Kumpel u. meine Freundin: Konflikt tritt offen zu Tage

[Benutzer25032 (44)]

Hallo!

Wie ich hier schon mal geschrieben habe, hat mein - mittlerweile - ehemals bester Freund, irgendein Problem mit meiner Freundin bzw. damit, dass ich mit ihr zusammen bin (siehe hierzu https://www.planet-liebe.com/threads/freundschaft-zu-bestem-kumpel-geht-in-die-br%C3%BCche.150234/. Zwischenzeitlich hat sie sich und ich mich nun auch damit abgefunden. Nicht nur, aber auch nicht unwesentlich, aufgrund seines Verhaltens gegenüber ihr litt nun auch unsere Freundschaft, so dass ich in ihm nur noch einen besseren Bekannten sehe.
Das Auftreten seiner ablehnenden Haltung erhielt am Wochenende eine neue Dimension: Im ersten Telefonat seit Wochen lud er mich für Karfreitag zu sich zum Kochen ein. Dabeisein sollen auch alle anderen aus diesem Freundes-/Bekanntenkreis, natürlich nebst Freund/Freundin.:!:

Natürlich habe ich davon meiner Freundin erzählt. Sie hat gesagt, dass das für sie kein Problem ist, da sie ja weiß, dass er irgendetwas gegen sie hat, und dass sie, auch wenn ich das möchte, nicht mitkommen wird. Sie möchte sich ihren Stolz bewahren.
Habe ich verstanden und werde ich auch so akzeptieren.

Ich fürchte allerdings, dass ich in Zukunft nun des Öfteren vor der Wahl stehen werde, ob ich mit ihm plus alle weiteren Freunde oder mit meiner Freundin plus weitere Freunde etwas unternehmen soll.:-(

Da ich über meines Bekannten Verhalten maßlos enttäuscht und verärgert bin :madgo: und unter diesen Umständen eigentlich gar nicht zu diesem Abend an Karfreitag gehen will, ich aber allein aus optischen Gründen hingehen sollte, werde ich die Gelegenheit wohl zu einer anderen Art der Aussprach nutzen: Sofern mir keine bessere Idee kommt, werde ich meinen Bekannten vor versammelter Mannschaft drauf ansprechen, was er gegen meine Freundin hat. Ich werde es so gestalten, dass in dem Moment da die Frage von einem meiner Freunde nach ihr kommt, ich groß und breit mitteilen werde, dass ausdrücklich nur ich eingeladen wurde.
Könnte ein aufschlussreicher Abend werden. Besonders deshalb, da er mit einer solchen Aktion nicht rechnet.

Die hier schon von dem Einen oder Anderen vorgeschlagene sachliche Aussprache mit meinem Bekannten kann ich mir ja aus den im anderen Thread angeführten Gründen sparen.

Habt ihr eine Idee, wie ich aus dieser Zwickmühle (Freundin + Freunde oder Bekannter + Freunde) rauskommen kann?

 

[Benutzer71833 (36)]

Ja erst solltest du mal den Grund erfahren, was er gegen deine Freundin hat.
Wenn du/ihr den wisst, könnt ihr überlegen, ob ihr das Verhalten oder das was ihm nicht passt ändert?!

Vlt. ist es auch einfach ein missverständniss was sich sehr leicht regeln lässt.

 

[Benutzer25032 (44)]

Ja erst solltest du mal den Grund erfahren, was er gegen deine Freundin hat.
Wenn du/ihr den wisst, könnt ihr überlegen, ob ihr das Verhalten oder das was ihm nicht passt ändert?!

Vlt. ist es auch einfach ein missverständniss was sich sehr leicht regeln lässt.

Würde ich natürlich gerne wissen. Aber er lässt ja nicht mit sich reden: Wenn ich ihn darauf ansprechen würde, würde er höchst wahrscheinlich genauso reagieren, wie bei dem Gespräch als es um unsere Freundschaft ging. Da ist er mir auch nur ausgewischen.

 

[Benutzer68284]

Ich kenne die Situation, ich wäre sozusagen in der Rolle deiner Freundin.
Die "beste" Freundin meiner Freundin hat auch eine sehr starke abneigung gegen mich. Also sonst gibt es eig. nich viele Menschen in meiner nähe die etwas gegen mich haben und mit Mädchen habe ich eig. nie wirkliche Probleme, sind alle immer recht freundlich zu mir, was wohl auf gegenseitigkeit beruht. Ist ja auch nich so dass ich der Freundin anders entgegen trete als andern, sie behauptet es zwar, meint dass ich mit ihr anders rede als mit andern Freundinin von meiner Freundin. Aber allein diese Behauptung, sie bekommt es ja nich mal mit wenn ich mit andern mädels rede.
Ich und meine Freundin haben sie auch schon öffter darauf angesprochen aber wirklich was aussagekräftiges kam dabei auch nicht raus. Und wenn meine Freundin z.b. mal keine lust hat zu tanzen, wenn die beiden weg sind, dann bin auch ich gleich wieder dran schuld, wozu noch zu sagen is, dass meine Freundin im allgemeinen nich gern tanzt, aber das is ja dann auch unwichtig. Das letzte was sie noch erwähnte war dass "ich" die Freundschaft zwischen ihr und meiner Freundin kaputt mache.

Also wir vermuten mal dass sie eifersüchtig ist, weil meine Freundin auch noch nie einen Freund hatte und die beiden dann immer zusammen rum hingen und nu bin ich eben in ihr leben getreten. Viell. ist es bei euch ja auch so dass dein nun "bekannter" eifersüchtig ist?
Aber dass sowas denn die beste/r Freund/in sein soll bezweifle ich. Wenn Freund/in ne glückliche Beziehung führen sollte man sich viell. ehr für ihn freun, anstatt sie so runter zu machen. Würd mein Freund sowas machen würde ich ihn raten damit aufzuhören oder ihn auch nur noch als bekannten bezeichnen.

 

[Benutzer25032 (44)]

Klar, kann es sein, dass mein Bekannter eifersüchtig ist. Das vermuten wir sehr stark. Wir wissen es halt nicht mit letzter Gewissheit, da er ja nichts sagt, was dieses Thema betrifft.

Mich würde mal interessieren, wie ihr diesen "Konflikt" löst oder bewältigt? Macht ihr dann nix mehr gemeinsam?
Wäre ja keine vernünftige Lösung.

