Kinderwunsch -danach Sterilisation -Thema bereits bei damaliger Frau meines Partners

[Benutzer171473 (33)]

Hey Leute. Weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Und zwar haben mein Partner und ich den Kinderwunsch sind uns auch einige zwei Kinder und mehr nicht. Daraufhin meinte er, sobald wir zwei Kinder haben würde er sich gerne sterilisieren lassen. Ist für mich auch okay. Daraufhin sagte er dann noch und darum geht's mir jetzt, dass er mit seiner damaligen Frau (er war verheiratet aber nie wirklich glücklich) sich NIE Kinder vorstellen konnte und er damals schon mit dem Gedanken einer Sterilisation gespielt hat. Auf der einen Seite ja Mega gut für mich das er sowas sagt mit ihr wollte er keine Kinder und mit mir schon aber meine Gedanken kreisen da eher gerade bei "hat er das von der Frau abhängig gemacht, er war doch eh nicht so glücklich". Also ich will darauf hinaus dass er damals ja hätte denken müssen okay mit ihr keine Kinder aber vielleicht finde ich iwann die Frau mit der ich es mir vorstellen kann (in dem Fall jetzt ich).Dachte er also das er mit der Frau immer zusammen bleiben würde? Obwohl er meinte es war nicht die Richtige und es hat sich falsch angefühlt?
Also wie ihr merkt geht's hier jetzt nicht um die Sterilisation an sich.
Ich hoffe ihr versteht auf was ich hinaus möchte.

 

[Benutzer59943 (43)]

Woher sollen wir wissen was er damals gedacht hat? Und welche Rolle spielt das für dich überhaupt?

 

[Benutzer172677]

Was sagt er denn dazu?

Bei mir war es so, dass ich das gar nicht trennen konnte in überhaupt keine Kinder und nur mit Partner x keine Kinder.

Ich hatte keinen Kinderwunsch, war überzeugt, dass das so bleiben würde und fertig.
Dann kam mein Mann und plötzlich war das ganz anders.

Im Grunde ist es aber doch eh wurscht.
Vielleicht hat er sich damals doch ganz glücklich gefühlt und sieht es rückwirkend anders, vielleicht dachte er damals, dass ihm das so reicht wie es ist, vielleicht war es ähnlich wie bei mir..
Aber nichts davon spielt eine Rolle für euch.

 

[Benutzer]

I verstehe gerade das Problem nicht.

 

[Benutzer71015]

Ich finde, du zerdenkst da grad viel zu viel.
Fakt ist doch, dass er dich damals noch nicht kannte. Vielleicht war er da einfach pessimistischer mit dem Thema.
Fakt ist auch, dass er es nicht durchgezogen hat, also offenbar doch ein bisschen Hoffnung hatte und jetzt Kinder mit dir will.

Genieß das und verstrick dich nicht in unnötige Gedanken.

 

[Benutzer106548]

Ehrlich gesagt, habe ich keinen blassen Schimmer, wovon Du redest.

Off-Topic:
Es würde schon ein wenig verständlicher werden, wenn Du mal ein paar Satzzeichen einbaust und vielleicht den Text nicht ganz so hinschmierst

Eins aber kann ich Dir beantworten:

Dachte er also das er mit der Frau immer zusammen bleiben würde?

Ja, natürlich. Er hat sie schließlich geheiratet.

 

[Benutzer171473 (33)]

Ehrlich gesagt, habe ich keinen blassen Schimmer, wovon Du redest.

Off-Topic:
Es würde schon ein wenig verständlicher werden, wenn Du mal ein paar Satzzeichen einbaust und vielleicht den Text nicht ganz so hinschmierst

Eins aber kann ich Dir beantworten:Ja, natürlich. Er hat sie schließlich geheiratet.

[doublepost=1548793566,1548793504][/doublepost]Also Satzzeichen habe ich eigentlich schon eingebaut. Ein Punkt, ein Komma, sind alles Satzzeichen. Man sieht schon wo ein Satz aufhört.
[doublepost=1548793814][/doublepost]Er sagt dazu, dass er mit dieser Frau sich nie Kinder vorstellen konnte und daher damals schon über eine Sterilisation nachdachte. Und meine Gedanken sind da eben muss man sich gleich sterilisieren nur weil es mit der Frau nicht der Wunsch war?Wenn man keine Kinder will, ist das ja eine Sache, aber so ein Eingriff, da ist es für immer vorbei mit Kinder bekommen und das wusste er schon bei einer Frau? Er hätte sich sein ganzes Leben verbaut, nur weil er sich mit ihr keine Kinder vorstellen konnte und auch unglücklich in der Ehe war.

 

[Benutzer164330]

muss man sich gleich sterilisieren nur weil es mit der Frau nicht der Wunsch war?

Nö, muss man nicht, hat er doch aber auch nicht?!

Man verbaut sich aber auch nicht sein ganzes Leben, nur weil man dann keine Kinder bekommen kann. Es wird anders als mit Kindern, ja, aber deswegen doch auch nicht gleich schrecklich.

 

[Benutzer71015]

Er hat es doch gar nicht gemacht. Ich verstehe nicht, wieso du dich jetzt so damit verrückt machst.

