Komplizierte Konstellation oder wenn aus Freundschaft Liebe wird.

[Benutzer231166 (45)]

Hallo zusammen

Ich befinde mich momentan in einer verzwickten Lage. Ich versuche es so einfach zu beschreiben wie möglich. Was nicht einfach wird.
Ich kenne ein Frau seit das Sie 14 ist. Wir hatten auch mal was zusammen Anfang 20. Es war immer eine tiefe Verbindung zwischen uns. Auch wenn wenig Kontakt da war. Jedes mal wenn wir uns sahen war da was. Sie ist mittlerweile Verheiratet und hat ein Kind (7). Die Ehe ist eigentlich so gut wie tot. Aufgrund nachvollziehbarer Umstände ist eine Trennung echt schwer. Ich war und bin da für Sie als Freund. Aber wie es der Teufel will wurde dadurch diese tiefe Verbindung noch fester und wir beide haben uns in einander extrem Verliebt und sind es bis heute. Wir schrieben viel und versuchen uns oft zu sehen. Was mal mehr mal weniger klappt. Leider neige ich auch zum Overthinking was ich aber dank ihrer guten Kommunikation sehr gut im Griff habe.
Da diese Situation sich in nächster Zeit sicher nicht ändert. Außer es knallt mal richtig. Bin ich echt am verzweifeln. Ab und an sage ich mir zieh dich zurück und lass es einfach aber das tut gefühlt noch mehr weh als die Situation. Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

 

[Benutzer228593 (32)]

Wie ist deine Frage?

 

[Benutzer167764]

Wie alt ist sie und warum habt ihr zwanzig Jahre nebenher gelebt und warum ist die Romanze ursprünglich auseinander gegangen?

 

[Benutzer231166 (45)]

Hab es bearbeitet sorry vergessen

 

[Benutzer231166 (45)]

Wir waren beide jung und dumm. Hatten beide mal darüber gesprochen und sind zu dieser Feststellung gekommen.
sie ist 40 jetzt

Wie alt ist sie und warum habt ihr zwanzig Jahre nebenher gelebt und warum ist die Romanze ursprünglich auseinander gegangen?

 

[Benutzer190912 (50)]

Aufgrund nachvollziehbarer Umstände ist eine Trennung echt schwer.

Eine Trennung ist nie leicht, theoretisch wärst Du als Rettungsanker ja da es sei denn Du bist auch in einer toten Beziehung die aber weiterlaufen muss.
gehe ich richtig in der Annahme dass Du Dir jetzt eine Beziehung mit ihr wünschen würdest?
Du kannst es bei ihr ansprechen und schauen ob es eine Perspektive gäbe. Du kannst aber auch schauen dass Du es für Dich geregelt bekommst indem Du die Gwefühle auf ein freundschaftliches Maß zurückschraubst sowohl im Gespräch mit ihr als auch für Dich

 

[Benutzer228593 (32)]

Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

Das würde von unterschiedlichen Dingen abhängen.

Ist das Verhältnis mit dem Ehepartner geklärt? Betrügen würde ich ihn nicht mit ihr.

Wie ist die Vorstellung von euch beiden? Ist eine Beziehung gewünscht, wenn ja, wie soll sie aussehen? Sie bleibt aus dem und dem Grund in diesem Konstrukt. Bis auf Weiteres, oder wie ist der Plan?

Könnt und wollt ihr eine Beziehung führen, obwohl das bei ihr so bestehen bleibt? Wenn dir das reicht, dann passt das ja. Wenn du eigentlich mit ihr eine Beziehung führen willst, der dann das Konstrukt im Wege steht, dann musst du dich fragen, ob du bereit bist du verzichten und wenn ja, wie lange? Wenn sie das auch möchte. Wenn ihr überhaupt schon an dem Punkt seid, das zu überlegen?

Also, mir wäre wichtig, dass die Verhältnisse geklärt sind. Ich würde aber auch niemand wollen, der von einem Ding in das Nächste hüpft. Ich würde auch kein Verhältnis haben wollen, in dem der andere so gebunden ist.

Wo steht ihr beide denn jeweils?

Zusammengefasst:
Du meintest, du seist am Verzweifeln, das heißt, du hoffst eigentlich, dass die Ehe und Partnerschaft endet, sodass sie frei ist, um sich auf dich einzulassen. Wenn du das akzeptieren kannst, dass das noch so und so lange braucht, dann ok. Wenn du das nicht möchtest, dann musst du dich zurückziehen.

