• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Komplett unerfahren mit 37

S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hi,
ich bin männlich, 37 Jahre alt und bin in Sachen Liebe und Sex, komplett unerfahren. Bin also noch Jungmann.
Durch sämtliche Mobbingsituationen während der Schul-und Ausbildungszeit, haben ich dementsprechend sehr starke Ängste vor Ablehnung aller Art, entwickelt.

Was mich irritiert, viele sind verwundert, dass ich keine Freundin habe bzw. nie eine hatte. Das gibt mir immerhin die Bestätigung, dass ich wohl nicht ganz so schlecht aussehe und ausserdem nett und freundlich bin. Wobei meine durchschnittliche Laune ist, wohl wegen meiner Unerfahrenheit, rapide gesunken.
Eine Kollegin, die von meinem Dilemma (leider) weis, hat mir mal attestiert, dass bei mir auf der Stirn "suche dringend eine Frau" steht und ich das also ausstrahle. Toll. Wie kann ich das ändern?

Ein anderes Problem, dass ich wohl weit überzogene Ansprüche habe...ich stehe halt auf Aussehen, klingt leider sehr pubertär und wenig intelligent, aber ist wohl bei mir so.....
Bei mir auf der Arbeit gibt es wohl die ein oder andere die Interesse haben könnten, und eine die definitiv Interesse hat. Sie entspricht aber nun mal eben nicht meinem Typ. Ich finde sie nun mal eben nicht attraktiv, sie ist zwar lieb und nett, aber.....hm...irgendwie nicht meines.

Ich muss erwähnen, dass ich mit 37 eher aussehe wie 26, 27.

Jetzt habe ich auch den Tipp bekommen, es doch mal per Annonce zu probieren und es hat sich sogar jemand gemeldet. Habe die letzten zwei Wochen per Email mit ihr geschrieben und vorgestern sogar über WhatsApp. Durch sämtliche Kuss-Emojis in jeder Mail, war mir bewusst und das hat sie geschrieben, dass sie stark an mir interessiert ist. Sie hatte auch vor einer Woche ein Foto von mir bekommen. Trotzdem habe ich mich nicht so sehr in diesen "Flirt" hineingesteigert, eben weil das nur über Email lief und ich diese Person quasi ja garnicht kannte, und ich auch kein Bild von ihr hatte.
Ich habe dann heute endlich eines bekommen, was soll ich sagen, ich will ich nicht entschuldigen, aber absolut nichts für mich. Ich habe ihr gleich geschrieben, damit ich ihr nicht noch mehr Hoffnung mache, dass sie nun mal leider nicht mein Typ ist.

Gleichzeitig kam leider das schlechte Gewissen und die Einsicht, bezüglich des Aussehens und wohl der überzogenen Ansprüche, dass ich besser mehr auf den Charakter achten sollte. Aber was soll ich denn machen, wenn mir jemand gefällt oder nicht gefällt vom Aussehen, dann ist das so.

Wie seht ihr das?
 
mozillafox
Benutzer69465  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Willkommen im Forum, Leidensgenosse :grin: Zunächst mal: Dass dir eine Frau auch optisch gefallen muss, um romantisches Interesse an ihr zu entwickeln, ist normal. Dafür solltest du dich nicht schlecht fühlen, Charakter und Aussehen müssen sicher für die meisten Menschen gleichermaßen passen. Kannst dich, wenn du extrem viel Zeit hast, ja gerne mal durch meinen Thread durchwühlen, vielleicht findest du da ein paar Inspirationen 😅

Bist du sonst mit deinem Leben zufrieden? Freunde, Hobbies etc? Bist du optisch mit dir zufrieden?
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Hey danke dir mozillafox, ja werde mir mal deinen Thread anschauen, durchlesen und gucken ob was dabei ist. ;-)
Freunde, naja zwei, drei, mit denen mal ab und an telefoniert, die haben halt Familien gegründet. Hobbies auch nicht, gut Fitnessstudio und Musik hören oder PS4 spielen und am WE abends was trinken gehen, aber keine richtigen Hobbies. Ich habe eine E-Gitarre zuhause, aber irgendwie habe ich da auch das Interesse verloren, bei mir muss wohl immer alles sofort funktionieren..
Ja mit meinem Aussehen bin ich total zufrieden.
 
H
Benutzer98820  Sehr bekannt hier
  • #5
Eine Kollegin, die von meinem Dilemma (leider) weis, hat mir mal attestiert, dass bei mir auf der Stirn "suche dringend eine Frau" steht und ich das also ausstrahle.
Daß sie es weiß, entwertet ihre Aussage weitgehend.

Ob und welche Rolle das Aussehen spielt, beim Kennenlernen, beim Zusammensein, das wirst du herausfinden. Das ist auch schwer zu beschleunigen.
Entweder wirst du also nach einer Partnerin suchen, die deinen optischen Ansprüchen genügt, oder du ignorierst diesen Punkt bewußt. Tja, und dann merkst du entweder, daß das alles eh nicht so wichtig war (und das mit dem Aussehen eine fixe Idee, von der du mit der Erfahrung, mit ihr zusammen glcüklich zu sein, abkommen konntest), und kannst mit ihr zusammenbleiben, oder du mußt irgendwann damit heraus, daß du "so" nicht weitermachen kannst. Das wäre für sie vermutlich überraschend und irritierend.
 
V
Benutzer163532  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Warst du schon mal verliebt?
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Aussehen eine eher untergeordnete Rolle spielt, wenn es um Gefühle geht.
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
V Velvet : Was bedeutet verliebt...? Es gibt da eine Kollegin, die bei mir Bauchkribbeln verursacht, und wenn ich mal ein paar Worte mit ihr wechsel, dann ist das hinterher ein emotionales Hoch, was mich durch den Tag trägt und alles einfacher und positiver erscheinen lässt....
aber sie hat wohl einen Arbeitskollegen zum Freund.
Ist das Verliebtheit? So in dieser beschriebenen Form habe ich das bisher nur bei 2-3 mal erlebt. Das waren eben quasi Frauen die wohl auch als Model hätten arbeiten können.
Ansonsten die Frauen, die für mich in Frage gekommen wären, hatten ebenfalls einen Freund, wenn nicht sogar verheiratet..und dann habe ich es selbstverständlich nicht drauf ankommen lassen.
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer Gast
  • #8
Meiner Meinung nach sabotierst du dich selbst.

