Kontaktabbruch oder Pause der Fernbeziehung? Rat benötigt

[Benutzer121702 (37)]

Hallo,

folgende Situation. Er ist mein erster richtiger Freund, er ist genauso alt wie ich. Uns trennen 800 km.

Allerdings war die Entfernung die ersten drei Monate nur 2 h zwischen uns... Auch da haben wir uns selten sehen können, was an seiner Arbeitssuche lag.
Kurz nach meinem Umzug (wodurch die Distanz zustande kam) habe ich ihn nochmal besucht, es war toll (hatte dann mit ihm meinen ersten Sex, nach 3 Monaten mit ihm) und wir haben beschlossen, die Entfernung zu akzeptieren und es zu versuchen. Sehen wollten wir uns alle 2-3 Wochen. Pustekuchen. Wir haben täglich telefoniert, es war sehr eng. Er wollte mich besuchen kommen (Abwechselung muss ja sein), ging aufgrund von immer kurzfristigen Vorstellungsgesprächen aber nicht. Geplante Besuche wurden kurzfristig gecancelt. Ich konnte aufgrund der neuen Arbeit nicht weg und wollte auch, dass er mein neues Umfeld sieht und kennenlernt.
Dann hatte er eine Jobzusage und hätte die Monate vor Beginn bei mir verbringen wollen. Kurzfristige Absage aber auch hier, da er erst noch mit Kumpels vereisen wollte und dann zu mir kommen. Nach dem Urlaub jedoch überkamen ihn Zweifel, ob er die Beziehung so fortführen möchte. 2 Wochen Kontaktabbruch seinerseits, am Ende rief er an, entschuldigte sich und ihm tat sein Verhalten leid, er gestand mir sein Gefühlswirrwar, dass die Liebe zu mir immer größer werde !!!!, trotz der langen Zeit des Getrenntseins. Ich wollte zu dem Zeitpunkt schon die Trennung, durch sein respektloses Verhalten. Er bat mich, es nicht zu tun, er würde keine Trennung per Telefon wollen und möchte gerne mich besuchen kommen, um zu schauen, ob wir weitermachen können (was er wollte!!) oder nicht. Ich sagte, die Aussicht darauf sei gering, aber er könne kommen, weil ich merkte, dass ich ihn auch gerne noch einmal sehen würde wollen. 1 Woche war alles okay, Reiseplanung lief anscheinend, dann plötzlich wieder der Kontaktabbruch seinerseits. Diese Funkstille dauert bereits 3,5 Wochen an. Nach einer Woche schrieb er, dass er sich meldet am selbigen Tag, weil er nicht zweimal sich so idiotisch verhält. Er rief nicht an. Er reagiert nicht auf Anrufe oder Mail (die ich auch sofort eingestellt habe, als klar war, dass es wieder Kontaktabbruch ist)... Ich habe ihm eine gepfefferte Mail geschrieben, dass es so nicht geht und ich nicht verstehe, warum er nicht mit mir reden kann.
Er hat mir mal versprochen, immer mit mir zu reden bei jeglicher Gefühlslage (haha)...

Ich sehe in seinem Verhalten keine Logik, zumal er mich bei FB nicht !!! gelöscht oder geblockt hat. Er sagte mir mal seine Philosophie, die wäre, alle Exen zu löschen, um einen klaren Cut zu vollziehen. 3,5 Wochen sind mir bereits zu viel und für mich ist es aus, wie es vorher auch schon war, nach der ersten Funkstille. Mir geht es erstaunlicherweise sehr gut damit, da ich schon nach der ersten Eskapade den Schlussstrich innerlich gezogen habe. Er fängt jetzt im September mit seiner Arbeit an und wird dementsprechend auch eingespannt sein.


Ich würde gerne sein Verhalten verstehen!!
Ideen? Ratschläge? Bereits ähnliches erlebt?
Vorallem: Er wird mir ja dennoch immer in Erinnerung bleiben wegen meinem ersten Mal. Ist dieses Erlebnis, was ich ihm "geschenkt" habe (nein, ich seh es nicht als Geschenk, aber ich wollte es unbedingt mit ihm) nicht ein Grund einigermaßen Stil zu bewahren?

Entschuldigt den langen Text!

 

[Benutzer118034]

Hallo enjoylife,

Hellsehen können wir hier natürlich auch nicht und das Verhalten dieses Mannes scheint schon mehr als merkwürdig, weil es - Deiner Aussage nach - so unmotiviert auftritt.
Auch ich kann natürlich nur spekulieren, weshalb er sich so verhält, aber ich würde in jedem Fall versuchen, einen Haken hinter die Sache zu setzen. Auch wenn dabei Deine Jungfräulichkeit draufgegangen ist, so einen Typen brauchst Du wirklich nicht und ich denke, was eine zukünftige Beziehung betrifft, ist das Kind sowieso schon in den Brunnen gefallen.

Nein, sein Verhalten ist nicht in Ordnung und auch mehr als merkwürdig, aber egal was der Grund dafür ist, im Vordergrund steht jetzt erst einmal die Frage, wie Du Dich jetzt von ihm lösen kannst. Ich würde Dir raten, Dich wirklich vollständig von ihm zu lösen. Wenn er sich schon nicht erwachsen genug verhalten kann um einen Schlussstrich zu ziehen, dann mach das Du und sag ihm klipp und klar in einem (sehr) kurzen Mail, dass Du die Sache nicht verstehen kannst, Du Dich aber nun gezwungen siehst, eine Entscheidung zu treffen und dies nun auch getan hast. Schreib möglichst ohne Verbitterung und ohne Dir die Seele aus dem Leib zu tippen, das kannst Du immer noch tun in einem Mail, das Du dann eben NICHT abschickst.