Wenn ihr Kompromisse schließen könnt und wollt, dann schön. Wenn eure Standpunkte zu sehr voneinander abweichen, dann geht's nicht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Sie ist ja schon ziemlich feige und bequem, ist dir bewusst, oder?

Wenn sie doch angeblich so verliebt ist, würde ich die Trennung fordern – und bei Ablehnung den Kontakt abbrechen, sie blockieren und sie mir komplett aus dem Kopf schlagen. Du kannst eine Partnerin finden, die zu dir steht!

Ich war in den Zwanzigern in einer ähnlichen Situation (aber da eben jung und weniger erfahren), verliebt in einen Mann, der beteuerte mich zu lieben, aber er hatte eine angeblich tote Beziehung und trennen "konnte" er sich nicht. Ich habe schließlich die Reißleine gezogen, ihn rausgeschmissen und blockiert.

Das hat geholfen.
Viel Glück!

 

[Benutzer231166 (45)]

Eine Trennung ist nie leicht, theoretisch wärst Du als Rettungsanker ja da es sei denn Du bist auch in einer toten Beziehung die aber weiterlaufen muss.
gehe ich richtig in der Annahme dass Du Dir jetzt eine Beziehung mit ihr wünschen würdest?
Du kannst es bei ihr ansprechen und schauen ob es eine Perspektive gäbe. Du kannst aber auch schauen dass Du es für Dich geregelt bekommst indem Du die Gwefühle auf ein freundschaftliches Maß zurückschraubst sowohl im Gespräch mit ihr als auch für Dich

Es gibt eine Perspektive grundsätzlich. Die Frage ist nur wann. Gefühle zurückschrauben wollen wir eigentlich beide nicht

 

[Benutzer228593 (32)]

Aber das Wann kann doch nur sie dir beantworten? Was sagt sie zu dem Wann?

 

[Benutzer186761 (52)]

... es sei denn Du bist auch in einer toten Beziehung die aber weiterlaufen muss.

Das ist in diesem Zusammenhang eine wichtige Frage, Wookie: bist du Single oder vergeben? Hast du Kinder?

Die Ehe ist eigentlich so gut wie tot. Aufgrund nachvollziehbarer Umstände ist eine Trennung echt schwer. Ich war und bin da für Sie als Freund. Aber wie es der Teufel will wurde dadurch diese tiefe Verbindung noch fester und wir beide haben uns in einander extrem Verliebt...

Es kommt vor, dass eine Frau aus einer "Toten Ehe" heraus ihre Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse auf einen Dritten projiziert, der in diesem Falle du bist. Das heißt aber nicht unbedingt, dass die Ehe wirklich tot ist, und es heißt auch nicht, dass sie die Trennung vom Ehemann überhaupt will.* Worin äußert sich denn ihre Verliebtheit?

Trefft ihr euch zum Reden? Gehört Händchenhalten und Kuscheln auch dazu? Auch schon Sex, oder noch nicht?

Bin ich echt am verzweifeln. Ab und an sage ich mir zieh dich zurück und lass es einfach aber das tut gefühlt noch mehr weh als die Situation. Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

Ich würde die Situation genießen; mit ihr Dinge tun, die uns beiden Freude machen - in ein gutes Restaurant gehen, ins Kino, in die Oper, lange Spaziergänge im Wald oder so: schöne Erinnerungen sammeln. Und abwarten.


*Das gilt natürlich auch in der umgekehrten Geschlechter-Verteilung.

 

[Benutzer230303 (28)]

Diese Frau ist sehr viel weniger in dich verliebt als du denkst. Sie schiebt dich doch auf die lange Bank und bleibt bei ihrem Partner

 

[Benutzer231166 (45)]

Das würde von unterschiedlichen Dingen abhängen.

Ist das Verhältnis mit dem Ehepartner geklärt? Betrügen würde ich ihn nicht mit ihr.

Wie ist die Vorstellung von euch beiden? Ist eine Beziehung gewünscht, wenn ja, wie soll sie aussehen? Sie bleibt aus dem und dem Grund in diesem Konstrukt. Bis auf Weiteres, oder wie ist der Plan?

Könnt und wollt ihr eine Beziehung führen, obwohl das bei ihr so bestehen bleibt? Wenn dir das reicht, dann passt das ja. Wenn du eigentlich mit ihr eine Beziehung führen willst, der dann das Konstrukt im Wege steht, dann musst du dich fragen, ob du bereit bist du verzichten und wenn ja, wie lange? Wenn sie das auch möchte. Wenn ihr überhaupt schon an dem Punkt seid, das zu überlegen?

