Kaum Paarzeit- große Verlustängste

[Benutzer230285 (31)]

Liebes Forum,
Mein Mann und ich haben beide vor 2 Jahren einen neuen Job begonnen, er eine Ausbildung mit internationalem Bachelor als Abschluss, ich einen Job im sozialen Bereich mit viel Verantwortung und großem Zeitaufwand. Wir sitzen unter der Woche jeden Abend beide am Schreibtisch, arbeiten je 100% und haben zwei tolle Kids (8&5) mit denen wir selbstverständlich auch Zeit verbringen wollen. Oftmals bleibt der Haushalt liegen, von Hobbys ganz zu schweigen.
Wir stellen fest, es ist viel zu viel, aber da müssen wir nun durch.
Mein Mann hatte im letzten Jahr eine emotionale Affäre. Die Sache ist beendet, der Kontakt abgebrochen, wir haben viel geredet und dennoch bleibt in mir eine große Unsicherheit.
Bei viel Stress wird mein Mann schnell wortkarg und zieht sich zurück. Die Energie reicht um ein toller Vater zu sein, aber sie reicht nicht um mir in dem Maße Aufmerksamkeit zu schenken, wie ich es bräuchte, um meine Zweifel zu begraben. Ich sehne mich nach mehr körperlicher Nähe, nach Leichtigkeit, tief gehenden Ausgausch. Wir sind als Eltern und Organistoren ein tolles Team. Wir streiten selten. Wir schreiben uns täglich nette Nachrichten. Das alles reicht mir aber nicht, ich habe ständig das Gefühl mit allem um seine Aufmerksamkeit zu ringen und ständig zu verlieren. Er weiß davon, wir reden viel und doch können wir am Ist Zustand (der Dauerbelastung) ja nichts ändern.
Ich habe große Angst, dass wir uns immer weiter aus den Augen verlieren...... wir haben Vieles versucht. Der Sa Abend ist Paarzeit, aber da schlafen die Kids oft erst spät, so dass vom Abend nicht mehr viel übrig bleibt. Unser Kleiner kann nicht ohne uns schlafen, bedeutet einer von uns muss ihn ins Bett bringen und nachts verlangt er auch nach Nähe. Ist ok, aber ein We auswärts oder abends lange weg bleiben scheiden aus.

Ich befürchte, wir müssen durch dieses Jahr einfach durch. Dann ist meine Weiterbildung um und er hat seinen Abschluss in der Tasche. Und trotzdem habe ich das Gefühl, dass wir uns verlieren.

Wie schaffe ich es nur, nicht jeden Rückzug von ihm, jedes ausbleibende Wort auf mich zu beziehen? Wie können wir mit der wenigen Zeit kostbare Paarzeit etablieren? Ich weiß, er gibt alles, was er derzeit kann.
Das muss doch irgendwie schaffbar sein? Ich hoffe auf euer Schwarmwissen und eure Ideen!

Danke, nameles

 

[Benutzer202690 (41)]

Hm, ich würde die Schlafsituation angehen.
Abends ein Ritual für die Kinder beibehalten, aber dass auch der Kleine lernt alleine einzuschlafen, dann hört es meist mit der Nähe suchen (nachts) auf.
Habe 3 Jungs - hatten auch dasselbe Thema.

Dann wäre die nächste Frage, ob es sein muss, dass ihr beide Vollzeit arbeitet mit zwei Kindern?

Für den Haushalt eine Hilfe?

Was dir fehlt kannst du klar sagen.
Was fehlt deinem Mann?

 

[Benutzer166007]

Mein Mann hatte im letzten Jahr eine emotionale Affäre. Die Sache ist beendet, der Kontakt abgebrochen, wir haben viel geredet und dennoch bleibt in mir eine große Unsicherheit.

Was sind die Ergebnisse dieser Gespräche gewesen ? Was fehlt ihm in der Beziehung zu dir, dass er dafür anfällig war und bei einer anderen Frau gesucht hat?

ich habe ständig das Gefühl mit allem um seine Aufmerksamkeit zu ringen und ständig zu verlieren. Er weiß davon, wir reden viel und doch können wir am Ist Zustand (der Dauerbelastung) ja nichts ändern.

Das ist eine Frage der Prioritäten. Man kann sich von den Umständen leben und bestimmen lassen. Aber man kann auch derjenige sein, der lebt und eben agiert, anstatt nur zu reagieren. Im Kern ist das ja die Thematik von Stress und ob ich ihn als positiv oder negativ erlebe.

Fühle ich mich noch selbstbestimmt in dem Ganzen, oder werde ich von den Umständen nur noch fremdbestimmt?

Um Aufmerksamkeit buhlen, finde ich schwierig. Würde das ein Partner bei mir machen, würde ich ihn wohl schnell als "zusätzlichen Stressfaktor" empfinden, der wieder etwas von mir will. Da geht es ja auch wieder sehr um deine Bedürfnisse.

Aber was will er?

 

[Benutzer136760]

Mein Mann hatte im letzten Jahr eine emotionale Affäre.

Was ist eine emotionale Affäre?

