Krisenmanagement verbessern?!

[Benutzer164330]

Puh, also ich weiß grad absolut nicht, wo ich anfangen soll.
Das Problem steht eigentlich schon mehr oder weniger in der Überschrift, ich mache aus jedem scheiß Problemchen eine übelste Krise, werde erst kalt, raste dann aus (inklusive Tränen und dem ganzen scheiß), und danach tut es mir so leid, dass es mir noch beschlossener geht als davor.
Konkretes Problem heute:
Er guckt ein Video mit Autofahren die ausrasten. Zwischendurch sind immer mal wieder Szenen zu sehen, in denen Leute aus nichtigen Gründen verprügelt werden. Er zeigt mir eine Stelle, vier oder fünf Menschen in Comicfigurkostümen schlagen auf eine einzelne Person ein, treten noch zu, als er auf dem Boden liegt.
Mein Freund fand es wohl lustig, das die Comicfiguren einfach scheinbar aus dem Nichts kamen, ich fand das absolut gar nicht lustig.
Ich bin allgemein ein Mensch, der es nicht sehen kann, wenn anderen Unrecht getan wird. Er normalerweise auch, hilft viel, ist bei der freiwilligen Feuerwehr, total höflich.
Aber irgendwie fand er es in dem Moment halt trotzdem lustig, mir ist dann alles zu viel geworden. Heute war allgemein ein scheiß Tag, dann auch noch sowas.
Ich weiß absolut nicht, was das war, aber plötzlich war einfach alles weg, was ich für ihn fühle. Je mehr ich nachgedacht habe, desto mehr wollte ich, das er geht. Habe ihn dann aufgefordert, nach Hause zu fahren, was bei uns eine Autofahrt von 3,5 bis 4 Stunden bedeutet. Ich habe das mehrmals sehr ausdrücklich gemacht, und ich habe dabei einfach gar nichts gefühlt. Ich habe mehrmals drüber nachgedacht, was ich jetzt eigentlich fühlen müsste, aber da war nichts.
Naja auf jeden Fall ist er dann zusammengebrochen, wollte nicht gehen. Irgendwann ist bei mir dann das Eis gebrochen, es hat mir so weh getan ihn so zu sehen, Ich wollte aber trotzdem nicht, dass er bleibt, weil er eben in diesem Moment so sehr meinen Prinzipien widersprochen hat.
Er ist dann irgendwann auch relativ kühl geworden, mir ging es entgültig scheiße, und ich habe darum gebettelt, dass er bleibt.
Als dann feststand, dass er bei mir bleibt, ging es ihm anscheinend wieder gut, mir geht es tatsächlich immernoch scheiße, weil ich einfach nicht verstehe, wie das einfach so verstehen kann.

Wir haben für uns schon festgestellt, dass wir uns weniger streiten, wenn wir etwas unternehmen. Heute war aber ein scheiß Tag, deswegen wir fast den ganzen Tag im Bett lagen, und promt gibt es so einen unnötigen Streit.

Ich wüsste gerne, was ich dagegen tun kann, so unnötig auszurasten.
Ich will einfach nicht, dass das nochmal passiert.

Bin für jeden Tipp dankbar
Wild Rose

Off-Topic:
Vielleicht will landog ja auch noch seine Sicht dazu schreiben...

 

[Benutzer165863 (33)]

Hört sich für mich danach an, dass da ganz andere Probleme vorliegen. Nicht mal zwingend in eurer Beziehung, sondern vielleicht bei dir selber.

Kurz zu dem Video. Das man über sowas auch mal lacht heißt ja noch lange nicht das man das gut findet. Zuerst sollte man hinterfragen, ob das überhaupt real war oder doch nur für's Video und somit 5 Minuten Internetruhm gestellt wurde. Besonders die Comicfiguren deuten schon auf "gespielt" hin. Selbst wenn man davon ausgeht das es nicht geschauspielert ist, dann erwähnt man unter normalen Umständen halt das man das nicht gut findet und die Sache hat sich damit.
Das hin und her mit "fahr" und "bleib" passt halt ins Gesamtbild. Das du dabei nichts gefühlt hast muss noch nicht zwingend was heißen.

Du deutest ja zwischen den Zeilen immer wieder an, dass der Tag schon vor dem Video-Vorfall scheiße war. Vielleicht magst du hier kurz darauf eingehen und erzählen was nicht gepasst hat?
Das Video war nur der berühmte Tropfen für das bekannte Fass...

 

[Benutzer]

Ich wüsste gerne, was ich dagegen tun kann, so unnötig auszurasten.
Ich will einfach nicht, dass das nochmal passiert.

Rausgehen, wenn Du das kannst, mindestens aus der Situation, wenn möglich zum Beispiel 10 min. frische Luft schnappen. Durchatmen. Am besten laufen, wenn Du kannst. Das sind zum Teil einfach auch körperliche Vorgänge (Streßhormone u.a.), da kann man dem Körper auch helfen. Ursprünglich war das alles mal so gedacht, dass wir schnell vor einem Smilodon weglaufen können, wenn der Körper Streßhormone freisetzt. Das macht uns zum Teil heute Probleme, denn wir versuchen das anders umzusetzen, z.B. schreien. Wenn Du Deine erste Wut los bist, kannst Du Dich fragen
Ist mir das überhaupt wichtig und wenn ja, warum? (Daraus könnte dann z.B. folgen, dass Du Deinen Freund frägst, findest Du das eigentlich wirklich lustig?)
Was genau hat mich denn jetzt eigentlich gestört? War es der Misttag, war es, dass ihr euch in der Situation nicht aus dem Weg gehen könnt, weil lange Fahrtzeit, war es, weil Du Dich in irgendeiner Weise nicht ernst genommen fühlst oder ein ganz anderer Grund?
Erst, wenn Du das weißt, kannst Du etwas ändern oder ansprechen.

Grundsätzlich, wenn Du weißt worum es geht, finde ich es wichtig, dass man sich auch entschuldigen kann. Ein Gesprächsbeginn: "Hey, entschuldige, dass ich vorher so aus der Haut gefahren bin, das war nicht angemessen, ich würde Dir gerne erklären, warum das passiert ist" nimmt schon mal eine Menge Druck.
Und auch wenn es einem manchmal schwer fällt (und es ist mir weiß Gott nicht immer gelungen!) man kann ein Gespräch auch beginnen mit: "Ich liebe Dich und deshalb wünsche ich mir, dass wir das klären".
Aber gut, Du hast ja nicht nach Gesprächsführung gefragt
Du verspürst den Wunsch in dem Moment, dass er geht, ich kann das verstehen, ich kenne das sehr gut, ich habe auch schon Partner rausgeworfen allerdings wohnten die 20 Gehminuten entfernt. Heute versuche ich selbst Distanz zu schaffen (siehe oben), wenn es gar nicht anders geht, versuche ich in ein anderes Zimmer zu gehen und höre Musik o.a. auf jeden Fall einen Moment zwischen Ereignis und Reaktion zu bringen. Dabei ist wichtig, dass Dein Partner weiß, wie Du in Zukunft reagieren wirst (z.B. mal eine Zeitlang auf Probe, ob es Dir etwas bringt), damit er nicht denkt Du schmollst oder Du hast Deine zehn Minuten, sondern damit er weiß, Du sammelst Dich.

Wichtig finde ich: prüfe ob Du glücklich in der Beziehung bist bzw. ihr seid. Meiner Erfahrung nach kann es auch sein, dass etwas tieferliegendes in der Beziehung quer läuft, wenn einen Kleinigkeiten auf die Palme bringen. Prüft das für euch und klärt ggf. rechtzeitig, was das ist und wie ihr das lösen könnt.

Grundsätzlich bist Du aber der Mensch, der Du bist und wenn Du schnell (über)reagierst, gehört das zu Dir, dann lernt es beide so zu akzeptieren, Du kannst dann eben nur so reagieren, indem Du Dich (z.B. mit dem rausgehen) vor vorschnellen Reaktionen schützt, aber ein anderer Mensch wirst Du nicht werden. Wichtig finde ich vor allem, dass man sich ggf. entschuldigt und man miteinander spricht.

 

[Benutzer15352]

Also solche Videos finde ich auch schrecklich. Würde mir die jemand zeigen, fände ich das auch ganz und gar nicht witzig . Ist dein Freund denn in deinem Alter? Falls ja, würde ich es, auch was dein Verhalten angeht, mit Bibi & Tina halten: "Schieb's meinetwegen auf die Pubertät" . Da sind solche Gefühlsschwankungen doch vollkommen normal .

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich weiß nicht, wie alt ihr seid, aber wenn ihr im Teenageralter seid, kann man's wohl tatsächlich "einfach" auf die Hormone schieben. Beides: Dass er solche Videos witzig findet und deine (Über-)Reaktion. Das Doofe an Hormonen ist ja, dass man manchmal ja durchaus merkt, dass man anders handelt als man es wollte, aber man kann es trotzdem nicht wirklich ändern.

