Klassische Kommunkationsprobleme - oder:Ich komme mir blöd vor & er weiß nicht, wieso

[Benutzer20579 (40)]

Huhu,

momentan ist es leider ab und zu Mal zum Wände hochlaufen und da ich mit meinem Latein am Ende bin, wende ich mich an einen Fundus versierter Menschen

In letzter Zeit rassel ich immer öfter mit meinem Freund zusammen und es gibt keine Möglichkeit, die Sache zu klären, weil er mein Problem nicht versteht.

Zu den Eckdaten, wir sind 3,5 Jahre zusammen und leben seit etwas über einem Jahr zusammen.

Ein Grundproblem ist, dass er mich regelmäßig wie ein Kind behandelt, mich bei normalen Alltagsdingen niedlich findet und mich dementsprechend behandelt. Also auch in entsprechender Sprache etc. Ich muss wohl zugeben, dass ich es z.T. auch okay finde bzw. es auch manchmal forciere, aber die Formen, die es im Moment annimmt, nerven mich nur noch. Wenn ich morgens müde durch die Wohnung tapere, bin ich schon niedlich, weil ich so laufe, ich bekomme dann Anweisungen a la "Soooo, nimm mal den Käse aus dem Kühlschrank!", ich werde aus dem Weg geschoben, auf meinen Stuhl dirigiert etc. und ich kann mich im müden Zustand meistens auch nicht so gut wehren Es nervt mich aber tierisch und ich sehe keine Möglichkeit, ihm das irgendwie abzugewöhnen - er versteht nie, wann gut ist und wo die Grenze ist - und dass es einen Unterschied gibt zwischen normalem Alltag und Gekabbel und Albernheiten - irgendwie habe ich das Gefühl, ganz oder gar nicht.
Dazu gehört dann auch, dass ich dauernd zurechtgewiesen werde, wenn ich mir z.B. was koche, ein Brot mache... "Darf ich dir einen Tipp geben? Das ist das falsche Messer..." "Ich würde ein anderes Öl nehmen" "Die Pfanne ist noch nicht heiß" - alles sowas, und es macht mich rasend. Ich habe ihm das auch schon mehrmals gesagt, dass es wie bei meiner Mutter wäre...

Das zweite Problem ist etwas anders, nervt mich aber ebenso. Und zwar geht es darum, dass ich so das Gefühl habe, hier für alles die Verantwortung übernehmen zu müssen. Das fängt bei Kleinigkeiten an, wie das er keine Ahnung hat, wieviel Strom wir verbrauchen, dass ich Rechnungen analysiere, mich ums Auto kümmere... Er vergisst jeden Termin und wenn ich ihn nicht ab und zu erinnere, ist das Gefluche groß, weil wichtige Unitermine versäumt wurden, Bibliotheksbücher Gebühren kosten und natürlich ruft mal wieder seine Mutter an, die wissen möchte, ob wir noch leben.

Er kann sich auch für nichts entscheiden, egal was es ist - ich werde 10mal gefragt, was ich abends essen möchte, damit er kurz vor dem Kochen nochmal fragt, weil er angeblich noch keine Ansage hatte. Ich habe dann vielleicht beim 1. Mal geantwortet, hatte dann aber keine Lust mehr.

Für mich ist es auch belastend, für alles verantwortlich zu sein - auf mir lastet da viel Druck. Ein nicht betanktes Auto, eine wütende Schwiegermutter in spe, eine Mahnung für eine nicht bezahlte Rechnung - ist alles "mein Bier". Ihn stört es ja nicht... Es ist dieses ewige Desinteresse, dass mich da nervt.

Ich gebe zu, dass ich bei vielen Sachen auch relativ spleenig bin, ich bin nicht spontan und flexibel, ich möchte meinen Ablauf, ich möchte, dass Sachen rund laufen. Dazu gehören keine Mahnungen, vollgequatschte Mailboxen von einer panischen Schwiegermutter in spe...

Das führt mich zu meinem Hauptproblem, ich hoffe, es liest noch jemand, denn das wäre wichtig.
Ich gebe einfach Beispiele, weil ich nicht konkret sagen kann, wie ich es nennen würde, außer, dass ich das Gefühl habe, vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden und auch als "Sündenbock" missbraucht zu werden.

Beispiel 1: Ein Freund ruft an. Vorzugsweise nach einem langen Arbeitstag, wo ich in Gammelklamotten nur noch auf dem Sofa liegen möchte. Mein Freund quatscht eine halbe Stunde mit ihm, sie verabreden sich - und dann kommt mein Lieblingssatz "Moment, ich frage mal Hexe13, ob sie was dagegen hat!" Dann kommt "Schatz, der Peter möchte gleich kommen, hast du was dagegen?" Ich weiß, der andere hört meine Antwort, ich weiß, ich kann jetzt nicht "JA!" sagen. Ich verdrehe meine Augen, zeige auf mein Outfit und sage dann meistens trotzdem "Nein, kann gerne kommen".

Ich weiß, viele werden sagen, das ist falsch. Aber ich möchte nicht unhöflich sein, ich möchte nicht die Freundin sein, wo Freunde nicht mehr zu Besuch kommen können, weil sie keinen Bock hat. Aber natürlich nervt es mich, das sowas vorzugsweise Abends um 21 Uhr kommt - mit Besuch für 22 Uhr, wenn ich hier noch duschen möchte, früh ins Bett möchte oder eine blöde Sendung gucken möchte. Denn wer kann mit gutem Gewissen Popstars gucken, wenn am gleichen Gerät 2 Männer eine Spielekonsole haben möchten?

Letztlich habe ich meinem Freund bereits mehrmals gesagt, dass ich sowas vorher wissen möchte, dass ich mich drauf einstellen möchte... er versteht aber das Problem nicht! Er würde mich immerhin fragen und ich sollte doch klare Ansagen machen. Ich verstehe, was er meint, aber klare Ansagen wären im Zweifel nicht immer höflich - und ich weiß, wie seine Freunde über Freundinnen reden, wo man mit dem Freund nichts mehr unternehmen kann - dabei geht es mir gar nicht darum, es ist nur ausgerechnet immer dann, wenn ich gerade mal meine Ruhe möchte und natürlich auch immer bei uns.

Ich brauche nicht zu erwähnen, dass ich dann nochmal schnell durch die Bude putze, weil ich keinen Gast möchte, wenn es hier aussieht wie Sau - da mein Freund es nicht so schlimm findet, tut er auch nichts. Und um 21 Uhr staubsaugen - nun, das möchte ich auch nicht, wegen der Nachbarn...

Sowas passiert ziemlich häufig, Gipfel war, als ich eine Woche mit Erkältung im Bett lag und er am Freitag 2 (!) Übernachtungsgäste einlud, die ich nichtmals kannte - und er hinterher total erstaunt war, weil er gar nicht wusste, dass ich erkältet bin und nicht unbedingt in dem Zustand noch 2 fremde Gäste brauche. Wie gesagt, er versteht es nicht - und dann kam noch, ich hätte eben mehr jammern müssen.

Letzte Sache geht in die gleiche Richtung - meine Schwiegermutter in spe.
Beispiel 1: Er ruft nie an, sie hat ihn für Samstag eingeladen. Da wir schon öfter die Situation hatten, dass ich nicht mitgefahren bin, und sie dann für mich mitgekocht, gebacken und Süßigkeiten gekauft hatten, wollte ich diesmal wissen, ob ich eingeplant bin. Mein Freund ist ja so ein Organisationsheld - d.h., weder seine Mutter, noch ich wissen, ob ich mitfahre, da er nicht anruft, da er es nicht bespricht... Jedenfalls wollte ich eben wissen, ob ich eingeplant (!) bin oder ob sie mit ihm alleine rechnet. Was höre ich am Telefon?? "Darf Hexe13 mit oder hast du was dagegen??" Woraufhin seine Mutter natürlich völlig entgeistert sagte, dass ich immer willkommen bin und natürlich mit darf und dass sie so blöde Fragen nicht hören wolle. Wir fahren los und ich erfahre dann, dass er auf dem Hinweg noch einkaufen soll, da seine Mutter nicht mit mir gerechnet hätte und wir noch was fürs Frühstück kaufen müssen. Man kann sich ja denken, wie unangenehm mir das war.

Heute dann das Gleiche. Wir wollten gegen 16 Uhr fahren, weil ich noch viel zu tun habe. Ich weiß gar nicht, wo mir im Moment der Kopf steht, ich habe eigentlich auch keine Zeit, um hier zu tippen Aber es lässt mir eh keine Ruhe.
Jedenfalls war es abgesprochen mit 16 Uhr, auch wegen unserer Katze, die seit gestern alleine war und sich ihr Essen ja nicht einteilt.

Ich wusste vorher, dass es nie was wird - auf einmal musste ich noch helfen, dann gabs noch Kaffee - und dann war es 17:30. Ich meinte dann, dass wir jetzt wirklich langsam mal losmüssten - seine Ansage an seine Mutter "Mama, wir müssen fahren, Hexe13 möchte nach Hause!"

Ich kann nicht sagen, wie peinlich mir das war - ich als die Blöde, wegen der man fahren muss - anstatt, dass er sagt, dass WIR fahren wollen. Wieso ist es immer meine Schuld? Es war doch abgesprochen. Ich habe eben versucht, es ihm zu erklären - er versteht es nicht.

Für ihn ist "Mama, ich möchte fahren" "Mama, wir möchten fahren" und "Mama, Hexe13 möchte fahren" EXAKT die gleiche Aussage. Er versteht nicht, wieso ich mich damit blöd fühle und wieso ich da ein Problem mit habe. Ich fühle mich in solchen Momenten immer total doof.

Und sowas passiert dauernd: Wir verabreden, zu fahren und er sagt vor versammelter Mannschaft zu mir "Du möchtest fahren, ne?" - so als ob ich ihn da wegzerren würde.

Man, ich weiß, es ist zu lang geworden, aber vielleicht hat ja jemand einen Rat

Und: Ich weiß, das klingt zu einseitig, ich möchte ihn auch nicht als Idioten darstellen. Aber irgendwie kommen wir aus der Nummer im Moment nicht raus.

 

[Benutzer99498 (52)]

Aber hör mal: man kann doch den Haushalt einteilen. Wenn er besser weiß welche Pfanne und welches Öl zu nehmen ist, soll er doch kochen. Du kannst ja dafür das mit den Rechnungen übernehmen.

Irgendwie fand ich Deine Geschichte amüsant. Wie aus dem richtigen Leben halt.

Nur so aus meiner Sicht (Mann, 37 Jahre) - klingt vielleicht etwas banal, ich weiß dass es in Wirklichkeit nicht so einfach ist, aber: Wenn er dich fragt ob Du was dagegen hast, dass Freund Peter um 22 Uhr noch mit ihm zusammen den Fernseher blockieren will, auf dem Du gerade Rosamunde Pilcher guckst, dann sag doch einfach:"Klar kann Peter kommen, wenn er Rodsamunde Pilcher auch mag!?"

Und mit der Schwiedermutter, dass musst Du wahrscheinlich selber organisieren, wann du mit kommst und wann nicht. Sei aber froh, dass er anscheinend ja kein Mamasöhnchen ist. Aber mach Dir auch bitte nicht zu viel Sorgen um die Eindrücke, die bei deiner Schwiegermutter bestehen bleiben. Entweder sie kennt ihren Sohn selber gut genug und macht sich ein eigenes Bild von dir oder das wird sowieso nichts.

Wenn ich bei Leuten nicht weiterkommen, mache ich auch schon mal einen auf Ironie: "Ja genau, wir müssen jetzt nach Hause, weil ich das so will - und was ich will das wird gemacht. Damit ihr alle Bescheid wißt: Mein Mann steht unter meiem Pantoffel!"
Gruß!

 

[Benutzer91095]

Hey,

ich hab mal alles überflogen und muss sagen, dein Freund ist noch einen Tick ärger als meiner Aber der schlägt tatsächlich auch in diese Kerbe...

Problem 1: Verniedlichung und Belehrung
Mein Freund macht das auch und da ich ein Stück jünger bin als er (und du ja, wenn ich mich recht erinnere, auch sehr jung aussiehst), kann ich es tw. auch nachvollziehen. Ich bin bisher deswegen schon öfters ausgetickt, und zwar so richtig, und hab ihm versucht klarzumachen, dass ich mich manchmal nicht ernst genommen fühle. Wenn ich richtig böse bin, nimmt er das zum Glück noch ernst. Seitdem weiß er eigentlich, wo die Grenzen sind. Die Sache mit dem "Belehren" oder "Klugscheißen" kenne ich auch. Da hilft bei mir nur Humor und Sarkasmus, denn das ist die beste Möglichkeit, wie es bei ihm ankommt, ohne dass es einen kleinen Streit gibt. Wenn er mich beim Kochen nicht in Ruhe lässt, dann verscheuche ich ihn immer aus der Küche oder drücke ihm den Kochlöffel in die Hand. Soll er doch kochen, wenn er's besser weiß. Wir haben sowieso die Regel, wenn wir gemeinsam kochen: Es gibt einen Chefkoch, der gibt Anweisungen. Der andere ist immer der Küchengehilfe und hat nicht das Sagen.

