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Gefühlschaos Kennlernphase: Bin total verletzt

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G
Benutzer Gast
  • #1
Hallo,

ich (26, weiblich) bin seit etwa einem Jahr mit meinem Freund (27) zusammen. Er ist mein erster Freund und mit ihm hatte ich auch mein erstes Mal.

Wir haben uns über eine berühmte Handy-App kennengelernt. Nach und nach kommt jetzt heraus, dass er in unserer Kennlernphase noch Sex mit drei anderen Frauen (zwischen 19-22 Jahre alt) hatte. Die ersten 5 Wochen haben wir uns nur dreimal treffen können, da er aufgrund seines Hobbys und der Arbeit keine Zeit hatte. Jedoch haben wir uns jeden einzelnen Tag geschrieben. In diesem Zeitraum hat er sich mit den anderen Frauen 3-4 mal die Woche getroffen. Wie er sagt, immer spät abends nach dem Training oder der Arbeit. Er ist davon ausgegangen, dass ich mich so spät abends nicht mehr mit ihm treffen will. Zudem wollte er mich "richtig" kennlernen und sich für mich Zeit nehmen.
Mich verletzt das alles total. Vor allem, weil er mir einmal abgesagt hat, da er Zuhause aushelfen muss. Wie sich nun herausstellt, hat er an dem Tag mit der einen gefrühstückt und sie "beglückt", Zuhause ausgeholfen um dann abends die andere zu "beglücken". Zwei Frauen an einem Tag. Das finde ich echt widerlich.

Die ganzen Textnachrichten aus dieser Zeit bekommen für mich nun einen bitteren Beigeschmack. Wenn er mir abends nicht mehr geschrieben hat sondern erst am nächsten Morgen, wenn er los musste, wenn es zu spät geworden ist und er deshalb müde war...Vor allem verletzt es mich, dass er so viel Zeit für die anderen Frauen gefunden hat und nicht für mich. Dadurch habe das Gefühl, dass ihm die Frauen damals wichtiger waren als ich. Was hat mir damals gefehlt? Er meint, es wäre nur Sex, der sich angeboten hat.

Ich bin eher die konservative Typ und halte nichts von Ons oder Freundschaft+ Beziehungen. Ich habe ihn zu Beginn für einen ähnlichen Typen wie mich gehalten. Natürlich habe ich keine Jungfrau erwartet, aber auch nicht sowas. In dieser Hinsicht ist das Bild von ihm für mich total kaputt gegangen.

Durch das ganze fühle ich mich irgendwie betrogen, obwohl wir zu diesem Zeitpunkt weder zusammen noch exklusiv waren. Hätte ich das alles vorher gewusst, hätte ich mich nicht auf ihn eingelassen. Ich finde, er hätte mir zu Beginn sagen sollen, dass er sich noch mit anderen Frauen zum Sex verabredet. Das wäre nur fair gewesen.

Erschreckend finde ich auch, dass er noch nie was von HPV oder Lecktüchern gehört hat. Er hatte mit allen Dreien ungeschützten Oralverkehr. Er sagt, dass machen alle so. Auf Geschlechtskrankheiten hat er sich auf meinen Drängen hin testen lassen. Zum Glück alles negativ. HPV kann man bei Männern leider nicht testen lassen, deshalb habe ich das gemacht. Dabei kam heraus, dass ich 6 verschiedene High-Risk HP-Viren habe. Laut meiner Frauenärztin kann ich sie nur von ihm bekommen haben (hatte ja niemanden vorher). Das hat mir echt einen Schlag verpasst. Nun muss ich alle 6 Monate zum Abstrich...

Wir haben über das Thema inzwischen sehr oft gesprochen und ihm tut das alles sehr leid. Der Gute hat inzwischen 16 Sexualpartner, mich und seine Exfreundin eingeschlossen. Ich finde, dass sind sehr viele.

Zudem teilen wir auch eine unterschiedliche Meinung zu dem Thema Freundschaften zwischen Frauen und Männer. Ich finde, dass es meistens (nicht immer) unmöglich ist im Erwachsenenalter eine Freundschaft zu dem anderen Geschlecht aufzubauen. Die sexuelle Anziehung funkt da meistens dazwischen. Er meint, das wäre kein Problem. Obwohl er selber schon mal mit einer "Freundin" Sex hatte??? Endet da nicht die Freundschaft?? Ich könnte mir nie vorstellen mit einem "Freund" zu schlafen.

