kompliziert hoch 10, verlieb in frisch getrennte leicht ältere Frau

[Benutzer141768 (53)]

Hallo Ihr Lieben,

nachdem ich nun einige Threads hier durchgelesen habe, denke ich, dass auch ich einfach mal meine Story erzählen kann um ein paar Anstöße bzw. Ideen zu bekommen.

Ich bin 42, habe eine 14-jährige Beziehung hinter mir, bin seit 2 1/2 Jahren getrennt, Vater einer tollen 8-Jährigen, die aber leider bei der Mutter lebt. Die Situation zur Ex ist sehr angespannt, ich werde als Vater ignoriert und auf die Besuchstage reduziert. Meiner Ex gegenüber fühle ich seit meinem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung nichts.

In den letzten Jahren habe ich eine Frau kennen gelernt, die 5 Jahre älter ist, einen Sohn im Alter meiner Tochter hat - beide sind in einer Schulklasse - und der ich in der Vergangenheit immer mal wieder geholfen habe, vor allem, wenn es um das Aufpassen auf den Kurzen ging.
Sie hat sich vor 2 Monaten von ihrem Partner (nicht verheiratet, ebenso wie ich) getrennt, da dieser einfach kein Interesse mehr an Ihr hatte. Im Grunde haben sich beide seit 1-2 Jahren schon nichts mehr zu sagen gehabt.

Vor, während und nun nach der Trennung hat sich unser Kontakt intensiviert und ich habe mich, als wenn jemand bei mir einfach einen Schalter umgelegt hat, Hals über Kopf in sie verliebt. Und das, obwohl ich sogar ihr direkt noch vor einigen Wochen gesagt habe, dass ich von Frauen genug habe und nur noch für meine Tochter da sein möchte.

Und jetzt wird es schwierig:
Ich habe ihr bereits gestanden, dass sie mir sehr wichtig ist, dass ich sehr viel für sie empfinde, dass ich mir bewusst bin, dass sie frisch getrennt ist und daher Zeit braucht, die ich Ihr geben möchte.
Sie hat mir gesagt, das sie froh sei, dass ich da bin, dass sie mich vermisst, wenn ich nicht da bin, dass sie an mich denkt...ABER...dass sie aufgrund der Erfahrungen in der vorangegangenen Partnerschaft, wie schrieb sie mir das letztens bei Whatsapp? "...Angst hat mich zu verletzen, da sie sich noch zurück hält, sich nicht öffnen kann..."
Wir waren mit unseren Kleinen im Kino, haben nebeneinander gesessen und nach 5 Minuten hat sie meine Hand genommen und wir habe uns nicht mehr los gelassen, bis unsere Kiddies trinken bzw. auf's Klo wollten. Herzklopfen wie bei einem 16-Jährigen, toll.
Wir nehmen uns bei jedem Treffen in den Arm, nicht nur kurz zum Begrüssen, sondern richtig lange - am liebsten würde ich sie nicht wieder los lassen.
Geküsst haben wir uns nur auf die Wangen, bis auf 2x direkt auf den Mund, aber sehr schüchtern...toll
Sex ist kein Thema, da bin ich altmodisch, sie vorbelastet...

Ihr Problem ist der Altersunterschied, da macht sie sich Gedanken. Ich finde sie aber äusserst attraktiv, sie ist witzig, charmant, tiefgründig, einfühlsam,...
Leider habe ich das Gefühl, dass sie sich ein wenig zurück zieht, kenne aber den Grund noch nicht.
Ich habe ihr einige Dinge geschrieben, die sie, wie sie sagt, umgehauen haben, da ihr Ex solche Dinge nie zu ihr gesagt hat.
Sie schreibt mir, dass sie froh ist, dass ich da bin, dass sie sich freut wenn wir ein Treffen ausgemacht haben, dass an mich denkt.
Ich würde sie am liebsten jeden Tag sehen, halte mich aber zurück, will ihr Zeit lassen, selber einen Schritt zu machen.
Trotzdem kann ich es abends nicht lassen, ihr eine gute Nacht zu wünschen, obwohl ich mir vorgenommen habe, diesmal nicht zu schreiben...

Am Wochenende hatte sie Geburtstag, hat in ihrem Heimatort 110km entfernt gefeiert. Ich bin hingefahren, was sie nach eigener Aussage toll fand. Im Vorfeld hat sie mich schon vorgewarnt, sie habe aber nicht so viel Zeit für mich, da viele ihrer alten Bekannten vor Ort wären, die sie lange nicht gesehen hat. Ich habe mir vorgenommen, an dem Abend nicht zu sehr zu zeigen, dass sie mehr für mich ist, also habe ich mich unter das wirklich sehr nette Volk gemischt, bin trotz der Tatsache, dass mich keiner kannte, gut 'reingekommen und habe nur ab und zu geschmachtet bzw. habe nur ganz kurz, wenn sie zufällig mit Ihrer Hand über meinen Rücken gestrichen ist, ihre Finger mit meinen berührt. Mehr ist aber nicht passiert. Ich bin auf eigenen Wunsch morgens um 3 noch nach Hause gefahren...
Ihr Geschenk hat sie dann am nächsten Tag bekommen, da waren wir wieder allein und an unserem Wohnort (unsere Wohnungen sind im Übrigen nur 400m voneinander entfernt).
Meine Floristin hat auf meinen Wunsch einen tollen Strauß Blumen gebunden, ausdrücklich nicht mit roter Rose, aber schon sehr leidenschaftlich und ich habe ihr etwas sehr persönliches geschenkt. Beides hat ihr sehr gefallen bzw. sie sehr gerührt.
Aber genau nach diesem Tag ist alles irgendwie distanzierter...

Ich bin mir nun nicht sicher, ob ich zu weit gehe, oder schon zu weit gegangen bin - ob ich sie in die Ecke dränge, überfordere, etc.

Diese Frau ist mir so wichtig, dass ich buchstäblich Jahre auf sie warten würde...

Achterbahn der Gefühle - wer kennt sie nicht, aber ich möchte sie nicht verlieren, für mich gewinnen, möchte nicht so weiter leiden, sie nicht leiden sehen,...

Hättet Ihr evtl. ein paar ernst gemeinte Ansätze?

LG,
ich

 

[Benutzer141040 (30)]

Wow, ich kann's nicht verstehen. Ich würde nicht sagen, dass DU sie überrumpelst, sondern die Situation. Du legst dich echt klasse in's zeug und eigentlich wäre die Sache bestimmt schon dingfest. Aber da sie erst frisch getrennt ist kann das eine lange Zeit dauern, was man auch verstehen kann. Ich selbst habe mich auch mal an eine frisch getrennte herangewagt und musste eine Ewigkeit warten, sodass ich keine Hoffnung mehr sah. Aber bleib einfach am Ball, aber nicht zu übertrieben, vielleicht empfindet sie das dann als zu schnell. Übrigens gefällt mir deine Art zu schreiben sehr gut

 

[Benutzer]

Hallo du

das, was du machst, liest sich wirklich toll, aber ich kann mir vorstellen, dass es sie im Moment einfach überfordert. Natürlich freut sie sich und genießt die Aufmerksamkeit, die sie von dir bekommt - vor allem, wenn es die in den letzten Jahren von ihrem Partner nicht mehr gab.
Du kommst auch aus einer langen Beziehung, hattest aber Zeit, aufzuarbeiten und vor allem zu verarbeiten. Erinnere dich mal zurück an die Wochen direkt nach deiner Trennung, wärst du da in der Lage gewesen dich auf jemand anderen einzulassen?

Du schreibst, dass es seit der Geschenkübergabe distanzierter zwischen euch ist. Kann es sein, dass dein sehr persönliches Geschenk einfach zu früh zu viel war? Damit will ich nicht sagen, dass du einen Fehler gemacht hättest. Aber es war vielleicht zu perfekt - weißt du, was ich meine? Es war vielleicht genau das, was sie sich in ihrer Beziehung gewünscht, aber nie bekommen hatte. Und jetzt kommst du, ein "fremder Mann", und gibst es ihr einfach.

An deiner Stelle würde ich einen Gang zurückschalten mit den romantischen Gesten, ihr etwas Raum geben um mit der alten Beziehung abzuschließen und sie auf dich zukommen lassen. Das hast du dir ja selbst schon vorgenommen und das ist in meinen Augen auch der richtige Weg.

 

[Benutzer138875]

Hallo zurück,

zuerst einmal freut es mich sehr für Dich, Du scheinst richtig verliebt zu sein und das, obwohl Du noch vor wenigen
Wochen, dass Du von Frauen genug hast. So schnell kann's gehen.

Auch habe ich schon wesentlich kompliziertere Schilderungen von Beziehungskonstellationen gehört als jene, die
Du hier beschreibst. Hoch zehn würde ich das nicht nennen wollen. Damit es aber nicht kompliziert wird, empfehle auch ich Dir, das Tempo Deiner Zuneigungsbekundungen wohl zu dosieren.

Dein Schwarm hat sich vor kurzem getrennt, nach einer Phase der emotionalen Dürre, die sie durchlebt hat. Jetzt kommst Du und bestellst den Garten neu (Voltaire-Zitat, geschickt eingeflochten wollt ich schon immer mal machen) es kann aber sein, das sie das, so gut es ihr auch tut, in einer Weise etwas überfordert ist.

Diese, leichte Form, von Überforderung kann dazu führen, dass ein in ihr ein gewisses Misstrauen hinsichtlich Eurer harmonischen Zweisamkeit aufkeimt. Vielleicht ist sie emotional etwas entwöhnt, fragt sich sprichwörtlich "Wo der
Haken" an solch liebevoller Aufmerksamkeit ist. Die Aussage mit dem Altersunterschied deutet so ein bisschen darauf hin,
scheint eher eine vordergründige Schutzbehauptung zu sein. 5 Jahre sind in Eurem Alter kein großes Thema.

Du handelst sehr einfühlsam, scheinst das richtige Gespür für die Situation zu haben, verlass' Dich weiter auf Dein Gefühl!
Aber handle auch Deinem Alter entsprechend umsichtig auch wenn das verliebte Teenie-Gefühl sich ganz aufregend anfühlt und die Hormone in Wallung bringt, geh etwas vom Gas, ich wette, sie läuft Dir nicht so schnell davon.