Die die dich wollen willst du nicht und die du möchtest kriegst du nicht.

Auf mich machst du einen cleveren Eindruck. Du bist also kein Prolet der Wahnvorstellungen hat.

Daher tendiere ich eher zu einer unbewussten Bindungsangst :smile:
 
Q
Benutzer77893  Meistens hier zu finden
  • #9
Wie seht ihr das?
Was soll ich wie sehen? Das es dir schwer fällt die Richtige zu finden, kann ich sehr gute nachvollziehen. Aber bei mir ist fast komplett umgekehrt. Mich interessiert eher der Charakter als das Aussehen, das macht die Suche aber auch nicht einfacher, weil quasi jede in Frage kommen könnte. Du kannst wenigstens schon vorher Filtern...
 
Diania
Benutzer186405  (52) Sehr bekannt hier
  • #10
Meiner Meinung nach sabotierst du dich selbst.

Die die dich wollen willst du nicht und die du möchtest kriegst du nicht.
Aus Gründen allerdings. Also, könnte er es nicht benennen, hättest du wohl schon recht, aber so stimmt halt wahrscheinlich einfach das Verhältnis Angebot und Angebot nicht, was die Suche natürlich deutlich erschwert.
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Vielleicht solltest du probieren erstmal mit jemandem intim zu werden, in den du mit Absicht nicht verliebt bist, die dir gut gefällt aber nicht die Vorlage deiner Gedanken ist, so Freundschaft Plus mäßig. Vielleicht merkst du dann, dass dein Fokus sich auf andere Dinge verschiebt oder bist zumindest nicht mehr unsicher was diesen Part angeht. Verlieben kann man ja nicht erzwingen, das kommt dann irgendwann oder auch nicht.
 
froschteich
Benutzer164451  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #12
Ich finde das irgendwie logisch, dass bei dir Aussehen an erster Stelle steht, so beginnt ja eigentlich diese ganze romantische Entwicklung mit den ersten Beziehungen. Zuerst probiert man sich ja eigentlich aus, hat kurze Beziehungen zu Leuten, die man halt attraktiv findet und lernt dann bald mal, dass es neben dem Aussehen auch ein paar andere Merkmale gibt, die einem wichtig sind. Dann kommt ja bei den meisten die Phase, wo man sich recht ähnliche Partner zu einem selbst sucht und etwas längere Beziehungen hat, da ist es einem dann sehr wichtig, dass der Musikgeschmack passt, dass man ein ähnliches Modeverständnis hat, die gleichen Leute mag, etc. bis man merkt, dass das auch nicht das Gelbe vom Ei ist und aus dieser ganzen Beziehungserfahrung heraus ein gutes Bild davon kriegt, was für eine Art Mensch tatsächlich zu einem passt und dann beginnen die richtig stabilen, langjährigen Beziehungen.

Also natürlich gibts da auch Ausnahmen und Pärchen die seit Teenagerzeiten zusammen sind, aber so der durchschnittliche Verlauf ist ja meistens schon so wie ich es beschreibe. Und du stehts da halt noch am Anfang. Du hast noch keine Beziehungserfahrungen, also weißt du halt auch noch nicht wirklich, was dir da wichtig ist. Das Aussehen ist halt die erste Sache, die man am anderen Geschlecht wahrnimmt. Die Frauen, die dich mögen und auf die du nicht stehst, wären vielleicht sogar ganz großartige Partnerinnen für dich, aber du kannst das halt weder erkennen noch schätzen, weil du schlichtweg noch keine Einsicht in deine Bedürfnisse hast, was Beziehungen angeht.

Ich finde ja z.B. dass ich mich seit ich so 21 bin nicht allzugroß verändert habe, aber ich hab so ein komplett falsches Bild davon gehabt, was für eine Art Mann gut zu mir passen würde, ich musste erst durch einen Lernprozess durch, um den richtigen Partner für mich zu erkennen.

Ich würde dir ja auch raten dich einfach mal ein bisschen auszuprobieren. Es muss ja nicht immer die große Liebe sein und solange du offen und ehrlich bist kannst du dich ja vielleicht einfach mal drauf einlassen, Frauen schlichtweg kennenzulernen. Ohne gleich die Alarmsirenen anzuschmeißen, dass das keine Verbindung für ewig ist.
 
VRod95
Benutzer186901  Öfter im Forum
  • #13
Ich bin zwar nicht in der selben Situation wie du, aber ich kann dich und dein Dilemma wirklich sehr gut nachvollziehen. Weil ich dieses, ich nenne es jetzt einfach mal "Aussehen-Charakter"-Problem bei Frauen auch habe. Ich hatte bisher zwei Beziehungen in meinem Leben, die beide nicht sonderlich lange waren. Meine erste Freundin habe ich im Studium auf einer Party kennengelernt, ich habe sie angesprochen weil sie mir optisch zugesagt hat, hatte aber keine Ahnung wie sie so drauf war. Wir waren nicht so lange zusammen und sie hat mich am Ende auch mehrfach betrogen, was für mich insgesamt eine sehr schmerzhafte Erfahrung war. Meine zweite Freundin habe ich online kennengelernt (zunächst ohne Bild) und ich kann wirklich sagen, dass sie ein gutes Herz hatte und einen lieben Charakter. Sie war jetzt auch nicht unattraktiv, aber sie hat bei mir nie diese Schmetterlinge im Bauch ausgelöst wie das bei meiner ersten Freundin der Fall war. Ich wollte dann auch nicht oberflächlich sein und habe es trotzdem mit ihr probiert, vor allem weil ich dachte, dass der Charakter wichtiger ist als das Aussehen, wenn es um ein längerfristige Beziehung geht. Die Beziehung war zwar sehr harmonisch und ist dann aus anderen Gründen zu Ende gegangen, aber mir hat da doch auch diese gewisse Würze gefehlt und der Sex war (zumindest für mich) auch nicht das Gelbe vom Ei. Das hat mir aber gezeigt, dass weder nur das eine (Aussehen/körperliche Anziehung) noch das andere (Charakter) ein ausreichendes Fundament für eine tragfähige Beziehung ist, sondern es beides benötigt.