 

[Benutzer45016]

das wäre auch wirklich keine tolle lösung, aber was bleibt denn unterm strich noch großartig wenn aussprache und co nicht fruchten!? man kann eine antwort ja schließlich nicht aus ihm rauspressen! :kopfschue

das hört sich zwar blöde an, aber es muss nicht mal einen bestimmten grund haben warum er deine freundin nicht leiden kann! mein freund mag ein mädel aus meinem bekanntenkreis auch nicht besonders gerne, dabei ist nie was ausschlaggebendes zwischen den beiden vorgefallen! er mag ihre art und ihr auftreten einfach nicht, kann sie halt einfach nicht riechen auf gut deutsch. is zwar blöd, aber so was gibts leider auch! die beiden sind aber trotz allem in der lage erwachsen damit umzugehen, sie erzwingen nix oder machen nicht scheinheilig auf schön wetter. jeder weiß woran er beim anderen ist, sie sagen sich hallo und akzeptieren die anwesenheit des anderen, fertig. da gibts aber auch kein rumgezicke oder gedisse, selbst über dritte personen nicht, sie haben halt einfach nix zu sagen!

nagel deinen kumpel einfach noch mal darauf fest, frage konkret nach dem grund seines verhaltens und sage ihm, das du nicht bereit bist sein momentanes verhalten unter den ungeklärten umständen zu akzeptieren! sollte er dir trotz allem keine befriedigende antwort geben können oder nicht mal kompromissbereitschaft zeigen, dann nimm deine freundin entweder trotzdem zu allen aktivitäten mit, oder überleg dir so einzelaktionen mit ihm einfach nicht wahrzunehmen!

 

[Benutzer69736]

Also ich kann dir nicht wirklich sagen was du tun solltest, ich kann dir nur mal schildern wie es ist in der Lage deines "Bekannten" zu sein, bin da selbst nun schon seit 3 Jahren drin.

Ich denk bei deinem Bekannten ist es definitiv eifersucht, so war es bei mir auch 1 Jahr lang. Da konnte ich die Freundin meines besten Freundes nicht ausstehen. Man muss dazu sagen das ich bis dahin nie selber eine Freundin hatte, und mein bester Freund wirklich mein allerbester Freund ist, wir sind zusammen durch dick und dünn, sind Seelenverwand, da weiß ich nicht wie es bei dir ist wenn du deinen ehem. Freund nun nur noch als "Bekannten" bezeichnest.
An der eifersucht kann man nichts machen glaub ich, ganz sicher nicht wenn du ihn vor versammelter Mannschaft ansprichst, es praktisch öffentlich tust. Denn damit verletzt du ihn total in seinen Gefühlen. Er meint das ganze ja nicht böse, auch wenns so aussieht, er hat (wenns so ist wie bei mir) nur total Angst das du dich durch deine Freundin verändest, Entscheidungen anders triffst, als du vorher ohne Freundin getroffen hättest. Wenn mein Freund mich vor allen anderen darauf angesprochen hätte, wär das ganze definitiv eskaliert. Weil man dann seine Emotionen nicht im Griff hat, dann schreit ihr euch denk ich mal nur an und der Tag ist im Arsch. Also das halte ich (wie du siehst ) für keine gute Idee.

Letztendlich hilft es glaub ich mehr, wenn du deinem Freund zeigst, dass er für dich auf einer anderen Ebene viel bedeutet als deine Freundin. Er muss halt merken, dass deine Freundin keine Konkurrenz ist, sondern dir lediglich etwas gibt, was er dir nicht geben kann, er dir aber wiederum was gibt, was sie dir nicht geben kann. Dauert lange sowas einzusehen, ich hab heute ab und zu immernoch mal Phasen wo ich alles auf die Freundin meines besten Freundes schiebe. Aber nur weil ich wie gesagt Angst hab, dass er sich für sie ändert.

Letztendlich ist seine Abneigung ihr gegenüber etwas, was du nicht ändern kannst, weil du und sie nichts dafür können (und dein Bekannter auch nicht unbedingt). Ich glaube du solltest dich da raushalten, ihn nicht direkt konfrontieren, sondern vielmehr durch Aktionen zeigen, dass er keine Angst haben braucht. Dafür muss dir aber was an ihm liegen, und wenn du ihn wegen deiner Freundin nur noch als "Bekannten" bezeichnest, glaube ich nicht, dass dir viel an ihm liegt.

Auch wenn es hier um romantische Liebe geht, muss ich doch an der Stelle mal für freundschaftliche Liebe Partei ergreifen. Man sollte nie vergessen, dass es in deinem Leben wohl mehrere Freundinen, vielleicht auch Frauen geben wird, und jedes mal werden die Gefühle sehr stark für diese Person sein. Aber es gibt nur wenige Menschen, die du wirklich als "Freunde" bezeichnen kannst, Menschen, wahre Freunden eben, die dich nicht nur oberflächlich mögen. Und wenn du so einen verlierst, was schon schwer genug ist, dann ist es sehr viel schwerer einen neuen zu finden, als eine neue Freundin.

Gibt mit sicherheit viele, die mir hier widersprechen, ist auch gut so, ist nur meine Meinung. Ich würde nie meine Freundschaft für eine Frau gefährden. Freundinnen überdauern vielleicht ein paar Jahre. Freundschaften überdauern die Ewigkeit.

 

[Benutzer25032 (44)]

Also ich kann dir nicht wirklich sagen was du tun solltest, ich kann dir nur mal schildern wie es ist in der Lage deines "Bekannten" zu sein, bin da selbst nun schon seit 3 Jahren drin.

