Krank u Freund ist es egal

[Benutzer175387 (39)]

Hi
Folgendes Problem
Mein Partner u ich haben eine gemeinsame Tochter 15 Monate er selbst hat noch 2 Kinder 10 u 13 die er jedes 2 Wochenende hat. u ich habe einen Sohn mit 14 in die Beziehung mitgebracht
Wir sind am Wochenende alle krank gewesen ich u beide Kinder ich hatte knapp 40 Grad Fieber u bat meinen Freund mich mit beiden Kindern zuhause zu unterstützen da es mir elend schlecht ging er war der Meinung er müsse zu seinen Kindern am Wochenende u wird es nicht absagen. Er Weiss dass ich ansonsten niemanden habe der mich unterstützt keine Oma Opa etc.
Ich war fassungslos dass er uns so hängen ließ u noch mehr darüber dass er sich keiner Schuld bewusst ist seine Kinder haben Opa Oma etc die sie statt ihm gerne betreut hätten aber er wollte dieses Wochenende nicht auslassen zumal seine ex dann sicher sauer gewesen wäre einen ähnlichen Fall gab es schon bei uns auch da war ich krank u unsere Tochter noch ein Baby auch da ließ er mich allein. Ich verstehe das einfach nicht da er mich selbst gesehen hat wie es mir ging u ich wirklich erledigt war
Was soll so ein Verhalten? Er drückt sich wo es nur geht

 

[Benutzer59943 (42)]

Fühlst du dich öfter von deinem Partner im Stich gelassen oder zu wenig unterstützt?
War euer gemeinsames Kind ein Wunschkind?
Wie waren die letzten 15 Monate seit der Geburt? Hat er dich da unterstützt? Oder schon während der Schwangerschaft?

Ich vermute mal, dein Freund wollte seine Kids nicht im Stich lassen und sich eben an die Besuchsvereinbarung halten. Im Prinzip nachvollziehbar. Zerteilen kann er sich schlecht.
Hättet ihr da wirklich keinen besseren Kompromiss finden können?

Hast du wirklich keine Familie, keine Freunde? Also nicht nur, wenn du krank bist, sondern ganz allgemein? Kollegen, Freunde, einfach ein soziales Umfeld? Nachbarn?
Welche Hilfe konkret hättest du dir von deinem Partner gewünscht als du krank warst?
Also worum genau geht es?
Dass er einfach nicht da war oder Haushalt oder dir Tee kochen oder was genau hat er da vernachlässigt?

 

[Benutzer107106]

Er hat eine Verantwortung auch gegenüber seiner Kinder. Er sieht seine Kinder nur 4-5 Tage im Monat. Ich kann verstehen, dass diese Tage oberste Priorität haben und ich merke, dass du seine Kinder nicht so wichtig findest, wie euer gemeinsames. Für ihn ist das aber eben nicht so.
Dass das nicht ideal gelaufen ist, verstehe ich. Trotzdem würde ich nach Lösungen suchen, wie ihr in solchen Situationen handlungsfähig bleibt. Egal ob Lieferando, Nachbarin, seine Eltern können ja auch die kleine nehmen, Babysitter, etc. Ein soziales Netzwerk ist als Familie einfach total wichtig.

 

[Benutzer147556]

Hallo Sandy

Ich kann deinen Frust verstehen.

er wollte dieses Wochenende nicht auslassen zumal seine ex dann sicher sauer gewesen wäre

Hier verstehe ich allerdings auch seine Seite. Er hätte die Kinder bis zum nächsten Besuchswochenende einen Monat nicht mehr gesehen und je nach Verhältnis zu seiner Ex hat er eventuell berechtigte Angst, dass sie ihm das Besuchsrecht streitig macht. Das Besuchsrecht ist gleichzeitig eine Verpflichtung.

Hast du ausser ihm niemand der dich unterstützen könnte?

