, Kaum vorhandes Sexleben belastet unsere Beziehung

[Benutzer16979 (43)]

Hallo liebes Forum,

nach langer Zeit muss ich mich mal wieder melden...

Zuerst einmal zu unserer Grundsituation. Meine Freundin und ich sind seit 3 JAhren zusammen. Wir haben unser neu gebautes Haus bezogen, im Dezember kommt der Nachwuchs auf die Welt und nächstes Jahr ist die Hochzeit geplant.

Leider belastet mich aktuell unser nicht vorhandenes Sexualleben sehr stark. Ich wusste von Anfang an, dass meine Freundin Probleme beim Sex hat. Mit ihrem vorherigen langjährigen Partner hat es nie richtig funktioniert und sie hatt immer Schmerzen beim eigentlichen Sex. Aus diesem Grund hat sie auch ein sehr schwieriges Verhältnis dazu. Bei uns hat es eigentlich von Anfang an gut funktioniert und sie meinte immer sie hätte keine Schmerzen....aber sie fühlt auch rein garnichts beim eigentlichen Sex.
Ihren Körper für sich selbst hat sie auch nie erkundet und betreibt so lange wir uns kenne keine Selbstbefriedigung. Rundum das Thema bedeutet ihr sehr wenig.
Trotzdem hatten wir zu Beginn der Beziehung häufig Sex und oral konnte ich sie problemlos zu schönen Orgasmen bringen. Leider ist mittlerweile aus dem häufig ca. 1x in 4 Wochen geworden und dies auch immer gleich.

Wenn ich das Thema anspreche wird leider immer geblockt und es führt zu Diskussionen. Ich würde mir wünschen, dass sie offener damit umgeht und wir gemeinsam an der Lösung der Problematik arbeiten. Allerdings kommt ausser dem Versprechen sie würde etwas Verändern rein gar nicht.

Gestern z.B. ist die Diskussion eskaliert und ich habe sie gefragt ob ich mir dann ein Affäre suchen soll um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Ich habe keine Lust mich immer selbstbefriedigen zu müssen. Das hat sie sehr verletzt und ich hab mich auch dafür entschuldigz, da ich weiß, dass ihr Ex fremdgegangen ist.

Aber wo liegt hier ein Ansatzpunkt an dem wir arbeiten können. Sie muss ja kein Sexmeister werden, aber ab und zu hätte ich das schon gerne. Und irgendwie fühle ich mich durch die ganzen Abweisungen auch nicht mehr richtig begehrt...wo soll das noch hinführen, wenn der Nachwuchs erst da ist????

Hab ihr ein paar Vorschläge?

Viele Grüße

 

[Benutzer2610]

Aber wo liegt hier ein Ansatzpunkt an dem wir arbeiten können. Sie muss ja kein Sexmeister werden, aber ab und zu hätte ich das schon gerne.

Dass die "Drohung" mit der Affäre daneben war weißt Du ja selbst, im Zweifelsfalls hast Du die Situation damit nur noch schwieriger gemacht.

Wie lange bestehen die Probleme denn schon? Ich finde es nämlich ehrlich gesagt etwas irritierend dass ihr trotz der Probleme gemeinsam ein Haus gebaut, ein Kind gezeugt habe und plant zu heiraten.

Was wäre für dich denn "ab und zu"? Alle 4 Wochen würde ich nämlich durchaus so bezeichnen.

 

[Benutzer12529]

Seit wann ist es denn so?

Ist es erst seit der Schwangerschaft so selten?
Die Hormone können da echt viel beeinflussen, außerdem fühlen sich relativ viele Frauen nicht sexy, wenn der Bauch samt Kind wächst, und es ist sicherlich auch erstmal “seltsam“, wenn man weiß, dass in einem drin jemand lebt.