Problem 2: Verantwortung und Entscheidung
Hm. Da muss wohl jeder von euch an sich arbeiten. Du musst ihm erlauben auch mal auf die Schnauze zu fliegen. Er muss langsam erwachsen werden und sich um bestimmte Sachen dann selbst kümmern. Wenn er nicht entscheidungsfreudig ist, dann muntere ihn sanft dazu auf. Wirf es ihm nicht vor, wenn er unschlüssig ist. Dann hat er eher Angst vor den "falschen" Entscheidungen. Ich weiß, man neigt dazu, davon genervt zu sein, aber das ist vermutlich eher kontraproduktiv. Und wegen seiner Mutter: Das ist doch nicht deine Schuld, wenn er sich nicht meldet oder sonst was. Sie kennt ihren Sohn doch. Sie muss doch wissen, wie er ist. Du bist nicht verantwortlich dafür, wie er mit ihr umgeht. Bitte werde nicht zu so einer Frau, die ihren Mann an jede Kleinigkeit erinnern muss. Sowas finde ich ganz furchtbar und du bestimmt auch

Problem 3: Unhöflichkeit und Sündenbock:
Wenn ein Freund anruft und spontan vorbeikommen will, dann gibt es mehr als die Wahl zwischen "unhöflich sein" und "nachgeben". Wenn du gammelig auf der Couch liegst und Popstars schauen willst, dann sag das deinem Freund doch. Sag ihm, dass sein Freund ruhig vorbeikommen kann, aber du den Fernseher brauchst. Oder dass sie leise sein sollen, weil du früh ins Bett willst, etc. Ich glaube, du brauchst hier einfach eine dickere Haut.
Dein Freund scheint jedenfalls auch hier sehr ähnlich wie meiner zu sein: Wenig Empathie Er meint es nicht böse, sondern ist einfach gedankenlos. Er weiß nicht, was du genau willst und wie du dich fühlst. Du musst es im ganz klar und deutlich sagen und vermutlich wird er damit dann kein Problem haben. Anders geht es gar nicht. Mein Freund kapiert auch nichts von selbst. Das ist schon fast traurig. Dinge, die für mich selbstverständlich sind, muss ich ihm sagen, sonst kommt von allein nichts von ihm.

Und zu dem "Hexe möchte fahren" -> Ich kann dich da gut verstehen, aber trotzdem: Fühl dich bei sowas nicht ertappt, als würdest du die Blöde dabei sein. Du möchtest ja wirklich fahren. Du kannst einfach mit einem Lächeln hinzufügen "Ja, wir würden schon gerne noch bleiben, aber wir MÜSSEN leider fahren, weil die Katze sonst langsam verhungert".

Abschließend: Ich kann dich in vielen Punkten verstehen, weil eben mein Freund auch so ist. Ich kann noch nicht mit allen Sachen umgehen und weiß nicht, ob meine Tipps langfristig hilfreich sind. Ich hab mich auch selbst nicht immer unter Kontrolle. Wenn er mich zum 10.Mal fragt, ob er lieber das Paar Schuhe x oder y kaufen soll, dann verliere ich auch schon mal die Geduld. Aber ich denke, das wird in Zukunft noch werden. Es ist auf jeden Fall auf beiden Seiten Arbeitsbedarf, den man auch vom Partner einfordern muss. Auf keinen Fall darf man sich einfach so anpassen.

 

[Benutzer9402]

Hi,

1. Problem:
Sprich in doch genauso an wie er Dich, sprich mit Verniedlichungen. Wenn er dann eine komisches Gesicht macht, mach ihn einfach darauf aufmerksam, daß es dich manchmal genauso nervt wie ihn jetzt. Vielleicht kapiert er es dann.

2. Problem:
Sind das Rechnungen für Euch beide die oder nur Rechnungen für ihn? Wenn die Rechnungen nur für ihn sind, dann einfach mal nichts machen und ihn die ganzen Mahngebühren bezahlen lassen. Das tut ihm sicherlich weh und vielleicht achtet er dann mal mehr auf den Zahlungsverkehr.
Genauso bei den nicht zurückgegebenen Büchern usw.
Wegen der Schwiegermutter in spe: Das ist seine Angelegenheit wie oft er sich meldet oder nicht meldet. Da würde ich mich gar nicht einmischen.

3. Problem:
siehe NTClient und Rosamunde Pilcher

 

[Benutzer44981]

Dazu gehört dann auch, dass ich dauernd zurechtgewiesen werde, wenn ich mir z.B. was koche, ein Brot mache... "Darf ich dir einen Tipp geben? Das ist das falsche Messer..." "Ich würde ein anderes Öl nehmen" "Die Pfanne ist noch nicht heiß" - alles sowas, und es macht mich rasend. Ich habe ihm das auch schon mehrmals gesagt, dass es wie bei meiner Mutter wäre...

Mach die Küchentür zu und bitte ihn, nicht in die Küche zu kommen, so lange du kochst.
Bei meinen Eltern funktioniert das auch nur so. Sonst gibt es vor allem dann Stress, wenn mein Vater kocht. (Er kocht sehr gut, aber er ist auch ziemlich experimentierfreudig, so dass meine Mutter immer wieder meckert, wenn er irgendwelche Zutaten verwendet, die doch angeblich überhaupt nicht passen. - Beim Essen muss sie dann aber doch zugeben, dass es trotz der Zutat mal wieder sehr gut schmeckt )

Das zweite Problem ist etwas anders, nervt mich aber ebenso. Und zwar geht es darum, dass ich so das Gefühl habe, hier für alles die Verantwortung übernehmen zu müssen. Das fängt bei Kleinigkeiten an, wie das er keine Ahnung hat, wieviel Strom wir verbrauchen, dass ich Rechnungen analysiere, mich ums Auto kümmere... Er vergisst jeden Termin und wenn ich ihn nicht ab und zu erinnere, ist das Gefluche groß, weil wichtige Unitermine versäumt wurden, Bibliotheksbücher Gebühren kosten und natürlich ruft mal wieder seine Mutter an, die wissen möchte, ob wir noch leben.

Wer bemuttert hier wen?

Letztlich habe ich meinem Freund bereits mehrmals gesagt, dass ich sowas vorher wissen möchte, dass ich mich drauf einstellen möchte... er versteht aber das Problem nicht! Er würde mich immerhin fragen und ich sollte doch klare Ansagen machen. Ich verstehe, was er meint, aber klare Ansagen wären im Zweifel nicht immer höflich - und ich weiß, wie seine Freunde über Freundinnen reden, wo man mit dem Freund nichts mehr unternehmen kann - dabei geht es mir gar nicht darum, es ist nur ausgerechnet immer dann, wenn ich gerade mal meine Ruhe möchte und natürlich auch immer bei uns.

Dann sag doch einfach mal dass du nicht willst, dass der Kumpel jetzt vorbei kommt, wenn du es gerade nicht möchtest.
Ich wette, dass das für deinen Freund wirklich kein großes Problem ist und dass er dann eben evtl. noch mit dem Kumpel in die nächste Kneipe geht und gemütlich ein Bierchen trinkt, wenn du früh ins Bett willst.

Natürlich wäre es blöd, wenn du jeden Besuch von Kumpels ablehnst... aber es gibt doch sicherlich auch Situationen, in denen es dich niht sonderlich stört, wenn ein Kumpel von ihm vorbei kommt.


Und jetzt zum generellen Probem:
Du möchtest anscheinend immer, dass Alles in geregelten Bahnen verläuft und am Besten schon drei Wochen im voraus geplant wird, während er der lockere, spontane und teilweise auch vergessliche und unzuverlässige Typ ist. - Und damit geht er dir (und du auch teilweise ihm) auf die Nerven.
Ich habe auch den Eindruck, dass sich dein Wunsch, dass alles immer geregelt und vorher geplant wird, nicht nur auf dein Leben beschränkt, sondern auch euer Zusammenleben und auch sein eigenes Leben mit einschließt. In sofern möchtest du ihn wohl irgendwie umkrempeln, was aber einfach nicht funktioniert.
Da wäre ein wenig Kompromissbereitschaft von deiner Seite her notwendig.
Lass ihn doch die Probleme selbst ausbaden, wenn er eine Mahnung bekommt oder wenn seine Mutter sich mal wieder Sorgen macht. - Das ist nicht dein Problem, sondern einzig und allein sein Problem.
Und auch in eurem Zusammeleben musst du wohl einfach akzeptieren, dass er nicht so ordnungsliebend ist wie du, auch wenn du natürlich nicht Alles einfach so hinnehmen musst.
Das hat auch oftmals nichts mit "erwachsen werden" zu tun, wie Lotusknospe meint... das sind einfach unterschiedliche Ansichten.
Meinem Vater ist z.B. unser aktueller Stromverbrauch völlig egal, so lange wir die Rechnung locker bezahlen können und so lange wir wissen, dass wir nicht unnötigerweise Unmengen an Strom verschwenden. Meine Mutter ist bei solchen Dingen ähnlich wie du eher die Erbsenzählerin. - Und trotzdem gibt es bei solchen Dingen keinen Stress zwischen den beiden, weil meine Mutter eben weiß, dass mein Vater die Sache viel lockerer sieht, so dass sie sich darum kümmern muss, weil es eben nur ihr wichtig ist.

Du legst auch jedes Wort von ihm auf die Goldwaage, obwohl du genau weisst, dass er dich mit einer Aussage "Mama, wir müssen fahren, Hexe13 möchte nach Hause!" überhaupt nicht angreifen will. - Damit machst du dir doch nur selber ein Problem, das für alle Anderen überhaupt nicht existiert.

Dazu traust du dich nicht, anzusprechen, was dich stört, sondern machst nur irgendwelche Andeutungen, die du zwar für eindeutig hältst. - Er aber offensichtlich nicht.
Also: Sprich die Dinge an! - Das ist nicht unfreundlich.

 

[Benutzer20579 (40)]

Aber hör mal: man kann doch den Haushalt einteilen. Wenn er besser weiß welche Pfanne und welches Öl zu nehmen ist, soll er doch kochen. Du kannst ja dafür das mit den Rechnungen übernehmen.

Ich kann ja nicht jedes Brot von ihm machen lassen - das ist mir dann auch zu albern.

Nur so aus meiner Sicht (Mann, 37 Jahre) - klingt vielleicht etwas banal, ich weiß dass es in Wirklichkeit nicht so einfach ist, aber: Wenn er dich fragt ob Du was dagegen hast, dass Freund Peter um 22 Uhr noch mit ihm zusammen den Fernseher blockieren will, auf dem Du gerade Rosamunde Pilcher guckst, dann sag doch einfach:"Klar kann Peter kommen, wenn er Rodsamunde Pilcher auch mag!?"

Das Problem ist einfach, dass die Beiden dann gerne das Wohnzimmer für sich haben und ich dann zu "höflich" bin, um mich nicht vertreiben zu lassen. Ich weiß, dass ich das auch sagen kann - aber ich würde mir einfach auch wünschen, dass er da von selbst drauf kommt.

Vielleicht ist das auch ein Frauenproblem. Aber mir gefällt es nicht, in Gammelklamotten hier rumzusitzen, wenn Besuch kommt. Ich möchte dann einen BH und eine Jeans anhaben - beides hat mit Bequemlichkeit dann aber nichts mehr zu tun. Zu Hause trage ich nie BHs, mit Besuch schon - und mich schränkt es eben ein, wenn ich nicht einfach duschen kann, weil hier fremde Männer durch die Bude laufen und sehen, wenn ich keinen BH trage.

Und mit der Schwiedermutter, dass musst Du wahrscheinlich selber organisieren, wann du mit kommst und wann nicht. Sei aber froh, dass er anscheinend ja kein Mamasöhnchen ist. Aber mach Dir auch bitte nicht zu viel Sorgen um die Eindrücke, die bei deiner Schwiegermutter bestehen bleiben. Entweder sie kennt ihren Sohn selber gut genug und macht sich ein eigenes Bild von dir oder das wird sowieso nichts.