Ich denk bei deinem Bekannten ist es definitiv eifersucht, so war es bei mir auch 1 Jahr lang. Da konnte ich die Freundin meines besten Freundes nicht ausstehen. Man muss dazu sagen das ich bis dahin nie selber eine Freundin hatte, und mein bester Freund wirklich mein allerbester Freund ist, wir sind zusammen durch dick und dünn, sind Seelenverwand, da weiß ich nicht wie es bei dir ist wenn du deinen ehem. Freund nun nur noch als "Bekannten" bezeichnest.
An der eifersucht kann man nichts machen glaub ich, ganz sicher nicht wenn du ihn vor versammelter Mannschaft ansprichst, es praktisch öffentlich tust. Denn damit verletzt du ihn total in seinen Gefühlen. Er meint das ganze ja nicht böse, auch wenns so aussieht, er hat (wenns so ist wie bei mir) nur total Angst das du dich durch deine Freundin verändest, Entscheidungen anders triffst, als du vorher ohne Freundin getroffen hättest. Wenn mein Freund mich vor allen anderen darauf angesprochen hätte, wär das ganze definitiv eskaliert. Weil man dann seine Emotionen nicht im Griff hat, dann schreit ihr euch denk ich mal nur an und der Tag ist im Arsch. Also das halte ich (wie du siehst ) für keine gute Idee.

Das kann natürlich passieren. Aber ich denke nicht, dass es zur totalen Eskalation kommt. Dafür ist er viel zu stolz darauf, sich immer unter Kontrolle zu haben.
Das einzige Risiko für mich besteht darin, dass alle anderen mit Unverständnis reagieren und sich somit indirekt auf seine Seite schlagen, auch wenn sie vorgeben werden, nicht für die eine oder andere Seite Partei ergreifen zu wollen.

Letztendlich hilft es glaub ich mehr, wenn du deinem Freund zeigst, dass er für dich auf einer anderen Ebene viel bedeutet als deine Freundin. Er muss halt merken, dass deine Freundin keine Konkurrenz ist, sondern dir lediglich etwas gibt, was er dir nicht geben kann, er dir aber wiederum was gibt, was sie dir nicht geben kann. Dauert lange sowas einzusehen, ich hab heute ab und zu immernoch mal Phasen wo ich alles auf die Freundin meines besten Freundes schiebe. Aber nur weil ich wie gesagt Angst hab, dass er sich für sie ändert.

Letztendlich ist seine Abneigung ihr gegenüber etwas, was du nicht ändern kannst, weil du und sie nichts dafür können (und dein Bekannter auch nicht unbedingt). Ich glaube du solltest dich da raushalten, ihn nicht direkt konfrontieren, sondern vielmehr durch Aktionen zeigen, dass er keine Angst haben braucht. Dafür muss dir aber was an ihm liegen, und wenn du ihn wegen deiner Freundin nur noch als "Bekannten" bezeichnest, glaube ich nicht, dass dir viel an ihm liegt.

An dieser Stelle muss ich zunächst mit einem Missverständnis aufräumen. Er ist nicht ausschließlich für mich nur noch ein "Bekannter", weil er etwas gegen meine Freundin hat. Vielmehr ist es so, dass sich unsere Interessen und Ansichten innerhalb der vergangenen Jahre in unterschiedliche Richtungen entwickelt haben. Mit meiner Freundin bin ich erst seit einem dreiviertel Jahr zusammen, so dass sich daran zeigt, dass nicht sie allein der Grund für den "Bekannten"-Status ist.

Durch sein Verhalten sorgt er nur dafür, dass mir immer weniger an ihm liegt. Das nimmt mir mit vorwährender Dauer gänzlich die Lust, mich mit ihm zu beschäftigen.

Auch wenn es hier um romantische Liebe geht, muss ich doch an der Stelle mal für freundschaftliche Liebe Partei ergreifen. Man sollte nie vergessen, dass es in deinem Leben wohl mehrere Freundinen, vielleicht auch Frauen geben wird, und jedes mal werden die Gefühle sehr stark für diese Person sein. Aber es gibt nur wenige Menschen, die du wirklich als "Freunde" bezeichnen kannst, Menschen, wahre Freunden eben, die dich nicht nur oberflächlich mögen. Und wenn du so einen verlierst, was schon schwer genug ist, dann ist es sehr viel schwerer einen neuen zu finden, als eine neue Freundin.

Oh, es ist gar nicht so schwer einen guten Freund zu verlieren, wie man gemeinhin glaubt. Durch unterschiedliche Interessen, Gleichgültigkeit und Ignoranz geht soetwas schneller von statten, als man glaubt.
Das ich von meinem Bekannten oberflächlich behandelt werde ist ja nun spätestens seit dem letzten Herbst nichts Neues mehr für mich.
Das nun auch alle anderen sogenannten Freunde sich so verhalten, ist umso schockierender. Dieses Verhalten hat er zum Teil durch sein Verhalten mitzuverantworten. Mir fällt da spontan die Aktion an Weihnachten ein, bei der er durch eine bewußt zu spät abgeschickte E-Mail dafür sorgte, dass meine Freundin und ich zu einer guten Freundin von mir quasi nicht eingeladen wurden.
So kann man natürlich auch andere gegen einen aufhetzen!

Gibt mit sicherheit viele, die mir hier widersprechen, ist auch gut so, ist nur meine Meinung. Ich würde nie meine Freundschaft für eine Frau gefährden. Freundinnen überdauern vielleicht ein paar Jahre. Freundschaften überdauern die Ewigkeit.

Diesen Satz habe ich schon oft gehört und gelesen und grundsätzlich bin ich auch deiner Meinung. Aber die Ewigkeit wird diese Freundschaft nicht überdauern, wenn er sich nicht ändert.
Schließlich habe ich ihm nichts getan. Ganz im Gegenteil: Ich habe ihn immer gleich behandelt. Auch als mir im vergangenen Jahr deutlich wurde, dass unsere Freundschaft nur noch so vor sich hinvegitiert, habe ich mich bemüht dieser zu neuem Leben zu verhelfen. Und durch was war seine Reaktion geprägt: Durch Gleichgültigkeit und Ignoranz.
Wie soll da eine Freundschaft noch funktionieren?

 

[Benutzer25032 (44)]

Kann denn keiner mehr dazu was sagen?
Bitte äußert eure Meinung.

 

[Benutzer69736]

Also ich denke dass du nicht weißt was Freundschaft ist wenn du der Meinung bist das man sehr gute Freunde leicht verliert. Allerdings, wenn dein Bekannter wirklich mit Gleichgültigkeit und Ignoranz begegnet, obwohl du dich ehrlich bemühst, dann ist es wohl wirklich kein guter Freund.

