Kontakt mit Ex-Beziehung wieder vertiefen?

[Benutzer197010 (46)]

So, jetzt möchte ich mir aus gegebenem Anlass doch nochmal darüber klarer werden, auch wenn mir jemand aus dem Forum schon sehr geholfen hat. Aber die Gegebenheiten haben sich verändert.
Ich habe am Sonntag meine Ex-Freundin getroffen. Wir waren von Herbst 2021 bis Anfang 2023 in einer sehr wilden und wechselhaften, aber immer inspirierenden und (sexuell, aber nicht nur) extraordinären Beziehung (oder wie man das nennen will, das hat auch gewechselt). Danach haben wir uns nur zweimal gesehen, März und Dezember 2023.
Das Treffen war sehr schön und ich hab mich sehr darüber gefreut. Sie schlug ein baldiges nächstes vor. Es gibt für mich trotzdem eine Ambivalenz.
Es ist einerseits klar, dass wir absolut im Guten miteinander sind. Ich bin allein durch die eine Begegnung unglaublich bereichert.
Andererseits gibt es, anders als bei meinen anderen Ex-Beziehungen, doch noch eine starke Anziehung. Ich bin nicht sicher, ob es wirklich bereits klug ist, den Kontakt wieder zu verstärken.
Ich kann es auch auf mich zukommen lassen, denke nur, ich sollte mir mindestens überlegen, wie ich damit umgehe, wenn sehr zweideutige Situationen zwischen uns entstehen.
Wie würdet ihr das handhaben?

 

[Benutzer152906 (47)]

Warum denkst Du, das die starke Anziehung eher in Richtung „wäre vielleicht nicht klug“ zeigt?

Und warum glaubst Du, es wäre notwendig Dir vorher zu überlegen wie Du mit zweideutigen Situationen umgehen müsstest?

 

[Benutzer197010 (46)]

Warum denkst Du, das die starke Anziehung eher in Richtung „wäre vielleicht nicht klug“ zeigt?
Und warum glaubst Du, es wäre notwendig Dir vorher zu überlegen wie Du mit zweideutigen Situationen umgehen müsstest?

Weil wir früher praktisch immer im Bett gelandet sind, wenn wir uns gesehen haben. Und das Potential ist weiter gegeben.
Sollte das passieren, würde es wahrsch. sehr aufwühlen. Das hat es sogar so schon ein bisschen.
Ich mag geklärte Verhältnisse. Und hab aus Prinzip keinen Sex mit Ex-Freundinnen. Aber stehe unglaublich auf sie.
Sie hat da keine Prinzipien.
Darum denke ich, ich brauche da eine klare Haltung.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was soll denn das Ziel dieser Annäherung sein?

 

[Benutzer166007]

Darum denke ich, ich brauche da eine klare Haltung.

Aber hast du dir die Antwort nicht bereits selbst gegeben? Du schreibst, dass du geklärte Verhältnisse schätzt und diese Freundschaft wäre ja dann im Grunde keine, wenn für dich da noch mehr mitschwingt.

Ich hatte das genau einmal in meinem Leben, dass ich mich selbst beruhigen wollte, indem ich mir konstant einredete, dass unser Verhältnis ja nur platonischer Natur sei, obwohl da eine sehr starke Anziehung zwischen uns existierte.

Weil ich genauso wie du klare Verhältnisse schätzte und er damals noch verheiratet war. Er war da weniger bewusst unterwegs und ließ sich ganz offensichtlich von seinen Gefühlen treiben, so dass ich diejenige war, die Grenzen immer wieder wahren musste. Das ist irgendwann wahnsinnig anstrengend für mich geworden, denn auch Willenskraft ermüdet irgendwann, wenn man sie überspannt. Und die Stimme in mir wurde auch zunehmend lauter, dass ich mich mit dieser "Freundschaft" selbst belüge.

Daher wäre auch für mich die Frage, welches Ziel du mit mehr Kontakt verfolgst?

 

[Benutzer152906 (47)]

ich brauche da eine klare Haltung.