 

[Benutzer141768 (53)]

Hallo, Ihr Lieben,

entschuldigt, dass ich erst jetzt wieder einige Zeilen schreibe.

Ich danke Euch noch einmal rückwirkend für Eure netten Worte und Einschätzungen.

Nun ist in den letzten Wochen viel passiert und leider einiges, was mich in gewisser Weise verletzt, sehr trasurig macht und was ich nur zum Teil verstehen kann.

Bis vor ca. 2 Wochen haben wir sehr viel miteinander unternommen, ich habe ihr viel geholfen, wir haben angefangen zusammen zu laufen, war fast jeden Abend bei Ihr zum gemeinsamen Abendessen, mit dem Kind spielen, zusammen sitzen, Fern schauen.
Das ging nahezu alles von ihr aus.
Wir haben uns oft gesagt, dass wir uns mögen, haben uns sehr oft fest in den Arm genommen, uns ganz vorsichtig auf Wange und zum Abschied auf den Mund geküsst. Alles war ganz toll...
Viele meiner für mich normalen Aktionen wie z.B. das Abräumen des Tisches, das Wegräumen in die Spüle, das "ich bin gerade im Geschäft, brauchst Du was?" bringen sie durcheinander. Wie sie sagt "ich finde das sehr schön, aber ich komme dadrauf einfach noch nicht klar..."
Bestes Beispiel: "sie hat mich zum Grillen eingeladen, aber gebeten, das Grillgut zu besorgen, da sie es beruflich nicht mehr schaffen konnte. Ich bin gerade daheim, da mit Muskelfaserriss krank geschrieben und konnte zeitnah los. Sie hat mir verraten, dass sie gerne Lammfleisch mag, was man aber in den Standardgeschäften nicht bekommt.
Also bin ich einen Fleischer nach dem anderen abgefahren und haben letztendlich etwas bekommen.
Zum Grillen habe ich das dann einfach mit hingelegt und sie war baff, hat den Kopf geschüttelt und Pipi in die Augen bekommen. Dummerweise haber ich dann gesagt "Du hast mir erzählt, Du magst das, also wäre ich auch noch weiter gefahren um etwas für die zu besorgen". Das hat sie völlig erledigt...so ist es leider in vielen Dingen.
Bis dahin habe ich oft von Ihr zu hören bekommen, wie froh sie ist, dass sie mich hat, wie schön es ist, wenn ich bei ihr bin, wie wohl und sicher sie sich fühlt...Bei unseren Verabschiedungen haben wir uns immer sehr lange in den Arm genommen, sehr fest gedrückt, mehrmals geküsst und konnten uns eigentlich nicht trennen.

Vor einigen Tagen merkte ich aber, dass der Kontakt weniger wurde, die Formulierungen bei Whatsapp weniger persönlich, abgehackter. "Ich melde mich dann, wenn ich dich brauche..:"

Daraufhin habe ich sie angesprochen, was wohl ein Fehler war: "wir werden das aber jetzt nicht breit ausdiskutieren, oder?"
Hallo...was war das.
Ich weiss, dass sie unter hohem emotionalem Stress steht: Arbeit ist scheisse, da sie immer an allem Schuld ist, obwohl nur Teilzeitkraft und für Fehler an Tagen, an denen sie nicht mal da ist, der Kleine verarbeitet die Trennung vom Vater sehr schlecht, sie hat immer wieder Ärger mit dem Ex, der es ihr nicht leicht macht - aber laut Ihrer Aussage ist sie emotional von ihm getrennt, im Rückblick an sich schon seit mehreren Jahren trotz Trennung vor erst gut 3 Monaten.

Wir haben dann doch ein wenig drüber gequatscht und sie sagte mir dann, dass sie es nicht ertragen könnte, zu wissen, dass ich in sie verliebt bin, sie dies aber nicht erwieder kann...derzeit...
Sie könne nicht zusehen, wie ich alles für sie tue und sie selber gäbe mir nichts zurück...
Sie habe überlegt, ob es besser wäre, den Kontakt abzubrechen. Zugegebenermassen ging mir am selben Tag ähnliches durch den Kopf.
Versteht mich nicht falsch, ich bin bis über beide Ohren in diese Frau verliebt, würde Jahre auf sie warten, auch wenn es noch so weh tut, aber unter der Prämisse, dass es mit den Treffen, dem Vertrauen so weiter ginge, wie in den Wochen zuvor.
Ich habe sie gefragt, ob ich etwas falsch gemach hätte, ihr zu nah gekommen oder sie zu sehr bedrängt hatte, das verneinte sie...

Ich zitiere hier einfach mal meine Gedanken, die ich Ihr am nächsten morgen gesendet habe...und Ihre Antwort...

Guten Morgen, meine Hübsche
Da Du mich ja mittlerweile gut kennst, weisst Du, dass ich noch länger wach war und über alles nachgedacht habe - ja, ich hatte etwas versprochen, aber hör'...äh...lese erstmal weiter
Ich war überrascht, dass wir beide mal wieder den gleichen Grundgedanken hatten: würde es zu schwierig werden miteinander unbefangen zu bleiben oder wir den anderen verletzen, sollten sich unsere Wege, wie auch immer, trennen...
Es ist schon erstaunlich, dass wir auch hier übereinstimmen, zeitgleich...
Aber, weisst Du was? Ich würde lieber sterben, als Dich gehen zu lassen bzw. zu gehen
Ich kann doch nicht einfach so die tollste Frau , der ich jemals begegnet bin, die mein Herz so berührt wie ausser Caity (meiner Tochter) bisher uns zukünftig keine andere, der ich versprochen habe, immer für sie da zu sein, egal ob zum Helfen, Trösten oder Tränen lachen, deren Blick mich zum Träumen bringt, deren Lachen so wunderbar ansteckend ist, die gerade lernt, wieder sie selbst zu sein, sich selbst zu akzeptieren, die begehrenswert und schüchtern zugleich (lass' mir die Illusion, was das schüchtern angeht ), für die wir zusammen die Scherben wegräumen werden und der ich helfen möchte, neu anzufangen...
...einfach so gehen lassen!
Wir haben noch so vieles, was wir zusammen erleben und unternehmen können und das mit einer Person, die uns so nimmt, wie wir sind, die da ist, wenn man sie brauchst, die versteht und akzeptiert, was man tut, die unterstützt, wenn man Hilfe braucht. Und das ganz ohne Gegenleistung.
Warum? Weil echte Freunde und - ich nenne das nun mal - Lebenspartner das füreinander tun.
Ich bin und wäre gerne weiter Dein Begleiter, wenn möglich, bis wir alt und grau sind (wehe, Du schaust heute wegen der grauen Haar nach, denn ja, ein paar habe ich ja schon , na gut, ein paar mehr. Ok,ok, eine ganze Menge...).
Du bedeutest mir mehr als alles andere und ich würde mir nie verzeihen, würde ich Dich von mir fort treiben.
Dass ich in Dich verliebt bin, weisst Du, dass ich das nicht abstellen will und kann, weisst Du ebenso.
Dass Du Angst hast, mich zu verletzen und mich dafür aufgeben würdest, zeigt mir, wieviel ich Dir bedeute und das ist trotz des Damoklesschwertes über mir ein sehr, sehr grosses Kompliment. Eigentlich ist es das schönste, was jemand für mich tun würde, mal abgesehen von der ungewollten Auswirkung
Ich möchte Dich daher noch einmal bitten: bleib so wie Du bist, sei unbefangen, auch wenn Du überlegen müsstest: "nehme ich ihn in den Arm?" "Darf ich seine Hand nehmen?" "Kann ich ihn küssen?"
Ja, ja und ja
Ich werde weniger versuchen, Dein Handeln für mich zu bewerten oder zu interpretieren. Ich werde alles einfach auf mich zukommen lassen, was auch immer es sei. Das gleiche wünsche ich mir von Dir. So lange wir uns beide wohl fühlen in unserer Haut, ist alles ok. Was uns die Zukunft bringt? Keine Ahnung, aber ich bin sehr gespannt - vor allem auf die echte Silke , die derzeitige ist schon der Hammer
Ich werde nicht zulassen, dass dir jemand oder etwas jemals wieder weh tut, auch ich natürlich nicht!
Ich bin sicher, dass wir das beide schaffen und durch unsere kleinen Krisen eigentlich nur noch enger zusammengeschweisst werden.
Geniesse einfach die Zeit mit mir, so wie ich das auch in deiner wundervollen Gegenwart tue,
Meinst du, das bekommen wir hin? (das Publikum hebt haufenweise Schilder mit der Aufschrift "ja"!, auf einem steht "aussziehen..." )
Du bist in meinem Herzen
Jetzt und für immer

Die Antwort:

...und ja, wir kriegen das hin! Wir haben alle Zeit der Welt!

Das war am Samstag. Sonntag kam wieder von Ihr die Initiative, ob wir nicht mit unseren Kindern zur nahegelegenen Pferdekoppel gehen wollen. Das haben wir dann auch getan, es war wieder ein schöner Tag und nachdem ich meine Kleine wieder bei der Ex abgegeben habe, sollte ich wieder zu ihr 'rüber kommen. Ich war dann wieder 2 Stunden da, es war ansatzweise wie zuvor, aber dennoch anders...auf der anderen Seite habe wir durch Zufall zur gleichen Zeit Sommerurlaub eingereicht. Auf meine Überlegung den Urlaub von 3 auf 2 Wochen zu kürzen, hat sie den Kopf geschüttelt und gebeten, ich solle bitte die drei Wochen nehmen, dann hätten wir mehr Zeit, ausserdem soll ich einige Tage mit ihr, dem Kurzen und Ihrer Ma mitkommen. Es geht in eine Ferienwohnung auf eine Insel. Zur Erläuterung: wir haben keinen gemeinsamen Urlaub geplant.