Da er das Thema Sex so leicht genommen hat, kann ich ihm nicht mehr zu 100 % Vertauen.
Das alles belastet mich.
Deshalb hoffe ich hier ein paar Tipps zu bekommen, wie ich damit umgehen soll. Bin ich zu empfindlich? Wärt ihr auch verletzt oder stelle ich mich nur an?
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #2
Warum nimmt dich das denn so mit? Was löst das in dir aus?

Ich denke, ihr passt einfach nicht zusammen. Ist doch nicht schlimm. Das stellt ihr halt fest und gut.
 
M
Benutzer18889  Beiträge füllen Bücher
  • #3
Ich glaube aufgrund deiner Erzählungen irgendwie nicht, dass du damit jemals ins Reine kommen wirst. Er hat so eine andere Einstellung zu der Thematik als du, das wird dich ewig beschäftigen. Wie kam das überhaupt raus bzw. hast du damals angesprochen, ob ihr exklusiv miteinander sein wollt?

Mich persönlich würde bei der Situation "nur" die Tatsache stören, dass er dich schon näher kannte und trotzdem Sex mit anderen hatte. Das wäre etwas, womit ich persönlich nicht zurecht käme. Da bin ich anders: Sobald ich für mich entschieden habe, dass ich mir mit einer Person etwas Ernsthaftes vorstellen kann, sind andere uninteressant.

Ich denke, es wäre in diesem Fall besser gewesen, das wäre niemals rausgekommen. Die Info bringt dich kein bisschen in positiver Weise weiter und wird vermutlich immer zwischen euch stehen.

Ich finde, er hätte mir zu Beginn sagen sollen, dass er sich noch mit anderen Frauen zum Sex verabredet. Das wäre nur fair gewesen.

Hätte er das? Hast du denn danach gefragt?
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Ich habe den Eindruck, Du gehst so nicht sinnvoll an die Frage heran.

Welche Rolle spielt es für Dich, wie andere Menschen sein und Dein Verhalten beurteilen?
Wird es leichter für Dich, wenn hier jetzt viele sagen „völlig normal, mache ich genauso wie Dein Freund“?
Oder alle Dir beipflichten, dass seine Einstellung gar nicht geht?

Ich bin da ziemlich auf der Linie Deines Freundes, ich käme nie drauf, dass etwas exklusiv ist, solange es nicht besprochen ist und auf Freundschaften mit Männern würde ich niemals verzichten.

Entscheidend ist aber doch, ob und wie ihr beide das verarbeiten und zusammenfinden könnt.
Für mich scheint es so, dass ihr da sehr unterschiedlich seid und eventuell der Tatsache ins Auge blicken müsst, dass ihr nicht oder nicht so gut zusammenpasst, wie ihr dachtet.

Was könnte er tun, um es für Dich besser zu machen? Wie sehr müsste mindestens einer sich verändern?
Und was würde ihn das kosten?

Als ersten Schritt überhaupt fände ich es wichtig, vom Schuldprinzip und richtig und falsch wegzukommen.
Ist es für Dich eine mögliche Arbeitsbasis, dass ihr beide richtig seid und denkt?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #5
Ich glaube aufgrund deiner Erzählungen irgendwie nicht, dass du damit jemals ins Reine kommen wirst. Er hat so eine andere Einstellung zu der Thematik als du, das wird dich ewig beschäftigen. Wie kam das überhaupt raus bzw. hast du damals angesprochen, ob ihr exklusiv miteinander sein wollt?

Mich persönlich würde bei der Situation "nur" die Tatsache stören, dass er dich schon näher kannte und trotzdem Sex mit anderen hatte. Das wäre etwas, womit ich persönlich nicht zurecht käme. Da bin ich anders: Sobald ich für mich entschieden habe, dass ich mir mit einer Person etwas Ernsthaftes vorstellen kann, sind andere uninteressant.

Ich denke, es wäre in diesem Fall besser gewesen, das wäre niemals rausgekommen. Die Info bringt dich kein bisschen in positiver Weise weiter und wird vermutlich immer zwischen euch stehen.



Hätte er das? Hast du denn danach gefragt?
Das alles kam erst in unserer Beziehung raus. Ich bin damals gar nicht auf den Gedanken gekommen, sowas zu fragen.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #6
Ich habe den Eindruck, Du gehst so nicht sinnvoll an die Frage heran.