Erm … was ist Deiner Ansicht nach:

hab aus Prinzip keinen Sex mit Ex-Freundinnen.

wenn nicht „eine klare Haltung“?

 

[Benutzer197010 (46)]

Was soll denn das Ziel dieser Annäherung sein?

Freundschaft. Inspiration. Sich verstanden fühlen, Resonanz.

Für sie schließt das nichts aus, das ist ausgesprochen. Das wollte sie ja schon nach der Trennung. Ich damals klar nicht. Die Frage ist, ob ich schon genug Abstand habe.

 

[Benutzer197010 (46)]

Erm … was ist Deiner Ansicht nach:
wenn nicht „eine klare Haltung“?

Das stimmt. Aber meine Leidenschaft ist so intensiv wie meine Prinzipien ehern. Verstehst Du das oder sollte ich 2 Sätze mehr sagen?

 

[Benutzer197010 (46)]

Aber hast du dir die Antwort nicht bereits selbst gegeben? Du schreibst, dass du geklärte Verhältnisse schätzt und diese Freundschaft wäre ja dann im Grunde keine, wenn für dich da noch mehr mitschwingt.

Genau, das ist das Problem. Für sie ist das kein Problem, sagt sie zumindest, für mich schon, zumindest bei so deutlichem Mitschwingen.
Es entgeht mir dabei aber auch ziemlich viel, wie mir bei dem Treffen klar geworden ist. Ich musste das mit der Trennung ziemlich hart durchziehen.

Ich hatte das genau einmal in meinem Leben, dass ich mich selbst beruhigen wollte, indem ich mir konstant einredete, dass unser Verhältnis ja nur platonischer Natur sei, obwohl da eine sehr starke Anziehung zwischen uns existierte.

Das red ich mir gar nicht ein. Aber man kann ja ein solches Verhältnis trotzdem pflegen. Oder eben sagen es kommt, wie es kommt.

Weil ich genauso wie du klare Verhältnisse schätzte und er damals noch verheiratet war. Er war da weniger bewusst unterwegs und ließ sich ganz offensichtlich von seinen Gefühlen treiben, so dass ich diejenige war, die Grenzen immer wieder wahren musste. Das ist irgendwann wahnsinnig anstrengend für mich geworden, denn auch Willenskraft ermüdet irgendwann, wenn man sie überspannt. Und die Stimme in mir wurde auch zunehmend lauter, dass ich mich mit dieser "Freundschaft" selbst belüge.

Das kommt mir bekannt vor.
Belügen würde ich mich aber nicht. Man muss ja nicht tun, was man begehrt. Darum denk ich ja darüber nach.

Daher wäre auch für mich die Frage, welches Ziel du mit mehr Kontakt verfolgst?

Siehe krava .

 

[Benutzer166007]

Für sie ist das kein Problem, sagt sie zumindest

Für sie ist es kein Problem, wenn ihr im Bett landet, oder die Tatsache, dass du auf sie stehst?

Es entgeht mir dabei aber auch ziemlich viel, wie mir bei dem Treffen klar geworden ist

Einem entgeht so viel im Leben. Das alles betrauern zu wollen, dafür reicht ein Leben nicht aus.

Bist du vielleicht nicht einfach nur einsam?

 

[Benutzer197010 (46)]

Für sie ist es kein Problem, wenn ihr im Bett landet, oder die Tatsache, dass du auf sie stehst?

Beides.

Einem entgeht so viel im Leben. Das alles betrauern zu wollen, dafür reicht ein Leben nicht aus.

Klar, aber mehr ist mehr.

Bist du vielleicht nicht einfach nur einsam?

Sind wir ja alle manchmal, oder?
Aber das ist doch nicht der Punkt, das hat ja nichts mit Salomé (Name geändert) zu tun, oder überseh ich da etwas?

 

[Benutzer209281 (51)]

Sich verstanden fühlen,

Das wird mit ihrer lockeren und deiner klaren haltung aber nicht klappen. Ihr werdet euch gerade nicht verstehen und das kann sich sehr einsam anfühlen.

Resonanz.