Ansonsten halte ich den Rat von Makealongstoryshort für sehr gut. Ich bin auch der eher impulsive Typ und wenn ich merke, dass ich unfähig bin, ruhig zu bleiben, verlasse ich den Raum. Ich hasse es nämlich, unsachlich zu diskutieren, aber ich kann mir eben manchmal nur dadurch helfen, dass ich mir die Chance gebe, "runterzukommen". Ändern kann ich nämlich nicht, was in meinem Gehirn passiert, wenn ich mich aufrege, aber man kann lernen, damit umzugehen.

 

[Benutzer164330]

Hört sich für mich danach an, dass da ganz andere Probleme vorliegen. Nicht mal zwingend in eurer Beziehung, sondern vielleicht bei dir selber.

Ja, das denke ich eigentlich auch, Ich weiß nur einfach nicht was.
Mir ging's mal ne Zeitlang richtig mies, aber das ist eigentlich vorbei.
Ich bin alles in allem sehr glücklich und zufrieden, selbstbewusster als vor einem Jahr und weniger oft müde und überlastet.
Damals war ich kurz davor, mich in psychologische Behandlung zu begeben, weil einfach nichts mehr ging, das hat sich aber fast von alleine gebessert.

Vielleicht magst du hier kurz darauf eingehen und erzählen was nicht gepasst hat?

Mh, ok.
Also ich hab letzte Woche ein paar Stunden an dem Imbisswagen meiner Familie (wir haben den nur zum Spaß mehr oder weniger) verbracht und hab den umgebaut, neue Gasleitungen etc. Mittags erzählt mir mein Vater, den hätte jemand kaputt gemacht. Ich wollte, dass derjenige für den Schaden aufkommt, habe das zum Ausdruck gebracht. Reaktion meines Vaters: "Nerv mich nicht." Das klingt jetzt trivial, hat mit aber total weh getan, weil mein Vater mir einfach wichtig ist.
Da hab ich dann erstmal meine 10 Minuten für mich gebracht, hab dann ein bisschen geheult und alles war wieder gut. Ich habe zwar 0 Lust, meinem Vater noch bei irgendwas zu helfen bei diesen Unmengen Dankbarkeit die einem entgegenströmen, aber naja.
Achso ja zwischen ich hab geheult und alles war wieder gut war ich kurz sauer, weil mein Freund irgendwas meinte mit "nicht weinen, die Kinder in Afrika würden sich über das Wasser freuen und du...", und ich diese Sprüche einfach total unnötog finde.
Dann hätte ich Krämpfe des Todes und hab nur im Bett gelegen, wir hatten Hunger aber haben es nicht geschafft, aus dem Bett raus zu kommen.
Wir waren beide vom Tag davor (viel stehen oder laufen, stressig) noch fertigund sind dann irgendwann in ein Restaurant gegangen. Ich hatte falsche Schuhe an, das heißt meine Füße haben weh getan, Ich hatte falsche Kleidung an, mir war total kalt.
Mein Freund hat sich super süß um mich gekümmert, hat mich warm gekuschelt, wollte mir eine Wärmflasche machen etc.
Und dann kam dieses dämliche Video und ich mache alles kaputt.

Aber gut, Du hast ja nicht nach Gesprächsführung gefragt

Das ist aber auch total wichtig
Nur sehe ich bei mir dabei überhaupt keine Fehler, wenn ich denn mal ruhig und gelassen bin...

ob Du glücklich in der Beziehung bist bzw. ihr seid

Ja, ich zumindest total.
Er liegt grade neben mir, und ich würde ihn echt am liebsten knuddeln und abknutschen, wenn ich ihn damit nicht nerven würde.
Ich bin so glücklich seit wir zusammen bist, und wenn ich könnte würde ich dafür sorgen, dass das nie wieder aufhört.
Er macht einfach die tollsten Umarmungen und ist so weich und warm und toll und nett und ich liebe seine Fürsorglichkeit und dass er immer alles weiß und ich liebe es wenn er von der Zukunft erzählt und ich finde seine Stimme einfach so unglaublich beruhigend.
Ach, Ich kann nicht mal wirklich sagen, warum genau ich ihn jetzt liebe, er ist einfach wirklich toll.
Und er sagt zumindest immer wieder, sass er auch glücklich ist. Ich merke das auch.

Ist dein Freund denn in deinem Alter?

Er fast 20, ich 17.
Aber wenn ich das jetzt einfach mal so sagen darf, er benimmt sich nicht wie der durchschnittliche 20 Jährige sondern eher wie 17 oder 18.

Schieb's meinetwegen auf die Pubertät

Ich war kurz davor, das einfach auf die Periode zu schieben, aber das kann ja eigentlich auch nicht sein?
Ich sollte wohl anfangen, Streits und Clue einzutragen
Auf den Rest gehe ich nachher ein, ich muss aufstehen.

 

[Benutzer133456 (52)]

Dissoziiere.

Jemand sagte mal sinngemaess, "ein Drama besteht zu 1% aus dem, was geschieht, und zu 99% aus dem, wie ich selbst drauf reagiere."

Es braucht also immer zwei Komponenten, um eine Krise auszuloesen - ein Geschehnis, und wie man darauf reagiert. Letzteres hat man selbst in der Hand. Anders gesagt, ob es ein Drama wird oder nicht ist Deine Entscheidung. In Zukunft, experimentiere doch mal damit, wie es waere, wenn Du einfach so tust, als seien die Dinge, die Dich so beruehren, einfach nicht geschehen. Wie ein englischer Butler.

 

[Benutzer97853]

Also ich neige manchmal leider auch zu anders zu reagieren, wie ich eigentlich möchte. Mich überkommt's dann und sobald ich mal "in meinem Modus" drin bin, komme ich so schnell nicht mehr raus. Mir ist das aber auch erst seit einiger Zeit so richtig bewusst. Und das war für mich auch der erste Schritt: Einsicht. Und die hast du jetzt ja auch. Du weißt, dass da irgendwas schief läuft.
Ich sehe mich mittlerweile getrennt von dieser "Stimme" im Kopf. Ich nenne sie "Adolf", der Gefühlsnazi. Adolf will, dass ich so kalt reagiere und so abweisend werde. ICH will das aber nicht. Und da ich Adolf jetzt schon wirklich oft erlebt habe, weiß ich auch, wie seine Stimme klingt, was er sagt und kann so sofort einschreiten. Ich mache also das Gegenteil von dem, was er sagt.
Klingt für manche vielleicht verrückt, aber mir hat das echt geholfen. Diese kalte Art kenne ich. Meistens ist das bei mir dann, wenn ich mir was wünsche, der andere aber komplett gegenteilig reagiert, wie ich es mir erhofft habe. Und anstatt meine Wünsche klar auszusprechen, werde ich die kälteste Person auf diesem Planeten. Glaubt mir immer keiner, wenn ich das erzähle.
Vielleicht kannst du dieser Stimme ja auch einen Namen geben und sobald du merkst, dass sie wieder auf dich einredet, dann tust du genau das Gegenteil von dem, was sie will. Sprich, anstatt ihn nach Hause zu schicken, lässt du ihn da bleiben.

 

[Benutzer165863 (33)]

Ja, das denke ich eigentlich auch, Ich weiß nur einfach nicht was.
Mir ging's mal ne Zeitlang richtig mies, aber das ist eigentlich vorbei.
Ich bin alles in allem sehr glücklich und zufrieden, selbstbewusster als vor einem Jahr und weniger oft müde und überlastet.
Damals war ich kurz davor, mich in psychologische Behandlung zu begeben, weil einfach nichts mehr ging, das hat sich aber fast von alleine gebessert.

Sowas in der Richtung hatte ich schon vermutet, da ich eine Freundin habe bei der es ähnlich ist.
Ich geh mal davon aus, dass du mit deinem Freund vor ca. einem Jahr zusammengekommen bist?

Meine Überlegung ist folgende: Du warst in der Zeit vor deinem Freund aufgrund diverser Dinge in einem Loch, wahrscheinlich sogar depressiv. Wie du sagst warst du ja sogar kurz davor dir professionelle Hilfe zu holen. Dann kommt dein Freund und deine Probleme rücken alle in den Hintergrund. Alles ist neu und aufregend, es scheint sich alles gebessert zu haben.
Zum Teil ist das so, zum Teil aber auch nicht. Denn deine Probleme von "damals" sind noch vorhanden. Du hast das nie richtig aufgearbeitet/abgeschlossen, weshalb es immer noch in dir "brodelt"
Die Anfangszeit ist vorüber, bei euch kehrt der Alltag ein. Ihr seid vielleicht das ein oder andere Wochenende mehr zuhause als sonst und aufgrund mangelnder Ablenkung kommen im Unterbewusstsein die Probleme von früher wieder.