 

[Benutzer230285 (31)]

Ich habe ihn sehr, sehr oft gefragt. Er kann diese Frage nicht beantworten. Er meinte, die andere Frau sei einfach super spannend und anziehend gewesen, kommt aus dem Fachbereich, in dem er jetzt arbeitet, hat dort ein enormes Wissen. Das hat ihn wohl einfach gereizt.

Sie haben sich Nachrichten geschrieben, waren in seiner Mittagspause spazieren. Es sind intensive Gespräche gewesen, während wir hier wenig geredet haben in der Zeit.
Er hadert auch sehr mit seinem Alter, hat körperliche Probleme durch unachtsames Sportreiben in der Jugend (kaputte Gelenke mit OPs etc) was ihm viele Sportarten heute verwehrt. Ich habe ein bisschen das Gefühl, er steckt voll in der Midlife Krise.

Leider verdient er kaum etwas, daher stemme ich 90% der Fixkosten. Bekomme aber auch nicht viel Geld, da wir ein Startup sind und somit ist das auch ständig Thema. Eine Haushaltshilfe ist also finanziell nicht drin. Und auch am Arbeitspensum können wir das nächste Jahr nichts ändern. Ich will mich darüber gar nicht beschweren, wir haben uns bewusst für diesen beruflichen Weg entschieden, da wir beide in den alten Jobs unglücklich waren und sich parallel diese Gelengenheiten aufgetan haben. Aber ich habe unterschätzt, was das auf Dauer mit uns macht. Mein Mann ist der Typ Augen zu und durch. Er meint, das Jahr wird bitter, aber da müssen wir halt durch und danach wird alles besser.

Ich schreibe ja eben hier, damit ich nicht ständig mit ihm rede. Und wir reden ja auch nicht ständig darüber. Es geht oft um die Jobs, die KInder. Ich möchte NICHT die Frau sein, die sich über ihren Partner definiert, die immer Nähe und Anerkennung hinterherrennt. Und dennoch bin ich immer wieder sehr unglücklich. Sobald er ein paar Tage hintereinenander einsilbiger wird, es außer Küssen zur Begrüßung und Verabschiedung keine Nähe gibt schrillen bei mir die Alarmglocken. Ich zweifle jedesmal an seinen Gefühlen mir gegenüber. Das ist sicherlich zu einem Großteil der Affaire geschuldet. Und ich würde mir wünschen, dass er sich als eine Art Wiedergutmachung mehr um mich bemüht. Er kann aber nicht, weil die Akkus ständig leer sind. Also muss ich es schaffen,mich davon nicht so runterziehen zu lassen.

Mirella Eine emotionale Beziehung bedeutet, sie haben sich ausgetauscht, lange Gespräche geführt. Da war sicher auch sexuelle Anziehung im Spiel, aber es kam nie zu sexuellen Handlungen.
Vll habe ich auch eine viel zu romantsiche Vorstellung davon, wie eine Langzeitbeziehung mit KIndern und Job auszusehen hat?

 

[Benutzer202690 (41)]

Eure finanzielle Situation ändert sich nach dem anstrengenden Jahr?

Auf die Schlafsituation bist du gar nicht eingegangen.

 

[Benutzer226102 (41)]

Ich wollte schon schreiben: "Alles hat seinen Preis - du musst nur wissen, welchen du bereit bist zu zahlen."

Allerdings scheint mir das ...

Ich befürchte, wir müssen durch dieses Jahr einfach durch. Dann ist meine Weiterbildung um und er hat seinen Abschluss in der Tasche.

... dann doch irgendwie machbar.

Jm2c.

 

[Benutzer193222 (42)]

Das hört sich alles ziemlich traurig an. Wie alt ist dein Mann? Es ist definitiv nicht ungewöhnlich sich mit Kindern und Job voneinander zu entfernen, aber das er noch zusätzlich immer schweigt finde ich bedenklich. Und das ihm nichts fehlt, wenn er sich einer anderen Frau zuwendet, kann ich mir nicht vorstellen. Als allererstes müsstet ihr mal alles auf den Tisch packen und dann von da schauen was man machen kann. Denn für seine Affäre waren die Akkus nicht leer.

 

[Benutzer177659 (43)]

Er kann aber nicht, weil die Akkus ständig leer sind

Was ganz konkret würdest du dir denn wünschen? Wie soll er sein Bemühen zeigen?

Mir zum Beispiel hilft eine 40-Sekunden-Umarmung extrem dabei, die Akkus wieder hoch zu kriegen.

Großeltern sind nicht verfügbar? Bei uns auch nicht. Aber 1x im Monat (eher Quartal...) ein Babysitter.

Wie steht es mit Sex?

Schlafprobleme sind hoffentlich auch nur eine Phase. Unsere 5jährige pennt grad auch extrem schlecht ein. Ihr kommt da auch schon noch durch!

Nach was sehnst Du Dich konkret(!), wenn Du in selbstmitleidiger Stimmung bist?

