Komische Situation, wie soll ich damit umgehen?

[Benutzer172498 (33)]

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[Benutzer59943 (44)]

Ich finde, so viele Details braucht man gar nicht.

Du hast dich in einen verheirateten Mann verliebt, der dir aber von Anfang an gesagt hat, er wird seine Frau nicht verlassen.
Und damit er kein allzu schlechtes Gewissen haben muss, will er dich jetzt an seinen Kumpel vermitteln.
Den du aber nicht willst.

Ich kann dir nur raten, geh auf Abstand, und zwar so weit du kannst und nutz die Zeit, wo er bei seiner Frau ist, um Abstand zu gewinnen.
Affären mit Gefühlen enden immer mit Tränen und Enttäuschung. Ja du kannst mit einem verheirateten Mann Sex haben, hab ich auch schon gemacht. Aber da ging es nie um Gefühle bzw. um nichts, was über Freundschaft hinaus ging. Und erst recht nicht um einen Mann, der in meiner Nachbarschaft wohnt!
Du meine Güte... sei mir nicht böse, aber das ist doch reichlich naiv

Vermutlich hast du gehofft, wenn du mit ihm schläfst verliebt er sich in dich. Aber die "Strategie" geht nie auf und führt nur dazu, dass du am Ende noch enttäuschter bist.
Und ja du nimmst die Pille... gut. Aber was ist mit sexuell übertragbaren Krankheiten?
Die interessieren dich gar nicht?
Er betrügt seine Frau mit dir, woraus schließt du, dass er nicht noch mit anderen Frauen ohne Kondom Sex hat(te)?

Du musst dich in jeder Hinsicht besser schützen!
Und weniger Alkohol trinken wäre wohl auch nicht verkehrt

 

[Benutzer172498 (33)]

Du hast dich in einen verheirateten Mann verliebt, der dir aber von Anfang an gesagt hat, er wird seine Frau nicht verlassen.

Was er sagt und was er tatsächlich tut, kann man nicht festlegen. Er sagte auch, er hätte nicht gedacht, dass das passiert. Natürlich war das von vornherein klar, aber da waren meinerseits auch keine Gefühle da. Außerdem hat man die Frau seit 3 Jahren nicht gesehen. Komisch, dass sie nicht mal zu Besuch kommt. Wie stabil kann das schon sein? Sie meckert sowieso nur an ihm.

Und damit er kein allzu schlechtes Gewissen haben muss, will er dich jetzt an seinen Kumpel vermitteln.
Den du aber nicht willst.

Das habe ich mich auch gefragt. Aber es geht sicher nicht nur um sein Gewissen, weil wie du ja sagtest, war von vornherein klar, dass es nur vorübergehend laufen würde und damit ist sein Gewissen ja bereinigt.

Affären mit Gefühlen enden immer mit Tränen und Enttäuschung. Ja du kannst mit einem verheirateten Mann Sex haben, hab ich auch schon gemacht. Aber da ging es nie um Gefühle bzw. um nichts, was über Freundschaft hinaus ging. Und erst recht nicht um einen Mann, der in meiner Nachbarschaft wohnt!
Du meine Güte... sei mir nicht böse, aber das ist doch reichlich naiv

Ich bin sicherlich nicht naiv. Zum einen habe ich das nicht angefangen und nie irgendwelche Versuche unternommen. Wo der Mann wohnt, ist mir in dem Fall egal, weil wir uns vertrauen. Niemand weiß etwas.
Und dass er Gefühle zu haben scheint, hat ja selbst meine Mutter bemerkt. Und die ist aus Stein, was sowas angeht.

Vermutlich hast du gehofft, wenn du mit ihm schläfst verliebt er sich in dich. Aber die "Strategie" geht nie auf und führt nur dazu, dass du am Ende noch enttäuschter bist.

Nein, das habe ich nicht gehofft, weil ich da noch überhaupt keine Gefühle hatte und, wie ich sagte, das auch nicht provoziert habe. Das habe ich ihm auch gesagt, dass ich mich niemals aufzwängen würde und wenn ich einem Mann gefallen will, verhalte ich mich ganz anders. Ich bin nicht so eine dumme, manipulaitve Tussi.

Er betrügt seine Frau mit dir, woraus schließt du, dass er nicht noch mit anderen Frauen ohne Kondom Sex hat(te)?

Ich habe ihn noch nie mit einer Frau gesehen. Ich kann nicht sagen, was war, bevor er hergezogen ist, aber hier ist er sowieso beschäftigt und hat andere Dinge zu tun. Wenn, dann ist sein Bruder da oder Kumpels.
Und ja, falls du es gelesen hast, wir haben viel Alkohol getrunken und das war nicht beabsichtigt.

 

[Benutzer59943 (44)]

Was er sagt und was er tatsächlich tut, kann man nicht festlegen.

Das bedeutet im Klartext, dass das hier genauso gut gelogen sein kann:

Er sagte auch, er hätte nicht gedacht, dass das passiert.

Also wenn du der Meinung bist, dass er viel sagt und das noch lange nicht heißt, dass das auch mit Taten verbunden ist, dann kannst du doch im Grunde genommen jede Aussage von ihm in Frage stellen. Nicht nur die, die dir gefallen!

Außerdem hat man die Frau seit 3 Jahren nicht gesehen. Komisch, dass sie nicht mal zu Besuch kommt. Wie stabil kann das schon sein? Sie meckert sowieso nur an ihm.

Seit 3 Jahren nicht gesehen und trotzdem nicht geschieden, dass muss ja auch Gründe haben. Ob die steuerlich sind oder ob da was anderes dahinter steckt, das weiß ich nicht. Aber bei so einer Geschichte würde ich sehr hellhörig werden!
Da kann sehr viel dahinter stecken, was rein gar nichts damit zu tun hat, dass die Ehe der beiden am Ende ist.
Wenn sie es wäre, dann könnte er sich trennen. Warum also tut er es nicht?
Wenn ihm so was wie mit dir doch noch nie passiert ist

Und wie kann sie an ihm rummeckern, wenn sie sich seit 3 Jahren nicht gesehen haben?

In welchem Ausland lebt seine Frau denn? Und welche Nationalität haben die beiden?

Ich bin sicherlich nicht naiv. Zum einen habe ich das nicht angefangen und nie irgendwelche Versuche unternommen. Wo der Mann wohnt, ist mir in dem Fall egal, weil wir uns vertrauen. Niemand weiß etwas.

Du hast es nicht angefangen? Du wusstest, dass er verheiratet ist und bist trotzdem zu ihm gegangen und hast mit ihm gebechert und gefeiert und das doch ganz sicher nicht ohne Absichten
Wo er wohnt spielt ggf. durchaus eine Rolle, denn seine Frau kann ja mal zu Besuch kommen.
Und es können andere Nachbarn mitkriegen, dass du oft bei ihm bist. Da braucht bloß mal jemand eine Bemerkung loszulassen, ohne Hintergedanken.
Klar ist er derjenige, der betrügt, aber du kannst ganz schnell die Schlampe aus der Nachbarschaft werden!!

Und dass er Gefühle zu haben scheint, hat ja selbst meine Mutter bemerkt. Und die ist aus Stein, was sowas angeht.

Und wenn... warum trennt er sich dann nicht? Warum betont er, dass er sich NICHT trennen wird? Warum betrügt er lieber?
Weiß deine Mutter, dass er verheiratet ist?

 

[Benutzer172498 (33)]

Also wenn du der Meinung bist, dass er viel sagt und das noch lange nicht heißt, dass das auch mit Taten verbunden ist, dann kannst du doch im Grunde genommen jede Aussage von ihm in Frage stellen. Nicht nur die, die dir gefallen!

Nein, nicht nur die, die mir gefallen. Ich denke sehr wohl, dass er Sex beabsichtigt hat. Sonst hätte er ja nicht im Voraus Kondome da gehabt. Wenn er seine Frau kaum sieht, braucht er sie ja für sie nicht.

Seit 3 Jahren nicht gesehen und trotzdem nicht geschieden, dass muss ja auch Gründe haben. Ob die steuerlich sind oder ob da was anderes dahinter steckt, das weiß ich nicht. Aber bei so einer Geschichte würde ich sehr hellhörig werden!
Da kann sehr viel dahinter stecken, was rein gar nichts damit zu tun hat, dass die Ehe der beiden am Ende ist.
Wenn sie es wäre, dann könnte er sich trennen. Warum also tut er es nicht?
Wenn ihm so was wie mit dir doch noch nie passiert ist

Und wie kann sie an ihm rummeckern, wenn sie sich seit 3 Jahren nicht gesehen haben?

In welchem Ausland lebt seine Frau denn? Und welche Nationalität haben die beiden?

Ich denke nicht, dass das eine Zweckheirat war. Außer von ihrer Seite her. Er ist als Jugendlicher hergekommen und schon 8 Jahre hier. Sie hat er vor 3 Jahren im Ausland geheiratet, sie kommen wohl beide aus Afghanistan, wobei ich mich frage, ob die Frau meint, dass sie so leichter da weg kommt. Sie ist wohl momentan bei (gemeinsamer?!) Verwandtschaft im Iran. Es klang so, als ob er sie gar nicht gut und lange kennt. Er hat das als Beispiel angeführt, warum es okay ist, dass sein Freund so aufdringlich und verbissen mir gegenüber ist. Er hat sie gesehen und fand sie toll. Zu dem Zeitpunkt hat er ja schon hier gelebt und sie war nie hier. Wie gut können die sich schon kennen?
Ich glaube, er hat das ziemlich übereilt entschieden. Er ist hier alleine, seine Eltern sind tot. Er hat gesagt, er kann nicht gut alleine sein. Vielleicht ist sie hübsch und nett. Aber er sagt, wenn er einen Fehler macht, ist sie tagelang sauer und redet nicht mit ihm. Und das fängt bei der ganzen Grundeinstellung an. Er ist schon lange hier und ziemlich "deutsch". Er trinkt Alkohol, zieht sich ab und an mal ne Fluppe rein, er hat sich mit Kollegen ein Ohrloch stechen lassen, obwohl er weiß, dass sie ihm den Kopf dafür abreißt. Sie ist gegen das alles. Sie ruft mehrfach am Tag an, deshalb habe ich ja auch mitbekommen, dass nicht alles so toll ist mit ihr, wie er sagt.

Du hast es nicht angefangen? Du wusstest, dass er verheiratet ist und bist trotzdem zu ihm gegangen und hast mit ihm gebechert und gefeiert und das doch ganz sicher nicht ohne Absichten
Wo er wohnt spielt ggf. durchaus eine Rolle, denn seine Frau kann ja mal zu Besuch kommen.
Und es können andere Nachbarn mitkriegen, dass du oft bei ihm bist. Da braucht bloß mal jemand eine Bemerkung loszulassen, ohne Hintergedanken.
Klar ist er derjenige, der betrügt, aber du kannst ganz schnell die Schlampe aus der Nachbarschaft werden!!

Ich bin zu ihm hingegangen, weil ich das Gefühl hatte, nachdem wir uns ja "kannten", dass ich nicht weiter abblocken sollte und wir das irgendwie bereinige sollten, also nicht im Bett, sondern einfach quatschen und Waffenstillstand einführen. Ich hab ihn ja nicht mit dem Arsch angeguckt anfangs. Und eigentlich war er doch ganz nett und ich wollte nicht weiter kacke sein.Und ich dachte auch nicht, dass wir uns gleich besaufen.
Seine Frau soll ja herkommen. Sie zieht ja bei ihm ein, wenn sie kommt. Nur ich fürchte, dass sie schon ein Problem damit haben wird, wenn ich ihn überhaupt ansehe oder grüße. Was die Nachbarn denken, ist mir egal. Die mögen mich eh nicht, schon als Kind. Und wenn es so kommen würde, Gefühle sind Gefühle.

Und wenn... warum trennt er sich dann nicht? Warum betont er, dass er sich NICHT trennen wird? Warum betrügt er lieber?
Weiß deine Mutter, dass er verheiratet ist?

Meine Mutter weiß das und sie hat selbst schon Anmerkungen gemacht, ich könne ihm ja mal Gesellschaft leisten. Trotzdem weiß sie nichts davon.
Dass er sich nicht trennen wird, hat er nur beim ersten Treffen gesagt. Danach nie wieder. Und betrügen tut er, weil er (wie ich meine) sich vielleicht einfach zu viel von seinen Gefühlen leiten lässt und eben doch was für mich empfindet. Und weil er alleine ist und sie es seit 3 Jahren nicht geschafft hat, mal herzukommen. Ich glaube, das hat ihm gut getan, jemanden zu haben. Vor allem auch jemanden, der dieselbe Einstellung hat.

Achso, warum er sich nicht trennt, ich denke, bzw. er sagte sowas auch, dass er das seiner Frau nicht antun kann. Deswegen denke ich auch, dass er sein Gewissen damit bereinigen will, mir einen anderen Freund zu suchen, weil er mir das nicht geben kann.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich bin sicherlich nicht naiv.

habe ich Halluzinationen, oder hast Du uns im Startpost erzählt, das Du mit dem Nachbarn zu einem Freund fährst und dort ziemlich deutlich in eine Richtung gehende Spiele veranstaltest. Dabei auch Alkohol im Spiel ist und die ganze Geschichte auch heimlich passiert?

Sorry, aber das alles die ganze Zeit mitzumachen und sich als "nicht naiv" zu bezeichnen lässt mich doch .... Schmunzeln.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ja sehr merkwürdige Art von Ehe, aber weder du noch ich können beurteilen was da genau dahinter steckt. In dem Kulturkreis wäre ich mit Beurteilungen auch sehr vorsichtig. Da gibts Dinge, die können wir uns nicht mal vorstellen und wenn man in der Materie nicht drin ist, kann man sich da vieles nicht erklären.

Fakt ist, er ist verheiratet und ich kann mir nicht vorstellen, dass es keine Möglichkeit für ihn gibt, sich scheiden zu lassen.
Also warum tut er es nicht?
Er will seiner Frau die Scheidung nicht antun, also betrügt er sie lieber

Wenn seine Ehe doch tot ist, nur auf dem Papier existiert usw. Warum hält er sie dann aufrecht?
Irgendeinen Grund muss das doch haben
Das kann nicht nur ein gutes Herz sein

Seine Frau soll ja herkommen. Sie zieht ja bei ihm ein, wenn sie kommt. Nur ich fürchte, dass sie schon ein Problem damit haben wird, wenn ich ihn überhaupt ansehe oder grüße. Was die Nachbarn denken, ist mir egal. Die mögen mich eh nicht, schon als Kind. Und wenn es so kommen würde, Gefühle sind Gefühle.

Also seine Frau, von der er sich ja aus ominösen Gründen nicht trennen will wohnt dann fast Tür an Tür mit dir. Und du hast mit ihrem Mann mehrfach gevögelt, sie ist relativ eifersüchtig, will ihren Mann an die kurze Leine legen usw.
Und du willst dann so leben?

Jeden Tag die Frau sehen, die dein Lover mit dir betrogen hat?!

 

[Benutzer172498 (33)]

habe ich Halluzinationen, oder hast Du uns im Startpost erzählt, das Du mit dem Nachbarn zu einem Freund fährst und dort ziemlich deutlich in eine Richtung gehende Spiele veranstaltest. Dabei auch Alkohol im Spiel ist und die ganze Geschichte auch heimlich passiert?

Sorry, aber das alles die ganze Zeit mitzumachen und sich als "nicht naiv" zu bezeichnen lässt mich doch .... Schmunzeln.