 

[Benutzer175387 (39)]

Meine Familie wohnt sehr weit weg u meine Freunde haben selbst kleine Kinder u sind teilweise sehr eingespannt auch am Wochenende..
Er hat mich eigentlich schon immer unterstützt aber eben nie wenn es dummerweise in sein Papa Wochenende fällt was sich ja um Gottes Willen niemand aussucht aber ich denk mir da schon man(n) müsste da Prioritäten setzen u ich rede nicht von einer kleinen Erkältung es ging mir wirklich schlecht Schüttelfrost Fieber usw u das mit 2 kranken Kindern alleine wenn man selbst sehr krank ist das ist echt die Hölle gewesen ich bin sowas von enttäuscht dass es im egal war. Und kann das Verhalten eigentlich nicht verstehen unsere Maus war ein Wunschkind er liebt sie sehr.
Ich kann mir nur denken dass er ein schlechtes Gewissen gegenüber seinen Kindern hat wenn er das Wochenende absagt u der Stress mit der ex Frau sie ist sehr "streng" was die Kinder betrifft. Aber Fakt ist ich hätte definitiv seine Hilfe gebraucht u habe das auch ausgesprochen bin maßlos enttäuscht u werde die Beziehung wohl beenden

 

[Benutzer34612]

Er hat seine Prioritäten gesetzt.
Willst du jetzt ernsthaft als erwachsener Mensch seine Kinder in die Wahl gegen dich stellen?

Es hätte doch sicher Freunde/Bekannte/Verwandte gegeben, die dir auch hätten helfen können...

 

[Benutzer175387 (39)]

Natürlich verstehe ich dass ihm die Zeit mit seinen Jungs sehr wichtig ist bin ja selbst Mama kein Thema.
Aber meiner Meinung nach ist eine Partnerschaft etwas wo ich mich auf meinen Partner verlassen muss u ich bin nicht der Typ der für alles wem braucht war jahrelang alleinerziehend u zwar wirklich ALLEIN erziehende aber in einer Partnerschaft muss man sich doch aufeinander verlassen können od? Vor allem wem man wirklich äußert hey Ich brauch dich bitte sei da ich pack das diesmal nicht alleine u da drüber zu gehen das könnte ich NIE ich in seiner Situation hätte ihn niemals im Stich gelassen ich hätte auch bedenken wegen der Kinder gehabt die ebenfalls krank sind das ist schon hammer wers mal erlebt hat WEISS wovon ich rede!!!
Und das ist für mich schon in Stich lassen. Er wusste ja dass ich 3 Tage keinerlei Unterstützung hatte es sieht ihn einfach gar nicht ähnlich ich hätte da ein schlechtes Gewissen
Er meinte es sei schon alles mit seiner Familie ausgemacht da sie einen Ausflug zum Spielplatz geplant haben ich bin immer noch fassungslos das ist keine Beziehung wo man sich auf den anderen verlassen kann u das beinhaltet für mich eine gute Partnerschaft

 

[Benutzer34612]

Gut, dann steht deine Entscheidung wohl fest, oder?

 

[Benutzer88035]

Ich kann mir nur denken dass er ein schlechtes Gewissen gegenüber seinen Kindern hat wenn er das Wochenende absagt u der Stress mit der ex Frau sie ist sehr "streng" was die Kinder betrifft. Aber Fakt ist ich hätte definitiv seine Hilfe gebraucht u habe das auch ausgesprochen bin maßlos enttäuscht u werde die Beziehung wohl beenden

Da führst du die möglichen Gründe sogar selbst auf. Meinst du nicht, er saß ziemlich zwischen den Stühlen? Mag ja sein, das es nicht ok, aber nichts desto trotz, wer sagt, das er dich gerne alleine gelassen hat?

Bevor ich da jetzt voreilige Schlüsse ziehen würde, würde ich mich an deiner Stelle lieber noch mal in Ruhe drüber reden und schauen, wie man in Zukunft mit solchen Situationen besser umgehen könnte.

 

[Benutzer59943 (42)]

Du siehst nur deine Seite und ich kann deine Enttäuschung schon verstehen . Aber versetz dich doch auch mal in die Lage deine Partners .
Wie enttäuscht wären seine Söhne gewesen wenn er kurzfristig abgesagt hätte mit der Begründung meine Freundin ist krank?
Die Zeit mit seinen Söhnen ist ja sehr begrenzt und natürlich will er da auch ein guter Papa sein.
Ich denke nicht dass es ihm völlig egal war dich krank allein zu lassen. Er hätte sich bestimmt auch einen Kompromiss gewünscht. Aber vielleicht warst Du nicht kompromissbereit genug?
Für dich gab es nur die Option, dein Partner muss zu Hause bei dir bleiben. Andere Optionen hast du gar nicht in Betracht gezogen. Aber gab es wirklich keine?