Deine resonanz oder ihre?

 

[Benutzer166007]

Klar, aber mehr ist mehr

Das ist doch Unsinn. Freiheit besteht nicht darin alle Möglichkeiten sich offen zu halten, sondern das Gegenteil davon: sich freiwillig zu begrenzen.

Denn deine Lebenszeit ist begrenzt und wenn du im Nebel der Möglichkeiten keinen Durchblick mehr hast, dann wirst du gelebt und lebst nicht.

Und ohne Freiheit keine Verbundenheit.

Sind wir ja alle manchmal, oder?
Aber das ist doch nicht der Punkt, das hat ja nichts mit Salomé (Name geändert) zu tun, oder überseh ich da etwas?

Naja, ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich mich einsam gefühlt habe in meinem Leben und interessanterweise waren das keine Momente, in denen ich alleine mit mir selbst war, sondern immer solche, wo ich von gewissen Menschen umgeben war.

Wieso habt ihr euch getrennt und weiß schließt du für dich eine Beziehung mit ihr aus? Oder ging die Trennung von ihr aus?

 

[Benutzer197010 (46)]

Wieso habt ihr euch getrennt und weiß schließt du für dich eine Beziehung mit ihr aus? Oder ging die Trennung von ihr aus?

Sie wollte - und will - Kinder (mehrere), ich nicht, darum hab ich mich getrennt.
(ehrlich gesagt war sie die erste, bei der ich sogar ganz leise mal kurz nen eigenen Kinderwunsch habe anklopfen spüren. Aber bitte nicht weitersagen. Außerdem hätte das nichts geändert, ich habe nicht genug Zeit für mehrere Kinder in zwei 700km entfernten Städten.)
Sonst hat alles gestimmt, außer dass es schon fast zu leidenschaftlich und anstrengend war manchmal, z.B. sexuell und kreativ gesehen. Aber grandios. Das allein wäre kein Grund zur Trennung gewesen.

 

[Benutzer166007]

Außerdem hätte das nichts geändert, ich habe nicht genug Zeit für mehrere Kinder in zwei 700km entfernten Städten

Naja, das wäre ja durchaus mit einem Umzug zu lösen gewesen.

Wenn die Trennung eine reine Kopfentscheidung war, dann würde eine Freundschaft+ doch nur wieder auf eine Beziehung hinauslaufen, die dann wieder am gleichen Punkt zu scheitern droht, weil du dafür keine Lösung finden magst.

 

[Benutzer197010 (46)]

Klingt doch recht simpel (in der Theorie)

Wie meinst Du das? (Verständnisfrage)

Nur Freundschaft kannst du nicht, weil du Prinzipen hast, an die du dich halten willst und dich ihre Gegenwart dann eben quält.

Viell. kann ich das trotzdem. The proof is in the pudding. Ich werde ja merken, ob es mich quält. Und wir wohnen viele hundert Kilometer auseinander, in jedem Fall bliebe der Kontakt erstmal sporadisch.

Du kannst dir jetzt überlegen ob du den Kontakt einstellst oder die Sache in Richtung Beziehung laufen lässt.

Ich stelle ihn nicht ein, sondern schaue mal. Denke ich gerade. Und in Ri. Beziehung läuft er glaub ich auch nicht. Sie hat ja klar gesagt, dass sie Freundschaft will. Die Frage ist, ob ich für + offen bin, da bin ich mir sehr unsicher (also ein Teil von mir schon, ein anderer aber nicht). Monogame Beziehung ist sowieso nicht so ihres, war es noch nie. Da wäre der Unterschied zu F+ o.ä. nicht so groß.

Kannst es ja F+ nennen, das bitte auch klar kommunizieren und die Augen offenhalten für die Partnerin, die du dir eigentlich wünschst.