 

[Benutzer]

Und irgendwie fühle ich mich durch die ganzen Abweisungen auch nicht mehr richtig begehrt...wo soll das noch hinführen, wenn der Nachwuchs erst da ist????

das kann ich (leider) gut nachvollziehen und es fühlt sich einfach nur mies an..
wenn das baby da ist, wird es (erfahrungsgemäß) leider nicht besser.. eher logischerweise schwieriger und durch die umstellung auch körperlich anstrengend für euch (stillen, schlafmangel, zeitumstellungen, andere freizeitgestaltung)

wie ging es denn dann weiter, als ihr gestern gesprochen habt? gar nicht, befürchte ich..
ihr müsst darüber reden.. auch wenns nicht einfach wird..

 

[Benutzer72433]

Gestern z.B. ist die Diskussion eskaliert und ich habe sie gefragt ob ich mir dann ein Affäre suchen soll um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Ich habe keine Lust mich immer selbstbefriedigen zu müssen.

gratuliere - du darfst euer sexleben dann wohl beerdigen

Hab ihr ein paar Vorschläge?

nachdem du obiges schon vollbracht hast - jap: eine saubere trennung.

oder aber: ein komplettes umdenken auf deiner seite.
DU willst, DU denkst drüber nach dir eine affäre zu suchen (hast das zumindest so gesagt), aber... an welcher stelle juckt dich eigentlich, was sie will? also mal ab von den punkten, die zu deiner eigenen zufriedenheit beitragen?

ab und zu hätte ich das schon gerne. Und irgendwie fühle ich mich durch die ganzen Abweisungen auch nicht mehr richtig begehrt

....das jetzt mal als paradebeispiel. ich will, ich fühle mich nicht mehr begehrt.

dass es dir fehlt, das kann ich absolut nachvollziehen. nur halt, deine art damit umzugehen... damit machst du doch einfach nur alles noch mehr kaputt.
eventuell stellt sich letztlich aber auch die frage, ob ihr sexuell überhaupt kompatibel seid - und wenn nicht, wieweit einer von euch beiden bereit ist auf den anderen zuzugehen.

 

[Benutzer]

das kann ich (leider) gut nachvollziehen und es fühlt sich einfach nur mies an..
wenn das baby da ist, wird es (erfahrungsgemäß) leider nicht besser.. eher logischerweise schwieriger und durch die umstellung auch körperlich anstrengend für euch (stillen, schlafmangel, zeitumstellungen, andere freizeitgestaltung)

wie ging es denn dann weiter, als ihr gestern gesprochen habt? gar nicht, befürchte ich..
ihr müsst darüber reden.. auch wenns nicht einfach wird..

Das unterschreibe ich total!

Hinzu kommt, das sie von Anfang an nicht so sexuell interessiert war, wie du (egal aus welchen Gründen).
Wieso denkst du, das müsste sich jetzt auf einmal ändern?
Ich verstehe nicht warum man Haus und Kind plant und einem dann hinterher einfällt, das das Sexleben ja schon vorher nicht so toll war - und das es mit Kindern natürlich noch schwieriger (und weniger) wird, sollte bekannt sein.

 

[Benutzer2610]

und das es mit Kindern natürlich noch schwieriger (und weniger) wird, sollte bekannt sein.

Andererseits liest man recht häufig dass Kinder als Kitt genutzt werden sollen - "Wir sind dann ja beide verantwortlich, das stärkt unsere Verbindung".
Inwieweit das (gut) funktioniert ist dann halt die Frage.

 

[Benutzer116134]

Am Anfang war Sex mit dir vermutlich noch interessant und schön, weil es neu und mit dir war, weil das Vertrauen und Bindung stärken kann. Jetzt wird deutlich, dass sie eigentlich keine intrinsische Motivation für Sex hat. Entweder sie kann diese finden – sehr schwierig mit Nachwuchs, wo sowieso kaum Zeit für einen selbst ist – oder es wird bleiben wie es ist.

 

[Benutzer]

Andererseits liest man recht häufig dass Kinder als Kitt genutzt werden sollen

ja der größte schwachsinn überhaupt! ein kind kann nichts retten.. ein kind stellt die beziehung immer auf die probe..
ich kenne kein paar, welches probleme hatte, dann kam ein baby und alles hat sich in wohlgefallen aufgelöst..