Und jetzt stehe ich hier und kann dein Problem, dass du auf Aussehen stehst sehr gut nachvollziehen und kann dafür auch keine Lösung nennen. Attraktivität bzw. Anziehung ist zumindest für mich nicht verhandelbar und ich denke, dir wird es da ähnlich gehen und trotzdem ist mir sehr bewusst, dass für eine stabile Beziehung, die Jahre oder Jahrzehnte halten soll, der Charakter eine ebenso wichtige Rolle spielt, wie das Aussehen.

An deiner Stelle, würde ich das ganze Thema allerdings locker angehen und es gar nicht unbedingt von vorneherein zwingend auf eine (langfristige) Beziehung anlegen. Für dich ist es wichtig, dass du zuerst mal ganz locker deine Erfahrungen sammelst, die Themen Beziehung/feste Partnerin würde ich erstmal hinten anstellen. Komm erstmal rein in's Flirten und Dating und sammle Erfahrungen.
 
Fleurbleu
Benutzer186166  (40) Öfter im Forum
  • #14
Meiner Meinung nach stehst Du Dir selbst auf den Füßen und hältst Dich davon ab, einen Schritt nach vorn zu machen.

Aussehen ist wichtig, das würde ich sofort unterschreiben, niemals würde ich Dir empfehlen einfach irgendeine zu daten die Du hässlich findest.
Dennoch gibt es für mich ein ABER:
Zwischen hässlich und Top 10 liegen Welten!
Du stehst auf den sog. Modeltyp. Das ist legitim.

Wie Du aber selbst festgestellt hast senken sich Deine Chancen auf eine Partnerschaft in den absoluten
0, irgendwas Promillebereich. Diese top-aussehenden Frauen laufen nicht an jeder Ecke rum UND Du musst Ihnen ja auch gefallen. Da Du Dich schwer tust überhaupt aus dir rauszugehen, kannst Du auf diese Weise noch Jahrzehnte suchen.
Und da gibt es ja auch noch die Sache mit dem Charakter und der Passung zweier Menschen. Das Model kann auch ein Miststück sein, oder herzkalt oder trinkt heimlich, oder, oder oder….

Was also tun?
Vielleicht zunächst versuchen in Dich zu gehen und kritisch zu hinterfragen weshalb ein absolutes TOP Aussehen für Dich so wahnsinnig wichtig ist. Wieso muss sie 10 von 10 Optik Punkte bringen? Wäre eine 8 von 10 oder eine 7 von 10 so schlimm, dass Du ein Verlieben völlig ausschließen könntest?
Ein User hier sprach das Thema Bindungsangst an.
Ich bin kein Experte aber durch diese hohen, kaum zu erreichenden Ideale die Du Dir selbst steckst, schließt Du eine Beziehung fast von vornherein aus.
Du müsstest herausfinden ob da nicht „System“ hinter stecken könnte.
Vielleicht mal mit Hilfe aufarbeiten.

Ich selbst steh total auf Charakter und habe evt auch deshalb Probleme damit dass jemand so unnachgiebig auf die Optik pocht.

Ich möchte nicht falsch verstanden werden.
Ein Mann in den ich mich verliebe muss mir optisch natürlich gefallen, ich muss mir vorstellen mit ihm ins Bett gehen. Ich will keinen Quasimodo.
Dennoch kann ich für mich sagen, dass ich mich schon mit 15, mit 25 oder mit 30 in Männer verliebt habe, deren Charakter mich überzeugt hat, nicht das Aussehen.
Mein Mann hat eine beginnende Glatze.
Und nein, das wäre natürlich nichts was ich unter „Must have“ im TraummannKatalog angekreuzt hätte.
Man lernt einen Menschen kennen, man öffnet sich ihm im Gespräch und beim Miteinander Zeit verbringen.. man schätzt seine Ansichten, Meinungen, Werte.. für mich kommt dann auch die Liebe. Und wenn Liebe da ist, rücken „vermeintliche“ Schönheitsfehler in den Hintergrund.

Du bist deshalb noch immer ohne Freundin weil Du Dir gar nicht die Mühe machst eine Frau kennenzulernen. Du siehst ein Foto und
sagst „Next“.
Das kannst Du so tun.
Aber mal hinter die Optik schauen lohnt sich.

Apropos Fotos. Mein Mann hatte unvorteilhafte Bilder im Datingportal. Wenn ich danach gegangen wäre, hätte ich ihn nie im Reallife kennengelernt, hätte nie herausgefunden wieviel besser er wirklich aussieht, hätte jetzt keinen tollen Mann an meiner Seite.

Sorry, ich schiebe es auf Deine Unerfahrenheit aber so kommst nicht weiter.
 
Zuletzt bearbeitet:
froschteich
Benutzer164451  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #15
Du bist deshalb noch immer ohne Freundin weil Du Dir gar nicht die Zeit nimmst eine Frau kennenzulernen. Du siehst ein Bild und
sagst „Next“.
Das kannst Du so tun.
Vielleicht liegt das auch daran, dass es aufgrund mangelnder Erfahrung einfach so wenig Ansatzpunkte gibt, was man sich beim Gegenüber wünscht.

Wenn jetzt zum Beispiel zehn Bilder von zehn Männern vor mir liegen würden und ich könnte so viele Männer auf ein Date einladen, wie ich wollen würde, dann würde ich nur die Männer einladen, die mir optisch 90-100 prozentig gefallen.

Als nächstes würde es wieder zehn Bilder von zehn Männern geben, aber mit so einer kleinen Bio wie bei Tinder dazu. Da würde ich schon anders auswählen, weil vielleicht der Typ, der mir nur zu 50% gefällt Sachen schreibt, die mir sehr gefallen (in meinem Fall, dass er Vater ist, kinky Sex mag, introvertiert ist, etc.) und aus Erfahrung würd ich dann nicht die 100%igen Typen wählen falls sie schreiben, dass sie gerne Party machen und jede Woche Motorradfahren gehen. Da würde ich dann wohl eine relativ große Schnittmenge zu einem Date einladen, weil halt vieles irgendwie interessant klingt.