Welche Rolle spielt es für Dich, wie andere Menschen sein und Dein Verhalten beurteilen?
Wird es leichter für Dich, wenn hier jetzt viele sagen „völlig normal, mache ich genauso wie Dein Freund“?
Oder alle Dir beipflichten, dass seine Einstellung gar nicht geht?

Ich bin da ziemlich auf der Linie Deines Freundes, ich käme nie drauf, dass etwas exklusiv ist, solange es nicht besprochen ist und auf Freundschaften mit Männern würde ich niemals verzichten.

Entscheidend ist aber doch, ob und wie ihr beide das verarbeiten und zusammenfinden könnt.
Für mich scheint es so, dass ihr da sehr unterschiedlich seid und eventuell der Tatsache ins Auge blicken müsst, dass ihr nicht oder nicht so gut zusammenpasst, wie ihr dachtet.

Was könnte er tun, um es für Dich besser zu machen? Wie sehr müsste mindestens einer sich verändern?
Und was würde ihn das kosten?

Als ersten Schritt überhaupt fände ich es wichtig, vom Schuldprinzip und richtig und falsch wegzukommen.
Ist es für Dich eine mögliche Arbeitsbasis, dass ihr beide richtig seid und denkt?
Ich glaube inzwischen auch, dass wir in dieser Hinsicht leider zu unterschiedlich sind. Jeder kann tun und lassen was er will. Nur finde ich, dass man das offen kommunizieren muss, damit jeder seine eigene Entscheidung treffen kann. Was ich ihm aber zuschreibe ist die ausgeprägte HPV Infektion. Die Schuld muss er tragen.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
Die Schuld muss er tragen.
Warum? Hat er Dich belogen, was sein sexuelles Vorleben anging? Hast Du konkret gefragt?

Und warum denkst Du, dass er offener hätte kommunizieren müssen, Du aber nicht? Ihr hättet beide gleichermaßen besprechen müssen, was euch wichtig ist.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #8
Ich glaube inzwischen auch, dass wir in dieser Hinsicht leider zu unterschiedlich sind. Jeder kann tun und lassen was er will. Nur finde ich, dass man das offen kommunizieren muss, damit jeder seine eigene Entscheidung treffen kann. Was ich ihm aber zuschreibe ist die ausgeprägte HPV Infektion. Die Schuld muss er tragen.
Soweit ich weiß gibt es seit Jahren eine Impfung und einfach anzunehmen das der Partner schon nichts haben wird ist sehr naiv.
Ihr tragt da durchaus beide eine Schuld.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #9
Soweit ich weiß gibt es seit Jahren eine Impfung und einfach anzunehmen das der Partner schon nichts haben wird ist sehr naiv.
Ihr tragt da durchaus beide eine Schuld.
Ich bin geimpft. Der Impfstoff deckt leider nur einen kleinen Teil der vorhandenen HPV-Viren ab (damals hauptsächlich 16 und 18). Als er sich hat testen lassen, bin ich davon ausgegangen, dass auch HPV getestet wird. Habe erst später erfahren, dass dies bei Männern nicht möglich ist. Je mehr Sexualpartner umso wahrscheinlicher ist es, dass man verschiedene HPV "sammelt".
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #10
Ich bin geimpft. Der Impfstoff deckt leider nur einen kleinen Teil der vorhandenen HPV-Viren ab (damals hauptsächlich 16 und 18). Als er sich hat testen lassen, bin ich davon ausgegangen, dass auch HPV getestet wird. Habe erst später erfahren, dass dies bei Männern nicht möglich ist. Je mehr Sexualpartner umso wahrscheinlicher ist es, dass man verschiedene HPV "sammelt".
Ganz kannst du das leider nie verhindern, selbst mit Kondomen.
Ihr tickt sexuell einfach anders.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #11
Ich glaube man kann hier niemanden wirklich einen Vorwurf machen. Klar kann man darüber streiten, ob er mit 4 Frauen gleichzeitig schlafen muss. Hängt aber natürlich auch davon ab, wie fest die Beziehung schon war. Kennenlernphase klingt jetzt noch nicht nach einer fester Vereinbarung.
Ihr scheint ganz einfach vom Typ her zu unterschiedlich zu sein. Die Kommunikation scheint insgesamt nicht die beste zu sein. Vielleicht passt ihr einfach nicht zusammen. Es gibt genügend Männer, die ähnliche Werte haben wie du. Vielleicht passt der nächste besser zu dir.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #12
Warum? Hat er Dich belogen, was sein sexuelles Vorleben anging? Hast Du konkret gefragt?