Das Problem daran ist, dass sie mich in die Verantwortung mit reinzieht - d.h. sie sagt explizit "Trete ihn mal, damit was passiert, sag ihm mal, dass er dies und jenes machen soll...." etc. Es ist schwierig, da die Balance zu halten, ohne ihn schlechtzureden (was ich tun müsste, wenn ich ihr Recht geben würde) und seine Mutter nicht anzulügen - denn eben weil sie ihn kennt, kann ich schwerlich verbergen, dass er so verpeilt ist - und sie sagt dann eben auch direkt, dass wir beide faul sind etc. - was mich dann natürlich auch verletzt. Klar, ich gebe Widerworte - aber es ärgert mich dann trotzdem.

Wenn ich bei Leuten nicht weiterkommen, mache ich auch schon mal einen auf Ironie: "Ja genau, wir müssen jetzt nach Hause, weil ich das so will - und was ich will das wird gemacht. Damit ihr alle Bescheid wißt: Mein Mann steht unter meiem Pantoffel!"

Seine Mutter spricht leider nicht von Geburt an Deutsch und reagiert auf Ironie grundsätzlich toternst - das führte schon häufiger zu dummen Missverständnissen. Was es für mich nicht unbedingt leichter macht, da ich gleichzeitig taktvoll und eindeutig reagieren muss.

@Lotusknospe: Danke für dein Posting, es hilft mir sehr weiter

Du musst ihm erlauben auch mal auf die Schnauze zu fliegen. Er muss langsam erwachsen werden und sich um bestimmte Sachen dann selbst kümmern. Wenn er nicht entscheidungsfreudig ist, dann muntere ihn sanft dazu auf. Wirf es ihm nicht vor, wenn er unschlüssig ist.

Der Absatz sollte jetzt nicht so rüberkommen, als ob ich ihm alles abnehme- es waren mehr Beispiele. Trotzdem ist die Frage, was ich tun soll. Er studiert jetzt bald 13 Semester und das Diplom ist lange nicht in Sicht. Wenn ich ihn nicht erinnere, dauert es noch länger. Das ist nichts, worauf ich ewig warten möchte - vor allen Dingen nicht, da ich seine Mutter habe, die MICH auch auffordert, ihn ein bisschen zu "treten". Ich hänge also dazwischen - im Prinzip möchte ich ihm nichts abnehmen, allerdings schadet es MIR, wenn ich es lasse. Denn ich bin die, die mit den Konsequenzen leben muss - neben einem pöbelnden Freund und einer verstört guckenden Katze habe ich dann eben auch noch schlechte Laune und ggf. haben wir hier Weltuntergangsstimmung. Und evtl. eben auch Mahnungen oder nicht bezahlte Rechnungen...und die gehen oft auch auf meine Kontonummer. Nur wenn er sich dann drum kümmern möchte und tut es nicht - dann bekomme ich eben den Brief.
Und noch dazu möchte ich auch mal längerfristig planen - das geht aber nicht, wenn ich hier mit einem Gehalt unter Existenzminimum der "Verdiener" bin und er von Mamas Unterhalt abhängig ist - und deswegen möchte ich ihn natürlich auch beim Diplom unterstützen, damit das langsam mal in trockene Tüchter kommt - ohne meine Unterstützung hätte er mit Sicherheit einige Scheine weniger.

Sprich in doch genauso an wie er Dich, sprich mit Verniedlichungen. Wenn er dann eine komisches Gesicht macht, mach ihn einfach darauf aufmerksam, daß es dich manchmal genauso nervt wie ihn jetzt. Vielleicht kapiert er es dann.

Stört ihn nicht. Sein dickes Fell geht in alle Richtungen

Wer bemuttert hier wen?

Wie gesagt, ich nehme ihm nicht alles ab - und seine Sachen meistens eh nicht. Allerdings wohnen wir eben gemeinsam, das bedeutet, wir nutzen das Auto gemeinsam, haben Strom und Internet gemeinsam - und das bleibt eben alles an mir hängen. Er zahlt die Hälfte - damit hat sich sein Anteil. Und mit bemuttern hat es nun nichts zu tun, wenn ich möchte, dass Rechnungen bezahlt werden.

Im Übrigen ist das aber auch ein Gefühl von mir - eben weil ich ihm im Alltag ein bisschen "voraus" bin, alles manage und mein Studium weit vor ihm fertig hatte, behandelt er mich bei manchen Sachen wie ein Kleinkind - eben weil ich sonst zu "dominant" bin. Gut, ich sollte ihn vielleicht mehr gewähren lassen - aber ich kann auch nicht riskieren, dass uns der Strom abgeschaltet wird oder die Katze kein Futter mehr hat. Irgendwo sind Grenzen.

Du legst auch jedes Wort von ihm auf die Goldwaage, obwohl du genau weisst, dass er dich mit einer Aussage "Mama, wir müssen fahren, Hexe13 möchte nach Hause!" überhaupt nicht angreifen will.

Es geht darum, dass seine Mutter (!) es aber genauso versteht. Sie denkt ja auch, dass ich z.B. ihr Essen nicht mag, weil mein Freund ihr bei jedem 2. Gericht sagt, dass ich das nicht essen würde (was er meistens falsch verstanden hat!!) Es geht nicht darum, dass ich glaube, dass er das nicht böse meint, sondern darum, dass ich mir blöd vorkomme - erst Recht vor seiner Mutter, die in der Tat alles auf eine Goldwaage legt - eben weil sie auch keine Scherze versteht. Wie gesagt, bei meiner Mutter wäre das kein Ding - aber wenn jemand alles bierernst nimmt, kriegt man etwas schnell in den falschen Hals. Und deshalb möchte ich, dass er da aufpasst - denn seine Mutter ist z.T. nicht unbedingt einfach.

Ich äußere mich auch immer sehr eindeutig - erst Recht, wenn wir alleine sind - aber wenn jemand das gar nicht so sieht, dann ist es unglaublich schwierig. Ich habe ihm aber den Thread zu lesen gegeben und ihm ist jetzt einiges klarer.

Ich ziehe mir den Schuh gerne an, dass ich etwas unflexibel bin und mit Sicherheit nicht der Typ, der in Gammelklamotten auf dem Sofa liegen bleibt, wenn Besuch kommt. Ich bin eher die, die noch schnell ein Tiramisu macht, weil ich weiß, dass die Männer sich dann freuen Aber irgendwie nervt es mich dann auch, immer perfekt sein zu müssen - teils aus mir selbst heraus (woran ich arbeite), aber auch, weil es so erwartet wird.

Vielleicht mache ich es ihm zu einfach - aber ich möchte eben auch, dass man mich mag - Freunde, Familie... - und möchte deshalb eben die Freundin sein, die immer prima aussieht, Gäste herzlich empfängt (und eben nicht völlig fertig und in Gammelklamotten!) etc. Dazu gehört eben auch die "perfekte Schwiegertochter" und eine Freundin, die in seinem Freundeskreis nicht zerissen wird vor Lästerattacken. Und was ich mir da von anderen Paaren anhören muss, löst bei mir eben die Angst aus, man könne auch über mich so reden - und deshalb lasse ich mir im Zweifel nichts anmerken. Ich würde mir dann wünschen, dass mein Freund in offenen Gesprächen wenigstens versteht, was ich meine - aber ich muss wohl noch direkter werden.

Es mag sein, dass manche Männer ein anderes Empfinden haben, aber ich finde es jedenfalls nicht okay, wenn Besuch in einer halben Stunde kommt, während hier Wollmäuse fliegen, das Bad von seiner letzten Rasur aussieht wie Sau und in der Küche der Abwasch steht. Und grundsätzlich ist z.B. die Küche seine Aufgabe, trozdem fällt es ja auch auf mich zurück, wenn es hier so aussieht.

Natürlich wäre es blöd, wenn du jeden Besuch von Kumpels ablehnst... aber es gibt doch sicherlich auch Situationen, in denen es dich niht sonderlich stört, wenn ein Kumpel von ihm vorbei kommt.

Nein, nur dass derselbe Kumpel bis zu 3mal die Woche kommt und auch hier übernachtet - damit blockiert er das Gästebett, so dass ich nicht ausweichen kann, wenn hier Geschnarche herrscht - so dass ich dann morgens völlig gerädert aufwache und zu allem Überfluss noch einen Gast da habe. Mich schränkt das eben ein, wenn ich ins Bad möchte, wenn ich ungeschminkt am Frühstückstisch sitzen möchte.

Und grundsätzlich sind das auch Sachen, die ich zumindest nicht völlig ändern möchte - denn eine ordentliche Wohnung und gutgelaunte Gastgeber finde ich bei Besuch jedenfalls geboten.

 

[Benutzer93590 (38)]

Beispiel 1: Ein Freund ruft an. Vorzugsweise nach einem langen Arbeitstag, wo ich in Gammelklamotten nur noch auf dem Sofa liegen möchte. Mein Freund quatscht eine halbe Stunde mit ihm, sie verabreden sich - und dann kommt mein Lieblingssatz "Moment, ich frage mal Hexe13, ob sie was dagegen hat!" Dann kommt "Schatz, der Peter möchte gleich kommen, hast du was dagegen?" Ich weiß, der andere hört meine Antwort, ich weiß, ich kann jetzt nicht "JA!" sagen. Ich verdrehe meine Augen, zeige auf mein Outfit und sage dann meistens trotzdem "Nein, kann gerne kommen".

Ich weiß, viele werden sagen, das ist falsch. Aber ich möchte nicht unhöflich sein,.....
er versteht aber das Problem nicht! Er würde mich immerhin fragen und ich sollte doch klare Ansagen machen. Ich verstehe, was er meint, aber klare Ansagen wären im Zweifel nicht immer höflich

Das klingt mir alles sehr nach "wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass".
Du lebst mit einem Mann zusammen, und Du kennst ihn inzwischen mehr als 3 Jahre. Er hat Dir ja immerhin schon gesagt was er von Dir erwartet: Klare Ansagen. Das kann ich nur bestätigen. Wenn Du Männern nicht klar sagst, was Du willst, wirst Du es oft auch nicht bekommen.
Der krampfhafte Versuch, everybodies-Darling zu sein und immer lieb und nett und höflich ist im Zusammenhang mit Männern völlig deplaziert.

Letzte Sache geht in die gleiche Richtung - meine Schwiegermutter in spe.
Beispiel 1: Er ruft nie an, sie hat ihn für Samstag eingeladen. Da wir schon öfter die Situation hatten, dass ich nicht mitgefahren bin, und sie dann für mich mitgekocht, gebacken und Süßigkeiten gekauft hatten, wollte ich diesmal wissen, ob ich eingeplant bin. Mein Freund ist ja so ein Organisationsheld - d.h., weder seine Mutter, noch ich wissen, ob ich mitfahre, da er nicht anruft, da er es nicht bespricht.. .....Wir fahren los und ich erfahre dann, dass er auf dem Hinweg noch einkaufen soll, da seine Mutter nicht mit mir gerechnet hätte und wir noch was fürs Frühstück kaufen müssen. Man kann sich ja denken, wie unangenehm mir das war.

Du wirst doch wohl wissen, ob Du mitfahren willst oder nicht? Wenn Du es willst, ruf Deine SchwMu an und sag es ihr, und dann ist der Drops gelutscht. Sie kennt ihren Sohn doch nun seit mehr als 20 Jahren, sie wird schon am besten wissen, wie er tickt und welche Macken er hat.
Und was war an dem Einkaufen unangenehm? Wenn ihr vor der Tür gestanden hättet und es wäre nicht genug für alle dagewesen, ok...aber ihr habt doch selbst was mitgebracht, wo bitte ist da Dein Problem? Du machst Dir wirklich Probleme und Sorgen, wo weit und breit keine sind.

.... Ich meinte dann, dass wir jetzt wirklich langsam mal losmüssten - seine Ansage an seine Mutter "Mama, wir müssen fahren, Hexe13 möchte nach Hause!"
Ich kann nicht sagen, wie peinlich mir das war

Nochmal: Was ist daran peinlich? Deine SchwMu sollte um die Macken ihres Sohnes wissen.
Aus was für eine Schicki-Micki-Gesellschaft kommst Du, dass Du Dir um so eine Schafsch**** Gedanken machst?
So ist das Leben nun mal, es kann nicht immer nur alles nach Deinen schöngeistigen Wunschvorstellungen laufen.
Stell Dich drauf ein, den Mund aufzumachen wenn Du etwas willst, und leg Dir ein dickeres Fell zu, sonst sehe ich schwarz.

P.S. Auch wenn ich jetzt ziemlich deutlich war, soll das natürlich nicht heissen, dass ich alle Macken Deines Freundes toll oder akzeptabel finde. Du musst ihn halt ab und zu (in aller Deutlichkeit) mal wieder richtig aufs Gleis setzen, wenn er etwas neben der Spur fährt.