Mich macht dieses auf und ab kirre. Ich gebe es offen zu, auch wenn nun einige denken werden, dass der Typ, der da schreib voll die Memme ist: ich stehe immer kurz davor, die Fassung zu verlieren, los zu heulen. Durch meine Verletzung bin ich seit einer Woche daheim und hätte Zeit, sie geht aber lieber laufen, kann abends nicht mehr, weil sie total geschafft ist, etc. pp.
Das war vor einige Wochen grundsätzlich nicht anders, dennoch habe wir uns immer noch Zeit genommen und wenn es nur 'ne Stunde war. Ich bin nach Feierabend - bin meist erst gegen 21.00 Uhr daheim, dann schnell in die Dusche und um 21.10 war ich dann bei Ihr - auf Ihren Wunsch da gewesen. Sie hat Mittags Feierabend, dann aber den Rest des Tages nicht mal kurz Zeit...schade...

Ich möchte ja nicht, dass ich wiederbekomme, was ich ihr gebe bzw. gegeben habe, aber ich wünsche mir ein wenig Rücksicht, ein wenig Einfühlungsvermögen, vielleicht auch mal die Frage, ob es mir gut geht. Das fehlt mir...
Ich habe Ihr letztens gesagt, dass ich es schade fand, dass sie drei Tage nacheinander selber sagte, dass sie mich am nächsten Tag gerne sehen wolle, sich darauf freue, dann aber doch diese drei Tage nacheinander abgesagt hat. Ich habe ihr gesagt, dass es ok ist, wenn sie Zeit für sich brauchte, ich sie aber vermisst habe. Daraufhin kam ein "ich kann doch nichts dafür, wenn der Tag so vollgestopft ist und ich dich nicht so vermisse. Du bist ja schon viel weiter als ich..."

Ich weiss nun nur nicht, ob ich überinterpretiere, ob sie sich tatsachlich von mir entfernt, ob es ihr nur zu viel ist, ob...

Ich weiss nicht mehr weiter...

Ich mag sie nun nicht mal mehr in den Arm nehmen, weil sie denken könnte, dass sie dann, würde sie es erwiedern, mir wieder - wie sie sagt - "evtl. falsche Hoffnungen mach". Ich schreibe ihr nicht als erster, damit sie sich nicht bedrängt fühlt, ich schreibe weniger persönlich als zuvor,...ich mache alles, was ich nicht bin...

Sie sagt, sie sei vermutlich Beziehungsunfähig und sich nicht mals sicher, ob sie es jemals wieder sein könnte. Sie sieht in mir ihren besten Freund uns hätte Angst, diese Freundschaft auch zu verlieren, wenn sie sich nicht in mich verlieben würde. Sie kann derzeit noch nicht einmal an eine Beziehnung denken und kann nicht ausschliessen, dass wenn doch, diese nicht mit mir stattfindet.
Das sind aber alles Dinge, über die wir von Anfang an gesprochen habe, die für mich Verliebten auch nicht einfach zu verarbeiten sind, aber ich würde für sie bis ans Ende der Zeit warten, weil sie es einfach wert ist, weil wir uns total ergänzen...

Oh Mann, ich bin echt am Ende...

Hilfe?

 

[Benutzer]

Ich kann nur von mir ausgehen und muss mich da leider wiederholen: Es ist einfach zu viel. Hätte ich den Brief bekommen, hätte sich Panik in mir breit gemacht. Ich finde, du baust ihr gegenüber eine extreme Erwartungshaltung auf, die sie unter Druck setzt.

Sie sagt doch selbst, dass sie derzeit noch nicht in der Lage ist, deine Gefühle zu erwidern. Du bist in der Verarbeitung deiner gescheiterten Beziehung schon weiter, als sie es ist, und sie braucht einfach noch Zeit.

Dass ihre Handlungen leicht widersprüchlich sind, mag sein. Aber es ist schwer, einen wichtigen Freund völlig zurückzuweisen. Ich denke, sie versucht einen Mittelweg zu finden, der für euch beide erträglich ist. Dabei fällt sie aber hin und wieder in Extreme, weil sie wohl einfach überfordert ist.

 

[Benutzer138875]

Was mir besonders auffällt: Du bist sehr schnell verletzt, wenn sie Dir signalisiert, dass sie Abstand braucht.

Inzwischen scheinst Du zudem sehr stark nach Ihrer Anerkennung zu streben. Du scheinst zwar ein Mensch zu sein,
der all das gerne tut, sich umfänglich einbringt, vielleicht sogar ein wenig aufopfert aber Du musst respektieren,
dass sie es etwas langsamer angehen möchte — und vielleicht aufgrund ihrer Situation auch muss.

Vor allem, betrachte das nicht als Zurückweisung deiner Person. Das was sie gelegentlich zurückweist, scheint mir
eher Dein Überangebot an Aufmerksamkeit zu sein. Klingt für Dich eventuell paradox, aber glaube mir, man
kann Durch gutgemeinte Omnipräsenz bei anderen auch ein Gefühl drückender Enge heraufbeschwören.

Zuletzt, @Kolibri s Worte zu diesem Thema solltest Du wirklich verinnerlichen.

 

[Benutzer12529]

Nach dem Brief hätte ich mich total bedrängt gefühlt, und ja, er hätte mir auch Angst gemacht, weil ich -wenn ich sie wäre- die Verliebtheitsgefühle halt überhaupt nicht teile und erst Recht nicht weiß, ob sie jemals auftreten können.

Du bist für sie ein (sehr) guter Freund, mehr nicht.
"Dummerweise" ist sie bisher aber kein bisschen in dich verknallt. Gleichzeitig will sie dich nicht dauernd verletzen mit ihren nicht erwiderten Gefühlen, dich aber auch nicht verlieren, weil du ihr eben ein guter Freund bist.

 

[Benutzer123649]

Im Prinzip kennst du die Antwort schon:

Leider habe ich das Gefühl, dass sie sich ein wenig zurück zieht, kenne aber den Grund noch nicht.

Sie hat mir gesagt, das sie froh sei, dass ich da bin, dass sie mich vermisst, wenn ich nicht da bin, dass sie an mich denkt...ABER...dass sie aufgrund der Erfahrungen in der vorangegangenen Partnerschaft, wie schrieb sie mir das letztens bei Whatsapp? "...Angst hat mich zu verletzen, da sie sich noch zurück hält, sich nicht öffnen kann..."

Ich würde dir raten, mal einen Gang zurückzuschalten. Ihr scheint euch beide sehr zu schätzen und das ist nicht die schlechteste Ausgangssituation für tiefere Gefühle ihrerseits. Aber im Moment ist sie noch ganz und gar nicht so weit.

 

[Benutzer141768 (53)]

Hallo, Ihr Lieben.

Danke für Eure Antworten und die diversen Tritte in den Allerwertesten.

Im Grunde geht es mir nicht primär darum, dass sie sich in mich verlieben soll oder gar muss.
Wir haben von Anfang an mit offenen Karten gespielt, sowohl sie als auch ich.

Ich habe ihr von Anfang an gesagt, dass ich nichts erwarte, auch nicht, dass sie sich zwangsläufig in mich verknallt. Ich wäre sogar froh, wenn sie mit meiner Hilfe wieder "ins Leben zurück findet" und dann vielleicht die Liebe ihres Lebens kennen lernt.

Ich möchte einfach nur diese schöne Freundschaft aufrecht erhalten, möchte für diesen besonderen Menschen da sein.

Wochenlang war das auch so, bis halt der Flash mit dem verletzen kam. Ich habe nicht mehr gesagt oder getan als sonst, mehr angedeutet als sonst, das meiste vertraute, postitive,... ist von ihr ausgegangen, bis halt vor zwei Wochen.

Mir fehlt die Freundin, das Zusammensein als Freunde, nicht die Partnerin und das verliebt sein...

Ich weiss nicht, wie man einen Gang herunter schaltet. Sie ist für mich der Grund, dass ich nach 3 Jahren endlich wieder anfange zu leben, mich wieder um mein Äusseres kümmere und mit Ihr jemanden "gefunden" habe - ohne zu suchen - der für mich einzigartig ist. Emotional, freundschaftlich, klar, auch optisch.

Aber, ziehe ich mich zurück, weiss ich, dass sie sich fragt warum und sich wieder Gedanken macht.
Mache ich weiter wie bisher, gebe ich dem ganzen maximal noch ein/zwei Wochen, dann ist das Thema für immer oder zumindest lange Zeit erledigt.
Ich kann nicht mehr so vertraut mit ihr umgehen, wie es die letzten Wochen war, nicht, weil ich dann wieder mehr erhoffe, sondern, weil ich ihr damit wieder Sorgen bereite...
Ich kann und will ebenso den Kontakt nicht auf's Nötigste begrenzen oder komplett abbrechen lassen, dafür ist sie mir einfach zu wichtig.

Ich habe das Gefühl das alles, ohne es zu wollen, zerstört oder nahezu zerstört zu haben und weiss nun einfach nicht mehr weiter.

Meine lieben Mädels hier im Thread, was würdet Ihr als angemessen erachten? Wie würdet ihr Euch weiterhin wohl, aber nicht bedrängt fühlen, denn das ist das letzte, was ich will.

Ich gehe schon von Anfang an davon aus, sie nicht erobern zu können (wohl auch als Selbstschutz), habe mir aber die Hoffnung erhalten. Das für mich wichtigste ist aber die Freundschaft.
Ich könnte mir auch ohne Probleme vorstellen, mit dieser Frau als beste Freundin alt zu werden ohne eine Partnerschaft in Liebe zu führen...

Gruß,
Micha

 

[Benutzer]

Ich finde, du solltest dir erst einmal dein aktuelles Verhalten deutlich vor Augen führen. Du schreibst, dass du sie nur als Freundin siehst. Dann lies dir bitte noch einmal den hier geposteten Brief von dir durch. Sieht so für dich Freundschaft aus? Klingt es für dich so, wenn man jemandem einfach nur in einer schweren Zeit beistehen will?
Selbst wenn die grundlegenden Aussagen noch freundschaftlich erklärbar wären, sind es deine Ausführungen einfach nicht mehr. Du schmückst zu sehr aus, machst "zu viele Worte" um alles. Ich kann dir da auch gerne konkrete Beispiele nennen, wenn du das möchtest.
Versteh mich nicht falsch, ich möchte dir damit nicht zu nahe treten, ich möchte dir nur zeigen, wie dein Verhalten wirkt, da ich das Gefühl habe, dass du das gar nicht wahrnimmst.