 

[Benutzer]

Andererseits liest man recht häufig dass Kinder als Kitt genutzt werden sollen - "Wir sind dann ja beide verantwortlich, das stärkt unsere Verbindung".
Inwieweit das (gut) funktioniert ist dann halt die Frage.

Das ist ein Mythos.
Eine gute, harmonische Beziehung wird durch ein Kind ordentlich auf die Probe gestellt.
Eine Beziehung in der es vorher schon arge Probleme gab, wo es nicht so rund läuft- die geht definitiv den Bach runter.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
die leute vergessen auch immer wieder, dass ein kind nicht nur kurzfristig mal mit in der wohnung wohnt, sondern dauerhaft bleibt.. ein süsses baby, ein trotzendes kleinkind, ein grundschüler, der nerven kostet.. ein rumschreiender teenie,usw...
und wir reden nicht von krankheiten, völlig anderen urlaubsplänen, ..... zu müde für sex sein..

sorry, lieber TE.. kinder sind auch eine wunderschöne bereicherung, aber eben nicht nur..

 

[Benutzer]

Ihr solltet euch beide bewusst sein, dass Sex der Kleber in einer Beziehung ist. So hart es ist. Ihr hab fast keinen Kleber mehr.

Es geht ja eigentlich um viel mehr, körperliche Nähe, Hingezogenheit, Kribbeln, den Wunsch den Partner zu spüren, mit ihm eins zu werden.

Es war nie wirklich da bei euch und ihr baut ein Haus, zeugt ein Kind und plant eine Hochzeit.
Wie stellt man sich das denn vor? Wie stellt sie sich das vor?
Ich kann mir das nicht vorstellen. Sex wird weniger mit Kind, die Ausreden häufiger.

Ich würde eine Paartherapie machen, die Hochzeit auf Eis legen und wenn die Therapie nicht fruchtet würde ich mich trennen.

 

[Benutzer154152]

sex mit baby/kind ist katastrophal. wenn sie babys sind wird man ständig unterbrochen. baby wach geworden, baby will gewickelt werden, baby will gestillt werden schwups sex stimmung im keller.
kleinkinder wollen partou nicht um 18-20 uhr ins bett häufig sind die auch nach 20 uhr noch wach und stellen einen auf die probe. wer noch vollzeit arbeitet weiß das sex da schwer wird weil man absolut gestresst ist wenn dann endlich mal ein kind schläft. oh teenie toll. es kennt seine zeiten weniger stress in dem sinne aber immer absolut still beim sex zu sein - das törnt nicht gerade an.
wenn vorher der sex kaum vorhanden war wird er nach der geburt gar nicht mehr vorhanden sein.
begrab dein sex wunsch und freunde dich für den rest deines lebens mit deiner hand an oder such dir eine frau die mit deinen sexuellen trieb kompatibel ist.

 

[Benutzer161456]

Ihr solltet euch beide bewusst sein, dass Sex der Kleber in einer Beziehung ist. So hart es ist

Es geht ja eigentlich um viel mehr, körperliche Nähe, Hingezogenheit, Kribbeln, den Wunsch den Partner zu spüren, mit ihm eins zu werden.

Genau das ist es.
Sex ist das Salz in der Suppe, der Kleber, der die Beziehung am Anfang schmiedet und langfristig zusammen schweisst.

Eine Suppe ohne Salz kann nur kurzfristig oder in schlechten Zeiten überzeugen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Also versteh ich das richtig, dass ihr sexuell eigentlich noch nie so richtig auf einem gemeinsamen Nenner wart?
Sie war noch nie so offen und ausprobierfreudig wie du, hat sich hier und da mal von dir überzeugen lassen, aber so grundsätzlich gabs da schon immer Diskrepanzen. Ihr Körper, ihre Sexualität... das hat sie nie so sehr interessiert.