 

[Benutzer230285 (31)]

Hm, die Schlafsituation. Wir versuchen schon lange, etwas daran zu ändern. Der Kleine ist vermutlich Autist. Eine Überprüfung wurde uns angeraten. Daher scheint er sich mit allen Änderungen so wahnsinnig schwer zu tun. Im Alltag sind wir bisher aus Praktukabilitätsgründen gescheitert. Er hat die Ausdauer, dann bis nach 23 Uhr zu weinen etc. Und morgens müssen wir um kurz nach sechs aufstehen......

Die finanzielle Situation ändert sich, wenn mein Mann fertig ist. Dann wird er vermutlich nicht schlecht verdienen. Also er hat schon 2 Jahre seiner Ausbildung hinter sich, ich ein Jahr im neuen Job. Jetzt wirds halt nochmal richtig heftig bei ihm mit Abschlussarbei usw.

 

[Benutzer202690 (41)]

Und euren Sohn wollt ihr nicht untersuchen lassen?
Oder auf was wartet ihr da?
Euch wird dann sicherlich Hilfe angeboten.

Klingt alles so, als stehe die Karriere bei euch an erster Stelle und alles andere muss da eben durch, leidet darunter…

 

[Benutzer230285 (31)]

Ich bin seit jeher eher anhänglich und ziemlich sensibel. Ich kann Streit und schlechte Stimmung schlecht aushalten und fühle mich schnell für andere verantwortlich. Ich hatte oftmal Verlustängste in meinen Beziehungen.
In der jetzigen kam das mitunter auch vor, aber richtig heftig ist es eben seit dieser Geschichte mit der anderen. Ich kann einfach nicht zu hundert Prozent glauben, was er sagt. Ich würde gerne spüren, dass er mich liebt. Ich würde gerne mal eine Umarmung bekommen, ein aufmunterndes Wort. Ich möchte gesehen und wertgeschätzt werden. Vll mal ein Kompliment bekommen. Einfach hin und wieder spüren, dass wir noch dieselben Ziele und Träume haben, das uns etwas verbindet ausser der KInder. Das er gerne mit mir zusammen ist, meinetwegen.

 

[Benutzer177659 (43)]

Zum Autismusspektrum haben hier einige Menschen Erfahrungen. Guck mal im Kinderbereich im Forum.

 

[Benutzer230285 (31)]

Es sind beides soziale Jobs, nicht viel mit Aufstieg oder so, also nicht Karriere in dem Sinn. Er orientiert sich komplett um (war vorher in der Wirtschaft), was ich toll finde, weil es super zu ihm passt. Und ich habe den Arbeitgeber gewechselt. Mit der Zeit wurde die Arbeit immer mehr, ich konnte nicht nein sagen, dann fielen Leute aus meinem Team aus und ich bin in was reingeschlittert, was ganz anders ausgemacht war

 

[Benutzer177659 (43)]

Ich würde gerne mal eine Umarmung bekommen, ein aufmunterndes Wort. Ich möchte gesehen und wertgeschätzt werden. Vll mal ein Kompliment bekommen.

Das mit den Umarmungen, weiß er das, in der Direktheit? Manche Männer brauchen da mehrere Winks mit dem Gartenzaun. Schreib es ihm als Nachricht! Genau in den Worten wie hier.

 

[Benutzer]

Ich habe eine Ehe hinter mir, die ähnlich lief, wie ich es bei dir lese. Gutes Team im Sinne der Familienorganisation, als Paar frustriert. Und wir hatten uns noch nicht einmal derart mit Arbeit zugeballert, wie ihr es tut. Das wäre also mein dringendsten Rat: lernt, euch zur richtigen/wichtigen Zeit auch mal vom Job zu distanzieren. Mir fällt wirklich KEIN Grund ein, weshalb das unmöglich sein könnte, außer eben eure eigene Einstellung.
Ihr solltet immer im Hinterkopf haben, dass der Arbeitgeber meist genau die Arbeitsleistung von euch erwartet, die ihr ihm ständig anbietet. Sich statt auf 150% mal ne Weile (oder dauerhaft?) auf 100% zu beschränken, gibt dem Arbeitgeber noch längst keine Handhabe für arbeitsrechtliche Schritte. Gerade abends am heimischen Schreibtisch findet die Arbeit nun mal meist "ehrenamtlich" statt, worauf seitens des Arbeitgebers i.d.R. kein Anspruch besteht. Gerade in Sozialberufen zählt normalerweise ja die Präsenz am Arbeitsplatz.

Mein zweiter Rat, diesmal an dich: setz dich mit deiner Angst auseinander, die ja offensichtlich schon vor dieser Episode bestand. Ich hatte damals eine Frau, deren ständige Verlustangst zu permanentem Misstrauen geführt hat. Für sie ein "normales" Gefühl, hat das bei mir zu innerer Emigration geführt. Meine Versuche, ihr Sicherheit und Unterstützung zu geben, hat sie nämlich schlicht nicht wahrgenommen. Mit der Zeit hab ichs dann halt gelassen und mir über andere Aktivitäten Bestätigung gesucht. Sie konnte schauen, wo sie bleibt.