Und warum denkst Du, dass er offener hätte kommunizieren müssen, Du aber nicht? Ihr hättet beide gleichermaßen besprechen müssen, was euch wichtig ist.
Zu Beginn hat er mich bei dem einen oder anderen angelogen (nicht Großes, eher Notlügen) weil er Angst hatte wie ich darauf reagiere. Er hatte Angst, dass ich mich sonst weiter mit ihm getroffen hätte.

Wie man vielleicht meinem Text entnehmen kann, hatte ich nicht viel Erfahrungen mit Männern. Da war ich wohl zu naiv. Mir ist der Gedanke gar nicht gekommen, dass er sich mit anderen trifft. Deshalb habe ich nicht gefragt. Seine Nachrichten klangen immer so, als wäre er sehr beschäftigt. Ich frage mich bis heute, wie er so viele Sexdates unter den Hut bekommen hat..
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #13
Ich glaube man kann hier niemanden wirklich einen Vorwurf machen. Klar kann man darüber streiten, ob er mit 4 Frauen gleichzeitig schlafen muss. Hängt aber natürlich auch davon ab, wie fest die Beziehung schon war. Kennenlernphase klingt jetzt noch nicht nach einer fester Vereinbarung.
Ihr scheint ganz einfach vom Typ her zu unterschiedlich zu sein. Die Kommunikation scheint insgesamt nicht die beste zu sein. Vielleicht passt ihr einfach nicht zusammen. Es gibt genügend Männer, die ähnliche Werte haben wie du. Vielleicht passt der nächste besser zu dir.
Zu dem Zeitpunkt haben wir nicht miteinander geschlafen. Wir hatten normale Dates, haben uns erst beim dritten Date geküsst.
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #14
Ich finde, er hätte mir zu Beginn sagen sollen, dass er sich noch mit anderen Frauen zum Sex verabredet.
Also ehrlich gesagt hätte ich jetzt nicht gedacht, dass er nicht mit anderen schläft, wenn ihr keine Exklusivität vereinbart habt. Ich mein, er hat ja keine Verpflichtungen gegenüber dir gehabt und sein Sex-Leben ging dich zu dem Zeitpunkt auch nicht wirklich etwas an.

Ich finde, dass es meistens (nicht immer) unmöglich ist im Erwachsenenalter eine Freundschaft zu dem anderen Geschlecht aufzubauen. Die sexuelle Anziehung funkt da meistens dazwischen.
Naja ich hab da eine komplett andere Erfahrung gemacht. 🤷‍♀️ Ich halte das für gängig und jua manche machen auch ma eine F+ draus.

Da er das Thema Sex so leicht genommen hat, kann ich ihm nicht mehr zu 100 % Vertauen.
Das passt es nicht. Nur als Anmerkung: Wenn jemand als Single gerne vögelt, heißt es um Umkehrschluss nicht, dass dieser Fremdgehen wird. Er kann trotzdem Exklusivität ernst nehmen. Das eine ("lockerer Umgang mit Sex") schließt sexuelle Treue ("Monogamie") nicht aus.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #15
Off-Topic:
Ich möchte übrigens anmerken das ich NIEMANDEN kenne der Lecktücher benutzt. Nichtmal als Single.
 
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Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #16
Ich habe sogar schon aus einem Freund einen Freund+ und dann wieder einen Freund aus ihm gemacht. Das geht alles, ist aber Typsache. 🤷🏻‍♀️

Ich möchte mich im Prinzip den anderen anschließen, indem ich sage: Ihr passt nicht zusammen. Aber vielleicht ist noch nicht alles vorbei? Deinem Freund tut das Leid und mit seinen Gefühlen für dich hat das sicherlich nichts zu tun. Kannst du dir vorstellen, zu versuchen, über das Geschehene hinwegzukommen und die Vergangenheit ruhen zu lassen?

Ich frage, weil es bei meinem Mann und mir ähnlich war, nur umgekehrt – er war derjenige, der ein Problem mit meiner Sexualität hatte. Aber: Wir konnten das für uns lösen. 🙂

Es ist natürlich schwierig. Ob dir das die Mühe wert ist, musst du wissen.

