Keine Sexualität mehr

[Benutzer223720 (18)]

Hallo zusammen,
ich bin in einer Beziehung und meine Freundin hat keine Lust mehr auf Sex
Auch nicht Ähnliches wie ein blowjob oder handjob
Früher war das öfter
Ich brauche das aber als Person, vor allem weil es, so wie es in einer Beziehung ist, nur mit der einen Person und sonst keiner anderen gemacht wird

Sie meinte, sie hat aktuell keine Lust.
Dieses "aktuell" ist aber schon seit paar Monaten der Fall

Ich habe mir jetzt vorgenommen, abzuwarten ob sie mal einen Schritt macht.

Was würdet ihr mir empfehlen zu tun, wenn sie kein Interesse an jediglicher Art der Befriedigung von mir hat?
LG

 

[Benutzer193222 (41)]

Naja, Sex sollte in erster Linie Spaß machen und das zusammen! Nicht aus einer Pflicht heraus, weil man das so macht. Sie ist ja nicht dazu da, um dich zu befriedigen! Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

 

[Benutzer217857]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

 

[Benutzer166007]

Wie läuft denn sonst so eure Beziehung?

 

[Benutzer200615 (47)]

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, ob sie einen Grund für ihre Unlust ausgemacht hat oder war keine Lust die bisher einzige Aussage?
Ansonsten kann ich R Rosi und Jiisan nur beipflichten.

 

[Benutzer223720 (18)]

Naja, Sex sollte in erster Linie Spaß machen und das zusammen! Nicht aus einer Pflicht heraus, weil man das so macht. Sie ist ja nicht dazu da, um dich zu befriedigen! Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

Ja klar ist sie nicht dafür da, aber wenn ich mit jemanden in einer Beziehung bin dann liebe ich doch diese Intimität, oder nicht? Das macht eine Beziehung teilweise auch so einzigartig
Wir sind bisschen über ein Jahr zusammen, allerdings hatten wir früher täglich so etwas und die letzten Monate gar nicht mehr

 

[Benutzer223720 (18)]

Wie läuft denn sonst so eure Beziehung?

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

 

[Benutzer223720 (18)]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, ob sie einen Grund für ihre Unlust ausgemacht hat oder war keine Lust die bisher einzige Aussage?
Ansonsten kann ich R Rosi und Jiisan nur beipflichten.

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

 

[Benutzer223720 (18)]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

Ja klar ist es nicht die Aufgabe, aber ich will meinem Partner ja auch was Gutes in der Richtung der Befriedigung tun oder nicht?
Und ich selbst will doch diese Intimität die es nur in einer Beziehung gibt und diese Anziehung einer Person näher zu kommen

 

[Benutzer193222 (41)]

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

Aber diese Dinge machen ja keine Beziehung aus! Und ja, ich finde auch Intimität macht eine Beziehung aus, aber irgendwas muss ja passiert sein, sonst hätte es ja nicht plötzlich aufgehört.

 

[Benutzer223720 (18)]

Aber diese Dinge machen ja keine Beziehung aus! Und ja, ich finde auch Intimität macht eine Beziehung aus, aber irgendwas muss ja passiert sein, sonst hätte es ja nicht plötzlich aufgehört.

Was findest du, macht eine Beziehung aus?
Einmal haben sich ihre Tage um 1 Monat verspätet, seitdem ist irgendwie weniger
Aber daran kann es nicht liegen, man wird ja nicht von oralsex schwanger ;-P

 

[Benutzer217857]

Was findest du, macht eine Beziehung aus?

Eure Beziehung besteht momentan primär aus gemeinsam verbrachter Zeit, das kann ich auch mit Freunden, Familie, Bekannten, Sportkollegen etc. tun. Vermutlich ist das einer der Gründe, warum es nicht mehr sexuell knistert zwischen euch beiden, sexuelle Anziehung ist auch eine Art Aufgabe für beide, nicht in der Form, wie du das momentan empfindest, dass 'man' das halt in einer Beziehung so miteinander macht, sondern dass sich beide um einander bemühen und eben auch darüber sprechen.

Einmal haben sich ihre Tage um 1 Monat verspätet, seitdem ist irgendwie weniger

Un das hatte welchen Grund? Wie ist es ihr dabei ergangen? Habt ihr da verhütet oder will sie überhaupt schwanger werden?

Aber daran kann es nicht liegen, man wird ja nicht von oralsex schwanger ;-P

Nein, aber wenn sie keine Lust auf Sex hat, ist Oralsex eben auch Sex!

 

[Benutzer166007]

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

Naja, perfekt ist relativ. 😁 Wieso sieht ihr euch täglich ? Über was unterhaltet ihr euch so den Tag über? Gibt es Körperlichkeiten außerhalb des Sex Themas?

