Knapp 3 Jahre mit Tyrann- Ich möchte loslassen!

[Benutzer119056 (36)]

Hallo,

ich habe bereits vor gut einem Jahr hier gepostet. Es ging um eine knapp 3 jährige Beziehung, in der ich nach 5 Monaten geheiratet habe, da wir sehr früh ein Kind erwarteten.

Ich habe mich am 12.03.13 endgültig getrennt. Ich kann mir keinen weiteren Tag mit diesem Menschen vorstellen. Er ist auf mich losgegangen, wollte mich aus unserer Wohnung schmeißen und all das hat meine zweijährige Tochter mitbekommen/gesehen.

Mir geht es gut ohne ihn. Ich bin neu verliebt, bereits in einer Beziehung, die mir absolut gut tut. Ich habe jemanden gefunden, der mich sehr schätzt und mit dem ich über alles reden kann.

Hin und wieder schaue ich trotzdem auf die Facebookseite meines Ex. Oft passiert das, wenn ich gelangweilt zuhause vorm PC sitze. Auf seiner Seite tut sich nichts. Ich spüre auch nichts mehr wenn ich ihn sehe.

Meinen Freund hat es sehr verletzt, dass ich auf der Seite meines Ex schaue und er zweifelt nun, ob ich frei bin! Er sagt ich soll loslassen! Ich dachte ich hätte schon losgelassen, da sich mein Leben nicht mehr um meinen Ex dreht und ich selten an ihn denke. Er ist halt der Vater meiner Tochter und manchmal erhoffe ich mir irgendwie herauszufinden, was er mit ihr unternimmt wenn sie bei ihm ist...

Ich weiß was ich in meinem Leben möchte und ich bin mir sicher, dass es Bestimmung war meinen jetzigen Freund unter den Umständen, die ich mit meinem Ex hatte, kennen und lieben zu lernen!

habt ihr einen Tipp, wie ich zu 1000% loslassen kann? Sodass mein Ex mir wirklich scheißegal ist, auch wenn er der Vater meines Kindes bleibt!

Ich kann mir selber nicht erklären wieso ich auf seiner FB-Seite rumlunger. Ich möchte es nicht mehr machen, denn das, was ich dadurch verlieren kann ist mir zu wertvoll in meinem Leben!

 

[Benutzer10752]

Wenn du sagst, dass du jetzt glücklich bist, und nichts mehr spürst, wenn du ihn siehst (und das beides auch tatsächlich so stimmt), dann finde ich, hast du bereits losgelassen.

Ich sehe das Problem nicht, wenn du aus nachvollziehbaren Gründen (deine Tochter) noch gelegentlich seine Facebook-Seite anschaust, oder dich nach ihm erkundigst.

Außerdem... Entschuldigung, du hast dich vor drei Monaten getrennt. Solche Dinge brauchen Zeit. Da kannst du gar nicht viel machen, das hat mit ganz simplen zeitlichen Prozessen zu tun. Und in diesem besonderen Fall (Tochter) wirst du sowieso nie ganz und völlig den Bruch ziehen können, denn schließlich ist immer etwas da, das aus dieser gemeinsamen Zeit entstanden ist, und ich nehme an, dein Ex hat ja auch Rechte und Pflichten als Vater.

Insofern finde ich es eher von deinem Partner etwas unsensibel, dich da so unter Druck zu setzen und vor allem selbst so unsicher zu sein. Er droht dir (wenn auch indirekt), dass du ihn verlierst, weil du dich für den Vater deiner Tochter interessierst? Hilfe. Du beschreibst den Mann als Tyrann, bist froh, aus der Beziehung raus zu sein - wovor hat denn dein aktueller Partner Angst? Dass du zu dem Kerl zurückgehst? Ernsthaft?

 

[Benutzer124226 (31)]

Für mich klingt es, als hättest du schon von ihm losgelassen. Eure Beziehung ist erst 3 Monate vorbei, ihr habt eine gemeinsame Tochter und er hat dir anscheinend schlimme Sachen angetant. Da ist es verständlich, dass du ihn nicht direkt aus deinen Gedanken verbannen kannst. Du sagst selbst, dass du nur aus Langeweile auf seine Facebook Seite guckst. Blockiere ihn doch einfach, dann kannst du die Seite nicht mehr besuchen.

