Keine Liebe empfinden können, aber trotzdem sexuelles verlangen?

[Benutzer205939]

Hi, ich lese hier normal nur mit.
Ich muss jetzt aber doch mal eine Frage stellen, vielleicht kennt das jemand und kann mir helfen.
Ich kann wie im Titel steht keine liebe gegenüber von anderen Personen empfinden bzw. Kann damit nich wirklich viel anfangen.
Hab schon fast ein "Fluchtverhalten" wenn mir jemand sagt das er mich liebt.
Trotzdem hab ich nix gegen sexuellen Austausch, aber eben ohne Gefühle. Halt nur Sex.
Kann mir jemand helfen, vielleicht is es auch eine sexuelle Orientierung?
Vielleicht stimmt mit mir auch irgendwas nich, was mir auch schon gesagt wurde, es sei nich normal und das ich mal eine Therapie machen solle dagegen.
Hab hier schon geschaut aber nix passendes gefunden.

Danke schonmal für Ratschläge

 

[Benutzer59943 (43)]

hmmm was genau meinst du denn?
dass du noch nie verliebt warst?

Sex und Gefühle sind ja zwei Paar Schuhe.
Warum solltest du eine Therapie brauchen?

 

[Benutzer200296 (44)]

Kannst du Empathie empfinden oder geht es ausschließlich um Liebesgefühle?

 

[Benutzer205939]

Ja genau, hab noch

hmmm was genau meinst du denn?
dass du noch nie verliebt warst?

Sex und Gefühle sind ja zwei Paar Schuhe.
Warum solltest du eine Therapie brauchen?

Ja genau, diese bekannte kribbeln und verliebt sein was immer alle haben. Das kenn ich so garnich, noch nie gehabt.

Naja mir wurde von jemandem gesagt der in mich verliebt war/ist, dass es ja nich normal sei so "gefühllos" zu sein und das da eine Therapie helfen würde. Ich denk aber langsam das da auch gekränkter stolz dabei war

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie alt bist du denn?

 

[Benutzer189381]

Ja genau, diese bekannte kribbeln und verliebt sein was immer alle haben. Das kenn ich so garnich, noch nie gehabt.

Dann warst halt einfach noch nicht verliebt.

Naja mir wurde von jemandem gesagt der in mich verliebt war/ist, dass es ja nich normal sei so "gefühllos" zu sein und das da eine Therapie helfen würde. Ich denk aber langsam das da auch gekränkter stolz dabei war

Da hat wirklich das verletzte ego gesprochen.

 

[Benutzer205939]

Kannst du Empathie empfinden oder geht es ausschließlich um Liebesgefühle?

Empathie kann ich so halb empfinden, kommt wahrscheinlich ganz auf die Person an.

Geht aber ausschließlich um Liebesgefühle

 

[Benutzer205939]

Wie alt bist du denn?

Bin erst 20, ich weiß das ich mir da über sowas noch garkein Stress machen muss. Trotzdem irgendwie komisch das alle um ein herum verliebt sind und so

 

[Benutzer59943 (43)]

mit 20 noch nie verliebt gewesen zu sein halte ich für kein bisschen therapiebedürftig.

genieß dein Single Leben und dass du auch ohne Verpflichtungen mit Männern Sex haben kannst

 

[Benutzer205939]

Okey vielen lieben Dank für den Rat

 

[Benutzer195524 (41)]

vielleicht is es auch eine sexuelle Orientierung?

Das Sexuelle was du empfinden kannst ist der natürliche Trieb, hat meiner Meinung nach nichts mit einer Orientierung zu tun.

Ich vermute du hast generell Probleme anderen Menschen zu vertrauen?
Du könntest dir eine feste und stabile Basis verschaffen (ggf mit therapeutischer Unterstützung wenn nötig) und mehr in die emotionale Interaktion mit anderen Menschen gehen. Nicht nur auf Liebesebene, sondern generell Aufbau von Beziehung zu deinen Mitmenschen.

 

[Benutzer197010 (46)]

Warum ist das denn ein Problem für Dich?
Meine Ex-Freundin - deutlich älter als Du - hat sich auch nie verliebt. Und ich spreche von Liebe sehr sparsam, oder sonst eher im Sinne des "faire l'amour" - mit viel Gefühlen, aber Liebe muss es nicht sein. Seh ich aber nicht als Problem. Ist so wie es ist.
Warum genau ist es eines für Dich?

 

[Benutzer3277]

Ich kann wie im Titel steht keine liebe gegenüber von anderen Personen empfinden bzw. Kann damit nich wirklich viel anfangen.