Offenbar hast du nicht richtig gelesen.
Sein Freund ist in mich verknallt, wie ein kleiner Junge, das ist echt penetrant. Ich weiß nicht, wie das zustande kam, aber offenbar wollte er Kontakt zu mir aufnehmen, deshalb hat der Nachbar mich nach meiner Nummer gefragt. Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich nicht davon ausgehe, dass das was wird. Und weil ich gemerkt habe, dass er total verbissen ist in mich, wollte ich mich nicht treffen. Deshalb sind wir dann zusammen gefahren.
Und dabei haben wir keine "ziemlich deutlich in eine Richtung gehenden Spiele" veranstaltet. Das war einfach nur ein Kartenspiel. Letzte Woche gab es als Wetteinsatz Liegestütze. Das mit dem Kuss war wahrscheinlich, weil er dachte, das denkt der Freund jedenfalls auch, dass wir schüchtern sind und nen Anschubser brauchen.

Und von "die ganze Zeit", falls du gelesen hast, kannst du wohl kaum sprechen. Ich hab mich mit dem Freund nur zweimal getroffen.

Und klar, natürlich heimlich. Mir ist das egal, ob meine Eltern das wissen. Aber man muss es ja nicht in der Nachbarschaft verbreiten. Abgesehen davon verheimliche ich nichts, ich bin meinen Eltern bloß keine Rechenschaft schuldig, wann und zu wem ich gehe.

Ja sehr merkwürdige Art von Ehe, aber weder du noch ich können beurteilen was da genau dahinter steckt. In dem Kulturkreis wäre ich mit Beurteilungen auch sehr vorsichtig. Da gibts Dinge, die können wir uns nicht mal vorstellen und wenn man in der Materie nicht drin ist, kann man sich da vieles nicht erklären.

Fakt ist, er ist verheiratet und ich kann mir nicht vorstellen, dass es keine Möglichkeit für ihn gibt, sich scheiden zu lassen.
Also warum tut er es nicht?
Er will seiner Frau die Scheidung nicht antun, also betrügt er sie lieber

Was man verstehen kann und was nicht, weiß ich nicht. Ich denke in dem Fall nicht, dass er so drauf ist (das kenne ich nämlich auch), dass er denkt, deutsche Frauen sind gut zum Vögeln, aber er nimmt nur eine unverbrauchte aus seinem Land. Sonst wäre ich ja auch nicht gut genug für seinen Freund.

Ich finde jedenfalls, dass er und seine Frau komplett unterschiedlich geprägt sind. Und vermutlich wird sich das nicht mehr ändern bei ihr. Er war jung, als er hergekommen ist. Sie ist jetzt schon über 20 und ziemlich verbittert, wie es wirkt. Sie wird ihre Ansichten vermutlich nicht ändern. Eher wird sie ihn unterdrücken und kaputt machen.

Ich denke nicht, dass er sich scheiden lassen wollte bisher. Er sagte ja, dass er sie angeblich liebt. Allerdings merkt man, dass sie ihn ständig kritisiert. Ich kann mir vorstellen, dass er das sehr vorschnell entschieden hat, sie zu heiraten, vielleicht auch, weil er nicht viel Kontakt zu Frauen hatte und sie erschien ihm einfach gut. Und bestimmt ist davon auch noch was da. Aber die beiden waren ja in den 3 Jahren nie zusammen für längere Zeit. Eine richtige Beziehung gibt es da nicht. Nur telefonieren. Ich denke, er hat vielleicht einfach inzwischen gemerkt, dass sie nicht die einzige ist und dass vielleicht nicht alles so perfekt ist, wie er dachte. Aber er glaubt ja noch, oder sagt das jedenfalls, dass sie die richtige ist. Ich denke, es kann nicht funktionieren, spätestens, wenn sie hier ist. Es wird jeden Tag Ärger geben. Aber wie gut kennt er sie schon?

Und ich glaube, betrogen hat er sie nicht, weil er seine Ehe scheiße findet (s. o.), sondern weil er sich das alles anders vorgestellt hat. Dass sie her kommt und sie zusammen wohnen. Stattdessen ist er immer noch alleine und wenn man dann jemanden findet, mit dem man sich gut versteht und der das irgendwie ersetzen kann, dann merkt man eben auch schnell, was fehlt. Oder was man von anderen bekommt.

Wenn seine Ehe doch tot ist, nur auf dem Papier existiert usw. Warum hält er sie dann aufrecht?
Irgendeinen Grund muss das doch haben
Das kann nicht nur ein gutes Herz sein

Für mich hätte so eine Ehe auch keinen Sinn. Ich würde nicht sagen, dass sie tot ist. Eigentlich hat sie nicht mal angefangen, weil die beiden ja nie zusammen gewohnt haben. Aber da er ja selbst sagt, dass er nicht gut alleine sein kann ich ich nicht sehe, dass sie jemals hier war (er fliegt wieder hin, sie war noch nie hier) und wann sie fest herkommt, ist auch noch fraglich, halte ich das alles für sinnlos. Vor allem, wenn man jetzt schon merkt, dass man streitet. Oder genervt ist. Es wird ja nur mehr Konflikte geben, wenn sie hier ist.

Also seine Frau, von der er sich ja aus ominösen Gründen nicht trennen will wohnt dann fast Tür an Tür mit dir. Und du hast mit ihrem Mann mehrfach gevögelt, sie ist relativ eifersüchtig, will ihren Mann an die kurze Leine legen usw.
Und du willst dann so leben?

Jeden Tag die Frau sehen, die dein Lover mit dir betrogen hat?!

Die Frau ist mir scheiß egal, ganz ehrlich. Ich kenne sie nicht und sie spricht eh kein Deutsch. Wahrscheinlich wird sie nicht mal richtig versuchen, es zu lernen. Die wird vermutlich eh nur den ganzen Tag im Haus sein und kochen und putzen. Das Einzige, was mich stört ist, dass ich eben denke, sie wird schon zicken, wenn ich meinem Nachbarn hallo sage. Aber ganz ehrlich, ich lass mir nicht ans Bein pinkeln. Ich meine, sie weiß ja nichts von unsrer Affäre. Und wenn sie grundlos blöd ist, was ich denke, dann lasse ich mir sowas nicht gefallen. Wenn sie tatsächlich nett ist, was ich nicht denke, dann würde ich es vielleicht sogar hinnehmen und akzeptieren.

P.S.:
Achso, ich hab neulich auch mal mit dem Freund über ihn geredet. Er hält diese Ehe wohl auch für ziemlich fragwürdig und meinte, dass er sie nicht gut kennt (also der Nachbar) und er auch denkt, dass das nicht klappen kann. Er meinte auch, dass viele Frauen sowas machen, um sich nach Deutschland einzuheiraten und wenn sie hier sind, ganz schnell wieder Schluss machen.

 

[Benutzer59943 (44)]

Worum gehts jetzt eigentlich genau?

Du sagst dir ist alles egal, also mit welcher Situation genau willst du jetzt wie umgehen?

Geht es darum wie du ihn dazu bringen kannst, sich scheiden zu lassen?
Es ist doch ganz egal wie fragwürdig seine Ehe ist und wer sie für wie kaputt hält. Fakt ist, er ist verheiratet und als erwachsener Mann darf er selbst entscheiden, ob er die Ehe aufrecht erhalten will.

Ich hoffe du weißt selbst, dass du dir keine Hoffnungen machen solltest und es mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit keine Zukunft für euch gibt. Also das beste wäre wohl, du gehst auf Abstand. Er verreist ja demnächst, also eine prima Gelegenheit.
Oder welche Strategie hältst du da für richtig?

Im Übrigen ist es unfair und auch nicht besonders erwachsen über einen Menschen zu urteilen, den du überhaupt nicht kennst und du hast bislang auch nur die eine Seite der Ehe gehört. Sie würde das evtl. ganz anders schildern und zu einer Beziehung (auch zu einer kaputten) gehören immer zwei.
warum machst du sie so schlecht? Nur weil er sagt, sie ist anstrengend und unfair zu ihm?
Kam dir noch nie der Gedanke, er könnte das sagen, um nicht als mieser Fremdgeher da zu stehen, sondern eher als bemitleidenswerter Mann, der eine böse Frau an der Backe hat?
Und der ganz dringend ein bisschen Zuspruch von dir braucht?

Du hast mit ihrem Mann geschlafen, aber deswegen muss sie noch lange keine dumme Kuh sein, der du keinen Respekt entgegen zu bringen hast!

 

[Benutzer172498 (33)]

Worum gehts jetzt eigentlich genau?

Du sagst dir ist alles egal, also mit welcher Situation genau willst du jetzt wie umgehen?

Geht es darum wie du ihn dazu bringen kannst, sich scheiden zu lassen?
Es ist doch ganz egal wie fragwürdig seine Ehe ist und wer sie für wie kaputt hält. Fakt ist, er ist verheiratet und als erwachsener Mann darf er selbst entscheiden, ob er die Ehe aufrecht erhalten will.

Ich habe nirgends gesagt, dass mir alles egal ist. Ich habe gesagt, sie ist mir egal. Mehr nicht. Weil ich nicht denke, dass sie gut für ihn ist bzw. dass er sie gut genug kannte, um zu wissen, was es bedeutet, sich immer für den anderen verbiegen zu müssen.
Ich habe Gefühle für ihn entwickelt und ich glaube, dass es bei ihm mir gegenüber auch so ist. Klar wäre es mir recht, wenn sie sich scheiden lassen. Aber mir geht es einfach nur darum, irgendwie damit umgehen zu können, ohne dass es ständig weh tut.

ch hoffe du weißt selbst, dass du dir keine Hoffnungen machen solltest und es mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit keine Zukunft für euch gibt. Also das beste wäre wohl, du gehst auf Abstand. Er verreist ja demnächst, also eine prima Gelegenheit.
Oder welche Strategie hältst du da für richtig?

Wenn es stimmt, was er gesagt hat, gibt es keine Zukunft für uns, ja. Aber es ist ja nicht nur, dass wir keine Beziehung haben, wir reden ja momentan nicht mal mehr, er sieht mich ja nicht mal mehr an. Gestern habe ich ihn kurz beobachtet, als er raus kam. Wenn ich draußen war, hat er immer weg gesehen, nur geradeaus und vor sich auf den Boden. Gestern war ich drinnen und er kam raus, sein Blick ist über unseren Garten geschweift, dahin, wo ich sonst sitze, und als er Wasser in den Eimer gefüllt hat, hat er sich noch mal umgesehen. Nicht, dass er nach mir gesucht hätte, ich denke eher, er geht mir aus dem Weg und war froh, dass ich nicht da war. Wir teilen uns praktisch einen Hof, also was soll ich machen? Nicht mehr vor die Tür gehen? Nicht aus dem Fenster schauen? Und wenn er weg ist, denke ich sowieso an ihn. Wahrscheinlich warte ich jeden Tag, bis er wieder kommt.

Im Übrigen ist es unfair und auch nicht besonders erwachsen über einen Menschen zu urteilen, den du überhaupt nicht kennst und du hast bislang auch nur die eine Seite der Ehe gehört. Sie würde das evtl. ganz anders schildern und zu einer Beziehung (auch zu einer kaputten) gehören immer zwei.
warum machst du sie so schlecht? Nur weil er sagt, sie ist anstrengend und unfair zu ihm?
Kam dir noch nie der Gedanke, er könnte das sagen, um nicht als mieser Fremdgeher da zu stehen, sondern eher als bemitleidenswerter Mann, der eine böse Frau an der Backe hat?
Und der ganz dringend ein bisschen Zuspruch von dir braucht?

Er hat sie nicht schlecht gemacht und er hat auch nicht über sie geurteilt. Er hat gesagt, sie ist so und er liebt sie trotzdem. Ich denke einfach, dass er sich nicht genug vorstellen kann, wie es ist, wenn sie wirklich jeden Tag da ist und alles von ihr kritisiert und kontrolliert wird. Vielleicht ist sie nett und hübsch, das ist ja da, was er sagte, er hat sie gesehen und fand sie toll. Wenn das wirklich so in der Art lief wie mit seinem Kumpel bei mir, dann war das definitiv übereilt. Das, was ich über sie sage, ist das, was ich selbst empfinde. Er hat kaum was erzählt, aber wie gesagt, ich höre manche Gespräche und merke, dass es knallt. Und dass sie seine Einstellung nicht akzeptiert, ist auch Fakt. Ich finde das scheiße, weil das keine Frau und auch kein Mann machen sollte. Man kann niemandem andere Werte aufzwängen. Entweder man akzeptiert, dass der Partner anders denkt, oder man sucht sich einen, der von sich aus genauso denkt. Er hat niemals gesagt, dass seine Frau schlecht ist, er hat zuletzt sogar gesagt, Liebe würde so funktionieren, sie sagt was und er macht es, ob er will oder nicht. Er hat mir niemals vorgejammert, dass es nicht läuft.

Du hast mit ihrem Mann geschlafen, aber deswegen muss sie noch lange keine dumme Kuh sein, der du keinen Respekt entgegen zu bringen hast!

Ich sagte, ich denke, dass sie so ist. Und wenn, habe ich keinen Respekt, weil, jemand, der mir verbietet, mit jemandem zu sprechen, hätte meinen Respekt nicht verdient. Und ich kann mir eben gut vorstellen, dass sie so ist, weil sie so wirkt.

Ich hab ihn eben kurz draußen gesehen. Er ist vorbeigegangen und hat mich nicht mal angesehen. Dann ist er weggefahren. Als er wiederkam, bin ich zu ihm gegangen und hab ihn gefragt, ob es ihm gut geht. Er hat mich kaum angesehen, aber ehrlich geantwortet, nicht wie letztes Mal. Er hat gesagt "es geht", also nicht gut. Und wie es mir geht. Auch geht so. Dann hab ich ihn gefragt, wie er voran kommt mit den Arbeiten und ob noch viel zu tun ist. Ob er morgen weiter macht und so ein bisschen was. Er hat seine Einkäufe ausgeräumt und war dann schnell weg.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass das auch mit mir zu tun hat und dass er mir aus dem Weg geht, auch wenn er nein gesagt hat. Ich hab da so ein paar Theorien:

1. Er will das mit seiner Frau hinkriegen und bereut den Fehler.

2. Er ist genervt von seiner Frau und merkt, dass er sie nicht liebt / mich mehr liebt als er dachte und die Ehe ein Fehler war und er sich jetzt gefangen fühlt.

3. Seine Frau hat was mitbekommen oder er hat es ihr gebeichtet und geht mir aus dem Weg, weil er ein schlechtes Gewissen hat und damit auch mich streichen will.

4. Er liebt uns beide und geht mir aus dem Weg, damit er mich vergessen und sich auf die konzentrieren kann.

Ich gehe jedenfalls davon aus, dass das alles irgendwas mit der Frau zu tun hat. Er fliegt ja in 2 Wochen zu ihr. Da sollte eigentlich langsam eine ziemliche Vorfreude da sein. Wenn ihn das deprimiert, kann was nicht stimmen. Und wenn es etwas andere ist, was ihn bedrückt, dann sollte der Gedanke an seine Frau ihn eigentlich aufmuntern.

 

[Benutzer59943 (44)]

Jede deiner 4 Theorien kann stimmen.
Aber du spielst in keiner Theorie die Hauptrolle.

Deine Rolle ist der wartenden Liebhaberin.

Du bist nicht seine Therapeutin, auch nicht seine Mutter und erst recht nicht seine Retterin!!
Wenn er unzufrieden ist mit seiner Ehe, dann muss ER was dagegen unternehmen. Du hast damit null zu tun!!
Ich glaube, du schätzt deine Position da völlig falsch ein.

Vor die Tür gehen kannst du natürlich. Wenn ihr euch seht, könnt ihr ja hallo sagen. Wenn er dich aber ignoriert, dann lauf ihm doch nicht nach
Hast du gar keinen Stolz??