 

[Benutzer171473 (33)]

Ja schon alleine das er die Überlegung hatte stört mich halt eben

 

[Benutzer164330]

Ja schon alleine das er die Überlegung hatte stört mich halt eben

Und warum?
Gibt es einen objektiven Grund, warum das für euch als Paar schädlich sein könnte?
Eine Überlegung, die so nie in die Tat umgesetzt wurde...

 

[Benutzer68557 (34)]

Ist das nicht einfach ein gutes Beispiel dafür, dass sich die Lebensplanung halt häufig ändern kann und daher eine Sterilisation in jungen Jahren vielleicht nicht die beste Idee ist?
Vielleicht hat er auch einfach keinen Arzt gefunden, der das damals durchführen wollte?

 

[Benutzer171473 (33)]

Soweit war es gar nicht mit Arzt. Seine Aussage war einfach zu dem Thema damals konnte er sich absolut keine Kinder vorstellen mit der Frau und die Liebe fühlte sich auch nicht gut an. Klar er hat sie geheiratet, er meinte aber das war ein Fehler. Und dann kam eben die Überlegung der Sterilisation. Und da kommt für mich eben der Gedanke, dass er das von ihr abhängig gemacht hat.

 

[Benutzer]

Das wäre seine Entscheidung gewesen. Vielleicht wollte ja auch seine Ex einfach keine Kinder.
Das Leben verbaut man sich mit einer Sterilisation aber auf jeden Fall nicht.
Ich habe mich nach unseren 2 Kindern auch sterilisieren lassen. Klar, ist ein Unterschied, ich habe Kinder und er nicht.
Aber es ist auf alle Fälle um einiges entspannter wenn man nicht über Kondom und Co nachdenken muss

 

[Benutzer172589 (39)]

Dachte er also das er mit der Frau immer zusammen bleiben würde?

Gegenfrage: Wieso sollte man heiraten, wenn man mit jemanden nicht immer zusammen bleiben will?

Ich kann mir mit meinem Partner auch keine Kinder vorstellen, mit einem anderen Partner schon.

 

[Benutzer116134]

Das es dann die Frau für ihn gewesen sein muss, wenn er das für sie macht, weil dann denkt man ja man bleibt zusammen mit der Person. Er selber mir aber immer sagt, dass er die Heirat bereut hat.

Aber wieso kann man nicht JETZT eine Heirat bereuen und in dem Moment DAMALS gedacht haben, dass die Beziehung eben doch hält oder dass die Heirat aus anderen Gründen eine gute Idee ist? Und in den Zeiten, in denen er die Beziehung für gut hielt, hat er eben mal mit dem Gedanken einer Sterilisation gespielt – aber doch auch nur GESPIELT. Ich kann das Problem leider gar nicht nachvollziehen. Vielleicht gehst du noch einmal ein bisschen in dich und überlegst, was dich konkret daran stört und welche Emotionen das auslöst.

 

[Benutzer68775 (40)]

Und da kommt für mich eben der Gedanke, dass er das von ihr abhängig gemacht hat.

Ja, hat er offensichtlich. Und wo ist das Problem?
Das hat doch überhaupt nichts mit euch zu tun.
Aus heutiger Sicht war es eben nicht die Frau seines Lebens, damals hat er das vielleicht anders gesehen, oder nicht wahrhaben wollen. Ist doch einfach auch komplett egal.
Manche haben keinen eigenen starken Kinderwunsch, aber auch keine Abneigung, dann macht man das eben auch vom Partner mit abhängig.

Wenn er sich hätte sterilisieren lassen, wärs das halt gewesen, wäre jetzt auch nicht mehr zu ändern. Ich kapier echt nicht, wie man aus sowas ein Problem machen kann. Man kann sichs auch unnötig schwer machen. Vor allem weil er ja nicht HAT. Ist ja gar nichts passiert, du steigerst dich künstlich hinein, worauf eine hypothetische Überlegung charakterlich hindeuten könnte. Entschuldige, aber das ist schon mit 15 albern.

 

[Benutzer83901 (40)]

Davon mal abgesehen entwickelt man sich doch im Laufe des Lebens und trifft Entscheidungen, die in dem Moment gut erscheinen, sich im Nachhinein aber als Fehler erweisen. Daran wächst man doch letztendlich.

Ich, 2016, zu Ex: „Ich glaube, ich will keine Kinder. Das alles hier will ich nicht.“

Das war es dann auch.

Eine Weile nach der Trennung von meinem Ex, ich: „Mama, Papa, ich glaube, das haut nicht hin mit mir und der Liebe. Ich lass das sein. Und das mit Kindern ist auch so eine Sache. Eigentlich will ich das alles gar nicht. Ich will mich lieber auf die Musik und meine Karriere konzentrieren. Ich bin jung, ich kann noch so viel erreichen. Kinder und ein Mann wären mir da nur im Weg.“

Ich, 2019: Verlobt, zwei Stiefsöhne, schwanger mit einer Tochter.

So kann es gehen. Nichts ist in Stein gemeißelt.