Dass das Problem durch eure Überlastung verschärft wird, ist offensichtlich. Ich bin mir aber nicht sicher, ob die Ursache wirklich nur darin besteht. Auf die Zeit alleine zu hoffen, halte ich deshalb für wenig empfehlenswert. Wenn ihr euch schon aus Zeitmangel nichts Schönes gönnen wollt, dann würde ich euch zumindest nahelegen, eine Paarberatung oder Paartherapie aufzusuchen. Mir scheint, eine Art Vermittler tut hier wirklich not.

Dir und euch alles Gute, ich drücke die Daumen!

 

[Benutzer204515 (47)]

Geht zusammen raus!

Schnappt die Kinder und geht spazieren oder zu einem Spielplatz, alle zusammen.

Die Kinder sind beschäftigt und können spielen und ihr habt gemeinsame Zeit. Ihr könnt reden, euch umarmen...
Ihr habt dann Zeit zusammen und für die Kinder ist es auch ne gute Sache.

Nur mal so ein Baustein wo ihr ein bisschen Nähe und Kommunikation einbauen könnt.

 

[Benutzer190912 (51)]

Ich denke auch, dass Du bei Deiner Arbeit Grenzen setzen solltest zu Deinem und dem Wohle Deiner Familie. Was bringt es denen wenn Du in den Burnout läufst.
Auch wenn Du sagst dass ihr viel gesprochen habt miteinander, aber die wirklich wichtigen Dinge sind nicht ausreichend zur Sprache gekommen. Gerade in so einer Situation befürchte ich wird er nicht mit der Sprache rausrücken wollen, ich kann nicht glauben er würde nicht wissen was er für Bedürfnisse er hätte.

Wegen Deines Kindes, das wird nicht einfach werden den richtigen Jugendpsychiater zu finden, der nicht den leichten Weg geht und Euch mit AD(H)S Diagnose und Ritalin abspeist. Dazu kommen selbst wenn man jemand findet leider sehr lange Wartezeiten. Das sollte aber kein Grund sein es nicht anzugehen, es wird bloss leider keinen kurzfristigen Effekt haben sondern auch mit Therapiemaßnahmen falls die Diagnose zutrifft Zeit brauchen.

Da Du nichts dazu gesagt hast werden wohl Großeltern oder eigene Geschwister (also Onkel Tanten) nicht zur Verfügung stehen?

Ich habe nur den Gedanken, wäre es nicht besser die emotionalen Themen zurückzustellen, aus dem aktuellen Szenario das beste zu machen und es dann anzugehen wenn wieder Luft da ist?

 

[Benutzer83901 (41)]

Hm, ich habe irgendwie das Gefühl, dass diese Affäre noch gar nicht durch ist. Also, selbst wenn sie wirklich beendet ist, scheint dein Mann emotional trotzdem nicht bei dir zu sein.

Bei uns ist das so: Wir haben feste Abende für Brettspiele, Serie/Film, Sex. Der Rest der Abende teilt sich oft individuell auf, wir haben wenig Freizeit (beide Vollzeitjob, Haus, 5 Kinder, 3 davon neurodivergent) und brauchen natürlich auch Me-Time.

Aber trotzdem gibt es immer Nähe. Und wir schlafen auch getrennt, ich schlafe bei unserer ältesten Tochter (6), weil sie allein nicht schlafen kann, mein Mann schläft mit den jüngeren Geschwistern. Aber morgens krieche ich kurz zu ihm ins Bett, wir kuscheln 2-3 Minuten (an Arbeitstagen) und zwischendurch gibt es immer Küsse, Umarmungen, kurze Gespräche… so füllen wir unsere Akkus, vor allem in stressigen Zeiten, wenn mein Mann auch mal abends oder am WE arbeiten muss (er ist Systemadministrator).

Ich sehe in deinen Beschreibungen irgendwie nur Funktionieren, aber wenig Liebe.

 

[Benutzer95608]

Oje ... das liest sich echt nicht schön ... wenn Ihr nicht acht gebt, wird Eure Ehe so langweilig und frustrierend werden wie ein Toastbrot ... zu wenig Zeit, zu wenig Spaß, zu wenig Entspannung.

Männer (meine lebenslange Erfahrung) haben oft sogar keinen Sinn für die sogenannten Paargespräche, wollen keine Probleme wälzen, sind emotional flach ... gerade in stressigen Zeiten, da schalten sie auf Überlebeninstinkt und versuchen ihren Part bei den Aufgaben im Alltag zu bewältigen, da ist nicht mehr viel Platz im Kopf ... Und die Frau quatscht und quatscht, er hört zu, nickt mehr oder weniger betroffen ... hat keinen Vorschlag, nicht mal im Ansatz ... fühlt sich schnell unter Druck und blockt ... da machste gar nix mehr.
Ich persönlich habs aufgegeben, bin über 60 und stand in vier langen Beziehungen in meinem Leben immer wieder vor der gleichen Situation. Besser: kurze Ansagen ... basta. Bieder Dich nicht an! Probiers einfach mal, denn schlimmer kanns ja nicht werden, wenn es erstmal so weit ist ... Es ist ein großer Fehler Männer emotional zu überfordern, seien die Ansprüche der Partnerin auch noch so berechtigt. Denn dann kommt der Punkt schnell, dass er sagt: "dann bin ich eben ein Arschloch, Du hast recht" ... Und das bringt Dich keinen Schritt weiter ...