 

[Benutzer172498 (33)]

Jede deiner 4 Theorien kann stimmen.
Aber du spielst in keiner Theorie die Hauptrolle.

Deine Rolle ist der wartenden Liebhaberin.

Du bist nicht seine Therapeutin, auch nicht seine Mutter und erst recht nicht seine Retterin!!
Wenn er unzufrieden ist mit seiner Ehe, dann muss ER was dagegen unternehmen.

Ich habe die Theorien, wo ich mehr Gewicht hätte, nicht genannt, weil ich weiß, dass sonst genau sowas kommt

Du hast damit null zu tun!!
Ich glaube, du schätzt deine Position da völlig falsch ein.

Er hat nie viel von seiner Frau erzählt. Bei meiner Mutter hat er anscheinend gesagt, dass sie super toll ist usw. Und bestimmt hat er das auch so empfunden. Das war ja bisher so. Das, was er kritisiert hat oder was ihm gefehlt hat, war ja, dass er hier alleine ist und auf sie warten muss. Vielleicht hab ich einfach diese Einsamkeit ausgefüllt. Aber ich glaube, ich habe auch einiges an dem Verhältnis zwischen den beiden ausgelöst. Und ja, ich denke sehr wohl, dass ich irgendwas bewirkt habe.
Ich werde ihm die Entscheidung auch nicht abnehmen. Das muss er selbst tun. Nur wäre das ein ziemlich hohes Risiko, wenn er seine Frau verlässt, ohne zu wissen oder einschätzen zu können, ob ich da mit drin bin.

Vor die Tür gehen kannst du natürlich. Wenn ihr euch seht, könnt ihr ja hallo sagen. Wenn er dich aber ignoriert, dann lauf ihm doch nicht nach
Hast du gar keinen Stolz??

Das hat nichts mit Stolz zu tun. Er macht das bestimmt nicht, weil er mich ignoriert. Nachdem wir letztes Wochenende bei dem Kumpel waren, hat er erst total lieb gegrüßt, dann wurde es von Tag zu Tag schlichter. Gestern hab ich ihn nicht gesehen und vorgestern bin ich rein gegangen, als er kam, da haben wir uns nur kurz gesehen (wenigstens hab ich ihn für den Moment zum Lachen gebracht). Also grüßen tut er ja immer. Aber ich merke, dass es jeden Tag wieder distanzierter ist. Und es war eben "fröhlicher" direkt, nachdem wir uns getroffen hatten. Und ich denke einfach, er versucht da Distanz rein zu bekommen. Wahrscheinlich kommen immer irgendwelche Gefühle hoch, wenn wir interagiert haben, und dann muss er wieder auf Abstand gehen. Er ist ja noch verheiratet, es ändert ja nichts. Deswegen solange könnten wir zwar weiter machen wie es war, mit Sex und allem, aber es wäre nie echt und es wird schlimmer, je länger es läuft. Und ich versteh das, ihn auch. Wenn man den anderen ständig sieht und immer erinnert wird, kommt man damit nicht klar. Das hat nichts mit Ignorieren zu tun, sondern wahrscheinlich vielmehr mit Selbstschutz.

 

[Benutzer174589 (37)]

Puh, das liest sich furchtbar anstrengend und ich habe Mühe das an irgendwas festzumachen. Mal gucken was passiert.

Also, ich lese von einer klassischen Fremdgeher Geschichte. Wie krava schon geschrieben hat.
Böse, gemeine Frau, blabla.

Ich lese, dass du Gefühle hast. Und zwar ziemlich unreflektiert. Auf der einen Seite tust du abgebrüht "mir doch egal, ich lass mir nix sagen", auf der anderen Seite bist du jetzt schon eifersüchtig as fuck, auf die Frau die da vielleicht demnächst auftauchen wird.

Du interpretierst in sein Verhalten Dinge, die schlicht nicht da sind. Er pokert hoch. Eine Liebschaft in der Nachbarschaft, in die seine Ehefrau ziehen soll. Er weiß aber auch genau, dass er mit dir spielen kann und er nichts zu befürchten hat. Er zieht deine Fäden und du tanzt.

Hätte er in irgendeiner Form Gefühle für dich, könnte er sie jetzt doch noch leben. Hätte er Gefühle, würde er nicht versuchen, dich an irgendwelche Kumpels weiterzureichen. Hätte er Gefühle, würde er sich nicht hinter seiner Ehefrau verstecken.

Er hat dich gefickt. Du hast mitgemacht. That's it.
Du hast keinen Handlungsspielraum irgendwas zu beeinflussen. Du kannst nur für dich entscheiden damit weiter zu machen, ohne weitere Perspektive, aus Spaß an der Freude oder damit aufzuhören, wenn es dir nicht gut tut.

Ich empfinde dich, aus dem heraus was du schreibst, als sehr naiv und furchtbar unreflektiert. Du verschätzt dich vollkommen. Diese Story entscheidet sich nicht von irgendwelchen anderen Geschichten, die Geliebte so erzählen. Und zu 99,9% wird nichts draus. Vor allem nicht, wenn er es vorher schon angekündigt hat.

Hast du jemanden, mit dem du darüber reden kannst?

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich habe die Theorien, wo ich mehr Gewicht hätte, nicht genannt, weil ich weiß, dass sonst genau sowas kommt

So was?

Vielleicht kommt so was, weil du eben nicht mehr GEwicht hast?

Schade, dass du jegliche Sichtweise von außen abschmetterst, anstatt sie als Chance zu nutzen. Mit der rosaroten Brille auf der Nase sieht man viele Dinge nicht, das ist ganz normal. Umso hilfreicher können unvoreingenommene Beurteilungen sein und wozu, wenn nicht deshalb hast du den Thread hier erstellt?

Vielleicht hab ich einfach diese Einsamkeit ausgefüllt. Aber ich glaube, ich habe auch einiges an dem Verhältnis zwischen den beiden ausgelöst. Und ja, ich denke sehr wohl, dass ich irgendwas bewirkt habe.

Du hast ihn bekehrt oder was?
Ist er nicht einfach nur ein Feigling, der nicht den Mumm hat, was an seinem Leben zu ändern?
Nein da musstest du erst kommen, mit ihm trinken und schlafen und jetzt wird alles anders

Naiv bist du definitiv, vieles entschuldigt die rosarote Brille, aber nicht alles!

Ich werde ihm die Entscheidung auch nicht abnehmen. Das muss er selbst tun. Nur wäre das ein ziemlich hohes Risiko, wenn er seine Frau verlässt, ohne zu wissen oder einschätzen zu können, ob ich da mit drin bin.

Nö Risiko besteht für ihn eigentlich keins. Er kann ja tun und lassen, was er will. Du spielst den Affenzirkus ja mit!
Also ob er sich nächste Woche trennt, nächstes Jahr oder überhaupt nicht - du bist ja weiterhin an seiner Seite und läufst ihm auch noch nach, wenn er dich ignoriert.
Und wenn er mal wieder einsam ist, dann kann er sich ja bei dir melden. Du hilfst ihm dann

Das hat nichts mit Stolz zu tun. Er macht das bestimmt nicht, weil er mich ignoriert.

Sondern?
Er macht das, weil er dich abgöttisch liebt und dich mit allerhöchstem Respekt behandelt?
Weil er dir so viel zu verdanken hat und weil du ihn gerettet hast?
Deswegen ignoriert er dich?!

Aber naiv bist du ja nicht

Also grüßen tut er ja immer. Und ich denke einfach, er versucht da Distanz rein zu bekommen.

Wennigstens einer, der es verstanden hat.
Distanz ist das einzig richtige. Ich will zu seinen Gunsten mal annehmen, dass er vielleicht inzwischen auch gemerkt hat, dass die Affäre mit dir nicht die allerbeste Idee war und dass es bedeutend einfacher für ihn wäre, wenn er mit einer Frau geschlafen hätte, die weiter weg wohnt.

Wahrscheinlich kommen immer irgendwelche Gefühle hoch, wenn wir interagiert haben, und dann muss er wieder auf Abstand gehen.

Bestimmt
Oder er hat ganz einfach Angst, dass sein Kartenhaus zusammen fällt und seine Affäre auffliegt. Deswegen versucht er dich aus seinem Leben zu halten, damit vorgesorgt ist, wenn seine Frau dann da ist.
Du willst diese Variante nur nicht sehen, weil du dir irgendwelche Gefühle und Blicke seinerseits einredest!

Das hat nichts mit Ignorieren zu tun, sondern wahrscheinlich vielmehr mit Selbstschutz.

Ja er will sich schützen! Du bist ihm relativ egal.

merkst du was?

 

[Benutzer172498 (33)]

Puh, das liest sich furchtbar anstrengend und ich habe Mühe das an irgendwas festzumachen. Mal gucken was passiert.

Also, ich lese von einer klassischen Fremdgeher Geschichte. Wie krava schon geschrieben hat.
Böse, gemeine Frau, blabla.

Ja, das liest sich furchtbar anstrengend, weil es ein schwieriges Thema ist. Anscheinend gehst du ja öfter fremd, wenn du das als so klassisch bezeichnest.

Ich lese, dass du Gefühle hast. Und zwar ziemlich unreflektiert. Auf der einen Seite tust du abgebrüht "mir doch egal, ich lass mir nix sagen", auf der anderen Seite bist du jetzt schon eifersüchtig as fuck, auf die Frau die da vielleicht demnächst auftauchen wird.

Du interpretierst in sein Verhalten Dinge, die schlicht nicht da sind. Er pokert hoch. Eine Liebschaft in der Nachbarschaft, in die seine Ehefrau ziehen soll. Er weiß aber auch genau, dass er mit dir spielen kann und er nichts zu befürchten hat. Er zieht deine Fäden und du tanzt.

Also ganz ehrlich, du kennst mich überhaupt nicht, also werte gefälligst auch nicht über mich. Ich bin so ziemlich der reflektierteste Mensch, den es gibt. Ich reflektiere meistens sogar alles kaputt. Dazu gehört ja schließlich auch Perspektivwechsel und ja, deswegen kann ich ihn auch, ob gut oder böse, verstehen. Ich weiß, dass der Otto-normal-Verbraucher nicht dazu imstande ist, und sich lieber an Banalitäten festhält. Beziehungen zueinander sind immer unterschiedlich, es gibt nicht die "klassische Fremdgeher-Geschichte". Deshalb ist es ja wichtig, beide Seiten zu reflektieren.Und ich habe da sowohl die Seiten genannt, die für mich sprechen, als auch die, die gegen mich sprechen.

Hätte er in irgendeiner Form Gefühle für dich, könnte er sie jetzt doch noch leben. Hätte er Gefühle, würde er nicht versuchen, dich an irgendwelche Kumpels weiterzureichen. Hätte er Gefühle, würde er sich nicht hinter seiner Ehefrau verstecken.

Er hat dich gefickt. Du hast mitgemacht. That's it.
Du hast keinen Handlungsspielraum irgendwas zu beeinflussen. Du kannst nur für dich entscheiden damit weiter zu machen, ohne weitere Perspektive, aus Spaß an der Freude oder damit aufzuhören, wenn es dir nicht gut tut.

Deine Ausdrucksweise empfinde ich als recht respektlos, mit so einem Thema so stumpf umzugehen. Er fliegt bald zu seiner Frau, klar will er da nicht kurz vorher noch eine andere in seinem Kopf haben. In welcher Form auch immer.

Ich empfinde dich, aus dem heraus was du schreibst, als sehr naiv und furchtbar unreflektiert. Du verschätzt dich vollkommen. Diese Story entscheidet sich nicht von irgendwelchen anderen Geschichten, die Geliebte so erzählen. Und zu 99,9% wird nichts draus. Vor allem nicht, wenn er es vorher schon angekündigt hat.

Hast du jemanden, mit dem du darüber reden kannst?

Und auch hier kann ich mich bloß wiederholen: Ich reflektiere schon die ganze Zeit von Anfang an beide Seiten, sowohl zum Guten als auch zum Schlechten. Ich weiß ja nicht, was für ausgewählte Auszüge du hier gelesen haben willst, aber anscheinend suchst du dir hier nur das raus, was du kritisieren kannst. Ich sagte selbst, dass er vermutlich seine Frau aus Respekt nicht verlassen wird. Liebe ist das zwischen denen trotzdem nicht. Aber ich merke, und wie ich sagte, meine Mutter hat das auch gemerkt, dass von seiner Seite her Gefühle waren. Das war nicht bloß ein, naja, ich check die mal ab, damit ich die ficken kann, wie du es ja nennst. Deswegen denke ich, dass ich sehr wohl was in ihm ausgelöst habe.

Vielleicht kommt so was, weil du eben nicht mehr GEwicht hast?

Schade, dass du jegliche Sichtweise von außen abschmetterst, anstatt sie als Chance zu nutzen. Mit der rosaroten Brille auf der Nase sieht man viele Dinge nicht, das ist ganz normal. Umso hilfreicher können unvoreingenommene Beurteilungen sein und wozu, wenn nicht deshalb hast du den Thread hier erstellt?

Das tue ich überhaupt nicht. Ich habe selbst, ich muss mich offenbar ständig wiederholen, vielleicht lest ihr gar nicht mehr richtig, gesagt, dass es genauso Theorien gibt,warum er sich gegen mich entschieden hat. So oder so will ich aus der Situation raus. Entweder er macht deutlich, dass er mich nicht mehr sehen will / ertragen kann und auf Abstand geht, dann muss er das aber auch sagen und nicht bloß so tun als wäre nichts. Oder er sagt mir, dass da mehr ist, und ob er sich dann für oder gegen mich entscheidet, liegt dann an ihm. Das muss ich dann wohl oder übel hinnehmen. Auch wenn ich denke, dass deren Ehe nicht lange bestehen kann, aber in ein paar Jahren, wenn das alles rum ist, will ich ihn sowieso nicht mehr.

Du hast ihn bekehrt oder was?
Ist er nicht einfach nur ein Feigling, der nicht den Mumm hat, was an seinem Leben zu ändern?
Nein da musstest du erst kommen, mit ihm trinken und schlafen und jetzt wird alles anders

Naiv bist du definitiv, vieles entschuldigt die rosarote Brille, aber nicht alles!

Nein, das hat überhaupt nichts mit naiv zu tun. Er lebt ein ziemliches Doppelleben. Seine Familie, also die, die noch im Ausland sind, seine Frau und sein Bruder, der auch hier ist, sind wohl alle sehr konservativ. So, wie ich das rausgehört habe, sind die alle gegen Alkohol, Kiffen usw. Er sagte selbst, wenn sein Bruder wüsste, dass er trinkt, würde er ihm auf die Fresse hauen. Seine Frau passt da natürlich perfekt rein. Brav und konservativ. Nur er ist anders. Er trinkt ja nicht nur mit mir, er trinkt auch mit dem Nachbarn ab und zu mal ein Bierchen, zieht sich ne Fluppe rein und sowas. Mit mir kann er das alles haben, aber gleichzeitig wäre dann seine ganze Familie gegen ihn. Da ist überhaupt nichts mit rosaroter Brille. Wenn wir zusammen wären, gäbe es gleich wieder neue Probleme.