 

[Benutzer36171]

Sieh es doch als Kompliment. Er war in einer Beziehung, die ihm das Gefühl gegeben hat, dass er keine Kinder möchte. Jetzt hat dich getroffen und findet dich und eure Beziehung offenbar so großartig, dass sich seine Wahrnehmung ganz radikal verändert hat. Er sieht dich an und sieht eine Zukunft mit dir und mit Kindern. Er sieht in dir eine Familie. Das konnte er zuvor nicht sehen - nicht einmal seine Fantasie hat ausgereicht, sich das vorzustellen.

Ich verstehe ja, dass dieser "Was wäre wenn"-Gedanke erschreckend sein kann, aber du musst dir echt mal klar machen, wie groß der Sprung von dem Gedanken an Sterilisation an eine tatsächliche Sterilisation ist. Da liegen Welten dazwischen. Nur, weil er da mal daran gedacht hat, heißt das nicht, dass er kurz davor war, es auch tatsächlich zu tun. Vom Gedanken bis zur Tat stehen bei so einer großen Entscheidung oft viele Jahre, viele Überlegungen und viele Zweifel. Diesen Weg ist er doch gar nicht gegangen. Ich finde, du unterstellst ihm da eine Kurzsichtigkeit, die so gar nicht vorlag. Ich finde, da fehlt dir wiederum ein bisschen Fantasie.

 

[Benutzer91827]

Nur weil der damalige Partner nicht der richtige ist muss ich doch nicht für immer einen Kinderwunsch ausschließen?

Hat er ja auch nicht *für immer* gemacht, oder? Ich hab auch schon mit dem Gedanken gespielt, sobald wie möglich permanente(re) Formen der Schwangerschaftsverhütung anzustreben. Einer meiner Exfreunde war einfach nicht der Typ, den ich mit Kindern gesehen hätte, ich selbst brauch auch nicht zwingend welche- aber der Mann an sich war definitiv kein verkehrter, also halt keine Kinder bekommen und ohne glücklich sein. Die Beziehung ging dann wegen etwas komplett anderem in die Brüche.
Mein jetziger Partner will später Kinder, bei ihm könnte ich mich mit dem Gedanken auch eher anfreunden (aber auch wenn ich inzwischen keine mehr bekommen könnte, würde mir selbst das jetzt nicht alles kaputt machen).
Nicht jeder ist da so festgelegt zwischen "garantiert Kinder" oder "bloß nie" und lässt sich dann da auch eher von dem Partner dann mitreißen, in welche der beiden Richtungen auch immer.

 

[Benutzer6428]

Ich sag dir mal was über Gedanken:
Ich habe mir in früheren Jobs farbig ausgemalt, wie ich meinen Chef erwürgen könnte..oder vielleicht eine rein hauen.....und weißte was? Ich habs nicht gemacht, welche Überraschung. Mehr noch....ich habe in mienem Leben noch NIE jemandem eine reingehauen..und erwürgt hab ich auch niemanden.

Darüber hinaus: Was waren deine Gedanken so vor 5 Jahren? Oder vor 10? Wie fair fändest du es, wenn dein Freund oder ich dich danach bewerten würden? So nach dem Motto "Mann wie kacke war die denn drauf? Dass die überhaupt auf sowas kommt!".
Fakt ist: Wir sind heute nicht die Menschen die wir damals waren. Wir hatten andere (meistens naivere) Gedanken dazu, wie die Zukunft aussehen könnte.

Sein Bauch hat ihm damals gesagt, dass Kinder mit dieser Frau keine gute Idee waren...GUTER Bauch...oder eher sein Großhirn.
Er hat aber trotzdem seine Zukunft mit seiner Frau geplant und überlegt, wie sie gut zusammen leben können. Zeichnet ihn das nicht eher aus? Wieso verurteilst du ihn dafür? Er scheint mir der Mensch zu sein, der in Sachen Beziehung "All-In" geht. Du bist aber jemand der furchtbar unsicher ist und dagegen solltest du etwas tun...

 

[Benutzer102673 (42)]

Du legst Dir da auch ein Gedankenmodell zurecht, was hier viele zurecht als unnötigen Stressor bezeichnen.
Darüber hinaus finde ich es irgendwie übergriffig.

dass er damals ja hätte denken müssen

Er hätte sich denken MÜSSEN, dass er mal jemanden anders kennenlernt? Nein, hätte er nicht, denn so läuft DEINE Denke.
Und zudem finde ich es inkonsequent, bei diesem Gedankenspiel, was er mal hatte und verworfen hat, anzusetzen und dran festzuhalten. Hingegen bei der Eheschließung, ein Versprechen, das man sich öffentlich, höchstoffiziell und vor Zeugen gibt, gehst Du davon aus, dass es ja nicht die große Liebe gewesen sein könne und wegen des Finanziellen...Argumente, die m.E. nicht ganz überzeugen. Und mit was soll das Eheversprechen nichts zu tun gehabt haben? Natürlich, mit der Frau.

Ich finde, eine vollzogene Entscheidung - nämlich hier die Ehe - wiegt deutlich mehr als ein Gedankenspiel. Es bleibt letztlich ein Gedankenspiel. Sein Fehler war nur, ehrlich zu Dir zu sein.

 

[Benutzer102673 (42)]

Genau das ist der Widerspruch. Er selbst sagt, er wusste das es nicht die Frau für immer ist.

