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Konkurrenz und Eifersucht - Wie geht ihr damit um?

L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
N'abend,

ich wollte dieses Thema schon länger mal ansprechen und jetzt tue ich es einfach.

Ich würde gerne mal wissen, wie ihr mit Situationen umgeht, wo ihr auf Konkurrenz stößt? Wenn man Single ist und Interesse an einer Person hat ist das schon mal eine Sache, aber die Konkurrenz schläft ja auch nicht. Könnt ihr damit gut umgehen, wenn ihr wisst oder ahnt, dass da noch NebenbuhlerInnen im Spiel sind, die euch das Spiel vermasseln könnten? Wie reagiert ihr z.B. wenn ihr auf einer Party seid und euer Objekt der Begierde vielleicht mit einer anderen Person länger redet oder gar flirtet? Macht euch das was aus oder denkt ihr vielleicht, egal, später bin ich wieder dran und drehe den Spieß um?

Ich bin an sich eine lockere Person, wenn es darum geht in einer bestimmten Location neue Frauen kennenzulernen, aber ich ertappe mich dabei, dass ich eifersüchtig und unsicher werde, wenn eine Person, für die ich mich wirklich schon länger interessiere, plötzlich mit jemandem anderen flirtet. Ich versuche mir das aber nicht anmerken zu lassen, denn ich hasse es wie ein eifersüchtiger Typ zu wirken, innerlich bin ich aber schon verunsichert. Gehts euch ähnlich oder eher nicht so? Und wie kriegt ihr diese Gedanken der Eifersucht aus dem Kopf?

Ich wollte mich heute u.a. mit einer Person treffen, die ich sehr interessant finde, aber sie und ihre Leute wurden zu einer Feier eingeladen und ich denke mir dann schon, dass so eine Person wie sie erst recht neue Kerle kennenlernen könnte/wird. Alleine das löst schon ein gewisses Kopfkino aus.

Man, wenn es um Spaß und Jux geht, bin ich ganz locker, sobald Gefühle ins Spiel kommen, kann man mich in die Tonne treten.:kotz:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Hm, interessante Überlegung... ich bin ja grundsätzlich nicht sonderlich eifersüchtig. Bei jemandem der mir wichtiger ist, als ich es offensichtlich ihm bin, schraube ich meine Erwartungen runter und distanziere mich.

Ich lebe aber auch in der festen Überzeugen, von "außen" kann einem eh nichts vermasselt werden. Wenn die Chemie stimmt und die Wellenlänge passt, gegenseitig, dann kann man auch souverän und sicher sein.
Wenn das von vornherein nicht ausreichend stimmt, wozu lohnt sich dann die Unsicherheit? Um sich mehr ins Zeug zu legen bei der Überzeugung, und mit Zwang etwas passend machen, was nicht natürlich von selbst passt?
Nö. Wer mich nicht so toll findet, wie ich ihn, der hat mich auch nicht verdient, da winke ich dann höflich bedauernd zum Abschied, und gut ist.

Ich bin allerdings auch SEHR spät erst wirklich involviert und kann ziemlich gut steuern in wen ich mich wie sehr vergucke. Und ich kann mich glaub ich rein biologisch schon nur vergucken, wenn mir auch etwas entgegen gebracht wird, weil ich mich in die Art verliebe, wie mit mir umgegangen wird.
Also ich kann Männer wohl toll finden, von Herz und Kopf her - aber so lange sie mich nicht als etwas Besondres behandeln funkt es nicht und es bleibt beim simplen "der isn toller Kerl." - sag ich aber auch von den Ehemännern meiner Freundinnen :grin: hat also nichts mit Interesse zu tun.

Von daher - nö, mir ist Konkurrenz eigentlich egal. Wozu mich mit andern messen, die nunmal anders sind? Wenn er die blondierte Styling Tussi will, oder das nerdige Mauerblümchen, was soll er denn dann mit mir? Und wenn er mich nicht so toll findet, wie ich bin, was will ich dann mit ihm? Nee. Seh da keinen Sinn drin, hat in meiner Grundeinstellung einfach keinen Platz.

Und in einer Beziehung bin ich nur eifersüchtig, wenn eine andere dauerhaft mehr Aufmerksamkeit, Bewunderung und Beachtung bekommt als ich. Aber das ist ja was andres als im Ausgangsbeitrag erfragt.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Hm, interessante Überlegung... ich bin ja grundsätzlich nicht sonderlich eifersüchtig. Bei jemandem der mir wichtiger ist, als ich es offensichtlich ihm bin, schraube ich meine Erwartungen runter und distanziere mich.

Wie machst du das?

Ich lebe aber auch in der festen Überzeugen, von "außen" kann einem eh nichts vermasselt werden. Wenn die Chemie stimmt und die Wellenlänge passt, gegenseitig, dann kann man auch souverän und sicher sein.
Wenn das von vornherein nicht ausreichend stimmt, wozu lohnt sich dann die Unsicherheit?

Hm ja, ich weiß nicht. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass anfangs die Chemie oft gestimmt hat und es dann plötzlich anders wurde, weil halt jemand kam, dessen Chemie noch besser zu ihr passte. Also das ist nicht oft passiert, aber es ist schon passiert.

Um sich mehr ins Zeug zu legen bei der Überzeugung, und mit Zwang etwas passend machen, was nicht natürlich von selbst passt?

An sich hast du recht. Mir fällt da nur gerade ein Freund ein, der einer Frau über 1 Jahr hinterhergerannt ist und jetzt scheint es so, dass sie sich doch was mit ihm vorstellen kann. Ich selber tue mich schwer daran zu denken jemandem so lange hinterherzurennen, aber bei manchen Menschen scheint es zu wirken, auch wenn ich mir dann immer denke, dass das nicht auf Dauer sein wird.


Ich bin allerdings auch SEHR spät erst wirklich involviert und kann ziemlich gut steuern in wen ich mich wie sehr vergucke.

Was meinst du mit sehr spät? Und wie steuert man das?

Manchmal bin ich sowas auf neidisch auf Menschen, die sich nur schwer vergucken oder Gefühle aufbauen können bzw. viele Dinge passen müssen, damit was passiert. Bei mir reicht Optik, nettes Wesen, kultiviertes Auftreten und schon habe ich zumindest Interesse. :cautious:

Also ich kann Männer wohl toll finden, von Herz und Kopf her - aber so lange sie mich nicht als etwas Besondres behandeln funkt es nicht und es bleibt beim simplen "der isn toller Kerl." - sag ich aber auch von den Ehemännern meiner Freundinnen :grin: hat also nichts mit Interesse zu tun.

Und wie sähe das aus, dieses "besonders behandeln"? Ich meine ich kenne frauen, die sagen, dass ihnen das auf den Geist geht. Oder aber es läuft dann doch darauf hinaus, dass der "richtige" Mann, eh immer alles richtig macht, egal was er tut.

Von daher - nö, mir ist Konkurrenz eigentlich egal. Wozu mich mit andern messen, die nunmal anders sind? Wenn er die blondierte Styling Tussi will, oder das nerdige Mauerblümchen, was soll er denn dann mit mir? Und wenn er mich nicht so toll findet, wie ich bin, was will ich dann mit ihm? Nee. Seh da keinen Sinn drin, hat in meiner Grundeinstellung einfach keinen Platz.

Vielleicht ist das so ein Männlichkeitsgehabe bei mir, so nach dem Motto, ich will das Wettrennen gewinnen. Ich gebe mich gerne geschlagen, wenn es um einige Bereiche im Sport geht, von mir aus Prüfungen oder so weiter, aber bei Frauen möchte ich zumindest auf Dauer nicht den kürzeren ziehen. Ich weiß gar nicht woher das bei mir kommt, ich war nie der größe Aufreißer, aber auch nie nur der nette Kumpeltyp.
Und in einer Beziehung bin ich nur eifersüchtig, wenn eine andere dauerhaft mehr Aufmerksamkeit, Bewunderung und Beachtung bekommt als ich. Aber das ist ja was andres als im Ausgangsbeitrag erfragt.

Ist aber trotzdem interessant. Wenn du Single bist macht es dir nichts aus, aber in einer Beziehung schon. Ich kann es aber auch nachvollziehen.
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #4
Könnt ihr damit gut umgehen, wenn ihr wisst oder ahnt, dass da noch NebenbuhlerInnen im Spiel sind, die euch das Spiel vermasseln könnten?
Ja.

Wie reagiert ihr z.B. wenn ihr auf einer Party seid und euer Objekt der Begierde vielleicht mit einer anderen Person länger redet oder gar flirtet?
Garnicht.

Macht euch das was aus oder denkt ihr vielleicht, egal, später bin ich wieder dran und drehe den Spieß um?
Macht mir nichts aus.

Gehts euch ähnlich oder eher nicht so? Und wie kriegt ihr diese Gedanken der Eifersucht aus dem Kopf?
Geht mir nicht so. Gedanken tauchen schon lange garnicht mehr auf. Gut, hilft dir jetzt nicht sonderlich.

Erster Ansatz. Frage dich mal: Was ist Eifersucht/Neid eigentlich? Worauf basiert dieses "Gefühl", woher kommt es?
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Wie machst du das?

Keine Ahnung :grin: wie man das "lernt" kann ich nicht sagen, bei mir ist nicht involvieren die natürliche Reakton. Um mich emotional auf etwas einzulassen erfodert es aktive Anstrengung und richtige Voraussetzungen :zwinker:


Hm ja, ich weiß nicht. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass anfangs die Chemie oft gestimmt hat und es dann plötzlich anders wurde, weil halt jemand kam, dessen Chemie noch besser zu ihr passte. Also das ist nicht oft passiert, aber es ist schon passiert.
Irgendwie denk ich, wenn nicht, dann sollte es nicht sein. Ich trauer dem nicht nach, ich suche allerdings auch nicht wirklich eine Beziehung :zwinker: Vielleicht bin ich deswegen entspannter?

An sich hast du recht. Mir fällt da nur gerade ein Freund ein, der einer Frau über 1 Jahr hinterhergerannt ist und jetzt scheint es so, dass sie sich doch was mit ihm vorstellen kann. Ich selber tue mich schwer daran zu denken jemandem so lange hinterherzurennen, aber bei manchen Menschen scheint es zu wirken, auch wenn ich mir dann immer denke, dass das nicht auf Dauer sein wird.

