Benutzer178411 (22)
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- #1
Hallo PL-Community!
Vorab schon mal ein großes sorry, dass alles folgende vermutlich verwirrt und durcheinander klingen und sein wird. Und vorab ein großes Dankeschön, wenn ihr euch das folgende „antut“ und durchlest. Eigentlich habe ich keine Frage(n) an Euch, erwarte keine Antworten. Wenn ihre Kommentare hinterlassen möchtet, herzlich gerne. Aber eigentlich schreibe ich diesen Thread primär für mich (egoistisch wie immer) selbst. Um meine Gedanken und Gefühle zu sortieren. Um sie und mich vielleicht auch mal mich selbst zu verstehen.
Wer den ein oder anderen Beitrag von mir kennt weiß, dass ich seit vielen Jahren ein einer besonderen Verbindung mit C. Stehe. Wir kennen uns seit gefühlten Ewigkeiten, weit über 10 Jahre. Er war immer für mich da, hat mich gefördert und gefordert, hat mir Türen geöffnet, Wege aufgezeigt, mich beraten. Es war von Anfang an besonders, aber anders besonders. Auch später war es nie sexuell orientiert oder angestrebt. Irgendwie war (und ist) es immer eine „spirituelle“, „höhere“ Beziehungsebene.
Als vor ein paar Jahren mein damaliger Freund T., meine erste (und bis dato einzige) große Liebe gestorben ist, hat C. Mich aufgefangen. Mich „gerettet“. Er war der einzige der mich in dieser erreicht hat, wusste wie er mich nehmen muss. Dafür war und bin ich ihm unendlich dankbar.
Als ich mich entschieden habe, wegen meiner Verletzungen meine „Karriere“ zu beenden bevor sie richtig begonnen hatte, beruflicher Sportinvalide wurde, hat er mich wieder voll unterstützt, aufgefangen, Alternativen und Neue Wege in die Zukunft aufgezeigt.
Ich verdanke ihm so viel…. Irgendwie wusste er immer schon im Voraus was für mich der passende Weg sein kann und wird…
Als wir - nach wie vor für uns unerklärlich - nach einer Feier das erste mal zusammen geschlafen haben, ohne Vorzeichen, Andeutungen oder so, von jetzt auf gleich… im Nachgang das beste erste mal was ich mir vorstellen kann, waren wir die Zeit danach in schockstarre. Was hatten wir getan? Warum haben wir das getan? Was machen wir jetzt? Wow geht es weiter? … das war unsere schwerste Zeit. Aber wir haben es gepackt. Die Kurve bekommen. Wer den einen oder anderen Beitrag von mit kennt weiß auch, dass wir seitdem regelmäßig Sex haben. Dass wir sowas wie eine F+ führen. Dass wir - ich - in der Zeit auch andere (Sex-)Partner hatten. Das war nie ein Problem. Inzwischen, seit über einem Jahr, gibt es keine anderen sexuellen Kontakte mehr. Natürlich auch Corona-geprägt aber auch weil keiner mehr was vermisst, was/wen anderes braucht.
In den letzten Wochen/Monaten mehrten sich die Anzeichen, dass sich unsere Beziehung weiter verändert. Von C. kamen ab und an Andeutungen, Sätze, Handlungen, Gesten, die auf neue Gefühle hindeuteten. Für mich war immer klar dass ich nach dem Tod von T. mich nie wieder so verlieben möchte, nie wieder solche Gefühle zulassen will oder kann. Nie wieder solche „Schmerzen“ erfahren will oder durchstehen kann. Dass ich nie wieder jemanden mit mir so „belasten“ will. Diese Entscheidung habe ich getroffen, mein Kopf, mein Verstand sagt, dass das das einzig richtige und vernünftige ist. Und das ist auch kein Geheimnis. Vielleicht hat auch grade das mich in anderen Dingen stark gemacht. Und C. weiß das auch. Aber wie gesagt, er wusste auch manche Dinge vor mir oder besser als ich selbst.
Und jetzt? Und heute?
Heute musste er beruflich auf Dienstreise, kommt Freitag oder Samstag zurück. Und was macht dieser tolle „Idiot“?
Bevor er heute Vormittag los musste, holt er frische Brötchen, macht Frühstück, stellt mir Blumen auf den Tisch… und dann… bevor er fährt… nimmt er mich in den Arm, sieht mich an… anders… hält mich… ich zittere… habe Angst…. Und er? Er bittet mich zu überlegen, ob ich so weitermachen möchte wie bisher … oder ob ich mir vorstellen könnte, unsere Beziehung auf eine neue Basis, neue Ebene zu heben…ob ich mich auf seine Gefühle einlassen möchte… dass er weiß dass ich jetzt überrumpelt werde… dass ich nichts sagen soll… dass ich in aller Ruhe darüber nachdenken, nachfühlen soll… dass ich dafür alle Zeit der Welt habe… und dass - weil er weiß dass mir das schwer fallen oder gar unmöglich sein wird - auch gar nichts aussprechen muss, sondern ihm auch ein Zeichen reicht… und dass ich verstehen werde was er meint, wenn ich wieder zu Hause bin.