 

[Benutzer119056 (36)]

Danke für die schnellen Antworten

Das mit dem Blockieren habe ich auch schon in Erwägung gezogen.

Diese Beziehung mit meinem Ex war sehr intensiv und das entstand durch diese Täter-Opfer-Profile. Mein Selbsbewusstsein muss ich noch aufbauen. Das klappt auch sehr gut, da ich jetzt wieder ein freier Mensch bin. ich gehe wieder raus, mache Fotoshootings, treffe Freunde und schwärme von einer wunderbaren Zukunft!

Ich bin auch in früheren Beziehungen nicht der Typ gewesen, dem der Ex dann völlig scheißegal war. Egal was passiert ist, ich habe immer nach Ruhe und Frieden gesucht.

Bei meinem Ex steht in Whatsapp seit gestern "Ich kann nicht aufhören dich zu lieben. Niemals."

Natürlich weiss ich, dass es an mich gerichtet ist, aber mir ist direkt bewusst, dass er seine Chance immer wieder verspielt hat und mein Herz in 1000 Stücke gerissen hat. Ich will ihn nicht mehr. Er tut mir nicht gut und er wird seine Art mir gegenüber nie ändern können!

Dieses Denken brauchte bei mir sehr viel Zeit. Es war jetzt die dritte und letzte Trennung von ihm und ich bin wach geworden! Ich habe es jetzt verstanden, dass ich mit ihm nicht die glückliche Familie habe, die ich in meinem Leben suche!

 

[Benutzer10752]

Liebe Flora88, es ist schön zu lesen, dass es dir gut geht, allerdings hast du meine Frage nicht beantwortet, vielleicht habe ich sie auch nicht klar genug gestellt: Hat denn dein aktueller Partner seine Beschwerde über das angebliche Nicht-Loslassen mit einer Begründung versehen? Stört es ihn, dass du nicht loslässt? Oder macht er sich Sorgen um dich?

Ich bin auch in früheren Beziehungen nicht der Typ gewesen, dem der Ex dann völlig scheißegal war. Egal was passiert ist, ich habe immer nach Ruhe und Frieden gesucht.

Ehrlich gesagt, Leute, die ihre/n Ex anschließend "scheißegal" finden, sind mir suspekt. Wieso sollten einem Ex plötzlich egal sein? Man hat eine sehr intensive Zeit geteilt und ja offenbar auch sehr viele Gemeinsamkeiten gehabt. Wenn jemand das dann komplett aus seinem Leben abschneiden kann, muss ich zu dem Schluss kommen, dass es offenbar alles ein riesiger Irrtum war und gar keine Gemeinsamkeiten vorhanden waren. Dann frag ich mich aber, warum sie die Beziehung überhaupt angefangen haben.

Mit "Ruhe und Frieden" hat das erstmal gar nichts zu tun, sondern mit einer ganz nüchternen, menschlichen Feststellung, dass alles, was passiert ist, zum Leben dazu gehört. Ruhe und Frieden wäre der zweite Schritt, aber den kann ich theoretisch wohl auch erreichen, wenn ich halt die Verbindung kappe.

Ich halte aber nichts davon, so zu tun, als habe eine bestimmte Person und bestimmte Gefühle niemals existiert. Kommt mir unehrlich mir selbst gegenüber vor. Wenn man sowas verschüttet, kommt es meistens wieder irgendwann hoch.

Bei meinem Ex steht in Whatsapp seit gestern "Ich kann nicht aufhören dich zu lieben. Niemals."

Wenn er noch aktiv um dich buhlt solltest du den Kontakt vielleicht wirklich so weit wie möglich einschränken, bis er selbst zur Vernunft gekommen ist.

Nochmals die ebenfalls von mir indirekt gestellte Frage: Wie oft seht ihr euch denn zwangsläufig wegen der Tochter? Hat er Anrecht auf Besuche? Zahlt er Unterhalt?

 

[Benutzer6428]

Irgendwie passiert alles bei dir rasant schnell...
Einerseits schreibst du hier, als sei deine Trennung 5 Jahre her und du bist bereits 3 Jahre mit deinem neuen Freund zusammen, andererseits kommen dann solche Knaller wie "schnell geheiratet wegen Kind, getrennt und gleich sofort den nächsten". Da passt in meinen Augen etwas nicht...