Aber das ist ja alles nur philosophisch. Hilft dir nicht wirklich. Ich denk du musst jetzt entscheiden was dir wichtiger ist:

a) deiner Wut freien Lauf lassen und dir das was du fühlst von der Seele reden (vor versammelter Mannschaft), ihn verunsichern und zu Fehlern bewegen, womit du viel. ein Stück besser weißt ob er deine Freundschaft verdient

b) dein Wissen, alles getan zu haben, mit dem Stolz und der Ehre zu krönen, sich nicht auf das Level derer hinabzulassen, die dich durch harsche Aktionen und Ignoranz zu solchen Gedanken bewegen

Aus der Zwickmühle gibt es kein Ausweg. Das steht fest. Auch wenn ihr scheinbar einen findet (sagen wir mal nach der Aussprache), innerlich gibt dir das alles keinen Frieden. Der einzige Grund warum ich jetzt locker mit meiner Situation umgehe ist der, dass ich weiß, dass mein Freund seine Freundin zum Studium verlassen wird. Wenn ich das nicht wüsste, würde ich mich viel mehr querstellen und ihn (obwohl das sehr unfair ist) zu einer Entscheidung zwischen seiner Freundin und mir zwingen.

Du kannst nur dafür sorgen, dass du dich emotional so sehr von einer Partei löst (Freund + Bekannten, oder Freundin + Freunde), dass dir der Verlust nicht wehtut.
Und nur weil du deinen Freund die Leviten ließt heißt das ja nicht, dass dein damit verbundener Bekanntenkreis auch verschwindet.

Meine Schlussfolgerung:
Ich an deiner Stelle würde unter 2 Augen mit deinem Bekannten reden, ihm sagen was du alles nicht in Ordnung findest, und ihm sagen dass es dir reicht und dass er in deinen Augen keine Bedeutung mehr hat. Alles schön sachlich, nicht emotional werden. Damit zeigst du Souveränität und Kontrolle. Und du tendierst eh zu deiner Freundin, nicht zu einem Bekannten, der dich mit Ignoranz und Gleichgültigkeit straft.

ticktick, over.

 

[Benutzer25032 (44)]

Also ich denke dass du nicht weißt was Freundschaft ist wenn du der Meinung bist das man sehr gute Freunde leicht verliert. Allerdings, wenn dein Bekannter wirklich mit Gleichgültigkeit und Ignoranz begegnet, obwohl du dich ehrlich bemühst, dann ist es wohl wirklich kein guter Freund.

Mir ist sehr wohl klar, was Freundschaft ausmacht. Ich wollte mit dieser Aussage nur verdeutlichen, dass ich nicht gedacht hätte, dass unsere über 20 Jahre (!) währende Freundschaft mal kaputt gehen kann. Denn das ist sie meines Erachtens nun.
Wie gesagt, und wie du nun auch bemerkst, bin ich der Meinung, dass er aus genannten Gründen kein guter Freund mehr ist.

Aber das ist ja alles nur philosophisch. Hilft dir nicht wirklich. Ich denk du musst jetzt entscheiden was dir wichtiger ist:

a) deiner Wut freien Lauf lassen und dir das was du fühlst von der Seele reden (vor versammelter Mannschaft), ihn verunsichern und zu Fehlern bewegen, womit du viel. ein Stück besser weißt ob er deine Freundschaft verdient

b) dein Wissen, alles getan zu haben, mit dem Stolz und der Ehre zu krönen, sich nicht auf das Level derer hinabzulassen, die dich durch harsche Aktionen und Ignoranz zu solchen Gedanken bewegen

Beides hat seine Reize. Aber fest steht, egal für was ich mich entscheide: Die Sache ist durch. Es wird sich nichts mehr an unsererm zerütteten Verhältnis ändern.
Wenn ich deine Möglichkeit a) wähle, kann ich ihn noch einmal ein bisschen ärgern. Klingt kindisch, gibt aber sicher ein Gefühl der Genugtuung.
Möglichkeit b) ist sicher die weisere Art das Thema abzuschließen. Aber im Moment kann ich das nicht so einfach: Ich bin wütend, enttäuscht, frustiert und sicher auch ein Stück weit verletzt. Da kann ich nicht so einfach drüber weggehen.

Aus der Zwickmühle gibt es kein Ausweg. Das steht fest. Auch wenn ihr scheinbar einen findet (sagen wir mal nach der Aussprache), innerlich gibt dir das alles keinen Frieden. Der einzige Grund warum ich jetzt locker mit meiner Situation umgehe ist der, dass ich weiß, dass mein Freund seine Freundin zum Studium verlassen wird. Wenn ich das nicht wüsste, würde ich mich viel mehr querstellen und ihn (obwohl das sehr unfair ist) zu einer Entscheidung zwischen seiner Freundin und mir zwingen.

Natürlich gibt es, siehe oben, keinen Frieden.
Was Du da beschreibst finde ich persönlich, wie Du ja auch selbst erkannt hast, nicht gut. Aus meiner Sicht kann es immer ein miteinander geben. Vorausgesetzt alle Parteien haben ein Interesse daran. Ist bei meinem Bekannten wohl nicht so.
Nur zu Info: Meine Freundin war von Beginn an aufgeschlossen. Hat sich wahnsinnige Gedanken gemacht, warum er sie nicht leiden kann. Sie verhält sich auch jetzt immer noch "normal" gegenüber ihm, so wie sie auch mit allen anderen umgeht.
Ich finde das angesichts allem was vorgefallen ist, bewundernswert! An ihrem Verhalten könnte er sich mal eine Scheibe abschneiden!

Du kannst nur dafür sorgen, dass du dich emotional so sehr von einer Partei löst (Freund + Bekannten, oder Freundin + Freunde), dass dir der Verlust nicht wehtut.
Und nur weil du deinen Freund die Leviten ließt heißt das ja nicht, dass dein damit verbundener Bekanntenkreis auch verschwindet.

Meine Schlussfolgerung:
Ich an deiner Stelle würde unter 2 Augen mit deinem Bekannten reden, ihm sagen was du alles nicht in Ordnung findest, und ihm sagen dass es dir reicht und dass er in deinen Augen keine Bedeutung mehr hat. Alles schön sachlich, nicht emotional werden. Damit zeigst du Souveränität und Kontrolle. Und du tendierst eh zu deiner Freundin, nicht zu einem Bekannten, der dich mit Ignoranz und Gleichgültigkeit straft.

ticktick, over.