 

[Benutzer186405 (54)]

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

Wie ist es denn mit den anderen Fragen, die aufgeworfen wurden? Hormonelle Verhütung? Die Nebenwirkungen sind oft Libidoverlust. Auch andere körperliche Ursachen sollten ausgeschlossen werden.

 

[Benutzer223720 (18)]

Eure Beziehung besteht momentan primär aus gemeinsam verbrachter Zeit, das kann ich auch mit Freunden, Familie, Bekannten, Sportkollegen etc. tun. Vermutlich ist das einer der Gründe, warum es nicht mehr sexuell knistert zwischen euch beiden, sexuelle Anziehung ist auch eine Art Aufgabe für beide, nicht in der Form, wie du das momentan empfindest, dass 'man' das halt in einer Beziehung so miteinander macht, sondern dass sich beide um einander bemühen und eben auch darüber sprechen.

Un das hatte welchen Grund? Wie ist es ihr dabei ergangen? Habt ihr da verhütet oder will sie überhaupt schwanger werden?

Nein, aber wenn sie keine Lust auf Sex hat, ist Oralsex eben auch Sex!

Für die verspäteten Tage gab es keinen Grund
Wir verhüten mit Kondom und schwanger werden ist aktuell nicht in unseren interessen

Ja klar ist oralsex ein akzeptabler Ersatz für mich, aber darauf hat sie auch keine Lust
Ich habe es so gemeint, dass die Angst vorm schwangerwerden nicht die Ursache sein kann

 

[Benutzer10752 (49)]

Ich finde es nur schwierig, richtig darüber zu reden
Ich will ihr keinen Druck aufbauen und wenn ich mehr darüber frage, steigt der Druck
Ja, einen Schuldigen zu finden ist tatsächlich Quatsch, da sie es sich ja nicht aussucht, keine Lust zu haben
ich aber habe ein solches Bedürfnis

Nun, reden werdet ihr müssen. Ohne Kommunikation lässt sich gar nichts lösen.

Idealerweise irgend einen ruhigen Moment abwarten, also nicht eine Situation, wo du gerade Sex willst, sondern was davon unabhängiges.

Und dann müsst ihr in den Lösungs-Modus rein, also ohne gegenseitige Anschuldigungen: Dir ist Sex wichtig - sie hat aktuell kein Interesse und es ist ihr nicht wichtig. Erstmal gegenseitig eine Verständigungsbasis schaffen: Versteht ihr euch gegenseitig? Also - wirklich? Kann sie das nachvollziehen, wie es dir geht, kannst du das nachvollziehen, wie es ihr geht? Hilfreiche Technik dabei kann sein, dass sie mal die Sachlage aus deiner Sicht schildern soll, also wie sie glaubt, wie du dich fühlst, und du aus ihrer Sicht. Und dann über Ängste sprechen: Welche Ängste hat sie? Dass sie von dir bedrängt wird, dass sie "nicht liefert", dass du dir ne andere suchst? Welche Ängste hast du?

Also sprich: Gegenseitige Vorwürfe vermeiden, stattdessen auf sich selbst schauen, beziehungsweise auf den jeweils anderen schauen.

Und immer darüber die Frage: Was gibt es für Lösungsoptionen? Nicht in da-hast-du-neulich rein, sondern nach vorne schauen. Was gibt es überhaupt? Und warum fällt Option A oder B vermutlich raus.

Nur du selbst musst dir eben auch wirklich klar machen, dass du sie nicht zum Sex "überreden" kannst und du sicherlich auch keinen Spaß an "Mitleids- oder Gefälligkeitssex" haben wirst.

Solltet ihr das zu zweit nicht schaffen, gibt es immer noch die Möglichkeit, jemand Externen einzubeziehen, also zum Beispiel professionelle Beratung. Die macht aber letztlich auch nichts anderes, als euch die Werkzeuge an die Hand zu geben, euer Problem untereinander zu lösen. Insofern ist es immer sinnvoller, das erstmal selbst zu versuchen.

 

[Benutzer72433]

ich spreche dieses Thema zu oft an und baue so Druck auf

Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du ein ehemaliges Lieblingsessen hast, das Du jetzt aber echt nicht mehr sehen kannst, und Deine Freundin bietet es Dir trotzdem alle paar Tage an, hält es Dir unter die Nase, sagt "aber das hab doch ICH extra für Dich gekocht, liebst Du mich nicht mehr?", und egal wie oft Du nein sagst, sie hört einfach nicht damit auf - würde das die Wahrscheinlichkeit dass Du nochmal Lust drauf bekommst erhöhen?

Klar kann man sagen "ich will keine Beziehung führen, in der es nicht regelmäßig Sex gibt", ist absolut Dein gutes Recht. In dem Fall steht die Trennung an. Nur, dann ist auch die Wahrscheinlichkeit hoch, dass jede Deiner Beziehungen daran scheitern wird, denn die meisten Menschen haben Phasen im Leben, in denen sie keinen Sex wollen.