 

[Benutzer]

Hmm ich weiß nicht ob es dir weiterhilt, aber ich habe den Eindruck, dass du ziemlich perfektionistisch bist. Du möchtest es am liebsten ALLEN recht machen und am besten gleichzeitig... irgendwann fängst du aber an zu jonglieren und dann fällt doch ein Ball runter, die Perfektion ist gestört. Das du selber auf der Strecke bleibst damit ist klar... (ich kann deine Einstellung übrigens bestens nachvollziehen, charakterlich bin ich ähnlich).

Versuch dir vielleicht darüber klar zu werden, was dir wirklich wichtig ist und was wirklich getan werden MUSS.
Rechnungen, Futter für die Katze etc. da gibt es keine Diskussion. Und da solltest du deinen Partner auch deutlich ins Gesicht sagen, dass er auch Verantwortung übernehmen sollte in den Bereichen.

Dafür versuche lockerer zu werden in anderen Bereichen. Wenn seine Kumpels zu Besuch kommen und das Bad ist nicht tip top ist das zwar unschön, aber kein Weltuntergang. Ich glaube auch kaum, dass sie von der Freundin ihres Kumpels ernsthaft erwarten, dass sie schnell die Wohnung putzt... klar ist das unangenehm, aber wenn dann doch eher für deinen Freund, es sind ja schließlich SEINE Freunde die da einen Eindruck gewinnen. Bisher hatte er auch keinen Grund aufzuräumen, du hast es ja sowieso getan.
Versuchs einfach... wenn es für dich wirklich nicht auszuhalten ist, dann mach grob sauber. Aber nicht alles blitzeblank und noch mit Tiramisu ;-)... nimm dir die Zeit dann lieber für die Dinge die du machen wolltest. Ein wenig Egoismus tut gut und darf man sich auch erlauben.

Was seine Mutter betrifft: Ich fand den Vorschlag, der hier geäußert wurde schon gut. Wenn er wieder sagt "Sie möchte fahren", dann sag auch gleich direkt und ehrlich den Grund "Katze etc." Damit kränkst du seine Mutter auch nicht. Und versuch nochmal mit ihm zu reden. Wenn ihm das so völlig egal ist ob er nun sagt "Sie möchte fahren" oder "wir möchten fahren" kann er ja auch das zweitere in Zukunft sagen... egal ob er es nun versteht oder nicht, du fühlst du wohler damit (verständlich!).

Der ständige Übernachtungsbesuch würde mich auch nerven... hast du ihm das schon mal direkt gesagt? 3 Mal im Monat reicht das doch auch aus... 3 Mal die Woche grenzt ja fast an unfreiwillige WG.

 

[Benutzer15352]

Hallo Hexe !

Ein Grundproblem ist, dass er mich regelmäßig wie ein Kind behandelt, mich bei normalen Alltagsdingen niedlich findet und mich dementsprechend behandelt. Also auch in entsprechender Sprache etc. Ich muss wohl zugeben, dass ich es z.T. auch okay finde bzw. es auch manchmal forciere, aber die Formen, die es im Moment annimmt, nerven mich nur noch. Wenn ich morgens müde durch die Wohnung tapere, bin ich schon niedlich, weil ich so laufe, ich bekomme dann Anweisungen a la "Soooo, nimm mal den Käse aus dem Kühlschrank!", ich werde aus dem Weg geschoben, auf meinen Stuhl dirigiert etc. und ich kann mich im müden Zustand meistens auch nicht so gut wehren Es nervt mich aber tierisch und ich sehe keine Möglichkeit, ihm das irgendwie abzugewöhnen - er versteht nie, wann gut ist und wo die Grenze ist - und dass es einen Unterschied gibt zwischen normalem Alltag und Gekabbel und Albernheiten - irgendwie habe ich das Gefühl, ganz oder gar nicht.

Das kommt mir sehr bekannt vor: Ich bin auch bei allem, was ich mache, gleich "niedlich" und "süüüüß" - selbst wenn ich aus Protest mal laut rülpste , wurde das von meinen bisherigen Partnern noch als "goldig" tituliert . Ich persönlich find das aber auch nicht schlimm - solange ich in ernsten Situationen auch ebenso genommen werde.

Aber hier hilft auch nur: Sag's ihm! Und wenn er es nicht kapiert, musst Du Beispiele auffahren, die ihm einleuchten (ich weiß ja nicht, wofür er sich so interessiert ). Oder Du redest knallhart genauso Babytalk mit ihm - aber richtig übertrieben ("Ooooh, mein kleiner Schnurzeldipurzel! Willsu Gluckgluck machen, ja, jaaaaaa?" ), damit er es versteht.

Dazu gehört dann auch, dass ich dauernd zurechtgewiesen werde, wenn ich mir z.B. was koche, ein Brot mache... "Darf ich dir einen Tipp geben? Das ist das falsche Messer..." "Ich würde ein anderes Öl nehmen" "Die Pfanne ist noch nicht heiß" - alles sowas, und es macht mich rasend. Ich habe ihm das auch schon mehrmals gesagt, dass es wie bei meiner Mutter wäre...

Das hingegen mache ich selbst leider total oft . Inzwischen hab ich mir aber angewöhnt, die Küche zu ver- und die betreffende Person in Ruhe zu lassen . Würd ich bei Deinem Freund ebenso machen: Er soll aus der Küche gehen und fertig. Später, wenn er das Essen lobt, kannst Du ja dann stolz verkünden, dass Du das böse Sonnenblumenöl statt des guten kaltgepressten Olivenöls genommen hast ...

Das zweite Problem ist etwas anders, nervt mich aber ebenso. Und zwar geht es darum, dass ich so das Gefühl habe, hier für alles die Verantwortung übernehmen zu müssen. Das fängt bei Kleinigkeiten an, wie das er keine Ahnung hat, wieviel Strom wir verbrauchen, dass ich Rechnungen analysiere, mich ums Auto kümmere... Er vergisst jeden Termin und wenn ich ihn nicht ab und zu erinnere, ist das Gefluche groß, weil wichtige Unitermine versäumt wurden, Bibliotheksbücher Gebühren kosten und natürlich ruft mal wieder seine Mutter an, die wissen möchte, ob wir noch leben.

Puh, schwierig. Wenn er es wirklich nicht auf die Reihe bekommt (wie war das denn VOR eurer Beziehung?), würd ich ihm entweder eine klare Ansage machen, dass Du das von nun an nicht mehr alles machst (zumindest nicht Krams wie Unitermine, die nur ihn betreffen), dann wird er vielleicht anfangs ein paar Mal was verpeilen, aber es irgendwann doch selbst hinkriegen, oder ? Oder die weniger hartherzige Variante: Ihr macht nen Deal, dass Du Dich darum kümmerst, er hingegen nicht mehr spontan Besuch zu euch einlädt ...

Für mich ist es auch belastend, für alles verantwortlich zu sein - auf mir lastet da viel Druck. Ein nicht betanktes Auto, eine wütende Schwiegermutter in spe, eine Mahnung für eine nicht bezahlte Rechnung - ist alles "mein Bier". Ihn stört es ja nicht... Es ist dieses ewige Desinteresse, dass mich da nervt.

Hast Du ihm das schonmal so gesagt? Oder kann er es wirklich null nachvollziehen ?

Beispiel 1: Ein Freund ruft an. Vorzugsweise nach einem langen Arbeitstag, wo ich in Gammelklamotten nur noch auf dem Sofa liegen möchte. Mein Freund quatscht eine halbe Stunde mit ihm, sie verabreden sich - und dann kommt mein Lieblingssatz "Moment, ich frage mal Hexe13, ob sie was dagegen hat!" Dann kommt "Schatz, der Peter möchte gleich kommen, hast du was dagegen?" Ich weiß, der andere hört meine Antwort, ich weiß, ich kann jetzt nicht "JA!" sagen. Ich verdrehe meine Augen, zeige auf mein Outfit und sage dann meistens trotzdem "Nein, kann gerne kommen".

Ich weiß, viele werden sagen, das ist falsch. Aber ich möchte nicht unhöflich sein, ich möchte nicht die Freundin sein, wo Freunde nicht mehr zu Besuch kommen können, weil sie keinen Bock hat. Aber natürlich nervt es mich, das sowas vorzugsweise Abends um 21 Uhr kommt - mit Besuch für 22 Uhr, wenn ich hier noch duschen möchte, früh ins Bett möchte oder eine blöde Sendung gucken möchte. Denn wer kann mit gutem Gewissen Popstars gucken, wenn am gleichen Gerät 2 Männer eine Spielekonsole haben möchten?

Ganz ehrlich: Wenn er unter diesen Umständen (Du müde, gammlig, poststarsguckend, etc.) seinen Freund sehen will, soll er ihn halt besuchen. Der Kerl wird doch auch ein Zuhause haben, oder ? Und das heißt ja nicht, dass Du immer die Spielverderberin bist - wenn's rechtzeitig angekündigt wird, ist das ja kein Problem und das würd ich Deinem Freund auch feundlich, aber bestimmt sagen. Ihr wohnt zusammen und darum sollten eben auch BEIDE mit so einem Spontanbesuch einverstanden sein.

Letztlich habe ich meinem Freund bereits mehrmals gesagt, dass ich sowas vorher wissen möchte, dass ich mich drauf einstellen möchte... er versteht aber das Problem nicht! Er würde mich immerhin fragen und ich sollte doch klare Ansagen machen. Ich verstehe, was er meint, aber klare Ansagen wären im Zweifel nicht immer höflich - und ich weiß, wie seine Freunde über Freundinnen reden, wo man mit dem Freund nichts mehr unternehmen kann - dabei geht es mir gar nicht darum, es ist nur ausgerechnet immer dann, wenn ich gerade mal meine Ruhe möchte und natürlich auch immer bei uns.

Wieso? Er kann doch alles unternehmen, was er möchte. Nur halt nicht um diese Uhrzeit, so kurzfristig und mit Dir in ner gammligen Stimmung . Er kann seinen Freund besuchen oder was mit ihm trinken gehen - eure Wohnung ist schließlich nicht der einzige Treffpunkt . Und da würd ich auch konsequent sein: Ultraspontane Kumpelmeetings, die Dir nicht gelegen kommen, finden eben außerhalb statt. Basta.

Letzte Sache geht in die gleiche Richtung - meine Schwiegermutter in spe.
Beispiel 1: Er ruft nie an, sie hat ihn für Samstag eingeladen. Da wir schon öfter die Situation hatten, dass ich nicht mitgefahren bin, und sie dann für mich mitgekocht, gebacken und Süßigkeiten gekauft hatten, wollte ich diesmal wissen, ob ich eingeplant bin. Mein Freund ist ja so ein Organisationsheld - d.h., weder seine Mutter, noch ich wissen, ob ich mitfahre, da er nicht anruft, da er es nicht bespricht... Jedenfalls wollte ich eben wissen, ob ich eingeplant (!) bin oder ob sie mit ihm alleine rechnet. Was höre ich am Telefon?? "Darf Hexe13 mit oder hast du was dagegen??" Woraufhin seine Mutter natürlich völlig entgeistert sagte, dass ich immer willkommen bin und natürlich mit darf und dass sie so blöde Fragen nicht hören wolle. Wir fahren los und ich erfahre dann, dass er auf dem Hinweg noch einkaufen soll, da seine Mutter nicht mit mir gerechnet hätte und wir noch was fürs Frühstück kaufen müssen. Man kann sich ja denken, wie unangenehm mir das war.

Aber weiß seine Mutter denn nicht, dass ihr Sohn so ein Verpeiler ist? Ich würd die Sache einfach selbst in die Hand nehmen und vorher mit Deiner Schwiegermutter alles persönlich abklären.

Ich wusste vorher, dass es nie was wird - auf einmal musste ich noch helfen, dann gabs noch Kaffee - und dann war es 17:30. Ich meinte dann, dass wir jetzt wirklich langsam mal losmüssten - seine Ansage an seine Mutter "Mama, wir müssen fahren, Hexe13 möchte nach Hause!"

Würd ich prompt mit einem "...weil unsere Katze sonst verhungert." ergänzen und dann nochmal betonen, dass ihr gerne länger geblieben wärt, etc. pp. .

Und sowas passiert dauernd: Wir verabreden, zu fahren und er sagt vor versammelter Mannschaft zu mir "Du möchtest fahren, ne?" - so als ob ich ihn da wegzerren würde.

Auch hier: Die Sache vor versammelter Mannschaft klären: "Wie 'ich'? Du wolltest doch auch, oder hab ich das falsch verstanden?"