Erwarte keine Reaktion und wenn es Dir gut tut oder Dich sonst in Versuchung bringt, sich wieder bei ihm zu melden, lösche ihn auf Facebook, auf deinem Handy und in Deinem Computer. Versuch mit Freunden etwas zu unternehmen, auszugehen und ihn zu vergessen, wenn er sich dennoch wieder meldet - und das könnte durchaus vorkommen - antworte kurz und knapp wenn Dir danach ist, oder lass es einfach bleiben.

Gründe für sein Verhalten gibt es viele und ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich Dir einen Gefallen tue, diese aufzuzählen, weil die Gefahr dann gross ist, das Verhalten der Person mit irgend einem dieser Gründe zu erklären und zu entschuldigen. Fakt ist, wir wissen es nicht und es ist auch überhaupt nicht relevant in Deinem Fall, denn der Ofen ist aus. Wichtig ist jetzt einzig und alleine, dass Du gut für Dich selber sorgst und baldmöglichst über ihn hinwegkommst.

 

[Benutzer105532 (34)]

Ich sehe das genau so wie Plain Jane. Sein Verhalten ist sehr merkwürdig und irgendwie schwach. Zudem kann ich mir vorstellen, dass er während des Urlaubs unter dem Einfluss seiner Freunde stand, evtl. sogar Mist gebaut hat und jetzt nicht weiß, was er mit dir, der Fernbeziehung und allem drum und dran machen soll. Jedoch entschuldigt nichts die Art, wie er mit dir umgeht - schreib ihn ab und such dir im Freundeskreis etc. Ablenkung.

 

[Benutzer121702 (37)]

Danke euch beiden für eine Antwort

Ihr habt Recht und mich in meiner Haltung nur noch bestärkt, mich noch mehr zu lösen. Dennoch möchte ich die schönen wenigen gemeinsamen Erinnerungen behalten.
Es ist deshalb hochgradig merkwürdig, da er mir immer das Gefühl gegeben hat, die eine zu sein für ihn, er hat sich trotz der Entfernung immer bemüht. Natürlich gibt es auch einige wenige Unstimmigkeiten, ich bat ihn eines Tages, mir etwas zu schicken, was bei mir in der Stadt ausverkauft war. Er wollte es tun, tat es aber nie.
Die Entscheidung, mit ihm zu schlafen, ging von mir aus, er hat mich die Zeit über nie gedrängt und hat auch in dem Moment, wo ich gesagt habe, ich möchte, sich x Mal vergewissert, ob wirklich und wenn nicht, könnten wir warten. Um Sex ging es ihm also primär nicht. Aber wer so ein Verhalten wie er an den Tag legt, kann doch nicht ernsthaft richtige Gefühle gehabt haben?

Aber wozu ich gerne ein paar weitere Meinungen hätte, ist, ob von seiner Seite es nur die Hinhaltetechnik war (ja, Plain Jane, keine Gründe entschuldigen sein Verhalten), weil das ist doch völlig merkbefreit über diese Entfernung? Da tut er ihm und mir doch nichts gutes... Und investiert Zeit, von der er im Endeffekt selbst nichts hat. Er war auch immer sehr traurig abzusagen... Ach, ich versteh ihn einfach nicht. Brauche ich auch nicht mehr!

Zur aktuellen Situation mit der Funkstille und keinem klaren Cut: Kann es sein, dass er mit seinen Gefühlen kämpft und sich im Endeffekt doch noch für mich entscheiden könnte? Nicht, dass ich das möchte, aber für mich wäre es eine Genugtuung ihm dann zu sagen, dass er das hätte früher wissen müssen!

@Quak: Das mit dem Urlaub und dem Einfluss der Kumpels ist nicht auszuschließen und irgendwo da liegt auch die Krux, wo alles seinen Anfang nahm... Wer weiß, wie genau der Einfluss aussah! ...

 

[Benutzer121536 (62)]

Hallo enjoylife,
da bin ich wohl der erste Mann, der dir schreibt, eigentlich v.a deshalb, weil ich mal das selbe Problem hatte. Auch ich führte eine Fernbeziehung über 250 km, man sah sich nur am Wochenende. Damals dachten wir, dass alles geht, wenn man sich lieb hat. Heute wissen wir: Nein, keine Chance, eine Beziehung ist gar nicht möglich, wenn man den Alltag des anderen nicht teilt. Für eine kurze Zeit geht das, aber auch das ist die Ausnahme.
Ich find deinen Freund also gar nicht merkwürdig. Er hat dich gar nicht respektlos behandelt. Ihm war nur nicht klar, was mir jetzt klar ist, insofern war er in dem Moment schon ehrlich. Geh also nicht so hart mit ihm ins Gericht. Ist sowieso kein Problem, dir geht's ja nicht schlecht, im Gegenteil. Du hast längst abgeschlossen. Es bleibt eine schöne Erinnerung. Kann das sein. dass er Probleme mit dir hat, du aber nicht mit ihm?
Liebe Grüße

 

[Benutzer116075 (41)]

Hi Enjoylife,

erklären könnte nur er dir, warum er sich so unverbindlich verhalten und nichts für eure beziehung getan hat. aber ob du noch auf ne aussprache mit ihm hoffen solltest...? wohl eher besser nicht..
Gut, dass du für dich schon n schlussstrich gezogen hast, denn so kann udn will man ja keien beziehung führen. Is zwar schmerzhaft so ne erfahrung, aber leider muss man solche erfahrungen manchmal machen.. hoffe, du kannst es gut verarbeiten.