Übrigens würde ich persönlich eine Beziehung die sich nur durch den Sex von einer Freundschaft unterscheidet als inexistent betrachten - das ist dann halt (mit Sex) eine F+ und ohne eine Freundschaft, aber niemals eine Beziehung.

 

[Benutzer72433]

Du meinst, ihr tut es nicht gut?

Ich formuliere es mal deutlich, Penetration wenn ich nicht erregt bin fühlt sich für mich ungefähr so gut an, wie es sich für Dich anfühlen würde, wenn die Vagina mit Stacheldraht ausgekleidet wäre.

Es ist nicht nur die Feuchtigkeit, es ist vor allem so dass die Schleimhaut dann nicht ausreichend durchblutet ist, nicht dehnbar ist, Mikrorisse auftreten (und das dauert lange, bis es heilt, und bis dahin habe ich ständig Schmerzen) und es ist auch ein erhöhtes Risiko für folgende Infektionen.

Das nur auf der körperlichen Ebene, auf der geistigen ist Sex gegen den eigenen Willen halt eine Vergewaltigung, egal durch welche Person es passiert. Wenn es der eigene Partner ist und er trotzdem Lust dabei empfindet machts das nur noch schlimmer.

Lust auf Sex ist nichts, das man durch "wollen" irgendwie herbeizaubern kann. Das kann sie so wenig, wie Du Deine Lust auf Sex einfach wegzaubern kannst.

 

[Benutzer72433]

Ich würde ihr raten, mir den Sex nicht ausreden zu wollen, weil er für mich dazugehört

Das ist keine Antwort. Wie kann sie dafür sorgen, dass Du keine Lust mehr auf Sex hast? Hast Du darauf eine Antwort?

Denn das Problem ist ja nicht, ob ihr Sex habt oder wie oft, das Problem ist, dass ihr unterschiedlich viel Sex wollt. Wenn Du keinen Sex mehr willst habt ihr also kein Problem mehr. Die Frage ist, kann sie machen, dass Du keinen Sex mehr willst? Wie? Und wieso willst Du überhaupt Sex? Ein "gehört für mich dazu" ist kein Argument, denn genauso kann man sagen "gehört für mich nicht dazu".

Nein, ich will Dir nicht Dein Verlangen nach Sex ausreden, aber es wäre schön wenn Du verstehen würdest, dass Dein "ich will nachvollziehbare Gründe wissen weshalb sie nicht will und ich will wissen wie ich machen kann dass sie Lust hat" komplett unrealistisch ist. So unrealistisch wie die Frage, weshalb Du Sex möchtest und wie sie machen kann, dass Du keinen Sex mehr willst. So einfach funktioniert das nicht.

 

[Benutzer204515 (47)]

Ich habe ihr geschrieben, weil sie im Gespräch sofort abgeblockt hat
Leicht sauer wurde

Ich hab gefragt was los ist warum sie kein Sex mehr will

OMG! Ich hoffe wirklich, dass du das nicht so geschrieben hast..

Sie meinte, sie habe aktuell keine lust

Wenn du so gefragt hast wie oben beschrieben, dann kannst du froh sein, dass sie so "sachlich" geantwortet hat.

Und sie meinte, sie kann die Lust nicht einfach holen und ob sie denn mit mir schlafen soll, nur damit ich glücklich hin, obwohl sie nicht will
Ich sagte natürlich nein

Ich glaube ich bin im falschen Film...

Um es zu verbildlichen:

Du kommst in einen Laden der wirklich tolle Waren hat, die du auch gerne haben willst, dann gehst du zum Besitzer, fragst ihn warum seine Auslage so scheiße aussieht, warum er so dämliche Öffnungszeiten hat und dann willst du freundlichen behandelt werden?


Wenn ich deine Freundin wäre wäre meine Antwort gewesen:

"Ich weiß nicht warum ich gerade keine Lust auf Sex habe aber so wie du fragst, als ob dir meine Gefühle egal wären und es dir nur um Sex geht, kann ich mir nicht vorstellen ob ich jemals wieder Lust bekomme!"