Wenn Dich genannte Dinge so sehr stören, solltest Du sie ab und zu aufs Tapet bringen - das bedeutet nicht, dass Du schlechte Manieren hast oder die Horrorfreundin vom Dienst bist, sondern einfach nur, dass Du es eben nicht immer allen recht machen kannst und willst. Niemand ist perfekt (auch wenn Du das teilweise anzustreben versuchst ) und Dein Freund oder dessen Freunde finden Dich deshalb bestimmt nicht gleich doof. Im Gegenteil: Wenn man so viel Selbstbewusstsein besitzt und den Mund aufmacht (natürlich ohne dabei rumzuzicken, sondern in nem freundlichen Tonfall), wirkt das tausendmal besser, als wenn Du immer nur klein beigibst und "kuscht" und Deinen Ärger runterschluckst .

 

[Benutzer93590 (38)]

Hallo Hexe !
wenn ich aus Protest mal laut rülpste , wurde das von meinen bisherigen Partnern noch als "goldig" tituliert . Ich persönlich find das aber auch nicht schlimm

argh.... na Du hast ja Manieren

 

[Benutzer95608]

Wahrlich klassische Kommunikationsprobleme in denen wohl viele junge Menschen stecken und erst die Erfahrung macht es besser die gleichen Fehler nicht ein Leben lang immer wieder zu wiederholen.

Ich hatte auch immer wieder merkwürdige Situationen mit meiner Ex-Schwiegermutter. Irgendwie war ich immer der Trottel.

Beispiel: sie hatte uns mal wieder zum Mittagessen (am WE) eingeladen und mein Ex, also ihr Sohn, hatte null Bock, weil er viel lieber was anderes tun würde - abfaulenzen oder so. Trotzdem sind wir hin und waren letztendlich beide genervt, weil wir auch noch zum Abendessen bleiben sollten und es auch taten, weil er einfach nicht "nein wir gehen jetzt" sagen konnte. Also musste ich diesen Besuch immer mit aussitzen und der Tag und der Abend waren gelaufen. Also schlug ich ihm vor, dass wir zukünftig gleich sagen, dass wir am Abend noch was vorhaben und deshalb nach dem Mittagskaffee verschwinden. Und was tat dieser Depp?! Nix sagen ... Also beim nächsten Mal warf ich bei der SchwiMama gleich ein, dass wir nicht zum Abendessen bleiben, weil bla bla ... und was tat dieser Depp, als sie sagt: "Oh schade, ich habe extra dies und jenes vorbereitet" - na, dann bleiben wir eben und verschieben unser Vorhaben und ignorierte mein "aber ..."
usw. und so fort ... So und ähnlich hat er mich in vielen Situationen auflaufen lassen und ich war stets die Blöde.

Irgendwann - Jahre später *lol* - und ich bin einfach gar nicht mehr mit, weil ich echt was besseres zu tun hatte, als mit einem devoten Muttersöhnchen einen gähnend langweiligen Sonntag zu verbringen.

Ich sagte einfach: NEIN!

Und als es Situationen gab, wo er mich als Doofe hinstellte, hab ich mich gewehrt und die Situation sofort und egal vor wem geklärt - das waren Lektionen für ihn. Wenn er meinte, mich für blöd hinstellen zu können, wurde der Spieß umgedreht. Aber mein Verhalten zu ändern hat Jahre gedauert (wir waren ja auch über 10 Jahre zusammen).

Was ich damit sagen will, ist: DU musst Dein Verhalten ändern, damit Dein Freund seines ändert.
Egal um was es letztendlich geht.

Wenn Dir was nicht passt: NEIN sagen und einen Kompromiss finden, mit dem beide leben können. Aber sich nicht alles reinziehen und innerlich den Koller kriegen.

 

[Benutzer87573 (37)]

Hexe, ich kann auf der einen Seite gut verstehen, was dich alles annervt.
Andererseits denke ich, du bist selbst viel zu perfektionistisch und stellst viel zu hohe Ansprüche an euch beide und das tut dir selbst sicher auf Dauer nicht gut, weil das ja ständigen Druck auf dir bedeutet.

Ich denke du musst zum einen doch ab und an zu deinem Freund nein sagen, wenn er wieder mal nen Kumpel auf die Schnelle einlädt. Wenn du ab und an nein sagst bist du sicherlich nicht die Blöde. Ansonsten solltest du glaube ich gerade das mit den Gammelklamotten und dem geputzten Bad oder der Küche etwas lockerer sehen.

Es gibt auch schicke Jogginghosen, und ich glaube es erwartet kaum jemand seiner Kumpels, dass du abends perfekt gestylt auf dem Sofa sitzt, wenn der Besuch gar nicht dir gilt, sondern deinem Freund und du wohl noch den Großteil der Zeit in einem anderen Zimmer verbringst.
Und zwecks des Schmutzes in Küche und Bad: also ein paar dreckige Teller in der Spüle haben noch niemanden umgebracht, wenn da nicht schon Schimmel drauf wächst. Genauso ist es mit den Haaren im Bad: das fällt vermutlich nicht mal 10% der Kumpels, die da vorbeikommen auf. Männer sind da meistens ja eher mit Blindheit gesegnet.

Deinen Ärger zwecks des "Anschwärzens" kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich kenn das auch aus meinem Freundeskreis, wie manche Leute da plötzlich über die Freundin ablästern, die Schuld dran ist, dass der Kumpel neuerdings immer früh heimwill, oder plötzlich nicht mehr kiffen, bis zum Exzess saufen oder rauchen will.
Den Schuh würd ich mir an deiner Stelle auch nicht anziehen lassen.
Ich würde auch immer direkt vor versammelter Mannschaft nachfragen, ob das nicht (auch) seine Idee war, damit das klar ist.

Dass du mit deiner Schwiegermutter alles richtig machen möchtest kann ich gut nachvollziehen, vor allem wenn sie sowieso etwas schwierig ist. Da würd ich noch mal deinen Freund drauf ansprechen, dass er sich vielleicht wirklich doch von sich aus etwas mehr meldet und auch bei Treffen von vornherein schon klarmacht, dass du definitiv mitkommst und wie lange diese Treffen dauern werden.

 

[Benutzer58054 (43)]

Hallo Hexe,

ich möchte nur auf dein Problem mit dem späten Besuch eingehen und dir erzählen, wie ich das löse: Warum ist es dir nicht egal, was andere Leute von dir und deiner Wohnung denken? Ich glaube, dein Problem ist, dass du möchtest, dass dich alle um dich rum mögen. Warum denn? Man muss nicht von jedem gemocht werden und kann auch maö Haare auf den Zähnen haben. Wenn ich keinen Bock auf den ein oder anderen habe, dann sage ich das. Punkt! Ich bemerke, dass diese Außenwirkung bei vielen eine große Rolle spielt: mittlerweile biete ich schon meinem Freund und Freunden an mich immer vors Loch zu schieben, wenn sie sich mal wieder nicht trauen anderen die Meinung zu sagen oder Angst haben man könnte schlecht von ihnen denken.

Beipiel: Mein Freund will nicht zu seinem Vater fahren, es ihnen aber nicht sagen: Also soll er doch sagen, dass ich keine Lust habe. Meine Freundin will dieses Mädel nicht mit zum Essen nehmen, traut sich aber nicht die Wahrheit zu sagen. So beite ich ihr an zu sagen: "Celavie mag lieber mit mir allein Essengehen!" Ich habe mitterweile festgestellt, dass es nichts an meinen sozialen Kontakten ändert, oder das Menschen sich zurückziehen. Die mir wichtigen Menschen (dazu zählt auch der Vater meines Freundes) kennen mich und schätzen sogar meine sehr konsequente, konfliktfreundige aber eben auch sehr authentische Mentalität. Mein Freund hatte am Anfang damit Probleme, weil er dachte, dass irgendwan negativ auf ihn zurückfallen könnte. Aber Menschen die die Differenzierung zwischen zwei Personen nicht machen können, kann man auch nicht helfen. Nicht, dass es hier falsch rüberkommt: Ich bin kein herzloser Mensch, dem die Gefühle anderer egal sind.Ich komensiere diese Seite mit einer sehr liebevollen und fast aufopferungsvollen Seite gegenüber den Personen, die mir wichtig sind. Ich bin mittlerweile da angekommen, wo ich mir sage: in meiner Freizeit mache ich nur das was mir (und meinem Freund/Freunden) Spaß macht und nehme wenig Rücksicht auf Leute die mir nix weiter bedeueten, nur damit man mich mag.

Wir haben das Problem mit den unterschiedlichen Geschmäckern, was die Abendbeschäftigung angeht, recht leicht gelöst und dafür den höheren finanziellen Aufwand gern auf uns genommen: Wir haben jeder unser eigenes Zimmer (plus ein gemeinsames Schlafzimmer). Dort hat jeder eine eigene Couch und einen gemütlichen Platz. Wenn mein Freund Besuch bekommt, bekomme ich davon nix mit. Und wenn ich rumgammeln möchte, dann auch oft ganz allein. Da weiß mein Freund auch, dass er nix bei mir zu suchen hat. Trotzdem verbringen wir gemeinsam Zeit und gehen uns eigentlich nie auf die Nerven.

Sind leider wenig Ratschläge dabei, aber vielleicht kannst du trotzdem was damit anfangen!

 

[Benutzer20579 (40)]

Wenn Du Männern nicht klar sagst, was Du willst, wirst Du es oft auch nicht bekommen.
Der krampfhafte Versuch, everybodies-Darling zu sein und immer lieb und nett und höflich ist im Zusammenhang mit Männern völlig deplaziert.

In meinen Augen sage ich ja klar, was ich möchte. Ich sage ihm z.B. unabhängig von den Telefonaten, dass ich nicht möchte, dass Besuch kommt, der sich eine halbe Stunde vorher ankündigt. Ich sage ihm auch, dass ich vorher wissen möchte, ob sich Besuch ankündigt und wenn ja, wann. Ich sage ihm, dass er seine Mutter anrufen soll und klarmachen soll, ob wir zu Zweit fahren oder er alleine. Ich finde das alles sehr deutlich. Trotzdem bleiben die Situationen, wo ich überrumpelt werde, wenn der andere Teil schon in der Leitung hängt - und das finde ich von ihm einfach extrem unhöflich, denn dann ist es für mich eben zu spät, meine Meinung zu sagen.

Ich weiß, dass ich da z.T. etwas zu perfektionistisch bin. Aber ich finde es eben unhöflich, wenn die beiden sich verabredet haben und er fragt mich, ob ich was dagegen habe, dann von hinten "JA!" zu rufen. Ich werde allerdings den Ratschlag beherzigen, dann zu sagen, dass es mir lieber wäre, wenn sie sich woanders treffen. Da mein Freund den Thread lesen möchte, kann er dann auch nochmal beide Seiten von Meinungen lesen - die Wahrheit liegt ja wie immer irgendwo dazwischen

Du wirst doch wohl wissen, ob Du mitfahren willst oder nicht? Wenn Du es willst, ruf Deine SchwMu an und sag es ihr, und dann ist der Drops gelutscht. Sie kennt ihren Sohn doch nun seit mehr als 20 Jahren, sie wird schon am besten wissen, wie er tickt und welche Macken er hat.
Und was war an dem Einkaufen unangenehm? Wenn ihr vor der Tür gestanden hättet und es wäre nicht genug für alle dagewesen, ok...aber ihr habt doch selbst was mitgebracht, wo bitte ist da Dein Problem? Du machst Dir wirklich Probleme und Sorgen, wo weit und breit keine sind.

Es ging einfach darum, dass ich zu Hause geblieben wäre, wenn sie mich nicht einkalkuliert hätte, weil ich viel zu tun hatte. Wenn von vorneherein klar gewesen wäre, dass sie nur für 2 Personen gekocht hätte, hätte ich mir ein gemütliches Wochenende gemacht. Ich wollte nur mit, falls sie mich einkalkuliert hat - und das sollte er eben erfragen. Seine Mutter besorgt für mich häufig einfach leckere Sachen mit - und oft ist sie dann traurig, wenn ich nicht mitkomme, obwohl ich nichtmals wusste (!!), dass ich eingeladen bin. Ja, das ist mir dann unangenehm. An meinem Geburtstag z.B. hatte sie Blumen und Pralinen für mich gekauft, kam dann aber nicht, weil sich mein Freund so lange nicht bei ihr gemeldet hatte, dass sie nicht wusste, ob sie zum Geburtstag vorbeikommen soll - und sowas finde ich echt schade.

Klar, ich denke auch, dass ich wohl in Zukunft mehr mit ihr direkt kommunizieren muss - aber ist es wirklich meine Aufgabe, seine Mutter anzurufen, weil er es nicht gebacken bekommt, sich von selbst dort zu melden? Ich meine das nicht zickig, es ist eine ernsthafte Frage Gerade weil er mit seiner Mutter nicht so den Draht hat, möchte ich ihm da nichts aufrdrängen - hinterher möchte er es nicht und dann bin ich wieder die Doofe.