Vielleicht ist Sex für sie eben in erster Linie zur Fortpflanzung gedacht, das ist ja jetzt eingetreten. Sie ist schwanger. Damit ist der Zweck praktisch erfüllt. Hart ausgedrückt.
Um Lust und Leidenschaft gings ihr ja scheinbar noch nie so wirklich.

Ich will dich nicht desillusionieren, aber sexuell würde ich eure Zukunftsaussichten eher mau einstufen, denn wie meine Vorredner schon gesagt haben wird es im Laufe der Schwangerschaft und wenn das Baby erst da ist mit Sicherheit nicht besser werden.

Dass mit der Affäre war vielleicht nicht besonders feinfühlig von dir, aber ich kann verstehen, dass du frustriert bist und da rutscht einem so was dann eben raus. Also deiner Partnerin sollten deine Bedürfnisse nicht völlig egal sein.
Als Erzeuger warst du ja sozusagen auch recht.

Natürlich sind ihre Bedürfnisse genauso wichtig, also ja es ist letztlich legitim nicht großartig an Sex interessiert zu sein.
Eure Zukunft als Paar stellt die Diskrepanz allerdings stark in Frage meiner Meinung nach. Denn der Frust wird immer größer werden und eine Lösung ist kaum zu finden. Zumindest keine wirklich harmonische.
Also ich denke durchaus, dass du deiner Partnerin deutlich machen darfst, wo du stehst. Auch wenn sie schwanger ist und du dir das vielleicht vorher schon hättest überlegen sollen. Aber ist jetzt nicht mehr zu ändern.

 

[Benutzer36171]

Wir haben heute Nacht wach gelegen und uns auch gut über die Probleme unterhalten. Sie hat mir endlich auch mal gesagt wo sie Probleme mit mri hat. Es war ein wirklich gutes Gespräch und ich denke auf der Basis können wir weiter an uns arbeiten. Auch ich habe anscheinend ein Schema entwickelt und habe es an Abwechslung vermissen lassen.
Manchmal merkt man sowas anscheinend erst wenn man mit dem Kopf drauf gestoßen wird. Sie sagte mir, dass sie eben für Sex Zeit und Entspannung braucht und ihr der Orgasmus eben nicht so wichtig ist. Ich hingegen war immer ausgleichend darauf bedacht ihr auch einen Orgadsmus zu schenken und konnte mir nicht vorstellen, dass ihr die Nähe ausreicht.
Im Gegenteil, sie meinte für sie übe es eher Druck aus wenn ich sie unbedingt zum Orgasmus bringen will.

Ich freue mich, dass ihr so konstruktiv über euer Problem sprechen konntet! (Und meine Erfahrung ist sowieso: egal, ob konstruktiv oder einfach nur zum Frustabbau, miteinander sprechen ist immer besser als nicht miteinander sprechen. Kommunikation, auch über Probleme, bringt immer näher zusammen.)

Probleme beim Sex sind immer schwierig zu lösen, aber wenn ich diesen Beitrag von dir lese, habe ich ein gutes Gefühl. Es ist ja auch wirklich kein Wunder, dass bei einer 60-Stunden-Woche die sexuelle Lust ein bisschen auf der Strecke bleibt. Wenn sie dann auch noch das Gefühl hat, kommen zu müssen, obwohl sie einfach "nur" ein Sex will, dann hast du da Rezept für Sexlosigkeit. Aber daran könnt ihr ja arbeiten. (Natürlich muss auch von ihr etwas kommen!)

Was ist mit euren Jobs, könnt ihr da nicht ein wenig zurückschrauben, vor allem sie natürlich?

 

[Benutzer6428]

Ich kann dich ganz gut verstehen, da ich mal in einer ähnlichen Situation war...die sich aus diesem und anderen Gründen dann erledigt hat.