 

[Benutzer186405 (54)]

Meine Liebe, Du bist auch kein Kind mehr, aber man kann seine Meinung auch liebevoller kundtun und zwar ohne den anderen gleich zu zerlegen.
Antwortet er Dir vielleicht: " Dich hätt ich auch nicht mit der Beißzange angefasst" auf Dein " schon längst zum Teufel gejagt" 😳siehste

Was war so unangemessen von ihr wie dein Beißzangenvergleich? Bitte eine Antwort ohne "meine Liebe/meine liebe Diania" vorne dran. Vielen Dank schon im Voraus.
So langsam sehe ich hier allerdings eine junge Frau, die auf den besten Weg geschickt wird, dass in ein paar Jahren oder Jahrzehnten ihr Partner hier klagt "sie bläst nicht" oder "sie hat kein wirkliches Interesse an Sex" oder oder und dann sind sich wieder alle am Hand geben und nicken, dass viele Frauen eben eine geringere Libido haben, es wird noch nach negativen Erfahrungen gefragt, dann heißt es, ne, nicht so richtig, Blasen hat ihr halt nicht so geschmeckt, aber so richtig schlimm eben nicht, usw.
Mir wäre es am liebsten, das passiert erst gar nicht, sondern sie finden beide jetzt zu einer lustvollen Sexualität und ja, ich finde durchaus, da sind bei ihm Defizite, die offensichtlich bis jetzt bei ihm nicht als seine Defizite ankommen.

 

[Benutzer189883 (50)]

Ja, ich bin momentan zurückhaltender, sprich weniger schreiben und trockener antworten weil es mich ja doch mitnimmt zu hören, dass meine Bedürfnisse ihr bewusst aber egal sind

Sorry, aber das Thema Sex nicht ansprechen bzw. keine Versuche in der Richtigen zu unternehmen, sollte nicht dazu führen, weniger zu schreiben und trockener zu antworten. Weil man dadurch dem Partner auch deutlich das Gefühl vermittelt, dass es einem vor allem darauf ankommt und der Partner darauf reduziert wird. Du sollst ganz normal mit ihr umgehen und für sie da sein, nur halt z.B. beim kuscheln nichts machen was darauf hindeutet, dass du es nur als Auftakt für weiters siehst, sondern ihr Nähe gibst.

 

[Benutzer189883 (50)]

macht mich glücklich in der Beziehung?

Auf Dauer gar nicht. Aber es geht darum, in der jetzt stressigen Zeit für deine Partnerin da zu sein und deine Bedürfnisse vorübergehend komplett außen vor zu lassen. Da hast geschrieben, dass der der Anschlussball ansteht. Daher gehe ich davon aus, dass auch entsprechende Prüfungen ins Haus stehen. Momentan ist deine Aufgabe, deine Partnerin so gut wie möglich zu unterstützen, für sie da zu sein und erst Mal evtl Druck bei dir selbst abzubauen. Wenn nach der Prüfungszeit sich an ihrer Einstellung zu dir und zu Sex nichts ändert, kannst du ernsthaft darüber nachdenken dich zu trennen, da euer Sexdrive sehr unterschiedlich ist.

 

[Benutzer189883 (50)]

Es kommt ja nicht vor allem drauf an, aber Sex ist eben ein Bedürfnis für mich, welches sie kennt und ignoriert

Um es Mal ganz deutlich zu sagen. Wenn sie keine Lust hätte und es nur dir zuliebe machen würde und du darauf eingehen würdest, wärest du im besten Fall egoistisch und im schlechtesten Fall ein empathieloses Ar.... SEX zur eigenen Befriedigung kann man bei nem ONS haben, da dürfen beide Seiten egoistisch sein. In einer Beziehung sollte die Befriedigung aus der Lust entstehen, die ich meiner Partnerin bereite und die sie empfindet. Wenn ich merke, dass meine Partnerin an etwas keinen Spaß hat oder eine Praktik nur mir zuliebe macht, dann lass ich es.

 

[Benutzer189883 (50)]

Ich verstehe dich/ euch ja, aber so zu tun, als wäre alles gut, nachdem sie mir sagt, ihr ist mein Bedürfnis egal, ist auch schwierig (sie meinte mal, vor ca 3 Wochen, sie versteht meine Unzufriedenheit diesbezüglich und will es ändern)

Ihr sind deine Bedürfnisse offensichtlich nicht egal, wenn sie es ändern will, aber offensichtlich kann sie es momentan nicht ändern, weil sie den Kopf nicht frei hat. Auch wenn es in deinem Alter schwer zu glauben ist, das wichtigste Sexualorgan sitz nicht zwischen den Beinen, sondern zwischen den Ohren. Und hättest du ernsthaft Spaß daran, wenn sie dir nur um dir einen Gefallen tun tun, eine HJ oder BJ gibt, ohne selbst bei der Sache zu sein und deine Bedürfnisse zu befriedigen?

 

[Benutzer172677]

Naja, "Ich will auch wieder Sex haben" wäre doch mal ein schritt oder

Will sie aber nicht. Kann sie (gerade) nicht. Und das hat sie Dir ehrlich mitgeteilt. Mehr kann sie da gerade doch gar nicht tun.
Alles, was Du willst, ist, dass sie bitteschön so funktionieren soll, wie Du es willst.
Und wenn sie das nicht tut, bist Du ihr gegenüber kalt. Da fällt einem echt nix mehr zu ein.

Es ist echt an der Zeit, da einen Schlussstrich zu ziehen, alles andere ist Murks.