Nochmal: Was ist daran peinlich? Deine SchwMu sollte um die Macken ihres Sohnes wissen.
Aus was für eine Schicki-Micki-Gesellschaft kommst Du, dass Du Dir um so eine Schafsch**** Gedanken machst?

Ich mache mir deshalb Gedanken, weil seine Mutter solche Aussagen auch gerne mal so versteht, wie sie gesagt sind. D.h. es ist bei ihr gut möglich, dass sie mich dann fragt, wieso ich denn fahren möchte, wenn ihr Sohn nicht möchte. Wie gesagt, es ist bei ihr nicht ganz leicht, da sie so leichte Zwischentöne nicht unbedingt erkennt - wenn ich Pech habe, bleibt dann bei ihr der Eindruck, dass er lieber ohne mich kommt, weil ich ihn nach Hause zerre, wenn er noch nicht möchte.

Hmm ich weiß nicht ob es dir weiterhilt, aber ich habe den Eindruck, dass du ziemlich perfektionistisch bist. Du möchtest es am liebsten ALLEN recht machen und am besten gleichzeitig... irgendwann fängst du aber an zu jonglieren und dann fällt doch ein Ball runter, die Perfektion ist gestört. Das du selber auf der Strecke bleibst damit ist klar..

Jo, das kann man wohl sagen. Und die Beziehung ist da nicht mein einziges Schlachtfeld Ich weiß, dass ich da was machen muss. Deswegen freue ich mich ja auch über Anregungen - allerdings hilft mir ein "Sieh es gelassener" nicht wirklich weiter- ich bin eben nicht gelassen, wenn hie Gäste rumlaufen, während hier Wollmäuse rumfliegen - das gefällt mir nicht und das lässt sich eben nicht einfach abschalten, nur weil andere Leute das lockerer sehen...

Wenn er es wirklich nicht auf die Reihe bekommt (wie war das denn VOR eurer Beziehung?), würd ich ihm entweder eine klare Ansage machen, dass Du das von nun an nicht mehr alles machst (zumindest nicht Krams wie Unitermine, die nur ihn betreffen), dann wird er vielleicht anfangs ein paar Mal was verpeilen, aber es irgendwann doch selbst hinkriegen, oder ?

Vor mir ging da noch weniger, als jetzt. Und nein, ich denke nicht, dass er das hinkriegt. Ich meine, wenn jemand 2mal die Woche einen Teller runterschmeißt und das nur mit "Ich bin eben tollpatschig!" kommentiert, was soll man da machen? Er ist in manchen Sachen sehr penibel - z.B. wie seine Sachen im Regal stehen und in welchem Winkel - und in manchen Sachen geht fast gar nichts. Und das Problem ist, wenn ich ihn manche Sachen verpeilen lasse, ist im schlimmsten Fall ein Jahr Uni verloren, da manche Sachen nur im Turnus angeboten werden. Und natürlich möchte ich auch, dass er langsam mal fertig wird - auch damit WIR uns mal ohne Eltern finanzieren können und er einen Tagesablauf bekommt, der über "ein bisschen Uni" hinausgeht.

Ultraspontane Kumpelmeetings, die Dir nicht gelegen kommen, finden eben außerhalb statt. Basta.

Vermutlich ist das die beste Lösung. Und dann muss ich mir eben auch beibringen, nichts zu sagen, wenn es eben angekündigt ist. Da muss ich ja dann auch zugeben, dass ich es manchmal eben schon vorher weiß- dann wird es tagelang nicht erwähnt und dann ist auf einmal der Tag, wo es heißt "Heute abend kommt ja..." Das ist dann auch alleine meine Schuld, das sehe ich ein. Nur diese Abende, wo mir gerade ein Bad einläuft und dann klingelts - das bauche ich nicht allzu oft.

Wenn Dir was nicht passt: NEIN sagen und einen Kompromiss finden, mit dem beide leben können. Aber sich nicht alles reinziehen und innerlich den Koller kriegen.

Ja, wie gesagt - ich sage schon alles, nur nicht in den Situationen, sondern eben hinterher. Gerade bei seiner Mutter ist das nämlich so eine Sache- wenn ich ihn ein bisschen ärgere, kommt von ihr irgendwann eine ernsthafte (!) Ansage, weil sie das Ärgern ernstgenommen hat - und wenn ich dann mal wirklich ernst wäre, würde sie vermutlich denken, wir haben eine ernsthafte Krise Aber ich denke schon, dass ich dank dieses Threads mal direktere Ansagen machen werde- vielleicht ist es ja tatsächlich noch nicht genug.

Wir haben jeder unser eigenes Zimmer (plus ein gemeinsames Schlafzimmer). Dort hat jeder eine eigene Couch und einen gemütlichen Platz. Wenn mein Freund Besuch bekommt, bekomme ich davon nix mit.

Hihi, ja, das wäre es Aber finanziell ist das derzeit nicht drin. Es stimmt aber trotzdem, dass ich die Herren im Zweifel auch in eine Kneipe oder ins Arbeitszimmer setzen kann - ich muss ja nichts immer das Wohnzimmer räumen, damit die dort ihren Spaß haben...

Ich danke allen für die Antworten. Ich denke, ich werde mir das noch ein paar Mal in Ruhe durchlesen.

 

[Benutzer4590 (41)]

Beispiel 1: Ein Freund ruft an. Vorzugsweise nach einem langen Arbeitstag, wo ich in Gammelklamotten nur noch auf dem Sofa liegen möchte. Mein Freund quatscht eine halbe Stunde mit ihm, sie verabreden sich - und dann kommt mein Lieblingssatz "Moment, ich frage mal Hexe13, ob sie was dagegen hat!" Dann kommt "Schatz, der Peter möchte gleich kommen, hast du was dagegen?" Ich weiß, der andere hört meine Antwort, ich weiß, ich kann jetzt nicht "JA!" sagen. Ich verdrehe meine Augen, zeige auf mein Outfit und sage dann meistens trotzdem "Nein, kann gerne kommen".

Ich weiß, viele werden sagen, das ist falsch. Aber ich möchte nicht unhöflich sein, ich möchte nicht die Freundin sein, wo Freunde nicht mehr zu Besuch kommen können, weil sie keinen Bock hat.

Ich greif mir mal grade das raus, weil es mir ziemlich bekannt vorkommt. Wie hier jemand schon sagte, du scheinst den Anspruch an dich selber zu haben, Everybody's Darling sein zu müssen, immer höflich, immer nett, es immer allen recht machen - ich kenne das gut, ich tendiere auch dazu, und so hart es auch ist, dieses Verhalten zu ändern, aber: Du musst das sein lassen! Denn erstens ist es schlichtweg unmöglich, es jedem immer recht zu machen, und zweitens bleiben die eigenen Wünsche dabei total auf der Strecke, und irgendwann nimmt auch keiner mehr auf einen Rücksicht - wozu auch, man passt sich ja eh immer den anderen an.

Du hast ein Recht darauf, einen ruhigen Gammelabend auf der Couch und ohne Besuch zu verbringen, wenn du das willst - also sag, was du möchtest! Wenn dein Freund Gäste einladen will, und du absolut keinen Bock hast, dann sag das! Und es ist scheißegal, was andere dann von dir denken (und sie werden sich höchstwahrscheinlich überhaupt nichts dabei denken, denn jeder hat mal keinen Bock auf Gesellschaft; man bildet sich dann immer nur selber ein, die anderen würden einen jetzt für schrecklich unhöflich halten, für eine despotische Ziege, die ihrem Freund nie was erlaubt, etc. etc.).

Also, wenn dein Freund das nächste mal in so einer Situation fragt, ob du was dagegen hast, wenn "der Peter gleich vorbeikommt", dann sag einfach "ehrlich gesagt wäre es mir lieber, wenn ihr euch woanders trefft, ich will heute gern einen ruhigen Abend auf der Couch verbringen und xyz gucken". Das ist nicht unhöflich, das ist nicht zickig, das ist einfach nur ehrlich und dein gutes Recht, und niemand wird deshalb schlecht von dir denken.

EDIT:

Und das Problem ist, wenn ich ihn manche Sachen verpeilen lasse, ist im schlimmsten Fall ein Jahr Uni verloren, da manche Sachen nur im Turnus angeboten werden. Und natürlich möchte ich auch, dass er langsam mal fertig wird

Ok, klar, für dich hat das auch gewisse Nachteile - aber wie soll er denn jemals lernen, dass Versäumnisse Konsequenzen haben, wenn du ihn immer an alles erinnerst, ihn immer vor Konsequenzen bewahrst? So ist nunmal das Leben - wenn man Termine veräumt und Dinge verpeilt, dann muss man halt ein Jahr mehr studieren, basta. Wenn du ihm das immer alles ersparst, lernt er aber nur: Ist ja völlig ok, dass ich dauernd alles verbummle und schleifen lasse, ich hab ja meine Freundin, die das hinbiegt, also warum sollte ich mich je ändern? Er ist erwachsen, er muss für seinen Kram selber sorgen und die Verantwortung übernehmen. Also erinnere ihn nicht mehr an Termine, bezahl keine Rechnung für ihn, lass ihn auflaufen, wenn er was verpeilt - das ist die einzige Chance, dass er irgendwann doch mal Verantwortung für seine Belange übernimmt.

Und lass dich da auch von niemandem in die Verantwortung drängen, auch nicht von seiner Mutter - es ist nicht deine Aufgabe, ihn "zu treten", du bist nicht seine Mama und er kein Kind, dem man alles sagen muss.

Du willst eure Zukunft planen, das verstehe ich - aber du hast die Wahl: Entweder du wetzt weiter alle Scharten für ihn aus, damit du die Nachteile für dich abwenden kannst - aber dann kannst du Gift drauf nehmen, dass du das bis ans Ende eures gemeinsamen Lebens tun wirst und sich nie was ändert; oder du beißt jetzt die Zähne zusammen und erträgst mögliche negative Folgen, dann gibt es eine Chance, dass sich was ändert.

 

[Benutzer44981]

Das Problem ist einfach, dass die Beiden dann gerne das Wohnzimmer für sich haben und ich dann zu "höflich" bin, um mich nicht vertreiben zu lassen. Ich weiß, dass ich das auch sagen kann - aber ich würde mir einfach auch wünschen, dass er da von selbst drauf kommt.

Soll er denn riechen, dass du etwas dagegen hast, dass die Beiden das Wohnzimmer für sich haben, wenn du dich anstandslos vertreiben lässt?
Viele Männer nehmen subtile Hinweise, usw. einfach nicht wahr. - Da musst du einfach deutlicher werden. Das ist nicht unhöflich.

Das Problem daran ist, dass sie mich in die Verantwortung mit reinzieht - d.h. sie sagt explizit "Trete ihn mal, damit was passiert, sag ihm mal, dass er dies und jenes machen soll...." etc. Es ist schwierig, da die Balance zu halten, ohne ihn schlechtzureden (was ich tun müsste, wenn ich ihr Recht geben würde) und seine Mutter nicht anzulügen - denn eben weil sie ihn kennt, kann ich schwerlich verbergen, dass er so verpeilt ist - und sie sagt dann eben auch direkt, dass wir beide faul sind etc. - was mich dann natürlich auch verletzt. Klar, ich gebe Widerworte - aber es ärgert mich dann trotzdem. .

Warum willst du es allen Leuten recht machen?
Sage seiner Schwiegermutter doch einfach, dass sie ihren Sohn doch gut genug kennen müsste, um zu wissen, dass er so verpeilt ist und dass du keine Lust dazu hast, ihn zu bemuttern.
Was ist so schlimm daran, ehrlich zu sein?

Ich ziehe mir den Schuh gerne an, dass ich etwas unflexibel bin und mit Sicherheit nicht der Typ, der in Gammelklamotten auf dem Sofa liegen bleibt, wenn Besuch kommt. Ich bin eher die, die noch schnell ein Tiramisu macht, weil ich weiß, dass die Männer sich dann freuen Aber irgendwie nervt es mich dann auch, immer perfekt sein zu müssen - teils aus mir selbst heraus (woran ich arbeite), aber auch, weil es so erwartet wird.

Vielleicht mache ich es ihm zu einfach - aber ich möchte eben auch, dass man mich mag - Freunde, Familie... - und möchte deshalb eben die Freundin sein, die immer prima aussieht, Gäste herzlich empfängt (und eben nicht völlig fertig und in Gammelklamotten!) etc. Dazu gehört eben auch die "perfekte Schwiegertochter" und eine Freundin, die in seinem Freundeskreis nicht zerissen wird vor Lästerattacken. Und was ich mir da von anderen Paaren anhören muss, löst bei mir eben die Angst aus, man könne auch über mich so reden - und deshalb lasse ich mir im Zweifel nichts anmerken. Ich würde mir dann wünschen, dass mein Freund in offenen Gesprächen wenigstens versteht, was ich meine - aber ich muss wohl noch direkter werden.