Zunächst mal verstehe ich nicht, warum darauf rumgehackt wird, dass du es ja vorher hättest besser wissen müssen. Das ist Blödsinn und das hast du ja ausgeräumt...mir ging es ähnlich. Der Sex und die körperliche Nähe waren am Anfang ausreichend und man hat Zukunftspläne geschmiedet.
Ich halte es auch für keinen Meter zielführend, auf ihre eigenen Bedürfnisse hinzuweisen, die ja eben darauf hindeuten, dass sie nicht so viel Sex will.
Noch blöder finde ich eine Aussage wie "pff...jetzt musste halt mit leben, selber schuld"

Fakt ist einfach:
Wer keinen Sex will, der wird in 99,999999% der Fälle die Anforderung an eine Beziehung nicht erfüllen. Sex ist, wie bereits von einem anderen User erwähnt, Nähe, Verlangen, Feuer, Wärme, Gemeinsamkeit. Ohne Sex ist eine Beziehung vielleicht noch eine Freundschaft...falls die Kommunikation stimmt.

Ich bin ehrlich gesagt nicht so optimistisch nach eurem Gespräch. Was hat sie gemacht? Sie hat die Verantwortung für euer Sexleben WIEDER abgeschoben..auf dich. Wo ist denn ihre Kreativität? Wo sind ihre Bemühungen? Wann hat sie sich das letzte Mal sexy angezogen und sich Parfum aufgelegt? Wann hat sie das letzte Mal ein bisschen Schlagsahne oder sonst irgendwas ins Bett mitgebracht? Wann hat sie eine neue Technik ausprobiert?
Sicher ist es möglich, dass du deine Bemühungen zurückgefahren hast...würde ich auch, wenn ich nur in ca. 2% der Fälle mehr oder weniger nur auf ein "na gut" und sonst auf ein "ach ich bin so gestresst und hab keine Lust" stoßen würde.
Ich kann auch deinen verzweifelten Aufschrei verstehen und die Frage, was du denn jetzt tun sollst und ob du dir ne Affaire holen sollst. Damit hast du nichts begraben, was nicht schon begraben war. Irgendwie muss sie nämlich mal aufwachen.

Nochmal: Eure Leidenschaft und euer Sex ist Aufgabe von euch BEIDEN. Wenn die stirbt, wird auch die Beziehung sterben. Ihr könntet dann natürlich noch zusammen leben.
Diese Nachricht sollte bei ihr ankommen..und da es mit bitten und netten Worten nicht geklappt hat, wirst du ihr mal langsam diese Wahrheit aufs Butterbrot schmieren müssen.
Das wäre natürlich unheimlich traurig für den Nachwuchs, aber wenn eine Beziehung vor die Wand gefahren wird, wird sie vor die Wand gefahren.
Scheinbar hat sie sich nie wirklich mit ihren Problemen auseinandergesetzt und dir immer wieder die Verantwortung dafür in die Hand gedrückt (was natürlich nicht geht). Jetzt ist sie schwanger, arbeitet viel und hat insgesamt noch mehr Stress. Das passiert wenn man aufschiebt. Wenn sie aber weiterhin aufschiebt, dann muss sie sich irgendwann echt nicht mehr wundern, wenn es knallt.

Wenn ihr Sex so unglaublich unwichtig ist, würde ich sie auch mal fragen, was denn das große Problem daran wäre, wenn du dir das woanders holst. Es kann ja nur entweder wichtig oder unwichtig sein. Ihr Aufschrei spricht ja eigentlich eine andere Sprache.
es muss ihr weiterhin auch bewußt werden, dass diese Nähe ein Grundbedürfnis ist. Es dir zu verwehren und kleinzureden ist eine extrem fiese Angelegenheit. Es ist nunmal ein Bedürfnis...wenn sie das nicht hat oder verdrängt, ist das ja schön und gut, sie kann es aber nicht von dir erwarten.

 

[Benutzer161456]

Wie habt ihr es denn hinbekommen, wieder aus diese asexuellen Phase raus zu kommen? Ich glaube das wäre eine Information, die vielen bei ihren Problemen helfen könnte

Ich krame mal meine Eheerfahrung dazu aus einem alten Thread heraus. Vielleicht kann dir/euch meine Erfahrung helfen.