 

[Benutzer223720 (18)]

Will sie aber nicht. Kann sie (gerade) nicht. Und das hat sie Dir ehrlich mitgeteilt.

Ja und das realisiere ich doch?
Deswegen frage ich doch, wie ihr euch verhalten würdet bzw. Was ihr darüber denkt oder?

Alles, was Du willst, ist, dass sie bitteschön so funktionieren soll, wie Du es willst.

Ist jetzt ziemlich krass ausgedrückt, Will nicht jeder Mensch das alles so läuft, wie er es sich ausmalt?

 

[Benutzer172677]

Ja und das realisiere ich doch?

Ne. Sonst wäre doch "nicht können" für Dich nicht gleichbedeutend mit "egal".
Dann würdest Du als einzige Option nicht "sie sollte sagen, dass sie wieder Sex will" nennen.
Nichts von Dir kommt hier so rüber, dass eure Bedürfnisse gleichberechtigt nebeneinander stehen, nur halt nicht zusammenpassen. Es geht nur um Dein Bedürfnis.

Will nicht jeder Mensch das alles so läuft, wie er es sich ausmalt?

Jain. Menschen sind schon oft realistischer.
Wünschen kann sich das jeder, klar.
Aber sauer auf den Partner sein, weil der nicht kann wie man will?
Sich manipulativ verhalten? Ne, das sollte da nicht zu gehören.

 

[Benutzer223720 (18)]

Wie soll es denn um ihr Bedürfnis beim Thema Sex gehen, wenn sie keines hat

Sich manipulativ verhalten? Ne, das sollte da nicht zu gehören.

Deswegen frage ich ja auch, wie ich mich sonst verhalten soll, wenn ich doch auch verletzt bin

 

[Benutzer177659 (42)]

Wie soll es denn um ihr Bedürfnis beim Thema Sex gehen, wenn sie keines hat

Das ist ihr Bedürfnis: grade keinen Sex haben

 

[Benutzer177659 (42)]

Naja, "Ich will auch wieder Sex haben" wäre doch mal ein schritt oder

Ja, wäre es. Aber halt nur, wenn sie das grade auch fühlt, und das tut sie scheinbar nicht.

Dein Bedürfnis ist legitim, ihr Bedürfnis ist legitim. Ihr passt dann halt momentan nicht zusammen.

 

[Benutzer223196]

Naja, "Ich will auch wieder Sex haben" wäre doch mal ein schritt oder

Bitte trenne dich von ihr. So viel Verbohrtheit ist nicht auszuhalten. Denn dir sind ihre Bedürfnisse egal, dein Druck hat die oberste Prio.🤯Sie hat bitte zu funktionieren, jede andere Antwort wird nicht akzeptiert. Langsam wird es klar, warum sie keine Lust auf dich mehr hat. Tolle junge Frau die sich nicht brechen lässt und die genug Selbstrespekt hat um Sex ohne Lust nicht über sich ergehen zu lassen.

 

[Benutzer118204]

Deswegen frage ich ja auch, wie ich mich sonst verhalten soll, wenn ich doch auch verletzt bin

Wie wäre es erst mal mit etwas Selbstreflexion?
Beispielsweise mal drüber nachdenken, weshalb Dinge die man gerade nicht ändern kann nicht bedeuten, dass es einem egal ist. Oder darüber, dass Sex nicht der einzige Faktor für Liebe ist. Oder darüber, dass Ignoranz und Rückzug keine angemessene Signale sind, um dem Partner in einer schweren Zeit zu helfen.

Wenn die Situation so unerträglich für dich ist, dann trenne dich von deiner Freundin. Euch beiden vorzumachen ihr durch die stressige Zeit zu helfen, obwohl du sie unterschwellig nur noch mehr unter Druck setzten willst ist jedenfalls kein Verhalten, welches euch weiterhilft oder weitere Verletzungen vermeidet.

 

[Benutzer223478]

Ich kann den Anderen Usern nur zustimmen.

Deswegen frage ich ja auch, wie ich mich sonst verhalten soll, wenn ich doch auch verletzt bin

Du wurdest nicht durch Sie verletzt, das machst du selber indem du ihre Lage nicht akzeptierst und als Handlung gegen dich siehst.
Bei ihr funktioniert alles, wie es soll, sie hat gerade Schulstress (Abi mit 16, macht man das nicht normalerweise mit 18/19?) und braucht einen Partner, der ihr den Rücken frei hält, einen Partner, der den Stress vom Hals hallt.

Bist du dieser Partner?

Du willst von ihr, das sie das Problem, das du keinen Sex hast löst, aber das ist dein Problem und du musst es lösen, nicht sie.
Du kannst sie gerne 1000 Mal fragen, was du ändern kannst, jede einzelne Frage wird ihr Sexuelles Interesse an dir weiter gegen 0 treiben.