"Stiller" würd ich aber insofern widersprechen, als dass ich das Verhalten von deinem ex keinesfalls normal oder gar akzeptabel finde. Wenn er nicht bereit war, eine fernbeziehung einzugehen oder zu führen, dann hätte er dir das ehrlich sagen müssen. Beziehung heißt nunmal gegenseitiges geben und nehmen. Wenn er nicht bereit oder in der lage war, etwas für eure beziehung zu tun, dann hätte er dazu stehen sollen. Seinen Umgang mit dir finde ich respektlos. sich einfach nich mehr melden.. nicht bereit sein zu offenen gesprächen..dich imunklaren lassen ..
Natürlich ist man enttäuscht und frustriert wenn eine beziehung scheitert und man is wahrscheinlcih erstmal nicht bereit, wieder eine beziehung mit entfernung einzugehen. is ja jedme seine sache. Aber zu behaupten, dass fernbeziehungen eh nur in ausnahmefällen gut gehen, find ich schon bisschen krass.. woher nimmst du diese erkenntnis Stiller?

 

[Benutzer121702 (37)]

Hallo stiller,

es ist mir bewusst, dass man in den seltesten Fällen eine solche Entfernung über längere Zeit überbrücken kann und wir hätten frühstens in 2 Jahren wieder an einem Ort sein können.
Ihm ist das sicherlich auch klar geworden, besonders wohl in letzter Zeit, wo er immer aufgrund kurzfristiger Ereignisse und Vorstellungsgesprächen nie kommen konnte und eine solche Entfernung genauer Planung bedarf (die ich bereit war zu führen, er aber wohl nicht)
Ich finde, es ist schon respektlos sich so zu verhalten, da wir doch einfach gemeinsam beschließen könnten, dass es nicht geht (und nicht einfach sich gar nicht mehr zu melden). Die Grundhaltung dazu haben wir ja beide. Ich hätte es aber schön gefunden, wenn man sich im guten trennt, weil wir sehr gut zusammengepasst haben, tolle Momente hatten, sehr eng waren, gute Gespräche führen konnten! Nicht, dass man sofort sich freundschaftlich verhalten kann, aber ich hätte es schön gefunden, dass eine Freundschaft entstehen kann, weil man sich ja nie regelmäßig sieht, sondern nur, wenn ich zu Besuch in seiner Stadt bin, was ich öfters sein werde (also alles halbe Jahr mal) und ich es schön gefunden hätte, ihn mal auf einen Kaffee zu sehen oder beim Weggehen, wenn man sich über den Weg läuft.
Lange Rede kurzer Sinn, wir hätten doch einfach drüber reden können und alles wäre mehr oder weniger gut geworden. So kann ja nicht mal mehr eine Freundschaft oder lockerer Kontakt die Folge sein, weil ich es so nicht mehr erstrebenswert halte (wer will einen Freund, der so ein Verhalten an den Tag legt).
Vielleicht liegt sein Verhalten auch daran, um seine Aussage zu unterstreichen, dass er nicht mit mir befreundet sein kann, weil er mich entweder als Freundin oder gar nicht möchte. Nur da passt dann sein FB Verhalten nicht rein, mich in der Freundesliste zu behalten. Weil durch sein Verhalten wird eine Freundschaft unmöglich.

Ich verstehe nicht, was du meinst mit, vielleicht hat er ein Problem mit mir und ich nicht mit ihm! Ein Problem welcher Art?

Du hast mit deiner damaligen Freundin also auch einfach den Kontakt abgebrochen, weil du die Situation nicht mehr "ertragen" hast und keinen Ausweg sahst, die Distanz zu überbrücken? Den Alltag nur per Telefon mitzubekommen? Wie hat sie es aufgenommen und hast du wirkliche Gefühle für sie gehabt? (Das kann ich mir nie vorstellen, weil wenn man sich so wie er verhält, denkt man ja nur egoistisch und nie an den Partner)...

Grüße

 

[Benutzer94944]

Fernbeziehungen sind sehr schwierig und kosten mitunter enormen Aufwand und Kraft. Man muss das regelrecht durchziehen und -stehen, wenn man den Ausblick darauf hat, "mal" gemeinsam zu leben. Phasen des Sichsehens sind nicht vergleichbar mit Phasen des Getrenntseins - man handelt dann nicht immer logisch und rational, vieles passiert in diesem Gefühlsweltenchaos. Der eine reagiert so, der andere so.
Für das "Mit den Kumpels verreisen" habe ich kein Verständnis, da muss ich andere Prioritäten setzen.

Einen Tipp, ob Trennung oder nicht, kann ich dennoch nicht geben.

 

[Benutzer121702 (37)]

Hallo KaffeeElfe,

auch dir danke für deine Antwort.

Ja, nur er kann mir die Gründe liefern und ich rechne unterbewusst damit, dass er das eines Tages tut, weil sein Verhalten bei FB da nicht reinpasst, er hätte mich seiner Philosophie nach gleich löschen müssen, was er nicht getan hat. Das einzig an FB festzumachen ist sehr gewagt, aber einer seiner Freunde sagte mal, dass er sehr sensibel sei, auch wenn man das nicht glaubt!