Also, mir wäre wichtig, dass die Verhältnisse geklärt sind. Ich würde aber auch niemand wollen, der von einem Ding in das Nächste hüpft. Ich würde auch kein Verhältnis haben wollen, in dem der andere so gebunden ist.

Wo steht ihr beide denn jeweils?

Zusammengefasst:
Du meintest, du seist am Verzweifeln, das heißt, du hoffst eigentlich, dass die Ehe und Partnerschaft endet, sodass sie frei ist, um sich auf dich einzulassen. Wenn du das akzeptieren kannst, dass das noch so und so lange braucht, dann ok. Wenn du das nicht möchtest, dann musst du dich zurückziehen.

Wenn ihr Kompromisse schließen könnt und wollt, dann schön. Wenn eure Standpunkte zu sehr voneinander abweichen, dann geht's nicht.

Ja ich habe gerade telefoniert mit ihr. Tat mir auf der einen Seite gut auf der anderen nicht. Weil genau das Thema zur Sprache kam und sie meinte bis ich mich trenne dauert es noch Jahre. Ich muss mir jetzt ehrlich Gedanken machen ob ich das mitmache....

 

[Benutzer231166 (45)]

Diese Frau ist sehr viel weniger in dich verliebt als du denkst. Sie schiebt dich doch auf die lange Bank und bleibt bei ihrem Partner

Auch einer meiner Gedanken

 

[Benutzer231166 (45)]

Das ist in diesem Zusammenhang eine wichtige Frage, Wookie: bist du Single oder vergeben? Hast du Kinder?

Bin SIngle keine Kinder

Es kommt vor, dass eine Frau aus einer "Toten Ehe" heraus ihre Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse auf einen Dritten projiziert, der in diesem Falle du bist. Das heißt aber nicht unbedingt, dass die Ehe wirklich tot ist, und es heißt auch nicht, dass sie die Trennung vom Ehemann überhaupt will.* Worin äußert sich denn ihre Verliebtheit?

Sie versucht Zeit mit mir zu finden. Egal wie sie schreibt mir immer wir telefonieren.

Trefft ihr euch zum Reden? Gehört Händchenhalten und Kuscheln auch dazu? Auch schon Sex, oder noch nicht?

Alles schon passiert

Ich würde die Situation genießen; mit ihr Dinge tun, die uns beiden Freude machen - in ein gutes Restaurant gehen, ins Kino, in die Oper, lange Spaziergänge im Wald oder so: schöne Erinnerungen sammeln. Und abwarten.

Schwer das aus dem Herzen zu Kriegen

*Das gilt natürlich auch in der umgekehrten Geschlechter-Verteilung.

Ja wir werden sehen was da noch kommt im moment bin ich einfach nur Traurig

 

[Benutzer197010 (47)]

Mir ist nicht ganz klar, was extrem verliebt heißt und wie euer genaues Verhältnis derzeit ist. Ich lese bisher: freundschaftlich, nostalgisch. schwärmerisch. Leidenschaftlich, sexuell? Lese ich zumindest nicht.
(und das mit den Kindern verstehe ich nicht ganz. Ich bin doch auch getrennt und die Zeit, die Eltern oder Schwiegereltern mit den Kindern verbringen kann, nimmt doch nicht ab, weil man sich trennt oder woanders wohnt.)
Ich kenne so etwas. Hätte ich z.B. einer gewissen Person in den letzten Jahren gesagt, ich bin bei einer Trennung da, dann hätte sie sich sicher gefreut und diese ev. sogar irgendwann in Angriff genommen. Was danach passiert wäre, weiß niemand, vielleicht hätte sie wen anderen gefunden, oder erstmal keine Beziehung gewollt, und wer weiß, wo ich bis dann gewesen wäre.
In einer anderen Konstellation, die deutlich mit Deiner vergleichbar ist - wenn auch ohne derart manifeste Ehekrise -. war die Trennung im Laufe einiger Wochen vollzogen. Die mussten dann erstmal sehr unkomfortabel wohnen, aber Sie wollten halt zusammen sein.
Was wollt ihr?

 

[Benutzer228096 (39)]

Sie hat dir ja eine Antwort schon gegeben - das ist ja in sofern gut, dass du nicht rumraten musst, wo du dran bist. Eine Trennung wird noch Jahre dauern, weil sie in der aktuellen Situation Vorteile für sich sieht: Haus muss fertig gebaut werden und Schwiegermutter macht die Kinderbetreuung, du bist emotional und körperlich für sie da. Sie hat da einfach wenig Leidensdruck irgendetwas zu ändern aktuell und sucht sich eben das Beste von allen Seite für sich aus.