Die Situation mit deinem Vater zB zeigt das auch ein bisschen. Im Grunde noch eine recht normale Situation, auch wenn es natürlich blöd ist so angeranzt zu werden. Das du da aber geweint hast zeigt schon, dass du in dir nicht gefestigt bist. Ich weis jetzt nicht weshalb du früher mies drauf warst, aber da du das Selbstbewusstsein erwähnst vermute ich mal stark das du sehr oft an dir selbst zweifelst und Angst hast etwas falsch zu machen.
Diese Angst ist durch die Beziehung etwas besser geworden, aber komplett gelöst werden kann es dadurch nicht.

Sollten sich diese Phasen bei dir häufen, dass du öfters schnell anfängst zu weinen oder Sachen zu "dramatisieren", dann wäre es evtl. doch nochmal eine Überlegung wert mit jemand professionellen die Dinge aus deiner Vergangenheit aufzuarbeiten.

 

[Benutzer15352]

Off-Topic:
An der Periode kann es natürlich auch liegen. Ich bin dann auch unberechenbar - und meine Pubertät ist schon etwas her ...

 

[Benutzer164330]

geckolinchen verrätst du mir, was du an meinem Beitrag anders siehst?
Das ist doch nur die Darstellung meines Problems, was soll da falsch sein?

Glaubt mir immer keiner, wenn ich das erzähle.

Ich glaube dir. Passt nämlich irgendwie.

Vielleicht kannst du dieser Stimme ja auch einen Namen geben und sobald du merkst, dass sie wieder auf dich einredet, dann tust du genau das Gegenteil von dem, was sie will. Sprich, anstatt ihn nach Hause zu schicken, lässt du ihn da bleiben.

Meins hat jetzt auch einen Namen, nicht so cool wie deiner aber passt dafür zu mir.
Danke für deinen Beitrag übrigens, der hat mich grade wirklich zum Lachen gebracht

Ich geh mal davon aus, dass du mit deinem Freund vor ca. einem Jahr zusammengekommen bist?

Naja, 1,5

Sollten sich diese Phasen bei dir häufen, dass du öfters schnell anfängst zu weinen oder Sachen zu "dramatisieren", dann wäre es evtl. doch nochmal eine Überlegung wert mit jemand professionellen die Dinge aus deiner Vergangenheit aufzuarbeiten.

Würde ich eigentlich ungerne machen. Ich kenne fast nur Leute, die mit ihrem Therapeut unzufrieden sind.
Außerdem darf ich in meinem zukunfigen Wunschjob keine derartigen Belastungen haben.

Und wie gehabt: der Rest wird nachher beantwortet, bin noch unterwegs.

 

[Benutzer44981]

Ich finde den Titel deines Threads irgendwie etwas unpassend.
Es geht ja nicht darum, dass du deinen Umgang mit ernsthaften Krisen verbesserst, sondern darum, dass du irgendwie lernen musst, zwischen kleinen Ärgernissen, die nicht mehr, als ein leichtes Stirnrunzeln oder eine kleine Bemerkung, wie "Findest du das wirklich lustig? Ich kann darüber nicht lachen." wert sind und ernsthaften Problemen zu unterscheiden.

Grundsätzlich bist Du aber der Mensch, der Du bist und wenn Du schnell (über)reagierst, gehört das zu Dir, dann lernt es beide so zu akzeptieren, Du kannst dann eben nur so reagieren, indem Du Dich (z.B. mit dem rausgehen) vor vorschnellen Reaktionen schützt, aber ein anderer Mensch wirst Du nicht werden.

Ich halte dieses Mantra "Du bist so, wie du eben bist und damit musst du und müssen all deine Mitmenschen zurecht kommen" in vielen Fällen für absolut unangebracht und alles andere, als konstruktiv.
Wieso sollte sie denn nicht zumindest versuchen, ihr Problem mit der Überreaktion auf ein lächerlich kleines Problemchen zumindest einigermaßen in den Griff zu bekommen? Ich bin mir sicher, dass das kein völlig aussichtsloses Unterfangen ist, da Menschen sehr wohl dazu fähig sind, an sich zu arbeiten und etwas an sich zu verändern.

Als Kind hatte ich eine Frustrationstoleranz nahe Null und bin wegen Kleinigkeiten ausgerastet, wie das HB-Männchen, was natürlich auch zu massiven Problemen im Umgang mit anderen Menschen geführt hat. Aber im Laufe der Zeit habe ich es zuerst geschafft, den Ärger zu unterdrücken und später, ihn überhaupt nicht mehr aufkommen zu lassen. Ich habe gelernt, zwischen Kleinigkeiten und Dingen, über die ich mich tatsächlich aufregen sollte, zu unterscheiden, was ich früher überhaupt nicht konnte. Natürlich gibt es nach wie vor Dinge, auf die ich sehr sensibel reagiere (z.B. wenn Kindern irgendwas angetan wird) und Dinge, bei denen ich deutlich gelassener bin. Und natürlich bin ich nach einem Scheißtag leichter reizbar, als nach einem schönen Tag. Aber vom HB-Männchen, das ich früher einmal war, ist wirklich kaum noch etwas übrig geblieben.
Wäre mir damals eingetrichtert worden, dass ich eben so bin, wie ich bin und dass ich und mein Umfeld damit zurecht kommen müssen, hätte ich niemals ein Studium abgeschlossen, weil ich spätestens im zweiten Semester einem Professor ein Buch an den Kopf geworfen hätte, oder schweineteure Gerätschaften im Laborpraktikum demoliert hätte und würde mich mangels Abschluss von Aushilfsjob zu Aushilfsjob hangeln, weil ich nirgends die Probezeit überstehen würde.

Die Beiträge von Tahini , V vry en gelukkig und K Karanazzo finde ich da schon deutlich konstruktiver und sinnvoller, weil sie irgendwelche Tipps geben, wie die TS das Problem angehen könnte, anstatt einfach nur "Das ist eben so" zu sagen.

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

Die Beiträge von Tahini , V vry en gelukkig und K Karanazzo finde ich da schon deutlich konstruktiver und sinnvoller, weil sie irgendwelche Tipps geben, wie die TS das Problem angehen könnte, anstatt einfach nur "Das ist eben so" zu sagen.

Hat Makealongstoryshort mmn nicht getan, sondern durchaus wertvolle Tipps gegeben wie die TS mit solchen Situationen umgehen könnte. Ist mir ein Rätsel wie man das überlesen kann, wo es 90% des Beitrags ausmacht

 

[Benutzer155869 (29)]

Kiffen oder Koksen. Ne Spaß. Einfach mal lernen, nicht aus jeder Mücke einen Elefanten zu machen, sich ein bisschen Fell zulegen und gewisse Dinge mit etwas Humor zu betrachten. Das kann man lernen.

Denk dir ab jetzt: "Ist das die Aufregung wirklich wert oder ist das Leben zu schön dazu?" Und das konsequent vor jeder Situation, auch wenn sie nichts mit deinem Freund zu tun hat. Dann kommt es irgendwann von alleine. Irgendwann sollteste dann an einem Punkt sein, an dem du solche Kleinigkeiten eher belächelst. So wirkst du auch gleich "tougher".

 

[Benutzer44981]

Hat Makealongstoryshort mmn nicht getan, sondern durchaus wertvolle Tipps gegeben wie die TS mit solchen Situationen umgehen könnte. Ist mir ein Rätsel wie man das überlesen kann, wo es 90% des Beitrags ausmacht

Ich habe das nicht überlesen. Aber Makealongstoryshort hat vor allem Tips gegeben, wie die TS an den Symptopem arbeiten kann: Raus gehen, um zur Ruhe zu kommen, sich nachträglich entschuldigen, usw.
Diese Tipps sind sicherlich nicht schlecht. Aber ihr letzter Abschnitt sagt ganz klar, dass sie am eigentlichen Problem - ihrer Überreaktion auf Kleinigkeiten - nichts ändern kann und sowohl sie, als auch ihr Freund das akzeptieren müssen. Und das halte ich einfach für absolut falsch und kontraproduktiv, weil ich aus eigener Erfahrung sehr wohl weiß, dass es möglich ist, solche Dinge zu ändern.
Natürlich ist das nichts, was mal einfach so über Nacht passiert, sondern ein langer und alles andere, als leichter Weg. Aber es ist machbar und es ist langfristig deutlich besser, alsmit der Einstellung "So bin ich eben und kann mich nicht ändern" immer wegen irgendwelchen Kleinigkeiten überzureagieren und dann mit viel Energie versuchen zu müssen, die Folgen der Überreatkion in den Griff zu bekommen.

Raus gehen, durchatmen und sich beruhigen, um die Sache wieder klarer zu sehen, ist sicherlich eine gute Methode für den Anfang. Aber es wäre doch absolut erstrebendwert, wenn die TS im Laufe der Zeit dazu nicht mehr raus gehen muss, sondern nur noch ein Durchatmen nötig ist, um diese Überreaktion überhaupt nicht aufkommen zu lassen, oder sie zumindest gleich wieder im Keim zu ersticken.

 

[Benutzer164330]

Ich finde den Titel deines Threads irgendwie etwas unpassend.