Ich bin in der glücklichen Lage, dass ich sehr viel Ablenkung habe und zwar auch darüber nachgedacht habe, nur ich sehe den Fehler nicht bei mir, sondern bei ihm, genauso wie du es beschrieben hast: wäre er nicht in der Lage eine Fernbeziehung zu führen, hätte er mir das sagen müssen, sobald er es gemerkt hat. Nur er hat, als ich das Gespräch auf uns lenkte, immer Gesprächsbereitschaft gezeigt und auch nie gesagt, dass es zuviel ist, bis nach dem Urlaub, wo er den Gedanken das erste Mal ausgesprochen hat. Warum dann nicht konsequent durchziehen und alles aussprechen, was man denkt? Auch die Trennung? Die wollte er ja nicht am Telefon, er wollte ja vorbeikommen?! Und jetzt doch nicht... Ähm ja.


Mir geht es sehr gut damit und ich weiß nicht, ob ich wieder für eine Fernbeziehung bereit wäre in nächster Zeit, aber ich merke, dass die Trauerphase schon annähernd vorbei ist.
Ich habe diesen Thread erstellt, um sein Verhalten eventuell besser zu verstehen... weil ich ihm dieses Verhalten nie zugetraut habe und ihn anders kennengelernt habe. Und er von sich aus immer behauptet hat, er rede immer mit mir. Weglaufen kennt er nicht. Er hat wohl irgendwo da ein Problem. Vielleicht, dass er weiß, er verliert mich aufgrund der Entfernung, obwohl er das nicht will? Ich hatte öfters das Gefühl, dass er mit mir erstmals gespürt hat, was wirkliche Zuneigung ist... Er hatte immer viel Zärtlichkeit über, dass passt nicht zusammen mit seinem jetzigen Verhalten, was ja unter Umständen dem Partner "weh" tut.[DOUBLEPOST=1346492887,1346491923][/DOUBLEPOST]

Fernbeziehungen sind sehr schwierig und kosten mitunter enormen Aufwand und Kraft. Man muss das regelrecht durchziehen und -stehen, wenn man den Ausblick darauf hat, "mal" gemeinsam zu leben. Phasen des Sichsehens sind nicht vergleichbar mit Phasen des Getrenntseins - man handelt dann nicht immer logisch und rational, vieles passiert in diesem Gefühlsweltenchaos. Der eine reagiert so, der andere so.
Für das "Mit den Kumpels verreisen" habe ich kein Verständnis, da muss ich andere Prioritäten setzen.

Einen Tipp, ob Trennung oder nicht, kann ich dennoch nicht geben.

Ja, das kann ich nachvollziehen, den Vgl mit dem Getrenntsein. Ich kann ihn ja kaum kontrollieren, ich weiß nicht was in der Zeit gelaufen ist. Ich habe mich an die "Spielregeln" der Exclusivität gehalten und auch meinem Umfeld oder anderen Männern klar gemacht, dass ich vergeben bin.
Ich war froh, jemanden gefunden zu haben, mit dem es passte und der mir auch gerade in der sexuellen Geschichte Verständnis entgegenbrachte und wir auch sehr viele gemeinsame Interessen hatten. Außerdem geht man ja dann auch nicht mit dem nächsten ins Bett, ich brauche dafür Vertrauen, das ich ihm entgegengebracht habe...

Für die Reise habe ich auch kein Verständnis, er rechtfertigte sich damit, dass er danach ja länger zu mir kommen wollte. Ich warf ihm auch mangelnde Prioritätensetzung vor und er meinte, dass das nicht stimme, da er immer an mich denken müsse, er aber diesen Urlaub mit Freunden unbedingt machen müsse. Im Urlaub habe ich von ihm auch kaum was gehört...

Ehrlich, von mir aus ist es bereits aus, nur ich weiß ja nicht, wie er das jetzt sieht bzw. was das jetzt von seiner Seite aus ist!!

 

[Benutzer121702 (37)]

Guten Abend Forum,

ich muss hier jetzt nochmal schreiben, der Nachmittag mit einer Freundin von einem mit ihr befreundeten Pärchen war der Gedankenauslöser dafür, dass ich nochmal meine Geschichte reflektiert habe. Dieses Pärchen führt eine FB über 600 km Distanz und es funktioniert wunderbar. Die beiden miteinander zu sehen war doch sehr schmerzhaft (weil ich auch dieses Gefühl, was eine Beziehung einem verleiht, vermisse) und ich habe das Wort gefunden, was sein Verhalten treffend beschreibt: demütigend.

Ich stand eben kurz davor ihn aus FB zu löschen, kann es aber dann doch nicht. Sein Profil interessiert mich nicht, er selbst hat auch seit vielen Tagen nichts mehr dort unternommen, was mir angezeigt worden wäre.
Gerne möchte ich ihm nochmal meine Meinung mitteilen und erhoffe mir gerade - wenn ich ehrlich bin - eine Reaktion. Wobei ich gerne hätte, dass sie ohne mein Zutun von seiner Seite aus kommt, was ja unwahrscheinlich ist.
Ich finde die Situation so unklar, was er denkt, will, fühlt. Es sollte mir egal sein, aber ich denke gerade drüber nach, damit ich auch für mich selbst eine Basis schaffen kann, auf der ich wieder eine neue Flirts/Beziehungen eingehen kann in nächster Zukunft und nicht ewig allein bleibe, aus Bedenken, dass jemand nochmal so handeln könnte.