Wie sieht es denn mit Eurem Sex aus? Habt Ihr noch welchen? Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele Männer in stressigen Zeiten auf unkomplizierte Quickys stehen, ohne Gedöhns und Gespräche. Quickys kann man zeitlich immer einbauen, wenn man rechtzeitig anfängt sehr spontan und flexibel zu sein und immer wieder bissle versaut flirtet .... Wie zB: "Wie wärs mit einem geilen Fi... heute Nacht auf der Waschmaschine gegen 1 Uhr wenn der Kleine pennt?" ...
Wenn man nur wenig oder irgendwann gar keinen Sex mehr hat, lebt man sich auseinander ... und die Beziehung zerbricht, beide sind frustriert und gerade Männer sind dann mehr als offen für außereheliche sexuelle Reize und Angebote ... Also schau, dass ihr mehrmals die Woche intimen Körperkontakt habt, scheu Dich nicht die Initiative zu ergreifen, denn diese Nähe ist ein wertvoller Kitt für schwierige Zeiten.

Und in Deinem Job musst Du einfach kürzer treten, wenn Dir die Beziehung wirklich was bedeutet. Zeitmangel ist das größte Gift für jede Zweisamkeit.

 

[Benutzer166007]

Hm, ich habe irgendwie das Gefühl, dass diese Affäre noch gar nicht durch ist. Also, selbst wenn sie wirklich beendet ist, scheint dein Mann emotional trotzdem nicht bei dir zu sein.

Ja, das denke ich auch. Er hat sich in eine andere Frau verliebt. Selbst wenn er den Kontakt abgebrochen hat, ändert sich dadurch ja nichts an seinen Gefühlen. Und die Reihenfolge ist ja nicht: erst kam die andere Frau und dann hat er sich entliebt, sondern er hat sich entliebt und dann kam die andere Frau ins Spiel.

Ich denke, er will die TE nur nicht mit den ganzen Problemen alleine lassen. Aber das alleine kann ja nicht auf Dauer für eine Beziehung reichen.

 

[Benutzer223478]

Ich glaube nicht, das sich in einem Jahr alles entspannt hat....
Dein Partner ist in der Aus/Weiterbildung, ja, es ist viel aber meist nicht mit dem Arbeitspensum eines Ausgelernten zu vergleichen. Nach der Ausbildung geht es erst richtig los.

Ihr habt oder lebt euch aktiv auseinander.

Ihr müsst zusammen Prioritäten setzen, wenn es weitergehen soll.
Dazu gehört ein fester Plan, wann was von wem erledigt wird. Arbeitszeiten sind normalerweise fest und wann die Kinder außer Haus betreut werden auch. Alles Andere müsst ihr einteilen. Wenn du nach der Arbeit PRIVAT weiter für deinen Arbeitgeber arbeitest bitte stell das ein. Du bekommst die Zeit nicht bezahlt, die fehlt dir für dich und deine Familie und ausreichend dafür bezahlt wirst du auch nicht.

Geht mit dem Sohn zum Arzt und lasst ihn auf Autismus testen, sollte er es haben kommen noch weitere Aufgaben auf euch zu, das solltet ihr früh genug wissen. Alleine Schlafen kann man aber üben. Der Kleine ist es jetzt gewohnt, das die Zeit am Abend nur für ihn und Mama/Papa da ist, natürlich brüllt er, wenn ihr ihm das einfach weg nehmt. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, wie man Kinder an das alleine Schlafen gewöhnen kann. Nicht alles klappt bei jedem, aber so kann es nicht bleiben. Ihr findet auch einen weg.

Plant euch aktiv Paarzeit ein, in der es nicht um Kinder, Arbeit oder Tante Erna geht sondern nur um euch.

Zu der Emotionalen Affäre kann ich nichts sagen, aus deinen Erzählungen ist mir nicht klar, wie "tief" es ging. Hat er sich mit ihr ausgetauscht, wie mit einem besten Kumpel? Oder war da ein wirkliches Knistern?
Gab es zwischen euch zu viel zu tun und er hatte nur die Möglichkeit sich auf der Arbeit bei irgendwem aus zu sprechen?
Ichh habe auch einen Besten Freund, mit dem ich über Gefühle rede, ebenso wie mein Partner eine Beste Freundin hat, mit der er über alles redet, daher ist das für mich jetzt kein Betrug per se.

 

[Benutzer177659 (43)]

Meine Versuche, ihr Sicherheit und Unterstützung zu geben, hat sie nämlich schlicht nicht wahrgenommen.

Da würde ich bei der Threadstarterin und ihrem Partner auch ansetzen. Vielleicht macht er schon was, und sie sieht es nicht?

