Kontakt zum Ex?

[Benutzer23219 (35)]

Hallo ihr Lieben,

Ich bin gerade in einer echt schwierigen Situation und ich einfach nicht weiter weiß.

Ich war mit dem besagten Ex über 3 jahre zusammen, die Beziehung war sehr nervenaufreibend und für mich extrem schmerzvoll. Er hat mein Herz nicht gebrochen, nein er hat es regelrecht zerrissen. Es war zudem ein ständiges auf und ab mit viel Leid und Kummer.
Natürlich gab es auch die schönen Momente.
Ich habe diesen Menschen trotzallem abgöttisch geliebt und bis Heute lässt es mich nicht los.
Ständige Gedanken an die Zeit unserer Beziehung, so viel unausgesprochenes und so vield Fragen die blieben.
7 Jahre ist es bereits her als wir uns getrennt haben aber bis Heute habe ich immernoch (mal mehr, mal weniger) an dieser aufreibenden Beziehung zu knabbern.

Ich bin mitlerweile verheitatet und liebe meinen Mann sehr. Ich bin glücklich und lebe so zu sagen dank ihm meinen Traum. Wir sind ein absolut super Team und haben uns auch viel gemeinsam aufgebaut.
Trotzdem komme ich über die damalige Trennung irgendwie einfach nicht drüber Weg.
Seit 5 jahren gibt es überhaupt keinen Kontakt mehr zu meinem Ex und ich habe ihn 6 Jahre nicht mehr gesehen. Ich weiß nur beiläufig von ehemaligen gemeinsamen Freunden das er nach uns nie mehr eine richtige Beziehung hatte, ansonsten weiß ich nichts über ihn.

Vor einigen Tagen sah ich einen Zeitungartikel in dem es um ihn ging, auch ein Foto von ihm war dabei. Das hat mich irgendwie so hart getriggert das es mir seitdem fast den Atem raubt.
Alles kam doppelt und dreifach wieder hoch und damit auch wieder all das unausgesprochene, die zerreissenden offenen Fragen.
Nun bin ich hin und her gerissen ob ich mit ihm kontakt aufnehmen soll?
Einfach weil ich das Gefühl habe das ich es irgendwie nie richtig überwuiden kann so lange meine Fragen nicht beantwortet sind. Wenn ich antworten hätte, vielleicht wäre es für mich dann endlich leichter?

Andererseits will ich natürlich meinen Mann nicht verletzen indem ich mit meinen Ex Kontakt aufnehme, ihm würde das ganz sicher nicht gefallen. Auch sind so viele Jahre vergangen und sicher habe nicht nur ich mich stark verändert, jetzt ist alles anders. Würde ich überhaupt Antworten von ihm bekommen? Er ist sicher schon lange über uns hinweg und möchte auch nichtsmehr davon und von mir wissen.

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll damit es mir besser damit geht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich würde es lassen.
Abhaken und fertig.
Dass du mal dran erinnert wirst, ist normal. Das wird auch in 20 Jahren noch so sein. Aber für mich (!!) wäre das kein Grund, einen Schritt Richtung Vergangenheit zu machen.

 

[Benutzer]

Nun bin ich hin und her gerissen ob ich mit ihm kontakt aufnehmen soll?
Einfach weil ich das Gefühl habe das ich es irgendwie nie richtig überwuiden kann so lange meine Fragen nicht beantwortet sind. Wenn ich antworten hätte, vielleicht wäre es für mich dann endlich leichter?

könnte sein. könnte auch sein dass er dir die falschen Antworten gibt?
wäre es auch ok wenn er sich gar nicht meldet?

schon überlegt, ihm erstmal "nur" zu schreiben, dir alles von der Seele zu tippen und die Nachricht vorerst nicht abzuschicken?

mir ging es ähnlich wie dir.. offene Fragen, Herzschmerz.. immer wieder Erinnerungen..
ich habe mir dann mal alles von der Seele geschrieben und selbst das allein tat mir schon gut..
Wochen später habe ich die Mail dann abgeschickt.. wieder eine Woche später hat er geantwortet.
Es gab nochmal ein Gespräch.. ich bekam Antworten.. die haben mir dann den Cut so viel einfacher gemacht..
ich konnte abschließen und ich habe nun eine ganz andere Meinung von ihm und der Zeit mit ihm..