Sie ist ja die, die ich mir eigentlich wünsche. Hier hat meine beste Freundin, mit der ich gestern bis tief in die Nacht gesprochen habe, mir ein wenig die Leviten gelesen (sie kennt sie und unsere Geschichte). Nämlich dass ich mir nicht eingestehe, dass ich sie liebe. Und darum eben innerlich nicht so offen bin, wie ich in der Praxis zu leben versuche.
Sie hätte keine Prinzipien bezüglich + oder sogar mehr, ich schon. Das hat auch mit Selbstschutz zu tun.

Random fact: Meine Ex, meine beste Freundin und meine letzte Affäre/Beziehung haben alle den gleichen Vornamen. Ist das schon weird oder noch witzig?

 

[Benutzer199726 (42)]

Also ich bin da geradliniger als du.

Wenn es mich verletzt oder mutmaßlich verletzen wird lasse ich es bleiben.

Wenn ich liebe will ich zurück geliebt werden. Wenn das nicht passiert ziehe ich mich zurück. Ich quäle mich nicht unnötig.

Und klar ist Sex mit Menschen, die man liebt tausend Mal schöner, Einstein. Dafür hättest du nicht promovieren müssen 😬.

Und warum alle wichtigen Frauen in deinem Leben Günther heißen kann ich dir beim besten Willen nicht sagen. Spaaaß!

Ach so. Und ich glaube übrigens dass deine Ex eine Dramaqueen ist. Und du natürlich auch. Unter kompliziert und dramatisch geht es nicht.

Für mich wirkst du im Moment wie ein Wanderer, der kein Ziel hat. Das ist aber auch ok. Jede:r hat das Recht einfach mal so (rastlos) durchs Leben zu stapfen. Und wer weiß vielleicht findest du ja zufällig wonach du gesucht hattest und gar nicht wusstest, dass es überhaupt fehlt.

Hilft dir das jetzt weiter? Vermutlich nicht.

Hilft es mir weiter meinen Senf dazu gegeben zu haben? Ja, tatsächlich irgendwie schon. Ich fühle mich jetzt total geradlinig und als wüsste ich auf was es im Leben ankommt (tue ich natürlich nicht. Ach, halt doch! Liebe. Liebe. Liebe. Und nochmals Liebe.)

 

[Benutzer197010 (46)]

Also ich bin da geradliniger als du.
Wenn es mich verletzt oder mutmaßlich verletzen wird lasse ich es bleiben.

Ich bin da sonst auch geradliniger. Und Linien gehen immer nach vorne, nie zurück. Darum irritieren mich meine Gefühle ja gerade.

Wenn ich liebe will ich zurück geliebt werden. Wenn das nicht passiert ziehe ich mich zurück. Ich quäle mich nicht unnötig.

Das war (und ist) durchaus der Fall.

Und klar ist Sex mit Menschen, die man liebt tausend Mal schöner, Einstein. Dafür hättest du nicht promovieren müssen 😬.

Die mit der Sex-Promotion war doch eine andere Ex, nicht ich.
Der Sex war mit ihr von Tag 1 an perfekt.

Und warum alle wichtigen Frauen in deinem Leben Günther heißen kann ich dir beim besten Willen nicht sagen. Spaaaß!

Günther ist einer meiner Lieblingsfrauennamen, aber es ist ein anderer, weniger gewöhnlicher, den ich noch lieber mag (nicht Salomé).
Gibt sogar noch mindestens eine weitere, die wurde aber nicht so wichtig, weil mir ihr Koks- und Heroinkonsum unheimlich war. Gibt aber auch mindestens zwei mit anderen Namen.

Ach so. Und ich glaube übrigens dass deine Ex eine Dramaqueen ist. Und du natürlich auch. Unter kompliziert und dramatisch geht es nicht.

Wie kommst Du darauf? Das ist nicht die unmögliche von diesem Frühjahr, trotz gleichen Namens, das ist Dir klar, oder?

Sie ist in erster Linie Künstlerin. Wenn sie keinen Sex usw. mit mir hat, geht die ganze Energie in ihre Kunst, sagt sie, und wenn sie welchen hat, dann geht diese ganz Energie dorthin. Win-win-Modell. Bei mir ist es ähnlich (also bei mir nicht die Kunst, aber das Modell).