Als nächstes würde es dann wieder zehn Bilder von zehn Männern geben aber mit einer ausführlichen Beschreibung. Da würde ich mir dann vor allem die Beschreibung anschauen und dann wegen der Optik nur noch die aussortieren, die überhaupt gar nicht mein Fall sind und sonst die einladen, die von der Beschreibung her gut passen.

Und jetzt haben wir aber die Situation, dass jemand ohne jegliche Erfahrungen das gleiche Spiel machen würde. Und da ist es dann ja irgendwie verständlich wenn er in allen drei Szenarien einfach die Frauen einladen würde, die ihm optisch am besten gefallen. Weil diese Differenzierung einfach extrem schwer fällt. Introvertierte oder extrovertierte Frauen? Kann doch beides lustig sein. Eine leicht religiöse Frau, die gerne Brettspiele spielt kann ja eine genauso tolle Partnerin sein wie die sexy gekleidete Friseurin.
Es gibt halt nirgendwo diese Punkte, wo man sich denken würde "oh wow, ich weiß, dass genau das gut zu mir passt". Sicher, haben das auch manche Leute ohne irgendeine Erfahrung, aber ich kann das sehr gut nachvollziehen, wenn das nicht so ist. Genauso wie es eben auch passieren kann, dass man viel Erfahrung hat, aber noch immer keine Ahnung hat, wer jetzt eigentlich echt zu einem passt.
 
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caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #16
Meiner Ansicht nach ist da viel Subjektivität dabei :grin: hast du mal mit andern darüber gesprochen, wie optische Attraktivität aufgefasst und bewertet wird? Oder bist du selbst dein eigenes Bezugssystem?

Denn OBJEKTIV super hübsch und deine Einschätzung "könnte als Model arbeiten" können meilenweit auseinander gehen :zwinker:
Einige Freunde von mir finden so die gängig bekannten Models überhaupt nicht hübsch oder anziehend, weil ihnen xyz daran nicht zusagt.

Die ganz normale "Standardfrau" ist es doch generell gewohnt, dass einige sie total hübsch finden und andere nichts mit ihr anfangen können. Ich lese den Beitrag von ein bisschen als wäre die Frau per se das unverstandene, unerreichte Wesen vom andern Stern. Hast denn keinen Bezug zu Frauen, der zeigt, dass sie - wir - :grin: auch nur Menschen sind? Wenn du über ein bisschen Verschossenheit sprich Magenkribbeln bei eigentlich dir völlig unbekannten Personen, noch nie hinausgekommen bist, würde ich ja erstmal versuchen unverfänglichen "normal freundschaftlichen" Kontakt zu Frauen aufzubauen...
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #22
Ich könnte mir vorstellen, dass du dich zu sehr von einer optischen Idealvorstellung leiten lässt, ohne die inneren Werte irgendwie in Betracht zu ziehen.
Die Optik ist eben etwas, was man sofort wahrnimmt und wo man sich alleine mit Beobachtungen, Bildern, usw. das Bild der Traumfrau zusammenbasteln kann, während es deutlich länger dauert, die inneren Werte wirklich kennen und lieben zu lernen und dabei vielleicht auch zu bemerken, dass die Frau nicht exakt dem optischen Idealbild entsprechen muss, um sie als Gesamtpaket aus Charakter und Optik attraktiv zu finden.

Gibt es in deinem Leben Freundschaften und Bekanntschaften mit Frauen? Gibt es Frauen, die du wirklich kennst? Frauen, bei denen du feststellen kannst, dass du ihren Charakter spannend und attraktiv findest? - Auch wenn diese Frau vielleicht optisch überhaupt nicht dein Fall ist, sie vergeben oder sie keinerlei amouröses Interesse an dir hat?
Auch wenn ich bei der Partnersuche bisher keinerlei Erfolg hatte, habe ich den Eindruck, dass ich über solche Freundschaften und Bekanntschaften eine gewisse Vorstellung davon entwickeln konnte, was ich charakterlich attraktiv finde und was nicht. - Und auch, dass so manche Abweichung vom optischen Idealbild nicht ganz so wichtig ist, wenn der Charakter passt.

Ich denke da z.B. an platonische Freundinnen, an Arbeitskolleginnen, Vereinskameradinnen, Freundinnen und Ehefrauen von Freunden und Bekannten, Frauen, mit denen ich mich in der Boulderhalle unterhalte, Frauen, die ich bei Gruppenreisen kennengelernt habe, usw. Viele dieser Frauen kommen für eine Beziehung überhaupt nicht in Frage, da sie vergeben sind, da es optisch oder charakterlich nicht passen würde, da sie zu alt oder zu jung für mich wären, oder weil sie einfach nicht an mir interessiert sind.
Aber trotzdem konnte ich so feststellen, welche Charaktereigenschaften ich attraktiv finde und welche nicht.
Und ich habe auch festgestellt, dass ich so manche Frau als Gesamtpaket attraktiv finde, obwohl sie nicht komplett meinen optischen Traumvorstellungen entspricht, aber auch nicht das komplette Gegenteil davon ist.

So hat sich bei mir im Laufe der Zeit aus einer ziemlich klaren optischen Vorstellung, wie meine Traumfrau auszusehen hat, ein großer Katalog entwickelt - voll mit optischen und charakterlichen Eingenschaften, die ich interessant und attraktiv finde und auch mit welchen, die ich weniger attraktiv finde oder gar als Ausschlusskriterien betrachte.
Und mir ist klar, dass eine Frau niemals alle Punkte erfüllen wird, die ich toll finde und vielleicht auch die eine oder andere Eigenschaft hat, die ich nicht ganz so toll finde.
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #24
S Sgt.Mahoney84
Die Arbeit war ja auch nur eine Sache, über die man Frauen kennen kann. Wie sieht es mit Frauen in deinem Freundes- und Bekanntenkreis aus? Oder mit Freundinnen deiner männlichen Freunde und Bekannten? Wie sieht es mit Hobbys aus? Gibt es da Frauen, die du wirklich kennst, mit denen du dich unterhältst, deren Humor du kennst, deren Interessen du kennst, usw.?

Und dass einem der Charakter einer Frau zusagt, kann man ja auch feststellen, wenn diese Frau für eine Beziehung überhaupt nicht in Frage kommt, weil man sie optisch unattraktiv findet, weil sie vergeben ist, o.Ä.
Es geht ja erst einmal darum, überhaupt ein Gefühl dafür zu bekommen, was einem so an "inneren Werten" gefällt und vielleicht auch festzustellen, dass diese Frau zwar nicht dem optischen Idealbild entspricht und man sie trotzdem attraktiv findet.

