leben tiefe ins Gespräch bringen. Muss man nur üben

 

[Benutzer173571 (39)]

Puh. Das klingt schon so als würde er sie jetzt komplett ausschließen.
Und normal finde ich es in dieser extreme auch nicht.

1. Wäre es hervorragend würde er über sein derzeit einziges Problem mit ihnen sprechen.
2. Kann man auch mit positiven Aspekten aus seinem Leben tiefe ins Gespräch bringen. Muss man nur üben

Ja, er hat es einfach deutlich formulieren wollen..weil die ganze thematik schon wirklich mühsam ist..ich war nicht glücklich darüber..weil es ja schon wieder so wirkt, als würde ich es ihm verbieten..
Ich versuch mir da aber nicht mehr viele gedanken zu machen ..er fomuliert die dinge nunmal so wie er sie formuliert..ich wünschte er wäre rhetorisch einfach besser..das hätte mir glaub ich viel kummer erspart..

Das mit der tiefe in positiven aspekten muss wirklich noch geübt werden