Für mich wirkst du im Moment wie ein Wanderer, der kein Ziel hat. Das ist aber auch ok. Jede:r hat das Recht einfach mal so (rastlos) durchs Leben zu stapfen. Und wer weiß vielleicht findest du ja zufällig wonach du gesucht hattest und gar nicht wusstest, dass es überhaupt fehlt.

Na klar. Was auch sonst, nach zwei megaschwierigen Trennungen? Und zuhause bin ich ja auch nirgendwo, wandern bietet sich also an.
Nur für die Tätigkeiten und Projekte im Leben gilt das nicht. In irgendwas muss man ja mal strawanzen.

Hilft dir das jetzt weiter? Vermutlich nicht.

Doch, sicher.

Hilft es mir weiter meinen Senf dazu gegeben zu haben? Ja, tatsächlich irgendwie schon. Ich fühle mich jetzt total geradlinig und als wüsste ich auf was es im Leben ankommt (tue ich natürlich nicht. Ach, halt doch! Liebe. Liebe. Liebe. Und nochmals Liebe.)

Das Rätsel der Liebe hat nicht mal Poirot gelöst, wie sollte ich das ohne Promotion in dem Fach? Und Detektiv bin ich ja auch nicht geworden, obwohl ich sogar mal ein Praktikum als solcher gemacht habe.

 

[Benutzer197010 (46)]

An deiner Stelle würde ich das nehmen, dass sie dir gibt. Die Freundschaft und ggf. das + genießen.
Vielleicht wäre ich in der Situation eingeschränkt, was meine Perspektiven angeht... na und?
Achte nur drauf, dass du dein Leben nicht nach ihr ausrichtest.

Das letzte stimmt jedenfalls total.
Ich wette, sie biegt sowieso wieder woanders an, bevor ich zu irgendeinem Schluss gekommen bin.
Geh jetzt dann mal mit ner Dame aus Paris picknicken, bin gespannt, was dort das Haar in der Suppe ist.

 

[Benutzer197010 (46)]

Sprich du hättest dir mehr Zeit gewünscht? Also auch rückblickend betrachtet?

Auch, aber das meinte ich nicht. Wir hatten schon viel Zeit miteinander.
Was ich meinte: Sie ist sehr freiheitsbetont und pflegt zu machen, was man nicht erwartet und womit man nicht rechnet.

Mir erschließt sich nämlich dein Vorgehen nicht ganz.
Sie sagt, dass sie sich eine Familie wünscht, worauf du dich trennst, obwohl du emotional betrachtet dir durchaus das auch hättest vorstellen können.
Ich verstehe diesen abrupten Abbruch in der Geschichte nicht. Als ob es die einzige Handlungsoption gewesen wäre.

Das haben wir ja alles durchgespielt. Oder an welche Handlungsoption denkst Du?

Ich möchte jetzt gerade kein weiteres Kind und mehrere auf keinen Fall. Wahrsch. gar keins. Dass ich bei ihr erstmals den Anflug eines Kinderwunsches verspürt habe, heißt doch nicht, dass ich das sofort umsetzen will und kann. Ich bin sehr freiheitsliebend und priorisiere meine Arbeit. Und habe schon ein Kind in einer weit von ihr entfernten Stadt. Sie ist ebenfalls sehr freiheitsliebend, priorisiert ebenfalls ihre Arbeit und ist nicht monogam, d.h. möchte auch Zeit, um mit anderen zu vögeln. Sie braucht einen Mann, der sich viel, eher mehr als sie um die Kinder kümmern kann und will.

Ich hab das alles schonmal erlebt. Meine grandiose Partnerin, mit der ich über zwei Jahrzehnte zusammen war, insb. über diese Kinderfrage verloren. Das hängt mir ja auch noch nach.

Und das war nicht abrupt. Sie wurde irgendwann sehr deprimiert wegen der Uneinigkeit in der Kinderfrage und dann wurde es auch teils unangenehm zwischen uns. Sexuell blieb es toll, und sie wollte in Richtung F+. Ich hab mich ausgelaugt gefühlt und brauchte einen Cut.