Nö Risiko besteht für ihn eigentlich keins. Er kann ja tun und lassen, was er will. Du spielst den Affenzirkus ja mit!
Also ob er sich nächste Woche trennt, nächstes Jahr oder überhaupt nicht - du bist ja weiterhin an seiner Seite und läufst ihm auch noch nach, wenn er dich ignoriert.
Und wenn er mal wieder einsam ist, dann kann er sich ja bei dir melden. Du hilfst ihm dann

Ich laufe ihm nicht nach, ich habe mit ihm geredet, so wie wir immer geredet haben. Einsam ist er momentan auch, er hat ja seine Frau noch nicht gesehen. Es hat sich ja nichts geändert. Sowieso war er vorsichtig, seit wir uns getroffen haben, damit keiner was merkt. Ich will einfach, dass es wieder normal ist, so, wie es war. Er muss nicht mit mir schlafen oder sonstwas, das war ja auch nie mein Ziel (meine Absichten in Bezug darauf habe ich auch bereits in einem vorherigen Kommentar beschrieben). Er soll einfach wieder locker mit mir sein. Quatschen, lachen. Keine Ahnung. Wenn es klar ist, dass er seine Frau nicht verlässt und nichts von mir will, dann braucht er mir ja nicht aus dem Weg gehen, denn das hat er ja gesagt. Und ich hatte ihm auch gesagt, dass es mir nicht um Sex ging und dass ich genügend Angebote bekomme, die ich nicht annehme, weil ich es mir auch selbst ganz gut machen kann. Da war halt Alkohol im Spiel und keine Ahnung, vermutlich habe ich irgendwas schon gefühlt für ihn. Bei seinem Freund hat mich Alkohol noch mehr auf Abstand getrieben. Aber wenn er das jetzt bereut, dann kann er mir sagen, dass es ein Fehler war und dass er das nicht mehr machen will. Und wenn er nichts fühlt, könnte er mich trotzdem noch ansehen und normal mit mir reden. Tut er aber nicht.

Wennigstens einer, der es verstanden hat.
Distanz ist das einzig richtige. Ich will zu seinen Gunsten mal annehmen, dass er vielleicht inzwischen auch gemerkt hat, dass die Affäre mit dir nicht die allerbeste Idee war und dass es bedeutend einfacher für ihn wäre, wenn er mit einer Frau geschlafen hätte, die weiter weg wohnt.

Ich habe nie versucht, in seine Nähe zu kommen. Wenn er mich nicht gefragt hat, war ich nicht einmal bei ihm. Ich habe keine Andeutungen gemacht und ihn auch nicht dahin provoziert. Weil er immer noch verheiratet ist und das eine Sache zwischen ihm und seiner Frau ist. Ich dränge mich da nicht rein. Wenn er mich einlädt und das für richtig hält, ist das seine Entscheidung. Ich habe ihm letztens auch gesagt, dass ich das niemals machen würde. Er meinte, er weiß nicht, warum er das gemacht hat, was da war, weil eigentlich würde er das niemals tun. Und ich meinte, dass ich von meiner Seite her nichts unternommen habe. Nicht mal, dass ich jeden Tag sonstwie aufgebrezelt bin und durch den Hof stolziere, dass ich ihn irgendwie mit großen Ausschnitten oder so dazu verleitet hätte. Meistens hat er mich mit Berufskleidung, fast ungeschminkt und mit zusammengewurschtelten Haaren gesehen. Zudem bin ich ein paar Jahre älter als er, was für mich eigentlich ein ziemliches No-Go ist.

Bestimmt
Oder er hat ganz einfach Angst, dass sein Kartenhaus zusammen fällt und seine Affäre auffliegt. Deswegen versucht er dich aus seinem Leben zu halten, damit vorgesorgt ist, wenn seine Frau dann da ist.
Du willst diese Variante nur nicht sehen, weil du dir irgendwelche Gefühle und Blicke seinerseits einredest!

Ich rede mir das nicht ein, meine Mutter hat das auch gemerkt -.-
Und klar hat er Angst, dass das auffällt. Aber er weiß, dass ich niemandem etwas sage. Und so oder so, ob das jetzt einmal war und länger her ist, oder ob das 100 mal war und noch bis vor zwei tagen lief, spielt keine Rolle. Er hat selbst gesagt, passiert ist passiert. Trotzdem ist das kein Grund, mir komplett aus dem Weg zu gehen, nicht mehr mit mir zu reden und mich nicht mehr anzusehen. Wir sind ja nicht übereinander hergefallen, sobald wir uns angesehen haben. Wenn klar war, dass er seine Frau nicht verlässt und unsere Treffen nur vorübergehend sind, muss er kein schlechtes Gewissen haben. Er weiß von meinen Gefühlen ja nichts. Und wenn, dann wäre das mein Pech, weil er es vorher gesagt hat. Also könnte er ganz normal mit mir umgehen, ganz normal grüßen, quatschen und mich ansehen. Aber das tut er nicht. Also ergibt diese Theorie einfach keinen Sinn. Demzufolge muss er entweder Gefühle haben, mit denen er nicht klar kommt - ist ja auch blöd, zwischen 2 Stühlen zu sitzen. Oder 3, wenn man den Freund mitrechnet, an den er mich ja verkaufen will. Vielleicht spielt er da auch ne Rolle. Wie könnte er seinem Freund, dem er extra meine Nummer besorgt hat, weil er so furchtbar verschossen in mich ist, die Frau wieder wegnehmen, weil er verspätet merkt, dass er doch Gefühle hat? Und auch deswegen wollte ich das mit dem Freund gar nicht erst anfangen.

Ja er will sich schützen! Du bist ihm relativ egal.

merkst du was?

Wovor will er sich denn dann demzufolge deiner Meinung nach schützen? Ich bedränge ihn nicht, ich flirte ihn nicht, an, ich bitte ihn nicht um Treffen. Und dass unsere Affäre geheim bleiben muss und nicht dauerhaft ist, war klar. Vor allem weiß er ja nicht mal, dass ich Interesse habe. Was gibt es da zu beschützen?

 

[Benutzer172498 (33)]

Nee, du reflektierst nichts. Was du tust ist grübeln, nachdenken, versuchen Entschuldigungen zu finden und dich wahnsinnig reinsteigern.

Man merkt an deinen aggressiven antworten keinerlei Reflektion, sondern nur emotionales angefasst sein.

Noch mal, hast du jemanden mit dem du reden kannst? Kannst du dich irgendwie ablenken?

Ich denke vielmehr, dass ihr das zu einseitig seht. Wie ich sagte, es gibt viele mögliche Theorien. Es kann in jede Richtung laufen. Und natürlich reflektiere ich. In so ziemlich jedem Satz, schon allein, als ich sagte, dass ich stur und gemein war anfangs, weil ich ihn einfach aus Stolz ignoriert habe. Nee, ich reflektiere nicht. Niemals. Bloß muss ich nicht jedem hier, der sowieso nicht alles neutral betrachtet, mitteilen, was ich über mich denke. Dazu erwarte ich schon mal eine ganz andere Offenheit dem Thema gegenüber von Seiten meiner Gesprächspartner.

Und dass du emotionales Angefasst-Sein heraus liest, Glückwunsch, deshalb habe ich das Thema ja erstellt. Wenn es mich kalt lassen würde, bräuchte ich nicht drüber reden. Wie ich sagte: Das Thema berührt mich, weil er mir (eure These, dass er nichts von mir will und bei seiner Frau bleibt ist ja felsenfest) - demzufolge - grundlos aus dem Weg geht. Weil wo keine Gefühle im Spiel sind, laufe ich auch einfach weg und mache auf kalt, wenn man vorher noch sowas wie "befreundet" war. Ich mag es niemals, wenn mir jemand aus dem Weg geht, ohne dass ich einen Grund habe. Wir haben nicht gestritten, eigentlich nicht mal geredet, ich hab ihm nicht den Mittelfinger über den Zaun gezeigt, gar nichts. Und wenn da keine Gefühle sind, gibt es keinen Grund. Auch wenn er es bereut und nicht weiter führen will, gibt es keinen Grund, mich nicht mehr anzusehen, weil er das vorher alles gesagt hat.

Und klar, ich rede mit jedem darüber. Zuerst mit meinen Eltern, dann mit meinen Nachbarn... Ist ja nicht so, als ob wir ausgemacht hätten, dass es niemand wissen darf. Und wenn meine Freunde dann zu Besuch kommen, deute ich it dem Finger auf ihn und sag "der wars!"

 

[Benutzer172498 (33)]

Warum ist das nicht deine These, wenn er doch exakt das kommuniziert?
Wo ist da deine Reflexion?
Das ist das einzig klare, was du in der Hand hast, dass einzige, was jemals direkt kommuniziert wurde.

Das ist meine These bzw. eine meiner Thesen, die ich auch aufgelistet hatte. Aber trotzdem gibt es Widersprüche.
Und kommuniziert hat er das vor Wochen, vor mehr als einem Monat. Inzwischen haben wir uns auch weiterentwickelt und stehen in einem anderen Verhältnis zueinander als damals. Ist ja nicht weit hergeholt, dass das etwas ändert. Vor allem, weil ich weiß, dass er mit seiner Frau Knatsch hat.

Du hältst dich lieber fest an "Seine Mutter hat gesagt..", "er hat dies getan..", "er hat schief über den Zaun geguckt".

Meine Mutter hat das gesagt, seine Mutter ist tot. Vor ein paar Wochen hat er mich gefragt, ob alles okay ist, weil er mich an einem Samstag nicht gesehen hat. Das war da, wo er auch gefragt hatte, ob ich die Woche was helfen kann, wo ich keine Zeit hatte. Genauso hat er sogar mindestens 2 mal gefragt, wann ich morgen immer weg gehe, weil er meinte, er habe mich noch nie gesehen (er steht kurz nach mir auf und ist noch zu Hause), daraus schließe ich doch, dass er mich offenbar beobachtet hat. Vielleicht habe ich auch selbst mit seinem Rückzug zu tun, weil ich ihm gegenüber sehr zurückhaltend bin und mich, wie ich sagte, nie selbst einlade oder ihn draußen anquatsche, und er mich vielleicht als abweisend empfindet und denkt, er sei mir egal.

Die einfachste aller Lösungen willst du nicht hören, nämlich, dass das einfach nur ein Fick war.

Das bedeutet doch nicht, dass es ihm nicht gut getan hat. Aber vermutlich, aus dem was du schilderst, war es das dann auch schon.

Natürlich hat es ihm gut getan. Aber trotzdem sehe ich dann keinen Grund darin, komplett auf Abstand zu gehen und mich nicht mehr anzusehen. Dass wir uns nicht mehr treffen ist eine Sache und von daher auch klar. Aber er muss mir nicht aus dem Weg gehen. Vor allem, weil er anfangs auch angesprochen hatte, dass er es komisch fand, weil ich ihn immer ignoriert habe. Genauso ist es doch jetzt wieder.

Es geht darum, dass du abgelenkt wirst und jemand neutralen am Ort hast, der das ganze vielleicht anders einschätzen kann, weil er die Situation kennt. Du scheinst sehr mit ihm und deinem Gedankenkarussell beschäftigt zu sein. Ich fände es wichtig, dass dir da wer den Ausweg zeigt.

Nein, so jemanden gibt es nicht.
Er könnte mir den Ausweg zeigen, indem er mir einfach sagt, was Sache ist, und aufhört, mir aus dem Weg zu gehen, wenn er tatsächlich nichts empfindet.

 

[Benutzer172498 (33)]

Selbst wenn, dann hat er sich jetzt offenbar für Distanz entschieden, was in seiner Situation ja auch gut und richtig ist.

Aber wieso braucht er Distanz, wenn er keine Gefühle hat? Dann kann er einfach so weiter machen. Ich meine, er weiß ja auch, wie es anfangs war. Ich hab ihn ignoriert, er st mir am Arsch vorbeigegangen. Ich hab immer so getan, wenn er draußen war, als würde ich ihn nicht bemerken. Und als er wollte, dass ich mein Auto aus dem Hof fahre, habe ich es nicht gemacht. Deshalb. Und er weiß, dass es wieder so sein wird. Er fand das nicht gut, das hat er selbst gesagt. Wenn er mich ignoriert und nicht mit dem rsch mehr anguckt, fängt dasselbe Spiel von vorne an.

Naya, wenn seine Frau bald einzieht, braucht er dich nicht mehr und vielleicht ist ihm Abstand lieber. Wie oben geschrieben, in seiner Situation absolut sinnvoll.

Ja, aber warum, wenn es keine Gefühle gibt? Also Freunde war klar, dass sie kommt und wir nicht verraten dürfen.

Bei sich selbst nehmen Menschen Dinge anders wahr. Und noch mal, er braucht dich jetzt nicht mehr, also kann es ihm quasi egal sein.

Gebraucht hat er mich vorher auch nicht.

Dann schau ihn nicht aus dem Fenster an, sondern geh beim nächsten Mal raus und stell ihn zur Rede.

Ich schau ihn nicht aus dem Fenster an, ich beobachte, ob er sich anders verhält, wenn ich nicht draußen bin. Ich war die Woche, nachdem er mich ignoriert hat, etxra ein paar Tage lang drin. Ich hab mich gefragt, ob er sich belästigt fühlt, weil ich viel draußen war die letzte Zeit. Aber ich sitze da nur. Ich spreche ihn nicht mal an, wenn er am Arbeiten ist. Er war immer derjenige, der aus dem Fenster gepfiffen hat, wenn ich ihn nicht mal bemerkt habe, und meine Aufmerksamkeit wollte. Manchmal nur, um zu fragen, ob mir nicht kalt ist und sowas. Dann sagte er "mir aber" und hat das Fenster wieder zugemacht.

Gestern wollte ich ja reden, aber er sagte, dass er heute arbeitet und ich wollte ihn nicht aufhalten. Außerdem schien er mir ziemlich auszuweichen.

Vor 2 Wochen, bevor wir das erste mal bei dem Freund waren, fing das schon an. Wir haben zwar geredet, aber wenig und komisch, nicht mehr so, dass er einfach mal quatscht. Und dann war ich abends draußen und habe gemerkt, dass er nicht mehr nach mir pfeift, sondern den Rollladen dicht macht. Dann bin ich zu ihm rüber und habe ihn gefragt, ob alles okay ist und ob er mir aus dem Weg geht. Er hat gesagt, nein, wieso? Mach ich nicht. Ich hab ihn schief angeguckt und er hat mich dann gefragt, ob ich rein kommen will (ich hatte ihn geweckt). Später sind wir dann zu dem Freund gefahren.

Ich habe vor, mal sehen, ich weiß nie, ob er alleine ist, es darf ja niemand was merken, später noch mal rüber zu gehen. Ich habe Kuchen gebacken und wollte ihm was bringen. Mal gucken, ob er mich rein lässt (drin reden ist besser) oder ob er mich abwimmelt.

 

[Benutzer172498 (33)]

Weil ihr Sex hattet und seine Frau bald einzieht.

Aber das wussten wir beide vorher und würde dann dafür sprechen, dass es wirklich nicht seine Absicht war und es wirklich einfach passiert ist. Sonst würde er es einfach abhaken und gut sein lassen.

Vielleicht sucht er keine Freundschaft.

Aber er findet es blöd, wenn das Verhältnis schlecht ist. Und ignorieren ist schlecht, das hat er damals zu mir auch gesagt, dass ich nicht stur sein soll, weil es nicht gut ist.

Naya, fürs Bett scheint es aber ja ganz nett gewesen zu sein.

Das mag sein. Aber auch deswegen verstehe ich nicht, warum er das dann plötzlich abbricht. Er sagte damals, sie kommt vielleicht im Dezember. Wegen Corona usw. wird sich das weiter verschieben, deswegen fliegt er ja im Dezember erstmal hin. Demnach kommt sie noch nicht, also rückt der Termin sogar weiter weg. Und wann sie kommt, ist immer noch vollkommen unklar.

Mit ihm zu reden halte ich in deiner Situation für okay. Aber wenn von seiner Seite nichts kommt, solltest du langsam beginnen damit abzuschließen.

Ja, ich werde es gleich versuchen. Hab gewartet, bis er wieder nach Hause kam. Er ist alleine, also Zeit hat er.