Bezüglich HPV: Ich muss es mir auch damals bei einem Ex geholt haben, Vorwürfe habe ich ihm aber nie gemacht.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #17
Also ehrlich gesagt hätte ich jetzt nicht gedacht, dass er nicht mit anderen schläft, wenn ihr keine Exklusivität vereinbart habt. Ich mein, er hat ja keine Verpflichtungen gegenüber dir gehabt und sein Sex-Leben ging dich zu dem Zeitpunkt auch nicht wirklich etwas an.


Naja ich hab da eine komplett andere Erfahrung gemacht. 🤷‍♀️ Ich halte das für gängig und jua manche machen auch ma eine F+ draus.


Das passt es nicht. Nur als Anmerkung: Wenn jemand als Single gerne vögelt, heißt es um Umkehrschluss nicht, dass dieser Fremdgehen wird. Er kann trotzdem Exklusivität ernst nehmen. Das eine ("lockerer Umgang mit Sex") schließt sexuelle Treue ("Monogamie") nicht aus.
Ich habe da leider ganz andere Erfahrungen gemacht...irgendwann wollten die "Freunde" doch dann mehr. Zudem finde ich es in einer Beziehung merkwürdig, wenn mein Partner in seiner wenigen freien Zeit neben Arbeit, Hobby und Kumpels sich alleine und nur freundschaftlich mit einer Frau treffen will ("weil man sich ja so gut versteht"). Vor allem, wenn die Freundschaft sich erst aufbaut. Zu leicht kann man eine Grenze überschreiten, die den Partner verletzten könnte (emotionaler Betrug). Da jeder die Grenzen anders definiert. Deshalb gehe ich sowas direkt aus dem Weg. Offensichtlich bin ich mit dieser Meinung alleine..
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #18
Ich habe da leider ganz andere Erfahrungen gemacht...irgendwann wollten die "Freunde" doch dann mehr. Zudem finde ich es in einer Beziehung merkwürdig, wenn mein Partner in seiner wenigen freien Zeit neben Arbeit, Hobby und Kumpels sich alleine und nur freundschaftlich mit einer Frau treffen will ("weil man sich ja so gut versteht"). Vor allem, wenn die Freundschaft sich erst aufbaut. Zu leicht kann man eine Grenze überschreiten, die den Partner verletzten könnte (emotionaler Betrug). Da jeder die Grenzen anders definiert. Deshalb gehe ich sowas direkt aus dem Weg. Offensichtlich bin ich mit dieser Meinung alleine..
Sehr schade das du das so nicht kennst.
In einer richtigen Freundschaft steht doch garnicht zur Debatte ob da irgendwelche Grenzen überschritten werden weil man sich gegenseitig respektiert und weiß das nix sexuelles ist.
 
G
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  • Themenstarter
  • #19
Off-Topic:
Ich möchte übrigens anmerken das ich NIEMANDEN kenne der Lecktücher benutzt. Nichtmal als Single.
Das habe ich erschreckender Weise auch erkannt. Da ist Sex wohl wichtiger als die eigene Gesundheit. Ich finde das sehr leichtsinnig, da es auch Erkrankungen gibt, die man in seinem Leben nicht mehr los wird und leicht zu übertragen sind. Einmal Genital-Herpes immer Genital-Herpes..
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #20
Ich habe sogar schon aus einem Freund einen Freund+ und dann wieder einen Freund aus ihm gemacht. Das geht alles, ist aber Typsache. 🤷🏻‍♀️

Ich möchte mich im Prinzip den anderen anschließen, indem ich sage: Ihr passt nicht zusammen. Aber vielleicht ist noch nicht alles vorbei? Deinem Freund tut das Leid und mit seinen Gefühlen für dich hat das sicherlich nichts zu tun. Kannst du dir vorstellen, zu versuchen, über das Geschehene hinwegzukommen und die Vergangenheit ruhen zu lassen?

Ich frage, weil es bei meinem Mann und mir ähnlich war, nur umgekehrt – er war derjenige, der ein Problem mit meiner Sexualität hatte. Aber: Wir konnten das für uns lösen. 🙂

Es ist natürlich schwierig. Ob dir das die Mühe wert ist, musst du wissen.