Das kannst Du glauben, auch wenn ich immernoch glaube, dass dieser Plan merkwürdig ist. Für zwei Jahre waren was die finanziellen Vorteile, Steuern? Und die Scheidung? Die kostet auch Geld. Und wenn es so ist, wie Du sagst, müsste er also, wegen der Finanzen, noch im Gerichtsverfahren sein. Heutzutage aber ist es gar nicht mehr SO leicht, v.a. nicht in jungen Jahren, da irgendwelche Lebensabsicherung herauszuschlagen.
Da ist bei den Gerichten das Thema "Eheschwindel" schon bekannt mittlerweile.
Also die Version leuchtet mir nicht so ganz ein, aber Du möchtest sie glauben.
Es ist eh eine Frage dessen, was DU glauben möchtest oder nicht.

Er hat sie geheiratet, also wird er wohl mindestens eine Phase gehabt haben, wo er dachte, diese Beziehung ist die richtige bis ans Lebensende. W

So ist es.

Eine Heirat ist doch nicht die Zusage für eine lebenslange Beziehung.

Oh doch. Das Modell "Ehe" ist grundsätzlich genau dafür angelegt. Heutzutage wird es eher vielfältig gedeutet in der Ausformung. Normalerweise wird es so gehandhabt - eine lebenslange Verbindung.
Man kann aber mal die Verheirateten hier fragen, ob sie mit der Absicht einer lebenslange Partnerschaft geheiratet haben oder nicht. Davon könnte man schon eine "Norm" ableiten.

Dann hat er erst recht an diese Ehe geglaubt... Ich glaube, jetzt kommen wir der Sache näher, woran du dich wirklich störst.

Das glaube ich auch, ein sehr wahrer Satz. Sie hat ihm was bedeutet. Sogar so viel, dass er die Familienplanung aufgeben wollte. Wie sagte eine Freundin von mir (Medizinerin), als ich ihr erzählte, dass mein Mann mit dem Gedanken spielt: "Eine größere Liebeserklärung kann er dir doch gar nicht machen."

So kann es gehen. Nichts ist in Stein gemeißelt.

Da stimme ich auch zu. Selbst die Gegenwart nicht. Man kann also sich tausend Gedanken machen, oder immerzu hadern.

Aber gerade dann, wenn er sagt, mit der Frau wird er nicht alt, musste er ja denken irgendwann kommt vielleicht die Frau mit der will ich Kinder und deshalb will ich keine Sterilisation. Aber er hätte es gemacht und sich über die Konsequenzen keine Gedanken gemacht bzw wie sein Leben weiter verlaufen wird.

Was denkt er denn wirklich? UNd der zweite Satz ist eine Behauptung deinerseits.
Du glaubst also, bis zu dem Zeitpunkt Deines Kennenlernens hat er nicht nachgedacht? Vor allem nicht über so eine Entscheidung?

Oder: Er schummelt ein bisschen, was die Qualität seiner Ehe(-frau) betrifft. Um bei dir besser anzukommen. Wäre jetzt nicht so ungewöhnlich.

Ich denke es, und Du sagst es.

Ich kenne ihn

Tatsächlich? Was sagt ER denn zu all dem? Mir scheint, er sagt das, was wir auch sagen, nur formulierst Du hier grundsätzlich die Gegenrede. Du kennst ihn, und Du vertraust ihm, sagst Du. Was ist mit der Erklärung über die Abtreibung Sterilisation? Er scheint Dir ja zu widersprechen, sonst würdest Du hier keinen Zuspruch suchen, oder?

 

[Benutzer72433]

also das einzige was ich mir bei deinen beschreibungen als eventuelles (und nur in deinem kopf bestehendes) problem denken kann wäre, dass du dir nicht sicher bist, ob er wirklich kinder möchte - eben weil er in seiner damaligen ehe definitiv keine wollte.

ja, damals hätte er offenbar kein problem mit einem leben ohne kinder gehabt. damals. das ändert aber nichts daran, dass er nun mit dir offenbar welche möchte, zudem hat er sich nicht sterilisieren lassen, also ist doch alles gut?

hast du noch nie deine meinung geändert, haben sich bei dir noch nie gefühle geändert? ich weiß ja nicht, ob das nun deine erste beziehung ist, aber ich war mit 16 z.b. fest davon überzeugt, dass mein damaliger mein partner auf lebenszeit wäre und dass ich nie aufhören würde ihn zu lieben. tja: erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt. grade gefühle (wie auch: ich möchte kinder - oder eben nicht) sind halt wahnsinnig abhängig von umständen. ja, natürlich auch von partner/in, genauso wie von anderen lebensumständen, erfahrungen... wie kannst du ihm das zum vorwurf machen?

 

[Benutzer102673 (42)]

Was genau wolltest Du jetzt eigentlich hier hören?

Sehr gute Frage
Vielleicht ermutigt ja auch folgende Behauptung: In sehr jungen Jahren (Zwanziger und anfang Dreißiger) ist auch der "sicheres Poppen ohne Kondom"-Gedanke ganz reizvoll. Manch einem geht der körperliche Alterungsprozess ja zu schnell und mit 24 fühlte man sich so ultrajung, dass ein Vatersein so unendlich fern schien, ja, gar Null zum eigenen Hier und Jetzt passend, dass man da halt mal eben "schnipp schnapp" und Knick-Knack deluxe in Kauf nimmt oder zumindest drüber nachdenkt.
Aber irgendwann, nur wenige Jahre später, in denen man merkt, dass man rein äußerlich schon eine Lebensetappe weiterrückt, wird man dann innerlich vielleicht auch zum anderen "Menschen".

und zudem:

Was würdest Du Dir wünschen, von Deinem Partner zu hören?