 

[Benutzer172498 (33)]

Mehrfach?

Er meinte, es ist passiert und jetzt ist es egal. Und joa. Deswegen macht es keinen Unterschied mehr, meinte er.

Zum Hallo sagen, braucht man ja nicht befreundet sein, oder?

Nein, aber für mich gibt es nur Leute, die ich mag und respektiere, und Leute, die ich nicht mag. Normal hallo sagen, wenn man nicht im Reinen ist, geht nicht. Dann guck ich entweder weg und ignoriere, oder ich werfe böse Blicke zu.

Schlechtes Gewissen?

Keine Ahnung, was los ist.
Schlechtes Gewissen kann gut sein.
Ich war eben da. Er hat erst behauptet, es wäre alles gut. Ich hab ihm den Kuchen gegeben und dann hat er gefragt, ob ich rein kommen will. Dann hab ich gezögert und er wollte gleich die Tür zu machen. Ich hab ihn gefragt, ob alles okay ist. Er meinte ja, wäre nichts. Und wollte tschüss sagen, dann hab ich gesagt, dass ich das nicht glaube. Er sagte, doch klar, er sei wie immer. Ich habe nein gesagt. Dass er vorhin (als er nach Hause kam, ist er oben vorbei gelaufen und als ich mich umgedreht habe, hat er weggeguckt und ist schnell ums Eck) mich nicht mal angesehen hat. Er sagte, doch klar immer. Ich habe wieder gesagt, dass das nicht stimmt. Dann meinte er ja, vielleicht vorhin nicht, aber er habe ja so viel im Kopf. Ich hab ihn schief angeguckt und er hat die ganze Zeit so verunsichert gelacht und sah aus, als würde er fast weinen. Dann meinte er, gut, dann wars das, und hat die Tür zugemacht. Ich dachte dann, nein, das wars nicht, und habe noch mal geklingelt. Das Gespräch ging dann ähnlich weiter. Er hat "viel im Kopf" und es war nicht wegen mir. Dann sagte ich wieder, dass er mir wegen viel im Kopf nicht aus dem Weg gehen muss oder mich deswegen nicht mehr ansehen kann. Irgendwann sagte er dann, ja, er kann nicht, er hat viel zu tun wegen der Baustelle und fliegt ja bald zu seiner Frau. Und dass sie im Januar kommt. Ich meinte dann so, ach ja, kommt sie also. Und dass das ja aber kein Grund sei, weil wir das ja wussten (er hatte bei mir zuletzt von Dezember geredet) und wir ja trotzdem Freunde sein können. Dann meinte er irgendwas, er könne nicht einfach so mit mir quatschen und wenn seine Frau kommt blabla. Das Ganze ging eigentlich nur so. Und dass er aber normal sei und mich grüßt und sonst nix und normale Nachbarschaft. Und dann meinte ich, dass es aber nicht bloß normale Nachbarschaft war, sondern dass wir uns auch so unterhalten haben und irgendwie Freunde waren. Er meinte dann, gut er ist jetzt normal, er war normal, aber er ist jetzt normal. Er weiß nicht, was er sagen soll. Und dass er momentan viel Stress hat. Ich meinte dann auch, dass er ja gestern auch nicht mit mir geredet hat, als ich ihn angesprochen habe. Da hat er auch nur seinen Einkauf ausgeräumt und bloß in den Kofferraum geguckt und dann Klappe zu und hat das Gespräch ganz schnell beendet. Er meinte, ja, nein, er hätte doch geredet, war nichts. Ich meinte dann, dass ich ihn vor 3 Wochen schon mal gefragt habe, ob alles okay ist, und er meinte ja. Und dass er sagte, er hat die letzten Tage Stress und das ja schon wesentlich länger ist. Er hat dann weiter drum herum geredet und beim hundertsten mal Wiederholen hab ich gesagt, es ist okay und machen wir so und bin dass ich es nicht glaube und bin gegangen. Er hat mich auch in dem Gespräch ein paar mal angebettelt, es zu lassen. Er hat gesagt "Bitte, bitte, lass, was willst du?" Ich meinte, dass ich nur will, dass es normal ist, weil es ist, wie am Anfang und das blöd war.
Ich hab ihm dann geschrieben.
Ich hab ihn gefragt, ob er denkt, dass ich in ihn verliebt bin. Er meinte nein. Und ob er es ist, er meinte auch nein und dass er seine Frau liebt. Ich meinte dann, dass er das aber auch mal zu mir gesagt hat und dass ich ja wusste, dass seine Frau kommen wird und das kein Grund ist. Dass ich sogar dachte, dass sie eher kommt und wir uns ja trotzdem getroffen haben, und es jetzt sich ja noch verschoben hat und er mir plötzlich aus dem Weg geht und das kein Grund ist. Er meinte dann nur, "Was willst du, lass mich in Ruhe bitte".Ich meinte dann, dass ich denke, er hat Gefühle für mich und dass er mir aus dem Weg geht, weil er bei seiner Frau bleiben will und mir deshalb einen anderen Mann suchen wollte. Er meinte darauf nur, ihm ist der andere egal (sie hatten Ärger, weil er meint, ich hätte ihn verarscht bzw. wir beide, weil er mich verkuppeln wollte und sagte, ich sei gut, bloß weil ich sagte, dass ich keine Gefühle für ihn entwickelt habe) und dass ich ihn bitte in Ruhe lassen soll. Ich meinte dann, dass mir der Typ auch egal ist, weil ich meine Gefühle nicht ändern kann. Ich habe dann gesagt. dass es mir leid tut, wenn ich ihn durcheinander gebracht habe und das nicht meine Absicht war. Dass ich nicht will, dass es ihm deswegen schlecht geht oder er Ärger bekommt mit seiner Frau. Und dass er gesagt hat, er verlässt sie nicht. Und wenn er mich deswegen nicht mehr ertragen kann, dass ich ihm dann auch aus dem Weg gehen kann, wenn er das so will. Dass ich dann im Haus bleibe oder ausziehe, wenn ich Geld habe. Aber dass mich das verletzt, wenn er mich ignoriert und nicht mehr sehen will. Er hat dann angerufen, wieder hundert mal gesagt, bitte, bitte, lass mich in Ruhe. Er hat total gequengelt. Er hat gesagt, dass seine Frau kommt und wir uns nicht mehr treffen können und viel zu tun wieder und blabla. Ich meinte, dass das ja schon länger ist, also viel wiederholt, und wir ja trotzdem ganz normale Freunde sein können. Dass wir ja auch nicht nur Nachbarn waren. Wir haben uns ja auch unterhalten und ein bisschen Scherze miteinander gemacht. Er meinte dann, ja wir sind normale Nachbarn und fertig. Und ich meinte halt, dass es nicht dasselbe ist und wenn er das so will, dass ich ihm eben aus dem Weg gehen werde. Er hat dann aufgelegt und wieder gesagt "lass mich in Ruhe!" und ich hab ihm dann geschrieben, dass er mich nicht mehr sehen wird und seine Rollläden alle zu machen soll. Er meinte bloß okay. Darauf habe ich dann gemeint, dass ich das wegen ihm meine und nicht wegen mir und dass ich ihm nicht helfen kann, und er, dass er meine Hilfe auch nicht braucht. Ich meinte dann, dass dann doch alles okay ist und es ja auch kein Problem ist, wenn seine Frau kommt, wenn keiner von uns Gefühle füreinander hat. Und dass sie ja nichts von uns weiß und hoffentlich auch nichts wissen wird. Er meinte dann "okay fertig ". Ich meinte dann (ja, ich wollte provozieren, weil ich sein Verhalten nicht okay finde), dass er ruhig böse sein soll, aber dass ich weiß, dass er seine Rollläden runter gemacht hat, weil er mich beobachtet und dass ich denke, dass er Gefühle für mich hat. Aber dass es seine Entscheidung ist und er mir keinen Ersatz suchen braucht, weil es sowieso nicht dasselbe ist. Er meinte dann "lass mich bitte bitte bitte bitte. Sonst blockiere ich dich. Ich liebe dich nicht. ich liebe meine Frau. Bitte bitte fertig" Dann habe ich gemeint, dass er mich demnach nur benutzt hat und wohl dachte, ich hätte es so nötig, dass ich schnell Ersatz brauche. Und dass ich keinen Sex brauche und auch nie nach einem Treffen gefragt habe, dass das alles von ihm kam. Er hat dann wieder nur geschrieben "Ja, jetzt fertig, Bitte!" Ich hab ihn dann gefragt, warum er das Gespräch unbedingt beenden will, wenn nichts ist. Dass wir doch einfach normal drüber reden können. Dann hat er wieder angerufen, hat mir mehrmals gesagt, dass er mich nicht liebt und nur seine Frau und das auch nie anders war. Ich meinte dann, dass er das aber mal anders gesagt hat, er meinte nein, aber hat er, ist auch egal, weil das nicht bewusst gesagt war, das ist so rausgerutscht damals. Er meinte jedenfalls, er liebt mich nicht und nur seine Frau und dass das alles ein Fehler war und wir uns nicht mehr sehen können, nicht quatschen und nicht trinken und kein Sex. Und dass da nie mehr war. Und dass da ein Fehler war, es sei halt mal passiert und mehr nicht. Ich meinte dann, dass es nicht einmal war, sondern 4 oder 5 mal. Er meinte, nein, 2 oder 3 mal, aber es waren mindestens 4. Ich meinte dann, dass meine Mutter das auch gemerkt hat, dass er mich angebaggert hat und ich habe es ja auch schon mal zu ihm gesagt, dass er versucht hat, mir zu gefallen. Und dass ich ja auch gar keinen Sex will, dass das von ihm ausging, aber ich ursprünglich nur zum Reden und Trinken gekommen bin. Und er meinte dann, ja aber das geht auch nicht, nur normale Nachbarn. Er liebt seine Frau und er hat keinen Stress, das wäre ganz normal alles, und er wird sie nicht verlassen. Das wäre normal, dass man mal streitet und so (dass man abgefuckt ist und sich betrinken will nach einem Telefonat, wenn man weiß, dass die Frau, die Alkohol verbietet, bald kommt, ganz normal) und dass alles gut ist mit ihr. Ich meinte dann, dass wir aber auch vorher nicht bloß normale Nachbarn waren. Und wir auch so geredet haben und gelacht haben. Und dann meinte er ja, das geht aber auch nicht mehr, nur normale Nachbarn, hallo sagen und das wars. Und auch nicht mehr schreiben (wir haben nur heute geschrieben, offiziell hatte ich seine Nummer gar nicht). Ich meinte dann, also können wir nicht mehr normal reden? Und dass das doch kein normales Verhältnis ist. Er hat dann einfach aufgelegt. Ich habe dann "Hä?" geschrieben. Und dann noch mal betont, das sich nur von normalem Reden spreche (wenn er arbeitet, hat er mal gesagt, ist es gut, wenn jemand da ist zum Reden, weil es dann nicht so langweilig ist. Meine Mutter hat das auch gemacht), aber er hat mich dann gesperrt.

Also ja. was soll ich sagen? Ich würde mal sagen, keine Ahnung. Ich gehe davon aus, dass er mich tatsächlich nur gebraucht hat, um seine Einsamkeit zu füllen. Ich denke trotzdem, dass er Gefühle hatte, vielleicht nicht so stark wie die für seine Frau, aber seinem Verhalten nach ja. Und dass das wahrscheinlich genug war, um das auszugleichen. Keine Ahnung. Entweder fühlt er jetzt weniger, weil er ich schon über hat, und muss nicht mehr mit mir sympathisieren, oder er fühlt mehr und will mich vergessen, weil er sich seiner Frau verpflichtet fühlt und sie so oder so nicht verlassen wird. Wenn ersteres richtig ist, gäbe es aber keinen Grund, mir aus dem Weg zu gehen und "nur normale Nachbarn" zu sein, ohne Quatschen und Trinken. Weil dann theoretisch nichts passieren würde, wenn wir uns da einig sind. Ich versuche ja sowieso nichts. Außer, er weiß, dass die Frau so eifersüchtig ist, dass er sich jetzt schon distanzieren muss.
Oder er hat eben doch Gefühle und muss mich aus dem Kopf haben, bis seine Frau kommt, weil er sich nicht gegen sie entscheiden kann.

Ich weiß nicht, was ich jetzt mache. Mal gucken, Wahrscheinlich erst mal ein paar Tage drinnen bleiben und ihm aus dem Weg gehen. Ich will keinen Streit mit ihm. Das ist echt kacke. Momentan ist keine Stimmung so, dass es ist wie am Anfang. Er kommt, ich ignoriere ihn. Wenn die Mülltonnen unten stehen, bringe ich nur unsere mit, seine kann er selbst holen. Wenn er was von mir will, mach ich es vielleicht später. Vielleicht auch nicht. Entweder er hat bald weniger Stress und meldet sich irgendwann von selbst. Oder er bleibt eben dabei und wir reden eben nicht mehr.
Am Anfang klang das alles so, wie er sagte "nur Spaß, wir sind Freunde und halten die Klappe". Ich dachte, das klappt so. Freunde können ein Geheimnis haben. Bei Feinden kann das ganz anders ausgehen. Wir müssten einfach normal sein, dann würde es niemand merken. Selbst meine Mutter (wie gesagt, sie ist aus Stein und hat überhaupt nie was gemerkt, wenn es mir nicht gut ging, auch wenn ich krank war nicht) hat gemerkt, dass wir ne Weile total eng miteinander waren, also dass wir viel mehr geredet haben, ich immer öfter draußen bei ihm war und hat selbst gescherzt, ich könne ja mal rüber gehen und ihm Gesellschaft leisten. Und möglicherweise wäre ich ja schon mal da gewesen, als ich abends weg war. Und selbst sie hat gemerkt, dass er mich angemacht hat und meine Nähe gesucht hat. Und wenn sich das jetzt ändert, ich nicht mehr draußen bin, wir nicht mehr reden, er geht vorbei und sagt nicht hallo oder ich antworte nicht, merkt sie, dass was nicht stimmt. Dann kommt alles viel schneller raus als vorher. Und ich kann nicht so tun als ob. Wenn ich mit jemandem nicht im Reinen bin, bin ich entweder distanziert und unsicher oder ich ignoriere, was meine Mutter dann wieder als unhöflich deutet.

 

[Benutzer59943 (44)]

Du meine Güte klingt das anstrengend

Also ehrlich, du willst ihn mit allen Mitteln zu Normalität zwingen, obwohl er dir zum Einen deutlich signalisiert, dass er daran kein Interesse hat und zum Anderen wird es Normalität eben auch ganz einfach nicht mehr geben. Du machst dir da was vor!
Es gibt kein "so wie am Anfang" mehr!
Kann es auch nicht, dazu ist einfach zu viel passiert.
Er hat Entscheidungen getroffen, Prioritäten gesetzt. Du leider nicht!
Dein ganzes Gedankenkarussell dreht sich von früh bis spät nur um ihn und was er macht und wann er dich anschaut und was er sagt und ob das stimmt oder wenn nein, was dahinter stecken könnte...

Wohin soll das führen?
Du musst damit abschließen!
Es wird keine Zukunft für euch geben!
Als Paar nicht, als Freunde nicht, auch als Affäre nicht.
Und auch mit Nachbarn muss man kein freundschaftliches Verhältnis haben. Die kann man grüßen, wenn man sie sieht und ansonsten ignorieren und sich auf sein Leben konzentrieren.
Und das solltest du dringend machen.
Such dir endlich eine Beschäftigung und Ablenkung und lass ihn in Ruhe!!

 

[Benutzer172498 (33)]

Nicht jeder ist gut darin solche Dinge zu verbergen. Natürlich hat er Sorge, du könntest ihn verraten. Für ihn ist das der einzig richtige Zug.