Ich habe mich schon ein gutes Stück emotional von meinem Bekannten gelöst. Das merkt man allein schon an der Art, wie ich von ihm rede. Nur das entscheidende Stück fehlt wohl noch, sonst würde mir dieses dämliche Verhalten von ihm nichts mehr ausmachen.

Noch was zu meinem Freundes-/ Bekanntenkreis: Er ist dort sehr beliebt und hat sich, so zumindest mein Eindruck, in den letzten Monaten bemüht, in dieser Runde einen besonders guten Eindruck zu hinterlassen. Wohl als Trotzreaktion auf seine Eifersucht.
Das alles hat sich sehr im Hintergrund stattgefunden und das Ergebnis ist, dass mein Ansehen in diesem Kreise gelitten hat. Dafür gibt es einige schöne Beispiele, so z.B. die Sache an Weihnachten. Ich habe noch an Weihnachten versucht die Sache gegenüber besagter Freundin ins rechte Licht zu rücken, allerdings ohne (!) ihn schlecht zu machen. Die Reaktion dieser Freundin zeigte aber mehr als deutlich, dass sie ihm wesentlich eher geglaubt hat, als mir.
Soviel zum "guten" Verhältnis meinerseits zu meinen Freunden/Bekannten.
Deswegen befürchte ich da den Super-GAU: Lese ich ihm die Leviten, kann ich das Verhältnis zu allen anderen aus dieser Runde gleich mitbegraben.

Zu deinem Fazit:
Guter Vorschlag! Einziger Haken bei der Sache: Er wird natürlich beleidigt reagieren und aus diesem Verhalten raus, alles tun, um mich gegenüber den anderen Freunden mies zu machen. Nicht mit offensichtlichen Aktionen. Nein, mit ganz subtilen Anspielungen, kleinen versteckten Gemeinheiten.
Somit bekomme ich bei den anderen keinen Fuß mehr auf den Boden und kann dann insgesamt 6 Leute aus meinem Leben quasi streichen, da sie nichts mehr mit mir zu tun haben wollen. :-(
Also, keine gute Option.

 

[Benutzer]

ich würde nicht mehr irgendwo hingehen, wo die Anwesenheit meines Freundes ausdrücklich nicht erwünscht ist!

ich würde meine Freundin drauf ansprechen und fragen, warum wir nicht als Paar eingelanden werden. das auf dem abend selbst ansprechen finde ich doof. könnte auch den anderen gästen den abend versauen

 

[Benutzer]

ich würde nicht mehr irgendwo hingehen, wo die Anwesenheit meines Freundes ausdrücklich nicht erwünscht ist!

ich würde meine Freundin drauf ansprechen und fragen, warum wir nicht als Paar eingelanden werden. das auf dem abend selbst ansprechen finde ich doof. könnte auch den anderen gästen den abend versauen

Sehe ich ganz genauso. Mal ganz abgesehen davon, dass ich sowas als anwesender Gast einfach nur total peinlich finden würde.

 

[Benutzer25032 (44)]

Sehe ich ganz genauso. Mal ganz abgesehen davon, dass ich sowas als anwesender Gast einfach nur total peinlich finden würde.

Die Idee ist mir nunmal gekommen, da er in Anwesenheit aller anderen immer den besten Eindruck hinterlassen will und ihn oftmals auch hinterlässt.
Im Gegensatz dazu geht er mit allen persönlichen Themen einer Diskussion immer aus dem Weg!

 

[Benutzer]

Es hält dich auch keiner davon ab, anderen den Abend zu verderben Ich finde das wie gesagt, den anderen Anwesenden nicht so nett gegenüber. Dass du ein Problem mit dem Gastgeber hast ist ja nicht gleichzeiitg auch deren Problem.

 

[Benutzer58134 (50)]

Der direkte Kontakt ist ja schon gewissermaßen abgebrochen.
Mag sein, dass die anderen in der Gruppe unter einer solchen Aktion leiden werden. Aber wer leidet denn im Moment? Das sind meine Freundin und ich. Die anderen leiden definitiv nicht, denn sie bekommen von alledem, was sich momentan abspielt ja nichts mit, da er dies alles schön im Hintergrund arrangiert.
Das nenne ich Egoismus!!!

Das ist kein Egoismus, sondern Taktik.

Mein Rat an dich: Vergiss das bitte mit dem Racheakt, sondern gehe taktisch mit Gefühl vor.
Spricht dich jemand drauf an, warum deine Freundin nicht mitgekommen ist, dann kannst du doch ruhig sagen, warum nicht.

Du mußt nur auf die Worte achten, die du wählst.
Greife nicht an, sondern sage einfach, dass du dir nicht erklären kannst, wieso dein ehemals guter Kollege, deine Freundin nicht mag.

Ihr deshalb gar nicht mehr genau wißt, wie ihr euch verhalten sollt.
Frag die anderen was sie davon halten, aber ohne anzugreifen.
Das ist ganz wichtig, denn sonst habt ihr nachher noch alle anderen gegen euch. Ich glaube kaum, dass du das damit erreichen willst.

Desweiteren würde ich mich nie auf das Niveau herablassen, was ich selbst verabscheue.

 

[Benutzer25032 (44)]

Das ist kein Egoismus, sondern Taktik.

Mein Rat an dich: Vergiss das bitte mit dem Racheakt, sondern gehe taktisch mit Gefühl vor.
Spricht dich jemand drauf an, warum deine Freundin nicht mitgekommen ist, dann kannst du doch ruhig sagen, warum nicht.

Du mußt nur auf die Worte achten, die du wählst.
Greife nicht an, sondern sage einfach, dass du dir nicht erklären kannst, wieso dein ehemals guter Kollege, deine Freundin nicht mag.

Ihr deshalb gar nicht mehr genau wißt, wie ihr euch verhalten sollt.
Frag die anderen was sie davon halten, aber ohne anzugreifen.
Das ist ganz wichtig, denn sonst habt ihr nachher noch alle anderen gegen euch. Ich glaube kaum, dass du das damit erreichen willst.

Desweiteren würde ich mich nie auf das Niveau herablassen, was ich selbst verabscheue.

Ja, ich werde mich auch nicht auf dieses Niveau herab lassen.