Ansonsten fällt mir zu dem "Problem", dass sich der Partner Kinder mit einem wünscht, nur folgendes ein, nämlich die erste Lektion aus dem Buch "Hectors Reise oder die Suche nach dem Glück" ein: Sich zu vergleichen ist ein sicherer Weg, unglücklich zu werden.

 

[Benutzer171473 (33)]

also das einzige was ich mir bei deinen beschreibungen als eventuelles (und nur in deinem kopf bestehendes) problem denken kann wäre, dass du dir nicht sicher bist, ob er wirklich kinder möchte - eben weil er in seiner damaligen ehe definitiv keine wollte.

ja, damals hätte er offenbar kein problem mit einem leben ohne kinder gehabt. damals. das ändert aber nichts daran, dass er nun mit dir offenbar welche möchte, zudem hat er sich nicht sterilisieren lassen, also ist doch alles gut?

hast du noch nie deine meinung geändert, haben sich bei dir noch nie gefühle geändert? ich weiß ja nicht, ob das nun deine erste beziehung ist, aber ich war mit 16 z.b. fest davon überzeugt, dass mein damaliger mein partner auf lebenszeit wäre und dass ich nie aufhören würde ihn zu lieben. tja: erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt. grade gefühle (wie auch: ich möchte kinder - oder eben nicht) sind halt wahnsinnig abhängig von umständen. ja, natürlich auch von partner/in, genauso wie von anderen lebensumständen, erfahrungen... wie kannst du ihm das zum vorwurf machen?

Warum sollte ich mir nicht sicher sein? Hier versteht echt keiner dass er hier nicht darum geht das ich ihm nicht glaube, dass er keine Kinder mit mir will. Mich freut das Mega das er nun der Meinung ist. Hnd wieso sollte er mit mir Kinder haben wenn ers nicht wollen würde? Dann wäre er ja bei mir wie bei seiner ex und würde es sagen. Also unlogisch was du sagst.
[doublepost=1548953010,1548952931][/doublepost]Er

Das kannst Du glauben, auch wenn ich immernoch glaube, dass dieser Plan merkwürdig ist. Für zwei Jahre waren was die finanziellen Vorteile, Steuern? Und die Scheidung? Die kostet auch Geld. Und wenn es so ist, wie Du sagst, müsste er also, wegen der Finanzen, noch im Gerichtsverfahren sein. Heutzutage aber ist es gar nicht mehr SO leicht, v.a. nicht in jungen Jahren, da irgendwelche Lebensabsicherung herauszuschlagen.
Da ist bei den Gerichten das Thema "Eheschwindel" schon bekannt mittlerweile.
Also die Version leuchtet mir nicht so ganz ein, aber Du möchtest sie glauben.
Es ist eh eine Frage dessen, was DU glauben möchtest oder nicht.


So ist es.


Oh doch. Das Modell "Ehe" ist grundsätzlich genau dafür angelegt. Heutzutage wird es eher vielfältig gedeutet in der Ausformung. Normalerweise wird es so gehandhabt - eine lebenslange Verbindung.
Man kann aber mal die Verheirateten hier fragen, ob sie mit der Absicht einer lebenslange Partnerschaft geheiratet haben oder nicht. Davon könnte man schon eine "Norm" ableiten.


Das glaube ich auch, ein sehr wahrer Satz. Sie hat ihm was bedeutet. Sogar so viel, dass er die Familienplanung aufgeben wollte. Wie sagte eine Freundin von mir (Medizinerin), als ich ihr erzählte, dass mein Mann mit dem Gedanken spielt: "Eine größere Liebeserklärung kann er dir doch gar nicht machen."


Da stimme ich auch zu. Selbst die Gegenwart nicht. Man kann also sich tausend Gedanken machen, oder immerzu hadern.



Was denkt er denn wirklich? UNd der zweite Satz ist eine Behauptung deinerseits.
Du glaubst also, bis zu dem Zeitpunkt Deines Kennenlernens hat er nicht nachgedacht? Vor allem nicht über so eine Entscheidung?


Ich denke es, und Du sagst es.


Tatsächlich? Was sagt ER denn zu all dem? Mir scheint, er sagt das, was wir auch sagen, nur formulierst Du hier grundsätzlich die Gegenrede. Du kennst ihn, und Du vertraust ihm, sagst Du. Was ist mit der Erklärung über die Abtreibung Sterilisation? Er scheint Dir ja zu widersprechen, sonst würdest Du hier keinen Zuspruch suchen, oder?

zahlt doch keine Scheidung ab, die hat er damals gleich bezahlt. Also weiß nicht was das damit jetzt zu tun hat.

 

[Benutzer72433]

Hier versteht echt keiner

du hast recht: niemand hier versteht, was dein problem ist.

vielleicht kannst du das in einem einzigen klaren satz nochmal zusammenfassen... so ist das doch völlig sinnfrei. ungefähr so, wie wenn ich sagen würde dass bananen scheisse schmecken, und dabei eigentlich die ausbeutung der arbeiter kritisieren will - kommt auch niemand drauf.

was ist dein problem daran, dass er damals über sterilisation nachgedacht hat?