Das hört sich so an, als ob du es immer Allen recht machen willst. - Aber das geht einfach nicht immer - zumindest nicht, ohne sich selbst aufzugeben.
Was ist dir wichtiger? - Ein angenehmes, für dich schönes Leben, in dem auch mal irgendwo ein wenig über dich gelästert wird oder ein Leben, das dir vor lauter Läster-Vermeidung selbst keinen Spaß mehr macht?

Ein wenig Egoismus würde dir sicherlich sehr gut tun.

 

[Benutzer15352]

Off-Topic:

argh.... na Du hast ja Manieren

Mädel, Du musst mich jetzt nicht in jedem verdammten Thread als unhöflich darstellen, nur weil ich nicht Deine rechtskonversative Ader bediene . Das hab ich genau einmal gemacht, wenn Du's genau wissen willst ...

 

[Benutzer78662 (37)]

Hallo,

auch wenn schon sehr viel dazu geschrieben wurde, möchte ich mal kurz antworten und versuche dabei, nicht nur alles zu wiederholen. Die meisten Probleme, die Du geschildert hast, kenne ich mehr oder weniger auch von meiner Freundin und mir, wobei interessanterweise die Rollen etwas durcheinandergewürfelt sind.

Ich versuche mal zu trennen: Es gibt ein paar Punkte, wo Du meiner Meinung nach ganz grundsätzlich mit recht kritisierst. Wenn Deine Schwiegermutter Dir was schenken will und sich nicht eingeladen fühlt, oder extra was für Dich einkauft und Du nicht kommst, weil Du gar nicht informiert wurdest: ganz klar ein berechtigter Kritikpunkt. Lieber Freund, falls Du mitliest: Merkste selber, wa? Der Punkt ist, denke ich, daß man sich bei seinen eigenen Eltern doch das ein oder andere Ding erlaubt. Man weiß ja, es sind meine Eltern, die kennen meine Macken, die lieben mich trotzdem. Das gilt aber für den Partner nicht unbedingt, deshalb sollte man da schon darauf achten, daß man sie/ihn nicht ohne Schuld in eine dumme Situation bringt.

Dann gibt es die anderen Sachen, wo beide sich einander anpassen müssen, damit ein gemeinsames Leben funktioniert. Ich bin eher der schludrige Typ, ich persönlich nenne es eher unkompliziert und flexibel , und beschwere mich dann auch nicht, wenn ich meinen eigenen Mist ausbaden muß. (Würde ich alleine wohnen, bekäme ich es sicher irgendwann mal hin, die Stromrechnung nicht zu bezahlen und im Dunkeln zu sitzen. Dann würde ich mir eben Kerzen kaufen, über meine Trotteligkeit lachen und fände es wahrscheinlich gleichzeitig spannend, mal ein paar Abende im schummrigen Kerzenlicht zu verbringen) Aber nachdem ich nicht alleine wohne, reiße ich mich eben zusammen, wenn es um Dinge geht, die auch meine Freundin betreffen und versuche das auf die Reihe zu kriegen, weil ich weiß, daß sie damit weniger klarkommt als ich. Das wären dann bei Euch die Angelegenheiten, wo Dein Freund vielleicht etwas an sich arbeiten müsste, wie unbezahlte Rechnungen, sich um das Auto kümmern, etc.
Du mußt ihn aber auch seinen Kram so machen lassen, wie er das will. Das heißt nicht, daß Du ihn da nicht kritisieren darfst, aber es ist dann doch sein Leben.

Dann gibt es noch ein paar Punkte, wo ich mir nicht sicher bin, warum das für Dich ein Problem ist. Bestes Beispiel ist die unaufgeräumte Wohnung und Schlumperoutfit bei Besuch. Stört es Dich, weil Du eben gerne eine aufgeräumte Wohnung hast und gut aussiehst, oder hast Du nur Angst, daß andere schlecht von Dir denken könnten? (Keine leichte Frage!)
Im ersten Fall mußt Du einen Kompromiss mit Deinem Freund schließen in die Richtung: wir beide räumen öfter auf und halten die Wohnung ordentlich und/oder es gibt weniger spontanen Besuch.
Wenn Du Dich aber nur verstellst um es anderen Recht zu machen...dazu wurde schon genug gesagt. Ich kenne das von meiner Freundin, und kann nur sagen: es wird Dir mittelfristig nicht gut tun. Wenn Du immer versuchst, Deinen Eltern, Deinen Schwiegereltern, Deinen Freunden, dem Freundeskreis Deines Freundes zu gefallen (und das bedeutet wahrscheinlich in allen Fällen etwas anderes) klappst Du früher oder später zusammen. Und das schlimme ist ja: die meisten mögen Dich wegen ganz anderer Eigenschaften, das ganze Brimborium ist also überflüssig. Und wenn wirklich jemand seine Sympathie davon abhängig macht, ob bei einem Besuch eure Wohnung sauber und Du perfekt gestylt bist, dann ist er doch das nicht wert, oder?

Liebe Grüße,

Domi

 

[Benutzer36171]

argh.... na Du hast ja Manieren

Off-Topic:
Wie schrecklich...
Was hast du denn für ein Problem?

 

[Benutzer42813 (42)]

Das Problem ist einfach, dass die Beiden dann gerne das Wohnzimmer für sich haben und ich dann zu "höflich" bin, um mich nicht vertreiben zu lassen.

Ja, das ist in der Tat ein Problem, dass du dich da so seltsam verhältst. Warum tust du so etwas? Warum belügst du den Mann, der doch dein Partner ist und den du liebst? Ich find es hässlich, wenn man seinen Partner anlügt. Denn du lügst ihn an, wenn du sagst, dass alles in Ordnung wäre. Ist es doch nicht! Der Besuch stört dich, weil du Popstars gucken möchtest. Nicht, weil du allgemein "alles verbieten" willst, sondern weil du stattdessen lieber in Jogginghose Popstars gucken willst. Was ja auch in Ordnung und dein gutes Recht ist - genau, wie es das Recht deines Freundes ist, dich zu fragen, ob du auf diesen Popstars-Abend verzichten willst, weil er noch Besuch haben möchte. Fragen darf er. Besuch einladen auch. Aber du darfst umgekehrt genauso dein Bedürfnis nach dem Popstars-Abend ausdrücken.

Sag doch nächstes Mal, wenn er Besuch einladen möchte, einfach: "Klar, kein Thema, aber ich guck heut Popstars. Dabei könnt ihr mir gerne Gesellschaft leisten, aber seid leise dabei, ich will mir von euch nicht den Spaß daran verderben lassen."
Und dann wickelst du dich auf dem Sofa in eine Decke, damit der Besuch die Jogginghose nicht sieht, nimmst deine Schüssel Chips auf den Schoß und guckst trotzdem deine Sendung. Nicht, um ihm irgendwas heimzuzahlen oder beizubringen - sondern weil es das war, was du machen wolltest.

 

[Benutzer20579 (40)]

Soll er denn riechen, dass du etwas dagegen hast, dass die Beiden das Wohnzimmer für sich haben, wenn du dich anstandslos vertreiben lässt?
Viele Männer nehmen subtile Hinweise, usw. einfach nicht wahr. - Da musst du einfach deutlicher werden. Das ist nicht unhöflich.

Ich sage es ihm doch! In ruhigen Momenten, wenn niemand dabei ist. In solche Situationen bringt er mich ja nur, wenn jemand dabei ist.

Warum tust du so etwas? Warum belügst du den Mann, der doch dein Partner ist und den du liebst? Ich find es hässlich, wenn man seinen Partner anlügt.

So ist es überhaupt nicht. Sagte ich ja bereits mehrmals. Ich sage ihm z.B. Donnerstag um 18 Uhr, dass heute Popstars kommt und ich meine Ruhe möchte. Um 20 Uhr kommt er ins Zimmer gelaufen mit dem Telefon am Ohr und fragt, ob ich was dagegen hätte, wenn sein Freund in einer halben Stunde kommt. Ich finde es unhöflich, dann einfach "Ja!" zu rufen. Für mich bedeutet es dann aber auch, dass ich mich in der nächsten halben Stunde umziehen muss und gucken muss, ob es einigermaßen okay bei uns aussieht. Mag ja sein, dass das viele Leute nicht so eng sehen, aber ohne BH Freunde begrüßen finde ich jetzt nicht so schön. Das möchte ich einfach nicht. d.h. ich möchte mich mind. umziehen - und dann klingelt es meistens. Und dieser Freund ist keiner, der sich still dazusetzt - neee, die machen sich dann die Rechner an, reden 100 Stunden über Spielekonsolen - bis ich es dann lieber online gucken möchte. Klar, ich kann dann meine Meinung sagen.

Aber mir wäre es einfach lieber, mein Freund würde schon vorher verstehen, dass das so nicht geht - und mich nicht in Situationen bringen, von denen er genau weiß (!!!), dass ich das so nicht möchte, weil ich es ihm vorher schon 100 Mal gesagt habe. Das hat nichts mit Lügen zu tun, wenn ich sowas nicht vor seinen Freunden mit ihm kläre, sondern versuche, das in einem ruhigen Moment zu machen.

Ich verstehe nicht, wieso hier alle in die gleiche Kerbe schlagen und mir sagen, dass ich nicht ehrlich wäre. Ich bin sehr ehrlich - nur eben nicht vor versammelter Mannschaft. Ich sage es ihm hinterher, ich sage es ihm in ruhigen Situationen, dass ich das zukünftig anders möchte - und dann kommt wieder die Situation, wo der Freund schon eingeladen ist und ich vor vollendete Tatsachen gestellt werde. Natürlich mit "Ich kann ihn ja anrufen und absagen, weil du nicht möchtest" - das möchte ich dann natürlich erst Recht nicht, weil es mir eben nicht darum geht, jemanden auszuladen, der womöglich schon im Bus sitzt- sondern weil ich gefragt werden möchte, bevor derjenige eingeladen wird.

Es geht mir nicht darum, dass jemand nicht zu Besuch kommt, es geht mir nicht darum, unehrlich zu sein - aber ich möchte sowas wissen und gefragt werden, BEVOR es zu spät ist. Und für mich ist es zu spät, wenn jemand schon eine Zusage bekommen hat und ich nur noch sagen soll, obs okay ist - wenn er genau weiß, dass ich es so eben nicht okay finde.

Stört es Dich, weil Du eben gerne eine aufgeräumte Wohnung hast und gut aussiehst, oder hast Du nur Angst, daß andere schlecht von Dir denken könnten? (Keine leichte Frage!)

Beides. Ich laufe zu Hause und bequemen Jogginghosen und Tshirts rum. Heißt, man sieht z.B. meine Brustwarzen. Dass ich das nicht möchte, wenn Männerbesuch kommt, sollte ja verständlich sein. Und klar, ich möchte natürlich gut aussehen, wenn Besuch kommt. Ich mag die Leute ja auch, ich setze mich auch gerne mal dazu und wir spielen gemeinsam Spielekonsolen. Nur eben nicht ausgerechnet nach einem langen Tag, an dem ich - überspitzt gesagt - meine Tage habe, wir nicht zum Aufräumen gekommen sind und ich keinen BH anziehen möchte. Und auch nicht 3mal die Woche incl. Übernachtung.

Gut, vielleicht bin ich zu perfektionistisch. Aber wenn zu mehr Lockerheit dazu gehört, dass ich Gäste empfange, wenn Bartstoppeln im Spülstein liegen, das Katzenklo müffelt und wir kein sauberes Handtuch haben, dann möchte ich das eben auch nicht. Denn gleichzeitig ist das ja auch was, womit mein Freund so angibt: Dass wir das perfekte Paar sind, weil es bei uns immer prima aussieht, jeder unsere Wohnung toll findet und wir gastfreundlich sind - und dass es obendrauf noch ein Stück Kuchen gibt - dass seine Freundin nicht nur toll aussieht, sondern auch noch zahlreiche Interessen zeigt, bei Metzelspielen ernsthafte Konkurrenz darstellt und bei der Schwiegermutter einen tollen Eindruck hinterlässt. Genau das möchte er ja auch - er gibt ja gerne mit mir an Aber dann würde ich mir eben auch wünschen, dass sowas planbar ist - denn alleine kann ich das nicht alles stemmen.

Es erscheint mir so, als ob hier manche Leute glauben, dass ich ihn verbiegen möchte - das ist aber gar nicht so. Ich kann prima damit leben, dass er seit 10 Jahren maximal 3 neue Kleidungsstücke gekauft hat, dass er mit Vollbart, verzottelten Haaren rumläuft und einiges vergisst und verpeilt - wenn ich einen geschmiergelten, top-gestylten Businessklaus hätte haben wollen, hätte ich seinen Bruder nehmen können oder mich im eigenene Studiengang umgucken können.