Bei mir ist es etwas anders. Ich kann sehr gut Liebe empfinden, nur sind das immer Frauen, wo ich keine Chance habe. Da man sich Liebe nicht kaufen kann, muss ich damit leben, dass es bei mir nur reine Sexbeziehungen (auch käufliche) ohne Liebe gibt.

 

[Benutzer]

Vielleicht bist du auch einfach A romantisch.

 

[Benutzer68009 (35)]

BaumKind 791

Guck doch mal, ob du dich hier wiederfindest:

Aromantisch Ratgeber - Alles was du über Aromantik wissen solltest - The Rainbow Club

Aromantik ist eine Identität innerhalb des LGBTQ+ Spektrums, die oft übersehen und missverstanden wird. Aromantische Personen empfinden keine romantische

the-rainbow-club.org

 

[Benutzer167118 (31)]

Man kann durchaus Sex ohne Liebe haben. Wenn du kein Interesse an festen Bindungrn hast und keine Liebe willst/ brauchst kannst du trotzdem Sex haben.
Ich sehe nicht, warum du deswegen eine Therapie bräuchtest. Wer sagt denn, dass das unnormal oder krankhaft ist?

 

[Benutzer189381]

Naja jemand der in mich verliebt war/ist hat mir das an Kopf geworfen, eine gemeinsame Freundin von uns beiden hat das dann so auch gesagt, dass es ja nich normal sei so "Gefühllos" zu sein.

Es gibt Menschen die verlieben sich sehr schnell. 10x im Jahr und mehr.

Und andere verlieben sich vielleicht alle 10 Jahre mal.

Beides ist völlig normal.

Bin da wahrscheinlich auch bisschen unsicher, weil ich über sowas oft nachdenke bzw. Bin verunsichert, da ich noch nie eine Beziehung hatte und auch kein Interesse an liebe hab

Hör auf dich so verunsichern zu lassen.

Lebe DEIN Leben und sei glücklich

 

[Benutzer166007]

Ja genau, hab noch

Ja genau, diese bekannte kribbeln und verliebt sein was immer alle haben. Das kenn ich so garnich, noch nie gehabt.

Naja mir wurde von jemandem gesagt der in mich verliebt war/ist, dass es ja nich normal sei so "gefühllos" zu sein und das da eine Therapie helfen würde. Ich denk aber langsam das da auch gekränkter stolz dabei war

Na ja, Verliebtheit ist nicht gleich Liebe (und in den meisten Fällen wird auch keine daraus).

Ich würde es daher auch nicht in eine pathologische Schublade stecken, wenn jemand sich selten bis gar nicht verliebt. Wenn du selbst nicht darunter leidest, brauchst du auch keine Therapie.

Naja jemand der in mich verliebt war/ist hat mir das an Kopf geworfen, eine gemeinsame Freundin von uns beiden hat das dann so auch gesagt, dass es ja nich normal sei so "Gefühllos" zu sein.

...wie Menschen, die einem z.B. vorwerfen egoistisch zu sein, lediglich weil sie sich daran stören, ihren eigenen nicht vollumfänglich ausleben zu können.

Gefüllos ist schon mal Unsinn, sonst wärst du kaum lebensfähig und deine (unbewusste) Entscheidung gegen sie, basiert ja schlussendlich auch auf einem Gefühl.

Die Dame ist halt enttäuscht und möchte ihr Selbstwertgefühl stabilisieren, weil du sie abgelehnt hast. Da greifen viele zu dem Mittel den anderen abwerten zu wollen. Und mittlerweile ist es ja auch ein Trend, dem anderen psychische Defizite zu attestieren.

Das spricht nicht für den Charakter der Frau.

 

[Benutzer186595 (46)]

mit lieben kann ich nix anfangen das löst wie ein Fluchtreflex aus wenn jemand liebe mir gegenüber erwähnt

Kann es sein, dass es dir einfach schwer fällt, Nähe zuzulassen und eine Bindung einzugehen, und du deshalb lieber im "sicheren Bereich" bleibst?

 

[Benutzer176505 (63)]

Ich kann wie im Titel steht keine liebe gegenüber von anderen Personen empfinden

Ich lese hier aber nicht, dass Du was vermisst.

Ich hab eher das Gefühl, dass Deine Umwelt Dich in keine Schublade kriegt und damit ein Problem hat.
Das musst Du aber nicht zu Deinem Problem machen.

Eine Therapie kannst und solltest Du vielleicht machen, wenn Du mit der Situation unglücklich bist und selber nicht rausfindest.
Ich halte es für eine schlechte Idee, jemand zu einer Therapie zu „schicken“.