Die Unterhaltung mit deiner optisch attraktiven Kollegin hört sich ja eher an, als ob ihr sonst ausschließlich professionellen Kontakt habt und sonst keinen Smalltalk führt und euch über geschäftliche Dinge hinaus überhaupt nicht kennt.

Ich habe z.B. eine Kollegin, die ich von den "inneren Werten" her ziemlich cool finde. Optisch ist sie nicht wirklich mein Fall und sie ist auch verheiratet, so dass da kein amouröses Interesse besteht. Aber wir sind beide gerne in den Bergen unterwegs und haben so genügend Themen für nette Gespräche in der Mittagspause, bei denen ich auch schon festgestellt habe, dass ich ihren Humor ziemlich cool finde und sie einfach generell ziemlich cool finde.
Oder die Freundin, bzw. inzwischen Ehefrau eines Vereinskameraden: Seit er sie zum ersten mal mitgebracht hat, haben wir uns einige male gut unterhalten. Ich mag die aufmerksame, sensible Art, wie sie mit mir und anderen Menschen umgeht, ich mag es, wie sie in Gesprächen die richtigen Fragen stellt, wie nach kurzer Zeit schon ein großes Vertrauen zu ihr da war, usw. Und ich denke einfach, dass mein Vereinskamerad da einen Volltreffer gelandet hat und dass mir eine Frau, wie sie auch gefallen würde. Rein optisch wäre sie mir wohl kaum aufgefallen. Ich finde sie definitiv nicht hässlich, aber eben auch eher unspektakulär. Und trotzdem würde ich total auf sie abfahren, wenn sie nicht die Frau meines Vereinskameraden wäre.

Ist dir so etwas noch nie passiert? Hast du keine solchen Erfahrungen mit Frauen gemacht?
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #26
Ah ja doch, ne Fitnesstrainerin mit der ich losen Kontakt habe. Aber sie will definitiv nichts von mir, da sie Kolumbianerin ist, hat sie Temperament und das mag ich.
Solche Dinge meine ich. Du hast also festgestellt, dass du tempramentvolle Frauen attraktiv findest. Und das kannst du auch bei einer Frau, wie deiner Fitnesstrainerin feststellen, die wohl nicht auf dich steht.

Und könntest du dir vielleicht auch vorstellen, etwas mit einer coolen, tempramentvollen Frau anzufangen, die ein wenig von deinem optischen Idealbild abweicht (aber auch nicht das genaue Gegenteil davon ist)?

Ansonsten unterhalte ich mich manchmal etwas mit einer Barkeeperin aus meiner STammdisco. Aber so richtig befreundet bin ich mit keiner Frau, so das man sich mal Ratschläge holen kann.
Es ging mir jetzt auch weniger um Ratschläge, ,sondern einfach darum, an bekannten Frauen Charaktereigenschaften zu entdecken, die du cool findest und vielleicht sogar festzustellen: "Wow! Das ist ja eine tolle Frau! Und ich finde sie toll, obwohl sie nicht ganz die große Oberweite hat, die meinem optischen Idealbild entspricht." - Auch wenn es sich dabei vielleicht um die Freundin deines Kumpels handelt, bei der du keine Chance hast, oder eine Frau, die überhaupt kein Interesse an dir hat.

Mal ein Beispiel:
Vor einigen Jahren hatte ich noch das (vielleicht auch vom einen oder anderen nicht ganz jugendfreien Film inspirierte) Idealbild einer Frau mit festen Brüsten und dachte, hängende Brüste wären überhaupt nichts für mich. - Bis ich irgendwann mit einigen Vereinskameraden in der Sauna war und festgestellt habe, dass die Brüste einer Vereinskameradin, die ich damals durchaus attraktiv fand, schon ein wenig der Schwerkraft gefolgt sind und dass ich sie nach wie vor ziemlich attraktiv finde.

Durch solche Erlebnisse habe ich im Laufe der Zeit festgestellt, dass ich auch Frauen attraktiv finden kann, die nicht 100%ig meinem theoretischen Idealbild entsprechen.
(Wobei das natürlich nicht heißt, dass die Optik überhaupt keine Rolle spielt. Bei einer Gruppenreise habe ich z.B. mal eine charakterlich wirklich tolle Frau kennengelernt, die mir optisch einfach überhaupt nicht zugesagt hat, weshalb sie als Gesamtpaket nichts für mich ist.)
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #32
Mein Mann hat eine beginnende Glatze.
Abgesehen davon, dass ich Glatze sexy finde..... kann ich mich nur anschliessen.

Ich kann Dir nur empfehlen, dass Du Dich mal etwas weiterbildest, was das ganze Dating Game angeht. Es gibt diverse Youtube oder Podcast Formate, die können dir schon mal helfen, Deinen Horizont zu erweitern. Achtung, nicht alle sind gut, aber auch von den schlechten kann man lernen, was man nicht will.
Es hilft nicht, nur die tollsten Frauen anzusprechen, die werden nämlich von Anfragen überhäuft.

Ich hab meinen Partner auch online gefunden..... mein einziger Grundsatz war, wer aussieht, wie wenn ich 1h eine tolle Unterhaltung haben könnte (aufgrund von Profil und Bildern) wird angeschrieben..... nun mein Bauchgefühl ist richtig. Wir unterhalten uns bald seit 6 Monaten prächtig.

Und für mich ist der Charakter 10x wichtiger wie das Aussehen, weil ganz ehrlich, irgendwann siehst Du die Schönheit gar nciht mehr, man gewöhnt sich halt einfach daran. Und ganz wichtig, wenn Du liebst, der ist immer schön (denk mal an Deine Familie).
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #46
Des Weiteren, könnt ihr mir Eigenschaften nennen, die Unmännlichkeit beschreiben?
Anderen und ihren Einflüssen in der Vergangenheit die Verantwortung überlassen, welche Entscheidungen man heute für sich trifft und wie man auf die Welt schaut.
Jeder trägt ein Päckchen mit sich, aber welche Macht man diesem zugesteht entscheidet man selbst.