Geschlechtsverkehr

Unzufrieden mit Ehe-Sex

Partnerin hat kein "Bedürfnis" nach Sex

 

[Benutzer59943 (42)]

Klar der Alltag frisst vieles auf, aber für gewisse Dinge muss man sich auch Zeit nehmen WOLLEN. Dann gehts auch
Stress und ein hohes Arbeitspensum wird auch gerne mal als Ausrede benutzt. "Ich kann nicht, ich hab so viel Stress".
Warum Sex nicht als Stressventil benutzen?
Nicht jeden Tag natürlich, aber auch bei Vollzeitbeschäftigten lässt sich doch ein Stündchen für Leidenschaft im Bett finden. Was ist mit dem Sonntag?
Für guten Sex verzichte ich auch gerne mal auf eine Stunde Schönheitsschlaf Also wenn sie wirklich will und wenn es ihr wirklich wichtig ist, dann ist das kein Hindernis.

Sie sagte mir, dass sie eben für Sex Zeit und Entspannung braucht und ihr der Orgasmus eben nicht so wichtig ist. Ich hingegen war immer ausgleichend darauf bedacht ihr auch einen Orgadsmus zu schenken und konnte mir nicht vorstellen, dass ihr die Nähe ausreicht.
Im Gegenteil, sie meinte für sie übe es eher Druck aus wenn ich sie unbedingt zum Orgasmus bringen will.

Da würde ich jetzt mal ganz platt in die Richtung denken: Wenn ihr Orgasmus für sie keine so große Rolle spielt, warum verschafft sie dir dann nicht mal mit einem Blow- oder Handjob Erleichterung? Beispielsweise.
Wenn du also Lust hast, sie aber eher nicht so.

Und wenn sie "nur" Nähe möchte, warum sucht sie die dann nicht?

Versteh mich nicht falsch, euer Gesprächsansatz ist bestimmt gut. Aber wenn sie unzufrieden ist, dann muss sie auch was ändern.
Damian hats schon angeführt... warum kommt von ihr keine Initiative?
Auch wenn sie schwanger ist, kann sie dir doch mal signalisieren, dass sie dir nahe sein möchte.

 

[Benutzer161456]

Sie sagte mir, dass sie eben für Sex Zeit und Entspannung braucht und ihr der Orgasmus eben nicht so wichtig ist. Ich hingegen war immer ausgleichend darauf bedacht ihr auch einen Orgadsmus zu schenken und konnte mir nicht vorstellen, dass ihr die Nähe ausreicht.
Im Gegenteil, sie meinte für sie übe es eher Druck aus wenn ich sie unbedingt zum Orgasmus bringen will.

Dass stell doch ihren Orgasmus nicht mehr so in deinen Mittelpunkt des Handelns. Siehe es einfach nicht als dein Ziel an, dass sie kommt.
Das setzt sie nicht unnötig unter Druck.
Das nimmt ihr dann den event. den Druck aus dem Kessel und sie kann den Sex besser genießen.

 

[Benutzer95608]

sie meinte für sie übe es eher Druck aus wenn ich sie unbedingt zum Orgasmus bringen will.

Das geht den meisten Frauen so ... dafür hat sie so lange gebraucht, dir das zu sagen? Hab ich meinen Partnern schon nach paar Mal Sex gesagt ... Ich stehe auf unartige Quickys zwischendurch, konnte man(n) gar nicht glauben ... und ja, da ist es mir egal ob ich da einen Orgasmus habe - die Lust zählt. Und fünf Minuten Lust und übereinander herfallen sind besser als ewig an mir rumzumachen, damit ich auch komme ... gähn. Entweder komme oder nicht ...

Und wenn was anderes nicht passt - ist ja egal was - man muss schon damit rausrücken ...

Sie sagte mir, dass sie eben für Sex Zeit und Entspannung braucht und ihr der Orgasmus eben nicht so wichtig ist.