Es gibt eine neue Entwicklung:
Am vergangenen Wochenende waren wir mit zwei Päärchen aus der Gruppe im Kino (mein ehemals bester Kumpel war nicht dabei). Anschließend sind wir in die Stadt noch was trinken.
Dabei durften wir feststellen, dass offensichtlich nicht nur mein ehemals bester Kumpel etwas gegen meine Freundin hat, sondern das eine Päärchen, dass besagten Kumpel recht nahe steht, sich auch gegenüber mir äußerst merkwürdig verhielt:
Er hat den ganzen Abend nichts mit mir gesprochen und sie hat sich mir aus Gründen der Höflichkeit gezwungen unterhalten.
Eine (angeregte) Unterhaltung kam in der ganzen Gruppe während des gesamten Abends nicht zu Stande.

Naja, was hat dieser Abend mir gezeigt:
Mein Ex-Kumpel hat zumindest zwei Leute hinter sich. Auch wenn sie vorgeben, nichts mit dem Thema zu tun haben zu wollen.
Des Weiteren konnte ich feststellen, dass diese beiden sich somit nicht nur heuchlerisch verhalten. Nein, sie sind darüber hinaus auch noch äußerst kindisch.

Den sogenannten Freundeskreis kann ich wohl mittelfristig von 7 auf 4 Leute und langfristig von 7 auf 0 reduzieren, da ich ja fast schon gemobbt werde!!! :-(

Schöne Scheiße!:angryfire

 

[Benutzer20995]

als "freunde" sollten sie deine freundin akzeptieren oder zumindest nicht dumm anmachen das gehört sich net wa bei mir genauso aber mir scheiss egal feundin is mir wichtiger und meine richtigen freunde halten immer zu mir wobei es mit meiner freundin mitlerweile aus ist.

 

[Benutzer25032 (44)]

Ach, da kommen einfach verschiedene Dinge zusammen: Das Zerwürfnis zwischen meinem Ex-Kumpel, dessen Abneigung gegen meine Freundin, das "beleidigte-Leberwurst-Syndrom gewisser Leute, wenn man nicht so macht, wie sie sich das vorstellen...
Der absolute Kindergarten!:angryfire

 

[Benutzer20995]

in dem freundeskreis muss man halt irgendwann aussortieren ^^

 

[Benutzer25032 (44)]

in dem freundeskreis muss man halt irgendwann aussortieren ^^

Was zur Folge hat, dass ich, wie oben beschrieben, langfristig den kompletten Freundeskreis "aussortieren" kann.
Keine prickelnde Aussicht.:angryfire

 

[Benutzer15352]

Was könnten besagte Personen denn gegen Deine Freundin haben?

Mir würden spontan nur folgende Gründe einfallen:

a) Sie ist noch sehr jung (sprich: 18 oder jünger) bzw. schon Mitte 40
b) Sie hat (unbegründet) einen schechten Ruf weg
c) Sie ist Deinen Freunden zu hübsch (--> Neid) oder aber zu hässlich (--> Schadenfreude)
d) Sie ist zu gebildet (im Vergleich zu Deinen Freunden) bzw. zu dumm :schuechte
e) Sie gehört einer anderen Nationalität an und Deine Freunde sind alles ausländerfeindliche Rassistenschweine

Ansonsten kann ich mir nur vorstellen, dass sie nichts gegen Deine Freundin per se haben, sondern vielmehr gegen Dich?

Denn alles andere macht doch keinen Sinn: man empfindet doch normalerweise keine unbegründete Antipathie gegen andere Menschen und gerade, wenn man befreundet ist, versucht man sich doch mit dem Partner des anderen zu arrangieren -selbst wenn man ihn nicht hochgradig sympathisch findet!

Komische "Freunde" sind das...

 

[Benutzer73976 (54)]

Also ich raff da irgendwas nicht. Hilf mir mal bitte auf die Sprünge. Und zwar folgendes:

Im ersten Telefonat seit Wochen lud er mich für Karfreitag zu sich zum Kochen ein. Dabeisein sollen auch alle anderen aus diesem Freundes-/Bekanntenkreis, natürlich nebst Freund/Freundin.

Das heißt also nicht nur, daß er dich einlädt, sondern auch deine Freundin, von der er - laut deiner Meinung - nicht viel hält. Hm ... finde ich 'ne ganz dufte Sache. Er springt über seinen Schatten und sagt sich: Ok, ich mag sie nicht, akzeptiere aber, daß sie zu ihm gehört ... also lade ich ihn nicht aus (wie es wohl einfacher gewesen wäre), sondern lade sie beide ein. Respekt!

Natürlich habe ich davon meiner Freundin erzählt. Sie hat gesagt, dass das für sie kein Problem ist, da sie ja weiß, dass er irgendetwas gegen sie hat, und dass sie, auch wenn ich das möchte, nicht mitkommen wird. Sie möchte sich ihren Stolz bewahren.

Hm ... ist ihre Entscheidung. Kann ich mit leben, auch wenn ich es nicht schön finde, daß sie es nicht wenigstens versucht.

Da ich über meines Bekannten Verhalten maßlos enttäuscht und verärgert bin ...

Hier fehlt mir jetzt irgendwie das Verständnis. Hä? Erkläre mal bitte.

Gruss,
Glen (Reloaded)

 

[Benutzer25032 (44)]

Was könnten besagte Personen denn gegen Deine Freundin haben?

Mir würden spontan nur folgende Gründe einfallen:

a) Sie ist noch sehr jung (sprich: 18 oder jünger) bzw. schon Mitte 40
b) Sie hat (unbegründet) einen schechten Ruf weg
c) Sie ist Deinen Freunden zu hübsch (--> Neid) oder aber zu hässlich (--> Schadenfreude)
d) Sie ist zu gebildet (im Vergleich zu Deinen Freunden) bzw. zu dumm :schuechte
e) Sie gehört einer anderen Nationalität an und Deine Freunde sind alles ausländerfeindliche Rassistenschweine

Ansonsten kann ich mir nur vorstellen, dass sie nichts gegen Deine Freundin per se haben, sondern vielmehr gegen Dich?

Denn alles andere macht doch keinen Sinn: man empfindet doch normalerweise keine unbegründete Antipathie gegen andere Menschen und gerade, wenn man befreundet ist, versucht man sich doch mit dem Partner des anderen zu arrangieren -selbst wenn man ihn nicht hochgradig sympathisch findet!