Ich bin auch meinem Exfreund sehr lange "quasi nachgerannt" - und das hat mich geheilt. Nie mehr wieder werde ich irgendwen davon überzeugen, dass ich tll bin. Entweder derjenige merkts von allein, oder eben nicht. Für mich hieß das ewige Unsicherheit, ob er sichs nicht doch irgendwann wieder anders überlegt... nee, passiert mir nicht mehr.



Was meinst du mit sehr spät? Und wie steuert man das?

Manchmal bin ich sowas auf neidisch auf Menschen, die sich nur schwer vergucken oder Gefühle aufbauen können bzw. viele Dinge passen müssen, damit was passiert. Bei mir reicht Optik, nettes Wesen, kultiviertes Auftreten und schon habe ich zumindest Interesse. :cautious:

Naja wie gesagt, das ist bei mir ganz automatisch so, keine Ahnung ob man das "lernen" kann. Ich hab eher Schwierigkeiten damit, emotional zu sein, als damit nicht emotional zu sein.

Allerdings heißt Interesse noch gar nichts :grin: Interessiert heißt noch lange nicht in irgendeiner Form involviert. Außerdem kann ich an sehr vielen verschiedenen Dingen interessiert sein :zwinker:

Und wie sähe das aus, dieses "besonders behandeln"? Ich meine ich kenne frauen, die sagen, dass ihnen das auf den Geist geht. Oder aber es läuft dann doch darauf hinaus, dass der "richtige" Mann, eh immer alles richtig macht, egal was er tut.

Oh DA könnte ich lange Listen schreiben, wirklich lange, was da alles drunter fallen kann. Das heißt nicht, anbiedern hinterherzuhecheln. Einfach ein bestimmtes Vermitteln "ich will dich, da muss ich nicht lange überlegen, ich find du bist was Besondres" ohne rumeiern, ja nein vielleicht, ich weiß auch nicht, alles ist so schwierig... AH. Nein. NICHT schon wieder. Ich bin da einfach auch ein gebranntes Kind.
Allerdings ja, ich muss ihn von vornherein irgendwe spannend finden. Kein "WOW" zwingend, aber ein "oooch joooa... wer weiß" schon. Rein optisch oder durch ein paar wenige Ausschlusskriterien gibts da schon Limitationen - nicht absolut JEDER punktet damit, dass er einen passend behandelt.
Außerdem will ich dass er echt ist. Und sich nicht irgendwie gezielt verkauft und ins Zug legt, damit er AUfmerksamkeit heischt... Sprich, sich Gentlemen nach Knigge aufführt, obwohl er es eigentlich doof findet, und nur wartet bis er sie am Haken hat um damit aufhören zu können.
Darum, ja klar muss der Mann als solcher ein richtiger sein, der natürlich mit mir harmoniert, ohne sich anzustrengen.


Vielleicht ist das so ein Männlichkeitsgehabe bei mir, so nach dem Motto, ich will das Wettrennen gewinnen. Ich gebe mich gerne geschlagen, wenn es um einige Bereiche im Sport geht, von mir aus Prüfungen oder so weiter, aber bei Frauen möchte ich zumindest auf Dauer nicht den kürzeren ziehen. Ich weiß gar nicht woher das bei mir kommt, ich war nie der größe Aufreißer, aber auch nie nur der nette Kumpeltyp.
Wo immer das herkommt, ich finds unnötig. Aber wie gesagt ich kann Konkurrenzempfinden auf dem Beziehungsmarkt einfach nicht nachvollziehen. Gar nicht. Empfinde ich einfach nicht so. Aber ich bin generell kein unsicherer oder ehrgeiziger Typ, der sich irgendwas beweisen muss.
Was andres ist das ja nicht. Man ist sich seiner selbst nicht sicher und braucht irgendwelche Bestätigungen der Hecht im Teich zu sein :zwinker: Nichts für ungut - das hab ich einfach nicht.
Ist aber glaub männlich wie weiblich gleich verteilt, dieser Hintergrund :zwinker:



Ist aber trotzdem interessant. Wenn du Single bist macht es dir nichts aus, aber in einer Beziehung schon. Ich kann es aber auch nachvollziehen.
In einer Beziehung bin ich auch involviert, und da bin ich dezidiert als toll empfunden worden - wenn das nicht gelebt werden kann, und ständig eine andere irgendwie mehr Aufmerksamkeit bekommt, zweifel ich an dem, was die Beziehung ausmacht: gegenseitiges Versprechen, zusammenzuhalten.
Da hab ich ein gewisses "Recht" auf Exklusivität der Empfindungen, was ich als Singel schlicht bei niemandem habe, wozu auch - da muss man erstmal die Kombination finden, die sich Aufmerksamkeitsexklusivität zusichert, sozusagen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #6
Im Prinzip solltest du da eher logisch rangehen..das tust du nicht.
Was ist denn genau diese "Konkurrenz"?

Logischerweise doch jemand, der der Frau besser passt, bzw. von dem sie glaubt, dass er besser passt. Ich habe ja nun schon ein paar Beiträge von dir gesehen..ich denke du glaubst, dass der Kerl einfach nur ein bisschen besser aussehen muss (wobei du das "besser" beurteilst und nicht sie!), um für dich als Konkurrenz zu gelten. Das macht keinen Sinn.

Fakt ist: Es gibt immer mehrere Menschen, die freundschaftlich oder auch partnerschaftlich zu einem passen. Fakt ist ebenfalls, dass man sich dabei sehr leicht irren kann.

Ich würde jede Wette eingehen, dass du weitaus mehr Männer als "Konkurrenz" siehst, als da sind und das ist etwas, was aus dir heraus kommt. Dein Selbstbewußtsein lässt dich Dinge sehen, die nicht da sind. Weiterhin machst du dich natürlich auch klein, wenn du eifersüchtig bist. Du kannst das vielleicht etwas überspiehlen, aber jemand der ein bisschen Menschenkenntnis hat, wird es trotzdem sehen, denn selbst gute Schauspieler haben viel Mühe Körpersprache, Mimik, Stimmlage und Worte auf eine Linie zu bringen und dann gibt es noch immer Mini- und Mikroexpressionen, die man durchaus unterbewußt oder gar bewußt lesen kann.

Der Effekt ist also: Du machst dich uninteressant, während die anderen nicht unbedingt interessanter werden.

Ein weiterer Gedanke ist: Wenn sie dich ohnehin nicht interessant findet...dann ist der andere ebenfalls nicht "Konkurrenz", sondern überhaupt jemand, der VIELLEICHT im Spiel ist..du aber nicht. Next.

In dem Moment, in dem du aufhörst dich selbst unter Druck zu setzen, wirst du auch das Gefühl haben erfolgreicher zu sein und erfolgreicher sein.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #7
Also das sind zwei verschiedene Themen für mich: Rivalität und Eifersucht.

Zu Eifersucht: ist bei mir nichts weiter als Verlustangst, die ich auf den Partner projiziere und damit nicht gerechtfertigt. Ich erlaube mir selbst keine Eifersucht. Gerade in der Kennenlernphase ist man doch noch überhaupt nicht zusammen? Wie soll das denn erst in der Beziehung weitergehen? :ratlos:

Solche Gefühle so früh deuten für mich auf eine Person hin, die schnell Besitzansprüche stellt. Vielleicht solltest du dich damit auseinandersetzen und dir klar machen, was du von den Frauen verlangst und ob das gerechtfertigt ist? Diese Gefühle kommen von einer mentalen Haltung, die du dir ähnlich einer schlechten Angewohnheit abtrainieren kannst, sobald du den Willen dafür aufbringst, etwas an dir zu ändern.

Zu Rivalität: kommt vor, sehe ich persönlich aber wenig emotional. Der beste Tipp, wenn du mit Rivalität nicht umgehen kannst: vermeide doch einfach Situationen, in denen sie auftritt? Triff dich zu zweit mit deiner Süßen und eliminiere solche Störeinflüsse. Problem gelöst! :zwinker:

Aber gut, wenn das aus irgendwelchen Gründen :rolleyes: nicht geht und wir jetzt mal von der klischeehaften Party-situation ausgehen, hast du ein recht interessantes soziales Problem. Wie man sich da am klügsten verhält hängt von deiner emotionalen Disposition bzgl. der Lady und deinen Nebenbuhler, deinen sozialen Fähigkeiten, den sozialen Verhältnis zwischen der Lady und dem Nebenbuhler (kennen die sich schon länger? wie gut?) und auch von den Absichten deiner Lady ab. Das jetzt alles auseinnaderzunehmen würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen. Aber ein paar grobe Ratschläge:

Ich würde bei der Lady anfangen: wenn sie irgendwie deine Eifersucht ausnutzt, um dich zu manipulieren oder dir den Shittest gibt, würde ich ihr einfach einen schönen Abend wünschen und sie solange abhaken, bis sie diese nervigen Spiele sein lässt. Eine Person, die schon so früh anfängt, mich manipulieren zu wollen, mit der würde ich mich sicher nicht den Rest meines Lebens noch auseinandersetzen. :hmm:

Kann man ihr solche Absichten nicht unterstellen, dann will sie einfach nur Unterhaltung. Sie hat überhaupt nicht vor, dir irgendwelche negativen Emotionen zu geben - sie will einfach nur positive Emotionen! Und da ist ja jetzt nichts falsch dran: ihr seid auf einer Party und sie redet mit Leuten und hat Spaß! Wer bist du, ihr das nicht zu gönnen? Würdest du nicht ähnlich handeln?