Anstatt ihr zu zeigen, das du ihretwegen zu ihr stehst zeigst du ihr nur, was du tun willst, damit du zwischen ihre Beine kommst. Das ist so ziemlich das Gegenteil von einem liebevollem Partner und einem Sexuell Anziehenden Mann.

 

[Benutzer229587 (58)]

1 187_berat
Interessant, wie sich meine Wahrnehmung seit meinem letzten Feedback doch geändert hat. Ich habe selbst erlebt, wie sich sexuelle Erwartungshaltung bis hin zu subtilem Druck negativ auf meine Libido auswirken können. Ging bei mir auch bis zu dem Punkt, den du bei deiner Freundin wahrnimmst, nämlich Nullkommanull Lust mehr auf Zärtlichkeiten. Flüchtige Küsschen waren das höchste der Gefühle.

Ich verstehe absolut, dass dich eine Beziehung ohne Sex nicht zufrieden stellt. Langsam beschleicht mich aber der Eindruck, deine Sozialkompetenz wäre noch deutlich ausbaufähig. Wie sonst kannst du es für eine selbstverständliche Reaktion halten, sie deshalb aus verletzter Ehre kühl und abweisend zu behandeln?

Du scheinst deine (und ihre!) Lust komplett abzukoppeln von Dingen wie Verlässlichkeit, Vertrauen, Vertrautheit etc.
Für vielen Menschen gehören aber genau solche Gefühle zwingend zum Sex dazu, gerade in ganz jungem Alter. Wenn ich als Partner meiner Partnerin nicht vertrauen kann, dass sie ohne egoistische Motivation alle meine Probleme mit mir durchsteht, knackst das für mich die Beziehung schon gewaltig an, und selbst ich als älterer Mann verliere das Interesse an romantischen Momenten.

Bei reinen Fickbeziehungen mag das gehen, aber mit der Frau, die ich liebe, hatte ich auch in der Jugend schon andere Ansprüche.
Vielleicht wäre es besser, ihr trennt euch, und du stößt dir erst mal als Single die Hörner ab. Denn ganz ohne Sex geht es für dich nicht, Sex mir dir geht für sie nicht, da ist Frustration vorprogrammiert. Und schöne Erinnerungen haben noch nie geholfen, die Zukunft zu gestalten. Vielleicht wird dir auch erst mit etwas Distanz klarer, wo vielleicht dein Anteil an der unschönen Entwicklung liegt.

 

[Benutzer218895 (43)]

Ich habe selbst erlebt, wie sich sexuelle Erwartungshaltung bis hin zu subtilem Druck negativ auf meine Libido auswirken können. Ging bei mir auch bis zu dem Punkt, den du bei deiner Freundin wahrnimmst, nämlich Nullkommanull Lust mehr auf Zärtlichkeiten. Flüchtige Küsschen waren das höchste der Gefühle.

Ja, dieser Mechanismus ist bei mir auch total ausgeprägt. Je mehr mir der Partner damit in den Ohren liegt, desto sturer werde ich und desto weniger habe ich Lust, Dagegen kann ich gar nichts machen, da drehts mir innerlich alles um, wenn ich daran denke, dann trotzdem mitzumachen. Kommt mir dann wie ein Verrat an meinem eigenen Körper vor. Und solange ich in diesem Land lebe und selbst über mich bestimmen darf, entscheide ich darüber, was mit meinem Körper geschieht. Und das bedeutet: keine Lust bei mir = kein Sex mit mir.
Das war mit 16 schon so und wird wahrscheinlich nicht mehr veränderbar sein bei mir. Vielleicht ist die Freundin des FS auch so gestrickt.

Ich verstehe absolut, dass dich eine Beziehung ohne Sex nicht zufrieden stellt. Langsam beschleicht mich aber der Eindruck, deine Sozialkompetenz wäre noch deutlich ausbaufähig. Wie sonst kannst du es für eine selbstverständliche Reaktion halten, sie deshalb aus verletzter Ehre kühl und abweisend zu behandeln?

Hm. Ich glaube, das hat auch bisschen damit zu tun, dass er sie damit unterbewusst schon ein bisschen auf seinen Abgang "vorbereiten" will.
Ich denke, er will vermeiden, dass er ihr jetzt vorheuchelt, voll hinter ihr zu stehen, sie abgöttisch zu lieben und ihr eine Normalität vorspielen, die es nicht gibt, denn möglicherweise tut es ihr dann nur mehr weh, wenn sie das Ende nicht hat kommen sehen. So zumindest die Denke, die ich in dem Alter gut nachvollziehen könnte.