Und wäre das jetzt nicht ein willkommener Anlass, um etwas an deiner Einsamkeit zu ändern? Dass du eben nicht nur und immer auf deinen Partner angewiesen bist?
Denn er kann nicht immer für dich da sein, das ist völlig normal.
[doublepost=1568745311,1568745025][/doublepost]wenn du dich jetzt trennst, bist du ja auch ganz allein und zwar jeden Tag, nicht nur wenn du krank bist. Also wie soll das denn funktionieren mit deinem Kind?

 

[Benutzer27300 (47)]

Du schreibst, dass er dich sonst immer unterstützten würde. Nur halt nicht, wenn er sein 4-wöchiges Besuchswochenende mit seinen Kindern aus früherer Beziehung hat. Und deshalb denkst du jetzt, die Beziehung beenden zu müssen?

Du verlangst immer wieder, dass er sich doch in deine Situation versetzen muss. Dass er doch Verständnis für dich haben muss. Hast du mal eine Sekunde daran gedacht, wie es seinen Kindern geht, wenn Papa da mal kurz das von langer hand geplante Wochenende kurzfrisitig absagt? Was es für deinen Partner bedeutet, sich dem Konflikt mit seiner Ex aussetzen zu müssen, wenn er kurzfristig absagen muss und welche Folgen das auf folgende Terminabsprachen bezüglich seiner Kinder haben kann, wenn die Ex sich deshalb zunehmend querstellt?

Und als würde es nicht reichen, dass er sich sowieso schon ständig zwischen zwei Stühlen bewegen muss, machst du ihm zusätzlich deshalb auch noch die Hölle heiß und verlangst, dass er seine einen Kinder zugunsten von dir und eures gemeinsamen Kindes vor den Kopf stößt?

 

[Benutzer68557 (33)]

Sorry, du redest hier nur von dir und eurem gemeinsamen Kind. Seine Bedürfnisse finden bezogen auf dieses Wochenende keinerlei Berücksichtigung. Ich wäre an seiner Stelle wohl sehr enttäuscht, wohl wissend, dass es hart für die Kinder und dich war. Du und eure gemeinsame Familie sind eben in seinem Leben nicht der Nabel der Welt, damit scheinst du aber nicht umgehen zu können.
Entweder du überdenkst dein eigenes Verhalten in diesem Kontext oder eine Trennung wäre wohl wirklich sinnvoller für euch beide.
Er wird sich auch zukünftig an seine Väterwochenenden halten wollen (vielleicht sogar müssen?).

Ein offenes Gespräch zu dem Thema - wobei ich Dir Rate vorab deine hier gefahrene Linie zu überdenken, anderenfalls würde ich mir wohl so vor den Kopf gestoßen fühlen, dass ich eine Trennung ernsthaft in Betracht ziehen müsste - wäre wohl das erste, was ihr machen solltet.

 

[Benutzer175081]

Also ich finde die Äußerung hier nicht ganz so richtig von vielen... klar kann ich beide Seiten verstehen aber als Partner hat man auch eine Verpflichtung zur seinem gegenwärtigen Leben. Er hätte ja auch schauen können oder helfen können jemanden zu finden der hilft oder nicht? Einfach abhauen? Ich wäre auch stinksauer... ! Es sollte sich mal jeder selber fragen wie man sich mit 40grad fieber fühlt... hatte das 6tage lang und ich hab nichts wirklich nichts auf die Reihe bekommen. Und dazu sind noch die Kinder krank. Zumindest organisatorisch hätte er helfen können. Bei husten und schnupfen keine Frage. Shit happends da muss man dann durch.

Ich wäre auch enttäuscht. Für mich hört sich das nach hängen lassen an. Es gibt viele Möglichkeiten zu helfen.
Aufmerksamkeit schenken. Mal kurz anrufen oder schreiben.

 

[Benutzer]

Was macht denn dein 14 jähriger Sohn, wenn die Mama krank ist?

Meiner Meinung nach ist das ein Alter, in dem man aushelfen kann und sich auch um das Geschwisterchen kümmern kann, min Haushalt helfen usw.

Ich würde da als erstes deinen Sohn einspannen und dann über das Wochenende seines Partners denken.

 

[Benutzer174959]

Auch ich finde er macht es sich einfach... mit 10 und 13 Jahren sind die Kinder in der Lage 2x 1 std allein klar zukommen um dich kurz zu unterstützen...