Ich sehe das Problem darin, dass du dir versuchst einzureden, dass du nur ihre Freundschaft und nur das beste für sie willst. Dabei spricht jedes deiner Worte und jede deiner Handlungen eine andere Sprache.
Kleines Beispiel: Für eine gute Freundin schaue ich in ein, vielleicht zwei Läden nach der geliebten Fleischsorte. Ich klappere aber nicht etliche Läden ab und "verkünde" es ihr hinterher stolz, damit sie mir "anerkennend den Kopf tätschelt". (Ich weiß, dass es etwas überspitzt gesagt ist)
Gleichzeitig machst du dich zu sehr von der Frau abhängig. Du sagst, dass du durch sie wieder zu leben angefangen hast. Das ist zwar schön, aber das musst du auch ohne sie schaffen können. Sieh sie als Anreiz für eine Veränderung, aber entwickle dich weiter.

Wie ich mich an ihrer Stelle wohl fühlen würde? Wenn du weiter für mich da wärest, nur ohne deine Bekundungen. Wenn du mir den Raum geben würdest, durchzuatmen und dann auf dich zuzukommen. Und wenn es dann soweit ist, dass ich auf dich zukomme, dann nimm mich bitte nicht wieder in "Beschlag" und erzähle mir nicht immer wieder, was für eine wundervolle und einmalige Frau ich bin. Sprich nicht von "Lebenspartner" und von "alt und grau zusammen werden". Die Ausdrücke sind in ihrer momentanen Situation wohl einfach zu viel.

 

[Benutzer141768 (53)]

hm...Danke Dir für die sehr direkten Worte und keine Angst, ich fühle mich nicht angegriffen. Ich bin dankbar dafür, dass man mir einfach mal einen Tritt verpasst...

Ja, es mag sein, dass ich vieles nicht oder verzerrt wahrnehme. Ich hoffe, es ist noch nicht zu spät, um anders auf sie zuzugehen, einfach nur da zu sein und den Rest für mich zu behalten.
Entlieben kann ich mich zwar nicht, aber versuchen, das nicht mehr so nach aussen dringen zu lassen. Wenn "es" dann doch passieren sollte, dann von ihr aus...wenn nicht, dann habe ich aber wenigstens die eine beste Freundin behalten.

Habe gerade eine Einladung von ihr für morgen abend und für's Wochenende erhalten, um mit ihr zusammen eine Tour durch ihre Geburtsstadt zu planen bzw. zu machen.
Ich denke, das ist eine gute Gelegenheit, einfach nur da zu sein und Spass zu haben...

Danke Euch für einen anderen Blickwinkel

 

[Benutzer95608]

Hier wurde ja schon viel geschrieben, so von wegen Du überrollst diese Frau ja regelrecht mit Deiner Begeisterung ...

Was mir als Frau in dieser "Halb-Beziehung" fehlen würde, wäre "Leidenschaft" ... dieses Freundschaftsblabla ist ja schön und gut, aber nicht etwas, was mich jetzt vom Hocker hauen würde ... Ich möchte vor allem fühlen, dass ein Mann mich begehrt und dafür gehört vor allem dass wir mal Sex haben ...

Wie soll ich mich verlieben, wenn ich nicht weiß wie der andere im Bett tickt? Erst der Sex und dann die Liebe - ich weiß mittlerweile, dass viele Frauen so denken, erst recht die, die schon die ein oder andere Beziehungspleite hinter sich haben ...

Komm aus der Friend-Zone und mach dem Mädel mal ein unmoralisches Angebot, bevor Ihr den Moment verpasst, an dem ein unbeschwertes Aufeinanderzugehen in diesem Bereich überhaupt noch möglich ist ... verführ sie Kerl! Lass die Perle mal ordentlich den Kopf verlieren ... ;-)

 

[Benutzer137374 (53)]

hm...Danke Dir für die sehr direkten Worte und keine Angst, ich fühle mich nicht angegriffen. Ich bin dankbar dafür, dass man mir einfach mal einen Tritt verpasst...

Und ich finde nicht, dass Du das verdient hast. Man liest hier ja viel, und ich denke fast ausnahmslos, "oh nein, doch nicht so"., "meine Guete, hat er/sie einen an der Waffel", "was fuer ein Siozialspacko, kann das wahr sein","bitte,bitte, mache blos nicht das", "jeder Zausel weiss, dass man doch XY tun sollte". usw usw. Du schilderst Dein Verhalten in meinen Augen als perfekt. Waere ich eine ungebundene Frau wuerde ich Dich sofort heiraten. Deine Mischung aus Deutlichkeit ohne aufdringlich zu sein, laesst sich zumindest anhand dessen, wie Du es beschreibst, nicht mehr optimieren (dezent romantisch aber niemals fordernd). Ich habe noch nie jemanden lesen duerfen, der anscheinend ueber so eine ausgepraegte emotionale/soziale Intelligenz verfuegt. Vertraue Deinen Gefuehlen und handle entsprechend wie bisher auch (sowas habe ich noch niemandem geraten). Wenn aus Euch nichts werden sollte, dann entweder weil das "Schicksal" unerbittlich ist oder die "Chemie" als Partner fuer sie unterm Strich trotz Deiner perfekten Einfuehlsamkeit nicht passt. Das taete mit leid. Was soll man jemandem raten, der es bereits viel besser macht, als ich es mir auch nur vorstellen koennte?

Huhngesicht

 

[Benutzer141768 (53)]

H huhngesicht

Wow, danke für Deine Worte

Ich denke, es ist das Beste einen entsprechenden Mittelweg zu finden. Würde ich alles abschalten, was ich ihr entgegenbringe, schalte ich damit einen grossen Teil von mir ab. Ich bin einfach so, dass ich mich kümmere, nicht in Richtung Helfersyndrom, sondern weil ich es für richtig halte. Durch meine eigene Vergangenheit und den Kampf um meine Tochter gegen meine Ex bin ich zu einem grossen Teil sensibler, als die meisten Männer.
Ich gebe zu, ich bin ein wenig trotzig, was die meisten Antworten hier angeht, aber ich sehe auch, dass ich doch einiges an Spannung aufgebaut habe, was so nicht hilfreich ist.
Auf jeden Fall ist es sehr schön, auch eine Meinung zu lesen, die zu einem grossen Teil bestärkt, dass ich noch nicht ganz zu weit gegangen bin.
Ich würde ihr niemals etwas aufzwingen wollen, habe nur eine andere Art, als die meisten Männer, dies rüber zu bringen.
Ihr Ex war einfach ein emotionsloses Arsch, hat weder geholfen noch unterstützt.
...und, wenn ich das so schreiben darf...

Trouserbond : der Ex hat ihr nur noch gesagt, dass sie schön sei, wenn sie - sorry - die Beine breit machen sollte.
Mich wundert, zu lesen, dass Du schreibst, viele Frauen seien mittlerweile so eingestellt. Schade, das zu lesen...
Ohne Dir nun zu nahe treten zu wollen - jeder hat und darf dazu seine eigene Einstellung haben, vertreten und ausleben - aber das ist meiner Meinung nach der Grund, warum viele Partnerschaften nicht unbedingt lange halten. Glühende Lenden ohne Herz? Nö
Ich bin nicht so eingestellt, dass erst getestet werden muss, ob der Sex klappt, damit ich weiss, ob eine Beziehung Sinn macht. Sex ist immer noch die schönste Nebensache der Welt, aber erfüllend kann das nur mit einem Partner sein, dem ich verbunden bin und bedingungslos vertraue. Das weiss ich nicht vor einer Beziehung.
Sollte der Sex bescheiden sein, habe ich aber einen Partner, der mit mir zusammen dafür sorgt, dass es schön wird.
Was wäre denn, wenn der erste Sex wegen der Aufregung, oder leichtem Alkoholpegel nach einer Party o.ä. schlecht ist? Würdest Du den Typen dann entsorgen? Vielleicht verpasst Du dann Deinen Mr. Right, nur wegen einer "Panne".
Bei ihr gibt es noch weitere Vorkommnisse die mir bekannt sind, medizinisch ebenso wie z.B. mangelndes Selbstwertgefühl, über die Jahre eingetrichtert und mittlerweile so weit verinnerlicht, dass sie nicht mehr erkennt, wie attraktiv sie ist und welch tolle Ausstrahlung sie hat. Weswegen ich ebenso auf Sex verzichte bzw. definitiv so lange warten würde, bis ein Impuls von ihr kommt.
Somit ist Sex für uns beide vorerst keine Option. Erotische Spannung? Gerne! Flirten bis der Arzt kommt? Kann sie supergut! Augensex? Yes! Mehr...wenn's so weit ist

 

[Benutzer141768 (53)]

Mir stellt sich gerade die Frage, was du, lieber TS, eigentlich möchtest?!

Für mich liest es sich so, als seist du mit deinem Handeln absolut zufrieden und denkst, dass du den richtigen Weg gehst. Wo ist dann die Rolle des Forums?

Nein, ich bin, was mein Handeln angeht, weiterhin sehr unsicher, habe nur versucht, meinen Standpunkt und das Drumherum zu schildern. Erst 2-dimensional, dann umfassender.

Ich wollte Denkanstöße bekommen um die Situation besser einschätzen zu können, die habe ich erhalten.
Ich habe Kritik erhalten, die ich auf meine Art adaptiere bzw. adaptieren werde.

Ich wollte evtl. auch aufbauenderweise lesen, dass nicht alles dämlich ist, was ich tue/getan habe/tun werde...

Habe auch Antworten erhalten, die nicht in mein (Welt)Bild passen, was aber völlig in Ordnung ist.