Ich finde ihn suoer passend, für mich sind das nämlich wirklich Krisen.wäre doch schön, wenn ich meine Krisen irgendwann mal so klein bekommen könnte, dass es keine mehr werden, oder?

Die Beiträge von Tahini , V vry en gelukkig und K Karanazzo finde ich da schon deutlich konstruktiver und sinnvoller

Also ich fand bis jetzt abgesehen von deinem erstmal alle Beiträge hilfreich. Und wenn es erstmal nur ein kurzfristiger Tipp ist, irgendwas muss ich ja machen zwischen jetzt und mir geht's besser.

So wirkst du auch gleich "tougher".

Das lustige ist ja, dass ich einfach mal extrem selbstbewusst und arrogant wirke. Ich weiß allerdings nicht, wie ich das schaffe.

In Zukunft, experimentiere doch mal damit, wie es waere, wenn Du einfach so tust, als seien die Dinge, die Dich so beruehren, einfach nicht geschehen. Wie ein englischer Butler.

Ich soll dann heulend dastehen, und so tun, als wäre nichts? Das funktioniert doch nur so lange, bis jemand fragt, was los ist.

Dann kommt dein Freund und deine Probleme rücken alle in den Hintergrund.

Ganz so ist es nicht, mir ging es mit ihm auch noch etwas länger scheiße, das ist seiner Meinung nach weg, seit ich die Pille nicht mehr nehme, ich kann das nicht so gut einschätzen, weil ich die Sicht von außen ja nicht kenne.

Zum Teil ist das so, zum Teil aber auch nicht. Denn deine Probleme von "damals" sind noch vorhanden.

Ich weiß ja nicht mal, wo das Urproblem liegt, also was den ganzen Scheiß ausgelöst hat, deswegen weiß ich nicht, ob es noch da ist.
Besser geworden ist es aber, ich hatte sogar gedacht, dass es weg ist. Jetzt ist es halt wieder da.

Du hast das nie richtig aufgearbeitet/abgeschlossen, weshalb es immer noch in dir "brodelt"

Ich würde ja so gerne abschließen, ich weiß blöd noch nicht mit was und bis ich meinen Job habe werde ich es wohl auch nicht herausfinden.

Die Anfangszeit ist vorüber, bei euch kehrt der Alltag ein.

Eigentlich sind wir immernoch mega verliebt und auf Wolke 7 würde ich mal sagen

Ihr seid vielleicht das ein oder andere Wochenende mehr zuhause als sonst und aufgrund mangelnder Ablenkung kommen im Unterbewusstsein die Probleme von früher wieder.

Und das stimmt so auch nicht, wir machen mittlerweile viel mehr als früher, weil wir eben gemerkt haben, dass es uns gut tut (und wir nicht mehr 24/7 mit vögeln beschäftigt sind )

Ich weis jetzt nicht weshalb du früher mies drauf warst, aber da du das Selbstbewusstsein erwähnst vermute ich mal stark das du sehr oft an dir selbst zweifelst und Angst hast etwas falsch zu machen.

Das stimmt, ich zweifle oft an mir selber, Frage mich, was die anderen wphl grade von mir denken, fühle mich unwohl bei Referaten, weil ich ungerne angeguckt werde, aus Angst, etwas falsch zu machen...

 

[Benutzer133456 (52)]

Ich soll dann heulend dastehen, und so tun, als wäre nichts?

Nein.
Du sollst mit einem kalten Laecheln dastehen, und kuehlen Kopfes Deine Schluesse ziehen.
Und dann danach handeln - was drei Moeglichkeiten offenlaesst:

A) Du akzeptierst alles einfach weiterhin (falls es gute Gruende gibt - und das kann sogar sein)
B) Du forderst einvernehmliche Reform
C) Du stellst ein Ultimatum und stellst bei Nichtbeachtung Sanktionen in aussicht

 

[Benutzer155869 (29)]

Das lustige ist ja, dass ich einfach mal extrem selbstbewusst und arrogant wirke. Ich weiß allerdings nicht, wie ich das schaffe.

Ja, dann sei gegenüber solchen Kleinigkeiten mal ebenfalls arrogant und selbstbewusst. Denk dir über solchen Kleinkram richtig von oben herab: "Hat das überhaupt genug Relevanz für mich, um daran auch nur einen Gedanken dafür zu verschwenden?"

Nehmen wir das Beispiel aus deinem Startpost: Hatte das wirklich so viel Relevanz für dich, um so zu reagieren oder war das allenfalls ein müdes Lächeln, vielleicht einen ironischen Kommentar wert?

Die meisten Dinge im alltäglichen Leben sind allenfalls zweiteres wert. Einfach abprallen lassen. Es lebt sich wirklich unbeschwerter, wenn man das so handhabt.

 

[Benutzer163532 (39)]

Vielleicht ist es auch langfristig hilfreich für dich/euch, wenn dein Partner genau das tut, wozu du ihn aufforderst. Würde mein Partner mir sagen, ich solle gehen, würde ich vielleicht nachfragen, ob er das wirklich so meint, aber dann wäre ich weg. Ist es denn so, dass dein Freund eher zurückhaltender und passiver ist als du?

Bei uns ist es so, dass mein Partner ein sehr lieber und friedliebender Mensch ist. Lehrreich waren für mich jedoch die Situationen, in denen er nicht einfach nachgegeben hat, sondern die, in denen er mir klar gemacht hat, dass ich überreagiere und für ihn an dieser Stelle Schluss ist.

Eigentlich ist das kein Rat für dich, sondern mehr für deinen Freund - zumindest unter der Voraussetzung, dass er eher der Mensch ist, der nachgibt und sich mit vielem arrangieren kann. Aber vielleicht trifft das auf euch ja auch gar nicht zu .

 

[Benutzer164330]

Würde mein Partner mir sagen, ich solle gehen, würde ich vielleicht nachfragen, ob er das wirklich so meint, aber dann wäre ich weg.

Das wäre ganz schön uncool gewesen, weil ich nämlich 5 Minuten später heulend in seinen Armen lag und ihn nicht mehr aufs Klo gehen lassen wollte, weil ich Angst hatte, dass er dann weg ist.
"Mal eben gehen" bedeutet bei und aber auch knappe 400 km zu fahren, das wollte ich ihm eigentlich grade Nachts mit scheiß Laune gar nicht zutrauen. Ich habe einfach irgendwie Abstand gebraucht, das ging aber nicht so wie ich's wollte und dann war's auch schon zu spät.

Ist es denn so, dass dein Freund eher zurückhaltender und passiver ist als du?

Mh, das kann ich so jetzt gar nicht beantworten.
Ich glaube, das ist abwechselnd. Er nimmt schon sehr viel Rücksicht auf mich, ich aber auch oft auf ihn.
[doublepost=1496682330,1496682073][/doublepost]

Vorab erstmal sorry das ich nicht mehreres einzelnd zitiere, habe das am Handy irgendwie noch nicht drauf

Off-Topic:
Also ich kann den Text markieren wie auf Whats App und dann kommt kurz unter dem markierten ein kleines Fenster mit +Quote, das ist es

Magst du mal ein paar Infos zu dem Job geben, den du demnächst anzutreten scheinst?

Ich will zur Polizei, aber erst in einem Jahr. Jetzt kommt noch Abi und die Eignungstests, dann geht es los wenn ich es schaffe. Ist ein duales Studium was ich anstrebe.

 

[Benutzer164330]

Hatte das wirklich so viel Relevanz für dich, um so zu reagieren oder war das allenfalls ein müdes Lächeln, vielleicht einen ironischen Kommentar wert?

Ehrlich gesagt finde ich das Video immernoch ziemlich scheiße. Ich würde nur nicht mehr ausrasten, das stimmt.

Die meisten Dinge im alltäglichen Leben sind allenfalls zweiteres wert. Einfach abprallen lassen. Es lebt sich wirklich unbeschwerter, wenn man das so handhabt.

Und wie lasse ich das "einfach abprallen"? Für mich ist das nämlich Fr nicht einfach. Hast du noch einen anderen Tipp, außer Gefühlshitler und weggehen?

glaubst du wirklich, dass du mit der hohen psychischen und emotionalen Belastung im Polizeidienst zurecht kommst?

Ja.

Glaubst du, dass du mit realen Fällen von allem erdenklichen Unrecht - vom einfachen Diebstahl über Gewaltverbrechen bis hin zu Mord und sexuellem Missbrauch - emotional und psychisch zurecht kommst, wenn es dich schon völlig aus der Bahn wirft, wenn dein Freund ein Youtube-Video anschaut, das dir nicht passt?

Da ging es um meinen Freund, einen Menschen, den ich liebe. Das Video an sich hätte ich nicht so blöd gefunden, mein Problem lag darin, dass ich dachte, mich komplett in diesem Menschen getäuscht zu haben.

Glaubst du wirklich, dass du bei solchen Dingen sachlich und professionell bleiben kannst und dass du das alles gedanklich und emotional in der Dienststelle lassen und nach Feierabend deine Freizeit unbeschwert genießen kannst?