Vielleicht bist du auch einfach A romantisch

Und schon lauert die nächste Schublade.

Lass Dich nicht verrückt machen. Tu, was Dir gefällt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Und schon lauert die nächste Schublade.

Da geht es nicht um eine Schublade, sondern (möglicherweise) erkennen zu können: "schau an, ich bin ja ganz normal. Ich brauche auch keine Therapie. Ich bin wie ich bin und das ist auch ok, ich bin nur nicht wie die meisten." Denn es KANN natürlich sein, dass es um so etwas geht:

Kann es sein, dass es dir einfach schwer fällt, Nähe zuzulassen und eine Bindung einzugehen, und du deshalb lieber im "sicheren Bereich" bleibst?

Es kann aber genauso gut sein, dass da überhaupt nichts pathologisches dahinter steckt, nichts behandlungsbedürftiges, nichts, was es zu verändern gilt, sondern z.B. dieses, in dem man sich wiederfindet.

 

[Benutzer205939]

Hallo @Baumkind

Also mich würde interessieren dem Zusammenhang mal interessieren um es besser einordnen zu können, ob du in anderen zwischenmenschlichen Situationen auch eher kühl und gefühlsarm bist. Wie ist es im Zusammenhang mit deinen Lieben, deinen Angehörigen, deinen Freunden und vor allem deiner Familie. Bist du ein Familienmensch oder hast du gar schlechte Erfahrungen gesammelt in diesen Bereichen, das du vielleicht Nähe nicht zulassen kannst oder ihr keine Wichtigkeit zugestehst.

Ich bin jetzt nich unbedingt jemand der Gefühle zeigt oder ähnliches.
Fühl mich eher unwohl wenn mich jemand aus der Familie "mit Liebe und Zuneigung" überschüttet

 

[Benutzer205939]

Kann es sein, dass es dir einfach schwer fällt, Nähe zuzulassen und eine Bindung einzugehen, und du deshalb lieber im "sicheren Bereich" bleibst?

Schon ja, bin das nich gewöhnt und mag das auch nich wirklich zu viel Nähe zu jemanden zu haben oder Schwäche zu zeigen.

 

[Benutzer205939]

Ich lese hier aber nicht, dass Du was vermisst.

Ich vermisse auch tatsächlich ganrix dabei, es verunsichert mich nur enorm wenn mir sowas gesagt wird wie beschrieben

 

[Benutzer186595 (46)]

Schon ja, bin das nich gewöhnt und mag das auch nich wirklich zu viel Nähe zu jemanden zu haben oder Schwäche zu zeigen.

Solange du nicht drunter leidest, ist ja alles ok. Dann kannst du einfach dran arbeiten, dir keinen Druck zu machen, und daran dass deine Umgebung das auch locker sieht.

 

[Benutzer70365]

Ich vermisse auch tatsächlich ganrix dabei, es verunsichert mich nur enorm wenn mir sowas gesagt wird wie beschrieben

Damit ist schon sehr viel gesagt.
Was definieren die meisten normal? Wie statistisch die Mehrheit ist. Somit kann man sich immer fragen, ob man normal ist, wenn man von diesem Durchschnitt abweicht. Nicht normal sein klingt irgendwie komisch, dabei sind wir alle in irgendwelchen Bereichen nicht normal.

Es gibt Leute, die sehnen sich nach romantischer Zweisamkeit, können sich aber dennoch nicht verlieben, weil irgendwas im Unterbewusstsein blockiert - Angst vor Verletzungen, indem man sich auf jemanden einlässt, wäre da insbesondere zu nennen.
Eine Therapie macht man nicht, weil man irgendwie anders ist als die Mehrheit, eine Therapie macht man wenn das einen Leidensdruck auslöst, weil man selbst nicht so sein will. Sonst müsste man zB. als Homosexueller auch eine Therapie machen, usw.

Ich treffe ab dem Punkt dann nur manchmal genau auf solche Reaktionem, dass da nur der richtige fehlt und so.
Hab das erst vor kurzem entdeckt das ich anderen gegenüber so fühle

Der Richtige, im Sinne, wenn der kommt, verliebst du dich in ihn - nein, das glaube ich nicht. Du hast diese Bedürfnis momentan gar nicht. Allerdings kann Liebe auch auf anderen Wegen entstehen. Eine gute Freundschaft, in der man einfach harmoniert und sich sexuell anziehend findet. Man vertraut einander, fühlt sich zusammen wohl. Es gibt sicher Menschen, die wenig für Romantik über haben. Keine Schmetterlinge im Bauch, ect.