Wenn wir also davon ausgehen (was wir sollten, wenn wir niemandem was böses unterstellen :upsidedown:), würde ich bei mir selbst ansetzen und mich kritisch einschätzen, wie heftig meine Emotionen gerade Kontrolle über meine Gedanken und meinen Körper haben? Fühle ich Aggression, werde ich ihr nur den Abend damit versauen (und mir selbst natürlich auch), was mich auf dem Weg in ihr Höschen oder wahlweise auch zum Traualtar bestimmt nicht weiter bringt. Merke ich also unkontrollierbare Emotionen, ist es ratsamer, sie einfach machen zu lassen und sich selbst zu entfernen, bis man wieder klarer wird. Man kann mit wem anders auf der Party reden, oder sich im Extremfall auch einfach verabschieden - alles ist besser, als ihr den Abend dafür zu versauen, dass man seine Emotionen nicht kontrollieren kann wohingegen sie einfach nur Unterhaltung wollte... :confused:

Weiter: fühle ich vielleicht ein wenig Emotion, kann mich aber noch so gut unter Kontrolle halten, dass es mir nur eine Person mit PhD in Körpersprache anmerkt, dann würde ich meinen Nebenbuhler analysieren und mal bei ihm ansetzen: was ist deren Verhältnis? Kennen die sich? Sollten die Freunde sein und er ist ein netter Kerl, dann punktest du, indem du dich mit ihm gut verträgst und idealerweise sogar anfreundest. Du hast dann halt Vorbehalte aufgrund ein paar dummer Emotionen, aber die musst du einfach mal schlucken. Wenn ich einmal ein Thema gefunden haben, was mir ein Kerl sympathisch erscheinen lässt, dann ist das für mich zumindest kein großes Problem mehr und Rivalität schnell vergessen.

Aber selbst wenn der Kerl ein Vollidiot ist, so ist die beste Strategie meist dennoch, sich mit ihm anzufreunden oder zumindest versuchen, nett zu ihm zu sein. Ist das wirklich ein Kerl, der dir das Mädel ausspannen möchte und aktiv Rivalität dir gegenüber demonstriert, machst du es ihm damit wesentlich schwieriger. Wenn er sich dir gegenüber gemein verhält, wird deine Lady (vorausgesetzt ihr EQ ist höher als die Zimmertemperatur) das bemerken. Und die guten Ladies (also die, welche dir Stress ersparen anstatt welchen zu machen) mögen Rivalität überhaupt nicht. :zwinker:

Dann bist nicht du, sondern er der eifersüchtig problematische Neanderthaler! Genieße es, ihm dabei zuzuschauen, wie er sich selbst disqualifiziert! Deine Lady gibt ihm hoffentlich die Quittung, weil sonst disqualifiziert sie sich gleich mit... :winkwink:

Und selbst wenn er sich nicht die Blöße gibt und auch freundlich mit dir umgeht: solange du ihn zutextest, kann er nicht mit deiner Lady flirten und es bleibt zumindest beim Status quo.

Man kann noch viel mehr tun, aber das hängt alles wirklich sehr spezifisch von den Akteuren und ihren Zielen ab, die sich dir nur durch gute Menschenkenntnis erschließen werden. Manche Ladies kannst du bspw. auch einfach von deinen Nebenbuhlern isolieren. Die stehen voll drauf, wenn ein Kerl den Platzhirsch markiert :rolleyes:. Manche Ladies finden sowas hingegen wieder respektlos und werden dich für einen Idioten halten. Welche von denen du besser an dich binden solltest, darfst du dir aussuchen... :tongue:

Grundsätzlich solltest du in solchen Situation um dich nicht selbst abzuwerten dafür sorgen, dass du, deine Lady und - als Bonus - sogar deine Nebenbuhler eine gute Zeit genießen. Dann ist Rivalität auch gegessen... :zwinker:
 
Zuletzt bearbeitet:
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Ja.

Erster Ansatz. Frage dich mal: Was ist Eifersucht/Neid eigentlich? Worauf basiert dieses "Gefühl", woher kommt es?

Allgemein oder was ich dazu denke? Wahrscheinlich basiert es auf Unsicherheit und wenig Selbstbewusstsein. Wie gesagt, solange Gefühle keine Rolle spielen, mache ich mir auch wenig Druck, aber sobald das Interesse intensiver wird, mache ich mir Druck. Wobei ich mehr Eifersucht, als Neid empfinde. Ich bin nicht neidig, wenn jemand eine tolle Frau an seiner Seite hat, das ist mir egal. Ich wäre eifersüchtig, wenn ich merke, dass jemand bessere Chancen bei einer Frau hat, die ich auch mag.

Ich trauer dem nicht nach, ich suche allerdings auch nicht wirklich eine Beziehung :zwinker:

Das ist bei mir aber genauso. Ich habe noch nie nach Beziehung gesucht und fühle mich als Single ganz wohl. Aber sobald es mich mal gefühlstechnisch erwischt, werde ich ein anderer Mensch.

Naja wie gesagt, das ist bei mir ganz automatisch so, keine Ahnung ob man das "lernen" kann. Ich hab eher Schwierigkeiten damit, emotional zu sein, als damit nicht emotional zu sein.

Ich wünschte mir ginge es genauso.

Empfinde ich einfach nicht so. Aber ich bin generell kein unsicherer oder ehrgeiziger Typ, der sich irgendwas beweisen muss.

Ich normalerweise auch nicht, aber irgendwas macht bei mir klick, wenn es um Frauen geht.


Logischerweise doch jemand, der der Frau besser passt, bzw. von dem sie glaubt, dass er besser passt. Ich habe ja nun schon ein paar Beiträge von dir gesehen..ich denke du glaubst, dass der Kerl einfach nur ein bisschen besser aussehen muss (wobei du das "besser" beurteilst und nicht sie!), um für dich als Konkurrenz zu gelten. Das macht keinen Sinn.

Aussehen wäre nur ein Aspekt, aber da gibt es auch andere Dinge. Trotzdem habe ich schon Situationen erlebt, wo ich mich mit einer Frau, z.B. eine ehem. Arbeitskollegin, sehr gut verstand und ich das Gefühl hatte, dass sie ein gewisses Interesse an mir hatte, bis ein neuer Mitarbeiter zu uns kam. Schon an den ersten Blicken von ihr habe ich gemerkt, dass sie Interesse an ihm hatte. Plötzlich fing sie an sich stärker zu schminken und auch aufreizender anzuziehen. Die beiden sind dann auch öfters alleine weggegangen, haben täglich miteinander telefoniert und geküsst haben sie sich auch. Ob sie zusammen kamen weiß ich nicht, da sich unsere Wege trennten, aber das hat schon einen bleibenden Eindruck hinterlassen.

Ich würde jede Wette eingehen, dass du weitaus mehr Männer als "Konkurrenz" siehst, als da sind und das ist etwas, was aus dir heraus kommt.

Das kann sein. Mir ist eben bewusst, dass attraktive Frauen ständig angeguckt werden, Interesse erzeugen und andere Männer dazu bringen sie anzusprechen. Wie gesagt, gestern war die besagte Dame auf einer Party. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie nicht von anderen Männern zumindest angesprochen wurde, ist kaum vorhanden.

Ein weiterer Gedanke ist: Wenn sie dich ohnehin nicht interessant findet...dann ist der andere ebenfalls nicht "Konkurrenz", sondern überhaupt jemand, der VIELLEICHT im Spiel ist..du aber nicht. Next.

Diese Situation finde ich teilweise noch schlimmer.
In dem Moment, in dem du aufhörst dich selbst unter Druck zu setzen, wirst du auch das Gefühl haben erfolgreicher zu sein und erfolgreicher sein.

Ich glaube ich mache mir den Druck, weil ich nicht verletzt werden möchte oder nicht von Beginn an aufgeben möchte, falls das Sinn macht. Ich habe keine Ahnung woher das kommt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
Ich würde gerne mal wissen, wie ihr mit Situationen umgeht, wo ihr auf Konkurrenz stößt?
Wenn ich einen Mann noch nicht kenne, dann suche ich mir keinen aus, der gerade mit anderen Frauen anbändelt. Ich stelle mich jedenfalls nicht hinten an. Erst recht nicht für einen Fremden, der mich vorerst nur optisch anlacht.

Habe ich jetzt mit einem Mann angebändelt, dann hat der erfahrungsgemäß mit mir schon genug zu tun. :grin: Da ist gar kein Raum für andere Frauen. Ich habs auch bisher nicht erlebt, das in meinem Beisein mit Anderen geflirtet wurde.

Könnt ihr damit gut umgehen, wenn ihr wisst oder ahnt, dass da noch NebenbuhlerInnen im Spiel sind, die euch das Spiel vermasseln könnten?
Jopp, kann ich gut mit umgehen. Entweder man findet mich interessant und will mich näher kennen lernen oder eben nicht.
Verlieben tue ich mich mittlerweile nur, wenn ich weiß, dass uneingeschränktes Interesse an mir besteht.
Wie reagiert ihr z.B. wenn ihr auf einer Party seid und euer Objekt der Begierde vielleicht mit einer anderen Person länger redet oder gar flirtet?
Gar nicht. Zu dem messe ich flirten nicht viel bei. Wahrscheinlich würde ich das Szenario nicht mal mitkriegen, weil ich selber flirte.:grin:
Macht euch das was aus oder denkt ihr vielleicht, egal, später bin ich wieder dran und drehe den Spieß um?
Ich drehe keinen Spieß um. Ich habe keine Konkurrenz. Ich bin einzigartig. Entweder man will mich so oder eben nicht. Ich musste noch nie Andere überzeugen, mich toll oder interessant zu finden. Es passierte von allein.
Gehts euch ähnlich oder eher nicht so?
Mir geht es nicht so. Als Jugendliche ging es mir ähnlich. Obwohl ich da auch eine gewisse 'I don't give a fuck'-Einstellung hatte.
Und wie kriegt ihr diese Gedanken der Eifersucht aus dem Kopf?
Hm..Ich habe diese Gedanken kaum. Manchmal poppen sie ganz schwach auf, wenn ich mal einen unsicheren Tag habe.
Aber das sind dann eher so Gedanken:
"Wieso sehen ihre Haare so toll aus?".:grin:
Richtige Eifersucht, dass man mir meinen Partner entreißen könnte, habe ich noch nie gehabt. Dafür bin ich zu selbstüberzeugt.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Ich habe eure beiden Beiträge gelesen, Fuchs und Mrs. Brightside, und nehme das gerne mit. Mir fehlt leider diese Einstellung, die ihr an den Tag legt, diese selbstüberzeugende Einstellung sich selber gegenüber.
 
Hedonistin
Benutzer141862  Sehr bekannt hier
  • #11
Das Problem ist die Konsequenz der Alpha-Male-Einstellung, der nach Prinzip "Veni Vidi Vici" leben will. Jedes Mal, wenn es so nicht klappt, wird dein Ego gekratzt. Die Antwort ist - diese eindemensionale Einstellung ist an sich falsch. Man muss sie lieber loslassen und die Situation nicht nur aus "ich"-Perspektive betrachten, sondern auch andere mitinvolvierte Faktoren sehen.