Zumal du inzwischen selbst viel zu viele Gefühle für ihn hast. Du grübelst immer noch und versuchst es mit ihm zu diskutieren. Du zerbrichst dir das Köpfchen, für was?

Ja, das mag sein. Aber Freunde können, wie gesagt, ein Geheimnis besser verbergen, als Feinde bzw. Leute, die offensichtlich (meine Mutter hat es bemerkt) sich sehr deutlich angenähert haben, und dann plötzlich kein Wort mehr reden. Und er sollte wissen, dass er wegen mir keine Angst zu haben braucht. Er hat gesagt, ich kann jederzeit zu ihm kommen, wenn mir langweilig ist. Ich war nicht einmal von mir aus da. Nur, wenn er gefragt hat. Und ich habe ihm auch gesagt, dass es mir nicht um Sex ging, sondern darum, dass ich ihn anfangs zu sehr ignoriert habe und das bereinigen wollte.
Ich habe keine Gefühle für ihn, ich hab ein Problem damit, wenn erst jemand offensichtlich Kontakt sucht und dann ohne ein Wort einfach sich aus dem Staub macht. Dass seine Frau kommen wird, war klar, und dass es demnach für uns keine Zukunft gibt. So, wie er ist, wir reden nicht mehr, grüßen bloß, ich darf nicht mehr ins Haus - er zeigt jedem seine Wohnung und hatte mich auch mehrfach gefragt, warum ich noch nie da war. Meine Mutter war froh, dass wir uns verstehen und ich ihn nicht mehr ignoriere, weil sie ihn mag und das scheiße fand. So, wie es jetzt ist, werden Fragen aufkommen, was los war, warum wir nicht mehr reden, meine Mutter hat immer mal gescherzt, ich könne ihm ja mal Gesellschaft leisten und letztens sowieso schon angemerkt, dass sie denkt ich war schon da, weil ich abends einige Male weg war. Sie wird sich zuerst fragen, ob was lief. Vor allem, wenn dann die Frau kommt, und sie ja den Eindruck hatte, dass er mich vorher angebaggert hat. Man sollte einfach normal weitermachen. Als normale Freunde kann man reden, man muss nicht trinken, ich will nicht provozieren, dass was passiert, aber man muss nicht die Tür vor der Nase zumachen. Außerdem trinkt er mit anderen Nachbarn auch.

Er will nicht mehr. Er will, dass du ihn in Ruhe lässt. Klare Ansage, die du jetzt einfach akzeptieren solltest, um es nicht noch schlimmer zu machen.

Hör auf dich hinein zu steigern und such dir Ablenkung.

Alles Gute für dich.

Ich weiß, dass die Affäre nicht mehr laufen kann, aber darum geht es mir ja nicht. Ich meine, es lief ja schon seit ein paar Wochen nicht mehr. Aber als wir bei dem Freund waren, war er so mit mir, wie als ich bei ihm alleine war. Er hat mich immer an an die Nase gestupst, wir haben Essen geteilt und sowas. Das war ja erst letzte Woche. Da wusste er ja auch, dass nichts mehr läuft.

Also ehrlich, du willst ihn mit allen Mitteln zu Normalität zwingen, obwohl er dir zum Einen deutlich signalisiert, dass er daran kein Interesse hat und zum Anderen wird es Normalität eben auch ganz einfach nicht mehr geben. Du machst dir da was vor!
Es gibt kein "so wie am Anfang" mehr!
Kann es auch nicht, dazu ist einfach zu viel passiert.

Doch, es ist ja genau wie am Anfang. Wir gehen uns aus dem Weg (bzw. ich bin ihm aus dem Weg gegangen anfangs) und grüßen nicht. Wir hatten das beschlossen als Freunde, es war alles klar. Und er hat es ja wiederholt gemacht. Es ist ja nicht so, dass es ein Ausrutscher war. Und da hatte er kein schlechtes Gewissen. Ich glaube sogar, dass er extra den Moment abgewartet hat, wenn er mich sieht bzw. dass er wusste, wenn er samstags nicht kann, fragt er mich freitags. Und er hat noch gesagt "unter der Woche willst du ja nicht...", weil ich früh schlafen gehe. Und er sagte, passiert ist passiert und es ist egal. Und jetzt hat er ein schlechtes Gewissen.

Er hat Entscheidungen getroffen, Prioritäten gesetzt. Du leider nicht!
Dein ganzes Gedankenkarussell dreht sich von früh bis spät nur um ihn und was er macht und wann er dich anschaut und was er sagt und ob das stimmt oder wenn nein, was dahinter stecken könnte...

Ja, ich mag es nicht, mit Menschen im Unreinen zu sein. Er hätte einfach sagen können, meine Frau kommt bald, wir müssen damit aufhören, ich brauche Abstand, kein Problem. Aber einfach weglaufen ist echt blöd. Wenn er mich im Moment nicht ertragen kann, weil er ein schlechtes Gewissen hat, ob das jetzt mir gegenüber oder seiner Frau gegenüber oder beiden ist, spielt keine Rolle, dann verstehe ich das. Aber dann soll er auch zugeben, wenn er mir aus dem Weg geht und nicht so tun, als wäre nichts.

Wohin soll das führen?
Du musst damit abschließen!
Es wird keine Zukunft für euch geben!
Als Paar nicht, als Freunde nicht, auch als Affäre nicht.
Und auch mit Nachbarn muss man kein freundschaftliches Verhältnis haben. Die kann man grüßen, wenn man sie sieht und ansonsten ignorieren und sich auf sein Leben konzentrieren.
Und das solltest du dringend machen.
Such dir endlich eine Beschäftigung und Ablenkung und lass ihn in Ruhe!!

Dann hätte er nicht sagen sollen, dass wir Freunde sind, und hätte den Strich eher und direkter ziehen sollen, satt zu warten, bis es zu spät ist.
Ich grüße meine Nachbarn nicht, die ich nicht mag. Ihn habe ich anfangs ja auch nicht gegrüßt. Vielleicht wäre es besser gewesen, ich hätte es nie gemacht.

hmmm ...
da bekommt man eine ahnung davon, wie sich wohl das innenleben von stalkenden menschen aufbaut ...

Ich stalke ihn nicht. Aber danke für den hilfreichen Kommentar. Ich geh ja nicht mal zu ihm hin, um mit ihm zu reden, wenn er es nicht signalisiert. Und wenn ich sehe, dass er kommt, warte ich, bis er grüßt, weil ich ihn nicht anstarren will und warten, bis er mich sieht. Wenn er das Licht im Haus an hat und ich plötzlich eine Bewegung wahrnehme und hinschaue, gucke ich beschämt weg, weil es mir nicht zusteht, ihn anzustarren. Also erzähle mir nicht, ich wäre eine Stalkerin. Ich gucke nicht morgens am Fenster, wann er zur Arbeit fährt, oder frage ihn, wo er war, wenn ich ihn mal einen Tag nicht gesehen habe.
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Also ganz ehrlich ich denke nicht, dass aus euch jemals mehr als jetzt werden wird.

Ich weiß es nicht. Wenn er seine Frau verlassen würde, könnte ich ihm das auch nicht sagen, ob das mit mir was für die Zukunft wäre. Er ist halt jung, er ist nicht kindisch wie andere, aber etwas naiv, finde ich. Er sagte ja, er würde mich nehmen, wenn er seine Frau nicht hätte. Das hat er nach einigem Alkohol gesagt, aber mehr als einmal, eigentlich immer wieder. Vielleicht war es auch nur, um mir nicht das Gefühl zu geben, ein billige Hure zu sein, die er gerade benutzt.

Abgesehen davon das er verheiratet ist und seine Frau definitiv nicht verlassen wird, wird er vermutlich nur jemanden gebraucht haben zum austoben. Das sich da Gefühle seinerseits entwickeln ist entweder blöd gelaufen oder taktisch gut ausgesagt.

Ich denke auch, dass das sein Grund war. Wenn er alleine ist, kann er auch mit Kumpels trinken. Vielleicht war ich besser verfügbar, weil ich betrunken einfach rüber laufen kann. Oder es ging hm eben doch von vornherein um Sex und nichts anderes. Das würde auch erklären, warum er so viel Alkohol da hatte. Er hat ja auch gedacht, wenn ich bei seinem Freund genug trinke, gehe ich gleich mit ihm ins Bett. Bestimmt fehlt ihm seine Frau, aber für mich ist immer noch die Frage da, ob es ausschließlich um Sex ging oder ob sich das daraus ergeben hat, dass seine Frau weit weg ist und er bei mir irgendwelche Gefühle von Nähe und Vertrauen gespürt hat, die er ja an sich nicht hätte haben dürfen.

Und du solltest evtl mal nüchtern auf Augenhöhe ohne stichelein und fernsehen mit ihm Zeit verbringen um überhaupt zu sehen ob er wirklich so toll ist wie du ihn siehst.

Nüchtern und auf Augenhöhe haben wir ja schon geredet. Also gestern das Gespräch ja auch, ich war jedenfalls nüchtern und denke, er auch. Aber er ist ja nur ausgewichen. Ich wollte ihn eigentlich nur wissen lassen, dass er vor mir nicht weglaufen braucht und keine Angst haben muss, dass ich jemandem was erzähle oder es durchblicken lasse. Dass alles normal ist meinerseits und dass mir klar war, dass das nicht für immer läuft. Aber er streitet ja ab, überhaupt mir aus dem Weg zu gehen.
Und sonst, wie gesagt, haben wir auch so draußen vor den Treffen und auch zwischendurch immer mal geredet, wenn er gearbeitet hat. Er sagte ja, er mag das, weil es nicht so langweilig ist dann. Und hat ja selbst gefragt, ob ich was helfen will. Da haben wir uns ja verstanden. Klar, er macht Scherze, aber das gehört auch dazu. Ich mag die Art, wie er mit mir umgeht. Ich weiß nur nicht, ob er wirklich ernst sein kann. Und ich habe gestern gemerkt, dass er anscheinend überhaupt nicht über Gefühle reden kann. Er frisst alles in sich rein und dann blockt er ab und wenn man weiter fragt, explodiert er. Er wollte mich gestern killen, als er betont hat, dass er mich nicht liebt (er sagte ja selbst, dass er nicht denkt, dass ich ihn liebe), statt einfach ehrlich und sachlich zu sagen, was Sache ist.

 

[Benutzer172498 (33)]

Du meine Güte, in meinem Leben kam es auch schon ein dutzend mal vor, dass Menschen sich von mir zurück gezogen haben und nein sie haben mir das nicht im Detail begründet. Es war einfach so, mal mehr, mal weniger deutlich.
Also wenn ich da jedes mal so einen Aufstand gebaut hätte

Es geht nicht um die Begründung, warum. Es geht darum, dass er mir gesagt hat, wir sind Freunde und ich kann jederzeit, wenn mir langweilig ist, zu ihm kommen, weil er auch nichts zu tun hat. Hätte ich nicht von selbst genug Distanz gehabt, um mich selbst einzuladen, hätte ich theoretisch jeden Abend - laut ihm - da verbringen können. Habe ich aber nicht. Mir geht es einfach darum, dass sich zwischen uns nichts geändert hat aber er sich anders verhält. ich brauche keine Begründung, aber ich möchte nicht belogen werden, wenn ich ihn frage, ob mit uns alles okay ist und ob er mir aus dem Weg geht.

Es wäre vielleicht schön, wenn er dir seine Gründe erläutern würde, aber er macht es nicht. Akzeptier es einfach und hak das ab!
Was sollen diese Diskussionen und das Nachlaufen?
Hast du keine andere Beschäftigung?

Ich laufe ihm nicht nach. Ich finde es nur ziemlich unreif und kindisch, einfach jemandem aus dem Weg zu gehen, statt ehrlich zu sein. Ich bin zu ihm gegangen (das war das einzige Mal, dass ich überhaupt von mir aus zu ihm gegangen bin), weil er sagte, es geht ihm nicht gut und ich dachte, er wolle vielleicht reden. Mehr nicht. Und dann grade wieder angelogen und abgewiesen zu werden ist eben nicht in Ordnung. Ich wollte nur als Freundin für ihn da sein. Und nachlaufen tu ich überhaupt nicht. Ich geh ihm sogar vielmehr aus dem Weg.

Zitat von SAMSARA: ↑
hmmm ...
da bekommt man eine ahnung davon, wie sich wohl das innenleben von stalkenden menschen aufbaut ...
hot a kana gsogt.
genau lesen hilft.

Ach ja, wen denn dann?

Die Frage ist, wenn er seine Frau für dich verlassen würde, wann würde er dich oder die nächste für wen anderen verlassen? In meinen Augen ist er ziemlich unzuverlässig bzw nicht vertrauenswürdig. Egal wie weit weg der Partner ist, so offensiv auf jemand anderen einzugehen ist da in meinen Augen vollkommen fehlplatziert,

Ich habe neulich mit dem Freund von ihm geredet. Er hat erzählt (ich habe ihm natürlich nichts erzählt und ihn auch nicht ausgefragt, es ging um ein anderes Thema), als mein Nachbar ihm meine Nummer gegeben hat, hat er zu ihm gesagt, dass er seine Frau niemals betrügen würde. Der Freund meinte, dass er das sagen wollte, in dem Sinne, dass er keine Angst haben muss, dass mein Nachbar mich seinem Freund wegnimmt. Ich weiß, dass das genau der Zeitpunkt war, seit dem er mir aus dem Weg geht. Als ich gemerkt habe, dass er mich nicht mehr anspricht, seine Rollläden dicht macht und mich kurz darauf auch gar nicht mehr angesehen hat.
Ich hab den Freund gefragt, warum er das sagt, dass er doch eh verheiratet ist und ob er denkt, dass er seine Frau betrügen würde. Er hat gesagt, nein, er kennt ihn gut genug und so lange (sie sind beide etwas gleich lang in Deutschland un haben im selben Haus gewohnt), dass er weiß, er würde das niemals tun. Bevor mein Nachbar hergezogen ist, hat er da noch gewohnt, da war er dann schon 2 Jahre verheiratet. Der Freund hat gesagt, vorher hatte er mal ne Beziehung und hatte auch öfters Frauen da, aber seit er verheiratet ist, war nichts mehr. Er hat gesagt, er würde niemals für sowas Blödes seine Ehe aufs Spiel setzen. Also war das sicher nicht nur ein bisschen Spaß. Ich denke, er hat wirklich was gefühlt oder fühlt noch, sonst könnte er mich noch ansehen bzw, seine Rollläden offen lassen, da hat er ja genug Distanz, und wollte mit dem Kontakt zum Freund mit mir abschließen. Nur hätte er mir das vielleicht auch sagen sollen. Ich meine, klar hätte ich mich nicht mehr mit ihm getroffen, wenn was mit dem Freund laufen würde. Aber es wusste eigentlich von Anfang an, dass ich das nur mitmache, weil ich nicht vorher nein sagen will, und dass ich von Anfang an genervt war von dem Freund und schon gesagt hatte, dass daraus wohl nichts wird.
Ich denke, man kann sich nie sicher sein, dass eine Beziehung nicht auseinander geht. Aber es hängt immer ab von den ganzen Umständen. Manchmal ist eine Beziehung einfach nicht mehr gut und wenn man anfängt, Sachen zu vermissen, die man von einem anderen haben kann, kann das immer passieren, dass man sich schneller entliebt und neu verliebt, als man will. Genauso, wenn man in einer endlosen Fernbeziehung lebt und der andere nie da ist. Da fehlt einfach so viel. Und jemanden zu betrügen, der so weit und so lange weg ist, ist nicht schwer. Beziehung ist immer Arbeit. Man muss immer nach dem anderen schauen. Und wenn jemand alles hat, was er braucht, wird er nicht fremdgehen. Und wenn doch, dann heißt das, dass man sich gegenseitig nicht erfüllen konnte. Das ist dann ein Armutszeugnis, aber es kann jedem passieren. Man liebt ja nicht einfach so. Man liebt den anderen für das, mit dem er einen bereichern kann. Und kann er das nicht mehr, wird alles brüchig.