Du scheinst deine (und ihre!) Lust komplett abzukoppeln von Dingen wie Verlässlichkeit, Vertrauen, Vertrautheit etc.
Für vielen Menschen gehören aber genau solche Gefühle zwingend zum Sex dazu, gerade in ganz jungem Alter. Wenn ich als Partner meiner Partnerin nicht vertrauen kann, dass sie ohne egoistische Motivation alle meine Probleme mit mir durchsteht, knackst das für mich die Beziehung schon gewaltig an, und selbst ich als älterer Mann verliere das Interesse an romantischen Momenten.

Ja ich denke, der FS ist noch nicht soweit, eine solche Beziehung führen zu können.
Diese Werte wie Vertrautheit etc., sind bestimmt vorhanden, haben bei ihm aber wesentlich weniger Priorität als sein Bedürfnis nach Sex.
Wenn Menschen ganz jung sind, wollen sie häufig von allem ganz viel und zwar gleich, und wenn es das irgendwie nicht gibt, glauben sie, dass es das jetzt für immer nicht gibt. Das ist auch ein wenig der jugendlichen Ungeduld geschuldet, auch wenn es natürlich in jedem Alter Menschen gibt, die unentspannt und ungeduldig sind.

Bei reinen Fickbeziehungen mag das gehen, aber mit der Frau, die ich liebe, hatte ich auch in der Jugend schon andere Ansprüche.

Ich denk, eine solche Beziehung ist das auch grade, auch wenn sie vielleicht von beiden anders gedacht war.

Vielleicht wäre es besser, ihr trennt euch, und du stößt dir erst mal als Single die Hörner ab.

Hier muss ich leider auch voll zustimmen. Ich denke auch, dass das beste wär, erstmal alleine sexuelle Erfahrungen zu sammeln. Auch beziehungstechnisch werden hier noch einige Erfahrungen gesammelt werden müssen.

Denn ganz ohne Sex geht es für dich nicht, Sex mir dir geht für sie nicht, da ist Frustration vorprogrammiert.

Das kommt ja bei Menschen im fortgeschrittenen Alter auch häufig vor. Mir fehlt da immer ein bisschen die Liebe, ehrlich gesagt. Ich würde selbst persönlich niemals darüber nachdenken, eine Beziehung zu beenden, nur weil der andere grade mal paar Monate, vielleicht sogar Jahre keinen Sex will. Für mich besteht eine Beziehung aus anderen Grundpfeilern, die wesentlich erheblicher sind und ich liebe die Person meines Partners/ Partnerin, ganz unhabhänig vom Sex.

Ich weiß auch, dass es da Leute gibt, die da ganz anders ticken.

Liegt aber auch daran, dass es mir schon immer gelungen ist, mit Abweisung gut umzugehen und darüber nicht verletzt zu sein. Auch hatte ich noch niemals einen Partner, der nicht klarkam, wenn ich keine Lust hatte (außer eben der eine, als ich 17 war🤣) und das erstreckt sich auch teilweise über längere Zeiträume.
Ich würde das niemals auf mich persönlich beziehen, wenn jemand grad keinen Sex mit mir will und kenne das eigentlich auch nur vom Lesen in diesem Forum, dass sich Leute persönlich abgelehnt und verletzt fühlen, wenn sie keinen Sex bekommen, obwohl sie grad Lust haben. Das geht uns doch allen mal so, und es gibt im Leben unterschiedliche Phasen die länger oder kürzer dauern. Wenn man sich da jedesmal trennen würde, hätte man ja niemals stabile Langzeitbeziehungen.
Aber mit U20 hat man da sicher auch ganz andere Gedanken als den an stabile Langzeitbeziehungen.

Und schöne Erinnerungen haben noch nie geholfen, die Zukunft zu gestalten.

Nuja, schöne (gemeinsame) Erinnerungen sind aber meistens schon ein bisschen der Kitt, auf dem der Wille fußt, weiterhin zusammenzubleiben.

Vielleicht wird dir auch erst mit etwas Distanz klarer, wo vielleicht dein Anteil an der unschönen Entwicklung liegt.

Ich denke auch. Sowas ist ein Prozess, er wird sich auch weiterentwickeln.
Aktuell ist er zumindest laut Beschreibung kein guter Freund für das Mädchen.
Wenn sie in ein paar Jahren an ihn zurückdenkt, wird sie wahrscheinlich auch froh sein, dass er das damals beendet hat.

 

[Benutzer223196]

dass sich Leute persönlich abgelehnt und verletzt fühlen, wenn sie keinen Sex bekommen, obwohl sie grad Lust haben. Das

Wenn wir weiterhin SB betreiben und einer von uns gemeinsamen Sex meidet, dann ist es genau das: die Ablehnung dieser Person. Mich wundert null, dass die Person das verletzt. In meiner Ehe hatte ich gegen Ende schon Lust auf Sex und Männer, nur halt nicht auf diesen bestimmten Mann. Natürlich habe ich ihn abgelehnt, wenn auch aus validen Gründen.
Konsequenterweise trennt man sich dann irgendwann. Nicht binnen 4 Werktagen, aber eine Beziehung in der wir über 1 Jahr körperlich alles mit einander meiden ist für mich sinnlos.
Das man keine langfristige Beziehungen haben kann, nur weil man sich von schlechten trennt, ist eine wilde Aussage.