 

[Benutzer175387 (39)]

Ich glaub genau in solchen Situationen zeigt es sich, wo eine Beziehung eigentlich steht.
Ich habe lediglich zu ihm gesagt wir brauchen dich hier!
Er ist gegangen.

Ich sehe keinen Sinn mehr darin die Beziehung aufrecht zu erhalten zu einen Mann der den Ernst der Lage nicht erkennt.
Ich habe alleine eine Ewigkeit auf Toilette gebraucht meine Tochter habe ich nicht geschafft hoch zu nehmen weil mir die Kraft dazu fehlte. Ich habe mich nicht 10 minuten hinlegen können unter Tags meine Tochter hat den ganzen Tag nur geschrien u war sehr angespannt ich hab mich mit Medikamenten voll gestopft u nichts hat es leichter gemacht es kam kein Anruf von ihm Nichts
Er ging um 7 in der früh u kam um 22 Uhr nach Hause
Und dann stellte ich fest ich liege neben dem falschen Mann im Bett.

Es ist nichts großartiges keine Hysterie
Aber was bleibt noch übrig von einer Beziehung wenn das keine selbstverständlichkeit ist seinen Partner seiner Familie bei zustehen?
Ich hätte keinen fuss aus dieser Wohnung gemacht wäre ich an seiner Stelle gewesen
[doublepost=1568750457,1568750326][/doublepost]Ich habe nichts gegen seine Kinder warum kommen solche Fragen??

Ich behandle sie nicht anders als meine
Verstehe solche Fragen nicht es ist ein normales Verhältnis ich mag sie ich wusste von anfang an dass er kinder hat war nie thema

 

[Benutzer34612]

Diese Aufrechnerei finde ich nicht gut. Du kannst deine eigenen Maßstäbe doch nicht automatisch an andere anlegen.

Ich denke, diese Situation ist eher ein Stellvertreter für die allgemeine Stimmung in der Beziehung.
Das ist ein heikles Thema mit Diskussionsbedarf, ja.
Aber deswegen eine Trennung? Naja, für dich ist die Sache klar. Dann musst du es doch gar nicht mehr diskutieren, oder?

 

[Benutzer107106]

ich verstehe deinen Unmut wirklich. Ich rufe meinen Mann auch an, wenn es mir nicht gut geht und er versucht eher nach Hause zu kommen.

Aber hier ist eben das Problem, dass es nicht um dich, sondern auch um die Bedürfnisse anderer Menschen geht, und ja das aufzuwiegen ist immer schwierig.

Wenn du aber ihm gegenüber genauso zickig reagierst wie hier, dann ist auch kein Wunder, dass Kommunikation total schwer ist, wenn immer gleich alles so aggressiv wird.
Zum Beispiel hätte man sich ja auf Kompromisse einigen können: Zuerst 2 Std Spielpaltz, zb wenn das Baby schläft und später dann DVD schauen im Wohnzimmer und er kann auch mal die kleine mal nehmen. Dann hättest du dich nicht so alleine gefühlt und er hätte sich um die anderen Kinder kümmern können.

Aber wenn du sofort diese: "ich will aber!!!!!! ich bin auch wichtig!!!! Die Kinder haben dann mal Pech gehabt!!!!" kommen, dann ist es kein Wunder, wenn der Partner auch trotzig wird.

Actio und Reactio - Jeder geht davon aus, dass der Partner der agierende ist und man selbst nur reagiert. Nur der andere denkt es auch. Mein Tipp: Komme aus der defensiven "er hat aber angefangen!"-Haltung raus und suche freundlich ein Gespräch wie man in Zukunft solche Krisen meistern kann, in der die Bedürfnisse aller Kinder und Erwachsener gewahrt werden können.

 

[Benutzer164664]

Nur hat die Mutter ihr freies Wochenende vermutlich schon verplant. Ihr dürfte der Gesundheitszustand der neuen Partnerin ziemlich egal sein...

Es geht ja erstmal um die Haltung des Vaters. Es macht ja einen Unterschied, ob man bemüht ist und bedauert, seiner Partnerin nicht helfen zu können oder ob man so gar keine Empathie zeigt. Für die Tochter ist er schließlich auch erziehungsberechtigt und hat sich darum zu kümmern. Es geht nicht (nur) um die Partnerin.