Ich war (bin) so verwirrt… wusste nicht wie ich regieren soll was ich sagen soll… konnte auch nichts sagen… tun… aber Tränen liefen meine Wangen runter. Aber auch das hatte er vorhergesehen… geahnt.
Als ich zu Hause ankam, sah ich direkt was er meinte. Und wieder frage ich mich, wie er das hinbekommen hat.
Auf meinem Kopfkissen wartete eine Rose, ein Brief und ein Etui. Möchte jetzt gar nicht näher auf den Brief eingehen. Sinngemäß aber die Aussage, der Wunsch, die Frage, ob ich mir eine echte offizielle Beziehung vorstellen kann… dafür bereit bin… und wenn ja… ob ich dann als Symbol dafür DEN RING tragen würde… tragen möchte… (verdammt, woher weiß er die richtige Ringgrösse? der passt wie angegossen…)
Und jetzt steh ich da. Lieg ich da. Sitz ich da. Wander ich da rum. Einerseits glücklich, gebaucht, geliebt. Anderseits traurig. Verunsichert. Durcheinander. Im Gefühlschaos. Muss ich mich entscheiden? Kann ich mich entscheiden? Habe ich mich längst entschieden? Hat mein Bauch, mein Herz längst eine andere Position als meine Vernunft und Kopf eingenommen?
Aber kann ich jemals die Schatten der Vergangenheit loswerden?
Was würde T. Dazu sagen? Würde er sich betrogen fühlen?
Müsste ich nicht erleichtert und die glücklichste sein? Sollte ich das nicht sein?
Oh man ey… Ich bin einfach unglaublich kompliziert…. Und verstehe mich ja selber nicht.
Was mach ich denn jetzt? Was möchte ich eigentlich? Ich weiß grad irgendwie einfach so gar nichts mehr.
Bitte entschuldigt diesen langen Text… aber musste das einfach mal loswerden, rauslassen…
Jule
Vorab schon mal ein großes sorry, dass alles folgende vermutlich verwirrt und durcheinander klingen und sein wird. Und vorab ein großes Dankeschön, wenn ihr euch das folgende „antut“ und durchlest. Eigentlich habe ich keine Frage(n) an Euch, erwarte keine Antworten. Wenn ihre Kommentare hinterlassen möchtet, herzlich gerne. Aber eigentlich schreibe ich diesen Thread primär für mich (egoistisch wie immer) selbst. Um meine Gedanken und Gefühle zu sortieren. Um sie und mich vielleicht auch mal mich selbst zu verstehen.
Wer den ein oder anderen Beitrag von mir kennt weiß, dass ich seit vielen Jahren ein einer besonderen Verbindung mit C. Stehe. Wir kennen uns seit gefühlten Ewigkeiten, weit über 10 Jahre. Er war immer für mich da, hat mich gefördert und gefordert, hat mir Türen geöffnet, Wege aufgezeigt, mich beraten. Es war von Anfang an besonders, aber anders besonders. Auch später war es nie sexuell orientiert oder angestrebt. Irgendwie war (und ist) es immer eine „spirituelle“, „höhere“ Beziehungsebene.
Als vor ein paar Jahren mein damaliger Freund T., meine erste (und bis dato einzige) große Liebe gestorben ist, hat C. Mich aufgefangen. Mich „gerettet“. Er war der einzige der mich in dieser erreicht hat, wusste wie er mich nehmen muss. Dafür war und bin ich ihm unendlich dankbar.
Als ich mich entschieden habe, wegen meiner Verletzungen meine „Karriere“ zu beenden bevor sie richtig begonnen hatte, beruflicher Sportinvalide wurde, hat er mich wieder voll unterstützt, aufgefangen, Alternativen und Neue Wege in die Zukunft aufgezeigt.