Für dich scheint es anders auszusehen - du erhoffst dir eine schnellere Beziehung und scheinst auch darunter zu leiden, wenn ihr darüber sprecht, dass sie das gerade nicht möchte. Wenn dich die aktuelle Situation belastet, dann solltest du dir auch schon überlegen, ob 1-2 Jahre Fortsetzung das sind, was du möchtest - denn der Ausgang ist ja trotzdem Ungewiss. Bei noch längerfristiger Perspektive hast du für dich selber ja auch schon erkannt, dass das eigentlich nicht in Frage kommt.

 

[Benutzer186761 (52)]

Mir ist nicht ganz klar, was extrem verliebt heißt und wie euer genaues Verhältnis derzeit ist. Ich lese bisher: freundschaftlich, nostalgisch. schwärmerisch. Leidenschaftlich, sexuell? Lese ich zumindest nicht.

Doch, schon:

Alles schon passiert.

Also:

Ist die Ehe deiner Freundin wirklich so "tot" wie angenommen? Deine Freundin will noch mehrere Jahre lang den gemeinsamen Hausbau übersehen; sie will abwarten, bis ihr Sohn - ja, was? aus dem Gröbsten heraus ist und keine elterliche Betreuung mehr braucht? bis er erwachsen ist? bis er den elterlichen Haushalt verlässt und in seiner eigenen Wohnung selbständig wird?

Ja wir werden sehen was da noch kommt, im Moment bin ich einfach nur Traurig

Da du deine Freundin nicht zu einer Trennung und zum Zusammenziehen mit dir zwingen kannst und da du dich auch gar nicht von ihr trennen willst, bleibt dir eigentlich nur übrig, an dir selbst zu arbeiten und deine Große Traurigkeit zu bekämpfen.

Was interessiert dich im Leben sonst noch so? Wenn du der sportliche Typ bist: melde dich im Sportverein an und finde neue Freunde (oder zumindest gute Bekannte). Kauf dir ein Motorrad und gehe mit dem örtlichen Motorrad-Club auf Wochenendtouren. Such dir ein Ehrenamt. Bitte deinen Chef um eine berufliche Weiterbildung. Tu was für dich.

Der Punkt ist: so schön deine Liebesbeziehung zu dieser verheirateten Frau ist, so seelenverwandt ihr euch fühlen mögt: sie bleibt eine verheiratete Frau. Sie hat einen anderen. Mit dem sie Weihnachten und Sylvester verbracht hat, mit dem sie in Urlaub fährt. Das ist keine exklusive Beziehung zwischen euch. Und deshalb solltest du nicht auf sie warten, sondern dein eigenes Leben leben.

Treffen könnt ihr euch ja immer noch. Aber unternehmt lieber etwas zusammen (wobei auch gemeinsamer Sex zählt), aber werdet bloß nicht zu melancholisch dabei.

Und ja, meine eigenen Ratschläge befolge ich auch nicht immer...

 

[Benutzer228593 (32)]

Anscheinend will SIe das so ja

Ich kann dir wirklich nur raten Abstand zu gewinnen. Dass man in dem Konstrukt bleibt, kann es manchmal geben, aber selbst dann kann man klare Verhältnisse schaffen. Auch wenn sie wegen Kind usw. noch da bleibt, könnte sie sich von ihrem Mann trennen. Da macht sie es sich aber ganz schön einfach.

Dazu kommt ja auch, dass deren Ehe zwar fast tot ist, wie du es beschreibst, aber aufgeräumt ist da ganz und gar nix. Ich würde erstmal wollen, dass derjenige den Misthaufen aufräumt und ordnet, dann kann man weiter reden. Aber so geht's halt nicht, also so sehe ich es.

Das Ganze kann man ja dann noch weiter spinnen, was zeigt das einem? Dass sie sich in Konflikten oder unangenehmen Situationen und Phasen solche Lösungen sucht. Wäre mir früher egal gewesen, mittlerweile würde ich vor sowas zurück schrecken.

Ich würde für mich selbst niemandem in meinem Leben wollen, der so mit dieser Situation umgeht.

Würde dir wünschen, dass du dir für sowas zu schade bist und dass du eine Partnerschaft, oder was auch immer, führen kannst, in der eure Sache priorisiert wird.