Verantwortung für die eigenen Sichtweisen, Gefühle und Entscheidungen zu übernehmen ist attraktiv.
Wut und Selbstmitleid, weil man es nicht so leicht hatte, wie man es sich gewünscht hätte ist unattraktiv.
Egal für welches Geschlecht.
 
G
Benutzer Gast
  • #61
Du meinst, wenn ich mich so akzeptiere wie ich bin, höre ich auf nur auf die hübschen FRauen zu achten?
Ich sehe da keinen Zusammenhang.

Wie ist es bei dir? Zählt für dich nur das Äußere, oder schließt du von Äußerlichkeiten auch auf andere Eigenschaften?
Bis zum Alter von 20 ging es mir auch so, wie dir. Ich hatte zwar einen eigenen Geschmack (nicht den Mainstream), aber dennoch war ich aufs Äußere fokusiert. Geholfen hat mir eine Situation, wo ich mit einer schönen Frau für längere Zeit in eine Gruppe gelandet bin, wo aber klar war, dass ich keine Chance bei ihr habe. So konnte ich mit der Zeit meine Hemmungen verlieren, und mit ihr in Kontakt kommen. Dabei stellte sich heraus, dass sie ganz anders war, als ich sie anhand ihres Erscheinungsbildes eingeschätzt hatte. Sie hat praktisch mein Idealbild entzaubert. Seitdem stehen bei mir andere Eigenschaften im Fokus. Dummerweise sind sie nicht so offensichtlich, und kommen erst im Kennenlernprozess zum Vorschein.
 
G
Benutzer Gast
  • #63
Meine Befürchtung wäre dann insbesondere, dass so ein Mann ständig um mich herumschwirrt und übertrieben eifersüchtig ist, was ich schwer zu ertragen finde. Gleichzeitig aber auch, dass er sich noch austoben, also andere Erfahrungen sammeln will. Diese Angst wirst du einer Frau erst mal nehmen müssen, aber weniger durch Worte als vielmehr durch dein Verhalten, deine Art.
Das ist vermutlich ein wichtiger Grund, wieso Onlinedating für solche Menschen nicht funktioniert, weil sie kaum eine Chance bekommen, solche Vorurteile zu entkräften, wenn eben Leute mit Erfahrung auch zur Auswahl stehen. Und Singlefrauen in unserem Alter in der realen Welt überhaupt zu finden, ist für mich zumindest, ein ziemlich aussichtsloses Unterfangen.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #72
Naja mein Psychologe hat bisher nur angedeutet, dass eine alleinerziehende Mutter dem Sohn keine Männlichkeit vermitteln kann. Was das für Auswirkungen oder Folgen einer Beziehungsfähigkeit haben kann, hat er sich noch nicht zu geäußert.
Dazu hätte ich ein paar Infos – allerdings auch nichts Verbindliches. Mir wurde mal erklärt, dass durch das Fehlen einer Vaterfigur das Gefühl für Männlichkeit, aber auch schlicht das Selbstbewusstsein fehlen beziehungsweise vermindert sein kann. In meinem konkret erlebten Fall ging das mit großer Unsicherheit und unter anderem der Unfähigkeit einher, für sich und seine Interessen einzustehen, was zu Nachteilen sowohl im Beruf als auch im Privatleben führte. Es fehlten Initiative und Aggression (nicht negativ gemeint!), allgemein war die Person einfach sehr „weich“ und teilweise bis hin zu unterwürfig.

Wie gesagt, das muss aber nicht immer so sein, sondern hängt auch vom weiteren sozialen Umfeld, der ganz individuellen Persönlichkeit und allgemeinen Lebensumständen ab.

Aber eigentlich sollte dein Psychologe das sehr viel konkreter mit dir beleuchten können. 🙂

Wenn du dich zum Beispiel den Damen, die dir gefallen, oft unterlegen fühlst oder den Eindruck hast, dass sie für dich ohnehin nicht erreichbar sind, könnte es mit einem schiefen Selbstbild und Unsicherheit zusammenhängen. Könnte. Wie gesagt, alles nur Spekulation, aber vielleicht ist ja etwas Hilfreiches dabei. 🙂

Daran kann man aber auf jeden Fall arbeiten!
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #82
So Mahlzeit zusammen, ich melde mich mal wieder.
Ja, ich scheine wohl ein Problem mit emotionaler Nähe zu haben.

Gemerkt habe ich das wieder vor ein paar Tagen.

Auf der Arbeit habe ich zur Zeit eine neue alte Kollegin, die schon einmal bei uns in der Abteilung war, und wir uns dementsprechend kennen. Sie scheint wohl ein Auge auf mich geworfen zu haben und will immer flirten. Sie ist ca. 10-11 Jahre jünger als ich und etwas korpulenter. Eine umgängliche Frau, die sympahisch und freundlich ist.
Momentan ist es so, dass ich mit mehreren Kolleginnen zusammenarbeite, die in diesem Alter 21-26 sind, die sich dementsprechend gut verstehen und gerne rumalbern.
Von Ihr werde ich seit Wochen nur noch mit "Liebster", "Herzblatt" usw. angeflirtet, anfangs habe ich das einfach ignoriert, als das immer weiterging habe ich nur noch gequält mitgelacht. Die anderen Kolleginnen hauen da jetzt so Sprüche heraus wie..."nun freue dich doch", oder "sei doch nicht so schüchtern", was in mir mittlerweile eine Abneigung auslöst.
Neulich habe musste ich sie dann arbeitstechnisch was fragen, die Antwort :"Och mein Süßer, du kannst mich alles fragen was du willst....."
Am liebsten wäre ich schreiend weggelaufen. Leider ist es dann aus mir ausgebrochen und habe ziemlich schroff reagiert, mit "maaaan du nervst"....was mir im Nachhinein ein schlechtes Gewissen bringt. Sie ist ja sehr nett und wie gesagt sympathisch, aber absolut nicht mein Typ und habe überhaupt kein Interesse an Ihr, aber das kann man ja nicht in der Abteilung klären und schon garnicht vor Leuten.