Und da sie ja keine Zeit hat, und sooo viel Stress hat, wird sich wohl auch nichts ändern. Und das Baby ist nicht mal da ... Was soll das dann erst werden?

Von so vielen Männern habe ich schon gehört: sobald das Baby da ist, läuft grad gar nix mehr wenn vorher schon nichts lief, dann hat sich das quasi erledigt mit dem Sex.

Viel Spaß beim "Bittstellen" ... macht bestimmt Lust mit einer Frau zu schlafen, die eigentlich keinen Bock hat, dich aber alle paar Monate mal dran lässt, damit Du nicht nörgelst. Mal gespannt wie lange Deine Liebe dann anhält. Ein Mann im besten Alter ... ei ei ei ... das wird sicher nicht leicht.
[doublepost=1530188378,1530186315][/doublepost]

Wir haben heute Nacht wach gelegen und uns auch gut über die Probleme unterhalten.

Habt Ihr dann wenigstens mal wieder (geilen) Sex gehabt? ;-)

 

[Benutzer161456]

Habt Ihr dann wenigstens mal wieder (geilen) Sex gehabt? ;-)

zumindest ein ersten zaghaften Wiederannäherungssex wäre schon mal ein erster hilfreicher Schritt...

 

[Benutzer170294 (29)]

Hallo liebes Forum,

nach langer Zeit muss ich mich mal wieder melden...

Zuerst einmal zu unserer Grundsituation. Meine Freundin und ich sind seit 3 JAhren zusammen. Wir haben unser neu gebautes Haus bezogen, im Dezember kommt der Nachwuchs auf die Welt und nächstes Jahr ist die Hochzeit geplant.

Leider belastet mich aktuell unser nicht vorhandenes Sexualleben sehr stark. Ich wusste von Anfang an, dass meine Freundin Probleme beim Sex hat. Mit ihrem vorherigen langjährigen Partner hat es nie richtig funktioniert und sie hatt immer Schmerzen beim eigentlichen Sex. Aus diesem Grund hat sie auch ein sehr schwieriges Verhältnis dazu. Bei uns hat es eigentlich von Anfang an gut funktioniert und sie meinte immer sie hätte keine Schmerzen....aber sie fühlt auch rein garnichts beim eigentlichen Sex.
Ihren Körper für sich selbst hat sie auch nie erkundet und betreibt so lange wir uns kenne keine Selbstbefriedigung. Rundum das Thema bedeutet ihr sehr wenig.
Trotzdem hatten wir zu Beginn der Beziehung häufig Sex und oral konnte ich sie problemlos zu schönen Orgasmen bringen. Leider ist mittlerweile aus dem häufig ca. 1x in 4 Wochen geworden und dies auch immer gleich.

Wenn ich das Thema anspreche wird leider immer geblockt und es führt zu Diskussionen. Ich würde mir wünschen, dass sie offener damit umgeht und wir gemeinsam an der Lösung der Problematik arbeiten. Allerdings kommt ausser dem Versprechen sie würde etwas Verändern rein gar nicht.

Gestern z.B. ist die Diskussion eskaliert und ich habe sie gefragt ob ich mir dann ein Affäre suchen soll um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Ich habe keine Lust mich immer selbstbefriedigen zu müssen. Das hat sie sehr verletzt und ich hab mich auch dafür entschuldigz, da ich weiß, dass ihr Ex fremdgegangen ist.

Aber wo liegt hier ein Ansatzpunkt an dem wir arbeiten können. Sie muss ja kein Sexmeister werden, aber ab und zu hätte ich das schon gerne. Und irgendwie fühle ich mich durch die ganzen Abweisungen auch nicht mehr richtig begehrt...wo soll das noch hinführen, wenn der Nachwuchs erst da ist????

Hab ihr ein paar Vorschläge?

Viele Grüße

[doublepost=1530191243,1530190915][/doublepost]ich kann nur von mir selbst sprechen.
Haus bauen, kinder planung und Hochzeit setzt einer Beziehung sehr zu besonders wenn das ganze in einer sehr kurzen Zeit passiert.