 

[Benutzer190912 (50)]

Ehrlich gestanden sind das für mich keine Argumente dass keine Trennung möglich wäre. Sie müsste es halt wollen und natürlich muss man/frau auch Abstriche machen und in eine neue Konstellation einfinden.
Du bist für sie die Affäre und bequem, mehr aber auch nicht.
Ich kann mir schon vorstellen dass es nicht leicht für Dich ist diesen Spatz in der Hand aufzugeben. Auf der anderen Seite ist es halt auch so ne Sache wenn Du ihr nicht gut genug für eine Beziehung bist

 

[Benutzer189381]

Ganz allgemein:

Jeder Mensch hat unterschiedliche Prioritäten. Es ist daher auch ok wenn sie in einer unglücklichen Ehe verweilt weil Haus/Kind dran hängt.

Das ist eine völlig legitime Entscheidung.

Nun zum aber

Es ist charakterlich fragwürdig wenn man eine emotionale Affäre beginnt und nun auch noch einen dritten in das Unglück mit rein ziehen will.

Denn hier geht es nicht mehr um die Entscheidung, das man wegen Haus/Kind in einer toten Ehe bleibt. Man will damit die Rosinen raus picken und alles mitnehmen.

Das geht zu Lasten von allen. Die Ehe wird dadurch nicht wieder lebendig sondern man hintergeht den Ehepartner.
Wenn das ganze raus kommt wird es richtig hässlich.

Der Drachen Schwiegermutter.... Wird dadurch nicht zum Kuschelhasen.

Das Haus wird damit auch nicht sicherer.


Und zu guter Letzt - das Kind.

Ein Kind das mit Lügen, Betrug und Vortäuschung aufwächst? Das ist das Ziel?


Du merkst, auch wenn du es vielleicht verstehen kannst das Haus/Kind auf dem Spiel stehen..... Das ist doch schon längst alles auf wackligen Beinen.

 

[Benutzer199726 (43)]

Ich bin neulich bei Spotify auf was gestoßen: Silke Setzkorn, Affärencoach.
Hör da mal rein, total interessant.

AFFÄREN-KOMPASS: Der Podcast über Affären

Du steckst in einer Affäre und weißt nicht weiter? In diesem Podcast gibt es keine Schuldzuweisungen, sondern klare Perspektiven. Damit du so entscheidest, was sich gut und richtig anfühlt. Mit über 15 Jahren Beratungserfahrung helfe ich dir, deine Beziehung, die Affäre und deinen Weg zu...

www.silke-setzkorn.de

Deine Situation ist total typisch. Und nein, sie verlässt den Mann nicht.

 

[Benutzer195524 (41)]

Weil genau das Thema zur Sprache kam und sie meinte bis ich mich trenne dauert es noch Jahre. Ich muss mir jetzt ehrlich Gedanken machen ob ich das mitmache....

In den Jahren wo du das brav mitmachst und dich schön hinten anstellst, wird sie auf einmal "Jack out of the Box" einen anderen Typen herzaubern der sich nicht auf der Nase rumtanzen lässt.

 

[Benutzer186761 (52)]

... dass es da so einige Dinge gibt, die man vorher genau besprechen muss, auch und natürlich was ihr Mann dazu steht. Ist er denn mit einer Trennung (Scheidung) überhaupt einverstanden. (Rhetorische Frage).

Gute Frage. Das bringt mich auf den nächsten Gedanken: Weiss der Ehemann von eurer Affaire und ist es ihm egal? Oder weiss er nichts, würde aber vermutlich wenig erfreut reagieren, wenn er's herausfände?

Da diese Situation sich in nächster Zeit sicher nicht ändert, außer es knallt mal richtig, bin ich echt am verzweifeln.

Hast du mal mit deiner Freundin besprochen, wie es denn so ablaufen würde und was geschehen könnte, wenn es zu diesem "Großen Knall" käme?

 

[Benutzer190912 (50)]

Die Frage ist, ist sie nur von ihrer Seite aus tot oder stillschweigend und unausgesprochen von beiden oder sind die Fronten klar und beide bleiben aus äußeren Gründen zusammen?

 

[Benutzer228593 (32)]

Aber was sagt sie denn, was sie möchte? Sie möchte dieses Verhältnis mit dir weiterführen und ihren Mann betrügen, oder wie?

Wie steht sie zu dem Thema?

Anscheinend will SIe das so ja

Ich glaube er weiß nichts und geklärt ist da auch wenig.

 

[Benutzer232751 (59)]

Gute Frage. Das bringt mich auf den nächsten Gedanken: Weiss der Ehemann von eurer Affaire und ist es ihm egal? Oder weiss er nichts, würde aber vermutlich wenig erfreut reagieren, wenn er's herausfände?

Hast du mal mit deiner Freundin besprochen, wie es denn so ablaufen würde und was geschehen könnte, wenn es zu diesem "Großen Knall" käme?