 

[Benutzer171473 (33)]

du hast recht: niemand hier versteht, was dein problem ist.

vielleicht kannst du das in einem einzigen klaren satz nochmal zusammenfassen... so ist das doch völlig sinnfrei. ungefähr so, wie wenn ich sagen würde dass bananen scheisse schmecken, und dabei eigentlich die ausbeutung der arbeiter kritisieren will - kommt auch niemand drauf.

was ist dein problem daran, dass er damals über sterilisation nachgedacht hat?

Okay zum 10. Mal für alle. Er hätte eine Sterilisation vom der ex abhängig gemacht, obwohl es nicht die Frau für ihn war und hätte sich über die Konsequenzen keine Gedanken gemacht eine Frau zu finden mit der er es will
So jetzt klar? ??

 

[Benutzer116134]

Aber er HÄTTE. Er HAT doch nicht.?!

 

[Benutzer96053]

Okay zum 10. Mal für alle. Er hätte eine Sterilisation vom der ex abhängig gemacht, obwohl es nicht die Frau für ihn war und hätte sich über die Konsequenzen keine Gedanken gemacht eine Frau zu finden mit der er es will
So jetzt klar? ??

Richtig. Für mich bricht das auch und es ist nicht in sich stimmig.

Möglichkeiten:
Er hätte sich sterilisieren lassen, weil
- ... sowohl seine Ex als auch er keine Kinder wollten und er es ihrzuliebe getan hätte (Argument: Er hat sie eben doch geliebt und wollte ein Leben mit ihr lieber als ein Leben mit einer anderen Frau und Kinder.)
- ... er vermutet hat, dass er keine Chance auf die passende Frau hat - da wollte das Beste aus der nicht so schönen Situation machen.
- ... er ein Mensch ist, der nur an den nächsten Tag und nicht an die Zukunft denkt - in diesem Moment hätte es gepasst, in einem nächsten nicht mehr.
-... er zu faul war, auf die Suche nach der richtigen Frau zu gehen - "Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach.
-... er damals tatsächlich keinen Kinderwunsch verspürt hat und dieser aktuelle Kinderwunsch an die Beziehung mit dir geknüpft ist (er also nicht auf Biegen und Brechen Kinder will, sondern welche MIT DIR).
... er gerne alle Möglichkeiten im Leben abwägt und sich dann richtig entscheidet (eben keine Vasektomie vornehmen zu lassen).
...

Such dir etwas aus. Wir kennen hier weder ihn noch seine Ex und auch nicht die Beziehungskonstellation.

Ich wäre tendenziell für die letzteren beiden Bindestriche. In dem Fall verstehe ich dein Problem allerdings auch nicht.

 

[Benutzer72433]

Okay zum 10. Mal für alle. Er hätte eine Sterilisation vom der ex abhängig gemacht, obwohl es nicht die Frau für ihn war und hätte sich über die Konsequenzen keine Gedanken gemacht eine Frau zu finden mit der er es will

dann muss ich meine frage nochmal stellen: hast du es nie erlebt, dass sich deine gefühle zu irgendwas geändert haben? machst du dir ernsthaft bei jedem kleinen gedankenspiel - und mehr war es ja nicht! - nen kopf drum, wie du das in jeder anderen möglichen situation sehen könntest?

ich kann dir die antwort sagen: nein, machst du nicht, allein deshalb nicht, weil es a) nicht notwendig ist, und b) dein köpfchen das garnicht leisten kann, jede mögliche situation, jeden möglichen umstand, jeden einzelnen faktor zu bedenken.
du machst dir sicher nochmal mehr gedanken, bevor es zu einer endgültigen entscheidung kommt, aber solange es einfach nur ein gedankenspiel, eine theoretische option ist, solange machst du das nicht. allein deshalb, weil dein gehirn durchbrennen würde.

schau, ich überlege seit... lass mich rechnen... 14 jahren, mich tätowieren zu lassen. das ist auch so eine sache, die nicht unbedingt zu 100% rückgängig gemacht werden kann. ich überlege es, immer mal wieder, so ein paar mal im jahr kommt der gedanke auf - aber ernsthaft, so richtig, mit allen konsequenzen, würde ich mich damit erst beschäftigen, wenn ichs durchziehen will. vorher ists nur ein gedankenspiel, eine option, aber noch ohne bedeutung.

ich denke, ähnlich hat ers gesehen: ein gedankenspiel, auch eine absicherung dass es sicher nicht zu nachwuchs kommt. er war aber nie in der planungsphase, hat nie alle optionen und möglichen konsequenzen bedacht - oder hatte er schon einen termin für die op? - so wie ich dich verstehe, nein.

du machst dir also total einen kopf (und das WARUM verstehe ich immernochnicht), weil er mal ein gedankenspiel hatte. so what? vielleicht hatte er auch schonmal das gedankenspiel, von zwei typen gevögelt zu werden, einer in seinem hintern, einer in seinem mund, und fand diese gedanken als genau das - nämlich ein gedankenspiel - durchaus reizvoll. wäre das auch so ein problem für dich? weil er mal drüber nachgedacht hat?