Alle frauen und männer sind unterschiedlich was sex in der schwangerschaft betrifft. Die einen wollen am liebsten 3x tgl. und die anderen erst wieder nach der geburt. Du musst dich in sie hinein versetzten und wenn der ex ihr e schon sehr weh getan hat dann würde ich euch vorschlagen eine Paartheraphie zu machen.
Eine Affäre wäre zwar für dich gut weil du deinen Sexleben wieder zufriedenheit schenken kannst, aber du würdest frau und dein kind verlieren und da ist halt die frage was ist dir jetzt wichtiger?!!

Eure Sub

 

[Benutzer161456]

.

 

[Benutzer6428]

Ein Gedanke noch: Als Vater kann ich dir noch mitgeben: Du hast Sex, wenn das Kind gerade pennt oder sonst irgndwie gerade ein Moment Zeit ist. Du hast dann nicht die Zeit mal eben 3 Stunde warmzulaufen und erst Recht nicht die Möglichkeit zu warten, ob in den nächsten 4 bis 8 Wochen zufällig genau in einer Mittagspause versehentlich mal die Geilheit vom Himmel fällt.
Daran müssen wiederum beide Arbeiten. Das ist auch der Grund, warum sich das Thema mit einem Kind verschärft!

 

[Benutzer161456]

Ein Gedanke noch: Als Vater kann ich dir noch mitgeben: Du hast Sex, wenn das Kind gerade pennt oder sonst irgndwie gerade ein Moment Zeit ist. Du hast dann nicht die Zeit mal eben 3 Stunde warmzulaufen und erst Recht nicht die Möglichkeit zu warten, ob in den nächsten 4 bis 8 Wochen zufällig genau in einer Mittagspause versehentlich mal die Geilheit vom Himmel fällt.
Daran müssen wiederum beide Arbeiten. Das ist auch der Grund, warum sich das Thema mit einem Kind verschärft!

Ja genau.
Beide müssen akzeptieren, dass man mit Kindern nicht nur Sex zum Honeymoon hat, sondern auch mal ganz pragmatisch und spontan.... Oder halt gar nicht.
Zeiten und Gelegenheiten, bei denen man früher vieleicht nicht daran gedacht hat. Umdenken ist angesagt.

Diese neue Intimsituation mit Leben zu füllen fällt manchen Frauen etwas schwer.
Gerade im stressigen Elternalltag.
Und schwubs, sinkt die sexuelle Aktivität unweigerlich ab.

 

[Benutzer107106]

Elternsex besteht aus den 2 großen Qs: Quick and Quiet.

 

[Benutzer154152]

elternsex besteht aus mama kann ich ein eis. mama kann ich kurz rein kommen. mama kann ich heute länger wach bleiben. mama hast du daran gedacht mir zu morgen .... einzupacken.....
wenn meine tochter 4 wochen lang nix will aber wenn wir mal gerade vögeln will sie genau in diesem moment irgendetwas von einem

zur info bin mutter einer fast 11 jährigen tochter

 

[Benutzer161456]

Elternsex besteht aus den 2 großen Qs: Quick and Quiet.

Wir haben es inzwischen in ein anderes Stockwerk geschafft und die Kids schlafen am WE bis in die Puppen. Daher haben wir das Doppel-Q bereits überwunden.

 

[Benutzer107106]

Wir le

Wir haben es inzwischen in ein anderes Stockwerk geschafft und die Kids schlafen am WE bis in die Puppen. Daher haben wir das Doppel-Q bereits überwunden.

Wir leben "leider" "nur" auf einer großen EG-Wohnung Wand an Wand mit den Kindern. Da wird sich, bis wir ausziehen, auch nichts dran ändern.
Nächsten Dienstag haben mein Mann und ich frei, die Große ist in der Kita, der Kleine bei Oma und Opa. Da haben wir dann vor allem eins: Zeit!