Komische "Freunde" sind das...

Zunächst einmal zu den von Dir genannten Gründen:
a) Ist nicht der Fall und scheidet aus.
b) Scheidet auch aus.
c) Scheidet auch aus.
d) Scheidet auch aus.
e) Scheidet auch aus.

Ich kann mir folgende Erklärung vorstellen:
Zunächst einmal ist mein Ex-bester-Kumpel neidisch auf mich, weil ich im Gegensatz zu ihm eine Beziehung führe. Daraus resultieren auch noch andere Dinge, wie z.B. die Tatsache, dass ich im Vergleich zu früher nicht mehr so viel mit ihm mache bzw. nicht immer Zeit habe, wie das früher einmal war.
Dabei ist jedoch zu beachten, dass ich auch schon vor Beginn dieser Beziehung nicht mehr so viel Zeit wie früher hatte, da ich bereits berufstätig war, wohingegen er noch studierte. Dies spielt für ihn offensichtlich keine Rolle, da er meiner Freundin die "Schuld" an der Situation gibt. :kopfschue

Was meine Freunde betriftt: Die hat mein Ex-Kumpel hinter sich versammelt und diese haben nun etwas gegen mich. Sicher wird es auch hier im Kern um das Thema gehen, dass ich im Gegensatz zu früher weniger Zeit habe. Des Weiteren gab es zu Weihnachten eine komische Situation, die von besagtem Ex-Kumpel taktisch geschickt initiiert wurde, offensichtlich mit dem Ziel mich zu verunglimpfen, was ihm nun wohl teilweise auch gelungen ist.
Diese Weihnachtsaktion lässt sich auch als Ausgangspunkt für das angespannte Verhältnis zwischen mir (uns) und meinen Freunden erkennen. Vorher waren keine Antipathien ihrerseits gegenüber meiner Freundin feststellbar.

Hinzu kommt noch, dass es vor ein paar Wochen eine Diskussion zwischen meiner Freundin und meinen Freunden über die Lebensplanung meiner Freundin kam, in deren Verlauf sich gezeigt hat, dass meine Freunde nichts von der Lebensplanung meiner Freundin halten und dies auch unverblümt zum Ausdruck gebracht haben.

Kurz zusammengefasst:
Mein Ex-Kumpel ist neidisch auf mich und lässt keine Gelegenheit aus mir eins auszuwischen. Dabei bringt er meine Freunde gegen mich auf und führt dazu nicht nur mich und mein Verhalten sondern auch meine Freundin und deren Verhalten an, die aus seiner Sicht sowieso die "Hauptschuld" an der Situation trägt.

Also ich raff da irgendwas nicht. Hilf mir mal bitte auf die Sprünge. Und zwar folgendes:


Das heißt also nicht nur, daß er dich einlädt, sondern auch deine Freundin, von der er - laut deiner Meinung - nicht viel hält. Hm ... finde ich 'ne ganz dufte Sache. Er springt über seinen Schatten und sagt sich: Ok, ich mag sie nicht, akzeptiere aber, daß sie zu ihm gehört ... also lade ich ihn nicht aus (wie es wohl einfacher gewesen wäre), sondern lade sie beide ein. Respekt!

Sorry, da hast du was falsch verstanden. Geht aus dem Satz nicht so eindeutig hervor.
Er hat nur mich eingeladen. Meine Freundin ist nicht eingeladen. Aber alle anderen Freunde aus dem Freundeskreis sind mit ihrem jeweiligen Partner eingeladen!

Hier fehlt mir jetzt irgendwie das Verständnis. Hä? Erkläre mal bitte.

Gruss,
Glen (Reloaded)

Ich bin enttäuscht, weil sich mein Ex-Kumpel so unmöglich gegenüber mir und meiner Freundin verhält.
Der Rest ergibt sich, denke ich, aus dem Zusammenhang.

 

[Benutzer]

Da fällt mir ein netter Spruch ein "Wie? Ein Geisterfahrer? Ich seh hier hunderte!".

Ihn vor versammelter Mannschaft bloßstellen zu wollen ist einfach nur albern. Selbst wenn Du im Recht sein solltest, wird das jeder andere Anwesende als unfair ansehen. Wenn Dein Bekannter so geschickt taktiert, wie Du sagst, wird er sich auch da herauswinden und Du bist der Gekniffene. In meinen Augen auch zu Recht, so eine Aktion hat einfach keinen Stil.

Ist Dir mal in den Sinn gekommen, dass Du Dich vielleicht komisch verhalten könntest und dass Deine Freunde deshalb so "distanziert" sind? Wie kommst Du darauf, dass alle anderen im Unrecht sind, nur Du nicht? Klar, kann natürlich sein, dass gegen Dich intrigiert wird, aber merkwürdig finde ich es schon, dass sich da von jetzt auf gleich langjährige Freundschaften auflösen und Freunde von Dir distanzieren und Du und Deine Freundin da Deiner Meinung nach überhaupt nichts für könnt.

Und ich hab immernoch nicht ganz verstanden, wie das mit der Einladung war. Hat Dein Bekannter angerufen und Dich eingeladen, Deine Freundin aber ausdrücklich ausgeschlossen? Oder hat er Dich eingeladen und könnte davon ausgegangen sein, dass völlig klar ist, dass die Partner mit eingeladen sind? So läuft das nämlich in meinem Freundeskreis. Da wird nicht noch extra jeder einzelne Partner mit eingeladen, die gehören dazu und da muss nicht mehr großartig drüber geredet werden.

Ich sag es nochmal, von der Aktion am Karfreitag kann ich Dir echt nur abraten. Das wirkt nur patzig und kindisch. Alles, was Du damit demonstrieren wirst, ist verletzter Stolz und kein Niveau.

 

[Benutzer25032 (44)]

Da fällt mir ein netter Spruch ein "Wie? Ein Geisterfahrer? Ich seh hier hunderte!".

Ihn vor versammelter Mannschaft bloßstellen zu wollen ist einfach nur albern. Selbst wenn Du im Recht sein solltest, wird das jeder andere Anwesende als unfair ansehen. Wenn Dein Bekannter so geschickt taktiert, wie Du sagst, wird er sich auch da herauswinden und Du bist der Gekniffene. In meinen Augen auch zu Recht, so eine Aktion hat einfach keinen Stil.