 

[Benutzer167777 (37)]

Ich halte das für ein Verständigungsproblem. Ich habe auch eigentlich nie gejammert. Ich sagte "mir geht's heut nicht so". Als der Lütte so um die 2 Jahre alt war, bat ich meinen Partner also am Wochenende seine Sportveranstaltung auszulassen. Weil der Kurze schon die Kotzeritis hatte und "es mir grad auch nicht so prall" ging.

Ende vom Lied: Er fuhr, sagte, ruf an, wenn was ist (ich wusste, ich kann ihn eh nicht erreichen) und Kind und ich kotzen uns die Seele aus dem Leib. Von morgens 9 bis nachts um Null. Ich wurde immer wütender und enttäuschter, dass dieser blöde Kerl uns "im Stich" ließ.

Die ganz einfache Wahrheit lautet: Er wusste gar nichts davon. Woher auch? Ich habs ihm schließlich nicht gesagt und das Kind hatte nun auch vorher schon mal Magen-Darm-Infekte, die nach ein paar Stunden ausgestanden waren. Warum also sollte er sich jetzt zu Tode sorgen und Himmel und Hölle in Bewegung setzen? Ich bin ich, er ist er. Wenn ich ihm beim kleinsten Schnupfen anfange, ihm Tee zu kochen, dann weil ich eben einfach so bin. Zu meinen, er müsse genauso sein ist Quark.

Trotzdem liegt mir der Fokus doch arg auf dem Kinderwochenende. Sicher, dass da nicht mehr hintersteckt? Ich habe meinen jetzigen Mann aus genau dem Grund gewählt, dass er sich die Beine ausreißt, um für seine Kinder da zu sein, obwohl die Eltern sich sehr früh getrennt haben. Ich zähle also (mein einzelnes und seine zwei) drei Kinder zusammen und erwarte auch, dass er sich um alle drei kümmert. Und auch wenn ich gern dabei bin, erwarte ich (vielleicht, weil meine Eltern auch getrennt waren), dass er sich auch Zeit mit seinen Kindern nimmt, die dann nur Papazeit ist. Ohne Anhang.

Dürfen seine Kinder eigentlich zu euch kommen?

 

[Benutzer153493]

Hab den Thread grad mal durchgelesen und bin mal wieder fasziniert, nur ob positiv oder negativ weiß ich noch nicht so.

Ich kann die TE verstehen in ihrer Enttäuschung, aber definitiv nicht in der Konsequenz die daraus gezogen wird.
Klar die Familie sollte in der Priorität ganz oben stehen, aber er ist ja nicht mit Freunden saufen gegangen sondern zu seiner anderen Familie...
Natürlich hätte man das besser handhaben können aber ich sehe hier auch definitiv ein Kommunikationsproblem.

Ich hab so ein wenig das Gefühl, dass hier mit der Absicht sich in seiner Meinung bestärken zu lassen ein Thread erstellt wurde und man eigentlich nur noch mal sich bestärken wollte, wie scheiße die Aktion von deinem Mann war, damit man ihn nun auch in der letzten Konsequenz, quasi von Fremden abgesegnet, vor die Tür setzen kann.
Tja schade ging wohl irgendwie nach hinten los...

Manchmal versteh ich die Welt nicht. Ich finde ein Kind ist so eine große Verantwortung, ich würde niemals ein Kind mit einer Partnerin zeugen, wenn ich nicht absolut überzeugt davon wäre, dass meine Beziehung erfüllend ist, der Partner meinen Wünschen entspricht und die ganze Geschichte für die nächsten Jahrzehnte gut funktioniert.
Nun seit ihr schon beide Eltern und müsstet das ganze routinierter angehen können und aus früheren Fehlern gelernt haben, doch irgendwie hab ich persönlich das Gefühl wurde hier überstützt ein neues Leben in die Welt gesetzt?

Ich mein ihr habt eine gemeinsame Tochter und du sprichst hier ernsthaft von einer Trennung weil er dich enttäuscht hat in dieser Geschichte? Mir ist nichtmal ersichtlich ob du ihm schon darüber geredet hast und kommuniziert hast wie es dir geht oder ob du nur diesen Thread erstellt hast und mit deiner Familie darüber geredet.
Du keine Frage ich bin auch auf deiner Seite und finde die er hätte seine Prioritäten anders setzen müssen aber das deswegen nun deine Tochter demnächst ohne Vater aufwachsen soll finde ich wesentlich schlimmer.