Mache dir Sorgen nur um den Teil, die du beeiflussen kannst. Frage dich nämlich, ob du dich deinem Objekt der Begierde schon bestens präsentiert hast und ihm deine Absichte klar gemacht? Alles andere (ihre Reaktionen, Wünsche und Verhalten) liegt außerhalb deiner Kontrolle und daher sind Eifersucht und Konkurenzwahn eine pure Energieverschwendung.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Das Problem ist die Konsequenz der Alpha-Male-Einstellung, der nach Prinzip "Veni Vidi Vici" leben will. Jedes Mal, wenn es so nicht klappt, wird dein Ego gekratzt. Die Antwort ist - diese eindemensionale Einstellung ist an sich falsch.
Wobei das ja eher die Konsequenz einer falsch/schlecht ausgeführten Einstellung ist. Eigentlich sollte "dem Alpha Male" ein Scheitern egal sein. Ansonsten gebe ich dir aber Recht.
 
Blue_eye1980
Benutzer138371  (43) Beiträge füllen Bücher
  • #13
Ich habe jetzt nicht alles gelesen, aber spreche mal von mir.

Wenn mir Herr XY gefällt, sprich von der Arbeit, einem Kurs, etc... und ich ihn anspreche, man ein nettes Gespräch hat, sich gut versteht, dann liefere ich ja auch schon eine Vorlage für Interesse, wenn ich dann auch noch frage, ob er mal Lust auf einen Kaffee, etc hat. Wenn dann von ihm nichts mehr kommt, dann ist die Sache für mich erledigt.

Wenn er dann mit einer anderen flirtet, dann ist das halt so.

Dann war es halt doch nicht passend.

Also ich sehe das immer ganz locker.
Und nur vom Sehen kann ich noch keinen toll finden :zwinker:
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #14
Aussehen wäre nur ein Aspekt, aber da gibt es auch andere Dinge. Trotzdem habe ich schon Situationen erlebt, wo ich mich mit einer Frau, z.B. eine ehem. Arbeitskollegin, sehr gut verstand und ich das Gefühl hatte, dass sie ein gewisses Interesse an mir hatte, bis ein neuer Mitarbeiter zu uns kam. Schon an den ersten Blicken von ihr habe ich gemerkt, dass sie Interesse an ihm hatte. Plötzlich fing sie an sich stärker zu schminken und auch aufreizender anzuziehen. Die beiden sind dann auch öfters alleine weggegangen, haben täglich miteinander telefoniert und geküsst haben sie sich auch. Ob sie zusammen kamen weiß ich nicht, da sich unsere Wege trennten, aber das hat schon einen bleibenden Eindruck hinterlassen.
Also ich kann Dich sehr gut verstehen. Und ich bin eine sehr eifersüchtige Person. Keine, die übertriebene Szenen macht oder große Verbote aufstellt. Aber Ich kann dieses Gefühl, was Du in der o.g. Situation hattest, sehr genau nachfühlen. Diese empfundene Bestätigung der eigenen Unattraktivität.

Aber Du wollstest wissen, wie wir damit umgehen:

1. Ich setze mich diesen Konkurrenzsituationen nicht aus. Ich vermeide es, ausgerechnet bei irgendwelchen Parties die entscheidenden Schritte gehen zu müssen. Das alles wäre mir mittlerweile auch schlicht zu anstrengend.

2. Bei aller Emotionalität kann man, wenn man sich aus dem Gefühlsdrama etwas entfernt hat (örtlich oder innerlich), sich klar machen, dass die Zuwendung des Schwarms zu anderen Leuten keine Absage ist. S. die anderen Beiträge: Du kannst nichts verlieren, weil Du es nie besessen hast. Du hast keinen Anspruch und schon gar keine Kontrolle über die Gefühle des Schwarms. Das kann eine sehr enttäuschende, aber auch eine sehr erleichternde Erkenntnis sein.

3. Der Gedanke, dass "es" halt einfach nicht gepasst hat ist a) legitimier und richtiger und b) weniger enttäuschend als zu denken, dass man halt nicht gutaussehend, humorvoll, charmant genug etc. gewesen ist.

So, genug der Theorie, die Praxis - da ich verheiratet bin, natürlich nicht parallel zu Deiner Situation, sieht so aus:

Ich habe einen Mann, der um mich weiß und dem bewusst ist, dass ich manchmal dieses Gefühl habe, plötzlich wahlweise unsichtbar, unerträglich hässlich oder zu einem tonnenschweren Monster zu mutieren. Und quasi das Gefühl habe, ich verdiente ihn nicht, und sobald er eine liebenswertere Dame erblickte, haute er ab.
Und er ist einfach offen und ehrlich zu mir. Sagt, dass ich davon ausgehen kann, dass er auch andere Frauen attraktiv findet. Aber dass es keine Gefahr ist. Und gibt mir jeden Tag das Gefühl, die richtige Entscheidung für sich getroffen zu haben. Und natürlich überspannt er den Bogen nicht, indem er irgendwie demonstrativ mit anderen Frauen flirtet oder sich anflirten lässt, mich irgendwie verleugnet oder sonstwas.

Und diesen Punkt halte ich für wichtig: Du brauchst eine Frau, die dieses "Henne im Korb"-Syndrom nicht hat, sondern sich aktiv für Dich entscheidet. Solange die angehimmelten Damen das nicht tun - sind sie nicht das richtige für Dich.
Stell Dir nur vor, Du hast gerade irgendwie eine zeitlang total unreine Haut, oder nimmst etwas Gewicht zu, oder - ja ein Graus für manchen Mann: Dir fallen die Haare aus ! Was machst Du dann? Was für ein Stress, die eroberte Frau erst recht jetzt HALTEN zu müssen? Willst Du das? Nein?

Das musst Du auch nicht, das hast Du nicht nötig.

Und ich rate Dir, daran zu arbeiten, es so zu sehen. Ich weiß, das ist schwer. Vielleicht auch nie so ganz zu schaffen. Aber man kann ein wenig dagegen angehen. Sonst zermürben Dich die Situationen, die Du oben geschildert hast.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Das Problem ist die Konsequenz der Alpha-Male-Einstellung, der nach Prinzip "Veni Vidi Vici" leben will. Jedes Mal, wenn es so nicht klappt, wird dein Ego gekratzt. Die Antwort ist - diese eindemensionale Einstellung ist an sich falsch. Man muss sie lieber loslassen und die Situation nicht nur aus "ich"-Perspektive betrachten, sondern auch andere mitinvolvierte Faktoren sehen.

Ich weiß nicht, ob ich dich richtig verstehe, aber dieses Gefühl des Veni Vidi Vici habe ich allerdings auch nur dann, wenn ich wie gesagt, mehr Gefühle für eine bestimmte Frau habe. Ich bin an sich wirklich nicht so ein Typ, der unbedingt Jede haben muss, denn mal ehrlich: wenn ich diesen Ehrgeiz jede Frau haben zu müssen hätte, würde ich hier vielleicht gar nicht schreiben. Ich bin sicherlich kein Player Typ.

Mache dir Sorgen nur um den Teil, die du beeiflussen kannst. Frage dich nämlich, ob du dich deinem Objekt der Begierde schon bestens präsentiert hast und ihm deine Absichte klar gemacht? Alles andere (ihre Reaktionen, Wünsche und Verhalten) liegt außerhalb deiner Kontrolle und daher sind Eifersucht und Konkurenzwahn eine pure Energieverschwendung.

Guter Ansatz. Mein Problem ist, dass ich etwas vorsichtig sein muss, denn diese Person ist über weite Umwege mit mir "verwandt" - wir sind also nicht familiär verwandt, aber sagen wir mal verschwägert. Ich habe da zugegeben auch Gewissensbisse, da ich nicht weiß, wie sowas ankommen würde. Ein anderes Problem ist das Alter, denn ich bin halt doch viel älter, als sie, aber jetzt kommt das was mich an ihr so fasziniert: sie ist oder wirkt so unfassbar reif! Sie wirkt wie eine 30 Jährige, mit dem Aussehen einer Mitte-Ende 20 Jährigen und trotzdem ist sie sogar etwas jünger. Und sie ist verdammt nett. Reife, nett sein, kultiviert und smart, mit einer Portion Attraktivität, das ist für mich eine wahre Traumfrau, ich habe mich meist immer in diesen Typ Frau verliebt. Gut ich kenne bisher nur die Oberfläche, sie hat bestimmt auch ihre Macken, aber die sehe ich momentan nicht.

Wobei das ja eher die Konsequenz einer falsch/schlecht ausgeführten Einstellung ist. Eigentlich sollte "dem Alpha Male" ein Scheitern egal sein. Ansonsten gebe ich dir aber Recht.

Das ist es eben. Mir sind Körbe von fremden Frauen meist wirklich Latte, ich probiere mein Glück und gut ist. Ich hatte auch hin und wieder mal solche kleinen Abenteuer, aber da haben höchstens die Hormone mein Denken übernommen, es ging dabei weniger um die Person.

Also ich sehe das immer ganz locker.
Und nur vom Sehen kann ich noch keinen toll finden :zwinker:

Wenn es nur ums Aussehen ginge, wäre ich ganz bei dir.

Diese empfundene Bestätigung der eigenen Unattraktivität.

Ich fühle mich jetzt nicht unattraktiv, aber in bestimmten Situationen halt weniger attraktiv. Manchmal ist mein Ego wirklich groß, weil ich denke ich sehe sehr gut aus, nur um dann irgendwann einen Rückschlag zu erleiden. Seit dieser Sache mit meiner Ex-Kollegin und Ex-Kollegen, mit dem ich mich übrigens trotzdem hervorragend verstand, ertappe ich mich manchmal auch dabei, dass ich mich besonders vor größeren Männern unsicher fühle, wenn Frauen dabei sind und eine flirtige Atmosphäre herrscht. Ich habe keinen Napoleon Komplex und denke auch nicht täglich darüber nach, aber ich bin mit fast 1.79m-1.80m in Schuhen (nicht ganz though) sicherlich auch kein allzu kleiner Mann, aber doch offensichtlich nicht überdurchschnittlich groß. In den letzten Jahren ist mir jedoch bewusst geworden, dass auch die Körpergröße eine größere Rolle spielt, als ich immer dachte. Wenn ich neben einem gutaussehenden 1.87m Mann stehe, ist die Wahrscheinlichkeit schon höher, dass er mehr Interesse erzeugt und wenn er sich nicht zu dumm anstellt, wird er sicherlich die besseren Ergebnisse erzielen.