Sehr gute Frage und extrem wichtig, um die "Fronten" zu klären.
Eine Aussprache, auch wenn sie sehr schwer fällt, ist unbedingt von Nöten.
Es geht ja nicht nur um die Beziehung, sondern auch um das Kind. (Besucherecht usw.)

 

[Benutzer152906 (48)]

Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

Ich war im Prinzip in dieser Situation ... früher. Verliebt ... und war die Affäre und wollte mehr. Bin daran beinahe kaputt gegangen.

Heute? Würde ich mich entscheiden ... entweder die schmerzhafte Trennung ODER ... einfach alles so lassen, wie es ist. Ist doch schön, Sex mit der Frau zu haben, die man liebt. Und das Ganze ohne die Verpflichtungen einer Beziehung dahinter.

 

[Benutzer218141]

Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

Welchen Mehrwert hätten die Antworten auf diese Frage für Dich?
Andere Menschen haben andere Werte, Prioritäten, "Leidensfähigkeit", Interessen und eine andere Lebensgeschichte als Du.
Aus meiner Sicht wäre die passendere Frage: "Könnt ihr mir helfen herauszufinden, was ich eigentlich will?"
Es ist Dein Leben und ich bin mir ziemlich sicher, dass es dich dauerhaft unglücklich machen würde, das Verhalten anderer zu kopieren oder immer im Sinne der Mehrheit/des Mainstreams zu entscheiden.

Meine Beobachtung aus meinem Umfeld ist: Trennungen sind nie leicht. Außer es steht ein neuer Partner auf der Matte, der für die Beteiligten eine Trennung lohnenswert erscheinen lässt. Dann geht es nämlich recht schnell und easy, egal ob Kinder oder eine Immobilie eine Rolle spielen.

Das hielte ich für eine fatale Entscheidung.
Ich würde mit keiner Frau eine Beziehung eingehen, die mir zuliebe ihren Partner verlässt.
Denn wer das mir zuliebe tut - warum sollte der mich nicht später auch wegen eines anderen sitzen lassen?

Es ist charakterlich fragwürdig wenn man eine emotionale Affäre beginnt und nun auch noch einen dritten in das Unglück mit rein ziehen will.

Was meinst Du denn konkret mit "fragwürdig"?

Ich finde, sie hat sehr deutlich gesagt, dass sie sich vorerst nicht trennen wird. Da sehe ich sie transparent, klar und offen.
Der TE ist volljährig und für sein Leben und seine Entscheidungen selbst verantwortlich.

...Man will damit die Rosinen raus picken und alles mitnehmen.

Mit "man" meinst Du sie?
Da ist was dran, sie hält ihn sich warm und solange er sich bereitwillig in ihr Wartezimmer setzt hat sie immer die volle Kontrolle über die Situation, muss sich niemand entscheiden und kann sich das Beste aus allen Welten nehmen.
Damit macht sich Wookie voll von ihr abhängig.

Also, lieber TE, bist Du Dir das wert, auf unbestimmte Zeit in ihrem Wartezimmer zu sitzen? Oder bist Du es Dir wert, dass sich eine Frau voll und ganz für Dich entscheidet? Für Dich brennt, ihr Leben mit Dir verbringen möchte? Keine Alternativen neben Dir braucht? Eine, die den Mut hat alles auf ein Pferd zu setzen?
Bist Du Dir selbst das wert?
Oder reicht es Dir, zweite Wahl auf der Reservebank zu sein?

 

[Benutzer107327 (40)]

SIe hat ganz eindeutig gesagt, dass sie sich nicht trennen wird. Ihre Ehe hat also Priorität.
Ist halt auch der Klassiker, dass man der Affäre erzählt, die Ehe sei sowieso eigentlich tot, man könne sich nur nicht trennen, weil das wäre ja so schwierig... es ist IMMER irgendwie schwierig, für jeden. Sie will sich halt nicht trennen und wird das auch nicht tun. Auch nicht in ein paar Jahren.

Ich wäre mir nicht so sicher, dass ihr Mann weiß, dass seine Frau eine Affäre mit dir hat und da auch Gefühle im Spiel sind? So groß können ihre Gefühle ja auch nicht sein, wenn sie dich ganz klar auf Platz 2 hat. Wenn du ja ganz eindeutig mehr von ihr willst, wirst du da ganz schön leiden, fürchte ich...

 

[Benutzer152906 (48)]

So groß können ihre Gefühle ja auch nicht sein, wenn sie dich ganz klar auf Platz 2 hat.