Da muss man einfach seine Wut runterschlucken, sich neu sortieren und Regeln für die Zukunft finden. Sich zusammenraufen und die Familie werden, für die man dann auch alles stehen und liegen lassen möchte.

So wie du es schilderst ging es dir echt scheiße und ich bin wie gesagt auf deiner Seite, aber ich glaube auch, dass du diese Seite deinem Mann nicht so wirklich verständlich gemacht hast und in diesem Fall würde ich deinem Mann wieder sagen, er hat seine Prioritäten richtig gesetzt, denn seine Söhne sind auch in einem schweren Alter und würden es unter Umständen auch sehr persönlich nehmen wenn er Sie versetzt, weil seine neue Familie anscheinend vor geht. Den beiden Jungs würde ich dieses Verhalten durchgehen lassen, die wissen nicht viel vom Leben eines Erwachsenen, die wissen aber 4 Tage im Monat dürfen Sie ihren Papa sehen und wenn Papa 2 Tage streicht bezieht man es sofort auf sich.
Man würde meinen eine erwachsende Person könnte das dann eher differenzieren und nicht so persönlich nehmen, daher versetzt man diese und schaut wie man es irgendwie wieder gut machen kann.

Mein Rat,
schlaf über deine Idee, ich weiß dummer Satz weil die kleine Tochter einem wohl wenig Zeit für Schlaf lässt aber Kommunikation ist wichtig und möglichst ohne viel Emotionen sondern sachlich. Zeig deinem Freund wie ernst dir die Geschichte war und welche Konsequenzen du daraus ziehen wolltest, aber gib ihm auch die Chance dich nicht mehr zu enttäuschen und sei das nächste mal etwas konkreter wenn er für dich da sein soll, wir Männer stehen oft auf dem Schlauch

 

[Benutzer71796]

Dein Partner konnte in dem Fall nur verlieren. Er konnte es gar nicht richtig machen. Und wenn ich meine einten Kinder nur jedes 2. Wochenende sehen kann, wüsste ich auch nicht wie ich mich entschieden hätte. Ich finde boarnub hat es gut geschrieben.

Du verlangst totales Verständnis von ihm für dich, hast aber 0 Verständnis für ihn. Kann es sein, dass das Thema Exfrau/seine anderen beiden Kinden allgemein ein Reizthema bei euch ist?

 

[Benutzer173794 (41)]

Hallo Sandy,

ich kann beide Seiten verstehen. Mein Partner und ich bringen jeweils auch 2 Kinder in die neue Beziehung mit und an seiner Reaktion (sich den ganzen Tag nicht zu melden) könnte ich vermuten, dass er vielleicht sauer war? Vielleicht hat er sich zu sehr unter Druck gesetzt gefühlt von dir???

Meldet er sich sonst mal wenn er mit seinen Kindern unterwegs ist? Ich hatte auch vor 2 Jahren 14 Tage die Grippe mit 40 Fieber. Ich weiß wie sch... man sich fühlt. Ich versteh aber auch deinen Partner, der seine Kinder nur an 2 WE im Monat hat. Hast er sie von Freitag-Sonntag? In der Woche gar nicht? Warum nicht?.
Ich glaube mein Partner und ich hätten geschaut, wie wir uns gegenseitig in so einer Situation unterstützen können (denn ich vermute mal die Mutter war schon verplant und ich verstehe auch, dass ihm die Kinderzeit wichtig ist.)
Ihr hättet besprechen können, wie er dich dennoch unterstützen kann, z.B. Mittagessen vorbeibringen, dir vielleicht am Nachmittag die Kleine für 1-2 h abnehmen. Seine Kinder hätten ins Kino, schwimmen what ever gehen können und danach hätte er dir euer Kind zurückgebracht.
Daher würde ich nochmal mit ihm reden und ihm sagen, dass du seine Unterstützung benötigt hättest und wie ihr das in Zukunft lösen wollt. Alles hinschmeißen würde ich nicht, wenn du sagst du kannst dich ansonsten auf ihn verlassen. Sucht gemeinsam nach einer Lösung falls es mal wieder so einen Fall gibt.
Ich gehe davon aus, dass ihr bei 40 Fieber eh alle im Bett gelegen und geschlafen habt (Fibersaft inklusive). Oder?

Noch eine Frage: Was ist mit den Großeltern? Können die nicht mal einspringen? Wie ist dein soziales Umfeld?