Da ich aber auch kein Ja -und-Amen-Sager bin, muss sich manch einer auch von mir etwas anhören bzw. ich mich erklären. Auch dazu ist ein Forum da. Sollte ich da jemandem zu nahe getreten sein, sorry. Ist mir jemand zu nahe getreten? Ansatzweise, da keine konstruktive Kritik. Habe ich damit ein Problem im Nachhinein? Nö

 

[Benutzer6428]

Damian

Ich habe versucht, in Ruhe Deine Einwände zu lesen und an meine Situation anzupassen.

Du sagst, ich sei oberflächlich.

Ich glaube hier kann ich schon aufhören zu lesen. Hier sehe ich schon, dass du nicht verstehen willst, denn das war gar nicht die Aussage. Vielleicht möchtest du nochmal lesen, was ich geschrieben habe und was ich "oberflächlich" finde.

Auseinander gesetzt hast du dich mit dem, was ich geschrieben habe leider nicht, gar nicht.
Ich finde die ehrlich gesagt gruselig. Für mich hat übermäßiges Geben nichts mit Liebe zu tun. Wie schon gesagt, ich habe das mehrfach bei anderen erlebt, in sog. Freundschaften, wie auch in Beziehungen. Diese Menschen haben gegeben und gegeben..irgendwann ist aber alles in die Luft gegangen. Gepaart mit deinem mangelnden Verständnis von Beziehungen, welches sehr offenkundig ist, wirst du dabei immer wieder auf der Nase landen. Leider bist du für Diskussionen in diese Richtung nicht offen, weswegen weitere Hinweise wohl überflüssig sind.

Ich will dir auch empfehlen, andere Beiträge von H huhngesicht durchzulesen, um mal einige seiner sonstigen Ansichten zu erfahren. Er hat häufig eine gegenläufige Meinung und missbraucht dann die Threads von anderen um am Ende Recht zu erhalten und generiert dabei fröhlich offtopic. Das schafft er ohne jemals verstanden zu haben, dass nicht alle anderen die Geisterfahrer sind, die einfach nicht verstehen wollen worum es geht.

 

[Benutzer137374 (53)]

Ich will dir auch empfehlen, andere Beiträge von H huhngesicht durchzulesen, um mal einige seiner sonstigen Ansichten zu erfahren. Er hat häufig eine gegenläufige Meinung und missbraucht dann die Threads von anderen um am Ende Recht zu erhalten und generiert dabei fröhlich offtopic. Das schafft er ohne jemals verstanden zu haben, dass nicht alle anderen die Geisterfahrer sind, die einfach nicht verstehen wollen worum es geht.

Meinem persoenlichen Eindruck nach sind Deine Einschaetzungen von Sachverhalten in der Regel ueberdurschnittlich gut. Hier irrst Du meiner Ansicht nach. Das Sachthema und das Wohl des TEs gebieten einen Hinweis meinerseits darauf. Wenn man es fuer geeigneter haelt sich mit zB Trouserbonds Vorschlaegen zu identifizieren, waere das auch ok. Ich finde Deine unschoene Unterstellung von Missbrauch von Beitraegen zum Zwecke destruktiven Diffamierens und gewollten Abgleitens in ot wenig nuetzlich und auch voellig unangemessen. Waere ich empfindlich und naehme Dinge persoenlich koennte man es auch beleidigend nennen (Du hast es sicher wohlwollender gemeint). Es ging und geht in dieser Diskussion nicht um mich, und es waere auch voellig sinnbefreit im Rahmen einer solchen Diskussion ueberhaupt die Antwort auf die Frage des Rechtshabens fuer sich zu beanspruchen, weil es sich nicht nachpruefen laesst.
Ich bleibe dabei, dass der TE einen guten konstruktiven Weg im Umgang mit seinem Problem beschreitet. Wenn Du das anders siehst und er Dich wie ich nicht umfassend versteht, muss man damit leben.

Huhngesicht

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:

Meinem persoenlichen Eindruck nach sind Deine Einschaetzungen von Sachverhalten in der Regel ueberdurschnittlich gut. Hier irrst Du meiner Ansicht nach. Das Sachthema und das Wohl des TEs gebieten einen Hinweis meinerseits darauf. Wenn man es fuer geeigneter haelt sich mit zB Trouserbonds Vorschlaegen zu identifizieren, waere das auch ok. Ich finde Deine unschoene Unterstellung von Missbrauch von Beitraegen zum Zwecke destruktiven Diffamierens und gewollten Abgleitens in ot wenig nuetzlich und auch voellig unangemessen. Waere ich empfindlich und naehme Dinge persoenlich koennte man es auch beleidigend nennen (Du hast es sicher wohlwollender gemeint). Es ging und geht in dieser Diskussion nicht um mich, und es waere auch voellig sinnbefreit im Rahmen einer solchen Diskussion ueberhaupt die Antwort auf die Frage des Rechtshabens fuer sich zu beanspruchen, weil es sich nicht nachpruefen laesst.
Ich bleibe dabei, dass der TE einen guten konstruktiven Weg im Umgang mit seinem Problem beschreitet. Wenn Du das anders siehst und er Dich wie ich nicht umfassend versteht, muss man damit leben.

Huhngesicht

und...wozu dann dieser Beitrag, wenn es nicht um dich geht?
Ich glaube auch gar nicht, dass du das in vollem Bewußtsein tust...es fällt nur auf...nicht nur mir, wenn ich die anderen Beiträge lese und es ist kontraproduktiv. Ich glaube du wurdest sogar schonmal gefragt, ob du unter einer Form von Autismus leidest. Wohlwollend habe ich es übrigens nicht gemeint.

 

[Benutzer141768 (53)]

Hallo meine Lieben,

da ich keinen Bock drauf habe, dass dieser Thread zum flame wird, habe ich den Status auf erledigt gesetzt.

Offenbar bin ich nicht therapierbar und - ganz ehrlich - ich bin stolz drauf, nicht die Meinung vieler Schreiber zu teilen, die ICH für oberflächlich halte.
Ich bin froh, ein Relikt zu sein, hinterher zu laufen,...

Danke dennoch für's lesen und Gedanken machen...

 

[Benutzer137374 (53)]

Off-Topic:

und...wozu dann dieser Beitrag, wenn es nicht um dich geht?
Ich glaube auch gar nicht, dass du das in vollem Bewußtsein tust...es fällt nur auf...nicht nur mir, wenn ich die anderen Beiträge lese und es ist kontraproduktiv. Ich glaube du wurdest sogar schonmal gefragt, ob du unter einer Form von Autismus leidest. Wohlwollend habe ich es übrigens nicht gemeint.

Off-Topic:


Der TE hat das Thema beendet, also mache ich das auch.
Wenn Du unbedingt meinst, es ginge irgendwie um mich (was nicht der Fall ist, schicke mir eine PN. Das ist ganz sicher keine Aufforderung oder Bitte, nur sollten nicht voellig grundlos Sachdiskussionen mit persoenlichen Animositaeten belastet werden (ich pflege uebrigens keine)).

Huhngesicht

 

[Benutzer118034]

Hallo dunklewelle,

Ich verstehe die Frau. Sie macht soeben eine Trennung durch und jetzt steht da schon wieder einer, bei dem man sich nicht sicher ist, ob er noch in die Freundschafts- oder schon die Beziehungszone gehört. Bereit ist sie in jedem Fall aber noch nicht. Das sagt sie Dir bei jeder Gelegenheit - und Du weigerst Dich schlicht, das zu hören.

Würde mir jemand einen Brief schreiben, wie Du ihn hier präsentiert hast, würde ich - gerade wenn mir an dieser Person etwas gelegen wäre - für eine gewisse Zeit einen Kontaktstopp einlegen. Dein Brief geht eindeutig zu weit, er ist verklärt und der Verfasser scheint vor lauter Herzchen die Welt nicht mehr klar erkennen zu können. Sätze wie diese hier halte ich, gerade von einem Menschen über vierzig (der bereits eine Ehe hinter sich hat) für furchtbar naiv, spät-pubertär und lächerlich:

Aber, weisst Du was? Ich würde lieber sterben, als Dich gehen zu lassen bzw. zu gehen

Ich kann doch nicht einfach so die tollste Frau , der ich jemals begegnet bin, die mein Herz so berührt wie ausser Caity (meiner Tochter) bisher uns zukünftig keine andere, der ich versprochen habe, immer für sie da zu sein, egal ob zum Helfen, Trösten oder Tränen lachen, deren Blick mich zum Träumen bringt, deren Lachen so wunderbar ansteckend ist, die gerade lernt, wieder sie selbst zu sein, sich selbst zu akzeptieren, die begehrenswert und schüchtern zugleich (lass' mir die Illusion, was das schüchtern angeht ), für die wir zusammen die Scherben wegräumen werden und der ich helfen möchte, neu anzufangen...
...einfach so gehen lassen!

Lies folgenden Satz noch einmal gut durch:

Wir haben noch so vieles, was wir zusammen erleben und unternehmen können und das mit einer Person, die uns so nimmt, wie wir sind, die da ist, wenn man sie brauchst, die versteht und akzeptiert, was man tut, die unterstützt, wenn man Hilfe braucht. Und das ganz ohne Gegenleistung.

Hier steht 'wir', wo eigentlich 'ich' gemeint ist - das reflektiert sich auch so schaurig schön in der gerade dadurch verzerrten Syntax dieses Satzes. Du sprichst hier von Dir und stellst Dich in das gloriose Licht eines rettenden Ritters - ich fände gerade in diesen Sätzen nicht die Stütze, die ich in einem schwierigen Moment suchte, sondern fühlte mich, wie bereits gesagt wurde, in eine Vorstellung gepresst, die nicht meine ist. Die ganze Zukunft, die ich mir nach einer Trennung wieder am aufbauen wäre, ist plötzlich schon wieder verplant. Der Satz sagt ganz klar: so soll es sein in Zukunft und nicht anders. Sie hat in Deiner Vision der Zukunft offensichtlich kein Mitspracherecht. Ich glaube Dir gerne, dass Du das gar nicht so meinst, aber es wird so verstanden.

Auch dieser Satz ist ein Killer:

Warum? Weil echte Freunde und - ich nenne das nun mal - Lebenspartner das füreinander tun.