Das weißlich noch nicht, aber wenn ich es nicht probiere, dann werde ich mich immer fragen, ob ich es nicht doch geschafft hätte. Das ist mein großer Traum seit ich die Bedeutung von Zukunft kenne, den werde ich nicht einfach so aufgeben.

 

[Benutzer111070]

Off-Topic:

Gerade PMS ist einfach ein weit verbreitetes Problem und viele Frauen ticken da einmal im Monat regelmäßig aus. Für dich als rationaler Kopfmensch schwer nachvollziehbar, aber eben Fakt .

Ähm, das sehe ich anders. Mag sein, dass PMS für viele Frauen ein Problem ist, aber dazu gehören ja eine Menge verschiedener Symptome und ernsthaftes Austicken sollte dabei hoffentlich nicht die Regel sein. Derartige Horrorgeschichten, wie sie hier vereinzelt im PMS-Thread zu lesen waren, habe ich jedenfalls in meinem persönlichen Umfeld noch nie erlebt.
Die Ansicht, dass irgendwelche PMS-Ausraster halt naturgegeben und daher einfach zu akzeptieren sind, bis sie sich irgendwann eventuell von selbst geben, empfinde ich auch als ziemlich problematisch, denn sie unterstützt in meinen Augen letztendlich ein eher gruseliges Weltbild, in dem sich gut dafür argumentieren lässt, Frauen "einmal im Monat" nicht ernst zu nehmen und ihnen deshalb besser gar nicht erst zu viel Verantwortung (z.B. im Job) zu übertragen...

Übrigens soll das nicht heißen, dass ich Bananes Vermutung teile, die TS habe deshalb womöglich massive psychische Probleme. Das finde ich nämlich auch übertrieben, denn ich will sicher nicht bestreiten, dass eine Mischung aus individuellen emotionalen Triggern, Pubertäts- und/oder PMS-Hormonen und dem persönlichen Naturell mal zu sehr impulsiven Reaktionen führen kann.
Ich bin bloß absolut dagegen, das deswegen als allmonatliche Normalität hinzunehmen, mit der man als Partner einer jungen Frau eben zu leben hat. Zwischen Stimmungsschwankungen oder Gereiztheit und daraus resultierendem Drama liegen ja immer noch Verstand und Selbstbeherrschung, mit denen man daran arbeiten kann, wiederholte Eskalationen zu vermeiden.

Ich habe auch noch keinen Weg gefunden, einfach nicht zu heulen, das funktioniert bei mir absolut nicht. Ich heule auch schon, wenn ich etwas noch gar nicht so schlimm finde. Aus Wut oder so.

Weiß das denn dein Freund? Ich persönlich kann, seit ich die Pille nehme, die Tränen in emotionalen Stresssituationen auch nicht immer zurückhalten (ist also nicht so, als könnte ich beim Thema "Hormone sind Arschlöcher" nicht mitreden).
Wenn du dir anschließend einen Moment zum Durchatmen gibst, halten sie dich ja aber nicht vom Reflektieren und sachlichen Argumentieren ab. Ich habe meinen Partner daher einfach darum gebeten, das beim Streiten als rein physische Reaktion zu betrachten und zu ignorieren, denn ich tue dasselbe, wenn ich es schon nicht komplett vermeiden kann.

Die hier schon gegebenen Tipps dazu, dich selbst aus Situationen zu nehmen, in denen du merkst, dass du dich akut gar nicht im Griff hast, finde ich auch sinnvoll. Wichtig finde ich auch da, möglichst vorher schon mal in Ruhe gemeinsame Absprachen zu treffen, damit sich im Fall des Falles jeder daran hält, ohne dass dann noch darüber diskutiert werden muss.
Langfristig ist es aber natürlich tatsächlich am sinnvollsten, sich etwas innere Gelassenheit anzueignen, denn es wird nicht immer möglich sein, sich Zeit zum Runterkommen zu nehmen und es ist ja nicht immer nur ein grundsätzlich verständnisvoller und wohlgesonnener Partner, der einen aufregt. Einen Universalratschlag, wie das anzustellen ist, hab ich leider auch nicht - mir persönlich hilft ebenfalls, alles immer ganz bewusst in Relation zu dem zu setzen, das mir wirklich wichtig ist und den Ärger, der sich weder verhindern noch konstruktiv umsetzen lässt, zumindest zu verbergen versuchen. Das klappt nicht immer, das ist vollkommen menschlich, aber generelle Gefasstheit ist in meinen Augen grundsätzlich eine gute und erstrebenswerte Sache und daher sollte man sie auch nach Rückschlägen noch nicht abhaken.

 

[Benutzer164330]

Aber die Sache mit der psychischen Stabilität für den Polizeidienst meine ich tatsächlich ernst, da ich bei einer Person, die schon auf eine unbedeutende Lapalie mit extremen, unkontrollierten Emotionen reagiert, tatsächlich keinen professionellen Umgang mit schweren Straftaten und ähnlich

Off-Topic:
Deine Sorgen in allen Ehren, aber das steht hier nicht zur Debatte. Die Bewerbungen sind schon längst draußen, die ersten Prüfungen kommen bald, vielleicht sehen die Leute da das ja anders als du.
Deine Gedanken darüber, ob ich ernst zu nehmen bin oder nicht kannst du gerne per PN austragen, mir hilft das auf keinen Fall weiter.
Ich bin jetzt erstmal mit dem Ausprobieren und philosophieren über verschiedene Lösungsvorschläge beschäftigt, da ich noch aber so schnell hoffentlich nicht mehr streiten werde, wird das noch ein bisschen dauern.
Wenn hier in der Zwischenzeit weoter über PMS diskutiert werden soll müsste ich die Moderatoren leider bitten, mein Thema zu schließen, was schade wäre, weil ich mich mit Folgeproblemen oder einem Fazit zu einem Lösunhsvorschlag nicht mehr einfach so hier hin wenden könnte.

Aber wenn's dich beruhigt: wäre das schon öfter in dieser Intensität vorgekommen, dann wäre ich im Nachhinein nicht so überfordert damit gewesen.

 

[Benutzer102673 (41)]

Off-Topic:

Natürlich sollte man eine Frau dann trotzdem ernst nehmen - im Sinne davon, dass man ihr Leiden ernst nimmt. Mein Mann diskutiert grundsätzlich nicht mit mir, wenn/bevor ich meine Tage habe.

Kluger Mann.
Hm...fühlst Du Dich denn auch dann noch ernstgenommen?

Ich bin auch so eine Zicke, und mein Mann war kürzlich felsenfest davon überzeugt, dass ich schwanger sei. Ich wusste gar nicht, was dieses Gefasel über "Launenhaftigkeit" überhaupt sollte. Und siehe da....nein; nicht schwanger, aber die Regelblutung kam. Ich habe mich selbst nicht wirklich als launisch wahrgenommen. Und bin bis heute wirklich perplex, wie richtig er mit der Vermutung "hormonelle Chaos" lag.

Mir fällt es auch schwer, mich zu bändigen. Aber langsam wird mir immer bewusster, wie sehr mein Umfeld darunter leidet, wenn ich mal wieder wegen nichts ein Riesentheater mache. Und mir gegenüber kann man sich dann leider auch nur falsch verhalten.

Ich BIN zwar überhaupt kein besonnener Mensch...aber ich probiere es aus, so zu werden.
Und diese Tipps hier mit dem inneren Rückzugsort, die finde ich total genial und werde es auch mal probieren.

Vielleicht sollte ich auch mal meinem Freund sagen, dass er mir dann Zeo t geben soll/ mich eben auf solche Vergleiche bringen soll.

Das wäre vielleicht für die Akutphase ein für ihn "überlebenswichtiger" und pragmatischer Weg. Allerdings sollte das Fernziel doch sein, es selbst in den Griff zu bekommen.

Hm - tut es etwas zur Sache, wenn ich jetzt offen und ehrlich schreibe, dass ich gerade erst kürzlich gedacht habe "wild rose" --> die hat echt Dornen / zickig / ich werde etwas Abstand nehmen ? Auf mich wirkst Du jedenfalls hier im Forum auch tatsächlich in erster Linie unentspannt.
Das soll kein persönlicher Angriff sein und vielleicht geht es auch nur mir allein so; es ist nur mein Eindruck bei Diskussionen (Stichwort "Krisenmanagement"), deswegen halte ich die Bemerkung für "ON topic".

 

[Benutzer164330]

Auf mich wirkst Du jedenfalls hier im Forum auch tatsächlich in erster Linie unentspannt.

Hm, wirklich?
Die ganze Zeit oder eher Phasenweise?
Vor mir muss man keinen Abstand nehmen, Ich bin nett zu allen, die nett zu mir sind (eigentlich). Vielleicht streng ich mich jetzt auch ein bisschen mehr an.
Edit: weißt du ungefähr, warum ich so wirke? Also ist es was bestimmtes, ein Unterton oder einfach nur so ein Gefühl von dir?