Ob dir das auch hilft, weiß ich nicht.. ich kann nur sagen, dass ich ein Mensch bin, der klare Aussagen und einen klaren Schlusspunkt braucht um abzuschließen.
Abhaken habe ich auch versucht.. mit den offenen Fragen im Kopf ist es mir nicht gelungen..
es scheint ja sehr an dir zu nagen..
wünsche dir die richtige Entscheidung und den Abschluss.. du hast inzwischen ein neues Glück gefunden

Anmerkung noch: bei mir war das ganze ca. 6 Monate her... ob dein Ex überhaupt noch sich an alles so genau erinnern kann?

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich würde es nicht tun. Der Grund ist folgender:

Wieviele Dinge müssten zusammenkommen, damit am Ende etwas positives herauskommt? Ich denke, eine ganze Menge.

ER müsste auf den Kontakt überhaupt erst einmal eingehen. ER müsste ein Interesse daran haben, sich mit Dir zu treffen und über eine Beziehung von vor Jahren zu reden. ER müsste ggf. erst einmal selbst antworten haben (das halte ich nicht unbedingt für selbstverständlich). DU müsstest mit Deinem Mann darüber reden und DIESER kein Problem damit haben. Und als ob das nicht schon genug wäre, müsste man dann schauen, ob DIR die Antworten dann wirklich die Erleichterung bringen, die Du Dir davon erhoffst.

Da würde ich vermutlich eher glauben, dass ich am Mittwoch endlich mal wieder ein bißchen Geld im Lotto gewinne, als an eine Lösung Deiner Probleme durch den Ex.

Vielleicht mal mit einem Psychotherapeuten drüber reden? Diese haben solche Fälle doch sicher schon sehr oft erlebt und können einem da sicher Tipps geben.

 

[Benutzer172046]

Was genau lässt dich daran denn nicht mehrlos?
Du hast ja ganz offensichtlich eingesehen dass etwas schief lief und was es war, immerhin scheinst du die Erkenntnis in deiner nächsten Beziehung gut umgesetzt zu haben.

 

[Benutzer23219 (35)]

Ihr Lieben, vielen Dank für Eure Antworten.

Also es ist so das es nicht einfach nur irgendwelche Errinnerungen sind sondern ein Gefühl als ob es einen fast zerreisst, Übelkeit, Zittern, bis hin zum Erbrechen. Auch kann ich mich dann auf nichts mehr Konzentrieren eben weil mein Kopf voller nach Antwort suchender Fragen ist.
Ein Treffen oder Telefonat kommt für mich auf keinen Fall in Frage, ich dachte an einen schriftlichen Austausch, vielleicht über Facebook.