Nicht nur bestimmst Du hier einfach kurzerhand was 'echte Freunde' denn sind und was sie füreinander tun müssen, sondern sagst in demselben Atemzug auch gleich, dass Du sie bereits als Deine Lebenspartnerin siehst. Das ganze Feld ist bereits abgesteckt, alles ist definiert, und zwar einzig und alleine von Dir. Mit einem 'Wir' hat das überhaupt nichts zu tun. Dein Brief lässt ihr überhaupt keine Luft zum atmen - Du baust sozusagen einen psychologischen Käfig um sie herum, den sie gefälligst als golden zu betrachten hat.

Du bedeutest mir mehr als alles andere und ich würde mir nie verzeihen, würde ich Dich von mir fort treiben.

Wieder geht es hier nur um Dich. Ihr wird nicht einmal das Recht zugestanden, sich von Dir zu lösen, nein, in Deinem Verständnis wärst Du es, der sie vertreibt.

Dass Du Angst hast, mich zu verletzen und mich dafür aufgeben würdest, zeigt mir, wieviel ich Dir bedeute und das ist trotz des Damoklesschwertes über mir ein sehr, sehr grosses Kompliment. Eigentlich ist es das schönste, was jemand für mich tun würde, mal abgesehen von der ungewollten Auswirkung

Hier beginnst Du sogar, ihre Gedanken vorweg zu nehmen - noch nicht einmal ihre Gedanken sind in Deinem Brief frei. Du bestimmst, was sie zu denken hat und erklärst ihr im nächsten Satz

Ich möchte Dich daher noch einmal bitten: bleib so wie Du bist, sei unbefangen, auch wenn Du überlegen müsstest: "nehme ich ihn in den Arm?" "Darf ich seine Hand nehmen?" "Kann ich ihn küssen?"
Ja, ja und ja

auch gleich, wie sie handeln soll. Das alles schreibst Du ihr, nachdem sie sich von Dir zurückgezogen hat. Der küssende Smiley dahinter ist in diesem Zusammenhang nichts anderes als unheimlich, ja ich möchte fast sagen beängstigend.

Ich werde weniger versuchen, Dein Handeln für mich zu bewerten oder zu interpretieren.

Dieser Satz ist nach allem, was Du in diesem Brief bereits geschrieben hast, ein Hohn.

Dein Brief macht Angst - er ist absolut ('ich werde Dich immer lieben', 'ich werde Dir nie wehtun') und kategorisch ('so ist es, und nicht anders', 'ich fordere, dass Du mich genauso liebst wie ich Dich') und die vermeintlichen Witze und viel zu zahlreichen Smileys nehmen dem Geschriebenen auch noch die letzte Ernsthaftigkeit.

Ich bin mit Damian einig. Du hast nicht genau gelesen, was in seinem gelungen Beitrag steht: nirgendwo hat er geschrieben, Du seist oberflächlich.

Ich behaupte, die Frau ist verwirrt, weiss in der Situation nicht, was sie braucht und will - und das ist auch verständlich. Aber: nur weil sie das im Moment nicht wissen kann, heisst das nicht, dass ausgerechnet Du der Auserwählte sein musst, der sie daraus rettet. Das kann nur sie selbst. Und Du tust im Moment gerade sehr viel dazu, dass Du auch niemals der Auserwählte sein wirst.

Dieser Frau geht es abgrundtief schlecht, sie ist in der Vergangenheit immer weiter in sich zurück gekrochen und dabei kenne ich sie auch noch als lebenslustiges, witziges, charmantes, durchgeknalltes, heisses Mädel.
Diese Person will sie wieder werden.

Bist Du Dir so sicher, dass sie (wieder?) so werden will wie Du sie 'auch' noch kennst? Du scheinst wirklich sehr genau zu 'wissen', was sie denkt, was sie fühlt und was sie sein will. Anstatt ihr Freiheit zu geben, raubst Du ihr diese und bevormundest sie - wahrscheinlich ohne das zu wollen. Du überfällst sie meiner Meinung nach mit Emotionen, denen sie - jedenfalls im Moment - sicher noch nicht gewachsen ist. Ich glaube auch, dass Du Dir schlichtweg nicht bewusst bist, wieso Du Dich so gerne für sie aufopfern würdest - nach Uneigennutz klingt das, was Du hier schreibst, jedenfalls ganz und gar nicht.

 

[Benutzer141768 (53)]

So, Ihr Lieben,

zu später Stunde rudere ich noch einmal zurück.

Vielleicht muss(te) erstmal so einiges sacken. Wenn ich meine rosarote Brille abnehme, von der ich gehofft hatte, sie nicht zu tragen und ich mir unter der von Euch vorgebrachten Kritik alles noch einmal durchlese, kann ich einiges der Problematik erkennen.

Vorweg: ich wünsche mir zwar, mit ihr zusammen zu kommen und hoffentlich der Richtige zu sein, aber ich bin nicht davon überzeugt. Und ja, so, wie es 'rüber kommt, mit dem Absoluten, so ist es nicht gemeint.

Der Thread begann mit meiner Misere, steigerte sich mit meiner Unsicherheit, erreichte Höhepunkte, über die ich mich geärgert habe, weil ich mich meiner Meinung nach immer mehr rechtfertigen musste.

Ich bin an einem Punkt, an dem ich nicht weiter komme. Ich empfinde extrem viel für sie und kann das nicht kanalisieren oder besser: bringe es auf einen Punkt, der offensichtlich von aussen betrachtet, negativ ankommt. Möglicherweise auch bei ihr.

Ich gebe zu, ich bin froh, dass sie sich dennoch weiter mit mir abgibt.

Ich möchte ihr einfach beistehen, möchte aber auch mehr für sie sein, als nur der beste Freund.

Und da bin ich an dem Punkt, wofür ich gehofft hatte, Lösungen oder Ansätze zu finden.

Was kann ich tun, als ihr "nur" das Gefühl zu geben, da zu sein, wenn sie mich braucht? Denn das weiss sie, weil es schon lange so ist, wir uns schon lange aufeinander verlassen. In vielen Dingen des täglichen Lebens.

Ich gebe zu, ich habe Angst, dass ich, wenn ich einfach nur da, nicht unbedingt aktiv bin, zur Gewohnheit werde.

Ich habe Angst, schon viel zu viele Schritte gemacht oder vorweg genommen zu haben, so dass Rückschritte nicht mehr möglich sind.
Wie kann ich da am elegantesten zurück rudern, ohne unglaubwürdig zu wirken? Denn ich habe ja bereits gestanden, sehr viel für sie zu empfinden. Das möchten ich ja nicht zurück nehmen, sondern bestenfalls unter den Tisch fallen lassen. Aber dennoch lauert da ja immer etwas...

Ich gebe zu, ich weiss nicht, wie ich ihr begegnen soll, damit sie sich wohl fühlt und wieder zu sich finden kann und das als helfende Hand, ich sehe mich nicht als Lösung für all ihre Probleme.

Ich habe heute in einer Situation bei der ich ihren Wohnungsschlüssel bekommen habe (ist immer so, wenn sie für einige Tage in die alte Heimat fährt) und einfach einen lockeren Spruch gemacht habe, Folgendes zu hören bekommen: "Du hast eh schon den Schlüssel zu meinem Herzen".

Bin ich denn so dämlich, dass ich nicht merke, dass ich an sich gar nichts machen muss, nur ich selbst sein?

Ja, wieder rede ich nur von mir, aber ich möchte ja auch für mich den richtigen Weg nehmen können. Ob dann das Ziel bei beiden das gleiche ist, wird die Zeit zeigen müssen.
Ich möchte sie definitiv nicht zu ihrem Glück zwingen, denn das kann sie auch alleine erfahren oder natürlich mit einem anderen Menschen.

Ich möchte Euch bitten, den Brief ausser Acht zu lassen, der ist passiert, ungeschehen kann ich den nicht mehr machen.
Ich möchte Euch bitten, Abstand vom sexuellen Part zu nehmen, denn das ist (noch lange) nicht relevant - und da kann ich für beide sprechen...
Ich möchte ebenso darum bitten, dass es keine Anfeindungen untereinander mehr gibt, wenn Ihr jemandem verbal ins Gesicht schlagen wollt, dann mir.

 

[Benutzer118034]

Hallo dunklewelle,

Toll, dass Du Dich noch einmal meldest, nachdem es hier ja durchaus etwas hitzig wurde. Ich verstehe, dass es eine schwierige Situation ist und dass Du gerade einen Perspektivenwechsel durchmachen musst - auf mehreren Ebenen vielleicht - und dann auf unsere Reaktionen hin erst einmal mit Rechtfertigungen und Ablehnung reagiert hast. Unangenehmes hört man nicht gern.

Vorweg: ich wünsche mir zwar, mit ihr zusammen zu kommen und hoffentlich der Richtige zu sein, aber ich bin nicht davon überzeugt. Und ja, so, wie es 'rüber kommt, mit dem Absoluten, so ist es nicht gemeint.

Gerade deshalb fandest Du vielleicht, Du müsstest diese Hoffnung auch so vehement verteidigen? Richtig, Du kannst und den Brief nicht ungeschehen machen. Er zeigte einfach sehr aufschlussreiche Einblicke in Deine - möglicherweise völlig unbewussten - Hoffnungen, Annahmen und Handelsstrategien. Er könnte deshalb zu einem grossen Lernschritt für die Zukunft werden, wenn Du das zulässt.

Ich gebe zu, ich bin froh, dass sie sich dennoch weiter mit mir abgibt.

Ich möchte ihr einfach beistehen, möchte aber auch mehr für sie sein, als nur der beste Freund.

Merkst Du, dass sich diese beiden Aussagen widersprechen? In der ersten bist Du der Empfänger ihrer Aufmerksamkeit, passiv, der Hilfesuchende. In der zweiten möchtest Du aber die Rolle des aktiven, des Handelnden, Starken sein. Das ist ein fast unerfüllbarer Wunsch, weil er mit sich selber im Konflikt steht. An erster Stelle stünde hier eine klare Definition Deiner Strategie - was willst Du denn nun sein? Was kannst Du im Moment überhaupt sein?