Vielleicht auch nicht, aber genau hingucken "was will ich?" und "was tut er?" und wo gibt es da ne Lücke und wie können wir die kleiner machen.

 

[Benutzer138994 (45)]

Eine emotionale Beziehung bedeutet, sie haben sich ausgetauscht, lange Gespräche geführt. Da war sicher auch sexuelle Anziehung im Spiel, aber es kam nie zu sexuellen Handlungen.
Vll habe ich auch eine viel zu romantsiche Vorstellung davon, wie eine Langzeitbeziehung mit KIndern und Job auszusehen hat?

Ich würde das doch eher eine Freundschaft nennen. Ich verstehe nicht, wo da sie Affäre war?

 

[Benutzer185636 (42)]

Die Frage ist, wie eure Pläne sind, wenn die Fortbildung und das Studium vorbei sind. Gebt ihr dann beruflich Gas, so dass weiterhin wenig Paarzeit bleibt? Odermacht ihr dann Dienst nach Vorschrift in einem Beruf mit geregelter Arbeitszeit und maximal 40 Std/Wo?

Und was wollt ihr beruflich erreichen? Sucht ihr im Beruf eure Erfüllung oder ist der Beruf mittel zum Zweck? Ihr müsst für euch entscheiden, was euch wichtiger ist. Die Arbeit oder euer gemeinsames Privatleben.

Wenn ihr wisst, dass es jetzt nur eine befristete schwere Zeit ist, dann kann man das sicherlich durchstehen, wenn ihr euch Mühe gibt und euch gegenseitig Mut macht. Dann muss aber klar sein, dass ihr euch zukünftig nicht beruflich engagieren wollt um Kariere zu machen. Weil dann ändert sich eure jetzige Situation ja nicht. Sollte es bei euch auch nach Beendigung der Fortbildung und des Studiums so weitergeht wie jetzt, dann ist eure Ehe wahrscheinlich gefährdet.

Seid ihr sicher, dass ihr euren Alltag nicht anders organisieren könnt, um Paarzeit für euch heraus zu holen? Es gibt ja viele Familien, wo beide Vollzeit arbeiten müssen oder wollen und wo es augenscheinlich trotzdem mit dem Eheleben funktioniert.

 

[Benutzer83901 (41)]

Es gibt ja viele Familien, wo beide Vollzeit arbeiten müssen oder wollen und wo es augenscheinlich trotzdem mit dem Eheleben funktioniert.

Ja, weil es Priorität hat. Man schafft dafür Zeit und Raum.

Aber man muss das dann schon wollen.

 

[Benutzer230285 (31)]

Huhu, so viele Antworten, damit hätte ich nicht gerechnet!
Ich muss sagen, eure Denkansätze plus einmal drüber schlafen haben mir mal wieder vor Augen geführt, dass mein Mann gar nicht so wenig tut. Ich glaube dieses, "er bemüht sich und es kommt bei mir nicht an" ist ein Treffer ins Schwarze.
Ich muss da ganz dringend an mir arbeiten, die Verlustängste hatte ich davor auch schon, sie haben durch diese Geschichte eben neue Nahrung bekommen. Aber unsicher war ich schon immer. Nun bin ich total verunsichert und Hyposensibel. Es kann sein, dass er mir zwei Tage keinen Kosenamen gibt, und schon bekomme ich Angst. Oder es gibt nur einen kurzen Kuss vor dem Einschlafen und schon werde ich misstrauisch....
Er hat gesagt, dass er mich liebt, er sieht seine Zukunft mit mir und Es tue ihm so leid, was er mir da angetan hat. Aber wenn jeder stressbedingte Rückzug, jede zu kurze Umarmung gleich wieder die volle Panik auslöst habe er ja gar keine Chance. Und er traut sich kaum noch, sich dann zu bemühen weil er das Gefühl hat, ich lasse es nicht zählen. Das hat mich sehr nachdenklich gestimmt.
Wir haben tollen Sex, ca 1x/Woche. mal mehr, mal weniger.
Wenn der Stresspegel etwas sinkt bekommen wir auch das mit der Paarzeit besser untergebracht. Dann haben wir oft Samstag Mittag ein, zwei Stunden ohne die Kinder.
Oder jetzt im Sommerurlaub, da hat sich alles gut angefühlt, weil wir einfach viel mehr Energie hatten und dann war die Beziehung so, wie ich sie mir vorstelle; mehr Körperkontakt, ehrliche Kommunikation, gemeinsame Zukunftsvision, gegenseitiges necken usw.

Die Situation mit der anderen Frau hat das alles mit Sicherheit komplizierter gemacht, aber je länger ich schreibe desto mehr wird mir klar, dass meine Dünnhäutigkeit hier das größte Problem darstellt.

Wir haben gemeinsame Visionen; möchten gerne aufs Land ziehen, wollen Reisen, Kochkurs gemeinsam besuchen etc.

Ich muss leider abends an den Schreibtisch, da ich auch viel in der Pädagogik arbeite und Unterricht vorbereiten muss etc. Ihm geht es ähnlich.