 

[Benutzer174684]

Ich hab so ein wenig das Gefühl, dass hier mit der Absicht sich in seiner Meinung bestärken zu lassen ein Thread erstellt wurde und man eigentlich nur noch mal sich bestärken wollte, wie scheiße die Aktion von deinem Mann war, damit man ihn nun auch in der letzten Konsequenz, quasi von Fremden abgesegnet, vor die Tür setzen kann.

Da könnte was dran sein. Heißt aber auch, dass TS unsicher ist und ihn nicht leichtfertig verurteilt. Die Antworten hier sind ja auch sehr unterschiedlich.
Vor allem wissen wir nicht, wie er die Schwere der Erkrankung eingeschätzt hat - schade, dass er seine Sicht nicht darstellen kann.
Ich halte für wichtig, dass er erfährt, wie sehr seine Entscheidung belastet hat. Also drüber reden. Und vielleicht hinnehmen, dass er auch danach seine Entscheidung für richtig hält und das auch begründen kann. Auch wenn es weh tut, kann TS hoffentlich stärker sein Verhalten in anderen Situationen in den Blick nehmen und nicht nur auf Schattenseiten schauen.

 

[Benutzer171790]

Warum kann der Ex und Vater des Sohnes nicht auch einmal helfend einspringen?
Finde absolut nichts Verwerfliches daran, dass sich ein Vater am vereinbarten Wochenende um seine Kinder kümmert, die sehen ihn vermutlich eh zu wenig.
Am Christtag erwischte es meine Frau und unsere zwei Kinder mit eitriger Angina, alle drei hatten an die 39 Grad Fieber und waren total erledigt. Ich versorgte sie, obwohl ich selbst am schwersten erkrankt war und ich vom Arzt aus am ehesten im Bett bleiben sollte.
Wir haben alle 4 die Weihnachtsfeiertage ohne Fremdhilfe überlebt.
Es dürften nicht das einzige Problem in dieser Beziehung sein.

 

[Benutzer107327 (39)]

Nur für's Verständnis:
1. Du schreibst, er ging morgens und kam erst abends zurück, also war er einen Tag weg, während ihr alle krank wart daheim?
2. Eigentlich sieht es ihm null ähnlich, dich / euch im Stich zu lassen, du kannst / konntest dich auf ihn stets verlassen, außer dass er die zwei Wochenenden, an denen er seine Söhne sehen kann unverhandelbar fix haben will?
3. Die Mutter seiner Söhne ist ein wenig schwierig und würde Unzuverlässigkeit aus egal welchen Gründen evtl. damit beantworten, dass sie in Zukunft den Kontakt zu seinen Kindern erschwert / verhindert / nicht mehr ermöglicht?

Soweit richtig? Deine Eltern wohnen weit weg und Freunde haben selbst Familie, hab ich verstanden - mich würde mal interessieren, ob ihr eigentlich versucht habt, jemand zu erreichen, der/ die zumindest mal bei dir vorbeischaut und dich ein wenig zu unterstützen..?

 

[Benutzer174969 (31)]

Sorry aber das versteht sich von selbst!!!!!!
Er wusste ich habe 40 Grad Fieber!!!!!!!!

Mit so einen sau blöden Mann war ich auch nicht zusammen!!!!!

Das hat nichts mit Egoismus zu tun. Woher soll er wissen, was du genau brauchst? Woher soll er wissen, was für eine Hilfe für dich notwendig ist? Kann er gedankenlesen? Ich denke nicht. Du machst es dir schlichtweg zu einfach und wegen einem Vorfall die Beziehung weg zu schmeißen, er muss dir verdammt wichtig sein ...

 

[Benutzer]

Ich hatte im Freundeskreis am Wochenende lustiger Weise genau den gleichen Fall. Nur Frau krank, Mann lang feiern.

Ende vom Lied, es gab eine Aussprache und er meinte... ich wusste nicht, dass es dir so schlecht geht.

 

[Benutzer149155]

Dein Wunsch war null lösungsorientiert formuliert.

Naja, wenn ich im Delirium bin, fällt es mir aber ehrlich gesagt auch schwer, lösungsorientierte Wünsche zu formulieren.

Und wenn mein Partner es nicht merkt, wie dreckig es mir wirklich geht, naja, dann ist er wohl für mich (!) nicht einfühlsam genug.