Was kann ich tun, als ihr "nur" das Gefühl zu geben, da zu sein, wenn sie mich braucht? Denn das weiss sie, weil es schon lange so ist, wir uns schon lange aufeinander verlassen. In vielen Dingen des täglichen Lebens.

Das ist in etwa, als ob Du fragen würdest: 'Was kann ich tun, damit sie sich in mich verliebt?' Darauf gibt es leider keine Antwort. Ich kann Dir allerdings sagen, was ich Dir empfehlen würde: Rückzug. Werde Du Dir erst einmal klar darüber, was Du willst (und zwar abgesehen von dieser Frau) und wohin Dein Weg Dich führen soll. Kümmere Dich erst einmal um Dich. Verarbeite erst einmal Deine eigene Trennung, lerne wirklich wieder auf eigenen Füssen zu stehen, ohne Dein Herz gleich wieder an jemanden zu verlieren mit dem Du die Zukunft aufbaust. Baue vor allem erst eine Zukunft mit Dir selbst auf. Unternimm etwas, geh aus, triff Dich mit Freunden, finde einen neuen Freundeskreis, beginn ein neues Hobby... Entdecke die Welt! Aber erst einmal auf eigene Faust.

Hilf ihr, wenn immer Du möchtest - aber erst, wenn sie danach gefragt hat. Hör auf, sie auf Deinen Händen zu tragen und ihr die Welt vor die Füsse legen zu wollen - tue das stattdessen mir Dir selbst. Es gibt Dinge, die Du ihr nicht abnehmen kannst, so sehr Du Dir das auch wünschst. Ruft sie Dich an und möchte etwas von Dir, wirf nicht deswegen alle anderen Pläne über den Haufen, die Du sonst noch hattest, sondern sag auch einmal ab. Du kannst nicht immer da sein und sie vor allem Unrecht der Welt schützen. Gestehe ihr das Recht zu, selber damit fertig zu werden.

Damit meine ich nicht, dass Du den Kontakt abbrichst. Aber lass sie auf Dich zukommen - und interpretiere dann nicht jedes nette Wort als ein Versprechen, dass ihr für immer und ewig zusammen gehört. Es macht nichts, dass sie weiss, wie Du für sie fühlst, aber lass sie nun ihren Teil des Weges gehen. Du bist ihr schon mehr als genug entgegen gekommen. Ich glaube, ihr seid beide noch gar nicht reif für eine neue Beziehung - weder Du, noch sie. Gebt Euch die Zeit, zuerst mit den alten Geschichten abzuschliessen und vielleicht kommt ihr ja dann sogar zum Schluss, dass es nicht unbedingt besser ist, Eure Freundschaft für einen Beziehungsversuch zu opfern. 'Beste' Freundschaft und Beziehung geht meiner Meinung nach nicht - das ist ein entweder oder.

 

[Benutzer6428]

Hut ab Plain Jane !
Sehr schöner Beitrag und extrem gut geschrieben!

Vielleicht muss ich es tatsächlich nochmal unterstreichen: Oberflächlich ist nur deine Betrachtung einer Beziehung. Du scheinst sie als eine Art Geschäft wahrzunehmen: Je mehr du sie mit tollen Worten und Geschenken überschüttest, desto mehr MUSS sie dich am Ende lieben. Je mehr Probleme sie hat, desto mehr versuchst du ihr alles aus der Hand zu reissen, selbst Dinge die angewachsen sind. So á la "Du hast ein gebrochenes Bein? Ich nehms dir ab!"
Sie ist ein erwachsener Mensch und sie muss, wie alle anderen auch, ihr Päckchen tragen. Tut sie das nicht, wäre sie kein vollwertiger Mensch. Wir alle haben schwache Momente und sind Froh, wenn jemand da ist, aber abnehmen kann man viele Dinge eben nicht und das ist auch gar nicht schlimm.

Will mir jemand meine Probleme oder gar nur die vom anderen als Probleme angesehenen Dinge abnehmen, würde ich ziemlich sauer werden. Der andere würde mich ja irgendwie für blöd verkaufen. Wenn man mir alles weg nimmt und ich gar nichts mehr selbst machen muss / soll, dann bleibt von mir nichts mehr übrig, dass man wirklich lieben kann.

Auch ich habe den Eindruck, dass du sie schwer unter Druck setzt. Alleine schon "ich würde lieber sterben als ohne dich zu sein". Das nennt man schon emotionale Erpressung. Ob du das jetzt bewußt wolltest oder nicht ist egal. Du hast im Prinzip ausgesagt, dass sie dir weh tut, wenn sie nicht das tut, was du willst. Da sie dir ja nicht weh tun will, sollte sie besser spuren...

So funktioniert Liebe nicht und so funktioniert auch eine Beziehung nicht. So kann man sie aber über eine gewisse Zeit wunderbar vernichten, bis nichts mehr übrig bleibt.
Fange an sie und ihren Freiraum zu resprektieren. Versuch nicht die ganze Zeit zu klammern, damit sie dir ja nicht entwischt. Je mehr du sie fest hältst, desto eher wird sie gehen. Respektiere sie als Person, als Erwachsene und als jemand der seine eigenen Probleme lösen kann und soll. Nimm dich und deine eigenen Bedürfnisse zurück, denn sie ist nicht deine Rettung. Sie ist eine Person mit der du einen Teil deiner Zeit auf Erden verbringen kannst. Genau so wenig bist du für ihre Rettung verantwortlich.

Vielleicht solltest du ihr genau das sagen..dass du sie zu sehr erdrückt hast und du verstanden hast, dass das mit Liebe nichts zu tun hat und du dich zurück nehmen möchtest. Mach genau das, was Plain Jane gesagt hat: Bau dein eigenes Leben auf!

 

[Benutzer137374 (53)]

Ich möchte ebenso darum bitten, dass es keine Anfeindungen untereinander mehr gibt, wenn Ihr jemandem verbal ins Gesicht schlagen wollt, dann mir.

Ich denke, auf sowas koennen wir alle grundsaetzlich gut verzichten. Ich halte die vorherigen beiden Beitraege ebenfalls fuer sehr gut geschrieben und das Thema vielseitig beleuchtend, muss aber um der Ausgewogenheit willen in einem wichtigen Punkt widersprechen. Ich denke nicht, dass Rueckzug Deinerseits die momentan richtige Entscheidung waere. Es mag sein, dass auch Du einiges ganz allein bei Dir aufzuarbeiten hast usw, aber die erstlinig verletzte und schwache Person in Eurer Konstellation ist sie. Sie wurde von ihrem Ex erheblich verletzt, fuehlt sich ueberfordert, hatte OPs im Intimbereich und duerfte in jeder Hinsicht sehr unsicher sein. Wenn Du Dich jetzt rar machst und auf Nachfragen ihrerseits wartest, koennte das ihre Unsicherheit verstaerken, sie den Eindruck gewinnen, dass Du ihr langsam mit all ihren Problem nun doch zuviel wirst (das wuerde ich an ihrer Stelle auch denken). Aus Angst und Selbstschutz wird sie dann ihrerseits vielleicht den Kontakt zu Dir meiden. Ein Teufelskreis. Sie sendet ja Zeichen ("Du hast laengst den Schluessel zu meinem Herzen."). Ich wuerde alles so weitermachen wie bisher. Vermutlich ergibt es sich dann ziemlich bald von selbst. Einen Rueckzug wuerde ich aber ausdruecklich nicht empfehlen (es tut mir leid, wenn meine Einschaetzung hier von der anderer abweicht. Sowas ist kein Grund fuer Streit.)

Huhngesicht

 

[Benutzer138875]

D dunklewelle
Bei allem Bemühen um den rechten Weg in Deiner emotional zwiespältigen Lage, Du solltest die Dinge für Dich nicht
komplizierter machen, als sie vielleicht sind. Zugegeben, wir alle haben hier, in guter Absicht, Meinungen kundgetan und
Einschätzungen abgegeben, die selbstverständlich neue Aspekte (und somit auch weitere Fragen) aufwerfen.
Die Meinungsvielfalt in einem solchen Forum wie diesem, sollte ja optimal hilfreich sein und Dir im besten Fall ermöglichen, eigene nützliche Schlüsse zu ziehen. Diesen Nutzen sehe ich bei Dir momentan eher nicht.

Ich habe mir Deinen Eingangspost noch einmal durchgelesen und gewinne den Eindruck, dass Du zu der betreffenden
Zeit weitaus intuitiver und unbefangener, nicht nur gehandelt, sondern vor allem empfunden hast. Klar, es gab seitdem
Ereignisse, die Eure Beziehung zueinander beeinflusst haben. Aber waren diese von einer solchen Tragweite, dass sie
die Substanz Eurer Verbindung enorm verändert haben?

Wie einige andere, so habe auch ich Bedenken geäussert und mich an Einschätzungen versucht, die Dich zur Selbstreflektion bewegen sollten. Du darfst aber nicht vergessen: Es geht um Dich, Du musst den Knoten lösen.

Ich gebe zu, ich habe Angst, dass ich, wenn ich einfach nur da, nicht unbedingt aktiv bin, zur Gewohnheit werde.

Ich habe Angst, schon viel zu viele Schritte gemacht oder vorweg genommen zu haben, so dass Rückschritte nicht mehr möglich sind.

Wie kann ich da am elegantesten zurück rudern, ohne unglaubwürdig zu wirken? Denn ich habe ja bereits gestanden, sehr viel für sie zu empfinden. Das möchten ich ja nicht zurück nehmen, sondern bestenfalls unter den Tisch fallen lassen. Aber dennoch lauert da ja immer etwas...

Wenn ich mir die obigen Sätze anschaue, so scheinst inzwischen wirklich verängstigt zu sein. Und das ist keine gute
Entwicklung. "Elegant zurückrudern" ist ein ambitioniertes Vorhaben. Als ich Dir empfahl "vom Gas zu gehen",
meinte ich damit, die Intensität Deiner Bemühungen an ihre emotionale Konstellation anzupassen und Dich in
gewissen Situationen zurückzunehmen, um Eures Wohles willen. Ich meinte NICHT, "Lass' sie zappeln!" oder "Verhalte
Dich nicht peinlich!" oder sonst etwas derartiges.