Vielleicht ist es doch besser wenn ich etwas näher darauf eingehe. Wie bereits erwähnt war diese Beziehung mit sehr viel Schmerz meinerseits verbunden. Er hat mich die ganze Zeit über immer wieder betrogen, mit 14-16 jährigen Teenis, weil sie "leicht zu haben sind" war seine "Rechtfertigung" dafür. Eine war Hochschwanger selbst das störte ihn nicht. Auch trieb er es mit der Freundin seines Besten Freundes und mit meinen (ehemaligen) Freundinnen.
Immer wenn ich ihn brauchte war er nicht da z.b. bei meinen Umzug, an meinem Geburtstag, auch da vergnügte er sich lieber anderweitig. Es kam alles immer nur nach und nach ans Licht und ich war so dumm ihm immer wieder zu verzeihen und habe seinen Lügen geglaubt, wollte nur das gute in ihm sehen. Das Betrügen war das eine, das über mich herziehen bei seinen Liebschaften war noch demütigender, von " ich hätte ja körperlich eh nichts zu bieten (Körbchengröße A)", bis hin zu "ich mache sein Leben einfacher darum ist er mit mir zusammen" war wohl jegliche verbale Verletzung die man sich nur vorstellen kann dabei. Wie ich erst jahre später von einem Bekannten erfuhr wollte er mich sogar abfüllen und unter seinen Freunden rumreichen. Er nahm sich alle "Freiheiten" raus die er wollte und tat auf was er grade einfach Bock hatte, ohne Rücksicht auf Verluste gleichzeitig kontrollierte er mich aber massiv. Las sämtliche Nachrichten ob bei Facebook, Whats app usw, instalierte bei mir einen Handyspion, verfolgte mich auch manchmal wenn ich mit Freundinnen unterwegs war.
Ich verdrängte all den Schmerz bis es zu einen Nervenzusammenbruch kam. Es war ein ständiges auf und ab aber er schaffte es immer wieder das ich ihm verzieh. Er beteuerte immer seine Liebe und ich war seine Erste und einzige Beziehung die er führte. Bis es dann irgendwann gar nicht mehr ging und ich es endlich schaffte mich los zu reißen.
Trotzallem gab es auch schöne Momente und trotz der ganzen Verletzungen lässt mich das alles nicht los. Es sind so viele Dinge unausgesprochen und so viele Fragen in mir die eben nur Er beantworten könnte.
Auch leide ich bis heute wegen/durch diese Beziehung an manchen "psychischen Macken", meine Hoffnung ist einfach das wenn ich endlich Antworten bekomme würde es mir dann endlich besser gehen kann.

 

[Benutzer172046]

Ich denke professionelle Hilfe, ob nun psychologisch oder erstmal „nur“ bei einer Beratungsstelle, um das alles aufzuarbeiten, wäre viel hilfreicher als irgendetwas, das von ihm kommt.
Er hat sich ganz offensichtlich nie um dich geschert - wieso sollte er das jetzt tun und dir Antworten geben die du möchtest? Er würde dich wahrscheinlich nur weiter verletzen und Salz in alte Wunden streuen.
Wenn du schon besser „darüber hinweg“ wärst, könnte man das als Teil des Verarbeitungsprozesses versuchen, aber du scheinst das noch gar nicht aufgearbeitet zu haben wenn du so psychosomatisch reagierst, da wäre das wahrscheinlich kontraproduktiv.

 

[Benutzer178113]

Ich werde weder zu dem einen oder anderen Weg raten, dazu weiß man zu wenig über Eure Beziehung, die Gründe für die Trennung, etc.
Aus dem, was Du schilderst, kann man lesen, dass Eure Beziehung, trotz aller Hochs und Tiefs, etwas sehr Besonderes gewesen ist. So besonders, dass Du auch noch nach so vielen Jahren eine detaillierte Erinnerung daran hast. Du hast die Beziehung, und, wenn ich Dich richtig verstanden habe, auch Deinen damaligen Partner nicht abhaken können. Einerseits, weil es sich um eine besondere Form der Bindung handelte und andererseits, weil Dir zu viele Fragen offen geblieben sind.
Diese besondere Bindung zeigt sich meiner Meinung auch darin, dass Du beim Lesen des Zeitungsartikels etwas ganz „tiefes“ empfunden hast, was soviel in Dir ausgelöst hat, dass Du, trotz Deiner glücklichen Ehe,, den starken Wunsch spürst, erneut Kontakt aufzunehmen.
Der Umstand, dass auch Dein ehemaliger Partner, wenn Deine Informationen zutreffend sind, seit Eurer Trennung keine neue, anhaltende Beziehung eingegangen ist.
Eine wirklich schwierige Situation. Gibst Du Deinem Verlangen nach Kontaktaufnahme nach, KÖNNTE es passieren, dass Du ihm (bitte nicht falsch verstehen!), erneut verfällst, erneut irgendeine Form einer möglicherweise toxischen Beziehung eingehst und somit Deine Ehe gefährden könntest.
Andererseits, wenn Du Deinem Verlangen nicht nachgibst, würdest Du nicht erfahren, ob es nicht möglich wäre, mit diesem Mann auf normaler, freundschaftlicher Ebene, verbunden zu bleiben und möglicherweise endlich auch Antworten auf nie beantwortete Fragen zu erhalten, welche Dich trotz der verstrichenen Zeitspanne und Deiner bestehenden Ehe weiterhin sehr stark beschäftigen.
Somit ist der Rat, ggfs. einen Psychologen mit in Deinen Entscheidungsprozess einzubinden, sicherlich gut, richtig und hilfreich. Entscheiden wirst Du selbst müssen, aber Du hättest einen professionellen Ratgeber - und Du gewinnst Zeit zum Nachdenken, was eine Entscheidung, wie auch immer sie ausfällt, für Dich, Deinen Ehemann und ja, auch für den ehemaligen Partner bedeuten wird und wie diese sich auf Dein zukünftiges Leben auswirkt.
[doublepost=1597083381,1597083102][/doublepost]Sorry, meine Antwort kam parallel zu Deinem erweiterten Beitrag. Sie würde jetzt wohl etwas anders ausfallen.
Es ist so schwer, in einem Forum etwas anhand nicht ganz vollständiger Informationen beurteilen zu wollen...