 

[Benutzer151496 (48)]

Er hätte eine Sterilisation vom der ex abhängig gemacht, obwohl es nicht die Frau für ihn war und hätte sich über die Konsequenzen keine Gedanken gemacht eine Frau zu finden mit der er es will
So jetzt klar? ??

Ganz ehrlich, darf man keine Fehler machen im Leben? Und er hat den "Fehler" nur gedacht, nicht gemacht. Man trifft doch Entscheidungen oder stellt Überlegungen an mit den Informationen und Mutmaßungen, die man zu einem bestimmten Zeitpunkt hat. Freu Dich einfach, daß er es damals nicht durchgezogen hat, so könnt ihr euch jetzt ein schönes Leben aufbauen.

 

[Benutzer123832 (30)]

Ich glaube, du hast einfach einen Denkfehler:
Du denkst, dass er GEWUSST hat, dass er sich NUR MIT DIESER Frau keine Kinder vorstellen konnte. Ich persönlich hätte bis zu diesem Thread gedacht, wenn ich keine Kinder will (in einer Partnerschaft), dann will ich keine Kinder GENERELL. Ich wäre nie auf den Gedanken gekommen, dass das an meinem Partner liegen könnte Wenn ich keinen Kinderwunsch verspüre, dann denke ich, dass ich so ticke. Punkt.

Jetzt hat er festgestellt, dass es VIELLEICHT nur an der falschen Frau lag. Hinterher ist man immer schlauer.

 

[Benutzer102673 (42)]

Er zahlt doch keine Scheidung ab, die hat er damals gleich bezahlt. Also weiß nicht was das damit jetzt zu tun hat.

Ich weiß hier langsam auch nix mehr. Bei Fragen einfach den „repeat“ Knopf drücken. Tschüsli-Müsli

 

[Benutzer]

Der Grund weshalb dich hier niemand versteht ist, dass du dir über etwas Gedanken machst, über das wenn überhaupt er mal kurz drüber nachdenken könnte.
Er könnte jetzt sagen: Boah krass, fast hätte ich mich sterilisieren lassen und hätte jetzt evtl ein Problem es rückgängig zu machen. Er tut es aber nicht.... also kannst du auch aufhören darüber nachzudenken.

Das ist so wie, als wenn du deinen Flieger verpasst, weil du dich entschieden hast, nicht zu einem Vorstellungsgespräch zu gehen, der Flieger dann abstürzt und du dann drei Jahre später doch vorstellig wirst, weil deine Lebensumstände andere sind und dein Freund jetzt hier einen Thread auf macht und sagt, meine Freundin hat mal drüber nachgedacht ein Vorstellungsgespräch zu haben und hätte sie es wahrgenommen, wären wir jetzt nicht zusammen. Aber jetzt sind die Umstände andere und sie will doch in der Firma arbeiten.

Da haste jetzt auch Fragezeichen oder?!

 

[Benutzer171790]

Kennt er deine Meinung, dass Ehe für dich keineswegs eine Zustimmung für eine Beziehung bis ans Lebensende ist?
Vielleicht würde er sich dann wirklich sterilisieren lassen.
Ich zeuge doch keine Kinder mit einer Frau, die von Haus aus die Einstellung hat, ich sei nur ein Lebensabschnittspartner., d h sie glaubt nicht daran, dass unsere Beziehung bis ans Lebensende halten kann bzw wird. Wenn, möchte ich meine Kinder gemeinsam mit deren Mutter umsorgen, um hegen, großziehen, jederzeit gern haben können usw und nicht nach ein paar Jahren ein Wochenendpapa und Alimentezahler sein.

In der Ehe hatte er die Überlegung, mit dieser seiner Frau keine Kinder zeugen zu wollen und deswegen an eine Sterilisation gedacht.
Er hat dann mit dieser Frau auch tatsächlich keine Kinder gezeugt, dies aber auch ohne Sterilisation geschafft.

Ich bin vielleicht ein Einzelfall, ich könnte mir nicht vorstellen, bewusst eine Frau zu schwängern ohne dass ich mit der eine lebenslange Beziehung führen kann.

 

[Benutzer]

Ich hab mir noch deine beiden anderen Fäden angesehen und mit dem hier ergibt sich schon ein Gesamtbild, in dem für mich auch dein „Problem hier“ langsam sichtbar wird.

Im Faden hier ist mir aufgefallen, dass es deutlich um ein bestimmtes Muster geht, dem Vergangenheitsbezug auf den Partner (meist haben Männer mit den Sexpartnern aus der Vergangenheit der aktuellen Partnerin ein Problem). Bei dir ist es der Sterilisationsgedanke bzw. deine Interpretation, dass sein Gedanke von seiner Exfrau abhängig gewesen wäre. Normalerweise lässt sich bei diesem Muster an der Vergangenheit nichts verändern, was wesentlicher Teil des Problems ist, es ist nämlich ein Dillema, das sich gar nicht lösen lässt ... und womöglich auch nicht lösen lassen soll. Den Eindduck hab ich auch hier bei dir, insbesondere, wenn ich die beiden anderen Fäden berücksichtige.