 

[Benutzer]

Naja, wenn ich im Delirium bin, fällt es mir aber ehrlich gesagt auch schwer, lösungsorientierte Wünsche zu formulieren.

Und wenn mein Partner es nicht merkt, wie dreckig es mir wirklich geht, naja, dann ist er wohl für mich (!) nicht einfühlsam genug.

Ich weiß nicht, was daran so schwer sein kann zu sagen, ich will dass du hier bleibst, weil ich die kleine nicht versorgen kann.

Man weiß ja auch nicht, ob wir es hier mit einem Hypochonder zu tun haben.
Mein Vater hat zum Beispiel immer gejammert, ständig krank, wollte nur bemitleidet und umsorgt werden. Meist natürlich kurz vorm sterben.
Wir haben es irgendwann nicht mehr ernst genommen.

 

[Benutzer114808 (37)]

Wir haben auch ein gemeinsames Kind und mein Mann hat noch ein fünf Jahre älteres Kind. Sie sehen sich alle 14 Tage von Sa-So, er holt sie aus 200km Entfernung und bringt sie. Damit ist er pro Tag 4-6 Stunden „beschäftigt“.

Trotzdem hat er mich krank und/oder mit kranken Kind nie ganz alleine am Papa-Wochenende gelassen. Dann hat das gemeinsame Kind bspw. ein Schläfchen bei Papa und der Großen im Kinderwagen gemacht, damit ich mich für ein Stündchen auf‘s Ohr hauen konnte o.ä., während sie auf dem Spielplatz waren.

Mir haben zwei Tage Magen-Darm (Kind aber gesund) gereicht, um an meine Grenzen zu kommen. Meine Familie + Mann war nicht greifbar (Urlaub), wenn es noch länger gedauert hätte, hätte er zumindest seine Mutter gefragt ob sie (aus 300km Entfernung) kommt und mir das Kind abnimmt während ich am K*** bin.

Grundsätzlich würde ich das Gespräch suchen, damit zukünftig zumindest das gemeinsame (!) Kind angemessen versorgt wird. Hätte deine Familie nicht anreisen und helfen können? Ja, ist Mist bei großer Distanz, aber wenn es irgendwie machbar ist, ist es eine große Hilfe.

 

[Benutzer147556]

Wäre ja interessant zu erfahren, wie die Geschichte ausgegangen ist, aber die TS war seit 18. September nicht mehr hier

 

[Benutzer173986 (40)]

Vieleicht sehe ich das falsch, aber ich finde ihren Gefühlsausbruch etwas übertrieben.Das man seinen Partner verlassen will, wegen einer Situation über die man bestimmt reden kann...weiß nicht... ziemlich suspekt das ganze. Klar, ich verstehe beide Seiten,sie fühlt sich alleine gelassen und der Mann möchte das Besuchsrecht wahrnehmen.

Dieses Dilemma hätte mit einem einfachen Kompromiß nie so eskalieren müssen. Er hätte zum Beispiel sagen können:"Schatz,ich bin mit den Kindern 2Std. auf dem Spielplatz und auf dem Rückweg bring ich dir noch "heiße Zitrone" und deine Lieblingsfieberzäpfchen mit, soll ich dir sonst noch was mitbringen?".

Ich würde meine Frau in dieser Situation auch nicht den ganzen Tag alleine lassen wollen.Ich bin auch Familienvater haben 2 eigene Söhne und ein angeheirateten Sohn.Da kommt es auch manchmal vor, das solche Kompromiße geschlossen werden.

Ich würde sagen Fehler von ihm, das er die Zeit mit seinen Kindern nicht etwas reduziert hat,um seiner Frau zumindestens etwas entgegenzukommen und der TS empfehle ich nicht so schnell auf 180 zu gehen, ist nicht gut für den Blutdruck.

Wenn dein Mann sonst immer für euch da war/ist,verstehe ich nicht warum man so durch die Decke gehen kann.Klar es ging euch nicht gut,aber so dermaßen in die Luft wie das berühmte HB-Männchen zugehen, finde ich gelinde gesagt übertrieben.

Bleibt mir euch nur zu wünschen das ihr euch bitte zusammen reißt und euch an einen Tisch setzt,zwecks ruhiger und bestimmt auch nötiger Ausprache und Aussöhnung.Denkt bitte einfach an eure gemeinsames Kind in dieser Sache.

mfg Scharnhorst