Würdet ihr an meiner Stelle ihn versuchen anzurufen bzw. einen Freund von ihm zu erreichen, um mit ihm die Situation zu besprechen und um eventuell neues zu erfahren über sein Gemütszustand etc? Ich glaube, in dem ist die Krux verborgen... Ich möchte aber nicht, dass es als hinterher als Hinterherlaufen interpretiert wird bzw als Vertrauensbruch, dass ich es "öffentlich" gemacht habe, sein mieses Verhalten. Obwohl er eigentlich nur das verdient hätte, dass seine Leute wissen, was er so macht. (klingt jetzt fieser, als ich es meine!!)

 

[Benutzer113006]

Gerne möchte ich ihm nochmal meine Meinung mitteilen und erhoffe mir gerade - wenn ich ehrlich bin - eine Reaktion. Wobei ich gerne hätte, dass sie ohne mein Zutun von seiner Seite aus kommt, was ja unwahrscheinlich ist.

Lass das. Du wirst nur abhängig von seinem Reagieren und kommst so schwer von ihm los. Agiere lieber und streiche ihn aus deinem Leben.

 

[Benutzer121702 (37)]

Ja, du hast Recht! Hat ja auch perfekt geklappt, bis heute. Denn im Grunde bin ich froh, dass sich sein wahrer Charakter jetzt zeigt und ich nur ein paar Monate "verloren" habe. Ich werde ja trotzdem die schönen Erfahrungen mitnehmen und behalten, trotzdessen, dass er nicht mehr Bestandteil meines Lebens ist.

Warum verhält man sich aber so? Erziehung? Charakter? Unwille, Konflikte/Probleme auszutragen?

Danke für eure Kommentare.

 

[Benutzer109886]

Hallo!
Erstmal tut es mir Leid, wie das mit dir und deinem (Ex)Freund gelaufen ist, so hätte es wirklich nicht enden müssen.

Warum man so ein Verhalten an den Tag legt, kann tausend Gründe haben.. Ich kannte vor nicht allzu langer Zeit mal jemanden, der laufend den Kontakt zu Freunden/Bekannten/Liebschaften abbrach, mit der Begründung, "er sehe einfach keinen Nutzen mehr darin, sie zu kennen". Das fand ich persönlich schon etwas hart, vor allem, weil ich teilweise mitbekommen habe, wie es den Betroffenen damit ging. Aber derjenige hatte eben eine eher lockere Einstellung zum Leben und wollte sich alles so leicht wie möglich machen. Ich würde es eher als konfliktscheu oder feig bezeichnen. Also klar - so ein Verhalten kann durchaus eine Sache des Charakters sein.

Andererseits kann es natürlich auch die Folge falscher Erziehung sein. Bzw. als Folge der Tatsache, dass man in der eigenen Familie nicht genügend Liebe, Wärme erfahren hat, nicht gelernt hat, wie man sich anderen Menschen gegenüber respektvoll verhält (da man ja selbst in der Kindheit/Jugend respektlos behandelt wurde, durch Vernachlässigung, Gewalt, etc). Da hab ich auch einen Fall in meinem Bekanntenkreis. Diejenige hatte auch schon des Öfteren Kontakte abgebrochen, zB zu Männern, wenn sie merkte, er wollte mehr, sie jedoch nicht. Einfach so, ohne klare Ansage.

Ich verstehe natürlich, dass du unbedingt wissen willst, warum dein Typ sich so verhält; und auch, dass du ihm gründlich deine Meinung dazu auftischen willst und wie sehr es dich verletzt hat. Aber wie schon vor mir gepostet wurde und wie du ja selber schon erkannt hast - es ist besser, loszulassen und aufhören, über die Gründe für sein Verhalten nachzuforschen. Solche Menschen haben es nicht verdient, dass man sich über sie derart den Kopf zerbricht.

Ich wünsch dir viel Glück und viel Kraft für dein weiteres Leben und hoffe inständig, dass du nächstes Mal einen besseren Fang machst.

Lg, Kitsune

 

[Benutzer121702 (37)]

Hallo Kitsune,

danke, ich hoffe auch, dass ich bald mich wieder glücklich verlieben kann und es jemand ist, der meine Gefühle auch wirklich erwidert.

Nein, er hat es nicht verdient, dass ich noch über ihn nachdenke, das würde ich auch nicht tun, wären da nicht die Gegensätzlichkeiten. Erster Kontaktabbruch, dann entschuldigen und bereuen seinerseits. Beteuerung sowas nie wieder zu machen. Weil er mich liebt und die Trennung nicht möchte. Dann aber doch wieder den Kontakt abbrechen. Die Aussage, alle Exen zu löschen, mich aber in der Liste behalten...
Es hätte keinen Sinn, mit ihm in Kontakt treten zu wollen, da er es offensichtlich nicht will. Dies akzeptiere ich und lebe mein Leben weiter Es ist wahrscheinlich auch mein Charakter, alle Leute verstehen zu wollen in ihren Handlungen...

Seine Eltern und Geschwister habe ich nie kennengelernt, aber aus Erzählungen ein bisschen was mitbekommen. Er muss sehr behütet aufgewachsen sein und eine gute Kindheit gehabt haben. Er ist auch (weiterer Gegensatz) sehr sensibel und zärtlich, rücksichtsvoll... So habe ich ihn kennengelernt, aber dieser Mann hat eine weitere unschöne Facette, die jetzt zum Vorschein kommt.

Es ist so wie es ist und mein Leben geht weiter. Wahrscheinlich sollte ich sehr froh sein, dass es ohne ihn weiter geht.

PS: Der von dir beschriebene Fall aus dem Bekanntenkreis ist sehr heftig und bestimmt unschön für die Freunde. Kein Interesse und kein Nutzen kann ich für ihn ausschließen, er hatte monatelang kein weiteres Nutzen als meine Stimme zu hören und zu telefonieren!!