Lass dir bitte folgendes gesagt sein: Du bist nicht über deinen Ex hinweg. Das geht gar nicht. NIEMAND könnte das. Sowas braucht Zeit. In deinem Fall würde ich davon ausgehen, dass du mindestens 1 JAhr brauchst, um den ganzen Mist hinter dir zu lassen.
Aber statt das mal zu verarbeiten und dein Leben wieder in die Hand zu nehmen, hast du dir gleich den nächsten geangelt. Vielleicht ist der Kerl in Ordnung, vielleicht auch nicht. Fakt ist, dass das ihm gegenüber schon unfair ist, weil du dich selbst noch nichtmal gefunden haben kannst.

Kann es sein, dass du dir gerne Dinge schön redest? Denn für mich sieht deine Situation aktuell alles andere als rosig und stabil aus...gerde WEIL sogar noch ein Kind darin verwickelt ist.

 

[Benutzer34612]

Ich sehe das ganz ähnlich wie Damian.

Solche Beziehungen verarbeitet man nicht mal eben so. Du hast Dich am 12.03. getrennt - das ist gerade mal 2 Monate her. Nein, natürlich bist Du nicht komplett frei im Kopf.
Wenn Du Demütigungen, Gewalt etc. erlebt hast, schon zwei mal nicht.

Vielleicht hast Du deinen Ex losgelassen, die Vorfälle jedoch sicherlich noch nicht komplett. Wie soll das gehen? Du bist ja kein Eisblock.

Ich denke auch, dass ein wichtiger Schritt wäre, ihn so weit wie möglich aus Deinem Leben zu blockieren. Ganz wird das nicht gehen, denn ihr habt ein gemeinsames Kind, aber erstmal so wenig Kontakt wie irgend möglich und wenn Du die Beziehung aufgearbeitet hast - vielleicht wäre es nicht schlecht, das mit professioneller Hilfe zu tun, wenn Gewalt im Spiel war - dann kannst Du den Kontakt wieder aufnehmen (wegen des Kindes).

 

[Benutzer119056 (36)]

Mein Partner hat Bedenken, da ich schon 2 Mal zu meinem Ex zuruückgegangen bin, aber bei keiner Trennung habe ich mich so sicher und gut gefühlt wie jetzt!
Es stört meinen Partner sehr, dass ich scheinbar nicht loslasse. Er hat gesagt, dass er Antworten braucht, wieso ich auf der FB seite meines Ex rumschnupper und dass er sich gegebenenfalls zurückzieht, weil er Angst hat verletzt zu werden.

 

[Benutzer10752]

Lass dir bitte folgendes gesagt sein: Du bist nicht über deinen Ex hinweg. Das geht gar nicht. NIEMAND könnte das. Sowas braucht Zeit. In deinem Fall würde ich davon ausgehen, dass du mindestens 1 JAhr brauchst, um den ganzen Mist hinter dir zu lassen.

Sorry, aber das stimmt nicht.

Ich war nach meinen letzten beiden Trennungen nach ca. 2-3 Monaten über die Sache hinweg. Es waren zugegeben zwei sehr intensive Monate, und bis man so wirklich-wirklich-wirklich drüber weg ist mag auch ein Jahr vergehen, aber pauschal kann ich deine Aussage so nicht stehen lassen. Erst recht nicht, wenn sie sich von ihm getrennt hat. Da fängt ja oft das Verarbeiten und Loslassen schon vor dem eigentlichen Trennungstermin an. Man fasst ja bereits einen Entschluss, indem man sich trennt. Wenn man verlassen wird, ist das eine andere Sache, aber auch da kann zählt, wenn man es richtig aufarbeitet, jeder Tag doppelt und dreifach und 4 Wochen sind eine Ewigkeit.

Eine meiner Ex-Freundinnen hatte mir mal mit genau dem Argument von dir vorgeworfen, ich hätte sie "nie geliebt". Begründung und "Beweis": Ich hatte zwei Monate nach meiner Trennung eine neue Freundin. Zwei Monate, sagte sie, sei total abnormal, und ich sei demzufolge ein ganz schlimmer Lügner, etc.

Es kommt sehr darauf an, wie man diese zwei oder drei oder vier Monate verbringt.

 

[Benutzer34612]

Es stört meinen Partner sehr, dass ich scheinbar nicht loslasse. Er hat gesagt, dass er Antworten braucht, wieso ich auf der FB seite meines Ex rumschnupper und dass er sich gegebenenfalls zurückzieht, weil er Angst hat verletzt zu werden.