Ich verdanke ihm so viel…. Irgendwie wusste er immer schon im Voraus was für mich der passende Weg sein kann und wird…
Als wir - nach wie vor für uns unerklärlich - nach einer Feier das erste mal zusammen geschlafen haben, ohne Vorzeichen, Andeutungen oder so, von jetzt auf gleich… im Nachgang das beste erste mal was ich mir vorstellen kann, waren wir die Zeit danach in schockstarre. Was hatten wir getan? Warum haben wir das getan? Was machen wir jetzt? Wow geht es weiter? … das war unsere schwerste Zeit. Aber wir haben es gepackt. Die Kurve bekommen. Wer den einen oder anderen Beitrag von mit kennt weiß auch, dass wir seitdem regelmäßig Sex haben. Dass wir sowas wie eine F+ führen. Dass wir - ich - in der Zeit auch andere (Sex-)Partner hatten. Das war nie ein Problem. Inzwischen, seit über einem Jahr, gibt es keine anderen sexuellen Kontakte mehr. Natürlich auch Corona-geprägt aber auch weil keiner mehr was vermisst, was/wen anderes braucht.
In den letzten Wochen/Monaten mehrten sich die Anzeichen, dass sich unsere Beziehung weiter verändert. Von C. kamen ab und an Andeutungen, Sätze, Handlungen, Gesten, die auf neue Gefühle hindeuteten. Für mich war immer klar dass ich nach dem Tod von T. mich nie wieder so verlieben möchte, nie wieder solche Gefühle zulassen will oder kann. Nie wieder solche „Schmerzen“ erfahren will oder durchstehen kann. Dass ich nie wieder jemanden mit mir so „belasten“ will. Diese Entscheidung habe ich getroffen, mein Kopf, mein Verstand sagt, dass das das einzig richtige und vernünftige ist. Und das ist auch kein Geheimnis. Vielleicht hat auch grade das mich in anderen Dingen stark gemacht. Und C. weiß das auch. Aber wie gesagt, er wusste auch manche Dinge vor mir oder besser als ich selbst.
Und jetzt? Und heute?
Heute musste er beruflich auf Dienstreise, kommt Freitag oder Samstag zurück. Und was macht dieser tolle „Idiot“?
Bevor er heute Vormittag los musste, holt er frische Brötchen, macht Frühstück, stellt mir Blumen auf den Tisch… und dann… bevor er fährt… nimmt er mich in den Arm, sieht mich an… anders… hält mich… ich zittere… habe Angst…. Und er? Er bittet mich zu überlegen, ob ich so weitermachen möchte wie bisher … oder ob ich mir vorstellen könnte, unsere Beziehung auf eine neue Basis, neue Ebene zu heben…ob ich mich auf seine Gefühle einlassen möchte… dass er weiß dass ich jetzt überrumpelt werde… dass ich nichts sagen soll… dass ich in aller Ruhe darüber nachdenken, nachfühlen soll… dass ich dafür alle Zeit der Welt habe… und dass - weil er weiß dass mir das schwer fallen oder gar unmöglich sein wird - auch gar nichts aussprechen muss, sondern ihm auch ein Zeichen reicht… und dass ich verstehen werde was er meint, wenn ich wieder zu Hause bin.
Ich war (bin) so verwirrt… wusste nicht wie ich regieren soll was ich sagen soll… konnte auch nichts sagen… tun… aber Tränen liefen meine Wangen runter. Aber auch das hatte er vorhergesehen… geahnt.
Als ich zu Hause ankam, sah ich direkt was er meinte. Und wieder frage ich mich, wie er das hinbekommen hat.
Auf meinem Kopfkissen wartete eine Rose, ein Brief und ein Etui. Möchte jetzt gar nicht näher auf den Brief eingehen. Sinngemäß aber die Aussage, der Wunsch, die Frage, ob ich mir eine echte offizielle Beziehung vorstellen kann… dafür bereit bin… und wenn ja… ob ich dann als Symbol dafür DEN RING tragen würde… tragen möchte… (verdammt, woher weiß er die richtige Ringgrösse? der passt wie angegossen…)
Und jetzt steh ich da. Lieg ich da. Sitz ich da. Wander ich da rum. Einerseits glücklich, gebaucht, geliebt. Anderseits traurig. Verunsichert. Durcheinander. Im Gefühlschaos. Muss ich mich entscheiden? Kann ich mich entscheiden? Habe ich mich längst entschieden? Hat mein Bauch, mein Herz längst eine andere Position als meine Vernunft und Kopf eingenommen?
Aber kann ich jemals die Schatten der Vergangenheit loswerden?
Was würde T. Dazu sagen? Würde er sich betrogen fühlen?
Müsste ich nicht erleichtert und die glücklichste sein? Sollte ich das nicht sein?
Oh man ey… Ich bin einfach unglaublich kompliziert…. Und verstehe mich ja selber nicht.
Was mach ich denn jetzt? Was möchte ich eigentlich? Ich weiß grad irgendwie einfach so gar nichts mehr.
Bitte entschuldigt diesen langen Text… aber musste das einfach mal loswerden, rauslassen…
Jule
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