Wie Du einem Posting von mir ein oder zwei Seiten weiter vorne entnehmen kannst, habe ich von dieser Idee bereits Abstand genommen.

Ist Dir mal in den Sinn gekommen, dass Du Dich vielleicht komisch verhalten könntest und dass Deine Freunde deshalb so "distanziert" sind? Wie kommst Du darauf, dass alle anderen im Unrecht sind, nur Du nicht? Klar, kann natürlich sein, dass gegen Dich intrigiert wird, aber merkwürdig finde ich es schon, dass sich da von jetzt auf gleich langjährige Freundschaften auflösen und Freunde von Dir distanzieren und Du und Deine Freundin da Deiner Meinung nach überhaupt nichts für könnt.

Mögliche Gründe für das Aufkommen dieser Distanz habe ich in meinem vorangehenden Posting aufgeführt. Bitte lies da noch einmal nach.

Seltsam finde ich es, dass, wenn einer dieser genannten Gründe zutrifft, man es nicht unter Freunden sagen und besprechen kann. Scheinen keine wahren Freunde zu sein. Vielleicht nur noch Bekannte.

Und ich hab immernoch nicht ganz verstanden, wie das mit der Einladung war. Hat Dein Bekannter angerufen und Dich eingeladen, Deine Freundin aber ausdrücklich ausgeschlossen? Oder hat er Dich eingeladen und könnte davon ausgegangen sein, dass völlig klar ist, dass die Partner mit eingeladen sind? So läuft das nämlich in meinem Freundeskreis. Da wird nicht noch extra jeder einzelne Partner mit eingeladen, die gehören dazu und da muss nicht mehr großartig drüber geredet werden.

Er hat nur mich eingeladen. Ansonsten hätte er uns eingeladen also "ihr" gesagt.
Bei uns wurde bisher auch nicht groß darüber geredet, wer eingeladen ist. Da hieß es einfach nur: "Kommt ihr auch?" oder "Ihr kommt ja zu XYZ."
Von daher hat er es sicher so gesagt, wie er es meint.

 

[Benutzer25032 (44)]

Seht ihr noch eine Möglichkeit, dass sich das Verhältnis zu meinen Freunden bessert? Wie kann eine solche Lösung aussehen?

 

[Benutzer45016]

puhhh..........schwere sache, wirklich so langsam scheint es ja nicht nur dein ex-kumpel zu sein, es gesellen sich ja noch welche "dazu"!?

ich weiß jetzt nicht wie standhaft du in offenene konfrontationen bist, aber eigentlich machst du auf mich den eindruck als ob man dich nicht so schnell aus der bahn werfen kann.............so wie es zur zeit ist, kann es eigentlich nicht weiter gehen. also würde ich an deiner stelle wirklich mal ganz tief luft holen, die pobacken zusammen kneifen und das thema mal vor versammelter manschaft ansprechen! so sind alle die es eigentlich betrifft beisammen und es können später schon mal keine mißverständnisse über falsch weiter gegebene informationen entstehen. bring auf den tisch was dir aufgefallen ist, was dich stört und verlange eine erklärung dafür, da du keinen grund weißt der das alles rechtfertigen würde.
gehe im voraus schon mal davon aus, das du wohl wenigstens von 3 leuten "angegriffen" wirst - deinem ex-kumpel und dem anderen pärchen, in wie weit die anderen deines Freundeskreises in das thema involviert sind und wie sie dazu stehen, wirst du dann auch recht schnell feststellen können!

zugegeben, die sache ervordert schon recht viel mumm, aber ich weiß wirklich nicht was ich dir sonst noch raten könnte!? :kopfschue redest du die personen seperat voneinander darauf an, könnte es sein das du keine antworten bekommst oder läufst eventuell noch gefahr, das besprochene dinge anders weiter getragen werden als es ursprünglich war. ist da jemand wirklich böse auf dich (warum auch immer, den grund dafür kennen wir ja nicht), dann wird das wohl oder übel so kommen, schon allein deswegen damit sie ihren standpunkt festigen können........aussage gegen aussage halt, und bei der momentanen situation gehe ich mal stark davon aus, das du schlechter dabei wegkommen würdest als die anderen!

deswegen mach nägel mit köpfen und sprich das thema offen vor allen an. du wirst sehen was diese aussprache zu tage bringt und kannst danach eine wirklich bilanz für dich ziehen!

 

[Benutzer25032 (44)]

Ja, das Thema wird auch in meinen Augen immer schwieriger.
Das ganze mal offen anzusprechen wäre die einzige Möglichkeit mal Licht ins Dunkel zu bringen. Aber ich fürchte, dass ich die drei dann definitiv abhaken kann, da es sich dabei ja nun mal um Mimosen handelt, die sofort beleidigt reagieren würden. Unabhängig davon, ob man das Thema nun sachlich bespricht oder nicht.
Wie sich die anderen Verhalten würden, kann ich nun gar nicht einschätzen.

Ich weiß allerdings auch keine andere Möglichkeit, als die die Du vorgeschlagen hast. Mittlerweile wird die Situation ja unerträglich. :-(
Ich weiß auch nicht mehr, wie ich mich grundsätzlich gegenüber ihnen verhalten soll: Pflege ich nun beispielsweise wieder engeren Kontakt zu ihnen, würde das wohl den Eindruck hinterlassen, dass ich mich bei ihnen einschleimen oder anbiedern müsste.
Lasse ich es so, wie es momentan ist, ändert sich natürlich überhaupt nichts an der Situation.
Eine Aussprache birgt das oben genannte Risiko.

Insgesamt eine beschissene Situation aus der es keinen Ausweg gibt, der auf jeden Fall zum Erfolg führt.

 

[Benutzer45016]

um mal ehrlich zu sein, was hast du denn noch groß zu verlieren? die drei pupen reden ja jetzt schon nicht mehr mit dir und sind beleidigt, da macht diese aussprache den bock dann auch nicht mehr fett. sollte es wirklich so sein das sie dich danach total meiden, dann weißt du wenigsten was du von ihnen zu halten hast! freundschaftliche solidarität is ja schön und gut, aber man kanns auch wirklich übertreiben!