Bezüglich HPV: Ich muss es mir auch damals bei einem Ex geholt haben, Vorwürfe habe ich ihm aber nie gemacht.
Vielen lieben Dank! Ich versuche schon irgendwie darüber hinwegzukommen und das Schreiben hier hilft mir. Ich frage mich, ob meine Gefühle berechtigt sind oder ob ich übertreibe?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #21
Das habe ich erschreckender Weise auch erkannt. Da ist Sex wohl wichtiger als die eigene Gesundheit. Ich finde das sehr leichtsinnig, da es auch Erkrankungen gibt, die man in seinem Leben nicht mehr los wird und leicht zu übertragen sind. Einmal Genital-Herpes immer Genital-Herpes..


Die Impfung deckt nicht alles ab, Kondome schützen gegen HPV nur zu 50% und du kannst den Erreger nicht bei Männern testen.
Was willst du denn machen? Enthaltsam sein? Denn das scheint die einzige Möglichkeit zu sein 100% Schutz zu haben.

Ohne dich angreifen zu wollen aber gerade weil du kaum Erfahrung hast, scheinst du in dem Punkt recht extrem und unlogisch zu sein.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #22
Die Impfung deckt nicht alles ab, Kondome schützen gegen HPV nur zu 50% und du kannst den Erreger nicht bei Männern testen.
Was willst du denn machen? Enthaltsam sein? Denn das scheint die einzige Möglichkeit zu sein 100% Schutz zu haben.

Ohne dich angreifen zu wollen aber gerade weil du kaum Erfahrung hast, scheinst du in dem Punkt recht extrem und unlogisch zu sein.
Da gebe ich dir recht. Leider ist meine Oma vor 13 Jahren hat Gebärmutterhalskrebs verstorben und meine eigene Mutter vor 12 Jahren an Brustkrebs erkrankt. Diese Themen begleiten mich also schon sehr lange und vermutlich deshalb reagiere ich da so empfindlich.

Ich finde es nur erschreckend, dass ich 6 verschiedene und allesamt High-Risk habe. Das ist schon eher ungewöhnlich.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #23
Da gebe ich dir recht. Leider ist meine Oma vor 13 Jahren hat Gebärmutterhalskrebs verstorben und meine eigene Mutter vor 12 Jahren an Brustkrebs erkrankt. Diese Themen begleiten mich also schon sehr lange und vermutlich deshalb reagiere ich da so empfindlich.

Ich finde es nur erschreckend, dass ich 6 verschiedene und allesamt High-Risk habe. Das ist schon eher ungewöhnlich.
Meine Mutter hatte auch Gebärmutterhalskrebs, das ist auch Scheisse und trotzdem sehe ich nicht in jedem potentiellen Partner eine Gefahr.
Ich kann mich zu einem gewissen Grad schützen ohne dabei den Spaß am Sex zu verlieren und wenn ich dennoch irgendwann dran sterbe, dann ist das leider so. Ich kann aber auch morgen trotz Sicherheitsgurt einen tödlichen Autounfall haben. Du hast nirgendwo komplette Sicherheit es sei denn du strebst 100%igen Verzicht an.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #24
Ich frage mich, ob meine Gefühle berechtigt sind oder ob ich übertreibe?
Ich finde die Frage schwierig. Alle Gefühle sind zunächst einmal okay (das bringe ich gerade meiner kleinen Tochter bei), wirklich alle. Wut, Enttäuschung, Angst… aber auf den Umgang mit ihnen kommt es an.

Als Erwachsener muss man Gefühle natürlich schon hinterfragen und gegebenenfalls in Frage stellen, ob sie so, in dieser Form, berechtigt sind. Misstrauen und Eifersucht sind typische Kandidaten mit enormem Zerstörungspotenzial.

Wenn du deinem Partner wegen seiner Handlungen in der Kennenlernphase nun nicht mehr vertrauen kannst, erleidet eure Beziehung Schaden – darüber würde ich nachdenken.

Persönlich finde ich derartige Gefühle „übertrieben“ (zumindest vor dem Hintergrund, dass über das Thema vernünftig gesprochen wurde), weiß aber noch von meinem Mann, dass er da manchmal etwas „machtlos“ war. Umgekehrt hatte ich eine Weile mit Eifersucht auf/Angst vor seiner Exfreundin zu kämpfen – Gefühle, die ich rückblickend ziemlich albern, unnötig und übertrieben finde, aber zu dem Zeitpunkt waren sie nun einmal da.