Ja, mehr Zeit ohne Kinder, das wäre für die Beziehung sicher top. Wir versuchen jetzt, die Samstagszeit für uns auszuweiten.

 

[Benutzer83901 (41)]

Ich muss leider abends an den Schreibtisch […]. Ihm geht es ähnlich.

Ist hier nicht anders. Aber wenn ich abends 2,5 Stunden Zeit habe und davon 2 Stunden arbeite, bleiben da immer noch 30 Minuten, die ich regelmäßig meinem Mann widmen kann.

Für diese Begegnungen müsst ihr euch aber bewusst entscheiden, sie einplanen und einfordern. Ich meine – ist denn da kein Bedürfnis nach Nähe, nach Intimität da?

 

[Benutzer230285 (31)]

Bei mir gibt es dieses Bedürfnis. Allerdings gibt es ja auch das Bedürfnis nach me time, nach Abschalten (sinnloses Handygedaddel), lesen, Sport etc.
Und oftmals sind wir so müde, dass wir einfach nur noch ins Bett fallen.

 

[Benutzer223478]

Organisiert zusammen euren Tagesablauf. Wann ist wer außer Haus, wann ist Vorbereitungszeit für de nächsten Tag, wann gibt es gemeinsam essen, Wer geht wann einkaufen..... Dafür gibt es auch schöne Wandkalender oder auch Apps.
Wenn ihr euch einen besseren überblick über den Tag verschafft könnt ihr mit etwas Übung auch aufgaben besser verteilen und die Zeit besser einteilen.

An deinem Vertrauensproblem musst du wirklich arbeiten. Das ist für dich sehr frustrierend, ständig wegen eigentlich nichts nennenswertem enttäuscht zu sein, für deinen Mann ist es aber ebenso Anstrengend. Wie du schon sagtest, er weiß nicht, was er tun, machen oder sagen kann, weil es eben auch nichts gibt, was er wirklich tun kann. Fasst er dich mit Samthandschuhen an oder lässt dir Freiraum fühlst du dich zu wenig beachtet, rückt er dir zu viel auf die Pelle will er bestimmt was vertuschen.... Was er macht, es ist falsch.
Das Problem kannst nur du angehen.

 

[Benutzer205991 (67)]

ich konnte nicht nein sagen, dann fielen Leute aus meinem Team aus und ich bin in was reingeschlittert, was ganz anders ausgemacht war

N nameles
Du beschreibst Dich als sensibel und anhänglich, scheinst ein Mensch zu sein, der sein Augenmerk stark auf andere legt und brauchst deshalb natürlich auch emotionalen Input. Du arbeitest schon länger im sozialen Bereich bist außerdem Mama, gibst also viel. Mein Eindruck ist, dass du regelmäßig ein Quäntchen Liebe brauchst, so richtig dolle zum fühlen und das muss gar nicht viel Zeit in Anspruch nehmen, wenn dein Herz erfüllt ist, reicht das eine ganze Weile und gibt dir emotionale Sicherheit. Wenn ich damit richtig liege, probiere einmal ihm das so rüber zu bringen.

Ich habe übrigens nicht das Gefühl beim Lesen deiner Worte, dass dein Mann dich nicht mehr liebt.
Er scheint im Charakter etwas unterschiedlich zu sein zu dir.
Er hat eine Veränderung durchgenommen und von der Wirtschaft in den sozialen Bereich gewechselt. Ich lehne mich jetzt etwas aus dem Fenster und bitte darum, dass es nicht falsch verstanden wird:
In der freien Wirtschaft " herrscht ein anderer Wind" emotionales wird heraus gehalten - Zahlen Profite Gewinnbestreben Wettbewerb sind im Fokus.
Im sozialen Bereich steht mehr der Mensch im Mittelpunkt.
Dein Mann hat bewusst sich dafür entschieden.
Du schreibst, dass er diese Frau anziehen fand und sehr viele Gespräche in der Mittagspause geführt hat.
Mein Gedanke war: dass es eher damit zu tun hat, dass sich etwas im Berufsbild geändert hat und diese Frau das verkörpert; deshalb auch das " interessant und spannend" sein bei dieser Frau.
Du sprachst von Emotionaler Affäre Möglicherweise hat er diese Gespräche gebraucht in seinem neuen beruflichen Umfeld..
Er hat das beendet es kam nicht zu sexuellen Kontakten. Da würde ich dir raten, auch einen Strich drunter zu machen.
So wie du es beschreibst, sieht dein Mann mit dir und den Kindern in eine Zukunft, die zum ersten etwas entspannter wird, weil auch die Kinder aus dem gröbsten herauskommen, wie man so schön sagt, ihr außerdem mehr Geld zur Verfügung habt und er beruflich angekommen ist.
Eventuell besteht dann auch die Möglichkeit etwas zu verbessern an seiner körperlichen Situation wenn ihr da die Möglichkeit habt durch KG oder ambulante Kurmaßnahmen mehr Heilung zu erzielen.
Auch für das Kind kann sich mit fachlicher Unterstützung, falls sie benötigt wird etwas zum Guten wenden.
Ich glaube, ihr macht gerade in dieser stressigen Phase schon eine Menge richtig.
Jetzt verliere du nicht den Mut die Zeit geht auch rum und schaue wo du ein bisschen in Selbstliebe baden kannst.
Erkenne dich selber an für das, was du leistest und für dein liebevolles Wesen. Du kannst übrigens durchaus zu deinen Bedürfnissen stehen..
Letzten Punkt würde ich dir ein Gespräch mit deinem Arbeitgeber empfehlen. Du bist sehr entgegengekommen das soll aber nicht in dauerndes ausnutzen ausarten.
Mach dem Arbeitgeber klar, dass du auch eine Familie hast.