 

[Benutzer106548]

Was erwartest Du denn jetzt? Ich sehe da nicht eine offene Frage, die er beantworten könnte. Er war ein manipulatives Arschloch, Du hast Dich manipulieren lassen. Ende. Vorhang.
Was soll er jetzt tun? Öffentlich erklären "Ich bin der Ex vom kleinen schwarzen Hai und ich bin ein manipulatives Arschloch"? Ist Dir damit geholfen? Sicher nicht.
Wie Fantasy. schon sagt: wenn Dich das 7 Jahre später immer noch beschäftigt, hast Du 6 Jahre zu spät mit einer Therapie begonnen. Aber noch ist es nicht zu spät, noch kannst Du etwas tun. Nämlich an Dir arbeiten. Das Ganze ist nämlich einzig Dein Problem. Dein Ex mag es verursacht haben, aber er ist jetzt nicht mehr verantwortlich für Dich, Ihr seid 7 Jahre getrennt.
Du solltest dringend aufarbeiten, warum Du Dich damals so sehr hast manipulieren lassen. U.A., damit Dir das nie mehr passiert und damit Du freier wirst für Deinen jetzigen Freund.

Noch eine Frage, sie klingt provokativ, ist aber nicht so gemeint: wünschst Du Dir insgeheim, dass Dein Ex ein besserer Mensch geworden ist und Ihr wieder zusammen kommt?

 

[Benutzer]

puh. also nachdem du jetzt so ausführlich alles geschrieben hast... glaube ich auch nicht daran, dass er dir Antworten geben kann und die dann für dich hilfreich sind..
er war (ist?) ein A* .. Mark11 hat das schon gut alles formuliert..
nach so lange Zeit sollte es verarbeitet sein.. oder es ist Hilfe nötig.. nimm sie an und verarbeite das alles.. er wird dir sicher nicht helfen können.. eher dein neuer Partner
alles Gute für dich!

 

[Benutzer171020]

Der Ex ist ein Lügner und ich würde ihm an deiner Stelle nix glauben. Deshalb brauchst du ihn auch gar nicht erst nach ehrlichen Antworten zu fragen. Lass den lieber in der Mottenkiste, wo er hingehört, und lebe dein Leben weiter ohne komische Antworten von ihm zu erwarten.

Ein Therapeut ist wirklich sinnvoller für dich. Er kann dir aber keine definitiven Antworten liefern, wahrscheinlich nur die Augen öffnen, damit du darüber leichter hinwegkommen kannst. Tun musst du es letztendlich selbst - Abschließen und deinen Seelenfrieden finden.

 

[Benutzer177622]

Einfach weil ich das Gefühl habe das ich es irgendwie nie richtig überwuiden kann so lange meine Fragen nicht beantwortet sind. Wenn ich antworten hätte, vielleicht wäre es für mich dann endlich leichter?

Es lohnt sich für die Persönliche Entwicklung meines Erachtens viel mehr, zu lernen, dass man nicht auf alle Lebensfragen eine Antwort bekommt.
Wirst du auch nicht, wenn du ihn triffst.