Off-Topic:
Das ist übrigens mMn noch In Topic, weil es eben um mich und um mein Problem geht. Ich hab nur keine Lust, mir hier meine Berufsfähigkeit in Frage stellen zu lassen (-> Das wird zu genüge getestet und hat hiermit nichts zu tun, im Forum zu suchen hat das eigentlich auch nichts), und für Grundsatzdiskussionen hab ich den Thread auch nicht eröffnet.

 

[Benutzer164330]

Willst du dazu auch Aussagen von anderen Usern oder lieber nicht?

Schreibt ruhig

 

[Benutzer44981]

Off-Topic:
Das ist übrigens mMn noch In Topic, weil es eben um mich und um mein Problem geht. Ich hab nur keine Lust, mir hier meine Berufsfähigkeit in Frage stellen zu lassen (-> Das wird zu genüge getestet und hat hiermit nichts zu tun, im Forum zu suchen hat das eigentlich auch nichts), und für Grundsatzdiskussionen hab ich den Thread auch nicht eröffnet.

Da du ja Aussagen zum Thema "unentspannt wirken" in diesem Thread wünschst, oder zumindest duldest:
Deine Reaktion auf diese Berufswunsch-Geschichte ist eine Sache, bei der du auf mich sehr unentspannt wirkst. Ich habe einfach nur nachgefragt, ob du dir zutraust, mit dieser enormen psychischen Belastung umzugehen und du fühlst dich dadurch gleich angegriffen.
Hätte ich geschrieben, dass ich dich für ungeeignet für den Polizeidienst halte (was ich so niemals sagen würde, weil ich weder dich, noch den Polizeidienst dazu gut genug kenne), hätte ich diese Reaktion ja verstanden. Aber bei einer vorsichtigen Frage wirkt deine Reaktion eben schon etwas unentspannt.

 

[Benutzer164330]

Deine Reaktion auf diese Berufswunsch-Geschichte ist eine Sache, bei der du auf mich sehr unentspannt wirkst.

Das liegt zum einen daran, dass das hier gar nicht zur Debatte steht. Zum anderen finde ich meine direkte Reaktion darauf gar nicht unentspannt, sondern ehrlich.
Ich habe doch nur gesagt, dass ich es mir zutraue, und dass ich es schade finden würde, wenn ich es nicht zumindest versuchte.
Das ist mMn eine sehr nette Reaktion, nachdem du aufgrund einer (!) Erfahrung, die ja nicht mal du persönlich gemacht hast, und meiner Schilderung einer Extremsituation erzählt hast, dass ich psychisch gestört sein könnte.

 

[Benutzer123446 (41)]

Also, ich kann völlig verstehen, wieso du auf banane0815s Aussagen so reagiert hast. Das fand ich ziemlich übergriffig. Wollte ich mal vorweg schicken.

Generell ist mein Eindruck von dir nicht "unentspannt", vielleicht verstehe ich darunter auch was anderes, deshalb möchte ich das kurz klären. "Unentspannt" würde für mich heißen, dass sich jemand viele Sorgen macht, viel grübelt, ständig unter Stress steht. Den Eindruck habe ich persönlich nicht.

Auf mich wirkt es aber so, als wärst du schnell ein bisschen auf der Palme - und als hättest du starke Meinungen, die du dann auch vertrittst (und wo du wenig Spielraum daneben lässt).
Da trittst du in Diskussionen im Forum allgemein meinem Empfinden nach recht "stark" auf, auch mit entsprechenden Worten ("Das ist mir zu blöd", "scheiße") oder mit sowas wie "Das versteht sich ja wohl von selbst".
So eine Mischung aus - hm - einer übertriebenen Selbstsicherheit bzgl. der eigenen Meinung, die schon ein Stück weit wie Arroganz rüberkommt, und eben einem ziemlich aufbrausenden Temperament.

Wie gesagt, das ist ausschließlich mein oberflächlicher Eindruck hier im Forum. Und ich finde das auch nicht unbedingt dramatisch, bin aber generell der Typ Mensch, der sich eher mal fetzt und versöhnt als jemand, der nie wem auf die Füße steigt. Schwierig finde ich eher, dass ich teilweise den Eindruck gewonnen habe, dass du ungern andere Meinungen gelten lässt.

 

[Benutzer164330]

Schwierig finde ich eher, dass ich teilweise den Eindruck gewonnen habe, dass du ungern andere Meinungen gelten lässt.

Das ist gemein, wenn ich dir da jetzt widerspreche, dann bestätigt das ja deinen Eindruck
Also auf jeden Fall ist es so, dass ich meistens eine relativ ausgeprägte Meinung habe. Wenn die bei mir (noch) nicht existiert schreibe ich halt nichts dazu, so kurze Antworten wie "Keine Ahnung, mach halt was du willst" finde ich nämlich generell eher blöd und wenig hilfreich.
Ich denke aber nicht, dass ich andere Meinungen nicht gelten lasse. Also natürlich finde ich meine meistens am besten, aber ich bin kein Mensch, der immer zu 100% missionieren muss, oder fremde Standpunkte nicht annehmen kann. Es gibt trotzdem bestimmte Punkte, wo ich außer meiner Meinung nichts anderes gelten lasse, aber das sind wenige, und die haben meist vor allem mit Tolerant zu tun (welch Ironie).
Vielleicht kommt dein Eindruck auch daher, dass ich gerne mal Diskussionen abbreche?
Das liegt dann meist entweder daran, dass diese sich entweder nur im Kreis drehen, weil jeder immer seine eigenen paar Argumente, die dann immer wieder wiederholt werden, am besten findet, und irgendwie nichts neues dazu kommt, oder dass ich merke, dass man irgendwie nur aneinander vorbei redet.
Mir fällt grade genau ein Thread ein, in dem ich mMn wirklich überreagiert habe, ich glaube, das war Nevery gegenüber, da kann ich mich aber auch irren. Da hatte sie einfach mit einer etwas blöden Formulierung einen wunden Punkt bei mir getroffen, wirklich ausfallend bin ich dabei aber nicht geworden.

Uh, und das mit dem arrogant rüberkommen hatte ich hier schon mal erwähnt, jetzt weiß ich wenigstens, woran das liegt

 

[Benutzer123446 (41)]

So, scusi, finde erst jetzt Zeit zum Antworten...

Das ist gemein, wenn ich dir da jetzt widerspreche, dann bestätigt das ja deinen Eindruck

Nein, nein, das ist schon okay, ich werde gern bestätigt.
Abgesehen davon kenne ich dich ja nicht, ich kann nur sagen, wie mein "innerer Vorleser" dich hier vorliest, Foreneindrücke sind ja immer mit Vorsicht zu genießen...

Ich glaube, dieses "Lässt keine anderen Meinungen gelten" kommt irgendwie durch deine doch sehr vehemente Art, deine Meinung darzustellen. Ich finde meine Meinung in vielen Punkten auch am besten, bin mir aber durchaus bewusst, dass andere Menschen aufgrund ihrer Lebenserfahrung eine andere Meinung haben können - und solange mich das nicht tangiert, kann ich das auch akzeptieren. Ich glaube, durch die oben genannten Formulierungen fehlt mir das etwas bei dir manchmal.

Mir fällt grade genau ein Thread ein, in dem ich mMn wirklich überreagiert habe, ich glaube, das war Nevery gegenüber, da kann ich mich aber auch irren. Da hatte sie einfach mit einer etwas blöden Formulierung einen wunden Punkt bei mir getroffen, wirklich ausfallend bin ich dabei aber nicht geworden.

Mh, so formulierungstechnisch hast du in zwei Threads - ich hab jetzt mal ein bisschen deine Beiträge überflogen, und daran konnte ich mich halt auch noch erinnern - auf Morgenstern ziemlich aggressiv reagiert. Bei dem Mutter/Tochter-Gespräch okay, da kann ich schon verstehen, dass du irgendwann angefressen warst, aber im Deppenleerzeichenthread zum Beispiel weiß ich gar nicht wo plötzlich dieser Ton herkommt. Einmal hast du sie nämlich IMHO komplett falsch verstanden bzw. ihr habt aneinander vorbei geredet, aber aufgrund deines Tonfalls hätte ich keine Lust mehr gehabt da irgendwie ins Gespräch einzusteigen.
Generell find ich halt auch Ausdrücke wie "grottenignorant" einfach nicht hilfreich. Wie gesagt, beim Mu/To-Gesprächs-Thread kann ich schon verstehen, dass man da deutlich sagen will, was einem aufstößt weil es einfach falsche Ratschläge waren, aber... "Vielleicht bekomme ich auch einfach nur die Kretze, wenn affressive Leute Halbwissen verbreiten, keine Ahnung" - wenn es so losgeht, dann vermeide ich Konfrontationen - außer ich hab Lust drauf oder das Thema triggert bei mir was, dann kann ich das durchaus auch. Deswegen mein ich ja, dass ich es nicht generell schlimm finde, aber du eben durchaus etwas hitzköpfig rüberkommst.