1. Ich setze mich diesen Konkurrenzsituationen nicht aus. Ich vermeide es, ausgerechnet bei irgendwelchen Parties die entscheidenden Schritte gehen zu müssen. Das alles wäre mir mittlerweile auch schlicht zu anstrengend.

Du meinst, du vermeidest Parties, um der Konkurrenz zu entgehen? Ich bin zwar kein großer Partygänger, aber seit einigen Jahren versuche ich erst gar nicht vor dieser Situation zu fliehen, ich stelle mich der Konkurrenz, selbst wenn ich mich nicht gut dabei fühle. Ich weiß nicht warum, ich brauche das anscheinend.
Du kannst nichts verlieren, weil Du es nie besessen hast. Du hast keinen Anspruch und schon gar keine Kontrolle über die Gefühle des Schwarms.

Ich weiß. Es ist nur manchmal traurig, wenn man von Anfang weiß, dass es nichts wird.

3. Der Gedanke, dass "es" halt einfach nicht gepasst hat ist a) legitimier und richtiger und b) weniger enttäuschend als zu denken, dass man halt nicht gutaussehend, humorvoll, charmant genug etc. gewesen ist.

Ok. Dann frage ich mich aber folgendes: wenn gutes Aussehen, Humor und Charme nicht gereicht haben, was genau fehlt da noch? Ich kann nicht durch materielle Sachen glänzen, ich habe einen Uni-Abschluß, mehr aber auch nicht. Ich kann nur mit meiner Persönlichkeit punkten, mehr habe ich momentan ehrlich gesagt nicht zu bieten.

Und diesen Punkt halte ich für wichtig: Du brauchst eine Frau, die dieses "Henne im Korb"-Syndrom nicht hat, sondern sich aktiv für Dich entscheidet. Solange die angehimmelten Damen das nicht tun - sind sie nicht das richtige für Dich.

Schön wäre es, ja.
 
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Hedonistin
Benutzer141862  Sehr bekannt hier
  • #24
Genau das möchte ich versuchen. Mir ist nur leider auch klar, dass man nicht ewig warten darf mit den Frauen. Es ist eigentlich verblüffend, denn mich könnte eine interessante Frau auch nach Monaten fragen, ob ich was mit ihr unternehmen würde und ich würde ja sagen. Umgekehrt habe ich oft das Gefühl, dass man als Mann nur wenige Wochen Zeit hat (vllt. 2-3) um sein Interesse zu zeigen, sonst ist man für immer abgemeldet.
Es sei nur, es geht um eine Frau, die eine Reihe von Verehrer vor der Tür hat und auswählt, wer ihr das beste Angebot macht :grin: Sonst finde ich geschlechtsunabhängig.

Ich sehe einfach keinen Sinn in der Strategie "abwarten bis sich etwas ergibt, dabei ruhig leiden, sich etwas einbilden, destruktive Gefühle entwicken und sie unterdrucken" während man aktiv sein kann und eigene Chancen dadurch drastisch erhöhen :hmm:

Ich war selbst in der ähnlichen Situation: allein in einer neuen Stadt mit zahlreichen Problemen und wenigen Lösungen. Es gab nette Männer, die zwar Interesse an mir hatten, aber eher passives nach dem Motto "ach, ich will dich nicht stören und deine Schmerzthemen ansprechen". Oft ist es nicht anders als "ich mag dich, Hedonistin, aber melde dich bitte wenn du keine Probleme hast" rübergekommen. Im Endeffekt hatte ich für sie tatsächlich keine Zeit und habe mich nicht gemeldet, weil ich mit den wichtigeren Sachen beschäftigt war. Und dann habe ich einen getroffen, der nicht nur nett war, sondern mich ziemlich direkt gefragt hat, was genau meine Schwierigkeiten sind, sich damit kurz auseindergesetzt und eine neue Lösung angeboten (hier bitte nicht falsch verstehen - ihm hat es nichts außer ein paar Ratschläge gekostet und die Lösung habe ich schon selber eingesetzt). Das hat mich wirklich beeindruckt!

Off-Topic:
Seine Idee hat am Endeffekt doch nichts gebracht, aber ein Versuch war die trotzdem wert.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #57
Sie ist paar Jährchen jünger als du und ich bin paar Jährchen älter als du.
Sie ist älter als 18. Das zähle ich mal als "erwachsen" und vernab der Pubertät.:zwinker:

Du bist älter als ich und spielst ihre "Spielchen" (angenommen es wären welche, wenn sie tatsächlich auf dich steht) mit. Irgendwie steige ich da nicht ganz durch. :hmm:
Du wunderst dich und machst aber gleichzeitig mit, in denen du ganz cool (und nein, isses nämlich nicht) andere Weiber anflirtest in der Hoffnung sie reagiert drauf.
sie mehr Interesse zeigt.
Wo denn? Bloß weil man als Frau nett ist und gerne mit jemanden schreibt (auch flirtet), bedeutet das nicht, dass man auf ihn steht. Erst recht nach so körperlichen "Abweisungen" .
Wenn mich jemand zu Silvester umarmen möchte, mit dem ich gerne schreibe und toll finde, wiegel ich den nicht so ab. Man kann so viel über Text, Telefon flirten wie man will, an der Körpersprache wirds offensichtlich, ob die Nähe einer Person als angenehm empfunden wird. Und bei dir sehe ich nichts von angenehm. Ihr kennt euch nun schon ne Weile.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #59
Was soll ich denn deiner Meinung nach anders tun in diesen Situationen?
Ernsthaft von ihr ablassen und dich amüsieren. Und zwar unabhängig von ihrer Person.
Aber warum ist sie nicht immer abweisend oder neutral, wenn ich ihr auf den Sack gehe?
Was fragst du mich das?
Ich bin erwachsen und kann vermitteln, wenn ich Interesse habe und auch wenn nicht.

Ich frage mich ernsthaft, ob das erstrebenswert ist, in all ihrem Verhalten etwas zu deuten. Das liest sich so anstrengend. Damit klammerst du dich an einen Strohhalm. Du bist verknallt und versucht in allen Situationen etwas zu sehen, was deine Gefühle bestätigt. Das ist auch ein Stück weit normal.

Vielleicht sieht sie auch nur einen Freund in dir und spricht deshalb so viel über deine Dates? Wäre nicht so abwegig.

Und jetzt mal im Ernst: Wenn du Interesse hast, dann zeig es ihr und versteck dich nicht hinter anderen Frauen um ihre (noch nicht mal ansatzweise vorhandene) Eifersucht zu wecken. Das ist traurig. Entweder versuchst du dein Glück und lässt endlich mal Taten sprechen oder du schreibst sie ab. Aber doch nicht immer wieder dieses Hin-und Her. Das ist doch ermüdend.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #62
Ich kann mich momentan auf keine andere Frau konzentrieren.
Natürlich nicht, weil du nicht konkret wirst. Wenn Sie dir gesagt hätte, dass sie nicht auf dich steht, könntest du es abschließen.
Du bist ne Frau, wen soll ich sonst fragen? :ninja:
Sie? Kein Mensch hier oder sonst wo kann dir sagen, was sich deine Angebetete denkt. Wir können hier philosophieren und zusammen grübeln, keiner wird wirklich schlau draus.
warum es Frauen gibt, die Spielchen spielen
Weil es immer noch genügend Männer gibt, die drauf stehen. Ansonsten wäre dieses Verhalten schon längst ausgestorben. Das Eine bedingt das Andere.
warum Freunde einem dann gerade in solchen Momenten wie gestern die kalte Schulter zeigen?
Keine Ahnung. Vielleicht war sie schlecht drauf. Ich hasse z.B. Silvester und Menschenmassen. Da krieg ich schnell schlechte Laune. Dazu noch der Lärm und der Geruch - ätzend. Da bin ich auch nicht in Intimitäten Laune.
wie ich in dem Fall Nägel mit Köpfe machen soll, damit ich die Scheiße endlich abschließen kann?
Na rate mal.:zwinker:

Wenn ihr euch so viel streichelt dann setz doch mal zum Kuss an? Dann weißt du Bescheid. Oder macht es Spaß 2 Monate in der Schwebe zu hängen und nicht vorran zu kommen? Ich würde ja ausflippen.:grin:

aber so ist alles viel schwieriger für mich
Du machst es schwierig. Steht sie nicht auf dich, dann distanziert du dich eben und verringerst den Kontakt aufs Nötigste. So wie man es eben macht, wenn man einen Korb kriegt.
 
Ksatomueaksaschji
Benutzer135968  Sehr bekannt hier
  • #86
wenn ich mit der person meiner begierde nicht zusammen bin, sie vielleicht nicht mal von mir notiz genommen hat, dann versuche ich mich abzulenken und es interessiert mich dann auch viel weniger, dennoch würde mich das natürlich auch stören. ggf würde ich sie dann, wenn er nicht da ist, mich mit ihr unterhalten. würde mir dann auch nicht anmerken lassen, dass es mich stört, wenn er mit ihr redet. hoffe dann natürlich das sie in mir jemand besseren sieht. aber leider liegt sowas auch bei vielen, sehr stark am ersten eindruck. eifersüchtigkeit ist im grunde ein normales gefühle des menschen, ausgelöst wird sie durch verlustängste und da strengt man sich dann besonders an ~ natürlich kann es auch sein, dass man dann dumme dinge tut.

aber am ende hilft eifersucht auch nicht wirklich, wenn sie nicht will, will sie nicht. da muss man dann nach anderen suchen. man muss lernen eifersucht einzudämmen, manche haben scheinbar schon von der geburt an keine eifersucht, so wie manche angeben ~ als würden sie nie eifersüchtig sein, und auch da ist das beste, sich "einfach" ablenken. die eifersucht ignorieren, sie überdecken. selbstreflektion ist wohl sehr gut dafür, aber auch meditation ~ man redet sich ein, man hat keinen grund eifersüchtig zu sein, oder man redet sich ein, es bringt eh nichts.

ich bin auch der meinung, wenn die chemie stimmt, kann sowieso niemand einen keil irgendwo reinrammen, das geschieht nur, wenn die chemie doch irgendwo einen haken hat, oder halt eine formel nicht passt ~ weil sie einfach nur eine billige kopie ist, oder so. und wenn ich weis, es hat eh kein sinn, dann senke ich meine eifersucht, mit ablenkungen, meditation und selbstreflektion.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #134
Ich weiß aber nicht wie ich dran arbeiten kann.
Kaltes Wasser -> springen.:zwinker:

Den Schubser haben wir alle versucht dir zu geben, aber du bliebst stehen.
Du musst dich auch selber innerlich "schubsen", sonst wird das nichts.