 

[Benutzer118034]

Hallo nochmal,

Ich finde es sehr gut, dass Du Dich mit der Geschichte auseinandersetzt und dass Du versuchst, diese zu verarbeiten. Doch das hier -

Gerne möchte ich ihm nochmal meine Meinung mitteilen und erhoffe mir gerade - wenn ich ehrlich bin - eine Reaktion.

- ist ganz einfach eine Ausrede Deines Herzens, ihn nochmal zu kontaktieren. Damit würdest Du mehr kaputt machen als retten. Nicht für ihn, denn da ist der Zug schon abgefahren, sondern für Dich. Nachdem Du Dich hingesetzt hast und Dir Deine Wunden lecken konntest - sozusagen eine Erstversorgung an Deiner Seele vorgenommen hast, kommt jetzt wieder der Verstand und vielleicht auch ein wenig der Trotz ins Spiel, was völlig normal und verständlich, der Sache aber nicht unbedingt dienlich ist. Du fühlst Dich, wie Du ja selbst sagst, gedemütigt und möchtest jetzt am liebsten Rache üben. Das wird Dir allerdings leider überhaupt nichts bringen, ausser dass Du Dich vor ihm und Dir selbst demütigst und gerade das wollen wir ja eigentlich vermeiden. Dass Du ihm Deine Meinung sagen möchtest, ist verständlich, aber es ist eigentlich ein Trick um bewusst oder unbewusst wieder in Kontakt mit ihm treten zu können, sei Dir dessen bewusst.

ich muss hier jetzt nochmal schreiben, der Nachmittag mit einer Freundin von einem mit ihr befreundeten Pärchen war der Gedankenauslöser dafür, dass ich nochmal meine Geschichte reflektiert habe. Dieses Pärchen führt eine FB über 600 km Distanz und es funktioniert wunderbar. Die beiden miteinander zu sehen war doch sehr schmerzhaft (weil ich auch dieses Gefühl, was eine Beziehung einem verleiht, vermisse) und ich habe das Wort gefunden, was sein Verhalten treffend beschreibt: demütigend.

Der Auslöser für Deine Gefühle war die schmerzhafte Erfahrung, dass es bei anderen wunderbar klappen kann, bei Dir aber leider nicht hingehauen hat. Das ist leider die Ungerechtigkeit der Welt an der man entweder verzweifeln oder die man so gut wie möglich zu seinen Gunsten zu ändern versuchen kann. Ich verstehe, wie schmerzhaft und demütigend die Geschichte für Dich ist, aber sie ist jetzt, so wie sie ist, leider nicht zu ändern - auch nicht, wenn Du ihm jetzt wütende Hasstiraden ins Email-Fach sendest. Viel effektiver ist es, diese (durchaus berechtigte) Wut in etwas Konstruktives umzuwandeln: wolltest Du schon immer einen neuen Sport ausprobieren? Nun ist die Zeit dazu, power Dich richtig aus und denk dabei ruhig daran, wie dumm das doch für ihn ist, dass er jemand so Tolles wie Dich verloren hat, das ist nicht nur ok, sondern sogar wichtig um Dein Ego wieder auf Vordermann zu bringen.

Ich gehe in solchen Situationen gerne joggen. Zwar betrachte ich wenig mit so viel Abscheu wie Joggen und nur wenig empfinde ich als gleicherart unangenehm, schmerzhaft und sinnlos wie diese Tortur, doch in diesen raren Situationen hilft es mir, für eine Weile - wortwörtlich - meinen Problemen zu entkommen.

Ich finde die Situation so unklar, was er denkt, will, fühlt. Es sollte mir egal sein, aber ich denke gerade drüber nach, damit ich auch für mich selbst eine Basis schaffen kann, auf der ich wieder eine neue Flirts/Beziehungen eingehen kann in nächster Zukunft und nicht ewig allein bleibe, aus Bedenken, dass jemand nochmal so handeln könnte.

Schade, dass Du ihn auf Facebook nicht gelöscht hat, ich wette, die Versuchung sich bei ihm zu melden wäre gleich weniger gross. Natürlich sollte es Dir egal sein, weshalb er sich so verhält und genau deswegen hielt ich mich bei meinem ersten Post auch zurück, Dir irgendwelche Listen mit möglichen Gründen zu schreiben. Es spielt, schlichtweg, keine Rolle. Es ginge Dir überhaupt nicht besser, sonder Du hättest dann nur noch eine stärkere Motivation, sein Verhalten zu entschuldigen und Dich bei ihm zu melden.

Begibt man sich in eine Beziehung mit einem anderen Menschen, ist man immer verletzlich - es gibt keine Möglichkeit, sich dafür eine dicke Haut zuzulegen, sonst bleibt man ewig unnahbar und kalt - und das sind dann die wirklich beziehungsunfähigen Menschen, aber so weit bist Du doch noch lange nicht. Du bist halt auf die Nase geflogen, das ist eben leider das Risiko, aber das wirst Du nicht vermeiden können. Sich jetzt eine Schutzhülle zulegen zu wollen, würde überhaupt nichts bringen, aber Du hast jedes Recht der Welt für eine Weile zu sagen: so, ihr Lieben, ich bin mal eine Weile weg vom Markt und pflege ganz bewusst meine platonischen Freundschaften. Die Bedenken, dass jemand wieder so handeln könnte, wird Dir niemand nehmen können und ja, es kann auch tatsächlich wieder vorkommen, was wir allerdings nicht hoffen wollen. Hüte Dich aber davor, diese Ängst in eine mögliche neue Beziehung zu bringen, Dein Neuer wird nichts, aber auch gar nichts mit dem Alten zu tun haben und verdient es nicht, die Scherben Deiner ganz persönlichen Altlasten aufwischen zu müssen - jeder Mensch ist anders.