 

[Benutzer197010 (46)]

Würdest Du denn umziehen wollen / können (bzgl. Arbeit)? Denn Dein Sohn sollte nicht unbedingt Dein Schicksal bestimmen (weil er nicht umziehen möchte).

Ich werde je nach Ausgang aktueller Bewerbungen nächstes Jahr sogar wieder in die Gegend pendeln. Oder eben nicht. Das würde natürlich die Lage ändern.
Ich möchte meinen Sohn bis in 3 Jahren (wenn er auf eine weiterführende Schule kommt) aber nicht aus seinem Umfeld reißen. Was sich ändern kann, wenn er z.B. da offener ist oder es sehr gute andere Gründe gibt. Dann würde sich aber noch das Problem mit seiner Mutter stellen, der ich einen Umzug ja nicht gebieten kann, von daher ist eh klar, dass gependelt wird. Und das hieße, dass ich unter der Woche einen Vollzeitjob am einen Ort und Freitag bis Sonntag oder Montag das Kind (und erfahrungsgemäß noch etwas Restarbeit) am andern Ort hätte. Hätte ich an Ort 1 dann noch Kinder, wäre das völlig unrealistisch. Das war ja ein wesentlicher Grund, dass meine Ex und ich da nicht zusammenkommen konnten.
Und ich möchte mein Leben nicht so stark an Kindern ausrichten.
Das hat mein Leben schon stark genug bestimmt, weil ich vor 10 Jahren einen gut bezahlten Job aufgegeben habe und dabei nicht nur die Stadt, sondern auch das Land gewechselt habe. Und weil es meinen Bewerbungsradius nicht zu meinem Vorteil eingegrenzt hat.
Ich gehe aber davon aus, dass das sowieso alles kein Thema mehr ist. Es ging ja darum, inwieweit ich den Kontakt zu meiner Ex-Freundin wieder pflegen soll und ob ich befürchte, das könnte irgendwann auch in Sex ausarten.

 

[Benutzer197010 (46)]

Wäre dir das denn unangenehm?

Physisch überhaupt nicht. Ich hab ja schon Endorphinausschüttungen, wenn wir uns wie neulich überhaupt berühren. Aber ansonsten mit hoher Wahrscheinlichkeit schon. Da würden ja alle Gefühle wieder hochkommen. Ich kann das sowieso schwer trennen und bei Ex-Beziehungen und einer derart leidenschaftlichen schonmal gar nicht.

 

[Benutzer166007]

Wenn du so klar in deiner Haltung bezüglich deiner/einer gemeinsamen Lebensführung bist, dann würde ich davon absehen, den Kontakt zwischen euch zu intensivieren. Zu groß die Gefahr, dass du dich emotional dann doch wieder verstrickst. Langfristig tust du dir damit keinen Gefallen, weil dich das ja auch für andere Begegnungen blockiert. Zumindest auf einer tieferen Ebene.

 

[Benutzer58054 (43)]

Sie wollte - und will - Kinder (mehrere), ich nicht, darum hab ich mich getrennt.
(ehrlich gesagt war sie die erste, bei der ich sogar ganz leise mal kurz nen eigenen Kinderwunsch habe anklopfen spüren. Aber bitte nicht weitersagen. Außerdem hätte das nichts geändert, ich habe nicht genug Zeit für mehrere Kinder in zwei 700km entfernten Städten.)
Sonst hat alles gestimmt, außer dass es schon fast zu leidenschaftlich und anstrengend war manchmal, z.B. sexuell und kreativ gesehen. Aber grandios. Das allein wäre kein Grund zur Trennung gewesen.

Ich lese bewusst nicht alles hier. Besondere Leidenschaft und Anziehung sind selten wirklich langlebig (sie mit Kinderwunsch 🤪). Ich denke, so schwer es sein wird. Der Kontakt ist eher was die guten Erinnerungen.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich lese bewusst nicht alles hier. Besondere Leidenschaft und Anziehung sind selten wirklich langlebig (sie mit Kinderwunsch 🤪).