Immer langsam mit den "jungen Pferden". Ja, der TE ist "nur" auf Platz 2. Man sollte sich aber auch überlegen ... wer ist denn "Nummer 1"? Und die Antwort wird wohl in diesem Fall "das Kind" lauten. Denn es wird ggf. kein Stück ihr "Ehemann" sein.

Ja, selbstredend kann man sich mal ganz easy hinstellen und sagen: "das Kind wird es besser haben, wenn auch die Mutter glücklich ist und somit sollte sie sich aus der Ehe befreien". Aber aus der Position der Frau (in diesem Fall ... die Konstellation könnte ja auch genau umgekehrt sein), sind Ratschläge "von der Seitenlinie" immer einfach. Das sieht man (wenn man selbst betroffen ist) aber leider nicht immer so klar.

 

[Benutzer107327 (40)]

Off-Topic:

es wird ggf. kein Stück ihr "Ehemann" sein.

Keine Ahnung woher du das glaubst zu wissen, ich würde mal sagen, so genau kann über sie und ihre Situation hier ja naturgemäß keiner Bescheid wissen. Es wurde ja wiederholt gefragt, ob ihr Ehemann überhaupt Kenntnis vom TS hat, das wäre mal eine echt relevante Information, wenn man sich da ein BIld machen möchte. Was die Anführungszeichen um den Ehemann bedeuten sollen ist hier wohl nicht der zentrale Punkt.

Ja, selbstredend kann man sich mal ganz easy hinstellen und sagen:

Keine Ahnung, was das soll. Ja "man" könnte natürlch leicht etwas sagen, was ich nicht gesagt habe, das ist zwar zutreffend, hat ja aber nichts mit meinem Post zu tun. Inwiefern das eine Antwort auf bzw. Kritik an meinem Post sein könnte, weiß wohl nur S Souvereign .
Vielleicht als guten Vorsatz 2026 mal mit der Interpretation anderer Beiträge öfters mal ein bißchen

langsam mit den "jungen Pferden"

?

 

[Benutzer152906 (48)]

Keine Ahnung woher du das glaubst zu wissen, ich würde mal sagen, so genau kann über sie und ihre Situation hier ja naturgemäß keiner Bescheid wissen.

Wie kommst Du dann auf die Idee zu behaupten, die Gefühle der Frau zum TE könnten so groß ja nicht sein (wenn der TE nur die Nr. 2 wäre)?

Es wurde ja wiederholt gefragt, ob ihr Ehemann überhaupt Kenntnis vom TS hat, das wäre mal eine echt relevante Information, wenn man sich da ein BIld machen möchte. Was die Anführungszeichen um den Ehemann bedeuten sollen ist hier wohl nicht der zentrale Punkt.

Damit könnte man sich ein besseres Bild machen, ja.

Keine Ahnung, was das soll. Ja "man" könnte natürlch leicht etwas sagen, was ich nicht gesagt habe, das ist zwar zutreffend, hat ja aber nichts mit meinem Post zu tun. Inwiefern das eine Antwort auf bzw. Kritik an meinem Post sein könnte, weiß wohl nur S Souvereign .
Vielleicht als guten Vorsatz 2026 mal mit der Interpretation anderer Beiträge öfters mal ein bißchen


?

1.) selbstredend hat es etwas mit Deinem Post zu tun

2.) umgekehrt wird ein Schuh daraus. Ich mache darauf aufmerksam, das es eine weiter Möglichkeit gibt. Wieso man dahinter direkt eine Kritik zu sehen glaubt, weiß ich nicht. Könnte man als guten Vorsatz für 2026 nehmen ... die Posts von S Souvereign einfach mal als Denkanstoß begreifen und nicht immer direkt in Verteidigungsstellung gehen und sich angegriffen fühlen.

 

[Benutzer228593 (32)]

Off-Topic:
Leute, ich hatte es gestern um 14:24 s.o. zusammengefasst. Ich verstehe die Aussage des TE so, dass der Mann nichts von deren Verhältnis weiß. Das heißt natürlich nicht, dass er nichts von seiner Existenz weiß. Oder verstehe ich das irgendwie falsch?

 

[Benutzer231166 (45)]

Off-Topic:
Leute, ich hatte es gestern um 14:24 s.o. zusammengefasst. Ich verstehe die Aussage des TE so, dass der Mann nichts von deren Verhältnis weiß. Das heißt natürlich nicht, dass er nichts von seiner Existenz weiß. Oder verstehe ich das irgendwie falsch?