Das kann ich total verstehen.
Aber schau mal: brauchst Du das "Schnüffeln" wirklich? Ganz ehrlich?
Nein, oder?
Schnapp Dir deinen jetzigen Partner und lösch vor seinen Augen die FB-Freundschaft zu Deinem Ex und alle weiteren Kontakte.
Schreib Dir eine Kontaktnöglichkeit irgendwo auf, falls was mit dem Kind ist, und deponier sie zentral.
Ich könnte mir vorstellen, dass das ein gutes Zeichen wäre.[DOUBLEPOST=1370852221,1370852170][/DOUBLEPOST]

Ich war nach meinen letzten beiden Trennungen nach ca. 2-3 Monaten über die Sache hinweg.

Denk bitte dran, dass Gewalterfahrungen im Spiel waren...

 

[Benutzer119056 (36)]

Ich bin ja noch nichtmal mit meinem Ex befreundet! Und ich denke es ist der richtige Schritt ihn auf die Blockiert-Liste zu setzen, da ich ihn dann auch bei der Suche in FB nicht mehr finde.

Ich möchte mir gerne Hilfe holen-Gerade wegen der Tochter!

Mein Leben ist seit kurzer Zeit halt wieder lebenswert und deshalb möchte ich positiv sprechen- Es bringt mir nichts mehr zu heulen oder mich zu verkriechen. Das will ich auch nicht!

 

[Benutzer10752]

Es stört meinen Partner sehr, dass ich scheinbar nicht loslasse. Er hat gesagt, dass er Antworten braucht, wieso ich auf der FB seite meines Ex rumschnupper und dass er sich gegebenenfalls zurückzieht, weil er Angst hat verletzt zu werden.

Siehst du, und das ist das Problem.

Dein Partner vertraut dir offenbar noch nicht. Gut, das ist vielleicht auch verständlich, er kennt dich noch nicht allzu lange. Und deine Trennung war noch nicht so lange her. Aber das ist keine gute Basis für eine Beziehung. Wenn ich eine Beziehung eingehe, dann sollte ich auch das nötige Vertrauen dafür mitbringen.

Ich kenne dich nicht, ich kann dich nur aus dem was du schreibst, beurteilen, aber für mich klingt es so, als seist du einen sehr weiten Weg gegangen. Möglicherweise, nein, sicherlich hast du nicht völlig abgeschlossen und alles hinter dir gelassen. Das geht aber auch gar nicht, und das wird auch in zwei Jahren nicht gehen und es steht eh die Frage im Raum, ob es sinnvoll wäre. Erzwingen kannst du es sowieso nicht.

Aber nach all dem, was du schreibst, bist du dir zumindest in deiner Entscheidung sicher, und hast dich für ihn entschieden. Das sollte dein Partner bitte auch akzeptieren. Wenn er das nicht kann, sondern jetzt schon von Verlustängsten geplagt ist, hast du dir gleich den nächsten Problemfall geangelt.[DOUBLEPOST=1370852602,1370852377][/DOUBLEPOST]

Denk bitte dran, dass Gewalterfahrungen im Spiel waren...

Mir ging es zunächst mal um die generelle Aussage, dass "niemand" über den Partner in so kurzer Zeit hinweg sein könnte.

Außerdem reden wir hier ja von zwei Dingen, vielleicht sollten wir "hinweg sein" mal definieren:

a) Es besteht die Gefahr, dass ich wieder Gefühle entwickle; ich hänge noch an der gemeinsamen Zeit.
b) Ich habe die Beziehung und was darin geschehen ist, verarbeitet.

Wir reden hier ja hoffentlich die ganze Zeit von a), also der "Gefahr", dass sie sich nach ihrem Ex zurücksehnt oder er sie mit seinem aggressiven Werben noch mal einlullt. Genau davor hat doch auch ihr Partner Angst. Deswegen fragte ich ja, ob es bei seinen Bedenken um ihn geht oder um sie.

Dass sie b) sicherlich noch nicht verarbeitet hat, mit Gewalt und allem drum und dran, steht doch außer Frage. Aber das sollte doch kein grundsätzlicher Hinderungsgrund für eine neue Beziehung sein, da kann doch diese neue Beziehung auch helfen, diese Wunden zu heilen.