Ähnlich ging es mir übrigens beim Thread in der Diskussion mit Nevery. Ich hätte da aus meinen Erfahrungen raus eine Menge erzählen können, aber nicht jemandem, der offensichtlich - so kam es bei mir an - überhaupt keine Lust hat, irgendwas anderes zu lesen als seine eigene Einschätzung, auch wenn der andere noch so viele Türen öffnet und überhaupt keinen Absolutheitsanspruch stellt. Vielleicht kommt mir das mit dem "andere Meinungen gelten lassen" auch deshalb so vor, weil mir der Thread einfach noch sehr präsent ist. Ich hatte da auch nen Beitrag geschrieben, bevor eure Diskussion losging.

 

[Benutzer164330]

außer ich hab Lust drauf oder das Thema triggert bei mir was, dann kann ich das durchaus auch

Jep, und da hat sie bei mir eben ordentlich was getriggert, weil ich selbst eben noch relativ jung bin, und ganz genau weiß, wie verwirrend solche "Tipps" sein können, zumal mir ihre "Ich weiß alles und ihr seid böse" Attitude auf den Senkel gegangen ist.

im Deppenleerzeichenthread zum Beispiel weiß ich gar nicht wo plötzlich dieser Ton herkommt

Soll ich das jetzt erklären? Dann laufe ich aber gefahr, dass sie dann beleidigt ist und dann bin ich die böse, ich glaube ich lass es lieber.

Ich Versuch jetzt auf jeden Fall, netter zu schreiben. Bitte Bescheid sagen, wenn's nicht funktioniert hat

 

[Benutzer164330]

So, ich bins wieder.
Bis eben hat eigentlich alles ganz gut funktioniert, wir haben zig mal drüber geredet, was wir in einer Streitsituation künftig machen um es nicht eskalieren zu lassen.
Ich halte das auch ein, lasse ihm die Zeit die er braucht und warte bis er sich von selbst wieder meldet.
Er schafft es aber nicht so gut, ich habe ihn eben um 5 Minuten Zeit gebeten, weil ich etwas sauer auf eine Freundin von ihn war und das nicht an ihm auslassen/ ihm das nicht so sagen wollte.
Auf das "lass mir bitte grad ein paar Minuten Zeit" kam dann ein überschwänglicher Schwall an Liebeserklärungen, ich hab ihm nochmal etwas deutlicher gesagt, dass ich grade in Ruhe gelassen werden will, seine Antwort darauf war, dass ich ihn ja auch nie Zeit geben würde.
Weil er irgendwie immer weiter geantwortet hab habe ich ihn dann doch noch gesagt, was ich von seiner Freundin halte, und da er das nicht verstanden hat und dann meinte ich würde gar nicht gehen (so was neues aber auch, ich werde wirklich aggressiv wenn ich sauer bin?) hab ich ihn dann blockiert weil mir das zu viel geworden ist.
Naja jetzt hat sich auf jeden Fall gezeigt, dass er nich nicht einfach alleine lassen kann, und ich brauche eine neue Taktik. Auf WA funktioniert blockieren ja ganz gut, ich will das aber trotzdem nicht ständig machen müssen, und im echten Leben kann ich ihn ja wohl kaum in eine Abstellkammer sperren nur um mal Ruhe zu bekommen.
Ich habe mich echt die ganze Zeit toll gehalten, habe suoer Fortschritte gemacht und er hat das grade alles kaputt gemacht
Achso: dass seine Freundin blöd ist habe ich ihm nur gesagt, weil er gefragt hat ob und warum ich sauer auf ihn bin, und ich ihm dann halt geantwortet hab dass seine Freundin ne Schlampe ist (keine nette Wortwahl, I know)...

Also: hat jemand noch einen Tipp außer aus dem Weg gehen?

 

[Benutzer144187]

Also: hat jemand noch einen Tipp außer aus dem Weg gehen?

Mein Ratschlag wäre: schonungslose Ehrlichkeit. Wir haben solche Situationen auch manchmal, und Männe schafft es nach 5 Jahren Beziehung auch noch nicht immer, mir kurz 5 Minuten zum Durchatmen zu geben. Das ist dann der Moment wo ich (bspw.) sage "Hör mal, ich bin gerade genervt von der Aussage von deiner Kollegin, ich brauch jetzt einen Moment zum runterfahren". Es hat (für mich) etwas Übung gebraucht, bis ich sagen konnte woran es liegt, aber mittlerweile kann ich ziemlich gut den Grund für meine Launen ausmachen. Das hilft auch meinem Freund, weil wenn er dann weiss, dass ich nicht auf ihn wütend bin, kann er mir besser meinen Freiraum lassen. Und wenn ich wütend auf ihn bin, dann sage ich "*Kosename*, das hat mich gerade getroffen/genervt. Wir können das gerne ausdiskutieren, aber jetzt brauche ich einen Moment für mich, damit das Gespräch konstruktiv verläuft". Und wenn ich auch noch hungrig bin oder eben PMS habe, dann sage ich ihm das auch so

Off-Topic:
Ich habe übrigens trotz hormoneller Verhütung PMS, das eine schliesst das andere nicht aus. Das nur am Rande, dich, wild_rose , betrifft das ja nicht

 

[Benutzer72433]

seine Antwort darauf war, dass ich ihn ja auch nie Zeit geben würde.

da würde ich vorschlagen, dass du es künftig jedes mal notierst, wenn du es eben doch tust... und ihm diese liste dann im passenden moment unter die nase hälst, am besten jeweils mit einer kurzen notiz worum es ging.

und im echten Leben kann ich ihn ja wohl kaum in eine Abstellkammer sperren nur um mal Ruhe zu bekommen.

naja, man kann sich selber entziehen. wenns mit der offiziellen ansage nicht klappt, dann kann man grade aufs klo müssen, den müll runterbringen, irgendetwas was ein paar minuten abstand schafft.

die idee von Wentj , diese reine information "ich brauch grade nen moment" mit zusatzinformation zu füttern finde ich aber auch gut. seine reaktion entsprach zwar nicht dem was du wolltest, aber irgendwie war sie ja schon süß... und lässt vermuten, dass er es auf sich bezogen hat.

 

[Benutzer122533 (35)]

da würde ich vorschlagen, dass du es künftig jedes mal notierst, wenn du es eben doch tust... und ihm diese liste dann im passenden moment unter die nase hälst, am besten jeweils mit einer kurzen notiz worum es ging.

Das trägt so wenig zur Problemlösung bei wie das "machst du ja auch nie". Passt zusammen, hilft aber so überhaupt nicht.
Irgendeiner muss halt anfangen, um aus solchen Muster rauszukommen. Dann doch lieber ein "Okay, ich bemühe mich beim nächsten Mal, dir auch deine Zeit zu lassen, sei so lieb und mach du heute den Anfang.", statt ein "pffff, guck ma, is ja gar nich so!".

Den Rest sehe ich ganz genauso.
[doublepost=1498505562,1498504351][/doublepost]

Off-Topic:
Nevery Geht ihr so miteinander um? Es interessiert mich wirklich, wie es dann friedlich weitergehen kann. Der eine kriegt die Liste und der andere... sagt dann "Oh, stimmt, ok." und die Sache ist geregelt? Das kann funktionieren?
Damit wäre ich mit meinem Freund heute sicher nicht mehr zusammen. Wir sind uns aber auch furchtbar ähnlich, sodass wir mit den gleichen persönlichen Unarten noch mal mehr aufpassen müssen, nicht unnötig aneinanderzurasseln, wo wir uns eigentlich eh einig sind. Wir bemühen uns (jap, funktioniert nicht immer) beide, lieber einmal mehr über den eigenen Schatten zu springen, als wegen nix eine Grundsatzdiskussion anzufangen, denn davon hatten wir wirklich schon genug.

 

[Benutzer116134]

Er schafft es aber nicht so gut, ich habe ihn eben um 5 Minuten Zeit gebeten, weil ich etwas sauer auf eine Freundin von ihn war und das nicht an ihm auslassen/ ihm das nicht so sagen wollte.
Auf das "lass mir bitte grad ein paar Minuten Zeit" kam dann ein überschwänglicher Schwall an Liebeserklärungen, ich hab ihm nochmal etwas deutlicher gesagt, dass ich grade in Ruhe gelassen werden will, seine Antwort darauf war, dass ich ihn ja auch nie Zeit geben würde.
Weil er irgendwie immer weiter geantwortet hab habe ich ihn dann doch noch gesagt, was ich von seiner Freundin halte, und da er das nicht verstanden hat und dann meinte ich würde gar nicht gehen (so was neues aber auch, ich werde wirklich aggressiv wenn ich sauer bin?) hab ich ihn dann blockiert weil mir das zu viel geworden ist.

Achso: dass seine Freundin blöd ist habe ich ihm nur gesagt, weil er gefragt hat ob und warum ich sauer auf ihn bin, und ich ihm dann halt geantwortet hab dass seine Freundin ne Schlampe ist (keine nette Wortwahl, I know)...