Du bist ein offenbar gefühlsbetonter Mensch. Zum jetzigen Zeitpunkt zermarterst du Dir das Hirn auf der Suche nach
verstandgesteuertem Verhalten und erhoffst dadurch zu zielführender Lösung zu gelangen. Gut! Ein plausibler Ansatz. Nur, vielleicht passt das nur sehr bedingt zu Deinem Naturell? Wenn die Frau, die Dich seit Jahren kennt, ein
aufgrund des Selbstschutzes auferlegtes, aber unnatürliches Verhaltensmuster bei Dir entdeckt, wird sie nicht erleichtert
sondern verwirrt reagieren. Die Kunst wird also sein, natürlich und Dir selbst treu zu bleiben. Dass dabei eine Menge
Lernspielraum vorhanden ist, der Deine positiven Charaktereigenschaften nicht verfälscht, brauche ich eigentlich
nicht zu erwähnen. Tue es aber, um Dir in diesem Sinne noch einmal viel Glück zu wünschen und hoffe das beste für Euch.

 

[Benutzer141768 (53)]

Hallo Ihr,

vorweg danke, dass ihr das Thema doch noch einmal aufnehmt. Und das trotz meiner Reaktion.

Auch wenn es wahrscheinlich nicht so recht rüber kommt, ich stehe recht stabil im Leben. Die vorherigen Beziehung habe ich im Moment des Auszugs abgeschlossen, Gefühle gibt es in der Richtung lange nicht mehr. Der Trennung vor knapp 3 Jahren ist bereits ein Jahr nebeneinander her leben voraus gegangen, somit ist das Thema für mich durch.
Was mich persönlich sehr angreift, ist der stetige Kampf um meine Tochter, dass ich immer um Besuchszeit betteln muss, zur Kasse gebeten werden - trotz Unterhalts und einem höheren Haushaltseinkommen auf der anderen Seite durch den neuen Partner, der sich schon als Papa aufspielt - und nur gnädigerweise mal etwas zugestanden bekomme, wenn Mama was besseres zu tun hat als auf die Kurze aufzupassen.

Ansonsten habe ich einen vernünftigen Job, gehe Hobbies nach, mache verhältnismässig viel Sport, treffe mich natürlich mit Freunden und unternehme viel im Naturschutz (Nabu & Wolfsgehege).

Und dann hat es halt "Klick" gemacht. Plötzlich hat das Herz einen Sprung nach vorne gemacht, obwohl ich nicht der Meinung war, dass das schon oder überhaupt wieder passieren würde.
Ich habe durch meinen Beruf viel mit auch attraktiven, aber zumindest sehr netten und kecken Mädels zu tun. Ebenso bin ich auf der Arbeit in meiner Abteilung Hahn im Korb, mit 3 Kolleginnen, nicht minder hübsch und gewandt.
Das hat mich aber nie interressiert, bis dato.

Ich denke, dass da der ganze Schwall an Emotion zu einem Erguss gekommen ist, dass das, was ich mitgemacht habe mich zu sensibel gemacht hat für das, was sie mitmacht. Vielleicht, nein höchstwahrscheinlich, reagiere ich daher so.
Ich hätte unbewusst gerne jemanden gehabt, der mir zur Seite gestanden hätte, was sie damals schon in einem kleineren Umfang gemäss ihrer Möglichkeiten getan hat, schon während ihrer kaputten Beziehung. Aber ich hatte nie die richtige Rückendeckung, egal von wo, muss aber auch gestehen, dass ich teilweise auch keine Hilfe annehmen wollte und konnte. Da war ich in meinem Schneckenhaus.

Das ist das Dilemma, ich konnte oder wollte nicht sehen, dass es ihr vielleicht genau so geht, sie keinen an sich ranlassen mag. Nachdem nun einer der vielen Knoten geplatzt ist - dank Eurer teils recht drastischen aber nachvollziehbaren Worte - werde ich mich neu aufstellen.

Gedanklich spielt es sich derzeit bei mir auf dem Mittelweg ab. Ein Rückzug ist schwierig, weil sie für mich die beste Freundin ist, die ich habe, ich gerne etwas mit ihr unternehme und wir dabei beide merklich richtig Spaß haben - denn wir ticken einfach auf einer Wellenlänge, haben einen vergleichbaren Humor. Das ist einfach schön und das möchte ich nicht missen.
Was ich reduzieren werde, sind die tiefgehenden Bekundungen, das, wie nanntest Du das "auf den Händen tragen". Ich werde weiterhin für sie da sein, wenn sie mich braucht, werde ihr auch das Gefühl geben, dass sie mir etwas bedeutet, das aber nicht mehr überspitzen, sie nicht mehr in den emotionalen Käfig stecken.
Ich habe ihr bereits vor einigen Tagen gesagt (sogar noch vor dem leichten Gefecht hier - hatte da wohl mal einen lichten Moment. ), dass es mir leid tut, einen solchen Druck aufgebaut zu haben und ich mich deshalb ein wenig zurückziehen würde, ich aber nach wie vor für sie da bin, wenn sie Hilfe wünscht. Ihre Reaktion war überrascht und die einzige Antwort lautete "ist doch alles gut" und weiterhin geht fast jede Initiative sich zu treffen von ihr aus, während ich versuche, passiv(er) zu sein.

Was ich selber möchte ist recht eindeutig: die Freundin behalten und später die Frau erobern. Ja, daran hat sich nichts geändert. Nur der Weg muss ein anderer werden.

Was ich für sie möchte, das ist das schwierige. Sie soll auf eigenen Füssen stehen. Spass am Leben wieder finden. Sich verwirklichen.
Mich da jetzt allein gedanklich nicht einzubringen ist verdammt schwer...

Ich hoffe, ich kann diesen Mittelweg schnellstmöglich finden. Meist kommt ja eh alles anders als man denkt.[DOUBLEPOST=1399639494,1399639250][/DOUBLEPOST] HoldenC

...war während Deines Posts noch am Schreiben...

Danke Dir für Deine Worte nochmal...

 

[Benutzer95608]

Leicht abweisend waren die Reaktionen des TEs allein bei den aeusserst beharrlichen Ratschlaegen bezueglich Sexualitaet, diese doch zu forcieren (da Sex bei dieser schwierigen Situation ueberhaupt keine Rolle spielt, haette mich das auch befremdet). Dass man diese in meinen Augen abwegigen Ratschlaege eher von sich weist, sollte man vermutlich mehrheitlich nachvollziehen koennen. Huhngesicht

Laut lach ... "Huhngesicht" ... was soll man sagen, außer ein richtiger Hahn bist Du wohl nicht.

Wenn ein Mann aus den Augen lässt, dass ein heißer Kuss und körperliche Begehrlichkeit (also schon ein kleiner Pfauentanz) bei Frauenherzen sehnsuchtsvolle Spuren hinterlassen, die durchaus im Sinne des bisher unerhörten Verehrers sind, dann muss er das wohl erst im nächsten Leben erfahren können - macht ja nix.

Ansonsten wurde "Beharrlichkeit" ebenso herausgefordert, wie das Erklären der "schwierigen Situation" ... so manches ist schon von Wichtigkeit, um ein reales Gesamtbild zu erhalten - von daher hab Dich nicht so, geh mit dem TS doch ein Bierchen trinken - ihr wärt vermutlich ein "nettes" Paar. Auch wenn Ihr beide mit Sicherheit, ob Eures "Verhaltens" samt Ansichten, dass ein oder andere Weibchen "befremdet" ... solltet Ihr Euch wagen, eines anzusprechen ... sollte das Ansprechen in dieser "Gesamtsituation" nicht zu "abwegig" sein, versteht sich.

 

[Benutzer137374 (53)]

Off-Topic:

Laut lach ... "Huhngesicht" ... was soll man sagen, außer ein richtiger Hahn bist Du wohl nicht.

Da verschaetzt Du Dich, Maedel. Mir scheint der TE ein total netter sensibler Typ zu sein, der sich um eine Frau bemueht, die viel Leid ertragen musste und deshalb viel vorsichtige Zuwendung benoetigt. Da spielt doch Sex fuer jeden offensichtlich absolut keine Rolle (was der TE ja nun auch mehrfach bestaetigte). Das wir da vielleicht anders sind (ich zumindest, ich wuerde vor solchen Problemen bei anderen sofort egoistisch das Weite suchen) bedeutet ja nicht, dass man das Problem des TEs nicht halbwegs erfassen kann.

Wenn ein Mann aus den Augen lässt, dass ein heißer Kuss und körperliche Begehrlichkeit (also schon ein kleiner Pfauentanz) bei Frauenherzen sehnsuchtsvolle Spuren hinterlassen, die durchaus im Sinne des bisher unerhörten Verehrers sind, dann muss er das wohl erst im nächsten Leben erfahren können - macht ja nix.

Das ist schlicht trivial, hatte aber mit dem Problem des TEs eben nichts zutun. Aber in einem Punkt stimmen wir ja ueberein, dass Rueckzug und noch mehr Zurueckhaltung hinsichtlich seines Verhaltens falsch waeren. Sie beim naechsten Treffen leidenschaftlich auf den Kuechentisch zu zerren, waere aber ganz sicher keine Option (auch wenn anderen Menschen in anderen Lebenssituationen sowas Spass macht).

Ansonsten wurde "Beharrlichkeit" ebenso herausgefordert, wie das Erklären der "schwierigen Situation" ... so manches ist schon von Wichtigkeit, um ein reales Gesamtbild zu erhalten - von daher hab Dich nicht so, geh mit dem TS doch ein Bierchen trinken - ihr wärt vermutlich ein "nettes" Paar. Auch wenn Ihr beide mit Sicherheit, ob Eures "Verhaltens" samt Ansichten, dass ein oder andere Weibchen "befremdet" ... solltet Ihr Euch wagen, eines anzusprechen ... sollte das Ansprechen in dieser "Gesamtsituation" nicht zu "abwegig" sein, versteht sich.

Du solltest im Hinterkopf behalten, dass es eben auf das Weibchen ankommt. Haette der TE Interesse an Dir, saehen meine Ratschlaege deutlich anders aus ;-)

Huhngesicht