Würdet ihr an meiner Stelle ihn versuchen anzurufen bzw. einen Freund von ihm zu erreichen, um mit ihm die Situation zu besprechen und um eventuell neues zu erfahren über sein Gemütszustand etc?

Ich würde das in Deiner Situation absolut auch wollen - doch ich würde mir wünschen, entweder genug Selbstdisziplin oder gute Freunde zu haben, die mir raten würden, das tunlichst zu unterlassen. Ein Bruch ist ein Bruch ist ein Bruch. Es gibt keine Scherben mehr zusammenzukleben - alles was bleibt, ist den Haufen zu entsorgen. Punkt.

Ich glaube, in dem ist die Krux verborgen... Ich möchte aber nicht, dass es als hinterher als Hinterherlaufen interpretiert wird bzw als Vertrauensbruch, dass ich es "öffentlich" gemacht habe, sein mieses Verhalten. Obwohl er eigentlich nur das verdient hätte, dass seine Leute wissen, was er so macht. (klingt jetzt fieser, als ich es meine!!)

Das IST ein Hinterherlaufen und nichts, was so oder so interpretiert werden könnte. Nochmal: wenn Du Dir bewusst wirst, dass das, was gerade in Dir abläuft, ein ganz normaler Prozess ist und Dein Herz, Dein Unterbewusstsein und Deine Gefühle während der nächsten Zeit jeden möglichen (und unmöglichen) Hebel in Bewegung setzen werden um Deinen gesunden Menschenverstand zu manipulieren um Dir Wege aufzuzeigen, wie Du unter diesem oder jenem Vorwand wieder in Kontakt mit ihm treten könntest, wird die Verarbeitung weniger schwierig werden. Versuche Dich wirklich - mit Kopf und Herz - von ihm zu lösen.

Leider habe ich den Verdacht, dass er sich irgendwann wieder bei Dir melden und das Spiel weiterspielen wird. Dabei geht es weniger darum, ob er das bewusst oder unbewusst macht, Fakt ist, wie Du richtig gesagt hast, dass er Dich dabei weder respektiert, noch würdigt und ich hoffe ganz fest, dass Du, falls das tatsächlich der Fall sein sollte, die Stärke hast zu sagen, er habe seine Chance bei Dir verspielt und nicht noch einmal auf ihn hereinfällst - egal ob er Dir verspricht, dass er Dir jetzt aber die Sterne vom Himmel holen würde.

Ich wünsche Dir ganz viel Durchhaltevermögen!

 

[Benutzer121702 (37)]

Wirklich herzlichen Dank für diesen langen Beitrag von dir. Du hast mir sehr geholfen, dieses Prinzip zu entlarven.

Du hast Recht mit dem Verdacht, dass er sich meldet, er hat es soeben getan per Mail und mir seinen Anruf angekündigt. Und gefragt, ob mir ein bestimmter Tag und eine Uhrzeit passt.
Ich weiß nicht, was antworten. Ich werde wohl schreiben, dass es passt und ihm dann bei dieser Gelegenheit das sagen, was ich hier geschrieben habe. Vorausgesetzt er ruft an. HAHA. Sicherlich werde ich ihn nicht zurücknehmen. Ich bin sehr gespannt auf seine Erklärungen.. Ich werde das haben, was ich will. Eine Aussprache. Nur, in welcher Reihenfolge ich ihm was sagen werde, ist noch offen. Ich weiß auch nicht, was er mir sagen wird. Es ist ja alles offen.
Kann ich ihm aber sagen, dass ich wirklich sehr gehofft habe, dass es mit uns klappt, aber es nun kein zurück mehr gibt?

Ich mache generell sehr viel Sport, allerdings hat mir dadurch in den letzten Wochen die Kraft gefehlt, wirklich mein Tempo durchzuziehen. Langsam wird es wieder und ich werde zu alter Leistungsstärke zurückfinden. Ich werde mich aber auf meine Sportarten konzentrieren und nichts neues anfangen, dafür fehlt mir die Zeit.

Natürlich habe ich auch das Recht, mich vom Markt zurückzuziehen. Nur ich bin, wie man an meinem Alter und den oben genannten Angaben (erste Beziehung, erstes Mal Sex) ablesen kann, ein Spätzünder und habe nie sonderlich nach Liebe geschrien, was mein Herz jetzt aber tut und er mir die schönen Seiten aufgezeigt hat, die eine Beziehung haben kann. Ich möchte sowas gerne haben und dementsprechend etwas Bedenken, wie lange es bis zur nächsten Bekanntschaft braucht, mit der ich mir sowas vorstellen kann. Was selten ist.[DOUBLEPOST=1346700773,1346700547][/DOUBLEPOST]Achso: erst einmal ihn reden lassen oder ihm gleich meine Ansicht an den Kopf werfen?
Ich weiß nicht, ob ich je nach Begründung seinerseits Verständnis zeigen kann und trotzdem klar in meiner endgültigen Haltung sein? Oder ist das schwach?

Kann ich mir Zeit erbeten, um je nach seiner Haltung für mich herauszufinden, ob eine Freundschaft oder loser Kontakt von mir aus je möglich sein wird?