Ich sehe es genau andersrum. So lange du mit ihm nicht absolut fertig bist, solltest du keinen Kontakt eingehen. Erst wenn du sicher behaupten kannst, dass du alles verarbeitet hast. Und dann hast du vermutlich eh keinen Drang mehr danach.
[doublepost=1597123638,1597123584][/doublepost]

Würde ich überhaupt Antworten von ihm bekommen?

Erfahrungsgemäß: nein

Wenn du Hilfe beim "irgendwas verarbeiten" brauchst, frag lieber nen Profi, aber nicht den bekloppten Ex

 

[Benutzer]

Glaubst du denn, dass du heute mehr von ihm erwarten kannst als Lügen und Ausflüchte? Welchen Grund gäbe es denn, jemanden so zu behandeln, wie er dich behandelt hat? Mir fallen da nur Narzissmus, Minderwertigkeitskomplexe und psychische Störungen ein. Das wird er aber kaum so verbalisieren.

Dass du nach all den Jahren noch so massiv leidest, würde mir an deiner Stelle zu denken geben. Deine Lebensqualität ist stark beeinträchtigt. Da kann aber dein Ex sicherlich nicht helfen, sondern eher ein(e) gute(r) Therapeut(in).

 

[Benutzer175418 (43)]

Ich hab jetzt die ganzen Antworten über mir nicht gelesen.

Ich rate dir ganz dringend davon ab nochmal Kontakt aufzunehmen.
Etwas ähnliches habe ich auch erlebt und damit sogar meine Ehe aufs Spiel gesetzt.
Mein Ex hat andere Dinge getan die mir das Herz zerrissen, aber im Grunde kam es auf das gleiche raus.
Zu viele offene Fragen die mich beschäftigt haben die mir immer noch weh taten.
Das alles hatte auch überhaupt nix mit der Beziehung zu meinem Mann zu tun. Das ich ihn liebe wusste ich zu jeder Zeit.
Trotzdem hatte ich das Gefühl ich müsse diese unerledigten Dinge unbedingt geklärt haben.
Ende vom Lied war, das meine Ehe auf der Kippe stand und ich trotzdem meine Fragen nicht geklärt hatte.

Bei mir ist es zum Glück gut ausgegangen.
Aber ich musste lernen das es einfach Dinge gibt die für immer offen bleiben werden. Man bekommt niemals eine Antwort darauf. Damit muss man leben.

Für mich sind diese Fragen nach wie vor in meinem Kopf und werden es wohl auch immer sein. Dafür war es einfach zu Lebenseinschneidend.
Heute kann ich aber anders damit umgehen, denn ich weiß was oberste Priorität für mich hat. Meine Familie.

Also lass besser die Finger davon. Freu dich das du einen dich liebenden Mann hast.
Manche Fragen brauchen eben einfach keine Antwort.

 

[Benutzer179870]

Das ist ein sehr schwieriges Thema und ich selbst weiß wie du dich fühlst...
Das schlimme daran ist, du wirst keine Antworten bekommen.
Du setzt deine Ehe aufs Spiel, denn mit schreiben fängt es meistens an...
Versuch eine Therapie zu machen.
Er hat sich bestimmt nicht geändert (tun Menschen meistens nicht).
Tu dir den Gefallen und lass ihn und deine Gedanken los, sonst zerreißt es dich wieder und wieder und wieder...

 

[Benutzer167118 (31)]

Lass es. Das wird dich hinterher nur noch mehr beschäftigen. Versuch weiter so gut es geht damit abzuschließen.

 

[Benutzer179094 (33)]

Lass es lieber sein. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Was mit dem/der Ex nochmal anzufangen geht meistens nicht gut aus. Weil die Gründe warum man sich getrennt hat, sind wahrscheinlich immernoch existent und so wirst du dann wieder nur verletzt.

 

[Benutzer180190 (23)]

Also alles konstruktive wurde schon erläutert. Ich teile die Meinungen der anderen User und möchte den Ratschlägen nichts mehr hinzufügen.
Dennoch würde ich es auch nicht mit meinem Ego vereinbaren können, ihm wieder diese Macht zu geben. Meiner Meinung nach würde er sich wieder bestärkt fühlen weil du nach 7 Jahren trotz Mann und glücklichem Leben dich um ihn scherst.