Auf jeden Fall sind die selten.
Und alle Lust will Ewigkeit. Ich bin bisher nicht überzeugt, dass das nicht sein kann.
Aber hier gibt ja noch mehr als Leidenschaft.
(bin übrigens nicht sicher, ob ich Deine Klammer mit dem Kinderwunsch richtig verstanden habe, kannst Du ja ev. kurz erklären, wenn Du Zeit hast.)

Ich denke, so schwer es sein wird. Der Kontakt ist eher was die guten Erinnerungen.

Warum denkst Du das? Ich hab das auch manchmal überlegt, andererseits: Sollte man grandiosen Menschen, die zu einem passen, wirklich keinen Platz mehr im Leben einräumen? (hab ich ja jetzt über 1 Jahr geschafft, die Frage ist, ob es wieder möglich sein könnte.)

 

[Benutzer58054 (43)]

Denken wir mal alle an unsere absolut krasseste Anziehung (und den Sex der ersten Monate dazu). Wie ging es aus?

Sowas ist absolut nicht der Gradmesser für eine (monogame) Beziehung.

Wenn man das im Hinterkopf behält ist ja alles gut und man kann ganz entspannt die tolle Zeit genießen.

N Nik Traverse ich habe zu all meinen ehemaligen Männern und Affären usw noch losen freundschaftlichen Kontakt und es ist auch nichts ausgeschlossen, aber ich habe mich da nie aus o. g. Gründen fest gebunden.

Ich lebe keine harten Trennungen.

 

[Benutzer197010 (46)]

Denken wir mal alle an unsere absolut krasseste Anziehung (und den Sex der ersten Monate dazu). Wie ging es aus?

Gut. Sex, Leidenschaft und Anziehung blieben super, es wurde eher noch besser.
Und bei Dir?

Sowas ist absolut nicht der Gradmesser für eine (monogame) Beziehung.

Von monogam war ja zumindest bei ihr nie die Rede (und in der Praxis auch bei mir nicht). Warum ist das hier relevant?
Jetzt bin ich neugierig: Was ist denn für Dich der Gradmesser?

Wenn man das im Hinterkopf behält ist ja alles gut und man kann ganz entspannt die tolle Zeit genießen.
N Nik Traverse ich habe zu all meinen ehemaligen Männern und Affären usw noch losen freundschaftlichen Kontakt und es ist auch nichts ausgeschlossen,

Ich hab zu einigen auch ein gutes, teils auch freundschaftliches Verhältnis. Mich beschäftigt gerade die Frage, ob und welchen Kontakt ich zu ihr haben will.

aber ich habe mich da nie aus o. g. Gründen fest gebunden.

Meinst Du fest gebunden davor oder danach?

 

[Benutzer204515 (46)]

Hey N Nik Traverse ,

ein bisschen bittersüße Erlebnisse dürfen auch sein. Nicht jeder bekommt die Gelegenheit sich durch diese Emotionen durchzuleben.

Ich würde euch Raum geben und einfach sehen was passiert.

Ihr geht ja offen miteinander um und jeder kennt die Position des anderen.

LG
Fox

 

[Benutzer197010 (46)]

Kleiner Nachtrag, ich fand heute ein sehr schön gezeichnetes und geschriebenes Büchlein von ihr im Briefkasten, in dem es aber wohl nicht ganz zufällig um eine Familie mit mehreren Kindern geht. Das Ziel ist weiter klar, so würde ich es deuten, und die bis dato beste Sexpartnerin meines Lebens kommt deshalb zwar künftig ev. für eine Freundschaft infrage, nicht jedoch für +.

 

[Benutzer186595 (46)]

Die Frage ist, ob ich schon genug Abstand habe.

Hast du nicht.

die bis dato beste Sexpartnerin meines Lebens kommt deshalb zwar künftig ev. für eine Freundschaft infrage, nicht jedoch für +.