Reden hilft. Rückversicherung vom Partner hilft. Sich bewusst machen, dass die Vergangenheit nicht mit der Gegenwart gleichzusetzen ist, hilft auch. Manchmal hilft auch das Gespräch mit einem Therapeuten, das hängt auch mit davon ab, wie wichtig einem die Beziehung ist.
 
aglaia
Benutzer174836  Verbringt hier viel Zeit
  • #25
Das alles belastet mich.
Deshalb hoffe ich hier ein paar Tipps zu bekommen, wie ich damit umgehen soll. Bin ich zu empfindlich? Wärt ihr auch verletzt oder stelle ich mich nur an?
Ich möchte mal zwei Themen abtrennen:

Das eine ist die HPV-Geschichte, da finde ich dein Verhalten leicht kirre. HPV ist holoendemisch, d.h. nahezu jeder sexuell aktive Mensch, sowie auch etliche Vollzölibatäre (HPV überträgt sich nicht rein via Sexualkontakt), macht im Leben mindestens eine HPV-Infektion durch. Da würde ich an deiner Stelle mal innerlich runter vom Gas, du machst dich und andere nur unnötig verrückt.

Das andere ist deine Beziehung zum Sexualerleben, und da gebe ich dir völlig recht. Zwei Frauen an einem Tag durchziehen ist gruselig, "ich muss daheim helfen" um eine zweite nur ja schnell noch durchzuknallen ist gruselig, einer mit der Mann eine Beziehung anbahnt nicht zu sagen dass er in der Gegend rumvögelt wie der letzte Seuchenhaufen ist gruselig und einer Frau die klipp und klar ansagt dass sie nix von Wildfickerei hält nicht drüber aufzuklären wie das für ihn so alles läuft ist auch gruselig. Für mich wäre der Drop gelutscht, ich würde neben so einem nicht aufwachen wollen, aus fertig amen.
 
A
Benutzer180757  (49) Öfter im Forum
  • #26
Bin ich zu empfindlich? Wärt ihr auch verletzt oder stelle ich mich nur an?
Ich gehöre hier zu der Minderheit, die Deinen Standpunkt tendenziell teilt. Es würde mich sicher auch verletzen, wenn sie mich in der Kennenlernphase vertröstet sie muss arbeiten o.ä. und f.... derweil die halbe Stadt. 🤦🏻
Inwiefern hat er zudem gelogen oder bezog sich das darauf?

Unabhängig von Deiner Infektion finde ich sein „alle auf einmal f.....“ ohne jeden Schutz auch assi. Ach, das ist so üblich heute? Wirklich? Na dann schöne neue Welt! 👻

Ich glaube auch dass Ihr in diesen Themen nicht zusammenpasst und dass Dich das nicht mehr loslassen wird. Ich würde den Stecker ziehen und nach einem erwachsenen Mann suchen, die soll es immer noch geben....

Wir hatten hier auch schon Threads wo kontrovers diskutiert wurde, ob man solche Fragen nicht besser gleich zu Anfang stellt (und ehrlich beantwortet). Das könntest Du mitnehmen für den nächsten.
 
Zuletzt bearbeitet:
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #27
Puh, also das mit dem HPV finde ich schwierig, da kann ich nicht wirklich was zu sagen.

Die anderen Sachen kann ich aber nicht so nachvollziehen, da muss ich sagen klingst du für mich recht verklemmt und sehr konservativ. In den USA ist es z.B. normal, dass Leute mehrere Partner daten, bis man sagt "Lass es uns exklusiv machen". Auch hat er ja gesagt, dass er bei dir von Anfang an was Langfristiges wollte, also stellst du ihn da irgendwie unnötig infrage.

Was vor eurem Kennenlernen war, sollte dir meiner Meinung nach eh egal sein, solange er nicht 100 Frauen hatte oder halt massiv unvorsichtig vorgegangen (ich meine damit Kondome, nicht Lecktücher) ist und Krankheiten nicht abgeklärt sind. Klingt für mich irgendwie so, als wirst du ihm als nächstes Selbstbefriedigung und Pornokonsum vorwerfen, was ich auch immer sehr absurd finde.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #28
Hey, ich befinde mich in einer ähnlichen Situation wie die Verfasserin. Hat hier jemand ein paar hilfreiche Tipps?
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #29
butterbrot123 eröffne bei einem konkreten persönlichen Problem bitte ein eigenes Thema!
 
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