Das ist mein Tipp. Und das schwierige an Tipps ist, sie umzusetzen - das kannst schlussendlich nur du selbst.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #141
Ich: Hey, wie fühlst du dich heute, an diesen "besonderen" Tag?
Sie: lol traurig und du?
Ich: Genauso. Ich gehe jetzt aber gleich zum Sport mit einem Freund, um nicht emotional zu werden. lol
Sie: haha, dann kannst du deine neue Sportausrüstung probieren lol
Ich: Ja, darauf freue ich mich lol
Um Gottes Willen, man sagt noch lol? :tongue:
Kurz dachte ich, dass sie mich vielleicht testen will, ob ich sie darauf ansprechen würde, warum sie denn lügt.
[...]
Wie gesagt, es schmerzt mich etwas, dass sie mich anscheinend mit so einer Nachricht, selbst als Person nicht zu respektieren scheint und mich wie einen Idioten darstellen lässt, der ihr abkaufen soll, dass sie die Nachricht nicht Stunden vorher schon gelesen hat.
So, und jetzt kommen wir mal wieder runter, beruhigen uns und schreien nicht gleich "Respekt" und "Lüge". :zwinker:
Wenn man viele Nachrichten bekommt, ist es überhaupt nicht ungewöhnlich, dass eine Nachricht mal untergeht. Ganz ohne böse Absicht. Dann ist sie bei dir zwar als gelesen gekennzeichnet, sie hat sie möglicherweise aber gar nicht gesehen oder wieder vergessen. Vor allem, wenn man nebenbei noch mit etwas Anderem beschäftigt ist. Und jetzt mal ehrlich, 5 Stunden sind nun auch echt keine extrem lange Antwortzeit.
Aber was hast du dir denn von deiner Nachricht erhofft? Was hast du gedacht, was sie antwortet? Ich hätte das an ihrer Stelle wohl auch nicht gewusst.
ich habe sie als baby in den Armen gehalten
Wie jetzt? Ich blicke auch nicht mehr durch.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #143
Bedeuten die beiden blauen Häkchen denn nicht, dass sie die Nachricht gelesen hat? Da steht ja auch wann sie sie gelesen hat. Es ist ja auch ok, dass sie diese Nachricht vergessen haben mag, aber sie sagte selber, sie hätte die Nachricht erst um 24 Uhr gesehen, was ja demnach nicht sein kann, vor allem das sie ständig online ist oder nicht? Daher fühle ich mich verarscht.
Die blauen Häkchen bedeuten nicht, dass ihre Augen die Nachricht bewusst gelesen haben, nein. Sie bedeuten, dass euer Chat offen war zu dem Zeitpunkt, als deine Nachricht kam. Wenn du in dem Moment aber 5 Nachrichten von verschiedenen Leuten bekommst und am besten noch irgendetwas in einem Gruppenchat passiert, kann es schon mal vorkommen, dass ein Chat kurz offen bleibt beim Ankommen einer Nachricht (ergo blaue Häkchen), man die Nachricht aber nicht bewusst gelesen hat. Aber natürlich kann es sein, dass sie sie direkt gelesen hat und eben erst später geantwortet hat. Oder gelesen und wieder vergessen und dann wieder dran erinnert. Dann ist doch ein "hab ich jetzt erst gesehen" irgendwie einfach als "ich hatte deine Nachricht vorhin gelesen und dann war X, ich habe es vergessen und jetzt wieder dran gedacht". Jedenfalls frage ich mich, wieso du davon so etwas wie "Respekt" abhängig machst. Von einem einmaligen verspäteten Antworten.
Im Zusammenhang mit den blauen Häkchen, ihrer üblichen Antwortzeit und der meiner Meinung nach sarkastischen Antwort ihrerseits habe ich natürlich Kopfkino geschoben. Findest du die Nachricht denn nicht leicht sarkastisch oder angepisst?
Puh, keine Ahnung. Ich finde ihre Nachricht jetzt auch nicht super toll, aber auch nicht angepisst.
Ach eigentlich hätte es mich nicht weiter gekümmert, wenn sie gar nicht reagiert hätte,
Das fällt mir jetzt schwer zu glauben :zwinker:
aber nach 5 Stunden überlege ich halt, warum sie das gemacht hat und was sie mir damit sagen wollte. Sie hätte ja auch gleich "lol danke" schreiben können und ich hätte eh nichts mehr darauf geantwortet
Inwiefern ist "lol danke" in irgendeiner Weise besser? Da finde ich ihre Nachricht ja doch noch etwas netter. Sie hat halt einfach nicht gewusst was sie auf diese Aussage von dir sagen sollte, nach eurem eher distanzierteren Verhältnis der letzten Zeit. Und irgendwie weißt du ja auch gar nicht so recht, was du ihr damit sagen wolltest.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #156
Die Geschichte nimmt eine starke Wende.

Ich gratuliere ihr heute zum B-Day, aber erst vor 2 Std, weil ich auf Arbeit beschäftigt war. Sie ist etwas angepisst und sagt, dass es doch hoffentlich nicht wegen der flirtwilligen Weiber ist.

Ich: Ich würde nie irgendeine Frau über deinen Genurtstag stellen. Was hast du heute vor?

Sie: Hahahahaahah. Ich weiß nicht, es ist so kalt bin gerade von Arbeit gekommen. Ich wollte karaoke gehen, aber es fängt spät an, gegen 10 Uhr abends. Am Wochenende vereise ich und besuche eine Freundin.

Ich: Ok, ich will dich gerne sehen. Ich brauche noch 1 Stunde, dann gehe ich heim, duschen und dann können wir was machen (ich weiß ich hätte hier einen Vorschlag bringen müssen, aber ich war auf Arbeit und hatte keine Zeit).

Ich: Dort wo du hingehst, werdet ihr sicher Spaß haben, denn da ist groß Party angesagt:

Sie: Naja du musst es ja wissen, ich bin nicht so die Partygängerin wie du..

Sie: Meine Frendinnen kommen vielleicht und vielleicht gehen wir was trinken, aber ich wir können uns auch an einen anderen Tag treffen, wenn du willst. :smile:

Ich: Klar lol, du feierst mehr als ich.

Ich: Du bringst mich gerade durcheinander, aber ich mag es wie du mich behandelst. lol

Sie: wir werden sehen..(bezogen auf ihre Reise)

Ich: Ok, ich bin gerade im Gang und muss mich verstecken (bin auf Arbeit). Sag mir jetzt was du gerne machen möchtest, weil ich gleich wieder zurück muss. Willst du mich eigentlich wirklich sehen? ;-)

Seitdem keine Antwort von ihr, obwohl sie online ist. Was geht in der Frau nur vor? :ROFLMAO::what:
[doublepost=1455557445,1455557406][/doublepost]Und was soll ich jetzt machen? ich habe ihr auf die Schnelle was gekauft, weiß aber nicht, ob ich ihr es je geben werde...
 
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reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #161
Find's cool, dass du sie so direkt nach einem Treffen gefragt hast
Und warum sagt sie nicht gleich, dass sie heiute doch nicht will?
Hat sie doch eigentlich:
Sie: Meine Frendinnen kommen vielleicht und vielleicht gehen wir was trinken, aber ich wir können uns auch an einen anderen Tag treffen, wenn du willst. :smile:
Sie sagt zwar "vielleicht", aber ich vermute mal ganz stark, dass das als Absage gemeint war. Immerhin hat sie nichts geschrieben von "aber wenn sie nicht kommen, können wir was machen".
Warum antwortet sie mir dann nicht einfach?
Vermutlich weil sie es unangenehm findet, einem guten Freund/Bekannten abzusagen.

Ich denke: Sie mag dich gerne, als Kumpel, als Freund, schreibt gerne süße Nachrichten mit dir hin und her und genießt bestimmt auch deine Aufmerksamkeit. Die sie nicht teilen will, daher auch die kleinen Eifersüchteleien. Aber mehr kann sie sich nicht vorstellen und ein Treffen mit dir zu zweit (was ihr ja noch nie hattet) ist ihr da einfach zu "heikel" – vermutlich riecht sie den Braten, dass du mehr von ihr willst, auch schon. Kann mich natürlich auch komplett täuschen und ich habe gerade auch nicht mehr eure ganze Geschichte im Kopf.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #175
Wie gesagt, abgesehen von Gestern, bin ich ihr nie nachgelaufen. Wir hatten zuletzt vor 2 Wochen Kontakt und davor auch schon vor 2 Wochen. Zwischendurch mal ne Nachricht zur Beglüskwünschung ihres Jobs und umgekehrt auch. Dazwischen gab es etliche Treffen innerhalb der Gruppe, wo ich auch nicht hingegangen bin, weil ich eben auch was mit Freunden gemacht habe. Ich hatte schon die Befürchtung, dass sie denkt, sie wäre mir total egal geworden. Wenn es eines gibt, das ich mit Sicherheit sagen kann, dann das, dass ich ihr nie nachgelaufen bin. Gestern habe ich leider einen riesen Fehler gemacht, weil ich die Informationen falsch verabeitet habe, ich war auf Arbeit und schrieb unter Druck das, was mir gerade in den Sinn kam.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #176
Was ich irgendwie falsch finde. Anscheinend muss man seine Gefühle vergraben, vorgeben sie nicht zu wollen, weil man noch andere Eisen im Feuer hat. Irgendwie pervers diese ganze Liebesscheiße.
Darum geht es überhaupt nicht. caotica caotica hat es gut beschrieben.
Ich kann total verschossen sein, aber trotzdem noch genug Selbstwertgefühl haben, dass man mir nicht pissig kommt, wenn ich gratuliere.

Und ich denke nicht, dass es die einzige Situation war, wo sie sich solche Dinge raus genommen hat.