Zu meiner eigentlichen problematischen Situation: Mir bereitet das Kopfzerbrechen, warum ich generell so feindseelig reagiere, wenn man sich mir emotional nähern möchte. Weil eigentlich sollte ich mich ja zumindest freuen, wenn mich jemand mag, auch wenn man selbst kein Interesse hat. Oder ist das dann normal, das man bei so einer geschilderten Situation, genervt (über)reagiert....?
 
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thehippiecode
Benutzer188540  (36) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #91
Dass du so reflektiert mit deiner Situation umgehst, spricht eigentlich für dich, denn es zeigt, dass du Potenzial und auch Willen hast, dich zu ändern. Aber vielleicht macht es dich auch ein wenig zu verkopft. Sei doch einfach mal ganz entspannt, zielstrebig, selbstbewusst, lass andere sich nach dir richten statt umgekehrt.
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #92
lass andere sich nach dir richten statt umgekehrt.
Okay, was genau meinst du damit? Meinst du damit, ich nehme jetzt mal den Bereich Job, einfach manchmal die Haltung annehmen "nicht machen, machen lassen" ? Wenn es das ist, da hätte ich doch ein schlechtes Gewissen. Ansonsten, da ich privat halt alleine bin, tue und lasse ich was ich will.

Naja mein größtes Problem sind die Stimmen in meinem Kopf, die mich fertig machen und mich innerlich aggressiv werden lassen
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #94
Das heißt, dass ich tagtäglich, diese Gesichter der ehemaligen Mitschüler und ehemaligen Arbeitskollegen vor Augen habe, die mich gemobbt oder von oben herab behandelt haben. Dieses nicht ernst genommen zu werden und kleingehalten werden, ich konnte mich nicht wehren.
Innerlich macht mich das aggressiv und in meiner Fantasie stelle ich mir die mörderischsten Szenarien vor, was ich am liebsten mit diesen Leuten machen würde.
Wenn mich z.B. auf der Arbeit, mal eine Kollegin (die mir optisch gefällt) grüßt oder mir zulächelt, trägt mich das dann eine Zeit lang. Aber irgendwann kommt das alte Denkmuster "ich bin ein kleines, schwaches, dummes Würstchen, was sich nicht mal wehren kann"...und dann geht dieser Gedankenstrudel wieder los.
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #95
Das klingt 😢 - zumal man unter diesen Voraussetzungen einer eventuellen Partnerin ein riesen Paket Verantwortung auf die Schultern packt, denn dann ist es davon abhängig wie gut es dir mit ihr geht ... Das will man einem geliebten Menschen eigentlich nicht zumuten, man will doch nicht zusehen wie derjenige der sich für einen entschieden hat voller Liebe ist und daran zerbricht den anderen auf der Bahn zu halten. Ich finde deiner hoffentlich irgendwann auftauchenden Liebe gegenüber wäre es fairer gegenüber diese düstere Gedankenwelt aufzuarbeiten, mit Profihilfe, ich bin ziemlich sicher, wenn es dir gelingt mit dir selbst zufrieden zu sein aus tiefstem Herzen, dann strahlst du das aus und wirst ganz anders wahrgenommen. Ich wünsche dir ganz viel Kraft dafür, es wird sich lohnen.
 
G
Benutzer Gast
  • #96
Das heißt, dass ich tagtäglich, diese Gesichter der ehemaligen Mitschüler und ehemaligen Arbeitskollegen vor Augen habe, die mich gemobbt oder von oben herab behandelt haben. Dieses nicht ernst genommen zu werden und kleingehalten werden, ich konnte mich nicht wehren.
Innerlich macht mich das aggressiv und in meiner Fantasie stelle ich mir die mörderischsten Szenarien vor, was ich am liebsten mit diesen Leuten machen würde.
Wenn mich z.B. auf der Arbeit, mal eine Kollegin (die mir optisch gefällt) grüßt oder mir zulächelt, trägt mich das dann eine Zeit lang. Aber irgendwann kommt das alte Denkmuster "ich bin ein kleines, schwaches, dummes Würstchen, was sich nicht mal wehren kann"...und dann geht dieser Gedankenstrudel wieder los.
Wenn du von Mitschülern redest sind diese Dinge aber schon länger her. Für dich aufgearbeitet und reflektiert ist das wohl aber bis heute nicht. Und das scheint das Problem zu sein. Du hängst in der Vergangenheit fest. Früher würdest du so mal behandelt. Aber da warst du Kind, jetzt bist du erwachsen. Wenn du deine Fehler und Schwachstellen nicht kennst, kannst du sie nicht ändern und wirst immer wieder Opfer. Vielleicht brauchst du professionelle Hilfe die dich anleitet wie du diesen Weg schaffen kannst.
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #97
Wenn du von Mitschülern redest sind diese Dinge aber schon länger her. Für dich aufgearbeitet und reflektiert ist das wohl aber bis heute nicht. Und das scheint das Problem zu sein. Du hängst in der Vergangenheit fest. Früher würdest du so mal behandelt. Aber da warst du Kind, jetzt bist du erwachsen. Wenn du deine Fehler und Schwachstellen nicht kennst, kannst du sie nicht ändern und wirst immer wieder Opfer. Vielleicht brauchst du professionelle Hilfe die dich anleitet wie du diesen Weg schaffen kannst
Tja ich frage mich, wie ich das schaffen könnte…? Dies ist quasi ein hauptgesprächsthema gewesen, bei meinen Therapeuten. Aber viel hat es nicht gebracht.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #98
Das heißt, dass ich tagtäglich, diese Gesichter der ehemaligen Mitschüler und ehemaligen Arbeitskollegen vor Augen habe, die mich gemobbt oder von oben herab behandelt haben.
Nun, dass musst Du Dir jedes Mal sagen, dass diese Zeit vorbei ist, dass es nichts mehr mit dem hier und jetzt zu tun hat und das diese Menschen keine Macht über Dich haben. Mach Dir klar, dass es nur "Gedanken" sind..... es ist nicht real.

Mit viel Uebung wird es irgendwann besser.
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #99
Tja jetzt heute kommt noch eine neue Situation hinzu: Da ist eine andere Kollegin (27) , die sehr nett und attraktiv ist. Die hat sich jetzt ein Arbeitskollege (21) geschnappt. Wohl Sohn eines Vorstandsmitglied meines Arbeitgeber.
Mir gehts gerade hundeelend.
 
einsamerEngel
Benutzer35148  Beiträge füllen Bücher
  • #100
Oh Mann. Falscher Neid.
Vor allem in der Firma. Da kann so was nur selten gut funktionieren.
Warte mal ab, wie lange das mit den beiden gut geht... und ob die Gute dann immer noch in der Firma bleibt...
 