 

[Benutzer34612]

Aber das sollte doch kein grundsätzlicher Hinderungsgrund für eine neue Beziehung sein, da kann doch diese neue Beziehung auch helfen, diese Wunden zu heilen.

Ich picke das gerade mal heraus.
Das finde ich ganz, ganz gefährlich, denn damit "bürde" ich der neuen Beziehung gleich unterschwellig eine Last auf - auch wenn es noch so gut gemeint ist. Das ist kein wirklich guter Start.

Zumindest muss man sich darüber bewusst sein, welche Mechanismen da im Spiel sein können.

 

[Benutzer10752]

Ich picke das gerade mal heraus.
Das finde ich ganz, ganz gefährlich, denn damit "bürde" ich der neuen Beziehung gleich unterschwellig eine Last auf - auch wenn es noch so gut gemeint ist. Das ist kein wirklich guter Start.

Zumindest muss man sich darüber bewusst sein, welche Mechanismen da im Spiel sein können.

Ich meinte damit nicht, dass man sich eine Beziehung suchen soll, um über die Erlebnisse einer vorigen Beziehung hinweg zu kommen. Das wäre in der Tat fahrlässig.

Aber ich bleibe dabei, dass das Problem, so wie es die TS beschrieben hat, nicht etwa ist, dass ihr aktueller Freund das Gefühl hat, sie kämpft noch zu sehr mit traumatischen Erfahrungen und könne sich deswegen nicht voll und ganz auf die aktuelle Beziehung einlassen, sondern das Problem, so wie es hier beschrieben wird, ist, dass er, Zitat "Angst hat, verletzt zu werden".

Davon abgesehen bürde ich, ganz automatisch, jeder neuen Beziehung die Probleme meiner alten Beziehung und meines Lebens generell auf. Jeder trägt seinen ganz persönlichen Rucksack an Erfahrungen, Verletzungen und persönlichen Interpretationen. Der Satz "Mach das bitte so und so nicht, weil damit hat mich mein/e Ex mal ganz besonders verletzt..." muss ja nicht nur in einer Beziehung fallen, die besonders frisch ist. Der kann auch fünf Jahre später noch fallen. Von ganz anderen traumatischen Erfahrungen mal ganz abgesehen.

Ich finde es jedenfalls nicht per se verwerflich nach drei Monaten eine neue Beziehung einzugehen. Das hängt sicherlich auch immer vom Einzelfall ab. Den können wir hier aber nur nach dem beurteilen, was wir aus den Zeilen herauslesen können. Da sehe ich, zunächst mal, kein besonders gesteigertes Explosions- und Konfliktpotential, über die simplen Fakten hinaus, dass eine intensive, traumatische Beziehung relativ kurz zurückliegt.

 

[Benutzer119056 (36)]

Ich habe mich mit dem Thema Trennung und Scheidung auch schon sehr lange auseinandergesetzt, als ich noch mit meinem Ex zusammen war. Ich hatte mit ihm eine Paarberatung besucht, die ich sehr hilfreich fand und er als "scheiße" bezeichnet hat. Ich habe genügend Gründe gehabt und mich schon vor der eigentlichen Trennung, die dann durch Polizei etc stattfand, damit abzufinden, dass diese Seifenblase geplatzt ist!

Er hat Dinge mit mir gemacht, die ich nie vergessen werde und die mich zu dem Menschen gemacht haben, der ich heute bin! Ohne diese schmerzlichen Erfahrungen wäre ich jetzt nicht in dieser neuen Beziehungen und würde manche Dinge nicht zu schätzen wissen!

 

[Benutzer6428]

Sorry, aber das stimmt nicht.

Ich war nach meinen letzten beiden Trennungen nach ca. 2-3 Monaten über die Sache hinweg.

Warst du denn verheiratet, hattest ein Kind mit dieser Freundin, sie hatte irgendeine Störung, die dich die Hölle hat durchleben lassen, es gab ne Paarberatung und sie hat "Dinge mit dir gemacht, die du nie vergessen wirst"?

Wenn ja, dann kann ich dir nur gratulieren, dass du 2 - 3 Monate gebraucht hast, um sie zu vergessen, wenn nein, dann sehe ich nach wie vor nicht, wie man nach so kurzer Zeit ein neues Leben auf die Beine stellen soll, wo man nur ab und zu mal auf Facebook nach seinem Verflossenen guckt und der neue Freund nicht damit klar kommt, dass man noch nicht vollständig losgelassen hat...