Eigentlich dachte ich auch, du hast das Thema abgeschlossen. Ist es das jetzt?
Oder wartest du weiter, dass sie dir Knochen hinwirft?
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #177
Ich kann total verschossen sein, aber trotzdem noch genug Selbstwertgefühl haben, dass man mir nicht pissig kommt, wenn ich gratuliere.

Sie kam mir jetzt nicht wirklich pissig rüber, vielleicht erst dann, wo ich am Ende nachgehakt habe. Als ich ihr am Anfang gratulierte und ihr sagte, dass ich erst jetzt schreibe, weil ich zu tun hatte, hat sie eben diesen Satz mit den Frauen gesagt, aber das tat sie früher auch, ist eben eine Art Inside Joke geworden.
Und ich denke nicht, dass es die einzige Situation war, wo sie sich solche Dinge raus genommen hat.

Nun über WA hat sie immer geantwortet bis jetzt. wirklich pissig war sie nur einmal, an Silvester.

Eigentlich dachte ich auch, du hast das Thema abgeschlossen. Ist es das jetzt?
Oder wartest du weiter, dass sie dir Knochen hinwirft?

Ich kann nunmal nicht von heute auf Morgen meine Gefühle abstellen. Ich werde sie sicherlich nicht anschreiben, denn das habe ich in den letzten Wochen auch kaum getan. Es war eher wie ein Tennis Spiel, mal ich, mal sie.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #178
Ich kann nunmal nicht von heute auf Morgen meine Gefühle abstellen.
Du missverstehst mich gerne, hm?:zwinker:

Da steht nichts von Gefühle abschalten.
Du sollst nur eine Entscheidung treffen, damit du damit endlich abschließen kannst.

Du schaffst es nicht, bei ihr für Klarheit zu sorgen und für dich selbst schaffst du es auch nicht. Mich beschleicht das Gefühl, du stehst etwas auf Drama.

Ich kann für mich entscheiden "Ich bin verknallt, aber sie tut mir nicht gut."
Konsequenz: Kontakt aufs Nötigste runter fahren (sollte ja kein Problem sein) und aktiv mit der Sache abschließen und nicht noch Hoffnung haben.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #179
Ich sagte ja, dass ich sie von meiner Seite aus nicht kontaktieren werde. Sollte sie mich iregendwann kontaktieren werde ich antworten, weil ich nunmal nicht wie eine engeschnappte Leberwurst wirken will. Ich kann doch erst in den nächsten Wochen sehen, wie wichtig sie mir noch sein wird.
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #180
Sie kam mir jetzt nicht wirklich pissig rüber, vielleicht erst dann, wo ich am Ende nachgehakt habe. Als ich ihr am Anfang gratulierte und ihr sagte, dass ich erst jetzt schreibe, weil ich zu tun hatte, hat sie eben diesen Satz mit den Frauen gesagt, aber das tat sie früher auch, ist eben eine Art Inside Joke geworden.
Die angesprochene Neediness zeigt sich übrigens schon darin, dass du dich dafür rechtfertigst, dass du nicht schon um 0:00 als erster gratuliert hast. Warum?
[doublepost=1455650619,1455650563][/doublepost]Das ist hier mit "Selbstwert" gemeint. Sie ist nicht der Nabel der Welt ;-)
 
R
Benutzer155069  (53) Verbringt hier viel Zeit
  • #181
Ich sehe das hier anders und glaube sie hatte schon Interesse, sie ist es aber nicht gewohnt, dass man es ihr nicht so deutlich zeigt und das hast du wahrscheinlich nicht getan, was auch nicht schlimm ist, denn gerade das erweckt auch bei Frauen den Jagdinstinkt. Du hast zudem das Pech gehabt, dass ihr anfangs nie alleine unterwegs wart.

Aber halten wir mal fest:

Sie hat zum einen gesehen, dass du ein sozialer Mensch bist, der mehrere Leute und nicht nur sie zum Essen und Trinken einlädt. Zusätzlich hattest du jemanden aus eurer Gruppe in deiner Whg wohnen lassen, falls mich mein Gedächtnis nicht trübt.

Sie hat gesehen, dass du nicht eifersüchtig reagiert hast, als sie mit anderen Männern flirtete, eher im Gegenteil, du hast sie offenbar eifersüchtig gemacht, als sie sah, dass du mit anderen Frauen flirtest. Du hängst ihr also nicht am Rockzipfel.

Du hast sie selten oder nur moderat angeschrieben und sie auch schon länger nicht gesehen, bist ihr also nie hinterhergerannt, weil du ein eigenes Leben führst. Das ist ein sehr wichtiger Punkt.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass die Momente, wo sie kühl zu dir war, dich wahrscheinlich locken wollte und sauer war, dass du immer noch keinen Zug bei ihr gestartet hast. Als ich noch jünger war, haben viele junge Mädchen aber auch Frauen mich manchmal böse angeschaut, mir die kalte Schulter gezeigt oder einen flappsigen Spruch rausgelassen und mich dabei auch von der Ferne trotzdem immer wieder angeguckt. Später habe ich gelernt, dass Frauen in solchen Fällen entweder horny sind oder sauer auf dich sind, weil du nicht auf sie eingehst, obwohl sie demonstrativ vor dir steht. Männer wissen das in der Regel nicht und das könnte bei dir der Fall gewesen sein. Denn wenn du ihr scheiß egal wärst, würde sie nicht so zickig reagieren, sie würde mit dir nicht dieses Spiel spielen, kein push and pull, gar nichts, keine Kosenamen benutzen. Warum auch? Diese kalt und warm Spielchen haben ihre Gründe.

Dann der Valentinsgruß. Ihr kennt euch gerade mal 3 Monate, vielleicht 4 und du hast sie zuletzt Silvester gesehen? Abgesehen davon, dass ich es auch nicht anders kenne und der Meinung bin, dass sich nur Verliebte zum Valentinstag grüßen, finde ich es selbst dann rätselhaft dir als platonischem "Freund" so einen Gruß zu schicken, wenn ihr euch gerade mal seit 3 Monaten kennt und euch nur sporadisch gesehen habt. Ihr seid im Grunde genommen keine wirklichen Freunde. Ich glaube sogar, dass sie dir erst spät am Abend geschrieben hat, weil sie vielleicht gehofft hat, dass du ihr zuvorkommst.

An ihrem Geburtstag hast du es womöglich vermasselt, weil sie dich getestet hat. Sie denkt vielleicht, dass du ein Player und Frauenaufreißer bist. Du bist dann völlig ahnungslos in ihre Falle reingetappt, als du sie praktisch auf ein Date gedrängt hast. Wenn mir eine Frau schreibt, dass ihr kalt ist, sie nichts vor hat zu ihrem Geburtstag und dann bald verreist, dann sehe ich darin, ähnlich wie du, fast schon eine Aufforderung sie besuchen zu gehen. Dann erwähnt sie aber plötzlich, dass sie doch Freundinnen trifft und die Falle schnappt zu. Das ist natürlich nur meine Vermutung.

Verstehe mich nicht falsch, ich will dir keine falschen Hoffnungen machen, vielleicht liege ich auch daneben, aber aufgrund meiner Erfahrungen, die sich hier wiederspielgeln gehe ich davon aus, dass sie zumindest mal Interesse an dir hatte. Ob sie immer noch welches hat musst du herausfinden, sofern du gewillt bist dich da nochmal reinzuhängen.

Ich finde es wichtig den unerfahrenen Leuten auch mal zu zeigen, dass die Dinge mit jungen Frauen nie so einfach sind, wie sie auf den ersten Blick erscheinen.
 
Zuletzt bearbeitet:
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #182
Ich sehe das hier anders und glaube sie hatte schon Interesse, sie ist es aber nicht gewohnt, dass man es ihr nicht so deutlich zeigt und das hast du wahrscheinlich nicht getan, was auch nicht schlimm ist, denn gerade das erweckt auch bei Frauen den Jagdinstinkt. Du hast zudem das Pech gehabt, dass ihr anfangs nie alleine unterwegs wart.

Hallo Rudi, danke für deine ausführliche Sicht der Dinge!

Ich bin erstaunt, denn ich hatte in den letzten 2 Tagen ähnliche Gedanken über die ganze Sache, aber ich tauche dann immer wieder in ein Tief ein, weil ich dann denke, dass ich mich nur selbst verarsche, wenn ich so positiv denke, bis ich dann wieder andere Sachen lese und darüber nachdenke und dann fängt es von vorne an. Es hat mich schwer erwischt, obwohl ich keinen Kontakt zu ihr halte und sie seit 2 Monaten nicht gesehen habe. Ich vermisse sie sehr, denn es fühlt sich wie die Hölle an. Ich schlafe 3 Stunden am Tag und bei der Arbeit fallen miir fast täglich die Augen zu...:ROFLMAO:

Du hast sie selten oder nur moderat angeschrieben und sie auch schon länger nicht gesehen, bist ihr also nie hinterhergerannt, weil du ein eigenes Leben führst. Das ist ein sehr wichtiger Punkt.

Ich habe vor allem versucht mich selber zu schützen. Ich frage mich, ob es nicht falsch war ihr immer aus dem Weg zu gehen?

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass die Momente, wo sie kühl zu dir war, dich wahrscheinlich locken wollte und sauer war, dass du immer noch keinen Zug bei ihr gestartet hast. Als ich noch jünger war, haben viele junge Mädchen aber auch Frauen mich manchmal böse angeschaut, mir die kalte Schulter gezeigt oder einen flappsigen Spruch rausgelassen und mich dabei auch von der Ferne trotzdem immer wieder angeguckt. Später habe ich gelernt, dass Frauen in solchen Fällen entweder horny sind oder sauer auf dich sind, weil du nicht auf sie eingehst, obwohl sie demonstrativ vor dir steht. Männer wissen das in der Regel nicht und das könnte bei dir der Fall gewesen sein. Denn wenn du ihr scheiß egal wärst, würde sie nicht so zickig reagieren, sie würde mit dir nicht dieses Spiel spielen, kein push and pull, gar nichts, keine Kosenamen benutzen. Warum auch? Diese kalt und warm Spielchen haben ihre Gründe.


Interessant und nein das wusste ich nicht!