Das er denkt er kann dich zum trinken mitnehmen und hat gleich sein Spaß macht mich schon wütend ohne ihn überhaupt zu kennen. Das finde ich respektlos. Und dir gegenüber echt abwertend...

Ich hab ihm einen Brief geschrieben. Da habe ich das auch erwähnt. Der grobe Inhalt ist, dass ich zu ihm gekommen bin als Freundin und ohne andere Absichten, falls er reden möchte, dass er wissen sollte, dass ich niemals etwas versuchen würde oder ihn anfassen würde, ohne dass er es will (es war immer so, dass alles von ihm ausging), dass ich denke, er hat / hatte Gefühle für mich, weil er das Risiko sonst nicht eingegangen wäre, dass das okay ist, weil er seine Frau vermisst und seit Jahren alleine ist, aber dass es nicht dasselbe ist wie mit seiner Frau, dass ich dachte, wie bleiben nach wie vor Freunde und dass er keine Angst haben muss, dass ich etwas verraten werde, dass ich ihn als Freund nicht verlieren möchte und nicht will, dass es so ist wie am Anfang, wo ich ihn ignoriert habe, weil ich ihn nicht mochte, und dass ich er verstehen kann, wenn er Abstand braucht und er mir das einfach sagen soll und er ansonsten nie wieder etwas von mir hören oder mich sehen wird.
Und dann hab ich geschrieben noch in Bezug auf den Freund, dass er gesagt hat, er würde es niemals leichtsinnig riskieren und ich mir ziemlich sicher bin, dass das nicht bloß Spaß war, dass da mehr gewesen sein muss. und dass ich sonst davon ausgehen muss, dass das, was meine Mutter als "Nachstellen" und "verknallt sein" gedeutet hat und das, was ich bemerkt habe, dass er meine Aufmerksamkeit gesucht hat usw. bloß eine miese Masche war, um mich ins Bett zu bekommen. Weil er hat ja offensichtlich gehandelt, es ist ja nicht nur mir aufgefallen. Und wenn es keine Gefühle waren, dann war es eine Masche und schon seit Wochen (es waren ja mehrere Wochen, seit wir geredet haben, bis ich mal bei ihm war) geplant. Und das fände ich viel schlimmer. Für mich, weil er dann nicht nur ein oberflächlicher Wichser wäre, sondern mir auch noch mehrfach glatt ins Gesicht gelogen hätte, nachdem er mich gefickt hatte, aber genauso für seine Frau, die er einfach mal für ein bisschen Spaß betrügt. Weil wenn sie angeblich so perfekt und toll ist und er sie so liebt, dann hätte er es sich auch selbst machen können. Wenn man betrügt, ohne, dass die Beziehung kaputt ist, dann ist man echt einfach nur ein erbärmlicher Hund.

Ich hab den Brief vorgestern Abend eingeworfen. Wahrscheinlich hat er ihn aus dem Briefkasten geholt. Gestern war er bei uns ein Paket abholen, da hatte er ihn vielleicht noch nicht. Da war er normal, aber da war meine Mutter auch dabei. Ansonsten habe ich ihn seit Samstag nicht gesehen, außer mal durchs Fenster. Mal sehen. Entweder er meldet sich, oder es geht so weiter. Irgendwann gehe ich wieder mehr raus, ist mir dann auch egal. Ich hab ihm gesagt, er soll einfach mit mir reden und dann ziehe ich mich zurück, wenn er das braucht. Wenn er es nicht tut, sein Pech. Dann mach ich das nicht für immer. Und werde auch alle anderen Nettigkeiten wieder runterfahren. Ich wüsste nicht, warum ich jemanden als normalen Nachbarn grüßen soll, der mir aus dem Weg geht und ohne Begründung die Freundschaft kündig. Und jeglichen Kontakt abwehrt. Höflichkeit gibt es bei mir nicht. Ich bin freundlich zu Leuten, die ich mag. Aber Höflichkeit ist aufgesetzt und gelogen. Und ich spiele nicht vor, dass ich locker mit ihm klar komme, wenn es nicht so ist.

Wenn du jemand richtig tollen möchtest nimm die Mühen von Dates und Enttäuschungen auf dich und du wirst an jemanden gelangen der dir alles gibt. Und wenn du evtl. irgendwie auf das komisch verwirrende stehst bzw so veranlagt bist (so wie es scheint), komisch verwirrend geht auch super positiv und trotzdem attraktiv.

Ja, mag sein. Aber ich hab die Schnauze voll, weiter zu suchen.

 

[Benutzer174589 (37)]

Er hat doch von Anfang an mit offenen Karten gespielt. Er hat eine Frau. Er wird sie nicht verlassen.

Was genau möchtest du jetzt noch? Das wird aus deinen ganzen Texten nicht klar. Willst du ihn als Partner? Als Freund? Du wirst ihn nicht dazu zwingen können.

Und selbst wenn er dir das oben genannte alles mit Indianerehrenwort versprochen hätte, würdest du ihn jetzt trotzdem nicht zwingen können.

Wenn er nicht mehr mag, dann mag er nicht mehr. Er kommuniziert das deutlich und eiert nicht rum.

Das einzige, was du jetzt tun kannst, ist das zu akzeptieren und seinen Wunsch, ihn in Ruhe zu lassen, respektieren.

Bitte such dir Hilfe. Das ist nicht gesund, was du da tust.

 

[Benutzer172498 (33)]

Du läufst ihm nicht nach, schreibst ihm aber einen Brief?
Das ist nichts anderes als nachlaufen!

Warum lässt du ihn nicht einfach in Ruhe?
Ich an seiner Stelle wäre hochgradig genervt von dir und würde mir denken "hätte ich bloß nie was mit ihr angefangen"


Du forderst reifes Verhalten von ihm, benimmst dich aber selbst alles andere als reif.

Dein ganzes Leben dreht sich nur um ihn. Das Thema stalking ist längst nicht so weit weg wie du behauptest!!
Deswegen suchst du dir einen verheirateten Mann und der muss es jetzt sein!
Und wenn er nicht will, dann wird er eben so lange von dir bedrängt bis er dich erhört

Ich bedränge ihn überhaupt nicht, ich schließe das Thema mit dem Brief ab. Ich sage ihm meine ganz ehrliche Meinung, für die er ja selbst verantwortlich ist. Er hätte einfach ehrlich sagen können, wann Ende ist und nicht einfach so dieses ich-guck-sie-nicht-mehr-an-und-tu-so-als-sei-alles-normal. Er hätte einfach aufhören können, mich einzuladen oder es mir ehrlich sagen können. Er hätte nur sagen müssen, du meine Frau kommt bald, wir können uns in dem Maße nicht mehr treffen. Ganz einfach. Also, was willst du? Ich hab gesagt, es ist seine Entscheidung und dass er ehrlich hätte mit mir sein können und keine Angst haben braucht, dass ich etwas sage, damit er aufhört, sich wie ein Kind zu verhalten und wegzulaufen. Was genau daran ist nicht erwachsen? Lieber so tun, wenn wir uns über den Weg laufen, als wäre nichts? Er guckt weg wie ein kleiner Junge und ich spiele das Spiel mit, ja sehr erwachsen.

Was für einen Quatsch du redest...

Er hat doch von Anfang an mit offenen Karten gespielt. Er hat eine Frau. Er wird sie nicht verlassen.

Was genau möchtest du jetzt noch? Das wird aus deinen ganzen Texten nicht klar. Willst du ihn als Partner? Als Freund? Du wirst ihn nicht dazu zwingen können.

Und selbst wenn er dir das oben genannte alles mit Indianerehrenwort versprochen hätte, würdest du ihn jetzt trotzdem nicht zwingen können.

Wenn er nicht mehr mag, dann mag er nicht mehr. Er kommuniziert das deutlich und eiert nicht rum.

Das einzige, was du jetzt tun kannst, ist das zu akzeptieren und seinen Wunsch, ihn in Ruhe zu lassen, respektieren.

Bitte such dir Hilfe. Das ist nicht gesund, was du da tust.

Er hat gesagt, dass seine Frau kommt ja, und dass es natürlich nicht für immer sein kann. Aber, ich weiß nicht, warum ich das ständig wiederholen muss, er hat auch gesagt, dass ich als Freundin immer zu ihm kommen kann. Die Absicht auf Sex ging von ihm aus, nicht von mir. Und wenn er das samt Freundschaft beenden will, sollte er damit auch ehrlich sein. Ich lass mich nicht verarschen und mir ins Gesicht lügen. Ich habe ihn gefragt, ob er mir aus dem Weg geht, ob alles okay ist mit uns und er hat gesagt, nein, alles wie immer. Also, was erwartet ihr, dass ich nicht will, dass er sich dann auch wie immer verhält? Er hat mir ins Gesicht gelogen, zweimal. Weil ich eben nicht mehr wie immer normal mit ihm reden kann und nicht mehr normal zu ihm rüber kommen kann, ohne Absichten meinerseits. Weil er nicht mehr einfach normal an mir vorbeigeht und ich ständig das Gefühl habe, ich sollte mich im Haus verkriechen, damit wir uns nicht über den Weg laufen. Klingt doch super. Total unverständlich, dass ich will, dass es wieder normal ist.

 

[Benutzer174589 (37)]

er hat auch gesagt, dass ich als Freundin immer zu ihm kommen kann.

Will er jetzt aber nicht mehr. Dinge geschehen, ist halt so.

Und wenn er das samt Freundschaft beenden will, sollte er damit auch ehrlich sein.

Ist er, er sagt dir, dass du ihn in Ruhe lassen sollst. Und nicht einmal, sondern zwanzig mal und du ignorierst es und belästigst ihn weiterhin.

Ich lass mich nicht verarschen und mir ins Gesicht lügen.

Dann sei halt sauer auf ihn und hak ihn trotzdem ab.

Also, was erwartet ihr, dass ich nicht will, dass er sich dann auch wie immer verhält?

Du kannst ihn aber nicht dazu zwingen. Wenn er das nicht möchte, dann möchte er nicht.

Total unverständlich, dass ich will, dass es wieder normal ist.

Wird es aber nicht, WEIL ER NICHT WILL.

Was willst du dagegen tun? Gar nichts. Du kannst gar nichts tun. Er will nicht, er will in Ruhe gelassen werden, er will einfach nichts mehr mit dir zu tun haben. Das ist bitter, aber einfach mal Pech für dich.

Ob er am Anfang gelogen hat, oder ob er jetzt so reagiert, weil er festgestellt hat, dass du als Person doch nicht für ihn passt, ist völlig irrelevant dabei. ER MÖCHTE SEINE RUHE.

Noch mal, das was du da tust ist nicht gesund, BITTE SUCHE DIR HILFE. Sprich mit Freunden, deiner Mutter oder irgendwem, du musst aus der Schleife raus. Pack dein Ego am Schopf und zieh es aus dem Sumpf in dem es grad steckt.

 

[Benutzer181422]

Interessant!

Wobei ich nur die ersten zwei Beiträge von MDS wirklich gelesen habe.

Meine kleine Meinung: Es ist durch diverse Studien längst bewiesen, das Männer zu rund 75% bereit sind zu lügen. Eigentlich höher, aber das sind sozusagen Notlügen.

Meine Liebe, versuchs! - Wenn du es schaffst, wirst du dir jedoch niemals sicher sein können, das er nicht bei der nächsten tollen Frau abspringt. Das heißt für dich, das du dein Leben lang mit misstrauen leben musst.

Ich bin mal vor jetzt rund 12 Jahren vor die Wahl gestellt worden. Die eine Frau verlassen, mit der ich irgendwie zusammen bin und mit der "neuen" mit der ich seit drei Jahren zusätzlich zusammen bin (ja, beide wussten voneinander und beide haben sich auch kennengelernt).
Ich brauchte drei Tage um mir sicher zu sein, wo ich stehe. Nämlich bei mir und ich verlasse keine Freunde. Wer gehen will, darf, aber hätte ich einen Freund(in) verlassen, hätte sich die andere Frau niemals sicher sein können, dass ich das bei der nächst besseren Partie nicht wieder machen würde. Dieses Potential an Misstrauen ist mir zu hoch. Ich liebe meine Freunde. Sofern ich nicht rausgeworfen werde, werde ich im Rahmen meiner Möglichkeiten und meiner Bereitschaften Freund sein, mit allem was ich bin.
Diese Gewissheit, das ich in diesem Punkt treu bin, beschert mir zwei wunderbare Freundschaften mit zwei Frauen.

 

[Benutzer174589 (37)]

Meine Liebe, versuchs!

Hättest du mal weiter gelesen.

 

[Benutzer180789 (27)]

Wie uneinsichtig kann man eigentlich noch sein..

 

[Benutzer]

Ach ja, wen denn dann?

???

 

[Benutzer]

Interessant, dass Du, MessiasDerStille, Dich als reflektiert wahrnimmst. Ich teile die Meinungen hier im Forum und solltest Du etwas mehr von diesen Menschen lesen, würdest Du merken, wie scharf und einfühlsam Krava oder Blütenstaub und so sind! Du bist nicht reflektiert, sondern grübelst und es passt Dir nicht, dass er Dich einfach gebumst hat und basta. Du lässt ihn auch nicht in Ruhe, hast Unfrieden damit, steigerst Dich rein. Unnötig und völlig sinnlos. Abhaken und weiter.

Die Situation von ihm ist völlig undurchsichtig und es kann nur geraten werden, was er wirklich für ein Leben führt und warum. Frau aus Afghanistan, drei Jahre nicht gesehen. Er von dort, was mir immer Fragezeichen macht. Ich habe einfach diesbezüglich zuviel erlebt. Wann weiss nie genau, was so ein Mensch wirklich will und vorhat. Sie erlebten selber schon zuviel... Egal. Lass ihn einfach.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich bedränge ihn überhaupt nicht, ich schließe das Thema mit dem Brief ab.

Und warum IST es dann noch nicht abgeschlossen?
Du hast ihm den Brief vor Tagen gegeben, also Thema durch!
Er muss auf deinen Brief nicht antworten oder wie kommst du zu der Annahme, dass er dir in irgendeiner Weise was schuldig ist?
Nur weil er mit dir geschlafen hat? Weil er dir mal irgendwann Freundschaft angeboten hat?
Das verpflichtet ihn zu nichts!
Die Rahmenbedingungen eurer "Beziehung" kanntest du immer, du hast sie nur ignoriert bzw. sie so gedreht, dass sie für dich möglichst günstig klangen. Also seine Frau ist anstrengend, sie haben keine Beziehung und eigentlich ist er sehr westlich und würde ja viel besser zu dir passen usw. usw.
Deine Schuld, dass du die Realität so verkannt hast. Nicht seine!!

Also, was willst du? Ich hab gesagt, es ist seine Entscheidung und dass er ehrlich hätte mit mir sein können und keine Angst haben braucht, dass ich etwas sage, damit er aufhört, sich wie ein Kind zu verhalten und wegzulaufen. Was genau daran ist nicht erwachsen? Lieber so tun, wenn wir uns über den Weg laufen, als wäre nichts? Er guckt weg wie ein kleiner Junge und ich spiele das Spiel mit, ja sehr erwachsen.