Mich würde es nur freuen, wenn ich das Gefühl hätte, dass er das auch anerkennt und dass er zumindest insoweit ein bisschen besser vorausschaut, dass ich dann damit planen kann - ohne, dass ich ihm alles abnehmen muss oder Mama spielen muss.

So ist nunmal das Leben - wenn man Termine veräumt und Dinge verpeilt, dann muss man halt ein Jahr mehr studieren, basta.

Würde ich auch so sehen - aber selbst wenn jetzt alles glatt läuft, studiert er schon ewig. Ich bin schon über ein halbes Jahr fertig, bei ihm kommen jetzt noch mind. 2. Ich bin mir sicher, wenn es um 20 Semester geht, ist es eine andere Frage, als wenn es um 8 oder 10 geht.

 

[Benutzer30735]

Ich finde du bist schon sehr perfektionistisch. Mir wäre das sowas von egal, wenn die Freunde meines Freundes zu Besuch sind und ich "Gammelklamotten" anhätte und wenn die Wohnung nicht picobello sauber ist. Aber gut, du möchtest es nicht, auch ok.
ABER: Wenn es dein Freund nicht "kapiert", sprich wenn du ihm vorher sagst, du möchtest Popstars schauen und er dann trotzdem fragt ob sein Freund kommen darf, musst du halt wohl oder übel "NEIN" sagen auch wenn der Freund das dann mitbekommt. Oder eben sagen dass es dich nicht stört und dich im Nachhinein ärgern weil dein Abend nicht so läuft wie du ihn dir vorgestellt hast.
Wo wir wieder beim Punkt wären: Lieber allseits beliebt und selbst frustriert (überspitzt natürlich) oder sich auch mal "unbeliebt" machen und jedoch zufrieden mit sich selbst sein.

 

[Benutzer42813 (42)]

So ist es überhaupt nicht. Sagte ich ja bereits mehrmals. Ich sage ihm z.B. Donnerstag um 18 Uhr, dass heute Popstars kommt und ich meine Ruhe möchte. Um 20 Uhr kommt er ins Zimmer gelaufen mit dem Telefon am Ohr und fragt, ob ich was dagegen hätte, wenn sein Freund in einer halben Stunde kommt. Ich finde es unhöflich, dann einfach "Ja!" zu rufen.

Aber es wäre, trotz deinem subjektiv empfundenen Gefühl von Unhöflichkeit, die Wahrheit - und wenn du sie dann sagen würdest, wärest du hinterher nicht so sauer auf ihn, oder? Er fragt doch extra nach.

Man kann es ja auch anders sagen: "Du weißt schon, dass ich heute Popstars gucken will? Geht doch Billiard spielen, wenn ihr unbedingt noch was zusammen machen wollt."

 

[Benutzer3806 (39)]

Ich habe den Thread jetzt überflogen und hoffe daher nicht, dass ich nur Dinge wiederhole.

Aus meiner Sicht ist dein Freund unterbschäftigt. Du hast gesagt, du kümmerst dich um die wichtigen Dinge, die zu tun sind (Rechnungen, Strom, Auto...), er hat davon keinen Plan. Also benutzt er dieses dutziwutzi und die Art Bevormundung (falsches Messer, falsches Öl, falsche Pfanne) um das zu kompensieren, um sich dir also überlegen zu fühlen. Gleichzeitig denkt/glaubt/empfindet er es so, dass du eben doch der stärkere Part bist, und fragt dich um Erlaubnis (Kumpelbesuch).

Gibt es keine Möglichkeit, euch auf Augenhöhe zu bewegen? Dass jeder das macht, was ihm besser liegt, aber dass nicht der eine das Gefühl hat, der andere kann alles besser und ist stärker und meint dann, ihn durch Verniedlichung kleiner zu machen?

 

[Benutzer58054 (43)]

Ich würde ihn an deiner Stelle immer mal ins Messer laufen lassen, anstatt dich regelmäßig um seinen Mist zu kümmern. Mein Freund ist da ähnlich v.a. wenn es um familiäre Pflichten (Geburtstag etc.) geht. Ich habe ausdrücklich und mehrfach auch vor seiner Familie darauf hingewiesen, dass ich das nicht als meine Aufgabe ansehe, obwohl sein Vater schon der Meinung ist, dass das "Frauenaufgabe" ist. Und? Nun hat er wieder den Geburtstag seiner Lieblingstante vergessen... irgenwann wird er es lernen!

Und dass es dir gefällt, dass dein Freund mit dir angibt, kann ich nicht verstehen - muss ich aber auch nicht. Das wäre mir viel zu stressig und würde mich ständig unter Druck setzen. V.a. das seine Freunde denken ihr wärt das perfekte Paar, mit der perfekten Wohnung und dem perfekten krümelfreien Kuchen ...
Aber das ist nur meine Meinung und wenn du dich da wohl fühlst, dann ist es doch gut. Wenn du den Anspruch hast, dann darfst du dich nicht beschweren.
Du erinnerst mich sehr an die Freundin meines besten Freundes - er ist auch ziemlich verpeilt und studiert noch (sie bereits Ärztin). AUch sie sagt das sie ihn EIGENTLICH so will und kennengelernt hat aber nun doch oft an ihm rumnörgelt, dass er doch mal mehr lernen, aufräumen und keine T-Shirts mit Löchern mehr tragen soll! Das tut sie aber auch nur hinter verschlossenen Türen, wenn sie draußen sind, dann denkst man sie liebt ihn so wie er ist und sie sind das perfekte Paar.
--WIe bitte hält man denn den Druck aus, immer das perfekt Paar sein zu müssen?---

 

[Benutzer20579 (40)]

Aber das ist nur meine Meinung und wenn du dich da wohl fühlst, dann ist es doch gut. Wenn du den Anspruch hast, dann darfst du dich nicht beschweren.

Hm, irgendie habe ich das Gefühl, du hast mich falsch verstanden. Du schießt dich so darauf ein, dabei war das doch nur eine Sache von vielen. Weswegen ich mich beschwere, steht ja im Thread.

Es stört mich nicht, dass wir gewisse Ansprüche daran haben, wie wir leben und mich stören auch meine eigenen Ansprüche nicht, wie bestimmte Dinge abzulaufen haben. Für mich ist das nicht unbedingt Perfektionismus, für mich ist das normale Gastfreundschaft, Höflichkeit. Ich finde, Gäste in einer unordentlichen Wohnung bewirten, Gästen spontan absagen, weil der Partner nicht möchte, am Telefon klar sagen, dass jemand nicht willkommen ist - das macht man einfach nicht. Daher möchte ich, dass mein Freund mich vorher informiert und anfängt, vorher zu planen.

Aus meiner Sicht ist dein Freund unterbschäftigt. Du hast gesagt, du kümmerst dich um die wichtigen Dinge, die zu tun sind (Rechnungen, Strom, Auto...), er hat davon keinen Plan. Also benutzt er dieses dutziwutzi und die Art Bevormundung (falsches Messer, falsches Öl, falsche Pfanne) um das zu kompensieren, um sich dir also überlegen zu fühlen. Gleichzeitig denkt/glaubt/empfindet er es so, dass du eben doch der stärkere Part bist, und fragt dich um Erlaubnis (Kumpelbesuch).

Ich denke das auch oft. Aber ich kann ja weder mein Referendariat aufgeben, noch wichtige Sachen wie Strom und Auto einfach so laufen lassen. Dass ich mich da nicht gut auf ihn verlassen kann, merke ich, er möchte seit Mittwoch beim Stromanbieter anrufen und die Rechnung nochmal nachrechnen.

Aber gut, vorerst sind ein paar Dinge geklärt. Wir lassen uns in der Küche gegenseitig in Ruhe und er gibt sich arg viel Mühe, mich nicht zu putzig zu finden Was den Rest angeht, muss ich abwarten - lässt sich ja nicht alles vom Zaun brechen.

 

[Benutzer7078]

Es stört mich nicht, dass wir gewisse Ansprüche daran haben, wie wir leben und mich stören auch meine eigenen Ansprüche nicht, wie bestimmte Dinge abzulaufen haben. Für mich ist das nicht unbedingt Perfektionismus, für mich ist das normale Gastfreundschaft, Höflichkeit.

ich kann dich da durchaus verstehen, denn bei uns ist das nicht großartig anders. ich möchte auch keinen besuch in der wohnung haben, wenn diese unordentlich ist oder wenn wollmäuse über wollmäuse in den ecken sich tummeln. für mich hat das auch nichts mit perfektionismus zu tun, sondern schlicht wegdamit das ich es unhöflich finde, jemanden in eine unordentliche wohnung einzuladen.

gleiche sache am telefon, ich würde auch nicht direkt, während mein freund am telefon hängt sagen, das ich das nicht will, sowas kläre ich auch erst im nachhinein und sage ihm dann auch direkt nach dem auflegen, das ich das jetzt äußerst unpassend finde und ich mir den abend anders vorgestellt habe. aber bei uns ist der vorteil, das ich nicht mal unbedingt etwas sagen muß, sondern mein freund an meinem blick, mimik und / oder gestik erkennt ob es mir paßt oder nicht. er ist da schlichtweg ein wenig feinfühliger, macht nicht erst das treffen ab und fragt mich dann, sondern fragt im endeffekt sofort, so das ich chancen hab zu reagieren ohne das der schwarze peter dann bei mir liegt und genau das liebe ts sollte dein freund auch verstehen.
du solltest ihm klipp und klar sagen, das er nicht erst ein treffen am telefon abmachen kann und dich im nachhinein vor vollendete tatsachen stellen kann, wo du nur schlecht reagieren kannst, sondern das er dich sofort in die überlegung mit einbezieht. vor allem dann, wenn du ihm deine abendplanung ja wenige stunden vorher schon genannt hast.

Aber gut, vorerst sind ein paar Dinge geklärt. Wir lassen uns in der Küche gegenseitig in Ruhe und er gibt sich arg viel Mühe, mich nicht zu putzig zu finden Was den Rest angeht, muss ich abwarten - lässt sich ja nicht alles vom Zaun brechen.

alles auf einmal läßt sich sicherlich nicht umsetzten, dafür sind das doch sehr unterschiedlich gelagerte baustellen, aber schritt für schritt die dinge angehen ist sicherlich nicht so verkehrt.

 

[Benutzer4590 (41)]

Aber mir wäre es einfach lieber, mein Freund würde schon vorher verstehen, dass das so nicht geht - und mich nicht in Situationen bringen, von denen er genau weiß (!!!), dass ich das so nicht möchte, weil ich es ihm vorher schon 100 Mal gesagt habe.

Eben, eben - du hast es ihm "schon 100 Mal gesagt", dass er das nicht machen soll; hat sich was geändert? Nein. Daraus lässt sich folgern: Deine Methode, solche Dinge unter vier Augen und nicht in der konkreten Situation mit ihm zu klären, funktioniert nicht. Es wäre schön, du hättest das gerne so, aber es wird halt einfach nicht passieren, das musst du irgendwann akzeptieren, wenn du dieses Problem je zu deiner Zufriedenheit lösen willst.

Du hast also nun zwei Möglichkeiten: 1) Ihn weiter gebetsmühlenartig und völlig ohne Effekt darauf hinweisen und weiter ertragen, dass gegen deinen Willen Besuch auftaucht, weil du nicht "unhöflich" sein willst (und dich weiter darüber ärgern, bis du schwarz wirst); oder 2) Dich von deinem Freund nicht mehr emotional erpressen lassen, deine Strategie ändern und eben beim nächsten Mal 'nein' sagen, auch wenn der Freund grade am Telefon hängt (und zufrieden auf der Couch 'Popstars' gucken, so wie du es wolltest).

Im Übrigen: Ich verstehe dich gut in dem Punkt, dass du nicht in Gammelklamotten, ohne BH und in unaufgeräumter Wohnung Besuchern gegenübertreten möchtest - würde mir genauso gehen, wenn der Besuch nicht grade meine beste Freundin wäre. Aber die Lösung dafür ist nicht, die eigenen Wünsche immer unter den Teppich zu kehren und jedesmal schnell alles herzurichten, damit du dann zwar unglücklich bist, aber trotzdem nach außen hin alles perfekt wirkt; die Lösung ist, zu sagen, dass man jetzt eben grade keinen Besuch haben will. Du musst nicht immer perfekt sein, niemand ist perfekt, deshalb macht man sich auf Dauer auch völlig fertig, wenn man immer diesen Anspruch hat; und du darfst auch einen eigenen Willen haben, der nicht immer mit den Wünschen anderer konform geht.