Der Mann kennt mich aber er weis nichts von der Affäre

 

[Benutzer189381]

Der Mann kennt mich aber er weis nichts von der Affäre

Was macht dich eigentlich so überzeugt das du nicht mal in der gleichen Situation landest?

 

[Benutzer231166 (45)]

Was macht dich eigentlich so überzeugt das du nicht mal in der gleichen Situation landest?

Wir kennen uns sehr sehr sehr lange und kommunizieren echt offen a über sehr unangenehme Sachen. Aber klar sicher kannst du dir nie sein

 

[Benutzer166007]

Man kann deinem Text entnehmen, dass du selbst ein Problem mit Nähe und Intimität zu haben scheinst.

Es war immer eine tiefe Verbindung zwischen uns. Auch wenn wenig Kontakt da war.

Bindung muss gelebt werden und braucht gemeinsame Erlebnisse. Ich denke, du meinst Anziehung. Ihr habt ja kein gemeinsames Leben, sondern eine bubble geschaffen, die euch für einen Moment aus der Realität fliehen lässt. Das ist nicht dasselbe, wie in einer Beziehung miteinander zu leben, alltägliche Fragestellungen zu beackern, sich darüber auch mal zu streiten, genervt vom anderen zu sein usw. Du fühlst dich sehr stark zu ihr hingezogen, ja. Vielleicht zieht dich aber genau diese Unsicherheit einfach sehr stark an + du willst deine Fantasie behalten und sie nicht auf Realität hin überprüfen müssen, weil sie sonst zerplatzen könnte?

Leider neige ich auch zum Overthinking was ich aber dank ihrer guten Kommunikation sehr gut im Griff habe

Auch das hier: du versuchst Kontrolle übers Denken zu erlangen und sie darüber, dass du abhängig von ihr bist und sie dadurch Einfluss auf dich hat.

Kontrolle kompensiert in solchen Szenerien die Unfähigkeit zur Selbstregulation = ich kann mit meinen eigenen Gefühle nicht konstruktiv umgehen und schaffe daher eine Struktur, die mich mit meinen Gefühlen nicht konfrontiert.

Dasselbe tut sie ja auf der anderen Seite mit ihrer Ehe, indem sie eine Affäre mit dir begonnen hat. Damit kompensiert sie etwas, dass ihr in ihrer Ehe Probleme bereitet.

Daher erfüllst du als Affäre in erster Linie eine Funktion für sie und ihren Ehemann. Du machst es möglich, dass sie in der Ehe bleiben kann, ohne dass diese entweder droht zu scheitern oder sie sich ihren Themen und Problemen mit sich selbst stellen müsste.

Aber auch du kompensierst damit etwas und an der Stelle solltest du dich selbst fragen, was du eigentlich wirklich für dich und dein Leben willst und welchen Preis du bereit bist dafür zu zahlen. Du kannst dich auch dazu entscheiden zu wachsen und dich deinen Ängsten zu stellen.

Wenn du aber lieber in deiner Komfortzone bleiben möchtest, dann arrangiere dich mit der Nebendarstellerrolle und lass deine Illusionen los, die dafür verantwortlich sind, dass du da überhaupt so tief drin steckst.

Sie ist kein Übermensch, die dir all deine Sehnsüchte stillen wird. Das ist nur in deinem Kopf.

 

[Benutzer218344 (56)]

Wookie ich fasse das mal zusammen
Punkt 1 die gute Dame ist sexuell frustriert und sucht bei dir die nötige Entspannung, was nicht heißt das sie ihrem Mann nicht mal was gutes gönnt, besonders wenn die Familie sagt sie muss das machen.
Punkt 2 da sie mehr verdient hat sie auch viel zu verlieren, der Versorgungsausgleich ist nicht ohne , besonders mit dem Zugewinn

Also ich an Deiner Stelle würde das mal gründlich überdenken, so gut kann der Sex gar nicht sein das Du dich so hinhalten lässt

 

[Benutzer231166 (45)]

Wookie ich fasse das mal zusammen
Punkt 1 die gute Dame ist sexuell frustriert und sucht bei dir die nötige Entspannung, was nicht heißt das sie ihrem Mann nicht mal was gutes gönnt, besonders wenn die Familie sagt sie muss das machen.
Punkt 2 da sie mehr verdient hat sie auch viel zu verlieren, der Versorgungsausgleich ist nicht ohne , besonders mit dem Zugewinn

Also ich an Deiner Stelle würde das mal gründlich überdenken, so gut kann der Sex gar nicht sein das Du dich so hinhalten lässt

Es geht bei weitem ned nur um sex es geht um Gefühle das is das Problem. Wenn es nur sex wäre dann ist das ok