Ihr habt das Gespräch per Handy / whatsapp geführt, oder?
Blöde Frage, aber: Wieso hast du das Handy nicht einfach ausgemacht oder weggelegt, bevor es eskaliert ist? Du hast gemerkt, er antwortet trotzdem und du wolltest nur in Ruhe gelassen werden – wieso hast du dir die Ruhe nicht aktiv genommen und bist ohne Handy eine Runde spazieren / meditieren / Sport treiben?
Vor allem wenn es nur um ein paar Minuten geht.

Wolltest du vielleicht einfach sauer auf ihn sein? Wolltest du dich ein bisschen reinsteigern und ihm deine Meinung sagen?
Ich kenn das halt ein wenig mir von früher, obwohl ich eher nicht so zur Aggression neige. Aber manchmal will man, dass der andere das tut, was man nicht will, um sauer sein zu können. Das ist natürlich meistens nur eine Übertragung irgendwelcher anderer negativer Gefühle auf das Gegenüber, fühlt sich in dem Moment aber oft irgendwie gut an.
Ich weiß ja nicht was der Vorfall war, aber es klingt so objektiv jetzt erstmal so, als hätte er nichts verbrochen und als wärst du eigentlich sauer auf die Freundin bzw. dich selbst (spielt ja mega häufig noch mit rein) und wolltest das aber ein bisschen an ihm auslassen (denn sonst hättest du ihm ja ganz aus dem Weg gehen können).

 

[Benutzer164330]

Mein Ratschlag wäre: schonungslose Ehrlichkeit.

Das habe ich ja gemacht, aber aufgrund vorhandener Aggression/ Enttäuschung war die Ehrlichkeit ein bisschen böse und hat meinen Freund aufgeregt.
Das nächste mal muss ich wohl genauer sein bevor es so schlimm wird.

Es hat (für mich) etwas Übung gebraucht, bis ich sagen konnte woran es liegt, aber mittlerweile kann ich ziemlich gut den Grund für meine Launen ausmachen. Das hilft auch meinem Freund, weil wenn er dann weiss, dass ich nicht auf ihn wütend bin, kann er mir besser meinen Freiraum lassen.

Ich wusste ja ganz genau, woran es liegt, sowas kann ich sehr gut filtern und formulieren. Ihm hat nur nicht gepasst, was mich aufgeregt hat, deswegen hat er mich angemacht und dann war es zu spät.

und ihm diese liste dann im passenden moment unter die nase hälst

Also ich würde mich ziemlich bescheuert dabei fühlen, ständig diese Liste mit mir rumzutragen, nur falls wir uns streiten und genau dann dieser Vorwurf kommt. Das ist dann ja fast schon eine selbsterfüllende Prophezeiung.

aber irgendwie war sie ja schon süß...

Natürlich war das süß, ist ja auch mein Freund es war in dem Moment einfach unpassend.
Ich muss aber zugeben, dass ich während Streits auch immer das Bedürfnis habe, ihm zu sagen, dass ich ihn liebe, damit er weiß, dass ich ihn trotzdem noch mag

und lässt vermuten, dass er es auf sich bezogen hat.

Ja, hat er. Tut er immer, das ist auch so ein kleines Problem. Er ist ja selbst noch traurig, wenn er ganz genau weiß, dass ich mich eigentlich grade über was anderes aufrege. Wir sehen uns nicht gerne schlecht gelaunt.

Wir sind uns aber auch furchtbar ähnlich,

Wir uns auch, fast schon gruselig ähnlich

Wieso hast du das Handy nicht einfach ausgemacht oder weggelegt, bevor es eskaliert ist?

Weil es so schnell ging. Ich bin davon ausgegangen, dass er mir die Ruhe gibt, dann hab ich auf die eine Nachricht nochmal geantwortet, weil ich dachte, dass er es einfach nur noch deutlicher braucht, und dann war es schon irgendwie zu spät.

wieso hast du dir die Ruhe nicht aktiv genommen und bist ohne Handy eine Runde spazieren / meditieren / Sport treiben?

Weil ich dann darüber nachgedacht und mich reingesteigert hätte. Ich brauche in solchen Situationen Ablenkung, damit ich danach nochmal "von vorne" über alles nachdenken kann, und die finde uch normalerweise am Handy wenn ich grade nicht weg kann, vor allem, wenn ich weiß, dass es nur ein paar Minuten braucht.

Wolltest du vielleicht einfach sauer auf ihn sein? Wolltest du dich ein bisschen reinsteigern und ihm deine Meinung sagen?

Nein.
Ich wollte ihm meine Meinung sagen, aber ruhig, sonst hätte ich nicht nach Zeit gefragt.

es klingt so objektiv jetzt erstmal so, als hätte er nichts verbrochen und als wärst du eigentlich sauer auf die Freundin bzw. dich selbst

Auf seine Freundin, ja, und enttäuscht von ihm.

und wolltest das aber ein bisschen an ihm auslassen

Nein, definitiv nicht.

 

[Benutzer72433]

Das trägt so wenig zur Problemlösung bei wie das "machst du ja auch nie". Passt zusammen, hilft aber so überhaupt nicht.
Irgendeiner muss halt anfangen, um aus solchen Muster rauszukommen. Dann doch lieber ein "Okay, ich bemühe mich beim nächsten Mal, dir auch deine Zeit zu lassen, sei so lieb und mach du heute den Anfang.", statt ein "pffff, guck ma, is ja gar nich so!".

Den Rest sehe ich ganz genauso.
[doublepost=1498505562,1498504351][/doublepost]

Off-Topic:
Nevery Geht ihr so miteinander um? Es interessiert mich wirklich, wie es dann friedlich weitergehen kann. Der eine kriegt die Liste und der andere... sagt dann "Oh, stimmt, ok." und die Sache ist geregelt? Das kann funktionieren?
Damit wäre ich mit meinem Freund heute sicher nicht mehr zusammen. Wir sind uns aber auch furchtbar ähnlich, sodass wir mit den gleichen persönlichen Unarten noch mal mehr aufpassen müssen, nicht unnötig aneinanderzurasseln, wo wir uns eigentlich eh einig sind. Wir bemühen uns (jap, funktioniert nicht immer) beide, lieber einmal mehr über den eigenen Schatten zu springen, als wegen nix eine Grundsatzdiskussion anzufangen, denn davon hatten wir wirklich schon genug.

sorry, ich hatte gestern keine zeit mehr zu antworten und es heute erst vergessen.

der punkt - bei uns - ist, dass wir beide oft eine sehr subjektive art der wahrnehmung haben. also, ja, ich habe schon eine liste geführt. nicht genau so eine, aber eine in der ich alles aufgeschrieben habe was mir positiv oder negativ aufgefallen ist inklusive bewertung von "nicht so wichtig" bis "extrem wichtig". ich habe die nicht mit mir herumgeschleppt, aber immer alles nachgetragen, etwa einen monat, inklusive datum und anlass.

ja: die habe ich ihm bei passender gelegenheit übermittelt. nein: er war nicht begeistert, aber nach initialer (großer) angepisstheit konnte er es nachvollziehen. das hat auf eine art und weise geholfen, wie es wohl nichts anderes gekonnt hätte, denn wie sollte man einsehen dass man etwas ändern muss, wenn es in der eigenen wahrnehmung nie so stattgefunden hat?

ich verstehe deinen ansatz durchaus und in manchen/vielen beziehungen kann das sicher auch funktionieren, aber wenn das gegenüber fakten knallhart leugnet und sich zu 100% sicher ist, dass es so nie stattgefunden hat, dann kann das helfen. uns hats sehr geholfen, dass er eben auch gesehen hat dass ich mir da nichts aus den fingern sauge um ihm runterzumachen (das gefühl hatte er teilweise, und das war natürlich nicht produktiv) sondern wirklich von der realität spreche, denn dank der jeweiligen kurzen situationszusammenfassung konnte er sich auch an fast alles erinnern.

deswegen mein "sehe ich anders", weil ich deine meinung dass es wie "machst du ja auch nie" sei, als absolut falsch empfinde.

---

Natürlich war das süß, ist ja auch mein Freund es war in dem Moment einfach unpassend.
Ich muss aber zugeben, dass ich während Streits auch immer das Bedürfnis habe, ihm zu sagen, dass ich ihn liebe, damit er weiß, dass ich ihn trotzdem noch mag

dann könntest du vielleicht beim nächsten mal einfach nur innerlich die augen verdrehen, mit "schatz, ich hab dich auch lieb, aber trotzdem brauche ich grade mal fünf minuten für mich " antworten?
ich weiß, das ist noch ne spur schwerer als "ihm die zeit geben wenn er sie braucht", aber wenn du seine gedanken doch eigentlich nachvollziehen kannst könnte das eine akzeptable lösung sein, oder?

 

[Benutzer164330]

nächsten mal einfach nur innerlich die augen verdrehen, mit "schatz, ich hab dich auch lieb, aber trotzdem brauche ich grade mal fünf minuten für mich " antworten?

Mh, die Idee ist total toll, danke