In meinen Augen hast Du ein enormes Selbstwertproblem. Es geht hier im Grunde nicht darum, dass die Ehe mit seiner Ex in die Binsen ging, es geht nicht darum, dass er mit ihr keine Konder wollte, es geht nicht darum, dass er über Vasektomie nachdachte, es geht nicht mal darum, dass er es nicht hat machen lassen. Dir geht es einzig darum, dass seine Ex damals eine deutliche wichtigere Rolle (in deinem Gedankenfilm) bei der Entscheidung gespielt hat als Du (wie auch anders, er kannte dich ja vermutlich noch nicht). Und in Folge dessen treibt dich heute das Problem um, dass er damals nicht auf die Idee gekommen ist, sich für dich aufzuheben. Du gehst in deiner Eigenabwertung so weit, dass Du nur sein Darübernachdenken in dein Problem einbaust, den Umstand, dass er es gar nicht getan hat, den ignorierst Du völlig. Es ist nur dieses „sie war wichtig damals“ und „er hätte sich wegen ihr vasektomieren lassen, und er/sie hätte mir damit meine Chance auf Kinder mit ihm genommen“. Du konstruierst Dir damit ausdrücklich ein Dillemaproblem, das naturgemäß nicht lösbar ist, und zwangsläufig auf deine eigene Abwertung führt - genau so sind auch die Themen in deinen anderen Fäden angelegt.

Du suchst regelrecht nach einer Abwertung. Damit würde ich dringend raten zu einem Facharzt gehen.

 

[Benutzer167777 (38)]

Ich sehe das ähnlich wie mickflow. Ich hatte beim Lesen dieses Strangs die ganze Zeit folgende Gedanken im Kopf:
Du hast Angst vor seiner Ex und es stört Dich, dass sie mal eine Bedeutung im Leben Deines Partners hatte.

Mir stellt sich die Frage: Warum?

Ich persönlich habe meinen jeweiligen Ex-Partner zu einer Zeit immer geliebt. Und zwar mit Haut und Haaren. Andernfalls hätte ich mit ihnen keine Beziehung geführt. Diesen Umstand nehme ich auch erst mal bei einem möglichen neuen Partner an.

Ich fände es also recht befremdlich, wenn er seine Ex-Partnerinnen als grausige, fürchterliche Hexen beschreiben würde. Für mich würde sich dieser Mann damit selbst degradieren. Gedanke: Was ist das denn für ein komischer Typ, der sich so etwas aussucht und dann daran festhält

Wenn ich eine Beziehung eingehe, dann gehe ich zu einem Zeitpunkt grundsätzlich davon aus, dass das etwas Dauerhaftes ist. Andernfalls würde ich das das als "Bekanntschaft" bezeichnen.

Wenn Du die Erwartungshaltung hast (v.a. in Deinem Alter etwas befremdlich) dass Dein Partner vor Dir "unberührt" war oder wenn das doch der Fall ist, das bitte überhaupt gar keine Rolle gespielt haben soll, wie kannst Du Dich dann sicher fühlen, dass Du jetzt eine Rolle spielst?

Mein Partner hat mit seiner ersten Frau Kinder, mit der zweiten langjährigen Partnerin ein Haus gekauft. Ich habe ein Kind aus einer vergangenen Beziehung. D.h. er hat auch diese beiden Frauen zu einer Zeit geliebt, mit Ihnen geschlafen, mit ihnen sein Leben/finanzielles o.ä. geteilt, so wie ich es auch mit meinen Ex-Partnern getan habe. Wir sind seit einer Woche glücklich verlobt und haben auch über Kinder aber auch über eine mögliche Sterilisation gesprochen. Bis wir uns kennen und lieben gelernt haben, waren wir beide weit entfernt von dem Gedanken (noch) einmal zu heiraten oder gar noch ein Kind in die Welt zu setzen. Ich selbst hatte mit/nach dem ersten Kind den Gedanken, mich sterilisieren zu lassen. Hätte ich tatsächlich auch gemacht, wenn mich mein Arzt nicht für zu jung erklärt hätte. Zu dem Zeitpunkt wäre die Entscheidung für mich die richtige gewesen. Auch dann, wenn ich an meinen heutigen Verlobten denke. Dann wäre die Möglichkeit schlicht nicht mehr gegeben. Das hieße trotzdem nicht, dass ich ihn nicht "ausreichend" lieben könnte und wir keine erfüllende Beziehung führen könnten.

Deshalb kann man aber nicht mit einem "hätte-hätte-Fahradkette" nie Entscheidungen treffen, um alle möglichen im Laufe eines Lebens aufkommenden Eventualitäten in jeder Hinsicht und mit Blick auf die vielleicht eventuell, möglicherweise kommende Zukunft offen zu lassen. Es gibt immer Entscheidungen zu treffen. Und mit denen gilt es dann umzugehen. Ein Gedankenspiel ist keine Entscheidung und nichts mit dem Du nun irgendwie umgehen müsstest. Zumal nicht Du seine Entscheidungen vertreten musst, die er vor Dir getroffen hat, sondern er selbst. Du kannst nur schauen, ob Du damit zurechtkommst oder nicht.

 

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Wir sind seit einer Woche glücklich verlobt

Das ist schön! Glückwunsch!

 

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Dankeschön