 

[Benutzer186595 (46)]

Es kann aber genauso gut sein, dass da überhaupt nichts pathologisches dahinter steckt, nichts behandlungsbedürftiges

Ich sehe das gar nicht pathologisch, das betrifft ja sehr viele Menschen. Manche wollen es ändern, manche nicht. Aber es schadet ja nicht, sich selbst besser zu verstehen.

 

[Benutzer119893]

Könnte es evtl. sein, das du nicht "direkt Angst vor dem Verlieben" hast, sondern eher Angst, dich damit zu binden?

 

[Benutzer205939]

Ich weiß nich was da genau bei mir blockiert oder was da "fehlt". Ich hab kein Bedürfnis nach einer romantischen Beziehung, dass is mir einfach zu viel und löst Stress in mir aus.
Ich kann damit auch nix anfangen, also mit liebe.

 

[Benutzer166007]

sondern (möglicherweise) erkennen zu können: "schau an, ich bin ja ganz normal

Alleine schon in diesen Kategorien zu denken....

Was soll denn normal sein? Ich kenne keine "normalen" Menschen. Jeder hat seine Eigenarten und (aus meiner subjektiven Perspektive heraus betrachtet) seine Baustellen. Das sieht dann der Nächste eventuell anders, weil er/sie wiederum anders ist.

Es läuft ja niemand im Alltag mit einem objektiven Maßstab herum und führt nach wissenschaftlichen Richtlinien Feldstudien durch.

Ergo hat jede Aussage, die ich z.B. über andere tätige, auch immer einen Selbstoffenbarungsanteil - sprich wie ich bin.

Es täte vielen Menschen da draußen sehr gut - vor allem ihren Beziehungen - wenn sie mehr bei sich selbst bleiben würden.

Und allgemein zum Nähe Distanz Bedürfnis: man konnte schon bei Säuglingen beobachten, dass die ein unterschiedliches Nähe Distanz Bedürfnis aufwiesen. Manche haben viel Körpernähe gebraucht, andere weniger. Das lässt die Vermutung aufkommen, dass das zum Teil eben auch genetisch bedingt ist.

Du kannst ja mal für dich selbst schauen, wie du schon als Kind warst und wie deine Familie diesbezüglich auf dich eingegangen ist oder eben nicht.

 

[Benutzer166007]

Ich weiß nich was da genau bei mir blockiert oder was da "fehlt". Ich hab kein Bedürfnis nach einer romantischen Beziehung, dass is mir einfach zu viel und löst Stress in mir aus.
Ich kann damit auch nix anfangen, also mit liebe.

Du wirfst Verliebtheit und Liebe in einen Topf.

Verliebtheit ist - physiologisch betrachtet - Stress, das stimmt.

Aber Liebe ist es nicht ....

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich weiß nich was da genau bei mir blockiert oder was da "fehlt".

Vielleicht gar nichts. Ich empfinde eben auch keine partnerschaftliche Liebe, ich war auch noch nie verliebt (und bin ein kleines Stückchen älter als du ). Was bei mir anders ist, ich empfinde schon Liebe. Z.B. zu meinen Kindern und mehr. Ich habe seit ein paar Jahren meinen im Grunde ersten richtigen Partner und er weiß um meine Eingeschränktheit der Gefühle. Ich habe schon Empfindungen für ihn, natürlich, aber es ist nicht diese partnerschaftliche Liebe. Ich war auch in ihn nicht verliebt. Es hat sich entwickelt aus einer Sexbeziehung, dann F+ und dann waren wir der Ansicht, dass es irgendwann auch mehr als das ist. Aber ich nenne es, wenn es mir nicht zu umständlich ist, das extra zu benennen, "so etwas ähnliches wie eine Partnerschaft". Weil mir sehr bewusst ist, dass zu einer wirklichen Partnerschaft die partnerschaftliche Liebe meinerseits fehlt.
Deine Irritation kann ich sehr gut nachvollziehen. Für mich war und vielleicht ist es schon ein Gefühl einer Nichtzugehörigkeit zu etwas was eine große Mehrheit betrifft und das Gefühl irgendwie anders zu sein, drängt sich doch seht stark auf, wenn, besonders in jungen Jahren, um einen herum ständig alle irgendwie verliebt sind, Pärchen werden, man sieht die Lebensführung der anderen und irgendwie passt man nicht dazu. Es bleibt einfach auch der Zweifel, so 100% hat sich der für mich auch noch nicht aufgelöst, ist das ein Mangel für mich, von mir oder bin ich so richtig.