Diania
Benutzer186405  (52) Sehr bekannt hier
  • #101
Warte mal ab, wie lange das mit den beiden gut geht... und ob die Gute dann immer noch in der Firma bleibt...
Solche unguten Überlegungen fände ich allenfalls etwas nachvollziehbar, wenn es hier um ein Beziehungsende und dann Aufbau mit dem Kollegen gehen würde. Hier heißt die Tatsache, dass der TE eine Kollegin nett und attraktiv findet rein gar nichts. Es gab ja keinerlei Annäherung. Die Tatsache, dass der Kollege 16 Jahre jünger ist, könnte außerdem auch darauf hinweisen, dass sie vielleicht auf Jüngere steht.
 
einsamerEngel
Benutzer35148  Beiträge füllen Bücher
  • #102
Genau deswegen soll er sich auch nicht verrückt machen und die Sache abhaken, und nicht hinterher trauern.
 
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #103
Was ich für mich noch nicht geklärt habe, ob es einfach nur Neid ist, was ich für den Kollegen empfinde...? Geht es mir überhaupt um diese Kollegin? Weil dieser junge Typ lebt den Traum, den ich in den frühen 20ern hatte.....etwas mit einer reiferen Frau zu haben. Ich merke es an mir, diese ganzen jungen Mädels bei uns, die so 21-24 alt sind, habe ich kein Interesse dran, so hübsch sie auch sind.....

Vor allem in der Firma. Da kann so was nur selten gut funktionieren.
Warte mal ab, wie lange das mit den beiden gut geht... und ob die Gute dann immer noch in der Firma bleibt...
Das ist schon die zweite (hübsche) Kollegin, die er sich "klar gemacht" hat und die erste arbeitet auch noch bei uns, nur in einer anderen Abteilung.

Es gibt ja dieses Sprichwort: Sch.... nicht da, wo du isst....aber mein Arbeitsplatz ist momentan meine einzige Quelle um an FRauen heranzukommen. Und was diese beiden Kolleginnen angeht, ich kann den Typ leider auch noch verstehen...
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer189062  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #104
Hallo, ich melde mich nach 1,5 Jahren wieder. Leider hat sich an meiner Situation nichts positiv geändert . Wobei ich mir eingestehen muss, dass ich mich wohl erstmal um meine Psyche kümmern muss, anstatt auf Frauen-Suche zu gehen.

Bei mir ist es momentan so, dass mich tagtäglich sämtliche Stimmen von ehemaligen Mobbern „kaputt machen“.
Am liebsten bin ich in meinem Bett und am schlafen.

Ich habe zwar einen Therapeuten, der der Auffassung ist, ich erlebe eben nichts, mache keinerlei neue positive Erfahrungen, die die alten negativen Erfahrungen überstrahlen.

Leider habe ich für mich noch immer keine Lösungsansätze gefunden.

Was Frauen angeht, oder speziell diese Arbeitskolleginnen angeht, sie sind beide noch da am Arbeitsplatz, und man freut sich wenn sie da sind, aber meine seelischen Schmerzen behindern mich, zumindest mal auf sie zuzugehen.

Aber ich muss ehrlich sein zu mir und mir eingestehen, dass das eben wegen meine Psyche, wohl noch ewig dauern wird.
 
fox79
Benutzer204515  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #105
Hallo S Sgt.Mahoney84 ,

ich habe hier mal seine Geschichte ein bisschen verfolgt und glaube, dass dein größtes Problem ist, dass du keinen Plan hast wie du mit dir selbst und der Frauenwelt klarkommen willst.

Zunächst muss du verstehen und akzeptieren, dass alle Menschen ihre eigenen Vorstellungen von Partnerschaft haben und Beziehungen nur da entstehen können, wo diese Vorstellungen (vermeintlich) zusammen passen. Es ist also niemand schuld, wenn es nicht passt und es ist auch nicht schlimm, wenn du mal eine Absage bekommst. Eine Absage ist nicht als Ablehnung deiner Person zu verstehen, sie ist einfach nur so zu verstehen, dass die andere Person sich keine Beziehung vorstellen kann, aus verschiedensten Gründen und keiner dieser Gründe beschädigt dich als Menschen. (Das nur so ein bisschen fürs Mindset)

So, du willst gerne mitspielen wenn es um Frauen, Liebe und Beziehungen geht, du willst mit Frauen auf Augenhöhe interagieren, flirten und für diese Frauen interessant sein aber du verstehst die Regeln, die für dich gelten nicht!

Jeder Mensch wirkt anders auf seine Umwelt und auf seine Mitmenschen! Je besser du verstehst, wie du auf andere wirkst, desto besser kannst du mit anderen Menschen umgehen und desto besser wirst du auch mit Frauen umgehen können und umso besser werden deine Chancen sein, wenn du deiner Traumfrau begegnest.

Um zu verstehen, wie du jetzt speziell auf Frauen wirkst und wie du deine Chancen verbesserst positiv und als möglicher Partner wahrgenommen zu werden gibt es nur eine Möglichkeit, üben!

Geh auf Dates, auch mit Frauen mit denen du dir keine Beziehung vorstellen kannst, solche die optisch nicht so wirklich dein Fall sind, ganz egal! Du kannst beim Date mit diesen Frauen herausfinden wie du wirkst und du kannst das Gespräch mit Frauen beim Date üben... das Beste daran ist, wenn es nicht funktionier, dann hast du nichts verloren, du wolltest diese Frau ja eh nicht... und wenn es funktioniert, dann kannst du ihr immer noch höflich sagen, dass es ein tolles Date war aber du kein Kribbeln spürst...
Mach so viele Dates wie du nur kannst und vielleicht nimmst du auch mal einen "Trostpreis" mit nach Hause... aber übe immer weiter, dann bist du wahrscheinlich auch bereit deiner Traumfrau zu begegnen und auf Augenhöhe mit ihr zu reden.

Ich hoffe, das hilft dir etwas.

LG
Fox
 
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