Moment mal, ich hab nicht gesagt, dass er sich erwachsen verhält. Ich hab gesagt, du verlangst von ihm erwachsenes Verhalten und benimmst dich selbst wie ein Kleinkind! In dem Punkt passt ihr wohl gut zusammen
Er hat sich dazu hinreißen lassen, mit dir was anzufangen. Ok so lange seine Frau aus der Schusslinie war, hatte er auch freie Bahn und nichts weiter zu befürchten.
Dass er dich jetzt nicht mehr los wird, konnte er auch nicht ahnen.

Was für einen Quatsch du redest...

Na Hauptsache du redest keinen!

Er hat gesagt, dass seine Frau kommt ja, und dass es natürlich nicht für immer sein kann. Aber, ich weiß nicht, warum ich das ständig wiederholen muss, er hat auch gesagt, dass ich als Freundin immer zu ihm kommen kann.

Ja mein Gott, zu mir haben auch schon Menschen gesagt, dass sie immer für mich da sind und dann gings doch auseinander!!
Bist du 12 Jahre alt oder was?
Er hat seine Meinung anscheinend geändert. Dich enttäuscht das, ist auch verständlich. Aber so ist das Leben eben!!
Du kannst auch aus schlechten ERfahrungen lernen und kannst die Erfahrungen auch nutzen.
Du könntest daraus zum Beispiel den Schluss ziehen, dass du dich künftig bei der Partnersuche eben um bessere Rahmenbedingungen kümmern solltest und von solchen Geschichten die Finger lassen solltest.

Du merkst nicht mal, dass er dir vielleicht auch deshalb die kalte Schulter zeigt, um es dir leichter zu machen.
Dass du dich in ihn verliebt hast, hat er mit Sicherheit längst gemerkt. Je mehr Zuwendung er dir gibt, desto schwerer wird es doch für dich.
Also sei froh, dass er keine Freundschaft zu dir pflegt. Die würde nicht funktionieren, das verstehst du nur leider nicht.

Er hat mir ins Gesicht gelogen, zweimal.

Und warum läufst du ihm dann nach? Warum dann der Brief?
Menschen, die mich mehrfach anlügen, brauch ich in meinem Leben nicht.
Und er will ohnehin, dass du ihn in Ruhe lässt, also warum tust du´s nicht?

Es gibt zwischen euch nichts mehr zu sagen und auch nichts zu klären!

Such dir Hilfe, das könnte wirklich nicht schaden!
Und ansonsten wenigstens Beschäftigung und Ablenkung.

 

[Benutzer177622]

Deswegen denke ich auch, dass er sein Gewissen damit bereinigen will, mir einen anderen Freund zu suchen, weil er mir das nicht geben kann.

Ich denke eher, dass das mehr ein Gefallen für den Kumpel und weniger einer für dich ist
Du bist dem Charme seiner Kultur erlegen. Glaubst du, er würde eine Frau behalten wollen, die er so billig bekommen hat? Verzeih, das ist nicht die Formulierung, die ich persönlich wählen würde, aber das ist das, was er höchstwahrscheinlich denkt.
Aber das, was du gemacht hast, ist für Afghanen komplett ehrlos.

 

[Benutzer]

Dass er dich jetzt nicht mehr los wird, konnte er auch nicht ahnen.

mhm, das dachte ich auch schon - dass er die beziehungsaufnahme mittlerweile weit mehr bereut, als sie ihn jemals gefreut ...

genaugenommen müsste man den threadtitel umbenennen in "komische situation, wie soll ER damit umgehen?" ...

und ich wundere mich sehr darüber, dass er das alles mitmacht - und nicht schon längst eine klare grenze gezogen hat (sprich ein abschliessendes klares "ich möchte keinerlei kontakt mehr mit dir haben" = "es gibt ab jetzt keinerlei kontakt mehr", ich beschränke mich meinerseits auf das ledigliche nachbarschaftliche grüssen - und ansonsten konsequent völliges ignorieren) ...

vermutlich geht ihm mittlerweile der arsch auf grundeis, weil er sich schon gut vorstellen kann, was für ein direktes oder indirektes theater das geben wird, wenn seine ehefrau hier bei ihm lebt ...

und ...
ich frage mich, wie es dir sonst so mit menschen / freundschaften / männern / beziehung geht und bisher ergangen ist ...

 

[Benutzer172498 (33)]

Ist er, er sagt dir, dass du ihn in Ruhe lassen sollst. Und nicht einmal, sondern zwanzig mal und du ignorierst es und belästigst ihn weiterhin.

Offenbar hast du nach was weiß ich wie vielen Erläuterungen meinerseits wohl immer noch nicht kapiert, dass er genau das eben NICHT sagt!!!!!!! ICH habe ihn gefragt, ob er mir aus dem Weg geht, es hat KLAR UND DEUTLICH NEIN!!!!!!! gesagt. Es sei alles okay, wie immer. Also dichte dir hier nicht so einen Unsinn zusammen und tu so, als ob das klar gewesen wäre. Das ging über Wochen, wo ich mich von ihm zurückgezogen habe, weil er nicht mehr mit mir geredet hat, bis ich ihn gefragt habe. Und der hat NEIN gesagt. Also hat er das nicht deutlich formuliert. Ich bin immer jemand, der jede kleiner Veränderung gleich als "riesig" und "total auffallend" deutet. Wenn ihr mich auch nur im Ansatz kennen würdet, hättet ihr wahrscheinlich als erstes gesagt, mach dir keinen Kopf, da ist wirklich nichts. Also redet nicht dauernd so eine gequirlte Scheiße. Er hat überhaupt nichts deutlich kommuniziert. Ich hab gemerkt, dass wir nicht mehr so viel reden, was viele Gründe haben kann. Wer sagt, dass es also deshalb ist? Vielleicht hat er wirklich einfach nur viel Stress? Vielleicht gab es einfach nichts zu sagen. Vielleicht hat er auch wirklich einfach nur die Bahn frei gemacht für den Freund und will ihn nicht hintergehen. Ganz schön viele Vielleichts. Und DAS soll ich als KLARE, EINDEUTIGE ANSAGE sehen? Schon etwas eingeschränkt deine Sichtweise.

Wird es aber nicht, WEIL ER NICHT WILL.

Was willst du dagegen tun? Gar nichts. Du kannst gar nichts tun. Er will nicht, er will in Ruhe gelassen werden, er will einfach nichts mehr mit dir zu tun haben. Das ist bitter, aber einfach mal Pech für dich.

Ob er am Anfang gelogen hat, oder ob er jetzt so reagiert, weil er festgestellt hat, dass du als Person doch nicht für ihn passt, ist völlig irrelevant dabei. ER MÖCHTE SEINE RUHE.

Noch mal, das was du da tust ist nicht gesund, BITTE SUCHE DIR HILFE. Sprich mit Freunden, deiner Mutter oder irgendwem, du musst aus der Schleife raus. Pack dein Ego am Schopf und zieh es aus dem Sumpf in dem es grad steckt.

ICH BRAUCHE KEINE HILFE ZUR HÖLLE MIT EUCH!!!! Ich habe diesen Brief geschrieben (Inhalt steht ja weiter oben schon), um ihm zu sagen, dass ich weiß, was gelaufen ist, auch wenn er sich rausredet und ich mir das nicht gefallen lasse. Dass er mir ehrlich sagen soll, wenn er mich nicht sehen will und nicht erwarten kann, dass ich so tue als ob wir nette Nachbarn seien, wenn er mich einfach sitzen lässt und mir ins Gesicht lügt.
Und dass er seine Ruhe möchte, hat er ja erst gesagt, und nicht 20 Mal, nachdem er wieder gesagt hatte, alles sei okay und ich ihm gesagt habe, dass ich ihm nicht glaube. Weil er zu feige ist, ehrlich zu sein. Also klar, er hat es ja bestimmt schon seit Wochen so deutlich kommuniziert, war nur zu blöd, um bei "nein, alles okay, alles normal" ein "lass mich in Ruhe" raus zu hören. Mein Fehler, sorry.

Interessant, dass Du, MessiasDerStille, Dich als reflektiert wahrnimmst. Ich teile die Meinungen hier im Forum und solltest Du etwas mehr von diesen Menschen lesen, würdest Du merken, wie scharf und einfühlsam Krava oder Blütenstaub und so sind! Du bist nicht reflektiert, sondern grübelst und es passt Dir nicht, dass er Dich einfach gebumst hat und basta. Du lässt ihn auch nicht in Ruhe, hast Unfrieden damit, steigerst Dich rein. Unnötig und völlig sinnlos. Abhaken und weiter.

Ja, ich bin sehr reflektiert. Anderen Menschen liegen Perspektivwechsel und die Offenheit, andere Sichtweisen wahrnehmen zu wollen leider nicht so. Ist schon anstrengend, immer mit Menschen reden zu müssen, die nicht dazu in der Lage sind, sich in andere zu versetzen und auch deren Sicht verstehen zu wollen.

Und ich grübele überhaupt nicht. Ich habe lediglich nach 3 Tagen oder so noch mal geantwortet, weil ich das Thema hier abschließen wollte, was ich auch sagte (mit dem Brief usw. blablabla). Ihr habt daraufhin wieder nen Shitstorm losgetreten. Ich hab ihn seit dem letzten Besuch bei dem Freund nicht gesehen - achso, was ich auch mal erwähnen sollte, ER hat mich sogar gefragt, wie es läuft und ob wir noch mal GEMEINSAM zu ihm fahren wollen - vorher habe ich kaum mit ihm geredet und danach gar nicht mehr. Aber schön, wie deutlich er kommuniziert, dass er mir aus dem Weg gehen will.

Er hat sich dazu hinreißen lassen, mit dir was anzufangen. Ok so lange seine Frau aus der Schusslinie war, hatte er auch freie Bahn und nichts weiter zu befürchten.
Dass er dich jetzt nicht mehr los wird, konnte er auch nicht ahnen.

Was für eine Scheiße redet ihr mit "mich nicht los werden"??? ICH was NIE bei ihm von mir aus, ICH habe ihn nie draußen abgefangen und angequatscht, ICH habe ihn NIE nach einem Treffen oder Sex gefragt. ER merkt von MIR überhaupt nichts. Ich war lediglich einmal bei ihm, wir haben geredet und es war okay und dann sind wir zusammen zu dem Freund gefahren. Und beim zweiten mal dachte ich, es ginge ihm nicht gut und er wolle reden.Ich habe lediglich diese Diskussion angefangen, weil er mich angelogen hat und weil er mir beim Reden ausgewichen ist, habe ich ihm geschrieben. Eine halbe Stunde vielleicht, danach war Schluss. Nachdem habe ich ihn nicht mehr gesehen und nicht mehr mit ihm gesprochen. Wo genau wird er mich da jetzt nicht los? Ich war nicht mal mehr in seiner Nähe. Ich versuche, drinnen zu sein, wenn er nach Hause kommt. Das ist alles andere als Nachlaufen.

Du merkst nicht mal, dass er dir vielleicht auch deshalb die kalte Schulter zeigt, um es dir leichter zu machen.
Dass du dich in ihn verliebt hast, hat er mit Sicherheit längst gemerkt. Je mehr Zuwendung er dir gibt, desto schwerer wird es doch für dich.
Also sei froh, dass er keine Freundschaft zu dir pflegt. Die würde nicht funktionieren, das verstehst du nur leider nicht.

Ich bin überhaupt nicht in ihn verliebt, was redet ihr? ER war in mich verliebt und hätten wir mehr Zeit gehabt, wäre vielleicht was daraus geworden. Aber, wie ich bereits sagte, er ist ein paar Jahre jünger als ich. Ich mag ihn als Freund, aber er weiß nicht mal, was Liebe bedeutet. Er ist sehr naiv. Bloß, weil ich ihn gerne mag und er mich zum Lachen bringt und er mich so gefickt hat, wie ich es mag, ist das noch lange keine Verliebtheit. Ich fand es einfach schön, jemanden zu haben, mit dem man lachen kann und reden kann und Quatsch machen kann. Es hat mir gut getan, mal aus dem Haus zu gehen und nicht nur dieselben Fressen zu sehen wie immer.

Und warum läufst du ihm dann nach? Warum dann der Brief?
Menschen, die mich mehrfach anlügen, brauch ich in meinem Leben nicht.
Und er will ohnehin, dass du ihn in Ruhe lässt, also warum tust du´s nicht?

Es gibt zwischen euch nichts mehr zu sagen und auch nichts zu klären!

Such dir Hilfe, das könnte wirklich nicht schaden!
Und ansonsten wenigstens Beschäftigung und Ablenkung.

Zum hundertdreiundfünfzigtausendsten Mal: Ich laufe ihm nicht nach, ich habe mit dem Brief abgeschlossen. Ich habe ihm alles gesagt, was ich sagen wollte und damit ist das Ding für mich durch. Ich habe ihm ja selbst gesagt, dass er mich nicht mehr sehen wird. Und ganz ehrlich, Ablenkung brauche ich dank euch wirklich, ich habe das Thema abgeschlossen hier, sagte ich vorgestern oder so schon, dass das Thema mit dem Brief beendet ist, und ihr tretet hier so eine Scheiße los. Empathisch ist hier wohl keiner. Ihr merkt überhaupt nicht offenbar, dass ihr mit diesem Scheißgelaber alles noch mal durchkaut. Und ihr wollt ja nichtmal verstehen, wieso, weshalb, warum. Ihr seid ja nicht dazu bereit, also lasst es doch einfach. Ich brauche keine Hilfe, weil ich eine Affäre hatte. Ich wollte einfach nur mal drüber reden.

Ich denke eher, dass das mehr ein Gefallen für den Kumpel und weniger einer für dich ist
Du bist dem Charme seiner Kultur erlegen. Glaubst du, er würde eine Frau behalten wollen, die er so billig bekommen hat? Verzeih, das ist nicht die Formulierung, die ich persönlich wählen würde, aber das ist das, was er höchstwahrscheinlich denkt.
Aber das, was du gemacht hast, ist für Afghanen komplett ehrlos.

Du kennst ihn nicht, also urteile auch nicht. Er ist als Kind alleine hierher gekommen, wie geprägt kann er da von seinem Land sein?

genaugenommen müsste man den threadtitel umbenennen in "komische situation, wie soll ER damit umgehen?" ...

Ja, noch so eine qualitativ hochwertige Meinung und vor allem so respektvoll. Ihr wundert euch, warum ich euch nicht für kompetent halte? Mit, wie alt bist du? paarundvierzig so einen platten, kindischen Spruch rauszuhauen, aber über mich urteilen. Fass dir mal an deine eigene Nase.

und ich wundere mich sehr darüber, dass er das alles mitmacht - und nicht schon längst eine klare grenze gezogen hat (sprich ein abschliessendes klares "ich möchte keinerlei kontakt mehr mit dir haben" = "es gibt ab jetzt keinerlei kontakt mehr", ich beschränke mich meinerseits auf das ledigliche nachbarschaftliche grüssen - und ansonsten konsequent völliges ignorieren) ...

Was bitte macht er denn alles mit? Wir haben überhaupt nichts miteinander zu tun. Wir sehen und seit Wochen kaum und momentan gar nichts. Was hat er denn bitte für einen Grund vor mir zu fliehen? Ihr könnt anscheinend nichts besser, als Tatsachen zu verdrehen und anders darzustellen, als sie sind.

 

[Benutzer59943 (44)]

Also so beleidigen lassen müssen wir uns hier sicher nicht von dir!!

Da du ja sowieso mit allem abgeschlossen hast und keine Hilfe brauchst, bitte ich einen Mod, das Thema zu schließen.

 

[Benutzer177622]

Wow...
Ja dann bleib doch einfach in deiner Welt

 

[Benutzer157013]

ICH BRAUCHE KEINE HILFE ZUR HÖLLE MIT EUCH!!!!

OK.