Allerdings habe ich mich natürlich auch immer gefragt, woher diese Stimmungsschwankungen bei ihr kamen und warum sie sich ausgerechnet mir gegenüber im Wechsel mal kalt und mal warm verhalten hat? Oder was ich an Silvester getan habe, dass sie mich plötzlich nicht um 0 Uhr umarmen wollte, owbohl wir uns öfters an den Tagen vorher und sogar am Ende des Abends ganz normal umarmt hatten bzw. haben?

Dann der Valentinsgruß. Ihr kennt euch gerade mal 3 Monate, vielleicht 4 und du hast sie zuletzt Silvester gesehen? Abgesehen davon, dass ich es auch nicht anders kenne und der Meinung bin, dass sich nur Verliebte zum Valentinstag grüßen, finde ich es selbst dann rätselhaft dir als platonischem "Freund" so einen Gruß zu schicken, wenn ihr euch gerade mal seit 3 Monaten kennt und euch nur sporadisch gesehen habt. Ihr seid im Grunde genommen keine wirklichen Freunde. Ich glaube sogar, dass sie dir erst spät am Abend geschrieben hat, weil sie vielleicht gehofft hat, dass du ihr zuvorkommst.

Wow, daran habe ich bisher gar nicht gedacht. Es stimmt, als enge Freunde kann man uns eigentlich nicht beizeichnen. Gut, wenn sie solch eine Nachricht noch hundert anderen Personen schickt, ist die Sache klar, aber die Nachricht klang halt persönlicher vor allem wegen dem Kosenamen und ja, es hätte für mich wahrscheinlich auch eine andere Wirkung gehabt, wenn ich die Nachricht um 10 Uhr morgens bekommen hätte.

An ihrem Geburtstag hast du es womöglich vermasselt, weil sie dich getestet hat. Sie denkt vielleicht, dass du ein Player und Frauenaufreißer bist. Du bist dann völlig ahnungslos in ihre Falle reingetappt, als du sie praktisch auf ein Date gedrängt hast. Wenn mir eine Frau schreibt, dass ihr kalt ist, sie nichts vor hat zu ihrem Geburtstag und dann bald verreist, dann sehe ich darin, ähnlich wie du, fast schon eine Aufforderung sie besuchen zu gehen. Dann erwähnt sie aber plötzlich, dass sie doch Freundinnen trifft und die Falle schnappt zu. Das ist natürlich nur meine Vermutung.

Es vergeht kein Tag, an dem ich es nicht bereue diese Nachricht geschrieben zu haben. Ich habe schon zig mal überlegt mich bei ihr zu entschuldigen, aber einerseits käme die Entschuldigung viel zu spät und würde mich sehr verzweifelt aussehen lassen und andererseits rege ich mich dann wieder auf, weil ich die Nachricht im großen und ganzen doch nicht soooo schlimm finde und ich mich dann frage, wie es sein kann, dass anderen Kerlen verziehen wird, obwohl sie richtige scheiße bauen, während ich nur eine dumme und etwas prollige Nachricht verfasst habe, die nur dadurch zu stande kam, weil ich mich unter Druck gefühlt habe (u.a. wegen ihrer Valentinsnachricht) und dachte, dass sie mich wirklich bei sich einladen wollte. Ich dachte wirklich sie wollte mich aus der Reserve locken und ich wollte das Spiel einfach nur mitspielen. Eigentlich hatte ich nichtmal vor, sie an ihrem B-Day wirklich zusehen, weil ich nervös war und mir es sogar lieber gewesen wäre, wenn wir uns erst am nächsten Tag gesehen hätten, wenn es denn zu einem Treffen gekommen wäre.:argh:

Verstehe mich nicht falsch, ich will dir keine falschen Hoffnungen machen, vielleicht liege ich auch daneben, aber aufgrund meiner Erfahrungen, die sich hier wiederspielgeln gehe ich davon aus, dass sie zumindest mal Interesse an dir hatte. Ob sie immer noch welches hat musst du herausfinden, sofern du gewillt bist dich da nochmal reinzuhängen.

Keine Sorge, ich mache mir täglich die gleichen Gedanken, mal blitzt kurz Hoffnung auf und mal bin ich wieder down. Gestern habe ich z.B. einen Artikel gelesen, wo Männern empfohlen wird 2, 3 oder 4 mal eine Frau nach einem Date zu fragen, weil es angeblich gar nicht darum geht, dass sie dich ablehnt, sondern nur die Aktivität des Dates selber, sie lässt dich also zappeln, bis du einen guten Vorschlag bringst. In meinem Fall hatte ich nicht mal einen Vorschlag gemacht, sondern ihr die Entscheidung überlassen, was noch schlimmer ist. Dann keimt plötzlich etwas Hoffnung auf bis man dann einen anderen Artikel liest, wo es heißt, dass Männer, die unter Oneitis leiden niemals die begehrte Frau kriegen würden, weil sie automatisch alles falsch machen oder weil man auf eine Frau nur für eine bestimmte Zeit attraktiv wirkt und man das danach nicht mehr ändern könne. Und so geht es dann den ganzen Tag weiter mit der Hirnfickerei..
 
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Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #183
Und wie kriegt man Gewissheit? Richtig, in dem man es anspricht. Traust dich nur nicht, also was bringt dir weiteres rum geiere? Man, ich dachte, du wärst schon weiter.:schuettel::kopfwand:

Ich finde es wichtig den unerfahrenen Leuten auch mal zu zeigen, dass die Dinge mit jungen Frauen nie so einfach sind, wie sie auf den ersten Blick erscheinen.
Klar sind sie einfach, man muss nur den Mut haben, sie anzusprechen.

Also ehrlich, ihr beiden Männer, ist das euer ernst? Wir 'schwierigen' Frauen. Als wäre das eine Wissenschaft.:rolleyes:
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #184
Und wie kriegt man Gewissheit? Richtig, in dem man es anspricht. Traust dich nur nicht, also was bringt dir weiteres rum geiere? Man, ich dachte, du wärst schon weiter.:schuettel::kopfwand:

Ich habe vor einigen Tagen eine ganze Flasche Whiskey gesoffen, habe meinen Kopf gegen die Tür gerammt und bin im Bett eingeschlafen. Am nächsten Morgen war ich so fertig, dass ich nicht zur Arbeit gegangen bin.

Ich bin schon sehr weit mittlerweile..................nicht. Ich habe Angst, dass sie mir nicht antwortet, falls ich ihr was schreibe.

Also ehrlich, ihr beiden Männer, ist das euer ernst? Wir 'schwierigen' Frauen.

Stimmt das denn mit dem kühl und horny sein, weil der Mann zu passiv ist?
 
Knuddeltyp
Benutzer157939  (30) Verbringt hier viel Zeit
  • #185
Ich find's ja immer irgendwie lustig wenn die Interaktion zwischen Männlein und Weiblein zum Mythos verklärt wird oder versucht wird mit Analysen da ranzugehen :whistle:
Nicht falsch verstehen: Ich weiß genau wie sich das anfühlt. Habs's selber durchgemacht oder mache es z.T noch durch.
Aber so wie Vieles hat es ganz einfach mit mangelndem Selbstvertrauen zu tun.
Anstatt darauf zu achten wie man rüberkommt könnte ein bisschen Selbstliebe da viel mehr bewirken (Allerdings braucht man dazu jemanden der Einen aufbaut. Nur Wenigen gelingt es diese "Scheiß egal" Haltung einfach so im Kopf zu verankern)

Zurück zum Thema:
Eifersucht bei der Partnersuche habe ich insofern ausgeblendet, dass ich mich nur mit Menschen befasse denen ich auch wichtig genug bin, sodass sie mich mehr als nur ein bisschen ansehen.
Wobei ich auch eher selten in Clubs war, sondern ruhigere Locations bevorzugt habe.
Apropos: Manchen sollte man mal ne Dosis weniger Zerdenken empfehlen. Aus dem Hause offenere Kommunikation. :jaa:
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #186
Ja und das schon seit zu Beginn an. Und wo stehst du jetzt? Wäre es nicht mal Zeit, die Taktik zu ändern, wenn einen Angst nicht weiter bringt? Du scheinst doch jetzt schon extrem fertig zu sein, da kann der Schritt zur Klärung doch nun nicht mehr weit sein..
Stimmt das denn mit dem kühl und horny sein, weil der Mann zu passiv ist?
Bitte was? Ich verstehe die Frage nicht.
 
L
Benutzer155599  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #187
Ja und das schon seit zu Beginn an. Und wo stehst du jetzt? Wäre es nicht mal Zeit, die Taktik zu ändern, wenn einen Angst nicht weiter bringt? Du scheinst doch jetzt schon extrem fertig zu sein, da kann der Schritt zur Klärung doch nun nicht mehr weit sein..

Tja...was soll ich sagen, die Angst ist mein größter Feind.


Bitte was? Ich verstehe die Frage nicht.

Na darauf bezogen was Rudi schrieb:

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass die Momente, wo sie kühl zu dir war, dich wahrscheinlich locken wollte und sauer war, dass du immer noch keinen Zug bei ihr gestartet hast. Als ich noch jünger war, haben viele junge Mädchen aber auch Frauen mich manchmal böse angeschaut, mir die kalte Schulter gezeigt oder einen flappsigen Spruch rausgelassen und mich dabei auch von der Ferne trotzdem immer wieder angeguckt. Später habe ich gelernt, dass Frauen in solchen Fällen entweder horny sind oder sauer auf dich sind, weil du nicht auf sie eingehst, obwohl sie demonstrativ vor dir steht.
 
Felicia80
Benutzer135804  (43) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #188
Anstatt darauf zu achten wie man rüberkommt könnte ein bisschen Selbstliebe da viel mehr bewirken (Allerdings braucht man dazu jemanden der Einen aufbaut. Nur Wenigen gelingt es diese "Scheiß egal" Haltung einfach so im Kopf zu verankern)
nö,nicht zwingend.bzw:dieser jemand kann schlicht und einfach man selber sein.wenn man sich bemüht,kann man sich das auch selbst erarbeiten.
 
Knuddeltyp
Benutzer157939  (30) Verbringt hier viel Zeit
  • #189
Nochmal: Frauen sind keine Fabelwesen, sondern Menschen wie du und ich.
Mit denselben Bedürftnissen, Gedanken wie du und ich.
Da irgendwas hoch zu stilisieren ist meiner Meinung nach Quatsch.

Macht euch mal locker Männer, sonst müssen die ganzen tollen Ladys EUCH noch ansprechen :ups::tongue:
 
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