Ich wünsche dir alles Gute🥰

 

[Benutzer230285 (31)]

@ Florence Blackwell
Du bringst es auf den Punkt. Ich brauche "eigentlich" nicht viel, ausser in regelmäßigen Abständen einen kleinen Liebesbeweis.

Ich merke, dass ich nach der "Affäre" auf eine Art Wiedergutmachung wartete. Ich dachte, mein Mann würde sich besonders um mich bemühen. Das war aber nicht so. Irgendwie enttäuscht mich das.

Ich merke, dass ich noch ganz viele Fragen dazu habe: warum? Was hat dich gereizt? Was fehlt dir bei uns? Oder hat das Ganze gar nichts mit uns zu tun- sollst ja auch geben.
Ich möchte gerne nach vorne schauen, nicht immer wieder Altes aufwärmen. Aber er war so oft nicht ehrlich zu mir in dieser Zeit. Ich habe Teile des Chatverlaufs zwischen den beiden gelesen........ weiß einfach nicht mehr, ob er jetzt wirklich, wirklich meint was er sagt. Wie bekomme ich das Vertrauen in unsere Beziehung wieder zurück?

Ich liebe ihn sehr und ich glaube ihm, dass er sich bewusst für uns entschieden hat. Das er seine Zukunft mit mir an der Seite sieht. Er ist verlässlich, redet viel offener über seine Gefühlswelt (auch über Ängste im Job, Überforderung etc). Das hat er sich fest vorgenommen. Er geht viel pragmatischer an die Sache ran als ich. Er sagt, wir haben uns nunmal für die Jobs entschieden, es war klar, dass es hässlich wird und wir müssen uns jetzt nicht beschweren. Er möchte nach vorne schauen, die Zähne zusammen beißen und da durch.
Durch euch ist mir bewusst geworden, dass ich oft nicht sehe, in welcher Bredouille er sich mir gegenüber befindet. Ich habe die Leichtigkeit was uns anbelangt verloren. Wie kann ich sie wiederfinden?????

An Tagen, an denen ich positiv gestimmt bin klappt das wunderbar. Aber immer wieder schleicht sich da eine Stimme ein, die mir zuflüstert, dass das vll doch nicht stimmt.....
Das ist dann aber mein Kopfkino und ich muss Wege finden, damit umzugehen. Ich kann ihn nicht ständig dafür verantwortlich machen.

 

[Benutzer205991 (67)]

N nameles
Du bist sehr ehrlich und selbstreflektiert, da bist Du gar nicht mal auf so einem schlechten Weg.
Manchmal triggert unser Lebensgefährte wunde Punkte ( oft garnicht bewusst) um etwas anzustupsen was unser Inneres gern bearbeiten möchte.
Vielleicht war diese " emotionale Affäre " zu einem Bruchteil dafür gut.Bitte erwarte nicht von Dir, dass sich das von heute auf morgen ändert; das muss es ja auch nicht.
Erstes Ziel könnte sein, dass Du nicht mehr so unter diesen immer wieder aufflackernden Zweifeln und Unsicherheiten leidest .. und ich möchte sagen: dass Du Dir auch voller Überzeugung " ein Stück Glück gönnen lernen solltest "
Ebenso - ein zweites Ziel: dass Dein Mann Dich in diesem Punkt besser versteht und erkennt, dass es ein Problem von Dir ist und irgendwann einmal es Begebenheiten gab wodurch es entstanden ist.
Wenn ihr Beide dieses Problem annehmt es " da sein" darf , dann kann sich etwas wandeln.
Dein Problem ist kein Feind, das bekämpft werden muss.
Es baut sich in Eurer stressigen Zeit nur ein bisschen mehr auf und macht sich groß.
Wenn es schlimm wird an einem Tag fasst Euch mal Beide an den Händen denkt an Dein Problem mit dieser kräftezehrenden Unsicherheit und sagt zu Deinem Problem : komm geb bloß nicht so an und mach Dich nicht so wichtig- ich glaube dann müsst ihr Beide lachen.
Das wäre ein Moment der Leichtigkeit.

Ich weiß, dass tiefsitzende psychische Probleme ernst genommen werden sollen und eine Therapie helfen kann..
nur leider gibts die auch nicht beim Bäcker zu kaufen..
Etwas geeignetes zu finden ist heutzutage nicht leicht.
Wenn man im Alltag als Familie bestehen will, muss man sich halt mal eines Hausmittels bedienen .