Was TE falsch macht ist, trotz mangelnder Lust die seine Freundin für ihn empfindet, zu erwarten, sie tut es trotzdem. Das ist übergriffig, toxisch für die Beziehung und egoistisch noch oben drauf.

 

[Benutzer172677]

Wenn wir weiterhin SB betreiben und einer von uns gemeinsamen Sex meidet, dann ist es genau das: die Ablehnung dieser Person.

Taugt aber nicht zur Beurteilung der Situation anderer, weil das viele Menschen völlig anders empfinden.
Wenn mein Mann oder ich masturbieren, aber keinen Sex möchten, dann lehnen wir in der Situation Sex ab, nicht die andere Person. Und das schilderten hier schon viele genau so.

 

[Benutzer218895 (43)]

Wenn wir weiterhin SB betreiben und einer von uns gemeinsamen Sex meidet, dann ist es genau das: die Ablehnung dieser Person.

Ja, für euch, kann ja sein. Es gibt aber durchaus noch andere Wege, Beziehung zu leben.
Aber das ist natürlich U 20 vermutlich bisschen viel verlangt.

Mich wundert null, dass die Person das verletzt. In meiner Ehe hatte ich gegen Ende schon Lust auf Sex und Männer, nur halt nicht auf diesen bestimmten Mann. Natürlich habe ich ihn abgelehnt, wenn auch aus validen Gründen.
Konsequenterweise trennt man sich dann irgendwann. Nicht binnen 4 Werktagen, aber eine Beziehung in der wir über 1 Jahr körperlich alles mit einander meiden ist für mich sinnlos.

Es war - zumindest bei mir - nicht die Rede von "körperlich alles miteinander meiden. Es ist bei vielen Menschen tief im Denken verankert, dass wenn man keinen Sex hat, sich gleich körperlich komplett meidet und automatisch die Beziehung schlecht ist. Das gibt es sicherlich, ist von mir aber nicht so gemeint.

Das man keine langfristige Beziehungen haben kann, nur weil man sich von schlechten trennt, ist eine wilde Aussage.

Das hat ja in diesem Wortlaut auch niemand gesagt. Das weiter auszuführen wäre aber ein eigener Faden und würde diesen hier sprengen.

Was TE falsch macht ist, trotz mangelnder Lust die seine Freundin für ihn empfindet, zu erwarten, sie tut es trotzdem. Das ist übergriffig, toxisch für die Beziehung und egoistisch noch oben drauf.

Joah, seh ich ähnlich, aber diese Erfahrung wird er ja nun sicherlich bald machen.

 

[Benutzer223196]

Ja, für euch, kann ja sein. Es gibt aber durchaus noch andere Wege, Beziehung zu leben.
Aber das ist natürlich U 20 vermutlich bisschen viel verlangt.

Natürlich gibt es das. Ich kann dennoch gut nachvollziehen, dass viele langfristig nicht in einer Beziehung ohne gemeinsamen Sex sein wollen.
Und das diese Entscheidung genau das aussagt, will ich so nicht leben. Und nichts über mentale, emotionale oder sonstige Kompetenz aussagt.
Die täglichen Threads hier zeigen, dass das kein U20 Thema ist. Und mit deinem letzten Satz erzeugst du bei mir leichten Beigeschmack alle betreffend, die Ü20 sind und dennoch so nicht langfristig leben wollen und wenn genauso weiter zu leben, doch zu viel verlangt ist.
Ist halte es nicht für heldenhaft in Beziehungen zu bleiben in den Bedürfnisse einer oder beiden Personen länger unbefriedigt sind (hier schließe ich Situationen wie Unfall gehabt, im Rollstuhl), ich gehe von zwei halbwegs gesunden Menschen aus.

Es war - zumindest bei mir - nicht die Rede von "körperlich alles miteinander meiden. Es ist bei vielen Menschen tief im Denken verankert, dass wenn man keinen Sex hat, sich gleich körperlich komplett meidet und automatisch die Beziehung schlecht ist. Das gibt es sicherlich, ist von mir aber nicht so gemeint.

Dich habe ich ja nicht gemeint (da ich ja nicht wissen kann wie es bei euch war oder ist), sondern TE und mich.

Armorika es diente nicht der Beurteilung der fremden Situationen, sondern dem Aufzeigen, dass das was Person A nicht als Ablehnung sieht oder fühlt, Person B genau anders rum fühlen kann. Es ist eine weitere Sichtweise, wobei ich im Fall von TEs Freundin schon verstehe warum sie sich so fühlt, wenn er nur halbwegs ihr gegenüber so ist wie er sich hier gibt.