Wenn ich deine Beiträge hier lese, wird mir eines ganz klar: eine platonische Freundschaft mit ihr würde dich viel Kraft Kosten, gegen deine Gefühle anzugehen. Du schreibst, du magst Klarheit. Die ist hier noch nicht in Sicht. Schade, weil sie dir auch menschlich viel bedeutet. Aber bei der Intensität der Gefühle kann das nicht funktionieren.

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo N Nik Traverse ,

J Jo43 hat da sicher recht. Diese Freundschaft würde dich einige Kraft kosten und dich emotional fordern und deine Vorsätze, auf das + zu verzichten, permanent prüfen.

Ich würde das wahrscheinlich gegen besseres Wissen trotzdem machen und schauen was passiert.
Warum? Weil Menschen, die sich so viele Gedanken um mich machen, dass sie mir eigens ein passendes Büchlein suchen und mir dann in den Kasten stecken, selten sind.

 

[Benutzer166007]

Weil Menschen, die sich so viele Gedanken um mich machen, dass sie mir eigens ein passendes Büchlein suchen und mir dann in den Kasten stecken, selten sind

Dass es darin aber nicht um ihn sondern um ihre Wünsche ging, ist dir aber nicht entgangen, oder ? 😁👍

 

[Benutzer204515 (46)]

Dass es darin aber nicht um ihn sondern um ihre Wünsche ging, ist dir aber nicht entgangen, oder ? 😁👍

Naja, sie wünscht sich das mit ihm, warum sonst das Büchlein in seinem Kasten...

 

[Benutzer152906 (47)]

ER will Beschriebene aber nicht.

 

[Benutzer204515 (46)]

ER will Beschriebene aber nicht.

Wenn das Leben doch einfach Schwarz und Weiß wäre...

Offensichtlich will er aber irgendwie doch Kontakt, hängt also an ihr ... sie hängt wohl auch an ihm und irgendwie passen ihrer beider Wünsche und Vorstellungen nicht zueinander

trotzdem ist da irgendeine Anziehung und ein gewisses, gegenseitiges Interesse

Ich für meinen Teil wäre viel zu Neugierig um das nicht zumindest weiter zu verfolgen.
Wenn ich merke, dass es mir zu weh tut, dann hilft aber leider nur totaler Kontaktabbruch, ein sanfter Entzug wird bei den beiden wohl nicht funktionieren.

 

[Benutzer186595 (46)]

Ich würde das wahrscheinlich gegen besseres Wissen trotzdem machen

🫣 Ich auch.

 

[Benutzer197010 (46)]

Vielen Dank für eure Antworten!
Ich habe so eine aufwühlende Auf- und Abphase zum Ende unserer Beziehung Ende 2022/Anfang 23 ja schon hinter mir. Die hat mir nicht gut getan, u.a. darum habe ich es ja beendet.
Ja, ich hänge an ihr. Sie schickt mir ja nicht nur gekaufte, sondern auch selbst gemachte Werke (sie ist bildende Künstlerin, mit lyrischem Nebengleis). Wir passen perfekt zueinander, im Bett sowieso, und weit darüber hinaus.
Das reicht aber nicht, wenn die Ziele deutlich auseinandergehen.
Wie es ja schon bei meiner vorherigen Partnerin der Fall war, die ich auch vermisse, sie war über viel längere Zeit mein perfektes Pendant.
Aber so leidenschaftlich ich bin, so prinzipientreu bin ich. Und darum wird es wohl wenn überhaupt sich langsam zu einem lockeren platonischen Kontakt entwickeln.
Das ist ein bisschen absurd, u.a. weil ich ja sehr an Sex interessiert bin und seitdem niemand wirklich passenden finde. Aber ich kann mich dafür über die vergangenen zwei Jahrzehnte nicht beklagen.

 

[Benutzer166007]

Naja, sie wünscht sich das mit ihm, warum sonst das Büchlein in seinem Kasten...

Er sich aber nicht mit ihr und das weiß sie....

Aber interessant, wie unterschiedlich Menschen eine Handlung bewerten. Ich persönlich finde die Aktion strange. Vor allem in Anbetracht dessen, dass genau diese Thematik dafür verantwortlich war, dass sie sich getrennt haben.