Fragen über Fragen....[DOUBLEPOST=1346701893][/DOUBLEPOST]Oder soll ich ihn abprallen lassen, dass es mir jetzt mal so gar nicht passt zeitlich und einfach drei Tage später vorschlagen? Nicht, dass es den Eindruck macht, ich springe, wann er will.

 

[Benutzer6208 (45)]

Wieso willst du dir immer noch die Option auf eine Freundschaft offen halten? Du hast es selbst gesagt: Er hat dich gedemuetigt. Wiederholt...

Das einzig wahre, was du ihm (objektiv betrachtet) schreiben solltest, ist, dass du nicht weisst, was es zwischen euch zu bereden gibt und dass du nicht mehr von ihm belaestigt werden willst.

Er hat die Beziehung durch sein unverantwortbares Handeln bereits beendet.

Du schreibst, du weisst nicht, wie lange es dauert, bis du dir wieder eine Beziehung vorstellen kannst. Eines ist klar: Je laenger du seinen Spielen nachgibst, je laenger wird es dauern![DOUBLEPOST=1346703366,1346703071][/DOUBLEPOST]

Oder soll ich ihn abprallen lassen, dass es mir jetzt mal so gar nicht passt zeitlich und einfach drei Tage später vorschlagen? Nicht, dass es den Eindruck macht, ich springe, wann er will.

Das wuerde es so oder so. Du wartest wochenlang auf eine Nachricht. Du springst, wenn du dich auf das Telefonat einlaesst. Da kommt es auf diese pseudo 3 Tage auch nicht an.

 

[Benutzer121702 (37)]

Danke dir, UnclePat für den Kommentar.

Ja, im Grunde würde eine solche Antwort (nicht wissen, was es noch zu bereden gibt) mehr Stärke demonstrieren...
Und natürlich ist die Beziehung beendet und das wird sie auch bleiben, ob wir telefonieren oder nicht.

Natürlich hängt das davon ab, wie lange ich die Geschichte noch mit mir rumschleppe. Nur ich benötige ein Ende, was diesen Begriff auch verdient.

Hast Recht, ich würde springen, wenn ich ihm jetzt zusage. Wenn ich ehrlich bin kann ich seinen Anruf auch nicht gebrauchen bis nächste Woche...

 

[Benutzer6208 (45)]

Ja, im Grunde würde eine solche Antwort (nicht wissen, was es noch zu bereden gibt) mehr Stärke demonstrieren...
Und natürlich ist die Beziehung beendet und das wird sie auch bleiben, ob wir telefonieren oder nicht.

Dann steh zu dem, was dein Kopf dir sagt, und bereite dem ein Ende.

Natürlich hängt das davon ab, wie lange ich die Geschichte noch mit mir rumschleppe. Nur ich benötige ein Ende, was diesen Begriff auch verdient.

Was verdient denn deiner Meinung nach den Begriff? Antworte ihm klipp und klar, dass der Zug abgefahren ist und dass er dich nicht mehr kontaktieren soll. "Unfriend" ihn auf FB und blockiere ihn (wenn das geht). Das ist ein wirkliches Ende.
Wenn du mit ihm telefonierst, und versuchst die Situation zu klaeren und ihm wahrscheinlich auch noch sagst, dass du wirklich gewollt hast, dass es mit euch klappt, gibst du ihm wieder zu verstehen, dass von deiner Seite noch Gefuehle bestehen. Das ist kein Ende...

Bitte versuche, meine relativ harten Worte zu verstehen. So wie du schreibst, bist du ziemlich intelligent, und ich "hoere" deinen Kopf reden. Sobald es aber um Handlungen deinerseits geht, nimmt dein Herz ueberhand, was nur allzu verstaendlich ist. Jeder kennt das. Darum, bitte hoere auf uns und mach einen klaren Schlussstrich.
Wenn es noch eine Beziehung gaebe, die man retten koennte, wuerde ich nie so hart reden und wuerde mir vor Allem nie anmassen, so schnell als Aussenstehender ueber eine Situation zu urteilen. Aber in deinem Fall ist doch logisch betrachtet wirklich alles klar. Also tue dir den Gefallen und bereite dem ein Ende. So schnell und hart wie moeglich. Wenn du mit ihm telefonierst oder dich sogar noch mit ihm treffen wuerdest, wuerden deine Gefuehle wahrscheinlich sogar wieder staerker werden. Und das hat er wirklich nicht verdient...

 

[Benutzer121702 (37)]

Deine Worte kommen bei mir an, keine Sorge. Sie haben großen Wahrheitsgehalt.
Danke für die Blumen übrigens, im Moment spielt das Herz dem Kopf einen Streich

Ich dachte immer für mich, eine Beziehung benötigt ein klares Ende, dass man sich ausspricht, den anderen versteht und gut ist. Wie gesagt, über großen Erfahrungsschatz verfüge ich nicht, was schlussmachen angeht und wie und was sich gehört oder nicht. Allerdings bin ich mir im Moment unsicher, ob ich eine solche Aussprache jetzt noch möchte (die ich auch in meinen vorigen Posts immer favorisiert habe) und ob wir es nicht einfach gut sein lassen sollten und ich ihm wirklich mitteile, dass er sich nicht mehr melden soll. Der einzige Grund für telefonieren wäre, dass ich wahrscheinlich ein befreiteres Gefühl hätte, wenn ich in "seiner" Stadt bin.

Du hast Recht, wenn ich ihn sehen würde, würde ich schwach werden. Beim telefonieren allerdings nicht, und ja, dass mit dem Wunsch werde ich nicht sagen. Vielen Dank, dass ich eine Männersicht auf die Dinge durch deine Antworten erhalte!